Самые смешные истории за неделю!

Насчет коровьего бешенства и чувства юмора у англичан позволю себе не согласиться с предыдущим оратором.
Мой коллега-англичанин, на мой вопрос «Небось, боишься теперь говядину есть, ведь коровье бешенство и тп.» ответил мне с довольной улыбкой: «Ну что ты! Теперь ем говядину особенно часто и много, потому что никогда она еще не была дешева, как сейчас!»

Сегодня мне в квартиру в 10-й раз позвонили свидетели Иеговы и поинтересовались, знаю ли я, что может сильно поколебать веру в бога. Я ответил, что удар свёрнутой копией "Сторожевой башни" прямо в глаз может очень сильно поколебать не только веру, но и человека, который принёс этот журнал.

Жил – был себе заводик. Бывший небольшой советский заводик с устаревшим оборудованием, естественно приХватизированный в 90-е шустрым Хозяином. Сам Хозяин был «деловар», в производстве ничего не понимал, но был у заводика Директор, который мотался по заказчикам, налаживал производство, и заводик, не так чтобы процветал, но нормально работал, рабочие вовремя получали зарплату, Хозяин – прибыль, государство – налоги.
Но заметил Хозяин, что у директора появились новая дача и новая машина (а может еще что, кто знает?) не хуже, чем у самого Хозяина! И стал проверять Хозяин бухгалтерские книги, нет не те, что для налоговой, а те, что «теневые». И нашел там нестыковочки. Приворовывал Директор. У Хозяина! И уволил Хозяин Директора. Конечно, в прокуратуру не сдал, у самого рыльце в «пушку», но прогнал.
Новый директор у хозяина ничего не крал, но заказы стали исчезать, самые толковые работники, почувствовав неладное, увольняться, и сдулся заводик. Оставшиеся работники, перестав получать зарплату, подали на Хозяина в суд, тот отобрал у него и дачу и машину и сам завод, но только устаревшее оборудование годилось разве что на металлолом, и накрылся заводик.
А в чем мораль?
Да нет тут морали. Воровство, безусловно, аморально, но всем известна старая пословица из пьесы Островского – простота хуже воровства. Я бы прибавил – хуже и воровства и простоты еще и глупость. Впрочем, глупость и простота – синонимы.
Не напоминает ли эта историйка нечто, происходящее в соседних странах?

Сегодняшнее... Раннеутреннее...
16 лет счастливого брака...

- Нуууу... Рано еще... Отстань... Я сейчас не хочу... Ладно... Давай только по-быстрому... Я кончать не буду...
- Как это не будешь?! Сегодня - 8 марта!

Дочурка ходила в ясельную группу садика. На конкурс «Осенняя фантазия» нужно было принести поделку из природного материала. Мы приклеили к шишке пёрышки, которые я вытащила из подушки, и у нас получилась курочка.
Через некоторое время спустя дочка говорит:
- Мама, нас в садике спрашивали: «Откуда берутся перья?». Все почему-то молчали, а я сказала: - Из подушки.

Председатель Государственного совета Крыма Владимир Константинов весьма своеобразно поздравил женщин с 8 марта.
«Не забывайте, что восьмое марта — это время собирать долги с мужчин. Самый главный долг — супружеский долг, тоже не забудьте его забрать. С праздником всех!» — сказал Константинов.

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на "место", а он сквозь сон:
- Ну, и долго мы так бегать будем?!

С утра разбудил звонок. Не открывая глаз снял трубку, и недовольный голос оттуда вместо "здрасьте" хрипло произнёс.
- Ну, давай!...
- Дорогая Люся! - проорал я спросонок в ответ. - От всей души поздравляю тебя с праздником Восьмое марта! Желаю тебе счастья, крепкого здоровья, успехов в работе и долгих лет жизни!
Потом послушал недовольное сопение в трубке, и осторожно спросил.
- Так нормально?
- Ну... Орать-то зачем? А так более-менее. Хотя у Васечки получилось душевней. Он пожелал мне выйти замуж.
- Я желал тебе этого на новый год и прошлый день рожденья. Сколько можно? Тем более что ты всё равно не выйдешь.
- А за кого?!
- Ну, мало ли... За фотографа того же.
- Это который каждую ночь запирался в ванной и чем-то там подозрительно шуршал?
- Он не шуршал. Он печатал там свои гениальные фотоснимки!
- Печатал-то он может и гениальные. А получалась одна порнография. Зайдёшь с утра в ванну, а там одни голые бабы на прищепках.
- На тебя не угодишь.
- Ты же знаешь, я не привередливая. Но у него же совмещённый санузел! Я же не мальчик, я не могу писать в раковину на кухне, пока он шуршит там своими гениальными порнографиями.
- Ну... Можно было при желании найти выход.
- Вот я и нашла. Собралась и вышла. Он по-моему даже не заметил.
- Ну и молодец. А то приедешь к тебе, действительно, а у тебя там кто-то в ванной шуршит. Нафиг надо?
- Вот-вот.
- Слушай, а ты чего звонишь-то?
- Как чего?! Что б ты меня с праздником поздравил!
- Да я бы и сам.
- Сам бы ты - когда тебе удобно! А я с утра проснулась, пошла за сигаретами, иду и думаю: снова будут целый день трезвонить. В самый ннеподходящий момент отрывать меня от приятных дел своим дурацким "Дорогая Люся! Поздравляю тебя с международным женским днём..." Тьфу! Села, составила список, думаю - идите в жопу, мой праздник, сама буду решать, кому когда меня поздравлять. Вот, сижу, звоню.
- Какая ты молодец! Гоше звонила уже?
- Я его вычеркнула.
- Чего так?
- А я, представляешь, звоню ему на 23 февраля, поздравляю, рассыпаюсь в дифирамбах, а он мне, через пять минут - "Алё! Это кто!?". Свинья.
- Свинья, и что такого? Он же не вчера свиньёй стал. Он же всегда свиньёй был. У нас друг - свинья, что ж теперь поделаешь? Смирись.
- Да я смирилась давно. Но трубку брать не буду! Он мне с утра уже телефон оборвал. Я не беру. Так он, представляешь, свинья хитрая, прислал эсэмэску!
- Эсэмэской поздравил?
- Поздравил?! Он написал: "Возьми трубку, старая корова! Я хочю поздравлять тебя с днём восьмое марта!"
- Каков подлец!
- Да нормальный подлец. Ладно, заболталась я с тобой, а у меня ещё целый список. Пака-пака! Спасибо что не забыл поздравить!
- Да нема за шо...

* * *
- Это кто был? - спросил шкет.
- Тётя Люся.
- Тё-тя Лю-ся... - прошамкал губами шкет, нашел нужное имя в списке, который мы составили накануне, и поставил галочку напротив нужной строки.
- Кто там следующий? - спросил я, вдевая ноги в тапки.
- Тётя Инга. - прочитал шкет.
- Давай, звони. Твоя очередь. - сказал я и пошел умываться.
Международный женский день 8 марта только-только начинался.
А список впереди был немаленький.

Много лет назад мне довелось жить в Нью-Йорке. Работа у меня была, но я прочёл объявление "Работа для Вас" и решил зайти в указанный офис. Молодой, прилично одетый человек с американской улыбкой обстоятельно заполнил кучу анкет, расспросил обо всём и пообещал обеспечить меня классной работой на 3,5 тысячи $ в месяц! За услуги всего 50 $!!! Я почесал макушку и предложил свой вариант - 100$ в месяц с каждой моей зарплаты (его фирме или лично ему - мне всё равно). Его улыбка погасла, речь стала невнятной и я понял, что соглашение не состоялось, несмотря на то, что я пытался увеличить премиальные. Мои американские друзья много смеялись над моим недоумением по данной ситуации! Интересно, в чём юмор? Думаю, у них какая-то другая таблица умножения.

Когда отчима посадили, мама начала пытаться сократить ему срок. Подавала апелляцию, пыталась обжаловать приговор, ездила в Верховный Суд.
Это было в те времена, когда Андропов только-только стал генсеком.
А мать отчима, "баба Валя", как я ее называла в детстве, ненавидела маму всей душой. Всю жизнь. Ненавидела так, как только можно ненавидеть человека. Но тогда было что-то вроде перемирия. Вооруженного нейтралитета.
В одну из таких поездок, баба Валя, взревновав, что в случае успеха все лавры достанутся маме, собралась вместе с ней.
Прием у какого-то чина в Верховном суде. Деталей не помню, спросить уже не у кого.
Так вот, фамилия чина - то ли Горин, то ли Ласкин, - словом, славянская. И мама (молодая, очень красивая) ему рассказывает обстоятельства дела, говорит, что отчим самый младший был в этой компании, и сам он этого парня не бил, и показывает положительные характеристики с работы... Словом, приводит аргументы, - смягчающие обстоятельства, которых суд не учел...
Чин сочувственно кивает, и видно, что начинает принимать участие.
А баба Валя смотрит, вернее, слушает, как эта вертихвостка складно излагает, как он кивает, и в ней, натурально, просыпается ревность. Помноженная на неприязнь к маме, и прочее.
Эта, значит, тут балаболит, а мать родная и слова вставить не моги?
А мама "балаболит" складно, и добавить, в общем-то, нечего, - она уже все сказала.
Почти все.
Улучив момент, в паузу между мамиными фразами, баба Валя категорично сообщает:
- А у потерпевшего - дед яврей!
Занавес.

Мало кто знает, что морские перевозки настолько дёшевы, что шотландцам выгоднее отправлять свою рыбу в Китай за 16 тысяч километров, чтобы там из неё сделали филе и вернули обратно в Шотландию, чем готовить это самое филе у себя на родине.

Спб. Шел по дворам с ребенком домой и увидели мы нашего, питерского интеллигентного культурного человека.
Мужчина среднего возраста шел к своей припаркованной машине в бахилах, по питерской грязи. С портфельчиком в руках. Сел в машину и с открытой дверью стал снимать бахилы, которые тут же рядом и выкинул.
К сожалению у меня не было бахил, чтобы подойти ближе. Все-таки машина у него стояла на середине развороченного газона. А когда я с расстояния стал ему говорить, что у него что-то упало - он меня не услышал и потом даже перестал видеть. Так и остался интеллигентно сидеть в своей машине...

Сестра моя выходила тут на днях на прогулку с маленькой дочкой. Стащила все вниз, открывает двойную дверь подъезда, одну дверь ж.... то есть задней частью держит, вторую, вытянувшись по диагонали, локтем на раскоряку придерживает и пытается все это хозяйство наружу выгрузить: Машу, еле двигающуюся в теплом скафандре, санки, лопатку, ведерко в зубах, сумку... В это время к подъезду подходит Дама, и величественно проплывает в гостеприимно распахнутую для НЕЕ дверь.

Тут небезызвестная Саша Грей решила заняться писательством. Ну, думаю, понятно, про что деушка пишет. Интеллектуалка же ж.
Меня хватило на два первых абзаца ее дебютной книги, где она решила описать некий "суперсекретный эротический клуб".
Он настолько секретен, что "устраивает тайные встречи всегда под покровом тайны, подальше от людских глаз. И никогда дважды в одном и том же месте. И даже В ОДНОМ ЧАСОВОМ ПОЯСЕ" (!!!)
Мда. Саша не знает, что часовых поясов на планете Земля всего 24?
25-ую встречу клубу пришлось бы проводить на спутнике, или там на Луне...
Вроде Саша при приезде в Москву хвасталась какими-то "русскими корнями". Никто не в курсе, они с Дмитрий Анатольичем не родственники случайно, по какой-нибудь троюродной бабушке из Бердичева? Тоже великий знаток часовых поясов...

ХОЛОДИЛЬНИК

Снимал я недавно передачу об экологии и занесло меня на самую обычную городскую свалку. То еще государство в государстве и разрешение на съемку там пробить гораздо труднее чем в Кремль.
Жутковатое место, доложу я вам, можно только предполагать, сколько людей там прикопано.
Но, в общем - это к делу не относится.

После съемок, разговорились с местным обитателем - поисковиком. Я естественно спросил:

- Чего хорошего удавалось найти?

Оказывается, чего только не попадалось: и дорогие спортивные велосипеды, не распакованные в сборе, и коллекции старинных монет, да и просто пачки денег спрятанные в старую мебель. Даже фарфоровые статуэтки 18-го века попадались.
Но больше всего меня потряс рассказ мужика об одной его недавней находке:

- Иду, смотрю – валяется древний, советский холодильник, типа «Саратов», небольшой такой, размером со стиральную машину. Обычный металлолом.
Пригляделся, а он наглухо закрыт, там самопальные скобы болтами прикручены и замок амбарный висит.
Поработал я ломиком, выломал дверь, вижу: внутри осколки от водочных бутылок, пару банок тушенки, сгущенка, какой-то рис, пачка чая, варенье, ну и так, по мелочи, слиплось все.
И среди всего этого барахла, письмо. Интерес меня взял, открываю. Чернила слегка расплылись, но еще прочесть можно и почерк приятный, как в старых фильмах про школу.

«Здравствуйте дорогие мои соседи.
Если вы читаете это письмо, значит меня уже нет на свете.
Не поминайте лихом, живите дружно, не деритесь меж собой.
Чтобы вам не тратиться, тут вы найдете все необходимое, чтобы нормально посидеть и по-человечески меня помянуть.
Только будет у меня к вам просьба: если вдруг заявится мой внук Артем, то не пускайте его даже на поминки, скажите, что это моя последняя воля. Он знает почему.
Все, на этом кончаю. Живите долго и счастливо. Да и без моего стола, вам будет чуть полегче на кухне развернуться.

P.S.

Так и быть, если мой Артем все-таки придет, то не гоните его, родной внук, как ни как. И отдайте ему холодильник, пусть помнит дедову доброту. Холодильник еще очень хороший, сто лет проработает»


Всю обратную дорогу мы молчали и каждый представлял себе этого деда, его непутевого внука Артема, неведомую общую кухню, в которой стало легче без одного стола, и думали: ну неужели все может так нелепо кончится? А может там все-таки что-нибудь есть? А может и хорошо, что нету...

Навеяло историей про росомаху…
Мой дед в 80х решил разводить песцов, тогда не то чтобы шуб не было, обычный тулуп был на вес золота.
Поехал он с товарищем (обоим за 60…) на родину песцов и прикупил там самочку и самца.
Приспособились, стали кушать. Но ничего не происходит в смысле любви.
Не подпускает к себе самка самца и все тут.
Что только не делалось для их дружбы, несколько месяцев пробовались все варианты.
Все случилось, когда у каждого появился свой домик, самка зашла в отсутствии свидетеля (самца) к нему в домик и проверила, что там другой самки нет, и никогда не было!
Вот тогда началась любовь. И появились котятки.
Вот такая жесткая проверка перед свадьбой 
Потом пушного зверя держать запретили.

Сегодня ужинали с родственниками в кафе. Четырёхлетняя дочка тянет меня за руку и шепчет на ухо:
- Папа, я хочу тост сказать.
Я, ради такого случая, прошу сделать музыку потише и перестать разговаривать.
Она встаёт, улыбается, громко говорит: "Тост" и начинает пить молоко...

На закрытом ларьке с всякой мелочью, типа сигареты, пиво, жвачка, висит объявление:
- Ушла на кладбище, буду не скоро.
Казалось бы, текст вместо уныло-хрестоматийного “Ушла на базу”, не должен вызывать никакой негативной реакции: жизнь – штука грустная, мало ли, может просто ушла поминуть по-христиански кого-то из близких, может, увы, пошла на чьи-то похороны. Но кто-то уже успел сделать приписку:
- Оттуда еще никто не вернулся.

Недавно останавливался в одной гостинице с юношескими национальными футбольными сборными. Там видел россиян, иорданцев и северо-корейцев. Корейцы всегда приходили в ресторан на завтрак-обед-ужин в одно и тоже время и одновременно, игроки остальных сборных долго тянулись в ресторан. Корейцы ещё чем-то отличались от других сборных. Долго не мог понять чем. Как-то мимо проходил иорданский игрок со своим смартфоном и посылал СМСки на ходу. Видя это, я пошутил, что ФИФА скоро разрешит играть со смартфонами и через СМС можно будет пас попросить у партнера. Иорданец улыбнулся. И тут я понял, чем отличались северо-корейцы от других команд: ни у одного корейца, включая тренеров, не было смартфонов ;)

Занимайтесь любовью, а не войной...
Не мое, это Андрея Шипилова но не могу не донести

Эту скульптуру на Монмартре в Париже
http://shipilov.com/images/jour/pamyatnik-pisatelyu-marselyu-eme-v-parizhe01.jpg
невежественные русские туристы называют «Мужик, торчащий из стены».
А меж тем, это не мужик, а потрет великого французского писателя Марселя Эме, работы великого французского скульптора Жана Маре, которого российская публика знает не как великого французского скульптора, а как великого французского актера, снявшегося в ролях Графа Монте Кристо и Фантомаса.
Жан Маре был близким другом Марселя Эме, но если вы подумали что-то такое про их отношения, то вы не правы.
Жан Маре вовсе не был любовником Марселя Эме и не мог им быть. Потому что он был любовником другого великого французского писателя – Жана Кокто. Который был любовником великой французской певицы Эдит Пиаф. Которая была любовницей великого французского певца Ива Монтана.

Ив Монтан был женат на великой французской актрисе Симоне Синьоре и был любовником великой американской актрисы Мерилин Монро. Которая была замужем за великим американским писателем Артуром Миллером, чья дочка Ребекка вышла замуж за великого английского актера Дэниела Дэй-Льюиса. Который является отцом ребенка великой французской актрисы Изабель Аджани.

Которая чуть было не вышла замуж за великого французского композитора Жана-Мишеля Жарра, но не вышла, потому что он ей изменил с великой французской актрисой Анной Парийо (той самой, что играла Никиту).
Которая была замужем за великим французским режисером Люком Бессоном. Который начинал свою карьеру с того, что снимал видеоклипы на песни своей возлюбленной Изабель Аджани, которая впоследствии чуть было не вышла замуж… а, это я уже говорил.

Да, ну так вот что я хотел сказать. Занимайтесь любовью, а не войной...

Еще немножко про филологию. Когда-то давно, почти сразу после моего приезда в Канаду, подрабатывал я доставкой на дом жареной курицы из ресторанчика KFC. Тут многие эмигранты через это проходят пока с работой по специальности не разберутся.

Раз привез я заказ одному мужику. Он мне дает 18 долларов за курицу и говорит: «А тебе – пенис». Чего-то мне это обидно показалось – зажался типы дать, так Бог тебе судья, а чего так грубо-то? Тем более, для канадцев это несвойственно. А он мне протягивает банковские упаковки одноцентовых монет на три доллара – pennies. Нормальные типы. Я их потом в ресторане кассиру сдал.

Шаги по Москве в пропасть. Менеджер из Щёлково

Пришёл наниматься на работу парень. Менеджером по продажам. Дело было в начале девяностых, мы нанимали много людей, оклад не давали, платили хорошие проценты со сделок.
Брали не всех, тестирование проводили очень сложное, часа по два, и потом собеседования с двумя-тремя топ-менеджерами.
Этот парень, назовем его Коля, раньше работал дилером в казино. А я уже успел прочитать рекомендации работодателям: не брать после казино, после тайм-шеров, после MLM-МММ, и подобных жульнических бизнесов.
Говорю ему: мы Вас взять не можем, такова корпоративная политика.

На следующий день приходит с мамой. Мама – по её словам, начальник отдела кадров в крупной компании. К себе взять не может: корпоративная политика … Да и с местными ребятами у него там что-то не сложилось, хочет она, что бы в Москве он работал.
Очень мама попросила взять его, говорит, ручаюсь, если что.

Взял его, отдал в обучение лучшему менеджеру. Тот через неделю докладывает: Коля готов к самостоятельной работе. Говорю:
- Пусть зайдет.
Заходит: весь какой-то бомжеватый. Спрашиваю:
- Как ты в таком виде в казино мог работать?
Опустил голову, плечами жмёт.
Достал я из стола запасной галстук, дал ему. Сказал:
- Маму попроси всё постирать, погладить. Ходить будешь в галстуке, это такая форма одежды.
Утром поднимаемся вместе в лифте, он весь чистенький, но без галстука, стыдливо его из кармана достает, натягивает.
- Как это понять, что ты делаешь? Почему галстук в кармане?
- Если меня в Щелково в галстуке увидят – побьют.
Я только вздохнул.

Пошли у Коли заказы. Деньги тогда через банки шли долго, иногда вообще зависали, теряли стоимость из-за инфляции. Значительная часть расчётов шла наличными, в основном – долларами. И вот приносит он: тысячу, полторы, две, пятьсот, пятьсот, тысячу. Еженедельно получает оговоренные проценты. Потом вдруг пропадает.

Текучка среди менеджеров была высокая, большинство не выдерживало нагрузки и темпа работы. У продажников хлеб вообще хороший, но горький. Мы не сразу спохватились отсутствию Коли.

А через несколько недель звонок из какой-то фирмочки:
- Вы когда заказ наш выполните?
- Какой-такой заказ?
- Ваш менеджер (называют фамилию Коли) приезжал, оформил договор, получил аванс шестьсот долларов, срок выполнения заказа прошёл.
Бухгалтерия проверила – деньги и договор от Коли не поступали.
- Приезжайте, будем разбираться.

Но они не приехали, прислали «крышу». Ввалились два амбала, что на удивление – с «Калашами», с магазинами. У одного за спиной через плечо, а у второго – тоже на ремне, но стволом вперед.
Усадил я их в кабинете, вежливо так кофе предложил (люди усталые, вооружённые). Нет, говорят, на работе мы.

Старший тоже вежливо, в тон мне говорит:
- Мужик, у нас нет указаний разбираться, и времени нет. Сумма не большая, давай шестьсот долларов, и мы поехали.
А второй, у которого автомат стволом вперед, всё ремень автомата поправляет.
Я говорю:
- Ребята, сумма небольшая для вас, а для меня – значительная. И главное – денег-то я не брал, так что принцип дороже. А если я вам шестьсот долларов отдам – значит, признался, что вор, и какое мне от вас наказание будет – я знать не хочу.
Переглянулись они, усмехнулись. Старший головой покрутил:
- Ладно, давай кофе. И бухгалтера позови.

Пришла бухгалтер с книгой приходных ордеров. Всё как положено: прошитая книга, сургучом опечатана сзади.
- От какого числа у вас приходный ордер?
Они показывают корешок ордера.
Она листает страницы в книге:
- Видите, здесь все внесенные суммы с номерами ордеров, все номера подряд. Ваш номер отсутствует, он просто с потолка взят. И суммы – шестьсот долларов здесь нет. Пятьсот есть. Девятьсот есть. Три тысячи есть. А шестьсот – НЕТ.

Я добавляю:
- Вы можете обзвонить наших заказчиков за этот и за предыдущие дни. Все заказы выполнены. В книге договоров есть их телефоны, бухгалтер покажет.

Парни кофе допили. Попросили разрешения позвонить руководству. Спросили, как найти Колю. Я дал телефон его матери. Она мне потом позвонила, извинилась, говорит: это мой крест. Из фирмочки больше не звонили.

Сегодня советский и российский сатирик Михаил Жванецкий празднует день рождения. Ему исполнился 81 год

14 высказываний Жванецкого:

1. «В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом»
2. «Главное не что сказали, а за что взяли. Если не можешь взять за мозги - бери ниже. Не можешь взять за душу - бери еще ниже, не можешь взять за печень - бери еще ниже. Человек все равно забудет, что ты говорил, но не забудет, за что ты его взял. И ты станешь популярным человеком»
3. «У нашего человека пока еще нет самоиронии, она приходит с воспитанием. Самоирония приходит с пониманием того, что человек, относящийся к себе с иронией, очень симпатичен окружающим, очень нужен. Просто остро необходим. Называя свои неудачи и недостатки, он облегчает чужую жизнь»
4. «Мы просто торопимся и не знаем, о чем мечтать»
5. «Если безысходность не встретить юмором, то она надвигается просто чернотой, такой черной стеной»
6. «Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает»
7. «Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!»
8. «Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить»
9. «Чтобы развеселить себя, я должен идти к людям»
10. «Бог при рождении каждому дарит часы. С одним условием: не заглядывай. Считай время по стрижкам, даже, если повезет, по женщинам, по книжкам, если ты будешь писать, либо по каким-то изобретениям, по тому, что ты делаешь»
11. «Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» - напоминают донос»
12. «Что мы (жители России, - ред.) слышим в последнее время? Олимпиада, Киев, рубль. Олимпиада, Киев, рубль. Олимпиада как-то бодрит, Киев и рубль огорчают. Во всяком случае крику не меньше. И поэтому от этих вот возвышенных, но слегка визгливых тонов люди становятся ненормальными»
13. «Когда знаешь, как, умеешь, но уже не можешь сам, ты тренер. Когда знаешь, как, не можешь сам, но можешь научить, ты профессор. Когда не знаешь, как, не умеешь сам, не можешь научить, но можешь наказать, если сделают не так, ты президент!»
14. «Почему люди не ходят на участки? Исчезла даже слабая непредсказуемость. Слабая непредсказуемость вызывает слабую посещаемость. Люди ходили, ходили и в результате подумали: а зачем?»

Я взял 6-летнего сына с собой, чтобы посидеть с нашими новыми соседями. Когда мы пришли домой, он начал упаковывать свои вещи и уже направился к двери. После того, как он подошёл к двери, я спрашиваю: "куда ты идёшь?" Сын ответил: "к соседям, у них телевизор больше".

Пятилетняя дочь убирается в комнатах и говорит:
- Скоро мы не как свиньи будем жить, а как царь, царица и дочь.

Когда я был маленький - я мог читать все подряд и сколько угодно раз подряд. У нас тогда с книжками было плохо, читали всякую хрень. Сейчас это была бы инструкция освежителя воздуха, а тогда - газета "Правда".
И вот однажды выбегаю я из сортира - а где еще "Правду" читать - и бегом к деду (я у него тогда гостил ).
"Дед Костя", спрашиваю, "а ты в каком году в КПСС вступил?". Действительно, если бы в каком-то году не вступил - нахрена бы ему "Правду" за червонец в год выписывать?
Дед без запинки отвечает: "в сороковом". Ну у меня прямо вся радость пропала от прочитанной заметки и я ему говорю: что же ты не вступил до 1931 года, трудно было? Сейчас бы тебе персональную пенсию дали (помахивая куском газетки) и ты мог бы мне из них чего-нибудь давать!
Дед тут чего-то помялся, а потом как-то выпрямляться стал (он сутулился) и говорит "дурак был"!
Ну, я: ну чего же ты такой был, ну что тебе стоило...

И тут он громко: Дурак я, блядь, был, что вообще туда вступил!

Ну и где-то с этого момента я перестал верить в газету "Правда" и финансовую помощь дедушки и начал заниматься запрещенным тогда "бизнесом". Мне было примерно 9 лет.

Год был примерно 1976.

АКВАРИУМНЫЕ РЫБКИ УГНЕТЕНЫ
- Представьте себя рыбкой, живущей в аквариуме с выпуклыми стёклами. Что вы знали бы о нашем мире, если бы всю жизнь смотрели на нас в искажении от стекла и не имели возможности выбраться?
Невозможно познать истинную природу реальности: мы считаем , что чётко представляем себе окружающий мир, но, говоря метафорически, мы обречены всю жизнь провести в аквариуме, так как возможности нашего тела не дают нам возможности выбраться из него, - рассуждает английский физик-теоретик Стивен Хокинг.
Впечатлённые этой метафорой власти итальянского города Монца несколько лет назад законодательно запретили держать рыбок в круглых аквариумах, чтобы искажение света не мешало рыбкам воспринимать окружающий мир таким, какой он есть.

В детстве друг и я привязывали пятирублевую бумажку к леске и разыгрывали людей, которые пытались их подобрать. Всё шло хорошо до тех пор, пока один из разыгранных нами не вытянул нож и начал гонять нас по кварталу. Преследуя нас, он кричал: держи воришек, они мои 5 рублей украли!!!

Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулём, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из 4 полос проехать по одной только можно.
Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет наглухо затонированный джип, а за ним примерно такая же вольва.
Мой товарищ задумчиво выдаёт:
- Смотри - Друзь поехал, а за ним, видимо, Максим Поташев.
Я: - С чего ты взял, что именно они?
Он: - Да потому что, 6%9дь, самые умные нашлись тут!

Еду ночью по тёмному переулку, впереди девушка с силуэтом ангела, еду медленно, любуюсь, знаю, что если сзади красавица, то наверняка спереди крокодил. Но наконец поравнялись и она оказалась и спереди воистину ангельской внешности. Вот, думаю, с такой бы хоть 5 минут вместе прокатиться и спрашиваю:
- Девушка, вам куда?
А она совершенно невозможным мультяшноняшным голоском:
- За минет до Павелецкого довезёте?
Сдержаться я не смог, мой солдафонский ржач смутил её и она посеменила к накопившимся сзади жигулятам...

Быль. Сегодня. Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами "ВАШ ДОКТОР", ниже жирным шрифтом "ЕСТЬ ЛИ В СПЕРМЕ ВИТАМИНЫ?". Заголовок читается от дверей. Народ сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна. Поехали. Он приложился к пиву и тут его взгляд попал на эту страницу. Поперхнувшись, он выдал: "Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ". Что творилось в автобусе рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально. На следующей остановке она вышла, слезы капали на асфальт. Мораль - ну вы сами понимаете...

Сегодня утром жена и дочка принесши загодя какую то электрохрень для завивки волос эти самые волосы и пытаются завить. А не выходит. Я завтракаю и тут дочкин голос на всю квартиру:- Да ну нахер, давай инструкцию.

Большой БООМ
(пересказы с сайта http://darwinawards.com)
В апреле 2010 года 35-летний румын из Бриэла взорвался при попытке починить старую садовую трамбовку, сделанную несколько десятилетий назад его отцом, и ставшей семейной реликвией. У инструмента отвалилась приваренная когда-то ручка, и мужчина попытался восстановить сварку.
Как показало расследование, трамбовка была изготовлена из неразорвавшегося снаряда времен Второй мировой. Почему снаряд не взорвался при первой сварке в момент изготовления трамбовки – неясно.
Мужчина стал лауреатом премии Дарвина-2010, заменив, таким образом, своего папашу. Награда нашла героя!

Сценой для розыгрыша редкой двойной премии Дарвина 26 сентября 2009 года стал бельгийский город Динан. Два грабителя погибли при попытке взять приступом один из банкоматов, переоценив количество необходимого для взрыва динамита. В результате взрыва здание банка было разрушено, похоронив грабителей. Больше никого в момент атаки в здании не было.
Одного разбойника доставили в больницу с тяжелыми травмами головы, где он вскоре умер. Полицейские сначала предположили, что сообщнику удалось скрыться, но через двенадцать часов тело второго растяпы откопали в куче образовавшегося мусора. Оба потенциальных бандита были совсем не бедные - они приехали на BMW.

Отрадно, что на поприще Дарвиновских лауреатов в номинации "Большой БООМ" засветились и наши земляки. 25-летний студент-химик Киевского политеха имел своеобразную привычку во время работы жевать резинку, макая её в кристаллики лимонной кислоты, по-видимому, для пикантного вкуса. (А может это был ЛСД?)
По данным милицейского протокола, 5 декабря 2009 года он сидел, сгорбившись за компьютером в доме его родителей в городе Конотоп, когда из его комнаты донесся громкий хлопок, лишивший студента половины головы.
Судебно-медицинская экспертиза установила, что остатки жевательной резинки была покрыта неизвестным опасным веществом, которое местная лаборатория не смогла идентифицировать из-за отсутствия необходимого оборудования. Милиция обнаружила пакетики с лимонной кислотой и с внешне похожим на неё неизвестным взрывчатым веществом. По мнению следствия, погибший намеренно или вследствие невнимательности окунул резинку в неизвестный химикат и сунул её обратно в рот.
По моему мнению, неизвестным реактивом был так называемый "триперон" (триперекись ацетона) – любимая игрушка студентов-химиков младших курсов, от которой немало их пострадало, в том числе и мой однокурсник Веня.
Независимо от того, что студент делал с химикатами дома, он должен был хорошо осведомлен о необходимости держать их подальше от пищи.

А вот 59-летний Брент Л. из американского штата Юта пострадал от классической взрывчатки –динамита. Тайник с динамитом он обнаружил 8 мая 2009 года в сарае на своем ранчо недалеко от космического полигона ATK Thiokol.
Имеет ли отношение динамит к ракетам или нет - неизвестно, но владелец ранчо, обнаружив динамит, встревожился. И не без оснований. Старый динамит начинает "потеть" нитроглицерином, из-за чего становится очень неустойчивым, и готовым взорваться в любое время.
Будучи обеспокоен за безопасность своей семьи хозяин вынес ящик динамита из сарая в поле, отошел примерно на сорок ярдов и выстрелил в него из дробовика. Динамита взорвался, и осколками травмировало голову незадачливого стрелка, который скончался в больнице.
Хотя шериф округа отказался подтвердить обстоятельства, сказав, что динамит взорвался "по неизвестным причинам", но медики, прибывшие первыми на место происшествия, сообщили, что мужчина действительно выстрелил в динамит с 40 ярдов.

Смертельный взрыв в Маниле (Филиппины), произошедший в "Национальном бюро расследований" 13 августа 1999 года, изначально считался террористическим актом. Но последующее расследование показало, что виновны не преступники, но и небрежное курение агентов NBI рядом с ведром тротила. В огне взорвалась гранаты и другие взрывчатые вещества. В результате взрыва погибли семь человек, включая преступника, а также снесено здание Отдела специальных расследований NBI. Начальник отдела обвинен в преступной халатности за неспособность обеспечить безопасность изъятых взрывчатых веществ, а как виновник, допустивший гашение окурков в ведре со взрывчаткой, выиграл премию Дарвина.

Каждый понедельник жена возвращается с работы около часа ночи: они сдают номер, и работы там у них в редакции невпроворот. Я уже поджидаю ее: на большой тарелке я заботливо раскладываю нарезанный аккуратными ломтиками адыгейский сыр, маленькие помидорки черри, оливки, кусочки хлеба со злаками…
Усадив женушку перед ноутбуком, я открываю в инете все припасенные мною за день интересные статьи, завариваю чай с имбирем и лимоном, ставлю тарелки с едой и, сев чуть поодаль, наблюдаю за тем, как страшно голодная супруга уминает этот незамысловатый поздний ужин и читает «Сноб». Потом я вынимаю из противня простенький пирог с сезонными грушами на слоеном тесте и отрезаю от него 3 кусочка. Жена незаметно проглатывает ужин, выпивает пол-литровую чашку чая и идет принимать душ. Я тем временем застилаю свой узенький спальный диванчик: прежде чем улечься на большую кровать, где она спит с Верусиком, жена должна получить свой гарантированный получасовой сеанс массажа. Она очень устала: весь день таскала на работе тире с двоеточиями, перекладывала запятые из одного угла в другой, преобразовывала таблицы в текст, убирала двойные пробелы – в общем, занималась тяжелым физическим трудом.
Я жду минут 40, пока женушка принимает душ, и тем временем расставляю на полочке баночки с массажным маслом, муссом для тела, кремом для ступней и т. д. После 30 минут удовольствия жена, мурлыча, говорит: «Дай мне, пожалуйста, мои гелевые носочки и разбуди минут через 20… Их нельзя держать дольше получаса…» Я жду: «Кать! - шепчу я жене через полчаса, - Кать, снимай свои носочки!» Жена спит мертвым сном. «Кать!!! Ноги разъест, снимай носки!» - трясу я изо всех жену; но тут до меня доходит, что носки можно просто стянуть – времени почти 4 утра, неудивительно, что я плохо соображаю. Стянув гелевые носки с пахнущего голубичным муссом бесчувственного трупика, я переношу его на большую кровать, а сам укладываюсь, наконец, на свой узенький диванчик на кухне и думаю, прежде чем заснуть: «О да, именно о такой семейной жизни я мечтал всю свою сознательную жизнь!».

Работала в печати на сувенирах. Приходит клиент, просит найти тигра на футболку. Показываю ему тигров. Он: "Нет, не такой, нужен африканский". Добавляю в поисковике "африканский", показываю. Он: "Нет, не то, он с гривой..." Я удивлённо смотрю на него, листаю, в итоге среди тигров проскальзывает картинка со львом, он с улыбкой тыкает в неё: "Вот африканский тигр!"

Про впечатления волонтёров в больнице.
Во времена студенчества в мединституте практиковались в больнице скорой помощи. Запомнился один случай.
Подъезжает скорая, из неё выходят два подростка, оба передвигаются с трудом, наклонившись вперёд и таща что-то тяжёлое двумя руками. Первый ещё и рыдал громко. Только когда они оказались рядом, стало понятно, что тащат они собственные члены, раздутые до размеров трёхлитровых банок. Просто парни по блату достали инъекцию силикона, а вот о дозе не были информированы...
ПыСы. Органы врач вернул в прежнее состояние, однако функции были утеряны навсегда.

"СДАЁТСЯ МНЕ, ДЖЕНТЛЬМЕНЫ, ЭТО БЫЛА… КОМЕДИЯ" (С) "ЧЕЛОВЕК С БУЛЬВАРА КАПУЦИНОВ"

Срамота и безобразие - вот что я вам скажу. И не стыдно такое снимать и показывать?

Главные герои - Он и Она.

Он, ясен перец, миллионер. "Скажите, как его зовут?" ДО!-парапапарапапа - МИ! - парапапарапапа - НАНТ!...
Доминант, прости господи, с большой буквы Ды.
У нашего героя есть своя игровая комната и там полно хобби-игрушечек - наручнички, плеточки, ремешки и прочие приспособы.

Секс-повелитель пол фильма бегает за Ней, мол, подпишите договорчик, будьте любезны, нижайше просим. А договорчик еще не подписали? Очень огорчительно нам. И лобик так наморщит, губочки вот-вот затрясутся у мальчонки - обидела, обидела, опять не подписала!

Предмет договорчика, кстати: "разрешите мне, доминанту, поиграть с вами в своей игровой комнате в БДСМ-игрушечки и шлепать сколько мне вздумается, ну пожалуйста, ну что вам стоит, хнык-хнык".

Героиня - девственница со взглядом самки богомола. Ей-то и предлагалось подписать договор со своей стороны, но она жеманничает и кочевряжится, чем причиняет нашему герою невыносимые страдания. Он уже и дегустации провел - и отшлепал ладошкой, и на экскурсию в заветную комнату сводил, и показательный тест-драйв там устраивал. Не подписывает, зараза: давай, грит, будем жить, как все нормальные люди, зачем ты хочешь причинять мне боль, не понятно!

И чтобы хоть как-то попытаться понять своего... хм... господина, наша краля в ссоре кричит: "Накажи меня. Так сильно, как сможешь. Я хочу испытать самое страшное, тогда я смогу понять тебя".

Он внял ее просьбе, переволновались оба невероятно, но он взял себя в руки и совершил Самое Страшное.
Привел ее в свою игральню. Положил на стол. Шлепнул ремнем! По заднице! 6 раз! И при этом сказал вести счет!

Это реально ужас.
Я вся седая сижу.
Заставить считать девушку до шести! Грязное сексуальное животное!

А героиня умница какая, ей бы в команде "Что? Где? Когда?" у Максима Поташева играть. Очень уж догадливая. Практически сразу обо всем догадалась после порции ремня и гневно закричала "Так вот чего ты хочешь!". Потом проплакала до утра и ушла в лифт. Занавес.

Я не очень поняла, что это было. Кажется, пастораль на тему БДСМ с элементами фарса.
А вы смотрели?

Внефракционный нардеп Рады Борислав Берёза заявил "Некоторые вещи (драки) должны проходить без камер. Это не шоу, это парламент, это высший законодательный орган Украины.
С сегодняшнего дня перед началом драки Ляшко будет просит отключить камеры.

2.Дураки на дорогах
(пересказы с сайта http://darwinawards.com)
Оказывается, дураки на дорогах встречаются не только в России, хотя, согласитесь, их концентрация у нас гораздо выше.
Лауреат премии Дарвина 2008 года 68-летний житель города Больцано (Италия) Герхард Адольф Платтнер настолько любил свой Porsche Cayenne, что когда застрял на железнодорожном переезде, отрезанный шлагбаумами, он, ради спасения автомобиля, побежал по путям навстречу приближающемуся поезду, размахивая руками и предупреждая его о стоящей на путях машине. Машинист оказался на высоте, и автомобиль почти не пострадал, чего не скажешь о его хозяине, который оказался под колесами локомотива. Платтнер не оставил после себя потомства, а потому заслужил себе полное право называться лауреатом ПД .
К сожалению, 18-летнему австрийцу из Браза премия Дарвина пока не светит: он остался жив. Молодой человек настолько торопился куда-то, что его совершенно не устраивало ожидание на ж/д переезде, тем более, состав двигался ну о-о-о-чень медленно. Наш герой выскочил из такси и попытался помочь локомотиву быстрее протянуть поезд. В спешке парень и не заметил, как его ноги оказались под колесами. И хоть сейчас австрияк не дотянул до премии, но при такой настойчивости ему в скором времени наверняка повезет.
Если помните, в одном из романов Г. Гарсия Маркеса описана парочка, которая во время "медового месяца" бродила по дому и периодически бросалась в объятия в порыве страсти в самых не подходящих местах. Однажды они оба чуть не утонули в бассейне. Видимо, то же произошло и с молодой парочкой из ЮАР, решившей заняться любовью на железнодорожных путях. В порыве страсти они настолько забыли обо всем, что не только не заметили рельсы, но и не услышали предупредительные сигналы машиниста приближающегося поезда.
Молодой человек погиб на месте, его подруга скончалась уже в больнице. Это один из тех редких случаев, когда лауреатами стали одновременно два человека и ни у властей ЮАР, ни у Дарвиновского комитета нет никаких сомнений в том, премия 2008 года получена ими вполне заслуженно.
Впрочем, в 2010 году их подвиг повторила парочка, припарковавшаяся туманным утром на правой полосе скоростной трассы Бразилии Via Dutra, чтобы "поближе познакомиться". Естественно, первый же грузовик прервал не только знакомство, но процесс зачатия новых претендентов на премию Дарвина. Своего рода двойной дарвиновский дубль.
Ещё одной жертвой трафика стал Шон М., застрявший 12 апреля 2008 года в пробке на шоссе I-95, штат Флорида. Шон с друзьями недавно вволю попил пивка в баре Pompano Beach. Но, как говорится, вы не покупаете пиво - вы просто арендуете его, и Шон просто не мог дождаться момента, чтобы завершить аренду. И вот, когда движение окончательно замерло, парень не выдержал, и вышел из авто, чтобы отлить на обочине. Он перепрыгнул через невысокую бетонную стенку и с удивлением обнаружил вместо обочины 20-метровую пропасть – автомобиль остановился на путепроводе над железнодорожной линией. Удивление длилось не долее 2-х секунд.
Дарвиновский комитет нашел, что Шон вполне достоин премии 2009 года.
А вот 22-летняя Тамера Б. из Луизианы посчитала, что её парень слишком медленно едет в потоке машин. Сказав, что она быстрее дойдет пешком, девушка открыла дверь пикапа и вышла на ходу на оживленное шоссе, чем завоевала премию за 2009 год.

Сегодня произошел Эпический Случай ! )))
Кошка минут десять приставала, чтобы я почесал её, погладил. Тёрлась об ноги, хватала лапами за пальцы - "доставала", короче. Я послал её нахрен и вот что она сотворила : залезла на бесперебойник и начала "перетаптываться" с ноги на ногу. И ТАКИ ВЫКЛЮЧИЛА ЕГО НАФИГ!
Ну не падла ли?!

Переезды - домофоны - соседи. Случилось давно помогать переезжать в новую квартиру. Таскаем на 3 этаж потихоньку - домофон на дверях, что бы каждый раз не звонить - положили камешек под дверь. Бум со шкафчиком - дверь закрыта. Ключ-камень-потащили - вытаскиваем из машины - бум - дверь закрыта...Ключ камень - маты - тащим. В очередной раз опаа - нет камня. Ставим швейцаром пацана малого. Притащили коробки сели отдыхаем - звонит пацан со слезами - "меня тетька злая в подьезд не пускает" - спускаюсь открываю. Понимаю где собака порылась. Жду - с первого этажа вылетает разъяренная придурошная тетка и с оревом "щас милицию вызову-наркоманы-хулиганы-...." пытается меня вытолкнуть и дверь закрыть. Визжала, что целый день только и ходит дверь закрывает - да камни выбрасывает, а то у нее первая дверь и к ней !!! Залезут...Занавес. Что у нее добротная железная дверь ее не успокаивало. Уезжая домой посочувствовали новоселу - соседи блеск...хорошо что между ними целый этаж. А то щас начнется - холодильник ваш спать не дает - дети топают- собаки лают коты....ну в общем тоже...

Cейчас во многих заведениях практикуется фейс-контроль: ответcтвенные лица на входе некоторых безответственных лиц могут и не пропустить. Стоит одна такая очередь в популярное кафе-ресторан и здоровенный амбал на входе кастинг проводит. Какого-то мужичка взял и не пропустил, мол, рожей не вышел. А мужичок тот не растерялся, достал из кармана смартфон и куда-то звонит :
- Здравствуйте, Владимир Владимирович, меня тут у вас не пускают.
Амбал знай себе посмеивается: знаем мы, мол, эти ваши интеллигентные штучки. А мужичок смартфон амбалу протягивает, тот слушает, сразу в лице изменяется и говорит уже, почему-то, заикаясь:
- Будет с-делано, В-ладимир В-ладимирович.
И сразу в кафе мужичка пропускает, вежливо так под ручки, и чуть ли не честь тому отдает. А очереди объясняет:
- Ей богу, сам Владимир Владимирович был, как тут не уважить. Время, сами знаете, какое.
Когда я попал внутрь заведения, нашел того мужичка и попросил продемонстрировать фокус. Тот выбрал в адресной книге какой-то номер, позвонил и мне смартфон протянул. В нем слышу голос Владимира Владимировича:
- Немедленно пропустить.
Я даже растерялся поначалу и вытянулся по стойке смирно, а сам подумал, может конечно, звонит на автоответчик с записанным голосом Владимира Владимировича. А можем и Самому, кто знает. Время, сами знаете, какое.

Сегодня, 7 марта. Надо заказать деталь для пресса - выточить её на станке. Нашел контору, которая занимается токарно-фрезеровочными и сверлильными работами, в контактах указано, что работают ежедневно с 8-30 до 19. Звоню. Милый, но усталый женский голосок отвечает: "Контора такая-то по металлообработке, здравствуйте". Говорю. что мне надо выточить деталь, могу ли я поговорить с мастером.
"Извините, сегодня и до 9 марта мастеров никого нет, они на праздниках". Гудки.
Сижу и думаю: то ли это я открыл такую мастерскую, где работают токарями и фрезеровщиками только дамы и они на праздники к семье ушли, то ли это у них эмансипация дошла до предела и перевалила за него: теперь на 8 марта мужики отдыхают, а дама-диспетчер работает...
Буду звонить после праздников - тайна должна быть раскрыта!

Дочка составляет кроссворд по природоведению. Нужно составить описание к головоногому осьминогу. Её младший братик:
- Если бы не 8 ног, я бы сказал – Смешарик.

Вплоть до середины XX века жители маленького города, расположенного по обе стороны границы между Англией и Шотландией, полагали, что они находятся в состоянии незатухающей войны с Россией.
Из-за исторической путаницы создалась видимость, что все 12 тыс. жителей Беривика-на-Твиде были исключены из мирного договора 1856 года между Россией и Англией, объявленного королевой Викторией после Крымской войны.
Это исключение вроде бы оказалось возможным благодаря подписанному в 1502 году договору между Англией и Шотландией, которое определило тогда Бервик как "пока не находящийся в границах Английского королевства".
Бервик, наряду с Уэльсом, с того момента считался квази-суверенной территорией и должен был отдельной строкой включаться во все официальные документы.
Вообще-то эта практика прекратилась в 1746 году с принятием "Акта об Уэльсе и Бервике-на-Твиде", согласно которому любая официальная декларация автоматически включала в себя обе территории. Но путаница сохранялась, и именно поэтому в начале XX века появились слухи о том, что город не был включен в мирный договор с Россией.
В апреле 1914 года маленькая заметка об этом открытии появилась в новозеландской газете: "Известный экономист Каннингем только что обнаружил, что город Бервик находится в состоянии войны с Российской империей уже почти 60 лет".
Легенды Бервика были рассмотрены Министерством иностранных дел Великобритании в 1930-м, а потом снова в 1965 году, но оба раза было установлено, что это вымысел, т.к. в XIX веке в международных договорах Британской Империи уже не требовалось каждый раз отдельно упоминать Бервик (как и Уэльс).
Местный фольклор пополнила легенда о том, что в 1960-е годы Бервик посетил некий советский чиновник и наконец подписал мирный договор, который положил конец вековой войне. Тогдашний мэр города Роберт Нокс якобы заявил: "Передайте русским, что теперь они могут спать спокойно".
Тем не менее, легенда эта настолько полюбилась местным жителям, что в 2006 году они даже провели в городе фестиваль "Уикенд войны Бервика с Россией", где активно обсуждались истоки этого мифа и рассматривались варианты "Что было бы, если..."
"Да кто мы такие, чтобы вдруг взять и положить сейчас конец этому замечательному мифу?" - задавался вопросом один из организаторов того фестиваля.

ЖЕНА
Пройдут годы, будет у меня жена. Вот проснусь я утром, а она скажет – вставай, одевайся. Я встану, оденусь, а она скажет – иди умойся. Я умоюсь, а она подойдет и скажет – иди ешь. Я сяду за стол и услышу – бери вилку, вот яичница, масло, кофе, вот хлеб, бери хлеб. Я поем, жена тут же – иди, тебе пора на работу. Я выйду из дома, а вслед услышу - не надо закрывать, я сама закрою. Я, не оборачиваясь, поползу на работу. Через восемь часов я подойду к двери своей квартиры и позвоню, за дверью я услышу – это ты, да? Я скажу – да. Жена откроет дверь и скажет - заходи, раздевайся. Я зайду и разденусь; направляясь в ванную комнату, услышу – иди мой руки и ешь, я вымою руки, поем и, собравшись смотреть телевизор, из дальней комнаты услышу – иди смотреть телевизор. Посмотрев все фильмы из программы, встаю и хочу пойти спать, и снова до меня долетает – иди спать!
Ну а когда ложусь, когда засыпаю – долго-долго ворочаюсь и думаю – ну зачем она мне все это говорит?!

Несколько лет назад на TV прошла реклама мыла для интимных мест: тонкая красная ленточка, извиваясь в воздухе, заползает в чьи-то трусики.
Каждый раз вспоминаю эту рекламу, когда сейчас вижу уже три рекламных ролика - рекламируют конфеты, таблетки и еще что-то женско-праздничное. Почему вспоминаю? Да просто вижу ту самую знакомую тонкую красную ленточку... Из трусиков...

Крупный супермаркет.
Возле стойки с соками охраняют тележку двое детей, девочка ну очень широкой кости лет 12 и пацан 6 лет.
Пацан, принося грейпфрутовый сок, говорит:
- Выпьешь этот сок и станешь свиньёй.
- Нее, не хочу, - девчушка.
Приносит сок из чёрного винограда:
- Выпьешь этот и превратишься в бегемота.
- Не, не буду. Принеси мне сок, который превратит меня в лань.
Пацан отходит, оценивающим взглядом смотрит на неё, потом на стойку с соками, и выдаёт:
- Нее, нету здесь соков, чтобы ты ланью стала.

Когда-то давным-давно, еще в девяностые годы прошлого века, принимал я участие в турнире по мини-футболу среди банков. И вот прямо перед ключевой игрой у нашего ведущего игрока порвались бутсы, хоть босиком играй, что по правилам запрещено. Все-таки, банкиры. Откуда ни возьмись, возникает один болельщик нашей команды, большой любитель и знаток футбола, можно сказать настоящий фанат в самом хорошем смысле этого слова:
- Вот, свои старые случайно захватил, уже собрался выбрасывать. Бери, после игры сам выбросишь.
Бутсы идеально подошли нашей звезде. Играли, помню, с командой ветеранов местной команды мастеров: ребята там все серьезные, мастера спорта с именами, хоть теперь, конечно, уже и с отчествами. Свои силы мы видно не рассчитали, соперника недооценили и проиграли разгромно. Расстроились, особенно наша звезда: она как раз в молодые годы мечтала играть в этой команде. На ней прямо лица не было. Видя это, главная звезда ветеранов предложил после игры обменяться бутсами: то ли у него этих бутс после футбольной карьеры много осталось, то ли просто по врожденной гуманности спасал человека. Короче говоря, достались нашей звезде классные бутсы Adidas еще не китайского производства. Раритет, словом, находка для настоящего ценителя футбола. Наша звезда пришла покрасоваться на трибуны к болельщикам в этих новых бутсах. Сам сияет, доволен, плохое настроение как рукой сняло. Наш болельщик как эту красоту увидел, сразу дрожащим голосом спрашивает:
- А где мои старые бутсы?
- Выкинул, как ты и просил.
- А эта красота у тебя откуда?
- Мне ихняя звезда подарила.
- Да ты знаешь, что в этих бутсах он забил решающий гол в финале Кубка СССР? Даю 50 баксов, не глядя.
Наша звезда сразу согласилась: 50 баксов тогда были большие деньги. Наш болельщик сидит счастливый, на легендарные бутсы не налюбуется, прямо готов их расцеловать.
Я не выдержал, наблюдая эту идиллию, рассмеялся:
- Ты чего смеешься?
- Первый раз вижу человека, который заплатил 50 баксов только за то, чтобы выкинули его старое барахло и еще при этом безумно счастлив.

На здании автосалона по продаже автомобилей красуется вывеска: “Покупатель, помни: владельцы “Мазерати” счастливее, чем владельцы “Жигулей”. Из подъехавшей “семерки” выходит мужчина средних лет, подходит к ларьку, чтобы купить сигареты. Разговорились. Обращаю внимание на рекламу. Мужчина смеется:
- Не знаю, не знаю: у меня прекрасная жена, чудесные дети, любимая работа и я счастлив. А счастливых владельцев “Мазерати” я как-то не встречал.
Счастливый владелец “Жигулей” уезжает. Дальше, по законам жанра, должен бы подъехать владелец “Мазерати” с кучей проблем, долгов и прочих неприятностей, но этого не происходит. Наверное, сигаретами он отоваривается в другом месте или вообще не курит. Кстати, пора бросать.