Самые смешные истории за неделю!

Попросила доча маму придумать несуществующий фрукт. Первое, что маме пришло на ум - это гибрид яблока и груши, вот она и ляпнет: "Яблуша!".
А оправдываться уже поздно.

Вечер, валяемся с мужем на диване. Спрашиваю:
- Зай, хочешь чего-нибудь?
В ответ прилетает фраза:
- Чаю, тебя под бочок, идиотку.
- Чего????
- Чаю, тебя, идиотку!!
- Ооооо...
- Ой, солнце, прости дурака... Принеси мне чаю, а на обратном пути диодку включи, плиз...

Тонкости перевода.

В одном компьютерном журнале опубликовано интервью с фирмой-производителем "железа".

- ...наша философия - продавать свободу как продукт!
- А что конкретно продаёте?
- Камеры...

Понятно, что речь о видеокамерах. Но дюже гарно звучит: камера как выражение свободы...

Моя дочь, даже в ее 16, любит подраться. Просто так, чтоб нескучно было. Или симпатию выразить. Или свое отношение к чему-либо. Хотя посещала драмшколу, играет на пианинио и увлекается рисованием.

Вчера пришла из школы и возмущенно говорит:-
- Гляди, как Мэри долбанула меня по руке ручкой! - и показывает синий след на руке, - Всего-навсего щелбан ей дала.

Потом в недоумении добавляет:
- А вот Тони нормально реагирует. Сидит и еще один ждет...

У дочки день рождение в Хэллуин, и как-то я набрался прилично, а утром дитю в садик торт тащить, и мама наша придумала развлекуху, чтоб каждого ребенка из группы одарить воздушным шариком. Я в экскорте епать, еле на ногах стою и мне достается надуть двадцать семь шариков. Был бы я тогда постарше как счас сдох бы на третьем. Итак вспоминая нашу и не нашу маму, шарике на 12-м я понял, что между прочим, похмелился уже неслабо, на 20 я начал отъезжать, слегка подрыгивая ногой...и тут как в американском кине, счастливый конец. Сказали надо еще один и хорош. шестеро навек моих маленьких друзей в садик не пришли. Ватной походкой я вышел из дошкольного образовательного учреждения, закурил, обрыгался и пошел заправлять свой горящий дерижабль холодным пивом.

Игры с детьми ~3 лет :)
Играли тут с сыном в инсценировку фильма-ужасов с условным названием "Монстр под подушкой". Я шарил под подушкой рукой, типа проверял что там. Потом неожиданно кто-то хватал меня за руку, дергал и утаскивал руку под подушку.
Ребенок очень хохотал :))) Несколько раз посмотрел как я делаю, потом сам стал изображать :)))

(дальше еще монстр утаскивал ногу под одеяло, откусывал кисть - кисть пряталась в рукаве итд - долго смеялись...)

Почтовое отделение в кубанской станице. Впереди меня стоит женщина, лет сорока, обычная, одета скромно, но аккуратно. Работница почты России, в сильно поношенной кофте, с лицом и голосом человека, давно и много курящего, с чёрной каймой род ногтями выдаёт посылки. Копается очень долго. Очередь медленно движется и нервничает. Наконец, доходит очередь до женщины впереди меня. Она протягивает два, сколотых вместе извещения. Работница минут пять ищет первую посылку, и говорит, что второй ещё нет. Женщина возражает, и требует посмотреть внимательно. На что работница выдаёт: - Вообще-то я тут ЛЮДЕЙ обслуживаю!

Вчера приехала из Праги моя квартирная соседка. Она девушка далекая от всякой политики. Вместо чтения миллиардов статей про ужасы нашего государства, она печет вкусные торты и покупает красивые платья. Я бесконечно завидую ей, глядя на то, как мы все сходим с ума от предвкушения апокалипсиса, а у нее, без ежедневного заполнения головы новостями, всегда все хорошо. Умеет человек быть счастливым и радоваться мелочам.

Но вчера она приехала очень взволнованной. Ее первыми словами на мой вопрос "ну как съездила?" был тревожный шепот: "Ты знаешь, Алиса, что нас теперь ненавидят?"

Конечно, ни я, ни она, ни ее подружка-путешественница никого не убивали, не грабили караваны и не присоединяли Крым. Однако, на простом бытовом уровне против нас всех ввели санкции. Девушки гуляют по Праге и идут менять деньги в кассу. Пожилой веселый чех щурит глаз и спрашивает: "А вы откуда?" И получив ответ, закрывает окно и говорит, что денег нет.

В барах подходят знакомиться милые юноши. Казалось бы, их в девушках больше должны интересовать платья и умения печь торты, но с русскими беседу стараются свернуть поскорее.

Я могу понять этих людей. Конечно, они тоже видят свою полуправду через свои собственные СМИ. Может быть, не так сильно искривляющие ее под свои нужды, как наше телевидение, но тоже не кристально честные. И пока мы возмущались, неподдерживали и противостояли, нас с вами тоже записали во враги. Как слово "немец" стойко ассоциировалось с фашистами у советских людей, так и мы теперь стали захватчиками.

И вроде плевать мне на мнение чужих, не всегда умных и образованных людей обо мне. Я все про себя знаю сама, за что можно лично меня любить и ненавидеть, но от вчерашнего разговора мне стало немного страшно. Страшно, что из-за того, за что внутри страны миллионы людей испытывают национальную гордость, за ее пределами придется испытывать национальный стыд.

Успокойте меня те, кто живет в заморских и не очень странах. Как вы там вообще?

Телекинез

Cмотрела в Интернете в YouTube передачу "Необъяснимо, но факт. 079. Сила мысли". Ведущий рассказывает о том, что есть в миру, меж нами, простыми смертными, уникальные люди, которые владеют телекинезом. Вещи, проще говоря, двигают на расстояние усилием мысли. Ну это только им дано, думаю. Сказка, но приятно. И вдруг слышу, добавляет, что и обычные люди, то есть ты да я, да мы с тобой, в состоянии произвести элементарный, ну прям детский опыт по передвижению тела в пространстве. Что и производит на моих-таки глазах.

Я с обалдевшим видом наблюдаю, как ведущий, сидя перед большой стеклянной круглой миской с водой, куда положил небольшой листик бумаги, сосредоточенно смотрит на бумагу и – о диво!- она действительно начинает двигаться. То вправо, то влево.

Несколько минут прихожу в себя. Как же, прикоснулась к чуду, хоть и визуально. Чувствую, что мной овладевает неудержимое желание подвигать предметы на расстоянии. Хоть в воде, а хоть на суше. По новомодным теориям, вода впитывает наши чувства и мысли, и вообще чуть ли не сложноорганизованный организм. Ну так мы сейчас это проверим.

Бросаю всю работу и, аки полный олух, минут 10 провожу, сидя перед миской с водой, в которой плавает моя бумаженция. Она, сначала чуть намокнув, покрутилась, потом успокоилась, а затем, подлая, стала полностью игнорировать мои мысленные призывы. Я уж и так и эдак. Никакого потока исходящей из меня энергии я не ощутила. Только что глаза от потуг начали слезиться. Наверно, слишком плотно пообедала.

Пыталась я и на суше двигать оный предмет. Безрезультатно. И тут дочка приходит из школы. Даже не спрашивая, как дела у нее в школе, тащу ее к столу с новой миской воды (а ну как вода старая сохранила мою неудачу в своей памяти… если она, конечно, у нее есть… хз какая там аура у этих, неодушевленных). Рассказываю дочке: так и так, тут люди предметы двигают по телику, а мы что, хуже их? И телик ей показала, с передачей.

Впечатлило ее, вижу. И начала она двигать эту чертову бумагу. Двигала-двигала, а оно ничего никуда не движется. Она уж и под разными углами голову наклоняла, а бессовестная бумага лежит и над нами словно смеется. Видно, объект ну совсем с низким интеллектом.

В результате, дочка в сердцах отодвигает все и со злостью так:
- Да дул он на свою бумагу! Стопроцентно.

Мне нечем ответить Обаме на его санкции.Не буду есть в МакДональдсе-так я и раньше этого не делал.Виски! Нет- всегда только водку.Мальборо не люблю.Никогда не ходил на американские фильмы.Один раз из десяти авто имел Форд(давно и то несколько месяцев).Оказывается я почти не сталкивался с чем-нибудь что было произведено в США! Много лет назад будучи в США хотел купить обычный телефон(СДЕЛАННЫЙ в Америке) и не смог.Такого товара не было даже тогда.И вообще в магазинах Америки я не видел американских товаров.Мне грустно-я ничем не могу ответить Обаме.

Почему женщина визжат и отпрыгивают от мышей, в то время как крупный зверь вызывает у нее умиление и неосознанную радость?
Версия:
Раньше, когда мужчины были охотниками, принося добычу домой, видели реакцию хранительницы очага , которая , в свою очередь выработала стереотип поведения – чем хуже добыча (например мышь , крыса или жук) тем больший ужас и истерику претерпевает женщина, действуя на нервы охотника –добытчика. Таким образом, он был мотивирован добывать крупного зверя , повышая благосостояние племени , а не собирать мелких грызунов. При чем коварность женщины заключается в том, что она выбрала психологически верную тактику - выражала не просто недовольство и гнев по поводу слабенькой добычи, за что можно было и дубиной получить по башке, а заместила это другой эмоцией - страхом и ужасом , играя на тонких струнах мужской души, стремящейся оградить женщину от страданий и доставить больше положительных эмоций.

Во второй половине XVII века Россия воссоединилась с Украиной.
Во второй половине XVIII века Россия присоединила Крым.
Во второй половине XIX века англо-французы на полгода отсоединили от России Севастополь.
В начале XX века В течение 350 дней Крым был под управлением сначала Германии, потом Антанты.
Во второй половине XX века волюнтарист и хохол Хрущёв перепрописал Крым от России к Украине, но в рамках одной коммунальной квартиры.
В конце XX века при расселении коммунальной квартиры пьяный москаль Ельцин забыл забрать Крым обратно.
В начале XXI века Украина впала в коррупционно-националистический кризис, и под этот шумок Крым сам собою переписался обратно в Россию.
Антанта и Германия, владевшие сто и полторы сотни лет назад частью Крыма, опять грозят России санкциями.
Хорошо ещё, что Древняя Греция, Византия, Генуя, Монголия и Османская империя на Крым пока не претендуют.

Колумб, Магеллан и Америка
Все слышали про открытие Колумбом Америки. Про кругосветные путешествия Магеллана. Но мало кто обратил внимание на то, какие фантастические обстоятельства сопровождали эти события.

Когда корабли Колумба шли к Америке, то измученные долгим переходом через Атлантику матросы и капитаны Колумба начали бунтовать. Они считали, что океан — бескраен и им необходимо повернуть обратно для спасения своих жизней. Колумб уговорил их потерпеть ещё десяток дней и если земля не будет достигнута к окончанию этого срока, то они повернут обратно. На одиннадцатый день в воде увидели: плывущие тростинки, ветку кустарника, доску, палку со следами обработки. Земля была достигнута на 12 день [1].

Если посмотреть на карту, то выяснится, что Колумб достиг не саму Америку, а остров Сан-Сальвадор в Багамском архипелаге, то есть едва ли не ближайшую от Канарских островов (африканские владения Испании) точку на карте [2]. Даже оптически на карте видно, что они лежат практически на одной параллели [3].

Кстати, Колумб совершил оригинальный поступок: он выстроил своих офицеров и заставил их поклясться, что достигнута Индия [...].

Ну и в довершение невозможных случайностей. Когда Магеллан впервые пересекал Тихий океан, то не было ни одного шторма именно поэтому океан и был назван Тихим [4]. Для бурного Тихого океана на широтах, которыми шёл Магеллан это редкость [5].

В советское время сказали бы: «Безумству храбрых поём мы песню!» или "Кто дерзает, тот побеждает!"

В школе, на уроке немецкого, 11 класс

На уроке немецкого вижу, что ко мне по парте медленно ползет указательный палец. Я посмотрела на того, кому этот палец принадлежал. А это рыжая Фран показывала на свой перевод, мол, помоги.

Читаю сначала текст для перевода, чтоб уяснить, о чем хотя бы он. Брошюра об охране окружающей среды. Там написано: ”Кладите мусор в мусорку или забирайте его к себе домой“ (буквально). Но что-то Фран заставило там напрячься, видно, в переводе, раз ее палец ко мне приехал.

И вот что рыжая Фран накалякала:
- Свой мусор вытаскивайте из мусорки.

Чем дальше от метрополии - тем причудливее патриотизм.
В Торонто один риэлтер объявил, что будет отказывать канадцам - эмигрантам из России, пока Крым не вернут Украине.
Путин тяжело задумался....

"Украина не Алина"

Сегодня, 30.03.2014, скандировали 10 тис. одесситов возле Дюка.

Полчаса орал до хрипа, кто выкинет мусор, в доме все как в пропасть провалились. Сходил сам, сел за компьютер, прошептал про себя, нужно срочно потратить семь долларов, накопленных на eBay Bucks, жена и дочь выскочили как два джинна из графина.
© konde13

Притча, стал быть.
Восстал Рональд Рейган из смертного покоя, и решил проведать, как дела в Белом доме обстоят. Ну, сначала, разобрались что Обама не напитки сервирует, а, прям, президент, посмеялись. Слово за слово, обсуждают текущее, стал быть, положение дел.
Как дела в отечестве? — спрашивает Рейган.
Процветаем. Вот опять мы СССР по носу щёлкнули.
А как?
У нас Техас на Калифорнию войной пошёл. Того и гляди, захватим.
Даа... А ещё что было?
До этого с Алабамой воевали. Советы тож визжали, как резаные, но нам всё нипочём, войска на марше!
А чего вы, хм, в Калифорнию полезли? Земли не хватает? Народу расплодилось, а селиться негде?
Нет, вроде. Три тысячи населённых пунктов исчезает у нас ежегодно.
Может вас туда, к морю, не пускали?
Вообще-то пускали. Тем и жили, в принципе.
Прелестно. А что остальные штаты после этого?
Да, всполошились чегой-то. В Варшавский договор вступают пачками. СС-20 просят на их территории разместить. Не понимают своей пользы, олухи!
Хм... А как на международной арене положение?
Уважают нас! Союзники — как на подбор. Науру. Венесуэлла. Таджикистан ещё. Земля Шлезвиг — Гольштейн, может слышали. Кому хошь кишки за нас выпустят!
А другие? Франция, там, Германия, Канада...
Эти....не нравится им, что мы с колен поднимаемся. Интригуют, пидоры. Всё какими-то международными соглашениями в нос тычут. А я им, такой, «подотритесь своими соглашениями»! (Смеётся)
Любопытно... А кто тебе нынче советы даёт?
Джон Керри, госсекретарь. Хороший парень, и СССР, можно сказать, изнутри знает! Дочка у него МГУ заканчивает. Домик на Рублёвке построил, в колониальном стиле. Деньги в сберкассе хранит. Однако родину нашу любит....с утра и до вечера!
Ну а народ-то как?
Одобряет! Гордится беспрестанно. Вот, я подумываю ещё Оклахому припугнуть малость, народу, знаю, понравится. По мелочи пока, газ им перекроем, или, там, экспорт конфет запретим. Слава богу, есть идеи ещё! А вы оставайтесь, найдём вам местечко, поработаете!
Нет, сказал, Рейган, я, пожалуй, обратно на кладбище в Сими Вэлли отправлюсь. Да и не терпится мне Леониду сказать, что напрасно я его старым маразматиком называл!

Самое приятное в семейной жизни - наблюдать как любимая жена, ползая по квартире с грацией кошки, в неглиже, едва прикрытая дежурным халатиком, моет полы. Сразу и на душе чище становится, да и в доме.
© konde13

Мне приснился сон ужасный, будто моя жена - самка богомола, два раза пытался проснуться, но она все-таки меня доела.

История краткая, но как я такое мог сделать...
Прихожу в хлебный магазин и прошу БУХАЛОЧКУ БЕЛОЙ...

Как найти нотариуса, спрашиваю у знакомой Дамы по телефону.
-Нууу, выедешь на ул. Разина и второй дом справа... там ещё забор бордовый.
По "бордовому" забору соседа я и нашёл нотариуса на ул. Пугачёва в пятом доме слева.
Как Их понять?

Зайка получает урок

Мы с Зайкой гуляем в соседнем дворе, где нас никто не знает. На
тропинке, параллельной с нашей, мирно сидит и умывается крупный кот.
На Зайку, которая бежит впереди меня, он не обращает внимания, но так
быть не должно ! Кота надо поставить на место, пусть знает, с кем име-
ет дело ! Зайка стремительно огибает кусты, поворачивает на параллель-
ную тропинку и несется навстречу коту. Взъерошив шерсть и испустив ду-
шераздирающий мяв, она набрасывается на него и изо всех сил ударяет по
морде лапой. Кот, ничего подобного не ожидавший, растерянно трет мор-
ду, а Зайка быстро скрывается в кустах. Затем маневр повторяется и
кошка снова бьет ошеломленного кота с таким криком, каким себя подбад-
ривают единоборцы.

В третий раз Зайка несется на всех парах к цели, но кот уже по-
нял, что надо сделать - он устрашающе выгибает спину дугой, взъероши-
вает шерсть и шипит как змея. Зайкина лапа, занесенная для удара, сама
опускается вниз и кошка удирает в кусты, а у кота на морде, хотите
верьте, хотите - нет, появляется добродушная ухмылка: и хулиганку от-
вадил и этикета не нарушил, ведь кот не имеет права бить кошку ни при
каких обстоятельствах.

Если кот все же замахнулся на кошку, это значит,что он кастриро-
ван. Так было однажды, когда Зайка решила проучить новенького кота,
осмелившегося первым, вопреки этикету, подойти к миске. В ответ на
удар последовала гораздо более сильная оплеуха, кошка отлетела в даль-
ний угол и принялась горько жаловаться на жизнь, что не произвело на
якобы кота никакого впечатления. Позднее оказалось, что новичок вовсе
и не кот, а что-то бесполое, кастрированное.

Из будущих новостей.
В Одессе совершено надругательство на еврейском кладбище.Предотвращена попытка взрыва синагоги.
Тимошенко и Порошенко создадут единый избирательный блок.
Жириновский оправится от шока по поводу странного исполнения своего желания устранить букву "Ы". Исполнилось на Украине - изъята последняя буква Ы на Украине вместе с КрЫмом.На России же одной буквой Ы стало больше.Операция "Ы" отдыхает.
Выборы на Украине разделят Украину в дополнение к Майдану еще и поперек.Будет фарш.Правосеки , недовольные левосеками и евросеками и ненавидящие русосеков,не получив гонорар, объявят, что они станут сектором европески разумным, что на латыни звучит как homosektor и приятно слуху в Нидерландах.
Шахты и печи встанут за один день.После этогопечи можно будет запустить через год, а шахты без вентиляции просто обрушатся от взрывов метана.Местность станетсейсмически опасной.Учитывая,что там полно химических производств,вероятность техногенной катастрофы европейского масштаба стопроцентна.
Днепропетровские края тихи и незаметны.Потому что страшно трогать пока дисциплинированных людей, у которых в руках задвижка от ДнепроГЭСа и урановые рудники."Тиха Украинская ночь "- это не поэзия, а их долгое терпение, о чем красноречиво молчит и Росия и Европа.
Женщины Украины вне политики и скоро мотивируют своих мужей и спонсоров не заниматься херней, а нести в дом деньги, если он мужик и каждый день шоб был дома, а не шарился по компаниям собутыльников,дуркуя на майданах.
Мировое сообщество понимает,что Украина это не только гуманитарная катастрофа, но и техногенная бомба,которая изменит мир в лучшем случае, а в среднем случае уничтожит.А в худшем - приведет к победе бендеровских недобитков.
Вывод.Товарищи женщины Украины!В жилах россиян течет Ваша кровь, кровь Ваших матерей,бабушек,дедушек,мужей,отцов , дедов и любовников.В Украине столько Ваших детей россиян.Зачем сейчас прервать это нормальное движение наших детей любить друг друга, создавать семьи и отношения?Неужели лучше пустить поток африканцев из Европы в Украину? Надеюсь, что когда ТГШевченко говорил :"Кохайтеся чорнобриви та не з москалями.." имел ввиду не призыв кохатися з любыми другими, а бы не москаль.Борются за нас не благодетели и меценаты, а покупатели и работорговцы.Делают все так,что не сковывают человека по рукам и ногам, а он сам несет себя в рабство, экономя работорговцам даже затраты на оковы.

Навеяло крымской эпопеей.

Племянник пяти лет от роду, разглядывая политическую карту мира с обстановкой на середину 80-х годов прошлого века, интересуется:
- А где дедушка Саша живет?
- А вот, посмотри, город Ганновер, в Германии, да а это Германия.
- Такая маленькая?
- Не маленькая, а просто на карте так выглядит, на самом деле...
(показывая на страны Варшавского договора)
- А ЭТО кто все захапал?
(слегка запнувшись)
- Так, это, мы... Ну вон же видишь, Москва написано, а мы вон тут живем...

«Принятые ЕС санкции не касаются рядовых граждан России. Более того, некоторые страны ЕС приняли решение облегчить визовые процедуры для граждан России. Балтийские, средиземноморские и другие европейские курорты постараются привлечь как можно больше отдыхающих из России», — сказал Ушацкас (Представитель ЕС в России - см. http://www.gazeta.ru/politics/news/2014/03/31/n_6048609.shtml).

Кто его за язык тянул!? Не успеешь оглянутся, как наши чиновники введут выездные визы. Помните такие? Ниши чиновники будут ездить в Сочи и Ялту, платить там втридорога и спокойно смотреть, как "рядовые граждане" летают в Прибалтику и на Средиземноморье...

Главная кошка

В соответствии с расцветкой меха Зайка относится к трехцветным
кошкам, так как у нее на преобладающем белом поле есть несколько рыжих
и серовато-черных пятен. Но пятна эти блеклые, слабо выраженные, а мех
короткий и в целом она сильно проигрывает во внешности по сравнению с
пушистыми красавицами, у которых шерсть полыхает огненно-рыжим цветом в
соседстве со снежно-белым и бархатно-черным. Но жизнь показала, что
проигрывает она только в глазах человека, а среди кошек статус у нее
совершенно иной и во дворе она занимает место доминантной кошки.

А это означает, что у нее есть некоторые права и обязанности, ко-
торых нет у других кошек. В партнерах у нее всегда числится самый
крупный и сильный кошак нашего двора. Когда кошки собираются вместе,
например на кормежку, Зайка всенепременно начинает с того, что каждому
второстепенному кошаку (не кошкам!) отвешивает без всякой причины по
крайней мере по одной оплеухе, указывая тем самым на их подчиненность.
К еде она приступает первой, жадно поглощая все без разбору, хотя пе-
ред этим она от той же еды дома воротила нос. Но к кошкам относится
снисходительно, а к малым котятам своим или чужим - покровительствен-
но. Кроме того, она присматривает за всеми членами кошачьего сообщест-
ва, попавшими в беду. Здесь бы надо привести примеры, которым я была
свидетелем, но эта тема настолько болезненна, что я не могу себя зас-
тавить сделать это - рука буквально слабеет.

Вчера стою, жду автобус. Мимо идет мужик с таксой на поводке и штыковой лопатой на плече. Первая мысль: Муму утопили, а эту закапывать будут!
Потом еще одна версия родилась: может, хозяин закапывает собачьи какашки? Тогда честь ему и хвала.

Какие только люди не приходят. На днях забегает очень агрессивная дамочка и кидает картридж от лазерного принтера на прилавок приемки(что уже в принципе не нормально) и орет "заправьте нормально - а не как в прошлый раз" "безобразно печатает" Приемщик белеет и аккуратно выясняет конкретные проблемы с картриджем. Дама орет. Я как директор, то же пытаюсь прояснить проблемы такого заявления.
Итог. Картридж заправляла полгода назад и не у нас.
Когда я ей это тактично напомнил, прервав ее благородное негодование и обратил еще раз внимание, что наших стикеров на картридже нет значит заправляли не у нас - был суровый ответ "Вот в прошлый раз..." и опять на 20 минут. Так что как говориться лучше поздно чем никогда.

Когда я работал патентоведом в академическом институте, заходил ко мне довольно часто по патентным делам Валентин Моисеевич Гохфельд, доктор физико-математических наук, профессор, подпольная кличка - Василий. Был он специалистом в довольно узкой области. Изучал распостранение звуковых волн на границе двух сред. Однажды приносит с собой новенький том и говорит: «Приезжал друг, подарил свою новую книгу. Посмотрите!» Открываю и читаю: «Дорогому Василию с напоминанием о том, что многообразие мира вокруг нас не ограничено распостранением звуковых волн на границе двух сред. Шурик». Молодец Шурик, подумал я. Чувствуется в человеке масштаб. Посмотрел на обложку, а там... Хотите знать как называлась книга? Загляните на http://abrp722.livejournal.com/ и посмотрите на обложку сами.

Abrp722

Мы с мужем решили поэкспериментировать(в сексуальном плане). я была редиской,а он садовником. ну до этого я ему намекнула, что ему понадобится кое-какая штучка.. ну мой недальновидный муж неправильно всё понял!!! он взял лопату !!!! КМП ДО СИХ ПОР НЕ МОГУ В ТУАЛЕТ СХОДИТЬ НОРМАЛЬНО, к врачу стыдно сходить ... стреляйте в меня и в моего садовника...

Схватила меня болезнь окаянная, Гастро в простонародии зовется, вирус такой, и схватил меня крепко, как Хищник Шварца схватил за горло и над землею поднял. Жестоко схватил, аж мышцу в ноге каким-то ненормальным образом растянул, ходить больно и от обезвоживания сознание чуть не терял, жена придерживала, вся комната как карусель летала (пьяную картинку по трезви увидел). Капля внутрь попадала и сразу обратно рвалась. Притом схватил злобный Гастро меня в час ночи, без объявления войны, когда я был утомлен. Так всю ночь без сна и промучился.

Ну ничего, выстоял я, ведь во мне течет кровь Москвичей и Ленинградцев, которые не сдали свой город, кровь Новгородцев и Ладожцев, которые таки побили железных болванчиков, кровь Брестцев и Смоленцев отчаянно бившихся под расплавленным кирпичом своих крепостей! Кровь вольных казаков степей Украинских и моряков доблестных русских! Такие как я сделали имя Ушакову и Нахимову, Кутузову и Жукову и имя славному русскому духу непобедимого! Взял я свою волю в кулак, и ходил так, пока не победил! (волю, а не то что вы можете подумать). Выгнал я Гастро яки гиену огненную в тьму и пучину зигзагов канализационных систем …

Буду жить, буду процветать!

Лет 13 мне было. У нас в семье была собачка неопределённой породы, маленькая белая и смешная. А разговор о том что собаки понимают речь. Пришёл батя под штык ну мать его на пол спать определила, в комнате мать на диване, отец на полу, я на стуле смотрим тв. Заходит ,малыш - кличка, мать: ну посмотри твой хозяин напился и тд и тп, иди грит росы на него. Малыш подходит поднимает лапу и на голову бате ещё секунда и накрапал бы- он успел рукой его отпихнуть. Хохотали мы только вдвоём.