Самые смешные истории за неделю!

Современный исторический анекдот, рассказал Сергей Лавров:

Американский военный в своем штабе рассматривает на стене карту военных баз США.
Kак известно, вокруг России их - сотни..

Наконец, он изрекает:

"Как смели эти русские провести свои границы так близко от наших военных баз!"

В какой-то мере навеяло фразой "я бываю крайне агрессивным, когда задевают меня или мои интересы".

Сейчас, как говорится, только ленивый о Крыме не пишет. Я хоть и ленив, но тоже, пожалуй, пару строк напишу. Вот, правда, политики особой не обещаю, аполитичен я, что поделать.

Сначала – не о Крыме, а о Сухуми. Был я там в восьмидесятых, в сентябре, поехал отдохнуть после военных сборов. Зашёл в обезьяний питомник. Получил огромное удовольствие от наблюдений за обезьянами. В основном, были они гораздо приветливее, добрее и смышлёнее дорогих соотечественников, да и в общении приятнее. Но вот дошёл я до вольера с павианами, двинул вдоль него по песчаной дорожке. И чем-то не приглянулся краснопопому павианскому пахану, сидевшему у своего гарема. Был он грузен, злобен и угрюм. Очень уж нелестно предполагать, что увидел он во мне конкурента, но других версий мне что-то не измыслить. Одним словом, вскочил он, подбежал к решётке и начал мне всячески угрожать. Скалился, яростно верещал, размахивал руками, подпрыгивал и приплясывал. И пока я шёл вдоль его вольера, так и бежал рядом со мной вприпрыжку, что-то выкрикивая и злобно беснуясь. Ну, кинул я ему пару орехов, посмеялся и дальше пошёл.

Теперь – о Крыме. Отдыхал я в девяностых на Тарханкуте. Из моря почти не вылезал, то с маской нырял, то устраивал долгие заплывы вдоль берега. И вот как-то раз плыву я себе вдоль обрывистого, скалистого берега, думаю о чём-то своём. А кое-где там под обрывом небольшие пологие пляжи встречаются. И вот проплываю я такой пляжик, длиной он – метров сто от силы. А с краю пляжа этого расположился какой-то отдыхающий со своей семьёй. Был он грузен, злобен и угрюм. И, видимо, заподозрил, что направляюсь я к другому концу этого пустого пляжа. Подскочил он, подбежал к берегу и начал мне всячески угрожать. Скалился, яростно верещал, размахивал руками, подпрыгивал и приплясывал. И пока я плыл вдоль берега, так и бежал рядом со мной вприпрыжку, что-то выкрикивая и злобно беснуясь. И пока я не скрылся за скалами, так и преследовали меня визг, мат – и дежа вю.

Не знаю уж, какой он национальности был, украинец, русский или ещё кто. Но с сухумским собратом своим он был схож чрезвычайно. Правда, тарханкутский клон был намного гнуснее, так что орехов я бы ему, пожалуй, не дал, даже если бы они с собой и были.

В начале 1996 года у берегов Великобритании сел на мель танкер "Sea Empress". Из него вытекло около 70 тысяч тонн нефти. Эта утечка была отнесена экологами к десятке тяжелейших мировых катастроф такого рода.
Встал вопрос об ответственности и о компенсации ущерба, причинённого окружающей среде.
Но оказалось, что танкер перевозил английскую нефть. Судно было построено в Испании, принадлежало норвежской компании, зарегистрировано на Кипре, управлялось канадской компанией, действовавшей по соглашению с французской фирмой, было укомплектовано российским экипажем и плавало под либерийским флагом.

Дню смеха - 1-му апреля - посвящается...
Дело было в Харькове. Ехал в такси с девушкой домой. Пока мы ехали, время перевалило за 00:00. Наступило 1 апреля.
И тут по рации один из таксистов так громко выкрикивает:
- С праздником, мужики!
И добавляет:
- У меня тут клиент из Харькова в Киев хочет ехать. 4000 гривен платит, а у меня на тачке стойки убитые - взять его никак не могу. Возьмёт ли кто-нибудь? Мы тут в центре стоим, на Розе Люксембург.
Наш водила зашевелился и давай его точное местонахождение по навигатору пробивать. Довёз нас и, потирая ладони, отправился в центр за чудо-клиентом, так и не поинтересовавшись у остальных своих коллег, какой же сегодня праздник...

В душе многие коллеги не испытывали симпатии к Татьяне Ивановне Пельтцер. Не любили за прямолинейность, за правду-матку, которую она резала в глаза, за вздорный характер. Замечательный актер Борис Новиков, которого однажды обсуждали на собрании труппы за пристрастие к спиртному, после нелестного выступления актрисы, обидевшись, сказал: "А вы, Татьяна Ивановна, помолчали бы. Вас никто не любит, кроме народа!" И потом долго испытывал неловкость за эти слова.

У мужа есть знакомый "до мозга костей" холостяк, который когда изредка проигрывает "зеленому змию", и начисто теряет память.
По его рассказам, устав от пробуждения неизвестно где, когда в ушах колокольный звон, а в глазах пелена... А тут еще надо осознать – дома ты или нет?
С бодунища же все стены одинаковы, а спина и задница тоже сразу не сообщат, что кровать чужая. Или своя?
Знаете, что он придумал? Прочитав где-то историю мужика, имеющего аналогичные провалы в памяти, где тот сделал надпись на потолке "Я ДОМА", он не стал заморачиваться со стремянкой и краской.
Он просто на люстру повесил два своих разных НОСКА. Все равно пару им он давно похерил. Учитывая, что квартира у него однушка и диван один, то он всегда утром, посмотрев на люстру – точно знает дома он или нет.
Как говорится, простенько и ... оригинальненько, как минимум.

Во время визита в Германию председателя КНР Си Цзиньпина канцлер Ангела Меркель сделала ему необычный подарок. Она преподнесла коммунистическому лидеру древнюю карту Китая. Этот подарок буквально взорвал китайскую блогосферу.
28 марта Меркель со своим мужем, который редко показывается на публике, оказала китайскому руководителю и первой леди КНР приём на высшем уровне. Во время встречи обе стороны обменялись подарками. Си преподнёс в качестве подарка комплект фарфоровых ваз, а его супруга CD-диск с записью китайских народных песен. А фрау канцлер подарила Си Цзиньпину «первую точную карту Китая», составленную в Германии в 1735 году.
Информация о карте, фотографию которой опубликовали некоторые гонконгские СМИ, со скоростью молнии разнеслась по китайской блогосфере и вызвала новую волну патриотических чувств.
Дело в том, что на этой карте очень многие территории в настоящее время не принадлежат Китаю, большинство из них являются частью России.
В 1735 году в Китае была маньчжурская династия Цин. В состав китайской империи в то время входили в частности Дальний Восток, Урянхайский край (Тыва), Сибирь и Южно-Китайское море со всеми островами.
Многие китайские блогеры благодарят Меркель за подарок и говорят, что он «красноречивее ста тысяч слов».

«На примере Крыма Россия нам дала хороший урок того, как надо отстаивать свои территории».

http://www.epochtimes.ru/merkel-podarila-si-tszinpinu-kartu-kitaya-s-territoriyami-rossii-na-nej-98907576/?photo=2

Пишет автор с ником Пиковая Дама: "Оставила страницу форума открытой, ушла в туалет. Возвращаюсь, вижу, папа сидит за ноутом, с выпученными глазами читает форум, затем возмущённо: "Я тут случайно глянул, что ты читаешь. Зачем читаешь этих извращенцев? Особенно эта, "Пиковая Дама". Ты посмотри, что она тут пишет! Куда только её родители смотрят?". Действительно..."

Правила корпоративного аналитика

Никогда не говори «нет»!
Если тебя попросили решить неразрешимое, сделать невозможное или принести неприносимое, то сразу говори: «Хорошо, я подумаю!» После этого можно продолжать заниматься своим обычным делом.

Быстрота и натиск
Почти любой проект можно сделать за час. Но никто об этом не должен догадываться!

Никогда не спрашивай
Никогда не спрашивай, чем бы еще тебе заняться. Нарвешься на то, что в предыдущих проектах найдут массу недоделок!

Ошибки
В любую работу обязательно вкрадется ошибка. Когда ее найдут – называй сделанное частным случаем, тестированием или черновым вариантом.

Закономерности
В поисках закономерностей там, где их нет, используй как можно больше параметров. Ты все равно ничего не найдешь, но уважение вызовешь.

Базы данных
Заказчик должен быть всегда оповещен, что данная база данных слишком мала для однозначных выводов. Даже если в ней 100 миллионов записей!

Конкуренция
Если твою задачу параллельно решал другой аналитик и он получил противоположный результат, то это означает только то, что нужно собрать совещание на следующей неделе. За это время надо успеть доказать, что соперник рассматривал некий частный случай.

Отчет
В любом отчете понятными должны быть только две страницы: первая и последняя.

Доклад
В любом докладе понятными должны быть только два слайда: первый и последний.

Чужой проект
Если тебе подсунули развивать старый чужой проект, то скажи «ОК», но потом не жалей время на доказательство его ненужности.

Работа из дома
Если ты работаешь из дома, то не забудь включить компьютер.

Зуд
Если у тебя творческий зуд, то лучше приходить пораньше, чем уходить попозже. Это вызывает меньше раздражения у окружающих.

Зарплата
Если тебе повысили зарплату, то вероятность твоего увольнения возрастает.

Нужность
То, что аналитики никому не нужны, должны знать только сами аналитики!

Когда Аркадий Исаакович Райкин был в преклонных годах, однажды после концерта ему представили актера и режиссера Бориса Львовича. Вот что он вспоминает: «Я начал сбивчиво выражать восторг, он же, не слушая, повторил, еле шевеля синими губами: «…Актер… режиссер… да». И вдруг так отчетливо спросил: «А женаты?» Да, говорю, женат. «А давно?» Да лет пятнадцать уже, говорю. «Всё на одной?» Да, Аркадий Исакович, всё на одной. «Да, да, - покачал головой Райкин, - вот и я всю жизнь на одной. – Знаете что? – вдруг сказал он, как будто только меня и ждал, чтоб это сообщить, - знаете что? Женатому человеку плохо дома, холостому – везде!»

Рассказала одна женщина в ЖЖ. Пошла она в швейную мастерскую сдавать брюки в ремонт. В спешке да без очков забежала в знакомую дверь, не посмотрев на вывеску. А вывеска-то с ее прошлого визита поменялась. Мастерская выехала, а въехал секс-шоп. Продвинутый, с отдельным столиком, на котором игрушки не лежат, а сидит за ним женщина, типа консультант-сексолог. Рассказчица с порога прямо к этому столику, лезет в сумку за брюками и на весь магазин:

- Здравствуйте, у меня в промежности дырка, надо зашить.

Ох, как они смеялись!

У Юлия Райзмана как-то не заладились дела — очередной фильм провалился, начались семейные неурядицы, короче, режиссер попал в полосу неудач. В это время он встретился с И. Пырьевым, и они пошли по скверику неподалеку от «Мосфильма». Райзман долго жаловался на свои неприятности.
Пырьев слушал-слушал, а потом начал утешать. «Вот, — сказал он, — ты удручен сложившейся ситуацией, а между тем все это не так страшно. Все-таки ты известный режиссер, ты находишься в зените творческих возможностей, народ тебя любит, ценит и знает... И, между прочим, я не сомневаюсь, что тебе со временем даже и памятник поставят. Почему бы нет? Ведь народ тебя действительно ценит и любит. Представь себе, лет эдак через пятьдесят стоит твой памятник вот в этом самом скверике, а люди ходят, смотрят на тебя, любуются, спрашивают: „Кто это?"»

Многие придумки Гайдая были выброшены в корзину, во-первых, по соображениям цен­зурным, а во-вторых, ради ритма, ради цельно­сти произведения.

К примеру, «Пес Барбос и необычайный кросс» должен был начинаться так: к высокому сплошному забору подбегает Балбес, пишет ме­лом громадную букву «X», затем к нему присо­единяется Бывалый, выхватывает из рук Балбеса мел и пишет следующую букву «У» и переда­ет мел Трусу. В этот миг слышится трель мили­цейского свистка. Трус быстренько дописывает мелкими буквами «дожественный фильм», и тройка срывается с места.

Но, посовещавшись, решили, что такое нача­ло сочтут пошлым, и благоразумно отказались от него.

Был также выброшен эпизод, когда, убегая от собаки с динамитом, тройка несется мимо бабушки, которая сидит на опушке и держит корзину яиц. Все трое перескакивают через эту корзину, а затем Никулин, как бы одумавшись, возвращается и, подпрыгнув, попадает точнехонько в корзину. Сцена в общем-то соответст­вовала стилистике фильма, но было непонятно, что делала старушка с корзиной яиц на опушке леса.

В фильме «Бриллиантовая рука» Нонна Мор­дюкова, обращаясь к жене Семена Семеновича Горбункова, произносила такую фразу: «Я не удивлюсь, если узнаю, что ваш муж ходит в си­нагогу», но фразу эту Гайдай убрал, опасаясь обвинения в антисемитизме.

В Самаре есть такая достопримечательность - Царёв курган. Знаменит он тем, что слегка подрыт сбоку, на гравий. Когда сложили все путёвки шоферов, выяснилось, что курган не только уже срыт начисто, но и вглубь вырыт на полкилометра.

Уже давно по Кисловодску ходит легенда.
Парнишка приехал из Ростова и пришел в ночной клуб "КАСАНДРА" (по местному Кашандра, от того что там бывало очень много карачаевцев, которые только-только приехали с кашары! Кашара это место в горах где месяцами на пролет пасут овец и разный скот!)
заказал "поестьвыпить", сел за столик, и спрашивает у официанта:
- Бывают ли тут девушки свободные по вечерам?
на что официант показывает в направлении балконов, со словами там поищи!
проходит около 2х часов, и Ростовчанин со страхом на лице, интересуется у того официанта:
- Ты парень местный должен вроде знать! кто такой КЕН? блатной что ли местный?
на что официант пожимает плечами и говориит:
- не слышал ни о каком КЕНЕ! а что собственно случилось?
тут Ростовский парень выдает фразу!
- я подошел к двум классным телочкам, предложил по коктейлю, посидели, поболтали, я предложил продолжить вечер в номере, а они говорят:
- ТЕБЯ НЕ СМУЩАЕТ ТО, ЧТО МЫ "сучки Кена"?:
- вот я и спрашиваю кто такой КЕН?

(есть такой город Учкекен, там в основном живут кавказские нации, и те девушки были карачаевками)

Анекдот:
Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
Комментарий жены:
Это же сколько денег должна иметь эта женщина.

Марка Розовского, талантливого режиссера из студенческой самодеятельности, пригласили в Ленинград, в Большой драматический театр на постановку "Бедной Лизы" Карамзина, в которой, как известно, дворянин Эраст полюбил скромную Лизавету. Художником назначили Аллу Коженкову. Режиссер, захваченный работой, приходил к художнице в мастерскую и фонтанировал идеями так, что очередной макет тонул в этом фонтане, как шлюпка в океане. Тем временем срок сдачи работы приближался.

Алла Коженкова:
- И вот перед самой отправкой макета в Питер приходит Розовский и решительно говорит:
- Значит, так, на сцене ты ставишь бочку меда.
- Для чего? - обалдела я.
Марк посмотрел на меня как на убогую.
- Эраст запустит руку в бочку - и к Лизе. Вымажет ее, и они прилипнут друг к другу. Это будет любовь. Не понимаешь, что ли?

Оказывается, гастрономический плод любви созрел в нашем искусстве значительно раньше скандального фильма "Девять с половиной недель".

- Я поняла одно, - продолжает художник. - Медовый экстаз - это смерть костюмам из церковного бархата, который с трудом удалось достать. А Марк не на шутку разошелся и предложил весь павильон вообще выкрасить лаком для ногтей. Ужас! Что делать?
И тут - внимание - рождается интрига, главным действующим лицом которой становится драматург Виктор Славкин. Подговоренный Коженковой, он возник в мастерской случайно, как неожиданная телеграмма, и, выслушав гениальные идеи Розовского, переключил его:
- Спокойно, Марк. У меня встречное предложение: спектакль начинаем в фойе, где повесим плакат с надписью: "Эраст-педераст".
- Как педераст? Почему педераст? - выпучил глаза Розовский.
- И подпишем плакат - Розовский. Ну не Карамзин же. Главное публику сразу настроим.

Ошалевший вконец режиссер настолько был поражен идеей, что забыл и про мед, и про лак и ушел со Славкиным обсуждать ход о нетрадиционной ориентации дворянина Эраста как вызов политической системе. В результате "Бедная Лиза" вышла в том виде, в каком задумывалась изначально, и имела колоссальный успех у публики. После этой истории Алла Коженкова получит прозвище леди Винтер русского театра, а "Эраст-педераст" станет классикой позитивной интриги. То есть устроенной не корысти ради, а исключительно во общее благо. Правда, много позже русская леди Винтер не раз падет жертвой чужой интриги.

Сегодня в метро. Час пик, много народу, но на переходе между станциями в одну сторону более-менее свободно. Впереди нас идёт бабулька, тащущая за собой тележку, перед ней такая же бабулька, так же тащущая тележку за собой. Мы уже хотим обогнать их, но та, что перед нами берёт левее и немного ускоряется, но всё равно меееедленно догоняет первую струшку.
Далее диалог с другом:
- О, смотри, фура на обгон пошла!
- Ага, и как всегда в зеркала сначала не посмотрела!

Знакомый таксист рассказывает:
- Стою возле торгового центра, жду клиентов. Смотрю, бабка вышла из магазина модной одежды, ругается, руками размахивает. Рядом подростки как заржут! Мне стало любопытно, опустил стекло. Всё понятно.
Бабка кричит:
- Сало, сало написали, а продают шмотки!
На витрине крупными буквами написано: "SALE".

В продолжение вчерашней истории.
Разрыв мозга у либеральных русофбов:
– А вот сейчас пошлют США авианосец.
– Нет.
– Ну хотя бы эсминец шарахнет.
– Нет.
– Ну сделают доллар по 200 рублей.
– Нет.
– Ну нефть по 10 долларов.
– Нет.
– Ну хотя бы натравят Китай на Россию.
– Нет.
– БОЖЕ, ЗА ЧТО!!!

Меркель подарила карту немецкого издательства Йохана Хомана. Изображение Китая на ней базируется на основе атласа француза Жан-Батиста Бургиньона де Анвиля. Работа эта известна и мы без труда можем найти её изображение в интернете.

Приглядевшись, мы обнаружим удивительную вещь — на карте не только нет российских территорий, но нет и Тибета, Синьцзяна, Маньчжурии и Внутренней Монголии. Более того: даже Тайвань и Хайнань показаны в иной цветовой гамме.

Таким образом, подарок Меркель приобретает совсем иной смысл. И смысл этот оскорбителен не для нас, а для Китая. Видимо, именно поэтому государственные китайские СМИ не стали публиковать саму карту, чтобы не будоражить сограждан. Однако по этой же причине сограждане (неверно думать, будто в КНР нет собственных гиперпатриотов, уверенных, что «у нас всё украли» и «наши власти всё сдали») принялись бурно фантазировать и вытащили на свет божий карту империи Цин в момент её расцвета, созданную в 1884 году, которая не имеет ничего общего с подаренной.

Фантазии отдельных китайцев подхватили украинцы, мечтающие покарать Россию за Крым, а следом подтянулись и наши собственные информационные агентства, не привыкшие вникать в суть публикуемого. В итоге получили то, что имеем — перевёрнутую с ног на голову новость.

1 апреля - день приколов, розыгрышей и веселого дурачества.
А уж рекламщики тем более любят пошутить и покреативить.
Давненько так не смеялся.

Проснулся утром: е-мое, что ж я ничего заранее не подготовил!
Ладно, экспромт.
Стащил у жены ее телефон, пошел в туалет.
Меняю в ее телефонной книге запись "Мама" на абракадабру, а вместо этого вбиваю контакт "Мама" и ввожу свой новый номер, который недавно подключил плюсом к основному, и супруга его пока не помнит.
Незаметно возвращаю телефон на место.
Уехал на работу, жена осталась дома (она сидит с мелкой). Как только вышел из дома, минут через 15 отправляю с этого номера ей первое смс:

"Тань, мы же с папой к вам придем сегодня, какой колбасы и сосисек вам привезти?" (теща работает на колбасном предприятии).

Ответ не заставил долго ждать:
"Молочные сосиски и, если можно, то пельмени!"

Приняла все за чистую монету. Это при том, что теща вообще не умеет смс писать, она обычно только звонит. Как потом рассказывала - подумала, что мама находилась где-то на складе, где связь плохо ловит, и, видно, попросила коллег набрать текст.

Ладно, тогда добавлю поводов для подозрений, что что-то не так - пишу новое смс, по стилю НУ СОВСЕМ НЕ ТЕЩА:
"Хорошо, доченька! А сосисек килограммчика хватит?" (Она так не сюсюкает, "килограммчик" - точно не ее слово).

Приходит новый ответ:
"Спасибо, мамочка! Конечно, хватит. Молодец, что научилась писать смс ;-)".

Тут я уже начал гадать - то ли моя дорогая раскусила и решила подыграть - ответила в таком же стиле, то ли опять все приняла за чистую монету?

Ладно, думаю - сейчас напишу что-нибудь, чтобы до абсурда дошло:
"А еще у нас по акции со скидкой тушенка, куры, тушки 3-месячных крокодильчиков и летучих обезьян. Я себе взяла уже, тебе взять?"

После этого супруга позвонила на мой номер, я смог только пискнуть тонким голосом "Здравствуй, доченька!", после чего заржал как конь на несколько минут.
Как она вечером рассказала, она, конечно, поняла уже на последней смс, что это какой-то прикол, но до последнего была уверена, что сейчас услышит мамин голос.

Вот так получилось настроение поднять и себе и ей, и потом действительно пришедшим в гости родителям - теперь, надеюсь, и вам.
Пользуйтесь рецептом на следующий день смеха!

На двери привокзального кафе объявление: (профиль Обамы в перечеркнутом кружке) САНКЦИИ!!! Президент США Барак Обама лишен права входа в кафе!

Был в районной поликлинике по поводу ячменя на веке. Офтальмолог, выписывая направление в больницу на консультацию/операцию, сказал: «Только вы в эту больницу не ходите (70-я в Москве), а идите в частную клинику, которая напротив этой больницы».
Тут я вспомнил Довлатова. Он писал, что один приглашённый профессор в США говорил: «У меня для вас есть три варианта лекции - за 100, 200 и 500 долларов. Но первую лекцию я вам не рекомендую».

Изабелле 2,5 года.
Смотрит мультфильм "Аленький цветочек" (в мультфильме у чудища круглые глаза)
Я подсаживаюсь к ней на диван и спрашиваю: - это чудище?
Изабелла смотрит на меня удивлённо и отвечает: - нет, это коала

Давно прошли те времена, когда почти каждый автолюбитель был вынужден обслуживать и ремонтировать своего железного коня самостоятельно. Ушла целая эпоха: гаражи по вечерам, консилиум возле каждой машины, знакомый слесарь дядя Вася... Короче, почти все мужчины были знакомы со слэнгом, на котором общаются автослесари, автомеханики, и т.п. Такие понятия как палец, ухо, сосок, мозги, головка, карбон, геныч - были знакомы, наверное, каждому владельцу авто. При современном развитии сферы автоуслуг, а так же повышении доходов граждан, совсем не обязательного владеть столь специфичной терминологией. Буквально недавно, был свидетелем забавной ситуации, в автосервисе диалог двух слесарей:
- Вадим! Где скальпель, которым мы соски режем?
- На столе! Мы им вчера головку чистили...
Клиенты переглядываются друг с другом, в глазах немой вопрос: "А это точно автосервис?"

(извините за ошибки, сам безграматный, да еще и пишу с транслита. Пишу по совету знакомого, он сказал, такие истории сюда нужно писать).

Не люблю длинные истории, почти их не читаю, но тут коротко не получится, получается, пишу то, что сам бы не прочитал :)))

Начал свою сознателную жизнь работником туристического бюро в Риге. Очень нервный бизнес. Однажды, решил запустить свой маленький чартерный рейс на Аландские остова, что в Балтийском море, между Финляндией и Шведцией. Упор делал на рыбаков и подготовил всё к сезону ловли на ... ( кого то там, уже не помню, это было лет 15 назад ). Да! Я знаю, что у рыбаков рыбалка это повод. Но так как я сам не рыбак, то не знал, что НАСТОЛЬКО!

Далее как записки из дневника, а то получится не история, а книга:

День 1 - Через границу нельзя перевозить больше литра. Купил три двухлитровые пластиковые бутылки лемонада "Фантастика". Залил туда водку, аккуратно закупорил пробочкой. 6 литров водки с собой, угощу рыбаков, они будут довольны, сделают мне рекламу, буду делать такие рейсы постоянно, очередь будет на мой самолет! Пилоты классные попались, порулить дали над Балтикой. Граница. Коттедж. Природа - красота! Рыбаки сели отмечать. Угощают. Ух ты, сколько много у всех "Фантастики"!

День 2 - .. как отвратительно воняет носками. Почему я сплю на полу, а вместо подушки чьято нога? Кто это? А! Он вчера сказал, что в полиции в Риге работает, говорит, с пистолетом прилетел. Пошел гулять. Везде так интересно, природа зашибись. Завтра обязательно возьму велек на прокат, и пока они рыбачат, обследую места. Я же, в конце концов, тут за главного, все должен изучить, все должен знать. Ага, а вот и пилоты, как дела? Чего вчера не с нами? А! Здаровый образ жизни! понял, куда идете? А! Найдете баньку позовите. И вам не болеть. Опять "Фантастический" вечер, но уже не лезет.

День 3 - Почему я опять лежу на полу и накрыт половичком для ног? Хотя, половичек чистенький. Нужно найти чтонибудь поесть. Интересно, а когда у них уже начнется рыбалка? Они мне заплатили денежку сюда приехать и ловить чего то там, а сами тут в феерической фантастике пребывают. Взял велик на прокат. Нашел магазин. Наконец вкусно поел. Пилоты сказали, что завтра идем в сауну, они нашли где. Вечером буду пить только пиво, кто-то принес как раз.

День 4 - Пиво никогда одно не пьётся. Протрезветь уже с утра не получается. Не помню как проснулся но уже ничему не удивляюсь. Даже тому, что все как то спутали день с ночью. Кто-то в угаре только ложится, а кто-то еще пяный только встаёт. Четверо рыбаков завут с собой, говорят другие уже на воде. Конечно я с вами, я же должен всё увидеть, всё знать! Какой катер можно брать? Я гид? действительно, если я гид, то должен знать какой катер можно брать. Ну давай вот этот возьмем. Я не знаю чей это, а это нужно знать? Завели! Крута! А че это такой звук не кошерный? А! Винт сломали об финский камень. Так давай другой катер возмем. Погнали! Этот даже красивее, беленький. Ага, вижу рыбачков наших, сейчас обрадуются, что мы не с пустыми руками в гости плывем. Без Фантастики не клюёт, ето мне уже объяснили. машут нам, знают, что наверно везем им подогрев. Смотри как все от счастя в их лодке оживились. Кто? Мы? А что значит лески все оборвали? Ну и что что первый день на рыбалке на четвертый день! Много мата. Фантастика премирила, все опять довольны. Как-то вырубился, проснулся, вечер. Пилоты, а вы от куда? В баньку завете прийти в чувство? ну пошли. Хорошо у вас тут, без фантастики, но нужно возвращатся к себе. Оба, да у нас гости! Понеслась ...

День 5 - Уже вообще ничего не понимаю и просто хочется кушать. О! Мой велик у дома стоит, как он тут оказался? Поехал я от сюда куда подальше. На право и так километров 10. На лево и по дороге еще столько же. ОБА! Прямо за деревьями гигантский лайнер от кудо-то выростает. Поворот. Маленький портик . К нему причалил этот гигант. Не, ну реально он большой, или у меня просто уже опьяненный разум меняет маштабы в глазах. А что будет если ...? Ааа! была не была! Проход для тех кто без виз, гражданам шенгена ( тогда еще всем из Латвии нужны были визы). А, ну и пусть! .... красиво тут внутри, а почему меня никто не попросил от сюда, я же даже без билета? Красиво .. ух ты, поплыли! Куда? в Стокгольм? прикольно! ни разу там не был. У кого то выклянчил пифка в баре. А вот и берег шведский. Сейчас наверно точно за попу возьмут. Не. Прошел через границу просто улыбаясь всем. В автобус всех посадили. В самый центр города привезли. Все, пошел гулять по городу! Красивый!

Ночь - Куда податься? Во сколько пароход обратно туда, от куда я приехал, или хотя бы сразу в Ригу? В бар нужно, там всегда ночью подпитые и добрые. А, вот, компаша из залитых шведов. Хау ар ю? Хочу пифка и хорошо бы поспать. Ух ты, налили. Здорово! Мужик говорит до утра могу у него переконтоваться. Правда он идти не может, ладно, донесем. Прикольно, в 3 утра на себе тащить шведского бомжа по тихим и маленьким улочкам старого Стокгольма. Ну он так сказал, что бомж, говорит, не работает уже лет адцать. Мнеб так не работать, ну и хата! Все, ложись к себе в кравать, а я спать, на диване. Как же уютно то спать не на полу! Фу, его сташнило к себе же на кровать. Зато как сладко спать мне на мягком диванчике.

День 6 - Где тут автобус был? По трезви как то все уже стремно. А вдруг не пустят? Куда еду? Садись, говорит водила автобуса на Аланды, поехали. Вот и лайнер вчерашний. Не такой уж он и большой. Скорее паром обычный. Ну сейчас точно за попу возьмут! как вчера я проехал границу? А, да, улыбаться нужно побольше, тогда проходишь по той зоне, где для своих, без проверок! Вай! Опять пронесло, везуха. Море .. красивое море! А вот и наш портик. А вот и мой велик, стоит, смотри ка, никто не тронул. А как я сюда приехал. Ага вот тут поворотик, ага и вот тут .. о! Пилоты в баньке, сейчас я им как расскажу где был, не поверят! Оба, пилоты, че с вами? Да вы же невменяемые. Скучно стало ? Понимаю, ладно, я к рыбокам. А в коттедже ничего не изменилось, кто то спит, кто то на рыбалке ....

Вечер - ну наливайте, расскажу вам о своих приключениях!

День 7 - Стук в дверь. Два шведа принесли капченого ласося как подарок. Угощают, говорят, их нам жалко стало. Вот это вкусная рыбина! Почему наши нифига наловить не смогли и закоптить? Все, сваливаем. надоело! Пилоты помоему летят от сюда быстрее, чем летели сюда. О, мент проснулся, он хоть раз удочку в руки брал на "отдыхе"? Нет? ну и не надо. Все равно никто ничего не поймал ...

П.С. Я больше никаких чартеров не устраивал, с рыбоками дел не имел и из туристического биснеса ушел.
MaxSprin

Однажды Георгий Вицин сбежал с гастролей театра им. Ермоловой, проходивших в Киеве, приехал в Москву и подал заявление об уходе. Вскоре вывесили приказ: "За неоднократное нарушение дисциплины уволить артиста Вицина. Основание: заявление артиста Вицина".

Стою на кассе в магазине, впереди меня женщина с корзинкой продуктов и кошачьего корма. Покупательница обращается к кассиру:
- И еще дайте мне сигареты Вискас.
- Что?!?!
- Ой, то есть Винстон, Винстон!

Ехал в городском автобусе, автобус заглох, стоит на обочине, водитель неоднократно пытается его завести, и каждый раз при старте срабатывает автоинформатор (тот, который объявляет остановки): «Счастливого вам пути, Счастливого вам пути…»
P.S. Автобус так и не завёлся.

Это не анекдот, а быль.
3 апреля на заседании совета министров РФ председатель правления ОАО «Сибирская угольная энергетическая компания» В.Рашевский в своем выступлении сообщил, что в настоящее время у нас наблюдается спад, но, как известно, после спада обязательно будет подъём. Для нашей страны принципиально важно это не пропустить.

Васька

Надо сказать, что за все время моей возьни с кошками мне ни разу
не встретилось двух животных, похожих по фактуре шерстного покрова. А
Васька и вообще имел шерсть дотоле мной не виданную - короткую, длиной
не более 1 см, тонкую и мягкую настолько, что сжав шерстку двумя паль-
цами я не ощущала ее в руках вообще. А еще Васька отличался своими ма-
лыми размерами и закругленностью всех форм, и будучи взрослым котом,
смотрелся подростком, этаким клубочком угольно-черной шерсти.

И вот со временем на этом тончайшем покрове я стала замечать сле-
ды губительной заразы - подкожного клеща. Пришлось мне опять наведать-
ся к ветеринарам, благо Васька был ручным, тихим и покладистым живот-
ным, которое я без опасения поселила у себя в квартире. Он и в самом
деле оказался тихим и незаметным жильцом. Быстро и без капризов что-то
из предложенного съедал и тут же укладывался на покой, ко мне ни с ка-
кими претензиями ни разу не обратился и никогда ничего у меня не вып-
рашивал. Но и не проявлял ни малейшей ко мне привязанности и в этом он
был уникален. Он не откликался на свою кличку ни во время, ни после
лечения, никогда не ласкался и не терся об ноги, он, казалось, меня
воспринимал так же, как мы воспринимаем воздух, то-есть как часть при-
роды.

После третьей инъекции Васька был полностью здоров и казалось-бы
должен испытывать облегчение, но ничего подобного заметно не было.
Напротив, я, возможно, с большим опозданием заметила во всей его фигу-
ре выражение сильнейшего страдания и не могу объяснить, как я поняла,
что страдает он по свободной и независимой жизни. Он не просился в
двери, как это делают все кошки, желающие погулять, не мяукал и не
драл когтями раму, он страдал молча.

Чтобы проверить свою догадку, я поздно ночью на руках вынесла
этот черный клубочек из квартиры и посадила на крыльцо. Мороз 10 гра-
дусов, ясное небо, яркие мерцающие звезды, полная тишина. Васька сидит
на крыльце и не просто обоняет, а прямо насыщается этим чистым мороз-
ным воздухом и всеми запахами улицы, по которой он так тосковал. Меня
он вообще не замечает, точно так же как не замечал дома. Затем спрыги-
вает с крыльца и исчезает в подвале.

После излечения Васька прожил в нашем дворе примерно полгода, и
ни разу за все время не откликнулся на свое имя или на привычное
кис-кис, ни разу не подал вида, что он меня как-то узнает, он меня
по-прежнему не воспринимал. А потом к нам прибился дикий бездомный,
весь драный кот, наружность которого лично мне была чрезвычайно непри-
ятна из-за гримасы цинизма и гадкой похотливости, которая никогда не
сходила с его морды. Драный кот решил избавиться от конкурентов и
стать хозяином гарема. А Васька, который, как я убедилась на собствен-
ном опыте, жил в своем собственном мирке, в котором не было места ни
для кого другого, был ему помехой. Две драки поздней ночью, под душе-
раздирающие крики с обеих сторон, и Васька исчез из нашего двора нав-
сегда.

Но на память о себе он оставил маленького котенка, родившегося у
подвальной кошки Дымочки. Как я узнала, что это его дочка ? Когда вы-
водку котят исполнилось 6 недель, я троих из них взяла домой, чтобы
устроить в семьи, в том числе черную кошечку с такой же точно шерстью,
как у Васьки, такую же округлую и неотразимо миловидную.

г.Симферополь (Крым), 2 апреля с.г. Народ еще наслаждается, но уже с опаской, "свободой", полученной от присоеденения к России. Район возле центрального ж/д вокзала. Невзрачный мужик с конекретно мАсковким акцентом спрашивает: "не подскажите, где здесь туалет..., хотя бы платный". Не смог я подсказать дядьке, где правильно нужду справить :( и подумал - Велика РоссЕя стала..., а посрать по-прежнему негде....

И вот идем мы с "благородным двортерьером" - ему тогда около трех месяцев было - по улице. Проходим мимо кафе, оно же ресторан и кулинария, там часто проводятся различные мероприятия - свадьбы, корпоративы и так далее. В тот раз была свадьба. У входа стоит человек десять, и невеста с ними. Двортерьер людей еще побаивается, но он сейчас на поводке, и мы с ним подходим довольно близко.
И тут он увидел невесту. В классическом белом широченньм платье, с фатой, все это колышется на ветру. Пес остолбенел и ощетинился со страху. У него ощетинился даже хвост! Что называется - встали волосы дыбом. А тут еще невеста - она говорила по телефону - сделала шаг в нашу сторону. Пес молча разворачивается, и так же молча пускается наутек в сторону дома, изо всех сил натягивая поводок. Первый раз он оглянулся только у нашего подъезда.
Что им двигало? Наверное, думал - "сейчас она догонит и на себе женит, а я еще слишком молод!"... Настоящий кобель...

Из новостей:
Сегодня, 29 марта, во время V съезда Интернет-партии Украины кандидатом в президенты Украины будет официально оглашен Дарт Вейдер, заместитель главы партии. По результатам внутрипартийного голосования победу одержал Дарт Вейдер. Поэтому именно он станет кандидатом на пост президента Украины.

Воистину, Украина - сказочная страна!

Вспомнилось. О детской наблюдательности...
Смотрели с сыном открытие Олимпиады. Далее реплики ребенка.
Идет китайская команда.
- А почему китайцы несут российские флажки?
Идет японская команда.
- А почему японцы тоже несут российские флажки?
Идет российская команда.
- А почему у наших так ПОДОЗРИТЕЛЬНО МАЛО российских флажков?

Развлекались муж с женой в сексе как умели и решили разнообразить его фалоимитатором. Причем идея мужнина была. Очень интересно ему было посмотреть, как жена на нем скакать будет. Купили нужный девайс, попробовали, понравилось. А в очередной раз жена глянула на предмет прибраться, а он весь покорежился и "испортился". Отнесла в сексшоп с претензией. Так мол и так, пару раз попробовали и вот во что он превратился. Там удивились, уж не помню, что-то пообещали.
Когда рассказала мужу, у него круглые глаза. "Ты пошто пошла выяснять отношения с ними? Они тут не причем."
Выяснилось, что муж от ревности исколошматил этот рукотворный пенис и довел его до непотребного состояния.
Теперь живут в любви и согласии. И больше в таком интимном деле не экспериментируют.

Ну, раз уж зашло про китайские игральные карты...
За азартные игры в институте виновные несли административное наказание, а колода изымалась и «оседала» в ящике комендантши. Когда нас в добровольно-принудительном порядке напрягли перенести мебель комендантши в другой кабинет, я под шумок решил разжиться нормальными картами, мои, ещё времён Брежнева, совсем замусолились. Пошарив, выбрал две самые хорошие на вид колоды, проверять на месте не было времени. Одни карты обычные, советские, картонные. Второй комплект – пластиковые, в дерматиновом чехле. Судя по нарисованным на задней стороне («рубашке») драконам, полагаю, китайские. Первый китайский сюрприз. В стандартной колоде из 36 карт для «подкидного дурака», 37-ой картой откуда-то взялся джокер. Лично мне неизвестны игры с 36-карточным комплектом, где использовался бы джокер. Главный сюрприз не в этом. Когда стали играть, приятель поглядел одну-другую карту на свет. «А чего это у тебя карты меченые?» Показал мне, стали разбираться. Действительно, на «рубашке» каждой карты малозаметно, но различимо 3-4 миллиметровыми цифрами выдавлены 12-значные номера, разные на всех картах. Мечта шулера, блин.

P.S. Сдаётся мне, хитрые китайцы додумались сделать их из заготовок для каких-нибудь платёжных/дисконтных карт. Но сделаны качественно, до сих пор играем ими, а прикарманил я их где-то на рубеже веков. С цифрами проблема легко решилась при помощи шлифовального станка.

Рига, суббота, около 10-ти утра. Я собираюсь купить что-нибудь от головы. Передо мной цыганка - "Мне пожалуйста валерьянки, и вдобавок вопрос - а сколько стоит виагра?". Аптекарша называет не слабую сумму. Вижу печальные глаза цыганки - "ну да ладно, дайте только валерьянку".

Коллега попросила немного помочь. Спрашиваю, что мне за это будет хорошего. Отвечает: нуу... за это тебе ничего плохого не будет.

Подумала и уточнила: сегодня.

Про наивного гостя северной столицы или «тут вам не Англия, это Россия»
Со слов случайного попутчика из поезда Москва-Питер.

К ним на фирму курировать установку оборудования приехал англичанин, назовём его Марк. По-русски лыка не вяжет, впрочем, языковой барьер отсутствует – по специфике работы все сотрудники неплохо владеют разговорным английским. Гостя встретили, доставили в гостиницу среднего класса, располагающуюся в одном из многочисленных питерских домов-“колодцев”. Марк, как истинный джентльмен, у входа снял свои пыльные туфли и оставил их на коврике у входа в номер-квартиру. На следующее утро к подъехавшему за ним автомобилю в назначенное время Марк не вышел. Вскоре в офисе раздался звонок: “что происходит? В отеле отвратительная обслуга. Они до утра не почистили мои туфли и отказались мне их возвращать. Эти аборигены не понимают по-английски. Охранник порвал мне пиджак. Когда я попросил позвать полицию, охранник позвонил, приехали полицейские и арестовали меня, а не охранника. Меня держат в клетке с грязными попрошайками и пьяницами. Помогите”. Бедолагу в одних носках нашли и высвободили быстро. Туфли, которые украли, скорее всего, гопники, снявшие здесь с девочками “номер на час”, ему, естественно, никто не вернул. Пришлось довольствоваться подходящими ботинками из местного магазина. А в ту гостиницу Марк возвращаться отказался, на время командировки его поселили в съёмной квартире для VIP-гостей.

Подходит ко мне сечас чадо 4-х лет, со взглядом полным мыслей и говорит:
-Папаааа, знаешь что...
- ?
- Знаешь сколько будет... (пауза затягивается, я напрягаюсь)... пять плюс один?
Слава Богу, не с интегралов зашел...
Толик Юзерский

Была в гостях у подружки. За ужином, как водится, бутылочку вина выпили, разговоры то да сё. Утром подруга с маленьким сыном пошла в поликлинику и попросила меня посидеть со старшей дочерью. И вот кормлю я ребёнка завтраком. Она что-то бурно мне рассказывает, при этом плохо прожевывая.
Я ей: "Алиса, когда я ем, я глух и нем".
Она в ответ: "А вы же вчера вечером ели и разговаривали!"
Честно говоря, я не нашла, чем ей ответить!

Случайно подслушанный разговор между инструкторами на горнолыжном курорте. Инструктор говорит другому, я сколько раз говорил, что при детях надо следить за разговором, а то дети повторяют, что слышат от взрослых - а мой папа военный, а мой папа инженер, а мой папа взяточник.

Дочка пишет сообщение В Контакте своей подруге на Украину из далекой заграницы:
- Знаешь, Вита, у нас есть в классе одна девочка... Она очень похожа на тебя... ну вылитая ты... Правда, она черного цвета, но в остальном вылитая ты.

Дочка спросила:
- Папа, а почему подбородок так называется? Ведь у меня бороды нет, а подбородок - есть!

Ммм-да... С бородой какая-то нестыковка получается. Решили, что правильнее было бы "подгубник" или "надшейник". Или "низличник."

На работе непосредственного начальника зовут Владимир, и он лысый, директор в шутку его всегда "кучерявым" называет. Так надо было видеть его удивление, когда он на гуглкарте нашёл село Кучерявовладимировка.

Сегодня на завтрак отварил себе десяток перепелиных яиц, выложил на тарелку и был отвлечен от поглащения телефонным звонком... Диалог, в целом, был заурядный, но через пять минут я вспомнил про остывающие яйца и неожиданно для собеседника завершил диалог фразой "Слушай, давай я тебе перезвоню, а то у меня яйца стынут". На том конце затишье и вопрос "У тебя всё нормально?" Ржали минут пять...

Стоим с женой на остановке. Рядом театральная тумба с афишами - кто, когда, и с чем приезжает позвездить в наши столицы. Самая свежая и соответственно наклеенная поверх остальных - афиша концерта Меладзе. Я сам к музыке такого плана равнодушен абсолютно, потому помню его таким чернявым слащавым мужчинкой со всеми признаками метросексуала, а тут вижу седого, побитого жизнью ретро... Честное слово, если бы не подписали - не узнал. Ну и говорю жене:
- Потрепало жизнью Меладзе-то, смотри как постарел.
Мимолетом оценив новый для меня сценический образ, моя лапка с ходу выдала:
- Нефиг с виагрой перебарщивать.
До меня не сразу дошло, что за ВИА-Гру она имела ввиду, но потом много и громко ржал.

Эта история произошла примерно 5 лет назад. Именно из-за произошедшего, я немного побаиваюсь авто отечественного производителя.
Купили мы новую машину и поехали с отцом ставить авто на учет.
Иркутяне, думаю, знают, где в Иркутске находится улица Челябинская. Подали документы в окошечко, сидим в очереди на сверку номеров. Июль, лето, жара. Подлетает ВАЗ 2101 весь в "тюнинге от Sparco". Выходит из нее высокий такой паренек. Открывает капот и роется. Хлопок. Парень лежит. Народу много, все сбежались, смотрят, кто-то помогает. У парня выбиты передние зубы, кровь.. Все лицо в чем-то черном... Все стоят, думают, гадают. А как оказалось, все намного проще. Пробка масло заливной горловины видимо не выдержала и выстрелила пареньку как раз в лицо.

СМЫСЛЫ ЕВРОМАЙДАНА. КАК ЭТО ВСЕ НАЧАЛОСЬ И ЧЕМ ЭТО ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ.

Президент Украины Янукович, который не читал Договор об ассоциации с Евросоюзом, отказался его подписывать.
Журналист Мустафа Найем, который не читал Договор об ассоциации с Евросоюзом, призвал своих подписчиков в ФБ выйти на Майдан Незалежности в знак протеста против неподписания Договора, который он не читал.
Подписчики Мустафы Найема, которые не читали Договор об ассоциации с Евросоюзом вышли на Майдан Незалежности протестовать против неподписания Януковичем Договора, который они не читали.
За все время Майдана, с конца ноября 2013 по март 2014 года никто так и не прочитал Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович.
Оппозиция, которая не читала Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович, обещала участникам Майдана, которые не читали Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович, подписать Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович.
В марте 2014 года оппозиция, прочитав наконец Договор об ассоциации с Евросоюзом, который не подписал Янукович, отказалась подписывать Договор об ассоциации с Евросоюзом, который ранее не подписал Янукович и подписала то, что не является Договором об ассоциации с Евросоюзом.

За это время рухнула экономика и развалилась страна.

Похоже на бред ? Да.

Но все было именно ТАК.