Самые смешные истории за неделю!

Недавно Стив Возняк опубликовал опись содержимого своего рюкзака, который он постоянно берёт в поездки. Среди десятков гаджетов Воз упомянул листы двухдолларовых купюр, которые тоже всё время носит с собой. У некоторых читателей возник логичный вопрос: зачем нужны листы?

Примечание: мало кто об этом знает, но неразрезанные листы с 4,16 или 32 банкнотами продаёт американское Бюро гравировки и печати, производитель обычных банкнот для Федерального резерва. Листы продаются для коллекционеров, причём банкноты здесь стоят в полтора-два раза дороже номинала. Воз специально делает на них перфорацию принтером, чтобы удобно отрывать банкноты, достав большой лист из кармана.

Ответ на вопрос, зачем Воз носит с собой листы двухдолларовых купюр, можно найти в архивах его личного сайта: эта история произошла несколько лет назад в Лас-Вегасе, куда Возняк с женой привезли дочку для выступления в региональных соревнованиях по гимнастике.

Чтобы развлечься, Стив пошёл в казино и, как обычно, начал прикалываться со своими двухдолларовыми купюрами. Он достал лист, оторвал от него одну купюру — и дал официантке на чай. Традиционно, это вызвало кучу положительных эмоций. Почему-то все очень любят двухдолларовые купюры, не говоря уже о том впечатлении, которое на обывателя производит целый лист, от которого такую купюру отрывают. Возняк говорит, что каждая двухдолларовая банкнота обходится ему в три доллара, но зато они дарят такое количество приколов по жизни, что полностью окупают себя.

Однако, история в казино на этом не окончилась. Через некоторое время к Возу подошёл абсолютно невозмутимый менеджер по безопасности казино и спокойно сел рядом. Он неспешно завёл речь о двухдолларовых банкнотах. Стив начал троллить его, что, мол, купил купюры у какого-то парня на улице и думал, что они настоящие. Охранник сказал, что они проверили их портативным сканером — банкноты оказались настоящими. После этого Стив показал менеджеру лист с перфорацией, вогнав того в ступор на минуту. Затем Стив обратил его внимание, что номера на банкнотах листа идут не подряд, там одинаковые первые и последние цифры, в то время как цифры посередине меняются. Это вогнало его в ступор ещё на минуту, но тот не потерял невозмутимого вида, хотя у него слегка отвисла челюсть.

После троллинга менеджера безопасности перед Возняком встала задача посложнее. Когда Стив Возняк ушёл освежиться и вернулся — его ожидал молодой человек в костюме, это был агент Секретной службы США (U.S. Secret Service). Стив Возняк сел рядом с ним. Агент оглянулся по сторонам и сказал, что нужно найти тихое место. Они нашли такую комнату, и агент закрыл за собой дверь. Когда он зачитал Стиву права, в том числе право хранить молчание и так далее, — тот понял, что дело затянется, и он может опоздать на выступление дочери по гимнастике.

Агент попросил предъявить удостоверение личности, и Воз задумался. Дело в том, что он постоянно носит с собой набор фальшивых ID для разных случаев. Например, его любимое удостоверение сделано ещё 20 лет назад, когда только появились цветные термосублимационные принтеры. Там реальное имя и фотография Возняка, но указана должность «офицер по безопасности лазера», а сам он изображён с повязкой на глазу. Там же стоит печать Министерства обороны, но на ней написано Department of Defiance (вместо Department of Defense). Это удостоверение Стив почти всегда показывает при регистрации на авиарейсы, настолько сильно оно ему нравится. Но можно ли рискнуть сейчас, при разговоре с офицером Секретной службы, ведь тут может дойти и до уголовного дела за подделку документов? В конце концов, Воз принял решение — такая ситуация бывает только раз в жизни, и он достал фальшивое ID.

Агент Секретной службы переписал имя и номер удостоверения себе в блокнотик — и вернул его обратно. Воз был поражён до глубины души. Секретная служба приняла удостоверение «офицера по безопасности лазера» с повязкой на глазу!

Он говорит, что, когда рассказывает эту история другим людям, многие перестают ему верить именно в этот момент.

Дальше было подробное интервью, в котором Стива спросили номер паспорта, номер водительского удостоверения, номера всех кредитных карт, имена членов семьи, названия школ и университетов, где он учился, и так далее. Затем дело дошло до перечисления имён всех друзей с номерами телефонов, потому что Стив уже начал троллинг и сказал, что не помнит, кто из друзей дал ему эти листы с банкнотами. На этом всё и закончилось.
http://archive.woz.org/letters/general/78.html

Живу на втором этаже во втором подъезде. Дом из трёх подъездов состоит. Вышла на балкон, разговариваю по телефону. Под окнами встаёт женщина:
- Где седьмой подъезд?
Я, не отрываясь от телефонного разговора, пожимаю плечами. На что женщина возмущённо выдаёт:
- Чё, живёте в этом доме, а где седьмой подъезд - не знаете!

Чиновник нашей районной администрации, неравнодушный к культуре и даже немного ей помогающий, написал пьесу. Мы ее поставили. Пришло ровно четыре зрителя, которые ближе к середине первого акта спали все (некоторые до конца действия). Но автор-то интересуется как пьесу принимают, а обижать его не хочется! Решили сказать, что с премьеры ни один зритель не ушел. А что, чистая правда.

Иду, прохожу мимо отца с сыном, которому лет 5, и слышу такой диалог:

Сын: - Папа, дорогой, милый, ну пожалуйста...
Отец: - Нет, отстань от меня.
Сын (с глубоким разочарованием): - Никакой ты не дорогой, не милый, и не папа...

Коллега рассказал. Работал он в автосервисе в начале 2000 г . И был у них кадр – разнорабочим числился, очумелые ручки. Немного исказив кличку скажу что звали его …. пусть будет Слесарюга. Умелец на все 100%, руки золотые, голова варит . Хотя по виду не скажешь – мужичок как мужичок, таких возле пивнушек масса ошивается.
И вот приехала на СТО мадам на свеженьком Прадо, тех жидкости посмотреть- долить , развалы-схождения проверить. Загнала авто на подъёмник и со словами : - Через 5 минут вернусь! – убежала . И где-то за воротами видать щелкнула сигналкой. Но так-как сигналка стояла на бесшумном режиме, то факт этот прошёл незамеченным. Поначалу. А тут время приступать к осмотру. А машина закрыта. 5 минут. 10 минут. Пол часа прошло.И телефон тёти отключен. Тёти нет, подъёмник занят, работа стоит. Позвали Слесарюгу.Ещё через час пришла наконец хозяйка внедорожника. Машина акуратно припаркована возле СТО. Посмотрела на сигналку ( помнит ведь что ЗАКРЫЛА!!!). Дальше было мало слов, но оччень много эмоций : Б..ть!!!!! Имобилайзеры – ху…зеры!!! Невскрываемая б…ть неугоняемая!!!!! Только новую сигналку поставили, самую навороченную !!!!!! Капот без этой хрени ( трясёт связкой с ключами мультилока) не откроешь!!! И уже разъезжают все кому не лень!!!!!!!!!
Еле кофе отпоили, объяснили что в принципе может спать спокойно, типа бывает что брелок сработал а сигналка там не встала, что-то про отражённый сигнал приплели, а машинка и вовсе не закрыта была, а остальное там дело техники, а вот у нас типа тоже сигналки ставят а потому и спецы, а в сервисе не нужно машину закрывать! А раз так то и у нас к ВАМ претензий нет! А вот если бы ВЫ машинку и вправду на подъёмнике закрыли и ключей не оставили и вот на два часа! А у нас работа и очередь, люди по записи приезжают!
Так вот.Слесарюга. До сервиса зарабатывал угоном авто. И в сервисе прописался вскрыв не ту машинку, которую можно, и встав перед выбором ….Хотя какой там выбор-то?

РЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА

Вчера телефончик выдал стандартно-сиротливое сообщение, мол денюжку хочет. Идти куда-то в девять вечера было влом, а потому – к ближайшему терминалу. Все равно пса гулять надо.
На терминале… ээ… тут придется объяснять. Он рядом со школой. Поэтому поверх сенсорного экрана там стоит бронированное стекло, а клавиатура давно естественным порядком выворочена.
Повторюсь – идти куда-то дальше в силу жары сильно лень.
Огляделась в поисках «чем бы постучать». Не нашла. Тогда намотала на руку собачий поводок и принялась долбить кулаком. Причем надо было очень точно рассчитывать силу – если чуть перебор – он повторяет цифру, а тогда долбить по отмене. Полсотни ударов и - БИНГО! Победа! Чек!
Позади мнется мужик. Явно хочет что-то сказать. Улыбаюсь.
- Э… простите… а вы не могли бы мне… вот так же?
- Вам? (мазохист что ли?)
- Ннномер набрать….

Наливаю подруге второй бокал вина на фоне телекомментария с лондонской олимпиады:
— Сейчас… сейчас… уже скоро мы увидим женское бревно.

Прохожу мимо двух пацанят, лет десяти, вооруженных до зубов китайской амуницией в виде автоматов и бластеров. Вдалеке показались еще двое таких же "рэмбо".
Один из тех, что возле меня, говорит второму:
- Давай убегать! Их двое, а мы одни!

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЛЯП
Рассказывают, что во времена Брежнева в газетах было много официальных текстов, скучных и нечитаемых. Очень строго в то время относились и к ошибкам в газете - запросто могли и уволить.
Однажды одно из центральных изданий выпустило разворот с огромной фотографией всех членов Политбюро ЦК КПСС. Кроме этого, на развороте был виден заголовок другой заметки: "Стадо древних мамонтов". Если специфическим образом сложить газету, то заголовок ложился аккурат под фотографией.
В итоге, ляп был признан политическим, а издание примерно наказано.

Древний "Фолькс-пассат" по городу.Догоняю на светофоре,на заднем стекле модно-патриотическое:"На Берлин!!!".Чуть ниже,пальцем на слое пыли,-домой...

Спасателям в поселке Лесогорск Иркутской области пришлось эвакуировать с пятого этажа жилого дома забравшихся туда быка и корову. Об этом сообщается на сайте администрации Чунского района, в котором находится Лесогорск.
«Бык умудрился загнать свою подругу на последний этаж пятиэтажки. Чувства парочки играли так, что жителям подъезда было страшно это слушать. Делать нечего, позвонили в МЧС», – сообщают на сайте администрации.
Спасатели прибыли на место, вооружившись прочной веревкой. Выбрав момент, когда корова потеряла бдительность, они обвязали веревкой ее рога и спустили ее вниз.
«Бык помаялся-помаялся и последовал за подругой», – говорится в сообщении.
В нем также отмечается, что это первый случай подобного поведения представителей крупного рогатого скота на территории Иркутской области.

РЫЦАРЬ


На темном дубовом паркете лежал большой красивый, но поверженный рыцарь и истекал кровью.
Это была эпическая картина, подсвеченная дребезжащими искорками десятка свечей: по полу рассыпался огромный букет красных роз, на цветах барахтался рыцарь, безуспешно пытаясь подняться, но он как огромный стальной жук, только царапал паркет, грозно лязгая латами, а рядом жалобно скулил маленький серый котенок с синим бантиком на шее.
Рыцарь был восхитителен, инкрустированные латы с позолотой, выдавали в нем человека весьма знатного рода, но на самом деле - хоть внутри рыцаря и билось маленькое, беспомощное львиное сердце, но этим сердцем был всего лишь Марк – совсем не рыцарь, а повар дорогого ресторана.
У Марка гудело в голове и из свирепой морды шлема на пол капали бордовые капельки.
Как это не печально, но свежая кровь очень гармонировала и с матовым блеском рыцарских лат и с волнистым двуручным мечом, лежащим неподалеку и даже с рогами на шлеме.

Как и подобает настоящему рыцарю, в эту трагическую ситуацию Марк попал из-за женщины, которую любил больше всего на свете.
Когда-то, в первом классе они сидели за одной партой, он носил до дома ее портфель и помогал учить математику. Сразу после школы влюбленные расписались, потом родили двоих детей, и вот сегодня, прекрасной даме исполнялось 40 лет.
Марк долго готовился к этому дню. Целый месяц бесплатно кормил и поил одного богатого коллекционера, чтобы именно сегодня, на один вечер взять у него старинную, пятидесятикилограммовую груду железа и в день рождения любимой стать настоящим рыцарем.
Даже котенка (по цене почти как золотого) ей купил, хоть сам их терпеть не мог.
По началу все шло хорошо, за два часа упорного труда, при помощи мелких Робинзоновских изобретений, Марку удалось самостоятельно облачиться в латы и в таком грозном виде простоять до возвращения жены с работы, мысленно повторяя порядок своих действий.
Наконец – "Динь-дилинь..."
Пора действовать!
Марк кое-как схватил меч, букет цветов, оставалось поднять с пола котенка и идти открывать, но тут неожиданно выяснилось, что жизнь у рыцарей тоже была не совсем сахар – громоздкое, стальное туловище перевесило и Марк, будто крановщик переоценивший свои возможности, как стоял, так и рухнул, пробив своим хищным клювом ямку в дубовом полу.
И вот теперь он лежал раздавленный и беспомощный, как йогурт внутри перевернутого холодильника.
Наконец жена Марка, испуганная жутким грохотом в квартире и молчащим телефоном мужа, сумела таки (при помощи соседа с беспощадной «болгаркой»), вскрыть железную дверь. Она забежала в полутемную прихожую, выковыряла свою любимую, романтичную устрицу из стального панциря… и помчалась с ней в травмпункт, любоваться рентгеновскими снимками со сломанным еврейским носом…

Марик быстро поправился, ведь на рыцарях раны заживают гораздо быстрее и даже маленький серый котик, со временем превратился в наглого сиамского котяру, но он по прежнему чуть прихрамывает, хотя ему это даже идет, добавляет интереса у соседских кошек.
Шрамы украшают мужчин…

Сила природы для воспитания фулиганов. Из протокола участкового (сокращённый вариант)

Группа подростков в количестве 7 человек приехала на автомобиле ВАЗ 2101 («копейка») 1981 года выпуска в дачный кооператив.... После длительного распития алкогольных напитков и прочих нарушений общественного порядка (плясали под зарубежную группу «Суицид Сайленс» голыми и орали: «Всем Капут!») приняли необоснованное решение о совместном управлении автомобилем в нетрезвом виде.

Так же в пьяном виде решили украсть у гражданки... (Потаповны, см. миниатюру «Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны!») бочку цветного металла. Которую (бочку, а не Потаповну) запихали на заднее сиденье автомобиля. Однако при совершении похищения они не учли, что бочка содержит сильнодействующее натуральное удобрение на основе крапивы, отличающееся сильным резким запахом (вонью). Так как бочка от потрясывания герметично раскупорилась, то салон автомобиля был залит вышеуказанным удобрением. В связи с сильным запахом (вонью) дальнейшее нахождение в автомобиле и управление им стало невозможно, поэтому вышеописанные подростки экстренно покинули автомобиль в результате чего последний врезался в дерево.

В связи с вышеуказанными событиями владелица автомобиля … (мать одного из подростков) написала заявление в милицию на гражданку… (Потаповну) о виновном повреждении принадлежащего ей на праве собственности автомобиля посредством едкого химиката. В свою очередь гражданка... (Потаповна) написала заявление о хищении бака цветного металла.

P.S. Дело о воровстве бака цветного металла не начато в связи с тем, что он найден сразу. А так же в связи с тем, что собственница затруднилась подтвердить его стоимость.

Дело о виновном повреждении автотранспортного средства прекращено в связи с примирением сторон.

Устами младенца глаголит истина. Особенно когда младенец учит новые слова.
Сижу у сестры в гостях. Племяшка (2,5 года) залетает на кухню и радостная орёт:
- Мама, папа опять ДИКОВОНОМ брызгается!

Сегодня я узнал, как будут пытать соседа с перфоратором в аду.
Лежу в больнице, в которой идёт ремонт. Каждый день там тихий час, с двух до четырёх. В это время отделение закрывается, и никого не выпускают и не впускают. Но блин, вместо того чтобы поспать в это время, всё отделение слушает переливчатые трели перфоратора. И так целую неделю уже. Именно в тихий час. Сууки.

- Мы были бедными студентами, ну знаешь как это бывает, поход в ресторан - это событие. Так вот, повёл свою девушку в ресторан, ресторан цивильный, всё романтично, я надеялся, что она запомнит, какой был романтичный день...
- Ну и как?
- Как-как, потом оказалось, что больше всего ей запомнилось сиденье унитаза с подогревом!!!

как-то утром на рассвете
печатали мы рекламные плакаты А2. заказ серьезный, мощный. На много экземпляров, с компанией кокакола. Так что требования у них - во какие!
На всех допечатных процессах тотальный контроль всех рабочих жидкостей, краска по пантону подбирается так, что бы нини!
Расхождение с оригиналом в цвете - смерти подобно!
Печатники потные - долго прилаживались!
Начальство стоит чуть ли не полным составом, рядом два чувака в костюмах - какието топы с кокаколы приехали подпись на цветопробу ставить.
Вывели цвет, совпали с оригиналом. Все, включая помошников резчика с соседнего цеха, подходили глядеть в микроскоп - растр что бы идеален был, все кресты совпадали до доли муллиметра, цвет согласно компьютерному глазу совпадал с оригиналом (на руках кокакольщиков)
Все в таком идеальном порядке, что все диву даются - никогда еще это устаревшее оборудование ТАК ЧЕТКО не было настроено!
Довольный цветопробой заказчики, ставят размашистую подпись, дату и одобрямс... и машина начала свой печатный ход!
Под ручки начальство предприятия выводит менагеров кокаколы, расшаркиваясь в комплиментах и обещаниях....
Машина вышла на крейсерскую скорость - печатники и колорист дрожат над ней как бабушка над внучечкой....
Второй, ночной, смене машину передавали не останавливая (что по ТБ предприятия было запрещенно)
Но это ж какой жирный заказ! это новое оборудование, премии, новый цех, и в конце концов новый мерседес шефу!
И тут вот.... отпечатав пол ночи, какаято местная то ли сторожиха, то ли переплетчица - баба Дуся, замечает что оригинал оставленный менагерами, и исходный подписной документ - не совпадают!
Когда она обратила на это внимание печатников, мастеру смены и всем остальным - у народа был глубокий обморок!!!!
Срочно вызвонен уже пьяный и сонный директор, главбух и формщик. Машина остановлена "красной кнопкой" (Эмердженси стоп - к которому печатники стараются не прибегать, поскольку машина полностью глушится, и необходимо потом трохы помучатся)
Слетелись все быстро, и создали консилиум.
Было решено:
поскольку на цветопробе стоит подпись менагеров кокаколы - то они согласились с тем что оригинал и подписной лист не совпадают. теперь же оригиналом для печати служит подписной лист, а не тот который принесли менагеры. Формщика уволить... хотя нет, где мы другого возьмем? Штрафануть с внесением в грудную клетку, печать продолжить (что бы быстрее сдать тираж, а потом уже и бодаться... а что 100% предоплата как никак)
Все так и случилось!
Тираж был сдан, вопросов у кокакольщиков не возникло (что там внутри самой компании случилось никто не знал), но клиент больше не обращался в эту полиграфию... нуибогсним - не судились все таки....
А в чем проблема была?
Формщик с оригинальной версии, в версию для печати - а отсюда и на формы - не перенес.... улыбающуюся девочку, чья голова на 1/3 закрывала плакат.... !!!!!!
И никто этого не заметил....

История более чем реальна!

Центр города. Утро. Ларек с водой/шоколадками/чипсами/печеньками итд. Мятый моложавый дядя:
-Здрассте Наташенька!
-Ой, доброе утро, Алексей Игоревич!
Надо же, какое почтение бойцу офисного труда! Тетка разве что книксен не исполнила.
Потом я узнал кто это - начальничек мелкий, но способен на большую бяку в отношении
ларьков.

-Натусик, дай Лаймон фреш большую и шоколадочку бабаевскую за двадцать пять.
-Да что ж вы, Алексей Игоревич, всякую гадость химическую пьете? Пивка вон возьмите, только
привезли.
-За пивко, Наточка, вмиг с работы под зад лопатой. Амбре-с! А в лаймон я чекушечку - бульк! -
демонстрирует извлеченную из сумки бутылочку. - И я кругом хорош - и у шефа, и душевно!
Мохито выходит. - подмигивает дядька, запихивая Лаймон в сумку.
Хехе, нас не задушишь.
Рядом нарисовались два измученных нарзаном офисных планктона:
-Извините, а кола или пепси не подойдет?
-С пепси проблюетесь, а кола так по шарам дает, что спалитесь. - авторитетно заявил дядя. -
А что ж от нее ждать-то? Сплошная химия. Удивительная гадость!

Суббота. Время близится к полуночи. Сижу на кухне и напеваю любимую песенку. Тут из ванной выглядывает жена.
- А, это ты тут?
Я:
- Ну да, напеваю сижу. А что?
Она:
- Да показалось, будто рыгает кто-то.
Такого комплимента моим вокальным данным ещё никто не делал...

Перлы журналистов газеты "Московский комсомолец", выловленные корректурой:

"Выпав из окна, он ещё долго пугал своим трупом прохожих".
"Бараны, вдохновлённые общим настроем, громко приветствовали друг друга и зрителей".
"Ещё при жизни он поражал своим удивительным долголетием".
"Птичка уродилась не очень взрачная".
"Она работала там 10 лет вместе с покойным мужем".
"За два дня до рождения Пушкина Юрий Лужков заложил памятный камень".
"Праздник, который слушатели навсегда унесли с собой".
"За два дня влюбился в машину с первого взгляда".
"Там всё огорожено, да и собаки бегали... Может быть, из-за того, что их просто преследовали поклонницы..."

Пятилетний Андрюша сказал, что хочет быть полицейским.
- А что делает полицейский? - спрашивает мама.
Андрюша задумался ...
- Полицейский защищает людей - объясняет мама - ты будешь защищать людей?
- Ну да буду, а потом я их всех посажу в тюрьму.

У вас бывает так, что на работе хернёй страдаете, но ЗАПАСНАЯ вкладка открыта, с отчётами, диаграммами, на которую вы всегда можете переключиться, если видите начальство?
Сидел на работе, вместо обычного распиздяйничества РАБОТАЛ! Вижу, начальник идёт, по привычке ctrl+tab мне в помощь! Сижу, с умным видом, читаю. Потом только дошло, что открыл случайно открытую вкладку с поревом... Отгадайте реакцию босса.

Сын (3 года) подходит к маме и говорит: "Мама, а что это у меня за мешочек под писей как у пеликана?"

Наша восьмилетняя дочка маленькая и худенькая. Чтобы лучше расти, педиатр посоветовал ей есть побольше мяса, которое она не любит. И вот возвращается она как-то с прогулки и рассказывает:

- Когда мы с дедушкой гуляли в парке, видели там очень маленького человека. Взрослого, но очень маленького.

Я отвечаю с намёком:

- Наверно, он в детстве ел мало мяса.

Дочка, очень серьезно:

- Или, может быть, он - эльф.

Живу в Польше.
Про то Россию и русских здесь не любят - не верьте. Как правило, всем похрен. Хотя встречаются обратные исключения, например мои соседи. Муж и жена. Молодые специалисты, он работает в каком-то фонде Евросоюза, она на госслужбе. Интеллигенция, короче. И вот, соседка буквальна рехнулась на теме Россия. Ах, Питербург, ах, Кремль, Гумилев, Достоевский! Сосед добавлял: Ленин, Сталин, Лунвчарский! Попов, Павлов и Толстой!
Решили съездить в эту сказочною страну, чтобы прильнуть к истокам. В первый раз решили, что недели хватит. Три дня в Москве,два в Питере.
Затарились картами, путеводителями и рюкзаками. Ах, да. Русский язык они учили к тому моменту года два - знали многое.
Долго спорили, что посещать в первый день, что во второй, ну и так далее. Грановитая палата, Архангельское, Коломенское - Ах, Александер! для меня эти слова, как музыка! А какой мягкий и нежный русский язык! На польском: КремЛ, на русском - КремлЬ. Ну, и так далее. Оформили визы, поехали.
На второй день пребывания,
В Московском метрополитене, когда пара осматривала станцию метро "Театральная" постоянно ныряя в иллюстрированный справочник "Шедевры русской Архитектуры",
мой сосед получил конкретных пиздюлей от каких-то гопников.
Поездка не удалась и была свернута.
Правильно, чё. Ибо - нехуй.

Неофициальным гимном Владивостока можно считать песню, которую лучше исполнять хором за праздничным столом без всякого слуха и голоса: "И только мо-о-оре воды окружает этот город со всех его трёх сторо-о-он!" Есть и четвёртая сторона, по которой можно в принципе выбраться на материк, но только если проехать по пробкам километров сорок. В остальном песня права - где бы ни жил владивостокчанин, от него до моря всего несколько сот метров, максимум три километра. Куда ни пойди - прекрасные пляжи, тёплая вода. Только в море этом купаться нельзя.

И поэтому открытие моста на соседний остров Русский стало в прошлые выходные сенсацией. Остров этот полон дикой природы, окружён непугаными пляжами - им до сих пор владели военные. Всё поголовье автомобилей на острове до прошлой недели составляло несколько сот, завезённых с материка паромом. И вот пожалуйста – жители измученного жарой города, восседающие на 300 тыс. стальных конях, теперь могут на этот остров приехать.

Вопрос: что будет делать нормальный житель Владивостока в погожий летний день на диком острове после того, как по мосту прокатится? Для сотрудников городской администрации, начисто провалившихся на этом нелёгком вопросе, намекну – а не захочет ли этот житель в море покупаться, шашлыка пожарить?

Что касается нас, мы катили на джипе куда глаза глядят в поисках ближайшего спуска к пляжу. Прикол в том, что это делали абсолютно все одновременно. В игре «танчики» есть такой режим – аркада. Это когда танчиков понаехало немеряно, и тычутся они по полю экрана уже бессмысленно, лишь бы разъехаться. Наше поле был остров 10х10 км. Военные дороги проложены вдоль хребтов, на высоте 100-150 метров. Чтобы враг с моря не добрался, наверно. А спуск к пляжу – грунтовая тропа круто вниз, на высоту 30-этажки.

В процессе спуска начинаются сюрпризы типа горной речки, несущейся прямо по дороге. На небольшую долю средств от 100 миллиардов, угроханных на обустройство острова к саммиту, можно было увешать все повороты табличками «Ты что, охренел?! Даже не вздумай спускаться по этой дороге!»

Мы сделали пару попыток спуститься в одиночку. Я вспомнил пословицу «чем круче джип, тем дольше пи.довать за трактором». Потом решили не выпендриваться и ехать туда, куда все. Пристроились за кавалькадой, уходившей вниз под дощатую табличку «База отдыха Прибой». GPS нарисовал, что мы почти уже на пляже. Колонну танков Гудериана под Москвой постигла та же злая участь.

У самой смелой передней машинки, за которой все увязались, пришлось менять колесо. Наш джип вытягивали из бездны тросом. Мы доехали до этого дикого пляжа, но за въезд пришлось платить - оказывается, это уже территория турбазы. Инфраструктура которой исчерпывается шлагбаумом. Вот ругают военных за дубоватость, а по-моему, с головой у них всё в порядке. Почти все 60 км диких пляжей острова уже приватизованы. Владелец нашего джипа, сам послуживший в армии, только усмехнулся: «Дикие пляжи, говоришь? Хе!»

Фоторепортажи не в традициях моего любимого сайта, повесил на своём.

Валялся на пляже мордой вниз.Хорошо,солнышко,мысли благостные.До того момента как в пределах слышимости расположились две девицы.Общались они матом,даже не вставляли в речь,а говорили.Переодически к ним подходили молодые люди в попытках познакомиться,но их отшивали,беззлобно,но тоже матом.Когда количество соискателей превысило десяток я все же оторвал голову глянуть на причину такой популярности.Загорали юные создания топлес. Топлес так топлес,чего пялиться.Снова уткнулся в песок.Через минуту к ним подгреб кто-то с хорошо поставленным голосом и представился фото корреспондентом журнала "Плейбой".Рассказал о том что они подходят для разворота,и он возмется сделать фото сессию.Далее шел рассказ об удивительных перспективах.Жалобы на то что фактуры не хватает и фигурантки его фото находят богатых мужиков и надобность в его талантах отпадает.Девицы даже матом перестали говорить.Вот это уже любопытно.Я встал и оглядел помойку называемую городским пляжем.Агентов "Хастлера","Космополитена" и прочих изданий поблизости не ошивалось.Встретился взглядом с плейбоевцем,показал большой палец,МОЛОДЕЦ.Встречалось это лицо в каких-то жульнических схемах.Ну да ладно пора пойти перекусить.Но мысли то уже не благостные!Вот вы говорите пикап,пикаперы.Какие то методы,пособия для желающих познакомиться,т.е.снять и снятся.Все уже давно придумано, сто раз опробавано и доведено до абсурда.Сомневаетесь?В советские времена приходилось мотатся по республикам средней азии,теперь щедро поставляющих Равшанов вперемежку с Джумшутами.Тогда эти кадры ошивались возле туристических баз и гостиниц.Одеты они были как правило в классическую тройку.1 спортивки слегка вытянутые на коленях.2Футболку,проходящую по ценнику как фуфайка мужская,когда-то белая,а теперь благородного мышиного цвета.3 Шлепанцы типа вьетнамки.Приветствие,знакомство,личные данные у них с запасом умещались в одной фразе.
-Здрастуите дэвишки.Мэнэ завут Ахмет.У мэнэ черний поис по карате,я служил в Афганистане и у мэнэ двадцать пять тысич на книжка.
Дети природы.После такого фраза из Анекдота "Разрешите представиться,мастер спорта майор Чингачгук"не представляется чем то фантастичным.
Раз от раза менялись только имена и суммы на книжке,не опускавшиеся ниже 15тысяч,но и не поднимавшиеся выше 25. Столько черных поясов нет даже в Японии.Наши дамы даже завели привычку заключать пари на сумму на книжке у очередного претендента.Эта цифра была напрямую связана с застиранностью футболки.Других взаимосвязей выявить не удалось.Выходило ли у них кого то зацепить? Может и выходило,женские курорты вроде Турции и Египта были тогда недоступны.
Будем считать это низшим уровнем.Самым примитивным из возможного.Но что же тогда высший? И если пределы у совершенства?Про высший расскажу.А пределов нет
Знаком с этим человеком совсем немного.Бывший военный.Ездит на Лексусе,на нем же знакомиться с понравившейся дамой.Приглашает в клуб или ресторан,и на входе снимая верхнюю одежду достает из кармана банковскую упаковку пятитысячных,отдает даме со словами "Дорогая,положи в сумочку,не оставлять же в гардеробе".От такого у женщин сносит крышу хужей чем от тяжелого наркотика.Им уже видиться мир селебритез и олигархов и они в этом мире.Проколов у этого человека не было.То есть вааще не было.Но вот что странно всех женщин кому бы я не рассказал эту историю интересовал только один момент в ней.Настоящая ли пачка денег? Оговорюсь, в руках не держал.Также как не могу его представить ксерящим пятитысячные.
Между этими двумя примерами лежит все остальное. Точнее все остальное вариации этих двух крайностей.Может женщины и скажут какие же вы мужики сволочи.Чтож мужчина готовый соблазнить женщину пойдет на любую подлость. Переплюнуть его сможет только женщина твердо решившая выйти замуж.Считается ли это пикапом? Как посмотреть.Одна моя знакомая лет 25 назад всем говорила что за ней дают приданого Двадцать тысяч.Два трехкомнатных кооператива тогда.В кругу общения никто серьезно это не воспринимал.Двадцать тысяч. абстрактнее только бюджет СССР.Какая нахер женитьба.Но нашелся человек,как говориться не из нашего района в эту бодягу поверивший.Свадьба, то се,через два месяца,поняв что денег нет,что они даже не виртуальны,молодой человек скрылся навсегда.Может вы спросите а какой тогда в этом всем смысл.Хрен его знает.Тогда говорилось-каждая советская девушка должна сходить замуж.Смысл.Плодитесь и размножайтесь.Вот весь смысл.

СМС-переписка.
111: как там она?
222: воды отошли.
111: какой воды? на какой адрес?? там купить негде рядом?
222: у неё воды отошли, придурок!!!

Напомнило историей про политический ляп.

Году так в 1982-м кто-то из одноклассников принес в класс одну из центральных газет. Политинформации тогда в старших классах были делом регулярным, газеты уже оскомину набили, но эта вызвала легкий ажиотаж.
На первой странице красовалась передовица с заголовком "Переговоры в Кремле", а над заголовком - фото советских участников за столом переговоров, снятое со стороны партнеров по переговорам. Т.е. все высшие лица СССР сидели на фото лицом к читателям, а под ними - вышеупомянутый заголовок. В чем прикол, говорите? Да почти ни в чем, если не считать того факта, что в сложенном виде на одной из сторон была видна почти вся фотография и надпись под ней: "воры в Кремле"

Больница. 12 часов вечера (для прапорщиков: 00 часов). Столовая. 4 человека играют в карты.
К слову, в палате у молодых людей есть 2 ноутбука и примерно 700 гигабайт фильмов.
Действующие лица: 2 молодых человека 19 лет, девушка 16 лет и еще одна девушка лет 24.

1 молодой человек(1МЧ), отрывая взгляд от коленок 1 девушки (1Д), которой 16 лет: ну может хватит на сегодня? Надоело, да и комары зажрали.
1Д: да! давайте че-нить другое придумаем
1МЧ: итого общий счет турнира?
2 молодой человек (2МЧ): 7-6-6-5. Чем дальше займемся?
2 девушка (2Д): может спать идти?
1МЧ: да ну...не хотца
2МЧ: может у нас в палате фильмов посмотрим?..до 3 где-нибудь
1Д: а если узнают?
2МЧ: кто?! когда?!
1Д: ну утром, когда на уколы будить придут...

Начинаются смешки.

1МЧ (сквозь смех): да, действительно...

Смешки плавно перерастают в хохот

2Д первой: ну ты что?! Мы же с тобой этот вопрос еще не обговаривали!

Дикий ржач на всю больницу продолжался минут 10.

Сидим дома. Тут подруга моя, милейшая девочка, говорящая из плохих слов только "*опа", да и то шёпотом, решила позвонить кому-то, но ошиблась номером. Слышу следующий диалог:
Подруга:
- Алло, ой, а кто это?
- Эдик.
- Эдик???
- А вам кого?
- Ой, кажется, вы туда не попали... Ой,то есть вы не туда попали... Да бляяя, это я не туда попала!!! - бросает трубку.
Я катался по полу!

Столько раз проходил мимо этого дома, но только сегодня обратил внимание на ворота. А на них крупными буквами написано: "Злая собака!", а сверху надписи присобачена картинка с изображением милого, улыбающегося спаниеля. От такого иллюстрированного предупреждения так и тянет ворваться во двор и расцеловать эту славную собачку, не взирая на гневные крики хозяев.

Мы с Мухтаром на навозе: он не бздит - не страшно мне

Позвала меня одна дальняя родственница малёхо подсобить по хозяйству. Надо было тачками возить удобрение, которые коровы вырабатывают из себя без особых потуг. И откуда ни возьмись образовалась собачонка. Такая неказистая, дворняжьих кровей: хвост бубликом - полутакса, полукто. Но с ошейником, а ниже него - кокетливая стальная цепочка. Невиданной просто энергии бобик, способный на околозвуковой скорости нарезать вокруг тебя круги без остановок.
Где животинка - там проблемка. В соседском дворе, откуда брал навоз, куры по умолчанию должны были быть заперты. Но куры, как известно, обладают умением просачиваться. А дворняжки, как известно, любят курей гонять. Отругаешь цуцика, выслушает с покаянным видом, какое-то время держится у ног, но потом природа берёт своё - из-за кустов доносится возмущённое кудахтанье. Ладно, кое-как куриное поголовье удалось сохранить.
С дерьмом закончил - нашлась работа в огороде. Полутакса, помня о своих корнях, старательно роет норы в свежевскопанной земле и яростно чихает. А хозяйка - страстная кошатница между тем. Собачушка ей понравилась со страшной силой, но ведь кошки в доме и вокруг него.
- Одна из моих кошек, - говорит, - страшный зверь! На днях забрела сюда огромная собака, так чуть глаз не лишилась. Боюсь представить, что будет, когда она этого недомерка увидит.
Погоревала и пошла обед готовить. А тут незметно дождик подоспел и начал набирать обороты до сплошного ливня. И как раз во дворе появилась та самая грозная кошка. Не успел я и глазом моргнуть, как кошак оказался красиво сидящем на суку довольно далеко от земли. А приблудыш вяло потявкивал, глядя вверх. Но чисто из приличия. Вторая кошка, гораздо больших размеров, через часик сидела в не менее красивой позе на соседнем дереве. Просто икебана какая-то или как там такое называется. Ах, да, - натюрморт. Сидят, значит, кошаки на деревьях, отмокают перед стиркой. Как будто скворцы, которые в августе перед отлётом в стаи сбиваются.
Между тем выяснилось, что собачка совсем неприхотлива и с радостью пожирает всё, что имеет вид пищи: картошку, хлеб - всё, что угодно. И культурная - на кухню в чужой дом не идёт даже по приглашению. Пока обедал, сидела на скамейке и охраняла мой рюкзак.
Ладно, я-то благополучно по-подлому смылся: завёл псинку в прихожую и дверь закрыл, а то бы точно до дома за мной увязалась. А эти там, которые остались, пусть сами между собой разбираются. Пожарных вызывают, чтобы созревших кошек с сучьев снять или ещё как.

Ночь. Встаю из-за стола, зверски хочется спать. Жена нежно обнимает за бёдра и игриво говорит:
– Не пущу.
– Ты что, хочешь, чтобы я прямо здесь мордой об стол заснул?
– Не, я тебе салатик подложу...

История зари 2000-х. К нам устроился работать смышленый парень - татарин, крепкий и очень интеллигентный, выросший в одном из районных городов Замосковья.Так или иначе сдружились и водку пили и сало ели. Как-то послали его в МОСКВУ, забрать что-то у поставщиков.
На следующий день повествует: что все говорят, что москвичи все черствые самолюбивые упыри. Вот в метро с сумкой со ступенек упал так подошли, подняли, отряхнули, сумку подтащили...(пауза) хотя, хотя тоже приезжие наверно.

"США имеют худшую систему образования, из всех, что мне известны. Знания наших выпускников ниже, чем в странах третьего мира. Каким же образом научная элита США еще не потерпела коллапс? Мы производим поколение идиотов - посмотрите наше ТВ и реалити-шоу. И я вам скажу: у Амрики есть секретное оружие, которое называется виза для иностранных ученых H-1B. Забудьте о Гугле, забудьте о Силиконовой долине - все это сделали не американцы, а мигранты. США высасывают лучше мозги со всего мира - Индия, КИтай, Россия. А сами мы только плодим идиотов".

(с)Известный американский физик Митио Каку

Именно эта система образования была принята за образец на всём постсоветском пространстве. Не, ну не идиоты?!

Гостиница. Возле изголовья кровати два выключателя: на одном написано "мастер свет" или как-то так, а на втором - "Ночное освещение". Нажимаешь первый - включаются основные лампы в комнате и прихожей. Нажимаешь на второй - ничего не включается. И правда, зачем свет ночью нужен...

Разговор в сети.
Он:
- Вова сказал, что ты на выходных одна. Мы придём.
Она:
- Хм... вдвоём? Нафиг вы мне нужны.
- Ну как нафиг? Ты девушка, мы парни... Понимаешь?
- Совсем обнаглели, уроды??!!?? Ещё с вами не трахалась!
- Ёпрст... Совсем у тебя плохо всё? А мы всего-то хотели, чтобы ты нам покушать приготовила вкусно...
- Палюсь, ха-ха!

Просвещаясь в вопросах религии нашла вот такой животрепещущий вопрос, и, главное есть ответ! А то не знала бы как ночью уснуть от беспокойства!

Можно ли в субботу открыть дверь в комнату, где кондиционер работает в режиме сохранения энергии?
Темы: Суббота, Шаббат, Еврейский закон

Шалом! Алахический вопрос: кондиционер работает в режиме «сохранения энергии» — охладив помещения до заданной температуры, он отключается и включается, когда температура поднимается снова. На ночь мы закрываем дверь в комнату, однако, я заметила, что если дверь открыть — спустя несколько минут кондиционер активизируется — видимо, из-за того, что из другой комнаты поступает теплый воздух, температура которого выше, чем в этой. Считается ли в Шабат это нарушением? Ведь я как бы активизирую работу кондиционера тем, что запускаю теплый воздух из другой комнаты. Спасибо.

Сестра насмотрелась передач о здоровье, легла спать. А у нас под окнами какие-то любители музыки врубили попсятину на полную. Сестра сквозь сон бормочет:
- Вырубите её, хватит мучить щитовидку...

Купила на днях новую юбку. Сегодня полдня в ней проездила по делам. Прихожу домой, снимаю ее и вижу, что от жары юбка в местах прилегания к филейной части промокла и поменяла цвет с нежно-сиреневого на темно-фиолетовый. При этом видны все точки прилегания ткани к телу, отпечатались все изгибы и впадины. А я в ней ТРИЖДЫ ездила в автобусе и каждый раз сидя. Мои эмоции трудно описать словами.

Дело было лет десять назад.
Мне было чуть за двадцать. Оболтусам, с которыми я в основном общался, соответственно также.
Как-то раз звонит Малыш и просит подъехать помочь «дернуть папашину машину». Нужно было с одного участка перетащить её на соседний, а своим ходом она не хочет ехать…
Ну фигня-вопрос в принципе. Лето… Время всё наше… Потом опять же пиво холодное намечалось…
- Кого ещё позовёшь? – спрашиваю.
- Давай Бобра, звякнешь ему?
- Ок.
Вызваниваю Бобра. Договорились, что по дороге захватываю его и вместе едем.
Дальше прикидываю, что на моей «пятёрке» тягать другие машины не очень с руки и беру у отца творение горьковского автозавода.
Подъезжаю к условленному месту, вижу Бобра и ещё какого-то парня. Ещё что ли помощника нашёл? Ну, много – не мало, в общем-то.
Парень садится на переднее сидение, Бобр на заднее.
- Я тебе клиента нашёл! – заявляет он мне и, отвечая на немой вопрос в моих глазах, поясняет, - стоял тут, голосовал. Нужно отвести в центр.
Не совсем по дороге конечно, но почему бы не «подбомбить»? Едем.
- А что у тебя за радио играет? Давай Ретро-ФМ!
- Да там ерунду одну крутят!
- А это что у тебя играет?
- Да пёс его знает, у папаши что-то настроено.
- Ну так врубай ретро!
Мозг ведь выест. Ну, мне в принципе всё равно. Крутанул, нашёл ретро.
Доехали до центра, парень расплатился, вышёл и мы поехали дальше по своим делам. Едем молча. Какую-то совсем хрень пустили на радио. Не выдержал, переключил. Внутренне подготовился к тираде по поводу моих музыкальных вкусов... Нет, сидит сзади, молчит… Надо же, подумал я, кинул взгляд в зеркало… и обомлел! На заднем сидении никого не было!
Ёшкин кот! Это как?! Бобр ни разу не худощавый и способностей к телепортации до сих пор за ним замечено не было…
Прижимаюсь к обочине и пытаюсь привести мысли в порядок. Так… Когда садились на площади, Бобр был… Ехали в центр – само собой был… Дальше…
Разворачиваюсь, еду обратно в центр. На месте высадки пассажира в непонятках стоит Бобр.
- А ты куда махнул-то?!
- Да я это… проверить кое-чего нужно было…
Как выяснилось, Бобр захотел пересесть на переднее сидение. Они с тем парнем с_и_н_х_р_о_н_н_о открыли двери и с_и_н_х_р_о_н_н_о же их закрыли. Почему уж Бобр замешкался, прежде чем сесть история умалчивает. Но этих 3-5 секунд мне хватило, чтобы уехать без него.
Смеялись мы долго!

Зашёл перекусить в Макдональдс. У кассы - милая девчушка. Хотел вставить кредитку в теримнал, но девчушка попросила подождать, пока она его включит: "Как загорится, сразу вставляйте". Расплатившись, решил немного похулиганить. говорю ей: "Вы сами хоть поняли, что сказали?" "А что? Как загорится, сразу вставляйте, что в этом смешного?". Стоявшая рядом взрослая девушка-администатор даже прослезилась от смеха.

Буквально минуту назад..
Стою на балконе, курю.. Рядом окно в комнату, там сын (12 лет) играет на большом телике в Call of Duty ..и вдруг среди перестрелки слышу отчетливо - " Вот СУКА!!" ))) хмм.. Подростка еще поколение.. Да, сам был такой, но при родителях не матерился!!)) спрашиваю через окно - типа, чего сказал? А в ответ - " БАЗУКА!! Я БАЗУКУ ПОДНЯЛ!!!"))))))))) блин, даже стыдно немножко стало...))))

В продолжение истории от 05,08,12 "Отцы и дети"
Странно слышать как некто гордиться своими детьми, так ловко наебавшими с помощью власти или ее имитации, пусть даже и других жуликов... т.к. в итоге пораждаем только новое зло.
Так о чем я? Лет эдак 10 назад у меня, ровно как и моего друга денег не было вообще, ну то есть совсем ни хуя, также как и у наших родителей. Но зато у нас на всех была убитая копейка, ВАЗ 21013. И на ней ебнулся, ну то есть совсем помер генератор. Купить возможным не представлялось - читай выше - денег нет, спиздить тоже - совесть-то есть.
Идем мы как то по улице и видим сожженую класику, выгорела вся, колес нет, дверей тоже, в салоне бомжи насрали, двигла нет... НО! есть генератор! В общем мы не долго думая, стали его откручивать...
Как и в описанной истории, ровно через минуту, менты одели наручники и в ОВД, с просьбой подгоняемой пинками - подписать признание за все кражи машин в городе.
В общем деньги нашли, отдали, нас отпустили.
А потом узнали - тот мент, который нас забирал - сам по пьяни сжег машину своего отца, вот и зарабатывает таким не хитрым способом.
Для тех кто не хочет платить - отец мента выступает как потерпевший.
Можно конечно восхищаться ловкостью мента с папашей, как и автор той статьи, на которую я пишу ответ. Но на мой взляд растить сына для того, чтобы он стал таким же подонком как и эти твари, порачащие честь мундира.... по-крайней мере не честно, по отношению к самому ребенку, у него же должен быть шанс стать нормальным человеком.

Смотрю Олимпиаду, девушки метают копья... И всё бы ничего, но среди участниц затесалась китаянка с очень звучной фамилией: Lu Huihui, смешно было слышать, как комментатор пытался выговорить.

Сижу в больнице,на соседних стульях сидят мама с ребёнком.
Ни чего особенного,но вдруг ребёнок говорит:
-Мама это ты пукнула?
Мама:
-Нет,нет что ты!
А я возьми и ляпни:
-Ты хоть мать не позорь родная всё-таки
После этих слов Мать меня чуть не убила.

В июле провел неделю на одном из Чешских курортов.

Одно из главных развлечений этого в целом унылого места было ежедневное посещение водного комплекса, который носит гордое (естественно) название "Аквафорум".

Все как обычно - бассейны, водяные аттракционы и т.д. и т.п., все это в минеральной воде температурой 32 градуса. Плюс ненавязчивая музыка, напоминающая шорох набегающей волны на песчаный пляж. Расслабляет не по-детски надо сказать. Несколько досаждает публика вокруг - ожившие окаменелости юрского периода: бабули и дедули в возрасте от 80. Поэтому я практиковал лежание в булькающей минер воде с закрыванием глаз, дабы не оскорблять мои еще оставшиеся эстетические чуйства.

Как-то раз в эту дивную картину вмешалась грубая действительность: сквозь шорох волн стало доноситься некое буханье в стиле "ум-ца ум-ца". Открыв глаза и повертев головой, я обнаружил нарушителя спокойствия: на втором этаже комплекса шло занятие тем, что ранее называлось аэробикой, а теперь новомодным словом Zumba. К счастью, архитекторы предусмотрительно оснастили залы второго этажа громанными стеклянными окнами, благодаря которым все происходящее внутри прекрасно видно снаружи.

Что я могу сказать... Это был лучший день моего отпуска, и наверняка не только моего, но и тех несчастных с еще не полностью атрофировавшимися вторичными половыми признаками, случайно оказавшимися в этой лохани по соседству с рептилиями мезозойской эры.

Только представьте: расслабляешься себе в теплой минеральной воде с воздушным массажем, а твой взор услаждают ритмично скачущие полуодетые девицы оччень аппетитного вида. Зрелище, которое хочется смотреть снова и снова...

В Кызылординской области прошел судебный процесс, на котором депутат и его соперник пытались выяснить, чей род круче.

Как передает BNews.kz со ссылкой на старшего прокурора управления по надзору за законностью в социально-экономической сфере областной прокуратуры Нуркена Турганбая, эта история началась в январе. «По одному избирательному участку в маслихат Жанакорганского района баллотировались два кандидата в депутаты. Один из них был представителем рода кожа, второй – сунак. В результате депутатской гонки кандидат из рода кожа проиграл кампанию», – рассказывает Турганбай.

Принять свой проигрыш с достоинством у побежденного, видимо, не получилось. И вместо слов поздравлений и дружеских рукопожатий проигравший выборы депутат опубликовал в своем интернет-блоге оскорбления в адрес сунаков.

«Об этом быстро узнали жители Жанакорганского района, где достаточно представителей и того, и другого рода, – продолжает прокурор. – Среди местного населения стали возникать споры и волнения. И только старейшинам удалось притушить пыл межродовой распри.

Поставить жирную точку в этом деле было решено в суде. Экс-кандидат, опубликовавший в Интернете оскорбления, получил условный срок. Все извинения родом сунак были приняты.

http://total.kz/society/2012/08/10/deputat_v_kyzylordinskoy_oblasti

ну, что тут скажешь? каждый народ достоин своих.... депутатов..

Только вчера было, возможно, тоже кто-то поржал.
Смотрю на СТС фильм, "Беовульф" называется, тот, что с К. Ламбертом.
Кто не смотрел, кратенько: средневековый замок, нечто убивает каждую ночь. Никто не знает, доживет ли до восхода. Жгут факелы, говорят шепотом, тоска вселенская. У меня в комнате тоже темно. Прониклись?
Отвернулся за чем-то, но кино продолжаю слушать. Герой, эдак с придыханием..
- Сегодня ночью один из нас (я или монстр) умрет. ЧУЧХЕЛЛА!!!
Б@ть! Эти Х-тут-много-ласковых-слов-и пожеланий-Х пустили без всякой паузы рекламу, причем шоу "Уральских пельменей", начинающуюся сим воплем с интонациями базарной бабы! Да еще в два раза громче кино.
Хотел метнуть в телевизор кирзовым сапогом, но представил бессмертного МакЛауда, фарцующего на пляжах черноморского побережья, посмеялся и как-то успокоился.

P.S. Чучхела - восточная сладость. Колбаски из пастилы с фруктами и орехами)