Самые смешные истории за неделю!

Питтинг (англ. pitting, от англ. pit — покрывать(ся) ямками) - коррозия металлов, ведущая к образованию питтингов, то есть язв, полостей в металле, начинающихся с его поверхности.

Пе́ттинг (англ. petting) — форма половой жизни, предполагающая получение сексуального удовлетворения возбуждением эрогенных зон без соприкосновения гениталий.

Лет 25-30 назад, ремонтируя своего жигуленка, обзваниваю городские автохозяйства на предмет поиска услуги по проточке коленвала.
Менеджеров нынешнего толка тогда еще не было, потому обращался напрямую к нач. цехов или мастерам - людям грамотным во всех смыслах.
Звоню в очередную автобазу:

- Добрый день! Есть проблема с коленвалом, ищу кто сможет сделать за наличный расчет так сказать.
- Да без проблем. Подъезжайте - сделаем! А что у вас с ним?
- Надо проточить под ремонтный размер, пЕттинг по шейкам местами...
- Что? Что-оо?!!!

Моментально вспоминаю правильный термин ... слышу звук падающего тела на той стороне и бросаю трубку!
Угораю до сих пор, как вспомню!

Одна буковка-то всего, но каков эффект!

Один мой знакомый психотерапевт рассказал такой случай из собственной практики. Как-то главврач попросил его проведать одного своего знакомого:
- Посмотри, что и как, только ничему не удивляйся.
Все так и сделал, пришел, ему открыл дверь немолодой интеллигентного вида человек с кастрюлей на голове. Не удивился. Тот пригласил его к себе квартиру, сели, хозяин угостил кофе, разговорились. Во время разговора психотерапевт деликатно спросил:
- Вам кастрюля на голове не мешает?
Тот спокойно так отвечает, мол, сейчас да, но ночью мне постоянно снится, что я живу на Донбассе (а дело, как раз, происходило совсем в другой конце этой страны), постоянно слышна артиллерийская канонада и взрывы, крыша над головой постоянно рушится и прямо на ему на голову. Иногда такие видения случаются и днем. Вот поэтому и одевает на голову кастрюлю, так спокойнее. Психотерапевт ему и говорит:
- Может и не надо вам на голову кастрюлю одевать, вот и соседи ваши неадекватно на это реагируют.
- Может быть вы и правды, только разве это нормально, когда дети, женщины и старики в 21 веке в центре Европы погибают от артиллерийских обстрелов?
- Давайте я вам выпишу хорошие успокаивающие лекарства, будете хоть спать спокойно?
- Спасибо, доктор, только, боюсь, это мне не поможет.
Спокойный взгляд умных глаз, огромный книжный шкаф, книги везде, на столе, на полу, даже на подоконнике.
Утром психотерапевт пришел к главврачу. Тот спрашивает:
- Ну как там мой знакомый, действительно ненормальный?
Мой психотерапевт ему честно отвечает, мол, с профессиональной точки зрения тот абсолютно здоров, только душа у него болит, просто это мы с вами нездоровы. Вот такой у меня знакомый психотерапевт, как быстро и точно поставил диагноз больному обществу.

Нашел в бумагах отца. После войны работал корреспондентом в газетах, может быть его.
БЕЙ СВОИХ, ЧУЖИЕ БОЯТЬСЯ БУДУТ
Запыленный поднятой пылью прошедшими и поехавшими солдатами, закопченный разрывами бомб и снарядов день угасал, как маленький едва тлевший в костре уголек. Грязная листва деревьев в тихом безветренном вечере понуро свисала с ветвей. Рядом с дорогой большой неухоженный и обветшалый лес с израненными стволами берез и осин. Порядком помятая густая трава, однако, еще могла послужить уставшему солдату неплохим местом отдыха. Здесь, в каких-нибудь 30-4- метрах от дороги и расположились разведчики 3 артдивизиона на отдых. Заканчивался трудный военный день. А впереди... Кто мог сказать сколько еще таких же трудных и еще более трудных военных дней...
За проступавшими очертаниями большого леса к небу поднимались большие черные столбы дыма. Там немцы. Перед тем как уйти фрицы поджигали дома и постройки украинских деревень. И мы это знали. Знали и то, что с утра завтра снова предстоит тряская, пыльная дорога. Но лучше уж так, чем драка с отступающими фашистами.
Шофер, ставя машину в более удобное место, незлобно ворчал:
- И зачем эту пущенку таскаем. Был бы боекомплект так-сяк. А тут один снаряд остался. Бросить бы ее.
- И правда, товарищ командир, зачем на нам нужна, - вмешался в разговор разведчик Зинкевич. Хватит потаскали. Были снаряды - выручала он нас. А сейчас, что с ней делать?
Одиноко и резко хлопнул выстрел. Трассируюший снаряд, выпущенный из максимально поднятого ствола, голубеньким огоньком засветился на почти черном небосклоне. Куда он полетел? Кто мог ответить на этот вопрос. Главное в сторону немцев.
Утром от командира дивизиона капитана Трунова поступил приказ: вперед!
Солдатские сборы недолги. Вскоре колонна машин артдивизиона вытянулась по дороге. А на месте ночлега одиноко стояла с поднятым стволом немецкая 75 мм пушка. Где-то километров через 10 кашевары, точно сговорившись застучали железками по кухням, что обозначало: завтрак готов. И мы не заставили себя долго упрашивать. Машины, свернув в придорожный большой и достаточно густой лес, остановились. Сервировка "стола" тоже не заняла много времени. Там и здесь, прислонившись к стволам деревьев или лежа на траве , солдаты и командиры с аппетитом уплетали пшенную кашу со шкварками.
После завтрака, пользуясь непродолжительным свободным временем, несколько разведчиков пошли побродить по лесу. Наверное метрах в трехстах от места завтрака разведчики наткнулись на небольшой домик лесника. Небольшое крылечко в две ступеньки, раскрытая ставня окна без стекла и рамы . Осколки и куски поломанной рамы валялись не далеко от стены. Слева и справа от дома между двумя кольями в два ряда тянулись жерди, огораживающие небольшую площадь, где был скромненький огородик и крохотный сарайчик. На крылечке дома сидел достаточно пожилой мужчина с небольшой бородкой, а в колени ему, уткнувшись, плакала навзрыд женщина. Как потом мы узнали это была внучка старика, весьма симпатичная девчушка лет 16-ти.
- Радоваться надо, фрицев прогнали, а она ревет, - сказал разведчик Малинин.
- А мы и радуемся, особенно она, - ответил старик
- Радуетесь, а что же она плачет?
- Э, мил-человек, это другая история.
- Какая же, - не унимался Малинин
И вот что рассказал лесник.
Вчера, уже смеркаться стало, к дому подъехала грузовая машина. В кузове человек около десятка немцев. В кабине - офицер. Слезли с машины. Посмотрели по сторонам, заглянули в сарайчик, видимо, какую-нибудь живность искали. Но у нас ее не оказалось. Раньше их другие фрицы все зожрали. Стали что-то обсуждать. Офицер все больше помалкивал. Только одному немцу что-то сказал и тот полез в кузов. Достал ведра на полтора котел, какие-то кастрюльки, свертки, сумки, коробки. Костер разжег. Я понял, что он - этот ариец - у них повар и начал готовить ужин. И надо такому случиться. В это время внучка вернулась из леса с грибами.
- О, хорошо, это есть, как это назвать...?
- Грибы, - подсказала внучка
- Я. я грипы, гут.
А потом немного постоял, глядя на нее и подойдя ко мне, а я стоял вот здесь же, стал что-то долго объяснять, путая немецкие слова с немногими русскими. Наконец я понял, что этот немецкий ублюдок полюбил мою внучку с первого взгляда и хочет жениться вот сейчас, немедленно. Для этого они устроят свадьбу с вином и закуской. Подозвал к себе солдата и что-то коротко бросил. Солдат повел внучку в дом. Я конечно за ними. Немец стал искать ее одежду. Но где он ее найдет, если у нас еще раньше все другие подобрали. И ведь нашел фриц проклятый! В заначке было ее не очень новое платье. Повел солдат внучку в сарай, платье отдал и жестами объяснил, что, мол, надо переодеться. Все-таки невеста. Закрыл дверь, а сам у двери встал, как сторож, снаружи.
Долго ль скоро ли повар сготовил ужин, стали фрицы носить в дом еду и посуду. Накрыли стол. А на улице, можно сказать, было уже темно или почти темно. Сели, это значит, немцы за стол. Солдата за невестой посылают...
Да только свадьбы не получилось.
- Это почему же? - воскликнул Зинкевич
- А вот почему. Уселись фрицы за стол, все чин-чинарем. Поджидают невесту. А вот это самое окно, раму которого вы видите вон там искореженной, было открыто. И вдруг свист летящего снаряда. Взрыв! Крики искалеченных. Снаряд влетел в окно, ударил в стол и разметал "дорогих" гостенечков по всем углам. А тот фриц, что за невестой ходил, услышав грохот взрыва, как завопит:
- Партизаны, партизаны!
Подхватили сторож, посыльный и повар убитых и раненых - убитым оказался и жених - на машину и дай бог ноги...
- Отец, а до этого или после этого был обстрел? - спросил разведчик Карачай
- Да нет, не было!
- Постойте, братцы! А это не тот немецкий снаряд, которым мы вчера выпалили. Смотрите по расстоянию, и по направлению, и по времени... Все подходит. По истине: бей своих, чужие бояться будут.

Источник: Аssotiated Press

Полиция Нью-Йорка проводит расследование обстоятельств, приведших к пожару в районе Ист-Виллидж на Манхэттене. Пятиэтажное жилое здание воспламенилось в результате взрыва газа. Из-за сильного ветра и огромного огненного залпа загорелись, к тому же, три дома, находящихся рядом. Газета New York Post, со ссылкой на представителей пожарной службы этого района, сообщает, что взрыв бытового газа произошел из-за повреждения городского газопровода, однако не по вине неряшливости строителей, как считалось ранее, а из-за незаконного подключения одних из жильцов здания к нему. Примечательно, но ими оказались эмигранты, причем украинского происхождения. Семейная пара попросту воровала городской газ, что в итоге привело к многочисленным травмам среди 25 американцев и смерти двух человек.

Живут в Штатах а привычка тырить газ - это навсегда.

Джон Шемякин о проблемах оппозиции.

Или вот. В чём трагедия активного борца умственного склада характера?
Есть сегодня такие. Они умные, хорошие, знающие, неравнодушные люди.
И сталкиваются они с удивительным феноменом.
Чем больше человек знает современное общество, тем дальше от него центры принятия решения в этом обществе.
И это не вина общества, скажу сразу.
Вот раньше, например. Любой человек, умеющий говорить и думать в хоть какой-то последовательности, был центром посёлка, население которого было занято кропотливым подсечным земледелием и заготовлением съедобных ежей и кореньев.
Умеешь писать? Ты у кормила, дружок! Уже в чистой набедренной повязке сидишь под пальмовым опахалом и вершишь судьбы, контролируешь и руководишь.
Считаешь и говоришь на некоторый ритмичный распев - ты Цицерон, отец отечества и орлы кружат над твой головой. Если при этом ещё и диктуешь, то -ты Цезарь.
Читал Библию и можешь её толковать? Входи в любой город - он твой. Если ещё и видения тебя посещают - поход и трон в итоге небесный.
Знаешь про арабские цифры и системы двойной бухгалтерии - твой внук станет римским Папой.
Можешь врать про Юпитер - даешь советы королям.
Можешь врать про королей - становишься Шекспиром.
Можешь врать про Шекспира - Кембридж вручает тебе степень.
Врешь про степень Кембриджа - ты вице-канцлер Российской империи.
Можно было и пострадать на этом пути. Но это был путь.
А теперь - знаешь о механизмах регуляции социальной напряженности в гражданских коллективах стадии автаркизации всё! И что? Где ты? Почему тебя бьют в коридоре ЖЭКа? Полиглота такого, изящного полемиста.
Геополитик и релятивист? Поклонник синергетизма? Уникальный наладчик общественных отношений? Аналитик кризисных ситуаций бифуркационного плана? Максимум - референт у районного депутата - сумасброда. Плюс ЖЖ. Иногда конференция и изжога утром.
Раньше власть была такая - рукой дотянись. Языком пролизать можно было ход в стене для целой армии.
Теперь же общество, которое помотало, ох, покидало туда и сюда, центры политической инициативы попрятало от умелых ручек.
Где центра политической инициативы? За той железной дверью? В подвалах Кремля? В логове дракона? В чьём яйце?
Я думаю, что все центры политических инициатив моей страны хранятся в коробке на Казанском вокзале. У неустановленного пока лица. За временной ненадобностью.
И наследники Заратустры ( в переводе - Староверблюдого) несколько фрустрированы по этому поводу.
Превращаются из пастухов народов в специалистов по личным трагедиям в духе Сёрена Кьеркегора. Бродят меж людьми чужими тенями. Где крестовый поход? Нет крестового похода. Где "все на баррикады!"? Тут они все, все свои, все уже на баррикадах, все семеро сокурсников, пятнадцатый год.
Не действует палка волшебная. Тут не только Белым, тут Мутным станешь. Политическая одаренность и знания приёмов толкает к действиям, к самостоятельным решениям, а спонсор всего этого вдруг трусоват. Или без фантазиию Или просто дурака валяет. А без спонсора, какое теперь самостоятельное действие? Никакого. Что тут поделать?
Я вот публично заявляю о своей беспомощности и признаю право общества на самозащиту от меня.

ГЕКСОГЕН
История сия произошла давно, однако до сих пор вызывает улыбку.
В начале 00-х я самоотверженно работал в, скажем, ООО "Со-т" в славном г. Воронеж. И эта славная контора входила в если не пяток, то уж точно десяток первых в нашем городе продавцов сотовых телефонов. Товар - "дюфцит". Работа - не лес валить. Так что всё было даже очень и очень здорово. Особенно и важно, что тогда я познакомился с большим количеством прекрасных и интересных людей. Бог даст, расскажу обо всех них, пока - о некоторых.
Напомню, время было не самое спокойное. Теракты по телеку, да и в родном городе помнится остановки взрывались. Да и (бизнес такой) криминальные элементы захаживали. С некоторыми мы даже искренне дружили (нет, правда-правда! не смотрите НТВ, всё не так было, но о них - позже). Во всяком случае, слово "гексоген" было на слуху...
Весь наш штатно-героический коллектив состоял из директора Алексея Николаевича (для нас - Лёши), меня и красавицы Елены (для всех - Ленки). Наши с Ленкой обязанности заключались в приеме платежей за мобильную связь и прочие естественные отправления немногочисленных (и богатых) абонентов и торговле, собсно, аппаратами. Да разные мелкие дела по ходу пьесы. А ещё в "офисе" всегда должен был быть кофе (конечно же, Нескафе - крупнейший производитель железных пепельниц), и сахар. Замечу, что в описываемый период рядом с нашей конторой продавался исключительно один вид сахара-рафинада: почти не растворимые, желтоватого цвета, кубики с ребром поменьше сантиметра, которые прекрасно склеивались между собой. За особо ценные покупательские свойства сей продукт в быту между собой почти в шутку мы называли "гексогеном".
И вот в один хмурый осенний день сидим мы как-то в "офисе" нашей классической троицей. И на тебе - сахар кончился. Клиентов нет, захожие друзья тоже не предвидятся. А тут Ленка в банк засобиралась, была у неё такая функция, и даже кажется право подписи некоторых бумаг. Ну? И кого за сахаром посылать?..
Тут стоит Ленку описать отдельно. Совершенно ангелоподобное существо неполных 20-и лет с огромными глазами и курносым носом метра-в-прыжке ростом и весом в половину овцы. С задатками и лексиконом пацанки из не самого благополучного района (я - про "за словом в карман...").
А мы с Алексейниколаечем вообще-то поржать оч-не-дураки были... Так он эдак походя и говорит Ленку: "Обратно пойдешь, возьми "гексогенчику").
В глазах Ленчика лёгкое недопонимание:
- А где ж его взять?
Леха ещё не совсем понял, с каким именно случаем столкнулся, но уже почувствовал возможность поржать:
- В аптеке (это он заявил с абсолютно серьезным лицом).
Ленок уходит. Мы возвращаемся, прохихикавшись, к быту спекулянтов. Занавес первого акта.

Акт второй. В "офис" влетает разъяренная фурия (Ленка) во всей прибитой осенней моросью красе:
- ГГГГГГГГГГГГГГГГГААААААААААААААААААААААААААААААДДДДДДДДДДДДДДЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!! (и ржет в горло, и почти плачет).
Леха (не то высовываясь из-за монитора, не то прячась за него) встревоженно интересуется:
- Чё случилось-то?
А случилось следующее. Наша красавица, слегка не разобравшись в теме, сразу после посещения банка двинула в ближайшую аптеку и попросила там "гексоген", по видимому принимая это слово за название лекарства. Далее со слов главного действующего лица: "Захожу в одну аптеку, там нету. Захожу в другую - тоже. Смотрю на меня тамошние как-то странно посматривают... В общем потом допетрила! Козлы вы!"
Дальше мы все вместе ржали над этой историей ещё с месяц, когда всем знакомым пересказывали в лицах...
П.С. А если подумать о тех товарисчах, которые к нам иной раз заглядывали (например нач. СБ банка, или полковник спецназа ГРУ, уж не говоря о криминале)... Могло всё закончиться иначе. Но пронесло...

Старый анекдот: "Мужик берет тещу на руки, выносит ее на вытянутых руках на балкон. Кричит:
- Сосед слева, что ты сделал со своей тещей?
- Отравил!
- Сосед справа, а ты что с тещей сделал?
- Зарезал!
Поднося тещу к краю балкона:
- Ну, вот видишь! А я тебя просто-напросто - отпускаю..."

Прочитал тут в уважаемом вроде бы издании, "Независимой газете", текст о крымских татарах:
"По законам военного времени советская власть могла расстрелять 20 тыс. дезертиров. Однако это фактически означало бы уничтожение крымско-татарского народа, так как не осталось бы мужчин детородного возраста. Поэтому советское правительство решило выслать в Среднюю Азию целиком весь народ, что и было осуществлено в 1944 году. Им дали землю и на несколько лет освободили от уплаты налогов. Крымско-татарский народ был сохранен"

По официальным данным, в Узбекской ССР за первые же 6 месяцев такой МОЩНОЙ заботы о "мужчинах детородного возраста" умерло 11% всего крымско-татарского населения (16 тыс человек).
Выселяли их в местность, где не было ни работы, ни жилья, ни еды, ни воды, "Освобождение от налогов" на этом фоне - даже если оно имело место - в лучшем случае издевательская деталь.
Не дай Бог такого "сохранения" никому! Такое "сохранение народа" - примерно как "отпустить" тещу с балкона, слово красивое, а смысл все тот же.
Заодно, кстати, автор и по чеченцам с ингушами прошелся в том же духе, тоже, мол, "позаботились" и об этих двух народах. А могли бы и расстрелять всех поголовно, но вот не стали же. Гуманизм!

Посмотрел, что у нас за автор такой патриотичный да гуманный.
Оказалось, пишет это - человек-универсал, практически Леонардо да Винчи: член-корр Академии Военных Наук, доктор педагогических, кандидат технических наук.
А в свободное время от занятий военной наукой, техникой и педагогикой, видимо, занимается еще и историей, умничка... Лучше б картины рисовал, что ли...

только что прислали :)

Примерное меню для школьных столовых от Юлии Высоцкой
(действительно недорого, особенно яичница от Кончаловского) :)

В меню, например, картофельные мини-драники с сельдью (160 рублей) и кабачковые с сёмгой и мятой (270 рублей), жареная перепёлка с вешенками, салатом корном и вялеными помидорами (450 рублей), томатный суп с кускусом (450 рублей), несколько вариантов пасты, ризотто с рагу из ягнёнка (650 рублей), гречотто с грибами, пармезаном и трюфельным маслом (390 рублей), лосось с брокколи и тамариндовым соусом (670 рублей), ледяная рыба со спагетти из кабачков и лимонным соусом (650 рублей), биточки из трески с кальмаром, картофельным пюре, васаби и п е с т о (560 рублей).

Также в меню — раздел под названием «Андрей Сергеевич Кончаловский рекомендует», в который входит шесть блюд, например, яичница по-кончаловски (620 рублей), «утопленная брускетта» (ржаной хлеб, грибы, сливочный соус — 340 рублей) и картофельные «шнурки» (150 рублей).

это где же такие школы? :)

Сейчас все озабочены ,тем ,что будет когда начнется война между Россией и НАТО.
Предлагаю вариант глазами американского морпеха.
Запись из дневника:
Ну, вот наконец-то настал тот великий момент, когда свободная Европа решили поставить на место непокорную Россию,нам выпала великая честь сделать то,что неудалось Наполеону и Гитлеру, этим жалким неудачникам и лохам, пусть теперь они с того света смотрят ,как более удачливые и решительные люди выполнили за них эту историческую миссию.

День первый -что-то пошло не так, российская армия на войну не пришла, их военнослужащие со словами "Сами защищайте свои "SHUBOHRANILIЩА" разошлись по домам вместе со своим оружием и техникой, поэтому мы захватили быстро и без потерь почти все области по дороге на Москву.
День второй - мы встали гарнизоном в одном областном центре. В первый же день к нашему командиру пришла какая-то странная личность, вся в наколках, по имени "PAKHAN" и заявил ,что он здесь смотрящий по области и мы теперь должны платить ему за проезд танка 100 долларов, другой техники по 50 .Конечно его послали. После обеда в часть вернулся танковый экипаж, с набитыми мордами и без танка, как они заявили танк находится на штрафстоянке за езду без оплаты и теперь надо оплатить услуги эвакуатора и за хранение. Послали группу захвата,что бы проучить наглецов. Группа захвата обратно вернулась пешком, и сказала, что теперь надо еще оплатить и эвакуацию Хаммеров.
Решили заплатить, и это оказалось правильным решением, русские мафиозо честнейшие люди ,и больше проблем с отъемом техники мы не имели.
Но зато как мы ржали когда к нам ,громко матерясь, пешком пришел Генсек Нато.
День третий- странно куда-то пропала вся туалетная бумага, нет бесследно она не пропала ,она появились во всех ларьках города,просто она пропала из армейских туалетов. Снабженцы отделывались какой-то фразой ,что это невидимая рука рынка.Поэтому в лучшей ситуации здесь оказались ,как всегда штабисты. Но поскольку приказами подтираться было неудобно ,они договорились о непосредственной обмене приказов на рулоны туалетной бумаги с господами из ГРУ, минуя промежуточные действия.
День четвертый - после того ,как очередной Абрамс провалился по самую башню на местности ,где было обозначено ,что это автострада класса А,наш командир приказал повесить губернатора, который вместо постройки этой автострады ,деньги просто разворовал.
После казни народ не расходился еще четыре часа ,требуя повесить заодно и всю обладминистрацию.
День пятый- оказываются российские чиновники совершенно не заботятся о людях. В городе совершенно нет туалетов, из-за чего начали страдать наши доблестные морпехи, люди с железными мышцами, оказались со слабыми желудками, которые не смогли справится со странным блюдом "SHAURMA".
Если в момент патрулирования наступали последствия приема этого русского национального продукта, двухметровый гигиант превращался в безобидного ребенка, и в момент когда из-за отсутствия туалетов, он забивался в укромное место ,то сразу же превращался в беззащитного ребенка, у которого пользуясь
случаем местные маргиналы выхватывали автомат и убегали, а наш герой смотрел им в спину и от бессилия плакал, вот так плакал и какал ,утирая слезу со своего мужественного лица.
Наши женщины заимели от нас какой-то секрет, по вечерам таинственно перемигиваясь говорили про сауну, после чего исчезали.
А оставшиеся со злобой говорили "Ne vzjali nas suki".
День Шестой - как сейчас выясняетя настоящими патриотами России оказались чиновники. Которые нас встречали с хлебом-соль,организовав партию" Единая НАТО".И мы дорого заплатили за свою доверчивость, это оказались финансовые диверсанты высочайшего уровня,подрядившись нам поставлять все необходимое продукты горючие,они украли деньги ,ничего не поставив и исчезли в неизвестном направлении,обьявившись в Майями,ну я вегда догадывался,что в Майями живут одни жулики, и теперь мы не в состоянии вести боевые действия, надо возвращаться домой. Да, Наполену и Гитлеру ,повезло ,тогда у русских не было партии "Единая Россия",поэтому они смогли дольше с ней провоевать.

В дополнение к истории о том, как ее автор мошенников троллил.
Было время, когда я, повинуясь тяге отдать некоторое количество личного времени во благо человечества, некоторое время работал (на удаленке) на один из научно-исследовательских институтов нашей страны. Поэтому периодически меня навещал один из их профессоров (по совместительству мой друг), привозил «зарплату в конверте» и необходимое для моих дальнейших изысканий оборудование. Их интерес был в том, что их НИИ находится в экологически неблагополучной зоне (как подавляющее большинство Российских НИИ), а я живу и работаю в очень отдаленном от европейской части страны экологически чистом «медвежьем углу». И многие эксперименты и изыскания, для чистоты опыта, есть возможность производить только в подобном месте. Короче (это важно), у меня скопилось достаточно весьма точных приборов для проведения измерений в области материаловедения (на предмет сдвига, сжатия, разрыва, скола и т. д. – материала). Это благодаря моему бескорыстному интересу к ненавидимому многими сопромату.
Теперь основная часть пояснительной записки. Стучатся как-то ко мне под вечер (время выбрали – когда большинство среднестатистических граждан уже пришли с работы и успели поужинать) агенты одного из магазинов (известный по всей России бренд) бытовой техники. Я впустил их в прихожую, с интересом слушаю (в некоторых областях умею отличать зерна от плевел). Он (невзрачный и бедно одетый паренек, но с замашками на красноречие) и она (красивая и молоденькая девушка-стажер, которая вместо меня заслушивается соловьиными трелями своего «стажирователя»). Он с огромным баулом, как у профессионального челнока из эпохи 90-х. Начинает меня лечить, попутно доставая из сумки демо-образцы, что только сейчас я смогу приобрести этот товар по ценам, которые через пару недель вырастут не меньше, чем на треть, что через упомянутое время я и увижу на прилавках их магазина. Посмотрев на демо-образцы, я понял, что на прилавках упоминаемого магазина я их вряд ли увижу, а уж по прогнозируемым ценам – более чем сомнительно.
Заливаясь соловьем, сетевой маркетер пел мне, что эти агрегаты избавят меня от рутинной ручной заточки ножей. При этом он не ведал, что ручная заточка ножей для меня не является рутиной, и что я кроме ручной, которую за время своих путешествий по тайге успел прилично освоить, не признаю более никакую. Еще я забуду, что такое резать и тереть вручную ингредиенты для блюд (а мне не трудно вручную быстренько нарезать все для борща и т. п.). В общем, если я куплю у него эти 5 приблуд сейчас, то все обойдется мне не более чем в 8 тыс. рублей. А если нет – то я потом приползу к ним, умоляя продать все это «совершенство» не менее, чем за 13,5 тысяч деревянных же. На это я ответил, что без проблем, мне все понравилось, но нужно отложить акт покупки на субботу, поскольку я, как не желающий бросать деньги на ветер клиент, желаю сначала обналичить эти самые деньги, чтобы обогатить моих дорогих собеседников, проведя перед этим испытание их товара «на вшивость». Это предложение им понравилось, поскольку под «испытанием на вшивость» они предполагали недолгосрочный показ их товара в действии, к чему они, конечно, заранее были готовы. Ведь на кратковременный «блицкриг» их образцы обычно и рассчитаны. Это, кстати, как материаловед, я сразу заметил, просто подержав их «новинки» в руках и незаметно для продавцов надавливая пальцами и пробуя на изгиб.
Долго готовиться к субботнему приему моих дорогих продавцов ветоши мне не пришлось. Приборы были в наличии, только некоторые, какими давно не пользовался, следовало лишь заново выверить.
Продавец и девушка пришли, как и договаривались. Он попытался взять инициативу в свои руки, наставляя меня, что нужно взять перечисленные им овощи, тупые ножи (с этим у меня дома проблема), и принесенные им чудеса техники. Вместо этого я провел его в гараж, к верстаку, на котором были приготовлены все мои материаловедческие приборы. Он, конечно офигел (все ведь не по его сценарию пошло), начав мне утверждать, что предлагаемые образцы прошли все возможные международные экспертизы и сертификации. На это я парировал, что как представитель ученого сообщества, желаю сам убедиться в подлинности «сертификаций», ведь качество и продолжительность работы данных механизмов более чем зависит от качества материалов, из которых произведены запчасти, что я и желаю проверить. К этому парень был явно не готов, стало сразу видно, что он и сам не уверен в качестве исполнения его товара. Короче говоря, он съехал сразу, не позволив мне ничего испытывать, объяснив, что коли я не желаю сразу ничего покупать, то ему пора идти.
P. S. : Ни через месяц, ни даже год в упоминаемом моими посетителями магазине бытовой техники ничего похожего на предлагаемые ими товары так и не появилось.

Видный советский ученый в области радиолокации, участник ВОВ, 1920 г.р., Яков Соломонович Шифрин издал за свои деньги книгу воспоминаний "Как мы жили" в количестве аж 250 экземпляров. Я взял на себя смелость, с любезного разрешения автора, опубликовать историю из этой книги.
Примечание. В конце войны ст. лейтенант Шифрин командовал 291 батареей СОН, в просторечии радиолокатором, понятно, что большую часть состава батареи составляли женщины.
Начало цитаты:
Наша батарея располагалась в Румынии, на красивом лугу. Этим местом пользовалась какая-то румынская часть для учений, которые часто заканчивались имитацией атаки на вражеские позиции. В качестве направления атаки командир румын выбрал мою батарею, хотя места было предостаточно. Добегут до нас и остановятся в метрах 7. Начальство посоветовало обнести позицию батареи проволокой и в момент атаки пускать ток. Атаки прекратились. Но забор из проволоки остался. И помог в июне 45 отразить атаку казачьего эскадрона на мою женскую батарею.
Было это так, рядом расположили казаков перед отправкой их домой.
Мне это соседство не понравилось, и я приказал включить ток. Ночью слышу трехэтажный мат: казаков потянуло на женскую батарею.
Утром заявилась делегация – три здоровенных казака. Выпил я с ними по стакану водки, закусили.
- Ты, комбат, что, сдурел? Нас ночью чуть не поубивал.
- А чего Вы лезете, у меня что, публичный дом?
Один из них раскрывает ладонь, на ней несколько пар золотых часов. Я взорвался:
- Я не бандерша в притоне, пошли Вы на…
Минут через 20 приходит другой казак:
- Подпиши бумагу, у нас коня током убило.
Но я и этого послал:
- Спишите без меня.
Поскольку казаки начали чудить в соседнем городке, то начальство, от греха подальше отвело их в безлюдную местность, км в 40 от батареи, откуда они вскоре отбыли домой.
Конец цитаты

Я.С. Шифрин "Как мы жили". - Х, "Контракт", 2004. - 512 с.

На "плач" спецкора о смертельно обидевших его двадцать лет назад бабушках-пенсионерках в маршрутке.
Вот ведь какая память у человека! Надо палагать, с такой злопамятностью, всех тех, кто его тогда подранил на чеченской, он давно в землю сырую положил и закопал своими руками?
Или наоборот, они-то все теперь на мерсах с джипами рассекают, а он все последующие двадцать лет исключительно по маршруткам в Заднепережопинске, вместе с бабками да с ПТУшниками? И именно по этому такая злость на бабок?
Кстати, а почему сам-то тогда командирским своим поставленным голосом не обратился к пацанью, освободите, мол, место бабусям? Глядишь, послушали бы военного-то ребята.
Застеснялся, командир, не хуже бабок столетних? Да? Понимаю. С бабками-то ругаться, видать, попроще, в репу не получишь.
Небось, все двадцать лет с 1996 года - ночи не спал, вертелся в кровати, матерился шепотом, оттачивал выражения, думал: "Ну, сейчас время пока не пришло, бабки прочитают, узнают, кто писал отомстить же могут, киллера наймут еще, а уж вот году в 2010-м, нет, для верности - в 2015-м, они уж точно все повымрут, и я им отомстю - обязательно напишу на сайт анекдот.ру!"
И вот, через 20 лет, сбылась мечта лейтенанта! Выплеснул человек наболевшее! Знайте все, во всем мире - этого лейтенанта в маршрутке города N несправедливо обидели три бабки-гауляйтерши и одна кондукторша!
Он им это так не спустил - всего через каких-то 20 лет написал историю на анекдот.ру! Берегитесь, бабки, лейтенантов, они такие! Напишут на анекдот.ру - не обрадуетесь!
А уж слова про бабок какие выбрал, прям Пушкин, "Капитанская дочка" - точно, ночами не спал, изобретал!
"Со скоростью интегрально-шизоидных пчел ворвалась очень активная группа старушек-дачниц"...
"От них оторвалась зондер-команда лидеров из трех человек, ища свободные места взглядами стервятников"
"Гауляйтер стариковского роя подпрыгнула ко мне с выражением остервенелого берсерка на лице"

Да, и, насчет Конституции РФ - еще раз какая статья там говорит о том, что с тебя деньги не надо было брать? Какая-какая?
Давно Конституцию-то читал?
Еще раз посмотри, а то в моем экземпляре чего-то нет про бесплатный проезд ни слова.
Про бесплатное медобслуживание есть (его как бы давно уж нет, а право есть пока), а вот про проезд - извиняй, не нашел.
Что ты там хотел показывать в милиции - хрен тебя знает.
Радуюсь я блин за нашу армию, если там сейчас такие пацаны служат... Злопамятные, блин, и непримиримые к лютейшим врагам государства Российского - столетним бабкам... Бабок если победим - всех победим. Спокоен я теперь за Россию-матушку...

Первый бой на ринге

Первые тренировки

Витя много раз проходил мимо «Дворца культуры имени Ленсовета», с объявлением в витрине «Открыта секция бокса», пока не решился зайти.
Запах прогорклого пота и гниловатой кожи перчаток ударил в нос. Звуки сочных ударов в голые торсы и редких мальчишечьих всхлипов завораживали и тормозили. Два ринга с натянутыми белыми канатами притягивали взгляд и внушали ужас. Хотя, тут же есть какие-то правила?

Подошёл низенький, крепкий мужчина. Глаза смешливые, оценивающие.
- Так, я тренер здесь, меня зовут Петр Сергеевич.
- Меня Виктор.
- Победитель, значит? – Тренер с сомнением прощупал сквозь одежду взглядом снизу вверх все 185 сантиметров Витиных костей.
- В тебе хоть 60 килограмм есть?
- Почти …
- Ладно уж. И что ты хочешь? Драться научиться?
Витя кивнул.
- Что, в школе достается?
…

- Ну вот что, драться я не учу. Как у тебя с дыхалкой?
- Могу три километра пробежать. Воспаления лёгких не было.
- Хорошо. А со зрением как?
Витя запнулся. Близорукость у него была средняя, но очки он с презрением отвергал.
- Вроде ничего, - солгал он.

- Сейчас реакцию твою проверим, если подойдешь – буду учить боксу. Коля, иди сюда. Покажи ему, как руки бинтовать, как перчатки шнуровать. И не бей его сильно, ну, сам всё знаешь.
Реакция Витина ему самому – не понравилась.
Но Петр Сергеевич сказал:
- Ведёшь себя хорошо. Если удар поставим – с твоим ростом и весом у тебя соперников мало будет. Приходи. Купи себе бинты хорошие. Перчатки не вздумай покупать, пока про тебя не понятно ничего. Ходить будешь три раза в неделю. Будешь ходить – будет из тебя боксер. Хороший – не обещаю. Но – боксер.

*****

Через две недели, сняв дома футболку перед огромным, под потолок трюмо, Витя высматривал на теле остатки неповреждённой кожи: на животе, подмышками. Распухший от перелома нос уже начал потихоньку заживать. В комнату вошла мама. Он увидел в зеркале её лицо, прикрытое ладонями.

*****

- Ну, Витя, что это у тебя с плечом, зачем ты из него котлету сделал? – Петр Сергеевич неодобрительно, но без сочувствия рассматривал сочащуюся лимфой и кровью глубокую ссадину на узеньком левом плече.
- Так это, я плечом и прикрываюсь, от ударов, - почти с гордостью объяснил Виктор.
- Ха! Вот когда реальные плечи натренируешь – я их первый увижу! Прикрывается он! Ты уклоняйся больше, ныряй, отходи!
- Так Петр Сергеевич, вроде как неловко уклоняться, бегать по рингу.
- Ну ты даешь, неловко ему! Если твой противник не попал – он очко не получит. А попал в твое плечо – да, очка у него нет, но у тебя сотрясение организма и котлета вместо плеча. Ты понял?
Витя пристыженно кивнул.

Первый спарринг

Когда одноклассницы увидели у Вити первые синяки, стали хихикать. А парни отнеслись серьезнее. И одного из них, Мишу, Витя привел в секцию.
Петру Сергеевичу Миша понравился очень. Широкоплечий, жёсткий, ломом шёл вперед, терпел удары, запирал соперника в угол. Через месяц он обогнал Витю в подготовке. Да и весом был тяжелее на несколько килограммов, хотя и ниже ростом.

И вот, как раз шестого марта, перед праздничным вечером в школе, тренер объявил:
- Ну что ребята, Миша и Витя, пора вам серьезно побоксировать. Настоящий спарринг у вас сегодня будет.
- Миш, давай договоримся сегодня только по корпусу бить. А то с фингалами не очень будем выглядеть завтра на танцах.
- Это ты здорово, я согласен. Договорились!

И вот начались «танцы» на ринге. Миша с усмешечкой, смело опустив руки, сериями долбил Витькин худощавый живот, прямо по краю трусов. Туда никак не доставало его худеньких локтей. А самому Вите Мишкин короткий корпус, сквозь низкую защиту соперника, было никак не пробить.
Мишка просто издевался над Витей. Он прыгал на него, вообще распахнув руки, коротко бил, уклоняясь, качался вправо-влево, бил опять. Витин пресс, уже подкачанный, всё терпел, но обида от собственных промахов копилась в перчатках.
Пётр Сергеевич наблюдал за спаррингом бесстрастно, прохаживаясь у ринга, иногда резко сдвигаясь чуть в сторону, чтобы увидеть интересную атаку. После первого раунда его позвали к телефону.

Во втором раунде, который объявил Колька, Мишка продолжил играть с Витей, как кошка с мышкой. Витя переступал быстро, но неуклюже. Не успевал уворачиваться от частых ударов. Миша стал ещё и ноги больше подгибать в полуприседе, наклоняясь так, что и голова его давала дополнительную защиту. А в голову – договорились не бить!
Но вот стало ясно по глазам Мишки, обалдевшим от безнаказанности, что он наметил совсем жёсткую серию ударов. Он подскочил к Вите опять в полунаклоне, выпрямляя вперед правую руку, открыв печень. Витя нацелился в неё, собираясь культурно и аппетитно взять её на ужин левой рукой, но Мишка ещё наклонился головой вниз, и получился классический хук. Прямо ему в скулу.

Когда Петр Сергеевич вернулся в зал, Витя и Миша молотили друг друга по мордасам щедро и отзывчиво. Причём оба практически не уклонялись, так что третьего раунда не понадобилось.

На школьном вечере оба только кривились, отмахиваясь от вопросов одноклассников по поводу «фонарей» под глазами. На второй перелом носа Витька и внимания не обращал. Участие в танцах отменилось по умолчанию. Да и ну их, этих девчонок.

Нокаут

- Виктор, чего опаздываешь? – Петр Сергеевич встретил Витю в дверях, остановил его, взяв за локоть. - У меня просьба к тебе, как к единственному опытному бойцу высокого роста.

Витя приосанился, улыбнулся довольно: первый раз тренер назвал его бойцом.

Тренер потёр подбородок, поправил штаны. Взгляд его был рассеянный, что на него было не похоже.
- Понимаешь, тут новичок пришёл очень интересный. Такого у нас никогда не было. И я тебя очень прошу … то есть, ты можешь отказаться, конечно … но я прошу. Мне надо, чтобы он начал тренироваться. С виду – очень перспективный. И проверить его надо, и интерес не отбить. Я из него, если получится, сделаю тяжеловеса.
Ты помнишь, как Коля тебя на реакцию проверял, когда ты к нам пришёл?

Витя кивнул.
- И что, немножко попинать его?
- Да это-то ты справишься. Тут сложность в другом: чтобы он тебя не пнул. Ни разу. Вот он, посмотри на него.

Уже несколько месяцев все мальчишки ломились на английский фильм «Козлёнок за два гроша». Наивные чудеса впервые увиденного реслинга поразили и сердца, и карманы парней всех возрастов.
Особенно Вите понравилась сцена первого столкновения героев фильма: в темном переулке громила собирался избить героя, и тут из-за угла появился «бобби» в высоком котелке, вооруженный лишь дубинкой, и спокойненько так спросил:
- В чём дело?
И агрессивный бандит тут же стушевался, объяснив, что всё в порядке.

Глядя на экран, Витя вспомнил, как они с отцом вечером едва не столкнулись со спортивно убегавшим типом хулиганистого вида, за которым гнались двое милиционеров, в шинелях не по размеру, в широких сапогах. Громко топая на бегу, они придерживали фуражки и портупеи с кобурами. Отец лишь разочарованно вздохнул с усмешкой, оглянувшись на комедийную погоню.

Конечно, торжество главного героя фильма, белокожего подтянутого красавца, в итоге пославшего бандита на ринге в нокаут – вызывало восторг во всех кинотеатрах.

И вот сейчас Витя смотрел на такого же красавца. Выглядел он лет на двадцать. Ростом заметно выше Вити, плечистый, с большими бицепсами, весом хорошо за 90 килограмм. Высокомерно поглядывая на мелких пацанов, он сидел у ринга на табуретке уже в трусах и в перчатках. Кожа белая, как будто солнца никогда не видела, хотя у Петропавловки уже много было загорающих.

Витя остановился за несколько шагов до ринга. Мошонка его резко втянулась. Он сглотнул, посмотрел на тренера.
- Так если он один раз в меня попадет?
- А ты – не попадайся! Попрыгай вокруг него. Я хочу посмотреть, как он двигается, как руками машет. Ты пойми: все наши, кто сегодня есть, и кто тяжелее тебя, ниже его на полторы головы, они и подойти к нему не смогут. Но в клинч, в клинч - не входи ни в коем случае – сломает тебе что-нибудь, и не заметит. Согласен?

Витя пошёл переодеваться.

Стоя на ринге, Пётр Сергеевич прочёл обычную «молитву», обращаясь, главным образом, к новенькому Володе:
- Парень, ты видишь напротив себя не пацана четырнадцатилетнего, а обученного боксера. Так что бойся его. Бойся, ты понял?
Парень усмехнулся, качнул темно-золотыми кудрями, тронул перчаткой нос.
- Бить тебе его нельзя, можешь убить. Но за то и он тебя больно бить не будет, он обещал.
Витя кивнул, легко хлопнув перчатками, продолжил переминаться.
- Ваша задача – подвигаться, только намечая удары, поняли оба? – тренер нажал тоном.
- Понятно, - хором выдавили соперники.
- БОКС! - Тренер спокойно отодвинулся к канатам.

Витя запрыгал вокруг новичка. Тот шагал широко и мощно, ринг под ним подрагивал. Руки он протягивал в сторону Вити, будто робко хотел потрогать живую костлявую игрушку. Никакой координации его движений не было: он то шагал, то махал руками, стоя на месте.
Мишка, сидевший на скамейке у ринга, подзуживал Витю, показывая направления тычков в подбородок. Витя провел пару серий легких ударов Володе по корпусу, точно так же, как много месяцев назад с ним делал Коля. Один удар попал в солнечное сплетение, перчатка заметно углубилась в мягкий живот, парень согнулся, но тут же выпрямился.
- Витя, легче, - крикнул тренер.

Володя так медленно поворачивался, что Витя, двигаясь вокруг него скользящим шагом, вынужденно иногда видел даже его спину. Но если перед ним оказывались плечи партнера, он проводил по ним серии ударов – не для «очков», а вспоминая «котлеты» из своих плеч.

Новичок, видимо, подумал, что тут ему не очень рады. Его шаги стали быстрее, глаза сузились, руками он махал уже чуть не из-за спины.
Один раз он пролетел мимо Вити на канаты. В зале захохотали ребята – кто с полотенцами после душа, кто наоборот, ещё не раздевшиеся.
- Тихо! – со злобинкой крикнул тренер. – Володя, аккуратнее, не спеши.

Тут новичок запнулся, и почти упал на Витю, тот еле выскользнул, не упустив возможности мазнуть перчаткой по мокрому от пота близкому животу. Шум в зале повторился.

Глаза соперника потеряли управляемость. Он задыхался от гнева и унижения. Витя испугался. Перчатки мощно проносились мимо его лица чаще и ближе. Опасаясь оказаться зажатым белой массой мышц в углу, он начал серию ударов в грудь, уклоняясь и ища углами глаз щёлочки свободы.

И вдруг Володя упал. Не так, как Витя видел ранее, падали у них в зале другие боксеры. Человек просто весь сложился, причём с грохотом. Витя даже не понял, что произошло. Мышечная память на секунду вернула его назад, и стало ясно: Володя чуть наклонил голову, продолжая то ли упрямое движение, то ли опять падение на Витю, и его подбородок натолкнулся на встречно выброшенную прямой рукой перчатку. Чистый панч.

Тренер подскочил к упавшему, оттянул веко Володи, посмотрел на Витю, отбежавшего к другому краю ринга.
- Что ты наделал? – он молчал, но из его взгляда сквозили горечь, разочарование и озабоченность.
Витя развёл руками. Во рту было сухо. Он прижал кулаки в перчатках друг к другу, машинально переступая с ноги на ногу. В правом кулаке жило ощущение: удар, и Володина голова отлетает, и шея её не держит.

Вокруг ринга столпились ребята. Одни обалдело посматривали на Витю, другие, сочувственно, на лежащего гиганта. Мишка принёс два стакана воды, один дал тренеру, тот брызнул изо рта на Володю. Из другого стакана Витя отпил. На соседнем ринге Коля объявил спарринг.

Володя зашевелился через минуту, стал привставать, Петр Сергеевич прижал его к рингу. Махнул рукой Вите, чтобы тот шёл домой.

Мишка рассказывал потом, что Володю тренер отпустил только через час, сказал ему лежать дома два дня, мол, нокаут тяжёлый. И что больше Володя в зале не появлялся.

Витя перестал ходить в секцию. Соседи по коммунальной квартире передавали, что тренер ему два раза звонил, просил приходить. Потом Петр Сергеевич прислал открытку с приглашением. Витя не ответил. Стыдно было перед тренером за бой с Володей, и что сам Витя всё равно бесперспективный из-за близорукости.

2015г.

Иногда опечатки в интернет-новостях бывают в тему: "Пьяный судья... за ПРУЛЁМ внедорожника совершил ДТП".
http://www.facenews.ua/news/2015/268609/

История с «Доджем». Из воспоминаний Я.С. Шифрина (http://www.anekdot.ru/an/an1504/t150406.html#1)
Осенью 1944 я получил предписание развернуть новую 291 Отдельную батарею СОН (радиолокатор) в г. Могилев-Подольский. Временно я подчинялся 433 ОЗАД ПВО, которым командовал майор Горобец, человек в общем-то неплохой, но прижимистый. Замечу, что 433 ОЗАД был хорошим боевым дивизионом, на его счету было много сбитых самолетов. Командующий артиллерией корпуса представил меня Горобцу и приказал:
- Радиолокация – дело новое и важное. Выделишь ст. лейтенанту лучших людей.
О том, каких «лучших» людей выделил Горобец, надо рассказывать в отдельной истории. Тем не менее, у нас с Горобцом сложились более или менее нормальные отношения. Пока он меня однажды не вызвал и не сообщил, что он, со своего барского плеча, дарит мне полуторку. Мне это сразу не понравилось. Отправился я в штаб корпуса и узнал, что специально для радиолокационных батарей выделены автомобили «Додж». А «Додж» - это Вам не полуторка!
«Ну, – подумал я – этот номер не пройдет».
Наши пути на фронт с дивизионом расходились, я отправлялся в Румынию, а дивизион в Венгрию. Для того, чтобы двинуться в путь, нам было положено получить в штабе корпуса аттестаты на все виды довольствия. И я, человек коммуникабельный, попросил тамошних знакомых не выдавать Горобцу аттестаты, пока он не вернет мне «Додж».
Вот тут то все и началось. Ко мне на батарею прикатил Горобец с двумя солдатами – «Арестовать этого ст. лейтенанта!».
Но тут я взорвался, ведь это на моей батарее!
- Часовой, стрелять по ногам этого майора!
Часовой перезарядил винтовку и выкрикнул «Буду стрелять, тов. майор!». Выругавшись, Горобец уехал. Но мою батарею сняли со всех видов довольствия, выкинули из мастерской всё, что нам принадлежало.
Однако Горобец не учел, что его дивизион к станции может проехать только через мою батарею. А я приказал соорудить шлагбаум и никого без моего разрешения не пускать.
Появились парламентеры: «Он майор, а ты ст. лейтенанат!»
- Пока не будет приказа командующего фронтом о замене мне «Доджа» на полуторку, я с места не тронусь.
И Горобец сдался. Вернул мне «Додж», и помог моей женской батарее грузиться на платформы.
А после войны мы с ним тепло встретились. Меня как раз направили проверять полигон, которым он, уже подполковник, командовал. Естественно, при проверке я проявил максимум благожелательности.

Помоему производители бытовой химии переоценивают наших врачей.
Ну что это за надпись на упаковке: "при попадании в организм, покажите эту упаковку врачу" ?
Такое впечатление, что я если захаваю таблетку для унитаза, прибегу с упаковкой к врачу, то он тут же начнет чертить формулы на доске, приговаривая:
- ...если конвергентная связь дигидро цетил амунала позволит выполнить эту несложную реакцию, то мы нейтрализуем ее метокси пропанолом....

Зарисовочка со свадьбы.

В Германии многие фирмы руководятся параграфом, который направлен на повышение количества женщин в технических и научных профессиях. Ну, а мой очень хороший друган по имени Ларс этот параграф люто ненавидит. В принципе в параграфе говорится: при наличии одинаковой квалификации в первую очередь место работы получают женщины, ну а потом только мужчины. По мнению Ларса – всякие мымры не дают ему получить работу, в следствии чего он на это дело забил и решил производить в Берлине настоящйий русский квас. Ну это так, к слову.

После его душераздерающего рассказа о дискриминации по половому признаку, мы с женой решили следующее: во избежание злобной дискриминации, букет на свадьбе бросать не только для девушкек, но и для мужчин.

А теперь ситуация. Акт первый. По первому требованию ликующая толпа незамужних самок выбегает на поле. Гандбольшици нервно курят в сторонке. Букет летит, самая ловкая самка прыгает на полтора метра в высоту на шпильках и ловит букет, оголив зубы в алчном оскале! Визг, ор, аплодисменты! Парень ловкой самки в панике хватается за бокал и дрозит бросающей кулачком. Акт первый триумфально закончен.

Акт второй. Мужчинам объясняется ситуация, поставленно чёткое требование: всем ребятам собраться в середине танцполя. Встаёт примерно половина и, воровато оглядываясь, медленно и нерешительно выходит из за столов. Ладно, собираем остальных. В микрофон орутся имена дезертиров. (Таки да, Ларс!) Дезертиры неохотно присоединяются. Считаем: три, два, один! Букет летит! Волейболисты отдыхают! Подача ловко отбивается рукой игрока номер 1 к игроку номер 2, который он неё уворачивается с ловкостью леопарда в джунглях! Плям! Букет на земле, дамы и господа в глубоком шоке!

Начинаются оправдания. Игрок номер один: А букет так неожиданно прилетел, ну я и отмахнулся! Игрок номер два: А я вообще испугался, он мне после его контера чуть в пах не попал!

Вздыхаю. Собираю остатки букета с пола. Веско объясняю важную вещь:
„Ребята. Вы ни фига не поняли. Мы так и думали, что получится именно так. Поэтому мы в букет спрятали один полезный раствор с высоким содержанием этанола для повышения вашей мотивации. Так что, ребята, ловите как будто действительно хотите поймать. Ясно?“

„Блин, там водка!“ – проорал мой сокурсник. Мужчины подняли руки, сгруппировались в центре и застыли в высшей боевой готовности. Жена бросает букет. Всё! Эпичная битва в воздухе, противники меняют траекторию полёта после столкновения с задницей алфа-самца! Самец одной рукой на высоте трёх мертов хватает букет. Ор пьяных глоток нестройным хором, военный клич павианов! Аплодисменты, сокурсник скалит зубы и показывает бета- и дельта самцам добычу: флакон в форме пробирки, наполненный красной жидкостью!

Мораль сей сказки такова:
Если вести борьбу против дискриминации (не важно какой), то без мотивации не обойтись! Так что (поднимаю стакан) на здоровье!

Свекровь привезла из Сибири настойку на таёжных травах и корешках.
Весь день мне по ушам ездила, мол, вес помогает сбрасывать на раз-два, надо только на ночь регулярно принимать 50 граммов натощак.
Не поверила ей, конечно, но попробовала. Вкусненько. Ну, и пристрастилась.
Через две недели смотрю на напольные электронные весы - вес вниз полетел со страшной силой - граммов 500-700 каждое утро в минус...
Пела, порхала недели две, всем коллегам по работе и соседям по даче рассказала, какая волшебная настойка, и какая заботливая у меня свекровь, пока не заподозрила неладное...
Оказывается, мои весы меня жёстко затроллили, у них, блин, просто батарейки садились...

Про черного кота в темной комнате.
У нас в городе Б. (не РФ) одна известная сотовая компания расклеила по всему городу рекламные плакаты, где парень в черной одежде на черном фоне рекламирует новый тариф. Причем это не местные аборигены, владелица компании одна из "большой тройки" РФ. Не анекдот.

Я вышел из леса,  и пошел напрямик через поле к следующему пролеску,  за мной тянулся шлейф из всколыхнутого утреннего тумана,  видимость была примерно около полуметра,  поэтому я часто спотыкался и падал.  Вид у меня был отнюдь не самый лучший,  ботинки были сырые и грязные,  голубой цвет джинс,  еле проглядывался из под кусков глины и земли,  куртка тоже не выделялась,  весь грязный и всклокоченный я уже целые сутки блуждал по кировской тайге. Как говорится, поели шашлыков на природе,  а я сходил посикал,  за ближайшее дерево,  "ой какой красивый зайчик,  ты куда,  вот я тебя сейчас догоню?!"....

Все же лес есть лес,  это опасное и дикое место, и для таких городских амеб как я, может быть смертельным.

Каморы,  жажда,  голод,  все это перебивалось утренним холодом.  Ни когда не думал,  что утро  может быть таким холодным,  вроде бы уже и утренние лучи нашего великого термоядерного реактора начали пробиваться сквозь толщу облаков и тумана,  но все же они были такими холодными и малочисленными,  что мне только и оставалось что идти и идти что бы не замерзнуть.  Надо ли говорить,  что я проклял все,  лесную подушку,  которая оказалась муравейником,  вкусные черные ягодки,  от которых уже раз пятьдесят продристался,  далекое рычание какого то зверя,  от которого ломанулся и ободрал коленку об сучек и т. д. ,  страх и мрак.

Хорошо что я успел определить в какой части света находится отсюда мой дом,  до того момента когда потерял свой телефон с глонасом,  в той же части находилось и шоссе по которому мы приехали в этот "дивный" и таинственный лес,  это я определил еще тогда когда мы сюда ехали,  в общем,  мне надо было на север,  быррр.  Солнце встает на востоке,  значит с утра оно должно быть справа.  

В гудящей, все еще с похмелья голове,  пульсировала одна лишь мысль,  лижбы не сбиться с пути.  И с этой мыслью,  я шел,  шел почти на пролом,  вначале по чаще,  теперь по полям и пролескам. И уже жопой чуял что вот вот шоссе должно показаться, конечно если ты в лесу,  то скорее  послышаться,  этот заветный гул пролетающих по нему автомобилей.

И вот, споткнувшись в очередной раз об кочку,  я упал,  но не просто упал,  а упал наткнувшись лицом на что - то весьма колючее. Ежик в тумане,  какая блядь ирония.

После многолетнего существования без антивируса, наконец нашел и поставил у себя на компьютере взломанного Касперского с лицензией на 677 дней. На третий день пришло сообщение, что срок действия лицензии истек. С подачи Гугла и ВК нашел сайт с действующими ключами, скачал и активировал, теперь уже на 20 дней. Последующие посещения Гугла омрачились появлением рекламных сайтов на стартовой странице, не устраняющимся настройками браузера. Ну, думаю, вот и пришла пора проверить хваленый антивирус Касперского. Тот сделал вид, что обнаружил заражение, принялся его устранять, типо удалил зараженные файлы, однако рекламные сайты на это никак не отреагировали. Систему, беззаботно существовавшую долгое время, пришлось восстанавливать до заводских настроек. И как тут не верить, что вирусы и антивирусы ничто иное, как прибыльная коммерческая схема.
© KONDEXIII

НАЗВАНА САМАЯ ВРЕДНАЯ РОССИЯНКА
Ею признана Любовь Валентиновна Чернобривец из Ахтубинска Астраханской области. За 62 года работница привокзального буфета сжила со свету 27 ахтубинцев, разорила 12 предприятий общественного питания, 4 ПБОЮЛ и 98 ИЧП, посадила в тюрьму 11 человек, сгубила жизнь 8-ми мужчинам, дочери и 3-м внукам.
На счету Любови Валентиновны 23 расстроенные свадьбы, и утренник в детском саду "Орлёнок". Кроме этого, Чернобривец лично устроила 58 скандалов на поминках.
Только в этом полугодии поломано человеческих судеб - 8, что на 5,2% больше, чем в первом полугодии прошлого года. Подсчитано, что каждый второй житель Ахтубинска хотя бы раз подвергался грубым оскорблениям со стороны Чернобривец, при этом 68 человек вступили с ней в драку (в т.ч. неоднократно - 25 человек).
36295 жителей города (98%) пока только мечтают оторвать Любови Валентиновне голову, а 32658 хотя бы раз в жизни желали ей поскорее сдохнуть.

Полная мистика...

Только позавчера запостил здесь короткую историю, про 80е годы :
"В советское время, у работников почти каждой профессии был свой профессиональный праздник, который любили отметить после работы, довольно-таки приличным банкетом, или же, всем коллективом ходили в рестораны ... Музыкант из одного такого ресторана, расположенного неподалеку от крупного судостроительного завода, рассказывал, что заводские сварщики, в связи с отсутствием песен про сварщиков, полюбили у них заказывать песню из кинофильма "Мистер Икс", "Всегда быть в маске судьба моя" :))"

===

- И сегодня эта история получила неожиданное продолжение, из СМИ узнаю , что "пожар на подводной лодке "Орел" на "Звездочке" вызван был неосторожной работой сварщиков. А я именно их и имел в виду в той позавчерашней истории, 80е годы, завод "Звездочка", остров Ягры , г. Северовдвинск, ресторан "Приморский".
Получается, эти орлы, накануне вволю залив шары, напевшись песен типа: "Всегда быть в маске судьба моя" , утром , на работе , придя с бодуна , прикуривая трясущейся рукой от газорезки, случайно подожгли лодку стоимостью миллиарды ...

Привет бывшим коллегам :))

Белорусские гаишники провели спецоперацию по задержанию телеги с конем.
Сотрудники ГАИ в Могилеве заметили, что извозчик на телеге начал движение по перекрестку чуть раньше, чем загорелся зеленый сигнал. Его решили остановить и привлечь к ответственности. Однако тот не захотел останавливаться по требованию и попытался скрыться на повозке.
Когда коню перекрыли дорогу, он повернул налево и продолжил движение. В итоге возчик дважды проехал перекрестки на красный, двигался по тротуару, создавал аварийные ситуации - всего составлено пять протоколов.

В дополнение к написанной только что истории "Бей своих, чужие бояться будут" хочу написать об авторе. Мой отец служил с 1939 года на тихоокеанском флоте наводчиком орудия. В 1942 его отправили во 2 воздушно-десантную дивизию. Шли с Камчатки через пролив Лаперуза (юг Сахалина тогда был Японским) и транспорт задержали японцы, привели в порт Вакканай. В порту на борт поднялись японцы во главе с каким-то важным начальником надутым и очень надменным, поговорили с капитаном и ушли. На следующий день прибыл тот же важный начальник, только теперь он улыбался и кланялся. Извинился за неудобства и в качестве компенсации предложил отпустить команду на берег, даже денег дали на карманные расходы, совсем не много. Отец тоже был отпущен на берег. В городе к ним, группа из трех человек, как положено, подошла девушка и сказала, что их пригласил в гости ее хозяин и проводила к нему в дом. Это был русский эмигрант, он угостил их и распрашивал как живется в России. Естественно, что они все нахваливали. На следующий день их транспорт вышел в море и благополучно прибыл во Владивосток. Отец попал в 3 артполк и стал командиром противотанкового орудия. Боевое крещение получил на Курской дуге. Потом стал разведчиком. Воевал на Украине, Румынии, Венгрии. В 1944 году отправили в Харьковское артилерийское училище. Там он и встретил день победы.

В соседнем селе мужик жил, немец. Близко ни с кем не общался, не пил, в общественную баню не ходил. В начале 90-х, как и многие немцы, уехал на ПМЖ в Германию.И там сразу получил кучу денег, солидную пенсию и т.д. Оказалось, бывший эсэсовец. Столько лет маскировался. Эх, прохлопали органы...

В доме, где я живу отродясь не было газоснабжения. Все от электричества. Вчера во всех почтовых ящиках лежали извещения об установке квартирных бытовых газовых счетчиков. Срочно. Доставка и установка за 40 минут. Но на хрена они мне?!

Я не люблю, но иногда случается вести со своими коллегами-американцами разговоры на политические темы. Не люблю, потому, что тут приходится балансировать между истиной и патриотизмом... Я свою мать могу, конечно, в чем-то упрекать и даже ругать, но только про себя... Хотя, как я уже тут писал, я в таком возрасте, что Родина мне уже не мать, а... дочка. Но дочек тоже не ругают прилюдно...
Я, как мне кажется, нашел хороший тезис в этих спорах, обострившихся в последнее время и связанных с Крымом и Украиной. Вот он.
Россия изначально была "страной рабов, страной господ". Вернее, она была одним большим военным лагерем с начальниками (царь, дворянство, номенклатура и т.д.), подчиненными (крепостные, колхозники и т.д.) и карцером (Сибирь, ГУЛАГ и т.д.), куда очень часто попадали и безвинные. Ни о какой демократии в таких лагерях и речи не могло быть. Можете себе представить современную американскую или английскую военную базу в Ираке с демократией. Она и недели не просуществует.

США же с самого момента основания представляли собой страну свободных людей. "Враги" были довольно быстро перебиты или загнаны в резервации. Потом, правда, навезли черных рабов, но их за людей не считали. Более того, американцы в то время и довольно недалекие времена расовой сегрегации упрекали Россию, в антисемизме, не понимая, что в то время (иногда, увы, и сейчас) у нас евреев не считали полноценными людьми.

Со временем в России власть постепенно стала переходить от начальства к народу, а в США пошел обратный процесс - народ постепенно стал отдавать власть в руки правительства: раньше "мэрия, юстиция и полиция" всели на поясе, а потом для этих институтов власти завели отдельные помещения... В этом процессе важно найти оптимальную скорость. А то неизбежны катаклизмы: 1917 год и 90-е годы прошлого века в России, гражданская война в США и т.д.

Мы (Россия и США) идем в одном направлении, но с разных сторон. Иногда на этом пути кто-то начинает пятится не только по чьей-то злой воле, но и в силу объективных обстоятельств. Это часто нервирует партнеров. Но это нужно понимать и помогать друг другу. А делать это надо со здравым умом. Где только его взять!? Им и нам!

Из жизни:

СМИ сообщили о проведении в Москве молебнов за импортозамещение

Елизавета Антонова
В Москве скоро начнут читать молебны в помощь фермерам и развитию импортозамещения в России, сообщают «Известия». По данным издания, в храме Святителя Николая на Трех Горах уже молятся за валютных заемщиков

Подробнее на РБК:
http://top.rbc.ru/society/09/04/2015/55263a649a7947b2a9cb039f

Об интернете
Тут моя недавно, когда я сидел за ноутбуком, задвинула: «Зачем ты там копошишься, интернет – дерьмо, нафига это тебе нужно?»
На что я резонно ответил: «Вот, например, ты в интернете видишь мою статью, которую сама же редактировала, это дерьмо?»
На что моя, немного переосмыслив, отвечала: «Ну, это не дерьмо, в данном случае интернет – средство доставки информации».
Вот именно. Из любого достижения можно сделать или дерьмо (как Нобель из нитроглицерина) или средство что-либо нужное.

Сейчас читал в инете МКRU про то, что братья Михалков и Кончаловский просят у Путина миллиард на альтернативу Макдоналдс. Дословно в статье было написано: "В качестве названия сети первого отечественного фаст-фуда братья предложили использовать бред жены Андрея Кончаловского Юлии Высоцкой - «Едим дома!»". Удивительно, но президент одобрил бред! Вот ссылка:http://crimea.mk.ru/articles/2015/04/09/za-milliard-rubley-v-rossii-reshili-sozdat-alternativu-mcdonalds.html

Не квасьте по осени капусту в бочке доверху. Заготовьте ведерко, другое - на двоих-троих, впритык до конца морозов. А весной, с оттепелями, родственники, друзья и знакомые будут занимать очередь на лестничной площадке с эмалированными ведрами полными первосортной капусткой. Вопрос о возврате тары даже стоять не будет. Существенный плюс - разнообразие рецептов. Да и ведра соседям продать - прибавка семейному бюджету. Можно продавать вместе с капустой. Главное самому не спалиться и домашним не сболтнуть лишнего.
Какаяразница.

Ирония судьбы 3 или пара дней из жизни инспекторов…

Ребята!

Я дико извиняюсь, но перед самой историей я должен сделать некоторое предисловие, которое, увы, но может быть даже длиннее самой истории.

Но иначе, боюсь, многие могут неправильно понять смысл, ну, например, каким образом мужчина в самом расцвете сил и всего такого, что расцветает у мужчин, вдруг оказался в одном из лучших мальдивских отелей в одном номере с таким же мужчиной в таком же самом расцвете всего, ну, и все такое…

Признаюсь честно, мировая слава эксперта по отелям ко мне пришла сравнительно недавно. А начинал я, как и все в туризме, с самых что ни есть низов – с работы инспектором, вот про эту работу я и пишу, так сказать про тяжелые трудовые будни…

Так что сначала немного про работу (тоже нескучно), а история под конец. -)

Поскольку здесь я размещаю только часть моего большого рассказа (точнее одного из рассказов) о путешествии по Мальдивам, то поясню, что речь идет об отеле Shangri-La Villingili Resort & Spa.
---------------------------

- Наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна!
- Часто слышим мы упреки от родных, что работаем почти без выходных,
- Что разлуки нескончаемы порой, встречи - ненадолго!

Вы все, конечно, узнали слова знаменитой песни об инспекторах! Инспекторах в широком смысле этого слова!

Ведь и у инспекторов в туризме служба тоже тяжелая, а порой даже и опасная! Всякое может случиться даже на проторенном пути путешественника!

Ха-ха-ха, скажете вы, хорошо пошутил! И будете неправы! Потому что работа инспектора в туризме только на первый взгляд кажется легкой и беззаботной!

На самом же деле, это нелегкий труд, сопряженный с множеством трудностей, и даже не побоюсь этого слова, лишений!
И чтобы убедить Вас в этом, начну свой рассказ про очередную инспекцию.

Прямо с первого дня. Все как есть.

Сегодня мы с Сашей Синицыным (нашим фотокорреспондентом) проснулись в 3 часа ночи и отправились на ночную съемку.
Так как отель Шангри Ла поразительно красив не только днем, но и ночью.
Наши виллы стоят прямо в воде и снизу подсвечиваются, так же как и дорожка - мостик между домиками.

В пять часов приготовились снимать рассвет, но что-то солнце на горизонте так и не решилось появиться.
Вместо солнца пошел небольшой дождик, который часам к семи перешел в сильный тропический ливень.
Утренние солнечные процедуры были заменены водными. Решили проплыть вдоль вилл со стороны моря.

Внезапно прямо подо мной появилась большая светлая рыба, поразительно напоминающая акулу, конечно, не белого-ужасного людоеда, но, тем не менее, стало страшновато.
Как впоследствии выяснилось, это и была самая настоящая акула, оказывается, их здесь немало, только в отличие от людоедских, эти не кусаются и ведут себя очень мирно.
Но поначалу-то я этого не знал! Это - про строчки И ОПАСНА И ТРУДНА!

После водных процедур решили привести себя в порядок перед завтраком.
И вот тут уже надо сказать о нелегких условиях проживания инспекторов.
Конечно, живем мы не в палатке, но и не в таких уж роскошных условиях, как многие думают!

Виллы не очень большие. Наша всего 170 метров, что более чем в три раза меньше президентской!
В апартаментах всего две кровати. Одна человек на шесть, а на второй и двое то еле-еле уместятся!

Есть еще, правда, большая лежанка у пирса в море. Ее-то и выбрал для себя Саня Синицын. Он ведь бывший военнослужащий, и солдатом был, и полковником, так что к походным условиям вполне привык и на улице спать ему не впервой!
Кстати, говорит, что очень даже распрекрасно спится, несмотря всего на один матрас.

Что касается, меня, то раз уж походную лежанку занял старший по званию, пришлось спать на шестиместной! Ну, ничего! Как говорится, в тесноте, да зато не в обиде. Кое-как переночевал. Правда, белье очень хорошего, я бы даже сказал, в высшей степени, превосходного качества.
Наверняка где-то у капиталистов приобреталось! И подушек было штук шесть, в аккурат по количеству мест!

Вилла, она хоть и не казарма, однако все необходимое для жизни оснащение присутствует! Одних душей разных три штуки, один внутри, один снаружи стационарный, и еще один такой типа походного у лестницы в море.

Это специально, чтобы соль всякую и песок в дом не тащить. А если мыться не хотите, то можете просто ноги ополоснуть из ковшичка. Мелочь, а приятно!

Раковин две, краны очень необычные, не как в казарме с простой струей, а какие-то плоские и вода из них льется не круглой струей, а строго вдоль линии, прям как на водопаде. Очень необычный такой дизайн, раньше не встречался. Души плоские видел, но в умывальниках видать недавно стали так делать.

Хотя чему удивляться, отелю год всего, видимо, отсюда и масса всевозможных новинок: большой плоский плазменный телевизор, всевозможные аудио-видеосистемы, звук по всем помещениям, кондиционирование всевозможное.

Единственный минус - туалет всего один. Кроватей на десятерых, а унитаз один всего поставили. А вдруг гости? Правда, биде еще на всякий случай есть. Для особо стремительных!
Ну, а вдруг переедят чего? Тогда как быть? На рецепцию бежать? В общем вот с туалетом немного недоработали.
И ванная всего одна, хотя и большая, наверное, тоже на шестерых, как и кровать!

Еще у каждой виллы есть два велосипеда. С номерами. Это для более точного опознания, а то, к примеру, выйдет из ресторана гость в слегка веселом виде, глядь, а велосипедов - как в Амстердаме. Что делать, какой брать? Все ведь одинаковые! Вот для того номера и повесили! Это я сразу догадался, хотя до полковника и не дослужился.
А самое главное – никаких гаишников! Езди, как хочешь, только в дерево не въезжай, да на пирсе повнимательнее, чтобы к акулам не сигануть!
Ресторанов, кстати, несколько. Вчера ужинали в одном, который рыбный.
А на завтрак уже в другом накрывают.

Кстати, про завтрак. Прибыли мы, как и положено к семи утра! Смотрим, уже очередь! Ну, вот, думаем, опоздали! А это оказывается японцы! Они еще от своего времени не перестроились, и с трех часов ночи уже есть хотят. Пунктуальная нация, однако!

Зайдя все-таки в ресторан, мы слегка ошалели! Ассортимент блюд, ну, на первый взгляд всяко более трехсот позиций! Одних только салатов штук 10, рыбы всякой, сыров, а уж где горячее, так и вообще потеряться можно!
А мы ведь инспектора! Все попробовать нужно! Ну, если уж и не съесть, то хотя бы покуса..., ну, в общем, говорю же, попробовать!
А еще и на ошибки указать, иначе, какой же ты инспектор, если недостатков не нашел? В следующий раз тебя и звать никуда не будут!

Недостаток обнаружил буквально на пятнадцатой минуте обхода блюд!
Картошечки родной нашей не нашел. Ни вареной, ни жареной! Никакой!
Тут же вызвал администратора. Как же, говорю, так, где потейтос?

Тетенька, хотя какая тетенька, очень даже миловидная девушка годков двадцати взгляд потупила, видать, вину признала!
Но, и пяти минут, не прошло, как к моему столу подносят большую тарелку с потейтосом. И вареным, и жареным, и еще каким-то. Кушайте, говорят, на здоровье! В случае чего, еще такую же тарелку принесем!

Представляете себе? Вот работка!!! Перешли к десерту. Я и так уже на вторую сотню перевалил (а что Вы хотели, инспекция за инспекцией), но надо ведь есть!

К примеру, спросит какой-нибудь любопытный турист, а какого такого вкуса клубника со сливками? Или там про восточные сладости разные? А как ответишь, если не попробовал?
После напряженного, изнуряющего сменой блюд завтрака, отвезли в апартаменты, дали час на отдохнуть-оправиться!
Часов в одиннадцать начали инспекцию отеля. Чтобы поменьше было вопросов сразу с президентского номера.

Тут следует отметить, что виллы бывают нескольких видов.
Мы с Синицыным, к примеру, живем в морской вилле, то есть, которая полностью в воде стоит.
Есть еще виллы, стоящие на берегу, так называемые бич-виллы, там еще и бассейн присутствует. Ну, вроде как в виде компенсации за дальнюю дорогу до воды!
И что самое интересное, две разные виллы могут иметь одинаковый номер.

И вот как мы это узнали! Собственно, про съемку в три часа ночи - это я так, для красного словца приписал, не собирались мы так рано просыпаться, тем более что легли уже сильно за полночь.
А проснулись в три по нужде. Нужда заключалась в том, что в нашу дверь буквально кто-то ломился! Мы поначалу с Синицыным подумали, случилось, может чего, с чего такой переполох?
На всякий случай жилеты спасательные одели, вещички собрали, сидим, ждем. Ну, думаем, сейчас эвакуировать будут.
Но дверь буквально ходуном ходит от стука.

Тогда Синицын (он все-таки побольше, и размером и по званию) решился дверь открыть.
Открывает, и буквально на него падает пьяная в хлам японка. А за ней вторая такая стоит. Что к чему? Понять не можем. Тем более что японского не знаем. Ну, кое-как разобрались на смеси английского с нижегородским.

И самое смешное, что девки с фотоаппаратом… (А.Синицын – известный московский фотограф, прим. П.А.)
Оказывается, что они тоже живут в вилле 45. Полное ощущение дежа вю.

Ирония судьбы или с легким паром. Разница была только в том, что не было Ленинграда и Москвы, но были виллы с одинаковым номером, но с разным расположением. То есть они жили в фоти файф бич вилла, а мы жили в фоти файф ошен вилла.
Про бич и вилла они подзабыли, вот их к нам и привезли.

- Славненько все начинается, - подумал я…
- Еще как славненько, - обрадовался Саня Синицын.

Причем, в отличие от меня, он, как и всякий мужчина больших размеров, сильно тяготеет к барышням совершенно противоположных пропорций.

- Они очень красивые, - буквально сразу же сказал он.
- Но уж больно пьяные, - возразил я.
- Ты ничего не понимаешь в женщинах, - авторитетно заявил Саня.

Спорить со старшим по званию я, разумеется, не стал…

- Она любит выпить, - только и сказал я, надеясь, что Саня продолжит известную фразу из “Здравствуйте, я Ваша тетя!”.

Но Саня не стал напрягать голову воспоминаниями фильмов юности, а потому просто ответил:

- Я тоже!

И достал из походной сумки все, что у него было.
И тут надо сказать об одном очень важном моменте.

Дело в том, что на Мальдивы нельзя провозить алкоголь. Вообще нисколько.
Но Синицын – парень простой, как говорится, если нельзя, но очень хочется…

К тому же, как выяснилось, он понятия не имел, что продажа (а соответственно и запрет на ввоз) алкоголя государством строго монополизирована (точнее, не совсем так, просто государство это дело облагает немеряным налогом).

А потому затарился в дубайском Duty Free по самые, как говорится, помидоры… Благо там есть все и по самым гуманным ценам!

Знаете, вот не зря же есть поговорка – дуракам везет! Нет, не в смысле умственной неполноценности кого-то из нас, а в том смысле, что когда не знаешь-не ведаешь, часто так и бывает.

Но сразу хочу предупредить – не советую повторять – на шару может и не пройти, и местные досмотрщики испробуют ваши напитки вместо вас.

Есть несколько разных способов протащить спиртное через границу, чаще всего связаны эти способы с переливом в другие бутылки, например, из под газировки, я этот способ еще со школьных времен знаю, когда мы водку в школьный лагерь отдыха провозили в бутылках из под минералки.
Но имейте в виду – на досмотре стоят ребята, которые тоже не лаптем щи хлебают, тоже когда-то школьниками, видать, были…
Короче, как повезет.
Нам повезло. Хотя, забегая вперед скажу, что “наливали” нам во всех отелях, причем как-то не припомню, чтобы кому-то “не хватило”, по крайней мере, в эту поездку ограничений почти не было.

А рассказал я про это еще потому, что спиртное на Мальдивах дорогое, так что, если любите выпить, берите денег побольше.

Но, как я уже сказал, “у нас было”, а потому вечер становился все веселее и веселее.
Саша, как профессиональный фотограф, стал сразу же объяснять, что такое штатив, диафрагма, выдержка и другие мудреные слова.

Но японкам почему-то больше всего понравился рассказ про раздвижные объективы, причем при демонстрации этого процесса (а объектив то, сами понимаете, у Саши, как у профессионального фотографа, немаленький…).

Девчонки на разный манер говорили слово “Canon”и почему-то громко хихикали.
Потом решили устроить фотосессию…
Короче было нескучно.

А в семь часов мы пошли завтракать, потому что всех пробило на “поесть”…

За завтраком я почему-то думал, могут ли так “ошибиться” виллами президенты?

Весело бы было! -)

Сегодня в супермаркете выбирал упаковку охлажденных куриных грудок.
Среди них попались две весом по 666 граммов.
Долго думал...
(С) Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Отвечаю на письмо с хорошей денежной новостью. Делаю приписку (PS - ЗЫ), что есть примета: вляпался в какашку - к деньгам. А в тот день во время моей прогулки с собакой так и случилось. Еле отмыл ботинок!

Но спел-чекер мне подсказывает, что слова "какашка" нет, а есть слова "кукушка", "казашка" (пардон, за неполиткорректность), "квакушка".

Как в детской песне - "Жопа, пардон, какашка есть, а слова нет!"

Филологическое исследование
Известнейшие стихи Льюиса Кэрола - "Бармаглот" - на русском языке, вот они:
Варкалось, хливкие шорьки пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки, как мюмзики в мове.
Часово жиркие товы все джикали и джакали в исходе,
И тенали бороговы и гуко свитали оводи.

С помощью гугл-переводчика я перевел на немецкий и снова на русский, получилось:

Варкала hlivkie shorki pyryalis нефа
и hryukotali borogoves копать так myumziki.
Часово Жирков Това все dzhikali и dzhakali результат
и Тенали Бороговия и guko Svitavy Овод

После этого, все тем же гугл-переводчиком, я перевел то же самое с русского на английский, затем с английского на немецкий и снова на русский:

Варкала hlivkie shorki pyryalis нефа
И Тенали Бороговия копать так myumziki.
Часово Жирков Това все dzhikali и dzhakali результат,
И Тенали Бороговия и guko Svitavy тормоза.

Как видите, с русским вариантом перевода по схеме русский-немецкий-русский это различается.
Но и на этом я не остановился. Доблестный гугл-переводчик перевел мне этот стих с русского на турецкий, и снова на русский:

Навех Варкала hlivki берег pyryalis,
И как hryukotal в myumzi borogoves, что outgrab в.
Результаты CHASOVOI Жирков Туве всех dzhikal и dzhakal,
Thenaldine в Borogove и GUKO Svitavy и овода.

Как видите, последним словом четверостишия снова являются хоть и не "оводи" и не "овод", но, по крайней мере "овода".
А вот так гугл-переводчик перевел стих со своего же варианта турецкого на немецкий, а с немецкого на русский:

Навех Варкала hlivki берег pyryalis,
И hryukotal в borogoves myumzi этой outgrab.
Результаты CHASOVOI Жирков Туве всех dzhikal и dzhakal,
Thenaldine в Borogove и GUKO Svitavy и тормоз.

Как видите, получилось похоже на немецкий вариант при переводе с английского, последнее слово, вместо "оводи" снова "тормоз"...

Ну а теперь переведем исконно русский стих по схеме русский - немецкий - русский:

Травка зеленеет, солнышко блестит,
ласточка с весною в сени к нам летит.

Получается:

Трава зеленая, солнце светит,
Ласточка летает с весной в тени из нас.

Затем по схеме русский - турецкий - русский:

Трава, светит солнце, зеленый
С весны в тени полета поглотить нас.

А теперь по схеме русский - китайский - русский:

Трава зеленая, солнце светит,
Ласточки летающие тени весной в Соединенных Штатах.

Как видим, китайцы, как и мы, в чем-то малопонятном предпочитают видеть происки США.

И напоследок переведем этот стих по схеме русский - немецкий - турецкий - китайский - русский. И уже добавляется овощ, одинаково любимый у трех из упомянутых четырех народов - лук:

Солнце светит трава, зеленый,
Ласточка нам лук в тени.

Вывод: что русскому сени, то китайцу - США, что немцу тени, то русскому, турку и китайцу - лук в тени!

Очередной перл футбольного комментатора. Понятно, ключевое слово в данном случае - фамилия футболиста, но опять каламбур. Кто с кем играл, я не запомнил, не фанат. Слышал краем уха из работающего в кафешке телевизора. «...замена. Тренер выпускает на поле ...козлов!»

На поле выпускают именно козлов, а не Козлова, что было бы правильнее при построении фразы. Однако, улыбнуло, хоть гоняющее по полю мяч стадо козлов я так и не увидел. :)

Во время завтрака слушаем по телику рекламу. В новой передаче обещают рассказать что-то там полезное про гипоталамус. Для тех, кто не в теме (сама такая была недавно), это область в промежуточном мозгу, которая производит важнейшие регуляторные гормоны.

- О...Дрыщ еще тот,- замечает моя дочь-старшеклассница.
- Почему?- изумляюсь я.
- Мы про него в школе учили. Точно, дрыщ конкретный, - авторитетно подтверждает она.