Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.02.2014 по 16.02.2014
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В учебнике по математике для второго класса есть задача, где спрашивается: кто наносил мёда больше - пчела Майя или её друг Вилли? Правильный ответ, если вспомнить зоологию, будет: в любом случае больше наносила Майя, поскольку в пчелиной семье особи мужского пола выполняют только две функции: они жрут и оплодотворяют главную пчелу в улье. Но как вы сами понимаете, тому, кто составлял содержание учебника по математике, такие элементарные правила природы показались ничтожными и феминистичными.
11
Американский журналист Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом «Life» в 1936 году. В первом номере «Life» появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала — две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.
Кстати, о радикулите… Давно было, но помню всю жизнь… В Сибири. Был зимой на охоте в тайге, охотился на зверушек — белок, соболей, жил в тайге, из компаньонов только собака–лайка, ближайший человек в двух днях пути на лыжах. Снега к этому времени выпало уже много, собачка моя с трудом пробирается, несмотря на высокие лапы западно–сибирской лайки, вечером аж падает от усталости. Отлежится часа два, а уж потом идёт есть. И вот в один не самый прекрасный день идём мы с ней по тайге — я на лыжах (широкие охотничьи), а собачка кого–то посадила на дерево и лает, ждёт меня. И вот на ходу вдруг адская боль в пояснице — радикулита у меня никогда раньше не было — и я встал мгновенно, как шёл — одна нога впереди, вторая сзади — и ни с места. Простоял долго, уже мёрзнуть начал, уже собачка вернулась — а я шевельнуться боюсь. С большим трудом убедил собаку не убегать, а помочь мне. Кое–как развернулся в обратную сторону и чуть ли не на карачках начал движение. Повезло мне, я думаю, благодаря двум моментам. Была у меня специальная лыжная палка–курджек — длинная и с лопаткой на одном конце, а на другом конце кольцо, чтобы в снег не проваливалась. Я её взял второй или третий раз за всё время охоты — капканы проверять. Вот на неё опирался и поддерживал спину. А второе: у лыж на концах просверлены отверстия для верёвок — вот я туда вставил ремешки, привязал к ошейнику собаки, и она меня тащила. Притащились в избушку далеко за полночь, хотя ушёл я не больше чем часа на два. Отлежался я дня два, а на третий встал, как будто ничего и не было. Но доверять я своей пояснице после этого перестал.
Многа букафф. Случилось пару дней назад: Возвращаюсь как-то с работы домой, а дома по всей квартире какой-то низкочастотный гул стоит. Такой, что кажется, что будь он громче – зубы заболели бы. Нет, не очень громкий, но если уж услышал, то отвлечься не получится. Часов в 10 вечера прошелся по подъезду до последнего этажа – источник гула не обнаружил. Ладно, спим. Утром, часов в пять, где-то у соседей на весьма солидную громкость врубается телевизор. Ладно, переживем и это. Подъем, сборы на работу, дите в садик. Так как жена дома остается – решил найти источник шума. Пока ребенок обувался, спускаюсь, нашел источник шума – квартира под нами, на этаж ниже. Звоню. Не открывают. Звоню. Не открывают. Думаю: люди включили зачем-то будильник на телевизоре, потом, может куда-то уехали, выключить некому. Открываю эл.щиток с автоматам, выключаю автомат – телевизор заткнулся. Так, хорошо, выключил эл.автоамт розеток. Подождал минутку (на всякий случай), включаю обратно. Ну не оставлять же квартиру без электричества. Там же помимо телевизора холодильники имеются всякие. Телевизор заткнулся. Спускаюсь к машине – жена звонит. Говорит, что когда я выключил автомат, телевизор выключился, и гул пропал, как включил – гул появился, телевизор молчал, а сейчас опять телевизор орет. О как, думаю. Интересно. Связь прослеживается. Поднимаюсь, вырубаю автомат совсем, без включения, ухожу. Позже жена звонит и со смехом рассказывает, что как во второй раз автоматы выключили, я с ребенком уехали, минут 10-15 блаженная тишина, а потом опять гул с телевизором дуэт устроили. Ну, моя супруга спускается на этаж ниже, трезвонит в дверь, и, о чудо, открывает ей дверь бабка с горящими глазами. Весь диалог приводить не буду, но смысл в том, что: муж приходил…, в глазок мужика вижу, страшно, не открыла…, у Вас шумит…, нет, не у меня…, да у Вас…, да нет, не у меня…, а давайте посмотрим…, ну, давайте. Заходят в квартиру. Гул почти оглушающий. Бабка говорит, мне утром в поликлинику, гул спать мешает, ЧТОБЫ ГУЛ НЕ СЛЫШАТЬ, Я ТЕЛЕВИЗОР ПОГРОМЧЕ ВКЛЮЧИЛА. Потом задумалась на секунду и говорит: «А может это у меня вентилятор в ванной шумит?». И, щелк, выключает вентилятор. Гул пропадает. Бабка оборачивается к моей жене и говорит: «А у Вас, зато, муж громко разговаривает, и дети топают…». Старички.
Утренний звонок с закрытого номера. Отвечаю сонным хриплым мужским голосом. - Анна? - Нет. - А кто? - почему-то удивилась девушка с закрытого номера. - Это ее муж. Можно поговорить со мной. - Мне нужна Анна. - Мне тоже. Но будить ее сейчас опасно для здоровья. Которое мне тоже нужно. - Кто это? - Это муж Ани. - Мне надо кое о чем поговорить с Анной. - Поговорите со мной, я передам. - Кто это? Вот тут я подумал, что это такая типа "скрытая камера", только для радио, - Это муж Ани. А вы кто? - Я Яффа (с иврита - Красивая). - Поздравляю. Молчание. - Откуда вы, Яффа? - Из больничной кассы. мне нужно поговорить с Анной. - Поговорите со мной. - А кто вы? - Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика. Яффа задумалась. Я же наоборот, проснулся, воодушевленный тем, что меня прямо сейчас слушает в машинах пол страны (ведь это не может быть всерьез, туда не могут брать полных дур). - О чем вы хотели поговорить с Анной - Не знаю. (Неожиданный поворот) - Анна нам звонила. Зачем? Признаться, мне очень захотелось разбудить Аню и узнать, зачем она звонила в дурдом. Но я сдержался. - Какую отрасль медицины вы представляете в данный момент, Яффа? (Если меня все-таки крутят по радио, надо выглядеть умным). Яффа молчит, как партизан. - Я - муж Ани - на всякий случай напомнил я. - Я из отделения курсов. Анна нам звонила. - Славтегосподи. Отделение курсов. Во-первых, это я звонил. Я муж Ани. Во-вторых, что ж до вас дозвониться невозможно? - Повторите вопрос, пожалуйста. - Если коротко, мы насчет курса бэби-йоги. - Да. - Что да? - Что, вы хотели узнать насчет курса бэби-йоги? - Все, что мы хотели, мы узнали до того, как заплатили и записались. - Тогда что вы хотели узнать? - Когда будет курс йоги? - А! - радостно воскликнула Яффа. Наконец я ее обрадовал. А то уже 5 минут эгоистично ржу в одиночку. - Курса бэби-йоги у нас больше нет! Но я могу предложить другие замечательные курсы. Например, подготовки к родам. - Иди в жопу, Яффа! - подумал я. А вслух, конечно, пожелал хорошего дня и терпеливых клиентов.
Про машину и радикулит. На Московском шоссе недалеко от Питера пробил колесо. Спина уже по дороге побаливала, по мере процесса замены становилось еще хуже. Внедрив дырявое колесо в багажник разогнуться не смог. Вообще. Так и остался висеть пузом на бортике. Кое-как сполз и на четвереньках пополз к водительской двери. Внутрь заползаю, а ноги втащить не получается. С матюгами встал не разгибаясь, вставил жопу в дверной проем - теперь не влезает голова (голову не наклонить - вообще кранты как больно) и ноги. Мобильников тогда не было. Вылез на обочину голосовать. На карачках. Дорога мягко сказать оживленная - почитай главная трасса страны. Час голосую - никто не останавливается. Мистика, епт. Здоровый мужик на обочине размахивает рукой. Нашелся человек, видимо имеющий аналогичный опыт, и на скорости 100 км/ч въехал в ситуацию. Дай бог ему здоровья. Говорит - поехали. Не, машину бросать нельзя, разберут нах. Добрался он до города, дозвонился до корешей моих. Те подскочили, захватив водителя. Но со мной чуда не произошло - так и ехал в больничку стоя раком на заднем сидении.
Сейчас прочитал в Историях: "Звонит китаянка, которая с мужем снимают у меня квартиру. Сломался дверной замок. - На один оболота заклывает, и всё! Китайский, навена."
И вспомнил свою: Стою в канадском магазине, выбираю пилку-лезвие для электролобзика. Обычная дилемма: большие (Bosch)по $5 или маленькие (Китай) по $2. Рядом стоит дедок китайского вида, смотрит на мои трудности, затем показывает на бошевскую пилку и грит: "Германи - вери гуд!", показывает на китайскую: "Чайна - ноу гуд!" Разбирается, однако. Купил бошевскую :)
Как-то в далеком 2004 по воле судьбы, точнее по повестке в почтовый ящик, пришлось мне долг родине отдавать, хотя я ничего не занимал. Призвали меня в армию. Был у нас такой рядовой печников, человек сон, любитель поспать. Каждое утро после крика РОТА ПОДЬЕМ, он шел в туалет ,по "большому" и там досматривал свой сон. Довольно часто на утреннем построение не досчитывались одного человека, тут же тревога, сбежал солдат, дезертир и.т.д. но мы знали где его искать, спящим в туалете. Как обычно хватали за ноги и головой в туалет показать что он ел вчера на ужин. Решили мы как-то его проучить и взбодрить, от рулона туалетной бумаги отматали метра три, пропитали скипидаром, посыпали красным перцем, для надежности сбрызнули ацетоном, высушили и аккуратно замотали обратно. Утром в части суета, на утреннее построение едет ГЕНЕРАЛ! Срочно вызывают весь офицерский состав! В роту со скоростью света влетает потный, с сильной отдышкой наш комбат, довольно кратко и четко матом обьяснил что мы б...ть все б...ть г...ны должны стоять на платцу в постойке смирно и ждать генерала, и тут же побежал в туалет и на то очко, где висела туалетная бумага с сюрпризом для печникова! Мне его даже жалко стало, когда он на глазах у всей части с красным лицом, постоянной игрой ягодичных мышц, дабы создать хоть какое-нибудь трение в эпицентре жуткого зуда и жжения, сквозь стиснутые зубы в постойке смирно пытался доложить генералу о проведенных учениях.
Привёл ребёнка (6 лет) в садик. Пока он переодевается, слышу диалог двух других парнишек: - Стас, Стас... Знаешь, что никогда в жизни не делай? - Что? - Не клади зуб под подушку. - Почему? - Потому что зубная фея - это мой папа...
в супермаркете встретились две приятельницы, возраст так слегка за 30. ну то что цвет волос у них был - радуга отдыхает, комментировать не буду, в нашей деревне если ты не разноцветный, то однозначно не местный! история о другом - встретились они значит и хвалятся друг дружке новыми побрякушками. все б ничего, да побрякушки эти висят у обоих в носу, да еще позвякивают. одна другой пальчиком так под носом - дзинь, другая в ответ - дзинь....
олимпиада - ето праздник..не важно, где и как.. 22 года назад олимпиада вернула меня к жизни..именно так.. ..зима в тот год была особенно тяжелой для меня.. все навалилось сразу, екзамены в институте, диплом, маленький ребенок, безденеж;е, муж почти без работы, жрать нечего, все бабки идут только на еду ребенку, муж что придется, сама я постоянно голодная, ем только овсянку на воде со следами масла, худая и страшная..погода - то слякоть и оттепель, то мороз...обувь убитая,, промочила ноги, простыла, но болеть не могу, диплом..заглатываю таблетки - и в институт.. в один день после порции таблеток начались спазмы в животе, даже глотать и пить не могла,, слегла, лежу пластом носом с стенку, боли такие, даже дышать больно... ребенок с мужем меня не трогают,, как то себя сами занимают, чем то питаются,, не знаю,, по телеку за моей спиной в ето время идет олимпиада, красота, снег. в перерывах на рекламу - швепппппсссс... на ето тихое шшшшшшшшшшш... я повернулась к телеку, а там так плавненько - отлетает крышка и етот швеппсс из бутылки...шшшшшшшшшшш.. он мне так напомнил лето, и так здорово стало...приятно.. тепло.. лежу, смотрю, радуюсь очередому швепсу, а потом и ношпа нашлась, ....и снова жить захотелось..
В советское время люди носили наручные часы. Они иногда выходили из строя и по этой причине в стране было много часовых мастерских. В одном из них за высокой стойкой сидит и чинит часы женщина-часовщик, а весьма поддатый, а возможно даже под кайфом, человек пытается вступить с ней в диалог. Протягивая часы, выныривая из-за стойки, начинает: "Часы электронные..." и сползает. Женщина поднимает глаза, никого не видит и продолжает работу. Бедолага опять заползает на стойку и говорит: "Часы...". На этих словах он снова сползает, а мастер, оторвавшись от работы, бросает взгляд и снова продолжает работу. Мужчина меняет тактику и, когда ему удается заползти на стойку, фиксирует свое положение локтями. В этот момент женщина поднимает глаза, видит нависшего мужика, и спрашивает: " Что вы хотите?" "Двойной Мартини, твою мать..."
Сестра живет в Ё-бурге, в комуналке, и до последнего времени занимали они там одну комнату, соответственно когда мы с мужем в гостях - они на полу, мы на диване, удобства в коридоре. А тут мы приезжаем - а они еще одну комнату выкупили, дверь в нее из коридора заварили, из своей во вторую проделали, расширились короче. После долгого застолья нас в новой комнате спать положили. И вот просыпаюсь я ночью от шебуршания непонятного, смотрю и охреневаю: муж мой топчется вдоль стены туда-сюда, ко мне задом, делая пассы руками, как Алан Чумак в годы расцвета экстрасенсорики, гладит обои и матерно постанывает. Я думаю, ну все, с перепою сбрендил... И не знаю, что делать, чую - паника в душе моей нарастает... И тут муженек мой выдаёт, продолжая свои манипуляции: "Б..я-а-ать, помню, сука, была же дверь!!!" И тут до меня доходит: он, гад, забыл, что теперь у родственников две комнаты и ищет дверь в коридор, в туалет его приспичило, а дверь-то теперь сбоку - через первую комнату выходить надо... У меня чуть истерика не случилась! Отправила я его в туалет, а утром мы чуть со смеху не умерли, теперь каждый раз при встрече вспоминаем, как дверь ночью исчезла.
Подарок Вначале предыстория. Дочь недавно первенца родила. После больничных переживаний и радостных хлопот по доставке прибавления в семействе мы (бабушка с дедушкой) задумались о подарке. Чтобы достойно, так сказать, ознаменовать. Сразу сошлись на изделиях из драгметаллов, затейливо украшенных стекляшками. Теми самыми, которые, как известно, лучшие друзья девушек. Да, а дело в Дании происходит. Выбрали смело через интернет поставщика королевского двора, ознакомились с каталогом. Цены начинаются от нескольких тыс евров. Ну что делать, доча любимица все-таки, красавица. Первенец опять же. Заказали подвеску: 8 карат камень плюс вокруг по мелочи. Ну чтоб радость видна была. Теперь история. Ждали месяц, наконец получили извещение: приезжайте, господа хорошие, ваш заказ готов. Сам вырваться не смог, работа. Поехала супруга, оплатила покупку, вручила подарок да и осталась там на недельку, с внуком посюсюкать, вспомнить молодость с укачиваниями и бессонными ночами. Через пару дней звонит дочь, за подарок благодарит. Тут меня совесть немного взяла за шиворот, спрашиваю ее: «А как Кристиан (зять) отреагировал?» Он же тоже как бы причастен к появлению наследника. «Он был очень рад» - отвечает моя красавица. «Эээ… А рад чему?» «Ну как чему, говорит доча, подарку своему». «Какому подарку?» - Интересуюсь осторожно, поскольку вроде ничего ему дарить не планировали. «А, ну мама решила, что ему тоже надо что-то подарить» – говорит. «И что она ему подарила? – спрашиваю, мысленно прикидывая, что может соответствовать 8 каратной подвеске в оправке белого золота. «Тапочки» – говорит. Молчу, переваривая услышанное. - Но он был очень рад, они так хорошо на ноге сидят! Занавес…
Существует немало анекдотов и баек о лени. Но для меня нет ярче примера этого порока, чем моя дочь в первые годы жизни. Обычно самым любимым словом ребёнка, как только он начинает разговаривать, становится слово "САМ". Мы такого слова не знали. Моя принцесса охотно открывала рот, когда её кормили, подставляла ручки и ножки, чтобы маме было удобнее её одевать, но когда ей предлагали что-то сделать самой, она сразу отвечала: "Никак". Можно вспомнить множество разных эпизодов, иллюстрирующих это её качество, но я опишу один самый яркий. Зима. Наше чудо в ярком комбинезончике гуляет на детской площадке и вдруг падает лицом вниз. - Ну, что ты лежишь? Вставай! - говорит мама другого карапуза. - Мамочка поднимет, - не задумываясь, отвечает моя кроха.
Жду посылку из Москвы. Выслали видеокарту. Дали почтовый идентификатор: 11901969094931 для отслеживания посылки. Я про почту много читал "хорошего", но сам столкнулся первый раз с таким. Желающие проверить онлайн http://www.russianpost.ru/tracking/
Операция Дата Место проведения операции Атрибут операции Вес (кг.) Объявл. ценность (руб.) Налож. платёж (руб.) Адресовано Индекс Название ОПС Индекс Адрес Приём 30.01.2014 10:17:00 119019 Москва 19 Единичный 1,000 2000,00 - 456300 Миасс, Челябинская обл. Обработка 30.01.2014 0:00:00 119019 Москва 19 Покинуло сортировочный центр - - - Обработка 02.02.2014 8:24:00 140983 Московский Асц цех Посылок Сортировка - - - Обработка 03.02.2014 12:17:00 140980 Московский Асц цех Логистики Покинуло сортировочный центр - - - Обработка 07.02.2014 0:00:00 454962 Челябинск МСЦ УОПо Покинуло сортировочный центр - - - Обработка 08.02.2014 15:14:00 455999 Магнитогорск почтамт Покинуло сортировочный центр - - - Обработка 09.02.2014 0:00:00 454962 Челябинск МСЦ УОПо Покинуло сортировочный центр - - - Обработка 11.02.2014 18:12:00 140983 Московский Асц цех Посылок Сортировка - - -
Я тут в интернете наткнулся на писания одного дяди из русской провинции, который позиционирует себя как "видный русский ученый" в области атомной физики. Не знал я до сей поры, что в радиусе даже 300 км от места его проживания функционирует хоть что-то атомное, ну, думаю, на то ведь она и секретность. Да, титул у дяди - кандидат технических наук. Ну, обидно, конечно, что не доктор физ-мат наук, и не академик, но в жизни всякое бывает. Опять же, может он на самом деле и академик, только знать об этом нам с вами пока не положено... Дядя горячо поддерживает разгон академии наук, говорит, "Я письма президенту писал еще 10 лет назад, надо их всех реформировать под корень. Я в академию, говорит, уже двадцатый год как прислал свою теорию взаимодействия квантонов с горячим сверхсильным полем и гравитационными волнами, а академия все молчала и молчала. Домолчалась вот". Придумали, говорит, в Академии какую-то "Комиссию по борьбе с лженаукой", это абсолютно антидемократично, почти как у Гитлера. У дяди есть, судя по всему, какая-то фирмочка в его провинциальном городке, типа Урюпинска. Судя по сайту данной фирмочки, там производятся межпланетные космические корабли, квантовые двигатели к ним, а также дверные замки. Фото первых двух на сайте есть (летающие тарелки очень стильные нарисованы), производимые замки, увы, не показаны. На сайте есть раздел "Патенты". Один патент дяденьке выдан лет 10 назад, "Способ генерации гравитационных волн", второй, самый свежий, в 2013 г. - "Способ фиксации щеколды дверного замка". Вот такие самородки у нас живут в провинции и поднимают российскую науку на недосягаемую высоту.
Тут недавно звонит младшая внучка и просит передать ей книгу: М. Твена «Том Сойер», ей в школу надо. Ищу, не нахожу, знаю, что была, вспомнил: её забрал весной старшенький внук, себе домой увёз. Она ему понравилась, решил ещё раз перечитать, не в пример внучке, читать он любит. Звоню сыну и прошу отыскать и послать эту книгу (живём все в разных городах, но недалёко друг от друга). Он её не находит, прошу внука к телефону, объясняю для чего нужно. По его словам, книга где-то дома, не знает где, но зачем искать, пусть скачает в интернете, но если не может, то пусть сделает так, как он: сходить в городскую библиотеку, там зарегистрироваться и можно брать любые книги. Так и сказал: ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ, а мы в своё время ЗАПИСЫВАЛИСЬ в библиотеку, вот так компьютеризация входит в повседневную жизнь. Кстати, книгу сын нашёл, но передавать заартачился: дескать, это его любимая книга детства, тем более уже раритет – ей скоро 60 лет будет. Боже, как быстро летит время! Ведь эта книга тоже из моего детства!
Сегодня бег стал не нужен, как олимпийский вид спорта. Ибо все рекорды - от стометровки до марафона - оказались побиты вчистую. Побиты, между прочим, россиянином.
А дело было так.
Два парня идут по улице и несут МФУ. Агрегат был сделан на самой заре "нулевых", и стало быть - огромный и тяжёлый. Доносят они его к нужному зданию, начинают открывать двери. И это очень неудобно.
Мимо идёт мужик, смотрит на их труды и начинает подбадривать:
- Пацаны, тока не уроните. Осторожно, так, ещё чуть-чуть, так. Осторожно. ЧЁ ТЫ ДЕЛАЕШЬ!!!!
Парни от неожиданности вздрогнули, пальцы разжали... Стоят, глазам своим не верят. Смотрят то на остатки аппарата, то на мужика.
А мужик им подмигивает. Мол, а чего я, вы несли, вам и отвечать. Затем, довольный жизнью мужик читает табличку на здании. Может быть, он хотел узнать, кто без МФУ остался. Детский сад, там, или школа.
А на табличке написано много слов. Первое из них - "Прокуратура".
Дочитывать мужик не стал. Он вдруг почувствовал жгучее желание заняться бегом. И занялся.
Через шесть секунд он уже был на другом конце улицы. Не останавливаясь, он помчался навстречу новым рекордам.
Весело на улицах моего любимого города). Чемпионат мира тут у нас был, по хоккею. Стою на пешеходном переходе, жду зеленого человечка. Час пик, жуткая пробка. И тут в сторону стадиона по встречке едет одна машина с мигалками, а за ней - вторая, черная такая, с затемненными стеклами и выглядит как новенькая. Слышу, папик какой-то сынишке лет 5 объясняет: "Губернатор едет на хоккей". Ну едет себе, да едет. С музыкой, по встречке. Ему быстрее всех надо, видимо. Водители расступаются, куда им деваться? И тут с той машины, с мигалками, раздается крик в матюгальник: "КАМЕРУ ВЫКЛЮЧИ!!! ВЫКЛЮЧИ, КОМУ СКАЗАЛ!" )).
7
У подруги мужа резко скрутил радикулит, причем дело было на улице, хорошо хоть не один был, а с приятелем на машине. Ну и вот поза еще та - короче почти на четвереньках и не разогнуться. Друг попытался его в такой позе засунуть в машину, не получилось, машина была еще чем-то загружена. Потом часть вещей он выгрузил, снова стал его впихивать, не получается, выложили еще часть вещей и та же картина. Короче вытащил он пол-машины, сидения разобрал, все пытался впихнуть товарища. И вот когда вынуто было все что возможно и наконец-то можно было засунуть в машину больного, тот после всех этих манипуляций почувствовал себя лучше, видно при всех этих процедурах что-то сдвинулось и он спокойно встал и был готов к труду и обороне!
Наш кот не мяукает, а только тихонько говорит "Мя". По этой причине, а также живости характера огребает много проблем на свой хвостик. Сегодня долго возилась с вешалками в шкафу, подбирала одежду на работу. Выбрала, шкаф закрыла. Часов через несколько заметила, что кот не ел в обед, что ему не свойственно, и вообще давно его не видать. Ходила по квартире, звала котика, проверила все его любимые нычки, даже те места, куда он сегодня точно попасть не мог. Не нашла. Сижу за компом, и машинально прислушиваюсь - вдруг котик мимо пойдет. И тут слышу полузадушенное "Мя" из шкафа. Залез, пока дверь была открыта, а выйти вовремя не успел. Вот и попал в кошколовку.
Сын 3,5 года любит придумывать разные истории. - Когда ты была маленькая мама, я носил тебя на ручках, качал и пел тебе колыбельные. - Когда я была маленькая, тебя ещё не было. Нахмурив брови и, изобразив на лице непонимание: - Я, наверно, погулять выходил?
Вчера идём, бухие, по домам. Я, заплетающимся языком, спрашиваю у друга: "Ты видел, как игры олимпийские открывали?" Он оборачивается, глаза как пятаки, и переспрашивает: "Чё?! Как Иру от пиписьки отрывали?!"
5
О вреде нахождения в туалете с девайсами..... Недавно я осознал отрицательное действие убивания времени в туалете путем игр на планшете - заигрался до такой степени, что пришлось пользоваться не туалетной бумагой, а лезть в ванную под кран............. Пока сидел........ все засохло.......!!!!!!
Любовь материальна или нет? На днях моя красавица дочка 5 лет и ее двоюродный брат того же возраста ни с того ни с сего озадачились этим вопросом. Лежим с мужем на диване в обнимку, тихонечко обсуждаем свои внутрисемейные дела, дочка любуется и вдруг подрывается со словами "сейчас дедушку позову!". Муж немного напрягся "зачем дедушку"? и сползает с дивана, уходит к компу на всякий случай. Дочка зовет деда со словами "Деда-а-а-а-а, пойдем я тебе ЛЮБОВЬ покажу!". Недоумевающий дед идет за внучкой немного напряженный, что там ему желает показать 5-тилетнее чудо? Заходят в комнату, дочь видит, что я одна на диване и выдает коронную фразу "Эх! папа ушел. Любовь кончилась!" :) На следующий день сестра рассказывает, что ее сын вечером начал философствовать о любви и пришел к выводу, что "Любовь увидеть нельзя, а можно только почувствовать!" До сих пор удивляемся, откуда у них эта тема всплыла одновременно :))))
7
Сидим компанией дома у друга. У него есть молодая кошка, и у нее началась первая течка. Соответственно, она ходит по дому, трется обо всех и орет, требуя кота. До этого друг говорил, что весной собирается ее стерилизовать. В очередной раз, после порции ее ора, один из гостей говорит, обращаюсь к другу: - Слушай, а ты не хочешь ее сейчас... Тут он, видимо, забывает слово "стерилизовать" и возникает пауза и "мекание" парня, пытающегося вспомнить это слово. Друг в этой паузе: - Трахнуть? Нет, спасибо, не хочу.
ПисАли мы в свое время доклады по искусствоведению (или искусствознанию, хрен теперь вспомнишь). И досталась одному товарищу тема про фошшыстскую Германию, а именно про фильм режиссера Лени Риффеншталь "Триумф воли". НаписАл он вроде всё по делу, но название доклада было каким-то резумно русским: "Триумф Лени".
4
У нас в городе при психиатрической больнице построили Храм Божий, дело благое, но вот на освящение по ряду обстоятельств я не попал, решил тогда пойти вечером на Всенощную, как всегда опаздывая, быстренько оделся, приехал, но к сожалению в этот вечер службы не было, странно было лишь одно, я заметил подозрительный взгляд охранника, осматривающего меня с ног до головы. Особого значения я не придал взгляду, решил поехать в другую Церковь, приехал, зашел, кто не знает как проходит служба, то в начале дьякон кадит Храм, и при этом прихожане совершают малый поклон, делаю я значит поклон, и вижу, что торопясь я одел совершенно два разных ботинка, один замшевый, а другой кожаный, ладно службы не было при психиатрии, а то бы там бы и остался...
Занимаюсь ремонтом компьютеров. Сегодня раздается звонок. Пожилая женщина интересуется, как можно просто и надежно ИСПОРТИТЬ КОМПЬЮТЕР! Оказывается, она не довольна, что внук вместо учёбы уроков сидит за ноутбуком. Пытаюсь отговорить, жалко же технику. Внука тоже жалко, может он компьютерный гений и что-то там создает уникальное, а бабка просто не понимает. Предлагаю установить пароль на включение, но бабка отказывается, сомневаясь, что это поможет. Видимо про гениальность внука я прав. В общем сошлись на том, что вода пролитая случайно поможет, но я тут непричём %)
Хочу рассказать 3 смешные истории о нашем бухгалтере (назовём её НБ, сокращённо от "наш бухгалтер"). В историях обычно бухгалтер - это злобная, толстая, некрасивая и доставучая тетка лет за 50. Наша же - умная, стройная и с прекрасным чувством юмора, на тот момент (год примерно 2000) было ей 30 лет. Предыстория - работали мы тогда в одной околоинтернетной фирме, персонала было не больше 12 человек, все более-менее одинакового возраста, и, естественно, любили друг над другом подшутить. История первая. Наша Ира (имя изменено) любила выйти из кабинета и выкурить сигаретку-другую в компании секретаря (тоже Иры, назовём её С). В общем, решили мы НБ разыграть и по одной-две сигаретке в день брали из оставленной НБ в кабинете пачки и прятали. Пустая пачка отправлялась НБ в корзину для бумаг, стоявшую под столом. Через некоторое время сигареток накопилось уже около 20 шт, и мы их тихонько подложили в выброшенную пустую пачку, находящуюся в мусорке, благо мусорка была только с бумагами, да еще и крышечку так кокетливо приоткрыли, чтоб было видно содержимое. После очередного перекура мой коллега пришёл, ухохатываясь, и по секрету передал разговор, имевший место между НБ и С: НБ: - Слушай, мне надо к психиатру пойти и обследоваться. С: - Почему? НБ: - Я сегодня практически полную пачку из-под сигарет выбросила в мусор! Вобщем, через день мы признались, хохотали ещё долго, и НБ вместе с нами.
История вторая, тоже розыгрыш НБ НБ любила брать работу на дом, соответсвенно, несла домой большой пакет или сумку, куда мы повадились незаметно на дно подбросить то пару рулонов бумаги для факса, то несколько толстых компьютерных журналов. Через несколько дней розыгрыш вскрылся НБ, тоже долго смеялись :)
История третья, рассказала сама НБ Пошли они с подружкой (той же секретаршей) в аптеку. Тут надо сделать небольшое пояснение: марвелон - это женское гормональное противозачаточное средство в таблетках, для предупреждения нежелательной беременности. В упаковке их 21 шт, принимаются каждый день, потом 7 дней перерыв. Разговор НБ и провизора (ПР): НБ: - Дайте, пожалуйста, упаковку марвелона. ПР: - Марвелона нет в наличии. НБ: - Ну тогда дайте лейкопластырь и витамин С. После выхода из аптеки С пояснила НБ, что именно она сказала и что могла подумать провизор. Хохотали тоже долго...
Захожу вечером в супермаркет. Уставший, задумчивый. Вижу в отделе "Торты" пироженное в пластиковой коробочке. Думаю: "Надо детям взять". Выбираю на автомате, смотрю название и срок упаковки. Попались на глаза коричневые такие небольшие колбаски. Читаю: "Белка - шоколадный глаз". Правда на ценник название целиком не поместилось, слова сократили. Думаю: "Надо же, оригинально, правда с подоплёкой какой-то не совсем приличной, ну да ладно, съедим". Дома показываю жене, она в хохот: оказывается "бел. шок. глаз" - это белые шоколадные глазированные. Больше пироженное не покупаю, с пивом понятнее.
Промышленная зона, Наро-фоминский район. Есть там клуб «Изолятор». Кто с перепоя придумал такое название? Лично у меня это слово ассоциируется с изолятором временного содержания, проще говоря, «обезьянником». Представляю: - Алло, сынок, ты сейчас где? - В изоляторе с друзьями. - Что опять натворили? Никому ничего не говори, сейчас позвоню знакомому адвокату. Ладно, тут хоть какая-то логика, когда-то это был дом культуры завода изоляционных материалов. А меня там просто интересовал стоящий в фойе банкомат.
Подъезжаю. Наблюдаю афишу с приглашением на новогоднее представление. Это 13 февраля. Хоть ёлку убрали. Нарисован антропоморфный залупоглазый гриб, держащий за руки мальчика и девочку. Текст: Выпускники театрального колледжа дарят самым маленьким ребятам новогоднюю сказку ПРИКЛЮЧЕНИЯ В СТРАНЕ БОЛЬШИХ ГРИБОВ Миша и Маша без спроса взяли у бабы яги волшебный порошок и попали в страну грибов. Вместе с новым другом боровиком им предстоит одолеть злодея мухомора, освободить из плена новый год и вернуть детям подарки. 1, 2, 3 января. Начало в 11-00. Вход бесплатный. Подарок 250 рублей.
Мои размышления. Маразм крепчал. Это «для самых маленьких». Составитель сценария явно либо понюхал волшебный порошок, либо не тех грибов съел. Злодея мухомора бейсбольной битой обезвредили, или шляпку ему срезали бензопилой? А может ему вкололи смертельную дозу волшебного порошка? Насчёт подарков... ну, да, кажется догадался. Организаторы хитро придумали: придут на бесплатный спектакль, пара детей на сцене прилюдно получат подарки, остальные заноют: «мама, я тоже хочу». Не пожалеет же мама ради своего чада какие-то 250 рублей за 20-рублёвый картонный сундучок с дюжиной конфет. «А что, мы предупредили, подарок денег стоит, не хотите – не покупайте». Напоследок: интересно в каком состоянии утром 1 января были актёры и родители самых маленьких ребят.
Пил как-то с двумя товарищами, оба они заканчивали одно военно-морское училище. Естессно, истории из курсантского прошлого... И промежду делом один другому говорит: - Помнишь как спали на рэбе? - Угу... Ну, думаю, приехали. Они конечно на многое способны, но отгомосечить несчастного раввина? Уточняю, правильно ли я понял. К счастью, оказалось что нет: РЭБ (радио-электронная борьба) - был один из самых нудных предметов в училище. Вот на нём, на РЭБе, они и дрыхли...
В тему истории про пожилых людей и шум. Деду было порядка 80 лет, здоровье и разум еще были, но увы уже гасли. Одной из ночей я услышал, что дед не спит - включает свет в своей комнате, говорит что-то бабке, ходит. Все бы ничего, но это в 4-5 часов ночи, на дневной громкости голоса и движений. Привыкнув к шуму я засыпаю, на утро дед с круглыми глазами говорит: Соседи что-то включили, оно не дает спать, гудит, я не спал всю ночь. До меня комнату обследовали бабка и мама. Ничего не обнаружили, кроме непрекращающегося гудения. Стали строить гипотезы - к потолку соседи снизу что-то прикрепили или за стеной из другой квартиры? Наконец я, как самый младший, начал обследовать комнату. Локализовал источник беспокойства и удивился. Среди ночи дед включил в розетку провод от инфракрасного вибро-массажера, который как-то оказался под его кроватью и работал в режиме массажа. Прибором никто не пользовался давно и лежал он там тоже давно, забытый. Почему он его включил и никто до меня не понял что к чему - загадка!
Слушал я сегодня на дожде полемику Набутова и Собчак по поводу спорта. С пеной у рта Ксения доказывала что смотреть спортивные соревнования олимпиаду, фигурное катание, футбол, хокей - плохо тратить время зря, лучше посмотреть фильм Тарковского или побегать самому, типа смотрят спорт "низкообразованные". Да уж лучше смотреть выступления наших спортсменов чем слушать бред сивой Ксюши, особенно после её высокоинтелектуальных программ типа дом-2, или Собчак -живьем на Дожде... Хотя - "грешно смеяться над больным человеком "
В одной из социальных сетей у одной дамочки стоит статус: ПРО ДОЧУ Далее следует вполне невинная история о детских хитростях. Любопытно, я один сперва прочитал неправильно?..
Очередная новость из Госдуры - одиноким мужчинам собираются запретить использовать суррогатных матерей. Ну, понятно, экономика у нас работает, как швейцарские часы, налоги смехотворные, пенсионеры полгода проводят в круизах, поэтому пора заняться личной жизнью народа. Тут и подпевала нашлась - психологиня Анна Хныкина, руководитель психологического центра «СоДействие». Сия дама высказала мнение "Если мужчина не может построить отношения с женщиной, то, как он собирается воспитывать ребенка?" Я так понимаю, что ее так научили в соответствующем вузе. Ведь любой ЗДРАВОМЫСЛЯЩИЙ человек понимает, что отношения с противоположным полом и отношения с собственными детьми - две большие разницы, как говорили в Одессе. Я даже не буду ссылаться на свой собственный опыт. Призываю эту дипломированную идиотку и ее вдохновителей просто пересмотреть, например, "Миссис Даутфайр" или "Мужики". И, кстати, наша ,Конституция гарантирует равные права мужчинам и женщинам. Так теперь и матерей-одиночек будут лишать родительских прав?
Сегодняшний выпуск газеты Toronto Star открывается очерком о случае с лыжником Гафаровым. Он шел первым, когда в финале у него сломалась лыжа. Все, что оставалось ему делать - это ковылять позади всех на обломке в сторону финиша. Канадский тренер пожалел его, и принес ему запасные, переобув его прямо на трассе. Это событие наблюдалось группой русских тренеров, находившихся неподалеку, и не сделавших ничего.... Ну ведь наверняка брешет газетенка!
Сегодня ехала в маршрутке-холодильнике. То, что маршрутки зимой бывают очень холодные - я думаю с таким встречался почти каждый, но чтобы свет в маршрутке в темное время суток горел только на остановках при открытой двери (вход и выход пассажиров) - это я наблюдала впервые. Расчет за проезд, рассаживание, производили поэтапно..., хорошо, что остановки по требованию были часто...
Прочитал про фапсишника с пистолетом - расскажу про участкового без. Друг закончил мед. Помытарился по общагам а тут у родителей здоровье пошатнулось вернулся к себе в деревню. Как бы не соврать до ближайшего населенного пункта - км 80 по тайге. В общем принял амбулаторию. Врач. 95-2000е-уезжает из деревни люд. Приехало начальство - типа будешь за порядком приглядывать типа участковый. Юра и согласился. Шли года. Приехали лихие люди поохотиться да покуражится. Местные к Юре - Юра сходил поговорил мирно не поняли - еще раз сходил. И ушел к себе в амбулаторию. Да. Куда оные субьекты и приехали для снятия побоев. Ну вы поняли как они быстро уезжали. 2 момента сохранила история. 1. Заколебался Юра писать обьяснительные - почему пришел в форме но без пистолетика. 2 . Долго еще шушукались про близнецов - безбашенных в глухой деревне которым городские на ждипарях не указ(потому более и лезли). Потапенко привет !!! (ростиком то не большой 180 - вес 145 - гвоздик сотку пальчками мнет в колечко - а так - добрейшей души человек-нумизмат между прочим историк по хобби)
Отец смеялся рассказывая про встречу друга - далекие 65-е - приезжает к нему очень хороший друг с бутылкой коньяка. Как то в те годы коньяк не был столь доступен и по цене тоже и решили они попробовать супер рецепт - кофе с коньяком. Взяли зерна смололи и насыпали в коньяк - пока пили плевались через раз - и ругали буржуазную пропаганду за такие дурацкие рецепты..
Я понял кто из спортсменов на олимпиаде в Сочи действительно выступает за честь своей страны: Какие спортсмены получат на Олимпиаде в Сочи самые высокие призовые? Самые щедрые денежные премии за медали на зимних Олимпийских играх в Сочи 2014 пообещали своим спортсменам Национальные олимпийские комитеты (НОК) Казахстана, Латвии, Италии, Белоруссии, Эстонии и Украины. Казахстанские атлеты в случае победы на Играх 2014 от своего Национального олимпийского комитета получат премию в размере 250 тысяч долларов. За серебро – 150 тысяч долларов, бронзу – 75 тысяч долларов. Латвийские соответственно — 192,8 тысяч долларов, 96,4 тысяч и 67,5 тысяч. Итальянские — 189,8 тысяч, 101,7 тысяч и 67,8 тысяч. Белорусские — 150 тысяч, 75 тысяч и 50 тысяч. Эстонские — 138,5 тысяч, 92,3 тысяч и 60,6 тысяч. Украинские — 125 тысяч, 80 тысяч и 55 тысяч долларов. Спортсмены сборной России получат 4 млн. рублей (примерно 113,2 тысяч долларов) за золото, 2,5 млн рублей (70,8 тысяч долларов) — за серебро и 1,7 млн рублей (48 тысяч долларов) – за бронзу. Швейцарский НОК определил наградные в размере 88,6 тысяч, 77,5 тысяч и 66,45 тысяч долларов.
Правительство Австрии вручает своим спортсменам, ставшим олимпийскими чемпионами, 17 серебряных монет стоимостью 21,6 тысяч долларов.
Вот они: Никакого денежного вознаграждения не получат, в частности, спортсмены Великобритании, Норвегии, Швеции и Хорватии.
Долго думал - в анекдоты это послать, или в истории. Зарплата социального работника в Москве - 20-25 тыс.руб. Во 2-ом Медицинском есть направление подготовки социальных работников. Парадокс - обучение исключительно платное - стоимость от 50 тыс. рублей за семестр. Слов практически нет.
Девочка Юля жила в Екатеринбурге с мамой, папа слинял до ее рождения. Мама верила в талант дочки и тянула Юлю изо всех сил. Переехала в Москву, снимала жильё и работала, работала... Фигурное катание дорогой спорт. А Юля каталась, тоже работала. Однажды в раздевалке мама подобрала с пола блёстку, дети увидели. Подростки в системе конкуренции жестоки. Но Юля очень серьезный и талантливый человек,у нее есть мама и цель. Она теперь олимпийская чемпионка. Спасибо вам, девочки. Своей любовью вы поразили мир.
3
Подумалось: -Если бы Олимпиада проходила в Германии...Как выглядело бы там историческое шоу? Бесконечные марши солдат, в форме времен Бисмарка Кайзера и Гитлера... Людей в полосатых робах миллионами загоняют в печи... И наконец , про наши дни: десятки тысяч людей, мужчины в колготках и женщины , одетые как чучела, в радужных одеждах, маршируют на прайдах ... и идут отбирать у родителей и насиловать детей: "ради их же блага" ... А колец тоже не 5, а 4: Ауди - генеральный спонсор Олимпиады ....