Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.08.2012 по 26.08.2012
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Набираю текст и делаю опечатку в слове "потребовалось" - "портебовалось". Выделяю "рт" мышкой, чтобы впечатать что надо.
И тут на клавиатуру прыгает кот. На маленькую цифровую клавиатуру. И вбивает свой текст. Прогоняю кота и задумчиво смотрю на то, что получилось: "по69ебовалось".
Если бы это человек написал, можно было бы позлорадствовать насчёт "оговорки по Фрейду". А кот-то какого хрена такую порнографию печатает? :)
2
Подруга поехала в однодневнукю турпоездку,ну и на одной из остановок в пути к ней подходит мужчина из их автобуса и интересуется каков ее знак зодиака. Подруга немного полюбопытствовала для чего это надо абсолютно незнакомому человеку.Но все же вняла настойчивости и сообщила,что она Дева. В ответ мужчина нахмурился и выдал: "Нет Дева не подойдет,с Девой я недавно развелся"
Брат, который, надо признать, доооооолго тянул с приобретением постоянной девушки, наконец, нашел такую и хочет познакомить с родителями. Расписывает её достоинства, соловьём заливается, и в конце: - И ещё она не боится быть смешной! Это такое редкое качество для женщины! Папа, мрачно: - Так и знал, что наш урод в конце концов найдет себе какую-то... клоунессу...
3
Москаль в Киеве
Утром зашел в пустую шашлычную: « Мне шашлык и пиво», протягиваю купюру в 200 гривен (надо 150, по московским ценам за такой шашлык - это чепуха). Парень за стойкой берет денежку и говорит (могу ошибиться): «Готівки вранці немає, здачі пождіте, поки їжте» Понимаю это так – что жрать с утра еще нечего, тогда не понятно, чего он «поки» есть предлагает , и деньги тогда зачем взял? Он уходит на кухню и , опа-на, выносит и ставит передо мной отменный шашлык и пиво, а потом через десять минут приносит полтинник. Оказывается, «готівка» – это наличные!
Пошел на рынок за продуктами, по дороге встречаю товарища с аналогичным заданием. Идем вместе. Перед входом на рынок продают пирожки. Товарищ спрашивает - С чем пирожки? Продавщица - С начинкой! Хорошее настроение на рынке было обеспечено.
"Кому на Руси жить хорошо? Гагарину Юрке. Буфетчице Нюрке. Леониду Брежневу... А остальным - по-прежнему". Анек эпохи 70-х.
В 1973 году отдыхал на лодке в Ольгинском проливе близ 3-го шлюза дамбы в Конче-Заспе, что в 24 километрах вниз по Днепру от Киева. И заключил бартерную сделку, ещё не зная этого термина, с буфетчицей Нюркой близлежащей базы отдыха трудящихся крупного киевского предприятия.
Буфетчица снабжала меня бройлерами, китайской тушёнкой, кто помнит - в красивых прямоугольных банках, растворимым кофе, сервелатом, маслом, сахаром, шоколадными конфетами и прочими дефицитами, которые выдавались отдыхающим базы строго по лимиту.
На меня лимит не распространялся - в порядке этого самого бартера я поставлял Нюрке царскую рыбу - увесистых сомов, линов, судаков и сазанов, которых как подводный охотник стрелял здесь же, в Ольгинском, где знал каждый корч, каждую яму и другие места тусовки добычи. Часть рыбы Нюрка продавала через свой буфет, часть приватизировала для личного потребления.
И в процессе бартера хорошие деловые отношения переросли в нежные личные: Нюрка влюбилась в меня как Тузик в грелку. Ещё бы - такой мужик ей ещё никогда не попадался: трезвый и некурящий интиллихент, не матерится, опрятный, на аккуратной сине-белой лодке, с красавцем, белым королевским пуделем. Да всегда чисто выбрит (правда, это была вынужденная мера, чтобы маска получше прилегала к лицу и не пропускала воду, но Нюрка об этой технической подробности не ведала). Ну, ещё хорош собой, обходителен. Да, судя по закупкам к приезду гостей, не бедный. И к тому добытчик царской рыбы, а не костлявых лещей, которыми её заваливали местные непросыхающие вонючие рыбаки - соискатели самогона, который Нюрка контрафактно сбывала.
Дефициты Нюрка выдавала мне в подсобке, которую запирала на щеколду и норовила меня завалить на мешки с сахаром. Но тут ей был отлуп - я отдыхал на лодке не только с белым королевским пуделем Атосом и подводно-охотничьей снарягой, но и с любимой супругой. И для меня "семья" - слово, от которого в моём еврейско-польско-русско-украинском сердце сливалось не меньше, чем в просто русском сердце при слове "Москва".
Поэтому всё, чего от меня удостаивалась дрожащая от страстного нетерпения Нюрка - ну, там вежливо пошшупаю плотный буфетчицкий жопень да нежно потискаю сиси 4-го калибра - не без того, не жлоб же какой, не оказывающий никакого внимания пылкой Женщине! Но больше - ни-ни. "Потерпи,- говорил,- до 28 августа - в этот день моя должна быть на заседании кафедры и уже останется в Киеве, а я с неделю буду одинок, вот тады моим одиночеством и воспользуесси".
И как только я отвёз благоверную домой и вернулся, Нюрка уже нервно прогуливалась по дамбе насупротив нашего лагеря - дальше Атос не пустил, исполняя обязанности сторожа. И не дал себя даже погладить - рявкнул так, что бедная Нюрка испуганно отскочила. Хотя в ипостаси сопровождающей меня в буфет морды пёс очень даже ластился к ней за колбаску.
К тому же он пребывал не в духах - обиделся, что не взял его с собой, когда отвозил в Киев благоверную. Хотя я объяснил псу, что кто-то же должен был стеречь лагерь, и он со мной согласился да остался сторожить наше нехилое добро - лодку, палатку, газплиту с баллонами, погреб с продовольствием, холодильник, канистры с бензином, и т.д, и т.п.
А как только я вернулся, пудель помчался за Нюрой и привёл ко мне, резко сменив гнев на милость: принял как лучшую подругу, облизывал руки и усиленно вилял хвостом - извинялся за причинённый ей испуг при исполнений обязанностей. Мол, извини, ничего личного - бизнес!
Правда, в палатку нас не пустил, но мы не гордые, перенесли постель в лодку, разложили в сидения в диван, подняли тент, и изголодавшаяся Нюра погнала такую волну, что метеослужбы зафиксировали непонятное природное явление - местный шторм в районе Кончи-Заспы.
Да в Нюре вспыхнул такой огонь, что если б я тоже так воспылал в ответ - чёрт его знает, какие непредсказуемые события случились бы дальше. Это даже могло кончиться пышной многоплодной беременностью не только Нюры, но и моей, поскольку дама предпочитала резвиться сверху.
К счастью, меня отвлекла главная страсть - охотничья: в конце августа-начале сентября в Ольгинский залив массово заходили сомы, лини, судаки и сазаны, нагулявшие за лето нехилые килограммы. Начиналась настоящая пУтина. Уловом набивал обширный садок, чтобы к концу отпуска привезти в Киев мешок отборной рыбы и устроить раздачу слонов - родным, близким, друзьям, подчинённым...
И до отъезда домой пережил сумасшедшую неделю: днём - рыба, вечером, ночью и утром - баба. И так всё перепуталось, что даже даже стал побаиваться: не трахнуть бы рыбу, а гарпун не всадить в бабу.
Вестимо, я же не железный, к концу обе страсти выдохли меня до такого истощения, что потом дома отсыпался несколько суток. Тем не менее эти незабвенные дни гальванизировали меня на возвышенный стиш, который посвятил его виновнице Нюре - аки Пушкин Анне Керн (куды конь с копытом, туды и рак с клешней):
Н.С.
Вот и увяли цветы удовольствия. Я отощал, словно брошенный пёс. Хочется только теперь продовольствия. И хорошо, что хоть ноги унёс!
Вкрадчивым шёпотом, негой и ласкою, И красотой изумительных поз Вы из меня даже душу вытаскивали. И хорошо, что хоть целый уполз!
Так и не понял - кто: ведьма вы, фея ли? В море огня и желаний немыслимых Столько навеяли - сколько развеяли... Но я всё думаю: вовремя смылся ли?
... Вестимо, этому стишу до пушкинского - дистанция агромадного размера. Такая же, как простой буфетчице Нюре Степанне Горпинченко из жлобского XX-го столетия до царской генеральши Анны Петровны Керн из романтичного XIX-го века .
Вчерашняя история с первым главой Центробанка РСФСР повторилась в виде фарса и на Кубе.
Фидель громко спрашивает в толпу свежепобедивших соратников "Экономисты есть?". Услышавший издалека "коммунисты есть?" аргентинский товарищ Эрнесто Рафаэль Гевара Линч де ла Серна-и-Льоса поднимает руки и выкрикивает "есть!". И тут же на месте Команданте Че производится в Президенты Нацбанка Кубы, коим и руководит полтора года.
Ну и как и положено, завершиться всё должно анекдотом. Аккурат после путча 1991 первым главой Латвийского Центробанка стал разумеется не экономист, а радиоэлектронщик Э.Репше. И довольно скоро появился анекдот - Стук в дверь Репше, жена спрашивает "кто там?". Из-за двери голос - "Впустите, мы вместе с вашим Эйнаром вместе изучали экономику и банковское дело!". На что следует ответ - "мой муж никогда не изучал ни первое, ни второе!"
Сижу у зубного, терплю. Потому, что врачиха с зубом делала что-то такое, что лучше без анестезии. Пытаюсь отвлечься, вспоминаю разные анекдоты, забавные ситуации. А мучительница меж тем копается у меня во рту своими инструментами и просит: « Вы язычок расслабьте». Показываю ей глазами, что не могу. Она от удивленья аж бур свой изо рта у меня вынула. - Почему? – спрашивает. - Потому, - отвечаю – что вы - красивая женщина, а я - извращенец.
Кошка Пуси живет у нас два года, а щеночка,которого мне подарили на прошлой неделе, я назвал Райтом. Тут вчера пошел в магазин, вспомнил про них, увидел жену на балконе, крикнул ей : "Таня, а для Пуси, Райта что-нибудь купить?" А жена мне с балкона:" Вкусненькое посмотри". "Хорошо!"- ответил я. Старшая по дому сидела с бабками на скамейке, услышала и говорит : " Вася! Им не вкусненькое, а дрыном надо их большим отходить!" Каково, а? Не любит Петровна у нас животных. Я ей так и сказал: " Вы , Петровна , совсем озверели, нельзя их дрыном. Добрее надо быть." А она мне : " Дурак ты Вася, они скоро тебе на голову гадить начнут, а ты им вкусненькое!" А вот бизнесмен Сидоров из соседнего подъезда сидел в "Мерседесе" и слышал как я кричал, он вышел из машины, - протянул мне 100 евро и говорит: " Васька, ты супер, не слушай Петровну, доколе мы все молчать будем, от бизнеса вот возьми и купи им что-нибудь вкусное, молодцы они!" А Петровна только головой покачала и у виска нам покрутила!
Жил был Василий. И решил он со своим другом Петром отметить праздник. Ну водочки купили, огурчиков там солененньких. И стали они пить и веселиться. Пили всю ночь. Днем Василий просыпается, а Петр нет. Перебрал Петр с водкой. Умер Петр.
Ну стал Василий горевать. Зовет он значит своего соседа, которого тоже звали Петр, друга его лучшего помянуть, да горе залить. Стали они водку пить друга поминать, горе заливать. Всю ночь поминали. Днем просыпается Василий, а Петр нет. Не рассчитал Петр силушку, перебрал с водкой. Умер Петр.
Так то оно, конечно, Василий не виноват. Но милиция для порядка решила задержать Василия. Загоревал Василий: друзей потерял и еще в тюрьму посадили. Тошно ему. Тут сокамерник ему и говорит: давай я водочки достану, друзей твоих помянем, горю поможем. А сокамерника Петром звали. Договорился он с ментами-продажными насчет водовки, и стали они с Василием пить, Петров поминать, всю ночь поминали. Днем проснулся Василий, а Петр нет. Перебрал с водкой Петр. Умер Петр.
Василия, конечно, отпустили. Не виноват ни в чем он оказался, разве что в здоровье большом, но с тех пор звать его стали Петр - off. А кароче, Петрофф.
В конце 90-х у нас в Тульской области трудилось знаменитое на всю страну ОАО «Н.. и П..». Заправляли там самые настоящие бандиты и рэкетиры (их потом по первому каналу ФСБ носом в асфальт клали... очень показательно). Соответственно, международные связи у них были колоссальные. В том числе, появились у нас в Туле представители очень крупной транснациональной компании, которая газированную воду делает и решили арендовать у наших одну технологическую линию для производства своего всемирно известного продукта на тульской земле.
Технологический процесс очень простой. Наши выделяют здоровенный котёл, куда наливается наша отечественная вода из артезианской скважины, а в неё, точно в центр! льётся уже западный концентрат (хотя что и во что льётся врать не буду- а то рванёт!) Объём котла и расстояние до места бутилирования учитываются на компьютере западным технологом, который рассчитывает объём концентрата с точностью до капли (очень ядрёная жидкость!) После этого готовый напиток разливается по бутылкам, завинчивается крышками и на бутылки лепится всемирно известная этикетка.
Одна тонкость. Когда в первый раз выделяли котлы, то выделили самые новые. А потом до всех дошло, что любой, хоть самый ржавый котёл после этой технологической операции блестит так, словно его всем коллективом неделю драили.
Наши хозяйки тоже, услышав об этом, приспособились: как какая кастрюлька прикипит — они туда бутылку газировки нальют, да ещё слегка подогреют. И дёшево, и блестит! (Главное, чтобы в глаза не попало).
P.S. Жаль, что производство то у нас в Тульской области с подачи спецслужб прекратилось... Ну да ничего. Западники со своим компьютером и концентратом в соседнюю область переехали, чтобы свою технологическую цепочку уже там налаживать и местный персонал учить как правильно их замечательны напиток местным продавать.
Дядя Саша мой покойный, царство ему небесное, жил в деревне, в Тамбовской губернии, щас там одна тётушка осталась. Ну вот значит, зимой, поближе к новому году режут они скотину, что весь год, с первясны до зимы себе на пропитание на мясо откармливали. И тут по деревне ходит батюшка - иконки, свечки, часослов распространяет. Потом выяснилось, что батюшка не настоящий был, а ряженый и жители ему наваляли, чтоб неповадно было веру божью попирать (как следует наваляли, а не так, как зассых из пусирайт "погладили"). И вот зашёл этот батюшка в сенцы, навяливает свой товар, и потом, кивая на тазик с разделанной телячьей тушкой, обращается "Может уступишь мне мясца, килограммов пяток?". На что дядюшка в миг нашёлся: "Так ведь Филипповка сейчас (Филипповский пост, перед Рождеством, прим. моё), мяса-то не ядят!". Пришлось ряженому несолоно хлебавши идить.
Сижу тихо-мирно, никого не трогаю, кроме карасей. И тех только тогда трогаю, когда с крючка иногда снимаю. И вдруг, откуда не возьмись, летит сорока-белобока. Хотя и не так уж и близко от меня летит, может, и чернобока или ещё какая бока. Молча летит и сосредоточенно, потому что в клюве у неё зажат здоровенный кусок батона. А за ней с дикими криками несутся две товарки. Причём сразу понятно, что не просто так летят, а горят желанием хлеб экспроприировать в свою пользу. Потому что глаза у преследовательниц очень алчные и злые. И крики кровожадные. Только пролетели, следом, учуяв запах поживы, ещё парочка сорок пронеслась. Потом ещё парочка. В общем, минут через пять, на дереве, куда загнали обладательницу съестного, собрались сороки со всей округи, а может быть даже со всей волости. Может, даже заграничные прилетели, их ведь не различить. Чем делёжка кончилась - неизвестно, но орали долго. Короче, оказалось, что сороки - они совсем как люди. С радостью последним делятся, если их в угол загнать.
Республиканский кандидат в сенаторы от Миссури, выступая против абортов при любых обстоятельствах, заявил: "В случае настоящего изнасилования, у женского организма есть способ попытаться остановить беременность."
Моя мама работала секретарем в приемной главы районной администрации. Была она строгая женщина, грамотная..., но немного грубоватая. И грубоватая настолько, что все подхалимы и ж@полизы пред её очами стояли в приемной по стойке смирно. Так сказать и мамане на потеху и им репетиция перед головомойкой у начальства. Ну так вот... В один из будничных дней, на прием к главе, а фамилия у него была Вибе, приходит один из новеньких руководителей. С каким-то прошением. И составляя это прошение на ходу, спрашивает у маман: "На чье имя писать?" Маман отвечает: "На имя Вибе А.А.". Тот видать не расслышал и снова просит сказать фамилию главы. Маман ответила. Он опять: "Как... Вьибе или Вьюбе?" После нескольких таких "Вьюбе или Вьибе?", маман со злости гаркнула: "Иди, иди уже... Щас выебе..."
Из подслушанного в автобусе... Сидят позади меня две барышни бальзаковского возраста и мило беседуют.Первая-,, Ну, что ты Марина сегодня такая уставшая, прям лица на тебе нет?,, Вторая- ,,Представь себе, вчера перед ночной сменой зашла в магазин а там сельдь малосольная. Такая аппетитная ну я и взяла 2 штуки. Пришла на смену, села да и съела их сразу 2 сдуру.Вот и не спала всю ночь, то воды попить, то в туалет сбегать, мученье одно, а ты говоришь...,, Хорошая наверно у нее работа, может там еще и деньги платят, как думаете?
Блин, Россияне! Да вы вообще живете как в инкубаторе. Как же еще далек вашим чиновникам наш прибалтийский креатив!!! Фабула: У нас на местном автобане (разрешенная скорость 90 км) установили радар-светофор, который срабатывает на 70 км. Отмечу, никаких желтых, мигающих зеленых нет. Зразу загорается красный! Далее цитата: Инновационный светофор с радаром, установленный под Олайне, лишь ухудшает ситуацию на дороге, считает президент автоклуба LAMB, член Совета по безопасности дорожного движения Юрис Звирбулис. По словам эксперта, тот факт, что при превышении скорости на светофоре включается "красный свет", провоцирует аварийные ситуации, так как водители вынуждены резко тормозить. "Стоит учесть, что приближается осень и зима, когда опавшие листья, лед и снег еще больше увеличат тормозной путь, а традиции чистки дорог в Латвии нам хорошо известны", — отметил он.
Эксперт отметил, что такой же светофор действует в Бабите, однако там допустимая скорость составляет только 50 километров в час, тогда как под Олайне на коротком участке — 70 километров в час. В свою очередь предупредительный знак лишь вводит водителей в заблуждение. "Нужна информация именно об инновационном светофоре и возможности неожиданного "красного сигнала", — сказал эксперт. Звирбулис напомнил, что нормативные акты Латвии пока вообще не предусматривают использование таких устройств контроля скорости. "Так же некорректно, что из-за одного лихача приходится терять время другим водителям. Это то же самое, если бы один водитель не включил ближний свет, и на 20 секунд задержали бы все машины на данном участке дороги", — отметил он.
Как уже говорил, Россия страна непостижимая. Где ещё можно увидеть ЦИРК( другого слова не подберу) в цирке??? Владивосток. Цирк. Звёздное шоу пяти континентов. Шоу великолепное. По окончании всего выступления артисты выходят на арену и принимают заслуженные аплодисменты. Аплодисменты 2 минуты, 3 минуты. Артисты стоят неподвижно. В проходах появляются парни в униформе. Жена в непонятках, я начинаю предвкушать. Зрители поднимаются с мест и пытаются пройти к выходу. Парни вежливо но настойчиво не пускают. Аплодисменты продолжаются. Теперь уже вынужденно стоя. Артисты стоят неподвижно. Вокруг уже немножко испуганные вопросы (не только дети, но и взрослые) - А чего они (артисты) стоят-то??? А долго они стоять ещё будут??? Ещё минут пять добровольно-принудительных аплодисментов и парни в проходах исчезают, артисты грациозно удаляются. Народ с облегчением тянется к выходам. РОССИЯ.
Не моё. Лаура Зигман, американская журналистка и писательница: Стадия помидорных семечек. Это в них превращаются мужики, вляпавшись в слишком плотные отношения - скользкие, верткие, такие, что их невозможно пригвоздить, - помидорные семечки на разделочной доске.
от себя: это сколько же помидоров нужно съесть, чтобы такие мысли в голову пришли?
Преамбула: - Ох и погода… - это все Гольфстрим виноват! - От жеж эти евреи!!! - Вообще-то Гольфстрим – это течение. - Сионистское? - Океанское! - Из Израиля? - Из Америки! - Ах вот как! Американские евреи пузо на солнце греют, а мы тут гнить должны? - Вообще-то там сейчас ночь… - А откуда ты такой умный? Не иначе как еврей???
Сама история: Давайте немного обо мне, что бы стала понятна для Вас вся «соль» нижеприведенной истории. Я уроженец города Батуми, отец - чистокровный грузин, мать - русская из Иркутска. Отец доцент кафедры правовых отношений, мать – преподаватель истории в одном знаменитом ВУЗе. Волею судеб, я с подросткового возраста жил в городе-герое Киеве, и владею как русским, так и в равной степени украинским. Притом говорю и пишу по-русски, чисто, внимательно не допуская в свою речь современные словообороты молодежного сленга, и фразы из блатной субкультуры. Спасибо маме, чутко прививавшей основы правильной речи! Тоже с «классическим» украинским (а это уровень черниговской и житомирской областей, но никак не Галицкий вариант украинского-венгерско-польско-румынского диалекта), но доминантен у меня русский. И вот, я во Львове, по делам. Тут я нахожусь в атмосфере, где русскоязычный – или (цит.:) «москальский оккупант, чи жид». (На западной Украине слово «жид» не есть таким оскорбительно-негативным, даже в еврейских общинах, как например, на востоке, Белоруссии и в РФ). Стоит напомнить, что вообще вся Западная невероятно антисемитична, благодаря более крепким связям местного католического населения с идеями Гитлера, и абсолютной ненависти ко всему что связанно с СССР.(а как помните фашисты глупо верили что коммунисты и евреи одно и то же) И вот я – копия моего папы с орлиным профилем, высокий, плечистый и разговаривающий не на украинском языке вызывал у местных подозрение на предмет «таки да». Усугубляло все это тем, что я любитель гульнуть, и посидеть в пивбарах. А вот когда я уже в состоянии «такый як трэба» прекращаю говорить на украинском и начинаю на русском. Не парюсь подбором слов. В центре Львова есть знаменитый парк. Иду с бара «такый як трэба», настроение шаловливое. Останавливаюсь возле такого себе дедугана продающего на лавочке литературку, на предмет купить анекдотов - в нужнике почитать. Вижу – националистическая точка сбыта. Как всегда и везде, это крайне плохого качества самиздат. Чуть ли не тряпичные книжки-брошюрки где во всех украинских проблемах виновны москали, какой был великий Бендера, и по чему всемирское сионисткое правительство люто ненавидит Украину (непонятно почему и вообще зачем?) … Глаз цепляется за кошмарного вида брошюру «Катахезис еврея». Моих скромных познаний в истории более чем достаточно, что бы оценить что это – фэйк и подделка чистой воды. Дальше всем поцреотам антисемитам и прочим левашовцем с трехлебовцами просьба не читать, иначе, боюсь, случится удар! Я в секунду соображаю, что слово «катахезис» - греческого происхождения! Пояснить? как известно вообще всем (кроме неучей и фанатиков) что, евреи пользуются ИССКЛЮЧИТЕЛЬНО своей терминологией! А тут бах – и латинское слово, ватиканского происхождения…. Заинтересовался. Взял в руки, открываю – первый взгляд ….и меня разбирает громкий смех! Знаете почему? Потому что дата создания катахезиса никак не иначе чем….1946г!!! Нет, пропечатаю буквами свою мысль, может думающие и разумные люди тоже посмеются. Итак, я живо представил, как евреи собрались в каком-то огромном зале, и с упованием слушают седовласого пейсатого раввина…. В тысяча девятьсот СОРОК ШЕСТОМ году!!!!!! Я как вспоминаю, до сих пор улыбаюсь… Пояснить? т.е. это еврейские общины не были уничтожены немцами, остатки - выжившие - не тикали во все стороны с Советов, понимая, что веселые 30-ые (когда идиш в сталинских лагерях активно вошел в лагерный язык, и стал феней) для евреев опять начнутся, и что недобитки немецких формирований не закончат знаменитый «еврейский вопрос»… т.е. получается что в 1946г евреи в СССР расплодились быстрее чем все остальные нации, и стали чуть ли не титульной нацией, что имеют право произносить катахезисы? И как минимум во всеуслышание? Поэтому вывод логики: фикция написанная для дегенератов (ну а кто еще примет эту нелогическую фигню на веру, без фактов?). Это теперь я понимаю, почему ни один разумный человек, и ни одно интеллигентное общество не принимает идеологов неофашистов, и такие писульки влияют только на необразованных в основе своей внушаемых личностей. И я рассмеялся от всех этих тупых, абсолютно высосанных из пальца, нелепостей! Слышу шипение деда-продавца: - Шо, жыыыыд вонючый, смишно чытаты ПРАВДУ??? Старый, добрый антесемитизЪм… Притом сказано с таким презрением, с таким негативным «жыыыыд», что мне самому – грузино-русскому стало обидно и противно. Ну, сами побудьте в данной роли, да еще пару часов как из душа и тут - «вонючый»? А я вспыльчив! Но разумный. Смотрю на деда более ознакомительно – так и есть: дибил. Ну, в смысле отсутствие логических цепей благодаря подростковому (и по сей день) алкоголизму, легкая внушаемость, скудоумие и невероятных размеров эгоизм, приумноженный на скрытый садизм. Ну и плюс скрытые сексуальные извращения. (хорошая весч – физиогномика!) Давлю на его откровенную трусость, в (природной для меня) грубой манере: - слЫ, шлОебонец! а если по ипПельнику с колена, и столбом в жЁпу выипПать? Мой пьяный грубый голос возымел свое: Дед отшатнулся от меня в сторону и как завопит своим пидРастическим голосочком (уж простите все носители западно-украинского фальцета нормальной ориентации): - Людыыыыыыы!! Кляти жыды мене вбываюуууууть! Рижуть шматочкамыыыыы!!!!!ВАААаааааааааа!!!! Я думаю, если бы он закричал «воруют!» эффективность его вопля была бы в разы выше полученного нулевого результата. Я с любопытством оглядел праздных прохожих. Мне было интересна их реакция. А вот они то, как раз смотрели на деда, и на лицах четко читалось: «Скорую! Человеку плохо! А, не…Не надо! Так…Алкаш буянит…» - и проходили по своим делам, даже не снизив темп шага. И он, не видя поддержки окружающих, не понимая чего не бегут воины УПА со шмайсерами в его защиту, и стоит он тут один такой красивый в белом пальто, а кругом дураки, и никто не лечится… Смотрит на меня, и подойти боится. Я говорю (уже на украинском): - Щэ раз побачу – видирву хуя й заставлю зьисты! Поняв, лох? Последние слова произнес на манер быков середины 90-ых, чуть ли не с распальцовкой. Ну, я и пошел себе, куда шел. Но, понимая, что нацики – это не Восток, и дело не то что не тонкое, а даже совсем грубое, и необтесанное, на следующий день полез в тырнет мониторить форумы националистических движений. Ну, не могут они такое дело пропустить, и все тут! Не буду рекламировать сайтеги и давать ссылки, иначе обычный человек, начитавшись фигни на тех сайтах, сам станет уверен в том что если он упал на улице, то это происки проклятого НКВД/КГБ/ФСБ, и вездесущего сионизма/иудаизЪма/массада! Вот, что я нашел, на сайте знаменитого националистического движения в Украине. (цитирую с украинского вольным переводом, но максимально близким по духу статьи): - Вчера произошло нападение на нашего побратима в г.Львове. Трое (!) дюжих парубков с символикой масонского клана, тренированными в МОССАДе движениями, избили до полусмерти продавца детской (!) литературы на украинском языке. Нападение произошло среди бела дня, на людной улице - Я не успел ничего сделать! – рассказал ФИО. - Они выскочили из фургона с тонированными стеклами, отобрали выручку (!!!), и, забрав литературу просвещения для юных украинских читателей, скрылись в неизвестном направлении. А я то что? Я ж за Правду пострадал…За Неньку…
Конец цитаты. Какой же он герой, йопт! Вот такие вот наши украинские националисты…. Вам еще не смешно? Тогда фургон с моссадовскими масонами едут забирать выручку к Вам…. Ггггыыыыыы…..
3
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог… Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности. Я: - Их всего 3. Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья. Я: - Третья самая слабая. Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!! Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела... Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!! Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста. Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни
Я с большим интересом читаю на этом сайте посты своего земляка Некто Леши, и как правило - восхищаюсь его взглядом на те моменты, на которые я сам - китаист и историк по образованию - даже не обращал еще внимания. Но вот с историей про Юаньминъюань - дворцовый комплекс под Пекином, разрушенный в 1860 году во время Второй Опиумной войны - я таки не согласен. Нет, я не отрицаю, что была война, был дворцовый комплекс, и был акт вандализма. Но я прошу вас помнить, что сам факт разрушения исторического здания (и кстати, тогда здания были совсем новые, и это не были копии, это были стилизации) в сознании европейца и в сознании китайца имеют совершенно разный смысл. Для китайца (и, пожалуй для любого человека с Востока вплоть до Средней Азии включительно) значимость имеет не павильон в саду, а сам сад. Сад - вечен, а павильон - он же деревянный, он может сгореть или состариться от времени и рухнуть, если он каменный - да, его могут разрушить варвары, а могут снести и садовники. А для того, чтобы погиб сад (парк), нужен поистине вселенский катаклизм. Ведь и то, что мы называем "парковой культурой", они (китайцы) таковой не называют. Да, аналог слова "культура" у них есть, но относится он только к людям. Это их нужно "окультуривать" или "культивировать" (это конфуцианство и легизм). А в отношении парка применяется термин "фэншуй" - ветер и воды. Гусары, молчать! Ей-богу, фэншуй - это тысячелетиями выверенное искусство ландшафтного и, как частный случай, интерьер дизайна, и к мистике и духам никакого отношения не имеет. И конечно, нельзя забывать, что там, где после Нового Года наступают Крещенские морозы, бессмысленно применять правила, разработанные в тех местах, где Новый Год - это Праздник Весны. Будь то ландшафтный дизайн или интерьерный. Я был в этом Юаньминъюане - там очень красиво, именно из-за развалин. А потом посетил Ихэюань - парк с летним дворцом императрицы Цыси. Там вообще зданий мало - только природа, дворцовые строения видны неотовсюду. И это было гораздо круче. С прискорбием могу сравнить - когда я побывал в Петергофе, его парки произвели гнетущее впечатление. Замечательно задуманные фонтаны в окружении надругательства над природой. Зато дворец - да, там Пекинский императорский и рядом не валялся. Ну, я полагаю, вы все поняли, что я хотел сказать.
Читаем с любимым историю про тампакс и женскую логику в смысле ответов на вопрос, почему его изобрел мужчина. Мой любимый прочитал и выдает: - Точно! Это вот женская логика! Я сейчас читаю Пратчетта "Монстрячий взвод", так там воюют Борогроавия со Злобенией, и все призывники - девушки, и тролль у них девушка, и даже вампир, похоже, левушка. Я, правда, не уверен еще, но скорее всего, тоже... Тут любимый на некотрое время зависает. Я: - И? - Э-э..., - изрекает любимый, - А о чем это я? Я начинают дико ржать. Через смех: - А ты, похоже, тоже немножко девушка! Прошло десять минут. Он так и не вспомнил!
Исповедь члена группы «Бунтующая попа» Дверь была открыта, зашёл – никого. Посредине зала лежал красивый ковер. Решил – моё произведение искусства на нём будет выглядеть наиболее креативно. Снял штаны, присел и вот оно, моё творчество – лежит на ковре аккуратным бубликом, поднимается парок. Беру телефон, фоткаю и сразу отправляю в сеть. Жаль, что пользователи интернета не чувствуют запашок, мой креативный запашок. В ответ восторги, рейтинг за минуту на самом верху. Но вдруг появился хозяин квартиры. Начал кричать на меня, выталкивать из квартиры. В пылу наступил на моё произведение. Хам! Даже не извинился. Мало того, вытолкнув из квартиры, этот наглец запачкал мою одежду моим же произведением и дал мне в рожу. Да знает ли, с кем он имеет дело! В мою поддержку выступило все прогрессивное человечество! Мадонна написала моё имя у себя на попе. Соседи выскочили из своих нор и возмущаются. Не понимают они ничего в современном искусстве! Но ничего, у меня сторонников много. Вот отмоюсь и пойду вершить великое искусство у них в квартирах. Они поймут. Только держите двери открытыми. На гранты кормёжка хорошая, следующее вдохновение придет скоро. Кстати, никто не знает, где живет Поль Маккартни? Хочу поехать к нему - в его замке возле камина мой креатив будет выглядеть классно – ему понравиться…
Вчера мне рассказали знакомые из Крымска. Все помнят как месяц назад наводнение уничтожило полгорода. Правду так и не рассказали.
Я: А чё там было-то. Он: Да с дамбы воду спустили. Я: Дак по телевизору показывали - что не было спуска воды ... Он: А ты чё, веришь телевизору. Я: Дак - как оно было на деле? Он: Ну, там дамба переполнилась. А у неё два спуска. В одном - на пути оказывался нефтеналивной завод. На втором - город Крымск.
Экологической катастрофе предпочли жизни людей. Газпром фореве!
Выходил за сигаретами, стандартный гастроном, небольшая очередь (7 человек), подваливает мужичело и говорит: - Зi Святом ! Все в очереди повернулись, он посмотрел на нас и решил от греха подальше уйти.
Вдогонку о случае от 20 августа с первым комиссаром Государственного банка Песковским. Комиссаром Станислав Пестковский пробыл всего три дня - с 24 по 26 ноября 1917 года. Ленин поставил ему задачу найти деньги для революции. Деньги он не нашел, но предложил занять у польских банкиров, за что был тут же уволен.
Один чел рассказывал. Иду как то раз по парку. Стоит панк возле лавочки на которой сидит девченка тоже панк и реально отсасывает. Подхожу и говорю, спорим на пытьдесят рублей, что твоя телка не сможет сделать губами так чтобы я кончил. Проиграл вчистую, пришлось платить.
Я уже писал здесь про оригинальную педагогическую концепцию нашего тульского профессора Б. (см. "Взяточник 2 (девочек бить нельзя)... наказывать тоже не рекомендуется"). Так вот ещё одна история, связанная с этим профессором. Далее от первого лица. ------ Защищал я докторскую диссертацию по экономике. И так совпало, что в то же время защищался не то тогдашний глава Газпрома, не то Министр энергетики (в общем - крупная шишка). Пошли мы (докторанты, аспиранты) послушать защиту в ВАК'е. Статус у нас так себе, усадили нас на галёрке. Огромный зал, в абсолютной, благоговейной, тишине вышел диссертант и тут я шёпотом (не учёл тишины!) произнёс: "Если ОН сейчас кашлянет, то обязательно у кого-то из присутствующих подхалимов нервы не выдержат и он заорёт: 'Сама тема Гениальна! Без защиты!'" Так что дальше ОН шёл к трибуне уже под дикий, истерический хохот галёрки и круглые от ужаса глаза первых рядов. Вот ведь, годы прошли, а перед человеком неудобно!
P.S. Когда спустя пару месяцев я сам в том же зале пошёл к той же трибуне (краем глаза смотрю - мой ассистент через компьютер мою презентацию на белый экран выводит, в общем на галёрку я не смотрел), то кто-то из моих уже аспирантов заорал: "Без защиты!" И хоть народу было во много раз меньше, я его подлеца так и не нашёл: меня на той защите чуть не "съели" за этот выкрик.
Не знаю, расскажу Вам интересную историю. Это было несколько лет назад. Встречаю вечером своих друзей на ждвокзале. Подходит к перрону пассажирский поезд Владивосток-Москва. Раньше у станции арендовали предприниматели перрон возле первого пути, было кафе, можно было посидеть попить пиво в ожидании. И у меня интуиция срабатывает, что-то не в порядке. Электровоз подтягивает состав к перрону и вдруг резко тормозит давая тревожный гудок. Два мужика с соседнего столика вскакивают и бегут к электровозу. Оказывается один м..к, решил повторить подвиг Анны Каренниной, и бросился под подходящий электровоз. Два мужика оказались оперативниками с линейного отдела милиции, они его достали из под электровоза, наваляли ему тумаков, и повели в отдел милиции для составления протокола. Я фразу у них запомнил: какого лешего ты у нас на участке под электровоз бросаешся, вот там река рядом иди там и топись. Когда они его проводили мимо меня я посмотрел на него, молодой, красивый парень, живи и радуйся, нельзя же все воспринимать трагично.
тут вот приводят примеры кто кем когда стал, про минсельхоза медика Скрынник написали. а вот в ее родной области есть министр информационных технологий и связи, который тоже по образованию медик... министром в 33 года стал, 6 лет медиком отработал, потом в бизнес ушел и был Ай-Тишным директором частной медицинской компании. А теперь министр информационных технологий и связи......... так что если по другим областям пошариться, то и там можно изрядно найти веселостей... в том же регионе 2 замгубернатора журналисты - один писака, второй вообще на радио диджеем был, песни на заказ ставил, потом оба были вицемэрами, теперь замгубера............
Звонок в отдел кадров детского сада девушки только из института:
- Алё, это детский сад? Вам воспитатели нужны? - Да, нужны. - Отлично, когда можно приехать? - Скажите, вы замужем? Дети есть? - НЕТ. - Тогда мы вас не берём, вы через два месяца замуж выйдете и в декрет уйдёте. Вы нам не подходите. - Ппц. Детский сад.
1
Все мужчины берутся рассуждать о женской логике,или об ее отсутствии.Не понимая что женщины не склонны абстрагироваться в конкретных ситуациях,чем мужчин превосходят. Ехали с давней знакомой. Лесная грунтовка,сосновый бор,она за рулем.Есть возможность поглазеть по сторонам.Проезжаем небольшой поселок,десяток добротных домов,скорее как говорят Шале или бунгало.Раньше здесь была деревенька,от которой ни чего не осталось.Возле каждого дома припаркованы неслабые внедорожники,над мангалами дымок,суетятся мордатые дяди.На каждом доме вывешен флаг,обычный такой флаг,их везде на праздники вывешивают.Далее шел такой диалог - Праздник сегодня какой?Спрашивает знакомая.Тоже видать обратившая внимание на обилие на обилие праздничной атрибутики накануне Яблочного спаса. - Какой праздник? Пока ни какого. - А флаги то почему? - Как тебе сказать.Ты вот скажи если тебе наша любимая родина даст наворовать на бунгало в сосновом бору и дорогой внедорожник,с условием флаг на древке скотчем к заднице примотать,согласишся? - Спрашиваешь. Конечно. - Ну вот видишь,а тут даже таких неудобств не требуют.В этот момент я размышлял о том что времена в общем то хорошие,и бонусы за преданность не то что в сталинские или брежневские времена,не доппаек или загранкомандировки.Серьезнее все.А если и карают оступившихся,то хоть и строго,но по отечески.Но,люди не изменились.Размышления прервала реплика. - Не поняла,блять,праздник то сегодня какой? Нет,абстрактно мыслить женщины не могут. - Ну как тебе сказать,вот п
Из Пермского. Был я в сем городе на свадьбе. В гостях. Отгуляли. Ездили на машине. Домой – около 1500 км. Решили по хитрым дорогам назад поехать, вроде как короче выходит по карте. В итоге вперлись. Дорога потихоньку перешла в лес… Потом в пролески… Потом в степь. И в грунтовку! Едем часа 2 подряд – ни одной машины. Насторожило. Ни одного указателя. Наконец на 3-м часу каким-то чудом показался КАМАЗ, и, о чудо, остановился. И местные поведали нам, что на повороте мы свернули не туда, и плюхаем снова в Пермь. Хорошо, далеко не уехали от перекрестка. Едем. 4-й час. НИКОГО! Тревожно. Впереди показалась деревенька. Отлегло. Цивилизация! Йес! Привет широким дорогам, бензину, кафешкам! Подъезжаем. Кому интересно – село «Леун». С десяток древних-предревних домов без единого гвоздя, классический репинский забор из бревнышек, словом – исконная Русь! Ни души. Как признак цивилизации – телефон-автомат на улице. В гробовом молчании едем дальше. Очкуем. Отъехали на километр-другой, приспичило уже в кустики. Благо, их тут леса. Да смысл идти вообще в посадки эти? Начинаем делать дела прям вдоль дороги, не отходя особо от машины. - Ой, я, кажется, слышу шум двигателя… - Какой двигатель, - говорю – тут максимум лошадь, да и та, наверно, еще в семнадцатом от скуки сдохла! Но как бы то ни было, а через пару минут вдали показался автобус типа ПАЗ, под завязку НАБИТЫЙ МУЖИКАМИ! Это был второй мотор за эти полдня. Наверно, повез колхозников и селян в город. Да вот курсирует он наверно раз в неделю. И такое вот совпадение.
Тётушка у меня есть, живет в деревне, в Тамбовской губернии. Ну, как положено, есть хозяйство небольшое - куры, гуси... А зарезать птицу - рука у самой не поднимается (это только кажется, что легко и котят топить, и курицу зарезать, а на самом деле - всё равно убийство). Поэтому на такие дела зовёт она соседку - бабку-хохлушку. Хохлы эти перебрались к нам лет 10 назад, сбежав со своей незалежной по причине экономического залёта. А бабка эта - та ещё злыдня, видимо батя в своё время полицаем при фашистах прислуживал, за что семейство было сослано и потому тюремные/лагерные замашки у бабки проскакивают. Ну это была преамбула.
И вот идёт как-то тётушка к бабке гуся забить. А у той топор тупой, как ж...па. Тюкает она гусю по шее, но не перебивает, а лишь изрядно ранит. Гусь, понятно дело, трепещет в агонии, вырывается... И бабка участливо так приговаривает "Ну ничаво, ничаво, не больно-о-о!..."
Заходим в ресторан: салфетки накрахмалены, официантки с большими достоинствами, а вот на стене - здоровенный таракан. Подошла одна и сра- зу сделала вид, что это для нее открытие. Соб- рался консилиум. Оказалось, что это индийский летающий таракан. И вправду летающий. Видя интерес к своей персоне, таракан, не долго ду- мая, слетает на пол и на глазах у изумленной пуб- лики убегает под стол. Под столом и потерялся, так как внимание публики переключилось на неч- то покрупнее. В зал крыса забежала. Женщины, конечно, на стулья забрались от греха подальше. А мужчины, хоть и изображали безразличие, но не все. - Уберите Вашу крысу,- обратился к уборщице один посетитель,- а то хуже будет. Уборщица, отважно преследовавшая крысу, отвлеклась, и слова посетителя сразу же стали реальностью. Вместо того, чтобы выскочить на улицу, чего собственно и добивалась от животного уборщи- ца, крыса юркнула под стол. Это спугнуло не- надолго пропавшее из виду другое существо - летающего индийского таракана. Может быть он как и все мы не любил крыс, а может соскучил- ся по вниманию публики - неизвестно, но индий- ский таракан быстро покинул убежище и продол- жил знакомство с рестораном. Видя такое дело, уборщица просто спряталась, оставив гостей на произвол судьбы, заодно прихватив с собой та- бельное оружие - швабру и тряпку. Немного полетав по залу, производя гул похо- жий на тот, что производит прогуливающийся по рядам Филлип Киркоров, таракан уселся на тяже- лую зеленую штору. Зрители с облегчением вздо- хнули и вспомнили о закусках. Только в рюмки полилось спиртное, как из-под стола неожиданно выскочила крыса. Она вероятно решила, что народ успокоился, и самое время карабкаться по шторе вслед за тараканом.
Сегодня я мужикам на работе испортил привычную тему: картинки на стенах. Захожу в помещение, смотрю на картинки и сразу задаю вопрос: зачем вам здесь эти две женщины, если обе недостаточно одеты, при этом одна с крыльями (белыми), а вторая лежит на холодной крышке каменного гроба..? Засмеялись и убрали.
Из реально разговора в аське: Наполеон~:Володька! shevalie: Привет, Алин) Наполеон~: не делай так shevalie: как? Наполеон~: по имени не называй, мне не нравится оно shevalie: ну а какое бы ты хотела имя? Наполеон~: ээ...Альберт shevalie: Оо