Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.03.2015 по 05.04.2015
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Внуку 3,5 года, ходит, конечно, в детский сад. Парень умный, но с характером. Если не хочется ему что-то делать - не делает и всё. Воспитатель проводит с ним беседу. Затем рассказывает об этом моей дочери, когда та забирает "злоумышленника" из детского сада.. В завершение этого спрашивает внука, к какому решению они пришли. Внук отвечает: "Больше у меня с Вами проблем не будет"...
Прислал товарищ, а тут вроде не проскакивало еще пока:
Ему за 30, он успешный бизнесмен, у него крутая машина и он паркуется где и как хочет. Ему наплевать на остальных, тротуары и газоны - для него, а не для вас. Ей 22, она вкалывает на двух работах, купила старенький опель и... Паркуется где и как хочет. Хоть она и из простых, не мажоров, но ей так же насрать на окружающих. Ему 24, обычный студент, катает на велосипеде, но правил ПДД не знает, ему должны уступать все, на пешеходном переходе, на тротуаре, на дороге. Ему насрать на других. Ей 19, студенка, скромная и тихая, и вроде бы должна что-то понимать, но... На эскалаторе в метро она лезет сбоку, вклиниваясь в толпу, встает слева и возмущается на "бегунов", а в общественный транспорт лезет напролом, наплевав на то, что сначала выходят, а потом заходят. Ей насрать на других. Ей 32, есть двое малышей, на прогулке она болтает по телефону с подружкой, за детьми не следит, они бегают по велодорожкам, пугая велосипедистов, выскакивают на проезжую часть. Воспитывать детей? Обязанности? Правила поведения на дороге? Мамаша об этом не слышала. Ей насрать на окружающих. И детям её тоже насрать, уже с раннего возраста они привыкают к вседозволенности. Ему 65, пенсионер, вроде бы тихий дедуля, любит покурить на балконе и подумать о жизни. А потом запустить окурок вниз, прямо на газон. Ему тоже насрать. Это лишь малая часть примеров. Ничтожно малая. Я не говорю об уважении. Уважать нужно тех, кто заслужил. Но я говорю о простом воспитании, о понятии того факта, что ты тут живёшь не один, что есть окружающие. Но... Пофигизм, равнодушие и эгоизм человеческого стада чаще всего не предусматривает мыслей об окружающих. Вклиниться в толпу, влезть первым, встать так, как хочется тебе и загородить проход, припарковать своё корыто поближе, поболтать с тупой подружкой или, попивая пивко, посмотреть футбольчик, вместо того, чтобы потратить час времени и объяснить ребёнку, что тротуары и дороги - не место для игр, что там ходят другие люди и ездят машины, что надо быть осторожнее... Быдло и пофигисты повсюду. Большинству людей давным давно насрать друг на друга. Но стоит какому-нибудь Брейвику начать своё шоу, как эта толпа объединяется и начинает кукарекать о морали, о ценности человеческой жизни. А заслужили ли вы эту мораль? Как вы можете о ней говорить, если её у вас нет и вам всё это время было насрать на окружающих? Или мораль ваша проявляется только под дулам пистолета и страхом потерять свою жизнь? Тогда вы лицемеры, господа. Такие лицемеры, которым позавидует даже хитрожопый сатана, потому что он - открытое зло, а вы - зло, прикрытое ложной моралью. И знаете, это общество заслуживает больше Брейвиков. Припарковался на газоне - получи пулю в лоб. Лезешь напролом вне очереди - лови пулю. Бросаешь мусор на улице - лови пулю, потому что ты её заслуживаешь, ты такой же мусор, как и тот окурок, что ты только что кинул под ноги остальным прохожим. Только так быдло научится думать не только о себе. Только через страх. Потому что пропаганда, плакаты за чистоту, призывы к вежливости и прочие вежливые попытки вразумления не работают со быдлом. Человек культурный и воспитанный всегда подумает о других и сделает как лучше для всех. Быдло же, пока у него есть свобода выбора, всегда будет выбирать вариант наилучший для себя, и только под страхом наказания быдло начнёт вести себя культурно. А кто ты? Выбор за тобой.
Иду это я по рынку, вдоль мясного ряда. Продавец уже издалека начинает меня заманивать: "Систра, купи мяса пажалста! Вот грудинка, вот беконшик! Купи, систра! Пасматри! Пазваночный система атличный!"
Понадобилось мне медицинский полис получить. Ну, клюнул жареный петух.. Созвонился со страховой, назначили время – примчался.. А там пара человек в очереди сидят. Приткнулся, достал телефон и в немудреную игрушку сижу, катаю. Входит молодой папашка с мелким киндером, лет 4-5. Присели рядом. Киндер повисел в моем телефоне взглядом и отцу: - Папа! Дай мне свой телефон поиграть! Тот начинает отмазываться: батарейка сядет и прочую лажу.. Детеныш уперто: - Дай и все! Вот же дядя играет! У него не садится батарейка.. Тут начинается развод ребенка на тему, не будь как все! Будь оригинальным и имей свое мнение! Естественно закончилась мораль оригинальнейшей сентенцией: Вот если сейчас все пойдут с крыши прыгать – ты тоже пойдешь? - Папа, ты чё дурак? Мы же не в мультике!!!
Житель села Шекафтар в Джалал-Абадской области Рашит Гизатулин взял в кредит 95 тысяч сомов (около 2 тысяч долларов) на реставрацию памятника участникам Великой Отечественной войны. Гизатулин рассказал, что памятник в их селе был возведен "лет 15 назад", однако со временем обрел "непрезентабельный вид". Рашит решил обновить и дополнить его. "Мои отец и мать — участники войны. Мать в тылу работала на аэродроме, отец непосредственно воевал", — отметил житель Шекафтара. У местной власти, кроме разрешения на реконструкцию мемориала, Рашит больше ничего не просил. Для него этот вопрос принципиален. Житель Джалал-Абада запланировал проект как "народный", поэтому даже попросил знакомых дать объявление о сборе добровольных пожертвований на реставрацию монумента. "Всего взял 95 тысяч сомов. Только они уже израсходованы. Еще нужно тысяч 50-60", — сказал он. Все работы по дополнению и реставрации памятника участникам ВОВ выполняют сам Гизатулин и его знакомые. Единственная стела, возвышавшаяся в центре села, как ожидается, станет выше и дополнится плитами из черного гранита, на которых будут выбиты 90 фамилий участников войны и работавших в тылу жителей села Шекафтар Чаткальского района Джалал-Абадской области. У 58-летнего Рашита Гизатулина два сына. В своем селе он работает токарем и газоэлектросварщиком. Из поселка Шекафтар на войну ушли 67 человек, девять не вернулись. Сейчас в селе остается всего один ветеран ВОВ.
Адрес новости http://ru.sputnik.kg/society/20150330/1014889949.html
Навеяло про вчерашние две палки. Преамбула. Дружбан работал в пригородном такси. Ровно посреди маршрута гавнотечка с запахом. Как-то стоял он полдня по причине отсутствия клиентов. Купил всякого фастфуда, съел и захотелось в туалет. И тут как назло поперли клиенты. Делать нечего. Усадил полную машину и поехал по маршруту. Ну, думает, посреди маршрута гавнотечка с запахами и под это дело шептунка можно пустить. Короче, доехал он еле-еле до середины, но живот разболелся очень сильно. Как только въехали на мост - пустил, как задумано, шептунка. Но шептунок оказался не шептунком, а полноценным пуком с большой вонищей. Пассажиры от звука начали открывать окна, а там еще больше вонь от "речки". Клиенты были недовольны, но проезд оплатили.
Недавно купил себе ботинки. Всё некогда было выкинуть коробку в мусорку. Вчера вечером специально положил эту идиотскую коробку возле входной двери. Думаю, завтра пойду на работу и выброшу её по пути. Сегодня встал. Умылся, побрился, туда-сюда. Взял сумку с лаптопом, эту коробку и пошёл на работу. Ехал в метро, читал книжку, ничего особенного. Сейчас сижу на работе, попил чаю, и тут случайно смотрю под стол. И что же я там вижу? Коробку из-под моих ботинок! На автомате притащил эту идиотскую коробку к себе в офис. Кому рассказать, никто не поверит. Мне нужен отпуск!
Неслабо протупил сегодня (с пьяных глаз, каюсь). Знаете эту новую систему в АШАНе? Получил квиток на кассе, просканировал его на терминале, вылез чек - приложил к турникету на выходе, тот открылся - вышел. Так вот - долго стоял перед турникетом с красным светом, ждал, пока он сменится на зелёный, и можно будет приложить чек и пройти...
Есть у меня племянник, шести лет от роду, надо сказать- очень вежливый и культурный мальчик!Слова плохого от него не услышишь, хотя и ходит в садик!)) Далее- со слов его отца, моего брата:"Мою сынулю в душе, разговариваем за жизнь, то-се, и заходит речь о футболе!(к слову сказать,малыш спортивный!) Ну и,в общем заходит разговор о футбольном фанате-хулигане,бросившем файер в голову Акинфееву. Сынок- мне:"Папа,а что этому хулигану теперь будет?" Я- ему:"Ну в тюрьму наверное посадят!" Сынок:"А-а-а-а!" Пауза...Задумался. Потом:"Пап, а на сколько посадят?" Я:"Ну не знаю,может лет на пять!" Пауза... После выдает обреченным голосом:"На пять лет- это П.....ЕЦ!!!"
Добавлю 5 копеек про длинноухих и их мученическую смерть. Был у нас кот, звали Степка. Как любой нормальный кот, уходил гулять на улицу, потом приходил (время было давнее, двери в подъезд не запирали, на второй этаж к нашей двери он поднимался безошибочно и мяукал, пока кто-то не впускал его). В один прекрасный летний день мы его выпустили, сами куда-то ушли (мб на речку, не помню). Возвращаемся, нам рассказывают трагическую историю: ребята из соседнего дома привезли кролика из деревни, выпустили его на травку. Кролик, кстати, был не маленький, взрослый, но, видимо, изнеженный проживанием в комфортных дачных условиях. Мимо, как нам сказали, пробегал Степка. Обернулся на кролика, видимо, распознал "добычу", хотя кроликов до этого он однозначно никогда не видел - негде было, если только по телевизору. Две секунды - и кролик лежал задушенный, а Степка трусил дальше по своим делам, без малейшей попытки его съесть. Детишки, хозяева кролика, в рев. Хорошо, что мы вернулись не сразу, а часа через два после происшествия, когда страсти чуть утихли. Соседи нам поведали сию эпопею очень живо, практически в лицах, но с оттенком восхищения тем, что Степка легко справился с большим кроликом. При этом где-то вдали (на безопасном расстоянии) сидел сам Степка, посматривая в нашу сторону с псевдобезразличным выражением морды, как у записного хулигана, который набедокурил в очередной раз: "А я что? Я ничего!" Пришел домой он в этот день позднее, чем обычно (видимо, не совсем уверенный в том, что не последует наказание), но получил от нас только "устное предупреждение", что кроликов больше душить не надо. Он их больше и не душил - их никто потом и не привозил. А задушенный кролик был с почетом похоронен детьми на лужайке - есть его тогда никто не стал, несмотря на тогдашний дефицит мяса в стране.
Однажды, когда я был маленьким, а мой Дед, Елисеев Анатолий Петрович, был жив, мне довелось гостить в его маленькой квартире в Днепропетровске. Это самые теплые и добрые воспоминания из моего детства. Чудесный двор с вишней и яблоней, на которые можно было залезть и кушать сочные плоды. Волшебная гречневая каша с клубникой и малиной. Дед купил тогда две корзины клубники и малины по случаю моего приезда. Они были настолько огромные, что казались мне с меня ростом. Это было моё Счастье. Я играл с красивыми медальками и разными железками, найденными в чемодане у Деда. Наряжался в его форму со всеми орденами и ходил важный по квартире. Дед только смеялся и щекотал меня теплыми и нежными руками. Мне было интересно откуда у него такие красивые железяки на пиджаке. Тогда он мне так и не рассказал...
Много позже, через 30 с лишним лет, я узнал как Дед заслужил все свои награды...
Вырезка из газеты Днепр Вечерний "Редут Елисеева".
"Тревожная осень грозного 1941 года...
Отборные полчища гитлеровской группы "Север" рвутся к городу великого Ленина, к городу нашей революционной и национальной славы. Над колыбелью Социалистической революции нависла смертельная опасность. По призыву Ленинградской партийной организации и командования фронта всё взрослое население города включилось в борьбу против врага. Строились оборонительные сооружения, и тысячи патриотов вступали в ряды народного ополчения. В эту тяжкую годину в городе и был сформирован знаменитый 94-й Ленинградский истребительный противотанковый артиллерийский полк, который сыграл большую роль в обороне Ленинграда.
В октябре фашистам, имеющим большое численное превосходство в живой силе и боевой технике, удалось окружить город, и началась долгая, трагическая легендарная блокада. Особенно тяжелые и кровопролитные бои завязались на Урицком направлении. И сюда, в наиболее опасное для города место, был срочно брошен 94-й артиллерийский полк. Над Ленинградом нависли плотные обложные облака. Было морозно. На изрытую воронками землю падали, медленно кружась, пушистые снежинки. Со стороны свинцово-серой глади Финского залива дул шквальный штормовой ветер. Командир 11-й батареи, стройный русоволосый лейтенант Анатолий Елисеев спешил выполнить боевой приказ. Он быстро шел к отлогому берегу залива, где должна занять огневую позицию его батарея. Спешил лейтенант не случайно: необходимо было до наступления темноты изготовиться к бою, так как противник здесь мог появиться с минуты на минуту и нанести мощный удар по Кировскому заводу.
- Фашисты! - неожиданно громко крикнул рослый сержант Степан Рудич, и махнул рукой в сторону редкого березняка. Лейтенант Елисеев посмотрел туда и увидел, как из-за леска выползают танки противника. Они, лязгая гусеницами и ведя пушечный огонь, двинулись на батарею.
- По танкам противника, бронебойными! Огонь! - скомандовал лейтенант. Грянул первый залп. Передний танк остановился, из башни сверкнуло пламя и густо повалил черный дым. Следом за ним остановилось еще три бронированных машины. Не ожидая такой встречи, танки стали пятиться назад и скрылись в лесу. Суровое лицо Елисеева посветлело: - Молодцы, пушкари! Но это, товарищи, только разведка врага. А теперь наверняка жди удара главных сил. И, как-бы подтверждая его слова, на батарею обрушился шквал артиллерийского огня. Кругом рвались снаряды, со свистом летели осколки, огневую позицию заволокло дымом.
Завязался жестокий бой. От точных выстрелов батареи сразу же загорелось несколько фашистских танков, а пехота вынуждена была залечь. Вдруг из-за лохматых облаков стремительно вынырнули стервятники с желто-черными крестами на крыльях. Посыпались бомбы. И вот уже в воздух взлетело искореженное первое орудие, взрывной волной перевернуло второе, послышались приглушенные стоны раненых.
Взрывом крупной бомбы Елисеева отшвырнуло далеко от орудия. Почерневшее лицо лейтенанта залило кровью, голову сдавило словно стальными обручами, в ушах стоял звенящий шум. Превозмогая боль, отважный командир батареи с трудом приподнялся и, сплевывая кровь, крикнул: - Товарищи! Ни шагу назад! За нами - город Ленина!
К обессиленному лейтенанту подбежали пушкари - стройный, с блестящими глазами грузин Вахтанг Майсурадзе и широкоплечий богатырь, черноусый Павел Петренко. Они залегли рядом с командиром и открыли из автоматов короткими очередями огонь по наседавшему врагу, затем перевязали командира. Силы медленно возвращались к нему. Тяжелый бой длится уже более часа. Многие бойцы батареи выбыли из строя, из четырех пушек исправной осталась одна, а надо было любой ценой не допустить прорыва противника к заводу.
Вдруг замолк автомат Майсурадзе. Елисеев оглянулся и увидел, как струйки крови потекли по красивому бледному лицу Вахтанга. Сердце Елисеева сжалось в комок: "Нет больше боевого товарища и отличного наводчика", - с горечью подумал лейтенант.
Через мгновение Елисеев, почувствовал жар работающего мотора, резка оглянулся и опешил. Прямо на него медленно двигалась громада тяжелого танка. На раздумья времени не оставалось. Скорее инстинктивно, лейтенант одним прыжком перемахнул через бруствер, скатился по крутому скату к ближайшему кусту, достал из сумки противотанковую гранату и с размаху швырнул ее под брюхо танка.
Раздался взрыв, и танк загорелся. Из машины вылез чумазый гитлеровец и стал торопливо оглядываться по сторонам. За ним следом появились, громко ругаясь, еще три члена экипажа.
Елисеев, не мешкая, длинной очередью срезал всех, и кругом вдруг стало тихо. Только пронзительно свистел ветер, пригибая деревья к земле, и холодом обжигая обветренные лица бойцов. Постепенно затх грохот боя, и почти все, кто остался в живых, как по команде, бессильно опустились на холодную землю.
И в последующие блокадные дни фашисты не раз предпринимали атаки на "Елисеевский редут", но 11-я батарея совместно с отважными бойцами 22-й дивизии НКВД стояла насмерть, не пропустив врага к Кировскому заводу. За проявленные в боях на Урицком направлении мужество, героизм и стойкость лейтенант Анатолий Елисеев получил первую и, пожалуй, самую дорогую боевую награду - орден Красной Звезды.
Еще много было боев, походов на пути к Победе у отважного офицера А. П. Елисеева. Прошли годы, ныне убеленный сединой подполковник Анатолий Петрович Елисеев на заслуженном отдыхе. О его воинской доблести свидетельствуют многие орденские планки боевых наград. После увольнения в запас он много лет преподавал в нашем университете. Но и сйчас старому солдату не сидится дома. Он всегда в движении, часто встречается с молодежью и рассказывает, как их сверстники защищали Родину. В. Павленко, Полковник в отставке, ветеран Великой Отечественной войны. На снимке: А. П. Елисеев."
Благодаря Тебе Дед - Я Живу! Я Живу - в Славном Городе Санкт-Петербурге!
Из рассказов моей дочери. Сидим мы на уроке информатики, 9 класс. Обсуждаем то да се. И тут вдруг Джеймс говорит: - А знаете, что я недавно узнал? Оказывается, если у тебя дедушка был лысым, то и ты будешь лысым. Все начинали быстро перебирать в памяти всех своих дедушек и судорожно вспоминать, как они выглядят. Ну и я вместе с ними (дело в том, что дочка была заядлой мальчишницей - дружила только с мальчиками)... И вдруг дикий ужас пронзил меня. Я вспомнила, что мой дедушка тоже был лысым. Только хотела поделиться горькой новостью с парнями и пожаловаться, что мне облысения, как и им, не избежать ...как вдруг до меня доходит, что я ведь девочка и поэтому лысой не буду никогда!
Если вы когда-то писали сообщения на iPhonе То вы поймете, что такое Хрень с большой буквы. Как говорил Мюнхгаузен я терплю пока меня сокращают, Но вот когда меня дополняют...
Ну раз уж тут завязалась такая активная дискуссия, вдобавок близкая сердцам категории "за тридцать", хочу внести свой вклад во взаимопонимание. Тут одна "девушка" радовалась, как много времени стало после 45, которое оказывается отнимал этот сволочь муж... Да, да, и ничего не делал, и носки разбрасывал, и готовить не умел - и вообще "не пришей кобыле хвост". И хотя у нее хватило совести честно признаться, что ушел он честно подняв детей (редкой порядочности мужик, другие бы позавидовали), упреком ему вслед было, мол мяса он много ел! Хотя я не понимаю, если он ел на свои и не проедал всю зарплату, какие тут могут быть упреки? Попрекать человека его же куском, признак гнусного характера. Отнимал целую кучу личного времени? Беготня после работы по магазинам? Ах, некогда оттянуться с подругами?! - Так стоп! Если у вас есть дети - вы делаете именно все это самое, проще говоря это не муж отнимает у вас время, а дети. Вы его обстирываете и готовите? - То есть его вещи вы кидаете в машинку отдельно от детских? Может вы своим детям не готовите этот борщ, и не будь мужа морили бы их растущие организмы овощными супчиками и салатиками? Мадам, да вы изверг! Ой, так тяжело все время быть красивой и милой! На самом деле я уродливая дура с поганым характером, и вот из-за мужа приходится так мучительно тяжело притворятся! Так надо было это сразу мужику говорить на первом свидании - будьте уверены он бы сам не захотел вас так напрягать, просто поверьте, мужика сильно напрягает если он знает, что на самом деле в его постели лежит не милая симпатяшка, а вот такое оказывается даже существо. Теперь самое чудовищное... За этой свиньей приходится конкретно прибирать, поскольку понятия чистоты у него в голове нет. И вот тут я слышу радостный вопль разведенок, потому что когда мужик ушел из дома, в котором бегает пара детей - необходимость прибирать стала гораздо меньше!Стало меньше пыли в доме, и конечно с таким зверским аппетитом какой был у мужа, необходимость мытья тарелок снизилась в 10 раз! Правда денег стало поменьше, вместо более половины, которые оставались после затрат на себя - теперь только алименты в четверть его нарисованной зарплаты - но за свободу надо платить, эту истину американские демократы высказали еще триста лет назад. Теперь никто не довезет до работы и обратно, надо самой сдавать на права и копить на машину. Замена прокладки в ванной ради которой надо было устроить "130 напоминаний, 25 причитаний, 5 истерик" оказывается стоит как услуги проституток для мужиков, только тут "муж на час" продает не свое тело, а свои умения - не менее дешево, не сомневайтесь. Приходится самой осваивать несложное искусство домашнего ремонта, и потом с гордостью хвастаться об этом подругам! Ну или пригласить неженатого соседа... Приятное с полезным так сказать... Детишки растут, и перед их глазами мелькают постоянно меняющиеся лица, различных маминых знакомых", "коллег", "соседей" и просто "дядей Сашей". У девочек в подсознании сразу формируется норма, что сменяющиеся мужики - это нормально, и поэтому у нее уже не будет нормальной семьи никогда - у нее в голове-то и примера такого нет! У мальчика перед глазами нет примера суровой мужской роли - защитника, творца для которого любая проблема в доме это ерунда. Он не вырастет мужиком ни в коем случае, если только его не возьмет на воспитание дед. А иначе вырастет метросексуал, человек с образом своей мамы. Конечно проживая с мужиком, вы не обращали внимание, что поздно вечером спокойно режете дорогу через парк, проулок или просто поздно возвращаетесь от друзей, или из кино. Теперь после 22 часов, для вас начинается комендантский час, а подруга у которой вы задержались, вполне естественно предлагает заночевать у нее. Еще в том пассаже был момент про порванные жилы. Как тяжело ей, на работе набегаешься - так еще и дома бегай! Хорошо, давайте разберемся с этим. Мужчине который в жизни имеет мало запросов, а таких к сожалению в нашем обществе большинство вполне достаточно, что он сыт, одет, его жена и дети также не голодают, не мерзнут и здоровы, если при этом в доме нормальная моральная обстановка, то все замечательно! Больше ничего не надо. Ему не надо доказывать своим друзьям, что если на его жене одежда как-то отличается от одежды жены его друга, то его жизнь не удалась. Мужики ценят друзей за совсем другие качества, и поверьте что мужики которые смотрят на тряпки, среди мужиков нуу.. не совсем мужики. Поэтому скажем так, потребительская корзина мужика маленькая, и большую часть в ней занимает еда. И рвать за нее жилы мужик просто не станет. Теперь о женщине. Вся жизнь женщины, это одно сплошное соревнование с другими женщинами, для нее важно постоянно демонстрировать свой статус, а на примере политики вы наглядно видите, что демонстрировать свой статус - гораздо дороже чем поесть! Для женщины элементами демонстрации статуса являются - дорогая одежда, косметика, отделка дома, одежда мужа и детей... Естественно, что для обеспечения этого женщина и рвет жилы, и от наличия мужа тут ничего не зависит. То есть, не будь мужа, она точно так же рвала бы свои жилы. И не будь мужа, точно так же бежала после работы в магазин, чтобы накормить детей, потом дома бы готовила кушать... И на подруг времени и сил - точно так же нет! А вот обвиняли в этом мужа, а ведь он после развода отдав от четверти до трети своей зарплаты, на остатки точно также как и дома купит пивка и будет валяться на диване, смотреть телевизор, или играть в танчики. Так что - то что муж валяется на диване, является нормальным состоянием для него, а вот если вам для поддержки своего статуса нужны какие-то действия, то смогите заинтересовать своего мужа в этом... вспомните про соседа, если уж вы после развода не дуетесь на соседа, что однажды поимев доступ к вашему телу он не бегает по вашим просьбам как заведенный - то примите как данность, что и муж, это не раб, а человек, и поэтому свои просьбы (не путать с приказами) вы должны как следует замотивировать... Теперь еще об одной проблеме отношений... Баба которая много зарабатывает. Я не говорю женщина, потому что здесь отношения вообще выходят из плоскости "мужчина-женщина". Итак, баба много зарабатывает, и в принципе ей мужик для хозработ и поддержки дома нафик не нужен. У нее хватает денег чтобы решать все хозпроблемы, а мужик нужен в лучшем случае как показатель статуса и источник детей. Не будем рассматривать ситуацию с крутым мужем, который зарабатывает еще больше данной женщины - там вообще могут быть всевозможные ситуации, от настоящей любви, до совместного коммерческого проекта без запаха чуств. Возьмем того самого мужика, который валяется на диване, и зарабатывает только себе на поесть. Поскольку таких много - то ситуация "богатая баба - бедный мужик" не редкость. Поскольку как я сказал выше, мужик - просто статусная штучка и источник семенного материала, то женщина его естественно не уважает, согласитесь глупо уважать свою игрушку, как пела Апина или Овсиенко "я его слепила из того что было". Поэтому она начинает относиться к нему, с таким пренебрежением, а то и вовсе с плохо замаскированным презрением. И вот тут она натыкается на отторжение, увидев такое отношение к себе мужик уходит. С его стороны тоже понятно, если он не альфонс, и на свой кусок хлеба зарабатывает сам - да подавись ты своим фуагра! И поэтому он приходит только на потрахушки, и то - если дама сильно попросит! Как пел Меладзе "девушкам из высшего общества, трудно избежать одиночества", потому что все вы королевы, а нам королевство никуда не упиралось, кому нужен этот геморрой, тот пускай и рвет пополам свои булки. Так что хоть ты десять раз королева, с миллионом в кармане и десятью высшими в голове - приготовь свои ноги раздвигаться по первому слову свинопаса, или всю жизнь спи на своей горошине.
Скажу честно: я не любитель ходить по продуктовым магазинам и аптекам. Все это всегда делает моя женушка. И мне всегда казалось, что круизы по многочисленным «ашанам», «пятерочкам», «дикси», «магнитам» ей безумно нравились, поскольку все новости она получала оттуда. Но недавно жена простудилась и мне пришлось её работу взвалить на себя. Собираясь в магазин, я получил от неё обязательный инструктаж: - Возьми говядинки кусочек, но без косточки, курочку небольшую, картошки – 2 кг., моркови штуки 3, свеколку, пару перчиков, а из фруктов купи яблок 1 кг и винограда … Зная, что я все равно не запомню озвученный ею перечень продуктов, она вручила мне аккуратно исписанный ею листок, где стояла также цена предстоящих покупок … Не ломая голову, я взял нужную сумму из «едовых» в тумбочке и пошел в магазин … Я начал покупки в ближайшей «пятерочке» с мяса. И тут сразу началась нестыковка: на ценнике говядины стояла цифра 470 руб. за 1 кг., а в записке жены стояла цифра 220 руб. Я подошел к отделу, где подавались куры. Опять нестыковочка: курица отечественная -180 руб за 1 кг, а в записке жены стояла другая цифра – вдвое ниже! Такое же почти двукратное повышение цен я увидел в отделах овощей и фруктов. «Нихуя себе, - подумал я про себя, - Как дальше жить? Все продукты подорожали на 100%, а пенсию увеличили только на 10% ?!» И нехорошие мысли стали залезать в мою голову. Ведь наши правители уверяют, что инфляция у нас не выше 10%., а на самом деле выходит нас снова наебали и с дефолтом, и с инфляцией … И тут я вспомнил нашего премьера, который, явно заботясь о простом народе, поручил своим вице-премьерам «мониторить» цены на основные продукты питания. В моей голове сразу появились позитивные мысли, которые я решился озвучить вслух: - По-видимому, господа Шувалов и Дворкович до этого магазина еще не дошли, а жаль … - Да, не дойдут они, – сразу откликнулся на мой голос мужчина средних лет, - зачем им это нужно?! Ведь слово «мониторить» в переводе на русский означает - «мани тырить» у простого народа! Мне нечего было добавить. Ничего не купив, я отправился налегке домой, чтобы довести до своей половины истинное положение на продуктовом рынке. Жена мне не поверила и решилась , несмотря на легкое недомогание, проверить сказанное мной. Домой её привезли на «скорой» … Врач «скорой» сказал, что её подобрали в «пятерочке». Она потеряла сознание в рыбном отделе, когда увидела ценники на свежемороженую рыбу. Сейчас она пошла на поправку и даже начинает изредка улыбаться, когда слышит убаюкивающий голос нашего премьера о «нулевой» инфляции …
Было буквально на днях. Едем с мужем в машине. Я по сторонам глазею, увиденное комментирую... Вижу - идёт дженщина, ну оооочень корпулентная, её много, но, несмотря на вес, идёт прямо как солдат, шаг чеканит... Смотрю на неё и говорю мужу: - Глянь, толстенькая, а как марширует... Муж в ответ: - Дааа, фарширует....
В Американских фильмах часто встречается персонаж "чокнутый профессор", который готовится уничтожить весь мир, и этак зловеще хохочет при этом ...
Был такой "профессор" и в реальной жизни, он планировал уничтожить Восточное Побережье США, был разработан детальный план :
Специальная высокопрочная , достаточно скоростная ( в подводном положении до 30 узлов) , подлодка, способная погружаться на 6000 метров, прибывает в нужную точку Атлантики. Атомная субмарина должна была доставить к берегам США одну-единственную торпеду-монстра. Это была машина длиной 25 метров, а диаметром свыше 1,5 метра. В качестве боеголовки использовался ядерный заряд. По замыслу, лодка должна была доставить это оружие в бухту какого-нибудь американского города, например Нью-Йорка. Ее взрыв вызвал бы цунами, которое и разрушило бы его. Экипаж, 25 человек , был практически обречен на смерть...
Кроме этого проекта, "профессор" знаменит созданием водородной бомбы . Именем этого человеколюбивого "профессора" названы площади, проспекты ...
Ехал я в автобусе по маршруту Краснодар-Новороссийск. Ну, вроде бы всё как всегда. Радостно, конечно, что из не весьма любимого города домой еду. Однако в Баканке радость наросла: на въезде после площадки, где ставят грузовые фуры, находится прилавок с надписью "Фрукты и Овощи с родного огорода!". В тот момент продавца с товаром не было на месте, зато по всему прилавку были развешаны... банные веники! Вот вам "Фрукты и Овощи"! Но это ещё не всё: ближе к центру Баканки стоит домик весьма исторического вида, хоть и крытый не соломой или камышом, а шифером. Рядом с ним - вышка из нетолстых таких жердей - такие раньше, в XVIII-XIX веках, на Кубани ставили на казачьих заставах. Над калиткой напротив двери - дуга с надписью "Ставка атамана" красивым таким шрифтом. Но на домике чуть позади этой арки табличка "Ремонт одежды". И график с предпринимательскими данными и телефоном. Вот уж не думал, что атаман кубанских казаков станет портным подрабатывать...
Эксперимент Вселенная-25 стала 25-й попыткой построить мышиный рай. В июле 1968 года в проволочный загон в лаборатории были помещены 4 пары мышей. Загон был оборудован раздатчиками воды и корма и достаточным количеством материала для строительства гнёзд. Кэлхун описывал загон как «утопию» для мышей. По расчётам исследователей, места для гнёзд в загоне хватило бы на 3840 мышей, а постоянно подаваемой еды — на 9500. На практике численность популяции остановилась на максимальном значении 2200 и после него только сокращалась; к июню 1972 года, когда Кэлхун завершил эксперимент, в загоне оставалось лишь 122 пожилых мыши.
В период стабилизации населения Вселенной-25 агрессивность самок повысилась, именно они — а не самцы — стали активно защищать свою территорию, однако матери не ухаживали за мышатами, предоставляя их собственной судьбе. Множество молодых самцов, не нашедших себе места в колониях по периметру загона, изгонялись в центр, и среди них также проявлялись отклоняющиеся формы поведения: пассивность либо чрезмерная агрессивность с нападением на других мышей, пансексуальное и гомосексуальное поведение.
На стадии сокращения и распада популяции Кэлхун наблюдал возрастание числа самцов, которых он назвал «красавцами»: эти мыши избегали как спаривания, так и драк, без конца прихорашивались. Самки также перестали спариваться с самцами. Коллега Кэлхуна, доктор Хэлси Марсден, в 1972 году перенес несколько самок и самцов-«красавцев» в отдельные загоны, обнаружив, что мыши не пытаются спариваться и там.
Похожая история была в Киеве (почти три года назад, не волнуйтесь). Я со своим другом, тот профессиональный переводчик из Гонконга (русский не знает абсолютно), сидел в местном ресторане и вдруг мой друг роняет вилку с ножом и буквально задыхаетса от смеха. Что случилось? Он мне сказал, позови вон ту девушку, я хочу ее спросить, знает ли она, что вытатуировано у нее на поясе, чуть повыше? Там было: "эта девушка задешево дает в задницу". После его разьяснения...девушка натянула майку чуть не до колен и быстро исчезла. После он видел девушек с такими надписями: "свинина великая стена", "свинина с бобами по пекински"...
В Ленинградской области единоросс довел поросенка Игорька до истощения во время "социального эксперимента" Поросенок по имени Игорек, которого кормят по нормам потребительской корзины Ленинградской области, составленной еще в январе 2014 года, за неделю эксперимента похудел на шесть килограммов, потеряв 10% своего веса. Инициатор опыта, депутат областного заксобрания Владимир Петров, пытается таким образом привлечь внимание властей к росту цен на продукты.
- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - восхищенно повторяла Влюбленность. - Ты намного сильнее меня. - А ты знаешь, в чем моя сила? – спросила Любовь, задумчиво качая головой. - Потому что ты важнее для людей. - Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюбленность по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой. - Ты можешь простить Предательство? - Да, могу, потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла. - Ты можешь простить Измену? - Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить и выбрал лучшее. - Ты можешь простить Ложь? - Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины или из нежелания делать больно, а это положительный показатель. - Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!! - Конечно, бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить. - А что еще ты можешь простить? - Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему. - А еще? - Еще могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает. - Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить все-все, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!! - И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать все-все. Даже Любовь. - Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!! - Нет, то, о чем я говорила, я на самом деле могу прощать и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь. Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведет к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить ее. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя. Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймешь это, когда столкнешься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства...
В наше время крупнейшие IT-гиганты, такие как Google, IBM и Apple, занимаются созданием искусственного интеллекта. Не стоит это воспринимать как начало конца, отталкиваясь от сюжета "терминаторов", но беспокоится определенно стоит. Машины уже сейчас заменяют человека во многих отраслях: пилотирование, управление авто, производство и т.д. Связка из машины и Искусственного Интеллекта (Далее ИИ) сможет заменить хирургов, юристов и особенно судей, водителей авто, роботы-уборщики в зачаточном состоянии уже есть у многих дома, официантов, кассиров и т.д. Что же будут делать люди, потерявшие работу в результате их замены на думающую машину? Уже в наше время легко отследить человека по его гаджету: смартфону, планшету, GPS-навигатору с вставленной в него сим-картой, зарегистрированной на имя владельца. В будущем нас ждет УЭК - Универсальная Электронная Карта. Пластиковая карта, заменяющая собой паспорт, водительские права, ИНН, банковские карты и т.д. В Швейцарии и в Лаборатории Касперского добровольно тестируют чипы, вживленные под кожу человеку. Со временем чип, вживленный под кожу, обретет функции УЭК и GPS-передатчика. Сейчас человек без паспорта - никто. Со временем ничего не изменится. Чипированы будут все. В этом есть положительные моменты: преступников будет очень легко обнаружить, судья (машина с ИИ) быстро анализирует данные и вынесет приговор. Прекрасное, светлое будущее, о котором мы все так мечтаем. Демократические страны борятся с национализмом. И это правильно. Людям уже давно нужно понять и осознать себя как человека с планеты Земля, а не как русского, американца, казаха или австралийца. Мы все люди и все мы ходим под одним небом. Только вот у США и Европы это получается неправильно и по двойным стандартам, но не об этом речь, тем более, что вы и сами наверняка все знаете. А еще Европа и США за толерантное отношение к различным сексуальным меньшинствам. Хотя я считаю, что это самое меньшинство уже давно переросло в неоспоримое большинство именно в тех странах. Например, в Германии рождаемость за последние 15 лет упала более чем на 10%, кроме того, снизился приток иммигрантов из мусульманских стран. Люди, исповедующие ислам, не в силах терпеть разврат. Про школьные уроки толерантности в Германии я умолчу, вдруг нас дети читают, а вы эту информацию можете поднять самостоятельно, используя любой поисковик. США под эгидой борьбы с терроризмом разрушили мир в исламских странах. Стравили их между собой и с Европой. Может, причина в нефти? В деньгах, вырученных с продажи оружия? Или в необходимости сокращения населения? Основная причина в том, что в США была создана такая экономическая система, которая стала для США врагом номер один. США по уши в долгах. Международной валютой стал доллар. Все продается за баксы. США стараются контролировать нефтедобывающие страны, чтобы добычей нефти в этих странах занимались американские компании. А вот в Ливии с Муамаром Каддафи ситуация еще более интересная, он решил полностью отказаться от расчетов в долларах, а значит США не получили бы своего от продаж ливийской нефти. Насколько жестоким было убийство Каддафи - известно многим, также известен возглас "Вау" и улыбка Хилари Клинтон в момент просмотра видео, демонстрирующего смерть Каддафи. Еще одна страна, которая уже давно отказалась от доллара, это Иран. США рассматривали вариант войны с ним - но испугались. Теперь они просто нагнетают обстановку вокруг Ирана с целью спровоцировать глобальную войну между исламскими суннитами и шиитами. Сейчас от доллара отказывается и Россия с Китаем.
Итак. ИИ разрабатывается американскими компаниями. Роботы призваны заменить людей в первую очередь на тех местах, где используется дешевая рабочая сила, и только в отдаленном будущем хирургов, юристов и т.д. Толерантное отношение к сексуальным меньшинствам и их популяризация призваны сократить население стран, которые неугодны тоталитарному режиму США. В эпоху полной автоматизации лишние рты никому не нужны. Если планы США воплотятся, то наши дети будут рабами, за которыми ведется постоянный неустанный контроль. Шаг в сторону - расстрел. Если у нас вообще будут дети. Россия и Китай могут и должны сыграть роль "Ноева Ковчега". Не должно быть избранных наций, вероисповеданий. Мы, как сознательные граждане, должны воспринимать друг друга как людей с одной планеты, ходящих под одним небом, и относиться друг к другу с уважением и без лицемерия. Без акцентов на цвет глаз, кожи, форму носа, языковые акценты. Пусть каждый из нас называет Бога разными именами - мы знаем, он один и он един. Слава Господу! Аллаху акбар! Хари Кришна! Аминь. И закончу пословицей "На Бога надейся, а сам не плошай", верь в себя, совершенствуйся и с каждым новым днем становись чуточку лучше. Аминь.
4
Только что на рамблере в новостях, правда со ссылкой на интерфакс от 29 ДЕКАБРЯ 2014, 17:48 Президент России Владимир Путин подарил на Новый год щенка джек-рассел-терьера 11-летней девочке из Москвы... ...Ранее Путин подарил трех щенков черного лабрадора 10-летнему Ахурбеку Цагараеву из Северной Осетии, четырехлетней Маше Козловой из Омской области и 13-летней Кате Шевелевой из Тобольска... Собака породы лабрадор, получившая имя Конни (Кони), была подарена Владимиру Путину Сергеем Шойгу в 2000 году. В 2003 году в день выборов в Государственную думу она принесла щенков, один из которых был подарен школьнице из Смоленска Кате Сергиенко. Еще одного щенка получил пенсионер из Ростовской области Алексей Белевец. Весной 2014 года тульской школьнице Кате Постниковой, также написавшей письмо президенту, был вручен щенок лабрадора, приобретенный в питомнике областной администрацией... ...Путин подарил щенка лабрадора мальчику из Северной Осетии Четвероклассник из Северной Осетии, обратившийся к президенту России Владимиру Путину с просьбой подарить ему щенка лабрадора, получил его под Новый год в подарок от главы государства... Блин, так может ему вообще лучше собаководством заняться, как тому римскому императору, который оставил власть и пошел выращивать капусту. С капустой, помнится, у него лучше получалось, чем с управлением страной.
Нужен ли мужчина после 45 лет) Начнем с того раз женщина якобы теряет женскую привлекательность после 45, то можно подумать мужчина в эти годы исключительно расцветает: скидывая пузико, отращивая волосы, уточним, на голове, и становится просто секс-гигантом, с длительностью самого акта больше 5-ти минут)). Хотя красивая женщина и в 16 красива и в 36 и в 56 лет красива, но многие ли мужчины могут позволить себе такую женщину?? И серых мышек замуж берут, по сеньке шапка. Давайте скажем честно, многие ли городские мужчины способны оперативно что-то починить, прибить гвоздь, передвинуть, сделать своими силами ремонт, поменять сантехнику? Обычно они это делают после 130 напоминаний, 25 причитаний, 5 истерик. Не проще ли нанять мужа на час или строительную бригаду?? А их отношения с детьми: отправь с велосипедом, обычно сам папаша и катается, займи конструктором- дети вертятся рядом, а папа собирает его, делают математику, обычно после 15 минут, отец семейства в ярости сам все решит, так как объяснить внятно не смог, ну дите тупое в маму, ничего не соображает. Про ..бательные отношения. Да, дефки этим надо было заниматься раньше, до 45 лет. Ну 2- 5 минут раз в 2 недели и то с начала замани, уговори, подними и делай блаженный от удовольствия вид. Эх, а вот лет 10-15 назад все было иначе. Обычно работающая женщина после работы что делает??? Идет на концерт, в театр, в ресторан, в салон, в фитнес зал, в парикхмахерскую, с подружками в баню, по магазинам обновить наряды себе. Вы верите в эти сказки???? Угу, бежит по магазинам за продуктами (ибо пошли туда мужа, то молоко протекающее купит или скисшее, то овощей гнилых, ну ладно на 1 кг точно один овощ или фрукт полугнилой принесет, то затхлое мясо, где костей и прожилок сальних больше чем самого мяса), готовит (да бывают случаи, что муж готовит на всю семью, но чтобы каждый день и после этой готовки он сам убрал бы за собой кухню, если встретите ТАКОГО, хоть зафиксируйте этот факт в истории), стирает (ага, как попал черный носок к вороху белых рубашек), убирает (пару раз может муж САМ и Самостоятельно переложить из под дивана под стол гантели, в редких случаях путем шантажа и угроз можно научить пылесосить, еще реже мыть полы, иногда помыть посуду без последствий оставить щербатыми чашки и тарелки, но это куда реже, а видели ли вы мужчину моющего окна???), гладит (муж может погладить одну рубашку, но вспоминать вам будет до празднования 10-ти летия вашего с ним развода) в перерывах между этими занятиями женщина проверяет уроки, слушает умные монологи мужа, про начальника, правительство и международные отношения, особо одаренные еще успевают выгулять собак. Хотя некоторые инсинуаторы сейчас заявят не все женщины работают. Да ну, что-то среди моих подруг, их подруг и дочерей маминих подруг таких можно на пальцах пересчитать. Ну вот пришел момент он тебя бросил в твои 45 лет. Сначала поплачем, ну кто месяца 2, кто пару лет, слезы как-то быстро уходят когда начинается раздел имущества. Хотя что делить-то, кроме квартиры, машина, ясное дело только его (хотя выплачивали кредит вместе). Квартира в большинстве случаев осталось от умерших родственников, как не странно жены. Ужасы про ипотеку и ее дележ будут актуальны через лет 5. К прочему хламу как-то мужчины более равнодушны, ну если у вас нет антиквариата, нефтяных скважин, 150 счетов в разных банках и виллы в Ницце. Но это не наш случай, там и 20-ти летних бросают. Еще будете упрашивать чтоб он забрал все свои носки и мешок ржавых гвоздей с балкона. Ну отдайте ему диван и планшет, будет счастлив как дитя. Дети почти в сто процентах останутся с тобой, как бы ты не намекала, что и ему тоже не мешало хотя бы после развода наконец-то заняться воспитанием детей на его новой территории (хотя не для того он уходил в новую жизнь). Но есть положительный момент, радуйся, что он тебя не бросил в 35 лет, когда дети были еще маленькие, из сезона в сезон меняли размеры. Исходя из этого алиментных споров как правило нет, задумайся почему именно он тебя сейчас бросил, когда деткам 18+. Как же жить теперь??? Все жизнь закончилась: пуст диван, свободен компьютер, пылится телевизор, в холодильнике пропал майонез и мясо. Дети к этому моменту обычно или почти выросли, или вообще выросли, к сожалению родителей в большинстве случаев тоже нет, то есть к маме не сильно уйдешь, а то мамой многие авторы тоже любят пугать. Вот настал звездный час, можно делать все то о чем металось в 18 лет, желалось в 25 лет, о чем тосковалось в 35 лет. Времени свободного больше стало, не надо варить 2 часа борщ, когда можно обойтись овощным супчиком за 20 минут готовки, не надо лепить пельмени на ужин, запекать мясо, крутить голубцы, достаточного овощного салатика или творога. Убирать, гладить тоже меньше надо и вообще где нет мужчин, почему-то всегда чище, странный парадокс, наукой подтвержденный. И куда ж девать столько свободного времени??? Да и денег на большее хватать стало (мяса же намного меньше покупать надо, ремонт, ТО и запчасти к авто это тоже уже не твоя проблема, только не говорите что у всех по две машины в семье). Неужели можно целый вечер проходить с луковой маской для волос, и никто не скажет, фи воняет, или нанести на лицо касторовое масло с синей глиной и никто ехидно комментирует, что фильмы ужасов меркнут на этом фоне. Можно скакать на скакалке и никто не скажет, что впала в детство. Вау, после пару месяцев таких манипуляций смотришь и килограмчики ушли, и морда на лицо стало похоже и волосы как до родов были. Ну это еще не все: можно пойти в поход на 12 дней в горы и не только в Крым и Кавказ, но и покорить Ликадийскую тропу, Фаннские горы и даже отправится в Анды, поехать на Маврикий, купить наконец-то норковую шубу с капюшоном и до колен, пересмотреть не только российские, американские, бразильские сериалы, но и открыть для себя целый пласт сериальной культуры про великих женщин Турции (одна Хюрем чего стоит), корейских (Императница Ки, на минутку одному врагу глаз булавкой для волос выколола, а парочку врагов саморучно пристрелила), китайских (одна имератрица 40 лет Китаем правила). Можно наконец-то выпествовать 101 сорт химерних фиалок. Дочитать, перечитать или вообще начать читать и Муроками с Кастанедой и «50 оттенков серого», на крайний случай еще что-то кроме сборников рецептов здоровой и полезной кухни. Развести на даче розарий, а не картошку, или посадить 30 видов лилий, и 24 сорта гладиолусов. Снова начать вязать спицами, крючком, челноком, коклюшками. Некоторые вообще впадают в детство: начинают рисовать, лепить и заниматься прочими видами рукоделия и творчества. Кто-то начинает снова учить языки, посещает курсы вождения, записывается на фитнес, йогу, танцы. Вдруг оказывается что ты интересная во всех отношениях женщина, а не затюканная детьми, мужем, начальством и домашним зверьем существо. А тут и внуки на подходе. Ну ладно стебаться, миллионы семей живут нормально и после 50 лет, ну иногда чем-то тяжелым огреть хочется, а так и его лысина с тремя седыми волосами мила, и пивное брюшко умиляет до слез, и покормить есть кого, кроме кота. Иногда даже хочется, может все таки бросит. Не все ж мужья потребители, до 45 лет нужна, а потом уже тебя заменят и бордели элитные (на новое мясо всегда стоит- народная мужская мудрость) и домработница (кто мешал в браке ее завести, если бюджет позволял), и студенточки 18-ти летние (съел таблеточек пару недешевых и герой любовник сразу), да не забудьте завести в таком случае постоянного венеролога. Я б без кучи анализов обратно б не пустила. Да бог с ним если не придет, сколько мумий находят через пару лет в закрытых квартирах, обычно мужского полу, ну попадаются еще столетние старушки, но тема у нас сейчас про 45-летних брошенных женщин.
В годовщину провозглашения независимости Беларуси (25 марта) в Минске регулярно собиралась небольшая группа местных патриотов под флагом «Погоня» и лозунгом «Беларусь – в Европу, Лукашенко – в жопу!» Милиция жёстко пресекала…
Но в этом году группа собралась большая, им даже удалось провести шествие. Минские родственники сообщили, что милиция не только не разгоняла, но даже охраняла шествие! Лозунг, правда, был немного иной: «Беларусь – в Европу, Путина – в Гаагу!».
Торговый центр в конце улицы Притыцкого . Пошли они за продуктами. Стоит крутой джип с флагом так называемой «Новороссии», растянутым изнутри вдоль заднего стекла. Закупились, выходят – около джипа небольшая толпа любуется не совсем обычным для этих мест зрелищем: четыре колеса проколоты, хозяин в ярости бегает кругами!
2
"Але это прачечная, ху.чечная, министерство культуры" бородатый анекдот времен ССССР.
Всем известна громкая история про постановку "Тангейзер" в Новосибирске, суть скандала в том, что в ней авторы смешали религию и порнушку. В результате чего был уволен директор театра Мездрич. Но мало кто знает, что пришедший ему на смену Кехман, как оказывается, является гендиректором группы компаний по производству соков JFC, соки эти им обанкрочены, сам он под уголовным следствием аж с 2012 года, под подпиской о невыезде, обвиняется в краже кредитов Сбербанка и выводе активов JFC, и ему уже присуждено к выплате в пользу Сбербанка 3.1 млрд рублей, собственно в погашение этих ярдов до сего дня уходила половина его зарплаты, когда он работал директором питерского театра. Теперь понятное дело будет погашать свой долг в Новосибирске. Походу мечты времен СССР сбываются...
«Хитрожопый – сирѣчь хитрый, но съ оттѣнкомъ страдательности и пренебреженія со стороны говорящаго, ибо речь идетъ о хитрости, явленной подъ принужденіемъ или давленіемъ тяжкихъ внѣшнихъ обстоятельствъ. Прим.: на каждую хитрую жопу найдется отмычка съ винтомъ, хитрожопый армянинъ, грекъ, іудей, новобранецъ, студентъ et cetera. Явственно тюремное происхожденіе слова: такъ говорятъ о человѣкѣ, изворотливо уклоняющемся отъ противоестественнаго сожительства. P.S. Думается мнѣ, что человѣкъ, придумавшій это слово, самъ подъ него подходилъ, ибо нормальный человѣкъ такое не выдумаетъ. P.P.S. Вотъ и я, напримѣръ – если дали домашнее заданіе продолжить словарь Даля незнакомыми ему, но частыми у насъ словами, вотъ и написалъ бы покорно лёгкую банальщину – про компьютеръ тамъ или Интернетъ. Нѣтъ же – захотѣлось извернуться интересно»
Ссука интернет. Утром набрал в поисковике на планшете, чисто ради интереса, сколько стоит обновленная сузуки SX4. Приезжаю на работу. Мне смс из Екатеринбурга. У нас скидки, специально для Вас на SX4. Блин выкину все телефоны и компьютеры. Тотальная слежка задолбала. Камеры на планшетах и телефонах уже давно заклеил черной изолентой, а то даже в туалете опасно пасьянс разложить на смарте ужасжеж.)
На остановке студенты запихивают своего пьяненького товарища в такси. Тот активно упирается, его почему-то не устраивает марка автомобиля – старенькая “Волга”: - Я – Гагарин, мне ракету подавай. Спасибо хоть за то, что знает имя первого космонавта. Наконец, друзьям-товарищам удалось усадить несостоявшегося космонавта и закрыть за ним дверь. За всем этим с улыбкой наблюдает немолодой водитель “Волги” и насмешливо произносит: - Ну что, Гагарин, поехали ?
У Петра Тимофеича была жена, что тот Пинкертон: до всего дойдет, до всего докопается, все найдет. Так что держать какие-то секреты дома было дохлым номером. Например, заначку. Единственное, что его спасало было то , что жена была женщиной полной и невысокой. Поэтому для шпионских целей Петр Тимофеич облюбовал балкон, а точнее место прямо под крышей балкона. Удобно, быстро, безопасно: вышел на балкон, якобы покурить, руку поднял, заначку взял или наоборот, положил на место. Правда птицы тоже облюбовали это укромное место, даже углубив его для себя или углубив, как говорил последний Президент Советского Союза. До поры до времени такое соседство никому не мешало: птицы - не жена, им заначка ни к чему. Ан, нет. Один раз вышел Петр Тимофеич на балкон, руку поднял, а там ничего нет. Поставил стремянку, внимательно все обшарил с фонариком. Ничего. Грабеж средь бела дня или темной ночи. Опечалился Петр Тимофеич, не столько из-за денег, сколько из-за потери, казалось бы, столь надежного места. Да и денег было тоже жалко, не гоже мужику просить деньги у жены на свои маленькие радости. Короче, трагедия полная: Шекспир отдыхает. У соседа Николая Иваныча с хранением секретов было попроще: жена ему попалась не такая любопытная, да и всегда помнила, кто в доме хозяин. Его балкон был отгорожен от балкона Петра Тимофеича высокой перегородкой до самой крыши, да и пересекались они там с соседом мало. И вот как-то раз встретил Николай Иванович своего соседа и говорит: - Представляешь, Тимофеич, такая история. Вышел вчера на балкон цветочки полить и вдруг сверху деньги падают. Оказывается, у меня на балконе птицы гнездятся, даже банк свой открыли. Смеется, веселый такой, а Петр Тимофеич прямо побледнел. Только и спросил: - И что ты с ними, ну c деньгами сделал? - А ничего, положил на место, где они лежали. Петр Тимофеич слюну сглотнул, слезы набежавшие рукой смахнул и говорит: - Не верю, сосед, пока своими глазами этого не увижу. Николаю Ивановичу стало обидно за такие слова, сроду никогда никого не обманывал, даже свою жену. Приходят они на балкон Николая Ивановича, а там ничего нет, ни птиц, ни денег. Теперь настала очередь бледнеть Николая Иванович: с одной стороны, его уличили в неправде, а c другой стороны, деньги-то халявные тю-тю. - Выходят птички забрали свой депозит, Николай Иванович, – похлопал соседа по плечу Петр Тимофеич и ушел. Пришел к себе в квартиру, вышел на балкон, вдохнул воздух полной грудью. Закурил по привычке, рукой провел по заветному месту, а там, мать честная, его заначка. Обрадовался сразу Петр Тимофеич, за себя, за честного соседа, а больше всего за птиц, тоже честные попались. Взял пустую консервную банку, положил туда заначку и опять свое сокровище спрятал в тайнике. Жизнь, кажется, потихоньку налаживалась.
Расскажу историю в которой будет попытка задержания, погоня, но обойдётся без наказания. Конец лихих 90-ых. Крым. Симферополь. Купил по генеральной доверенности Таврию. По сравнению с "девяткой", которая у меня была раньше, гаишники стали останавливать реже: что с убогого возьмешь. Пытаюсь совершить левый поворот и пересечь четырехполосную главную для меня улицу Севастопольская. Перекресток без светофора. 9 утра. Движение довольно интенсивное. Появилось окно в обоих направлениях и я слегка высовываюсь на Севастопольскую и тут же из-за машин идущих вдалеке, согласно правилам, около 60 км/час вылетает милицейская "шестерка", которая прёт без сирены километров 100 в час. Сдал назад пропуская милиционера, тот принял к обочине и остановился в метрах 10-ти от меня. Замечаю что машина не гаишная, а пэпээсная. Из машины пулей вылетает старлей. Подбегает ко мне и не представляясь орёт: "Права". Гаишного жетона на нём и подавно нет. Видно решил подзаработать на мне ментяра. Приспустив стекло, дружелюбно здороваюсь и спрашиваю: "А в чём дело?" В ответ звучит полуор:"Права!" Я не спешу, милиционер тем временем пытается открыть мою дверь и хватается за окно. Дверь ему таки удаётся приоткрыть. Решение созревает мгновенно: все 4-ре полосы свободны! Давлю до упора на газ и однолитровый "Таврийский" движок начинает тянуть за собой старлея, но мент вцепившийся в машину тоже не сдаётся, некоторое время он бежит за "Таврией" держась за дверь и пытаясь её остановить, но тут же спотыкается, волочится по асфальту пару метров за моей "Таврюхой" и затем благоразумно отпускает дверцу. Почти завершив поворот я издалека помахиваю красной корочкой прав уже почти поднявшемуся милиционеру и давлю на газ не обращая внимания на угрозы старлея. Достали...
В пятницу «Газпром нефть» сообщила, что создает новую должность в компании, которую займет Андрей Патрушев. Речь идет о посте заместителя гендиректора по развитию шельфовых проектов. Назначение Андрея Патрушева на новую должность в «Газпром нефти» объясняет наличием у него опыта, в последние годы связанного с реализацией шельфовых проектов в России и за рубежом.
Для тех, кто не очень хорошо знает английский, напомню - шельф = offshore . Вот такая "оговорочка по Фрейду"
Подробнее на РБК: http://www.rbc.ru/rbcfreenews/551ec6c19a7947455d66fd23
Врать не буду. Произошло вчера. Внучок, говорит мне знакомая бабушка, включи-ка мне сначала "Радио России", а потом "Маяк". Стара, говорит, стала, хочу хотя бы перед смертью послушать, о чем они там балакают. Какие проблемы - планшет, колонки побасовитей, и-нет вещание - в полный рост. ... На втором часу прослушивания рецептов от (альцгеймера, гемороя, ушей, головы, дачи) сдалась бабушка. Попросила "Маяк". А там рэйв, клубная музыка и др... И все на ненашем! И сказала мне старая женщина: "Кто этот геморой в ушах рождает, тот от него в мозгах умрет!"
От себя, други, добавлю, что ныне этот человек - декан в Высшей Школе Экономики, канд. пед. наук, некто Б... Кстати, представитель России в Евроньюс!
4
Только что на ютубе. http://autorambler.ru/journal/events/31.03.2015/560991009/?utm_source=rambler&utm_content=autorambler&utm_medium=recommend&utm_campaign=self_promo Вкратце - блондинка - мастер автомобильного спорта разыграла инструктора по вождению. Они что, тоже вернера читают? История-то была опубликована здесь не один год назад. Там парень, мастер автоспорта пришел сдавать вождение за брата. Пока садился за руль, мимо проехал автохам, обдав грязью с ног до головы и "ученика", и гаишника. Парень в сумасшедшей гонке догнал одбидчика, гаишник того наказал по полной. А парню, после того, как тот во всем признался, поставил высший балл. Для брата.
02.04.2015, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ ИСТОРИИ "Раньше, в детстве, на 1е апреля отец утром шутил "Ну вот, снова снег выпал" и я бежал к окну-смотреть." Ну а вот я сегодня всю ночь дежурил - сторожем работаю. А прораб привередливый - утром проверит, сколько ты следов натоптал, то есть сколько раз обходил стройку. Так вот сегодняшней ночью, с первого на второе апреля, снег сыпал всю ночь, не переставая. Сырел, оседал, но следы сохранял, сука.
Стригусь в парикмахерской. Заходит дамочка лет 55-ти и говорит: - Сделайте мне бесплатно маникюр. Я многодетная мать, приехала на встречу с мэром, нужно хорошо выглядеть.
После истории о двух обкуренных и таксисте.. В начале известных 90-х у меня был б.у. Жигуленок купленный за "бешеные" деньги и по нулям этих самых денюжек, которых не было даже на новые покрышки. После работы выезжал вечером "порысачить". В основном подвозил нормальных людей счетчика не было ессно и просил расплатиться- "сколько не жалко". Но вот однажды троих пацанов катал по городу с остановками, ожиданием и терпением их наглое курево травки в машине. Накатавшись вышли около стадиона и..разбежались в разные стороны. Конечно глупо было -бы бежать хотя-бы за одним из них, оставляя машину. Но за науку им все-таки Гранд-мерси. Привет ребятишки !!!
Постоянно посещаю сайт анекдот.ру с 1995 года, в основном раздел истории. Я обратил внимание, на то, что авторы этих веселых рассказов, по традициям сайта, в конце любят описывать, какой род смеха произошел в данном случае, ведь истории, по большей части, веселые. Предлагаю небольшой (без претензий на полноту) лингвистическо-филологический анализ текстов историй на ан.ру по описаниям характеристик смеха. Итак смех бывает (в порядке возрастания громкости):
сгибает и даже сгинает пополам сворачивает ломают пополам крючит в судорогах корчит в судорогах сворачивает в дугу давит и плющит
у них: сводит челюсть округляются глаза отваливается челюсть
несчастные от смеха:
пыжатся прыскают закатываются трясутся плачут (чаще плакальют) рыдают икают давятся Хватаются за животы Надрывают живот лопаются сползают под стол лежат и лежат под столом лежат штабелями шатаются падают валяются корчатся катаются по полу задыхаются захлебываются захлебываются в конвульсиях писают мочатся описываются обоссываются ссут кипятком повизгивают и попукивают обсираются обкакиваются получают оргазм теряют сознание тонут
и наконец умирают
Представьте историю: … вдруг Марь Ивановна стала сползать под стол, ее глаза округлились, челюсть отвалилась, захлебываясь в конвульсиях и трясясь, она начала задыхаться и корчится на полу, держась за живот, обоссалась и обосралась. Я бросился вызывать скорую. Но через 5 минут все разрешилось: оказывается Марь Ивановна увидела по ТВ Петросяна и получила смеховой оргазм.
С людьми-то понятно, но что с транспортом? Вагон дрожит от смеха Троллейбус плакал от смеха Вагон чуть не умер со смеху! Автобус взорвался от смеха
В заключение внесистемные смеха: Я, раскинув руки и брякнув челюстью об пол, просто застываю в ступоре по щекам идут розовые пятна, чуть дергается рот, откуда слышится раскатистое "бу-га-га".
мы так хохотали, что от смеха чуть гипс не лопнул.
но даже один из моих товарище по цирку свалился с крыши в параксизме смеха
у парня лыба до ушей
От смеха взрослые немного согрелись...
от смеха сердце отказывалось подавать достаточное количество кислорода в мозг
бабушка тоже в ауте, смех пассажиров и рукоплескания, переходящие в бурные овации, занавес.
Раньше, в детстве, на 1е апреля отец утром шутил "Ну вот, снова снег выпал" и я бежал к окну-смотреть. Иногда, правда, он шутил, про цветущие яблони, я тоже бежал их смотреть. Правда яблонь у нас рядом не росло никогда, но увидеть-то хотелось.
Белый снег кружится, 1е апреля уже к нам мчится! Апрель торопится, И часы вперед идут. Нас в апрель они зовут! Поздравляем с 1м апрелем Пусть он будет для нас медом! Пусть нам счастье принесет И звезду на елочке зажжет!
Сегодня услышал филологическое, вернее, фонетическое обоснование присоединения Крыма к России: там даже букву "г" выговаривали не так как на Украине или на юге России - не ГЭ (фрикативное - "гарная дивчина"), а ГЕ (как в Москве).
Вашему вниманию предлагается аннотация к фильму, только что скопированная с одного из очень известных торрент-сайтов. Оригинальное название фильма "Killing Jesus", что само по себе несколько настораживает. Сама аннотация: "Это история жизни Иисуса из Назарета через призму различных конфликтов в Великой Римской империи, которая приведет к его смерти. События, предшествующие распятию Христа, будет показано в деталях. Но исторические факты переплетаются с драматургической литературы. Другими словами, известные исторические события и фигуры показаны в обычном известном виде." Не знаю как насчёт религиозных чувств, но моё личное чувство языка это серьёзно оскорбляет.
Нужна настольная лампа... Залез на сайт ИКЕИ - ничего не понравилось, как-то все коряво и уродливо. Но привлекла внимание лампа ФАДУ - тупо напоминает #опу.
Ну, так и надо было называть - ФЖОПЕ.
9
В 1991 году поступал (в конечном итоге поступил) на математический факультет Пермского Государственного Педагогического Института (ПГПИ), экзамены - математика устно, математика письменно, и сочинение! Сочинение отдельная тема - написал без ошибок (со шпаргалками) - четыре! Математика письменно - готовился - четверка! Математика устно - первые два вопроса без проблем (готовился!), третий - построить график функции - был выжат полностью (не знаю, и вообще, меня этому в школе не учили (а там на самом деле этому не учили, экзамен был на пределе), профессор по фамилии Гонин подошел, посмотрел на меня, на задачу, сказал - нарисуй простую функуцию X=у2, (для непосвященных - в восьмом школе СССР эта функция изучается от и до!), прибавь к ней единицу на графике (прибавил!), умножь на полтора (и ты парень небезнадежен, хотя это все детский лепет)!
1
АНАЛогичные АНАЛогии
Немного проАНАЛизировал русский язык... и как-то странно показалось тяготение некоторых слов к заднему проходу.. :) Посудите сами - множество слов, которые просто не замечаешь в повседневке: АНАЛитик - чего он ТАМ АНАЛизирует АНАЛьгин - это, кстати, от чего? От геморроя? :) кАНАЛизация - ну уж тут-то всё в тему! :) АНАЛогично - это как - равножопно что-ли? бАНАЛьно - т.е. грустно и печально? кАНАЛ - ну праильна, это вход ТУДА... АНАЛизатор - см. АНАЛитик прикАНАЛ - пришёл, а там...! АНАЛой! - больно же! Хоцца даже добавить, не совсем правильно: профессиАНАЛ - гей, что-ли? бифуркация - это чтоб соскочить с даннной темы :)