Самые смешные истории за неделю!

Гулял тут сегодня со своим собакеном (для понимания ситуации у меня алабай весом за 75 кг и в холке 78 см. Если уж очень интересно гляньте на него сами http://youtu.be/0m64BdyvzuE) Все чин чинарем, идет на поводке, а навстречу нам выращивает серьёзный такой мужик с существом породы китайский хохлатый яйцегрыз (отдельное спасибо Камереру, за столь красочное определение породы). Короче весь этот хохлатик в пасть моему питомцу поместится. Яйцегрыз оказался сукой и подбежала она к нам знакомиться. Мужик следом с тоской в глазах, видать завести такую животину таки не его идея была. Собаки обнюхиваются, мы разговор начинаем и тут проходящий рядом мужик просто роняет меня на асфальт одной фразой: "вы, мужики, их что, скрестить задумали?" Правда, хозяин мелочи юмора не оценил и матерно взрыкивая быстренько ретировался.

Тот факт, что Эйнштейн запаздывал в развитии, кажется неоспоримым; сам Эйнштейн допускал, что в немалой степени обязан этому масштабами своих научных достижений. Вот его объяснение из письма другу, физику Джеймсу Франку:
Время от времени я спрашиваю себя, как так случилось, что именно я создал теорию относительности. Причина, я думаю, в том, что нормальный взрослый никогда не прекращает размышлять по поводу пространства и времени. Это те вещи, над которыми он начал думать ребенком. Однако мое интеллектуальное развитие запаздывало, в результате чего я начал удивляться пространству и времени, только когда вырос.

Идиома - оборот речи, употребляющийся как единое целое. Толковый словарь

На интернете полно тестов, которые предлагают проверить знание английских идиом. А вот тестов для иностранцев на знание современных русских идиом я до сих пор не встречал. И вот, встретил на американском сайте. Всего вопросов было 15, перечислять их долго, но теми, которые особенно понравились, хочется поделиться. Каждый вопрос состоит из короткого диалога, а потом даются варианты ответов на выбор. Итак:

- Сергей, как продвигается твой проект?
- Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Что это значит?
1. По мере продвижения проекта сотрудники толстеют и хуже работают.
2. Продвижению проекта мешают партизаны.
3. По мере продвижения проекта возникают все новые трудности.
4. Проект продвигается хорошо.

- Николай, как прошло твое рабочее интервью?
- Пролетел, как фанера над Парижем.
Что это значит?
1. Интервью было успешным.
2. Николай потерпел неудачу.
3. Николай проехал свою остановку и опоздал.
4. Новая работа предполагает частые перелеты с пересадкой в Париже.

- Даш, тебе не кажется, что Миша к тебе неравнодушен?
- Не смеши меня! Он абсолютный ботаник!
Что значит «ботаник»?
1. Он уделяет слишком много времени учебе.
2. Он преподает ботанику в школе.
3. Он – вегетарианец.
4. Он ботает по фене, то есть говорит на воровском жаргоне.

- Слышал, что Володю увольняют?
- Слышал. Интересно, откуда ноги растут? Спрошу у Юры. Он должен знать.
Почему Юра должен знать?
1. Он ходит с директором в баню.
2. Он – гей.
3. Он - специалист по потезированию ног.
4. Он - бабник.

По поводу «откуда ноги растут» хочется добавить, что особенно интересно получается, когда встречаются два таких знатока и каждый из них в отношении «источника ног» имеет собственное мнение. Тогда и наблюдаешь картинки вроде той, что сегодня на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. И неважно на каком языке они говорят, русском, английском или испанском.

Abrp722

Как известно, самая известная битва в истории США произошла за склад обуви. Армия промышленного Севера была неплохо экипирована, а вот у сельскохозяйственного Юга были полки босиком и вооруженные железными штырями как пиками. Поэтому захват обувного склада в Геттисберге был им абсолютно необходим.
Генерал Роберт Ли был одним из лучших командующих своего времени. И сперва битва складывалась в его пользу. Два дня южане громили северян. Но на третий день Ли допустил абсолютно неожиданный просчет, послав пехоту по открытой местности атаковать укрепления противника. В результате южане понесли большие потери и проиграли всю битву. Ли прокомментировал это поражение афоризмом на все времена: "Не то страшно, что сражение проиграно, а то, что завтра по всей Америке каждый мальчишка-посыльный будет рассказывать, как на моем месте он бы победил". Генералу повезло, что тогда еще не было интернета, и эти посыльные хвастались лишь друг перед другом.

В буфете музея "Республика кошек" сделали акцию: тому кто хорошо помяукает наливают бесплатно чашку кофе, а тому кто устроит кошачий концерт - две. И вот приходит любитель халявного кофе и изображает какой-то неубедительный мяв.
Ему говорят:"Извините товарищ, но на чашку кофе вы не намяукали".
А он:"Тогда я буду стараться". И мяукал до тех пор, пока всех не заколебал и ему не налили кофе.

Был сегодня на лазерном шоу ко Дню Победы. Поразило, что десятки тысяч человек хором пели фронтовые песни, и я вместе с ними, хотя ни слуха ни голоса, но был счастлив. Лучше всего мои чувства выразил пацан лет шести, рядом. Он снимал на айфон и по ходу создавал звуковую дорожку: "У меня нет слов! Рассказывая об этом, просто не смогу обойтись без комментариев!"

Поражаюсь детской логике. Детская логика непредсказуема и неожиданна. Вроде бы все правильно, но взрослый человек никогда так не скажет – ему просто в голову это не придет.
Внучка (5 лет) нарисовала рисунок ко Дню Победы - идут солдаты, едут танки и салют в небе. Я замечаю, что одновременно этого не может быть, танки и солдаты утром на параде (т.е. когда светло), а салют вечером, когда стемнеет. На что она тут же ответила – может, если СОЛНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ.

Казалось бы, какую тематическую выставку к 9 мая может провести музей А.М. Горького? (Горький умер в 1936 г, за пять лет до начала войны и за 9 лет до победы, если что).
Как говорится, "если нельзя, но очень хочется, то можно".
Все очень просто: проводится специальная выставка "Демонстрация телеграммы И.В.Сталину, отправленной Е.П.Пешковой 22 июня 1941".
Мероприятие ко дню Победы проведено в подведомственной организации?
Проведено.
Ставь "псису"...
"Безумству храбрых поем мы песню..."

Тут понадобилась мне жена на днях по какому-то делу. Зову – не отзывается, пошел искать. Нашел на кухне. Стоит, сгорбившись, и таскает вилкой прямо из банки квашеную капусту. Просто не знаю, что и сказать – кормлю хорошо.

Джон Шемякин о 9 мая.

Я в последнее время утвердился в том, что если на экране начнут петь "Россия", то обязательно покажут танк. Или два танка и систему залпового огня. Или систему залпового огня, перехватчик и танк.
Эти штуки очень помогли Советскому Союзу. Помогут нам и в это непростое время, разумеется.
Из Дня победы постепенно делают какую-то фанатскую дикую тусу. Что я считаю и нелепым, и вредным. Какое отношение имеют сегодняшние дикие вопли, пальцы врастопырку и квазифутбольная лихорадка к Победе? Я не понимаю. Газманов вон снял клип на своё очередное безумие. В этом клипе показано всё то, что показывали во время холодной войны пентагонские упыри. Потрясающая всякое воображение армейщина, запуски, залпы и гусеницы. Потом показали, слава богу, БАМ и Гагарина. Они из СССР, который скрылся уже из глаз. За сегодняшний день в клипе отвечают какие-то очередные "студенты", кричащие вместе в кричащим Газмановым. Вот так мы собираемся создавать привлекательный образ страны. Так мы победим, судя по всему, завтра уже. Кого мы убеждаем подобными шикарными клипами? Себя? В чём? Что завтра беспременно германец на нас нападёт с американцем? И мы их остановим под Можайском? Других в чём убеждаем? Что нас не тронь? Мы ведь такие ребята-ежики! Что у нас есть и то, и другое. Давайте бойтесь нас и немедленно... А вот что немедленно, если нас будут бояться, должны сделать "там"? Плача, раскаяться в блокаде? Махнуть рукой и подпевать? Метнуть взор из-под опущенных ресниц? Что?!
Мы помогаем нашим недоброжелателям лепить из себя монстра. Просто сами замешиваем, сами подаём, сами на себя намазываем.
Кроме танков, молодняка и кадров хроники про БАМ показать в современной России нечего? Больше ничего не происходит? Больше нечему радоваться? Больше нечем гордиться?
Мы пробакланили целую холодную войну в точно таком же ключе и закономерно получили усталость всех и вся в собственной стране от собственных маршевых выкриков. Мы не смогли кинуть населению джинсы и привлекательную идею. Мы ведь делали ужасно важное дело - клепали как безумные тысячи танков и показывал их по телевизору. Дошло до того, что за два вагона жвачки мою страну выменяли на не пойми что. И, разумеется, элита моей страны сделала выводы из уроков прошлого. И, разумеется, элита моей страны показывает мне снова танки. Логично? Очень! Воодушевлён ли я? Никаких сомнений!
Странно всё это. Очень странно. Заняли Крым - ну и ладно. Огребаем мы ведь не за Крым сейчас. А за "в целом". Давайте показывать, какие мы мирные и замечательные. Что у нас есть жизнь, а не только учения с десантированием. Что есть достижения, а не только ворочающиеся дула. Давайте попробуем.
Ведь те "кому надо", они всё знают, всё видят на берегах своего мутного Потомака. Знают они, где у нас что ворочает стволами и пускает предстартовый пар в шахтах запуска. А те "кому не надо" пусть видит наши чуть усталые, умные и счастливые лица.
Ну стрёмно ведь наблюдать то, что сейчас выдают за идеологию державы. Давайте ещё в Большом театре всех нарядим в мундиры: артистов, оркестр, зрителей, всех в камуфляж. 7 симфония Бетховена? Отлично! Дирижёр, перекатываясь в броске, кидается к пюпитру, а оркестранты уже качают маятник, с двух рук кларнетист хреначит по ударным. И зрители такие, пробивая фанеру, складно:"Россия!", "Россия!" И бутылки о береты - нна! синхронно. И всё это дело мы покажем и все-все сразу поймут, что с нами можно и нужно иметь дело, что мы мирные, адекватные и конструктивные.
Мобилизовывать мою страну надо, конечно. Но не завываниями. Я бы для начала отменил все праздники и сократил бы на субботы праздничные дни. Для начала. Из 365 дней в году моя страна не работает 100 дней с лишним. Посвящая досуг разложению и нытью. Я бы ввёл вместо праздничной декады в январе три дня безвозмездного труда, а средства бы направил на нужное. Например бы заплатил Газманову из этих средств, чтобы Газманов больше не пел.

Добрый день (утро, вечер, ночь)!
На этом сайте периодически появляются замечательные статейки выдающегося мыслителя современности Максима Камерера (последняя – в основных историях от 5 мая 2015 года). Точнее, сам Максим, видимо, считает себя таким выдающимся. Нимб ему не жмет и крылья не чешутся. Взгляните на бойкость слога, изящество мысли, смелость и оригинальность идей в его статьях – это же перлы современной интернет-литературы! Извращение фактов и некорректные сравнения с лихвой компенсируются легкостью восприятия этих произведений.
Как лихо и смело Максим расправился со Сталиным! «Верховный гавнокомандующий» - сколько мудрости и личного мужества понадобилось Максиму, чтобы оскорбить давно покойного генералиссимуса! Сколько дней и ночей самозабвенно он рылся в архивах, чтобы вытащить на божий свет как можно больше неприглядных фактов из жизни великого человека! Сколько таланта Максим проявил, оскорбляя тех, кто проявляет свой патриотизм не совсем так, как он считает нужным!
Есть факты, которые не заболтаешь никаким образом: вспомните, в начале правления Сталина страна была разрушенной после революции и гражданской войны, аграрной державой. Ценой неимоверных усилий, ценой множества потерь под руководством Сталина государству удалось выиграть войну, провести индустриализацию и создать предпосылки для космической отрасли. Проще говоря, Сталин принял страну с сохой, а сдал с ядерной бомбой и ракетой. А по поводу репрессий – господа критиканы, не поленитесь, поройтесь в том же интернете и посмотрите ДИНАМИКУ численности населения России в 1937 – 39 годах и сравните с ДИНАМИКОЙ численности населения в демократичные 1990-е годы. В 90-е годы никаких репрессий не было – сплошные демократические преобразования (развал государства, экономики, образования, науки, армии). При этом численность населения России сократилась. Зато запад бурно аплодировал и «друг Билл» крепко жал руку нашему недоразумению по фамилии Ельцин. А в проклинаемые годы репрессий численность населения страны выросла, и мы обзавелись военной техникой, смогли создать боеспособную армию, наладили промышленность. Зато Сталин – диктатор.
В общем, мне безразлично, как меня назовете Вы, Максим, и прочие моськи, любящие облаивать покойных слонов. Вы смелые, пока сидите в теплых офисах и с умным видом тыкаете пальцами в клавиатуру. Я с гордостью посмотрела парад Победы, показала его детям. И я благодарна Путину за то, что он распорядился продемонстрировать нашу военную технику.
Маленькая ремарка опять-таки для критиканов: мой отец работает в институте для ВПК. Только при Путине стали появляться деньги, заказы. И именно поэтому Путина так ненавидит Запад – этот человек из пепла возрождает страну, которую почти угробили Горбачев и Ельцин. А я Путина уважаю. И можете относиться к этому, как хотите.

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЫ!!!

Уроки сольфеджио.
Учился я к тому времени в классе шестом. Папа мне рассказал, что баян это круто - и в армии легко служить, с примерами, и на гражданке просто заработать иже с ними и с баяном. И загремел я в музыкалку, которая не кстати оказалась рядом с нашим новым жильем. Хочь я особыми габаритами не отличался, кроме огромной головы и перпендикулярных к ней ушей, из отряда семилетних меломанов меня выделял возраст и осмысленный взгляд. Ну, и либидо конечно. Хотя значение слова либидо я узнал года в 22, чувствовал я его перманентной эрекцией лет с трех. С этих трех, мне уже случалось- снилась красивая смуглая девочка с большими глазами очень похожая на мою теперешнюю (это чтоб она не спутала) супругу в ее детстве.
Те ребятушки, которые волею судеб оказались со мной в одном классе, были скрыты за баянами и никакого интереса во мне не вызывали. Вызывала интерес преподаватель сольфеджио. Опишу как помню. Я бы сказал, мечта дрочуна. Хотя я тогда и этого не пробовал, природа подсказывала, это - то. Это-то у нее было что надо, каждая размером с мою голову да и все остальное впечатляло не окрепшую мужскую либиду. Не помню как звалась эта достаточно крупная чудо природы - к делу. К телу. Придумала она научить нас правильно дышать. Как я ее теперь понимаю, дыхание - это все наше. Нужно было всего лишь засунуть свои ручонки под ее огромные сиськи и попытаться, держа под грудь понять правильный смысл вдоха и выдоха при пении. Понял я всю эту парадигму однозначно. Пою до сих пор не очень, но с душой.
Я это все, в том числе, к нашим законодателям и уголовным ответственностям. Как я юный мечтал быть изнасилованным зрелой женщиной. И кто они после этого?

Иду я за хлебушком. Мимо меня тихо проезжает по переулку скорая, переулок узкий, народ идет...Машина тихо едет...Идут передо мной 2 мужичка - тоже спокойно - не торопясь. Скорая равняется с ними - резко открывается дверь - из нее вываливается "МАСКИ ШОУ" в полной боевой - заламывает эти пассажирам руки, так же бодро закидывает обоих в машину. "Скорая" - врубает сирену и увозит пассажиров на "Магаданский курорт"...
И вот иду я уже по пустому переулку (почему то) и думаю - хорошо что как в Анекдоте в 2 ночи выносят дверь - "ТЫ Иванов нет он этажем выше"...

Осторожно! Работает китайское правосудие!

Читаю "Знаменитые дела судьи Ди" некоего Роберта Ван Гулика (не путать с Ван Зайчиком). Это про такого средневекового китайского клоуна от юриспруденции. Мужик матерый, кроме шуток. И вот читаю я, читаю, и не оставляет меня ощущение, что что-то мне все это напоминает...
Судите сами: ближайшие помощники судьи Ди - два бандита с большой дороги и бывший мошенник. Расследование судья Ди начинает с того, что орет на не подозреваемого даже, а на свидетеля, и грозит всыпать ему палок. В большинстве случае угрозами он не ограничивается, и свидетель получает "тяжелого бамбука" не отходя от кассы.
Да, я, пожалуй, несколько идеализирую образ судьи Ди. Свидетелей у него не бывает в принципе - все подозреваемые. Поголовно.
Проницательность судьи Ди зашкаливает. Овер 9000 шерлокхолмсов. "Ага! Староста обвиняет в убийстве хозяина постоялого двора. Но хозяин постоялого двора не похож на убийцу!". Вывод: ясное дело, убийца - староста. Что характерно, палок в таком случае, как правило, получают оба. Да не оскудеет рука дающего, ага.
Стражники при китайском суде -- отдельная песня. Прямые цитаты:

1."Ты, собачья голова, неотесанная деревенщина! Как ты смеешь говорить о себе "старый человек", обращаясь к его превосходительству? Ты что, не знаешь, что должен говорить "незначительный человек", обращаясь к своему судье? Вот всыплем тебе бамбуковыми палками, не глядя, старый ты или нет!"

2."Ну и жизнь пошла! Скажите на милость, есть ли среди тех, кто замешан в этих делах, хоть один, из кого мы могли бы выжать несколько медных монет?"

Правда, некоторые смутные ассоциации возникают? А ведь это,напомню, средневековье описывается.
(c) ЖЖ manul_off

Семён просыпался тяжело, рывками. В голове тупым молотком бился пульс. Наконец тягучие как мёд слова удалось собрать в мысль. "Пожалуй, литруха в одно рыло - многовато". Потихоньку начала возвращаться память - как послал Марусю с отпрыском на дачу чтобы не мешали стелить плитку, как огорчился, уронив молоток на открытую коробку, как решил запить горе, найдя за стояком давным давно заныченную литруху.

"Хорошо хоть поел марусинова борща перед выпивоном" - во второй раз подумал Семён и осторожно открыл один глаз.

В глаз бил какой-то неяркий зеленоватый свет. "Странно" - в третий раз подумал Семён. "У нас в квартире такого вроде не было". От такого тяжёлого умственного труда веки снова слиплись и Семён провалился в небытиё.

Откуда был самым бесцеремонным образом выведен шлепками по щекам. "Маруся бы в лоб дала" - сообразил Семён и рывком поднялся. С трудом сфокусировав взгляд на стене, Семён дрогнувшим голосом прохрипел "Ну вот и белочка". Сидел он на странной кушетке в овальной комнате, а теребил его самый настоящий зелёный человечек, не из тех, кто принёс свободу братскому народу.

"Вставай, проклятьем заклеймённый" - донёс до Семёна хор песни и пляски из металлической коробочки на шее неместного.

"Где я?" спросил ошалевший Семён.
"Много будешь знать - скоро состаришься" - по деловому отозвалась коробочка.

Семён побрёл эллиптическими коридорами за семенившим пришельцем. Разными цветами переливались огоньки на странных панелях. Кое-где коридор сужался и Семёну приходилось пригибаться. От прилива крови к голове мысли начали появляться быстрее. К сожалению, скрипки у Семёна отродясь не было, а спичками он давно не пользовался.

"Свою зажигалку засунь себе в ж..у" - угрожающим баском терминатора прожужжала коробка. "Нифига себе, они и мысли читают", подумал Семён.

Наконец, зелёный откинул завесу и Семён очутился в огромном зале. Оказывается, пришелец был не один - и тут и там в разных позах лежали инопланетяне. "Неужели померли" - в надежде подумал Семён. "Я от него дюже балдею" - с явственным хохловским акцентом отозвалась коробочка.

Действительно, зелёные были явно живые - некоторые тихонько повизгивали, другие тихо и блаженно улыбались. "Куда я попал?" - заволновался было Семён. "Ты не в моём вкусе, я печеньки люблю" - успокоила коробочка голосом медвежонка.

Меж тем, провожатый схватил Семёна за рукав и потащил к центру зала, к большому зеленоватому столу. К удивлению Семёна, в центре стояла марусина пятилитровая кастрюля с половником, который тот вчера оставил в супе, забыв про тёщу. Пришелец явно заволновался. Показывая трёхпалой рукой на пустую кастрюлю, тот щёлкнул по коробочке и та нехотя отозвалась. "Как это по русски - вы слишком много кюшаете".

"А, так вы борща хотите" - догадался Семён. "Фильму, Фильму, Фильму" - радостно заверещала коробочка.

Обернувшись, Семён заметил прибор во всю стену. За стеклянной дверкой виднелась плошка с остатками борща. У выходного отверстия скопились непонятные ёмкости с разного цвета жидкостями. Экран прибора в отчаянии светился красным и жёлтым. Даже отсюда было понятно, что зелёные пытались синтезировать "священную амброзию", но получалось не очень.

"Тут-то мне карта и попёрла" - по-коробочному подумал Семён. Вслух он сказал "Тащи сюда ручку, бумагу и стакан пива".

К исходу получаса список был готов. Кроме тонны бриллиантов для Маруси и последней модели БМВ себе, Семён выторговал автополив грядок и вечное спутниковое ТВ с трансляцией в мозг тещё (мозгов там мало, прибор поместится - справедливо рассудил он). Сыну естественно бластер и световой меч. Ну и по мелочи, так, чтобы соседи не завидовали - секрет ядерного термояда, гиперсветовые двигатели и генератор газа для хохлов. Последний указал исключительно в качестве роялти за изобретение супа.

"Это всё" - строгим мужским голосом переспросила коробочка?
"Да, всё" - сказал Семён. "И не забудьте чертежи записать на дискеты 1.4 дюйма" - вспомнил школьный курс информатики Семён.

"Требую половины доли" - немного не в тему отозвался пришелец.

- Короче записывай. Триста грамм нежирной грудинки, среднего размера свекла....

Через полчаса довольный Семён гордо въехал на новеньком кроссовере во двор дачи. Провожаемый ненавидящим взглядом старушек, он прошёл мимо непривычно молчаливой тёщи, которая щёлкала пальцами, очевидно переключая каналы.

"Надо бы шапку ей купить", подумал Семён. Негоже так вот антенной во лбу отсвечивать.

Навстречу выбежала сверкающая всеми цветами радуги Маруся. И когда только успела бриллианты на старый халат нашить? "Тебе идёт" - сказал Семён.

- Откуда это всё?
- Оттуда, таинственно сказал Семён, указав на небо. В подверждении его слов с дерева упала опалённая ворона.

- Сына, ты поаккуратнее там, дачу не сожги - по-отцовски пожурил Семён.

Из-за угла недовольно высунул усатую морду Васька.

- Блин, коту-то я ничего не прихватил - огорчился Семён. Ничего, они ещё марусиных вареников не пробовали.

Ходил я в детстве на лёгкую атлетику. Вот собрались мы на стадионе на первую тренировку после летних каникул. Тренер рассказывает, что прошлый год был подготовительный, а в этом году мы будем серьёзно тренироваться, много бегать, кровь с носа, но покажем хорошие результаты на городских соревнованиях.
Через несколько минут подходит к нам парень, который опоздал на тренировку, и спрашивает, что рассказывал тренер.
Один из друзей, который, вероятно, невнимательно слушал тренера, отвечает:
- Будем Кросс Носова бегать.
Тут все попадали от смеха...

Всех с Днем Победы!
Московский парад по телику посмотреть не удалось, позже нарою.
Пришли вечером (Приморье), попал на Севастопольский. Ну и причастен я к ВМФ, офицер запаса.
Хотел полюбоваться на оставшиеся корабли, в жопу мистралей, но то что я увидел по каналу Россия 24 не хило удивило. За звуковым рядом повествующем о выставленных к Параду кораблях, с фамилиями капитанов и особо отличившихся моряках, показывали только катер "жоповоз", и он был везде. Не, не так - ВЕЗДЕ БЛЯДЬ. Думаю вот-вот, хер там только катер. Потом полетели вертолеты. Пытаясь рассмешить супругу: - "По ходу оператор - бандеровец".

Тут соблазнился и купил в магазине краковской колбасы. Очень уж она красиво лежала свернувшись колечком на прилавке. Последний раз я ее отведывал еще в советские годы - во время моей срочной службы в армии это был верх солдатских деликатесов в военторге. На 3 р 80 к в месяц ее не очень-то купишь...
Дома попробовал - так себе: много соли, чеснока и другого, чем затирают посторонние запахи.
Но видели бы вы, что моя собака вытворяла, когда я резал эту колбасу. Но я пожалел и ее и себя! Собака, кстати, ест корм, который дороже говяжьей вырезки, но от него так не визжит.

Я вспомнил повесть Кузнецова (?), о том, как он с дедом в оккупированном немцами Киеве делал на продажу краковскую колбасу из дохлой лошади.

Вспомнил еще что такую колбасу называют собачьей радостью.

Вспомнил и булгаковское "Собачье сердце", где профессор Преображенский приманил Шарика этой колбасой:
"- Кра-ковской! Господи, да ему надо было купить на двугривенный в мясной обрезков. Краковскую колбасу я сама лучше съем.
- Только попробуй. Я тебе съем! Это отрава для человеческого желудка. Взрослая девушка, а, как ребенок, тащит в рот всякую гадость. Не сметь! Предупреждаю: ни я, ни доктор Борменталь не будем с тобой возиться, когда у тебя схватит живот."

Кстати, а в Кракове каков статус этой колбасы? А в Одессе одесской и в Полтаве полтавской... (в Москве это одного поля ягоды).

Но где-то я читал, что лучшая закусь под водку - это краковско-одесско-полтавская (полукопченая) колбаса или... собачий корм.

Было это в одном из крупных областных центров, в конце 90-х, приехал туда в командировку из Москвы, по своим ментовским делам. Заселился в гостиницу, дело было утром, уже через час вместе с местными коллегами поехал в их главную контору. Дальше по типовой схеме: знакомство с местным руководством, доведение до них предстоящих задач, выделение мне кабинета, хозяин которого в отпуске, изучение ряда нераскрытых дел, выезд в несколько РОВД, для ознакомления с работой на местах, в последнем из них изучение плавно перешло в товарищеский обед-ужин, правда без спиртного, два бокала пива здесь можно приравнять к компоту. Не желая злоупотреблять гостеприимством коллег и для поддержания светлого образа работника министерства, я тактично уклонился от продолжения банкета, предложив перенести его на предпоследний день своей командировки. Уже около 8 часов вечера вернулся в гостиницу. В вестибюле чувствовалась атмосфера какого-то праздника. Было много хорошо одетых мужчин и женщин, даже висела перетяжка, на которой красовалась звезда Давида. Решил зайти в гостиничный буфет и проверить как здесь с кофе. Оказалось, что все хорошо, зал был небольшой, всего три столика. За соседним сидели четверо молодых и средних лет женщин, за таким же занятием. Через пару минут я заметил, что они меня изучили и похоже у меня есть шансы, причем у всех четверых. Надо сказать, что все выглядели вполне себе, по 5-бальной шкале от 4 до 4+. Как многие мужики, я всегда подозревал, что обладаю большой внутренней притягательностью для женщин, но они как-то неохотно это признают. Мне доводилось ошибаться в степени женского интереса ко мне, но это происходило на фоне алкогольной интоксикации и проверка не подтверждала. Присматриваясь к соседкам, я с некоторым удивлением заметил, что почти у каждой есть на шее цепочка со звездой Давида. Дальше, как старый сыщик, сразу выстроил линию из аналогичного изображения на транспаранте, наличием большого зала на первом этаже гостиницы, гуляющими там людьми, и с сидящими здесь женщинами с этим красивым украшением, и нередкими в своей жизни вопросами, имею ли я отношение к великому еврейскому народу, на что я отвечал, что к сожалению нет. Оценив свои возможности, допил кофе и пошел к выходу. Проходя мимо сидящих красавиц, помахал им ручкой и сказал "Шалом", за что был вознагражден четырьмя ослепительными улыбками. По дороге в свой номер узнал, что моя версия правильна, обойдемся без деталей. Вспоминаются слова одной великой еврейской женщины, русской актрисы, но вы и так их знаете.

правильный мужчина или муси-пуси.

жена приехала с санатория, сильно понравилось- минус 2кг..а мне понравились её впечатления:
санаторий,обед, за столом моя жена , еще одна дама и семейная пара пенсионеров,такие пожилые ,культурные,
и вот этот пенсионер со своей женой такой галантный, внимательный, прям все как на первом свидании:
- Дорогая, а вот это попробуй, вот это попей, ой комарик, я его согнал, дорогая тут не дует? муси-пуси и все такое...
после обеда моя жена со второй дамой прогуливаются:

-Я смотрю на эту пару и удивляюсь, столько лет прожить и так сохранить отношения, аж завидно, такой нежный, заботливый мужчина, мой-то охломон тока в день рождения, да 8го марта такой, да и то пока не нажрется...

-Да мой такой же! а насчет ЭТИХ-то..ОЙ!, вчера я гуляла, за ними шла тихонечко, да как он начал её материть,
и на с..., и на б...,и на с.п. , и на все буквы, я таких-то слов никада не слыхала...

Добрый день всем читателям! Расскажу историю совсем небольшую, но характерную для нашего интересного времени.
Хороший майский день. Вдвоем с дочкой гуляли в парке и решили немного отдохнуть. Нашли на аллее свободную скамейку и расположились на ней. Я аж глаза прикрыл от удовольствия… так хорошо было на солнышке. Дочка начала рассказывать мне про своих подружек, а я между делом рассматривал людей, которые проходили мимо нас по аллее. Особо не прислушивался, но трое ребят привлекли внимание тем, что шли и громко разговаривали. Вернее один говорил, а двое слушали.
Просто часть разговора:
- ЗНАЕТЕ, ЧТО ЗНАЧИТ АЛЛАХ АКБАР?
И тут же сам продолжает:
- ЭТО С ИЗРАИЛЬТЯНСКОГО ПЕРЕВОДИТСЯ, ЧТО ВСЁ ПО ПРЯНИКУ… (ну то есть всё ОК для тех, кто не понял)!
Продолжение разговора уже не услышал… ребятишки ушли. Вот и думайте дальше...

Половая подача

Завязка
В порыве нежных чувств зазвал я на дачу двух знакомых прелестниц, пообещав роскошный обед собственного приготовления.
К назначенному часу на столе уже стояли бокалы, а на электроплите в кастрюле доходило до кондиции и источало ароматы побулькивающее коронное блюдо.
Заметьте, главное в этом описании не само блюдо, изобилующее изысканными ингредиентами, а то, что оно готовилось на ЭЛЕКТРОплите, а значит плите термоинерционной.

Кульминация
Ура, блюдо готово, и как раз я вижу в окно, что к калитке подходят мои милые гостьи.
Надо выйти встретить!
Но кастрюля, оставленная на плите, хоть и выключенной, примет уже губительный излишек жара. Поэтому я хватаю кастрюлю, поднимаю и ставлю её на единственное близкое свободное место - на металлическую хлебницу, расположенную на стоящем рядом с плитой советском ещё холодильнике "Бирюса".
Бегу встречать гостей.
Они входят в дом, кудахча о восхитительном запахе вожделенного обеда и пытаясь по этому запаху понять рецептуру.
Вместе идём к плите. Хм, странно, запах есть, а на плите пусто.
Ах да, я же ставил кастрюлю на хлебницу на холодильник!
Но кастрюли на ней нет.
И на полу, слава небесам, всё чисто.
Мистика.
Я секунд пять озадаченно пялюсь на хлебницу, а гостьи на меня.

Развязка
И тут
очень медленно
из-под холодильника
нам под ноги
выползают
изысканные ингредиенты моего коронного блюда.
Мы втроём завороженно смотрим на всё растекающееся море вкуснятины и откровенно ничего не понимаем.
Девушки не понимают смысла, а я не понимаю физики процесса.
Для меня главная загадка - где же кастрюля? Не могла она никак упасть за холодильник, стоящий вплотную к стене.

Эпилог
Старенький холодильник "Бирюса" - штука практичная, но с врождённой аномалией: при периодическом отходе агрегата ко сну его сотрясают негромкие, но размашистые судороги.
Кастрюля нашлась аккуратно лежащей на холодильнике за хлебницей, горловиной к стене.
Мы с девушками ещё понагуливали аппетит, собирая варево с пола, отодвигая холодильник, намывая его сзади, устанавливая всё на место.
Пришлось, правда, обедать только салатиком с хорошим вином.

Аварийная посадка

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о ростовском туалете.

При советской власти в нашей замечательной стране постоянно имелись проблемы не только связанные с отсутствием необходимых продуктов и товаров, но и таких незатейливых, повседневных спутников цивилизованного человека, как мыло, зубная паста, туалетная бумага; да и с туалетами была острая проблема. Каждому гражданину периодически приходилось переживать конфуз, связанный с отсутствием поблизости сортира. Обычно, оказавшись в щекотливой ситуации, человек стремился кратчайшим путём добраться до вокзала, базара или, на худой конец, каких-нибудь густых кустов городского парка. Капризный организм, наплевав на правила хорошего тона, неумолимо угрожал трагическим исходом. Не найдя подходящего убежища, горемыка нырял в первую попавшуюся подворотню и, бормоча про лопнувший мочевой пузырь вместе с совестью, совершал неотвратимое.
Одними из первых буревестников надвигающегося капитализма стали повсеместно возникающие вожделенные сортиры. Вчерашние комсомольские вожаки как никто другой знали о "нуждах" своих сограждан и, с присущим им энтузиазмом, принялись реставрировать старые и воздвигать новые, но уже платные, относительно респектабельные, кооперативные нужники, где наши трудящиеся, учащиеся и пенсионеры стали осваивать туалетную бумагу. Если тщательно поскрести нынешнего олигарха, обязательно всплывёт его кипучее комсомольское прошлое.
В 60-х годах в наш ростовский мотоклуб ДОСААФ вступил парень по имени Геннадий. Был он невысокого роста, коренаст и обладал могучей физической силой. Раньше занимался борьбой, но получил травму плеча и решил заниматься мотокроссом. По натуре он был, как теперь говорят - крутым, по любому поводу вспыхивал как порох и лез в драку. По какой-то непонятной причине имел прозвище — Кислород. Его девушка утверждала, что оно ему ни каким боком не соответствует, ему больше подошел бы псевдоним Углекислый газ. Однажды с ним приключился трагикомичный случай.
Тёплым весенним вечером, пребывая в расцвете юношеского легкомыслия, на крыльях очередной влюбленности Геннадий летел на свидание, предварительно не озаботившись о комфортном состоянии своего организма. Было ещё далеко до светлого клозетного будущего, поэтому, когда появились первые угрожающие позывы, он резко сменил маршрут и взял курс на единственный тогда в центре Ростова сортиродром, который тоже имел свой псевдоним — «Метро на Газетном» из-за подземного месторасположения. Плотно стиснув зубы, губы и всё остальное, что только поддавалось стискиванию, Гена оказался, наконец, у заветной цели. В туманном полумраке мерзко смердело хлоркой вперемешку с мочой. Вдоль стены тянулся долгий ряд совершенно одинаковых дверей-близнецов, окрашенных в уныло-салатный цвет. Это была последняя преграда на тернистом пути страждущих. Силы Генки были на исходе и, мобилизовав всю оставшуюся волю, он вложил её в могучий рывок первой же попавшейся ручки двери. Натиск дверь с честью выдержала, ручка нет. Отделившись от двери, она осталась в его судорожно сжатом кулаке.
Следующая кабинка оказалась также намертво заперта изнутри. Предприняв ещё несколько безуспешных попыток, будучи на грани катастрофы, он изо всей силы рванул двери очередной кабинки, где в глубокой задумчивости дремал тщедушный старичок в неустойчивой позе орла. Услыхав, как какой-то раздолбай крушит двери соседних кабинок, он оклемался и, при отсутствии спасительного шпингалета, вцепился мертвой хваткой в свою дверную ручку, в надежде отстоять законную территорию. Но силы оказались неравными и… гражданин со спущенными штанами, описав в воздухе классическую дугу, пронесся мимо вероломного оккупанта с ускорением прямо пропорциональным приложенной силе. Старичок ещё пребывал в свободном полете, когда захватчик одним прыжком взгромоздился его место.
Освоившись, Геннадий принялся знакомиться с туалетным народным творчеством. Кабинка гостеприимно предоставила свои стены мастерам самых различных жанров: поэзии, прозы и живописи, причём, исключительно эротической направленности. Прямо передо ним была расположена картина художника середины ХХ века, на которой была изображена женская обнаженная натура, филейной частью к зрителю. А какой-то соавтор неизвестного живописца для полноты реализма в непристойном месте создал дыру, сквозь которую Генка увидел живописную панораму: несчастный старик судорожно натягивал портки и ошалело глядел в сторону дверей, пытаясь определить из которой катапультировался. Виновнику было стыдно, извиняться он по понятной причине он не стал.

Долгое вступление.

Наша страна периодически оказывается впереди планеты всей. Каждый раз в чем-то новом. Но такое ощущение, что каждый раз правительство пугается лидерства и быстро сдает позиции.
Вот и сейчас заголосили, что «слишком много образованных, с высшим образованием», «девать их некуда», «революция во Франции произошла, потому что слишком много умных было» (перлы из программы Швыдкого М.Е.), и надо, судя по настрою, пускать народ «в поля» и переставать его образовывать.

Куда пристроить «столько умных»?

Мои родители преподаватели. Я сама преподаватель, даже в школе пришлось работать одно время. Так получилось, что с детства вертелась при институте, слушала разговоры про то, как лучше построить учебный процесс. Удалось послушать лекции хороших западных педагогов. Потом свои дети пошли в школу.

Вначале современных школьных учителей считала чуть ли не варварами, которые «уродуют» юные дарования. Вспоминала свою школу, учителя в которой ухитрились обучить меня так, что до сих пор многое помню. А потом пришло понимание.

Совершенно случайно в моем школьном классе оказалось учеников 17. Простая районная школа. Но мы учились без репетиторов. Бестолковые учителя над нами не издевались, талантливые – учили.
Дело в том, что с моей точки зрения, оптимальное количество учеников в классе/группе - 12-15 человек. Не больше. Именно при таком количестве можно контролировать дисциплину (нет стадного инстинкта) и усвоение знаний каждым учеником/студентом.

Куда «девать» столько образованных людей? В образование. Не сокращать надо ВУЗы, а набирать новых педагогов. Интернет и современные базы данных позволяют очень быстро составлять лекции, учебные материалы. Выбор огромен. Люди не идиоты и быстро учатся. Но каждому интересно что-то свое, как объяснять, так и учить.
Не надо заставлять педагога трендеть 4-5 часов подряд. Если работать честно, от такой нагрузки можно тронуться. И потом будешь не новые материалы по теме готовить к занятию, а бездыханным трупом лежать на диване, отдыхая от звуков собственного голоса.

По большому счету, читать лекции орде из сотни студентов (что мне пришлось пережить) можно, но в таких условиях не имеешь возможности видеть глаза каждого, ориентируешься на самых внимательных и сообразительных, тогда как цель – обучить ВСЕХ.

Сейчас много говорят о дистанционном обучении. Но оно совершенно не развивает речевые, ораторские навыки, умение вести устную дискуссию.

Людям в принципе свойственно желание поговорить. Кому-то больше, кому-то меньше. Вот о чем? Сплетничать учить детей? Обсуждать новости? Столько разговоров о «социальности». Наверное, живой диалог с преподавателем по конкретной теме, умение слушать одноклассников, вести беседу, не вцепляясь в физиономию несогласным, намного адекватнее непрерывного сидения перед монитором.

Когда мозги заняты учебой, и разговоры о ней только поощряются, на сплетни остается намного меньше времени. Как составить реферат, доклад, что такое курсовая, дипломная работа – это же надо объяснить КАЖДОМУ. С каждым надо обсудить интересующий его вопрос.

Или мы деградируем, или строим учебный процесс так, чтобы ВСЕ имели возможность учиться. Общий средний уровень должен быть очень высоким, должны быть место и повод для живого общения по делу, потому что мы люди и нуждаемся друг в друге.

Если мы хотим, чтобы дети любили школу, у учителей должно быть ВРЕМЯ на каждого и на самих себя. Учителей должно быть МНОГО и РАЗНЫХ.

Когда неучи и воры рвутся к власти, им важно опустить общий уровень туда, где деньги компенсируют нехватку знаний.

Сама история.

Чиновники затеяли аккредитацию ВУЗов. Я плакала. Вместо проверки сути учебных программ (на что нужны мозги и знания по теме), они проверяли СПИСОК КОМПЕТЕНЦИЙ, которые должны были вставить в программы преподаватели в соответствии с инструкциями.

Некоторые перлы из цидули свыше:
«Выпускник, освоивший программу бакалавриата, должен обладать следующими общекультурными компетенциями (ОК):
для формирования мировоззренческой позиции (ОК-1) – ДЛЯ ЭТОГО НУЖНА КОМПЕТЕНЦИЯ?????? НЕ ВИДЕЛА ЧЕЛОВЕКА БЕЗ ОНОЙ ПОЗИЦИИ….;
способностью анализировать основные этапы и закономерности исторического развития общества – ДА МЫ ПРОСТО БОГОВ ИНТЕЛЛЕКТА, ТИТАНОВ МЫСЛИ ГОТОВИМ….
для формирования гражданской позиции (ОК-2) – ЧТО ЭТО ТАКОЕ?;
способностью к коммуникации в устной и письменной формах на русском и иностранном языках – КАК ОН ПОСТУПИЛ В ВУЗ, ЕСЛИ УЖЕ ЭТОГО НЕ УМЕЕТ????
для решения задач межличностного и межкультурного взаимодействия (ОК-5) – ФИЛОСОФСКИЕ ЗАДАЧИ, ОДНАКО….;
способностью работать в коллективе, толерантно воспринимая социальные, этнические, конфессиональные и культурные различия (ОК-6) – ВООБЩЕ ТО ОБЩИЙ ХОРОШИЙ УРОВЕНЬ ОБРАЗОВАНИЯ И САМ ФАКТ ПОСТУПЛЕНИЯ В ОДИН ВУЗ УЖЕ ОБЪЕДИНЯЮТ ЛЮДЕЙ;
способностью использовать методы и средства физической культуры для обеспечения полноценной социальной и профессиональной деятельности (ОК-8) – ОНИ САМИ ПОНЯЛИ, ЧТО ИМЕЛИ В ВИДУ????;
способностью использовать приемы первой помощи, методы защиты в условиях чрезвычайных ситуаций (ОК-9) – ЭТО ПОЛИТОЛОГИ???????????? ПРАВИЛЬНО, НО, К СОЖАЛЕНИЮ, ЭТОМУ ТОЛКОМ НЕ УЧАТ.

И это только часть чиновничьих маразмов…

В праздничные майские выходные поехали в парк. Долго гуляли, приспичило в туалет. Сижу, простите, в кабинке и слышу примечательный диалог:
Женщина: - Руслана, ты что там делаешь?
Детский голосок из кабинки: - Если я долго, то я делаю и то и другое!
Ж. - Ты там справляешься?
Д. - Конечно! В лучшем виде!
Выходим: девочка лет пяти,и мама в коридочике, помогает ей застегнуть курточку. Продолжение диалога на улице, где их ожидают двое мужчин: один, видимо, папа. Радостный ребёнок их приветствует: - А мальчики справились быстрее, чем девочки!

Нагло-саксы жгут в своей Guardian...

" ...Назарбаев, победивший на фальсифицированных выборах, пользуется поддержкой большей части населения..."

Эмм... В чем тогда фальсификация? Вот если бы проиграл, при поддержке большинства населения - выборы были бы честные? А если большинство поддерживает - есть ли смысл фальсифицировать?

Я уже давно не удивляюсь если в иностранных СМИ один абзац противречит другому, но чтоб конец предложения противоречил началу... И ведь пипл норм хавает...

Редко получается слабать смешное по жизни и экспромтом (тугодум), поэтому запомнилось. Море, мы с семьями, палатки, утро. Я как обычно раньше всех, варю себе настоящий кофе, и тем кто успеет к нему проснуться. Проснулась Инна, супруга моего шурина. Прекрасная особа, как выяснилось позднее, но в те времена она смотрела дом 2 или один..., что естественно в моих глазах ей интеллекта не добавляло, но я над этим точно не стебался. Уже потом выяснилось, что она мудрая и хорошая. К истории. Ну выходит она, как любой не бухающий человек утомленный солнцем, из палатки летом, на море. Я с газетой на троне, листаю обычную шнягу, припасенную перед отдыхом. Принял, для взаимодействия с природой, поздоровались. И тут мне попадается на глаза крупно выделенная в газете статья: "ВКЛЮЧИ МОЗГ НА ПОЛНУЮ". Ну я ей и повторил это дословно. Она легко включилась, не помню чего наговорила разного, но когда закончила, я с сигаретой, в белой ковбойской шляпе, на белом элегантном стуле, добавил,
- "Ну тогда не включай!".

http://regnum.ru/news/polit/1921533.html

«Литовская Служба инспектора по журналистской этике придерживается мнения, что информация, публикуемая в литовских СМИ, не должна быть точной, и отмечает, что в напряженной геополитической ситуации и во время информационной войны распространение информации, не соответствующей реальности, т.е. лжи, имеет оправдание и не противоречит главным принципам информирования общества»

Пиздить разрешается вощем... Свобода слова она такая свобода.

в разговоре зацепили о хитрости евреев, от товарища и расскажу...
было нас трое, два русских и один еврей, один из русских это я, как то отец еврея дал сыну задание распилить дрова. Так он сделал так, что мы пилили за него дрова, типа соревнования, кто самый быстрый и самый сильный, чуть ли не под секундомер, а сам только дровишки укладывал...

Сгорела лампочка ближнего света в фаре. Наши родные авто позволяют поменять не запачкав руки, у иномарок это целая эпопея. Пришлось ехать в сервис, предварительно записавшись. Дождавшись очереди получил целую кучу бумажек и анкет, в одних нужно быдо просто расписатьчя, в других заполнить множество граф, в том числе и данные своего паспорта. В общем, чтобы поменять лампочку одному человеку за десять минут, были задействованы минимум шесть и истрачены куча времени каждого из них, и приличный кусок дерева на бамажки. Картриджи и электроника не в счет.
Вот так эфективно рабртают современные цивилизованные люди уже сейчас, представляю, что будет лет через десять уже.

Просматривал истории прошлых лет, наткнулся на ту, где товарищ три раза летал без паспорта всего лишь за пиво и бутылку водки. В начале 2000-х еще были добрые люди.
У меня история не смешная. Пытаюсь вытрясти долги со своих бывших работодатлей. Начал с Трудовой инспекции Москвы. На их сайте есть адрес - Домодедовская. Туда и приехал. Охрана, еще в фойе сидят две тетки, что-то пишут. "Куда идете?" - "В канцелярию" - "Зачем?" - "[Твое какое собачье дело???] Заявление подать" - "Ваш юридический адрес?" - "Москва..." - "Вам на Братиславскую - Москва там, а здесь область" - "Но у вас в образце заявления указан именно этот адрес" - "Начальство велело не пускать, а то тут ТЫСЯЧА человек прибежит". В итоге я его не уломал и поехал все-таки на Братиславскую. Долго искал, но нашел. Закрытую за решеткой дверь, на которой написаны часы приема (4 дня в неделю, дни неполные) и объявление: "Инспектор бывает только в указанное время. Просьба в другое время не звонить".
Давайте сравним: на Московскую область (7 млн населения, 1 млн работает в столице) - офис с охраной, занимающий, как минимум, 1 стандартный подъезд жилого дома (не знаю, сколько этажей, даже если только один - это три-четыре стандартных квартиры), а на Москву (12 млн плюс 1 млн из области) - 1 инспектор в комнатушке (вход располагался между двух кафе, полагаю, там все-таки большая часть площади отведена кафе, а не инспекции). Может надо было охраннику дать водку? Или в репу?

Цой жив?

Прошло более 20 лет со дня, как считалось, гибели талантливого певца и композитора Виктора Цоя.

По прошествии времени, выясняются подробности той трагической ночи и поистине мистической популярности певца.

После смерти Виктор стал даже более популярным, чем некогда играя со сцены.

Сразу же после смерти Виктора, надпись "Цой жив!" появилась на многих стенах домов. Началось всё с Питера, куда доставили тело певца армейским самолётом, в госпиталь Бурденко, на Васильевском острове

Рассказывает полковник Доренко, в то время штурман самолёта перевозившего тело - "Была ночь, нас срочно подняли по тревоге. У всех было нехорошее предчувствие ещё вечером. Что-то должно было случится. Мы прилетели на место трагедии спустя 6 часов. Погодные условия были ужасными и вылет даже армейского самолета задерживали. Нас было трое - я, главный пилот и старший пулеметчик. Мы погрузили тело в грузовой отсек. При погрузке, я держал Виктора за обе руки. Они мне показались теплыми..."

Далее, эта надпись появилась во всех городах, распространяясь со скоростью молвы и слухов. "Цой жив!". Поклонники не верили, что их гения больше нет в живых.

"Я слушал в наушниках "Группа крови" - рассказывает фанат Виктора Цоя Петр Грибарько. - "Никто ещё не знал о смерти. Я слушал любимую композицию и смотрел в окно. Был поздний вечер, лил дождь. Я тогда жил на Васильевском спуске, окна питерской коммуналки выходили на госпиталь Бурденко, точнее на отделение морга. Я увидел как заносили тело. Это было как видение. Мне показалось, что лицо покойного похоже на лицо Цоя. Невероятно. Мне даже показалось, что его губы шевелились в такт песне, которую я слушал в это время... На утро на стене морга появилась надпись - "Цой жив!" Уверен, это была та самая первая надпись, которая потом распространилась по всей стране. Первая надпись была нанесена неровно, нервно. Было видно, что человек написавший её перенёс глубокий шок. Кусок камня похожего на мел валялся тут же."

Редакции удалось установить имя человека сделавшего первую надпись. Все его звали Митрич. Немой и малограмотный, он работал в морге ночным сторожем. Митрича мы разыскать так и не смогли, канул в лету. Прописки и родных у него не было, жил он в морге, часто выпивал. Удалось разыскать и поговорить с его знакомым, а точнее собутыльником Тимофеем Трохиным.

"Митрич никогда музыку не любил. Он же глухонемой был. А как этот Цой умер, так фанатиком стал - везде где мог надписи оставлял "Цой - жив!". Выпьет стакан - начинает что то мычать, показывает, что написать что то хочет. Ему дашь карандаш или мелок - так он сразу пишет на бумажке или на стене карябает - "Цой - жив!" Так дня три продолжалось. Потом перестал. Только рукой махал, когда про Цоя спрашивали - мол, отвяжитесь... Чудной был. Потом пропал куда-то."

Нам так же удалось выйти на связь с бывшим полковникам госбегазапасности КГБ СССР Вадимом Гномовым (имя изменено). В настоящее время Вадим проживает в одной из европейских стран дальнего зарубежья. В то время он руководил отделом по делам молодёжи, контролировал, так сказать, молодёжную суб-культуру. Со слов полковника - "Пришло указание сверху - певца закрыть. Горбатому (М.С. Горбачеву - в то время Генеральный секретарь ЦК СССР) Цой нравился. Соседи по даче поговаривали - под гитару Горбатый с товарищами песни орали - особенно нравилась им "Восьмиклассница". Но самого Цоя никогда не приглашали - боялись разоблачения. Поэтому "закрыть певца" значило похоронить его фиктивно. В августе была проведена операция "Сон". Ну спящий Цой, "Икарус", авария. Это уже как в газетах. Витек сговорчивым оказался. Проблем не возникло. А мне за успешное проведение операции орден дали и дублёнку американскую подарили..." Подробности полковник рассказывать не стал, положил трубку.

Нам удалось договорится с администрацией кладбища, где захоронено тело певца, об эксгумации. Эксгумацию проводил академик Копай.

В общем копнули, а там Митричь...

А где Цой - хер его знает. На острове Элвиса Пресли, наверное, восьмиклассницу поёт...

Племянник режется в новый Мортал Комбат.

Доходит до Горо. Продул.

Разозлился, пошёл на второй заход - уже успешнее, первый раунд выиграл, во втором - уже почти добил.

Я пародирую Высоцкого:

Ах, оставьте ненужные споры,
Я себе уже всё доказал:
Лучше гор может быть только Горо,
Которого ты убивал.

Киево-Печерская Лавра.

Мужик с двумя сыновьями-подростками выходит из ближних пещер.

Ветер доносит фразу: "... и запомните, довакины хреновы, - если кто-то из вас еще раз крикнет "фус-ро-да!" ..."

Видимо готовятся к продолжению экскурсии в дальних пещерах.

К истории http://www.anekdot.ru/id/761973/

Судя по всему, человек живет В Питере, на Васильевском Спуске( тот что возле Кремля ) и напротив - морг госпиталя им. Бурденко... Хороша однако Красная площадь в Питере - с коммуналками вместо ГУМа и моргом на месте исторического музея...