Самые смешные истории за неделю!

Заехали мы с другом на горных велосипедах в воскресенье на Кляне Шайдек (в Швейцарских Альпах). Красота вокруг, рестораны-магазины и полно туристов, много англоговорящих и, кончено же, японцев. Посидели, полюбовались и стали вниз спускаться. В начале довольно крутой спуск. Мой друг не справился и перевернулся через руль. Сам вроде цел, а переднее колесо сильно погнулось и заклинило - ехать невозможно. На руках затащили велик обратно на вершину в надежде найти помощь в каком-нибудь сервисе. Был открыт один спортивный магазин. Продавец, пожилой дядечка, поохав, предложил выправать обод дедовским способом - попрыгав на нём, ну что б хоть как-то потихоньку съехать на нём. К сожалению, у нас троих было не достаточно веса, пришлось привлечь ещё какого-то ирландца с пивным животком. И вот картина: мы вчетвером стом на колесе, чтобы удержаться на нём и скоординировать наши действия, мы обнимаем друг друга за плечи и ритмично под счёт подпрыгиваем. Со стороны выглядит как будто мы тацуем на колесе. Когда мы закончили, я огляделся по сторонам. Собралось довольно много зевак, выдвигающих различные версии, чем же таким мы занимаемся, и какой в этом скрытый сакральный смысл, ну и конечно же, группа улыбчивых азиатов, снимающих всё это на видеокамеру.

В детскую библиотеку привели старшую группу детского сада на тематическую встречу, посвященную сказкам и загадкам.
Библиотекарь: - Отгадайте загадку. Вот иголки и булавки выползают из под лавки...
Маленькая девочка: - Я знаю, я знаю. Это вши.
Воспитательница: - Кто это сказал? Ага, Смирнова.
Обращаясь к нянечке: - Когда вернемся в садик, не забудь ей проверить голову.

ШКАТУЛКА (Анатолий МЕЛЬНИК)
В не очень давние времена периода строительства развитого социализма, по дороге ко всеобщему благоденствию в эпоху мирового коммунизма, горячо любимые народом Партия и Правительство проявляли особую заботу о спивающемся рабочем классе-гегемоне. Во всех новых строящихся жилых массивах, еще раньше школ, больниц, кинотеатров, и общественных туалетов, открывались питейные заведения разных уровней и калибров. И параллельно, где-то в конце 60-х, начале 70-х в каждом районе под эгидой наркологического диспансера открывались наркологические кабинеты. Ну а дальше, когда началась ГЛАСНОСТЬ и ВЕЛИКАЯ ПЕРЕСТРОЙКА, поставившие целью строительство социализма с человеческим лицом (а с каким же лицом, и что тогда строили 70 лет!?), всю наркологическую службу при переходе к рыночной экономике посчитали излишней, как, впрочем, и сам рабочий класс-гегемон.

Ну а женщины, как и во все времена, имея общее сходство, в то же самое время были настолько разными, что среди них двух абсолютно одинаковых, даже среди однояйцовых сестер-близнецов было не найти. И это относится не только к их внешнему виду, но главное, к внутреннему содержанию, к счастью, содержание почти всегда можно предугадать по внешнему облику (что на голове, то и в голове).
Есть среди них флегматики, холерики, сангвиники, ну и меланхолики, в общем, каждому мужику достается то, что он возжелает и... заслуживает. Есть женщины, которых все время надо тормошить, а есть такие, что сами себе не дадут покоя, с такими не соскучишься.
Вот об одной такой и хочу по секрету поведать. У жены в наркологическом кабинете работала медсестра лет тридцати, назовем ее Ниной, о которой говорили - огонь-баба. Веселого нрава, среднего роста, коренастая, крепко сбитая, не то что красавица, но с притягательной интересной внешностью, настолько, что многие завсегдатаи наркокабинета обращали на нее внимание, в общем, она была из тех женщин, которые непонятным образом привлекают к себе мужчин. Нет, вы не подумайте чего-нибудь предосудительного, имела мужа, двух мальчишек, в общем, была у нее нормальная среднестатистическая советская семья без каких-либо левацких уклонов.

Работала Нина неплохо, в руках у нее все спорилось, с сотрудниками имела дружеские доброжелательные отношения, как и с клиентами кабинета. Была находчива, остра на язык и, плохо это или хорошо, отличалась сообразительностью и чрезвычайным, если не патологическим, любопытством. И из-за этого с ней случалось приключений больше, чем с остальным персоналом. Товарки меж собой за глаза даже находили у нее сходство с героиней детского мультфильма "38 попугаев" - сексуальной мартышкой, той, что измеряла длину питона в попугаях...

Где бы что-то не появилось, не лежало, Нина мгновенно замечала, и непременно должна была подойти, посмотреть, потрогать, но чтобы что-то утащить, воспользовавшись случаем, ни-ни. Сотрудники с этими причудами свыклись и особенно не замечали. Так и работали, оказывая посильную помощь тысячам клиентам, находившихся в неладах с зеленым змием, а потом к ним прибавились еще и афганские несчастные воины-интернационалисты...
Наркокабинет работал в тесном контакте с районным отделением милиции. Ежемесячно туда ходил кто-то из сотрудников, беря с собой гроссбух учета клиентов для сверки вновь взятых на учет, снятых с учета (были и такие, но чаще - умерших). Вот так и работали. В очередной раз идти в РОВД настал черед Нины.
Прихватив гроссбух, пришла она в отделение, там царила повседневная суматоха, кто-то куда-то шел, бежал, кого-то вели, верещали и трезвонили требовательные звонки, все было пропитано густыми облаками табачного дыма. Нашла нужный кабинет, вошла, представилась. За столом, дымя сигаретой, уткнувшись носом в какую-то бумагу, сидел средних лет капитан с измученным усталым лицом. Поздоровались, предложил присесть, отложил бумагу, достал из ящика письменного стола гроссбух, не уступающий по размерам диспансерному. Полистал его, открыл нужную страницу и со вдохом произнес: "Ну что, начнем". И начали. Проверку бесконечно прерывали телефонные звонки. Капитан реагировал на них раздраженно, а после очередного звонка, который окончательно вывел его из равновесия, бросил трубку и со словами: "Я сейчас, посидите, подождите", - выскочил в дверь.
Нина, оставшись одна, начала разглядывать комнату, окинув ее взглядом, ее внимание сразу привлекла какая-то коробочка, стоявшая на шкафу в дальнем углу. Приметила она ее еще с самого начала, а сейчас начал распирать интерес, что же это за коробочка, симпатичная, деревянная, очень напоминающая шкатулку. Капитан задерживался, все не приходил, Нина томилась в ожидании, и ее буквально сжигало любопытство, что это за шкатулка? Что там? Время тянулось томительно долго, любопытство нарастало, наконец, достигло такого предела, что дальше терпеть стало невмоготу. Нина поднялась со стула и направилась к шкафу. В это время в коридоре послышались шаги, пришлось стремительно вернуться на стул, застыв в позе ожидания. Шум шагов стих. Чуть выждав, прислушиваясь, не идет ли кто по коридору еще, Нина вновь подошла к шкафу, начала разглядывать шкатулку, подобно крыловской лисе гроздь винограда. Попыталась дотянуться рукой до коробочки, но шкаф оказался слишком высоким. В это время за дверью опять послышались шаги, пришлось вновь стремглав занять стул.
Спустя время вновь была предпринята попытка добраться до шкатулки. На этот раз была использована колченогая табуретка, что одиноко стояла у входной двери. Поставив табуретку у шкафа, Нина взобралась на нее, несмотря на то, что табуретка угрожающе поскрипывала, и, наконец, потянувшись, приподнявшись на цыпочки, она смогла дотянуться до таинственной шкатулки.
Коробочка оказалась в руках, и Нина поспешила вниз на пол. Держа шкатулку в руках, она разглядывала ее со всех сторон, а затем, сгорая от любопытства, что же будет там!? Наконец, откинула крышку.
Что-то внезапно пыхнуло, обдав Нину какой-то серой пудрой. Заглянув в шкатулку, на дне увидела темно-серый порошок, потрогала его рукой, и разочаровано захлопнула крышку. Удовлетворив любопытство, коробочку поставила на шкаф, вернула табуретку прежнее место, а сама направилась к столу.
Здесь она с удивлением заметила, что кисти рук вдруг начали окрашиваться в ярко малиновый цвет. Пошла к умывальнику и начала мыть руки. И, о ужас! Руки стали злодейски малинового цвета. Мыло оказалось бессильным. Придя в полную растерянность, не зная, что делать, она лихорадочно искала выход, и решила срочно бежать из отделения милиции. Схватив сумку, прижав к груди гроссбух, пытаясь за ним скрыть предательски краснеющие кисти рук, устремилась вон из кабинета. На выходе столкнулась с возвращавшимся капитаном. Не поднимая головы, не останавливаясь, буркнула на его недоуменный вопрос: "Куда же Вы?" - "Уже поздно, надо спешить, зайду в следующий раз".
В наркокабинет она не возвращалась, а летела. Встречные прохожие, глядя на нее, как-то странно оглядывались. Прибежала сама не своя. Встретившиеся подруги только удивленно спросили: "Нина, что случилось? Что с тобой?" Та в ответ не могла произнести и двух слов, только показала руки. Увидели, ахнули, удивились, а взглянув на лицо, вначале опешили, потом расхохотались, давясь от смеха и показывая руками на ее лицо. Нина еще не понимала, чего они так смеются. Ее подвели к зеркалу, откуда на Нину глядело какое-то странное существо с красно-малиновой физиономией, подобно той, что можно видеть в зоопарках у мартышек с сидальщным мозолем.

Вскоре все объяснилось очень просто. В прошлом в сейфы клали порошок фуксина, для того, чтобы если какой-то злоумышленник залезет в сейф, то, задев оставленный там фуксин, запачкает им руки, а этот краситель в присутствии влаги (пота) мгновенно въедливо окрашивает всю окружающую поверхность в ярко малиновый несмываемый цвет, подобно зеленке. (Прим. автора: К стати, в старину, еще до L'OREAL'ей женщины широко и с успехом использовали фуксин для окраски волос .)

А Нине порошок попал и на лицо, когда она бежала из отделения, то от переживаний выступивший на лице пот и окрасил лицо в малиновый цвет. Пришлось потратить несколько дней, чтобы смыть последствия визита в райотдел. Все хорошо, что хорошо кончается, посмеялись, пошутили и на этом все забылось до следующего Нининого приключения.

К истории о пресловутой единице в законе Ома (18 сентября)
Либо преподаватель идиот, либо с бодуна решил оторваться на студентах, либо это плод фантазии автора. А я вспомнил, за что наш школьный физик беспощадно «минусовал» задачки с этой формулой. Многие в решении писали R=U/I. С математической точки зрения это то же самое, что I=U/R. Однако. На апелляции «почему неверно?» учитель отвечал: «задача: источник питания отключён от цепи, напряжение равно нулю, ток равен нулю. Определите чему в данном случае по вашей формуле равно R, задание зачту». Ноль на ноль никому поделить не удавалось, ответ «неопределённость» или «бесконечность» не принимался, сопротивление (резистор) - реальный физический объект. Как ни странно, попадались на этом, в прямом смысле, самые умные.

«Фуа-гра не путать с фугу»
Для среднего американского туриста, путешествующего по России, Тульская область равна Л.Н. Толстому. По их же представлениям Лев Николаевич Толстой - это гений, потому что писал толстые книжки от руки (без компьютера!) примерно во времена Англо-американской войны.

Выпала честь принимать делегацию англосаксов и Потаповне. Экологический и этнический туризм... рыбалка опять же. Неделю у неё харчевались и всё им очень нравилось. А потом, как назло, только переводчик в город уехал, а их главному приспичило узнать, что за вкусные жареные грибочки сегодня к обеду были. Тут истории и начало.

Потаповна в школе немецкий язык изучала, а из английского только «it's delicious» (оч. вкусно) и успела как следует усвоить. В общем, объяснила, как смогла, про то, что знает, что американцам можно только лисички, белые и подосиновики (а остальные русские грибы они считают ядовитыми). Объяснила, что лисичкам сейчас не сезон, поэтому были преимущественно белые и немного подберёзовиков... Что уж он там понял не ясно, но перепугался сильно. Полез на кухню убеждаться в своих подозрениях. нашёл ведро с волнушками, что Потаповна для засолки подготовила. Из планшета своего англосакского выяснил, что гриб сей у них считается несъедобным и сильно перепугался.

А тут, как назло, бабка-соседка пришла. (Соседка та с детства считает свинушку главным и любимым грибом. На телевизор, что уж лет тридцать болтает, якобы свинушка ядовита, чихать хотела. И переучиваться не собирается. А в свои 90 с гаком лет по оврагам ей лазить стало тяжело. Вот соседки ей и помогают: как свинушки найдут — обязательно для неё наберут.) Вот Потаповна-простофиля прямо при американце соседке той ведро свинушек и выдала.

Американцу тому (и сбежавшейся на его крики делегации) от рассматривания ведра свинушек плохо стало. В общем, каюк пришёл американскому экологическому и этническому туризму. А кто виноват? Да барьер языковой... и волнушки, которым ещё 1,5 месяца солиться, а то бы дала попробовать, чтобы знали, что в планшете англосакском враки пишут и ничего они в русских грибах не соображают.

В нашей страховой компании директор единственный мужчина и масса женщин,естественно все проблемы будь то компьютер "завис"(Ой, а что это вы за кнопочку нажали?")или на пункте продажи бумага закончилась ,в том числе и туалетная,все вопросы решал шеф.И вот на одном из пунктов сгорела лампа люминисцентная, ну и наш директор приехал ее менять,а кому же еще.Залез на стол крутит там чего-то ,а к девушке оператору зашла подруга и приглашает покурить,та отнекивается мол не могу видишь лампу меняют.Тогда та выдает:"Да пойдем покурим ,пусть ЭЛЕКТРИК сам поработает!"

Прихожу за дитем в садик. Мальчик из ее группы хвастается:
– А мне мама книжку купила, вот такую.
Показывает, красивая книжка, картинки яркие, просто загляденье. Моя дитятка посмотрела и презрительно так:
– Подумаешь, у меня дома таких книжек до …(пауза, я внутренне содрогаюсь – ох, что же скажет сейчас, все ведь знают, что дети употребляют новые слова часто хоть и в тему, но не в то время и не в том месте, приводя в смущение родителей и в веселое настроение остальных) … колена.
Я, облегченно вздыхая, думаю: вот он, закон о запрете нецензурной лексики в действии.

Предисловие. Израильская правовая система является, пожалуй, одной из самых запутанных и не логичных в мире. В частности. Судебные разбирательства там могут длиться не только годами, а иногда десятилетиями и в итоге часто оказывается, что никто ни в чем не виноват, а деньги на адвокатов потерпевший за это время выкладывает вплоть до полного разорения. Кроме того, там невозможно понять из каких расчетов израильские судьи начисляют штрафы и компенсации. Об этом мой, взятый из жизни, анекдот. Итак.

Израильский судья компонует сумму компенсации за предполагаемое изнасилование:
- Подсудимый! Вы вели с потерпевшей разговоры о сексе?
- Да. Судья пишет на расчетном листе сумму 5000 шекелей.
- Вы расстегивали манишку?
- Да. Судья пишет 8000 шекелей.
- Вы вытаскивали половой орган? - Ещё 12000 шекелей.
- Производили манипуляции с ним своей рукой? - Да.
- Сколько раз? - Раз 40. Судья добавляет 4000 шек.
- Трогали её грудь? - Да. - Одну или обе? - Обе. - Сколько раз. - Три раза.
Судья рассчитывает 2х3х6000=36000 шек.
- Попу трогали? - Хотел, но она не дала.
- Ага! Значит хотели. Записывает 500 шек.
Вдруг подсудимый спрашивает: - Господин судья, а что вы скажете на то, что она через минут пять, прекратила сопротивляться и сама стала раздевать меня и хватать за половые органы?
- Потерпевшая, это правда? - Да.
- С какой целью вы это делали? - Хотела оторвать.
Судья вычитает от компенсации для потерпевшей сумму 5000 шекелей.
- А почему, вы собственно, хотели оторвать ему член?
- Ножа рядом не было.
- Что? Хотела отрезать ему? Вычитает от суммы компенсации ещё 5000 шек.
- А если бы отрезали, что бы стали с этим делать?
- Мастурбировать.
- Как продолжительно, потерпевшая?
- Два дня в неделю по 120 минут.
Судья рассчитывает 2х120х100=24000 шекелей и вычитает от суммы компенсации.
- Ну, а когда это вам надоело бы? Что сделали бы с этим органом?
- Вернула бы насильнику, на долгую память.
Судья: - А вот это, дорогая моя, уже форменное издевательство! Записал ей минус 31000.

Итак. Провозглашается приговор. - Изнасилования не было! Подозреваемый ничего не заплатит потенциальной садистке.
- Вдруг, подозреваемый вскакивает и бросает судье:
- Господин судья. Это всё случилось-то 18 лет назад и я уже, честно говоря, не помню, было что-нибудь между мной и ею в итоге или не было.
- Да и я тоже не помню, тихо промолвила пострадавшая.
- Теперь это уже не важно, буркнул толстый, израильский судья, и кряхтя от головной боли, поплелся на выход из зала заседаний.

Продаю квартиру. На просмотр приходят маман с дочкой. Обе только из салона красоты. Жена улетела на недельку, посему загляделся на дочку.
Маман: "Узнали?"
Я : "Да вроде лицо знакомое. Где-то мог видеть?"
Маман: "Ну по телевизору"
Дочка, надув губки: "Я в ДОМ-2 вообще-то участвовала!"
Я: "Ясно. Да, забыл предупредить - телевизионная антенна в квартире отключена с момента въезда."
Немая сцена...

Много лет назад я был на сборах по окончанию военной кафедры.
На сборы поехали все студенты- без исключения. Из чистого принципа. Тем более что сборы длились всего пару недель. Блатные студенты выделялись от прочих ушитой натовской формой, ношение которой нужно было заранее согласовывать с руководителем кафедры. Среди прочих благ был доступ к сверхурочной провизии и прочие льготы- например, 2 человека не стриглись вообще по идейным соображениям. Особо блатные не ходили в наряд и имели ежедневное пополнение личной провизии с доставкой из столицы. В общем и целом- лепота.
Итак, зарисовка: вторая половина дня, сборы близятся к концу, появилось некое свободное время, в блатной палатке идет игра в карты. В соседней, где народ чуть попроще, жил парень - модник. Существо, не вылезавшее из клубов и искренне ненавидевшее армию и сборы в том числе. Но как говорится, не ехать было нельзя. Но даже тут наш герой решил выделиться. В момент отдыха он переоделся в заранее привезенный костюм- белые штаны со стрелкой, белые ботинки, маечка в обтяжку ( при общей субтильной фигуре видок был ещё тот) плюс к тому причесался и даже помазал губки гигиенической помадой. Завершение костюма была трость! :) Другие участники сборов настолько охренели от этого представления, что с нашим модником началась массовая фотосессия. Типа группа нормальный военных курсантов и один придурок.
И вдруг.. та-да-да-дам! Из за палатки блатных, напротив которой собственно, фотосессия и была организована, выходит начальник сборов- полковник. Увидев "батю", бывшие в форме курсанты резко отходят от нашего клоуна, и он остается один на один с полканом. На вопрос, что это за маскарад, клоун пытается что то тихо промямлить, но тут из палатки блатных раздается командный голос нашего генеральского отпрыска: "Товарищ полковник! Разрешите доложить - курсант Петров к зачислению во взвод боевых пидарасов готов!"

P.S. Тут нужно отдать долю уважения клоуну - он сумел хотя бы частично сдержаться- остальные присутствующие сложились пополам и местами осели на землю.
Полкан приказал немедленно переодеться и отбыл в штаб.

Опасности съема

Есть у меня хороший приятель. Назовем его Женей. Женя - бизнесмен этой самой средней руки, если этично так выразиться. Работает немного, и роднит нас с ним тяга к прекрасному. То бишь искусству и живописи. Причем весьма надо сказать, своеобразная. У Жени она намного превосходит мою по части любви к антиквариату и коллекционированию. Для него посещение какого- нибудь антикварного салона, где можно все "пощупать" и тщательно рассмотреть, намного ценнее посещения какого- нибудь новомодного мероприятия с выставкой современного искусства, куда "пойдет весь город". Кроме того, Женя закончил очень крутые курсы по антиквариату, и постоянно повышает квалификацию. Высшим кайфом для Жени является взять какую-нибудь картину к примеру Лагорио или Айвазовского, посмотреть под лупой, понюхать холст, изучить раму - в общем, провести так сказать, анализ предмета. Причем делает он все это исключительно в качестве хобби - ни разу не помню, что бы он покупал что-то серьезное в коллекцию. Максимум - какие-нибудь средненькие работы по 10 000 долларов, да и то пару раз в год.
Но сама история не об этом. Есть у Жени ещё одна особенность, которая нас с ним роднит. Дело в том, что Женя не сексуальный. Именно Не сексуальный, а не стремный или урод. Иными словами, Женина проблема в том, что для девушек он просто друг. И они его ну совсем не хотят. Тут можно долго вдаваться в подробности как эту проблему можно решать, но Женя, будучи мальчиком ленивым, периодически поступает самым простым методом, описанным в любом методическом пособии для начинающих пикаперов- он просто снижает планку. Тут тоже нужно отдать ему должное, чудовищ в его постели не оказывалось. Зачастую это были просто полненькие веселые девушки не сильно симпатичные на лицо.
И вот, как то раз, Женя выиграл первый в своей жизни тендер. Сам. Не по блату. Женя, можно сказать, вступил в новый период своей жизни. Он купил бутылку Кристалла, одел свою лучшую одежду и пошел гулять по центру города. Пил шампанское из горла, кружился и радовался жизни.
Настроение было настолько хорошим, что Женя, допив Кристалл, решил на шару пробиться в супер пафосный клуб. Как его туда пустили - не понятно. Но факт есть факт - Женя туда попал. Просто это был его день. В клубе Женя ещё выпил, танцевал, ему было хорошо и вот он начал "охоту". После пары неудачных заходов - ибо в такой день хотелось большего, Женя вспомнил про свою долю и пошел искать "что попроще". Простота стояла у бара с подругами. Женя не очень помнил, как потом оказался с девушками в ВИПе. Он помнил только то, что так душевно он не отдыхал и главное- не говорил ни с кем из девушек уже долгие годы. Они вместе вспоминали детство, первый бизнес, 90-е, бандитов, заграницу, счастливые и грустные моменты- им просто было хорошо. Через пару часов Женя отрубился- сознание покинуло его, и дальнейшую картину он не помнил вообще. Последнее что он помнил- как обливал всю компанию шампанским и всем было дико весело. На утро Женя проснулся. Он лежал на огромной кровати, где то далеко не дома. Размер спальни превышал размеры заработанной тяжелым многолетним трудом квартиры в центре города. Высота потолков наводила воспоминание на посещение Кремля. На другой стороне кровати тихо спала вчерашняя "добыча". И тут Женя посмотрел прямо перед собой - на стену. И улыбнулся- хоть что то есть знакомое. Причем, почему-то , давно знакомое. С детства. Женя встал и покачиваясь, пошел прямо. Упершись в стену, украшенную этим знакомым с детства, Женя провел с ним отработанный по курсам и давно уже доведенный до совершенства прием. По мере проведения исследования, сознание начало медленно возвращаться к Жене, хотя события вчерашнего вечера он не помнил вообще. К моменту "обнюшки" холста на предмет старины ( я надеюсь, дорогой мой читатель, что вы уже поняли, что речь идет о висевшей на стене картине) Женя начал трезветь. И по ходу завершающего осмотра шедевра трезвость вливалась в него просто ручьем, если не рекой. Причем это была не просто трезвость - это была трезвость, перемешенная с потоком едкого и крепчающего ежесекундно страха - Женя понял, что перед ним ОРИГИНАЛ.
А главное, он с ужасом представил себе, у КОГО ЭТО самое хозяйство может висеть в СПАЛЬНЕ.
Наспех одевшись и сходив в туалет больше от страха, чем по нужде, Женя пулей вылетел из спальни и начал искать выход. Завершающем аккордом был портрет в холле дома. Женя его УЗНАЛ.
И пот его признанию, был готов наложить в штаны прямо перед ним. Как он добирался домой - Женя не помнил. Дома Женя пару дней бухал, и ждал гостей.
Но гости не появлялись. И звонили то ему только с работы и по делу.
Немного отойдя, Женя дал себе зарок больше не бухать и не ходить по клубам.
Нужно отдать ему должное, он его сдержал.

P.S. К кому именно попал в гости Женя он не рассказал. И попросил никогда об этом не спрашивать. Да я и не спешу. Как говорится, " надо, надо, надо нам ребята, жизнь красивую прожить!"

Случайно оказался в Риме в тот самый день когда там гостили фанаты ЦСКА...
Рядом с Колизеем рекламный плакат 2х3 метра с фотографией ентого строения. На плакате маркером стрелка нарисована и коммент "Охуенно".

А ведь быдло тянется к прекрасному. Значит не все потеряно...

Друзья в этом августе на сплав ходили на Алтай на р. Чулышман. На пару недель. И вот через день после отъезда групповая связь с домом по спутниковому телефону: каждый желающий берёт трубу и нежно воркует с родными-близкими. А так как вокруг уже дикая природа, лес, заросли, река тут же, то далеко отойти это надо постараться, поэтому разговоры слышны всем, хоть все и занимаются своими делами - сборка судов для сплава и проч. И вот настаёт очередь Макса Иванова говорить. Надо сказать, что у Макса с Олей ребёнок родился в прошлом году, никаких намёков на что-то такое, совет да любовь в общем. Макс парень спокойный и, хоть и простой в общении, но малоразговорчивый. И вот все слышат разговор Макса с молодой женой:
-- Привет.
-- Ну, это я (видать голос не был узнан).
-- Макс это (имя это то, что необходимо, чтобы уж точно любимая узнала).
-- Как какой Макс?! (тут голос повышается, обычно спокойный Макс удивлён и потрясён так, что окружающие впервые видят его таким).
-- Макс Иванов!!!
Тут все были уже в лёжку -- такого начала разговора с женой всего через сутки после расставания никто и выдумать не смог бы нарочно). Зато весь сплав направление шуток было задано твёрдо -- шутили над Максом при каждом удобном и не очень случае.

(Имена настоящие, фамилии выдуманы)

Несколько лет подряд на экзамене по "Физике электронных приборов" студенты, которым достался в билете вопрос "Работа полупроводникового диода" приносили очень странный текст. В нем в четных абзацах рассказывалось о полупроводниковом диоде, а в нечетных - о вакуумном! Иллюстрации к тексту были только про вакуумный диод. Мы уже негласно договорились, что если кто-то сумеет по этому "тексту" объяснить хотя бы вакуумный, защитить ответ - но увы...
А в этом году "текст" пропал. Интересно, какой это сайт подредактировали?

вобщем так.
двумесячные козлята бегают по хате. а кто им запрещает? они же как игривые коты! и моя - пока - невеста разыгралась с ними. особенно с одним козленком, самым крупным и игривым. как сейчас помню Маратом назвали.
они цельный день резвились - козлик и девушка. идеальная пара.
но не забывайте, это все таки натуральное хозяйство. а козлы обычно не приносят никакого доходу в хозяйстве. Вот и было решено хозяевами минимизировать будущие убытки от содержания ненужного и бесполезного животного.
борщ вечером был наварист!
и когда моя невеста обгладывала последнюю косточку с мяса, перед этим выев две тарелки (хуле. дитя асфальта! не пробовала никогда настоящего НАТУРАЛЬНОГО борща), вот тогда то хозяйка и спросила:
- ну как? Марат вкусным оказался?

РА. К сегодняшней (вчерашней): "были те времена, когда семечки не в упаковках продавались, а у бабушек на улице. Стаканами. Большими и маленькими." (Скопировано).
Давнее, моё. Приехал друг из другого города. Времена - только только ельцин разрешил свободную торговлю всем и вcя, но не все еще начали пользоваться. Лето. Сидим до утра. Водка кончилась. Надо искать ближайшую "яму". (Кто помнит, тот поймет). Идем на проспект, где прежде тусовались таксисты. И на пустыре, где теперь понастроены ряды мини-маркетов, видим ряд бабушек. Не с семечками. Перед каждой - бутылки с самогоном. Подходим, начинаем прикалываться.
- Бабка, да самогон-то хреновый поди?
Бабка не смущается, достает шкалик грамм на тридцать, наливает.
- А ты попробуй.
Пробуем с другом по очереди у одной бабки, у другой, у третьей. Все наливают без слов. Самогон и в сам деле неплохой.
После прохождения по кругу спрашиваем:
- Баушки, так нам вроде бы уже и не надо, уже опохмелились. И вы так всех опохмеляете?
Ответила та, у которой мы пробовали первый стопарь.
- Ребят, да все равно ведь купите. Мы ведь сразу видим, кто все равно возьмет, а кто просто пришел на халяву. Так тем мы и не предлагаем попробовать. Бери сразу или отваливай.
Вот, блин, психологи. Бутылку мы, конечно, взяли, да не ноль пять а даже ноль семь. Хотя до сих пор подозреваем, что розлиты все они были из одного ведра.
Впрочем, есть у нас и другая версия. А не стояли ли за спиной у бабушек крепкие ребята, которые готовы были разобраться с любым, напробовавшимся и не взявшим ничего...

Несколько лет назад, во время сильных торфяных пожаров, решил я таки вывезти свою бренную тушку хотя бы на несколько дней подальше от этого смога. Мысль была связана с посещением северного города на выбор - типа ткнул пальцем, и поехал. Сказано- сделано. Город называть не буду. Скажу, что это столица региона и находится он далеко от других.
Погода на улице стояла просто райская- 20 градусов и никаких дождей. Люди приятные на взгляд, небо совершенно иных расцветок, чем в Москве- в общем все здорово. Оленина в брусничном соусе, прогулки по центральной улице, антикварные магазины- в общем, нехитрый досуг скучающего (тогдашнего) миллионера:) Это кстати была единственная поездка, в которой мне на рецепции после дружеского диалога предложили скидку на номер в 25% и при этом совершенно официальную - хотя я даже не думал её просить!

Я навел через интернет справки, согласно которым оказалось, что лучший городской клуб находится прямо в моей гостинице. И опа! Вход туда для жильцов свободный. Показываешь волшебный ключик и входишь. Клуб состоял из танцпола, бара со стойкой метров в 15-20, и столиков. За столиками сидело человек 6-8 солидных семейных пар. Одинокие люди стояли около бара.
Контингент был весьма оригинален - либо мужчины около 40-50, либо девушки моложе 25. Правда, картину дополняла пара проституток за 40, имевших очень специфический вид.
Решив привлечь к себе внимание, я заказал бутылку воспетого Пушкиным Моэта и угостил стоявших рядом девушек. Девушки, как выяснилось позже, зашли туда случайно. То бишь конечно не случайно, но раньше никогда не были. Увидев молодежь, пьющую самый дорогой напиток из бара, публика напряглась, но кроме взглядов никто ничего не говорил. Для коммуникации требовался другой маневр. Пришлось брать супер- мега коктейль из абсента и чем-то ещё и добавлять в него уже приобретенный Моэт. После небольшого огненного шоу с элементами газировки жидкость была принята на грудь и мир вокруг преобразился. Сидевший рядом мужик заказал сразу 3 текилы- себе, соседу справа и мне. Выпили. Похвалил за коктейль и угощение девушек. Спросил, кто такой и зачем приехал. Я представился с названием компании, должностью и пояснением кто я и откуда.
И тут... началось шоу:
- А я глава ГИБДД по городу. Приятно познакомиться. И снова заказывает выпивку. За свой счет.
Справа подходит мужик и рюмок становится 4.
Знакомься, это Витя, глава водоканала пот городу.
Через пару минут подходит ещё мужик.
Знакомься, это Петя, зам. главы МВД по области...
Но главное - впереди. Указывают мне на группу из 3 солидных мужиков с другой стороны бара:
- Видишь тех мужиков? Ты к ним не ходи. Это прокурор города с замом и судьей. Мы их не любим... Если что сами все решим, понимаешь?

Честно говоря, я был уверен, что меня просто разводят на понт. Но выпив ещё пару раз, я заметил, как на нас смотрят стоящие рядом бизнесмены ( профессию понял по речи ещё до знакомства с силовиками), и подумал, что может и не разводят.

Собственно это все некая преамбула. Намного круче другое. За стойкой бара всего человек 20, и слышно даже то, что говорят на другом конце.

А теперь представьте себе группу из 4 бизнесменов и чиновников лет под 40, которые активно и не особо тихо обсуждают, как будут снимать девушек, сидящих от них у бара в 2-3 метрах, причем судя по речи вопрос о деньгах не шел, то есть это именно обычные девушки, к которым нужен подход и все такое... вообще конечно напомнило клуб пикапа в детском саду, если такое бывает конечно:)))

Но завершающим перлом был слышимый на весь бар диалог проституток за 40, на тему кого они пойдут окучивать. Моя кандидатура тоже обсуждалась, но я им не подошел по ряду причин. В результате долгого и весьма профессионального обсуждения был выбран мужик справа от меня и дамы подсели к нему. Я же предпочел ретироваться с поля алкобитвы...

Бедная секретарша, замученная непосильной работой, самодуром-начальником, наглыми посетителями и вообще всей своей тяжелой и беспросветной жизнью! Официальное письмо, полученное из одной солидной организации, начиналось так: «Уважаемая Людмила Барановна…»

Отто Скорцени, легендарный спецназовец рейха №1, похититель Муссолини, лось ростом метр 92. Шаги карьеры:

1938 - один из организаторов нацистского путча в Вене. Лично арестовал президента и канцлера, Австрия была успешно присоединена к Германии.

1939 - удостоен звания сапёра запасного полка.

1940 - повышен до водителя грузовика.

1941 - наконец-то дослужился до офицера. По нашему, стал младшим летехой. Если бы похитил Сталина, наверно сразу бы дали целого старлея. Но при вторжении в Россию быстро подхватил дезинтерию, лечился от неё потом пару лет, и более на Восточный фронт не возвращался...

Мебель и модели

Жена занимается дизайном мебели. Как люди творческие, о вкусах не спорим - она не лезет в мое собрание картин, я в её мебель. Но тут прошла выставка, и несколько экспонатов пришлось разместить дома - в мастерской не хватило места. Пригляделся к работам - одна тумбочка очень понравилась по стилю. Осматриваю её, даже рукой погладил.
Жена: Нравится?
Я : Ну да, ничего.
Жена: Хороший выбор. На этой тумбочке ещё вчера сидела Мисс Вселенная.
Я, поглаживая тумбочку: Чувствуется....

Когда-то давненько,путешествовала с подругами по югу Украины(одни теперь воспоминания)и в каком-то городе сидели мы впятером на столиком в ресторане,недалеко от нас веселилась компания военных,которые не обращали на нас никакого внимания,ну и сильно-то и не расстроились.Закончился вечер,тепло,тихо мы вышли из ресторана на улицу и сели на лавочку,недалеко остановилась данная компания военных,вдруг от нее отделился молодой лейтетнант подбежал к нам стал напротив и указывая пальцем на некоторых из нашей группы девушек произнес:"Ты.ты. и ты за мной!"

Мне 32, но при покупке алкоголя меня периодически спрашивают паспорт. Однажды после демонстрации паспорта говорю кассирше: "Вы могли бы работать в клинике по омоложению. Вы легким движением руки сбрасываете 15 лет ))"

Туалетные истории.

В годы учёбы в ММСИ им. Семашко, в основном здании на Делегатской улице в Москве, я, зайдя в туалет, увидел на стене надпись - "Ректор мудак". Улыбнуло. На следующий день ниже появилась другая надпись -
"Сам мудак"
Ректор.

В туалете на Калининском проспекте (ныне Новый Арбат), на двери был прилеплен тетрадочный листок, на котором было написано - "ни сы на пл".

Взято в одном из комментариев к статье в "Голосе Америки". Опубликовал Василий Алексеевич
ХАРЬКОВ
— русский город. Был основан в 1630-е гг. Там селились бежавшие от поляков с правобережья Днепра малороссы. Царь Алексей Михайлович
построил там крепость и основал в 1656 году Харьковское воеводство.
Причём здесь Украина?
СУМЫ
- основан царём Алексеем Михайловичем не позднее 1655 года. Царь разрешил поселиться там беженцам-малороссам, которых убивали поляки.
Причём здесь Украина?
ПОЛТАВА-
была в XVII веке центром про-русски настроенной Малороссии. За это предатель гетман Выговский (что-то вроде нынешних Кличков и Яценюков)напал на город и продал его жителей в рабство крымским татарам. Причём здесь Украина?
ДНЕПРОПЕТРОВСК – основан императрицей Екатериной II в 1776 году и назывался Екатеринославом. Причём здесь Украина?
ЛУГАНСК
- основан в 1795 году, когда императрица Екатерина II основала на реке Лугань чугунолитейный завод. Для работы на нём в Луганск приехали жить
выходцы из центральных и северо-западных губерний России. Причём здесь Украина?
ХЕРСОН
- основан императрицей Екатериной II в 1778 году для строительства
русского флота. Строительство осуществил Потёмкин. Причём здесь Украина?
ДОНЕЦК -
основан императором Александром II в 1869 году при строительстве металлургического завода в Юзовке. Причём здесь Украина? НИКОЛАЕВ- основан императрицей Екатериной II в 1789 году. В это время Потёмкин строил там корабль “Святой Николай”. Причём здесь вообще Украина?
ОДЕССА – основана императрицей Екатериной II в 1794 году на месте крепости, построенной чуть раньше Суворовым. Причём здесь Украина?
ЧЕРНИГОВ —
один из древнейших русских городов, он существовал ещё в начале 10 века. В 1503 году он вошёл в состав России. В 1611 году поляки его разрушили и отобрали эту территорию у русских. Но в 1654 году Чернигов вернулся к России и с тех пор всегда был её составной частью. Спрашивается: причём здесь Украина?
СИМФЕРОПОЛЬ
- основан Екатериной II в 1784 году. Его построил Потёмкин на месте военного лагеря Суворова и рядом с татарским поселением. Причём здесь Украина, не сможет сказать ни один учёный.
СЕВАСТОПОЛЬ
- основан Екатериной II в 1783 году на месте крепости, построенной ранее Суворовым. Строил город Потёмкин. Причём здесь Украина?
МАРИУПОЛЬ – основан в 1778 году Екатериной II. Она поселила там греков – переселенцев из Крыма. Причём здесь Украина?
КРИВОЙ РОГ
- основан Екатериной II в 1775 году. А своё промышленное развитие, как
база металлургии – получил в Советское время. Причём здесь Украина?
ЗАПОРОЖЬЕ – основан Екатериной II в 1770 году и назывался Александровском. Причём здесь Украина?
КИРОВОГРАД -
был основан в 1754 году русской императрицей Елизаветой Петровной, как крепость, для защиты южных рубежей Российской империи от татар.
Назывался он Елисаветградом. Причём здесь Украина???ВСЕМ информация для размышления.
А про НИКОЛАЕВ забыли? В 1788 по указу Потемкина заложена верфьИмя свое оно получил после победоносного штурма Очакова российскими войсками под командованием А.В. Суворова. Очаков был взят в декабре 1788 года, в день Святого Николая, защитника моряков.
А Украины тогда еще и вовсе не было! Были Поляки, Турки, Татары, Немцы и Русские.

Стою я сейчас около магазина. Неподалёку от меня какой-то парень и громко разговаривает по телефону ну очень тонким голоском, по внешнему виду полностью напоминающий человека нетрадиционной ориентации. Надпись на банке колы, которую он держал в правой руке всё расставила на свои места - "Сладенький")

Прелюдия: в предыдущей машине всегда оставлял ключ в зажигании потому что все делала сигналка. Сменил машину и в новой - все наоборот - без ключа ничего не сделаешь потому что сигналка мертвая. И посему частенько в новой машине на автопилоте забывал ключ в замке и захлопывал дверь. По первому разу конечно была паника как открыть дверь без ключа, но потом научился и привык - в кармане всегда "отмычка" в виде куска проволоки.
Собственно история: утром бегу к машине, опаздываю. У машины стоят трое и чего-то обсуждают. Хлопаю по карманам - ключа нет. Легкий перемат, присутствующие интересуются что за мат, объясняю что ключ в замке. Первый советует вызвать эвакуатор и отвезти машинку в сервис, второй в долгу не остается и советует залезть через багажник и эти двое начинают выяснять у кого советов больше. Я тихо достаю проволочку из кармана и начинаю из нее делать "отмычку", третий начинает тихо посмеиваться, потом ржать показывая на меня пальцем. Первые двое настолько увлеклись что не видят моих действий но видят ржущего третьего с пальцем и пытаются его урезонить типа "у человека горе а ты над ним ржешь". В это время я тихо открываю дверь и завожу машину. Двое в шоке и ступоре.
Это еще не все.
Пытаюсь уехать. Первый останавливает и спрашивает "что за надпись на заднем стекле? не можем прочитать. что это за около птицы?" На стекле висит наклейка "near bird". Объясняю что не надо надпись переводить ее, надо прочитать. Первый тупо смотрит, второй пытается прочитать на немецком, третий начинает ржать. Двое трясут третьего "чего за надпись"? А в ответ "неебет". Двое - "кончай стебаться колись чо там написано!". А в ответ им опять "неебет". Тут начинаю ржать я.
Кто не понял - я не виноват. :-)

Из жизни:
Слушаю песню, а там парень так классно рассказывает, как он любит свою подругу. И я, дура, думаю, вот и мой тоже, наверное, эти слова мне мог сказать...
А он из комнаты орет: что за фигня опять играет!
Это у меня одной так? (

Проезжали сегодня мимо рекламного плаката: "Стань легендой! И никогда больше не плати за ТВ и интернет!"

Что они хотят?
Чтобы прочитавший их плакат пал смертью храбрых?!

Логично:

- Станет легендой.
- Никогда не будет платить за ТВ и интернет.

Не мое, но понравилось:

yan56 17 сентября 2014 | 14:45
starosta53: если где убывают, то где-то прибывает...

Навеяло... сварщик у меня был.. так он повестку из милиции
принес, когда на работу не вышел, дословно помню за два дня:
16.05 прибил 9.00 - убил 17.00
17.05 прибил 9.00 - убил 17.00

Дорожный ангел
Я подрабатываю Дорожным Ангелом. Нет, не тем, которые помогают сломавшимся автомобилистам.
Мы работаем ангелами-хранителями.
Работа эта трудная, поэтому на одного безбашенного отморозка или неопытного водителя приходится трудится очень многим.
Вот отморозок на "Ауди", не включив поворотку, повернул направо из левого ряда...
Вот ещё один на джипе рванулся на мигающий желтый на перекресток...
Вот лихо мчится между рядами байкер, купивший мотоцикл специально, чтобы ездить не по правилам...
Вот джигит на "Жигулях", с выкинутыми за ненадобностью пружинами подвески, пролезает в полутораметровую щель между мчащимися автомобилями...
Ангелы, ехавшие рядом, тут же подстраховывают.
Иногда Ангелы не успевают подстраховать, и отморозки обматываются вокруг столбов, размазываются по опорам мостов и расплющиваются под грузовиками.
Честно говоря, нам не очень жалко. В таких случаях души отморозков забирают наши коллеги из нижнего офиса - для последующей профилактической работы.
Очень жалко, когда отморозки забирают с собой ни в чем неповинных людей...
Это значит, что мы недоработали. Не успели...
Вот неопытная девушка на смешной маленькой машинке пытается перестроится в левый ряд для поворота. И Дорожный Ангел на огромном траке притормаживает, пропуская её вперед из-за своего переднего колеса...
Спасенные нами и не подозревают о нашем существовании... На дороге движутся те, кто уверен в своем охуительном мастерстве, и те, кто помогает поддерживать этот миф в сознании первых...
Удачи вам на дорогах, Ангелы!

Краткая история государства Украины за 23 года:
— 5 декабря 1991 г. – долой кровавых воров москалей и их ОПГ. Да здравствует свобода и Кравчук!
— 19 июня 1994 г. – долой кровавого вора Кравчука и его ОПГ! Долой москалей! Да здравствует свобода и Кучма!
— 23 января 2005 Г. – долой кровавого вора Кучму и его ОПГ! Прочь москалей! Да здравствует свобода и Ющенко!
— 25 февраля 2010 г. – долой кровавого вора Ющенко и его ОПГ! Смерть москалям! Да здравствует Украина,свобода и Янукович!
Конец 2013 г. И начало 2014 г. – долой кровавого вора Януковича и его ОПГ! Москаляку на гиляку! Бей Беркут! Да здравствует свобода и ЕС!

Назревает только один вопрос,что страна идиотов?
http://www.kp.ru/daily/26282.7/3159368/

Звонок от приятеля:
- Заезжай ко мне. Я тебе такую классную хуйню покажу!
Я от смеха чуть с дороги не слетел (я за рулем).
- Ну зачем мне хуйня? И как она может быть классная?
- Ну правда, классная хуйня! Тебе понравится!

В Чехии 130 тысяч украинцев, русских явно еще больше. Ниши, занимаемые этими народами, абсолютно разные. Русские - оседлый средний класс всех волн эмиграции, начиная от некогда возмущенных царским режимом, либо вполне платежеспособные, щедрые и добродушные туристы. Парочками или семьями. А украинцы в основном женского пола - проститутки, горничные, домработницы, прачки, часто сочетающие эти занятия.

Обычно эти миры вообще не пересекаются. Но сегодня я разговорился за сигаретой с суровым парнем Толяном у дверей пражского отеля. "Обычно я на секс-тур в Тай езжу" - хмуро сказал он - "но в этом году с болью смотрю на украинские события. В Евросоюз захотели, а ведут себя как распоследние бл@ди. Вот и решил - приеду сюда, в Евросоюз, и пере#бу тут всех укров на хер!"

Сподвигло - Заметки риэлтора, или мифы о жильцах.
Я работаю в ТСЖ коттеджного посёлка и из моей практики лучше иметь детей сирот и пенсионеров (они после получки тут же бегут платить за ЖКХ), чем кучку высокопоставленных и хорошо обеспеченных жильцов.
Наш посёлок разделён на два ТСЖ. В 1-м 60 домов индивидуальной планировки с большими участками и соответственно не бедными жильцами. Второе моё, все однотипные таунхаусы 200 штук с небольшими участками. У меня есть стабильные неплательщики, но в основном это те кто набрал кредитов и наверное уже никогда их не выплатит или те кто платит редко, но метко раз в год. Да подворовывают в основном воду, но скромно. Проблемная была только тётя из администрации, она почему-то решила, что газ ей должна оплачивать компания застройщик. И они с мужем требовали, чтобы электро и газосчётчики им поставили внутри дома.
А у 1-го ТСЖ у всех газоны, автомойки, бассейны, но они не могут тратить больше 1-2 х кубов в месяц! Это же грабёж! К счётчикам не пускают и вообще их снимают. Одному недавно аж 10 кубов поставили, так он прислал адвоката разбираться. А один из жильцов мэр города Н, через подставных лиц, построил рядом бассейн и ресторан, втихаря подключился к водопроводу 1-го ТСЖ, и наполнил свой бассейн на 70 тыс. руб. Всё было и прокуратура и суды, везде проиграл, но так и не возместил ущерб. Короче, чем богаче, тем жаднее и вообще привыкли жить за чужой счёт.
Для примера, в среднем без газона просто на личные нужды семья у нас тратит 5 -6 кубов в месяц.

Новости:
http://lenta.ru/news/2014/09/15/fund/

"Для разработки российского аналога Windows предложили ввести специальный сбор"

Грустно господа...
Целое министерство считает, что следует собрать МНОГО денег для изготовления аналога существующего бесплатного программного обеспечения. Которым можно уже сейчас пользоваться.
То, что у страны нет собственной электроники, на которой эти программы выполняются(все компьютеры - импорт), их ничуть не беспокоит.

Может лучше сэкономить на "Минкомсвязи", в виду полной профессиональной непригодности?

После окончания матча чемпионата мира по волейболу между сборными России и Польши
волейболист сборной России Алексей Спиридонов плюнул в одного из польских болельщиков, которые подначивали его. С трибун раздалось: «верните Крым!». Этим болельщиком оказался депутат от польской партии «Право и справедливость» («ПИС») Марек Матушевский, сообщает портал Eurosport.onet.pl.

Алексей позже объяснил, что более грязного места для плевка он не нашел.

Кто летает быстрее:
Вот пример:
оставленная без внимания миска, в ней- курица, тыква, огурец и хлеб. Полминуты времени и что, вы думаете, летает быстрее: курица или тыква?
Ответ ясен: Курица. В кошке. Скорость - полсекунды на метр в квадрате. Это ускорение такое. Скорость вообще никого не заботит. Поздно. Взмах хвостом.
П.С. Тыкву тоже доели. Через минутку. Чего ж пропадать-то?
П.П.С. Завтра подьем все равно в 6 утра. А вы как думали?

АлексейК на днях написал:
"Помогая дочке готовить уроки, пришлось освежить правила спряжения глаголов. В том числе вспомнить семь глаголов-исключений на -еть. Напоминаю:
терпеть, висеть, обидеть, зависеть, ненавидеть, видеть, смотреть.
Но, мысленно спрягая глаголы, я обнаружил ВОСЬМОЕ исключение, которое почему-то не проходят в школе. Это глагол ПЕРДЕТЬ! Кто не верит, проспрягайте."

Уважаемый Алексей!
Очень хорошо, что Вы помогаете ребенку. Еще лучше, что Вы задумались о великом и могучем. Однако, в данном случае Ваши рассуждения не вполне верны. Дело в том, что эти семь исключений имеют БЕЗУДАРНУЮ И в окончании, поэтому их трудно проверить на слух, и школьникам предлагают их запомнить. А глаголов, подобных Вашему примеру, т.е. с Е в неопределенной форме, но спрягаемых по II типу, довольно много: например, сидеть, висеть и т.д. Поскольку в них, как и в Вашем случае, И под ударением, поэтому проблем в написании не возникает.

В русском языке еще много удивительного! Так что почаще делайте уроки с ребенком и удачи!

Иван И

Еще об Англии...

Наблюдал вчера, как англичане моют посуду:
закрыли раковину, забитую грязной посудой, пробкой, налили холодную воду, и капнули крохотную каплю моющей жидкости. Утром просто достанют все тарелки и чашки из раковины , не моя губкой, не протирая , со стекающей грязной водой, некоторые тарелки , как я заметил, были с кусками присохшей пиццы , и ставят в шкаф, на сушку.

Все! Не парятся ....

У нас в России за такую мойку посуды можно и в жбан получить))

И еще: во всех продуктовых магазинах продают коробочки с готовыми суши. Но палочек с ними в комплекте нет , и отдельно они не продаются. Спрашиваю продавца : "а где можно купить палочки для суши?"
"А зачем? Их же все руками едят"

Опять таки, разрыв шаблона ..))

На автобусной обстановке один мужик жалуется другому:
- Представляешь, пришел вчера на работу, а там висит объявление: Не пользуйтесь краном, он - поломанный.
- Ну и что, у нас в туалетах на работе часто можно прочитать подобные объявления: сантехника часто ломается.
- Причем тут сантехника,я работаю на стройке крановщиком.

Вчера, в гостях, услышал рассуждения одного учителя:
- Я ничего не понимаю в политике, но все, что я слышу об украинском конфликте, логично укладывается в типичный школьный расклад. Вот есть класс, это мир. В нем учится дылда-второгодник, это Россия. Большой, недалекий, очень сильный, но в то же время по-старомодному честный и привязанный к тем, кто относится к нему по-доброму. Те же, пользуясь его недалекостью, используют его силу, как хотят.
Например, науськивают и втравливают в конфликты (первая и вторая мировые, Афганистан, и т.п.), а потом, когда с его помощью одерживают верх, снова начинают сторониться. А то и бойкотируют. И в самом деле, как можно сравнивать его, неуклюжего и тугодумного с ними, хорошо пахнущими и успевающими лощеными подонками?
А Украина в этом классе - это недоросток, которого раньше не обижали только потому, что за него неизменно вступался дылда. Но у пацанчика - комплексы, и видит он себя в мечтах могучим и сильным. И еще ему очень нравиться нюхать отличников и докуривать их сигареты. Вот и начинает недомерок ластиться к красивым и успешным. Те, конечно, посмеиваются, но хотят отомстить за свои синяки, когда-то за дело полученные от второгодника, и снисходительно привечают подлизу.
Берут его иногда на свои сходки, дают бухнуть вкусненького, полапать своих девок... а тот и рад быть на побегушках.
Так что ничего нового. Психология коллектива одинакова в любом масштабе....
- А что случается потом с таким классом? - кто-то спросил.
- Да по всякому. Иногда пацанчика-перебежчика терпят до какой-то особо оскорбительной выходки над ним. Иногда тот настолько хорошо научается новым правилам, что начинает сам так давить благородную компанию, что те снова вспоминают о деревенщине. А иногда - наступает выпускной, и все расходятся...

Это не реклама, это даже не Мондиаль, это должны видеть все. Сегодня по каналу Россия прошла реклама - Телемост и дебаты между мэром Киева Кличко и депутатом гос. думы Валуевым. Это нельзя пропустить, друзья.

Неделя странных наблюдений. Проходили по переходу к Кремлю мимо ряженых Ленина(стоя) и Сталина(сидя). Разговаривали с какой-то женщиной. Донеслось:
- А Путин еще не пришел!
Проезжаю мимо парикмахерской - идет женщина с сумкой в деловом жакете, брюках и с красивой кружевной фатой цвета чайной розы на голове.

Увы, не смешно, но про жизнь.
Мороз по коже у меня от последних новостей с Украины - уж больно нехорошие исторические параллели напрашиваются. Я про "особый статус" в Луганской и Донецкой областях и пародию на перемирие. И вот что в связи с этим вспомнилось:
как-то французскую королеву Екатерину Медичи приближенный упрекнул в том, что она делает слишком большие уступки протестантам, когда ее дочь Маргарита вышла замуж за короля Генриха Наваррского. В ответ на это Екатерина сказала: "Ничего, иногда нужно отступить, чтобы разбежаться и подальше прыгнуть". Вскоре за этим последовала Варфоломеевская ночь.
Боюсь я за Донецк и Луганск...

Если вдруг кто не знает/не помнит: Екатерина и Маргарита были католичками, представляли католическую партию, Генрих Наваррский представлял протестантскую. Эти две партии были непримиримы. Закончилось все Варфоломеевской ночью - тогда были уничтожены (вырезаны) тысячи протестантов.

почитал я как тут программеры себя славят и вспомнил свой опыт работы в одном сервисном центре.
около половины компов, которые приносили из за их "тормознутости" мы "разгоняли" несколькими пользовательскими операциями. 1) дефрагментация диска. 2) очистка реестра. 3) очистка списка автозагрузки. причём это были компы из организаций. "крутые" программеры даже не догадывались о таком примитивном способе.

Преамбула.
Живу я в коммуналке, и в от на-днях в очереди к умывальнику, по-утру, заскучал - и начал читать - что написано на тюбике зубной пасты.

##!#$%^

Я конкрето офигел : лаурил сульфат натрия!!!
Я на следующий день пошёл в магазин где продаются разнообразные зубные пасты: там во всез тот же состав!

Амбула (тория)
лаурил сульфат натрия - Это то чем мы моем аосуду, используя жидкое средство. Это основной моющий компонент шампуней и любых чистящих средств. Это спасение для производителей - и головная боль - для потребителей.

Насколько мне известно, в России, в Госдуме некоторые депутаты не один год борются - чтобы запретить этот лаурил к продаже в нашей стране. Поскольку у нас, в России, не было исследований о влиянии этого хим-вещества на биологию человака! Что там на самом деле происходит - в организме, когда лаурил туда попадает, никто не знает.

А мы им каждое утро зубы чистим. Уж лучше не чистить. Здоровее будешь.

Можно солью чистить или содой пищевой.

Так уж сложились события, что не мог спать ночью на работе бардак жена злая - короче проснусь ночью маюсь маюсь - пойду соточку накачу и кот повадился со мной вискасика тянуть...Все нормально, но втянулся и 3 дня плотно полировал стакан - надоело самому - лег прокапатся. Жена на при одном из звонков ржет в трубку - кот в одно и то же время приходит на кухню ждет потом орет - потом обходит всю квартиру в поисках меня опять орет и обиженный не показывается до обеда. Вернулся с больнички и такого укоризненного взгляда от кота засвидетельствовал, что даже жена на меня так при залетах не смотрела...дня 2 меня игнорировал...

Недавно впервые попалась на глаза абсолютно честная реклама – это реклама сайта бесплатных объявлений Slando:
- Продается все!
Точнее не скачешь.

Сегодня, 14/09/14 МТС прислал смс: "А Вы готовы к Дню города Москвы? Фейерверки, праздничные шествия, конкурсы, мастер-классы и много других мероприятий произойдет 6 и 7 сентября.
...
С любовью к городу, МТС

Передано:
14-Сен-2014"

Долго думал. Пришел к выводу, что контрамоция все-таки существует...

перечитал тут кое что. В том числе и про идиота-судью, который задал бабке вопрос про позиционирование. И вспомнилось. "— Мы — социологи. Занимаемся проблемами менталитета электора­та,— ответил старший социолог."
полный текст:
Из Москвы приехала к нам бригада социологов изучать рейтинг политических лидеров.
Утром Леночка Тагиева пошла за водой на колодец и услышала, как беседуют между собой наши соседки — бабка Александра, прозываемая в народе Саней-Трактором, и Лидия Филина. Остановилась, прислушалась и в полном недоумении вернулась домой.
— Ребята,— говорит,— тут такое делается, что и понять ничего не­возможно.
Высыпали все на крыльцо. Утренний холодок далеко голоса разносит. Слышу, как тетка Лида докладывает бабке Александре:
— Этта улицей иду, а навстречу бежит Ручкой. Как он, девка, выс­кочит, так токо не на два метра огород перескочил. А Клавка мне и кричит: «Лидка, глико-ты, чо у тя Ручкой-от в огороде делает! Картофь зорит, ровно комбайн. Ведь без картошки оставит, адиот!»
— Да ведь не Ручкой, — поправляет тетку Лиду бабка Саня.
— А как?
— Скажи, так и я скажу. Верховной-то депутат, фамилья ищо такая круглая...
— Бурбулис, что ли?
— Он, лешой его неси...
Бабка Саня с теткой Лидой набрали воды и ушли. А москвичи так и остались на крыльце с открытыми ртами. Я-то знал, о чем шла речь, но не стал им говорить — пусть сами дойдут: легче будет рейтинг подсчиты­вать.
Позавтракали на скорую руку, вышли в деревню. Бежит навстречу нам небольшое овечье стадо. Впереди крупный баран с нахальными на­выкате глазами.
Из-за изгороди доносится голос местного фермера Василия Анфалова:
— Бурбулис, мать твою!
А с угора на угор несется другой призывный клич:
— Шахрай, Шахрай!
— Бе-е-е! — отвечает ему кто-то невидимый...
...В обед встречаю бабку Александру.
— Что же это,— говорю,— бабка Саня, у тебя на дворе делается?
Ведь нехорошо. Оскорбление чести и достоинства. Ведь за это и упечь
могут...
Бабка Саня сердито молчит, гремит чугунами в печи.
— Ничего такого я не знаю, мы народ темный. Газет не читаем,
радива не слушаем.
А через минуту, уже помягче:
— А что до Бурбулиса, так поделом и досталось. Неча по загородам
чужим шастать. Садись-ко давай, чай пить.
Попили мы чаю, пошла меня бабка Саня до дверей провожать, а сама бурчит:
— Ишь, до чего дожили. Барана своего худым словом не назови.
Демократия, называется...
Вечером социологи меня спрашивают: «Почему,— говорят,— соседку нашу Саней-Трактором зовут? Какой она трактор: метр с шапкой, сухая, как стручок».
— Трактор и есть,— отвечаю.— Вот ей скоро семьдесят, а держит
корову, нетель, быка, наверное, на полтонны весом, овец... Сама косит,
сама стогует, все сама. Вся пенсия на скотину уходит, молока не попро­бует — бычку поит, лучший кусок — нетели. Так и живет. Ежели бы не
было на Руси таких вот «тракторов», так давно и нас не было бы.
Тут бабка Саня сама к нам сумерничать правит. Едва на порог зашла, как кричит:
— Толька, ты там не чул, в Москве-то, собираются оне совецку власть восстановлевать, либо нет? Гнать надо всех этих правителей, спеку­лянтов и кулачье, а идти по пути, который завещали нам наши учителя Карс Марс и Финдрих Энгельс...
Усадили мы бабку Саню за стол, стали угощать разными московски­ми деликатесами. Старший социолог стал было объяснять бабке Сане суть проводимых в стране реформ, ваучеризации, приватизации... Прищури­лась бабка Саня и спрашивает доверительно ученого:
— Вот, мил человек, ты тамотка к верхам недалеко. Не помог бы в
прошении? Двор у меня совсем худой стал. Весь на подпорках. Боюсь,
завалит меня со скотиной. Вот я бы хотела ваучер свой во двор вложить,
чтоб нова власть мне двор новый поставила. Можно это либо как?
Ученый наш смутился и больше про реформы не заговаривал. А бабка Саня взгрустнула, стала прошлую жизнь поминать.
— Раньше, — говорит,— жизнь была не чета нынешней. Вот какой
товар делали — у меня клиенка на столе ищо при Сталине брата, а все,
как новая. При Сталине-то хорошо было. Бывало, как навезут на выбора
товару всякого, да пойдем мы с бабами голосовать, да накупим все
резиновых сапогов...
Воцарилась тишина. Слышно было только, как бабка Саня прихлебы­вает чай, с усталой мудростью поглядывая на старшего социолога.
Тут у нас снова проскрипела калитка. Еще одна гостья появилась в дверях — тетка Лида — и тоже с порога стала излагать свои претензии к местной власти:
— Автобус не ходит уж который месяц. Куды жаловаться идти?
— Я думаю, что жаловаться теперь бесполезно. Не то время,— отве­чал я на правах хозяина.
— Нет, в райком надо идти. Это не порядок.
— Нету, тетка Лида, теперь райкома, ликвидировали.
— Тогда в райисполком,— не сдавалась она.
— И райисполкома нету. Тоже ликвидировали.
— Тогда в леспромхоз пойдем. Автобус-то леспромхозовский был.
— Тетка Лида, ты чего, разве не знаешь, что и леспромхоза теперь
нет. Продали леспромхоз в Швецию вместе с вашим автобусом. Уж если
вам жаловаться, то это надо в Стокгольм обращаться.
— Надо будет, и туды напишем. Разве это годится — который месяц
без автобуса.
Мы спорить не стали, а тоже усадили тетку Лиду за стол.
— А вы-то по какой части будете? — спросила она моих гостей.
— Мы — социологи. Занимаемся проблемами менталитета электора­та,— ответил старший социолог.
— А-а,— понятливо сказала тетка Лида. — А я думала землемеры.
Землю перемерять приехали. Все землю хотят отдать народу.
— Уж и без них отдали. Все покосы анфалятам-хермерам отрезали.
Дак они теперь нам наше сено продают. Накосим, а потом еще и купим.
— Коммерсантами они топерь называются, да ещо этими — письдесьменами,— вздохнула тетка Лида.
А бабка Саня покровительственно поглядела на нашего ученого со­циолога и вдруг ошарашила:
— Вот ты, ученая твоя голова, скажи мне: Сахаров, какой большой ученый был, а одного не мог постичь, либо не захотел. Говорят, человек
от облизьяны произошел. Вот ему, Сахарову, и надо было взеть симя
простого советского человека и осеменить искусственно облизьяну. И
посмотреть: получитси чего, либо ничего не получитси. А ежели получитси, то каково у него будет обличье: то ли чоловечье, то ли облизьянье...
Все засмеялись, а бабка Саня обиделась и обрезала строго:
— Я вам сурьезно говорю, а вы гогочете. Я дак вот чево думаю: мы,
труженики, произошли от планеты Земли, ну, там ученые какие, писатели
и поэты — эти, может, от Адама и Евы. Ну, а уж всякие там коммерсанты,
письдесмены и брокеры — так эти точно от облизьяны.
... Дня через два наши социологи уезжали. Бабка Саня пришла проводить их, принесла кринку топленого молока. Восторг был полный, и про менталитет электората как-то позабыли. А бабка Саня склонилась к уху лысеющего старше­го социолога и зашептала ему доверительно так, что слышно было на весь дом.
— Вот ты, милый человек, ученая твоя голова, там в Москве и пе­редай, что в нашей деревне Васька-хермер — американский шпиен.
— Ты чего, бабушка Саня? — удивился социолог.
— Э-э, уж я-то знаю,— зашептала она страстно.— Вот мы пойдем
косить, а он корзинку на руку и — в лес. А в лесу у него рация. Он всю
информацию американчам передаст, те хренакнут водородну бонбу, вот
оно и льет, и льет с утра до ночи. Так все сено и погниет у нас.
Социолог поверженно молчал.
— Ну, а сам-то он как, накашивает? — спросил я бабку Саню.
— Какое там! Заливает все поголовно, — сказала бабка Саня, безна­дежно махнув рукой и... подмигнула мне молодо.
кому будет интересно - ehalov.ru