Самые смешные истории за неделю!

Эти две истории, связаны лично со мной, а еще точнее, с моим именем.
Я - Оверченко Валерий Валерьевич, то есть назвали меня в честь моего отца. Так решила моя мама еще в годы своего девичества, что первого сына назовет в честь мужа, а дочку - Мария, по имени героини одного полюбившегося ей тогда романа. Когда они встретились с моим папой, по поводу моего имени проблем не возникло (кому же из мужчин не понравится, что сына назвали в его честь), а Марией звали бабушку нашего папы (то есть нашу прабабушку). Так что все вопросы с именами были решены.
Лет до 10 мне жутко не нравилось мое имя Валерий. Все вокруг были Саши и Сережи, а я, как белая ворона - Валера. И я частенько говорил маме:
- Почему ты назвала меня Валера. Не могла тоже назвать Саша или Сережа?
Кстати, я знал, почему нас с сестрой назвали именно так, мама не раз рассказывала историю с выбором наших имен. И когда это все равно не убеждало меня, мама приводила контраргумент:
- Скажи спасибо, что я не вышла замуж за Абульфаса. А то бы ты был сейчас Абульфас Абульфасович.
Абульфас Абульфасович для меня звучало еще страшнее, чем Валерий Валерьевич, поэтому я успокаивался, правда, не надолго.
Зато, когда я уже подрос лет до 15-16, и вполне смирился, а иногда, даже гордился, что я Валерий, посреди Сашей и Сережей, начала происходить вторая история, связанная с моим именем, причем повторялась она тоже не однократно.
Когда вся семья (папа, мама, сестра и я) собиралась вечерком посидеть-поболтать, мама начинала:
- Ну вот, подрос наш сынок. Начнет встречаться с кем-то, обрюхатит ее, а потом придет мать той девушки и скажет: "Оприходовал? Значит, забираем жениться!"
Я начинал краснеть по этому поводу, а мама продолжала:
- Но ты не переживай, сынок, я тебя в обиду не дам. Я скажу: Оверченко? - Оверченко. Валерий? - Валерий. Забирайте козла старого (показывая на папу)!
Тут папа начинал взрываться и кричать:
Да?! А отчества у нас разные! Он - Валерьевич, а я - ВАСИЛЬЕВИЧ!
Мама притворно вздыхала и говорила:
- Да куда уж я тебя сплавлю, придется отдавать сына, - а потом ко мне, - Сынок, ты там поосторожней! А то, видишь, папка уходить никуда не хочет, а тебя отдавать еще рано.
И так до следующих семейных посиделок.

P.S. Памяти моих родителей, самых лучших на свете, Оверченко Валерия Васильевича и Оверченко Эльмиры Георгиевны, посвящаю эту историю.

Веду четырехлетнего сынишку в садик. Попутно выношу ему мозг наставлениями: обормот в саду балуется и дерется.
Я (как можно более проникновенно):
- Вот, думаешь, приятно мне про тебя неприятные вещи слушать? Приду в садик и спрошу "Как Тимоша себя вел?", и мне воспитательница про тебя начнет рассказывать, а я буду слушать и краснеть...
Сынуля:
- А ты не спрашивай.
Что ж, логично=)

О СУДЬБЕ НАСТОЙЧИВЫХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ

В 1788 году генерал-поручик Иван Александрович Заборовский прибыл во Флоренцию набирать иностранцев. Прошение о приёме в русскую армию подал один парнишка, 19-летний носатый лейтенантик, говоривший по-французски с ужасным акцентом. Заборовский согласился взять его на русскую службу, на войну с турками, но только чином ниже – подпоручиком. Лейтенант страшно обиделся, засверкал глазами и выбежал вон с возгласом: «Да мне король Пруссии даст чин капитана!»

На этом неудачливый кандидат в подпоручики не угомонился. Через несколько лет он просил у российского императора руки его сестры, Екатерины Павловны. Это был такой прикол, что доложили самому императору. Тот посмеялся и забыл. Получив отказ, неугомонный поц стал умолять о браке с другой сестрой императора российского, 14-летней Анной Павловной. Эта наглость уже граничила с педофилией. Разумеется, ему снова отказали. В 1812-м настойчивый товарищ окончательно обиделся и взял Москву. И снова был выдворен с позором. Да, это был Наполеон. А на его могиле до сих пор стоит великолепный памятник из карельского порфира, подарок российского императора.

На памятник этот можно полюбоваться на моём сайте, как впрочем и на тысячах других.

Старею наверное раз ностальгия по 90-м, да и с ужасом понимаю, что тогда было лучше и проще чем сейчас. Деньги просто валялись и иногда даже лень их было поднимать.Ну не будем отвлекаться как говорил Мопассан.История реальная и произошла не только со мной, но я был ее участником. В 1996 я уже матерый барыга с 4 летним стажем торговал на Хмельницком базаре всяким китайским дерьмом.Как раз приближался конец года и не за горами был год быка перед которым мой напарник (Рома сука деньги верни)предложил ударить по чувствам трудящихся и пустить в продажу бычков. Стоили они копейки и набрали мы их 2 полных тюка. Народ особо нашей идеей не увлекся и бычки остались почти в полном обьеме, тюки были брошены в гараж (не выкидывать же товар) до лучших времен. Год быка почти миновал когда Рому озарила новая идея, пили мы помню у меня на кухне когда он предложил
- "Слушай, а давай бычков под тигрят запустим!Следующий год тигра же!"
Я выпил, закусил селедкой и промолчал
- "Да ладно тебе!Отрежем рога и по спинке и на лбу полоски нарисуем. А харя там такая что ничего непонятно пара глаз и рыло круглое.
Я налил и снова выпил.
Не буду утомлять вас историями о поиске краски и количеством испорченных тварей. Не буду рассказывать как наши жены рисовали полоски на бычках. Перейду к кульминации.
Зима, предновогодняя суета. Понедельник и приехала куча оптовиков. Возле контейнера барышня лет 40, с грустными глазами смотрит на кучу новоиспеченных тигрят по бросовой цене (Отдавали почти даром). Я весь такой красивый, со стаканчиком где кофе с коньяком 50х50:
- "Берите дама, отличный новогодний сувенир. Тигрята в год тигра под новогоднюю ёлку!"
Дама:
- "Мусчина, я бы взяла, но какие то у вас тигрята быковатые!"
Благословенное время

Новый год уже не далеко, а вдруг конец света. Потому расскажу вам свою новогоднюю историю, что б успеть. И так, "Я и Дед Мороз", слушайте.
Шел, не то что бы шел, а доходил 1988 год. Учитывая размеры Родины, треть страны уже пребывала в состоянии сна, треть ещё пьянствовала, и только москвичи, и примкнувшие к ним часовые пояса, разминались красненьким. Дело было в начале двенадцатого. Я на пустой зелёной электричке нёсся на встречу 89-ого, везя с собой меряное количество напитков. Меряно оное было большой спортивной сумкой. И тут случился казус. Меня припёрло. Припёрло не сильно, по маленькому, но терпеть мОчи нет. Вот тогда я решил совершить мелкое противоправное деяния и отправился в межвагонное пространство. Выйдя в тамбур, я обнаружил туалет. Делались такие вагоны с туалетами, которые всегда были заперты. (Накакого их вообще делали? Загадка). Из любопытства дёрнул ручку, а дверка и открылась. (Это первое новогоднее чудо. Уберёг меня Дед Мороз от мелкого хулиганства). Я зашел и прикрыл дверку. Света не было, но в мелькание фонарей объект моего вожделения виден хорошо. Оправившись, пошел я было обратно в тепло вагона... А ручки с этой стороны нет. Нет я не запаниковал. Я был молод и силён. Зная, что безвыходных положений не бывает. Я попытался выбить дверь. Не волен судить хорошо или плохо работала советская промышленность, но двери и замки в электропоездах она делала прекрасно. Попытка достучаться до двух с половиной пассажиров, ехавших в вагоне, успеха не принесла. (Я б сам не пошел на непонятные стуки из тамбура). Моя станция приближалась. Тогда решился на второе противоправное деяние, тянувшее уже минимум на крупный штраф, а то и на срок. Выбить окно. Результат - разбитые кулаки, а ногой не размахнуться. (Вы представляете себе туалет в поезде? Вот теперь мысленно поставьте стенку между раковиной и унитазом и получите представление о размере оного в элекричке). Если вы не Чак Норрис никогда не пытайтесь выбить стекло в поезде рукой. Мне даже в голову не пришло, что имеется полная сумка жидкого, но в очень твёрдой оболочке подручного материала. (Так Дед предотвратил моё второе правонарушение). Единственное. что мне удалось, это открыть форточку. Её размеры? Окно в туалете это треть вагонного окна. На каком-то полустанке, в зимней одежде, с сумкой полной бутылок, которую не бросишь вперёд, поезд стоит - двери открылись-двери закрылись, секунд 30, я умудряюсь вылезть на платформу. Что интересно, прошло более 20 лет. Все свои мысли, чувства, впечатления о том случае я помню досконально, а вот как вылез не помню. Вот схватился руками за раму, а вот уже материализовался на платформе. Это считаю третьим чудом Деда.
P.S. На праздник я успел.

Про региональный говор и акцент.
В стройотряде под Смоленском такого наслушался, что ничему не удивляюсь. Там не окают, не акают, а как бы якают. "А я с жаною развядуся", "дык я тябе и ггаварю". Вместо "бежит" - "бегит". И никакой мысли на предмет неграмотности и незнания русского языка не возникало, ибо так разговаривали все. Особенно силен эффект был, когда поехал раньше всех, подготовить все к приезду остальных. Вокруг никого с нормальной речью. Ощущение было, что это у меня проблемы с русским. Ну другое наречие, другой язык. Не сказать, что неправильный, просто другой. Через три дня начал их понимать, а еще через парочку невольно сам стал словечки вставлять.
Но вот с одной бабулей за весь срок так и не нашел общего языка. Ни слова не понимал. Причем, приписывал сие своему нерусскому происхождению. Ибо остальные ребята с умным видом кивали головами - проблем в общении не демонстрировали. Секрет ближе к концу стройотряда раскрылся. Подошла сия бабуля ко мне. Согнута в три погибели, с клюкой чем-то на букву "п" смахивает. Корыто на веревочке тянет. Чего-то кричит, клюкой своей размахивает, по ведрам бьет, по кирпичам, грозится. Ну ни слова не понятно. В конце только отчетливо прозвучало:
- Эта ня вы?
Пауза, хлопает глазами, смотрит на меня. Чую, неверный ответ, хряснет своей палкой, не икнет. Небось, фашистов помнит, вряд ли чего испугается.
- Бабуль, я сам нерусский. Ни слова не понял. Идите, там за домом парень. Он вас поймет.
Поковыляла. Я на безопасном расстоянии за ней. Жутко интересно, чем дело кончится.
Опять та же тирада. Кладчик наш кивает головой с пониманием, поддакивает. И от работы не отвлекается, кладет себе кирпичи потихоньку. Думаю, вонано, как моя гипотеза подтвердилась.
В конце тирады:
- Эта ня вы?
- Да ня мы, ня мы, бабуля.
Успокоилась. Ушла.
- Слушай. Че она говорила тут?
- А я и сам толком не понял. На всякий случай сказал, что это не мы.
bahruz

Матросам боевого флота петровских времен ежедневно полагалось кроме килограмма солонины, каш, овощей и хлеба, почти шесть с половиной литров пива. А британским морякам, полагалась лишь бутылка вина.
Поэтому, когда однажды англичане умудрились захватить российский парусник, они никак не могли взять в толк, зачем русским 16 гальюнов (туалетов), когда им самим с лихвой хватает четырех?

В 80х было.
Служил я в Ракетных Войсках Стратегического Назначения на Дальнем Востоке. И был у нас прапор. За глаза, Лёха или Кверкус звали. На латыни cortex Quercus – кора дуба, вот как-то и прижилось.
Зима, не холодно, - 20 по-моему. Готовимся к тревоге. Кто служил, знает, о тревоге всегда сообщали заранее. Ну, чтоб все подготовиться смогли и не осрамили честь армии. И вот нам с дружбаном, Игорёхой, дают задание. Напилить дров. С утра на разводе выдали завёрнутую в тряпку пилу, и Лёха отвел нас в “лесок” со снегом чуть выше колена за штабом дивизии. Вот, говорит, тут пилите, приедем с машиной перед ужином, и ушёл.
К нашей “радости” – ни одной сухары, то бишь ни одного сухого дерева. А пилить живые деревья огромный гемор. Поискали, что «посуше», разворачиваем пилу и о, чудо!!! Она очень новая и не разведена. А значит пилить ей… Проще зимой с бобрами договориться. Но… Партия сказала надо, комсомол ответил есть. Начали…
Уже минут через 15 мы с Игорёхой сняли с себя военные телогрейки и до пуза расстегнули гимнастёрки. Пар валил, как будто мы мокрое горячее бельё на себя натянули и на мороз вышли. К концу второго дерева мы выглядели и чувствовали себя так, как если бы километров 5 не сбавляя темпа, в тулупе пробежали. Плюнули. Армия же наша, советская, опять же обед скоро, пойдём спать. Чтобы не спалиться и не шарохаться на виду, пришли спать в бойлерную. Она, конечно, запиралась на висячий амбарный замок, но поскольку армия, то одна скоба просто легко вставлялась в стену. Там кем-то предусмотрительно была раскинута сетка между баками. Сухо, тепло. И поспать. И обсохнуть.
В обед сидим, ржём, рассказываем о заготовке дров, о тупой, не разведённой пиле, вбегает Кверкус.
- Сколько напилили?
- Две.
- Две машины??!!! А чё так мало?
- Товпрапорщик, две сосны.
- ЧЕГООО???? А вы чем там занимались?
Объяснять проблемы пилы в армии советскому прапорщику… Не вариант. И мы начинаем не сговариваясь, но очень складно врать:
- Товарищ прапорщик…
- … там из штаба дивизии пришли…
- … лётчик с вертушки (с вертолётной площадки)
- … нас прогнали…
- … капитан…
- … сказал нечего нам тут делать…
- … без сопровождения…
Лёха: - Аа, ну ладно, - и ушёл.
В период с обеда до ужина он куда-то пропал. А в ужин, он врывается в столовку и начинает нам разнос.
- Вы что там устроили?! Вы что, дети малые?! Конечно, вас прогнали! Вы в снежки играли, орали там, потом стали за растяжки антенн дергать!!! Как вас ещё на губу не посадили?!!!
Мы с Игорёхой прямо скажем, подох…ели немного, и спрашиваем, с чего вы это взяли?
Дальше ответ… СУПЕР!
- ДА Я ЖИВУ С ЭТИМ КАПИТАНОМ НА ОДНОЙ ПЛОЩАДКЕ, И ОН МНЕ ВСЁ РАССКАЗАЛ!!!

Хохот был такой, что Кверкус убежал, как при монтаже спецэффектов. Даже не наказал. 

Я живу в городе Стокгольме и работаю в интернациональной школе с шестилетками. Дети разные: и из коренных семей, и от смешанных браков, и чисто приезжие. За день происходит много смешного и много грустного. Сегодня с утра отмечали день рождения русского мальчика, усыновленного из Вологды в смешанную шведско-испанскую семью. Совершенно очаровательный ребенок: белобрысый, добрый, рот до ушей, очень доверчивый, открытый, доброжелательный и беззаботный. И хотя зовут его по-другому, но для меня он просто Ванюша. Итак, сегодня ему стукнуло шесть полных лет.
После поздравлений я раздаю детям задания: посчитай и раскрась, напиши буквы, найди десять отличий и т.д. Они уже сами выбирают, с чего начать и чем закончить. Способные и развитые дети выполняют по 4-5 заданий, остальные - кому как по силам, я хожу между столами и помогаю.
Ванюша открыл задания, посмотрел и взгрустнул. Полистал тетрадку и вздохнул. Пошел достал яблоко для подкрепления. Откусит от яблока, посмотрит на задание, опять откусит, вздохнет. Пока яблоко догрыз, совсем из сил выбился. Приносит мне пустую тетрадку и говорит:
- Я больше не могу, устал, пойду поиграю.
Вот это молодец! Вот это по-русски, от несделанной работы отдыхать.
И ушел в уголок играть с Лего вместе с дружками. И я, глядя на него, прошу Господа за его родную мать, которая не сделала аборт и не выкинула его новорожденным на помойку, а подарила ему жизнь в мире, где его все любят.

Первый раз в жизни присутствовала при мужской истерике. Позвонил друг, и смеялся и плакал в телефонную трубку, рассказал про себя. Архангельск. Родители топят на даче баню, ждут сына с другом часам к 11-ти вечера в баню, сын должен привезти пиво. Ребята загрузились ящиком пива, сели в машину и поехали. Северное лето, белые ночи, красота….. Водитель, и сын в одном лице, имеет золотые руки, он эту машину собрал сам из деталей, которые к автомашинам имели достаточно посредственное отношение. Летит его ласточка белой ночью по трассе, пиво булькает, вдруг водитель, а он кроме золотых рук имел еще и большой опыт вождения, видит вдалеке, на встречной полосе стоит лось, так сказать спиной к нашим героям. Парень начинает тормозить, чтоб как можно незаметнее пробраться за спиной лося, так как он знает, что это довольно-таки непредсказуемое животное, снижает скорость до 10 км\ч, едет. Как только машина поравнялась с лосем, тот побежал наперерез, наш герой ударил по тормозам, но…. опоздал, лось их догнал. То есть, они догнали лося. Это прекрасное животное плюхается им на капот, так сказать, задней частью спины, выдавливает в нем соответствующего характера рельеф, въезжает в лобовое стекло, которое, естественно, рвется, и, той же частью тела взгромождается в пространство, в котором две секунды назад обитали водитель и пассажир. Они были мальчиками худощавыми, и распластались по сторонам машины, боясь вздохнуть. Тридцать секунд тишины, ни одной машины на трассе, белая ночь…. Кто-то зашевелился, лось отошел от шока, и попытался вырваться из капкана, испуг дал свое, и лось скинул балласт во внутренности машины. Выбираясь, он разбил задним копытом боковое стекло со стороны водителя, побрил заднюю ногу, соскочил с капота и ломанулся в лес. Подводим итог: капот, фары, все, что спереди - помято, лобовое и боковое стекла разбиты, салон весь в навозе и в шерсти. Вот, говорит, и сходили за хлебушком, то есть, съездили в баню, привезли пива.

У меня коллега - абсолютно позитивный парень с невероятным чувством юмора. Народ лежит, когда он рассказывает истории из личного.
Сегодня опять отжег:
- В начале 90-ых был во Франции. Ходил на экскурсию на автозавод, где ситроёнчики с пежориками собирают. Там все классно, организованно, автоматизированно... Даже гайки лежат в специальных предназначенных контейнерах. Кстати, вот одна из них....

Моей женщине(с её слов) мама запрещала мыть посуду, убирать и шить, чтобы чего то там не случилось. Она очень страдала. Приходила к подружке и просила помыть посуду и сделать уборку. Позже втихаря научилась шить на машинке и вязать.
А я вот не изверг. Разрешаю отрываться ей по полной. И ещё ей нравится, когда я называю её Золушкой.
Спасибо её маме.

У нас есть въезд во двор с улицы в виде арки - через эту арку постоянно проезжают машины, чтобы срезать угол и не ехать через перекресток. Конечно, это уже давно задрало всех местных жителей. И вот после многочисленных жалоб ЖКХ все-таки сподобилось поставить на арку решетку, через которую могут проходить только пешеходы. Но, как обычно бывает в России, никто не подумал об этих самых пешеходах, которые сейчас еще сильнее матерят тупых работников ЖКХ. А все потому, что воротца в решетке сделаны аккурат над двумя глубокими колеями, где постоянно скапливается вода и тающий снег, превращаясь в жуткое месиво - тогда как сухая часть посередине надежно закрыта. Вот и приходится несчастным жильцам цепляться за прутья, как обезьянам в зоопарке, чтобы хоть как-то перебраться через мерзкие лужи..
Такое ощущение, что это было сделано назло - дескать, жалуетесь, так вот вам! К сожалению, данный пример "заботы о народе" далеко не единичен…

Граффити

Полуденная электричка, две минуты назад отошедшая от станции Сергиев Посад, неспеша катилась к платформе Семхоз. В тамбуре совершенно пустого вагона курил интеллигентного вида мужчина в возрасте, в очках, в бородке и дорогом портфеле. Он задумчиво рассматривал проплывающий за окном пейзаж, когда краем глаза заметил, как с противоположного конца в вагон вошли, воровато оглядываясь, два подростка. Мужчина с портфелем, оставаясь незамеченным, стал с любопытством за ними наблюдать.

Мальчишки дошли примерно до середины вагона, ещё раз оглянулись по сторонам, потом один из них достал из кармана большой черный маркер, и стал быстро и размашисто рисовать на вагонном стекле какие-то непонятные мужчине знаки, похожие то ли на иероглифы, то ли на клинопись. Мужчина некоторое время наблюдал, потом аккуратно потушил сигарету, выбросил окурок в щель под дверью, и шагнул в вагон.

- А ну-ка!!! - крикнул он с порога. - Что вы там делаете, а?!

Мальчишки вздрогнули, засуетились, и выскочив в проход, бросились прочь из вагона.

- Вот я вам!!! - крикнул им вслед мужчина, и когда подростки скрылись, осуждающе покачал головой и прошел к окну, что бы поближе рассмотреть, что же они там пытались изобразить.

- Художники! - бурчал он себе под нос, рассматривая непонятные угловатые линии. - Концептуалисты блин!

Никакой впрочем злости или раздражения в его голосе не было. Так, обычное брюзжание. Недолго поразглядывав рисунки, мужчина поставил портфель на диван, достал из кармана свежий носовой платок, и стал протирать окно. "Хулиганы! - бурчал он, стирая не успевшую как следует подсохнуть краску. - И куда только родители смотрят?"

- Вот так! - удовлетворенно сказал он через минуту, когда от черных линий на стекле не осталось и следа.

Ценой этих усилий стал никуда уже теперь негодный платок.
Мужчина машинально оглянулся в поисках куда бы его пристроить, и неожиданно увидел в углу дивана большой черный маркер.
Тут же валялся и колпачок от него. Мужчина взял в руку то и другое, задумчиво повертел, несколько раз одел и снял колпачок, потом подошел к окну, и поставил на стекле точку.
Сделав шаг назад оценил. Точка получилась красивой и четкой.
Тогда мужчина оглянулся по сторонам, снова шагнул к окну, и в несколько ловких взмахов нарисовал во всё стекло слово "ХУЙ!"
Опять шагнул назад, посмотрел, недовольно поморщился, взял платок и быстро стёр написанное.
Снова взял маркер, и тщательно примерившись, вывел на стекле - !ЙУХ
Опять оценил. Удовлетворенно кивнув, тщательно заштриховал буквы, сделав их жирными и легко читаемыми.
Потом аккуратно убрал маркер с платком в портфель.

- Ну вот! А то граффити-хуйяффити! Совсем скоро русский язык забудут.

Достал айфон и несколько раз сфотографировал то, что в итоге получилось.
Тем временем электричка доползла до станции Семхоз. Хлопнули двери, состав несколько секунд постоял у пустой платформы, и тронулся дальше.
И тут мужчина увидел давешних мальчишек. Они стояли на платформе, и раскрыв от удивления рты разглядывали проплывающую мимо надпись. Губы их при этом беззвучно шевелились.
Мужчина погрозил мальчишкам сквозь стекло пальцем, показал язык, и ловко подхватив свой дорогой портфель, деловым размашистым шагом покинул вагон.

Космическое зеркальце с конца

Здесь уже были две мои истории «Новотульская сигнализация» и «Как за 9 месяцев получить учёную степень». Сначала Интернет оборался: «Это НЕ возможно!». Потом столь же дружно кричал: «Ну и что здесь такого!» Рискну продолжить ряд, только для интереса начну историю с конца.

Ориентировочно 1991 год. Все телеэкраны облетает репортаж про то, как «Инопланетяне приземлялись на огород бабы Любы». Демонстрировалась баба Люба, которая рассказывала про столб света, ударивший с небес, спаливший картошку на её огороде, а после себя оставивший металлическое блюдце размером чуть более метра с оплавленным краем. Эксперты всех мастей признавали факт наличия НЛО.

А теперь сама история. В позднем СССР строили и к самому развалу наконец почти построили первый экспериментальный образец Солнечного Фрегата (космический проект, направленный на разворачивание громадной солнечной батареи в околоземном пространстве с последующей передачей полученной энергией на Землю посредством лазерного луча). Правда у проекта была одна гигантская проблема: системы точного геостационарного позиционирования у СССР тогда не было и не предвиделось. Говоря по-простому ну никак не могли попасть лучём точно в тугоплавкое зеркало, которое должно было уловить поток и передать его на датчик-приёмник, чтобы замерить реальную энергоэффективность полученного светового пучка (основная часть первого этапа проекта).

А дальше начался советский бардак, когда к проекту привлекли западное предприятие. Западники решили, что получить оплату за технологию позиционирования им мало, нужно попытаться продать свои услуги дважды. В результате по совершенно «неизвестной» причине лазерный луч ударил не в зеркало диаметром в 12 метров (которое НПО «Тулачермет» отливал чуть ли не полгода и совсекретно доставлял на экспериментальную площадку), а на 10 километров в сторону.

Итак. День прилёта космического луча. Трое крепких мужиков, объясняющихся на непонятном языке роют себе окоп в бабкиной картошке. Баба Люба с дедовым дробовиком залегла в кустах, уверенная, что «фашисты» хотят поворовать её картошку. Самоуверенные мужики вместо тугоплавкого 12-ти метрового зеркала привозят с собой какую-то поделку из обычной стали диаметром метр с небольшим (уж они-то уверенны, что попадание будет точным). Над зеркалом прикручивают датчик-приёмник и ставят записывающую аппаратуру (наивные, они уверены, что продадут эту научную информацию по максимально выгодной цене). В момент прилёта луча, оный непринуждённо прожигает рукодельное зеркальце и взрывает грунт под ним. Трёх контуженных мужиков руками откапывает, отливает водой и сажает под арест в свинарник баба Люба.

Нет. Смеяться не здесь. Смеяться дальше, когда тогдашнее руководство страны, вместо того, чтобы хвалиться удачей (лазер то достал до поверхности Земли) и предъявлять иск виновной в срыве эксперимента фирме решает... скрыть всю историю, о которой уже знает вся округа! В результате местных неделю инструктируют представители власти, как именно рассказывать телевизионщикам про «прилёт НЛО».

Вот какую благородную страну мы потеряли.

Ох, как я жалею, что не успел это заснять на камеру.
Это был бы хит YouTube.
Ну, уж очень это быстро произошло.
Сегодня. Кутузовский пр-кт, 18-30 по времени, т.е. самая "задница" на дороге. Поток машин плотненький, со скоростью целеустремленного пешехода. Стою я на остановке, и наблюдаю такую сцену.
Именно на месте, где общественный транспорт должен парковаться и делать посадку-высадку пассажиров, почти ПЕРПЕНДИКУЛЯРНО проспекта запарковалась нафуфыренная мадам блондинистого вида (видно с годами ум не приходит) на Infiniti EX35, и отнюдь не подержанного вида. (Да-да, цена такой игрушки под два мульона российских рубликов).
Выскакивает эта фифа из авто, параллельно орущая в трубу "Да пошел ты!!!", тут же заскакивает обратно в салон, резко!!! по газам...
Зря смеются над водителями маршруток, не все они плохие.
Тот водитель чудом увернулся, причем не задев левой бочиной соседний ряд. А от этой дурынды до борта микроавтобуса, когда она нажала на тормоз, было (глядя со стороны) см 10-15.
Выскакивает этот водила. (На вид славянской внешности, лет 40-50, волосы почти все седые – видать сказался не первый годок работы в центре столицы).
Молча подходит к машине, 3-4 секунды рассматривает лицо (освещение остановки позволяет) присмиревшей дамочки, со смаком плюет на закрытое стекло правой передней двери,... считай в рожу, и со словами: - Ебал я вас блондинок БЕЗ ПРЕЗЕРВАТИВОВ, ебу и буду ебать!!! – поворачивается, и идет к своей маршрутной "кормилице".
- А почему без презиков? - раздался возглас из народа.
- А чтобы генофонд хоть как-то улучшить. Глядишь, блонда + нормальный мужик, и даст лет через 30-ть какой-то результат.
Завелся и уехал по своим делам, вернее – по маршруту...

«Бороться и искать, найти и … наказать» или «Каждый должен искоренять зло в мире по мере сил своих»
Уже который год весь мир и наша страна борется с мировым терроризмом и экстремизмом. И борьба эта идет не только в больших городах или, к примеру, в Чечне и Дагестане, но и в провинциальных городках в самом центре Родины, в Северо-Западном федеральном округе. Вот несколько эпизодов из жизни библиотек.
Существует специальный перечень террористских и экстремистских материалов (точное название не помню, но довольно близко по смыслу). Основная часть материалов – сайты и страницы в Интернете. Список этот публикуется в Российской газете и на каких-то еще сайтах специализированных (если этот список распечатать 10 кеглем, то получится порядка 50 страниц текста). Прокуратура производит проверку библиотек города с целью выявить возможность доступа к указанным экстремистским сайтам через компьютеры в библиотеках. Кто ищет – тот всегда найдет. Поскольку интернет в библиотеках общедоступный и бесплатный, выйти можно на любой сайт. Библиотека получает предписание за то что доступ к экстремистским сайтам есть.
Следующая проверка – по техническим причинам интернет был в тот день отключен. Библиотека получает предписание за то что человек, который захочет ознакомиться с этим списком, не сможет этого сделать из-за отсутствия Интернета.
Еще одна проверка. Прокурорский работник нашел книгу 198-забытого года, в которой описаны основные религиозные течения тогда еще загнивающего Запада. В числе прочего есть и статья о Свидетелях Иеговы с самыми уничижительными комментариями. В статье данное течение разложено по полочкам, всячески обхаяно и названо разными плохими словами. На что прокурорский говорит – упоминание о книге иеговистов в статье есть – значит книга 198-забытого года относится к экстремистским материалам – книгу списать и уничтожить. Кстати книжку эту с момента передачи в библиотеку в 80-х годах так никто и не брал почитать – записной листок пуст.
Апофеоз. Снова проверка. Теперь доблестные проверяющие обратили свой взор на энциклопедию. Исследовали Большой энциклопедический словарь и повелели изъять страницу со статьей «Вирусы». Аргументация следующая: человек придет в библиотеку, прочитает эту статью и благодаря полученным из статьи знаниям изобретет какой-нибудь смертельный вирус, и устроит акт терроризма. Видимо дальше буквы «В» проверяющий не продвинулся, ведь там есть еще «Яды», «Огнестрельное оружие» и много других страшных вещей, которые могут использовать хитрые провинциальные экстремисты.
Кстати, страницу вырывать не стали, а просто заложили листком бумаги и прикололи скрепками.

Прочёл вчера (14.11.2012) историю от vas_vic N 23 и навеяло.
Попросил пятилетний сын на улице пирожное купить, а я не смог -- в кошельке, как назло, ни копья, только памятки-записки и фотки.

На след. день утром сын говорит жене:
-- У папы совсем денег нет! А я накопил 1 руб. 6 коп., дай их папе, чтоб у него тоже были!

Дело в Киеве уже было. Миллениум только отметили, жили весело и дружно (привет фирме Интегрити), о будущем нифига не думали, денег тоже хватало. Был симпатичный бар на Контрактовой, название уже из памяти стерлось, но находился он недалеко от метро, выход к транспортной милиции, барная стойка была зачем-то затянута сеткой арматурной (антураж наверное), а группы рокАвАго направления выступали почти у столиков. Ну и сам сюжет. Руслан закончил КПИ, кодер от Бога, и от бога игрок в преф, но парень субтильный и на лицо "интилихент недорезанный"(с). Сидим выпиваем пиво неограниченно, Руслан пошел в туалет, а тут столик прямо возле музыкантов освобождается. Ну взяли мы пиво и пересели, естественно первым делом выпили пиво Руслана, ибо нефиг. Когда камрад вернулся, естественно поинтересовался судьбой бокала, ибо пиво недешевое было. Далее в лицах.
Андрей - "Руслан! Какого черта! Ты пошел куда-то, мы пересели, наверное пиво твое забыли, нефиг шастать!"
Руслан оглядывается на наш бывший столик, за которым сидит компания из 4 рыл от 100 кг весом в косухах и банданах.
Андрей - "Что мы, за твоим пивом следить должны!"
Руслан вздыхает и направляется к старому месту дислокации, подходит к тому месту, где сидел самолично и забирает бокал с пивом, стоящий возле здоровяка в перчатках с заклепками.
Руслан - "Кажется это моё!"
Офигевший здоровяк, который сидя все равно на голову выше Руслана:
- "Чебурашка, ты что охренел!"
Руслан боязливо ставит бокал обратно и тянется к бокалу его соседа, по прежнему уверенно и настойчиво:
- "Значит это моё!!!"
Хорошо все кончилось, дядьки были взрослые и позитивные. Байкеры старой закалки. Пили пиво потом с ними весь вечер.

Инструкция к Большой Инерционной Машине

Вчера была моя история про то, как изобретение опоздало на 20 лет («Космическое зеркальце с конца»). А сегодня про то - почему.

На последнем курсе Экономического факультета Университета во время каникул удалось мне устроиться на подработку, причём на должность помощника аудитора. Заплатили за ту работу очень даже щедро. Причём бухгалтер выдала мне фразу: я бы по Закону могла не удерживать с тебя подоходный налог, но, чтобы, налоговая до меня не "докапывалась", ты лучше к ним сходи и напиши заявление на возврат, представь свой расчёт, а они сделают свой. Сам увидишь — выгодно получится!

Я поизумлялся такому подходу, но пошёл (на тот момент денежка для меня была очень серьёзная). Первым делом мой расчёт не сошёлся с тем расчётом, что сделала сотрудница налоговой (она почему-то совсем иначе читала тот же Закон, и к возврату было на десяток рублей меньше, чем у меня). Сотрудница сказала что-то про то, что она государственную копейку так запросто не отдаст и повела меня к начальнице.

А дальше было Шоу. Начальница почитала Закон, перечитала письма Минфина и Налоговой службы с разъяснениями. Получила три разных расчёта. Запуталась в них. В итоге из секретного ящика стола она добыла самую настоящую Книжку с картинками. В ней были прорисованы пояснения вида «Студент во время каникул идёт на Завод. Работает столько-то дней в месяце. Возврат осуществлять по следующему расчёту». После этого мне вернули денег намного больше, чем было даже по моему расчёту.

Это я к вопросу о вчерашнем изобретении и о том, чем для меня это закончилось. Видно книжки с картинками «Как правильно внедрять» 20 лет пролежали на складе и ответственным лицам их раздали буквально вчера. А одному очень компетентному ведомству комплект книжек видно вообще не дошёл.

Такое может быть только в нашей стране. Где-то недалеко от Владивостока (или Хабаровска, точно не помню) был небольшой чугунолитейный завод. Люди работали и горя не знали. До тех пор, пока кто-то “наверху” не прознал, что единственный в России оставшийся после распада СССР завод, основной продукцией которого являются… чугунные смывные бачки для унитазов. Такие ставят в тюрьмах, казармах и прочих подобных заведениях. К делу подключилась антимонопольная служба, выписали крупный штраф, обложили гигантским налогом. Пытались судиться – ответ один: все платят по закону, а чем вы хуже остальных. Дать на лапу “кому надо” либо не получилось, либо не захотели. Середина девяностых, крупных заказов, а соответственно и денег, у небольших предприятий очень мало. В результате завод обанкротился. Жители городка, в большинстве своём занятые на том заводе, остались без работы.

Детский сад, прогулка, танковые шубки из цигейки, душащие платки-убийцы, насквозь промокшие варежки. (...)У него две баранки в кармане, а у меня носовой платок с зайчиком, завязанный узелком, чтобы с макушки не падал (для тех, кто не понял - это фата и обручальные кольца). Мы женимся! Навсегда! Это любовь. Я помню, что чувствовала тогда (шёпотом, я даже помню как его звали). Сама церемония как-то выпала из моей памяти, но поцелуй остался. Конечно в губы! Как взрослые! И тут облом! Никакого удовольствия я не получила, маленькая женщина осталась неудовлетворённой. После неудачного поцелуя на баранку на пальце я уже смотрела как на обузу и обдумывала предстоящий развод. Забегая вперёд скажу, что развод состоялся к полднику. Но мы остались с ним друзьями. Как я смогла это сделать в 6 лет?! В 17, 18, 19, 20, 34, 35, 36, 37 у меня это не получалось! А в 6 я смогла!

Демографический вопрос волнует наше правительство очень сильно. Настолько сильно что в 2010 году оно задумалось о проведении переписи населения. С помощью префектур и управ. Не секрет, что деньги на развитие района выделяются по количеству жителей в этом районе. А теперь вопрос. Что бы Вы сделали на месте главы управы, чтобы увеличить количество жителей в районе и как итог увеличить себе финансирование? Правильно! Надо сдать опросных листов больше. 2 недели все сотрудники управ, рэу, паспортного стола и прочих структур писали левые бумажки. Как итог - посчитали что людей живущих в районе действительно прибавилось, на несколько тысяч. Как хорошо что в бланках опроса не указывались ни ФИО ни адрес, так удобно.

Прочла здесь историю. Хозяйка сказала кошке: все, теперь ты моя кошка, никому тебя не отдам. И неласковая кошка после этих слов стала спать с хозяйкой. Решила попробовать на своей кошке. Взяла ее в руки, посмотрела в глаза и сказала: если будешь такой неласковой кошкой, выкину тебя, вот родишь мне котеночка, твоего котеночка я себе оставлю, а тебя на улицу выброшу. В эту же ночь кошка спала со мной. И вот уже неделю спит со мной. Вот что хотите, то и думайте. А я думаю, что кошки понимают слова, не то что собаки, которые понимают только команды. :)

К истории "Ножик" от 7.11.2012
У меня самой была похожая ситуация. Даже две. Первая - о том, как легко теряются предметы в сыпучих материалах, вторая - о беспочвенных обвинениях.
Итак, мы с сестрой один единственный раз провели зимние каникулы на даче у бабушки Вали. Из развлечений там были только прогулки на лыжах да игра в снежки. Бабушкин телевизор ловил лишь три канала, и случилась эта история настолько давно, что мультики в ту пору показывали от силы два раза в день, причем максимум минут по сорок, а фильмами для взрослых мы не интересовались. Конечно, можно было до одури рисовать, лепить поделки из пластилина или надоедать бабушке (что категорически не приветствовалось) однако нам все равно хотелось разнообразия.
В конце концов, мы с сестрой решили нарядить во дворе ёлку. Хотя Новый год уже прошел, это развлечение было не хуже других и получило одобрение бабушки. На ее участке росли сразу две кособокие ёлочки, причем они располагались настолько близко друг к другу, что у каждой вечнозеленой красавицы ветки имелись только с одной противоположной от соседки стороны. Выглядело это слегка неопрятно. Бабушка говорила, будто деревья посадили так специально, чтобы ни у кого из поселка не возникло желания срубить их "под самый корешок" и украсить на Новый год собственное жилище. Вблизи ёлочки казались жалкими и неказистыми, но если смотреть от крыльца да ещё подключить немного фантазии, можно было представить, будто ель одна и она... предположим, пушистая.
Короче, именно этих двойняшек, мы захотели украсить. Взяли у бабушки ключ от чердака - вообще-то это была целая связка, на которой висели ключи от дома, калитки, ворот, террасы, двух сараев, беседки, чуланов т.д. и т.п. Думаю, если бы это связкой заехать кому-нибудь по лбу, сотрясение мозга было бы обеспечено.
Забрав с чердака игрушки, мы сразу отправились к ёлкам, даже не подумав вернуть ключи на место. Оба деревца были небольшие, чуть выше человеческого роста, однако с широкими лапами, образовавшими вполне приличный конус. Как назло, игрушек оказалось не слишком много, так что мы решили вешать их только со стороны крыльца: во-первых, чтобы не привлекать ненужное внимание любителей лазать через чужие заборы, во-вторых, что не забираться в очередной сугроб. В тот год зима выдалась морозной, без оттепелей. Снег лежал рыхлый, пушистый без ледяных корок и пластов. Он не слипался и не приминался под ногами, а рассыпался в разные стороны, но нам всё равно не хотелось топтаться по целине.
Пока несли украшения и обсуждали, как и что будем делать, я держала ключи в руке, но когда начали наряжать ёлки, связка стала мешаться. В карман куртки ключи не помещались - их было слишком много, а я была ещё слишком мала, чтобы ходить с большими карманами. В ящике с игрушками они бы мешали. Сходить домой, отдать связку бабушке? Вот ещё! Только зря время терять.
Короче, я положила их в снег - видите, как перекликается моя ситуация с историей про ножик, утонувший в песке? Ключи тоже исчезли из виду, будто их и не было. Правда на снежной целине остался четкий след, и я решила не беспокоиться. Проблемы надо решать по мере их поступления. Нарядим ёлки - разрою сугроб и найду.
Естественно, когда ели превратились в нарядных красавиц, ключей под снегом не оказалось. Я точно помнила, что положила их возле тропинки под самой длинной и низкой лапой, на которую повесила ярко-алый шар. Вдвоём с сестрой мы перерыли там весь снег, затем принялись его просеивать. Мы даже докопались до смерзшейся земли, но связку не обнаружили.
Варежки давно превратились в мокрые комки шерсти, облепленные ледяными сосульками, под елками со стороны крыльца почти не осталось снега, а мы всё гоняли и гоняли его с места на место. Постепенно стало темнеть. Вскоре должны были начаться долгожданные мультики, но идти домой ужасно не хотелось. Мы ведь не знали, что это не единственные ключи и думали, что так и останемся в окружении навсегда запертых кладовок да сараев.
Когда до мультиков оставалось десять минут, сестра не выдержала и предложила пойти, рассказать всё бабушке. В детстве я была жуткой трусихой, и мне очень не хотелось получить нагоняй, тем более что бабушка бывала очень строгой. Поэтому я сказала:
- Еще чуть-чуть.
И от безысходности принялась копаться в снегу с другой стороны от ёлок ближе к забору - там, куда мы с сестрой забрели всего один раз в самом начале, когда хотели посмотреть, как деревья выглядят с улицы.
Каково же было моё изумление, когда я почти сразу нащупала ключи! Огромную, обледеневшую связку, которой обычно пользовались только на участке, но никогда не брали за его пределы, чтобы не таскать с собой лишнюю тяжесть. Не знаю, как она туда укатилась - скорей всего переползла из-за нашего чрезмерного рвения, но главное, связка нашлась!
Думаю, ножик из истории от 7.11.2012 (тяжелый, с перламутровой ручкой) засел в трехметровой куче песка значительно глубже, чем нож с деревянной рукоятью, принадлежавший соседнему мальчишке. Дерево по определению легче металла, и наверняка нож соседа Сашки увяз близко к поверхности. А когда песок стали разгребать - автоматически потревожили его пласты, и пропавший нож под действием собственной тяжести постепенно погрузился глубже. Скорей всего он даже сместился в сторону, если вошел в кучу под углом, ведь наши ключи тоже нашлись в полутора метрах от места, где я их положила. Вы только представьте - в полутора метрах! Это большое расстояние.

Что касается подозрений - на эту тему есть другая история. Возможно, сейчас она покажется нелепой, так как произошла, когда мне было всего семь лет, однако на тот момент казалась настоящей трагедией.
В то далекое время я жила с бабушкой Зиной, работавшей до этого учительницей младших классов. Причем долгое время она преподавала в школе, где учились одни мальчики. Бабушка очень гордилась, что могла поддерживать дисциплину в группе из двадцати пацанов, и была довольно строгой (однако до "дачной" бабушки Вали ей ого-го-го как далеко).
О бабушке Зине надо рассказать подробнее. Она любила приставать ко мне со странными вопросами - наверно сказывался большой стаж педагогической работы. Бабушка могла заподозрить меня в чем угодно, даже в том, до чего я не додумалась бы, приложив все усилия. К примеру, когда мне было лет пять, она готовила обед на кухне, а я играла в комнате в тряпочки. Скажу честно, это очень увлекательная игра - с тряпочками можно делать что угодно! Можно связать их узелками между собой (брать иголки мне еще не разрешалось) и соорудить наряд для куклы, а если куски ткани достаточно большие, то и для себя. На этот раз, играя с тряпочками, я их намочила. Теперь уже не вспомнить, для чего это понадобилось, однако мокрые лоскуты оказались не настолько интересными, как сухие. Естественно бабушка вошла в комнату именно тогда, когда я развешивала влажные куски ткани на батарею.
- Где ты их намочила? - был первый вопрос. - В ванной, да? В ванной?
Причем бабушка спрашивала так, будто я как минимум разбила пару антикварных ваз династии Минь да не случайно, а со злым умыслом и особым цинизмом.
Надеюсь, вы ещё помните, что я была трусихой? Мгновенно испугавшись, я стала размышлять: "Раз в ванной нельзя, а сказать на кухне не получится, так как там всё время находилась сама бабушка, то остается только одно"...
Вы правильно догадались, я сказала:
- В туалете.
А что она от меня ожидала? Таков вопрос - таков ответ.
Не буду описывать разразившийся следом скандал - досталось и мне, и ни в чем не повинным родителям, но это к делу не относится. Надеюсь, теперь вы представляете, какая у меня была бабушка.
Итак, сама история.
В один отнюдь не прекрасный день, бабушка Зина решила пересчитать страницы в моей школьной тетрадке. Не знаю, может она делала это и раньше, просто я не замечала, однако на этот раз там оказалось десять листов. На обороте написано двенадцать, а как ни считай, выходит десять. Конечно же, бабушка тут же атаковала меня вопросами:
- Для чего было вырвать страницы? - спросила она, словно гончая, вставшая на след. - Ты сделала кучу ошибок и решила их скрыть? Захотела поиграть в самолётик? Понадобилась туалетная бумага?
На самом деле я ничего не вырывала. Если в тетради оказалось меньше страниц, значит, так и было с самого начала. Мне ее такой выдали. Может, на бумажной фабрике забыли листики вставить, может, их вынула сама бабушка - хотела написать письмо, а потом благополучно забыла. Всё это я спокойно высказала в ответ. Мне было уже семь лет, я стала старше и старалась не лгать.
Однако такие объяснения бабушку не устроили. Она заявила, что на фабрике не могли ошибиться - там есть ОТК, и все тетради проверяют на качество. Сама бабушка тоже не открепляла страницы, и не надо это сваливать на деда или остальных членов семьи.
- Зачем ты вырвала листы? - твердила она с упорством профессионального дознавателя.
Казалось, этому не будет конца. Как только я говорила, что ничего не вырывала, следовал вопрос:
- А кто вырывал?
Короче, я стала перебирать в памяти все связанные с тетрадями события и вспомнила, что видела, как на перемене Колька мой сосед по парте перекидывался с приятелем бумажными комками, и вроде бы они походили на тетрадные листки - во всяком случае, были в клеточку.
- Значит, Колька вырвал страницы из твоей тетради? - спросила бабушка, окончательно став похожей на следователя НКВД. Именно так это видится спустя долгие годы. - Тогда завтра утром я пойду в школу, ты мне покажешь Кольку, и я с ним поговорю. Никто не имеет права трогать чужие тетради!
Вот тут я испугалась по настоящему! Причем не за соседа, нет. Что если он не трогал тетрадь? Кем буду выглядеть в его глазах и глазах одноклассников? Ведь я заметила что? - правильно, как сосед кидался бумагой, но не видела, чтобы он брал мою тетрадь и рвал оттуда страницы. На той перемене у меня тоже были свои дела - всегда найдется с кем поиграть и в кого чем покидаться. Я высказала просто догадку, предположение для собственного успокоения, мол, злосчастные листки не сгорели самопроизвольно синим пламенем, и их не забрал Барабаша.
С другой стороны, даже если их действительно вырвал сосед, разве он признается? Да ещё не кому-нибудь, а НКВДшной бабушке, десяток лет проработавшей учительницей в школе с одними пацанами! Даже если бы Колька успел покалечить тетради у всего класса, и об этом не знала я одна, при виде бабушки Зины он стал бы всё отрицать как матёрый рецидивист на допросе.
Конечно же, я попыталась всё это объяснить, но бабушка не захотела слушать. В результате до родных было донесено, что я безнадежная лгунья и готова оговорить любого, лишь бы снять вину с себя. Причем не помогли ни слезы, ни клятвенные уверения, что я не знаю, куда делась злополучная бумага.
Если честно, я ничего спросила у соседа Кольки. Думаю, он не трогал мою тетрадь - зачем бы ему это делать? Мне до сих пор не известно, куда делись листки, да это и неважно.
Важно, что меня оболгали, и я не смогла отстоять свою правоту.
Чужую вину нужно доказывать, а не обвинять огульно.

Насколько же люди стали зомбированы всем иностранным. Моя подруга, например, меня просто в ступор ввела: показывает вывеску обувного магазина:
- Никак не въеду, как читается название - то ли кмен, то ли цмен, хрень какая-то!
Я посмотрела на вывеску, потом на подругу, вздохнула:
- Название на русском, если что. Там написано "Степ".

Но это еще нормально. Ей 24, и она имеет логическое мышление и запас знаний. "Молодежь" уже меня пугает.
Работала у нас девица, лет 18, 2 курс института.
Ее коллега лет 25 как-то ей в шутку замечание сделала, что-то типа "Ты хуже нацистов". На что получила на полном серьезе вопрос "А кто такие нацисты?"
То ли с детьми что-то стало, то ли со школой...

Осень 1945 года. Европа начинает потихоньку оживать. Зашевелились торговцы. Но последствия войны дают о себе знать. Немцы, для блокирования портов, использовали магнитные мины. Им для срабатывания не требовался контакт с судном, нужна была просто большая масса металла. И один из портов во Франции, когда его отбили союзники, был засыпан именно такими минами. Поэтому местным коммерсантам приходилось вести товар в другие порты, неся немалые дополнительные расходы.
Тут появился один немец. Он купил старую деревянную баржу, поставил на нее двигатель с грузовика, все скрупулезно рассчитал так, чтоб хватило лишь для выхода в море, но не хватило, чтоб сработала мина. А дальше баржу должен был подхватить буксир и утащить куда надо.
Он уже потирал руки в предвкушении солидных барышей. Когда выяснилось, что педантичный германец учел не все. Его баржа взлетела на воздух, поскольку грузом были 800 тонн яблок, а в них много железа. От этого мина и сработала.

Девушка работает в специализированной библиотеке при отделе образования в одном из многочисленных городов России. Ясно, что там обслуживаются только те, кто работает в системе образования, то есть работники образовательных и дошкольных учреждений. Вне образования никто не приходит - просто не знают, что такое учреждение есть.

Так вот. Приходит одна дамочка (по манерам 100% педагог), глубоко за сорок, вместе с дочкой (старшеклассница) и спрашивают:

- А у вас есть работа адвоката Достоевского о преступлении и наказании?

Девушка на то и библиотекарь, чтобы вынуть нужную книгу, журнал, газету и положить перед ясными очами читателя. Ну мало ли в России народу в адвокатуре по фамилии Достоевский, которым может приспичить написать книжку-другую о своей практике. Пошла она искать. Перерыла кучу книг, журналов и автора, даже намёка на него не нашла. Но предоставила, как она думала, материал по теме. Ведь сама юрист по первому образованию.

- Знаете, а нет такого автора. Но посмотрите вот это.

Дамочку "взорвало", когда она увидела кучу юридической литературы:

- Да чё вы мне тут лапшу на уши вешаете? Его испокон веку в все знают. И в школах учат на уроках. Он везде есть, а вы мне тут юриспруденцию суёте - и так далее.

Когда девушка-библиотекарь попросила подробней описать сие произведение неизвестного ей адвоката, дамочка сдулась и сказала:

- Ну там ещё рассказывается о преступлении мальчика, как бабушку убил.

Тут в голове девушки - щёлк. И она уходит в основной фонд. Вернулась обратно с книгой Фёдора Михайловича Достоевского "Преступление и наказание".

Пресс-релиз АвтоВаза:
"8-15 ноября АВТОВАЗ проводит неделю качества - третий год подряд она начинается во Всемирный День качества.
P.S. Всего НЕДЕЛЮ!!!

Было это в начале 80-х. Я, будучи молодым специалистом, работал на тяжелом авианесущем крейсере Новороссийск.
В то время он стоял у стенки на Черноморском заводе в Николеве. Я и мой товарищь выходили покурить на шкафут левого борта и часто это было с девушками программистками. И вот, стоим мы курим, а рядом у борта расположилось водолазное судно. Водолаз работает под водой в тяжелом снаряжении (т.н. трехболтовке) и через трубу общается с внешним миром.
Тут мой товарищь задает вопрос: "А как ты думаешь водолазы под водой ругаются матом ?" и только он это сказал, как по трубе, громко так раздается : "Поднимйте меня е..ть меня в ср..ку".

Преамбула. Была у нас в семье собака, чёрный терьер, кто не знает, собака очень крупная. Наш был очень добрый, и никогда никого не трогал, но чтобы жители подъезда особо не пугались, мы, заходя в лифт, а лифт у нас в доме небольшой, сажали его к стеночке и и вставали между ним и другими пассажирами. Всё чинно благородно, никто, в общем-то, с нами ездить не отказывался, в том числе и упомянутые ниже.
Недавно, заходим с женой в лифт, слышим в подъезд кто-то вошёл, ну нажали кнопочку, придержали лифт, подходят соседи с нижнего этажа, мы им : "Вы поедете?" "Нет, ну что вы, мы же с собакой!" - ответили они, держа на руках йоркширского терьера. Знаете как тяжело было сдержаться, чтобы не засмеяться.

Когда деревья были ещё саженцами, компьютеры большие и размером в два спортзала, а меня в проекте не предусматривали.

Во времена Союза ССР, как знает старшее поколение, зарплата в 150 рублей считалась нормальной. Зарплата в 200 рублей - ещё лучше. А вот зарплата в 700 рублей - редкость. Получали столько рублей не многие и не только начальники.

Однажды, на двух месячные военные сборы согнали водителей лесовозов, проживающих в посёлке. Привезли на автобусах в часть, за пятьсот километров, а от туда в "поле" (на полигон).

Как водится на всех сборах, народ пил первые две недели. В начале следующей пьющих стало значительно меньше. Вечная проблема водка в магазине есть - денег нет. К концу третьей - примерно пятнадцать человек из двух сот.

Эти пятнадцать человек и были славные водители, ведущие свои японские тягочи (на Дальнем Востоке для перевозки леса закупались японские Исцузу и Сузуки) гружённые лесом, каждый месяц получали по 700 рублей. По иронии судьбы перед отправкой на сборы, в кассах им была выдана зарплата, кому-то перепала ещё и премия, кто ещё приплюсовал заначку, рублей так пятьсот.

В радиусе 40 километров ими были выпиты все запасы алкоголя, который продавался в магазинах. И настала проблема. Деньги есть - водки нет.

Но явился к ним спаситель из их родного района, на ГАЗ-66, находящегося рейсе, вез что-то мимо. Народ скинулся деньгами и отправили они его дальше с наказом вернуться и спасти от алкогольной засухи.

На следующий день 66-й вернулся. Ровно половина кузова, от пола до высокого тента, была занята ящиками с водкой.

Операция по перетаскиванию водки из грузовика в палатку прошла успешно! Алкогольная нирвана снова взяла всех в объятья.

Когда на пятую неделю командир части спросил "Кто это у нас так пьёт?" (в палатку он не удосужился зайти). Ведь все кто получал по 200 руб. в месяц уже давно протрезвели. Ему ответили "Водители лесовозов".

До этого ответа нач. части было пофиг всё. Курсанты тихо проходили сборы, без оружия и накормлены. За ними присматривали офицеры. Скандалов и происшествий не было! Потом он взорвался. Он носился по палатке, представляющей собою полевой штаб, и орал. Матом. И грозился вступить в разнообразнейшею половую связь с тем дебилом который на его голову прислал пятнадцать водил лесовозов.

Он прав - кому нужны курсанты которые могут пить все сборы?

Однако всё имеет свойство заканчиваться. Даже водка. Но выход был найден. Ведь Союз ещё существовал и даже не думал разваливаться, то бутылки принимали практически в каждом населённом пункте. Был брошен клич крестьянам "Спасите, курсантов Красной Армии!" Селяне клич услышали и стали вывозить бутылки телегами! Сдав которые, сложив процент себе в карман, они покупали водку в магазине, которую уже к тому времени снова подвезли, и тем самым спасали пятнадцать курсантов от алкогольной жажды.

Во такая алкогольная утопия была в Союзе.

Сегодня на остановке услышал разговор молоденького паренька и девушки чуток постарше, похожи что сразу видно что брат и сестра. Парень - ты знаешь, я считаю, что мастурбировать это как тренировка в спорте, от этого только польза. Девушка - Да, братик, ты прям профессиональный спортсмен, чётко трижды в день тренируешься!

Нюрка в свои 19 была в деревне самой красивой. И совсем не удивительно, что сорокалетний Виктор, проводивший свой отпуск в тех краях-влюбиииился, по самые уши. Через неделю ухаживаний Виктор сделал Нюрке предложение руки и сердца.
Мать уговаривала: "Что тут думать? Что нос воротишь?? Ну старый, зато москвич!! А волосы-то, волосы какие!! шевелюра!! Да что в деревне-то увидишь, если останешься??".
Согласие было получено, и через 3 дня сыграли свадьбу.

Первая брачная ночь.
Облаченная в новую ночную сорочку-Нюрка была отправлена на покой в комнату к мужу, дабы отдавать свой супружеский долг.
Села за стол. Муж присел рядом.

Пересела на соседний стул. Муж пересел рядом.

Нюрка вскочила, Виктор вскочил следом.

Минут пять в полном молчании бегали вокруг стола.

В один из моментов Виктор схватил-таки молодую жену, и, споткнувшись, упал с ней на кровать. "АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!",-заорала в панике Нюрка, вцепившись ему в шевелюру и одним рывком оттолкнув новоявленного мужа со всей силы.
...в руках Нюрки осталась та самая шевелюра. Полностью.
Муж молча валялся на полу. Без волос.

"ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!", выпрыгнув в окно заорала Нюрка, пробегая в одной сорочке мимо пьяных гостей и соседей, "АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!! убила!!! УБИЛА!!!!...я с него СКАЛЬП СНЯЛА!!!!!!!!!!!"

В общем бегали за ней полночи по лесу, чтобы вернуть.
И еще полночи успокаивали, убеждая, что это парик.
Наутро муж уехал в Москву.
Через неделю Нюрка поехала следом....

ПыСы. история реальна. Произошла в 60-х.
ПыПыСы. Ребята вместе прожили чуть больше года.

О том как сменить национальность.
Дело было еще на закате СССР в конце 80-х. Мама работала тогда в музыкальной школе одного небольшого но жутко важного и потому секретного городка. Собственно от неё и пришло несколько таких вот историй.
А началось всё с того, что к ним в школу на обучение привели поступать мальчика. Вполне себе славянской внешности и очень обычным распространенным именем. Не помню уже точно, каким, но для определенности пусть будет Дима Иванов.
Не знаю, как сейчас, но надо уточнить, что в то время поступить в музыкалку было делом не легким, возможно даже более сложным, чем в обычную школу. Ведь кроме того, что должен уметь читать и писать, должен обладать хотя бы зачатками слуха, желательно голоса. Обязательным чувством ритма и т.п.
Привела мальчика бабушка. И так ей хотелось, чтобы чадо всё же приняли, что она ни больше, ни меньше, добралась до завуча школы и начала ей ездить по ушам. Что уж она говорила о мальчике в подробностях здесь приводить не будем. Один только отрывок разговора чего стоит:
Б: Да вы поймите, он ведь уже Дюма В ПОДЛИННИКЕ читает!!!
*при том что мальчику 8 лет от роду, для просвещённой публики сей аргумент выглядит весьма весомо.
З: Да Вы что!? На французском!?
Б (удивленно-оскорбленно): Нет, при чем здесь французский? На русском...
Но не это главное. А главное, что достала бабушка завуча так, что та, чтобы не обижать пожилую женщину и чтобы она наконец отвязалась сделала в журнале о приеме детей пометку напротив имени мальчишки: "Особо одаренный". О чем и сказала бабушке, после чего та гордая от проделанной работы ушла. Вот только для экономии места в журнале завуч слегка сократила запись.
На следующий день к маме пришла посоветоваться коллега, занимавшаяся кадровой работой. И пожаловалась на то, какие имена сейчас дают детям сложные. Ведь вроде и фамилия русская, а имя будто он татарин дали. Стали смотреть журнал, а там рукой завуча следующее:
"Осодар-Дмитрий Иванов"...
Так и появилось тогда в обиходе у маминых коллег новое имя для тех, кто "...в 8 лет Дюма в подлиннике...": Осодар.

P.S. Не в обиду представителям татарской национальности. Много среди них жил - очень порядочные и умные люди. Просто история такая, что слова и не выкинешь.

Две истории про кошаков.
Кто не любит многабукофф - сразу минусуйте, и идите дальше. Или подальше, посколльку истории правдивы и смешны.
Первая.
В частном доме на втором этаже (спальные комнаты) окна не только боковые, но и верхние. Открываются верхние электроприводом.
Лето, теплотынь.
Уставший после возлияний гость поплелся в выделенную ему комнату. Шлепается на диван, и что бы проветрить помещение нажимает кнопку открытия окон.
Мирно спавший на крыше кошачура сваливается полусонному мужику прямо на бошку!
Ор, мат, вопли....кот мощным пинком вылетает через верхнее окно...

Вторая.
Ночь. Никого нет. Читаю Стивена Кинга, "Кладбище домашних животных".
Медленно седею от ужаса! Кто читал Кинга - поверьте! Ощущение вселенского ужаса сковывает все тело!!
никого в 3-х комнатной квартире. Свет горит только от моего ночника. Я лежу и дрожу от кошмара, происходящего на страницах романа. Боюсь даже в голову повернуть в сторону полуоткрытой двери комнаты, где темнота....
Последние строки романа:
На плече главгеру ложится рука его мертвой жены, которая произносит замогилным голосом:
- Дорого-о-о-ой....!!!!
Я судоржно закрываю книгу, откидываю ее подальше, и седею от ужаса! Впечатление просто неописуемые! Да еще кажется что в соседних комнатах мертвяки шастают и ждут когда я засну что бы восне перегрызть мне глотку....
И тут!!
В этот самый момент!!!!!
МНЕ!!!!
НА ГРУДЬ!!!!!!
ПРЫГАЕТ ЭТО ХВОСТАТОЕ ЧУДОВИЩЕ, МОЙ КОШАК!!!!!
АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я метался по комнате как раненый антилоп, вопя от ужаса, роняя мебель и не зная что делать одному против армии трупов в большой квартире, которые пришли за мной.....
Заснул я только под утро, с включенным во всех комнатах свете.

ПС. Как я с палкой и ножом выходил в темный коридор, на несгибаемых ногах, что бы включить свет - это нужно было видеть!!!!

Я в восторге.
Поступил заказ от свекра на приобретение ноута. Дедуля(75 лет) решил освоить просторы инета. Дай Бог здоровья! Только ЗА.
Ищу на Авито.
Попалось объявление по сходной цене. НО! без описания технических данных. Звоню.
- Здавс.... А оперативка 2 или 4 гб?
- Щито? Какая такая...? А!!! ДА!!! Какуй хошь, такой и будэт, только ф...ф...фл...флЁшку вставишь, и все.

Так и хотелось добавить, что Мамой клЯнусь.

Цена жизни Вована

Были уже тут две истории про моего университетского дружка Вована: «Во власти порнодивы» и «ФантаНа». Добавлю ещё одну.

Вован был общительный малый. В том числе, с детского садика поддерживал он очень хорошие отношения с местным хулиганом Косым (Косой очень обижался, когда звали его не по кликухе, а по имени, а учитывая хорошее его физ. развитие, имя забылось да затерялось как-то ещё в детском садике).

И вот «пик их отношений». На дворе середина 90-х, разгул криминала, о путинской стабильности никто и не мечтает: все слухи, что вчера опять в кабаке из автоматов одни бандиты перестреляли других... Стрёмно...

Вован с Косым сидят на дворе. Разлили по 100 грамм амеретовки с пивом (гадость жуткая, но как говориться 'любовь зла, полюбишь и козла'...) Косой что-то расчувствовался и выдал: «Меньше чем за 10 тысяч я бы тебя не 'завалил'...»

Наутро Вован у нас в Универе пересказывает это. Причём пересказывает в одной компании, в другой. Слушал я слушал и спрашиваю: «Ты зачем ВСЕМ рассказываешь? Хочешь показать, что ты - ценный?»

На что Вован выдаёт мне правду жизни: «Слушаю, кто посочувствует, а кто спросит о какой валюте идёт речь. Пока счёт 15:1 не в мою пользу.»

Суета вокруг дивана.

Дело было жарким летним вечером, когда жена с детьми уехала на дачу, а меня оставила получить свежеприобретенный диван. Диван должны были доставить к восьми часам вечера, ну и я основательно к этому делу приготовился. Приобрел по дороге домой пару полторашек пива (хорошего, разливного, не бурду какую - нибудь) и разнообразнейшую нарезку.
Рабочие доставили диван вовремя, я им дал на чай и мы расстались вполне довольные друг другом.
Быстро поставив диван на положенное ему место (перед телевизором конечно!), я схватил с кухни немного нарезки, разложил диван и с чувством выполенного долга, отдался Бахусу (употребил пиво по своему прямому назначению). Телевизор что-то бубнил.
Очнулся я внезапно, дала о себе знать моя нижняя гидравлическая система, телевизор продолжал бубнить, часы показывали два.
Попытавшись подняться, я понял, что левая рука зажата, между доской и подушкой дивана, откуда взялась доска я понять не мог. Выключил телевизор, чтобы собраться с мыслями.
Подергался еще раз. Конкретно придавило запястье. Видимо во сне я ее туда засунул, а обратно она никак. Вспомнил о случаях с лампочками, идиотом себя не чувствовал, так как не по своей воле засунул туда руку, а как-то по сне. Попытался, второй рукой дотянуться до первой или хотя бы отогнуть доску или подушку дивана. Не смог. Грусно посетовал на свой излишний вес и короткие руки. Время было два двадцать.
Нижняя гидравлическая система взвыла и попыталась открыть аварийный клапан. Мозг задумался.
Жена должна приехать только завтра, мы с ней должны пойти по магазинам. Ключи у ней есть, так что на хладный труп на диване она может не рассчитывать. Мобильник лежит в прихожей на тумбочке, в МЧС мне тоже не дозвониться. Обычного телефона нет уже лет пять. Единственное, что вносило дискомфорт в мироздание, это осознание факта нахождения в луже мочи до девяти утра, так как гидравлика уже давала сбои. Можно конечно попытаться и куда-нибудь в бок направить, но вонь, новый диван, ультразвук жены. Неприятно в общем.
Мозг заметил пустую полторашку. Эврика. Немного усилий, пара ноу-хау решений в виде воронки бесплатного рекламного буклета и оп-ля, проблема решена. А из бутылки вообще не воняет. Ну не так как могло бы. Куда, кстати, крышка от нее затерялась?
Попытаться уснуть сейчас или телик посмотреть? Включил телевизор. Лежу.
Взрослый мужик с университетским образованием, а впору маму звать, чтоб вытащила.
А если ногами попытаться отодвинуть диван, а потом перевалиться на край и? Какое там, не ноги, а спички, а на пузе лежу, как на огромной подушке. Говорила мне мама: Сынок! Ходи на фитнес, не пей пива и никому не говори, что ты вампир! Да, к чему это я?
С психу стал дергаться в разные стороны. И рука тихонько так раз, и на сантиметр вытащилась. Ага, думаю, пошло. От дерганий устал, задохнулся и мозг, нашедший в себе остатки физического образования, вяло анализировал природную сущность явления. Черт! Диван то упругий! Я же своей массой на руку и давлю! Если пузом подпрыгнуть, то давление на руку от подушек дивана снижается и рука чуть, чуть высовывается! От радости стал скакать пузом на диване и практически без перерыва вынул ладонь целиком. Все!
Выключил телевизор, погасил свет, в миллионный раз пообещал себе пить меньше пива и ходить на фитнес, пошел в спальню и заснул.
Пробуждение было не из приятных. Жена, размахивая перед носом бутылкой с жидкими отходами моего организма, орала на ультразвуке, что я не просто офигел, а конкретно офигел, если в доме два туалета, а мне лень сходить до ближайшего. Может я потом и срать буду под новый диван, чтобы время зря не терять?
Завернулся в одеяло, закрыл глаза.....

Знакомая рассказала:
Ездила к подруге, засиделись, то, сё. Одна бутылочка, вторая... Подруга, короче говоря, ее спать уложила у себя дома. Утром возвращается, а муж смотрит грустно на нее и напевает:
- А потом, поутру она клялась
Что вчерась, вовсе даже не еблась.
Он прощал, но ночью за окном темно,
И она нажиралася опять в говно...

ВЕСЁЛАЯ ПУТАНИЦА

Вчера угодил в больницу, а сегодня уже работал экспонатом для медицинской лекции. На мне безуспешно демонстрировалась эффективность катетера новейшей модели, который попал через носоглотку точно на рвотную точку, после чего врач бросил маяться дурью и проткнул через обе ноздри иглой, как все люди.

Благодарные зрители, в количестве 8 интернов или старшекурсников в белых халатах, выстроились у меня под носом и глядели в оба. Все они были парни, кроме одной девушки неписаной красоты, прямо как в сериале «Интерны». Врач запретил мне закрывать глаза, чтобы он мог увидеть, когда мне больно. Я зажигательно уставился на девушку. Она улыбнулась в ответ, заметившие это парни стали смотреть на меня злобно.

У всего этого цирка было звуковое сопровождение – с доктором прибыла его начальница, ни разу до этого мною не интересовавшаяся. Она громко читала лекцию, комментируя каждое движение несчастного. Попутно поясняла рентгеновский снимок черепа. Моего, разумеется. Но маленький снимок был плохо виден как интернам, так и самой лекторше.

И тогда я вспомнил, что захватил с собой рояль в кустах – свежую томограмму того же черепа. Я её сделал накануне в частной клинике. Томограмма получилась размером с картину Репина «Не ждали», в специальном пакете.

Я и раньше пытался передать её доктору, но он не смог подшить её к делу. Само дело пришлось бы подшивать к уголку этой томограммы. Сворачивать её можно, но не рекомендуется. Доктор поразмыслил и оставил её мне. Вот я её и прихватил. Дотянулся рукой до пакетика и вручил томограмму лекторше, издав дружественное мычание с двумя металлическими хренями из носа и тампоном в пасти. А лекторша явно видела её впервые. Широко расставила руки, взяла томограмму и стала уверенно объяснять слушателям:

- На этом снимке отчётливо видно, что поражена пазуха на верхней челюсти с левой стороны, левая сторона носоглотки, левая сторона лобной пазухи. На них мы и сосредоточим сейчас наши действия.

На этих словах в кабинет вошёл начальник всего отделения, замечательный врач высшей категории. Он тихо помялся за спинами интернов, но не выдержал, взял томограмму из рук лекторши и начал рассматривать. Снимок даже не повернул. Через пару секунд мягко сказал:

- Согласен, но мы сейчас говорим, безусловно, о ПРАВОЙ стороне этой головы...

Кстати, прав оказался именно он. Другие медприколы, случившиеся со мной на этой неделе, оставлю на своем сайте - это скорее весёлые ужастики.

В "Приморском промышленно-экономическом техникуме" (господин директор Господенко, когда ты уже на пенсию уйдёшь?) есть, на третьем этаже архив. Просто комната с окном и дверью, на которой красовалось "Архив".

Мой одногруппник, взяв не стирающийся маркер и немного модернизировал надпись. Уже прошло несколько лет как я выпустился из этого маразматического учебного заведения, а табличка всё ещё гласит "Архив.zip".

Начало 90-х. У одного из художников (в хорошем смысле)родственники во франции. решает ехать поработать, так сказать приобщиться к "высокой моде". Надо отметить что человек всю жизнь курил беломор. Везёт с собой почти коробку этого добра. Таможня пропускает.
Приезд отмечали в ресторане в Париже. Закурил беломор. Вежливо попросили выйти вместе с родственниками сказав, что траву в их заведении не курят.
Прошло 3 месяца. Виза давно кончилась, с родственниками рассорился наглухо, деньги кончились, надо в Россию возвращаться, т.к. там себя не нашел.
Парняга купив карандаши, при свете уличного фонаря подделывает визу!!!!
И благополучно пройдя все контроли возвращается в Россию, где и живёт по сей день.
Больше за бугор не ездит, не интересно...

Помните знамменитый фильм с Харатьяном "Зелёный фургон"?
За полтора года в нашем городке сменилось 6 начальников милиции.И вот встречаю соседа,он начинает очередную байку о своем новом ОЧЕРЕДНОМ начальнике.
- Как думаешь, -спрашиваю,- этот надолго?Или пролетит?
Долгий ленинский прищур лукавых глаз...
- Думаю, зимовать останется...

Про врачей вообще много чего можно рассказать…
Со мной в роддоме после родов было: какие-то осложнения, кровь нехорошая, брали из вены несколько раз, само собой ничего не объясняя.
А смену приняла надутая такая важная медсестра, у которой на лице было написано: Ой, как же вы мне надоееееелиииии…
Когда она стала мне брать кровь в пятый раз, я уже не выдержала и спросила:
- А что происходит, зачем вам столько крови-то?
Ответ добил:
- А вам что, жалко что ли?
… и в глазах искреннее недоумение.

Ответ Задорнову

Ну, они тупые!

Литературный институт в Москве недавно отмечал свое 75-летие; как выпускник я побывал на празднествах, зашел в одну из пустых аудиторий и нашел на полу под столом у самого окна тетрадь, исписанную мелким почерком. Поднял, полистал, оказалось - дневник одного из студентов этого славного заведения. Записи мне показались любопытными. Предлагаю вашему вниманию отрывки из него, исключив, разумеется, личные подробности и нескромности (коих в дневнике немало). Публикатор позволил себе исправить своеобразную авторскую орфографию, чтобы сделать записи понятнее. Так, в дневнике слово "смешной" пишется "смесной", "девушка" - "девуска"; "русские" непременно с одним "с" и так далее.
Полная версия дневника будет опубликована после того, как отыщется его автор и будет получено его согласие.

...Моя трагедия состоит в том, что я - самый знаменитый (после Абрамовича) житель Чукотки, а заслуженного признания не имею. Меня цитируют миллионы людей. Это я, когда поступал в Литинститут, сказал надоедливому экзаменатору, который все приставал ко мне, читал ли я Пушкина, Толстого, Достоевского: "Чукча не читателя - чукча писателя". Ну, ладно, тогда я еще не так хорошо знал русский, делал ошибки. Но с тех пор я очень продвинулся.
Хотя часто захожу в тупик. Я вот уже 5 лет проживаю в Москве, но многого не понимаю. Не могу понять этих русских. Они говорят одно, делают другое, пишут третье. Ну, об этом позже.
Первый шок я испытал очень скоро - как только понял, что выбрал не ту профессию. Я выяснил, что русские - единственный в мире народ, который дал своим писателям оскорбительное название. Он называет их "обманщиками". Вам не верится? Только русские называют своих писателей "сочинителями", то есть - обманщиками. Хорошо еще не назвали их "надувателями"!
Но неприятности мои начались еще раньше, с того дня, когда я приехал в столицу учиться. Где учиться - мне было все равно. Таксист привез меня из гостиницы на площадь Пушкина, я пошел вниз по бульвару, вижу - табличка: "Литературный институт". Захожу. Приемная комиссия. Девушка сидит, худенькая, денег на одежду не хватает - тело почти не прикрыто, главное - совсем сала нет на лице. Не мажется. Бледная. Спрашивает: "Вы кто будете"? Откуда я знаю, кто я буду? Кем научите, тем и буду.
Стала она мои документы проверять. Где, говорит, аттестат? Вот шаман его побери, забыл в гостинице. Так она вдруг приказывает:
- Одна нога там - другая здесь.
Я смотрю на нее - чего она от меня хочет? Из-за какого-то аттестата разорвать на две части?

...Помчался я в гостиницу, привез аттестат, к той же девушке. А она не может папку с моими документами найти. Говорит: "Убей, не помню, куда положила".
Я очень удивился. Сама просит. Ну, я убивать не стал, только так слегка стукнул по голове кулаком, чтобы память освежить. И тут же милицию вызвали.
Хорошо, милиционер понятливый оказался. Да это ж говорит, чукча, чего с него возьмешь? Не стал арестовывать.
Короче, приняли мои документы, говорят:
"Завтра первый экзамен, будь здесь в девять, как штык".
Опять я в недоумении. Чего им от меня нужно? Мне что, похудеть до утра, стать тонким, как штык?
Всю ночь ворочался, думал, как мне стать штыком. Под утро только заснул, и экзамен проспал. Приехал к обеду, мне говорят: "Явился, не запылился". Ну, люди. Зачем им нужно, чтобы я запылился? И как я могу запылиться? Я вообще не помню, пылился ли я когда-нибудь. У нас на Чукотке нет пыли, там же вечная мерзлота.

...На первом курсе я еще пробовал читать те книги, про которые у меня спрашивали при поступлении. Толстого, Достоевского, Солженицына. Однако, это просто мука. Например, читаю: "Мой взгляд упал..." - и не понимаю. Как может взгляд упасть? Глаз может упасть, если его вырвать гарпуном. Или вот еще: Девушка ему нравится и он "не мог оторвать глаз от нее". Что за выражение? Во-первых, не оторвать, а вырвать. И не "от нее" а "у нее". Ну, хуже чукчи выражается. И зачем вырывать девушке глаз, если она нравится? Полная чепуха.
У одного прочел: "ходит ходуном". Все словари обыскал - нет такого зверя: "ходун". Я сам, к примеру, с детства научился ходить уткой, тюленем. Но ходуном?
Если по их книгам судить - они не знакомы с зеркалом. Один пишет: "Не видать, как своих ушей". А я их каждый день вижу - в зеркало.
Другой пишет: "Чувствовал он себя неважно". А было так, чтобы он чувствовал себя "важно"?

Бросил я книги, пытался газеты читать. Там еще хуже. "Жена накрыла мужа-депутата с поличным". Полная чепуха. Меня жена накрывает, когда простужусь, шкурой белого медведя. А что такое: "накрыла с поличным"? Есть такой зверь в России? Какая у него шкура? И рядом фотография мужа - он вовсе не выглядит больным. Зачем его накрывать? Может, потом он заболеет - так потом и накроют. Дальше в статье так и написано, что он заболел, после того, как она его накрыла с поличным.
В книгах и газетах полная неразбериха. Все такие неграмотные. Они говорят "Сиводня", пишут - "Сегодня", говорят "Заиц", пишут "Заяц", говорят "Алег", пишут "Олег", и т д. Вместо короткого "щас" выводят длинное "сейчас".
Ладно - писатели. А простой народ? Как они разговаривают? Половины своих же собственных русских слов никогда не используют.
Много раз слышал слово "ништяк". "Как?" - "Ништяк". Но ни разу не встречал слово "штяк". Или - "непоседа". Часто используют это слово. А слово "поседа"? Что, нет таких? "Неуклюжий". А уклюжие где? "Недотепа". Я одному хотел комплимент сделать, сказал, что он "Дотепа". Тот в драку полез.
Есть у них выражение "попал впросак". Полдня искал во всех словарях слово "просак" - нету. Прочел: "Сбил с панталыку". А что значит "панталык" - сами не знают. И слово "бекрень" у них засекречено. Зато "набекрень" - сто раз читал и слышал. "Натощак" - есть, а "тощак" - нету. И непонятно, на что. "Чушь несусветная "- пожалуйста. А сусветная?
...
Недавно я на концерт пошел. Эстрадный. Сатирик выступал. Рассказал про гениального русского мальчика, который спрашивает папу: "Если сварить русалку, что получится - уха или мясной суп?" В этом они все, русские. Чуть что - сразу варить, жарить. Как можно русалку варить? Этак же все витамины пропадут. Мы их едим вялеными. Все витамины на месте. Правда, в последнее время у берегов Ледовитого океана их остается все меньше. Из-за экологии. Так у нас полно импортных русалок, но их вялить нельзя, только жарить. Вот импортных мы жарим. И вкус, конечно, не тот.
Другой на том концерте стихи свои читал: "И тот, кто на ночь глядя бреется, на что-то все-таки надеется". Во-первых, короткое. Легко запомнить. У нас какие песни? Длинные, протяжные, ночь длинная, можно десять песен исполнить. А у них -коротенькая - тьфу. Ну, тупые. Ладно, короткая. Да она же бессмысленная. Сами подумайте - кто на ночь глядя бреется? Бессмыслица. Я не бреюсь, безбородый я от природы. Но я сто раз видел, как русские бреются. Они все это делают, глядя в зеркало. А будешь глядеть на ночь - ничего не увидишь и порежешься.

...Русский язык очень бедный. Представляете, у этих русских нет в словаре слова "чурма"! Чтобы передать смысл этого слова им приходится использовать пять слов: "тот, кто в одиночку победил мамонта"! А на нашем языке? Коротко и ясно: "чурма"! И это выражение уходит глубокими корнями в далекое прошлое, когда наши предки ходили с пиками на мамонтов.
У этих русских нет слова "виша", они вынуждены говорить: "сугроб, который нанесло северо-восточным ветром". Ну, тупые.
Зато только у русских есть глагол "поздравляться". Не знаете такого слова? Мой сосед по комнате в общежитии говорит: "Позвоню матери в Новосибирск, поздравляться" И объясняет: "У меня сегодня день рождения, у матери денег нет звонить, я ей звоню, чтобы она меня поздравила".
В России так много безалаберности. А вот "алаберности" нигде нет! Сколько ни искал - не нашел. Вы где-нибудь видели? Даже слова такого в словаре нет; нужды в нем не видят.
...Русские - самый сумасшедший народ. Посмотрите, сколько у них слов для этого: "сумасшедший, чокнутый, с катушек слетел, свихнулся, ненормальный, обезумел..." И список еще далеко не завершен.
...Я сам стихи написал, пытался издать - ни один журнал не берет. А жаль. Хорошие стихи. Пытался в Интернете опубликовать. Вот они:
Не гляжу на твое неглиже,
На него нагляделся уже.
Есть и другие подобные стихи. Не печатают.
Даже рассказы мои не берут. Редактор объясняет, что это не по-русски. У меня в одном рассказе стоит: "Я тошню". Редактор тычет пальцем: "Что это такое?"
Неужели непонятно? "Я болею" - у меня температура. "Я плачу" - у меня слезы текут. Ну, и "я тошню". Чего тут непонятного?
Он объясняет, что нужно "меня тошнит". Кто меня тошнит? Ну, язык!
Но что я совершенно не в состоянии переварить - русские мечтают кусать свои органы. Даже пословица есть, с тоской говорят: "Близок локоть, а не укусишь".
Я пять лет прожил в Москве - понятия не имел, что русские едят... кошек!
Одна женщина рассказывала мне, как в очереди стояла, как сумкой мужчине по голове трахнула.
- А что потом? - спрашиваю.
- Потом - суп с котом, - говорит.

...И в любви с русскими девушками мне не везет. Познакомился с одной - красавица, круглая, толстенькая, много жира. Как раз по моему вкусу. Говорю ей: Я могу подарить тебе алмаз, который нашел на Чукотке. Огромный, говорю, такой. И что она отвечает?
- Иди ты!
И я ушел. Потом она звонит: "Ты почему вдруг ушел? А где алмаз?" Ты же сама сказала - "иди".
Другой я рассказал, как меня в метро каждое утро толкают. Она мне:
- Не говори.
Ладно, я замолчал. Она:
- Ты чего молчишь?
- Ты же сама сказала - не говори.
Недавно вечеринка в нашем общежитии была. Все с курса пришли, кроме одной.
- Где, - спрашиваю, - Таня?
Ее подруга говорит:
- Спит в комнате без задних ног.
- Как?
Я побежал смотреть. Дверь открыта, захожу - лежит на кровати. Подошел, откинул одеяло - нет, задние ноги на месте! Тут вошли другая, увидела, что я откинул одеяло, кричит: "Насильник!"
А в милиции меня уже знают, долго задерживать не стали...
...А на днях у меня в метро сняли часы с рук. Среди бела дня. Я говорю женщине, которая стояла рядом со мной: "Вы мои часы не брали?" Она отвечает: "Нужны они мне". Что значит - нужны? Моя же вещь! "Отдавай, - говорю, - часы". Она: "Здравствуйте, я ваша тетя!" Ничего себе! Не хочет мои кровные часы отдавать и в родственницы набивается. Говорю: "Если они вам так нужны, так берите, только заплатите". Она: "А хрен ты не хочешь?" Овощами собирается расплатиться. Зачем мне ее овощи?
Трудно здесь жить. Скорей бы уж дипломы выдали...

Доброе слово и кошке приятно...
Торгую через интернет-магазин, поэтому а) в заднем кармане куча мелочи на сдачу. б) иногда с мелким товаром езжу на метро.
На днях захожу в метро - в кармане рублей 40 рублями и двушками, на 2 поездки не хватает. Поэтому выбираю оттуда 6 рублей и достаю купюру - в этот раз меньше пятисотки не нашлось. Кассирша берет бумажку, а мелочь оставляет. Я прошу: "Девушка, у меня полный карман мелочи - дайте мне полтинник бумажкой". "А я, - говорит, - не могу каждому пассажиру по его вкусу сдачу подбирать". Да еще с таким выражением на лице, будто я бомж и прошу ее подвезти на белом "Мерседесе".
А с меня уже, натурально, брюки сваливаются. Тут я заметил на груди у нее бэйджик с именем-фамилией и говорю: "Маргарита Владимировна, Вам жалко пятьдесят рублей?"
Молча забрала мелочь и дала сдачу бумажками:)

Только что прочитал.
Многие из вас наслышаны о перлах, вылетающих из уст президента Беларуси Лукашенко А.Г. Но сегодня на встрече со студентами БГЭУ он, говоря о демократии отжег следующее:
"Пусть поедут в
Америку и посмотрят, как
там проводят выборы. По-
моему, 50 миллионов
человек не смогли
проголосовать, их просто
не включили в списки. Было 23 или 25
кандидатов (на пост
президента США – ИФ)".
"Вы слышали только об
Обаме и Ромни, а
остальных 25 за попытку
подискутировать с этими
"китами" посадили в
тюрьму".
После пятиминутного ржача задумался: а ведь демократия у нас получше будет, чем в США, ведь у нас посадили только 7 из 10 кандидатов (70%), а там 23 из 25 (92%).
Вот источник: www.charter97.org/ru/news/2012/11/12/61308/

Вчера ловим мы с дядей рыбу в озере. Клева нет никакого. Мимо проходит тетка с собакой на поводке, смотрит пару минут и изрекает - "Вооон там, у камней, мужик здоровую рыбу поймал...". Мы смотрим в ту сторону, выискивая счастливца. У обоих назревает мысль кинуться в том направлении. А тетка после полуминутной паузы продолжет - "... в прошлом месяце". Так я ей говорю - "Спасибо большое. Я уверен, что рыба нас там до сих пор ждет." Она почему-то обиделась и ушла..

Звоню подруге поболтать:ты где? -Я на базаре,покупаю овощи и бегу на разбой,а в три у меня убийство,вечером перезвоню.Занавес. Поговорили.