Самые смешные истории за неделю!

Держи крепче!

1982 год.Армия.Порезали меня(не смертельно, в руку).Дали прапора и с ним в городскую больницу.Лето,жарищя,я стрижен наголо. Кабинет хирурга,стол,лежу,хирург колдует.,я стону. Хирург медсестре" Держи его крепче".Она заходит со стороны головы, берет руками за подбородок и прижимает к себе. И попадаю я своей лысой головой в роскошный, бритый(это в те мохнатые годы) лобок. Я даже почувствовал как он раздваивается. Тихонько взвизгнул, прижала крепче, погромче и она сильнее меня прижала. Мне уже было похрену что там доктор режет и шьет, я орал изо всех сил. За это меня пытались засунуть туда откуда 20 лет назад вылез. Девушка силы была богатырской, но не хватило времени---хирург закончил. Когда заводили была очередь, выводили так всех сдуло(я ж так орал).

Рассказывает Иосиф Прут:
21 января 1924 года. Зима. Лютый мороз. Владимир Яковлевич Хенкин и я, будучи в Москве, узнали о печальной вести: умер Ленин.
Расстроенные, поднимаемся по Тверской. Навстречу идет директор Малого театра Александр Иванович Сумбатов-Южин. По его спокойному виду мы понимаем, что он не знает о происшедшем. Хенкин бросается к нему со словами:
— Александр Иванович! Вы знаете об ужасном событии?!
Тот, побледнев, хватается за сердце и бормочет:
— А… что такое?!
— Ленин умер!
Александр Иванович — в ужасе:
— Михаил Францевич?! (В его театре служил актер М. Ленин.)
— Да какой, к черту, Михаил Францевич?! Владимир Ильич! — кричу я.
Сумбатов-Южин облегченно вздыхает:
— Господи! Как вы меня напугали!..

Работаю в районной администрации, с работы и история:
Начало отопительного сезона непременно сопровождается массовым потоком обращений жителей в управляющие компании и органы местного самоуправления с жалобами на холодные батареи.

Я в восьмидесятых с полгода работал слесарем по отоплению, и кое-что могу объяснить.

Котельные подают теплоноситель (горячую воду) в магистраль. Слесари обходят подвалы многоквартирных домов, открывают вентили, «пускают стояки». Часто бывает, что где-то в стояке «завис воздух», вода не идёт. Слесари «спускают воздух» в этих стояках. Стояков гораздо больше, чем слесарей. Рабочие последовательно обходят все подвалы, трогают рукой трубы, из холодных спускают воздух…

Но жители-то об этом не знают, и звонят по всем телефонам.

И вот я захожу к одному начальнику, который, в принципе, к ЖКХ отношения не имеет. Я узнал у него, что мне надо было, и собрался уходить, когда он протягивает мне лист бумаги с чьими-то ФИО и адресом:

- Вот, Виктор, жалоба на отопление. Позвони, узнай подробности, если надо – переадресуй в управление ЖКХ. Эта женщина почему-то позвонила на мой телефон. Но это уже второй звонок. Когда позвонил первый житель, я всё записал, отдал помощнику, чтобы он зарегистрировал обращение и направил его в отдел жилищного фонда. Не думаю, что он успел это сделать, потому что минут через 20 тот житель снова мне позвонил и пылко благодарил за оперативную помощь. Сказал, что сразу после нашего с ним разговора у него в трубах зашумело и батареи нагрелись. Боюсь, что они будут передавать номер моего телефона из рук в руки…

Я с бумажкой вернулся в свой кабинет, набрал номер телефона:

- Здравствуйте! Меня зовут Гладков Виктор. Вы жаловались на отопление?

- Ой, здравствуйте! Вы знаете, - стоило мне позвонить Сергею Григорьевичу, как сразу дали тепло. И часа не прошло… Я сохраню номер его телефона…

Диалоги с женой

1. Где-то на юге увидели пальму, на которой росли гроздья каких-то ягод. Заинтересовались. Я говорю: "Может, это кофе?"
- Ты что, дурак, что ли? Кофе на пальме?! Это же виноград.

2. Убираю лекарства в холодильник.
- Ты куда это лекарства убираешь?
- Написано же: "Хранить в темном, прохладном месте".
- Ты что, дурак, что ли? Там же свет горит.

Все правда. Нет, брюнетка.

Жена ходила с младшей дочерью на кружок, а вечером рассказала...
Ребенок по дороге домой ей говорит: "Мама, вот у тебя есть папа, у Олеси (старшая сестра) - бабушка, а у меня нет никакого домашнего животного!!! Это не справедливо!"

Где деньги,Зин?

Почему в Хинкальную попал? При ресторане числилась отдельно стоящая рюмочная. Бармены менялись с охуенной скоростью. Гиблое место--то за торговлю своей водкой, то за общёт,то за недолив. И метр(старая дева) меня послала туда на неделю. Напротив Главное управление КГБ, чекисты постоянный контингент. Зашли трое---Мы свою выпьем?--Конечно....Выпили,закусили,еще народ подвалил, не до них. Но секу, один шмыг в коридор, вернулся и они на выход. Я в коридор, думаю что же тебе тут надо было? Ящики с пустой посудой, быстро просмотрел и точно свою бутылку(без штампа ресторанного) мне подсунул(а это уже статья).Беру бутылку и на улицу, они отошли ещё недалеко и я, со словами"Получи фашист гранату" метнул в иху сторону. Отработал неделю и метр опять меня в рюмочную, тут уж я и сказал--Любовь Александровна идите на х...... и был сослан- переведён в ресторан "Восточная кухня".Была при нём "Хинкальная" и меня туда(на перевоспитание) буфетчиком. Помещение небольшое--4 стола со стоячими местами(28),плита на два бака по 40 литров, два холодильника огромных, охлаждаемая витрина переходящая в стойку, за перегородкой мойка. Штат 4 человека, но работать некому--пока один поработаешь. И стал я числиться повармойщицабуфетчикуборщица (затем получал к окладу в 80 рублей еще надбавку в 30% за совмещение).Смысл работы--Приходил посетитель---одну порцию(а в ней 5 здоровенных пельменени),вина там, коньяк тоже был,чай,кофе,салаты,...........Кидаешь в бак соли,лаврушки и топишь хинкали,только мешалкой пошурудишь чтоб не прилипли. Варятся минут десять, готовые всплывают. Народ валит,процес беспрерывный, какие там давно всплыли, какие только что хрен разберешь. Крутишься как раненая в жопу лань. Обед--время перемыть посуду и прибраться ,опять люди. В 20.00 закрыл, помыл опять и в общягу.Так проработал 9 месяцев(ОДИН).Посетители всё хинкали нахваливали---Сьешь у тебя порцию в обед и сыт до утра. Однажды зашли воры грузинские(знал их по первому кабаку)---нам по шесть порций---не сьедите--вы русские их есть не умеете, целиком едите. Видишь защип сверху, так он никогда не проваривается потому что толстый и мы его не едим. Берешь за него пальцами, переворачиваешь и высасываешь содержимое через тонкое дно хинкалины,а защип выбрасываешь, мы дома так по 100 штук сьедаем.........А наши то выходит накидают в желудок теста сырого и варят всю ночь и нахваливают,охренеть.Кстати состав начинки--четверть свиной фарш(для сочности),четверть говяжий и половина мелко-мелко рубленая зелень. Обед,запарка,очередь,дедушка-одуванчик----150 коньяка(не хило),яичко(коньяк яйцами? оригинально),булочку,пирожок,сигареты,спички и вон ту булочку, сколько с меня?--5р91коп(даёт 6 руб.),дедушка, есть копеечка?---а зачем?--а я Вам 10 коп сдачи....Получил, и сразу с двух сторон---КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА!(два обэхеесника)...давай пересчитывать---глядика,всё точно. Но ,ничего .Сейчас коньяк смеряем....и пошли я, дедушка и один хрен к директрисе в кабинет.Зашли,представились,директор бледная. Взяли мерку и льют---Бл..ь!154 милилитра!Перелил!...директриса покраснела, задышала полной грудью и так мне спокойным-твёрдым-милым голосом----Иди ,Паша работай.....Зашла вечером и сказала---Ты первый, кого они не сцапали. Больше проверять они тебя не будут. Есть такое правило. Работай спокойно. Я не ожидала, если честно. В Армии получал три рубля, а имел 500.В официантах зарплата 70,имел 300.В хинкальной зарплата 104 и ВСЁ!!!.Чёто мне такая тенденция напрягала. Да и после проверки я уверовал в свою точность и честность. А какого хрена с наскоку, в лоб наяб..ать людей которые итак всё давно сощитали и ходят одни и теже? Стал чесать репу--где тут денежка. Что самое ходовое? Портвейн "Кавказ",52 коп.100 грамм, А почему?Потомучто пили водку,принесёную с собой, а из горла пить не будешь--стаканы нужны, вот и брали для приличия портвейн. Христа вспомнил, фокус его с водой. Бутылка запечатана пластмассовой пробкой(плотно так,сука,надёжно),вскрываешь ножом, на глазах публики. Как же туда воды добавить,100 грамм на пузырь 700 граммовый? Есть два способа--можно Отче наш ежеси на небеси прочесть.Ахалай махалай и в ладошка ударить. Не помогло и не сработало. Ходил как лиса вокруг кувшина и думал-думал-думал. Эврика! А почему пробка так плотно (намертво)облегает горлышко--значит одевалась горячей. Эксперимент--сую горлышко под кипяток, на руку рукавицу и чудо, пробка в руке без деформаций. Твори кудесник, отливай по сто грамм и добавляй нет не из под крана, а минералочки колючей. Вкладываешь минералки на три копейки, получаешь вино на 48 копеек.Чудо?Чудо!(я вообще уверен, что Иисус был бродячий фокусник-психотерапевт, почти как я).Месячный приработок 150 рублей,жизнь налаживалась.....

Работаю я с одним товарищем. Звать - Вениамин, для друзей - Веник. Знаю я его недавно, но коллеги рассказали, что более невезучего парня на свете нет.
Точнее - не в невезении дело. Просто Веник ухитряется из самой прибыльной ситуации выйти с максимальными потерями.
Одна из историй про него:
Несколько лет назад Веник выиграл в какую-то лотерею почти сто тысяч. И в заначке ещё было примерно столько же. И юбилей на носу. Созрел у Веника хитрый план: жене он, понятно, про выигрыш не сказал, нагудел ей, что отпуска у него в этом году не будет - и отправил её с детьми (у него три дочки) в Черногорию на три недели. Сам же, понятно, собрался три недели гулеванить, а первым делом собрал друзей - юбилей отмечать. Триццать лет, не хухры-мухры.
Друзья собрались и славно погудели. А на другой день выкатили Венику дружеский подарок. Всё он, бедолага, мечтал - как в "Достучаться до небес" - с двумями девочками сразу. Вот друганы скинулись и привезли ему из проверенного эскорта двух милых леди, оплаченных на всю ночь. И разъехались.
На радостях Веник то ли перепил, то ли употребил чего-то... В разгар веселья захотелось им покушать - а дома кроме куска мяса ничего и нету, вчера всё слопали. Веник и заявил: да нет проблем, сейчас шашлык будет, прямо тут, в гостиной! К чести эскортниц - они его честно отговаривали, а потом честно помогали тушить пожар.
Итог: ковёр прожжён, ламинат прожжён до бетона, стены-потолок в копоти, соседи залиты. Эскортницы, подумав, сослались на форс-мажор и удалились.
Вся заначка вместе с выигрышем ушли на ремонт. До приезда жены с детьми Веник питался мягко говоря умеренно.
Встречая своих женщин, Веник мучил себя вопросом: заметят ли они, что ковёр, ламинат и обои - новые?
Первое, что бросилось в глаза его жене - розовые кружевные трусы одной из эскортных девочек, кокетливо свисающие с люстры в прихожей...

Прохожу мимо какой-то гостиницы в Питере. Мой весьма брутальный видок заинтересовал курящих у входа двух, как позже выяснилось, приехавших в командировку японцев. Вижу направленный на меня объектив. А сниматься, тем более для всяких социальных сетей, сайтов приколов и т.п. я не люблю. Кричу “I don’t want you to shot me, please take off your camera”. (Кто не знает: “Не хочу чтобы меня фотографировали, пожалуйста, уберите фотоаппарат”) Ноль реакции. Прикрываю лицо, “да блядь! Не снимайте!”. Кульминация. Фотик он выключил. По-нашему: “Мужчина, ви руски язик знати, зачем ругаси блядь, надо культурно”.

И после этого будете говорить, интернациональный язык - английский?

Рассказывают, что когда из-за нехватки денег в Одессе власти никак не могли запустить трамвай 5-го маршрута, карманники, жившие на Молдаванке, собрали недостающую сумму денег.
И теперь, после утреннего кофе, они таки садились в трамвай и начинали "работать". А работы у карманников было предостаточно. Ведь трамвай того времени курсировал между Аркадией и Староконным рынком, мимо железнодорожного вокзала и Привоза, перевозя огромную массу пассажиров...

Только что в магазине.
Проходит пара, видимо, подарок выбирают.
Он предлагает:
- А давай ему антирадар подарим!
Она:
- На хрен он ему... Он же судья.

Спрашиваю у сестры (11 лет): Хочешь стать вегетарианкой? Не жалко тебе животных?
Она мне: Ну, конечно, жалко. Но что поделать, мир так устроен, их надо есть.

Настоящая женщина. Взросление: 'цветок', 'протест', мужские расходы...

Итак, окончание группы «Квалифицированный пользователь»: 17 человек - люди, как люди, а одна девчонка — гот. (Для тех кто забыл эту оригинальную молодёжную субкультуру — это когда всё чёрное: и волосы, и одежда, и, главное, мысли о завтрашнем дне). Все 'клепают' свои сайты-презентации. Кто с производственным опытом, то о любимой работе и достижениях. А молодёжь, которая ещё ничего в жизни не видела, всё больше на тему «Я, моя семья и как я провожу, обычно, лето»... Девчонке той было лет 17, так что, как вся молодёжная часть группы, она делает сайтик-визиточку о себе и своей семье вида: «мама, папа, я, братьев-сестёр нет. Точка».
Фотографий насканировала много, но все они ей почему-то не нравятся, поэтому и сайт в целом получается пустой — нечего на Яндекс Народе / uCoz'е размещать.
Подошёл, дай думаю помогу выбрать фото поприличнее и остановился в ступоре: на фото пятнадцатилетняя девчушка с внешностью Мисс Мира (и это без косметики! … визажистов!... стилистов!... русая коса до пояса...) Так как сестёр нет, то получается, что под чёрной краской гота — она!
Ну а дальше у кого, что в голове. У меня: «За плечами у неё 'Базовый курс' (125 ак. часов), потом ещё и 'Квалиф' (не меньше 90), то есть я её знаю больше года и под чёрной готской краской не разглядел такую 'картинку'.
У неё (в мозгах и во взгляде): «Ой, какие позорные фотографии показала... Я же на них так плохо получилась...»
---
Пролетело года два, как-то встретил её мать. Спрашиваю о дочке: «Всё так же в готах состоит?» - «Нет», - отвечает, с гордостью - «Как восемнадцатилетие отпраздновала, так всё чёрное сложила в пакет и дела куда-то. Дед на радостях, что внучка нормально одеваться согласилась, месяц её по магазинам и салонам красоты водил. А Вы разве не узнали её с новой причёской и макияжем? У нас в бухгалтерии у окна её стол. Вы же к нам часто заходите... Шатенка она у нас теперь...»

На днях прикупил себе йотафон на замену старенькой ноклы.
Прихожу на работу, хвастаюсь приобретением... и тут одна тпшка по имени Настя достает свой ябляфон и начинает обсирать моего мастера йоту! Я говорю ей что йотафон круче твоего яблока и совсем не ломается! Взяв свой чехол от телефона, кидаю его в стену, подхожу поднимаю чехол, незаметно кладу туда телефон, подхожу к Айнасте и показываю целехонький телефон. Эта прелесть не умеющая спорить кидает свой пятый эсс в стену (он в бампере был) с такой силой, что экран скончался сразу.... Первый раз я наслаждался женским плачем))

Время действия – середина 90-х, зима (холодно, бля). Место – пивнушка типа «Вагончик-бытовка». Ассортимент – водка «Сампотребсоюз», пиво двух сортов, «Разбавленное» и «Для своих», кура-гриль «Волосатая». Так сказать, обедаем, выпиваем и закусываем.
Входит мужичок. С порога, просветленным взором всматривается внутрь себя и ПАДАЕТ.
Никогда больше, ни до, ни после, я не видел такого падения. Представьте, как падает поставленная на попа доска. Мужик не выставил вперед руки, не согнулся, даже не повернул головы – 2,71бнулся лицом вперед как в строевой стойке «руки по швам».
Народ удивленно повернул головы в сторону «большого шмяка». Тело начало подниматься самостоятельно. Стоящий недалеко от меня колоритный товарищ, габаритами «два на два», задумчиво выпил сто грамм, понюхал курицу и философски изрек:
– Отсюда, вообще-то, так выходить надо…

Сегодня....
Покупаю в аптеке жене лекарство от простуды, молоденькая фармацевт рекламирует новое лекарство и пытается убедить меня, что это и от кашля, и от головы, и ещё от чего-то, ну чуть ли не от всех болячек сразу.
Я её перебиваю и говорю:
- Девушка, единственное лекарство от всего и сразу это - ГИЛЬОТИНА.
На что она мне отвечает, что у них нет такого лекарства и она может его заказать, если я оставлю номер телефона, она позвонит как его привезут.
Я представил, как несколько грузчиков будут заносить это чудо-лекарство в аптеку, улыбнулся и сказал, что это очень дорогое лекарство, и мне его не надо.
И посоветовал выяснить, что это такое.....
Представляю её разочарование в лекарственных средствах.

Одним прекрасным днем арестант, сидящий в камере для задержанных в шведском городе Лидчепинг, пожаловался на клаустрофобию (уже смешно!). Надзиратель не нашел в этом ничего странного и, чтобы облегчить «страдания» арестанта, отпер дверь камеры и оставил ее настежь открытой, забыв при этом связку ключей в замочной скважине. Когда же он через короткое время опомнился и вернулся, его ждал неприятный сюрприз: арестанта и след простыл. А чтоб бежать было не скучно, арестант прихватил с собой пару приятелей из камеры по соседству. Дверь он, конечно же, открыл ключами, забытыми надзирателем.
Но самое смешное не это.
Руководство полиции отчиталось о принятых мерах: в связи с тем, что надзиратель и ранее был замечен в халатности, за групповой побег арестованных его привлекли к ответственности: удержанию 25% заработка на протяжении 5 рабочих дней (!). Это все.
Добро пожаловать в Лидчепинг, там самая добрая и недалекая полиция в мире.

Менежмент-Святое дело.

Вот еду я в деревню,проезжаю 15 км и если повернуть направо то через 2 км будет женский монастырь, а ещё через 4км моя деревня. Только вот незадача, эти 4 км можно преодолеть только на тракторе,уазике,велике или пехом. Летом я на велике мотаюсь ,получается 21 туда ,21 обратно. В остальное время делаю крюк по асфальту,удлинняя путь на 30 км. Кстати там меня грудного крестили,так что я крещеный атеист.Начиная с детства помню поп там жил с семейством--степенный такой мужик, прям Шаляпин. Затем поп--тихий алкаш. Потом поп-гуляка, все на такси с бл....и рассекал. Все старые иконы с иконостаса(40 штук) продал и новоделом заменил. Потом батюшка-москвич, бывший рубщик мяса,качок .Вдруг в перестройку в религию ударился(у него дед был попом в этом храме и дача в соседней деревне) он мне про иконы и рассказывал. В церкви, кстати ,тоже ротация кадров происходит и лет пять назад отбыл с повышением. В Боголюбове, под Владимиром был женский монастырь. Жили тихо, рубили бабки с туристов,свечки,то то сё......физически не шибко напрягаясь. Сменилось руководство Церкви, задумались о кадрах и вот директива---Вместо монастыря семинария, а монахинь в ссылку, там где они сейчас. Наступила у них ЖОПА,картошку сажай, сено коси, коров дои.....ну и молись конешно.А бабла нет, у них же как у меня деньги с туристов капают.Кризис,я бы назвал Банкротство. И тут прислали новую настоятельницу, конечно в духе времени из Ленинграда, кризисного менеджера так сказать. Я вот даже представляю ход её мыслей---что делать. Такие заведения должны иметь фишку или здания-постройки что достойны показа, какая ничуть легенда или Чудо. Рядом канава,тёчот из какой-то болотины, я через нёё по двум доскам перебираюсь. Так дала указ--положили два бревна,настил,стены.крышу,внутри иконку, в полу дырку, кружку с цепочкой....Вот и готов Святой источник, только вот что исцеляет--венец безбрачия, сифилис......?Вода коричневая, почти стоячая, инфузорий не меряно-----А!!! пусть она от пьянства лечит! Пустили слух, повезли москвички своих алкаголиков,пошло бабло...и еще приговаривают---пейте не бойтесь, пейте с молитвой, если резь в животе будет(а будет стопудово) то это дьявол в Вас сопротивляется, но он Вас покинет.Канечно!! Неделю от унитаза не отходить, то вероятно кто то и пить бросит. Пошли слухи,слава,вера,деньги.....Короче вывела менеджер предприятие на рентабельность. Есть чему поучиться. Кстати тем летом я на велике,густо смазанном маслом,надеб...ся в эту канаву(выше по течению)выбрался--смотрю масляное пятно поплыло к постройке.Внёс свой вклад,какойнибуть страждующий вместо недели две поносил и твёрже уверовал.Наверное

Есть, есть ещё люди в наших селеньях
Давно это было. Год 94-95 где-то. Я тогда учился в школе и как все школьники ходил с большим рюкзаком. От школы до дома можно было доехать на метро, но мы предпочитали с одноклассниками прогуляться вдоль Ленинского проспекта - посмотреть на витрины, поболтать друг с другом, а затем доехать до дома на троллейбусе.
И вот, в один сентябрьский день, идем мы с одноклассником по небольшой дорожке рядом с новомодным тогда казино "Касабланка". Я уже тогда любил казино, правда в силу возраста только в виде домашней рулетки, и страстно хотел туда попасть. Собственно, об этом своем стремлении я и рассказывал своему приятелю-однокласснику. Идем медленно-медленно, вразвалочку, он со мной спорит - тоже что-то про казино слышал. И тут я слышу какой-то звук непонятный. Ну звук и звук, хрен с ним, тут такой разговор интересный. Звук нарастал, но не сильно. Внимания на него мы не обращали, продолжая спорить. И так дошли почти до самого въезда на территорию казино. Пройдя ворота, я оглянулся. И честно говоря - охренел. Почти 5 минут за нами ехал Гелендваген. Тихо ехал, ни разу не бибикнув. В нем сидел интеллигентного вида мужчина, который мне улыбнулся и въехал в ворота казино. Поясняю, мы шли по ПРОЕЗЖЕЙ дороге. Посередине.
А теперь задайте себе вопрос - Вы бы так смогли? Даже не в те жесткие годы, а сейчас, когда все расслаблены и на улице не стреляют? :)))
За себя ответить не могу - я не водитель, я пассажир:)

Старый анекдот:
Спрашивают воробья:-Ты кто?
-Орёль! (гордо)
-А почему такой маленький?
-Пиль, болель, коноплю клеваль.

Лет много назад, занимались мы с супругой (она у меня ИПэшница) торговлей колбасой и всякими деликатесами - она вела бухгалтерию, я развозил по точкам.
Был у меня в то время японский микрогрузовичок, на нём и ездили. И был у меня грузчик, молодой хороший парень, на тот момент студент.
Едем с грузчиком в соседний город, везём колбасу с пылу, с жару. Осень, ранее утро, машин мало, едем молча. Едем значит, и тут я боковым зрением вижу, как с левой обочины что-то движется... Смотрю - это летит воробей, низко-низко над асфальтом, и тяжело как-то, крыльями часто-часто машет. И летит по направлению через дорогу и как бы навстречу машине. Я даже притормозил, потому, что сворачивать он не собирался, или мощей не хватало быстро перелететь дорогу. И вот когда он пролетал перед самой машиной, я увидел у него в лапах... он нёс в них мышонка! Я думал- глюк. Поворачиваюсь к грузчику Серёге, спрашиваю его : "Ты тоже это видел". Он отвечает "Да". И оба офигеваем! Куда он его тащил, главное - зачем? -Непонятно. Я никогда о таком не слышал, не читал, и до того момента не видел. Стали фантазировать, мол, с гулянки возвращаются... Но это ещё не конец. Приезжаю домой, рассказываю об этом жене. Она не смеётся, говорит, а что тут удивительного? Я ей намекаю: воробей несёт в лапах мышь... куда, зачем? А она отвечает - Как куда, к себе в гнездо! На мой вопрос "Зачем" она отвечает - Птенцов кормить!

семья.

мама,папа ,дочка,по телику семья лосей....
-ммама,а почему тут рога, а у этого нету?
-у кого рога -это папа,а у кого нету -это мама.
голос папы:-Поверь маме,мама всё знает.

только что произошло: сижу, читаю новости, стук в дверь - заходят дочка с внучкой. внучке 7 лет, делает с мамой уроки. дочка говорит: давай спросим бабушку - "что такое competition?" - отвечаю: соревнование."а что такое to compete?" - отвечаю: соревноваться.
тут дочка обращается к малой: видишь, мы с бабушкой не договаривались, но обе дали один и тот же перевод, как ты думаешь почему?
внучка с ревом: потому что вы родныыыыыыыееее!

Наблюдала эту картину в очереди на торговых рядах.
Весна, но снег еще не растаял и лужи. Две мамашки бегают по рядам за продуктами, оставив детей на попечение папочек. У молодых людей увлекательный разговор, про девчонок они позабыли, один с пивом, другой с семками, общаются и пинают кучу грязного снега. Тем временем девочка, что постарше, ей года 4, ту что помладше, она и говорить еще толком не могла, увела в соседний ряд и там малая упала. Дальше картина маслом: сначала рев, потом из-за угла появляются 2 путешественницы, на маленькой розовый комбинезон, то есть розовый он на спине и по бокам, спереди он серый и мокрый!!! Девка орет просто во все горло, по лицу слезы-сопли-слюни!! Мамочек все нет!!! Парень, то ли растерялся, то ли просто тормоз по жизни, смотрит на дочь, не делая даже попытки ее успокоить-приласкать (или сам испачкаться боялся), и спрашивает у другой девчонки, говорящей:
- Блин!! А че она мокрая-то???!!!
Ответ был такой же как вопрос:
- Ты че не видишь?! У нее слюни текут!!!
Все вокруг от смеха чуть тоже в лужи не попадали!!!

Ведем беседу с веливокозрастным чадом о подготовке ужина.
По-джентльменски иду навстречу и предлагаю выбор:
- Яичница или омлет?
- Сердце разрываешь! - сокрушается чадо.

Диалог с женой после ремонта и выноса старой мебели:
- У меня скоро день рождения, а гостей посадить не за что.
- Давай им наркотики подбросим.

Северная Америка. Времена Тома Сойера, да и места, примерно, те же. Маленький город, тысячи полторы жителей. Но все как у больших! Есть мэр, доктор, гробовщик, банк, салун, тюрьма на две камеры. Ну и судья есть, конечно.
Однако работы у судьи, мягко говоря, немного. Последнее громкое преступление было пару лет назад — какой-то бродяга дал в морду местному пьянчуге, за что и отсидел три дня в той самой тюрьме...
И тут случается, наконец. Один из местных плантаторов выехал со всей семьей на верховую прогулку. И (на глазах у всей семьи) его лошадь укусил за задницу овод. И лошадь взбрыкнула. И плантатор с нее упал. И сломал шею.
Человек умер, и судья провел расследование. Все как у больших! Он не написал "несчастный случай", нет, это было бы неинтересно. Судья написал, что в смерти плантатора был виноват... овод.
Затем судья допросил свидетелей.
— А какой это был овод?
— Ну... обычный. Большой, черный...
— Ага. Черный. Но ведь есть закон штата: если черный виновен в смерти белого, этого черного нужно повесить!
Все как у больших! Были напечатаны листовки с рисунком овода и наградой за поимку аж в десять центов. Первый же мальчишка, увидевший эту листовку, ловит первого попавшегося овода и несет судье.
И вот — идет суд. Все как у больших! Полный зал народа, присяжные, судья... и овод.
Судья задает оводу вопрос:
— Будете ли вы отрицать, что вы виновны в смерти мистера Такого-то?
Овод не стал этого отрицать.
Присяжные говорят "Виновен! "
Судья выносит приговор: "Повесить!"
На площади, набитой народом, суровой ниткой оводу торжественно ломают шею. И гробовщик не менее торжественно хоронит этого овода в жестяной коробочке. Рядом с могилой какого-то проходимца, повешенного в прошлый раз, лет пятьдесят назад.
С одной стороны, понятно: было скучно и люди славно развлеклись, не так уж много в те времена развлечений было же. Но с другой — до сих пор в одном из музеев этого, давно уже немаленького города, хранятся материалы этого дела: показания свидетелей, протоколы суда, та самая листовка, подпись пацана за полученные десять центов, приговор с подписями присяжных и даже справка доктора, зафиксировавшего смерть казненного. И местных детей водят туда на экскурсии.
Любят американцы свою историю. Нам бы так.

Заключили договор с металлургическим заводом в Иране. Выслал им список оборудования, которое надо приготовить на месте к нашему приезду: мелочевку - сверла, сварку, шлифмашинку и т.д.
Звонок:
- Мы получили ваше письмо. Не можем понять пункты 14 и 15. Объясните нам, что такое - "Лом" и "лом маленький"?
Пауза:
- Я вам фото вышлю. Может, видео найду.
Яндекс. Второй пункт в поиске (Абсурдопедия): Лом — высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей, ещё и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приёмы единоборств в ближнем бою. По этой причине западные учёные часто считают лом частным случаям дезинтегратора.

Известный итальянский художник эпохи Возрождения Сандро Боттичелли имел довольно скверный харак­тер и порой бывал довольно груб и жесток по отношению к окружающим.
Так, однажды его сосед-ткач установил у себя дома сразу восемь ткацких станков. Шум от них стоял невообразимый, и Боттичелли явился требовать, чтобы это безобразие прекратилось, так как он не может работать в такой обстановке, сосредоточиться на созидание.
— В своем доме я что хочу, то и делаю, — высокомерно ответил ткач и продолжал работать.
Боттичелли затаил обиду. Немного подумав, он нашел остроумный выход.
На стене своего дома, бывшей чуть выше, чем стена дома ткача, он с помощью тросов и лебе­док установил огромную глыбу камня. Причем положил ее так, что, казалось, — чихни рядом, и она свалится на дом ткача со всеми его станками и многочисленными домочадцами. Испуганный ремесленник примчался к живописцу просить, чтобы тот убрал опасную глыбу.
— В своем доме что хочу, то и делаю, — в свою очередь ответствовал Сандро Боттичелли.

В результате ткачу пришлось переехать.

Попутчица.

Ранёхонько еду в Москву.Зима,огибаю Владимир, голосует женщина.---довезите туда то---легко......А что молча сидеть...---на работу?--(вдох-выдох) на работу---в кафе работаете---почти---это как?---я работаю в сфере интимных услуг-----извините, всегда хотел спросить, сколько стоит?--500 рублей всё включено---всё???----да-----(роняю голову на руль)так это же не деньги----а мне очень нужны, так будете пользоваться?----нет---тогда остановите у остановки---(выходит)а вы красивая----а что толку?---удачи вам----не помешает......за 30-35,красивая,умная речь, в глазах высшее образование, не вызывающе одета, интеллигентна..Что её заставляет? Да что бы не заставляло, камень я в неё не брошу. Просто чую ,что для неё те аргументы очень весомы.

Таку давай!
Обедал я тут как-то в одном тюменском ресторане, где и наблюдал следующую картинку. За соседним столом сидело несколько мужичков делового вида возрастом под полтинник, которые, несмотря на ещё раннее послеобеденное время, довольно активно употребляли спиртное и вообще уже были уже хорошо навеселе. Судя по всему, это были какие-то командировочные с нашего севера. И вот один из их компании поднялся и подошёл к двум музыкантшам, тихо исполнявшим в углу зала какие-то популярные мелодии. Одна из них играла на клавишах, а вторая на скрипке. К скрипачке он и обратился: Слышь, красавица, а чё у вас так тухло-то?! Давай, чё повеселее, а то уже засыпаем!!
Та: - А что Вам сыграть-то? Заказывайте..
Он: А давай Таку! Знаешь же Таку?
Та: Да, нет, такую песню мы не исполняем… не знаем просто..
Но мужик не сдавался, заявив, что это вообще странно не знать Таку, и что все, абсолютно все виденные им музыканты прекрасно знают Таку. И что Таку для него играли во всех кафе и ресторанах, причём не только в российских, но и в турецких, греческих и даже в тайских.
Музыкантши на это только качали головой, пожимали плечами и наконец попросили его по возможности напеть эту неведомую им мелодию.
Тут-то и настал момент истины. Мужичок собрался, чуть присел, сжал в кулаки руки, и над рестораном понеслось джодассеновское:

Така, така, така, така, така, та!
Така, така, така, така, така, та!
Така, така, така, така, така, така, така, та!

"Цыгане".
"Развесёлые цыгане по Молдавии гуляли..."

Попалась на глаза одна фотография. Казалось бы ничего особенного. Стол. На нем банка с квашенной капустой, покрытый изморозью лафитничек и старинная рюмка на короткой ножке.
Сказать что мне нравится такая питейная посуда - ничего не сказать.
Такая посуда уже по умолчанию предполагает не пьянку, а настоящий ритуал вкушания.

- А поехали-ка к цыганам! - как то убедительно спросил меня однажды Абрамов после продолжительного возлияния. Я заметил за собой такую особенность: после обильного возлияния, волеизъявление моё как-то притупляется.
- А медведи будут? - только и нашелся я чем пошутить.
- И медведи, и водка, и цирк, я тебе обещаю - будет ВСЁ!
- Ну, цыгане, так цыгане...

Реальность предстала перед нами несколько иной. Паша, по кличке "Барон", оказалось, в отличии от нас давно остепенился. Женился. Абрамов его лет пять не видел. Когда-то давно, по дружбе продал ему свой участок земли под застройку частного дома у реки, и укатил на три года в Монголию. Помогать строить социализм. И конечно же благополучно забыл о нем. Но водкаизлияние творит иногда такие чудеса, о которых старик Альцгеймер даже и подумать не мог. Вот его-то("Барона), в темных сусеках своей памяти и наскреб, Абрамов, в тот наш загульный день.

Паша не был цыганом. Кличку "Барон"получил в холостяцкие годы за безудержную веселость граничащую с безумством транжиры. За все пять лет, а время было совдеповское, бедное, Паша таки успел выстроить коробку дома, застеклить окна, накрыть крышу. Отделка и обставлено было только в одном помещении - столовой. Куда нас и препроводили. Ни кухни, хочу заметить, а именно СТОЛОВОЙ. Пока хозяева хлопотали со снедью, мы с Абрамовым осмотрелись.

На паркетном полу расположился румынский столовый гарнитур. Притемнённая интимная обстановка. Мягкий свет, пробивающийся сквозь хорошо подобранные в цвет антуража шторы. Салфетки, керамическая супница с такой же посудой на столе, - всё вызывало уважение к хозяину и какое-то трепетное чувство неловкости. Точнее сказать, боязнь нарушить этикет предстоящего таинства принятия пищи. После длительного разгула, мы, вдруг, ощутили себя шкодливыми школьниками. Школьниками, которые ещё не остыв от баталий перемены, заскочили с разбега в класс, где у доски столкнулись с внимательным взглядом строгого учителя. На фоне царящего вокруг этой комнаты строительного бедлама(если не сказать срача), - СТОЛОВАЯ, являла собой какой-то сюр. Нереальный мир.

Обслугу со скотного двора неожиданно пригласил к себе на трапезу барин. Вот в чем они были: потные, в грязных рубахах, с коровьими лепёшками на лаптях, - в том так их и завели. Только мух прогнали. Таковы, вот были наши ощущения, очутившись в СТОЛОВОЙ...

Жена у Паши была под стать "Барону". Молчаливая, беспрекословно послушная, во время обеда внимательно следила за всем ритуалом. Грациозно наливала из супницы первое, неслышно меняла посуду при смене блюд, делала всё, чтобы времяпрепровождение за обеденным столом нам было приятно. Если кто не читал книгу известного дипломата А.А.Игнатьева "50-т лет в строю", то там есть эпизод, где он описывает посольский этикет принятия пищи. Основанный на многовековых традициях международной дипломатии. Вплоть до температуры подаваемого очередного блюда всё было продумано.
Вот где-то так. Нас, подзагулявших забулдыг, и принимали, Паша и его жена. Это нас вернуло в реальность. Откушав, мы откланялись, и вернулись в свои родные пенаты. Чтобы строить такие же красивые культурные отношения в своих семьях, следуя их примеру.
Вот такие получились "цыгане".
121014

Время действия - начало лета 2014 года. Живу в небольшом городке под названием Усолье-Сибирское (важно). Это под Иркутском.

Наступила необходимость купить новый автомобиль. Тот, который я хотел приобрести, в Иркутском автосалоне на него очередь - ждать нужно было 2.5 месяца. Звоню в Красноярск, спрашиваю, есть ли свободные автомобили? Отвечают - Есть.
Я: Ок, беру. Резервируйте.
Девушка менеджер: Продиктуйте пожалуйста свои данные.
Диктую: г. Усолье-Сибирское, ул.... и т.д.
Она: Город Усолье-Сибирское?.. А населённые пункты поблизости есть?
Почувствовал себя так, как будто живу в непроходимой глуши...

Сейчас часто идет в кино перед фильмом реклама: молодые люди проделывают разную активность и при этом ПЬЮТ ПЕПСИ. Бегущей строкой предупреждение: не повторять, опасно для жизни, выполнено каскадерами! ...что-то в этом есть :)

Вижу на суши-баре вывеску "Зеленая горчица". Понятно, имели в виду васаби. Вспоминаю, что, на самом деле, васаби это хрен. Да, вывеска "Зеленый хрен" выглядела бы как-то вызывающе...

КОСМОС И КОСМЕТИКА
Лиза Мейтнер, первая в Германии женщина-физик, смогла получить учёную степень в начале 20-х годов.
Название её диссертации "Проблемы космической физики" какому-то журналисту показалось немыслимым, и в газете было напечатано "Проблемы косметической физики".

Крохотный аэропорт. Кафешка на полдюжины столиков. Ожидающих своего рейса развлекают каким-то заморским научно-познавательнымым каналом о природе. Один из эпизодов - на экране эксперимент: котёнку в прозрачный вольер типа гигантского аквариума подсовывают жуков, мух, бабочек, он с насекомыми играет, гоняется, какую-то многоножку поймал и съел. На запущенную в вольер осу не отреагировал, будто их друг для друга не существует. Ведущий, вернее переводчик: “у обладающих зрением и даже самым примитивным разумом (что я не сказала бы о кошках) существ заложен рефлекс не трогать что-либо с отпугивающей черно-желтой полосатой раскраской”. Сидящий рядом муж: “слышала? Клиенты билайна либо слепые, либо у них отсутствует разум”. Двое парней за одним из столиков, один, услышав комментарий мужа: “Гы Гы Гы! У тебя же билайн. Ты слепая тупица. Теперь ясно, почему тебя в армию не забрали”.

На всякий случай для тех, кто пропустил нашу историю в школе и далее. Лжедмитрий I: продержался на престоле менее года, прыгал с головоломной высоты и бегал спасаясь по Кремлю в духе Джеки Чана, преследуемый разгневанным народом, который не успокоился до тех пор, пока не выстрелил пеплом Лжедмитрия из пушки в направлении Польши.

А теперь как всё это выглядит у известного блогера Галковского:

"Лжедмитрий царствовал около года, и у него не было особых проблем."

....Отец Обамы работал старшим экономистом в аппарате правительства Кении при Министерстве финансов. За критику экономических действий президента страны Обама-старший попал к нему в немилость, его карьере пришел конец. Обама-отец начал по-чёрному пить и провалился в нищету. Своего сына он видел последний раз, когда Бараку было 10 лет. В Кении Обама-старший попал в автокатастрофу, находясь в состоянии сильного опьянения, в результате чего потерял обе ноги. Отец всегда служил примером для Барака Обамы....

Нука быстро скажи что общего.....

2005 год. Я охранник, ночь ,гостиница, администратор спит.Заходят два кабана, роюсь в памяти --живут в таком то номере, ключ на стойку и сижу руки сложив."Эй, ты охрана, ну ка быстро скажи что общего у ментов и фэсб" и в грудь себе стучат "Мы ФЭСБ".Ответ мгновенный " И тем, и тем верить НЕЛЬЗЯ".Желваки у них загуляли, рожи покраснели. А я сижу и думаю--ну вот сейчас полезут. А как? Только с боку(проход узкий),по одному. Эх разной мы комплекции, ну ничего, первому в глаза ткну, а второму поднырну под удар и рубану в горло. И ведь почуяли суки на биотоках, что мой политрук Клочков уже сказал"Отступать не куда, позади Москва".Постояли секунд 30 и ушли.

из жизни: Сидим трое друзей с пивком на лавочке,вдалеке прогуливаются три дамы:
-Вовка смотри-тёлки,которая в центре вообще нормальная,как модель..
-ДА,пожалуй с такой можно ...-подходят ближе
-Блин,Вовка! это твоя жена!-
-Мужики,только не говорите ей,что понравилась,а то она меня убьет....

Около детской площадки громко плачет маленький мальчик. Около него останавливается сердобольная тетка и участливо спрашивает:
- Мальчик, ты почему плачешь?
Плач продолжается и даже усиливается.
- Мальчик, где твои папа и мама?
- Нету.
- Как нет, совсем нет?
- Cовсем нету.
Плач становится похожим сначала на музыку в стиле heavy metal, а потом на рев взлетающего пассажирского самолета. Вокруг детской площадки начинают собираться взрослые: все стремятся проявить участие в судьбе несчастной сироты. Наконец, появляется еще один мальчишка, который начинает громко считать:
- Один, два, тли, … двадцать один. Вовка, кончай ныть, пошли домой - ты выиграл.
Мальчишки весело убегают к ближайшему дому к своим родителям. Начинают расходиться и взрослые, пряча свою доброту до лучших времен.

13.10.2014 года, 20 часов 23 минуты, телеканал "Россия 1", "Вести", дикторский текст: "С открытием острова Яя площадь территориальных вод России увеличилась на четыреста квадратных километров - по двести в каждую сторону"

Чудеса медицины или особенности организма.
один приятель приболел,больница,доктор,анализы
доктор:-Вот Вам рецепты,главное диета,Вы имеете привычку неправильно питаться и наверное Вы выпиваете вино,вот Вы и заболели,но опасности Вашей жизни нету-идите лечитесь.,главное- кефирная диета.
Приятель лечится день..два,три,не хуже,но появилась слабость,он снова к докторше:а она-ЭТО всегда так,а потом Вы быстро поправитесь- И вот он лечится дальше в надежде,что завтра начнется и в этом ожидании совсем ослаб так,что не смог вставать и куда-либо ходить.Тогда он зовет жену,:-У Нас есть водка в доме?
-Есть, чекушка в холодильнике.
-Наливай без разговоров,исполняй последнее желание. и вот он выпивает водки с расчетом уснуть насовсем и по старой привычке просит и закусить огурцом с колбасой.,а потом допил остатки водки заставил жену варить пельмени.,и сожрал что было в холодильнике. И так три дня подряд, на 4й день пошел к доктору
-НУ Вот,сегодня Вы молодцом,я ж говорила-главное-Диета.. На эти слова он сказал-Спасибо-и пошел ставить печать на бюллетень.

сейчас он жив-здоров,опять начал заглядываться на дам,чем очень расстраивает свою жену и она уже хочет лечить свои нервы у доктора.....

Душа Беглец----

Предисловие---в пятимесячном возрасте решили родители меня крестить. Отдали куму с кумой и те в церковь за 5 километров.Покрестили,в гости заскочили напились. Когда тащили меня назад(в январе) то не заметили что ноги вылетели и обморозили их мне. Все детство маялся ревматизмом---выручала печка, пятками прижмешься к горячей и терпишь, ну и растирал постоянно и горчица сухая на ночь в носки шерстяные.К 14 годам вылечил. Так как я знал эту историю то подумал---За что ??? И решил что не буду верить в бога, и не стал верить, и не верил, и не буду. Но в то что душа есть верю потому что видел. 12 февраля 2011 года. Лечу по пустынной трассе, дорога чистая-сухая,вместо кюветов горы снега---которые грейдер обрезал и получились стены высотой 1,5 метра. Которые солнце и мороз превратили в бетонные. Еду 110,пою Ободзинского(магнитофона не держу принципиально----мотор надо слушать).----Эти глаза напротив, в них миллион огней, эти глаза напротив ярче и всё сильней(показался грузовик, из за него выглянула шестёрка и спряталась),вот и свела судьба нас, только не отведи глаз....До грузовика 50 метров и вдруг он резко сворачивает на мою сторону, втыкается кабиной в снежную стену и развернувшись на всю полосу стеной прёт на меня(у меня 110,у него 90).В голове---тормозить БЕСПОЛЕЗНО(даже на тормозах уйду ему под мосты).В правом верхнем углу повисла лицом ко мне душа моя(я только маленький, видать душа она как младенец остается, не растёт но старится)Смотрит на меня, складывает лапки крест на крест и говорит--Пиз.ец..Говорят глаза это зеркало души, так вот без души видеокартинка пропала. Остался слух и осязание, помню свой крик--СУУУУУУУУКККААААААААААААА(ровно столько всё длилось),нога на педаль газа в пол, руки резко влево-вправо,Звук загибания зеркала об шестёрку(которой я вышел в лоб).ДВЕ секунды!!!Появилась душа и с ней картинка,ЕДУ,впереди никого. Душа--Что это было? и пропала. Торможу ,оглянулся---шестёрка улепётывает прочь с этого проклятого места, грузовик всё ещё скользит(стопоря не горят---он НЕ ТОРМОЗИЛ).Заднюю и к нему,выхожу,читаю Маз. Поднимаю глаза, на месте штурмана сидит мужик с круглыми глазами. За рулем дитя гор(нет не крутой, простой работяга в мазаной телаге)-----Ты меня убить хотел?----Извини,братка,рулевой отказал, я так сильно заиспугался-----А что тебе будет то на втором этаже? Я то точно всмятку...Нащупал в кармане нож, воткнуть в колесо, а сколько он там атмосфер накачал,10,12, я значит сейчас контузию получу а ему ничего.Плюнул,сел в машину,ехал,гнал 140,орал какие то песни.Заехал,купил коньяка, приехал домой----На, жена пей.----А, что у нас за праздник?---День рождения----Чей?------Выходит ,что мой. Резюме---Душа есть, но она не помошник.Парадокс---Меня чуть не убила скорость, а спасла ещё большая скорость. Повезло--машина новая ,мотор мощный и такой отзывчивый на нажатие газа(задача была невыполнимая, ничего не видя успеть нырнуть в стремительно исчезающее игольное ушко).Два дня я веселился, а потом вдруг затрясло и трясло неделю. Осознал--а вот шансов то не было ни каких,и про душу---чуть-что так бежать

Радостный такой мужик.

Дядя, между отсидками, всегда гнал самогон да и сейчас гонит, все у него брали и алики, и дачники и участковый. Днем залетают к нему три судебных пристава----дай скорее две бутылки,стрес у нас.....их рассказ---В поселке детский сад, один хрен залез ночью и скомуниздил два ковра из игровой, продал за бутылку. А днём его взяли и в райцентр, в стойло. Давай дело шить, подняли документы а ковры на балансе с 1947 года,проссаны хрен знает сколькими поколениями, и остаточная стоимость на 2004 год один 5 рублей, а другой 3 рубля. Восемь рублей для зоны маловато будет. Выписали ему 500 рублей и выпустили.,а он всё не платит и не платит. Вот и приехали к нему приставы, квартирка на втором этаже,стучат,открывает забулдыга и радостно--Вы ко мне, как здорово, заходите----да ты мужик не понял, мы имущество описывать приехали...----Заходите,заходите,описывайте(и радостный такой сука).Зашли(а он орет)---описывайте, мне ничего для Вас не жалко....Бля,а в комнате как у Ленина в Разливе, два пенька березовых, один надо полагать стол, а другой стул. В углу ссаный матрас и стеганка, ну это точно кровать и одеяло(а этот радостный, в кои-то веки гости у него---описывайте, все описывайте) и тут до нас дошел запах этого жилища, мы бежали отталкивая друг друга а вслед---Вы куда, а описывать......И стакан давай быстрее, а то дизайн этой квартиры в глазах стоит....

Первый секс,с продолжением.

1982 год Армия. Тульская область.г.Белёв.Мы три друга познакомились в увольнительной с тремя 17летними студентками.Договорились,что после отбоя придем. Но мы в разных отделениях служили, в полночь прибежал по адресу.Сидим,ждём товарищей, а их всё нет и нет. Девы приговорили две сухого, выключили свет, разбрелись по кроватям. Я со своей (так ,невинно почти ),по грудям гуляю. Только что-то у нее рук многовато(одна, две....шесть!).Так в бесчестном бою с тремя студентками я стал мужиком. Что это было? Скорее всего изнасилование, только в 05.40. я приполз в часть. А в 06.00. подьём и кросс 10 километров. Но бежалось легко, еще бы с пустыми то яйцами. Товарищи мои в наряд попали вот и не пришли....Как то не ожидано и насильно стал мужиком, что вид у меня был задумчивый. Подошел друг западник Степан Степанович Чейчук,юморной-маленький-кривоногий.Обладатель(официально) ключей от продовольственных складов и поэтому очень любим женским населением."Ты что какой чудной, бабу хочешь?"--" Да кто ж её не хочет, только одну пожалуй"-"Найду".И в ужин даёт бумажку-" Вот адрес, зовут Наташа, воспитатель в детсаде, приходи в полночь". Прискакал, четырёхквартирный дом, в воротах дородная деваха."Это я,а это я".Во дворе сарай переделанный в летнею комнату.Зашли,вид спартанский--Кровать,стол,на столе радиола да ещё занавески. Села на кровать" Садись".Присел на край, а кровать пружинная, дева сидит посерёдке и как я не цеплялся ягодицами все-таки проскользил до неё.Упёрся,сидим,а что так сидеть? Взялся за грудь(правую---помнят руки то).Поворот головы, взгляд(может и грубо) не дояной два дня коровы и на выдохе"ЖЕНИСЬ".Нехрена себе, подумал я ну и разброс желаний у этих женщин. Тут меня изнасиловали три малолетки и заметьте никто не звал жениться. А здесь невинно взялся за грудь, только начал пальпацию железы и Женись." Так мне пора в часть, Пока" и ломанулся.Я бежал ну как молодой красноармеец из белогвардейского плена.Жить,жить,рано мне еще умирать. В дальнейшем меня разыскала одна из трёх малолеток(та что была первая) и за оставшийся год службы количество сексов мы довели до 28 ми. Я её даже как то полюбил что ли.

Смотрим передачу, НЛО. Наши специалисты рассуждают о возможности создания точно таких же летательных аппаратов, как у них. Рассказчик говорит о том, что создать их мы не можем по той причине, что эти аппараты должны, прежде всего, двигаться по законам новой, другой физики, нам еще неведомой. Сижу и раздумываю над этим. Попутно интересуюсь у дочери:
- Как ты думаешь, может быть новая физика?
- Новой мне еще не хватало! Еле старую выучила, - хмуро бурчит выпускница средней школы.

Вожусь на кухне и краем глаза и уха смотрю и слушаю "Давай поженимся!" Жених, мужчина 48 лет, потрепанный жизнью. Выходит невеста, рассказывает что-то там и заявляет, что не сможет с ним спать в одной комнате, если тот храпит. На что Гузеева сообщает, что сейчас полно разных беруш и лично она рекомендует силиконовые, очень удобно. Жених, прослушав все это, с негодованием замечает: "Вы знаете, я все эти СЕКСУАЛЬНЫЕ ШТУКИ не приветствую!" Вот уж поистине "замените расстрелом".

НАПОЛЕОН.

у подружки в гостях,музыка,болтаем,-А давай я тебя угощу. -А давай- и достает бутылку-коньяк НАПОЛЕОН, по тем временам большая ценность и редкость:-Брату привезли,он такой знаток,пьет и смакует по капельке .,мы по чуть-чуть,не заметит-. В общем отпили порядочно-почти всё...чтобы оттянуть экзекуцию,налили в эту бутыль самый дешевый коньячн.напиток из ближ.магаза.
подруга позвонила мне тут же вечером:-Брат сел ужинать,капнул в рюмку,выпил,пауза,и гордо так: -Наполеон так Наполеон...

Программисты поймут.

Преамбула:
В объектно-ориентированном программировании, кроме основных команд и прочих функций, допускаются "комментарии" как подсказки для самих разработчиков.

Сама история:

Приятель программист скинул часть текста какой-то экономической программы, созданной довольно крупной компанией России. Среди основного кода программы, мелькали комментарии разработчиков, смачно дополняемые нецензурной руганью (что поделаешь - программисты тоже люди, к тому же - наши, Российские). Сами комментарии для нас - непосвящённых ламеров, конечно, непонятны, поэтому нет смысла их публиковать в данной истории. Но когда я их читал, задавался вопросом: отчего так ребята солидной фирмы дико ругаются? И, вот, в самом конце текста этого, так называемого модуля, как раз и красовалось послание, оставленное гениями инженерной мысли, в виде извинения за своё поведение, давшее ответ на мой вопрос:

Передаю методом "копировать-вставить":

//Процедуры создавались в 00:21 после тяжелого трудового дня и установленного невъ%бенно короткого срока сдачи данного инструмента, вследствие чего все вышеперечисленное проявилось причиной нервного напряжения и психического расстройства разработчиков.
//Поэтому просимо прощения за выплески негативных эмоций в виде регистрации недопустимой брани, определяемой как низовой эпистолярный жанр, ограниченно допустимого в литературе, с целью сохранения Великого и Могучего Русского Языка и права называться таковым, дополняющего полноту картины народного фольклора, что в свою очередь подчеркивает истинность истории Российской цивилизации как в этнографическом, так и в лингвистическом, а также политическом аспекте - как неотъемлемой частью сложившейся в данное время нестабильной международной обстановки, в период предъявления некоторыми странами Европы и правительством США санкций против России, на которые все россияне вместе со своим президентом кладут огромный XY*, размеры которого может быть определит Совбез ООН и поржет вместе с Российскими дипломатами.

ДЛИННОЕ ПЛАТЬЕ.

В кафе,где мы подрабатывали музыкантами работала тетя Маша- уборщицей,
народ собирается, т.Маша проходит мимо нас и ворчит:-Опять сегодня в длинных платьях.. -Тётя Маша-красиво же,такие Дамы.
-Агась,вчера тоже в длинном одна, мужу всё пить не давала,а сама в туалете
наблевала и в коридоре....

дамы в длинных платьях всегда красивы,но когда вижу такую даму
с улыбкой вспоминаю тетю МАШУ...