Самые смешные истории за неделю!

Дочка приходит со школы домой и говорит: "Физика - зло! ((( Я раньше верила в волшебство, например, что шуба греет. А теперь оказывается, что она не волшебная, что она просто задерживает тепло!"

Как я шел через поле к Лейпцигу.
В середине 90-х я учился в одной очень «замумной» экспериментальной школе. Уровень нагрузки в ней был таков, что в 7 классе я страдал жестким недосыпом, а так как добираться до школы приходилось на 2 автобусах или троллейбусе, то пользуясь случаем сесть я периодически дремал в транспорте.
И вот однажды, после защиты мини научной работы по истории искусств я ну очень сильно хотел спать. А автобуса как назло не было. Пересадку с одного автобуса на другой нужно было делать у метро. И тут я вижу счастье - подъезжает автобус, только у него почему-то 2 номера и нужный мне с другой стороны стоит. Но так как спать очень хотелось, то я сконцентрировался на занятии свободного места. И тут меня сморило окончательно.
Через полчаса где-то я проснулся. Резко как-то. Наверное очередной раз судьба дала мне шанс. И оглянувшись вокруг понял, что что-то тут не то. Люди в основном в автобусе были с сумками, а за окном была трасса, а не привычная мне дорога. Я реально испугался – времена были лихие, и уехать под вечер (за окном начинало темнеть) в далекое замкадье при отсутствии денег и даже намека на мобильный телефон для домашнего мальчика из интеллигентной семьи было глубоким шоком. Я даже хотел заплакать от страха. Но вдруг ….. о ДА! Это он! Вдали, из окна я увидел очертания знакомых контуров магазина «Лейпциг». Перед ним (а мы ехали по МКАДУ, оный ещё доделывали потому-то я его и не узнал) была гигантская стройплощадка, которая по осени представляла из себя гигантское месиво из глины и грязи. Напоминаю, что я выступал перед всей школой с научным докладом, посему одет был соответствующе. Я кинулся к водителю, попросив немедленно остановить. Он конечно был удивлен, ибо жилья вокруг не было в принципе, но дверь открыл.
А теперь представьте себе ситуацию: вы стоите на остановке в хорошем районе. Вечереет, люди едут с работы и народу много. Все взрослые.
И тут с поля напротив выходит мальчик лет 13-ти. В красивеньком костюме, лаковых ботиночках, бархатной курточке, с папкой для бумаг, ВЕСЬ В ГРЯЗИ И ГЛИНЕ, но при этом с улыбкой до ушей и такой радостью в глазах, как будто ему только что подарили феррари вместе с правами. Обводит людей глазами и плачет от счастья…..

Вчера с мужем покупали шаурму. Пока нам ее готовили, муж у продавца спрашивает:
- А вы в курсе, что три дня назад умер изобретатель шаурмы?
на что удивленный продавец к нам поворачивается и восклицает:
- ЧТО, ОТРАВИЛИ?

Эта неловкая ситуация, когда ты разглядываешь шрам на лице сильно пьющей женщины в метро напротив, силясь понять, как его поставили, а она в ответ тебе кокетливо улыбается...

Расстались с женой. Раньше, в течение трёх лет, что жили вместе, по вечерам заходили в продуктовый магазинчик в доме, в котором жили вместе. Познакомились с продавщицей, здоровались. В последнее время захожу в магазинчик один.
Продавщица:
- А что-то жена ваша, Люба, не заходит?
Я, совершенно спонтанно:
- Любовь здесь больше не живёт...

Вслед истории "про настоящий сыр".Не смешно,зато правда жизни.
Когда мой муж приехал в первый раз из своей жирной Голландии в нашу тощую оголодавшую Молдову 90-х годов,пошли мы вместе по продукты в магазин-самый большой и роскошный супермаркет города.В отделе сыров-аж 10 сортов .Среди них самый популярный -"голландский". Предлагаю выбрать именно этот. Муж ,выслушав перевод и обьяснения,продолжает с недоумением вопрошать " Голландский какой? Гауда,Эдам,Лимбургский,Амстердаммер старый?" Мне это показалось просто выпендрежем.Чуть позже я прочла в газете статистику,согласно которой 40% молдавского населения никогда в жизни не пробовали желтых сыров твердых сортов,потому что он им не по карману. Я отчасти относилась к этой категории- держалась диеты.
А когда я потом переехала в Голландию и стала на рынке покупать сыр ( которых там великое множество сортов ),то выбор выглядел так- с моей стороны на тщательно выученном и выговариваемом голландском,что сразу выдает иммигранта-первогодка,
" мне вот этот в больших дырках,вон тот в зеленых звездочках, и этот вонюченький с маленкими дырочками." Продавец,не скрываясь хихикая , переводит для себя " 300 грамм Эдам....200 грамм фермерского с крапивой, 200 грамм лимбурга...".Причем он всегда меня понимал,гад-не первый год на туристских тропах работал.

Не классика жанра.

Муж, его старший и средний братья, мой родной брат, и не менее мой родненький батяня. Итого: пять мужиков, которые в кои веки все вместе собрались у нас дома посмотреть какой-то чумовой матч, и засылают меня в магазин за водкой, которая почему-то ???... закончилась.
- Нам же в час ночи никто не продаст, да? - "голосили" они в перерыве между матчем. - А тебя в нашем магазине все продавцы знают. Ты же за хлебом и молоком каждый день ходишь?
Хотела я их послать, но язык не повернулся. Всех вместе впятером – я их не наблюдала со дня своей свадьбы... А уж такими дружными и счастливыми...

Короче, иду я, в ночь глядя до магазина. Перед магазином, за углом слышу типа того: Щюка, отдай сюмку! БУМЦС! ДЗЫНЬ!!! Билятъ! Боолъно... Чпок...
Не ожидая ничего хорошего, забегаю за этот угол. Вижу, что там сидит на корточках молодая женщина и убирает что-то с тротуара в кусты.
И тут же лежит тело. Тело, с оборванным целлофановым пакетом, пристроенным на груди и как новогодняя елка усыпанное битым бутылочным стеклом.
Женщина, соскребая собачье дерьмо с тротуара одной рукой, второй вызывает скорую. Увидев меня, просит вызвать ментов, звиняюсь, полицаев. Она оказалась врачом Скорой.
Пока ждали и тех и других, разговорились.
Она вышла выгулять собаченцию и вынести бутылки из-под минералки. Ее пытались ограбить. Она оборонялась пакетом с пустыми бутылками. Собака от испуга сразу облегчилась прямо на тротуар и сбежала. Собака – целый мопс. Хорошо хоть этот защитник минут через 10-ть приполз сам, не пришлось искать.
...
- Вот так и живем. Я выношу ночью пустую тару из-под "Нарзана" и гуляю с собакой сына, а ты мужикам ночью за водкой бегаешь, - вздохнула она, пострадавшая. – И куда МИР катится?

Вот и я об этом уже конкретно задумалась. КУДА?

PS: испуганные женщины в минуту опасности, кому могут позвонить?
Да-да, именно через 4-5 минут СЕМЕРО мужчин (моих пятеро плюс двое с ее стороны) примчались в домашних тапочках и майках на голое тело. И как стадо Бизонов слегка потоптали нападавшего.

Гы-гы, представьте себе в начале ноября под моросящим дождичком во втором часу ночи семерых "атлетов" в маечках\футболочках и домашних тапочках. Некоторые впопыхах обули мои, "веселенькие" в цветочек, или просто – пляжно-резиновые (гостевые). Муж мой, например, примчался в одном тапке, и в одном носке.

Когда "ментовоз"\"полицайвоз" (не знаю, как обозначить) прибыл, то они для начала минут пять просто ржали. Заснять ситуацию на видео и выложить в инете, сразу не позволила пострадавшая врачиха, да и статус в нашем Подмосковном городке большинства "атлетов" тоже не одобрямЪс был.

А жаль.

Мысли вслух.
Нарисовать улыбающуюся корову на пакете молока ещё вполне логично. Но кто, КТО додумался поместить рисунок с улыбающейся радостно подмигивающей коровой на банку консервов с тушёной говядиной???

Среди героев России Олимпийской войны (08.08.08) есть Раушан Мухамедович Абдуллин из 107-го отряда 10-й бригады спецназа. В описании его подвига есть фраза: "...корректировал огонь МИРОТВОРЧЕСКИХ СНАЙПЕРОВ"

10 лет уже в Канаде. Встречаем земляка вновьприбывшего. Ну сели, по стаканчику. И типа:

- Вася, а что ты в Канаде делать будешь? Ты уже думал, чем заниматься, где работать?

Вася глазки потупил. "Думал," - грит. "Бизнесменом хочу".

- Вася, - вежливо вступаю я шепотом. - А у тебя опыт работы хоть есть? Бизнесменом?

- Есть, - рдеет Вася кумачом. - Я масло сливочное в Витебскую область однажды загнал.

Совсем не смешное, но почему-то сегодня вспомнилось.
Итак, год 1987-88, два молодых инженера приглашены на день 22-летия к третьему инженеру, с условием: подарков можно не дарить, но принести с собой минимум 2 бутылки водки (кто вспомнил то время, тот поймет). Денег у обоих только только на водку, а задарить чего-нибудь хоцца!
В процессе поиска водки на глаза попадается зоомагазин. В итоге озарение - покупаем хомяка чуть ли не за трешку, едем ко второму товарищу домой, там он достает картонную коробку размером метр в кубе из под маманиной итальянской шубы, где-то находит ленты. Садим хомяка тудом, крупу, траву. Едем на д.р., по пути, показав хому, покупаем водки у таксиста, практически по себестоимости. Фурор на д.р. полный, люди с дорогими подарками рыдали в сторонке. Рекомендую.

Обычно мы покупаем мясо для себя и кости, чтобы сварить кашу собакам.
Однажды мама спрашивает:
- Что готовить-то? Мяса ни человеческого, ни собачьего не осталось...

Первый «новый», или «ты помнишь, как все начиналось»

В лохматом 91 году мама моего приятеля, который собственно и рассказал мне эту историю, начинала свою коммерческую деятельность с маленького столика с разными товарами для молодоженов, который ютился в помещении одного из городских ЗАГСов северной столицы.
Товаров и информации для молодоженов тогда критически не хватало, и поэтому за столиком проходили консультации будущих новобрачных по всем вопросам предстоящего торжества, а так же реализация немногочисленных товаров - самодельных лент на автомобили, альбомов для новобрачных, раскрашенных так же в ручную и напечатанных на полу ручном производстве в подвале, шариков, самостоятельно запаянных к целлофан и прочей мелочевки. И вот как-то раз приходит к ней молодой парень. Одет он был очень бедно, был похож на бедного студента, но в глазах имел какой-то особый блеск и во взгляде чувствовалась сила воли (мама приятеля заканчивала психфак СПГУ и отлично разбиралась в типажах). И вот парень, получив консультацию по всем вопросам, начал покупать товары. Внимательно осматривая каждую вещь, он купил ВСЕ. По 1 штуке, но реально все, что было в том нехитром ассортименте. Полученная с него сумма была не ахти какой, но тоже деньгами по тем голодным временам.
Взяв телефон ведущего и парикмахера, он спросил про машины, цветы и прочие прелести свадебной церемонии, но этого у недавно начавшей работать женщины просто не было. Нужно заметить, что мама приятеля - человек весьма своеобразный. И люди, не знающие её давно, при общении с ней могут подумать, что она что-то от них скрывает, хотя это зачастую совершенно не так. В общем, парень на отказ по поводу прочих товаров и услуг, которых на том момент в городе было «практически не достать» - 91 год, подумал что она «темнит». И, сделав грустное и просящее лицо, извлек из задрыпанной сумки пакет из под молока. Который был ПОЛНОСТЬЮ набит наличкой самого крупного номинала. Сумма, несмотря на инфляцию и прочие прелести, была астрономической – на неё реально можно было купить машину или квартиру. Положив пакет на стол, парень грустным голосом сказал: «Это я заработал за СЕГОДНЯ. Вы не думайте, я не бандит, я книжки продаю. И я всю свою жизнь мечтал о красивой свадьбе, о белом лимузине, арке из цветов и белом платье от Кардена. Помогите мне пожалуйста!».
На лице мамы приятеля образовалось «полное смятение чувств». Ибо достать что-то из того, что хотел этот парень, она просто не могла, хотя твердо осознавала, что это тот самый случай, когда с одной сделки можно стать если не миллионером, но очень обеспеченным человеком. Молодой человек уходил очень расстроенным.
С тех пор прошло много лет. Когда я бываю в городе на Неве, то обязательно захожу в гости на Староневский к своему приятелю. Вижусь с его мамой, которая сейчас владеет одним из крупнейших в стране агентств по различным праздничным и событийным мероприятиям. И как она говорит, сейчас все как в анекдоте про деда, братков и разведение гусей: и олигархи с Газпромом вроде есть, и прочие солидные заказчики с деньгами, «но что б таких бабок……».

Дочь, когда была маленькой, буквы "ш" и "р" произносила как "с" и "л". Однажды озадачила меня вопросом: "Папа, а улитки сопли носят?" Я подтвердил, да - они носят сопли. Оказалось, вопрос был "шо приносят?" - в смысле: вред или пользу. Долго помнили эти "со пли..."

Конечно опоздал, но напишу. Как меня порадовал эфир радио "Муха Москвы", типа утренние новости. Вещает блондин наверное, но голос мужской, а цвет волос по радио не видно. Сообщение:
- Олимпийский Факел приехал на Байконур, откуда он будет доставлен на МКС, он даже побывает в открытом космосе! Но его не будут там зажигать во избежании аварийной ситуации.

Как я завязал ездить по встречке, или ангел–хранитель

Во времена моей бурной молодости существенная часть серьезно занимающейся бизнесом молодежи (а её в начале 2000-х было не так что бы много, в основном студенты «барыжили по мелочам») имело большое и сильное желание поскорее пересесть на машину с флагом и мигалкой, оных в те «непуганые» годы развелась просто тьма тьмущая. Даже тарифы на эти вещи были не то что бы высокими – годовой «прокат» комплекта номеров с мигалкой, включая полный пакет разрешающих документов, тянул от силы на однушку в хорошем спальном районе.
Я в те годы был проще. Мне просто хотелось иметь «ксиву», «лобовик» или образно говоря, индульгенцию от продавцов полосатой колбасы.
В свои 20 я уже начинал осваивать езду с водителем с утра до вечера по всему городу, поэтому желание ускориться особенно в случае стоячей пробки росло у меня с каждым рабочим днем. Пока как-то раз…..
Но собственно, обо всем по порядку. В тот день мне нужно было успеть на серьезные переговоры аж в здание детского мира, оный ещё не думал реконструироваться и периодически предлагал «особо приближенным» площади по ну очень выгодным ценам.
Подвозить меня взялся потомственный представитель номенклатуры, выросший с желаемой мною корочкой чуть ли не со школьной скамьи. За полтора километра до нужного мне объекта мы попали в полностью стоячую пробку. Я бы сказал, мертво–намертво стоячую. Походу, у здания ФСБ было перекрытие. Простояв минут 10 (навигаторов с пробками и тем более возможности посмотреть пробки онлайн тогда не было) и осознав, что сейчас я могу про..ать просто сахарный контракт, я попросил таки своего приятеля, подвозившего меня, воспользоваться своими номенклатурными правами и подвезти меня по встречной полосе. Она была полностью свободна, но улица, на которой мы стояли, была всего из 2 рядов (по 1 в каждую сторону). И со стороны встречки она прилегала к бетонным блокам ремонтируемого участка дороги.
Мы поехали по встречке. Тихо. 20-25 км в час. И тут произошел изменивший мои желания в будущем случай: из-за поворота в 100 метрах от нас, на не буду врать какой, но реально огромной скорости (все действо от начала и до конца заняло не более 5 секунд), вылетает 5 модель БМВ, которая летит нам навстречу ЗАДОМ! То есть человек едет задним ходом по своей полосе! Наверное, у одного из нас, находившихся тогда машине, очень хороший ангел- хранитель, или же его время ещё не пришло. Но в этот момент, в стоячей пробке напротив нас образуется ДЫРКА. Ровно на одну машину. И ровно напротив нас. Если бы не дырка, мы, находившиеся в простенькой старой иномарке, были бы смяты просто в мясо. Но это ещё не все. Встав в свой ряд я увидел, ПОЧЕМУ эта БМВ ехала задом на такой скорости. Перед ней с мигалкой и по своей полосе ехал кортеж ну очень серьезного человека.
После этого случая я просто начал хотеть скромный 600-й мерседес, который через несколько лет тихо приобрел. И всегда просил водителя тщательно соблюдать правила. Даже если опаздываю.

Скорее не смешно, а просто на заметку.

Вечерком с приятелями решили “по пивку”. К Витьке в квартиру не пошли, его соседи по коммуналке не любят выпивающих компаний. Засели на скамейку у Витькиного подъезда, благо погода способствовала. Бутылочка, вторая, третья, вечер плавно перешёл в ночь, решили расходиться. И кому-то под пиво пришла в голову идея над Витьком пошутить, как говорили в школе, “посадить на стрём”. Дождались, когда он поедет на лифте, зашли в подъезд и слегка разжали двери лифта. Сработала блокировка, лифт остановился, свет в кабине погас. В хулиганском детстве часто так шутили, в основном над девчонками. Когда секунд через 20 двери отпускали, лифт продолжал работу, зато сколько визга было. На этот раз лифт встал окончательно. Перед Витькой, конечно, извинились, да он зла и не держит, в школьные годы сам так делал. Это преамбула. Вот ключевая часть истории. Кнопка связи с диспетчером, естественно, не работает. На первом этаже висит табличка с телефонным номером ремонтников.
- Алло, это лифтёрка?
- Это диспетчерская.
- Человек в лифте застрял, вызовите лифтёра по адресу NNN, подъезд 1.
- Ждите... (повесили трубку)
Ждали часа два, ещё раз пять звонили с вопросом “когда придет лифтёр?”, на что получали ответ: “ждите”. Всё-таки дождались бородатого дедка, жертву дурацкого розыгрыша из лифта он вызволил. Ну это, как говорится, преамбула, далее ключевая часть истории.
Спросили у мастера, почему так долго он добирался, лифтёра вызывали два часа назад, а тут от диспетчерской за двадцать минут можно пешком дойти. На это мастер с ухмылкой ответил: ”вы же вызывали лифтёра, а лифтёров у нас нет. Лифтёр – это тот, кто управляет лифтом с двумя кнопками вниз и вверх. А я по профессии – электромеханик, так, мимо шёл, решил помочь”. Ещё рассказал, когда он сидел, слово “лифтёрка” на зоне у них было такое же оскорбительное, как “петух”. Там лифтёрками называли бл@дей, которых доставляли блатным зэкам.
Так, что если случится стать заложником застрявшего лифта, не называйте электромехаников лифтёрами, им это не нравится.

Эх... Приснилось сегодня, будто я составлял бизнес-план на выпуск печенек, на которых было написано: "Съебательные". Передо мной лежали образцы печенек, а я будто бы собирался патентовать название и приступить к их выпуску. А чо... Гости не уходят, а ты им: "Чаю не хотите ли, с печеньками?" А на печеньках написано "Съебательные". Тут гости всё сами и поймут! Проснулся, разбудил подругу, которая пришла в гости ещё позавчера, и рассказал ей. Та минут пять смеялась в голос! Потом вскочила, оделась и куда-то засобиралась по-быстрому. Да...

наверно, несмешная история. Хотя, с чьей колокольни....
Встречаем Новый год у родственников. Всё прекрасно: компания, стол, горят только свечи, полумрак. Где-то мирно играются наши рыбёнки... Тихо бурчит телевизор и жёны. Вдруг вижу: в метре от меня, вдоль стены, неспеша, по своим делам куда-то идёт крыса. Пардон, КРЫСИЩА, перед которой монстры московского метро - блохи. У меня слегка похолодела спина... что-то, оставшееся от древних предков, поднялось на загривке и... К счастью мозг (в общем, что-то "там") мгновенно включился (в приметы, призраков, гороскопы и др. дребедень совершенно не верю) и опознал в пришельце перекормленную не то, чтобы морскую свинку, а огромную морскую СВИНЬЮ, сбежавшую из клетки. Ужо не знаю, какого размера оные бывают у себя на родине, а эта была килограмма на 3-4.
К моей радости, "свинку" увидела и моя жена. Красоту ейных ног (взлетела ввысь, как "стингер") заглушил рёв-вой сирены, так не вовремя включившейся у благоверной. Она страшно перепугала хозяев (своего брата с семьёй) и гостей, которые сбежались "на вызов". Объяснить, что случилось, она не могла от испуга (глазищи, как блюдца+сирена ещё не выключилась), а я (такой... мммм, нехороший) тоже ничего не мог сказать от хохота. Через 5 минут я очнулся и объяснил, в чём дело, но жена всё равно "шумела", что видела 1,5-метрового 120-килограммового монстра-крысу и чуть не убила меня (ну, да, я виноват, что ТАКИХ КРЫС НЕ БЫВАЕТ). К свиному счастью, она успела вернуться "домой" до того, как её побег заметил наш эрдельтерьер, игравший с детьми. Охота для него - верх блаженства, но игра с детьми - ещё важнее.

Где-то в 90-х. Утренняя какая-то передача, астролог с умным видом рассказывает, что ждет какой знак в следующем году - году Быка. Минут 20 рассказывал уверенно, не спеша, раскладывал по полочкам. В общем, внушал доверие и создавал впечатление, что профи. Ведущая в конце спрашивает: "А Вы случайно не в год Быка родились?" Он ответил: "Нет, я - Телец". Я чуть чаем не поперхнулся.

Маленький Миша (3 года) был в гостях у бабушки. Собираются с мамой уходить. Миша уже одетый прощается со всеми, говорит "до свидания", машет рукой на прощание. Пудель Арчик сидит на стуле и пытается на прощание лизнуть Мишу в нос. Миша перед выходом говорит:
- Арчик язычком помахал и ушками!
Хорошее настроение на весь вечер.

Реклама или Антиреклама

Уж не знаю, чем думали те, кто это придумал.
Минск, рекламная акция компании, которая выпускает семечки, сухарики и т.д., приз авто.
Подходим к супермаркету, около входа стоит на подиуме форд фиеста в подарочной упаковке, перевязанный как торт золотистой лентой, заполненный красными пакетиками с чем-то там. Интересно, подхожу, рядом стоит пара мужиков, рассматривая "ПРИЗ", один из них говорит другому: "Я же те говорил - говно купил, а ты не верил, даже здесь написано". Присмотрелся к красным пакетикам за окном форда, а авто-то по самую крышу забито этими пакетами с названием продукта "ХРЕНЬ".

Jazz

НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА...
Рассказывают, что судебные приставы вынуждены были отчуждать у злостного должника в счёт неуплаченных налогов дорогую домашнюю кошку редкой породы - по закону больше ничего забрать у него было нельзя.
Правда, из сочувствия к животному, кошку оставили с хозяином - в надежде, что он начнёт возвращать долги.
Так и произошло.

Не все собаки одинаково полезны.

Есть такая собака, стандартный пудель. В моём случае он носит кличку Арчибальд, сокращенно Арчик. Животное страшно умное почти как человек, но ещё щенок. Зубы щенячьи острые. Когти тоже. Редко удаётся пообщаться с ним без новых царапин. Смотрю в зеркале на свои царапины и огорчаюсь. Точнее, огорчался до сегодняшнего дня.

А сегодня... У меня обеденный перерыв. Работаю я программером из дому, а посему могу сесть на велик и покататься по окрестностям. Ноябрь, солнце во Флориде уже не такое жаркое, можно ехать в одних шортах и загорать без риска спалить шкуру в мясо. И вот вижу как из одного домика выходит мужик и выводит жутко огромного питбуля с бандитской физиономией убийцы. Мужик со мной поздоровался, я тоже сказал "хай", но с некоторой паузой. Потому что у мужика морда лица была... точнее её не было. То есть, скорее всего она когда то была, но потом ещё основательно пожевали и большую часть отъели, а что осталось - кое как сшили. И этот мужик своего палача ещё и выгуливает. На тоненьком поводке... нда.

Пришёл я домой и первое что сказал: Арчик, как хорошо что ты у меня пудель, и от избытка нежности мне голову не зажуёшь как этот крокодил.

Извиняюсь за ненормативную лексику, но, как говорится, из песни слов не выкинешь. Зашёл вчера к деду, с праздником его поздравить. Эх, говорю, а раньше в этот день демонстрация была, флаги, транспаранты.., Дед насупился: "Да ну их в жопу, эти транспаранты!" А что такое, спрашиваю?Далее с его слов: "Сижу я в райкоме, 7 ноября, дежурю. Забегает ко мне наш КГБ-шник и орёт - Сидишь тут! А что на площади творится?! - А там на транспаранте кто-то слово хуй написал.. Пришлось вызывать художника и в спешном порядке бежать закрашивать. С тех пор я к транспарантам как-то не очень.."

А вот с моим другом случай был. В первую брачную ночь остались молодые в квартире родителей невесты (уже жены). Жених (уже муж) еще с до-свадьбы был нетрезв, так что выключился на кровати родителей. Невеста рядышком прилегла. В гостиной гости спят. Тесть уехал машину ставить в гараж. Ну а теща рядом с кроватью молодых на коврике примостилась. И вот среди ночи жених (уж почти сутки как муж) встал по нужде, и со всем энергичным запалом молодого организма, ищущего облегчения, на тещу и наступил... Шума было! Нда... А с тещей они и до свадьбы как-то не очень, а после этого случая так и подавно не стали друзьями.

С незапамятных времён пользуюсь google. Но не люблю монополий, решил поддержать отечественного производителя - поискал что-то яндексом. Ни фига не нашёл, зато подцепил ненароком коварную надстройку. Теперь всякий раз, когда ввожу адрес google (он первой буквой сам выскакивает, хоть в русском регистре), на экране появляется вместо гугля страница яндекса с заманчивым предложением поискать гугль :)

На кинофестивале в Минске приза президента Лукашенко "За гуманизм и духовность в кино" удостоен режиссёр Пархоменко за художественный фильм "Лука". И это не анекдот.

Торонто, Канада. Решил прогуляться по Ривервуд парку. Иду по асфальтовой дорожке покрытой опавшими листьями. Навстречу с гиком и шорохом, на хорошей спортивной скорости пробегает большая группа 14-15 летних школьников одетых в одинаковые красные майки с надписями Cross. Скрылись из виду. Через несколько минут встречаю мирно беседующих, медленно и СОВЕРШЕННО спокойно идущих по маршруту двух толстых китайцев такого же возраста одетых в такие же майки...

Было на закате лихих девяностых. Стоим втроем с ребятами после работы, пьем пиво около комм. палаток, разговоры разговариваем. Подходит некий дед. С виду - изрядно опустившийся - цель понятна - пустые бутылки и, возможно, какая-то мелочь от нас. Дали пару бутылок, одну даже недопитую. Но - стоит на расстоянии метра, молчит и вроде как даже участвует в разговоре. Напрягает конкретно... Коллеги сначала намекнули, потом прямо сказали, чтобы валил в Пенелопу. Но - бесполезно. Стоит, сквозь зубы и неразборчиво отбрехивается. Тут мне это все надоело. Поворачиваюсь к непонятливому и спокойно говорю:
- Дедушка, отойдите пожалуйста к во-о-н тому подъезду. Через десять минут мы закончим и я вам торжественно вручу нашу тару и оставшуюся мелочь. Буду вам признателен...
Это надо было видеть. Сам не ожидал и не рассчитывал на подобную реакцию. Деда как ветром сдуло. Не к подъезду, а вообще в никуда... Похоже в последние несколько лет с ним вежливо разговаривали только милиционеры "Паспорт, пожалуйста". Видимо, он решил, что сейчас мы его тупо начнем убивать. Вот так...

Охота на зайцев.
Итак, в субботу мы с товарищами , всего 5 человек, собрались на охоту на зайцев. Помня насколько заяц-очень матёрый зверь, мы взяли много коробок с патронами, пулевые, картечь и крупная дробь. Шлемы и «броники» – как само собой, жизненная необходимость. К сожалению, у нас не было БТР и танков, поэтому ограничились усиленными бронёй джипами.
Начало охоты. Раннее утро. Мы прибыли на место. Судя по поваленным деревьям, глубоким бороздам от когтей в земле – это было местом обитания зайца. Мы зарядили ружья самыми мощными нашими патронами и стали ждать.
Тишина. Земля начала дрожать. В дали раздался раздирающий душу вой. И вдали, из-за бурелома показались зайцы. Боже, какие ужасные это были создания. Огромные красные глаза, зубы – способные перекусить крупную арматуру, когти – запросто раздирающие асфальт. Во всем теле ужасных созданий чувствовалась мощь и непреодолимое желание убивать. С клыков капал яд, смрадное дыхание ядовитой дымкой стелилось по земле.
И тут зайцы заметили нас и немедленно бросились в атаку с единственным желанием растерзать нас и проглотить вместе с костями. Мы открыли шкальный огонь. Наши пули уходили в сторону чудовищ как залп катюш. Но расстояние между нами было достаточно велико, поэтому наши снаряды разрывали в клочья ветки деревьев, но чудовища продолжали наступать.
Расстояние сокращалось, и мы перешли на картечь. Беглый огонь наших ружей создавал перед нами плотную стену свинца, которая могла перемолоть в порошок крупного медведя. Заряды начали достигать зайцев, вырывая куски шерсти, кости и клыки разлетались острыми фонтанами. Но до чего живучий заяц – сущее исчадие ада. Даже под нашим плотным огнём эти бестии продолжали наступать, пытаясь нас достать.
Патроны быстро кончались, земля была усеяна ковром гильз, ружья раскалились, но мы продолжали стрелять, стрелять, стрелять. Мы прекрасно понимали что стоит хоть на миг ослабить наш огневой заслон и твари сотрут нас в порошок.
Остались последние коробки с патронами, но и враг был уже изрядно потрёпан, атаки были уже не такие остервенелые, силы были на исходе.
В сложившейся ситуации наш командир принял единственное правильное решение и дал команду ОТСТУПАТЬ. Двигатели наших джипов истошно завыли. Непрерывно отстреливаясь последними зарядами мы повернули в сторону города. Зайцы выли от досады и кусали землю. Раны от наших пуль и картечи только добавляли им злости. Особо прыткая тварь прибавила ходу и хотела оторвать у нашего последнего джипа колесо. В зайца полетели две гранаты, оставленные нашим командиром на самый крайний случай. Взрывы разорвали зайцу брюхо и монстр остановился, ещё не веря в то, что простые охотники смогли его убить. Это спасло нам жизни, так как другие монстры немедленно набросились на своего почти убитого собрата.
Итог, мы вышли из охоты победителями завалив одно из чудовищ. Зайцы ретировались, довольствовавшись мясом своего убитого собрата.
Читайте следующий рассказ «охота на гуся».
Автор: Fill

Были времена, однако. Это я к 08.11.2013, НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Дочка, пусть и не родная, но самая любимая, учится в каком-то из начальных классов. Я дружу со всеми ее одноклассниками. И вот встречаю дочь из школы, идем домой, а у дома - гастроном (начало девяностых). Продают мандарины - жуткий дефицит по тем временам. Не более двух килограммов в руки. Стоим в очереди. Подходит.
- Десять килограммов, пожалуйста.
- Вам же сказано, не более двух в руки.
- Ну вы же видите, со мной ребенок.
- Ну тогда четыре.
- Ну коль так - тогда - двадцать четыре.
И при этом зазывно кивнул стоящим в сторонке дочкиным одноклассникам. Мигом около нас нарисовалась толпушка детей в десяток человек.
И продавщица, и очередь охренели.
- Ну так как, на десяти сойдемся?
Ни продавщица, ни очередь больше не возражали.
А дефицитные мандарины детки за милую душу умяли не более чем за полчаса.

Де Ниро и Аль Пачино прогуливались по голливудской Аллее славы.
Случайно встретили Алексея Панина и... НЕ УЗНАЛИ ЕГО!
За что и были им избиты.

Подслушано вчера в трамвае.
Молодой человек, на вид - обычный студент, говорит по мобильнику:
- Алё, привет.
- ...
- Нет, фигня всё это.
- ....
- Не бери в голову - бери в рот! Настоящий epic fail - это когда у тебя понос, а туалетная бумага во время использования прорвалась под твоими пальцами!

Море позитива и заряд веселья на весь день!

Особенности перевода.
Обычная новостная заметка в местной эстонской прессе на русском языке о мелком ДТП.
пересказывать не имеет смысла, кто-то кому-то не уступил/не пропустил - столкнулись. Есть пострадавшие. Порадовал финал заметки: "В Ида-Вирускую центральную больницу доставили Volkswagen и пассажиров Toyota"

http://rus.delfi.ee/daily/criminal/v-kohtla-yarve-proizoshla-avariya-treh-molodyh-lyudej-dostavili-v-bolnicu.d?id=67027184
на всякий случай для истории заархивированно.
http://www.peeep.us/7ca10299

Конец рабочего дня. Едем домой. На светофоре перед нами остановился красивый белый мерседес с надписью "Счастья молодым!". Очень мило, но номер у машины х123ер (цифры изменены). Никто бы и не заметил, но я частенько номера без цифр читаю. Всем показала такое вот пожелание счастья молодым. Мы дружно посмеялись. Правда, за молодых обидно.

День седьмого ноября, красный день календаря! Зарисовки из нашего настоящего.

Вчера выяснилось, что духовный наставник "Зенита",
+ член Всецерковного православного молодежного движения,
+ 4 года преподававший учебный предмет "Православие" в Царскосельской гимназии,
+ работавший в Центре социальной адаптации святителя Василия Великого для несовершеннолетних правонарушителей,
+ преподававший православие в гимназии имени Александра Невского,
+ там же издававший журнал для молодежи "Гимназист",
+ работавший в скаутских молодежных организациях "ОРЮР" и "Витязи"
+ организатор православных лагерей для детей

34-летний поп Грозовский по совместительству еще и педофил, и перепортил уйму девочек в возрасте от 9 до 14 лет. Реакция в интернетах:

- Так это он духовно наставлял!
- Навставлял.


- Скрепы, наверное, сильно жали в чреслах.


- "На момент совершения развратных действий священник уже перестал верить в Бога и сложил с себя сан за день до этого." - ЗАО РПЦ


- Российский футбол — позорище!


- Вот и води детей в церковь после этого.
- Води, но без присмотра не оставляй.


Несколько отрывков из выступлений платных чекистских комментаторов, для полноты картины:

- Скорее всего очередной наезд на Церковь, чтобы дискредитировать этот наиважнейший институт власти и духовности.


- Церковь - часть общества, священники такие же люди как и мы.


- Дай Бог силы отцу Глебу достойно встретить судьбу.


- Небось их родители за бабки своих малолетних тварей научили что говорить!!!!


- Для того, чтобы стать кормом для троллей надо всего лишь быть заподозренным в коротком перепихоне с двумя малолетними девочками.



Ну и от непосредственного исполнителя, цитата на закуску.

Священник Глеб Грозовский: "Нынешний Патриарх Кирилл еще лет 15 назад предупреждал, что пропаганда гомосексуализма приведет к педофилии и прочим грехам. Что мы видим сегодня? Правительства многих стран склоняют закон в сторону своих страстей. И церковь, к сожалению, не имеет настолько сильного голоса, чтобы воздействовать на политические решения, а также на общественное мнение."

Эпитафия на смерть верного друга-автомобиля.

Бюджетный аристократ (быль)

Первоначально этот автомобиль выпускался в Чехии на мотоциклетном заводе со всем нам известным названием Jawa. Но не думайте, что это была мотоколяска. Чехи купили лицензию на производство этого автомобиля у немецкой фирмы DKW. Она, кстати, вошла в союз четырех колец, известный сейчас как Audi. Так что генетика у этой машины отменная. Но, несмотря на это, в довоенное время Minor был самым дешевым чешским автомобилем - он стоил примерно годовую зарплату госслужащего.

В годы Второй мировой войны во время немецкой оккупации в тайне от фашистов на заводе умудрились создать первые прототипы «Минора» второго поколения. Маскировали его под немецкий автомобиль, которые они ремонтировали для Вермахта.

После войны и национализации заводов Jawa стала специализироваться только на выпуске мотоциклов. А сборку автомобилей Minor II в 1946 году передали авиационному заводу Aero, который имел опыт производства автомобильных кузовов для дорогих «Роллс-Ройсов» и «Испано-Сюиз». Так машина получила название Aero Minor II...
(c) ИД Комсомольская Правда. http://msk.kp.ru/daily/26154/3043374/

.... Из истории автомобиля Ока (явь).

Автомобиль «Ока» начал разрабатываться в конце 1970-х годов на Серпуховском автомобильном заводе (СеАЗ) для замены морально устаревшей мотоколяски С3Д. Затем разработку передали на «АвтоВАЗ», где проект из мотоколяски превратился в полноценный, хоть и маленький, автомобиль.

...Первые полномасштабные макеты нового автомобиля были созданы в октябре 1982 года. После этого были произведены три опытных серии автомобиля, каждая из которых имела отличия от предыдущей. В начале 1987 года была выпущена опытно-промышленная партия ВАЗ-1111. Серийное производство «Оки» началось в 1988 году.

...Завод и автомобиль приказали долго жить в 2008 году, ровно
5 лет назад. Друзья, встаньте, и почтите этот автомобиль
не чокаясь. Этот труженик давал работу 300 заводчанам,
целому району города Серпухов!

Верните Оку на конвейер!

Ого. Ты мне так смешно сказал. Я сейчас наверно сильно смеяться буду. (Рамбрамовичук в переводе Сёмушкина)
Ой, как смешно мне сказали только что на НТВ. Мэр Торонто кого-то матом обругал, пригрозил убить. А еще, когда он едет в машине, он иногда одновременно разговаривает по телефону.
Вы где-нибудь видели в России мэра хотя бы даже пятитысячного, как Торонто, городка, который бы разговаривал по телефону, будучи САМ за рулем, а если такое и возможно - видели ли вы тех журналистов даэже областного уровня, не говоря уже про районный, , которые осмелились бы в этом его обвинить?

Это не анекдот, не знаю смеяться или плакать?

"В Москве наркополицейские, перевозившие наркотики, попали в реанимацию из-за передозировки.
Двое сотрудников ФСКН были обнаружены в машине на севере Москвы в состоянии сильного наркотического опьянения, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах.
http://www.newsru.com/crime/03nov2013/peredoz.html

Досмотрели новые приключения космического корабля Энтерпрайз
Сюжет: капитан корабля нарушил приказ адмирала и вместо того, чтобы пришибить плохого героя Хана торпедами с его же отморозками в этих торпедах, перерстрелял патруль планеты, в результате содействия Хану погиб Адмирал, экипаж корабля адмирала флота, добрая половина экипажа собственного корабля, полностью уничтожен корабль звездного флота, который при падении пришиб пару тысяч гражданских лиц..и ГЕРОЙ после ЭТОГО становится командиром отремонтированного энтерпрайза. Русский зритель мечтает понять в чем суть таких кадровых назначений?..А так-то фильмец ничего смотрибельный!

Китайская мама

Жил был китайский ребенок, в семье преподавателей вуза. Девочка по имени Чин. И очень она хотела играть на пианино. Очень-очень. Но родители были всегда заняты и мало занимались дочерью. Они ее очень любили, но так уж получилось.
Девочка почти выросла, и тут мама покупает ей ПИАНИНО! Мечту всей ее жизни.

Однако оказалось, что талантливая дочь тоже время зря не теряла. Она самостоятельно нашла способ уехать в Германию учиться. И уехала, почти сразу после покупки. Только несколько звуков осталось в комнате, только несколько прикосновений остались на клавишах.

И мама осталась. Маме было пятьдесят, и ей было очень грустно. И она села за пианино, и научилась играть, и играет теперь весьма неплохо.

А девочка Чин выросла, выучилась, и живет в Германии. И иногда рассказывает близким историю о том, какие они - китайские мамы.

Дочка (Д) 8 лет читает "Королевство кривых зеркал", поэтому все вокруг пробует читать справа налево. Сын 3 года. Едем мимо ТК "Родник".
Д: Хи-хи. Родник наоборот получилось Киндер
Я: А ты знаешь, что такое киндер?
Д: Ну.. Киндер - это сюрприз.
Я: А еще?
Д: А-а-а. Киндер - это ребенок по-английски
Я: Точно
(пауза)
Сын 3 года: Вот я, предположим, киндер.

Из переписки.....
- Да, в понедельник был праздник названия которого никто не помнит
- Нет что это - я помню - День Народного Единства....Ну надо было 7 ноября Октябрьскую революция заменить чем-то людям, нельзя ж выходной отнимать.... Стали думать на что.... Нашли - в это время как раз Народное ополчение Минина с Пожарским выгоняли Лжедмитрия из Кремля в Москве, поскольку типа на царствие взяли всеж, а он не выполнил обещаний не покрестился по нашему обычаю (остался католиком) да и женился на полячке, хотя гарнизон польский в Москву привел.... Начали менять, а тут выяснилось что эта дата точь в точь попадает на 7 ноября опять.... Тогда решили сместить на 3 дня.... А то чот ассоциации не те пойдут тогда... 7 числа коммунисты гуляют, а кто в Кремле тогда сейчас? Так что получилось, что 4 ноября. А в этот день ополченцы осаждали Китай-Город только на подступах к Кремлю.... Решили, пусть так - и намек на будущее про китайцев - все ж патриотично..... Хотя название Китай-Город к Китаю отношения не имеет, это не China Town - не было в Москве китайцев никогда, как Нью-Йорке или Сан-Франциско... Полное название День народного единства или день День согласия и примирения, но думаю полное название отомрет, как остаток ельцинской эпохи заметания грязи по углам, ща и все так называют День Народного Единства, а станет Москва еще больше Москвабадней так и приживется еще...
Вообщем, у нас в районе 7-8 числа у народа всегда настроение портилось... Лето кончилось, зима пришла уже... А в этом году, да, все совсем задержалось, но я надеюсь что снежок то будет все же...

СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА

Жили-были в обычном пятиэтажном доме проекта Хрущева разные люди. Среди них был один мальчик доминантного склада личности, верховодить во дворе по малолетству пробовал, хулиганство мелкое за ним водилось. В семье со стороны матери родня была стремная, а отец в высшей степени положительный и безобидный. Дальше грустно - в бытность вышеназванного мальчика ребенком отец, спускаясь в подъезде вниз потерял равновесие, выбил окно и вылетел с четвертого этажа. Был непьющим, этот несчатный случай - загадка, может споткнулся, не выспался или голова закружилась. Результатом явилась гибель этого доброго человека. Никогда не забуду исступленную истерику его сына и родственников на похоронах.
Без направляющей отцовской руки пацан твердо шел по наклонной. В конечном итоге, не достигнув совершеннолетия, известный нам герой в ходе конфликта ушатал случайного оппонента карбюратором от мотоцикла до состояния полной амнезии. После чего был изолирован от окружающих на семь лет. К настоящему времени вернулся на свою землю и благополучно по ней перемещается. Дальнейшие его намерения неизвестны.
Жила в том доме еще одна веселая семья. Они переехали из сельской местности и поселились в противоположном подъезде. Их отец был правильным и трудолюбивым. У него была жена, и младший сын был у них общим. В принципе нормальный человек с сильным характером, да и младший такой же. Старший сын был родным сыном этой женщины. Интересная была ситуация. Тетка вообще не сильно вредная была, жалостливая, но без твердого взгляда на жизнь. Их дороги с мужем разошлись, и последний уехал с младшим сыном. Старший сын тети уже по приезду был взрослым, неустроенным и достачно легковозбудимым в нетрезвом состоянии. Он, как и герой первой части, также побывал в местах лишения свободы. Очень часто он, когда бывал пьяным или не очень, страшно и громко на весь подъезд оскорблял свою мать (которая была не в меньшей степени равнодушна к спиртному), а возможно, не обходилось и без рукоприкладства. Аналогичным способом он завоевывал авторитет и у своей сожительницы (которая также недалеко ушла от вышеназванных в своем пристрастии к спиртным напиткам). Он считал себя равным всем, шел на контакт с любым соседом и, не стесняясь в подробностях, обсуждал с ними важные на его взгляд вопросы. Этому человеку удалось наладить добрые отношения с огромным количеством проживающего на близлежащей территории контингента с устойчивым синдромом алкогольной зависимости. Среди них есть лишенные родительских прав. Последние этажи подъезда безоговорочно являются их епархией. До настоящего времени по подъезду шляются антисоциальные личности, которых люди уже знают в лицо. К ним нельзя применить санкций - не за что. У нас законом не запрещено шляться по подъезду нетрезвым, валяться, загораживая жильцам дорогу, бить бутылки, бросать окурки, устраивать балаган и дебош и пускать лужи. Если кто-либо из них является носителем инфекционного заболевания, его нельзя изолировать с целью принудительного лечения до тех пор, пока этот факт не подтвердится заражением другого здорового человека.
Наш добрый знакомый свел в могилу свою мать. Его сожительница бесследно исчезла. Но до того он, как и отец мальчика, в жутком пьяном угаре также выбил стекло в подъезде (уже противоположном), вылетел с четвертого этажа, переломал ноги и ребра о дождевой козырек над первым этажом и приземлился на входные ступенки. Он остался в живых. Он не беспокоил подъезд целый год. Ходил себе с палочкой. А потом стал вновь окружать себя давно известным контингеном. Только правда уже не так их слышно было. А самое интересное, что он полностью восстановился и отбросил свою палочку. И вновь пил, шлялся по сожительницам, не работал - ведь инвалид! И вновь вступил в конфликт с законом и снова не было его долго видно.
Добрый знакомый отбыл все наказания. Он вернулся подтянутый, помятый и постаревший. Как и прежде, он живет на верхнем этаже, нигде не работает и проводит жизнь в приятной обстановке с вернувшимся в наш подъезд веселым контингентом. Иногда к нему захаживает тот самый муж его матери и отец его сводного брата - возможно, большая квартира находится в их совместной собственности и нужен контроль. Как и раньше мы наблюдаем шатающуюся пьянь, мусор в подъезде, плевки маргиналов, которых добрый знакомый безоговорочно в огромном количестве через домофон привечает с чернильным вином и зловонным куревом в нашем подъезде. Таким нужна помощь, они же неустроены. И помогает им этот добрый человек, не иначе оттого, что он святой.
А вопрос в том, отчего же такого простого папу хулигана высшие силы забрали к себе давно и поскорее, а такого светлого и святого человека всеми силами к себе не допускают и оставляют на грешной земле?

Сегодня после работы захожу в свой подъезд. Впереди на 2-3 ступеньке соседка. Обернулась, посмотрели друг на друга.
Сказала ей "Добрый вечер", в ответ тишина. Я мысленно передернула плечами и достаю газету из почтового ящика.
Соседка дошла до 2 этажа и оттуда кричит: -Алиса, а ты почему со мной не поздоровалась?
Я спокойно отвечаю: - Я с вами поздоровалась. а Вы промолчали.
- А, а я думала, что ты не поздоровалась...
И где тут логика?

Из обсуждения на рапидзоне игры GRID 2:
Ревизор: выполнил все условия спонсоров, а новых гонок все нету, что не так зделал?
chyvash: Миньет делал?

Историей про Dura Pro навеяло. В московском метро рекламные плакаты во всю рекламируют мобильные телефоны производства китайской компании Huawei (в и-нете и русская транскрипция отыскалась - Хуавэй). Интересное маркетинговое решение на плакате выглядит так - телефонный аппарат, а под ним крупными буквами обозначено КАКОЙ - Huawei конечно! Интересно, а продажи по России у них тоже Huawei-ые?