Самые смешные истории за неделю!

В борьбе с ЖКХ можно потерять и разум похоже.
В прошлом месяце поставили нам над подъездами козырьки. Над двумя из трёх правда, но и этого добивались долго. Сейчас приходила соседка - собирала деньги. Типа когда ставили козырки подключились к квартире с первого этажа и нажгли аж 200 кВт. Типо надо компенсировать.

Сначала дёрнулся к кошельку а сам соображаю:
1) Это что надо было такое подключать, чтоб за пол дня (сделав 8 отверстий для арматуры и приварив к ней козырьки) нажечь 200 кВт?
2) Что случилось бы с проводкой, если б это было сделано?
3) И с какого хрена счётчик стоявший в квартире стал считать электроэнергию взятую с подъездного щита?

Короче, бабки так толком моих доводов не поняли. Благо от сбора денег отказались. Уже хорошо.

Стоматологам может тоже будет интересно..
Лет надцать тому назад побывать пришлось у зубного врача с проблемой верхнего правого зубка, как раз под правым глазом. Жалеючи меня сделала хороший укол анастезии. Поработала с зубом и предложила покинуть кресло.
А я всегда закрываю глаза под лампой от света, да и чтоб инструментов не видеть. Итак открываю глазки и вижу у окна напротив два подоконника, еще и смещенных относительно друг-друга. Встаю и чувствую валит с ног натурально! А ведь трезвый был. Сообразил - закрываю правый глаз ладонью и все в норме. Врач говорит, что нужно посидеть в коридоре на диванчике и пройдет вместе с анастезией. Вышел, присел, ждал долго, но не прошло.
По дороге к дому закрыл глаз платком, шел рядом с заборами и стенами, чтоб в случае чего придержаться и чтобы в вытрезвитель не замели.
Был в это время в отпуске и смог пережить это "явление" дома.
Иногда даже ночью если просыпался, то даже сидя на кровати в темноте
вестибулярный аппарат отказывал и валило набок.
Восстановилось недели через полторы.

Работаю в школе. Сразу предупрежу, такого со мной раньше никогда не было. Последний урок, 11 класс. Пришли всего два молодых человека, а у меня срочный отчет, сижу на буке набираю. Пацаны просят: "А можно мы тихонько музыку послушаем?" Я разрешила и сама обратно в свой отчет с головой нырнула, отключившись от внешнего мира. И вот у них тихонько играет музыка, и в какой-то момент я в ответ на песенное "Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!" я выдала мысль вслух: "Вот так ты продай за нее душу, а она бревно бревном!" Пацанов просто порвало от смеха! Мне было немного стыдно, но зато я теперь для них "свой парень", несмотря на то, что женщина.

Попытался раздвинуть текст в газете пальцами - ан нет, не смартфон...

Репетитор по информатике

Дама (к слову, владелица крупной фирмы, очень пробивная) приводит ко мне своего сына: у него второй семестр, началось серьёзное програмирование Pascal / Delphi, а он не «тянет» и она боится, что из института отчислят. Объясняет, что он очень удачно попал в некий институт ядерной физики в Москве, очень престижный, закрытый, с трудом прорвались (и то потому, что олимпиаду по физике своевременно выиграл! Талант!), и специальность хорошая инженер-ядерщик, в общем всё замечательно. Только вот программирование всю жизнь молодому талантливому парню может испортить... Очень сложные задачи пошли...

Договорились об индивидуальных занятиях. Приходит. Смотрю что нужно запрограммировать, там задачка по физике вида «тело падает — ускоряется — летит — среда безвоздушная — найти». В общем, седьмой - восьмой класс. Что тут программировать — вообще не понятно.

Так как с современным уровнем физики в школах уже сталкивался (а про то, что он - «олимпийский чемпион» временно запамятовал), то заподозрил неладное. «Ну что» - спрашиваю, - «задачу уже дома разобрал как решать?» «Ага,» - говорит - «я перед Вами к репетитору по физике съездил, с ней вместе и разобрали. Вот она мне решение написала, Вам осталось всё тоже спрограммировать. Да! И по-быстрее, а то мне уезжать пора. У нас сегодня в общаге вечер знакомств. Мне надо успеть доехать и подготовиться».

Занавес!

MaratKa:
У друга сын заговорил. Первой фразой было "Есть пробитие!". Жена с ним уже неделю не разговаривает.

Стереотипы! Внучка интересуется кто она в смысле названия по цвету волос. Сообщаю, что она блондинка. Возмущенный крик: "Я что тупая?"

Вы вот себя жалеете иногда - мол, работаю с утра до ночи, не покладая рук, и после выходного нужен выходной, чтоб от выходного отдохнуть... Да, так это у нас официально два выходных.
В Японии, говорят, выходной вообще только один - и радуйтесь. А бывает, что у кого-то и вовсе выходных не бывает. Это, конечно, грустно.
Но согрейте себя мыслью, что где-то бывает и еще хуже. В Германии есть фирмы, которые эксплуатируют сотрудников более 7 дней в неделю. Вот только что: читаю газету, объявления о вакансиях.
Вакансия распространителей газеты: "Требуются сотрудники...бла-бла...хорошая оплата...бла-бла... Время работы: С понедельника ПО воскресенье с 9 до 16 часов. В ДРУГИЕ дни недели - по договоренности." Во как надо устраиваться!

Сотрудница-блондинка в очередной раз выдала.
Услышав в очередной раз, она вдруг осознала, что мой муж - один из братьев-близнецов.
Спрашивает - так что, у вашего мужа есть брат?
- Есть, - говорю.
- Так у вас два Сергея?
- Да, - отвечаю с серьезным выражением лица, - родители назвали обоих сыновей Сергееями, зачем фантазию напрягать.
Блондинка удовлетворилась моим ответом, остальные коллеги тихо сползали со своих стульев.

Ухх... Сразу говорю... Рассказ из концепции "мое детство - 90-е". Кому не по вкусу - отсеялись... Второе - много букв (букофф - для тех, кто давно тут сидит). Противники тоже отсеялись... И, возможно, будет нецензурщина. И сортирный юмор... Для усиления художественного эффекта... Уфф... Итак, мы с вами один на один)
А поговорить хочу вот о чем: заметил, что далеко не хилый процент рекламы сегодня составляют всяческие-уяческие лекарства, добавки, витамины. И, ессно, вспомнил детство. Когда у нас было.. Но об этом позже. Итак, день типовой семьи 2013!
- Зайчик, вставай!
О, моему малышу в школу! У него повышенная нагрузка! Чтобы он фсе смог, дам ему витамин СцукоБудьУмнее! А не.. У него седня физра! Пусть примет внутривенно СцукоБудьУмнееИАктивнее! А чтобы он дошел, бледность такая, до автобуса, пусть хавает на завтрак хлопья ЯСвободенИЯСмогу! Пока, зайчик!
Шо то утомилась я... А столько дел.. Хлопну-ко я женский витамин АктивЭндСлим... А еп твою бабай.. Забыла, что он слим.. Дрищу... А чтоб меня это не напрягло, принимаю Пассит. Пассит, и ты пассит, но тебя это не беспокоит...
- Дорогая, я дома! У меня был тяжелый день, и голова болит.. А еще запор...
- Любимый, не проблема! Прими ГоловуНахОтрубин, и Обсерин! А, если у тя аллергия на собственное гавно, то и ПохеринНаАлергин - на всякий случай!
- Обожаю тебя, лапонька! Спасибо!
... Спустя пять минут...
- Лапонька, у меня теперь, похоже, понос! Дрищу, аки Ниагара в лучшие годы!
- Не перживай, любимый! Даже если этому сопутствует метеоризм, то мне пох, и я тебя люблю! Ибо приняла Пассит, и Похуит, они в паре - сила! А тебе поможет АнтиДрестин! (Либо чопик в жопу, но это между нами)
- Вау, помогло! Я отблагодарю тебя, приняв мужской чай Стоянов, но только когда дети заснут...
... Вечер...
- Мамочка, у меня три пятерки!
- та тыж моя лапочка! Но что это? Что это за следы когтей монстрячего монстра на твоей лодыжке?! Скорую!
Сын и папа одновременно. Сын:
- Это я булавкой укололся...
Папа:
- Не надо скорую! Тебя спасет пластырь ВРотЕбинЯВсеПобедин! (Заклеивает рану)
Мама:
- Пойду еще приму Пассит...
Папа:
- Прими двойную дозу! (Про себя: и спи крепче, хихихи - мерзко хихикает с мерзкими намерениями)

А как это было у нас...
Простудил горло - стрептоцид.
Температура - аспирин.
Головные боли - парацетамол.
Стресс - валерьянка и водка (для старшего поколения)
Витамины - аскорбинки, пектусин, таблетки с мятой.
Понос-запор - само пройдет.

А всяческие био-добавки нам заменяли такие вещи, как окрошка, зелень в борще, салат из огурцов и помидоров с майонезом или маслом, парное молоко, щавель с грядки...
Понятно, что годы уж не те, но, по возможности, не меняйте реальную основу здоровья вас и ваших детей на суррогаты. Которые, кроме того, что требуют проконсультироваться со специалистом, могут вызвать весьма многочисленные побочные эффекты.
Будтье здоровы!

Поезд "Екатеринбург - Новый Уренгой", плацкартное купе, я на верхней полке. Низ заняли молодая мама с трёх-четырёхлетним сыном и их бабушка. Разговаривают исключительно матом, сперва соседей веселило, как пацанёнок жжёт, потом начало уже доставать. Пацан на редкость шустрый, со всеми познакомился и носился по вагону целый день. И вот в тамбуре ему кто-то прищемил пальцы на руке. Прибегает к маме с бабушкой весь в слезах и соплях, суёт пальцы им в лицо и орёт:
- Дуйте, бляди, дуйте!

Веник.

Случилась данная история в субботу, есть у меня дружбан Санек, работает он монтажником-альпинистом на своем ведре с гайками и посему расслабиться может и усугубить беленькую токма в пятницу вечером, да в субботу днем, так как, едрён баттон, промиллей обнаружить в его кровинушки ни одна толстопузина гаишная не должна, ибо семья с голодухи тады будет пухнуть причем неподетцки.

Было субботнее утро и Санька морально готовился к празднику души, на сковородке подрумянивались охотничьи колбаски, ветчина и сальцо были уже нарезаны и беленькая ждала своего часа в морозилке приобретая необходимый температурный режим, стопки были смочены водой и так-же установлены в морозилку, для образования тонкой ледовой корочки.

Душа мать её пела, так как культура питья в этом доме соблюдалась неукоснительно и железно.

Но как оказалось, вечером нужно было идти на день рождения к подруге жены и та не учитывая важность и глубину момента, сказала следующее:

- Сходи, купи какой-нить веник для подарка.

В голове Санька обломанного на пиковом моменте созрел подлейший план.

- Веник ей понадобился, - крутилась в голове оголтелая мысля.

- Ща будет тебе веник, - накручивал он себя, - Мало не будет.

(Собственно за веником мы пошли уже вместе)

А как вы понимаете чувство юмора у таварища было своеобразное.....

Первым делом мы купили обычный веник в хозяйственном магазине за 150 рублей, но конструкцию по флористике, как понимайте надо было дорабатывать, таки жена эт жена, а в гости с обычным веником идти, мягко говоря, не только опрометчиво, но и опасно, так как морда у тебя одна, а гостей там много, посему мы направились в цветочный магазин для придания конструкции необходимого антуражу.

В магазине нас встретили на ура, так как обслуживать действительно культурных питерских антиллегентов приходится чрезвычайно редко, посему под хихиньки и хахоньки, веник был доработан пятью герберами(иттить запомнил), мешковиной, аля картофельный мешок, всякой зеленухой и большим количеством искусственных насекомых, очень жалели, что мух и клопов нет, ограничились бабочками и божьими коровками.

Даже магазинные сказали, что это глубокий флористический шеведвр.

Да, по итогу, тюнинг веника составил 1960 рублей, был принят на ура и стал основным блюдом на столе.

Пользуйтесь ребята идеей, не жалко....

Работаю дальнобойщиком. Зимой 2010 стоял в пробке на Питерском КАДе перед Вантовым мостом со стороны Мурманского шоссе (питерцы знают). Зима в том году снежная была, мост этот несколько крутоват (в смысле горбатый он), тем более прям перед ним выезд с Октябрьской набережной, ну и короче не подняться фуре в горку без разгона, стоят, буксуют. А надо сказать, что у всех дальнобоев стоят рации и естественно в каждой пробке начинаются разговоры, споры, короче шум гам, плюс ещё реклама достает! Ну и вот среди это шума в эфире появляется такая буквально 2-х секундная пауза и именно в это время кто-то спрашивает: „Рябят, а пи@##асы в канале есть?" Ответ был выдан через секунду: „Нет, ты один“:=)

В общем, мы сейчас становимся продвинутыми, ну или хотим такими казаться: всякие айфоны, айпэды и иже с ними. Заказываем всякое барахло через интернет-магазины, ну и попутно модно ругать нашу нынешюю власть. Хреново, мол, живем! И во всем виноват Путин. А в России полный бардак! Я как человек современный решил освоить e-bay. За полтора месяца до Нового года заказал в Штатах дочери куклу в подарок. Думал придет к празднику. Кукла где-то, наверное, остановилась на Карибских островах по дороге и не появилась даже к 8 марта. Хотя, может, и канула в Лету в недрах нашей почты. Естественно я решил искать правды, тем более что якобы данный америкосовский сайт грозился вернуть деньги, если чё не так. Вкратце: я оставил жалобу, на что они ответили, что вы платили через платежную систему PayPal – вот туда и обращайтесь. Я туда. Вы, как люди русские уже, наверное, поняли, что мне ответили в PayPal. Ясен пень! Обращайтесь в e-bay! Раз вы заказывали через этот сайт! Но самое интересное, что e-bay и PayPal – одна компания! И, естественно, вы понимаете мою реакцию – я рассмеялся от души. Оказывается бардак-то не только у нас, а у них его тоже хватает, да еще и в лучших российских традициях! Мы привыкли превозносить все заграничное – у них вот жизнь, а у нас Гы. Такое вот наследие советского режима. И пора, господа, от него избавляться, я вам скажу.

Весна в этом году в Голландии такая же поздняя и холодная, как и везде в Европе. Вот и вчера - серый бессолнечный денек, мокрый снежок накрапывает.. Пассажиры в автобусе нахохлились от холода и мрачно уткнулись в бесплатные газетенки, обычно в автобусах раздаваемые. Моя вечно жизнерадостная дочь-первоклассница тоже хватает такую газету, первым делом находит прогноз погоды (их только что в школе научили, что это такое) и радостно вопит: "Мама, смотри, завтра +30 градусов!" Пассажиры дружно на нас оборачиваются, некоторые начинают лихорадочно искать прогноз в газете. Я вглядываюсь внимательнее в текст и грустно ее поправляю "Нет, доча, смотри, цифры-то разного цвета, одна желтая, другая черная. То есть днем 3 градуса, ночью ноль". Печалька..

Вы знаете, когда я ходил в детский сад, я спросил маму: а почему алкоголики пьют? Она мне ответила:
- Когда люди перестают пить им становится плохо. Им надо либо идти работать, либо выпить, чтобы им стало хорошо. Конечно, они предпочитают выпить, и все повторится.
Тогда я спросил:
- А что лучше: когда человек трезвый, но злой, суровый, кричащий на родных, забивающий на работу, или пьяный (я тогда не имел понятия о степени опьянения и запоях), но шутящий, дарящий цветы, водящий в кино, заботящийся о семье?
До сих пор помню, как мама задумалась. А потом выдала: "Подобного человека быть не может".
Мама - уважаемая мною женщина. Низкий поклон ей за все! Но я вырос, и стал таким, коих быть не может... Что же лучше - быть трезвым ганд@ном, или выпивающим в меру крепким семьянином?
Открываю обсуждалку

В студенческие годы учился я на географическом ф-те МГУ. И каждое лето мы регулярно выезжали, что называется, "в поля", т.е. на полевую практику. На каком-то из курсов занесла меня и еще несколько товарищей по несчастью полевая судьба в далекий заповедник. Начальником у нас был (дай бог ему здоровья) старенький профессор, известный своей несгибаемостью, отверганием бытовых удобств и непреклонностью при достижении сгенерированной им же задачи. Практика предусматривала практически ежедневный выход в лесную часть заповедника и довольно тяжелую физическую работу, помимо того что в среднем в день мы проходили 7-10 км, чаще всего с образцами и бурами за спиной, и по раскисшим после дождя лесным тропам. И вот, по прошествии полутора месяцев пребывания (без интернета, практически без телефонной связи с большой землей), происходит ежевечернее планирование маршрутов на следующий день. Надо сказать, что к тому времени в нашем мужском коллективе уже выработались сложившиеся группы, выходившие в маршруты вместе. Так вот наш профессор, задумчиво дымя едкой сигаретой, объявляет мне: "А ты, имярек, завтра идешь с таким-то" (не с тем, с кем я хожу обычно). Я спрашиваю: "Почему именно с ним?" "А вы ведь с ним ходите НА ГАВНОГУ". Только после долгих минут размышлений я понял, что он имел в виду: "НОГА В НОГУ"! Выражение стало устойчивым термином, обозначавшим повышенную степень сложности или нудности маршрута. P.S. На ГАВНОГУ мы ходили еще не раз, и даже по прошествии долгого времени после окончания вуза я до сих пор вспоминаю этот термин применительно к чему-то неприятному в своей жизни.

ВРЕДНАЯ ПРИВЫЧКА
(практический случай поговорки “смывать деньги в унитаз”)

Рассказал сосед дядя Женя. В конце девяностых он подрабатывал электромонтажником, устанавливал в частных домах розетки, светильники и прочее подобное оборудование. Зарабатывал неплохо – одна розетка или выключатель 300 рубликов, у них даже был негласный договор с проектировщиками, чтобы на плане были именно отдельные розетки, а не один монолитный блок из нескольких розеток. Работа в очередном загородном коттедже закончена, дядя Женя получает свои несколько сотен американских тугриков. И вот, незадача: деньги некуда убрать. Кошелька с собой нет, в сумке с инструментами много строительного мусора, пока довезёшь, все американские президенты станут чёрными, как Обама. С карманами замусоленных рабочих джинсов ситуация такая же. Можно было бы завернуть в какой-нибудь пакет, но пакет или газету дяде Жене искать было лень. Он аккуратненько сложил купюры и положил их в свою пачку сигарет. Вернулся в Москву, в привокзальном туалете закурил последнюю сигарету, по привычке скомкал пачку и выбросил в унитаз. О случившемся сообразил лишь, когда вышел из метро, собрался в очередной раз покурить и не обнаружил в кармане привычной пачки.

Коллега первый раз наткнулся в инете на рекламу E-bay на русском - "Ебей уже в России!". Подозвал, показал и грустно прокомментировал: "Блин, открыли Америку через форточку. У нас полный ебей уже с семнадцатого года, а они только сейчас проснулись!"

Работаю в страховой компании. Пришел клиент выписывать Зеленую карту. Очевидно у него был такой настрой испытать мое терпение по полной программе. И началось: а почему нельзя оплатить в валюте, а дайте скидку (не положено!), а денег не хватает, а дайте бланк без денег назад вернусь отдам и дам немножко денег!
Терплю, улыбаюсь пытаюсь мило отвечать, последняя претензия доконала:
"А почему у вас нет терминала, я вот был в Амстердаме, так вот там даже у девушек определенной профессии в их заведении был терминал" - гордо заявляет он. Не выдерживаю: "Послушайте, мужчина, вот когда мы будем оказывать такие услуги - у нас тоже будет терминал". Заткнулся.

Для инфо: есть у меня дщерь - 4 с половинкой лет, симпотичная неглупая и с чувством юмора дитя блондинистого цвета волос.
Давеча: Обсуждаю с женой вечером после работы планы на выходные (обещаю позвонить мамашке своей и тыры пыры), в момент моего монолога доча поворачиваеться ко мне и перебивая просит слова (типа, папа дай я скажу). Я говорю мол валяй и замолкаю. Это чадо поворачивается к жене (своей маме) и глаголит: Мама, не перебивай папу!
Ржунимагу! Дети - сама непосредственность!

Реклама майонеза "Слобода".
Раньше у них был слоган: "Для тех, кто хорошо женился".
Ну там, где жена и две дочки сидят в автомобиле и смеются над непутёвым папой, который в одиночку корячится, закрывая тяжелую дверь гаража.
Видимо, решив добавить равноправия, маркетологи компании исправились.
Новый слоган такой: "Для тех, кто хорошо женился и кто удачно вышел замуж".

Не успев переключить канал, говорю жене: - Найди ошибку в рекламе!
- Ммм.. да вроде нету.
- Не вьехала? Майонез-то с гомосятиной.
- Как это?
- Ну когда девушка выходит замуж, то говорят - ВЫШЛА замуж. А если говорят, что ВЫШЕЛ – то ясно кто. Хотя... может и не ошибка. Рынок сбыта, наверное, расширяют.

Сын моих знакомых (10 лет) немного картавит. Поехали с ним кататься на горку. Горка деревянная, метров 10 в высоту, с земли выглядит не слишком высокой, но когда смотришь сверху, дух захватывает. Малой влез на горку, глянул вниз и произнес с интонацией Бородача из Нашей Раши: "Ну ни хе'а себе го'ка!"

Был в начале марта в Краснодаре – за 15 рублей и почти час с небольшим времени доехал на троллейбусе из аэропорта до ж/д вокзала, за 20 руб. на ж/д вокзале сходил «помыть руки» и далее за 10 руб. на рейсовом автобусе добрался до центра этого симпатичного города. Почему ТАК?

Левая колонка на сайте новостей Life.ru:

Девушка живет в браке с мужем и 4-мя его братьями
49 пользователей рекомендуют это.

Пьяные туристки ночью избили тюленей на пляже
15 пользователей рекомендуют это.

Двое дайверов из России погибли в Египте
11 пользователей рекомендуют это.

Московские экстремалы залезли на пирамиду Хеопса
39 пользователей рекомендуют это.

А вы знали, что русская версия первой части Tomb Rider называется "Томбовский Рейдер"?

Для ностальгирующих алкоголиков
История реальная, хоть и слегка облитературенная

Мозг старшины Козлова работал на полную мощность.
«Домой палево, волосню найдет, дурра, млять. Первая, вторая, у Кольки ключ. У него срач. Не графья, шампунь, конфет. Коробку. Даст! Лопатник подогнал, «Питэк», вещь. Мужской? Полюбасу, вещь. Даст. Сиськи, оооооо! Не намотать, млять. Не должна, врачиха. Жопа, ооооо! Трубу подогнать? Облезет. Шестая, седьмая. Сизиков? Млять. Хазанов… Млять.»
Сержант потянул железную защелку. «Сазонов млять!»
Защелка лязгнула, и дверь камеры приоткрылась. В образовавшейся щели появилась морда Козлова и грубым голосом приказала:
- Сазонов, на выход!
Миша медленно встал с деревянного топчана, вышел из камеры и, ступая босыми ногами по грязному линолеуму, сгорбившись и прихрамывая, потопал за громадным старшиной по длинному коридору. Из одежды на Мише были только мятые семейные трусы, оставшиеся на память о семейной жизни. Каждый шаг отдавался в голове тупой болью.
- Хоть бы расстреляли, - подумал Миша.
В приемном покое за обшарпанной стойкой сидели капитан Дмитрий Назаров - молодой человек интеллигентного вида в очочках, и фельдшер Рита Коралько - толстая румяная тетка в белом халате. Увидев Мишу, Рита оживилась:
- Протрезвел, красавчик?
Миша выпрямился и кивнул.
- Ножка бо-бо, может помазать – ехидно предложила Рита.
- Спасибо не надо, - буркнул Миша, взглянул на свое ободранное, в запекшейся крови правое колено, и подтянул трусы.
- Сядь пока, - приказал сержант Козлов и кивнул на стоящую вдоль стены лавку.
Миша сел. Капитан принялся усердно заполнять журнал. Козлов, не теряя времени даром, бочком подобрался к Рите, незаметно ущипнул за теплую ляжку и похотливо шепнул на ухо:
- Мяконькая.
Рита улыбнулась и тихонько хлопнула его по большой волосатой лапе. Козлов ухмыльнулся.
- Здоровый кабан, - думала Рита, - этот может. Кошелек подарил, мужской. Кобелина. Импотент мой рад будет. Для здоровья надо иногда. Убьет узнает. Алкаш. А была, не была. Все равно я тут временно.
Рита достала из сумочки пачку «Вог».
- Николай Иванович, пойдемте покурим.
Когда вернулись Рита с Козловым, между ними все было решено.
Миша разглядывал пятно на полу и икал. Прошло минут десять. Наконец, капитан поднял голову.
- Сазонов, подойдите сюда, - скомандовал он красивым баритоном.
Миша подошел к стойке.
- Как самочувствие? – вежливо спросил капитан.
- Нормально.
- Сейчас сдадите отпечатки пальцев и пойдете домой.
- Насколько мне известно, дактилоскопия для законопослушных граждан есть процедура добровольная, - возразил Миша.
Капитан с интересом посмотрел на Мишу.
- Шибко умный? – угрожающе прохрюкал сержант, явно бравирую перед дамой.
- Нет, что вы.
- Не проспался еще, похоже, - улыбнулась тетка.
- Будете добровольно сдавать отпечатки? - спокойно спросил капитан.
- Добровольно буду, - сказал Миша с достоинством и икнул, - давно сам собирался сдать, да все время не мог выбрать.
Сержант взял со стойки валик, повозил им по пропитанной чернилами подушечке, испачкал Мишины ладони, и поочередно сильно придавил каждый палец к листу бумаги. Давил, словно хотел меня раздавить.
- Вымойте руки и одевайтесь, - разрешил капитан.
Сержант отвел Мишу в вонючий сортир, где он сначала долго и жадно лакал воду, стараясь не лизнуть неаппетитный кран, а потом попытался отмыть руки, натирая их крохотным кусочком хозяйственного мыла. Чернила холодной водой не отмывались, да и сержанту чужие водные процедуры быстро надоело.
- Пошли, дома помоешься, если че, - веско сказал он, и они вернулись в «приемный покой».
Сержант открыл железную кабинку и вывалил на лавку, смятую в комок вместе с ботинками, одежду. Под насмешливым взглядом тетки, Миша быстро оделся. Брюки, как раз в районе правого колена, были испачканы, галстук отсутствовал.
- Сазонов, еще раз подойдите, - сказал капитан.
Мища отряхнул брюки и подошел к стойке. Капитан порылся у себя между ног и выложил на стойку ключи, сигаретную пачку, несколько медяков и пластмассовый кружок, в котором Миша сразу опознал казиношную фишку.
- А телефон, деньги? – спросил Миша, предчувствуя беду.
- У Вас при себе был двести пятьсят один рубль пятьдесят копеек. Двести пятьдесят рублей мы удержали за услуги. Вот квитанция. Телефона не было, вы его, наверное, до нас потеряли. Распишитесь, что не имеете претензий, - невозмутимо сказал капитан и протянул ручку.
Миша вздохнул. Бумажник, видимо, тоже удержали за услуги. Спорить было бесполезно, да и опасно. Недовольного клиента могли счесть недостаточно протрезвевшим и отправить обратно в камеру. К тому же, менты почему-то не позарились на фишку.
Капитан ждал. Очень хотелось врезать ему по очкам, но вместо этого, смирив гордыню, Миша расписался, сложил свои пожитки в карман пиджака и, не прощаясь, вышел с высоко поднятой и больной головой.
На крыльце вытрезвителя Миша столкнулся с двумя амбалами в камуфляже, которые тащили пьяную неопрятную девку. Девка упиралась и орала дурным голосом:
- Я баба русская, ЕБААААТЬСЯ хочу!

Сотрудница рассказывает:
- Муж вчера принёс бананы нереальных размеров. А что, я ему прямо так и сказала: "Я твои геноцидные бананы есть не буду!"

По пьяни дело было: поднимает как-то раз на меня мой бывший любимый (тогда уже бывший, но все равно, гад, любимый!) красную пьяную рожу, опухшую от выпитого, и заикаясь осведомляется: "Ты.. тты... этттта.... ты этта... пойдешь??" - "Куда? Опять за водкой? НЕТ!!" - "Ннннее.. тты пойдешь... зззззза..." - "НЕ ПОЙДУ!" - "Зззззззззззззамуж?" - "ЗА КОГО?" - "Ннну.. я тя эттттта... любббб...!"
И тут его стошнило, а я так и не поняла, это от любви или просто так. Но почему-то не сложилось у нас в итоге. Хотя я от него предложения три года ждала.

Мужики! Будьте вы даже 20 раз любимы.........

А я сейчас наверное новую тему заверну!

Мне 44, а в 16-ти летнем возрасте, я, вдруг, обнаружил, что по телевизору показывают что-то такое "Спортлото" и там можно заработать (не, не заработать, получить на шару) Деньги ! Билетик стоимостью в 50 копеек (это было очень много, за 25 копеек обедали), крестики на клеточках... И вот, субота, мы учимся, но розыгрыш происходит как раз в первую переменку - 10 минут. И наш класс - класс физики, оборудован этим чудным устройством под названием телевизор. Где он включается я был в курсе. Включил... выпадают цифры и три рубля я уже "заработал"... Тут приходит преподаватель, видит несанкционировано включенный телевизор, подходит к выключателю - пакетнику, выключает телек и обламывает собственно рычаг выключателя... Ну шооо я могу сказать. Пластиковую вставку выключателя я нашел, учитель сам поменял... А через неделю с замирающим сердцем пришел в сберкассу - ну, три рубля уже есть, а вдруг?
Не, три рубля и все. Запоминаешь все то, чему сильно удивляешься... Это я сказал?

Еду сегодня в метро. Взгляд останавливается на рекламе. "Любимые ВАРСИНКИ России". Тихо обалдеваю, читаю еще раз."Любимые ВАРСИНКИ России". Голову поломала, пока не подошла поближе и не прочитала "Любимые ВАРЕНИКИ России". Какой идиот таким нечитабельным шрифтом рекламу пишет? Пойду сейчас домой, пожалуй, сварю себе ВАРСИНОК.

Статья «Фразы от...» из номера 040 за 22 Марта 2013г.
Опубликовано 00:06 22 в газете "ТРУД"
По словам премьера Дмитрия Медведева, понять, что сейчас в развитии российской демократии что-то идет не так, можно будет через 100 лет

Дмитрий Медведев, премьер-министр

— Мы делаем только самые первые шаги, развивая свою политическую систему, развивая институты демократии в нашей стране. Давайте так: если, например, пройдет 100 лет и будут какие-то проблемы, значит, наверное, что-то не так происходило эти годы.
http://www.trud.ru/article/22-03-2013/1291079_medvedev_nashi_oshibki_stanut_vidny_cherez_100_let.html?885#comment!

Это не история, а скорее описание примера разного бреда, который лезет в голову во время нудной толчеи в двух- (а нередко и больше) часовых пробках после работы. Рассказчик я посредственный, так что извиняюсь за объем изложенного.
Позанудствую:
1) На оригинальность не претендую, вполне возможно это уже где-то и было описано, я не искал сначала из-за врожденной лени, а теперь уже из интереса посмотреть на оценки;
2) Музыкальные стили ниже, если кто не представляет о чем идет речь, для понимания лучше послушать;
2) Закончил ВУЗ, делающий упор на иностранные языки, т.е. можно сказать, что и переводчик тоже.
Размышления:
На автомате щелкаю радиостанции, попадаю на обсуждение ведущими стиля дап/б(в этот момент не в курсе как правильно)-стэп. Ничего так, припоминаю те композиции этого стиля, которые слышал, музыка, но в больших объёмах напрягает, я все-таки предпочитаю гитарную музыку, а не электронику. И тут меня щелкает - а с чего такое название? Ну step - это понятно - "шаг", а дап/б? Что это, и как вообще правильно... Есть подозрения, но... Звоню младшему брату, он как-то ближе к современным стилям в предпочтениях, слышу: "Пишется ДУБ - через "b".
Начинаю тихо смеяться в ответ и на недоумение в трубке объясняю, что смутные подозрения скорее всего подтвердились. В английском языке на DUB начинаться могут только слова, имеющие в том или ином виде ввиду "двойственность", то есть, скорее всего, это сокращение от Dubble step - "двойной шаг". А юмор в том, что по испански "двойной шаг" будет Paso doble. Пасадобль. Национальный испанский музыкальный стиль/танец, в обязательном порядке исполняемый, к примеру, во время корриды.
Мне вот интересно, как бы отреагировали представители священной инквизиции (тот же Торквемада), услышав современный "пасадобль", крайне вольная и легкомысленная музыка тех времен, кстати. Мне почему-то кажется, что необходимость в суде перед аутодафе для его слушателей и исполнителей отпала бы сама собой, а уж авторы точно бы знали Лукавого лично.
Такая вот музыкальная трансформация в истории.

Keiben.

Недавно прочитал здесь историтию, про мужика который думал, что флешки на землю завозят инопланетяне! и т.п. (в том числе говорилось, что флешка выдержала несколько стирок!).
Ну вот, и у меня одна флешка kingston тоже оказалась постирана (с замачиванием, 5-и кратным полосканием и отжимом!) - проверил: работает!
Вчера заморозил её в стакане воды - сегодня оттаял - работает!!
Прокипятил 30 секунд! - с горем пополам, но РАБОТАЕТ!!
Осталось на машине по ней проехаться:))

купил я недавно упаковку контактных одноразовых линз, в упаковке их 30 штук. товарищ мой, посмотрел на покупку, и одобрительно заметил, ну вот мол, на 30 дней тебе линз то теперь хватит. я говорю, нет однако, на 15 всего. удивленный вопрос - ПОЧЕМУ??? так ведь, говорю, глаза у меня ДВА!

К сегодняшней (то бишь теперь уже вчерашней) про алкоголиков.
Как же я ненавижу ханжей. Довелось ложиться в больницу. Надолго. Накануне с друзьями отметили это событие. И вот седьмого марта 2012 года едeм сдаваться. В приемном покое докапываются: «Пил вчера?» А я и не отрицаю – пил. Ответ огорошил. «Приходите, когда протрезвеете».
До чего обидно было, когда через неделю я все же лег в эту больницу, и увидел…
Три четверти коридорного контингента КАЖДЫЙ ДЕНЬ – что называется от ста и выше. Были такие кадры, на которых медсестры тотализатор разыгрывали – дойдет до туалета или не дойдет. В шутку, конечно. И наблюдал я это в течение двух с половиной месяцев, сам за все это время выпив всего пару раз. И то так, чтобы медсестры не заметили. А та врачиха, которая меня в первый раз пнула в приемном покое… Жаль, не запомнил я ее. В самом деле ведь с большого похмела был. А вот хотелось бы посмотреть ей в глаза и спросить – она что, не знала, что у них за отделение и какие в нем нравы, когда отфутболивала меня за то, что я (ну, не буду скромничать – хорошо) выпил накануне…
А еще в свое время довелось мне быть редактором в небольшой газете. И был у меня друг-сотрудник. Придет с утра, шляется по кабинету (был у нас всего один), а после обеда номер сдавать в типографию. А Леня – основной корреспондент.
- Лёнь, когда начнешь работать?
- Да погоди ты.
- Лёнь! – уже не повышенных тонах.
- Да погоди.
- Лёнька, да что с тобой?
- Да что, сам не видишь? Похмелиться мне надо.
- Блин, так сходи, похмелись!
- Дай червонец.
- Да на, блин!
Через пятнадцать-двадцать минут Лёня возвращается. Начинает девочек по задницам хлопать, довольный, веселый.
- Лёнька, хватит, работать давай.
Лёня садится за машинку (компьютеров тогда и в помине не было), превращается в пулеметчика и за пару часов закрывает мне три четверти полос.
…Да на хую я видал и законодательство и законодателей, которые сами лопают коньяки по ресторанам, а простому человеку выпить не дают. Особенно это было актуально в горбачевские (кто помнит) времена, когда за одно появление на работе с запашком и уволить могли. По мне так лучше похмелившийся, поддатый Лёня, в творческом ударе, чем абсолютно трезвый, в соответствии с трудовым законодательством, ни к чему не пригодный.
Депутаты спорят о «промиллях». Да ведь треть дорожных происшествий совершается по вине поддатых водителей. А две-то трети – по вине трезвых. Поменять пора приоритеты. А за ханжество, как в моем первом случае пора бы ввести если не уголовную, то хотя бы административную ответственность.

Найм на работу системного / сетевого администратора

Кратко. Парень пришёл устраиваться к нам на работу системным/сетевым администратором.
Выслушали его предложения вида: "Готов научиться администрировать вашу систему". Посмеялись. Дали почитать обычный еженедельник со списком заданий.
Читал-читал и сказал: «Я могу из этого перечня сходить купить спирт и сесть чистить клавиатуры. А стержнями к авторучкам займусь послезавтра».

Продолжение темы см. "Работа - это сила умноженная на расстояние"

Тут у нас на прошлой неделе отчитывались по итогам прошедшего 2012 года мэр и губер. Про открытый отчет мэра все узнали уже после того, как он прошел. Отчет губера был закрытым (т.е. никого лишних не пускали). Вопрос: почему так поздно? Ответ был дан блогерами: "А вы попробуйте составьте положительный отчет, когда в области все развалено" (для справки: предприятия промышленности лежат все в руинах, в 2012 г. взорвали мелькомбинат, т.е. область будет жить на привозной муке, и закрыли последний мясокомбинат, коих еще недавно было 2, работают только легкие заводишки по сборке импортных автомобилей, где жители трудятся в качестве рабов а градообразующие по их производств давно канули в лету, безработица зашкаливает вопреки всем прогнозам и заверениям и т.д.).
Да, кстати еще один местный прикол: давно говорили про 2 очередь одного известного на всю страну музея, а рядом предлагали построить Дворец молодежи. На прошлой неделе приезжала шишка из Москвы. Так вот: Дворец молодежи спешно переименовали в Дворец культуры нового поколения и преподнесли вместо 2 очереди музея, про 2 очередь музея как-то забыли. У нас в области вообще любят строить воздушные замки: спроектируют проекты, выбьют под проектировку немалые денег из бюджета все - реализации-то нету! Но зато наша область гремит и ее ставят в пример всей России.
Поэтому нечего удивляться, если к олимпиаде в Сочи ничего не будет готово.

Сегодня было. Число не буду озвучивать, неважно это.
Так вот старый друг пригласил в бассейн поплавать, косточки расправить, грыжы размять, мышцы понапрягать. Полотенце, мыло, тапочки и плавки оказались. Шапочки не было. Надо срочно купить.
В дубле (не рекламы ради справедливости для пока самая полезная прога) нашел ближайший магазин с шапочками. Цена устраивает 125 рэ. Приехал спросил. Молодой человек сразу повел к витрине. Вот есть за дывятьсот, вот за тысячу триста и так далее. А мне сказали что есть за 125? Ой извините да есть, совсем забыл вот они. Ну ладно думаю, я тоже пошучу. А вот мне сказали не покупать с глубиной погружения меньше ста метров, ваш старший менеджер по телефону сказал, чтто есть смотрите спецификации.
Растеряность на лице и попытки многократного прочтения инструкции потприменению. Пришлось пресечь попытку позвонить кудато наверх сообщив, что это шутка и что бассейны очень редко бывают глубже девяти метров. Ну мосмеялись вместе. Настроение хорошее и шапочка зашибись за 125 рэ.

Может кто то уже и подметил, может кто то и написал про это...

Первый канал смотрю редко, за программой не слежу, если и включаю его, то только на КВН. Иногда проскальзывает в моей сетке вещания.
По прикалывался над передачей - "Давай поженимся!".... несколько недель тому назад удивился новой передачи - "Жизнь после развода", а чего бы сразу не совместить - прикольное шоу получилось бы! ))))))))))))))))

В субботу по телевизору показали сюжет про пенсионеров (проработавших всю жизнь на не слишком прибыльных должностях), которые имеют малый бизнес(за плату взвешивают желающих), и без этого просто не знают, как прокормиться после оплаты коммуналки.
А сегодня прочитала, что проблемы с недостатком бесплатного донорства связаны в основном с недостаточной пропагандой донорства.
Интересно, кто в это может поверить?

Младшее дите потихонечку вырастает из вещичек. Решили баулы не копить, а по бросовым ценам распродать на Авито. А там потенциальные покупатели могут написать сообщение продавцу. Вот жене и пришло такое сообщение. Орфография и пунктуация авторские (заменены только личные данные):

"здравствуйте любовь. хочу очень этот кастюмчик. пришлите по почте.оплату сделаю сразу как придет ваш кастюмчик. ульяновская область-радищевский район-поселок октябрьский-улица зеленая дом 88. вот мой номер 81234567890. лена. пожалуйсто пришлите. очень очень хочу костюмчик. заранее спасибо. напишите смс как отправите. за отправку я заплачу."

Вот и не знаем - толи плакать, толи смеяться..

Крым, март, 2013 год. На одном из местных новостных порталов в интернете - забавный сбой. Если на него зайти по любой ссылке-заголовку новости, то картина одна и та же: вместо обещанной подробной информации - пустота, лишь стоит дата: 01 января 1970, 03:00...

Цитата из новостей
"Законопроект, который в пятницу будет рассматриваться Госдумой в третьем чтении, предусматривает штрафы за изготовление или распространение продукции СМИ, содержащей мат. Для граждан штраф устанавливается от 2 тысяч до 3 тысяч рублей с конфискацией предмета правонарушения, для должностных лиц — от 5 тысяч до 20 тысяч рублей с конфискацией, для юрлиц — от 20 тысяч до 200 тысяч рублей с конфискацией."
Поскольку средством массовой информации при определенном толковании можно считать и устную беседу в общественном месте, страшно представить, как будет происходить конфискация предмета после употребления, например, трехбуквенного термина. А у юр лиц- что, всех мужиков по штатному расписанию - под скальпель??

РИА Новости http://ria.ru/society/20130319/928030226.html#ixzz2O0e6NZhU

Навеяно историей про "Томбовский Рейдер"
от
http://www.anekdot.ru/an/an1303/o130318.html#6

Т.е. одесский перевод названия "Easy rider"
звучит как "Всадник Изя"!

Ещё о клавиатуре.

ЗЫ к паре "Бля"-"Юля":
- "Фня"-"Аня".
Обошлось - адресат не из обидчивых и с юмором.

Вчера снова навалило снега, дороги скользкие, движение никакое. И тут ещё пробка - на одной из самых оживлённых улиц города машина въехала в столб, НО как раз прямо чуть ли не на парковку автомастерской и эвакуаторной службы. Угадайте, за какое кол-во времени её оттащили? Правильно, минут за пять.