Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 13.10.2014 по 19.10.2014
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
-= Энергосбережение =- Собрались как-то во дворе наиболее инициативные евреи со всего дома и завели такой разговор. - Что-то больно много мы платим ОДН по свету. Целых 50 рублей в месяц выходит! - Это потому что некоторые личности лампочки в подъезде за собой не выключают! Зайдут в квартиру, а свет оставляют. Я вот всегда за собой все выключаю! - А еще лампочки уж очень часто перегорают. Каждые полгода новые надо ставить. Нынче по 10 рублей уже! Куда ж это годится-то?! Разговор услышал бизнесмен из этого же дома: - А давайте мы сенсорные светильники поставим! На светодиодах! Идешь - свет зажигается, прошел - погас! Сказка! И лампочки менять не надо. Идея понравилась. Начали подбивать бабки. Изначально сумма не казалась большой. Но когда бизнесмен учел все издержки, то вышло примерно по 2500 рублей с носа. - Чего же вы хотите? Дом-то у нас небольшой, - аргументировал бизнесмен. Жило бы больше народу, конечно, дешевле б получилось! Евреи поморщились, однако назад, к беспечному расточительству электроэнергии, возвращаться не захотели. Да и про срок окупаемости (более 4 лет) никто не подумал. У всех в головах звенела лишь одна мысль - энергосберегающие технологии, экономия денег! Так, под всеобщий кураж и скинулись. Живут теперь и правда, как в сказке. Только в плохой. Сенсор, зараза, то сработает, то нет. Детей, гад, вообще игнорирует. Светодиоды загораются, когда уже прошел, а гаснут, когда еще ключом в замочную скважину не попал. И срок годности оказался всего 3 года. Дальше новый светильник покупать надо. Умолчал об этом бизнесмен. ОДН тоже почему-то сильно не уменьшился. Зато собираться во дворе перестали. То ли поняли, что поимели их, то ли одумались, то ли холодно стало.
За давностью лет нет смысла менять имена, явки, пароли, но если героиня узнает себя, пусть не сильно злится. Итак, девочка Женя с рождения была наказанием не только для родителей, но все окружающие её люди плакали, нет, не плакали, стонали от одного присутствия маленького дьяволёнка в радиусе километра. Как она сама выжила, попадая в разные ситуации, для меня тоже загадка. По всем законам должно было всё сложиться очень печально для неё, но страдали только окружающие. Один день её жизни, скажу сразу - не самый худшиий... 1 сентября, первый класс, закончился первый, он же единственный урок мира, звонок. Дети уже немного знакомы друг с другом, огалделой толпой выбегают в коридор и со скоростью спринтеров ноги их несут на улицу. Мальчик, разбежавшись, подскальзывается и плашмя падает на пол, остальные дети оббегают его и устремляются дальше, но только не Женя... Вы можете подумать, что она решила помочь однокашке, не-а, она пробежала по нему, умудрившись своими каблучками оствить ему на спине несколько гематом и сломав два пальца на руке. Перед входом в школу росла красавица берёза. Просто заглядение, говорили, что её ёще маленьким саженцем, шутки ради, посадили первые ученики школы, она прижилась, и хотя росла прямо напротив входа, пилить её никто не собирался. Но это только пока. Женя, продолжая свой забег, выбежала из школы и по инерции, не успев затормозить, толкнула девочку, стоявшую возле берёзы. Девочка произвела удар лбом по дереву такой силы, что потеряла сознание и еще долго огромная шишка напоминала ей о том дне. Врачи со скорой только качали головой, а водила ржал как конь. Женя была наказана очень строго, как казалось её родителям, но от наказания пострадали сами и соседи, но это другая история...
Современные дети поражают своей логичностью. Приехала в гости подруга с малой. Дочке 3 года. Просит бутерброд сделать. Говорю, что только с варёной колбаской могу сделать, другой нет. Малая с криком бежит за мной: - Не вари колбасу! Я так съем, сырую!
13
"ОПЕРНЫЙ" КОТИК На Интернет-форуме, посвящённом классической музыке, обсуждалась тема про итальянскую барочную оперу и певцов-кастратов (сопранистов). Тут в обсуждение неожиданно вклинивается девушка, которая пишет про своего кота, белого пушистого красавца, и выкладывает его фотографии. Кот, хотя и обнаруживал определённое сходство с певцами-сопранистами, был явно не в тему. Однако в конце своего сообщения девушка привела убойный аргумент в обоснование уместности своей реплики: - Он, когда жрать хочет, такие арии выдаёт!
Я вот не пью, не курю, хобби у меня нету. А где расслабиться, где радость найти(пока года позволяют)? В сексе! Поэтому много о нём рассказов.... Итак, Суздаль, я холостой, дом только построил,познакомился с девушкой. Заявляется днём--Собирайся,пойдём ко мне....Приходим,а там гостей(у папы юбилей)...-А это кто?---Это мой жених(Нехрена,я знаком с ней сутки,ещё за руки не держался и уже жених)....родня меня приняла,всё говорили какая она золотая,домовитая,что рады за нас....через два дня опять в гости,посиделки с мамой-папой.....чую женят,да и не против я был в тот момент.......----я к тебе завтра приду ночевать----приходи(а что секс это здорово,да и пора,пятый день знакомы)...кровать застелил, яйца намыл,фрукты на стол,полотенце в ванную...жду-жду, нет и нет, полночь, подкатил ментовской уазик,она выпала из него и на карачках в дом---Гдеее кровать..упала на неё и захрапела. А я же заждался, думаю какая прекрасная возможность попробовать Комиссарского тела.Разделся,её раздел но видно задел на лобке контрольный волосок(хреновый из меня сапёр),у неё в голове что-то щёлкнуло и пошла речь(заранее записанная)---Ттттолько неееееее в мменяяя.(и отрубилась,и храпит раскидав руки -ноги.Мой суслик посмотрел и говорит---Ты как хочешь,а я её не буду-----Как же я без тебя?---Как нибуть,ей же похрену с кем, как ,куда и сколько, и что за пятна на трусах. Отказываюсь!...с сусликом не поспоришь, я привык доверять его интуиции, одел девушку и лег на диван. Утром на неё руке часы заиграли---где я, а это ты, а почему я одета, у нас что ничего небыло,блин опаздываю.....и испарилась. Стал я от неё отдаляться через месяц она вышла замуж за владимирского паренька. Прошел год, приходит вечером в ресторан, поела мороженое, намекнула и пошли в калькуляторскую, грудью на стол, трусы на коленки и.........Оргазм,красота,лепота...она разгибается и с разворота получаю охренительную оплеуху(первый юношеский по самбо у неё),все остальное происходит одновременно...я отпрыгиваю назад и натягиваю брюки, она делает замах другой рукой и шаг вперёд----Ты почему меня раньше не ёб,да если бы я знала разве я бы от тебя отстала!!!(но трусы так предусмотрительно оставленные на её коленях её стреножили и задержка помогла мне улизнуть. Ощущения необычные сплав---кончил, по роже получил и сладко и больно и гордость за суслика. Вышла злая и за дверь....Недавно случайно встретил её...второй брак, двое детей...Вспомнили, долго ржали оба
К "лучшие прошлых лет" 16.10.2001 Знакомый лежал в больнице... Я тоже лежал. В последние годы не раз. А в связи с этой историей вспомнил две своих, позапрошлогодних.
1 Отделение наше на втором этаже. От медсестринского поста выход на балкон. Балкон - не какой-то там балкончик, а балконище - метра полтора-два шириной и длиной вдоль всего фасада. В коридоре светло, на балконе - темень. Медсестры, конечно гоняют, но по ночам мы курить все равно туда ходим. Вот и мы с соседом пошли. Покурили, назад собрались, а с темного балкона очень хорошо просматривается через окна светлый коридор, и видимы как к балкону направляются две девчушки из соседней палаты. Дальнейшее было делом техники. Товарищ мой шмыгнул подальше от окна, а я присел у самой двери. Стоило девицам ступить на порог, как раздался мой замогильный голос: - Закурить не найдется? По коридору в сторону от балкона девицы рванули с таким топотом и такими воплями, что перебудили весь коридор...
2 В той же больнице, с разницей в пару-тройку дней. Сидим с соседом, играем в шахматы. Слышим, в соседней, женской палате (ш6есть человек) народец тожэе не спит. На улице - конец мая, окошко открыто. Втихаря решили покурить у подоконника. И обратили внимание, что между окошками наших палат расстояние буквально полтора-два метра. На следующий день пошли в бойлерную, за литровку пива сторговали у мужичков дюймовый резиновый шланг. День ушел на создание конструкции: надо было отыскать и выстрокать подходящую ветку (для жесткости сооружения), закрепить этот самый шланг, в итоге к вечеру у нас было все готово. И вот наступил момент. Отбой (22) прошел час с лишним назад, но негромкие разговоры в женской палате продолжаются. Если бы мы просто в окошко что-то крикнули - да хрен бы кто и внимания-то обратил. А мы подвели один конец шланга к приоткрытому окошку, а во второй, как в рупор, загробным голосом спросили: - Спать не пора? Жаль, не догадались одного кого-нибудь поставить у двери соседней палаты, поэтому с какой скоростью и в каком порядке девицы вылетали из палаты мы так и не узнали. Можем только представить по тем визгам и крикам, с которыми обитательницы палаты выскакивали в коридор...
1981 год.Армия,развод караула, стоим на плацу. Подошел командир части(вылитый генерал Лебедь) " Проверю как вы салобоны знаете Устав Караульной службы"."Товарищ солдат, на ваш пост нападают, ваши действия?" "Стой, стой паф,паф,паф" "Как фамилия?!!!" " Рядовой Худайназаров" "Оружие к осмотру!!" берет автомат,разбирает,достаёт боёк " Начальник караула, ко мне" "Есть" " Что у меня в руках за ****юлина?" " Боек, товарищ полковник" " Так вот, когда в карауле боец Худайназаров что бы бойка в его автомате не было. Вдруг кто-то захочет сделать в кустах, возле его поста, а затем подарить Родине сына-интернационалиста или дочь-санитарку .А мы что получим? Правильно-пару трупов." Подошел к соседу "На ваш пост нападают, ваши действия?" " Стой, стой кто идет, выстрел в воздух и на поражение" " Мудак вы, товарищ солдат" Спрашивает меня... отвечаю " Стой, стой кто идет, в воздух и стреляю в ноги" " Мне нравится ход ваших мыслей. А если нападал-нападал да и передумал и убегает. Ваши действия?" " Никаких действий ,товарищ полковник!!!" " Ай,молодца.Как фамилия?!!!"
Навеяло: "Внук прикола ради взял тряпку, привязал к палке..., залез вовнутрь толчка, что рядом со школой, и когда девки на перемене садились на толчок, он этой тряпкой, как они сделают дело, их подтирал"
Напомнило отцовскую байку о том, как началась Первая мировая. Вроде бы, ему дед его до войны (в 30-х годах) рассказывал как анекдот именно периода Первой мировой - ну, тогда анекдоты были длинными, а не из двух строчек, как теперь, так что сейчас это больше подходит в раздел историй.
В общем - байка столетней давности от моего прадеда, дошедшая ко мне через моего отца (пусть им обоим земля будет пухом).
До войны немецкий император Вильгельм с нашим Николаем дружили, в гости друг к другу ездили. Ну, как-то раз после сытного обеда в Германии захотелось нашему Николаю в уборную, по-большому. Ему показывают, мол, вот сюда, ваше величество, битте. Заходит он, делает свое дело, хочет привстать, чтобы зад вытереть, а ему - раз, и машинка какая-то немецкая зад сама вытирает, автоматически. Царь удивился, никогда такого раньше не видел, и не знал, что бывает такое. Еще раз присел и еще раз машинка ему вытерла зад. Царь расстроился, знал он, что у нас в России такую машинку сделать не смогут. И когда вернулся он домой, в Россию, он решил вместо машинки просто мужика с тряпочкой сажать в выгребную яму. И специально позвал в гости Вильгельма к себе в Петербург, чтобы ему показать, что и у нас в России можем мы вот так же задницы царям вытирать. Вот Вильгельм приехал к Николаю в гости, его встречают, все как положено, обед, потом Вильгельм в уборную захотел. Идет в Зимнем дворце в уборную, а там уже мужик с тряпочкой посажен заранее. Вильгельм по-большому сходил, ну, мужик свое дело сделал, зад ему вытер. Вильгельм удивился, не думал он что в России тоже машинку такую смогут сделать. И полез смотреть, что там за машинка у русских в яме выгребной. Голову туда просунул, а мужик не разобрал, что это голова, думал, в первый раз вытер не до конца, надо повторить. Ну, и мазнул ему той же тряпкой, да по лицу. Вильгельм вскочил, закричал "Русиш швайн!", из уборной в бешенстве выскочил, да не прощаясь с царем поехал скорее в свою Германию. А оттуда уже он войну нам объявил - так ему обидно было, что его говенной тряпкой по лицу простой русский мужик вытер. Вот от этого мировая война и началась в 14-м году.
Я умею предсказывать будущее, я знаю, что сегодня моя бывшая жена позвонит нашей дочке, и напомнит ей чтоб она позвонила мне и поздравила меня с моим днем рождения, потом она позвонит мне с поздравлением, я попрошу ее подарить мне сегодня секс, потому что я по-прежнему ее люблю, но она скажет "нет", а наша дочка так мне и не позвонит, потому что она никогда не поднимает трубку, хоть я и оплачиваю ее мобильник. Вот такие они дети, скорей бы уж внуков нарожали.
Об именах. У брата учительницей была Светлана Ивановна с волшебной фамилией Мишанина-Вилкова. Ну, то, что её именем-отчеством стали Мешанина Вилковна, объяснять не надо.
7
Началось это два года назад. Я купил новую сим карту. Примерно через месяц после покупки началось: Постоянные звонки: - Игорь это ты? Я, как воспитанный человек, не слал в их в сторону х.. а просто, по человечески, говорил, мол ошиблись номером и т.д. и т.п. Но! Всему приходит конец и мое терпение не исключение. Очередной звонок: ( звонящий -"з" Я -"я") З- это игорь Я- да (ибо уже за...и) З- такой то? Я- да З- это твоя бывшая жена Я- и что? З- ты у меня ничего спросить не хочешь? Я- нет З- и про дочь свою не хочешь спросить? Я- нет З- а она ведь ждет Я- и что? З- ЗНАЕШЬ ЧТО...(тут я ее перебиваю) Я- да иди ты в жо.у З- чтоооо???? Я- и д и в ж о . у На этом наш разговор был завершен.
Через пару месяцев опять звонок, только уже не бывшей жены а начальника (н) Н- игорь это ты Я- да, а ты кто? Н- это твой начальник, ты где? Я-(честно отвечая) у МТСа Н- где? Я- у МТСа, че хотел? Н- пулей ко мне Я-(не выдерживая такого обращения с игорем) ДА ИДИ ТА НА Х.Й(кладу трубку) Н-(решил понять, чем он меня огорчил перезванивает) я не понял!!!!!! Я- иди на х.й, что тут непонятного? Вот и второй разговор закончится.
Еще через пару месяцев звонок от дяди игоря. С которым мы разобрались, что это вообще такое. Я ему все обьяснил и потребовал обьяснений. Он, в свою очередь, вежливо мне рассказал свои догадки по этому поводу. В итоге я позвонила в свою моб. компанию и высказал все, что о них думаю. Оказывается игорь был бывшим владельцем моего номера. Я рассказал все это его дяде и я попросил, чтоб он оповестил всю свою родню о том, что по этому номеру больше нет игоря. А месяц назад опять звонок. И угадайте кого попросили к телефону? Правильно! Игоря! Я тактично шлю в пи..у и спрашиваю не больной ли мой собеседник на голову? И тут самое страшное: меня пообещали найти! Вот теперь я каждый день жду гостей из соседнего города, с диким желанием оторваться по-полной.
Иду я как-то под вечер по делам своим монстрическим, а пива хоцца – аж слюной захлёбываюсь. В карманах енотами нихуя не пахнет, короче наскрёб 20 руплей. Можно одну взять нормальную или две но говённых. Победила жадность – взял две! Иду пивко попиваю вакруг красотища ВЕСНА БЛЯ, одну бутылочку приговорил вторую открыл, в метро спустился………… Сижу в вагоне на девок любуюсь, изредка к бутылке прикладываюсь закрыв этикетку рукой (стыдно хуле) и вдруг чую что-то не то – наверно срать хочу…СРАТь ХОЧУ!!! Вся радость сразу куда-то подевалась надо что-то делать. Можно ехать до конца и выйти обосранным (всего пару станций осталось) или выходить немедленно и импровизировать, знаю точно что на этой станции платников нет – зато эскалатор короткий. А тут ещё как на зло электричка в туннеле встала - - УвАжаемые пАссажиры не вАлнуйтесь щас пАедем- Полный пиздец! Низы хотят а верхи стремаюцца и если низам не позволить то они вырвут клапан вместе с направляющей НАХ! Революция бля. Ну думаю, гады, если меня через 30сек не выпустите абасру весь вагон к ебеням! И ниибёт! Видать услышали поехали… Как я выбирался наверх напрягши ягодицы подобно Гераклу и походкой именитого спортсмена – иноходца долго рассказывать не буду – выбрался. И гараж ракушку с кустиком позади тоже сразу вдали засёк (когда давит, билядь, быстро соображаешь). Падхажу- а там бордюр высокий, перешагнуть надо. Перешагнул левой – левое полужопие клапан перестало поддерживать он и траванул слегка, перешагнул правой – получил ещё порцию, оглянулся – никого нет и бегом под куст! Сижу…красотища, тишина, где-то татушки поют – досчетай до ста; и отделался легко – трусняк конечно абасрал к ебеням, зато джинсы чистые. Трусы жалко – почти новые были, всего-то три года носил; и тут слышу иномарка к ракушке подкатила. Одкуда узнал? Очень просто: если слышно звук шин по асфальту, а движка не слыхать – это или жигуль заглох или иномарка едет, если мата и скрипа не слыхать – значит иномарка. Слышу – разговаривают двое (видать стёкла опущены), часть фраз долетает : просечет, запалим, отвезём, мутить. У меня-же, как на зло, опять на клапан надавило да ещё как! Встать нельзя – ракушка низкая, и в позе орла клапан ничем не зажмёшь. Держусь из последних сил напрягши сфинкторы аж оскомина на зубах появилась и тут до меня доходит о чём они говорят! В общем, ещё раз повторяют чтоб ничего не перепутать: им надо кого-то взять, куда-то отвезти, там что-то показать, наебать и отгрести кучу балабасов, но этот(или эта) кто-то осторожен(на) может чего-то просечь и важно ничего не перепутать. ЕБЛАНЫ!!! А клапан уже вибрировать стал, ещё немного – вылетит и тогда разорвет глушитель к ёбаной матери! Всё думаю ПИЗДЕЦ щас я вам досчетаю до ста, если не успеете убраться меня ниибёт.Я глаза закрыл, уши руками зажал, счетаю: – первый нах, втарой нах, третий……..не досчетал……не смок……чуть-чуть осталось… Что был за звук не знаю не слышал, но сотрясло меня основательно!!! Глаза открыл – никого, уши – тишина, “ахтунг”- никто не орёт, из-за ракушки осторожно выглянул – стоит ****** а этих двоих нет, стреманулись наверно нехило. Пасрал так душевно, трусы по бокам оборвал аккуратно чтоп не испачкатся, с резинкой правда пришлось повозиться, положил рядом и тщательно подтёрся ( вегда кусок тул.бум. ношу) пасматрел – нет, ничего не забрызгал. Джинсы натянул встал и осмотрелся – никого! Ну, ебланы, ловите подарок! Подошёл к машине и старательно трусы на лобовое стекло накинул – ахуенно так получилось – постарался! Просто наглядное пособие для кружка кройки и шитья! Ну а сам естестно- огородами. Но это естчо не всё. Еду снова в метро и чую чем то знакомым попахивает, вроде как гавном. Пассажиры носами зашевелили, бровями задвигали и я им в такт тоже шевелю и двигаю- ну вроде как я не при делах. А сам соображаю:-исподнея на лобовом стекле у ебланов приклеено, зад подтёрт начисто, руками не вляпался (всё обнюхал) – всё чисто. И тут допёр – КАМЕЛОТЫ!!! Там же протектор – пиздец гавну! Не один я видать это место приметил, а когда со спущенными штанами туда залетал- не до мелочей было! Дело в том, что я к “обычным!” людям ехал, у которых запах гавна вызывает соответствующие эмоции. Во попал! Не буду я эту тему полностью раскрывать: как я к друзьям прибежал, как в унитазе камелот ёршиком чистил, как весь их сракопердельник гавном забрызгал, потом оттирал, а потом “шанелью номер 5″ (беспесды) его обрабатывал ……. Вобщем все остались довольны! И дела все сделал, и у друзей унитаз так никогда не блестел, а что касается тех двоих – не знаю. Присохшее гавно плохо отмываеться, да и когда его с лобового стекла смываешь, всё рядом с воздухозаборником протекает. Думаю что в салоне нехило благоухало!!! Покажите мне человека который хоть раз не насрал в штаны. Покажите мне его! Посмотрю в его честные глаза и скажу – срал! Срал – и не раз! И ещё насерешь!!!
Работает в нашей конторе дедок лет семидесяти. Его рассказ... Внук прикола ради взял тряпку, привязал к палке и намазал её хорошенько сажей от глушителя трактора. После этого залез вовнутрь толчка, что рядом со школой, и когда девки на перемене садились на толчок, он этой тряпкой, как они сделают дело, их подтирал. И так продолжалось два дня. На третий день пришла родительница одной из школьниц к его матери с чёрными от сажи трусами и рассказала, чем занимается её сын. После этого жопа у него три дня болела от ремня...
На занятиях по строевой подготовке замкомвзвода младший сержант Носуля командовал: - Позу-1 принять! Позу-2 принять и т. д. Через два часа солдаты пожаловались, что у них уже болят ноги. На что младший сержант Носуля авторитетно заявил: - Мужики, запомните на всю оставшуюся жизнь мои слова: чтобы у вас ничего не болело, позу надо чаще менять!
Работал одно время на птицефабрике в ремонтно-строительном цехе. При необходимости привезти-увезти что-либо, заказывали в АТЦ грузовик. И какое-то время за нашим цехом был закреплён старый ГАЗончик с водителем. Водила этот трезвым не ездил никогда. Всё жаловался: - Как трезвый выйду на работу, так на перекрёстке подолгу стою: посмотрю налево, посмотрю направо... Пока смотрю направо, забыл, что у меня слева. Такая фигня, пока стакан-два вина не тресну! И был он "Добрейшей души человеком" как выяснилось. Далее с его слов: Пропил я новогодние праздники, дней несколько. Проснулся, опохмелился, думаю надо идти на дачу - поросята-то дня 4 не кормлены. Оделся потеплее - на улице с утра под тридцатник. Выхожу в подъезд, а там в тамбуре пять котят маленьких, кто-то подкинул. Ну я их пожалел, за пазуху запихал - холодно же, на дачу унесу. Прихожу на дачу, захожу в стайку, а там свиньи уже перегородку с голодухи дожёвывают, волками на меня смотрят. Бросил я им котят - сожрали!
Вы когда нибудь читали порнографию в метро? Я - нет. Но пришлось на своей шкуре почувствовать, что это такое. А теперь представьте себе картинку - едет в метро мужчина за 30, в элегантном кашемировом пальто, шляпе, с портфелем "Прада" - все как у людей:) И читает книгу. Не планшет, не нетбук, а обычную книгу в ещё советском переплете. По моей статистике каждый второй хотя бы заглянул в неё, и примерно каждый пятый немножко прочитал. После чего искоса поглядывал на меня с некоторым в лучшем случае удивлением, а чаще легким шоком. На самом деле, все было просто. Недавно, перебирая библиотеку в поисках очередной "жертвы", я обнаружил страшную вещь. Настолько страшную, что не смог сознаться в этом даже родителям и любимой жене. На полке стояли непрочитанные с детства "Два океана" Адамова. В элегантном переплете родной типографии ЦК КПСС. Осознав, что вопрос нужно решать немедля, я понял, что единственный вариант не запалиться дома - читать книгу в метро и хранить в служебном портфеле. Что и сделал:)
Идем с товарищем по магазину. Он вспоминает, что нужно купить туалетную бумагу - подходим к аптечному прилавку. За ним стоит миловидная продавщица. Товарищ: - Девушка, будьте добры, рулон туалетной бумаги... Потом, задумавшись, и как бы о чем-то вспомнив: - А лучше, ДАВАЙТЕ ДВА! Девушка не выдержала и заржала. Я, в общем-то, тоже...
У меня есть знакомая американская семья, у которых имеется очень симпатичный добряк пес. Каждый год, 31 декабря, они бедняжку переименовывают в имя диктатора, который был наиболее на слуху за предыдущий год. Бедняжку звали и Саддам, и Маркос, и Каддафи (впрочем он не возражал:))
На следующий год, как мне сказали, его будут звать Джессика... В честь тещи главы семьи :) А вы что подумали?
Однажды, когда Николай II сидел в театре, он обратил внимание на человека с большой, густой шевелюрой и поинтересовался узнать, кто он.
– Мне кажется, что это известный поэт, – сказал Его Величеству сидевший позади министр двора. - Поэт? – заинтересовался Николай. – Может быть, это сам Пушкин?
Как это мило. Вчера понадобился мне один хитрый ключ, не с нашей мерной единицей. Дома не нашел, на рынке плохо встретили, пошел в Интернет. Набираю в поисковике слово «ключ», тут как водится снизу вываливается куча строчек-помогаек, чтобы экономить клавиатуру. И мозг. Понравилась одна. «Ключ от Microsoft Office 2010 купить бесплатно».
Рассказала дочь, придя домой и лукаво улыбаясь. - Ты знаешь, почему английские мальчики в нашей школе носят черные носки? - Нет. Чтоб грязи не было видно? - Другая причина. Мальчики на уроке поделились. Если потеряешь носок, то парный чтоб всегда был под рукой.
P.S. В Англии частое явление, когда ходят в носках разного цвета. И не только подростки. Даже учителя. Что сами же и демонстрируют детям.
Анекдоты – все из жизни, тем более армейские Служил в 90-92 году в Белоруссии. Был у нас старшина, кличка – Чапа. Почему Чапа - фиг его знает. Под два метра ростом, подтянутый, размер сапог - 46, усы почти как у Будённого. Так вот: нужно было получить на складе броники и привезти их в роту, в каптёрку. Чапа взял для погрузки-разгрузки броников меня и ещё одного паренька, выпросил Газ-66 в караулке, и мы поехали на склад. Там, пока загружались, наш старшина и складской прапор зацепились языками. Наш Чапа сказал нам, чтоб мы ехали разгружаться без него, а он подойдёт позже. И ничего не сказал нам о том, что хотел ещё на этой же машине сгонять до дома по своим делам. Мы разгрузились. И машину отпустили. Через некоторое время прибегает Чапа, видит, что машины нет, начинает страшно вращать выпученными глазами, шевелить усами, и орёт нам: - Где машина?!!! Мы ему – В караулку уехала. Он: - Я не спрашиваю куда она уехала. Я спрашиваю ГДЕ МАШИНА???
На библиотеке висела афиша: 18+ Лекция "Розы для Северо-Запада". Задумался. А почему лекция про розы в категории 18+ ??? Может там будут слайды "Розы в эротике Северо-Запада" показывать? Или что-нибудь пикантное, связанное с розами, рассказывать будут? Заинтригованный, зашел поинтересоваться. Оказалось, что 18+ потому что мероприятие проводится в рамках клуба для пенсионеров.
Смотрел на днях Discovery и плавно охренел, во, блин, копают, во как исследуют нашу историю... Короче, ходит ведущий по Питеру, то в Зимнем засветится, то в Смольном, и рассказывает: Вот сюда, в Санкт-Петербург (не было тогда такого города, с 1914 года - Петроград), в ноябре (действительно прибыл, но только 20 октября, хотя и по старому стилю) 1917 года прибыл Ленин чтобы возглавить революцию и свергнуть Царя (Николай II отрекся еще 2 марта 1917-го и уже более полугода находился под арестом, а свергать пришлось уже Временное Правительство). Точность цитаты ведущего не гарантирую, но смысл передан точно, а вот за исторические справки в скобках отвечаю на все 100%.
- И сколько он тебе сказал? - 300 баксов - Вот козел! - Я сам офигел,…
Это было мое второе знакомство с методами служителей христианских конфессий, в частности с пастором пресвитерианской церкви по имени пастор Ын.
Первое же знакомство у меня произошло с батюшкой Николаем, который пришел освещать наш новый офис банка, где я, как новый молодой специалист, начинал свою светлую, но долгую карьеру банковского клерка. Батюшка делал свою работу достаточно формально, но деловито. В конце обряда он выстроил нас в ряд и стал беспощадно брызгать на нас водичкой, которую предварительно набрал в ведерко в туалете, добавив туда немного из заранее принесенной бутылочки, как потом я догадался, со святой водой. Особенно он потрудился над моей азиатской недоверчивой мордой, так что после благословенной экзекуции, я, точнее, моя морда была изрядно мокрая, но чистая от всяких поверхностных козней сатаны. Что касательно моей души, то в нее вкралось сомнение. Сомнение мое стало больше, когда этот же отец Николай, позже, взял у нас кредит и тут же разместил его нам же в депозит с неплохим профицитом для своего скромного прихода. Ну это был конец 90х, думаю Бог его простил за это.
Но история не о нем, и даже не Пасторе Ыне, а история о моем друге Серёге и о том, как он встретил Бога.
Я не буду долго описывать своего друга, скажу , что он был старше меня на 7 лет и еще когда ему было 17 он пошел выкидывать мусор в тапочках, а вернулся через два с половиной месяца, точнее родители его нашли на Горном озере (250 км от города) в компании сомнительных личностей и любвеобильных девушек, где он надо сказать вполне неплохо закрывал пляжный сезон. Вот такой он был Серёга - отчаянный до безобразия оптимист!
Наши первые жены были троюродными сестрами, на улице было лето 2000 года, когда он развелся по причине не соответствия характеров, ну и как вполне приличный мужчина встретил и полюбил свою будущую вторую жену и надо сказать, что даже сейчас, когда мне уже 41, я не встречал более любящие и верные сердца. Ольга, так звали вторую жену была младше его на 10 лет и была девственницей в свои, кажется 25 лет. Сим фактом Серёга поделился со мной по большому секрету, при этом глаза его вылезли из орбит и напоминали шарики для пинг-понга, в них читался шок и трепет. Нет, вы не подумайте я не ханжа и это физиологическое недоразумение, не могло вызвать ни у меня ни у Серёги такой неадекватной реакции. Дело в том, что где-то за три месяца до их первого знакомства, мы как то возвращались с того же самого Горного озера, остановились у одного типа святого места, где Серёга, ради прикола, загадал желание: « Хочу жену на 10 лет моложе меня, девочку и чтобы она родила мне сына!» в подтверждении сделки с высшими силами, он торжественно повязал на ветке святого дерева лоскуток ткани…
Как я уже сказал, разница у них была 10 лет и сын у него тоже родился в положенное время, так что все его скромные желания были исполнены сверху, всё как он просил. Но до этого была свадьба и венчание в церкви, где его жена долго работала помощником пастора Ына, к которому Серёга имел легкую неприязнь и который ненавязчиво обозначил ему сумму в 300 долларов для проведения свадебной церемонии. И зажили они счастливо, кажется только с этого момента, его бунтарская душа обрела покой. Он был зрелый муж, она кроткая жена. У них родился сын, они строили планы на будущее, до тех пор, пока не грянула беда…
Серёга заболел раком. У него диагностировали рак крови третьей или четвертой стадии. Врачи ничего не говорили, но по их глазам читалось, что жить Сереге осталось совсем не долго.
Это было кошмарное время. Время, когда ты начинаешь судорожно цепляться за жизнь и ищешь, ищешь какой-то выход из этой ситуации, а его - нет. По жизни он попадал в разные ситуации, то в аварию, когда он чудом пролетел между двумя деревьями с решеткой яиц в руках и когда его вытащили, то подумали, что желто-склизкая масса это его мозги или когда, он, как недоделанный наркобарон, загремел в СИЗО в Якутске, куда повез коноплю, чтобы рубануть по крупному, попался, потом каким то образом сбежал оттуда, чуть ли не пешком вернулся домой за 10 000 км и вдобавок, через несколько лет Якутские опера приехали по его душу …и еще кучу всяких неприятностей из которых он выкручивался и выходил целым и невредимым. Но в этой ситуации не было выхода и его душа металась. Он со слезами в глазах спрашивал у нас, у друзей: «Что делать?», мы не знали, мы сами были в шоке. В определенный момент он соглашается на химиотерапию. После первого сеанса у него начинают выпадать волосы и шататься зубы, улучшения нет, нет и даже капли надежды на сохранения жизни. И вот в этот трудный период появляется пастор Ын.
Он приходит поздно вечером в палату, где лежит мой полуживой друг, терзаемый болью, и страхом смерти. Он накладывает на него руки и начинает молится. Он молится на непонятном, ином языке, голос его вибрирует так, что кажется стекла звенят, молится долго, сокровенно, и торжественно. Серега успокаивается и впадает в забытье.
Ему приходит видение: …какая то странная земля, бескрайние просторы, у горизонта видны пики исполинских вершин. Огромный и красивый человек-великан (Серега достает ему едва до щиколоток) с белыми прямыми длинными волосами, зачесанными назад, возвышается над ним. В его суровых, ярко горящих глазах читается сила, власть и величие, ветер раздувает полы его огромного плаща - Кто ты? – спрашивает Серёга. - Я Бог! - голос великана еще страшнее, чем он сам. - Если ты Бог, помоги мне я умираю, я хочу жить, я ведь ничего плохого в жизни не сделал.. - Ты серьезно считаешь, что ты хороший человек? - Нет, ну я грешил конечно, но в целом я хороший. - Нет, Сергей - ты дерьмо, вот смотри… Великан протягивает ему свою ладонь, она вся черная от грязи и только мелкие золотые вкрапления иногда видны глазу - Это твоя жизнь! Вот эти мелкие песчинки, это твои добрые дела, а в целом- ты дерьмо! - Но как же так, я не думал об этом, я жил и старался быть хорошим, у меня жена, сын, я только начал жить. Прости меня!...
Все это рассказывает мне Серега через пару-тройку дней после описанных выше событий, сидя у себя на кухне, как ни в чем не бывало, при этом хлебает с аппетитом то, от чего его выворачивало с недельку назад. Вид у него бодрый - Серёга вернулся! Вот только взгляд у него стал немного странный, точнее светлый какой-то и мудрый, как у Киану Ривза из «Матрицы», помните тот момент, когда он открыл глаза и тихо произнес: «…теперь я знаю кунг-фу»
Напротив сижу я. На моем лице, скорее всего, читается изумление, я нахожусь в тупом ступоре. Мой мозг сравнивает его трехдневного и его сегодняшнего и не находит объективного объяснения увиденному. - и-и-и что? Он прости тебя? – мой мозг наконец-то родил что-то членораздельное - Дааа…! – Серега, задрав подбородок, посмотрел на меня победным взглядом.( Наполеон со своим Аустерлицем рядом не валялся). - И что теперь? Ты не болен? - Нет – тем же наполеоновским тоном сказал мой друг. - И как он это сделал? - Ничего он не делал, он просто сказал: «Хорошо, ты будешь жить!». - А ты чего? - А я спросил у него: « и что мне делать?», а он мне ответил: « Встань и иди!» - И ты что? - Я сказал ему: «спасибо! наверное, я тебе чего-то должен?» - Ничего…просто расскажи про меня...
Вот такие вот дела...Всю ночь Серёга размышлял о невиданном госте, в мозгу звенело: "встань и иди!", поэтому как только за окном стало светать Серега тихонько встал, ощупал себя: ничего не болело, голова не кружилась, в ногах и во всем теле он чувствовал уверенность и силу. Серёга собрал свои вещи, ну а прибежавшим и прибалдевшим врачам он объяснил, что полутруп хочет домой и претензий к ним не имеет, подписал какую-то бумагу и был таков.Я не буду говорить, как его встретили дома, тут и так все понятно: вся родня в шоке и боится радоваться.
На следующий день он пошел в церковь пастора Ына, забрался на пьедестал и засвидетельствовал пережитое им чудо. Серега и раньше, будучи хорошим оратором, умел срывать аплодисменты толпы, но в этот день, я уверен, он просто властвовал над сердцами трехсот прихожан и его голос сметал последние сомнения в силе Господа! Серёга помнил просьбу Бога и выполнял ее ….
Дальнейшая его жизнь проходила под девизом: «Жив Господь! И он мне дал жизнь вечную». Нет, он не стал этаким фанатиком-иезуитом, он не приставал к прохожим с криками: "Покайся! Бог любит тебя!", обладая даром убеждать и с мудростью данной ему Богом, он нес благую весть, так что у всех воротник заворачивался и мурашки по телу бежали. Он ел, что хотел, он купался в горной речке в мае, он наслаждался жизнью и главное, ОН ПЕРЕСТАЛ БОЯТЬСЯ СМЕРТИ.
Мы с ним беседовали часами, он стал мудрее лет так на 20-30 и на жизнь уже смотрел как то с ленцой, ну конечно, ведь у него появился крутой покровитель. Он стал выше суеты, он поднимал руки вверх и силой молитвы разводил облака, чтобы увидеть солнце, и те странным образом расходились …ну и творил прочие мелкие шалости…
Вот…
,а 7 июня 2004 года Серёги не стало. Его мир в очередной раз перевернулся и кажется уже безвозвратно. Кризис наступил внезапно, Серёга упал в коридоре своей квартиры и потерял сознание, в больничке доктора что-то пытались сделать, но ничего не смогли, напоследок Серёга пришел в себя, увидел жену, улыбнулся ей, и сказал: « не волнуйся, я буду жить»…
Он ушел красиво, по-мужски достойно…
Я не буду рассказывать, что было дальше, как пережили его смерть жена и мать, что подумали люди о Боге и о его обещании сохранить жизнь моему другу, скорее всего у людей совсем другое понимание слова «Жизнь». Скажу только, что на протяжении уже 10 лет мы с Левой-евреем, два раза в год: в день рождения и в день смерти, едем к нему на могилу, Лева достает "Серёжкин" косяк, мы выкуриваем его по очереди, вспоминая, как он жил, и как он умер...
- Пока, Серега, Бог даст - увидимся!..
16 октября 2014 года.
2
В новостях пишут одновременно: 1) про Украину, которая в нескольких магазинах в Киеве начала помечать российские продукты особым образом. Но все же покупает их у нас и не собирается, вроде бы, прекращать закупки. 2) про нашего друга Китай, где, оказывается (!), существует многолетний "запрет на поставки из России зерна, мяса, молочных и некоторых других продуктов". И этот запрет и возможности его снятия (в каком-то неопределенном будущем) мы только еще начинаем с китайцами обсуждать, и м.б. лет через дцать они этот запрет снимут. А может и не снимут, кто этих китайцев разберет.
Сдается мне, что с такими друзьями - врагов, собственно, уже особо и не нужно..
На днях смотрел видео о перевозке в США зараженного или вроде бы зараженного. ХЗ. Но сам факт на пустой площади из вертолета выводят фигуру в желтом скафандре!!! - ее поддерживают двое в белых скафандрах!!! - рядом типа фургона весь в пленке. Жуть. Но впечатление испортил какой мужик в простой одежде, который вылез за НИМИ из вертолета потрепал по плечу того - в желтом, сел обратно и улетел...ВО как !!! Наверное у него кепка или рубашка, а то и даже шорты спецом обработаны - что бы не заразиться, а руку он потом вообще отрубит. ГОЛЛИВУД.
Ох, не банкир я, не финансист. Но задачку "сколько будет два плюс два и умножить на два" решаю все же правильно - ответ шесть. Наши банкиры из сбербанка, мне кажется ответили бы "восемь". У них, похоже своя арифметика, не подчиняющяяся правилам вычислений. Получаю Сегодня СМСку от сбербанка. "...если деньги нужны уже сейчас, поможет кредит от сбербанка!Например при сумме кредита 191 000 руб. под 22.0 % годовых, платеж - всего 5 276 руб. в месяц!.." Обычно я такие СМСки не читаю - спам же чистой воды, а тут что-то цифирь меня заинтересовала. Давайте вместе посчитаем. 191 000 поделим на сто (получим один процент), умножим на двадцать два (годовая процентная ставка) и поделим на двенадцать месяцев. Считай -не считай, сумма ежемесячного платежа должна быть 3 501,666666666667 - так говорит калькулятор. Откуда взялись лишние 1775 рублей в месяц? Похоже, банкиры наши на приведенную вначале задачку и в самом деле с уверенностью назовут в ответе восемь.
Мама жалуется на ухудшение памяти. Врач прописал лекарство. На днях состоялся такой разговор: -Мам, у тебя таблетки для памяти есть? -Да! Три упаковки. -Принимаешь? -Нее! Забываю!
Кадровики ТАСС -- люди с юмором. Знают, кого куда послать. Газета Известия опубликовала заметку Андрея Шитова, корреспондента ТАСС в США. В которой он, не стесняясь, поливает дерьмом страну, в которой он оказался, и ее жителей. Что характерно, если транслитерировать его фамилию на английский, то получится "Дерьмов" (shit - буквально дерьмо). Как вы лодку назовете, так она и поплывет. С такой фамилией лучше в Северную Корею...
Звездные войны. Может быть, устарело, но это классика. Если обратить внимание, то броня клонов напоминает броню штурмовиков, но с некоторыми отличиями. А именно - форма шлемов, и наколенные щитки. У клонов они одинаковые, а у штурмовиков разные, а точнее - на одной ноге щиток, а на другой - ремешок, по форме похожий на их же поясной ремень. Как мы знаем из фанфиков вселенной СтарВарс, часть из которых одобрена официальной пропагандой, то у клонов ускорен обмен веществ, они жили меньше, и со временем их доспехи занимали обычные люди, нанятые в армию императором. Популярность империи в то время была низкой, и завербовать удавалось в основном малообразованных крестьян, польстившихся на содержание и жалование штурмовика. Вымуштровать их удавалось с трудом, они плохо отличали "право" от "лево", и пришлось ввести изменения в военную форму, взяв за образец пример из истории. Теперь командир мог управлять деревенщинами на строевой подготовке, командуя: "Раз, раз-два-три! Левой, левой! Щиток-аптечка! Щиток-аптечка!" Как тут не вспомнить солдат времен Петра Первого, которые маршировали под "Сено-солома!"... Кто не в ладах с историей, тем солдатам из деревни, в целях ознакомления с правой и левой стороной привязывали к ногам пучки сена и соломы, в которых они хорошо разбирались. Ничто не ново под луной...
Офицерское собрание. Слово берет инспектор Генерального штаба. Сухонький интеллигентый генерал в круглых очечках: - Итак, господа офицеры. Вы должны навсегда запомнить главный принцип армейского командира - солдаты это козлы. Зал офицерского дома культуры - затих в переваривании. Слышен полет одинокой мухи. Кааазлы, повторил генерал. Они залезут туда куда нельзя залезть, сожрут все что даже нельзя съесть, засрут все вокруг даже там, где их не должно быть. А что делают с казлами? Правильно. Первое - ставят в козлятник. Всегда давайте солдатам только однозначные четкие и ясные приказы, понятные даже самым тупым козлинам. Солдат не должен думать, выполняя ваши приказания. За него подумали. Если он начнет придумывать - смотри определение козлов. Второе - самые казлы из казлов, которые не в состоянии понять даже приказа стоять, смирнаа - должны назначаться командирами баранов в качестве трансляторов воли комвзвода или комроты. Кто такие бараны - это те солдаты, которые не доросли до козлов или призывники сами знаете каких регионов. Все понятно?? Итак вернемся к вашим командирам. Биип биип биип....
20 лет прошло с тех пор, но правило - приказ для подчиненных не имеет никаких иных толкований кроме командирского - выполняется мною со всей строгостью. Правда сидят передо мной уже студенты и говорят они по-английски, а за окном совсем другая страна. Но все равно - пока что все они кааазлы.
Перечитывал сейчас "лучшие прошлых лет". Наткнулся вот на эту. 16.10.2013 ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ... У меня подобная история была с милицией. Работал я в одной конторе, где сигнализация была не с пульта, а просто - охеренной громкости звонок, который в случае тревоги трезвонил на весь квартал. Если учесть, что напротив здания, где располагалась редакция еще и кладбище находилось, можно было всерьез опасаться, что если такая сигнализация ночью сработает, то и в самом деле, пожалуй, мертвых, как говорится, подымет. Ну что делать, не было в те времена еще такой электроники, чтобы через телефон включать и отключать, а отключалась эта чертова система обыкновенным выключателем, расположенным сразу за входной (если с улицы) или перед выходной (если изнутри помещения) дверью. При выходе все было нормально: включил сигнализацию, вышел, спокойно закрыл одну дверь, толкнул вторую, что ведет из тамбура на улицу, вышел, закрыл наружную дверь и можешь быть свободен. В обратном порядке по утрам операцию приходилось проделывать в обратном порядке. Сперва открывалась наружная дверь, звонок при этом сразу же подавал признаки своей излишней громкой жизни, а потому надо было как можно быстрее открыть внутреннюю дверь, чтобы отключить эту дурно орущую конструкцию дабы скорей замолчала. Ну, к утренним трезвонам жители дома и окрестная милиция давно привыкли и воспринимали звон как нечто вроде старинного фабричного гудка, возвещавшего, что кто-то уже пришел на работу в наш муравейник. А мне вот довелось однажды возвратиться из командировки ночью... Контора располагалась недалеко от вокзала, и решив не тратиться на такси, я направился на работу. Времени - около трех ночи. И вот я открывваю первую дверь. Звонок начинает пытаться разбудить кладбище. Теперь надо побыстрее открыть вторую дверь и отключить систему, пока и в самом деле покойники не поднялись. Не тут-то было. Впрочем, когда спешишь, бывает как раз именно так. С первого раза ключ не провернулся. Со второго... с третьего... Подлая дверь открылась после четвертой, а то и пятой попытки. Щелкнуть выключателем после этого было уже секундным делом. Осталось запереться изнутри и отправляться спать в свой кабинет. Но едва я шагнул к двери внутренней, как распахнулась внешняя, и на пороге нарисовались аж три милиционера. Это сейчас - маски-шоу, автоматы, "всем на пол!", а тогда я и не помню уж, что мне скомандовали, но тоже очень строгое по тем временам. Пришлось еще в коридоре долго объяснять про командировку, про позднее прибытие, про то, что есть у меня право иметь свой комплект ключей от конторы. Однако поверили мне лишь после того, как провел их достаточно длинным коридором, уверенно открыл дверь своего кабинета, и предложил им чаю. Альбом мы не листали, не было альбома. А вот чайку попили, теперь уже дружно и вместе посмеявшись над только что происшедшим.
Любимый мой город суровый Челябинск. Чуть в столб сейчас не врезался от смеха. Над дорогой висит растяжка и ОГРОМНЫМИ буквами написана реклама. Лечение геморроя без анестезии. И снизу маленькими - инкогнито.
Он стоял на автобусной остановке в ожидании перехода, поёживаясь на колючем ноябрьском ветру. Кот уже давно его заждался, но выходить под летящие машины на скользкую дорогу было опасно и он успокаивал себя: - Нам спешить не надо, мы подождём. И не скуки ради, а чтобы успокоить сердце, искоса взглянул на предвыборный плакат известной политической партии. Этот плакат: 2 декабря – выборы национального Лидера России. Город голосует за Путина! был развешен на самых престижных рекламных щитах, в самых многолюдных местах старинного Российского города. Зеныч, не торопясь и не напрягаясь, вспомнил известных национальных Лидеров прошедшего 20 века: - Бенито Мусоллини – дуче, национальный лидер Италии. - Адольф Гитлер – фюрер,национальный лидер Германии. - И. В. Сталин – Великий вождь и учитель, национальный лидер Советского Союза. - Мао Цзэдун – Великий кормчий, национальный лидер Китая. - Лидеры калибром помельче: Ким Ир Сен, Фидель Кастро, Садам Хуссейн, да и в одной из Африканских стран, кажется в Центральноафриканской Республике, тоже был национальный лидер, по фамилии Бокасса – настоящий людоед. Этот за время своего лидерства съел более 20 человек, в том числе и двух министров из своего же правительства. В 21 веке определился пока что один национальный лидер – президент Венесуэлы Уго Чавес. Этот, кстати, тоже 2 декабря проводит референдум по изменению Конституции страны, чтобы стать пожизненным президентом. Зеныч сам слышал в новостях на радио «Шансон», что тот заявил буквально следующее: - Если так пожелает Венесуэльский народ, я буду служить своему народу на президентском посту до последнего мускула на моих костях. - Достали меня эти национальные лидеры! Да что же это, они нас с Котом за быдло считают?! – не выдержал Зеныч и от души сплюнул в сторону плаката. А порыв ветра подхватил этот смачный плевок и понёс, и понёс....., мимо национального лидера с этого плаката, мимо ещё одного лидера непонятно какой национальности, плотно восседавшего на другом плакате, с сурово поджатыми тонкими губами,и утверждающим крепко сжатым кулаком: « Хорошо русским – хорошо всем!». - Врёшь! Плохо у нас русским, всем плохо, и Коту плохо! – в полемическом задоре, вдогонку плевку, со скоростью звука полетели слова Зеныча. А плевок, наконец-то набравший скорость и силу, не смог увернуться от третьего плаката, громко шлёпнулся и размазался, наглухо залепив буквы П и о в слове «победа»: План Путина - ...беда России! Странная личность, которой также, как и двум первым плакатам, удалось удачно увернуться от плевка, одетая в длиннополый чёрный плащ, с длинным чёрным шарфом, обмотанным несколько раз вокруг шеи, как бы ни к кому не обращаясь, завела странный разговор: * - Аналогичный случай был у морского лидера капитана Врунгеля на яхте с громким названием «Победа». Проведению было угодно, чтобы буквы П и о отвалились. «Отъявленный интеллигент», - намётанным глазом определил Зеныч. Однако оценивая шляпу, больше похожую на модный в начале прошлого века цилиндр, засомневался и в который уже раз с благодарностью вспоминая своего учителя английской словесности младшего сержанта Носулю, на удачу спросил: - У вас есть план, мистер Фикс? - У меня есть план, мистер Икс! А не могли бы вы, сударь, проделать точно такой же фокус вон с тем плакатом? – Чёрный плащ иронически улыбнулся и небрежно ткнул зонтиком на противоположную сторону улицы. Зеныч сглотнул набежавшую слюну и сказал честно: - Смог бы! - А вот на территории Добросельского квартала? - Смог бы! Не выпуская из рук зонтика, Чёрный плащ широко развёл руки: - Ну а во всём городе? Зеныч рассудительно прикинул количество «Путинских побед», увиденное им только за сегодняшний день, рассудительно умножил это число на два с половиной и сказал более чем утвердительно: - За две недели, пожалуй, смог бы. - Ну а в масштабах всей страны? – не унимался дотошный Чёрный плащ. - Нет, не смог бы. Слюны не хватило бы, - отрицательно и без сомнения покачал головой Зеныч.
* Подлинная запись беседы Зеныча с Черным плащём, произведенная спецслужбами, копия которой утром следующего дня легла на стол руководителя предвыборной кампании политической партии «Единая Россия»: - Captain Vroongel had a similar case on his yacht gloriously called “Pobeda”. Providence took care of it that the letters “P” and “O” fell off. - Do you have a plan, Mr. Fix? - Yes, I do, Mr. X! Could you make the same trick with that poster, sir? - I think I could. - On the territory throughout the whole district Dobroselsky? - I could! - And what about the whole city? - I’ll try to, but it can take two weeks. - The whole country? - No, I couldn’t. I don’t have enough saliva for it.
Чёрный плащ исчез не прощаясь – по-английски. Плюхнулся в приоткрытую дверь заднего салона подкатившего чёрного «Ягуара», и только красные габаритные огни и развевающийся чёрный шарф, защемлённый дверью, ещё несколько секунд напоминали Зенычу объективную реальность произошедшего, Крякнув от неудовольствия, Зеныч рискнул и, отчаянно лавируя между машинами, преимущественно импортного производства, наконец-то перешёл на противоположную сторону проспекта. - Инспектор ДПС младший сержант Сутин. Сколько же вас ждать пришлось! – попенял его сотрудник ДПС ГИБДД, выскочивший из засады, обустроенной за киоском «Роспечать», выписал постановление-квитанцию 33 АТ 733372 от 19 ноября о наложении административного штрафа в 100 рублей за переход проезжей части дороги в неустановленном месте и строго застыдил: - У меня же план есть! Мне на этот вечер запланировали 30 штрафных квитанций оформить! А я столько времени потерял из-за вас! Вообще-то пешеходный переход здесь существовал с незапамятных времён, но однажды тёмной ночью «охотники за металлом» сняли дорожные знаки и вместе с урнами для бытовых отходов отнесли в приёмные пункты по сбору металлолома. Оценив сложившуюся ситуацию в ГИБДД решили пешеходный переход не восстанавливать. Кандидаты в депутаты всех уровней и всех мастей клятвенно обещали жителям Добросельского квартала самолично приколотить дорожные знаки пешеходного перехода в этом месте Суздальского проспекта и нарисовать «зебру» краской, купленной на личные деньги с первой же депутатской зарплаты. И, что самое удивительное, на этот раз они не врали, они в это искренне верили. Наивные, жалкие кандидаты в депутаты, они и не догадывались, что посягали на известный план известного «лидера» наполнять известный стабилизационный фонд за счёт ограбления собственного народа. Им не дано было знать, что наполнение стабилизационного фонда за счёт увеличения числа штрафов, а с 1 января трёхкратного увеличения размера штрафа за переход проезжей части дороги в неустановленном месте и многократного увеличения размеров штрафов за другие нарушения, является лишь маленьким звеном в в общей цепи грабительского плана. Хотя, конечно, это могло быть и Новогодним подарком Российскому народу от депутатов Государственной Думы и того же самого «лидера». Зеныч вспомнил, как на тему возможных последствий, возникающих в результате ошибочного, неразумного выбора, удачно высказался известный знаток украинской словесности младший сержант Носуля: - Жалуется как-то сын своей маме, что её невестка и такая, и сякая. Но поскольку сын выбирал себе девушку в жёны самостоятельно, совета не спрашивал,мудрая хохлушка ему в ответ: «Ой, сынку! Бачилы очи, що гавно купувалы: тэпэр йижтэ!»* «Беда, - подъитожил Зеныч, - грабят нашего брата! Ой, грабят!» И не боясь упасть, твёрдо переставляя ноги , обутые в тяжёлые армейские ботинки, по ноябрьскому гололёду заспешил домой. По пути несколько раз грязно выругался: «сутин ты сын, однако», упрямо прошептал: «Мы ещё крепкие!» и окончательно решил, за какую партию они с Котом отдадут свои голоса.
Сегодня утром. Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил Скайп, долбили и звонили в дверь... но Света ничего не слышала — Света мыла голову.
4
Начали в заказах повторяться банеры с изображением короны и геральдики. уже штук 5 разных напечатал - сегодня не выдержал узнал кто заказчик у менеджера...Лучше бы не спрашивал. Грит с местного псих диспансера. Ржали оба, он еще прикалывается я говорит 100 % предоплату с них беру. А я думаю что уже 5 палат наполеонам и королям оформили. А что если людям такая терапия помогает - ради бога...
Социализм глазами ребёнка: мир ирреализма Вместо эпиграфа. Со времён Октябрьской социалистической революции 1917 года в массовом советском сознании закрепилось, что люмпен-пролетариат (включая уголовный элемент) наиболее социально-близкий к революционному пролетариату класс [1].
Сейчас, когда про СССР и социализм принято писать исключительно дифирамбы, вспомнилась мне следующая история.
1. Лакировка соцреализмом (см. «Любимые сказки, мифы, легенды»). Как было в советское время: если нечто случилось — это происшествие, но если об этом узнали не только участники, но и окружающие, то это — ЧП! И все силы коллектива должны быть брошены на воспитание тех, из-за кого узнали.
2. Трагический клинч мышления. Вокруг всё якобы общее, правда деньги в магазинах платить надо. Дети выходят из булочной, куда их послали родители. В руках у них покупки и сдача. Люди живут, преимущественно, бедно, поэтому большинство должно отдать сдачу родителям, но некоторым счастливчикам эти 20-30 копеек (цена пирожного) оставляли на карманные расходы. У выхода тут же появляется хулиганистый малый, который нутром чует собственников карманных денег, останавливает их, обзывая «буржуями». У него якобы моральное превосходство: «Мать воспитывает одна, пьёт... Так что дели карманные деньги с ним...» И очень сложно было ребёнку понять, что эти карманные деньги в конечном счёте принадлежат его родителям (являются целевыми, говоря юридическим языком) и только родители имеют право их передарить. Большинство отдавали. Особенно если юный грабитель требовал не отдать целиком, а поделить поровну. Нерешаемая с точки зрения советского школьника дилемма.
3. И смех, и грех. И вот согнали нас в школе на общую линейку. Завуч, срывающимся от волнения голосом, сообщает о ЧП! (У всех в головах: «ЧП... Ну всё, недели две мозги будут 'полоскать'...») А завуч продолжает: «Один ученик нашей школы отбирал деньги у магазина... А другой ученик нашей же школы сообщил об этом факте в милицию... {много-много воспитательных слов}... Тем самым он опозорил школу в общегородском масштабе... В результате снижены наши показатели дисциплины... А ведь мы вместе со всей страной идём курсом на коммунизм...» В актовом зале установилась зловещая тишина. И все, слушавшие эту пламенную речь, понимали, что завуч формально ругает юного грабителя, а по факту виноват в ЧП ещё и юный разоблачитель. (К слову, правильной последовательности действий для такой ситуации с точки зрения советской школы, наверное, вовсе не существовало, так как пионер ни в коем случае не должен был подвести своего товарища или донести на него, разве что поговорить с ним и разъяснить, а уж «вынос мусора из избы» - это своего рода неуголовное преступление советского периода). В конце экзекуции дядя-милиционер вручил красному, как помидор, юному разоблачителю грамоту. А по задним рядам уже шныряли местные "красные мстители", предлагавшие сегодня же его всей школой отловить и измутузить (желающие почесать кулаки по любому поводу и без оного всегда найдутся, а тут такой раскошный: попрана честь школы...) Успешно ли разоблачитель дошёл до дому в тот день я не знаю, но из нашей школы он перевёлся — это точно.
P.S. Пройдёт совсем немножко времени и уже та же самая завуч, разобравшись, что деньги отбираются на покупку клея для достижения зелёных соплей и розовых слюней, будет лично дежурить у магазина и отлавливать юных токсикоман-грабителей, но это уже совсем другая история.
Продолжение темы: "Меридианы, параллели и благие начинания 2", «Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР» и "Курсом на шмакодявок!".
сидел за ноутом,уровень-печатаю одним пальцем с ошибками, заскакивает на клаву кот,прошелся по клавишам.,согнал.,а на мониторе ОТКРЫЛОСЬ столько ВСЕГО!!!
У индейцев Америки картофель был, а соли не было. И вот так несколько тысяелетий они ели картошку без соли. Это же ад на Земле, Hell on Earth, господа!
Пришел спам-даже удалять не стал цитирую дословно "Здравствуйте! Рады вам предложить вступление в СРО без доп сборов и ожидания" Всегда знал что если наступить на там где СРАли это в деньгам - теперь думаю а в СРО это к чему...
Разговор в скайпе о сленге: -Внимание! Информация, указанная ниже, относится ко второй половине 19 века. "Джон Ферье молчал, нервно теребя свой хлыст. - Вот это будет испытанием твоей веры - так решено на Священном Совете Четырех. Девушка молода, мы не хотим выдавать ее за седого старика и не станем лишать ее права выбора. У нас, старейшин, достаточно своих телок(*), но мы должны дать жен нашим сыновьям. У Стэнджерсона есть сын, у Дреббера тоже, и каждый из них с радостью примет в дом твою дочь. Пусть она выберет одного из двух. Оба молоды, богаты и исповедуют нашу святую веру. Что ты на это скажешь? Ферье, сдвинув брови, молчал. - Дайте нам время подумать, - сказал он наконец. - Моя дочь еще очень молода, ей рано выходить замуж. - Она должна сделать свой выбор за месяц, - ответил [Бригам]Янг, подымаясь с места. - Ровно через месяц она обязана дать ответ. (*) Гебер Ч. Кембелл в одной из проповедей наградил этим нежным эпитетом сотню своих жен. (Прим. автора.)". Артур Конан Дойль, "Этюд в багровых тонах", часть II "Страна святых", глава III "Джон Ферье беседует с провидцем".
-Знаешь, а на сленге хлыст, означает член.
-Сэр Артур Конан Дойль краснеет, глядя на наше обсуждение его произведения.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...