Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.04.2015 по 12.04.2015
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История эта относится к тому времени, когда, как говорится, “и водка была вкусной, и девки молодыми”…
То есть было это в начале 90-х прошлого века.
Вчера встречал одного своего давнего приятеля, сейчас это степенный, уважаемый политик (его частенько показывают по телеку), который говорит очень правильные вещи и все такое. И вот что-то ударились мы в ностальгию, и припомнил я ему множество историй, связанных с его наездами в город трех революций – Ленинград – Санкт-Петербург.
Было у Мишани (назовем моего приятеля так) хобби – на выходные приезжать/прилетать в Питер и “оттопыриваться по полной”!
Ну, то есть сходить на какую-нибудь модную (в те времена) дискотеку или ночной клуб (что, по сути, почти одно и то же), побухать, поплясать и по возможности снять какую-нибудь девочку, хотя Мишаня не говорил никогда “девочку”, а называл все своими короткими, но понятными всем выражениями – “снять бабу”.
Дальше я должен сделать одно небольшое пояснение, ну, а потом, сразу уже и перейти непосредственно к рассказу.
Ленинград, кто не знает, – город коммуналок. По крайней мере, в то время он в основном таким и был, особенно в центре. Коммуналки были такие, что можно заблудиться, с несколькими туалетами и более чем с десятком, а то и намного больше, комнатами. Я сам был в шоке, когда впервые увидел квартиру, как в песне Высоцкого – “система коридорная, на 38 комнат там всего одна уборная”.
То есть проживали в таких коммуналках иногда по нескольку поколений, одним словом, весело. Не так, конечно, как в одесских дворах, но тоже не соскучишься!
А дальше уже пишу с Мишаниных слов:
– Представляешь, такую бабу в этот раз снял, ты не поверишь… Ну, пятый номер, все как надо, ноги, жопа, все дела… и интеллигентная ссука, аж прям до мозга костей. Короче, настоящая петербурженка!
Позвольте, будьте любезны, со мною строго на Вы, чувствую себя точно папа ееный. Говорит из профессорской семьи и все такое. Я ее в Планетарии снял (в то время там была самая модная дискотека – Стардаст). Прикинь, в три часа ночи она меня приглашает чаю попить к ней в гости, ну, я молчу, чаю так чаю, тока, говорю, лучше водки, не так часто в туалет хочется.
Но она настаивает на чае, сказала, покажет мне одну очень интересную штучку. Гыыы, а то я этих штучек не видел! Но оказалось, речь шла про какую-то редкую книгу этого… Кухельбекера или Кухельштукера (забыл уже, но неважно), мне-то, сам понимаешь, что Кюхельбекер, что Кюхельштукер, лишь бы трусы побыстрее снимала.
Пошли мы к ней, в аккурат Дворцовый на 10 минут свели, как вы тока с этими мостами живете…
По Невскому, красиво, ночи белые – романтика.
Часам к четырем доковыляли (не хотела на машине, пойдем, говорит, вдохновения наберемся). Ну, вдохновения, так вдохновения. Пока дошли все ноги натер… Вдохновение.
А там… Ееееее…. Как вы живете… Натурально общага. Коридор длинный и комнаты сплошные по две стороны, еле мы ее комнатушку в темноте нашли.
А эта сука еще свет не включает и все время тсыкает, типа тише, а то перебудишь всех. Ну, натурально тока в комнате свет и врубила, и сразу давай мне этого Кухеля книгу совать. Говорим, и то шепотом.
Я ей говорю – давай трусы снимай, утро уже… Она с чаем с этим…
Короче, стал я штаны снимать, ремень упал, пряжка об пол шибанулась, так она бедная чуть с ума не сошла – там, типа за стеной бабушка старенькая спит.
Ботинки снял, один упал, опять шум, опять крики (шепотом) – да Вы что, всех соседей перебудите, за соседней стеной папа с мамой (профессора – божьи одуванчики) спят.
Короче, я уже ничего не хочу, ни вздохнуть, ни пернуть, все строго в тишине.
Говорить тока шепотом, не кашлять, не чихать, а вообще лучше никаких звуков не издавать, а сразу … замереть…
И тут я это… короче тихо-тихо, но снимаю-таки с нее трусы… и… тово!
И что тут началось! Ты бы знал! Ты бы видел! Точнее слышал!
Ты слышал, как ревут в жару белые медведи? Или раненые в жопу бизоны?
Она орала просто как умалишенная!
Я уже молчу про выражения, какие она издавала! Такого трехэтажного мата я сам никогда не слышал. Ее лексикон был гораздо мощнее, чем у вокзальной проститутки, совокупляющейся сразу со всем вокзалом!
Такие образные выражения! Такие фигуры речи!
Я боялся одного, лишь бабушка не кончилась от этого многоэтажного ора!
Что было с остальной профессорской семьей, мне даже сложно представить при всем буйстве моей фантазии.
И вот наконец-то она в буквальном смысле изнасиловав меня всем доступными способами, откинулась на своей несмазанной (плюс ко всему) кровати и ШЕПОТОМ (ше-по-том!!!) сказала:
- Тсссс… Вы, Михаил, пожалуйста, потихонечку одевайтесь, чтобы кого-нибудь не разбудить и осторожненько выходите…
Вспоминая за вчерашним ужином эту историю, мы с Мишаней ржали так громко, что люди начали на нас искоса посматривать, но, думаю, если кто-то из наших вчерашних соседей прочитает сейчас эту историю, то наверняка простит нам наше не очень приличное поведение…
P.S. Самое смешное в этой истории, что она таки имела продолжение…
Мишаня говорит, что встретился как-то с этой “бабой” на каком-то очень приличном мероприятии, она-таки тоже стала известной (причем очень – в своей теме), но… об этом в другой раз расскажу…
Аптечный ларёк. На витрине - крем "С маслом страуса". И силуэт страуса нарисован. Весь день мучаюсь вопросом: как же они из страуса масло добывали? Доили или давили?
По дороге на работу регулярно проезжаю мимо магазинчика под названием "Надэль". Каждый раз про себя продолжаю "..нипанравилос, сняль".
3
Вторая беременность. Глубокой ночью понимаю, что пора ехать в роддом. Приехали, меня оформили, мужа (который всё это время был рядом) просят удалиться. Говорят, чтобы ехал домой. И в этот момент начинается очередная схватка, меня скрючивает от боли... Муж целует меня в макушку, желает СПОКОЙНОЙ НОЧИ и удаляется... Если бы у меня в этот момент в руках были ножницы, я бы их ему в спину воткнула!
Разговор. Жена мужу: - Рассказывала дочери, какой ты красивый был 28 лет назад, когда я вышла за тебя замуж. Муж: - Ну и что? Дочь, болтающаяся рядом: - Оплакали вместе...
Сегодня в новостях: в США открылось первое брачное агентство для… кроликов. Страдающие от депрессии зверушки раз в месяц имеют возможность пообщаться с такими же депрессивными особями противоположного пола, для чего их оставляют в клетке наедине. Обязательное условие: кроль должен быть кастрирован, а его ненаглядная стерилизована, иначе у них взыграют гормоны и не избежать… Знаете чего? А вот и нет. Драки!
Т.е. эти люди заботятся о душевном спокойствии миролюбивых кроликов-кастратов, но при этом не стесняются бомбить Ирак и устраивать желтые революции. Что вообще происходит на том континенте?
Остановили меня как-то ГИБДД, а я ехал с прицепом, но документы на него дома забыл. Ну мне мозг чуть повыносили. Я говорю - командир, либо протокол и я поехал за документами на прицеп, либо я просто поехал. Штраф 100 рублей тогда был. А ему протокол лень писать. Он и говорит: понимаешь, не могу я тебя отпустить, ты у меня первый сегодня, дай хоть ДВА рубля. НУ я по карманам пошарил, достал двушку и поехал. Так что они тоже суеверные.
В Москве сейчас активно строят новые церкви. Настолько активно, что строительство вызывает уже активное неодобрение жителей. А вот на чью чашу весов - противников или сторонников "сорока сороков" - добавить эту историю, судите сами. Итак, московский автобус. На центральной площадке стоит мужчина. В правой руке портфель и несколько пакетов, в левой - телефон, по которому идет бойкий разговор. Автобус проезжает мимо церкви. "Подожди минутку", - говорит мужчина собеседнику и начинает освобождать правую руку. В левую руку к телефону по очереди добавляются пакет, пакет, еще пакет, портфель. Освободившейся, наконец, рукой мужчина трижды крестится. Но надо продолжать разговор. И вещи начинают обратное движение. Дорога круто поворачивает, что весьма усложняет маневры с сумками. Но вот рука освобождена и подносится к уху, но.... мы проезжаем мимо еще одной церкви. "Черт!" - в сердцах бросает мужчина и начинает судорожно освобождать правую руку: пакет, пакет, еще пакет....
1
Навеяло новым сериалом "охрана"... :)
1995-й год... С начальником службы безопасности нашей небольшой фирмы мы поехали потренироваться навыкам стрельбы. Времена были такие, что это было актуально. Надо сказать, что охранная фирма была по тем временам у нас на 100% законно зарегистрирована, были и различные там шкафы под оружие, и удостоверения, и лицензии, все уж не помню, но придраться было абсолютно не к чему ... Через одного знакомого договорились пострелять на милицейском полигоне, где-то далеко от Москвы, за Подольском (уже не помню где точно), нам сразу сказали: "оружие и патроны тащите свои, могут их нам дать и на месте, все, вплоть до калашей, но это у ментов - дорого, расценки - многие доллары, скорее даже сотни баксов".
Поехали из центра на машине мы почему-то по Боровскому шоссе, а надо сказать, пробок в Москве в середине 90-х было еще относительно мало, но нам "повезло", мы попали в затор на выезде из города, стояли в нем где-то часа полтора-два... Что делать, ползем, но едем...
Где-то в районе Новопеределкино видим справа от дороги огромную свалку, обнесенную бетонным забором... И тут наш начальник охраны, Петр, и говорит мне: "слушай, мы до 16.00 не успеваем уже точно в Подольск, может, прямо тут и постреляем?!"
Сказано - сделано, вылезаем из джипа, расставляем на заборе валяющиеся везде банки, бутылки, достаем из багажника оружие, заряжаем, и неспеша так всю эту стеклопосуду и жестянки расстреливаем...
Вдруг, боковым зрением вижу: несется милицейский "уазик", явно к нам, ведь мы там как три тополя на Плющихе, стоим в самом конце грунтовой дороги, ведущей к той помойке, это тупик...
Картина, если посмотреть со стороны: около черного тонированного джипа стоят два бритых дяди, в деловых костюмах, в руках - настоящие стволы, и к ним быстро приближается патрульная машина, с включенной мигалкой, и явно с серьезными вопросами к этим дядям...
Мысли у нас с Петром примерно совпадают: "писец"... ясно, что стрелять на улице, в жилом районе города, из огнестрела, хоть и зарегистрированного, это наверняка статья, поэтому сейчас будет или задержание, или, как минимум, срочно потребуется крупная сумма денег, а собой как назло копейки были, поэтому, скорее всего, нас задержат, и т.д., все как в фильме "Бумер", короче...
Но дальше было так: метрах в ста от нас милиция остановилась, и внимательно из машины на нас смотрит, мы - на них, мы стоим спокойно, оружие на землю не бросаем, просто держим стволами вниз, и так проходит минут пять, десять, или даже больше...
Далее, милиция... выключает мигалку, разворачивается, и просто.... уезжает обратно...
А мы спокойно расстреляли до конца все взятые с собой патроны, по банкам, по воронам :), аккуратно упаковали в багажник оружие, да и поехали обратно к себе, в офис...
Наверное, после таких вот "запоминающихся встреч" с милицией и рождались тогда анекдоты, типа такого:
"Криминальная разборка со стрельбой, между двумя бандами, произошла вчера в ресторане "Закарпатские Узоры"... По счастью, оказавшийся в ресторане патруль милиции успел вовремя скрыться" :)
Общение с Капой подобно контрастному душу. Творческая личность Ка Па Дзонга ,сука,не терпит рамок приличия. Тесно ей там. Особенно окропив душу косорыловкой. То приходится вынимать из скрюченных пальцев два булатных ножа. Полчаса возни. Пока не нашел ледоруб-и не пошел с ним в атаку,взяв подвысь . Со словами-"Пиздишь,ты братец,как Троцкий!" . Дзонг,к счастью,смешлив-его скрючило пополам,и дальнейшее разоружение было делом несложной техники. То эта падла ,увидав меня в пробке напротив ТАСС,прыгает на крышу Доджа,сует свое мурло в люк и гаркает трем полонянкам на заднем сиденье- "БОЙТЕСЬ, БЛЯДИ ,БАШНЮ КЛИНИТ!!!" Хорошо , салон был кожаный-две из трех блядей дисциплинированно убоялись,согласно приказу,и обоссались на месте. Ради чего я с ним дружен? Наверное ,ради Б-га. То есть не знаю. Вот спроси-ВОПРЕКИ чему,так там только начни говорить-и не остановишься. Причем даже когда слова закончатся будешь гневно мычать,пучить глаза и яростно жестикулировать. Правда,в редкие минуты просветления ,в свободное от творчества и блядства, свехрчеловек бывает вполне приятен в общении. -Кап,а что ты так Грушу-то не любишь? Нет,я тоже их считаю сборищем мудил,но безобидным же... -Да не не люблю я...Как бы тебе сказать...Вырос я из них,как из детских штанишек.Я ж там бардил тоже одно время...потом даже поехал с ними на сборный концерт. -Чего это тебя понесло? -Место проведения мероприятия было больно интересным. -? -Зона. -Иэххх ты! -Ну да,в период "либерализьма" у нас и не такое устраивали. И вот представь-заключительная песня,все эти солнышки лесные на сцену вываливают,и взявшись за руки,дружно голосят их,Грушинский гимн. "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!" А из зала на это действо тыщи полторы уголовников глядят. Довольно мрачно. Их-то сюда не спросясь собрали.И отпустят нескоро.Что,по их мнению,вряд ли здорово. -К-ха! Зал подпевал? "И зачарованные зеки на нарах пайку доедают"? -Да щазз. Молчит зал-а на сцене эти солнечные пиздодуи заливаются. Хорошо,я в последний момент свинтил-и этот сюр со стороны наблюдал. -А ты там что пел? -Не помню. "Афганский цикл" вроде. -Мы выходим на рассвете, над Пандшером дует ветер, развивая наши флаги до небес? -Да щаззз. Кстати-у меня песня "Опять тревога опять мы ночью вступаем в..." вызывала дикий хохот... -Последствия контузии? -Не исключено. Но не только. У нас на точке история неприятная вышла-ночью духи лейтенанта и прапорщика украли из расположения. Летеху не тронули-он им не приглянулся,а прапора-щирого хохла с роскошными пшеничными усами выебли всей бандой. Чем то он их возбуждал.Перефразируя Бабеля-"Накалял для муджахидов свой расписной, свой украинский и румяный рай". Наш командир пленников потом назад выменял за 4 мешка риса.. -Ыыыыы....а почему за 4? -По таксе. Офицер-3 мешка,прапор-2 мешка и 1 мешок-скидка за удовольствие. Прапора же юзаного назад вернули. -Хрррр...А местный сколько стоил? -От мешка до двух-в зависимости от положения в обществе. У нас два опездола на ЗУшке дурью маялись: один навел прицел на бачу,что в поле ковырялся,а второй на педальку нажал сдуру . Декханина в клочья. А кишлак-то "на договоре".Мы их не трогаем,они нам пакости не делают. "Хахан - нейтралитет". Командир даже "уважаемым людям" электричество от нашего "дырчика" в дома провел. Мир и благодать. Была. "Два дебила-это сила". Страшная и разрушительная.Относительно спокойная жизнь подразделения повисла на волоске. Ну ничего. Командир за 2 мешка вопрос уладил. Те довольны были. Говорят-если шурави надо еще кого пристрелить, то есть тут у нас один деятель,неприятный человек,его весь аул не любит. За мешок уступим . Реальному покупателю-торг. Даже за половину отдадим. Еле отбоярились. Так вот,о чем я? А ,о прапоре. Командир его в Союз услал-говорит ну его нахуй,вдруг понравилось,еще бегать к ним начнет. Военную тайну ради любви выдаст. А поскольку сладкопопого хохла словили-когда он до ветру шастал , то вся часть ночью страсть как боялась от палаток отходить. Хуй его знает: насколько ты привлекателен с точки зрения туземцев. Потому по нужде-клали прям в световое пятно от откинутого полога. Возвращаясь к тому,с чего начали-героическая песня для меня имеет несколько иное ,отличное от общепринятого звучание: "Опять тревога, опять мы ночью вступаем в кал" -потому что спросони о минировании местности забываешь и вляпаешься обязательно. -М-да. Суровый армейский быт. Я думал в Советской Армии проблема долбоебизма стоит так остро-оттого что она,непобедимая и легендарная,дурью мается. Но на войне приходит в себя. -Ошибаешься! На войне родимый долбоебизм расцветает еще пуще. Только ебут за него меньше-так как все последствия можно списать на злобного супостата. А у меня до сих пор сомнения-отчего мы в Афгане большие потери понесли-от духов ,или от долбоебов.
В приёмной врача. Непоседливая девочка лет четырех оставляет маму в покое, подходит к незнакомой полной даме из очереди и вежливо просит: - Тётенька, дайте печеньку. Тётенька так же вежливо отвечает: - Извини, деточка, у меня нет печеньки. Девочка обиженно: - Жадная ты, тётенька. Мама мне сказала, что у всех толстых тёток всегда есть печенье в сумочках.
Если вы хотите стать лучше, расширить горизонты своего мышления и свои способности, вам лучше жениться на «сложной» девушке. Вот как определить, что вы нашли именно того человека.
Когда люди выбирают, с кем жить, то заботятся, в основном, о том, чтобы у человека не было недостатков, с которыми нельзя примириться. И делают большую ошибку.
Все знают, каково жить с девушкой, которая просто плывет по течению. Она не злится и не бросает вам вызов. Она не критикует вас. Она только кивает и смеется. И с ней всегда комфортно. Она милая и добродушная. И позволяет ему делать все, что он хочет.
С девушками «другого типа» обычно намного сложнее. Они не радуются тому, что имеют, а хотят иметь то, чего заслуживают. Они будут жаждать большего от вас. Иногда они могут спорить с вами в неподходящий момент — но все потому, что они страстные и заботливые. А еще — эмоциональные.
Бесстрастный и безинициативный мужчина выберет первый вариант. Он не готов работать над чем-либо, включая собственные отношения. Он не хочет, чтобы с ним спорили. Заканчивается все обычно тем, что отношения превращаются в рутину и увядают. А люди живут друг с другом только потому, что «уже привыкли», или им «сложно делить имущество», или «ради детей».
Но настоящий мужик знает, что девушка со сложным характером — лучший выбор. Порой жить с ней бывает трудно, но это только потому, что она всегда стремится к лучшему. Если мужчина это осознает, то со временем его отношения с такой женщиной будут становиться крепче и здоровее.
Вот на такой девушке вы должны жениться. Вам может казаться, что у нее совершенно несносный характер, но вы не готовы оставить ее. Эта девушка никогда не успокаивается. Жизнь с ней вряд ли будет «сахаром», но она заставит вас желать большего.
Девушки со сложным характером обычно творческие и эмоциональные. Их часто называют «сумасшедшими» или «стервами». Или «сумасшедшими стервами». Но никто не будет вас любить больше, чем эта «стерва».
Никто другой не заставит вас двигаться навстречу своим мечтам. Со «сложной» девушкой вы сможете вести глубокие философские разговоры. Она будет корректировать ваши идеи и убеждения. И пусть с ней никогда не будет легко, зато с ней никогда не будет скучно.
У «простой» обычно и «простой» ум. Жизнь с ней будет спокойной и гладкой. Она будет всегда соглашаться с вами. Но в таком случае — какова истинная ценность вашего партнера?
Если вы хотите стать лучше, расширить горизонты своего мышления и свои способности, вам лучше жениться на «сложной» девушке. Вот как определить, что вы нашли именно того человека:
1. Она редко говорит вам то, что вы ожидаете услышать. И зачастую оказывается, что в результате она была права. Женитесь на такой девушке! 2. Женитесь на девушке, которая требует вашего уважения по отношению к себе. 3. Женитесь на девушке, которая может говорить о политике. Даже если ее мнение отличается от вашего собственного. 4. Женитесь на девушке, чьи глаза начинают страстно мерцать во время разговоров о некоторых вещах и путешествиях. 5. Женитесь на девушке, которая не позволит вам угробить свой талант. 6. Женитесь на девушке, которая заставляет вас пытаться стать лучше каждый день. 7. Женитесь на девушке, с которой вам приходится иногда бороться. 8. Женитесь на девушке, чьи таланты равны вашим, а то и превосходят их.
Мой папа всегда говорил, что в маме его привлекало, прежде всего, то, что она была умнее его. Только настоящий мужчина может признать, что это достоинство жены, а не ее недостаток.
Не поймите меня неправильно. Девушки с тяжелым характером обычно являются для мужчин «болью в заднице». Они постоянно заставляют вас чувствовать, что вы не можете сделать их счастливыми. Но с годами, когда эта девочка вырастет и станет мудрее, она будет просто идеальной женой. И как только вы найдете одну из них, хватайтесь за нее изо всех сил. Возможно, она — лучшее, что может когда-либо случиться с вами в жизни.
Эта история из моего блога, а поскольку пишу в основном про разные страны, а еще больше про разные отели, то вначале несколько слов об отеле.
Править ничего не стал, а история, на мой взгляд, смешная…
Эта история приключилась с одним наших товарищей в Кении, кстати, стране настолько необычной, что любителям красивой природы и удивительного животного мира настоятельно рекомендую посетить.
Основное отличие Кении от многих других стран заключается в том, что в других странах туристы могут посетить какой-нибудь отличный зоопарк, а в Кении – вся страна один большой зоопарк. Причем не огороженный никакими клетками или вольерами.
Туристы живут чаще всего не в отелях, а в так называемых лоджах, которые больше напоминают походный лагерь.
Единственное отличие лоджей – в различной степени обустроенности и соответственно комфорта.
Чаще всего лоджи – это просто палаточный городок, хотя есть такие палатки, что по уровню комфорта могут спокойно дать фору любому пятизвездному отелю.
А бывают лоджи, где туристы проживают в небольших домиках или коттеджах, впрочем, о вариантах размещения туристов лучше прочитать в самом обзоре, здесь же только скажу, что наш очередной лагерь находился в 160 километрах от столицы Кении Найроби.
Лагерь Sarova Lion Hill Game Lodge, где мы остановились на отдых, расположен очень удачно – на холме, прямо рядом с озером Накуру, так что великолепные виды вам обеспечены, что называется “не выходя из дома”.
Конечно, все помнят знаменитую сцену из 12 стульев, когда у голого инженера Щукина захлопнулась дверь в квартиру.
Кто бы мог подумать, что в жизни все может быть гораздо смешнее!
Итак, представьте себе, стоим мы с коллегой по туру Лешей и обсуждаем предстоящее сафари.
Вдруг видим, что прямо к нам по дорожке идет здоровенный павиан. Да-да, именно идет – на двух ногах! Не торопясь, вразвалочку! Спокойно так, по хозяйски, проверяя мусорные корзины. Снимает крышку, заглядывает внутрь, и не увидев ничего для себя интересного, эту крышку кладет обратно, идет к следующей.
Причем на нас не обращает совершенно никакого внимания. Оно и понятно, занят человек, ну, … то есть павиан! Степенно так прошел мимо нас, оглядел снизу вверх, почесал задницу, зевнул и пошел дальше. Не торопясь.
И вдруг лицо, или морда, как правильнее (?), его приобрело совершенно другое выражение. Он посмотрел в сторону, отступил шаг назад, еще раз посмотрел, и бодро направился прямо к двери номера, где жил еще один наш коллега по имени Дима.
Оказалось, что он (Дима) не захлопнул за собой дверь, точнее закрыл, но не совсем до конца, то есть специальный “доводчик” на двери не сработал как нужно, оставив маленькую щелочку.
И вот эту небольшую щелку павиан как раз и увидел боковым зрением!
Подойдя к двери, он, опять же, по-хозяйски так, повернул ручку и зашел внутрь.
Одной рукой придерживая дверь, второй он мгновенно дотянулся до стола, что-то схватил и так же спокойно вышел.
Мы давай сразу кричать – Дима, Дима, смотри, у тебя павиан что-то спер.
Как вы уже догадываетесь, Дима в это время принимал душ. Но услышав наши громкие крики, он понял, что произошло что-то очень важное, поэтому как был, весь в мыле и естественно без штанов, выскочил к двери.
Увидев уходящего павиана, что-то несущего в руке, Дима сразу же оценил ситуацию как критическую. Подумал, что обезьяна утащила его фотоаппарат или, что еще хуже, бумажник с документами.
И, конечно же, бросился в погоню! Но догнать павиана… сами понимаете!
Естественно, что по всем законам жанра дверь за Димой захлопывается, причем, как назло в этот раз “доводчик” сработал как новенький, закрыв дверь уже до конца!
Для тех, кто наблюдал всю эту историю с самого начала, все происходящее было смешным и понятным, а представьте себе туристов, которые не видели обезьяну и не понимали русский язык!
Непонятно откуда и непонятно куда бежит голый мужчина в самом расцвете лет. Абсолютно голый, если не считать быстро сползающей мыльной пены. Кричит, машет руками… Даже для Африки не очень характерная картина в наши дни.
После короткой и безрезультативной пробежки стоял наш Дима перед захлопнутой дверью в весьма пикантном виде, да еще с невеселой мыслью об украденных то ли фотоаппарате, то ли документах.
К счастью, павиан стащил просто коробку с чайными пакетиками и сахаром. Посмеялись, конечно, все от души, а Диму с тех пор и зовем – Дима Щукин.
Лет пять назад было. Муж уехал в командировку в другой город. Детей тогда ещё не было, решила оттянуться: развела уборку генеральную. Уборка подходила к завершению, надвигался томный вечер, возникло желание отблагодарить себя за ратный труд и вылизанный дом, решила метнуться в соседний ларёк, закупить вкусняшек и забацать ужин с вином. На домашний затрапез накинула шубейку и побежала. Поднимаюсь на этаж, хлопаю по карманам: а ключи-то, видать, где-то обронила, только телефон да кошелёк. Так прошёл весь вечер на площадке: звонила мужу, паровоз приезжал только ближе к трём ночи, соседка зазывала не единожды к себе на чай, но мне было как-то впадлу обнаружить под норкой уделанные за день футболку и а-ля "треники". Муж из паровоза вызвонил бравых парней из МЧС. К моменту их приезда я тусила на ступеньках уже четвёртый час, дело клонилось к полуночи, я подъедала содержимое авосек... Пришёл бравый парень, дёрнул ручку - дверь открылась... Оказывается, я ключи не обронила, я тупо их не взяла, обнюханная бытовой химией. А дверь тупо не защёлкнулась...
9
Были вчера у бабули в гостях (89 лет ей). Тётя рассказывает, что двоюродный брат, живущий в Германии, через инет нашёл себе невесту в Питере. Коротко прокомментировала бабуля историю так: - Сейчас девки просто так не валяются. Их выписывать по интернетам надо.
Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит: - Ой, цена на яйца упала. Я говорю: - Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?
Честное слово - не вру. Решил почитать, что от гельминтов, то есть глистов, рекомендуют народные средства. На одном достаточно серьезном сайте увидел рецепт. Суть проста. В равных пропорциях смешиваем касторку и коньяк. А вот дальше начинается самое интересное. Выпиваем ровно в два часа ночи, именно в два, так как в это время глисты выходят перекусить. Ну и что? И многие люди перекусывают именно в это время. Логично. Далее, после выпитой смеси через полчаса выливаем в унитаз ровно 2 столовые ложки коньяка и садимся на него. А теперь по тексту рецепта "... ПРИВЛЕЧЕННЫЕ ЗАПАХОМ КОНЬЯКА гельминты начнут выбираться...". А что? Халява же, чего не выпить. Для усиления эффекта, от себя, рекомендую набросать в унитаз дождевых червей (типа бабы) - это для мужской части глистов. Ну, и поставить легкую музыку для женской. Думаю, выбираться будут в разы быстрее. Все-таки, как мы - люди и глисты похожи... ПС. Может, мы и жрем по ночам потому, что глисты заставляют?
6
Предыстория: меня зовут редким именем Майя. Давно (27 лет) мучаюсь этим фактом, ждала 18-летия, чтобы сменить, но к тому времени смирилась с этой данностью. История: полгода назад переехали. В соседней квартире живёт молодая пара. Говорю мужу: "Пора бы подружиться с соседями, надо пользоваться тем, что рядом не дряхлая бабуля, а молодежь. Узнай Вконтакте, сколько им лет" (есть общие знакомые)... Намываю посуду, приходит, весь светится. Вещает: "Наплевать, сколько им лет! Ты точно с ней подружишься!" ... сколько вариантов общих тем я перебрала в голове прежде, чем он сказал, что её зовут Марта. Майя и Марта.
8
История эта произошла в период агонии совка. "Государственные" квартиры в моем родном городе еще нельзя было приватизировать и легально продавать, зато квартиру в жилищно-строительном кооперативе можно было не только вернуть кооперативу, получив обратно пай, но и продать (в отличие от советских порядков), выбрав покупателя по своему усмотрению. Правда, покупатель все еще должен был непременно прописаться в купленной квартире: даже если реально жил в совсем другом месте (например, в прежней квартире, где осталась прописана жена). Иначе квартиру на его имя просто не зарегистрировали бы.
Однокомнатную квартиру рядом с моей 3-хкомнатной купил некий мелкий "бизнесмен" из бывших комсомольских работников (назову его К.). А у моего отца-пенсионера тоже была однокомнатная, но в только что построенном кооперативном доме в "спальном" районе на самом краю города. Я предложил К. поменяться однокомнатными (с моей доплатой), но тот гордо отказался: его не устраивала окраина. А где-то через месяц-другой К. сам предложил обмен.
Оказалось, что К. использовал свою квартиру не для проживания (у него, вернее - у жены, была еще какая-то квартира), а для встреч с постоянной любовницей. Поэтому, перед покупкой соседней с моей квартиры, К. заявил о потере паспорта, получил новый и уже в нем изменил адрес прописки. А "потерянный" паспорт с прежней пропиской оставил лежать среди прочих семейных документов, чтобы у жены не возникало лишних вопросов.
Новый паспорт хранился в новой квартире, а также использовался во внешнем мире (например, при нотариальных сделках). Но как-то раз пьяный К. пришел в квартиру жены с новым паспортом в кармане пиджака и заснул. Супруга привычно обшарила карманы благоверного и обнаружила паспорт с загадочным адресом прописки. Потом был семейный скандал, жена К. начала бродить в окрестностях ставшего ей известным адреса, стучала в дверь и т.д. Явка была провалена.
Но К. придумал отмазку. Мол, очень дешево купил квартиру у некоего "деда", пообещав позволить "деду" дожить в ней свой век бесплатно, оплачивая лишь текущие коммунальные расходы. Типа удачно вложил деньги, сам в квартире не бывает и баб не водит (там же "дед" живет). Ну а новая прописка понадобилась исключительно для того, чтобы зарегистрировать покупку на свое имя.
Обмен квартир решал сразу две проблемы К. Во-первых, условием была не только некая доплата с моей стороны, но и согласие моего отца исполнить роль "деда". То есть, отец должен был согласиться (и согласился) разок встретиться с женой К. и подтвердить вранье ее мужа. Мол, именно отец был прежним владельцем, а также - прежним и нынешним жильцом, не дающим под своим кровом приют никаким прелюбодеям. Во-вторых, у К. появлялось новое место для встреч с любовницей: прежняя квартира моего отца. Естественно, отец пообещал не сообщать жене К. соответствующий адрес.
Квартиры поменяли, К. снова "потерял" паспорт (чтобы не засветить новый адрес прописки перед женой), мой отец сыграл роль мифического "деда", жена К. успокоилась и стала (видимо не сообразила) ничего проверять по официальным источникам (адресный стол, паспортистка местного РОВД, БТИ). К. оплатил ремонт прежней квартиры отца и начал встречаться в ней с любовницей.
Что касается оговоренной доплаты, то часть я выплатил сразу (сколько мог), а остаток должен был выплачивать по частям в течение нескольких месяцев. И еще до того, как я полностью выполнил свои финансовые обязательства, К. наступил на прежние грабли: пришел домой - к любящей шарить по карманам жене - вусмерть пьяным, имея в кармане пиджака паспорт с очередным "секретным" адресом прописки. Похоже, это у него вошло в привычку...
Входящий звонок от клиента: - Я не буду оплачивать счёт (на поставку заказанного им лицензионного программного обеспечения)! Переделайте его! - Почему? Что случилось? Что именно вас не устраивает? - Я не буду оплачивать счёт на 666 гривен! Добавьте или отнимите хотя бы одну! Весь офис полчаса не мог прийти в себя. А что если бы это была ещё и пятница тринадцатого?
У нас во дворе бурление говн просто нереальное происходит (тока что еле выплыл). И вспомнилось мне славное село Одесское. Я там наблюдал, как барышни на дискотеку ходют. Надевают резиновые сапоги и шлепают по грязи до центра села (там асфальт начинается). Переобуваются в туфельки, тщательно прячут резиновые сапоги в кустах и идут плясать. После дискотеки, бухие и в темноте, долго ищут резиновые сапоги (лично помогал искать), переобуваются и гребут домой. Пейзане, пилять)
"Министерство образования и науки Российской Федерации, Министерство образования Федеративной Республики Бразилии, и Министерство науки, техники и инноваций Федеративной Республики Бразилии подписали Меморандум о взаимопонимании между Министерством образования и науки Российской Федерации, Министерством образования Федеративной Республики Бразилии и Министерством науки, техники и инноваций Федеративной Республики Бразилии"
Иду утром, как обычно, на трамвай. Как обычно, в понедельник трамваи стоят, ибо ДТП. Подхожу к одному из стоящих трамваев. Дверь открыта, в салоне разговаривают водитель и молодой человек, симпатичный, представительный...
Спрашиваю без подвоха и не ожидая ничего особенного, имея в виду только и исключительно ситуацию с трамваями: Ребята, это навсегда? Ответ молодого человека не просто афористичен, и не на один день задает настроение: Навсегда только любовь!
Родственница живет в большой Питерской коммуналке. Рассказывает,что есть у них одна соседка,муж моряк в рейсе,а та тем временем любовника завела и он приходит к ней и вся квартира в курсе. Я заинтересованно спрашиваю :" И что никто из соседей не проинформировал моряка?" На что получаю с непередаваемыми интонациями ответ:"А хто ж скажет,у каждого хвост в гавне !"
Про котов, этику и авторитет. Хотите, верьте – хотите, нет.
Кто в армии служил, наверное помнит то усталое - «оставь добить…». Вынимается пачка «Севера-Беламора»: «возьми целую». « Нет, оставь…». Отрывается кусочек бумажного мундштука и… Не было, наверное, слаще тех двух-трех затяжек куренной папироски.
Котов дома два, трехлеток–таец и десятимесячный рыжий сибиряк. Кормим вареной рыбой и курятиной. Да не денежные мы. Просто сгубили четыре года назад на десятом году жизни невероятно умного красавца кота треклятым вискасом и сухими кормами. Этих нахлебников как-то незаметно заодно от казенного кошачьего перекуса и от каш–супов отучили. Сами маемся. Благо нашел где по дешевке закупаться голенями куриными. Котофеи питаются так – рыбу поутру едят вместе. А голени (две штуки в день выдаются, за раз, в обед) потребляют по очереди. Тот, кто голоднее, ест и оставляет огрызок, который до косточки-карандашика стачивается вторым. Но обязательно немного погодя. Вечером ситуация со второй голенью повторяется. Какая-то у них такая кошачья этика.
Сижу в зале за компом и краем глаза вижу: таец поел, удалился в спальню. Второй выдержал достойную паузу и ушел на кухню. Слышу возмущенный взмяв. Затем в мою сторону летит цельная голень. Шмякается о стену. Рыжий с задранным хвостом мчится в спальню. Мокрые следы на линолеуме. Полминуты, оба мимо меня трусят на кухню. Возвращаются и начинают о чем-то просить. Трутся о ноги. Оказывается – огрызок попал в банку с питьевой водой. Помните, у Арсеньева - Дерсу Узала: «Его тоже люди…».
роСсИЯ 21 ВЕК. Угораздило меня попасть в больничку после психа да еще с высоким как ефелева башня - давление. Делали натяжной потолок, 2 акробата пробили проводку в квартире, спалили сам свеженатянутый потолок (за 60 тыщ р)да еще и сбежать хотели....Но это предыстория. Привезла меня машинка с дохторами под капельницей. 2 часа ночи, тут врачи - уколы - анализы и прочая "веселенькая суета" Ну а че - раз привезли надо таки лечить !!! Помню что начал отрубаться в 4 утра от лекарств. Врач еще говорила "НЕ БЕСПОКОИТЬ " !!! - мол покой и сон нужны и все придет в норму.ОП !!! Блин !!! ПОЧЕМУ !!!! Яркий свет в глаза, я реально только уснули еще и под лекарствами думаю ну все хана ! ДУМАЮ. Наверное потерял сознание вот фонариком в глаза светят...Глаза привыкают к свету. Картина маслом под хохлому. Тетечка с тряпочкой и палкой НЕТ ! ну не та тетечка что с мааааленькой тряпочкой и большим шестом, той бы я менее удивился. ОНО !!! ПОЛ МОЕТ 6 Утра !!! Зима !!! Темно !!! ОНО включило свет и наплевать ей что тут мужик лежит под капельницей и аппаратом... И тут я понял - Я БУДУ ЖИТЬ ! Я БЛИН НАЗЛО ВСЕМУ ВЫЖИВУ И ЧТО СДЕЛАЮ ЕЙ С ЕЕ ШВАБРОЙ И...И...И ЕЩЕ И.... Вот так через 2 дня пошел на поправку...Кстати через 3 минуты прибежали врачи - на пульте у них начала орать сигнализация я что я о....ел...Ну если культурно - ПОЧЕМУ ТО у больного под литрами лекарств - резко начало биться сердце... P/S/ После этого я с истерикой вспоминал анекдот "Баю баюшки баю...Засыпай - Доктор а вы точно анестезиолог ?"
Весна. Утро. Я, в очках, костюмчике и при галстучке, скоренько так, шагаю на работу. Позади цокают каблучки. Попутно обгоняю древнего деда. Задержался возле киоска роспечати, меня обгоняют каблучки и дед. Продолжил путь. И тут увидел каблучки... и ноги. Хорошие такие ноги, длинные. Коротенькое пальтишко, маленькие сапожки и НОГИ. Снова обгоняю деда, он тоже заметил ноги. И, дед, глядя на ноги, начинает: Дед: "Слушай, а почему одни ходят в брюках, а другие в чулках? Ноги не мерзнут?" Я: "Да хрен его знает". Дед: "Ну как же, молодой, должен знать." Я (улыбаясь): "Дак я же их не ношу." Дед (хитрым глазом на меня): "Да хрен его знает"...
"Я был мальчиком, а вы уже гремели!" Из воспоминаний одесского эстрадного и театрального администратора Г.Г.Тагена... На гастроли в Одессу приехала известная в своё время примадонна оперетты Клара Юнг.* Надо признаться, что популярная актриса была уже в очень почтенном возрасте, но искусный грим и большое мастерство оправдывали старость, и бывшая опереточная звезда доставляла ещё радость зрителям и делала большие сборы. Артистические комнаты Одесского Зелёного театра устроены в отдельном флигеле, с выходом в парк за театром. Гастролёрша засветло приехала в театр и, закрывшись в комнате, стала гримироваться, попросив до спектакля никого к ней не пускать. Проинструктированный сторож никого не пускает в аллею, ведущую к артистическому флигелю. Сквозь толпу любопытных энергично пробивается аккуратно одетый старичок в твёрдом белом воротничке, украшенном ярким галстуком. В руках старичка - маленький букетик бархатных незабудок. Изучив обстановку, старик обращается к сторожу: - Мне срочно нужно видеть Клару Марковну. - Пустить не могу. Запрещено, - спокойно говорит сторож. - Поймите, это очень важно и срочно, - пытаясь обойти сторожа, шумит старик. - Гражданин, не рвитесь, не пущу! - преграждает ему путь сторож. - Это крайне нужно! Она будет счастлива, - упорствует старик. Но никакие уговоры не помогают, сторож непоколебим. Старик нервничает, тычась во все стороны аллеи. Его букетик и яркий галстук мелькают перед глазами сторожа. как мотыльки. Но бдительный страж порядка удерживает на месте шустрого и не в меру назойливого старика. - Где администратор, директор?! Позовите всех! Они срочно мне нужны, и никаких разговоров! В это время я прохожу мимо столпившихся в аллее. - Вот директор, - говорит сторож. - Товарищ Таген! - бросается ко мне старичок с букетом. - Очень прошу разрешить мне пройти к Кларе Марковне. - Не могу, голубчик. Она категорически запретила до выступления кого-либо к ней пускать. В антракте - милости прошу. - Это невозможно! Вы понимаете, она настроится, она будет счастлива, - мелет старичок. - Ладно, подождите. Я спрошу. Клара Юнг сидит у зеркала, в светлом халатике и отдыхает. Лицо уже "сделано". - Клара Марковна! Там какой-то старик с цветами буквально рвётся к вам. Мы его не пускаем, но он категорически настаивает. - Я вас прошу никого ко мне не пускать. Я устала и должна отдохнуть перед выступлением. - Хорошо, я так ему и скажу, - говорю я и выхожу в сад. Старик, увидев меня, рвётся из рук сторожа. - К сожалению, ничего не могу для вас сделать. Она устала и просит никого к ней не пускать. - Она не знает! - кричит старик. - Умоляю вас, скажите, здесь Омарский Лев Борисович! Она разрешит, она обрадуется. Прошу вас, не откажите, - старик чуть не плачет, и я возвращаюсь. - Клара Марковна, там старик прямо плачет. Омарский. Вы ему срочно нужны. Впустите старика . - Омарский? - пожимает плечами примадонна. - Ладно, пусть зайдёт ко мне на минутку. С порога флигеля я даю знак сторожу пропустить старика, который мчится по аллее со скоростью бегуна. - Сердечно вас благодарю, - шепчет старик и входит в артистическую комнату. Заинтересовавшись предстоящей встречей, я стою у раскрытой двери. - Здравствуйте, дорогая Клара Марковна, - улыбается старик, целуя жилистую руку артистки. - Вот скромный букетик в знак новой встречи. - Спасибо! - благодарит Юнг, кладя цветы на гримировочный столик. - Простите, но я вас не помню. - Конечно, столько лет, столько лет... Вы мне своей игрой доставляли столько радости! Столько наслаждения! - Наверное, - учтиво соглашается актриса. - Как вы, милая Клара Марковна, сохранились. Я помню, был ещё мальчиком, а вы уже гремели. - Вы были мальчиком? - Да, совсем ещё мальчишкой бегал на спектакли знаменитой Клары Юнг. - Сколько же вам лет? - с испугом спрашивает актриса. - Семьдесят восемь, милая. - А я, значит, гремела?! Убирайтесь! - кричит знаменитость. - Вон!!! Я быстро выпроваживаю старика. Актриса, падая в кресло, кричит: - Воды! Валерьянки! Доктора! С трудом мы приводим в чувство гастролёршу и спасаем спектакль с участием прекрасной актрисы, которой, по подсчётам старика, минимум лет сто! * Клара Марковна Юнг, настоящее имя Хая-Рися Марковна Шпиколицер (1883-1951)
Было в 2007 году (еще до принятия нового лесного кодекса РФ, который призван все леса России по миру пустить). Подхожу к одному из экстравагантнейших лесничих Дальнегорского городского округа (весь рыжий, борода рыжая, морда красная, весь из себя антисемит): - Паш, мне бы материалы к выписке лесорубочного билета подписать… - За так не могу, совесть не позволяет… Бегу в ближайший гастроном, беру водку, сало с прослоечкой, грудинку, ветчинку и т.п., приношу в лесничество, разворачиваю пакет перед Пашей, его борода сканирует принесенное… - Давай бумаги и наливай… Выпили, крякнули, закусили. Только Паша закусил чем-то из своего шкафчика (там должны, по замыслу директора лесхоза, храниться руководящие документы), а не из принесенной мною мошны. После 250 г Паша воспрял духом: - А ну сними шапку, не видишь – у меня в кабинете икона?! - Так ты тоже убежденный православный? – попытался я направить разговор в нужное русло. - Конечно!!! - Паш, так ведь сейчас пост (до Пасхи оставалось две недели!), а ты спиртное употребляешь?... - Спиртное – это не пища. А насчет пищи – посмотри сам, постным закусываю, только растительным: фасоль в томате, огурцы, сало. Где тут скоромное? Все постное…
С недавних времен работаю в очень крупной торговой корпорации. Рядовым комплектовщиком. Когда уже устроился туда меня очень сильно удивило количество штрафов. Опоздание - штраф, каску не одел - штраф, не выключил во время перекура электротележку (рохлю) - штраф, не расписался в табеле за рохлю - штраф и т.д. Много штрафов. И если уж ты на чем-то попался, то можно наблюдать довольную рожу охранника. Ну как же, выполнил свой священный долг. Сука. Понятное дело всем своим друзьям я про это рассказывал. В ярких красках и с матюками. Вот, мол, какая скотская контора, сплошные кнуты и минимальные пряники. И брату своему рассказывал. Он меня поддерживал, кивал, делал круглые глаза и изредка матерился. Ну а тут, значит, у брательника день рождения. Месяца два мы не виделись, я, естественно, спрашиваю как дела и в, частности, на работе. Тут надо сделать небольшое отступление по поводу работы моего брата. Он покерист. Зарабатывает на жизнь исключительно покером и зарабатывает вполне сносно. Но, учитывая, что он раздолбай, ему не всегда хватает самоконтроля. Трудно работать когда твой офис находится в метре от твоей постели. И вот что он придумал с такими же собратьями по оружию: сняли квартиру-офис. Строгое расписание. Опоздание - штраф, матюкнулся на рабочем месте - штраф и т.д. Много штрафов. К чему это я все? А Бог его знает. Но что-то поучительное, имхо, в этой зарисовочке имеется.
Вышел на улицу из офиса на обеде. Пошел в соседнее здание в столовую пообедать. И такое прекрасное голубое небо, прям аж лазурное, что глаза режет от удовольствия. Стою после смены обстановки на улице. Голову задрав, гляжу на это солнечное небо. А слова сами вырываются: "Ааах, какая голубизна!" Голос сбоку: "И что? Нам здесь теперь и ходить нельзя?" Стоят справа, два таких - не очень похожи, но что-то есть. Ну раз уж признались... Немного смутившись, пошел дальше. Не стал вдаваться в объяснения и подробности - я небом наслаждался.
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ по поводу ЗАПОМИНАЮЩИХСЯ ПРАЗДНИКОВ... Была холодная, уже морозная осень. Своих маленьких сыновей я отвезла на ночь к маме и мы с мужем пошли по соседству в гости. Там было несколько пар и мы весело проводили время. Как иногда бывает, начались разговоры-похвалюшки. Каждый что-то или кого-то расхваливал... кто жену, кто машину, детей и т.д... А мой муж в хорошем подпитии начал хвалить новый холодильник, приобретённый за 530 рублей (по тем временам — 1980-е годы - дорогой) и плавно перешёл на свою тёщу (т.е. мою маму), рассказывая какую славную самогоночку она умеет делать! О том, что эта самогоночка прозрачна как слеза. При варке добавляются корки лимона и она вытекает с его привкусом... Вкус, запах и градус ОБАЛДЕННЫЕ! Все уже были ОЧЕНЬ ВЕСЕЛЫ и потребовали доказательств. Т.е каждый перекрикивая друг друга кричал, что не верит, такого не может быть... Мой муж заявлял, что дома есть 3-х литровая банка этой вкуснятины! Всё это сопровождалось весёлой свалкой и шутками-прибаутками. В какую-то минуту все решили идти проверять эту банку к нам домой. Было темно, подмораживало, но идти было совсем рядом и никто не замёрз, тем более, что все были безмерно счастливы от того что они, проверив ЭТО ДЕЛО на вкус, обязательно опровергнут все слова моего мужа, что они пивали и лучше! Войдя в дом (у нас тогда был 3-х комн. финский домик), все прямиком направились к кухне. Она была метров 16. Как у всех по всем краям кухонная мебель, у двери новый холодильник, а центр пустой. Все, крича наперебой, требовали вынести к ним эту баночку. Муж с достоинством выставил эту банку на стол и открыв, предложил - нюхайте! Все мешая друг другу стали лезть к заветной баночке и кто унюхал, тот утвердительно говаривал - ДА... не обманул. А давай-ка теперь на вкус пробовать! Тут пришлось побегать мне, принеся рюмки и кое-какую закуску... ПОПРОБОВАЛИ... ПОНРАВИЛАСЬ! Решили проверить градусы! Кто-то из наших весёлых гостей сказал: - Я знаю, как надо! Надо налить в ложку и поджечь. Так он и сделал ... Не поджигается....
Тогда другой сказал, что там малое количество и надо прямо на столе поджигать. После чего он наливает на стол из своей рюмки драгоценную самогоночку и пытается тоже её зажечь. В это время все толкают друг друга, бравируя, споря и хохоча, каждый хочет тоже помочь... и кто-то подливает на стол ещё... Самогоночка оказалась на всём столе и вспыхнула как-то вся разом... Все выскочили в коридор и ошалело глядят на полыхающий стол... а главное в самом центре полыхающего стола - ЗАВЕТНАЯ, ПОЧТИ ПОЛНАЯ БАНКА! У всех квадратные глаза... На мгновение наступило БЕЗМОЛВИЕ... и вдруг в этой тишине друг мужа Анатолий твёрдо произнёс: - Я сейчас! И рванул к столу. Ловко схватил со стола эту банку и выдернул её из огня! Все разом громко выдохнули - УОХ... Толик, пройдя пару шагов, кричит: - Горячая - не удержу! И в тот же миг роняет её на пол. Сам успевает выскочить в коридор и все заворожённо глядят на растекающуюся по полу кухни самогонку, которая в один миг подтекает под стол, а со стола в это время стекает горящая капля и зажигает весь пол разом... Горит весь пол на кухне. Пламя высотой с нас. У меня мысль - чем тушить - песком - он заморожен. В это время с криком - РАССТУПИСЬ! сквозь толпу подбегает ещё один друг с тазиком воды, которую он догадался набрать в ванной и резко выливает её на пол.... Всё произошло в один миг - ПОЖАР - и нет его.... только лёгкий дымок, приятно отдающий лимончиком.
Все стали так ржать... Это был гомерический хохот... И каждый очень сожалел о мало распробованной баночке с самогоном... Все с хохотом вспоминали разговоры и действия каждого в эти мгновения... ведь это произошло именно МГНОВЕННО! И когда собирались эти друзья, то всегда вспоминали ЗАВЕТНУЮ ТЁЩИНУ БАНОЧКУ!
А что было после - лёгкий ремонт в кухне - чуть кое-где оплавилась краска. Но самое главное наш новый холодильник - от этого мгновенного жара что-то испортилось. Он был на гарантии. Мы вызвали мастера и он бесплатно поменял какую-то деталь. Через небольшое время полетела ещё деталь и мастер её опять поменял. И так в течение полугода были заменены все важные детали нашего нового холодильника и всякий раз мастера удивлялись: - Странно, качество именно этого холодильника очень славилось, а тут полетели все детали... Но мы с мужем скромно молчали, якобы не разбираемся в такой сложной технике... Вот такая история... P.S Минздрав предупреждает: распитие спиртных напитков вредно для вашего здоровья!
Иду на работу мимо шеренги припаркованных автомобилей. На одном из них замечаю такую наклейку: "YAHOOею от этих дорог!"
16
Когда-то давным-давно в советской дали пыталась я учиться вождению на курсах. Перед финальным экзаменом народ, как водится, сдает положенного "барашка в бумажке" инструктору. Захожу в кабинет, достаю купюру из бумажника и вручаю инструктору. А он еще и ломается: "Что, прям вот так, из кошелька - в руки? Нельзя было как-нибудь красиво это сделать? Вы бы хоть в конверт деньги вложили, что ли." "Красиво, говорите?", уточняю, "Извольте! Ежели желаете, я привяжу эти деньги шелковой лентой к ветке цветущей вишни, как в древней Японии. И приложу к сему приличествующее случаю хайку. Что-нибудь вроде "С вешнего цвета веткой дар мой смиренный Наставнику мудрому с поклоном вручаю. Апрельский вечер." Но "наставник мудрый" от моих стихов почему-то отказался.
навеяло историей из жизни советских математиков. В мою бытность учебы в универе, решили устроить эксперимент: высшую математику, физику пройти по ускоренному курсу. И бывало так на высшей математике: на первой паре доказательство одной теоремы, на второй другой теоремы на основании первой. Тут одну не успел переварить и осмыслить, а нам задают вопрос "как доказать?(вторую теорему)". Естественно мы смотрим на преподавателя "да, да мы вас слушаем и записываем" И после очередного такого вопроса один из студентов поднимает руку(мол я знаю как доказать), преподаватель "пожалуйста" (при этом снисходительно посматривая на студента). Студент начинает объяснять на очень плохом русском, периодически переходя на английский, взгляд преподавателя стал непонимающе насмешливый. Студент улыбнулся, подбежал к доске и стал писать быстро-быстро, пока на ней чистого места не осталось; насмешка сменилась на удивление, когда студент дописал, преподаватель сдержанно, подавляя свое удивление "молодец" и уже обращаясь к группе "Чего я ожидала от всех вас". Как оказалось студент предварительно закончил колледж в Европе.
15
ПРОНЕСЛО... Италия. Бабушку обвинили в причинении вреда по неосторожности после того, как она приготовила своим близким горячий шоколад, срок годности которого истёк 25 лет назад. Напиток выпили - сама 77-летняя женщина, её сын, двое внуков и друг одного из них. Все они были госпитализированы со рвотой и диареей.
После недели на вахте, в вагончике в постельном белье, потихоньку, началась, судя по всему эволюция. От простейших, так сказать, организмов к вахтовику обыкновенному. Как-то это напрягло. Стоит, думаю расслабиться, глядишь штрейкбрехера выведу на свою голову. Решил постираться с утра. Утром проснулся, постельное и всё шмутьё грязное, до кучи, собрал, поехал на работу. Как говорится, ничто не предвещало засады. Подхожу в столовую на завтрак. Повар на кассе радостно поздравляет меня с праздником. Мысленно перебираю, что за праздник может быть (8 апреля на носу). Чо-то вариантов у базы данных нет. Тут повариха озвучивает что за праздник - Чистый Четверг. Благосклонно киваю головой - что-то такое слышал. Тут повариха уточняет: Чистый Четверг - поэтому мыться сегодня НЕЛЬЗЯ! ............................................................. Живя в России, всё-таки периодически возвращаешься к мысли, что не ту страну назвали Гондурасом.
К моей маме из другого города в гости приехал сын моего брата, племянник Коля, 12 лет. Мне звонит брат, и просит показать Коле наш город, покатать на машине и т.д. А тратить свой выходной на это дело так не хочется! Звоню брату, делюсь впечатлением от племянника, и между прочим говорю, что он сына неправильно воспитывает, на вопрос - почему? - отвечаю - мол, зову его по девкам, в бордель, так не идет! (конечно, ничего этого не было). Слышу в трубке громкое сопение, наконец голос брата - дай Коле трубку, даю Коле телефон, а сам вышел покурить. Возвращаюсь, спрашиваю, - ну, что там отец? - Коля - папа запретил мне куда-нибудь с тобой ездить, и вообще общаться. Я же с чувством выполненого родственного долга покинул мамину квартиру и поехал домой отсыпаться.
(из записок эмигранта) ...скачал четыре выпуска "Играй гармонь". Глумился над аборигенами. Плакал. Хлестал водку стакАнами. На вопросы "а где медведь?" показывал пальцем в экран - "таам!" и снова плакал. Время от времени тряс несчастных за плечо и орал "смотри! вот мой троюродный дядька! Как я уже соскучился по родным берёзкам!". На втором выпуске плакали все. И пили водку стаканАми. За дядьку, за Родину, за мир во всём мире! Два выпуска качал напрасно, как оказалось...
7
Непутёвые заметки
действующие лица мать семейства (татарка с немецким паспортом) врач реаниматолог супруг (уроженец Каира с бельгийским гражданством) программист пузожитель (родился на свет полтора года назад, но прозвище осталось) Все вышеперечисленные граждане проживают в ОАЭ
По случаю приобрели. ...авиабилеты в Штаты Акция была ну и польстились Сутки в пути Ну да как нибудь в среду по полудню будем в Нью Йорке если, конечно, пилоты нормальными окажутся не как у german wings. .. Муж сказал, что на Всё воля Аллаха я про себя подумала, что странна порой та воля но не стала строить из себя свободную женщину Востока и согласилась Ещё Хаям писал ,что понять сущность Бога способен лишь Бог а классики , они вне критики стали думать , где бы нам там заночевать Пару ночей , потому как потом ноги в руки и в Хьюстон за 3 недели надо поспеть до канадской границы (вспомнился О Генри) потому как обратный рейс оттуда.. А что поделать, акция! Два билета по цене одного, младенец бесплатно поэтому лететь будем стоя в гамаке в скафандре был такой анекдот с бородой да, так где заночевать? Нашла маленькую гостинничку Но муж забраковал жизнь, говорит, это впечатления что ты внукам рассказывать будешь? Тогда я зашла на русский сайт и нашла объявление тети Баси с Одессы она сдает комнаты на Брайтон Бич Адрес? Милочка, какой адрес?? Вы таки едете до Брайтон Бич и там спрашиваете любого (!!!!) Где нам найти тётю Басю и там любой нам покажет.... представляю себя после суточного перелета с 2 мя пересадками бегающей по Брайтон Бич в компании египтян и ищущей тётю Басю..... Стоит отметить, что комната у тётю Баси да таки есть но только на одну ночь Она фули букд тётя Бася чтобы не нарушать сюрреализм, вторую ночь мы решили провести....в Гарлеме. .... в пансиончике Голубой Кролик .....!!!!! Я уже завидую нашим внукам. .. такие истории доведётся им послушать путевые заметки продолжу , если нас не съедят тетиБасины тараканы и удасться унести ноги из голубого кролика всем удачи и весны!!!
есть две страны - венесуэла и норвегия. в венесуэле есть нефть. и в норвегии есть нефть. в венесуэле есть газ. и в норвегии есть газ.
но в норвегии один из самых высоких уровней жизни в мире и "нефтяной фонд" в размере 850 миллиардов долларов. а в венесуэле талоны, очереди и борьба со спекулянтами.
в норвегии одна из самых высоких цен на бензин. а в венесуэле бензин на шару - около 5 центов. по старому курсу. их там сейчас два - официальный и реальный, различаются в десятки раз.
в норвегии 98% электроэнергии вырабатывается на гидроэлектростанциях, еще 1% - на ветряных. высокие пошлины на бензиновые авто и при этом на электромобили нет ни налогов, ни пошлин, что приводит к тому, что каждый 4-5 новый автомобиль - электро. а в венесуэле голая жопа и ненависть к капитализму.
казалось бы в норвегии зрада. свою родную нефтюшку своему родному народу втридорога толкают. и потребление родных нефти и газа всевозможно уменьшают. зачем гидроэлектростанции и ветряки, если мы можем жечь родной газ?? где забота о народе???
но посмотрите на то, как живет норвегия и как живет венесуэла. и поймете где забота о народе, а где пустопорожнее социалистическое пиздобольство.
и подумайте где через 10-20 лет будет идеальная экология и счастливая старость, а где нечего будет жрать.
вот только не нужно говорить, что в норвегии могут быть высокие цены, потому что она богатая.
норвегия богатая, потому что у норвежцев есть мозг, видение картинки будущего и желание ее достичь.
мозг прежде всего.
4
Тут ругают бабушек в транспорте и москвичей. Хочу внести и свои 5 копеек.
Будучи студентом сломал я как-то ногу, стопу. И жизнью приспичило поехать на метро на другой конец города. Мне, молодому человеку, у которого, по сути, нога перебинтована (врачи лангетку наложили), с тростью в руках места уступали старики и старушки с такими же тростями, а не молодые и здоровые, которых в это время ехало достаточно много. И это не на добром Урале, а в Москве.
Ходили у нас в то время ещё высокие икарусы. Гипс мне уже к тому моменту сняли, но я продолжал ездить с тростью в университет, потому что нога уставала и начинала болеть. А с тростью было проще. И вот забился я в час пик вместе со всеми в этот автобус и стоял долгое время на одной ноге. А в автобусе давка такая, что не развернуться. И на одной остановке, где выходило достаточно много народа, меня, замешкавшегося, выкинула тетка лет 40. Я летел бревном с третьей ступеньки на тротуар. Тётка та спустилась и прошла мимо, не обращая на это никакого внимания.
Сейчас я езжу на машине, и часто подбираю голосующих, если мне по дороге, или если сделать небольшой крюк, а я не тороплюсь. Но не за деньги, а просто так, чтобы помочь человеку. Так что, господа, дело не в городе, регионе, стране, а в воспитании.
На деликатную "туалетную" тему у меня есть масса историй. Например, будучи студентом, каждое лето работал проводником.
И вот однажды ранней весной (холодно еще было на улице) пассажир у меня один был, у которого шапку в туалете сняли. В советское время "снятие меховых шапок" было на потоке, срывали шапки и убегали. Таких случаев много было, но у мужика этого очень обидно получилось.
Зашел он в туалет по большой нужде. Ну, сидит, значит, думает... о смысле жизни.
Кабинок не было (вокзальный сортир советского образца), как в казармах - несколько дырок в ряд, ни перегородок, ни дверок.
И вот подходит к нему молодой парень и спрашивает:
- Ну, что мужик, серишь? - Ага... - Хорошо тебе? - Ага... -Ну, просрал ты свою шапку, мужик!
Снял шапку и пошел себе на выход. Пока мужик портки одевал, пока в коридор, народу до фига, где там его найдешь? В милицию не пошел, все равно бесполезно, тока на поезд бы опоздал.
Рассказал он мне эту историю и спрашивает, можно я у тебя пузырь раздавлю? Ну, вроде как с горя.
Ну, разрешил я ему. Посочувствовал. Но сам запомнил...
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ БАРЬЕР В мужском туалете одного из китайских ресторанов за писсуарами разместили полураздетые женские манекены. На удивление, некоторые посетители выразили недовольство таким дизайном туалета. По их словам, они чувствовали дискомфорт из-за того, что сексуальная модель смотрит на них. - Я выскочил отсюда, когда увидел женщин, потому что сначала подумал, что ошибся дверью, но затем понял, что попал в нужное место, и попытался облегчиться, но не смог, - сказал один из молодых людей. - Если симпатичная женщина, даже если она пластмассовая, смотрит на меня, когда я пытаюсь сделать своё дело, это отталкивает, - добавил он.
Вспомнилось по истории про препода Барана и студента Козла. У нас в университете была пара - проректор Дубовицкий и начальник подчиненного ему управления Поддубный. Мое здание было рядом, поэтому заходил к ним не созваниваясь - если Дубовицкий занят, с Поддубным переговорю, или наоборот. Но как у всякой рулетки, у этой был свой зеро - это когда Дубовицкий запирался с Поддубным. Тогда это на полдня. полная аннигиляция обоих товарищей, и я значит зря зашел :(
Практикум разговорной речи по испанскому языку. Рекомендован для педагогических (!) ВУЗов… Содержание впечатляет: Любовь. Брак. Мистика. Парапсихология. Вредные привычки - подраздел: Полезный словарь. Смерть.
Все, что нужно в этой жизни педагогическому работнику...
7
Про ихних нацюцюрников:
«Патриот из Киева Олег Хаврук зашел в одну из столичных аптек купить контрацептивы, чтобы такие как он не размножались. Но к сожалению, фармацевт аптеки с трогательным названием «Белая ромашка» не знала слова «нацюцюрник» (презерватив по-украински) и не смогла достойно обслужить свидомого клиента. В итоге, Хаврук намерен подавать в суд за нарушение своих конституционных прав. Киевлянин вызвал милицию и пожаловался на то, что обслуживание в аптеке ведется на языке оккупантов. «Обратившись к кассиру с просьбой продать мне лекарства, я получил ответ на иностранном языке. Я попросил Аллу (так было написано не бейдже) перейти на государственный язык, но получил категорический отказ. Так поступила и ее коллега Дарья», — рассказал недолеченый патриот. Впоследствии к конфликту подключилась директор аптеки, которая пыталась уладить ситуацию. Однако ее подчиненные отказались общаться с Хавруком на украинском. «Я не выдержал этого издевательства и вызвал милицию», — пожаловался Хаврук. Однако, его ждало горькое разочарование: вместо европейской полиции нагрянули обычные менты, также говорящие на языке врага, то есть матом. Непонятными словами они послали патриота с его жалобами в пеший эротический тур, но Хаврук все понял правильно и пошел по указанному адресу.»
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...