Самые смешные истории за неделю!

На это http://www.anekdot.ru/id/622030/
А мне вот помог запомнить порядок цветов флага грустный стишок:
Водка-белая,
Небо-синее,
Рожа-красная,
Жизнь прекрасная.

Сегодня проездом по делам в Бирюлево-Пассажирское, жду автобус на Бирюлево-Товарное. Пока его нет, от нечего делать смотрю за проезжающими машинами. Едут "Жигули", песнь на всю улицу - "Темные глаза...", затем какая-то "Лада" с горскими напевами и барабаном "Бум-Бум", затем простой узбек на 7-"Жигулях, потом один Масквич на "Вольво" и еще 4 сынов гор на советском автопроме. Апофеозом моего ожидания был приезд автобуса (297 по-моему) - за рулем сидел человек с черным цветом кожи (негр).

Пишу, как всегда, о невесёлом.
Минусуйте.
О жизненной ситуёвине. И о идиотизме.
Собрались делать дочери загранпаспорт.
И тут обнаружилась одна весьма интересная подробность.
Нужен штамп в свидетельстве о рождении ребёнка о гражданстве.
Внешне всё выглядит банально, пришёл, принёс нужные копии документов, заполнил заявление,
на следующий день получил что необходимо. Всё!!!!
А вот теперь задаю вопросы в воздух, наверное.
ЗАЧЕМ необходим штамп в свидетельстве о рождении ребёнка,
если в том же свидетельстве указано что:
- Она родилась в России.
- Родители граждане России.
- Само свидетельство о рождении на бланке Российской федерации.
Кто она тогда у нас получилась? Гражданка Китая? Сингапура? Австралии?
В кабинете сидят ТРОЕ слуг народа, пьют кофе и получают зарплату за бесполезное дело.
О каком сокращении чиновников может идти речь?
Одна надежда, что этим тупизмом вытянут хоть одну (а может и не одну) типографию, которая печатает ЗА СЧЁТ НАЛОГОПЛАТЕЛЬЩИКОВ ненужные никому бланки заявлений. Ну и архив, где эта макулатура будет храниться 85 лет (как мне заявили гордые своей значимостью сотрудницы сего заведения).
Как вы думаете, это всё кончится когда-нибудь?

... а мой друг сервер уронил...
он, что, такой крутой хакер? нет, он мудак, он его на пол уронил....

Звонит мне давеча приятель, заодно и коллега по игре WOW.
Коллега (К): "У тебя есть телефон на андроиде?"
Я(Я): "Есть, а зачем?"
(К) "Ну у меня ВОВ под баттлнет аунтификатором (примечание: чтобы хакеры не взломали), а я телефон разбил."
Поставил я данную программу, помог товарищу добраться до вожделенной игры.
Но любопытство замучало, спрашиваю:
(Я): " А как ты его разбил-то?"
(К): "Я на него СЕРВЕР УРОНИЛ!"
немая пауза секунд на 30, я отскребая челюсть от стола:
(Я): Ну че - попал на экран
(К): Какой там экран, ты корпус SC5200 знаешь? (примечания: это такая дура массой килограм 20 из миллиметровой стали) Я его углом с высоты пол метра да на экран ;-(("
повезло - аккумулятор не взорвался...

Сын (7) потерял диск с играми где-то дома и не может найти. Тут ему попался диск без надписи, и он начинает утверждать, что это и есть его диск. Папа ему объясняет, что на старом была надпись GameBox, а на этом ничего не написано. На что сын недолго думая приносит СD маркер и просит папу подписать. Папа подписывает, и (это надо было видеть) у ребенка расплывается довольное лицо, правда ненадолго.

Идет разбор полетов - товарищ, выписывая счет, ошибся ноликом, и радостный покупатель, оплатив вместо полутора мильенов полторасто тысяч, требует товар..

- Ты вообще-то с головой своей дружишь!!?
- Ну я в общем человек неконфликтный. Если там какие разногласия -
обычно быстро все улаживаю..
- Я тебя не об этом спрашиваю. С клиентом я сам щас улаживать буду,
я тебя спрашиваю!
- Ну, я это, про голову...

День начался с улыбки.
Подошла с утра в офисе коллега, открывает жалюзи и говорит:
- Эти жалюзи так работают плохо! Вчера вообще их закрыть не могла, даже Коле позвонила. А он, говорит, тоже мучается. Пока минут 5 не подёргает, спустить не может...

В аптеку входит молодая мамаша с сыном. Женщина говорит мальчику-нажми сюда один раз и показывает на сенсорный экран терминала, выдающего билеты электронной очереди к окнам. Ребенок встает на цыпочки и еле дотягивается рукой в варежке до кнопки на экране. Мама повторяет-Один раз! Меня пронизывает мысль: поколение windows и 2х щелков мышкой, учит следующее поколение, по отложившимся штампам... Говорят, в школах сейчас apple навязывают. Чувствуется мне, следующее поколение будет растягивать двумя пальцами и листать все что видит...

Только что, ходили гуляли с другом. Заходим в магазин типа "все за 35". Только там цены как-то там умножаются-перемножаются, так что есть товары и подороже. Подходим к кассе, а там на отдельной полке стоит парфюм а ля "элитный". Вижу стоИт там диоровский "Жадор" всего за 405 рублей. И упаковка, и название - все чин по чину.
Я спрашиваю: А это что у вас - Жадор?
Кассирша (с таким апломбом): Да! Настоящий, французский!
Я говорю: А что это он тогда всего 405 рублей стОит?
А она (спросив у продавщицы рядом): А это, как мы говорим, Валя? (мне) А это ВЕРСИЯ!!!

Ёкарный тромбон

Меня сегодня обсчитали во сне. Злостно так обсчитали: хотел импортного пива купить, но потом передумал и взял дешевый джин-тоник, а на тарелке для сдачи как лежало три рубля, так и осталось. Пытался было что-то вякнуть по этому поводу, но уж больно по-ностальгически дерзко выглядела та отрава (раньше продавались такие омерзительные джины в пивных бутылках).

Ну, вышел я на улицу, обсчитанный, отпил пару глотков с горла, смачно икнул и проснулся. Подошел к роялю, размял свой тоннельный синдром этюдом Черни, облажался на седьмом такте, чему неслыханно удивился, ведь обычно я лажаю на пятом. Помял пальцы как заправский штангист, дунул в ладоши и сыграл весь 33-й этюд целиком — в ненавистном мне ми-мажоре, да еще и в бешенном темпе motto allegro e veloce! Решил это дело отметить тем самым джинчиком, что недавно купил за 47 рублей.

Ёкарный тромбон, да я же грёбаный ДиКаприо! Меня ведь сосем не удивило, что в моей спальне стоит концертный рояль Bechstein, а в моей постели дрыхнет Николь Кидман. Последний факт даже возмутил: могли бы подсунуть что-нибудь посимпатичнее или хотя бы помоложе.

Пока я возмущался, рояль с Николью исчезли, и вместо них появилось зашарканное окно с видом на чебуречную в конце Лёни Голикова, передающую пламенный привет из конца 80-х. Вид старенького ТЦ был с такого ракурса, что можно было разглядеть трещины на стеклянно-красных телефонных будках и пьяных студентов корабелки, вечно там тусовавшихся.

Стоп! Да я же сам студент, и у меня не сдан теоретический чертеж судна, потому что какая-то сука поставила на него сковородку с жареными гвоздями. И вот я уже сижу в компании малолетних дебилов и строю с ними планы, как быстрее доехать до какой-то женской общаги в Красном Селе. Кислючие чебуреки аккуратно надгрызены по краям, мутно-водянистое пиво подрагивает в маслянистых кружках, среди которых выделяется тара эстетов — те же кружки, но с солью на ободках.

Что удивительно, я знаю, что в тот день мы никуда не доедем. Мой приятель заблюет весь автобус, и нас высадят где-то в Горелово, где мы огребем от местных и останемся ночевать в ментовке.

Вы еще не забыли, что я грёбаный ДиКаприо? Так вот во сне я пытаюсь исправить положение и зову всех на дискач в «Каравеллу». По пути мы делаем крюк в Дачное, где можно было в те антиалкогольные годы достать бормотухи. Да, с кафешной наценкой, но ведь с нами будут дамы, так что надо позаботиться, раздобыть хотя бы бутылку «Дербента» или «Кизляра», а если повезет, то и «Улыбку».

И тут я вспоминаю, что у меня есть недопитый джин-тоник из эпохи 90-х, и снова оказываюсь в спальне с роялем. Мою просьбу насчет Николи Кидман выполнили, но частично — вместо нее положили дрыхнущую Вупи Голдберг. Издеваются, твари!

Сам факт возвращения к роялю, на котором я всегда играл как курица лапой, меня обрадовал. Дрыхнущая Вупи Голдберг — зрелище, конечно, не для слабонервных, но возвращение в спальню позволило сделать вывод, что я смогу вернуться в тот магазин, где купил раритетный джин. Что-то мне подсказывало, что там можно приобрести что-нибудь поприличнее для предстоящей дискотеки.

Ну, давай же, мой пол-литровый тотем, мчи меня в девяностые или нулевые!

Увы, хреновый из меня оказался ДиКаприо, либо фишка с тотемами работает исправно только в кино. Нет, мой тотем не психанул, не превратил меня в рыбу или дерево, он исправно перенес меня в магазин, плюхнув аккурат между стеллажами с самым изысканным бухлом, но, сцуко, без копейки денег. Я перерыл все карманы, даже тот, в котором обычно носят зажигалку, — все они были пустыми! От безысходности хотел что-то крикнуть и проснулся уже по-настоящему.

Эх, тотем-тотем... Жадная, бессердечная скотина!

О аббревиатурах..
В Столице,в районе Бульварного кольца,есть замечательное заведение.
Московский Областной Научно-Исследовательский Институт Акушерства и Гинекологии...МОНИИАГ.
Прямо таки по-олбанзки получается,и звучит зловеще))
А раньше я еще с МОНИКИ улыбался (Московский Областной Научно-Исследовательский Клинический Институт)...

'Нормальные' друзья

Два пятиклашки. Идут из школы, тащат тяжеленные портфели. Поочерёдно встречаются их матери. Стереотипный вопрос и стереотипный ответ: «Как дела, сыночек?» - «Нормально».
В переводе с языка одного: «Двоек нет».
В переводе с языка другого: «Пятёрка получена».

Два девятиклассника и их матери. Тот же вопрос. Тот же ответ.
В переводе с языка одного: «Только одна двойка за весь день».
В переводе с языка другого: «Пятёрки получены только по 'лёгким' предметам (география, биология, литература). Других оценок в принципе не бывает. Ты же знаешь!»

Два мужика со своими жёнами. Стереотипные вопросы и ответы.
В переводе с языка одного: «Пивка с водочкой сейчас дерябну и домой, как 'стёклышко'.»
В переводе с языка другого: «Ты же знаешь, дорогая. Друг совсем спился. Сейчас он ещё 'тяпнет' и я его домой должен довести. А не пить он не может - абстиненция.»

А всё-равно — 'кореша'!

Предыдущая история «Гость на "мусорные" опята»

Только что. 3 февраля, 6:06. Рамблер. "Медведев взялся за «Зенит»". Ну, полный пипец! В премьерах - шизик, фанатнутый на "Зените". Похоже, до Наполеона ему уже недалеко. Впрочем, наверное, он и так давно таковым себя чувствует. Только вслух пока не говорит. Хорошо, прошел по ссылке. Оказалось, речь идет все же не о спортивной команде, а о провале с запуском ракеты Зенит. Ребят, я сам не сторонник Медведева, но так-то уж зачем его подставлять?

Fairyland — волшебная страна

В середине 1990-х приезжало много западных преподавателей читать лекции в наш Тульский гос. университет (равно как и наша профессура по обмену премудростями отправлялась на стажировки за рубеж, см. вчерашнюю историю «Героический препод»). Так как поток у нас был сильный, то чтоб уж совсем 'не ударить в грязь лицом' (рыночная экономика тогда в России только-только зарождалась, и её изучение в ВУЗ'ах тоже), именно нас мудрые декан и зав'ы кафедр «бросали на амбразуру» - слушать лекции приехавших миссионеров, задавать им вопросы посолиднее.

Профессор долго и аргументированно объяснял нам суть термина монополизм (что впрочем мы уже и без него знали). Затем перешёл к тому, что все проблемы России (в том числе замучившие нас тогда высокие цены на всё) происходят от этого, как он выражался, 'криминального монополизма'. Он говорил, что единственное спасение России состоит в скорейшей приватизации всех секторов экономики. Дальше он перешёл к идее того, что нарушение всех прав и свобод граждан и приводит к завышению цен монополиями. Я знаю, - разглагольствовал он, - что в России на каждом углу можно встретить криминально-ориентированный бизнес! Этот бизнес делает вашу жизнь такой дорогой и лишает вас возможностей к подлинному развитию личности! Недостаток закона и элементарной порядочности (подразумевалось в экономике страны, не мог же он говорить это о нас?) делает ваше развитие невозможным!

Я пытался задать вопрос про монополизм западных экономик и про то, какие проявления этого монополизма наблюдаются в западном мире. Но профессор быстро поставил меня на место, заявив, что я ничего не понимаю и что в подлинно свободном демократическом мире конкурируют десятки различных брендов за каждый сегмент столь же свободного рынка. Я пытался 'пищать', что десятками, якобы конкурирующих брендов, зачастую владеет одна и та же финансовая империя, но профессор быстро 'просёк' мою подлость и лишил меня слова. Это сейчас я бы мог сослаться на современные исследования именитых европейских учёных, а тогда сидел с чувством того, что именно я порчу российско-американские отношения своим неуместным любознайством.

Сразу после лекции меня вызвала к себе декан. Вместо ожидавшейся 'порки' за моё утренне вызывающее поведение она... поручила мне сопровождать нашего дорогого американского гостя. Дословно звучало «Вася! Ты жаловался, что у вас в спецгруппе английского мало разговорной практики с носителями языка. Я думаю, что тебе будет интересно сопроводить нашего именитого гостя по магазинам. Тем более, что, как и ты, он интересуется компьютерными и сетевыми технологиями. Я думаю, что ты узнаешь для себя много нового из мира высоких технологий».

За мою утреннюю выходку профессор меня уже видно простил и начал по-дружески: «Покажите мне, Василий какой-нибудь известный компьютерный магазинчик у вас в провинции. Как Вы (ты, 'you') знаете, я очень интересуюсь высокими технологиями и хотел бы оценить уровень отставания России от ведущих западных держав».

Мы пришли с ним в магазинчик (был такой, в Инд-Гарнике, соседствовал с первым салоном «Рико»), где открыто продавали пиратские компакт-диски. Мой профессор с ужасом спрашивает: «У Вас фотошоп стоит всего 25 долларов?»
Отвечаю, что нет, цены указаны не в долларах, а в рублях (тем более, что до кризиса 1998 года про у.ё. никто особо и не слышал).
- А сколько долларов стоит один рубль? - интересуется профессор с некоторой надеждой в голосе.
- Наоборот, - говорю. - Около шести рублей за один доллар, сэр!

Тут мой иностранец преобразился и я увидел редчайшую сцену корысти, когда тот-же самый рафинированный поборник законности, который ещё только сегодня утром тыкал меня носом в грязь криминала российской монополизированной экономики, начал бегать по магазинчику с воплями восторга. Так сотню лет назад бегал по золотому прииску его древний предок, обнаруживший россыпь прямо у себя под ногами. Он бегал, тыкал пальцем во ВСЕ компакт-диски, на которых, кроме русской версии, была ещё и английская (практически все диски на тот период времени) и покупал их целыми рядами! Он показывал продавцу: «Вот этот ряд весь! И вот отсюда и до той стены!»

В его необъятных размеров рюкзак (с тех пор я знаю, почему у западников, путешествующих по России такие больше рюкзаки) все его покупки, естественно, не вместились. После краткого военного совета с продавцом, он докупил несколько штырей, на которых поставляют чистые болванки, и с наслаждением вытаскивал CD из коробочек, насаживал их на эти штыри, а внутрь рюкзака бросал обложки от компактов с серийниками. «Fairyland! Только бы таможня не поймала!» - как молитву повторял он, пакуя свою добычу.

Когда мы шли с профессором из магазина (и я, как младший по званию помогал ему тащить тяжеленный рюкзак с компакт-дисками и серийниками), то он уже немножко успокоился и назидательно и с пафосом дочитал мне свою утреннюю лекцию: «Надеюсь Вы понимаете Василий, что вы своими глазами сегодня наблюдали всю ту дикость, в которой погрязла Россия (конкретно прозвучала не просто Россия, а «dirty Russia», хотите — переводите сами). Принципиально разные подходы к использованию компьютера и компьютерных программ культивируются в цивилизованном мире и 'произрастают' в вашей стране (конкретно прозвучало 'weeds'). Программный продукт созданный огромными коллективами высококлассных специалистов демократического мира, тех же самых фирм Adobe, Aldus, Corel, Microsoft, Autodesk беззастенчиво разворовывается у Вас на Родине! Грубейшим образом попираются права правообладателей! Наносится колоссальный ущерб интересам всего демократического развития и самой идее виртуальной экономики! Надеюсь, Вы окончательно осознали собственный проигрыш в нашем с Вами утреннем споре!»

Ну что я ему мог сказать в ответ? Рекламировать тогда только появлявшийся Linux? Я лишь пыхтел под тяжёлым рюкзаком и по-русски, от души, надеялся, что таможня не обнаружит эту его контрабанду и он найдёт своё компьютерное счастье на штырях с компакт-дисками этого рюкзака.

Вот так на своих плечах я и ощутил всю глубину термина 'порядочный' демократический мир.

Продолжение см. историю «Дуэль с немецким профессором (несколько шагов до доски)».

Гайдаю 90. Правда, на все времена и для всех поколений. В подтверждение: конец 90-х. Засиделся на работе. Выхожу, жду машину. Как раз смена охранника в офисе. Оба молодые пацаны лет по 25.
Сменяющий:
- А где бабуля?
Сменяемый (без паузы):
- Я за нее!

Утром в новостях по ТВ показывали интервью с девушкой по имени Ассоль Сливец. Наверное, она родилась в индейском племени в год, когда был неурожай фасоли...

- Танк получается, а планировали изготовить самолёт.
- Мелкий текст надо было читать.
Написано же: «Довести напильником!»

По телевизору с увлечением говорят про великое будущее нанотехнологий (10 в минус девятой). А я расскажу про недавнее прошлое.

Есть в Туле предприятие, которое как никакое другое приблизилось к заветному порогу и занималось (по слухам) даже микромеханикой (10 в минус шестой) — Тулаточмаш. (Тсс! Микромеханика — это секретно! От неё до управляемых ракет - 1 шаг!)

Когда началась Перестройка и конверсия, то ничего лучшего для предприятия не нашли, как начать выпускать чулочно-носочные автоматы (те, которые носки и дамские чулки изготавливают). Вот об этом-то периоде в истории славного завода и пойдёт рассказ.

Особенность производства такой точной механики предполагает работу наладчика, то есть специалиста высшей квалификации, который получив образец с конвейера, проверяет его, затем смотрит какой узел не штатно работает и принимает решение что и как доточить, и относит детали на доработку, соответственно, токарям и фрезировщикам.

Средний наладчик за месяц запускал 1-2 чулочно-носочных автомата. А один уникум пользовался тем, что зарплата сдельная и выпускал в месяц по 16, а если в настроении был то и по 27 таких агрегатов.

Чего только не делали: и на профкоме его стыдили и к директору вызывали и по партийной линии 'жучили' и путёвку в санаторий не давали. В общем, 'боролись с куркулём'. Ничего не помогало. Ну хоть ты тресни, а не выдаёт своего know how. Приходилось бухгалтерии каждый месяц начислять ему зарплату пропорционально заработанному. А что сделаешь? Других увольнять? Так все кадры растеряешь, да и с работой справляются вполне. Всё равно их работа предприятию-то выгодна. А то что секрет один 'жук' не сдаёт и учить молодое поколение не хочет, так законом это не запрещено. Знания они, как известно, во всём мире ценятся. Он за те знания за зарплатой, говорят, приладился с сумкой приходить. А то в карман не влезало.

Взяли его через зятя. Единственный, кому он тайну согласился раскрыть — родной проверенный зятёк. А тот не опытным оказался и 'прошляпил', что, когда он очередные автоматы настраивал, то за ним следом везде молодой инженер ходил и его поручения рабочим в блокнотик записывал. Где, какую деталь и как подшлифовать, сколько десяточек снять. Оказалось, что в проекте были изначально слишком большие допуски заложены, а 'уникум' оптимальную стратегию исправления выработал. 'Всего-то' или 'искусство' решать, видно, читателю.

Так что, где там Ваша блоха с нано-подковами? Давайте её сюда. У нас Левши растут. Ещё чуть-чуть и от компов оторвутся: нано-гвозди забивать!

Продолжение темы см. "Новотульская сигнализация" и "Космическое зеркальце с конца".

Не смешно,но очень полезно для общего развития.
Случился у меня как то почечный колик.Поскольку выглядит это как аппендицит, то вызвали скорую. Скорая не смогла однозначно диагностировать, поэтому без обезболивания повезла в больницу. Возила , пока не приняла третья по счету больница. Там определились и сделали обезболивание. Лежал где то две недели. Регулярно кололи обезболивание. Узи два раза показывало, что почки чистые. В принципе надо резаться. Операция сложная и восстановление что-то около года. Поскольку боль не постоянная, то выписали.
Пока лежал в больнице, дедки сказали, что если хочешь жить, то сходи в платную клинику. Пошел в платную клинику. Нашли камень 9мм. Можно удалить за 35000 руб, а можно за счет государства. Но надо собрать кучу анализов и справок. На беду боли усилились. Справки с постоянным обезболивание и ночными болями собирал неделю. Но оно того стоило.
Собрал все бумаги. Принес в платную клинику. Сделали последний обезболивающий укол. Полежал пол часа на кроватке в приборе и все.
Вот так - месяц болей, возможность неудачной операции, а всего то надо пол часа на кушетке полежать.

Заголовки новостей иногда сами по себе достаточно информативны своей последовательностью. Вчера:
"Запущенная Ираном в космос обезьяна вернулась на Землю"
"Врио главы Дагестана Абдулатипов прибудет в республику через пару дней"

"До чего дошёл прогресс..."
Захожу это я щас на сайт одной певицы ...
Захожу в раздел видео ...
Там вставки c youtub-a
запускаю на воспроизведение и угадайте что я вижу:
"Это видео было удалено из за нарушения авторских прав"
???, 0_o , 8-0

Российский чиновничий идиотизм, видимо, все-таки неискореним. Причем чиновник сидит в каждом из нас.
Владею интернет-магазином, размещаю свою рекламу на яндексе (маркет). Эта контора возомнила себя неким филиалом общества по защите прав потребителей. Регулярно устраиваются проверки "службы контроля качества". Что же оне проверяют? Вот для меня как пользователя интернет-магазином было бы важно, чтобы а) мне не хамили, б) согласовали со мной срок и цену доставки, в) доставили в согласованные сроки и дали чек и другие документы. Маленькое отступление. Недавно зашел в магазин и наткнулся на ценники сырковой массы с разными наполнителями. Решил попробовать с вишней. Обратился к продавщице, но она сказала, что все сырковые массы закончились. Ну понятно, магазин на бойком месте, товар разобрали, завтра новая партия - зачем ценник убирать. Совершенно нормальная ситуация. Я бы забыл про это, если бы яндекс не предъявил мне претензию по такому же поводу. Господа из яндекса, я - такая же продавщица, причем одна за всех - и швец, и жнец, и на дуде игрец. Если в молочном отделе всего 10 наименований творога, 10 - сметаны, 15 - молока, 30 - сыра и 15 - масла, а продавщица не успевает обновлять информацию о наличии товара, который у нее перед глазами, то что говорить о нас - работников небольших интернет-магазинов? Я работаю один, а товара у меня - 800 позиций от 10 поставщиков. Ежели я буду начинать утро с обзвона по поводу наличия всего списка, вероятно к вечеру и обновлю данные на сайте. Работать-то когда??? Время от времени мне звонят ральные покупатели, выбравшие отсутствующий товар. Почти все задают вопрос: "Почему товара нет, а на сайте указано, что есть?" После моего объяснения о том, что у нас нет оперативных данных поставщиков, люди спокойно, доброжелательно выясняют, когда же товар будет, а некоторые просят оставить заказ до завоза. То есть для рядовых покупателей, во имя которых трудЮтся новоявленные чиновники яндекса, ситуация отсутствия товара никак не является поводом счесть мой магазин низкокачественным. Яндекс, займись лучше хамоватыми продавцами или деятелями, получающими предоплату и исчезающими на канадской границе, или торгующими без чека и т.п.

Главный редактор "Стяга отчизны" на службу не спешил. Июньское
солнце весело улыбалось сквозь тучи, когда его машина остановилась
у ворот склада Военторга. Полковник Камков кивнул матросу на
КПП и проехал в открывшиеся ворота.
- Михал Иванович, какими судьбами,- встретил его давний друг и
собутыльник начальник военторга Белецкий,- Кофейку?
- Не откажусь,- крякнул Михаил Иванович Камков, осторожно снимая
фуражку.- Чего-то голова трещит.
- Так ведь, наверное, есть причина,- подмигнул Василий Степанович
Белецкий.
- А то,- хмыкнул полковник Камков. Его красный нос как бы говорил
за хозяина,- давай с коньячком.
- Может сухарика для начала,- предложил Василий Степанович. Так,
беседуя, друзья зашли в небольшой, но уютный кабинет. Со стены
строго смотрел Генсек М.С. Горбачев. Комков почти согласился, но глядя
на портрет вспомнил недавний горбачевский визит и поморщился,- только
кофе.

- 17 мая 1987 г. в Советском Союзе начаты испытания ракет-ты-носителя
"Энерги-я",- устало прочитал Келло,- а Соединенные Штаты здесь от нас
отстают-т на шестьдесят ле-ет.
- Ну-ка, дай-ка газетку,- привстал я и потянулся за газетой.-
"...отстают на шесть - десять лет, отметил эксперт",- сообщалось
в газете.
- Кто первым ступит на Марс? Интересуется возглавляющий НАСА
Джеймс Флетчер. Это будут точно не американцы, сетует он же,-
загадочно произнес Келло.
- Эстонские космонавты?- предположил Костромин.
- Ап-ф-ф-ф,- засмеялись бойцы.
- Я предложу президенту Рейгану совместный полет на Марс,- сказал
Генеральный секретарь ЦК КПСС М.С.Гробачев, отвечая на вопросы
журналиста "Вашингтон пост",- победно прозвучали последние
слова короткого сообщения.
- Точно, Рене, туда им и дорога. Что там у нас еще интересного?
- А интересного у нас сообщение ТАСС - Президиум Верховного
Совета СССР освободил Маршала Советского Союза Соколова С.Л. от
обязанностей МО СССР в связи с уходом на пенсию. Келло закрыл
тетрадку с аккуратно подклеенными вырезками из газет и развернул
только полученную, которую не успел еще прочитать.
- По..., пое-е-е... нет что то здесь не так,- сообщил он наконец
и протянул мне свежий номер "Стяга отчизны".
- Поет, что ли?- поинтересовался Вовка Костромин.
- Если бы,- загадочно вздохнул Рене Келло.
На первой полосе огромными буквами в заголовке "Пребывание
Генерального секретаря Коммунистической партии Советского Союза
М.С. Горбачева в г. Энске" в слове "пребывание" вместо буквы "р"
красовалась буква "О", что и озадачило докладчика.
- Что там, товарищ старший лейтенант?- не унимался Костромин,- о
чем пишут сегодняшние газеты?
- Послушайте пока другие новости, а с этой похоже накладочка.
Нескоро теперь узнают читатели что же на самом деле поделывал товарищ
Горбачев в Энске,- подумал я а бойцов попросил сидеть тихо и ждать
пока вернусь.
Командир роты капитан Кулев собирался на учебный центр, который
располагался в часе езды от роты.
- Что тебе Николай,- нехотя поинтересовался он закрывая кабинет.
- Посмотрите заголовок Сергей Александрович,- попросил я.
- Ты че, я спешу. Меня Комкор знаешь как выдерет если я опоздаю?
- А Вы все таки посмотрите, газетка свежая. Только заголовок.
- Ексель-моксель,- ухнул капитан Кулев и принялся отпирать только
что закрытый им кабинет. От спешки ключ перекосился и дверь не
открывалась.
- Еханый Бабай,- запричитал Кулев,- и так опаздываю а тут еще эта
фигня на мою голову. Наконец замок не выдержал напора и Сергей
Кулев бросился к телефону. Через минуту он уже докладывал Нач ПО
дивизии полковнику Малине об опечатке в слове "Пребывание", а именно
замене буквы "р" на "о". А так как речь шла о пребывании Михаила
Сергеевича Горбачева то уже через пять минут машина главного редактора
"Стяга Отчизны" весело колесила по Энску, собирая злополучный тираж
по киоскам Союзпечати.

- Посадят или только уволят,- грустно размышлял главред "Стяга
отчизны" полковник Камков. Он лично поехал по городу, чтобы хоть на
пару часов отложить неприятный разговор с Москвой и сразу же доложить
об изъятии злополучного тиража. Ничего не понимающие киоскерши
смотрели на него, пропуская мимо ушей чего от них хотят.
- За 17-е июня весь тираж "Стяга отчизны" давайте сюда,- строго
крикнул полковник, подъехав к очередному киоску в центре города.
Киоскерша быстро выложила газеты и улыбнулась Камкову.
- А что случилось,- поинтересовалась она.
- Потом, оформим потом,- заторопился Камков.- Я - главный редактор.
Надо было этого старого забулдыгу, ответственного секретаря отправить
дерьмо по городу собирать,- подумал он и отдал последний
пак водителю. Через полчаса Михаил Иванович был уже в типографии
где его радостно приветствовал матрос Валентин Карданкин, который
вчера впервые в жизни отливал газетную полосу.

Говорят, что за последние годы в Алматы резко увеличилась рождаемость. Статистика кричит прирост 54 %. Многие связывают эти события с хорошей пенсией или зажиточным минимумом, другие связывают с глобальным потеплением и изменением климата. Есть люди, которые говорят, что причина рождаемости - некачественное предохраняющее оборудование. Но почему-то мне припоминаются другие события. В прошлом году у нас частенько отключался свет. Наверное, алматинцы перестали по ночам смотреть ящики и интернет, а занялись своим привычным инстинктивным делом. Ержан Орымбетов

'Ненужные' деньги и дар синичкам

Были уже здесь две истории про Потаповну (см. «Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны» и «Сила природы для воспитания фулиганов. Из протокола участкового»). Продолжу ряд.

Пенсия у Потаповны маленькая, а душа — добрая. Шла она по базару: последний день перед пенсией, 40 рублей 'не нужных' осталось, вот она и решила яблочек зимой себе купить. А тут продают семечки для птиц — 'отсев'. Купила от души и на последние деньги.

Метров сто отошла — прямо на снегу лежит очень крупная для неё купюра — 500 рублей. И ни души.

Пришла домой, а там ещё одно нежданное приятное чудо.

Из обычной пятилитровой бутылки сделала кормушку для птиц. Повесила и пошла соседкам рассказывать. Каждой пенсионерке хочется перед Богом отличиться. В результате весь двор в кормушках для птиц. Синички так освоились, что даже кучей рыжего дворового кота в подвал, как в эмиграцию, загнали. Подлетают, и уделывают его сверху, как те тролли в истории «Как завести карманную зверушку». И днём он на двор даже усов не показывает.

Как сообщается на сайте правительства Российской Федерации, президент посмертно
наградил Аслана Усояна орденом «За заслуги перед Отечеством» I степени.
В указе президента подчеркивается, что решение о награждении принято в связи с
исключительными заслугами Аслана Рашидовича в разных сферах общественной жизни государства
Благодаря сотрудничеству Усояна с правоохранительными органами, -- отмечается в указе,
-- удалось покончить с преступлениями лихих 90х, взяв под контроль преступные сообщества,
действующие в России. Неоценимы его заслуги и в благотворительности и в благоустройстве Москвы,
с мэрией которой он сотрудничал.
Московский бизнесмен Аслан Усоян много сделал и для подготовки олимпиады 2014 в Сочи.
Под его контролем находилось строительство объектов для олимпиады, контроль за целевым
расходованием денежных средств, выделенных на её проведение. Ранее, по внутриполитическим
мотивам, -- отмечается в указе, -- не было возможности по достоинству наградить этого выдающегося человека.

Сегодня в поликлинике. Сдаю куртку в гардероб, беру номерок, направляюсь в регистратуру.
В этот момент вспоминаю, что оставила в кармане телефон. Возвращаюсь, протягиваю номерок девушке из дружественного юга :"Извините, телефон в кармане оставила, не могли бы Вы ..." - она забирает номерок, уходит, и вместо куртки приносит телефон....

Вчера ночью в Алматы было землетрясение силой пять-шесть баллов. Мы не спеша в течении десяти секунд с семьёй вышли во двор, чтобы встретить новые толчки на улице. Мы уже привыкли к таким вещам, поэтому относимся к ним хладнокровно. За последние пару лет в Алматы уже было несколько серъёзных толчков. Поэтому приходится смотреть такие события он-лайн. Так что сумка и одежда всегда стоят на готове. Многие после землетрясения удараяются в раздумья типа, а были ли знаки ? Некоторые из людей ничанают чересчур накручивать факты, приплюсовывать события и чувства и, кстати получается неплохая чушь. Но правда в том, что за полчаса до толчков я смотрел по DVD фильм "Призрак в школе". В этом фильме землетрясение в школе повторялось чуть ли на каждые десять минут фильма. Может быть это были знаки? С другой стороны и в землетрясениях находится нечто положительное. Например, у нас в зоопарке произошёл настящий бэби бум. От страха из-за постонных толчков животные нарожали сорок детёнышей. Говорят, что и в курятниках в два раза увеличилось производство яиц. Ержан Орымбетов

 Из всего школьного курса географии мне хорошо запомнилось  только то, что между Перу и Боливией есть озеро "Титикака" - туристский рай. И совсем не потому, что в нем чистейшая вода и богатая флора. Или потому, что у него есть второе, тоже смешное для русского слуха название, - озеро "Пукина" ( с ударением на последнем слоге, по имени племени). Просто я тогда, 16- летний балбес, по названию представлял неказистую грудь женщин, живущих у этого озера.

На парковке около работы стоит в хлам затонированная 99-на боковинах тетки изгибаються - на заднем стекле по англицки на все стекло KUZBASS - прохожу мимо на переднем такая же огромная надпись про мою родину. И все бы понятно- но за рулем дитя гор...Улыбнуло.

Какая интересная история от 28 января про обезьян, и как по нашему, по Российски все закончилось - ограбили кассира и разбежались. Да вот только в книге "Суперфрикономика", которую написали два Стивена - Левит и Дабнер этот эксперимент проходивший в Йельском университете заканчивается по другой причине - Администрация контролирующая исследования запретила передавать обезьянам деньги. Посчитали, что подобный эксперимент способен безвозвратно разрушить социальную структуру стаи.
Ну и правильно - обезьяны не люди, с ними нельзя обращаться жестоко, издеваться над ними, учить их что все продается и покупается.
И вообще у них там в Америках и всяких прочих Англиях много странного что мы еще не можем понять - недавно одна американская компания запатентовала прямоугольник с закругленными углами и судится со всякими Самсунгами и прочими производителями похожих прямоугольников, когда-то Генри Форда, отца-основателя компании "Форд" используя патентное право пытались засудить за то, что его автомобили имеют четыре колеса и двигатель.
В общем к авторским правам на Западе относятся трепетно - это для Стаса, автора рассказа про обезьян, готового поюморить за умеренную плату (как сказано на его сайте). Как говорится - шути, да знай меру, особенно если и в России есть юридический представитель правообладателя.

Из мира политики. Претендент (ныне уже избранный) на пост Президента Чехии по фамилии Земан постоянно обвинял другого претендента на этот пост по фамилии Шварценберг в том, что тот имеет немецкое происхождение. (На секундочку, фамилия действующего президента Чехии, как мы помним, - Клаус :))

Героический препод

Рекламе на всех телеканалах посвящается.

Когда я учился в Университете, то одно время пошло у наших преподавателей 'поветрие' — ездить на стажировки за 'бугор': в СГА, Германию или Израиль. Почему именно такой набор стран — не знаю. И вот любимый всеми нами студентами доктор наук вернулся из длительной командировки в Штаты: весь из себя стильный, современный.

Среди прочего он сказал, что у нас здесь 'зверство' и пещерные технические подходы. Вот он, пока летел к нам из цивилизованного мира, то где-то подхватил инфлюэнцу (русский, я так понял, он быстро забыл, но мы перевели как грипп обыкновенный). Что бы он сделал, если бы не развитая западная фармакология? Правильно. Прогулял бы собственную лекцию, валялся бы дома с температурой и, пардон, соплями. А он просто попрыскал в нос чудодейственным средством и вуаля — все симптомы гриппа (и температура и сопли) сняты и он читает лекцию всему нашему потоку и героически переносит грипп на ногах. То есть не прервался технологический процесс обучения и 120 человек своевременно получили знания.

Мы все прилежно записали в тетрадки название чудодейственного средства. Только нам это не помогло. Когда через несколько дней у нас у всех началась эпидемия гриппа, то выяснилось, что замечательное средство снимавшее все симптомы гриппа в аптеки ещё не завезли (или Минздрав что-ли пока ещё не сертифицировал, уже и не помню). И только очень состоятельные наши сокурсники заказывали его в Европе через знакомых, чтобы не чихать на домашних. Сейчас же можете включить телевизор, то что к нам завозили как дефицит, сейчас усиленно рекламируют. Страна-то как поменялась!

Только что) Читаю объявления на Шведской пальме (русско-язычный инф.сайт в Швеции), одно из них, орфографию оставляю, как есть)
Срочные денежные переводы в 3 мин до 120 страны мира. Фиксированная оплата 70 кр / 0-800 кр бесплатно, 801-25000 кр только 70 кр / Мы делаем оплаты на счёты в Швеций за 32 кр / Betala räkningar+kontoinsättning / Адресс: Красная ветка метра Sätra t-bana, второй этаж Coinstar Money Transfer тел. ***. Приглашаем вас. Поздравляем вас с наступаюшим Новым годом.
ПЫСЫ Объявление подано 1го января)))

На тему как запомнить цвета российского флага.
Сейчас уже не так актуально, но лет двадцать назад говорили, что внешний долг СССР платежом БелоСинеКрасен

Щаже не история, а так, из рекламы здесь же:
возвращается мгновенно! Нужно лишь 3 раза в день...

Мнгновенно??? ага, 3 раза в день и через... Не смешно?