Самые смешные истории за неделю!

Черный юмор?
Сегодня ходил ко врачу, по знакомству, ничего необычного, невропатолог.
Убила фраза в первые же минуты встречи: "Подождите, пожалуйста, в кабинете, у нас тут четверо человек умерли. НЕ ОЖИДАЛИ".
Хорошее начало...

Правила Марка Цукерберга

• Я никогда не думал, что Facebook должен быть клевым, он должен быть полезным.

• Когда ты за одну ночь выдаешь тонны кода — это и есть результат.

• Facebook не создавался для того, чтобы быть компанией. Facebook создавался для того, чтобы выполнять социальную миссию: сделать мир более связанным и открытым.

• Когда вы пользуетесь чем-то с друзьями, с семьей, то вы привязываетесь к этому сильнее.

• Социальные сети — это не альтернатива дружбе, это ее продолжение.
• В фильме [«Социальная сеть»] все не совсем так. На самом деле, история Facebook довольно скучная. Мы просто сидели и писали коды 6 лет.

• Самое главное в бизнесе — сконцентрироваться на создании чего-то важного. Я просто работал над тем, чем бы мне хотелось самому пользоваться.

• Если у человека есть мозги, он просто не имеет морального права работать не на себя, отдавая большую часть своего времени и результаты своих достижений своему работодателю.

• Наших сотрудников мотивирует то, что они являются частью нашей команды. Это не просто компания Facebook, это своя вселенная.

• Нам не нравится реклама, но она позволяет платить по счетам.

• Facebook больше напоминает правительственную организацию, нежели традиционную компанию. Мы имеем дело с огромным сообществом людей и как никакая другая компания должны серьезно думать о своей внутренней политике.

• Мы дали каждому человеку голос, а значит, дали власть. И в этот момент старая система перестала существовать.

• Я не хочу, чтобы Facebook был исключительно американской компанией и пропагандировал только американские ценности по всему миру. Например, есть понятие «свобода слова», которое мы очень любим и всячески поддерживаем на Facebook, но каждая страна имеет разное понимание этого выражения. Поэтому главное для меня — понять ход мыслей людей из разных стран и сделать Facebook предельно восприимчивым к многообразию культур.

• Язык — это не самый удачный способ передачи идей.

• Я думаю, что в будущем все, а не только программисты будут связаны с элементами программирования.

• Мне бы хотелось продолжить попытки выйти за рамки возможного.

• Я нуждаюсь в серверах так же, как и в пище. Но если я какое-то время все же могу обойтись без еды, то сайт без достаточной производительности серверов погибнет.

• Facebook — шикарный опыт, мне просто повезло. Но я жалею, что я не доучился в колледже, где тебе дают больше, чем ты знаешь. Там ты просто получаешь удовольствие, открывая мир.

• В Кремниевой долине многие создавали компанию, не решив, чем эта компания будет заниматься. Разве так делают? Начать нужно с идеи того, что вы хотите полезного предложить миру, а потом под это подводить и создавать компанию.

• Когда ты создаешь компанию, она должна быть основана на твоей вере во что-то.

• Для создания небольшого развивающегося бизнеса необходимы две вещи. Первая — это возможность иметь хороших программистов или обучить тех, у кого есть идеи, и вторая — возможность реализовывать эти идеи.

• Я вообще ненавижу рекламу. Особенно тупую рекламу.

• Промышленность и любой другой бизнес станут мобильными через несколько лет, это неминуемо.

• Думаю, меня вряд ли когда-нибудь еще раз посетит идея, подобная Facebook.

• Самый большой риск — не предпринимать никаких рисков. В мире все меняется очень быстро, единственная стратегия, которая гарантированно потерпит неудачу, — не рисковать.

• Я думаю лишь о том, как построить и укрепить свой бизнес, а не о том, как его продать. Полагаю, наша работа гораздо интереснее, чем у многих людей. Нам просто нравится делать свое дело. Я никогда не задумывался о продаже компании.

• Разве я похож на человека, которому нужны деньги?

Жена работает в регистратуре в краевом диагностическом центре, по телефону записывает на прием пациентов. Звонит пациентка (П): Запишите меня на прием к Пак.
Жена (Ж)(удивленно): К кому?? (нет у них такого доктора)
П: Ну как его......Ли!
Ж (изумленно): К кому?!!!
П: Блин...да как его?!!!
Ж: Ю?
П: Да! Точно! Ю!!!

Эту душераздирающую историю я услыхал впервые около года назад и уже тогда хотел её обязательно рассказать.
История началась классически. Жила-была одна совершенно нормальная семья где-то в Баварии. Мужик занимался ремонтом и «доводкой до ума» автомобилей, жена - своими тёмными делишками в банке. Да, это было бы совершенно нормально у нас, и до поры до времени это считал нормальным и муж. Но тут отношения у них зашли в тупик и муж таки настучал в соответствующие органы. Казалось бы, тут возможны два варианта: либо - либо. Либо жену посадили бы, либо мужик ничего не добился. Жена же оказалась не только умной, но и очень злобной бабой. Она накатала в ответ бумагу, что у мужика ...мания преследования в особо тяжёлой форме и добилась того, что его заперли на годы в психушку! (Андропов с довольным оскалом переворачивается в гробу.) Суд же заявление мужа (со всеми доказательствами, номерами счетов и т.д.) рассматривать почему-то отказался. (Я думаю, только немцам может быть непонятно почему.)))
Скажете, так может и не было «тёмных делишек»? Так вот: недавно документально подтвердилось, что в этом банке творилось чёрти-что; и вообще недавно всех замешанных в данном деле уже выкинули с придачей ускорения (жену тоже). Ну, похоже мужика пора таки выпускать на волю с извинениями... А ниточка тянется-то на самый верх! Министр юстиции Баварии почему-то до сих пор клянётся и божится, что в этом банке нет и не могло быть в принципе никаких проблем! Похоже, кому надо уже могут искать бланк для «вольчьего билета» и для неё.

В 2000-м году работать мне приходилось быстро. Все бегом: приехал, оплатил, загрузил, уехал. В тот день добавился еще один пункт: нужно было заскочить в банк, перевести деньги коллеге, который их очень ждал в Гуанчжоу. А я был в Муданьцзяне. Рейс на Мишань вечером, один из последних, поэтому я сначала занял место в автобусе, благо почти со всеми водителями на этом маршруте успел познакомиться. Предупредил, что вернусь через 20 минут, он обещал подождать, если я задержусь. Проблем не должно было быть - банк рядом, через дорогу.
На входе меня остановил какой-то китаец, сует мне пачку 1000-х дореформенных рублей, просит поменять на юани. Не стал ничего ему объяснять, некогда мол. Зашел, заполняю бланк перевода, отдаю девушке-оператору, жду. Все было, как всегда пока позади девушки не появился серьезный молодой человек – явно начальник, а рядом со мной – охранник, который обычно стоит у входа. Одна девушка сменилась другой, которая начала заново проверять правильность заполнения бланка и подлинность купюр. Я слегка занервничал – автобус долго ждать не будет. А она показывает на кого-то позади меня:
- Вы его знаете?
Оборачиваюсь и вижу того самого китайца, который мне на входе в банк деньги предлагал поменять. Он сидит за столиком и что-то пишет на бланках. Выдергивает их из лотка, пишет и отбрасывает в сторону. Выдергивает, пишет, отбрасывает. Пол вокруг него уже весь усеян исписанными бумажками.
- Не знаком.
Она дает мне какую-то бумажку:
- Смотрите, что он написал про Вас.
Читаю: «Не доверяйте ему, он вас обманет».
Я уже на взводе:
- Вы посмотрите, он же сумасшедший!!
Кстати только тогда я увидел, что этот китаец действительно похож на типичного психа, какими их, обычно, изображают в кино.
В конце концов, перевод приняли. Я успел на автобус, уселся на занятое мне место. Вижу – тот псих за мной в автобус входит. Водитель ему говорит, мол, все, мест нет. Псих показывает на меня, говорит, что он со мной. Водитель меня спрашивает:
- Он с тобой?
- Нет, это сумасшедший какой-то, я его не знаю.
Тогда водитель, без лишних слов, сильным ударом в грудь выбил бедолагу из автобуса. Тот потом до отъезда стоял у двери, что-то писал в блокнотике. Писал, вырывал листки, отбрасывал, снова писал. А перед самым отъездом сунул одну из записок мне в руку.
Я так и не смог прочитать, что там написано. И знакомый китаец, которого я попросил прочитать – тоже не смог. А когда я рассказал ему, как эта записка ко мне попала, смеялся – кто же бред сумасшедшего понять может?
До этого случая я только по телевизору слышал о людях, которые сошли с ума или вообще покончили с собой после нашей денежной реформы. А тут вот столкнулся с реальной жертвой финансовых экспериментов 90-х годов.

К вопросу о морали.
(свеженькая история - прямо сегодня случилась).
Живу я в маленьком селе, где все друг друга хорошо знают. Заходит сегодня ко мне сосед, отличный парень 37-и лет, слегка выпимши, и просит показать ему порнуху. Я отказать не в состоянии, потому как сосед - и поможет и выручит. Поэтому включаю комп, завожу ему "Порнодемон", а сам сижу под окном на лавочке, грибы перебираю. Шла мимо соседка, увидела грибы, зашла поинтересоваться. Стоит, интересуется, а из окна доносятся ахи, стоны, вскрики - хороший ролик ему попался. Прислушивается она, а на лице отображается целая гамма чувств - от чисто детского любопытства до гневного презрения и осуждения. Потом не выдержала и спрашивает, что мол за фигня у меня в хате творится. Я докладываю - такой-то и такой привел мол проститутку и оттягивается сейчас с ней по полной программе. Поверила, однако, и ушла, переполненная впечатлениями, а мне одно интересно - как село на сей факт среагирует? Сосед вообще-то скромняга, в порочащих связях замечен не был, и, по-моему, он еще мальчик.

Друг чинит комп. Я ему рюмку водки и бутерборд даю - выпивает, закусывает, морщится:
- Чё-то невкусная. Таки чё за водка?
- Да фигня какая-то. Сам больше трёх рюмок не осилил.
И тут из кухни голос моей девушки: "Пестиш!".
Минуты три ржали, как кони. Захожу на кухню, и тут смущённая девчонка выдаёт:
- Вам показалось нехорошее слово?
Вторая волна ржача. На столе стоит бутылка "Престиж"!

Подруга заставила в течение 15 минут валяться по полу в конвульсиях:
"Не хочешь съездить в Румынию в замок этого, как его... Валдиса Пельша?"

У меня два кота: одному год и семь, а второму - шесть месяцев. Но мелкий - такой большой, пушистый и нежный... в общем, как девочка. А старшенький летом ужеж погулял. Оба, естественно, не кастрированные - мы принципиально против. Ну и вот: старший начал мелкого...давить. То за ухо схватит, то за загривок, и норовит пристроиться...в общем, поползновения к изнасилованию. Маленький дурачок думает, что с ним играют - и...сам ещё лезет! Ну, что делать: купила "Кот-баюн", стала старшему давать. Вроде немного подуспокоился, а сегодня утром опять поймал маленького и.....А я его - цоп! И говорю: - Пойдём, голубчик, волшебную микстурку примешь! А муж просто пополам согнулся: - Тут примчались санитары и зафиксировали нас))))

Вчера в маршрутке.
Утро, ну как утро - ещё не рассвело, но люди уже едут на работу, посему почти вся маршрутка тихо дремлет. Вдруг на весь салон раздаётся хриплый крик : "Только ты рыба моей мечты, только ты рыба моей мечты..." и так несколько раз. Вздрогнули, конечно все; послышался даже запах переработанной пищи. А какой-то крендель вытаскивает телефон и говорит в него : "Да, рыбка, да... Да, еду на работу..." Это у него Шнур на мобильнике на жену/девушку был поставлен.
P.S. Если скажу, что у всех улучшилось настроение, то совру. Наоборот, какие-то все взвинченные стали.
P.P.S. Зато сонливости ни у кого не осталось.

В некоторых магазинах типа "Эльдорадо" иногда проскакивают кредитные акции в виде "беспроцентного кредита", типа 0-0-12. Разумеется, беспроцентных кредитов не бывает, но обмана тоже нет - магазин делает скидку в размере процентной ставки, в итоге товар со скидкой с переплатой по кредиту равняется первоначальной стоимости товара. Для покупателя выглядит как "беспроцентный кредит". В последние годы я всегда покупал товар по такой схеме, досрочно погашал кредит в первый месяц - сейчас это можно почти везде, соответственно, проценты пересчитывались и товар выходил на сумму кредитной ставки дешевле (обычно это около 20%). Юридически - не подкопаться, никаких нарушений закона нет.
Однако, в последний раз мне отказали в кредите все банки. Посекретничав с одним знакомым "в теме", он сказал мне, что меня пометили как мошенника, мол деньги я отнимаю по такой схеме.
На мой встречный вопрос, а чем же занимаются банки по отношению к людям, он мне так и не ответил...

Рассказал мне эту историю мой знакомый. И пусть он будет Василием, живущий в небольшом городе N. И история о том как не надо... злоупотреблять алкоголем.

Просыпается наш главный герой. Бодун страшный. В голове стадо бегемотов танцуют канкан. Ему наверное хотелось провалиться в какую ни будь нирвану, но глаза открылись. Квартира явно была не знакомой. Ну и что с того чужая и не знакомая квартира. Где то должны быть те с кем вчера пили.

Пришлось встать и идти. Бредя по комнатам, в стиле аля-зомби, но он был один. Выйдя на кухню и попив воды из под крана, ему пришла мысль посмотреть в окно. После чего Василий выпал в полный осадок. За окном были большие дома, оживлённая улица по которой сплошной массой двигались авто, а по тротуарам лилась человеческая река. За окном кипела жизнь города M, областного центра. Один в пятикомнатной квартире, с бодуна, без документов и за 450 километров от дома.

Вдруг на кухню вползло ещё одно тело, которое пребывало в объятиях Морфея, в ванной комнате развалившись на одеяле и подушке в джакузи. Тело подавало черты знакомого, который рассказал:

- Вначале мы собрались и поехали в одно заведение, потом в другое, потом тупо пили в каком-то дворике, а потом мы все поехали сюда. А ты разве не помнишь как гонялся за гаишником размахивая его дубинкой, за то что он остановил нас для проверки документов?

Америка, ребенок
5 лет - я ему говорю - не ходи на улицу - там сыро а он выходит оглядывается возвращается и говорит - нет там никакого сыра ...
6 лет - за столом просим принеси сочёк для малышки... уточняет сачек? мы говорим да! приносит сачек для ловли бабочек
7 лет смотрит на свою спину в зеркале - мама, мама посмотри у меня такая большая родина на спине (родинка )

Преамбула:
В своё время одному внешторговскому чиновнику (ещё СССР) была поручена закупка столовых сервизов для реализации в магазинах нашей огромной страны. Такой вопрос нельзя было пустить на самотёк, поэтому он посоветовался со знающим человеком: своей тёщей. По совету тёщи были закуплены, к удивлению поставщиков, сервизы с цветочным орнаментом, хотя во всём остальном мире предпочитали геометрические узоры.
История:
Москва. Осень. Кругом гудят "ветродуйки", сдирая с поверхности земли последние листья, которыми деревья пытаются прикрыть от мороза букашек-таракашек и семена различных растений.
А мне интересно: Это по совету чьей тёщи уничтожается экосистема значительно увеличившейся за последний год Москвы?
Кто придумал пускать наши налоги на это уничтожение?

Работаю в муниципалитете. Вносим изменения в Устав. Отдали готовый документ на проверку, целый "главный специалист-эксперт" Минюста проверял. Всем отделом читали ее отзыв и жрали. Во-первых, специалист уверена что мы должны добавить в устав несуществующие в законе статьи. К примеру она в записке указала добавить статью 4 из закона такого-то, а там всего 3 статьи и четвертой никогда не было. Во-вторых, дикие сочетания орфографических ошибок и пунктуации наводят на мысль о незаконченном 3-4 классе школы с купленным в последствии дипломом. В добавок добил ее совет на тему "кого назначать замом руководителя на время его болезни". Посоветовала назначить одного из сотрудников, а должность то выборная, замов туда назначать из числа сотрудников нельзя ну никак. Это, например, как если бы к дворнику Пупкину в 7 утра завалились из Думы и попросили поработать у них пока спикер не выздоровеет.
Вот из-за таких "советчиков" как в Минюсте, не знающих законы и начинаются проблемы в нашем государстве.

Объявление из газеты Камелот Воронеж: любую работу ищет молодой человек. Ответственность, коммуникабельность. Медкнижка.

В стране Дураков начинался новый день.
Сегодня читаю "Анатолий Сердюков назначен советником главы Ростехнологий"
В мое время нас воспитывали на герое В. Высоцкого - капитане Жеглове который сказал "Вор должен сидеть в тюрьме"
А надо было на герое С. Крамарова - воре по кличке Косой который совершенно справедливо заметил "Кто же его посадит, он же родственник." Оговорился, он же памятник.

Два дибила - это сила!
А вот на что способен один дибил?
Вот я и расскажу самокритические случаи из вчерашнего.
Сломался наушник. Ну как сломался? Дернули в транспорте - держатель с контактами висит на проводе, беруша в ухе.
Прихожу на работу, рассказываю своему коллегама, что блин вот так вот случилось.
Он спрашивает, глядя на берушу и отдельно корпус наушника:
- А как это получилось?
Я беру в руки второй целый наушник, надавливаю на корпус и говорю:
- Где-то вот так...
Хрусь!
И у меня больше нет наушников.....

Уже вечером.
Подхожу к автомату пополнения бесконтактных метрополитеновских карточек. Это такой автомат, в который вставляешь карточку прохождения через турникет, и оплачиваешь количество будущих проходов, пихая в автомат кровные.
Вложил в специальное гнездо карточку, и пихаю денюжку.
Автомат не берет и все тут!
Я чисто на автомате думаю: надо настроить и оптимизировать ОС для корректной работы. Пытаюсь найти на сенсорном дисплее кнопку "настройки" или "меню".
И тут до меня доходит:
Я ЗАСУНУЛ КРЕДИТНУЮ, А НЕ МЕТРОПОЛИТЕНОВСКУЮ КАРТУ!!!!!
Так что не всегда окружаюжие бывают дибилами!
:)

Памяти бабушки и дедушки посвящаю.
Они прошли войну с начала и до Победы, познакомились в эвакогоспитале. Он начальник этого учереждения . она санитарка. Дед кадровый военный - артиллерист, после ранения при форсировании Днепра, отправленный командовать эвакогоспиталем. Ни он, ни она мне про войну ничего не рассказывали, хотя я и очень просил.Знал я только несколько историй из его военного прошлого - как немецкие танки застали батарею на позиции и проутюжили все окопы и блиндажи. Деда отрыли через 2 часа. Видимо много ещё чего было, но то поколение, реально воевавщих, скупо было на воспоминания. Когда возвращались они после Победы домой, проезжали Прохоровку, дед увидел немецкие танки(сгоревшие) и упал в обморок. А командовал он до 43 года батареей сорокопяток, кто понимает, тот знает, какая броня у танка, и что такое 45мм калибр.
Дню артиллериста и дедушки с бабушкой посвящаю.
P.S. по стопам деда попал тоже артиллеристом в Афганистан, но это уже другая история.

Камешек в поле - это ещё что...
Есть на свете ещё один ОН. Уже перестал удивляться тому, как выскакивал на Волгоградку на только что загоревшийся красный, и, осознав ошибку на середине шоссе, убегая от двинувшегося слева железного потока с той же скоростью сдавал назад, тормозя о морду "маленькой красной машинки". Тому, как при сломанном замке левой двери аккуратно припарковался правой стороной к оградке - и пошёл своей дорогой...

Задок у НЕГО - это вообщеотдельная тема. Багажник не закрывался уже давно.

Но что удивило - так это то, как сдавая назад в лесу ОН с размаху смог найти задом единственный в хрен-знает-сколькогектарной зоне высоковольтный столб, на котором даже не было проводов.

Не иначе как я когда-то в будущем сильно на него обиделся за что-то, вернулся назад в машине времени и, зная, где он будет разворачиваться, в глухом лесу врыл одинокий столб. Страшная месть...

Только что понял, почему мужская ширинка расстегивается справа, а женская слева: чтобы удобнее и быстрее было расстегивать той же рукой...

Вы к рекламе по зомбоящику прислушиваетесь ?
"Мезим для всей семьи..."
"Вы принимаете имодиум круглый год? возьмите его в отпуск!"
"Принимай эспумизан!"
"Гутталакс каждый день на ночь.."

Мне всегда очень хотелось спросить - что надо жрать всей семьей, чтоб потом не было житья без мезима и имодиума? Правда потом спрашивать перехотелось, когда вдруг осознал, что могу весьма недурно подрабатывать в Газпроме месторождением. Возраст за 40 лет - не шутка, и я с философским фатализмом решил, что мой заслуженный огранизм мутирует в старпёра. Картину портил тот факт, что на курорте гденить в Греции все работало как часы, но по приезду в Москву без мезимов-эспумизанов житья не было. После ряда экспериментов понял, что проблема в добавках типа пальмовго масла и прочей дряни, что стали класть в мои любимые продукты

Теперь я, как и мои родители 30 лет назад, беру в выходные рюкзак и мотаюсь по магазинам в поисках еды. Родителям было легче - если они находили в магазине еду, то она была наверняка съедобна.

Но хохма в другом. В английском языке есть глагол - craft. Основное начение - "сделать промышленным способом", но есть и другое. Выражение "I craft him" дословно переводится "Я его сделал", но по смыслу - " я его наебал."

Интересно, как в этом разе перевести название американской фирмы "Craft Foods"? "Искусственные продукты" или "Продукты-наёбки"? Под крылышко этой компании за последние 10 лет переползло немало проиводств восточной и не очень Европы. И именно после таких поглощений менялась рецептура продуктов - от греческого шоколада до печенья "Юбилейное". И всегда из конфеток получалось дерьмо.

Так что я склоняюсь ко второму варианту перевода. Походу пиндосы не сильно стесняются.

А производителям мезима надо власти должны поставить памятник. Не будь его - хрен значет что бы тут было. Охреневший от многосуточного пердежа русский мужик может и осерчать...

Прочитал рассказ на анекдот.ру «о не своём» стероида. Не знаю, что писал стероид раньше, но это его «не свое» тронуло.
Но, не мог не отозваться и, не стесняюсь вас, психологи.))
У всех нас есть отцы, знаем мы их лично или нет. Я своего знаю и он по-прежнему рядом со мной, в моём сердце. Ему уже много лет. Очень много, дай мне Бог столько. Но он держится бодрячком. Я мысленно зову его Киборг, потому что он родился в Киборгии. Кто англу знает, тот поймет и улыбнется.
Недавно во время обеда, мой отец неожиданно позвонил мне и попросил о помощи с интернетом. Он мне очень редко звонит. Не каждый год. Как это, наверное, стыдно.
Я сам родился, когда цветные телики были только у врагов и на темной стороне глобуса. А ему еще круче, в этом цифровом мире.
Я объяснил ему, тихонечко. Много раз, очень много раз, пошагово.
Когда закончил, с изумлением обнаружил, что вокруг гробовая тишина.
А потом, сначала один, потом другой окружающий, вдруг… начали мне аплодировать.
Никто из них не знал языка, с которым я был рожден, но помнил его, чтоб разговаривать с отцом, похуй все последствия. Но все поняли, с кем я разговаривал.
Через несколько часов я перезвонил отцу и мы вместе спели про «белую березу», только не так попсово, как это ритмично перепевают современные соотечественники большинства здешних авторов, а так, как пели в наше время.
Кстати, если кто решит «поблагодарить» Стаса Михайлова, то я могу быть присяжным с вашей стороны.)))))
Я даже зарегился у вас, чтоб оставить этот коммент. А кому чего не нравится , ну… такая се ля ва!

Адвокат Эдгар Саркисян, защищающий в суде 21-летнюю Кристину Белякову, которая стала виновницей массового ДТП на Кутузовском проспекте в Москве, на днях объяснил, почему его подзащитную нельзя обвинять в аварии. Например, он не согласен с тем, что девушка управляла автомобилем в пьяном виде: Белякова действительно выпивала в клубе – но это было ночью накануне аварии.

«Кристина была в ночном клубе, где выпила пару коктейлей виски с колой. После этого она поспала, а утром ей срочно нужно было ехать домой. Она села за руль трезвая, просто за такой срок алкоголь не успел выветриться из крови», – цитирует Саркисяна Газета.ru.
http://kolesa.forblabla.com/blog/45714095776/Vinovnitse-tragedii-na-Kutuzovskom-nashli-opravdanie?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43201880843&bpid=43201880843

Удар граблями, запаздывающий на один день. Продолжение

Вчера была история "Удар граблями, запаздывающий на один день"
А у меня подоспело продолжение (герои и последовательность те же. Только сроки исполнения поменялись). Итак:

Тот же Альберт, когда ему фингал посадили, то очень начал о своём здоровье беспокоиться. Все уши прожужжал, что на процедуры поедет в Европу, в частную клинику (чистка крови и, пардон за подробность, липосакция, всякая...)

Вчера Альберт приехал, весь в сыпи. Спрашиваю, что случилось? Это, что их Гиппократы, недоученные, там с Вами, Альберт Иванович, сотворили?

Оказывается они - ничего! У них там кризис, они на всём экономят. Его когда повезли на операцию, то первое что он увидел - медицинское оборудование с русской маркировкой. В итоге он так перенервничал, что им там вместо операции истерику устроил. А те его в полицию сдали, где он в камере от местных бомжей ветрянкой и заразился. Пока его из полиции выручали, пока он для успокоения шопингом занимался, у него самого ветрянка и началась. В итоге всё его оздоровление в инфекционном боксе и прошло. Сейчас только отпустили.

Если вы думаете что у вас мания преследования - то это еще не значит, что за вами не следят.(нар.мудрость)

Эта история обошлась мне в две кружки пива, два часа субботнего вечера и пачку сигарет.
И так, назовем нашего героя Дима и вот что он мне поведал:
Было это в городе Питере в Калининском районе года три назад. В один прекрасный осенний вечер Димка зашел после работы в магазин купить пивка и на выходе встретился глазами с двумя персонажами в черной одежде и шапочках типа пидорка, которые преградили ему дорогу на выход, но увидев его беспечность расступились. Ну фигня подумал Димка и отправился направлении к дому, но не тут-то было, еще через пару сотен метров мимо него прополз ментовской козелок без габаритов, уже почти у дома он увидел очередных персонажей в количестве 3-х штук, один из которых сказал остальным двум:
- А вот и наш чувачек. - двое глянув на Димку согласно кивнули. Сомнений у Димки небыло, он чем-то им понравился, так как собсно поледовательность событий была явная и однозначная.
Придя домой он осветил ситуацию своему соседу,старому совдеповскому менту, который в девяностые на фоне беспредела, во время, покинул ушатанную в конец ментовскую шарагу.
Тот ответил примерно так:
- В те редкие моменты в перерывах между грабежами, крышеванием наркоты, доением коммерсов и прочими развлечениями ментоконтингента приходит время делать вид и выполнять свои служебные обязанности, а так как опыта такой работы нет, то подбирать жертву и "ласточками", "слониками" на бум святых что-то выдумывать. Вобщем Димка ща пришло твое времечко, ежели хочешь совета, то не реагируй на них, так как ежели взрослый мужик за 15 косарей опером работает, то душонка у него не чиста.
Наступило утро, Димка пошкандыбал на работу плюхнулся в маршрутку и почитывая анекдоты уехал.
Работал он на Парнасе и ежели знать как пройти в створе улицы Есенина сквозь гаражи ч/з рельсы, то можно было быстро попасть на работу.
Оперские в это утро уже не спали и имитировали по полной, что такое шкандыбать на штатном оперативном ведре с гайками за маршруткой, которая тормозит у каждого столба и дома из одного конца города в другой знает только опытный сотрудник и это я вам скажу не преступников ловить, ночь, туман и полный беспредел узбека маршруточника.
Димка вышел на Есенина и войдя в гаражи, махнув сторожу прошел в сквозную калитку испарившись из поля видимости свего хвоста. Хвост занервничал, так как ему не хотелось признавать, что больше часа опытные сотрудники месили осеннюю Питерскую жижу колесами штатного ведра зазря, к слову Димка о них не знал и уже давно слушал по радио Бачинского со Стилавиным.
Хвост к их чести принял оригинальное решение,вознесясь в каморку к сторожу и узнав куда ведет дорога взял его с собой, так как района не знал в принципе, а автонавигатору обучен не был.
Не прошло и пяти минут, как хвост увидел Димку, который почти уже пришел до пункта назначения, далее со слов рассказчика:
Ушлая раздолбаная "волга"" останавливается у моих ног, крендель, что на заднем сидении кричит сторожу:
- Беги дед, сейчас здесь перестрелка будет. - дед придерживая шапку и помятуя, о том, что в хаотично метающуюся цель попасть сложнее несется ч/з станционные рельсы в ближайшие кусты и там замирает.
Хвост с напряжением смотрит на Димку, тот покрутив пальцем у виска обходит машину и идет дальше, водитель ударив по рулю громко кричит:
- Поехали отсдюда на хуй.- машина разворчавается и гремя убитым глушителем скрывается от уже умиляющегося Димки.
Эпизодов в этой борьбе криминальной милиции с Димкой было много, но главное концовка.
---------
Где-то ч/з полгода, когда Дима уже привык к ним, как к пустым банкам привязанным к машине молодоженов, он встретил того самого опера крикуна из этой истории в изрядном похмелье и трехдневной щетине, тот уже не постеснялся и подошел сам и глядя куда-то в пустоту и смачно глотнув пива проворчал:
- Надо было тебя в тот раз брать.
- А что не взяли?
Тот хохтнул и ответил:
- А не за что было, ни тогда, ни потом.

вот так они и работают)))))

Возвращается муж (по профессии криминалист) из командировки и в процессе распаковки вещей на одном из домашних кресел обнаруживает следы спермы коричневого цвета.
Вопрос жене: Почему на кресле следы спермы?
Ответ жены: Следует учесть, что одна из женских хитростей в подобных ситуациях это агрессивность в ответах и перекладывания ответственности на супруга с использованием приемчиков:
1. Паранойя. Допился скотина....шизофреник.
2. Склеротик. Да ты что, скотина не помнишь, что это мы с тобой кувыркались, придурок, и т.д.
В нашем случае использовался вариант №2.
Вывод мужа криминалиста:
Либо из меня извергается сперма, перемешанная с дерьмом, либо я трахал тебя в задницу, (далее с сожалением) но такого в нашей жизни уже никогда не произойдет.
P.S. От криминалиста: Граждане! Не воруйте чужие жизни. Вор должен сидеть в тюрьме.

Правила на одном из сайтов:

Правила сдесь устанавливаю Я!

Так что будьте бдительны... Я гдета рядом....

Данные правила действуют даже на улице, хотите этого или не очень. В отдельных разделах и форумах конференции возможно наличие собственных правил, которые устанавливает кто-то иной, я сам в шоке! При этом данные правила остаются обязательными в любом случае, даже для марсиан!

Правила вводятся...и хватит!

Если Вас не устраивает установленная форма общения, то я тут не причем!

I. Регистрация пользователей.

Регистрируясь на форуме, пользователь соглашается выполнять данные Правила, и не респивать без нас спиртные напитки, кушать еду, выхухоливать выхухолей, трясти первичными половыми признаками без вебкамеры, курить бамбук, вспоминать классиков тихим голосом.
Для регистрации на форуме пользователь должен! Вот так! Мы гарантируем конфиденциальность указанной информации, пока нам не предложат за нее денег!
Выбор имени пользователя (nickname) является вашим исключительным правом. Администрация в случае чего может накриативить новые никнеймы, так что обращайтесь по тел: 33-22-22-33. КРУ-ГЛО-СУ-ТО-ЧНО!
Запрещена неоднократная регистрация одним пользователем если он не нравится админу. Данное нарушение является крайне серьезным, так что лучше понравьтесь админу с помощью трясения вторичных половых и вебкамеры....
Если вы не проявляете активность на форуме в течение длительного времени, ваша учетная запись переходит к нам, и мы отправляем с него пошлые письма, ползая от смеха по стенам!
II. Порядок поведения на форуме.

Общение на форуме строится на принципах общепринятой морали и сетевого этикета. Так что матерится нужно так, что бы Вас поняли.
Строго запрещено использование нецензурных слов, брани, оскорбительных выражений, о которых мы еще не знаем!
Категорически запрещается любая реклама. Хотя нет. Только реклама шампуней и прокладок. Все остальное МОЖНО!!!
Ваша подпись на форуме не может быть длиннее 2-ух строк, 7-ми суток, 9 1/2 недель, 15 глотков пива, 3-х рюмок водки, 5 пыхов косяка, одного бутырброда с маслом и салями.
III. Публикация сообщений.

Название темы должно быть информативным, максимально четко отражая смысл проблемы. ну или все равно как - мы поправим!
Перед созданием новой темы убедитесь, что вы разумный человек!
Запрещено создание одинаковых тем в разных разделах и помещение одинаковых по смыслу сообщений в разные темы. А то мы ленивые и не любим затирать задвоения!
Старайтесь не делать громадычизкыг ашибаг, если не имеете чувства юмора!
IV. Отношения между пользователями и администрацией.

В своих действиях администрация форума руководствуется здравым смыслом и сексуальными предпочтениями. Настроением и астрологическим прогнозом, обьемом выпитого пива или кофе. Будьте бдительны! Мы хорошие, но бывает у нас как вырвется....
Обсуждение действий администрации категорически запрещается матом, даже если мы материмся как сапожники! И вообще не нравится - создайте свой сайт! А то ходют тут всякие, а потом рояли пропадаютЪ!
Администрация оставляет за собой право изменять правила от фонаря. А вот потому! Все изменения и новации на форуме производятся с учетом мнений и интересов пользователей соседнего сайта.

Приятного пребывания у нас!

:)))

В ответ на историю №4 Вики ГО от 13.11.12 хочу рассказать свою историю, имевшую место быть в соседнем доме в первой половине 2000-х...
Жила была обычная молодая семья, а муж, как и в истории Вики, очень хотел мальчика. Первая попытка была "неудачной" в этом смысле - родилась дочка.
Через годик-другой решились они на попытку №2, снова девочка. Мужик расстроился, но не так чтобы очень уж сильно. Выждал пару годков и снова за дело; точнее делом-то он наверное и так занимался, но тут - чтоб с результатом. Результат конечно же не заставил себя ждать, снова задержка, снова первое узи - двойня, второе узи - пиписьки ни одного ребенка не видно, третье узи, роды - две девочки...
Конец истории, правда, грустный - ушел он из семьи, не выдержал.. оставил мать с четырьмя маленькими детьми...

Длинные руки старухи-процентщицы

Была уже здесь моя история про то, как и за какой срок можно с успехом «вывернуться» из современного банковского кредита. А теперь история про «кредитную систему» 70-х.

В маленьком рабочем городке, где жили мои бабушка и дедушка была некая очень известная личность: противная старушенция, перед которой многие трепетали и всячески пресмыкались. Боялись её по трём причинам:
- Во-первых, она давала деньги В Рост. Даст пятёрку на неделю до получки, значит верни пятёрку плюс рубль процентов. Просрочил хоть на день — возвращаешь уже сам займ + два рубля процентов + рубль штрафу. В общем, современные банки по сравнению с ней — дети малые.
- Во-вторых, по смутным слухам она водила дружбу с «блатными» (то есть с криминалом, по-современному).
- Ну и, наконец, некий её родственник работал во власти (не то в Горкоме, не то в Исполкоме), за что её не трогала милиция.

А потом приключилось две истории. Некий Забулдыга из тех, что за бутылку пойдёт и Родину продаст, выпил бутылку водки и тёмной ночкой швырнул бутылочку в чьё-то окошко. Хозяин разбитого окна не струсил, догнал и по-рабоче-крестьянски с друзьями «допросил задержанного». Забулдыга хоть и был в пьян, но вполне здраво пояснил, что окошком он просто ошибся, а эту бутылку водки он получил от той самой Процентщицы в уплату за то, что попугает её вовремя не расплатившихся должников в роли ночного бандита. Должники, кстати, давно с ним были знакомы, по-соседски всячески ему помогали... но водка, получается, дороже. Жаль выпитое не дало с должной скоростью убежать. В чём он очень раскаивался. Пришлось ему выбитое стёклышко заменять, но да не важно. Не посадили же, а на поруки взяли!

Прошёл с первого случая месяц. И очередная бутылка из-под водки летит в окошко очередных должников. Бросивший улепётывает... Милиция не долго думая прибегает к Забулдыге домой, где он дохлёбывает водяру и встречает их в изумлении: «Как они догадались? Он же гениально додумался перед 'делом' перелить водку в баночку и оставить её дома, чтобы бежалось к ней родимой быстрее!»

На прошлой неделе зашел в комиссионку в Казани, да, есть еще такие «магазины», кто не знает, это контора с б/у или новым товаром, имеющего для каждого своего хозяина, который и назначает цену, если товар не берут, цена падает. Но не это важно, заинтересовал меня там видео отдел, в котором пол отдела занимали стеллажи с видеокассетами VHS!, по полтиннику за штуку. Я вначале засмеялся, а потом ностальгия заставила покопаться в хитах - 90х. Терминатор, Чужие, Бойцовский клуб, Транспойтинг, и т.д. , были времена, подумал я, и наткнулся на стеллаж с пор.ухой, ну, половину – то я, если честно, смотрел, но пара кассет меня заинтересовала. На одной из них был изображен персонаж очень напоминающий Шурика из культовой кинотрилогии, но с одним отличием, сзади него стоял крупный волосато - бородатый мужик. И все это называлось: «Будулай, и другие приключения Шурика». Дальше больше. «Мухтар берт след» из серии: «Шурик и полиция нравов», «Шурик и любимый конь герцогини Рицкой», тут я уже пожалел Шурика, но соблазнился и взял порочку. Поэтому продолжение следует.
П.С.
На кассе продавец когда увидел, громко улыбнулся(сволоч) и завернул кассеты в газету(молодец).

Навеяло про фазу 220. В одном автохозяйстве,не маленькой организации, во дворе стояла трансформаторная будка.
Уважаемые водители не "доезжая" до туалета в здании обычно после трудов праведных и пивца частенько завернув за будку облегчали,ясно дело, не резиновый резервуар на металлический лист около трансформатора. Электрики, устав бороться за экологию окружающей среды, а так-же четверга и особенно пятницы, не долго мыслью мучаясь, подсоединили фазу к этому листу.В очередной раз подвыпивший "шеф" автоединицы парка начал слив из закипевшего "радиатора"и не закончив процедуры упал и уснул навсегда. А вот история осталась.

Эх, богата земля Русская талантами...

Знаете, есть куча тем в интернете на тему:
как бы написали разные авторы одну и ту же историю.
Например "Красную Шапочку" не Шарль Перо, а Маршак, Дефо, Маяковский, Уальд, Маршак, Хемингуей и пр. классики мировой литературы.
Всгуглите, таких тем полно.
Но вот комментарии одного (!) пользователя под такой темой на юморном сайте заслуживают особого внимания.
Его комменты:

не согласен с Шекспайром!
Он бы написал так:
— Вложенных мыслей мудрых странствий,
чей лик не потускнел в сеченьях дня
Волк, дивно сложенным убранством
пал, в объятьях смертного огня!
Его воинствующую душу
мрак не обнял, и был таков.
Алыми безрассудствами сверкали
мстителя глаза, и ведьмин норов.


А Эдгар Алан, которому все, По написал бы так:
- Сверкающая громовая спица молнии, осветила суровое лицо и статную фигуру Шапки. Она носила красные платья много лет, как принято в ее роду, неоднократно страдающим от частых нападений подагры и призраков прошлого...


А если Агния Барто?
- Утро. Ручей. И Волк удивительный видом.
Чей вид? Чей волк? Чья река?
Вопрос озадачил улиток.


Попробуем Сашу Блока?
- Погожим тихим утром буйный ветер
срывающий росу с берез
Что потерял он? Что он ищет?
А Волк в лес весну принес...


А если Высоцкого?
- Идет охота на волков, идет охота
Красных шапок в даль и выстрел в грудь
Я видел их, я помнил эту роту
Что гибли там, где только пушек был салют.


А если усложним?
Меладзе (под "три реки"):
-Там град огня горит сплавляясь с снегом
Южнее чем подружка и моряк.
Чернотою ввысь и блеском света
там три реки, сливались в один ряд....


Сходим сума дальше!
Ария, Кипелов:
- Ты забери меня с собою в дальний дивный путь
И шапку алую с собою не забудь,
Огнем колес мы спалим волка,
и судьбой
Сорвем вселенскую вуаль
с тобой!


комментарии автору сих строк:
- Вы не на шутку одарованный!
Его ответ:
- да не. просто начитанный.
Там где я весело и увлекательно провел часть жизни, мало событий, но много книг.
Помните Сера Шона Коннери в фильме «Скала»?
Нукактотак...



Эх, богата земля Русская талантами...

давным давно, когда землей правили динозавры, и работалось нам несколько легче в плане нарушаемости рабочей дисциплины, мы могли всем скопом ломанутся на улицу курить по часику-два на лавочке возле офиса (у нас не было и нет места где можно курить в офисе)
Вот вышли мы тогда все вместе лясы точим. В конторе осталя только фин.директор, который просто не курит.
Приезжает к нам на своем Туареге какашечного цвета САМ ХОЗЯИН!
Выходит, смотрит на нас, отправляется в офис, открывает дверь, на пороге поворачивается к нам, и выдает:
- Бог в помощь!
....мы легли....

В 2005г. был сделан более правильны перевод "Книги Откровения". А точнее его самая ранняя дожившая до наших дней копия.
"Число Зверя" в ней оказалось не 666, а 616.
Согласно арамейскому языку того времени (и как следствие — современному ивриту, и Израилю в целом) буквы соответствуют числам.
Тогда на иврите число 666 не будет означать имя "ВВВ" (в арамейском не было букв-согласных. так что "ВВВ" можно было интерпритировать как "Вовава", так и "Вувуви").
Но благодаря последним данным 616, переведенные таким способом будут означать "ВАВ". Или по правилам грамматики иврита "ВОВ". По английски это звучит как "WOW"
Итак, начала конца уже в нашем разговорном обиходе....
.....
А где юмор?
Дык, вот:
согласно той же "Книги Бытия" финальная битва нашего мира начнется у селения (города) Иерихон (Палестинская Автономия).
По календарю Майя конец мира начнется 21,12,2012,
.....и недавно войска Израиля начали военную компанию против дружественной Палестинской Автономии страны, что провоцирует Палестину во вступление в конфликт.... Основные ударные войска Палестины как раз дислоцируются недалеко от Иерихона....
Кто как, а лично я пошел за ПопКорном!

http://www.utro.ru/news/2012/11/13/1083524.shtml
Заголовок: Похищенные из музей в ЮАР картин нашли на кладбище.
Так и написано.

Увидел на одном сайте инструкции "Как нас найти" и привожу здесь без коррекции (copy/paste).

Подробное описание как пройти от м.Октябрьская(кольцевая):
Выход из метро в город - один, после подъема по эскалатору и выхода через турникет, повернуть направо, на "Калужскую площадь, Ленинский проспект", затем при выходе на улицу - вновь повернуть направо. Идти прямо по Ленинскому проспекту, по ходу движения, справа Вы увидите аптеку 36,6, (Ленинский пр-т д.4а), необходимо повернуть за угол этого здания, и пройти за шлагбаум (вход свободный). Далее прямо проходите небольшую стоянку для автомобилей, и в конце стоянки слева заходите в арку, при выходе из арки поворачиваете направо, и через 10 метров увидите железную дверь серого цвета и звонок, в который необходимо позвонить и сказать охране что Вы в 12-й офис.

На дорогу от метро у Вас займёт не более 5 мин...

Вот 15.11.2012 была история про диалект русского языка под Смоленском.
Так вот вспомнилось, в 80-ом году прошлого столетия во время олимпиады работал я в ССО по обслуживанию гостей олимпиады. У нас были чехи-словаки. А гидами были студенты Львовского университета с кафедры славянских языков. Вроде-бы со всеми общались нормально, филологи все-такиж, но был один парень... Как-то поняли что он на треть русский, на треть - западный украинец, на треть западный беларус. Так вот он говорил на русском, как ему казалось, состоящем на треть из западноукраинского, на треть из западнобелорусского, на треть из словацкого. Может это и родственные языки, но его никто из москвичей понять не мог.

Le

Дочка пошла в школу. Школа муждународная дети со всех концов света. Как то спрашиваю как у неё дела в школе. Посреди разговора она упоминает что теперь она сидит за одним столом с сукой. У меня шок - что за сука? Дочке 5 лет. школа с английским языком обучения. Осторожно переспрашиваю с кем она сидит? Ответ дословно - Ну с мальчиком. Его Лука зовут. :)

Вчера пили пиво с Ниной на ее пианино... С тех пор этот прибор так и называем - пивонина.
(c) Sj