Самые смешные истории за неделю!

Иногда захожу на форум трейдеров ...

Отметил некоторые закономерности :

1. Вначале новичок самоуверен, часто нагл, хотя и притворяется скромняшкой , любит порассуждать , на что он потратит первые миллионы : перечислет какие виллы ему нравятся, какие бассейны, какие машины, часы и т.д., при этом, завсегдатаев форума высокомерно называет крохоборами, торгующими по копеечке, сам то он покупает "на всю котлету" ...

2. Далее, он ждет разворота тренда, и начинает интересоваться у других форумчан теханализом, графиками, прогнозами ...втайне мечтает выйти в ноль...

3. После безуспешных попыток усредниться и перевернуться, новичок начинает рассуждать о музыке, фильмах, выкладывает ссылки на ютюб, анекдоты и т.д.

4. Через какое то время в поведении новичка видно отчаяние, начинает хамить , за что часто блокируется ...

5. Отрешенно постит цитаты из библии, невпопад что то пишет , такое впечатление, что разговаривает сам с собой...

6. Через какое то время исчезает навсегда ...

Было это в 91 году в Виннице.
Мне было 20 лет. Я была там в командировке. В гостинице не было горячей воды и я пошла в баню. В бане я взяла номер люкс. 2 сауны с разной температурой + маленький бассейн. Там была дверь в другой номер, но я не обратила на неë внимание. Я долго парилась в сауне и только вышла чтобы нырнуть в бассейн, как дверь в другой номер открылась и в неë громко разговаривая, один за другим стали заходить 4 молодых человека. Они явно не ожидали увидеть голую девушку. Один резко остановился, на него налетел второй, потом третий и четвëртый.....Они смотрели на меня широко раскрыв глаза.... Господи, какие у них были дурацкие лица. Да и вся ситуация. Все голые, смотрим друг на друга... прикрыться нечем... И я начала хохотать.... А они всë так же стояли и смотрели на меня с видом умственно отсталых. Смеясь, я сделала шаг вперëд, подскользнулась и грохнулась на спину раскорячив ноги. Они молча смотрели на меня, я хохотала.. И вдруг увидела, что их всех четверых посетила знатная эрекция. Так они и стояли с лицами даунов и членами наперевес. Смотрели на меня молча, как зачарованные. Я продолжала смеяться и уже не пыталась встать. Наверное, я была похожа на перевëрнутую чокнутую черепашку. Продолжалось это довольно долго. Я смеялась, они смотрели. Вдруг входная дверь открылась, зашла банщица, молча затолкала парней в их номер, закрыла дверь на ключ, ключ положила в карман, помогла мне подняться и вышла. Всë это молча. Молодые люди наконец-то пришли в себя и начали заигрывать со мной в запертую дверь. Но я на них не реагировала, вспоминая их дурацкие лица и всë ещë посмеиваясь. Я быстро домылась и убежала в гостиницу во избежание дальнейшего знакомства.

Я понимаю, что у людей разные ники и вся фигня, но когда ко мне в гости зашло Полтора Бобра - я даже фотки побоялась зайти глянуть!!!

Прочитал историю от 25 августа про дихлофос и температуру http://www.anekdot.ru/id/778528/
Скажем так - кажется это массовое.
Прошлая неделя, продуло под кондиционером, работы выше крыши, так ещё и комары ночью спать не дают - пластинки для фумигатора какие-то бракованные оказались (ну или комары приспособились...)
Это как предыстория, а теперь сама история:
Возвращаюсь поздно вечером с работы, дико хочется спать, ещё и чувствуется температура.
По дороге все магазины уже закрыты (жена уже 3 день пилит по поводу купить эти самые пластины от комаров). В общем захожу в аптеку (единственное что работает около дома после 22-00), прошу что-нибудь от простуды, объясняя что так и так - продуло под кондиционером. И тут ОНИ, висят около кассы в блестящей упаковке. Радостно снимаю 2 ленты и тоже прошу пробить. Продавщица слегка улыбнулась, взяла деньги и всё сложила мне в пакетик.
Через 15 минут уже дома:
"Дорогой, я бы хотела по быстрому перебить всех комаров стандартными средствами, а не раздавать каждому ...сосу по презервативу"

Было поздно, температура, усталость, где-то пищал злополучный комар..., в общем смеялись мы долго.

P/S
Для всех сомневающихся под многоточием пусть будет спрятано слово "кровосос".

ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ ЧУТЬ НЕ СОРВАЛА АВИАРЕЙС
Летучая мышь помешала рейсу американской авиакомпании Atlantic Southeast Airlines из Мэдисона в Атланту. Вскоре после взлёта часть пассажиров охватила паника: по салону начало летать невесть откуда взявшееся крылатое млекопитающее. Животное на большой скорости носилось взад и вперёд по всему салону. В итоге экипаж принял решение вернуться в Мэдисон.
Тем временем пассажиры отмахивались от летучей мыши газетами. В итоге кто-то додумался открыть дверь туалета, куда и залетело животное во время очередного рейда в хвост самолёта.
Дверь тут же захлопнули, и пассажиры могли вздохнуть с облегчением.
Интересно, что после приземления обнаружить летучую мышь не смогли ни в туалете, ни где-либо ещё.

Дело было не так давно. Работаю на заводе. Сын в 8 классе. Жена в отпуске. Так вот - сижу спокойно делаю свою работу, как вдруг звонок. Ну на работе нельзя разговаривать по личным делам. Ну отошел я в туалет и перезваниваю.
Жена тревожным голосом кричит в трубку: - Я РОЖАЮ! Рожаю я.
Я в смятении, не зная что происходит, ведь жена не беременна. Я быстро отпрашиваюсь, благо начальник в духе был, еду домой.
Дома жена спокойно сидит и смотрит сериал. Я говорю ей, что она звонила, она отрицает. Тут снова звонок:- ТЫ ГДЕ ЧЕРТ ВОЗЬМИ!! И бросает трубку. Жена, подумав что я ей изменяю, начала орать на меня. Ну я, так ничего и не поняв, начал звонить на этот номер. Спросил у женщины кто она, она назвала меня идиотом. Я спросил ее адрес, она сказала. Я приехал, а это, мать ее за ногу, жена друга, ну отвез ее в больницу. Потом выяснилось, что после пьянки прошлым вторником мы с другом перепутали телефоны. Бывает же такое!

Вернулся из флота. Смотрю на кухне стакан такой стоит - ну про знаки зодиака, а написано на нем БЛИЗНЕЦЫ.. Ну я (сам рак по знаку) думаю попью чаек из близнецов. Беру стакан, чувствую, что он не пустой, заглядываю в него, и тихо-тихо сползаю на пол.
Внутри - 2 одинаковые вставные ЧЕЛЮСТИ. Бабушка пошутила, блин.

- ...а впрочем, у нас никакой закон не работает нормально, абсолютно всё законодательство через жопу. Мало того, что через жопу, так ещё и не выполняется совершенно
- вот не надо звиздеть, закон об оскорблении сотрудника при исполнении заебись работает, проверено!

Сидим на работе. Пятница, а тут срочный заказ скинули.
Вечер уже, а надо успеть до конца дня сделать заказ поставщикам.
Заходит шеф со скучающим видом.
Постоял, посмотрел на нас, как мы работаем...
- Чета у вас воздух спертый. Дышать нечем!
И выходит.
Оля:
- Блин, у нас воздух сперли! А мы не заметили!
Алла:
- Не отвлекайся! Воздух потом закажем!

Затягиваем исполнение заказов. Пришел новый продавец, слышу его фразу в ответ позвонившему клиенту:
- Я вам первый раз обещаю!

Ресторан.
За столиком - респектабельный мужчина средних лет и парень помоложе.
Изучают меню. Парень заказывает, помимо прочего, греческий салат, с настоятельной просьбой не поливать его маслом.
В ожидании общаются, балагурят, смеются и по стилю общения похоже, что близкие родственники, да и внешнее сходство имеется.
Официант приносит заказ. Парень с негодованием отмечает, что маслом салат все-таки полили.
Мужчина, только что виртуозно рассказывавший очередной анекдот, хитро косится на парня и мгновенно принимает абсолютно серьезный и очень-очень строгий вид. Официант замирает.
С каменным выражением лица мужчина берет салатник на ладонь, внимательно его осматривает, хмурится, после чего, глядя в сторону, протягивает официанту:
- Мы предупреждали. Отнеси. ПОМОЙ!

Выходим из токийского метро на станции Риогоку. В этом районе все вертится вокруг борьбы сумо. Поэтому первое, что видим наверху, - двух каменных сумоистов с какими-то странными темными пятнами. Вы тоже можете полюбоваться этой скульптурой на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. Моя лучшая половина спрашивает гида откуда пятна.
- Народная медицина, - немного смущается наш гид, - Если где-то болит, нужно потрогать соответствующее место у одного из борцов и сразу станет легче. Многие трогают, отсюда и пятна.
- Молодцы японцы, - говорит жена после короткого раздумья, - ведут здоровый образ жизни.
- ???????????????
- Если судить по пятнам, у них чаще всего болят ноги, а реже всего - голова. Значит, много бегают и мало пьют.

Слово "сaucasian” имеет 2 значения в английском языке:
1. кавказец, уроженец или житель Кавказа;
2.человек кавказской расы, белый человек.
Это слово ещё не так давно конфузило российских переводчиков. Как-то в 90-хх гг. прошлого столетия сообщение в новостях о том, что недалеко от Манилы (Филиппины) потерпел аварию самолет и погибли все пассажиры, 95 % из которых были кавказцы (caucasians), передавалось по центральному каналу российского телевидения целый день, с нотками некоторого недоумения в голосе дикторов. Пока, наконец, около полуночи не передали, что погибшие "кавказцы" - это не жители Кавказа, а представители разных европейских стран и белые американцы, и ошибка в интерпретации произошла по вине переводчиков. Другие же каналы российского телевидения продолжали транслировать новость без всяких изменений.
И поныне этот термин продолжает смущать многих "высокопрофессиональных" российских переводчиков.

Сын (4 года) выдал:
- Мам, понюхай мои руки.
Я нюхаю и говорю:
- Такие вкусные, прямо съесть охота.
На что он ответил:
- Мам, ну это не для еды я брызгаюсь, а чтобы все женщины меня любили.

может быть было, не судите строго
был лет 20 тому назад такой задачник по физике класс эдак за 8-9, и сели мы с младшей сеструхой к экзаменам готовиться. Что курили авторы - мы так и не поняли. Задача оттуда про белку, знавшую законы физики, кочует по-моему по всему Интернету, но мне больше понравилась тогда другая задача.

Две одинаковые тележки, на которых находятся два одинаковых дворника, движутся по инерции с одинаковыми скоростями параллельно друг другу. В некоторый момент времени на тележки начинает падать снег равномерным потоком. Дворник, стоящий на одной из тележек, сбрасывает снег все время вбок, а на второй тележке дворник спит. Какая из тележек быстрее пройдет одно и то же расстояние?
(кстати, тележка со спящим дворником будет двигаться быстрее, потому что масса больше. Зачем второй, дурак, подорвался?)
еще была задача про мышь в лифте, но не могу найти текст...

Решил приколоться, написал смс: - «Дорогая, жены не будет 2 часа. Приходи.» Отправил жене. Прошел час. Реакции нет, сижу и думаю, толи смс не дошло, толи не туда отправил.

Был со мной случай в 20 лет,зимой. Шла я домой(жила я с родителями) от подруги. Немного перебрала алкоголя=). Мало того, что мне казалось, что я иду домой целую вечность, так еще за мной увязались две собаки огромная и средняя. Ну так значит, еле как я дошла до своего подъезда, открыла дверь. Два этих животных забежали вперед меня. Я вызвала лифт, глаза разъезжались. Два животных сидели рядом. Зашли со мной в лифт. Вид собак был угрожающий. Доехала до пятого этажа , они вышли со мной!!!! Ну думаю ладно, домой проскочу, а там уже их кто-нибудь выгонит с подъезда. Открыла дверь в квартиру, и собаки проскочили вперед меня, грубо оттолкнув. У меня началась паника!!! Дома спали родители, брат(была уже глубокая ночь).
Я попыталась выгнать собак, но они проявили агрессию и все что мне пришло в голову это забежать на кухню, схватить палку колбасы с холодильника и кинуть в их сторону. Так как меня совсем разнесло от алкоголя, моё "оружие" угодило в зеркало прихожей и оставило огромное жирное пятно! Средняя собака убежала в ужасе в подъезд, а большая даже не нюхнула колбасу, порычала и вальяжно вышла за средней.
Как же крепко спали родные, что аж не слышали этих разборок в прихожке.
Я быстро закрыла входную дверь, убрала колбасу в холодильник и наконец -то пошла спать. Ночью я пару раз слышала завывания в подъезде, была очень пьяна и не придала этому значения.
Проснувшись утром(естественно я забыла пережитый стресс). Умылась, пошла привести в порядок волосы в прихожую, смотрю огромное пятно на зеркале ( что за фигня?). Пошла на кухню, мама накрывала завтрак и резала колбасу. Она мне говорит: "Что за придурок ночью собак в подъезд запустил? Всех соседей разбудили, до скандала дошло! Выли до утра собаки! Не слышала ???"...И тут....я всё вспомнила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Колбаса, пятно, вой собак...
Я говорю такая :"Неееет, не слышала" и убежала в комнату.
Колбасу я не ела=) . Стыдно ужасно за ситуацию=)

- Сволочи проклятые! – звучит мне в спину. – «Скорая», называется! Толк от вас какой? Никакого! Три часа едете, два раза сдохнуть можно, пока вас дождешься, а лечить толком не лечите!
Голос разгневанной бабки эхом разносится по подъезду. Я спускаюсь вниз, в машину, держа в руке терапевтическую сумку. Господи, скорее бы конец смены…
- На кой черт вообще такая «Скорая» нужна? – беснуется в дверях невидимая старушенция. – Только деньги народные прожираете, гады проклятые! Чтоб вы все сгинули!!
Молчу, не отругиваюсь в ответ. Бабку Михееву знают все, она пожилая наркоманка, зазубрившая симптоматику стенокардии и у всех бригад требующая трамал или промедол. В три часа ночи я не нашел в себе сил кивать в такт ее бредням, тем паче – снимать ЭКГ и искать в ее пульсе признаки нарушения ритма и мифических экстрасистол. Вот и получаю свою порцию проклятий.
Вернувшись на подстанцию, я поднимаюсь в комнату отдыха. Валюсь на кушетку. Отключаюсь.

И был мне сон.

Станция пуста. Солнце, вставшее за домами на улице, освещает абсолютно чистый двор, где нет ни одной санитарной «ГАЗели» и нет ни одного человека, ни во дворе, ни на станционном крыльце, ни в безмолвной приемной. В помещении царит непривычная тишина. Я растерянно брожу, выискивая хоть какие-то признаки жизни. Нет никого. Пуста даже заправочная, где всегда кто-то из фельдшеров возится с укладками или шелестит расходными листами.
Поднимаюсь на второй этаж, где расположены комнаты отдыха персонала. Та же картина. Двери всех комнат нараспашку, шкафы пусты, кушетки кажутся голыми без расстеленных постельных принадлежностей. И ни единого человека на этаже.
Единственные звуки на непривычно пустой подстанции – это частые звонки четырех телефонов «03», несущихся из диспетчерской. Вхожу, толкая рукой незапертую дверь. Сама диспетчерская тоже сохраняет брошенный вид. Словно все люди, которые работали здесь, просто взяли и исчезли. Периодически позвякивает телефон в кабинете старшего врача, а диспетчерские «Панасоники» просто разрываются.
Машинально беру трубку одного из телефонов.
- Алло, это «Скорая»?
- «Скорая», - не спорю я.
- Примите заказ – тут у нас сотрудник болеет эпилепсией, сейчас он упал, его всего колотит! Уже три приступа было, он в себя не приходит!
- Не могу, к сожалению…
- ЧТО?!!
- «Скорая» сегодня не работает, - потерянно говорю я, оглядываясь по сторонам, чтобы еще раз убедиться, что мне все не мерещится.
- КАК МОЖЕТ «СКОРАЯ» НЕ РАБОТАТЬ?!! ТУТ ЧЕЛОВЕК УМИРАЕТ! НЕМЕДЕЛЕННО ПРИШЛИТЕ КАРЕТУ!
- Простите, мне некого посылать.
В трубке слышится возня и мужской голос на заднем фоне: «Дай мне!».
- Алло! – рык в трубке. Голос большого начальника, привыкшего к приказам и давно отвыкшего от отказов. – С кем говорю?
- Фельдшер Вертинский, - не решаюсь соврать я.
- Слушай меня, фельдшер Вертинский, или как там тебя! Если через пять минут у нас не будет врачей, я тебе лично голову оторву, понял?
- Врачей, уважаемый, не знаю вашего имени, у вас не будет ни через пять минут, ни в течение этого дня. Обращайтесь в поликлинику.
- СЛЫШИШЬ, ТЫ…
Я кладу трубку. К чему бесплодная ругань? Телефон снова взрывается трелью, но я пересаживаюсь в другое кресло. Монитор стоящего компьютера мертв и черен, как и монитор диспетчера направления.
Что могло произойти? Куда делся весь персонал?
Беру другую трубку.
- «Скорая помощь».
- Добрый день, это четвертая больница беспокоит, отделение экстренной хирургии. Нужна кровь и плазма, пошлите машину на станцию переливания крови. Там уже предупреждены.
- Не могу, к сожалению.
- То есть как?
Объясняю причины отказа.
- Вы пьяны? – вмиг поледеневшим голосом осведомляется мой собеседник. – Вы понимаете, что вы сейчас сказали? У нас тяжелый больной, ему нужна кровь, и нужна немедленно!
- Я сожалею… - шепчу я, кладу трубку.
Словно сомнамбула, брожу по диспетчерской. На больших электронных часах, висящих над окошком в кабинет старшего врача, мигают цифры «09:07». Час уже, как должна заступить новая смена, отправив домой предыдущую – но нет ни той, ни этой.
- Это "Скорая помощь"?
- Да.
- Юноша, миленький, пришлите врача, у меня ребенок проглотил пробку от пузырька с валерианкой! Он задыхается и кашляет, я не знаю, что делать!
- Звоните в поликлинику, «Скорая» сегодня не работает.
- У меня ребенок умирает, вы это понимаете или нет!! Он уже синеет!!
Кладу трубку.
- Добрый день, «Скорая»?
- «Скорая».
- Беспокоит сержант Лебедев, Центральное РОВД. Тут у нас произошло нападение, избили молодого человека, отняли деньги и ударили острым предметом в живот. Там у него, как минимум, три колотые раны.
- Везите его своим транспортом. У нас сегодня никто не работает.
- Ты издеваешься, парень? Он помрет, если мы его поднимем!
- Я понимаю… но станция пуста, понимаете?
- Я понимаю. Если он сейчас тут врежет дуба, я тебя, сучонок, из-под земли достану, кляну…
Снова опускаю трубку в паз, прерывая разговор. Беру очередную звонящую трубку с соседнего поста.
- "Скорая помощь".
- Это «Скорая»? – переспрашивает вибрирующий о злости, хорошо поставленный многочисленными скандалами, голос.
- Здорово, старая каракатица, - приветствую я Михееву. – Ты еще жива?
- Вы… ты… я… я вас…
- Ты уже нас, старая плесень, - успокаиваю я ее. – Можешь отныне не переживать по поводу поганой "Скорой помощи", которую ты так не любишь. Ее больше нет. Вообще нет.
- Как позвонить вашему начальнику?! – орет Михеева. – Ты у меня сейчас с работы…
- Звони хоть Господу Богу. Тут никого нет – ни начальства, ни санитарок, ни врачей с фельдшерами. Как ты нам и желала постоянно, все сгинули. Так что, если тебя накроет настоящий, а не придуманный инфаркт, не звони, ладно? Все равно никто не приедет.
Звучно бабахаю трубкой об аппарат.
Откидываюсь в кресле, глядя на моргающее зеленое двоеточие электронных часов, отмеряющее секунды. Тик-так, тик-так.
Тик-так – и влетевший в эпилептический статус сотрудник замирает, подавившись языком, пуская посиневшими губами кровавые слюни.
Тик-так – и больной в отделении экстренной хирургии тихо перестает дышать под дикий писк зафиксировавшей остановку сердечной деятельности диагностической аппаратуры.
Тик-так – и ребенок, дернувшись в последний раз, обвисает неподвижным комком плоти на руках орущей от ужаса матери.
Тик-так – и несчастный парень, получивший ножом в живот, перестает скрести пальцами асфальт, щедро залитый собственной, еще теплой, кровью.
Под сумасшедший трезвон телефонов «03» простенькие советские электронные часы отмеряют утекающие человеческие жизни, которые некому сегодня спасать. Сейчас только девять утра. Скольких не станет к обеду? К ночи? Сколько не увидит завтрашнего рассвета?
В телефонных аппаратах бьются вызовы, к очередным людям, чья жизнь, весьма возможно, сейчас балансирует на лезвии бритвы. Их некому принимать. Их некому передавать. И их некому обслужить.
Я один сижу в пустой диспетчерской, на мертвой подстанции "Скорой помощи", сгорбившись в кресле и обхватив голову руками.

Утром, сменившись, сдав тонометр, наркотики и терапевтическую укладку пришедшему вместо меня фельдшеру, я уселся за самый уединенный столик в по-утреннему безлюдном ближайшем кафе, и быстренько напился.
Это был всего лишь сон. Хорошо, что всего лишь сон, а не реальность.
Но не к этой ли реальности вы нас толкаете, люди?

© Олег Врайтов
via vk

Сейчас лежу в комнате один на кровати укрытый. Заходит жена. Я говорю ей, что у меня 38.3 температура. Она говорит:"значит пора". Выходит. Заходит с чем-то похожим на дихлофос, брызгает и уходит. Двери закрываются. Вот теперь лежу думаю. Это точно не дихлофос? )

В июне этого года поехали на 2 дня с палаткой на кемпинг на Тамань в Краснодарский край. Состав экспедиции: мой отец, жена, младшая дочь (7 лет) и сын (1,5 года). Приехали вечером, пока палатку поставили, пока мясо на шашлык замариновали... Погода не очень, ещё с вечера - ветерок подозрительный. Шашлык решили готовить не весь, оставить на следующий день половину. Ночью дождик. Утром, вроде, солнца нет, но и дождя тоже нет. Искупались и естественно наступило время кушать, а точнее - захотелось ЖРАТЬ. И вот, я, как руководитель экспедиции разжигаю мангал, ставлю шашлычок, контролирую процесс, так сказать.
Внезапно поднимается сильный ветер, я начинаю даже радоваться, ибо угольки еле разгорелись в уголке мангала, а ситуация уже была такая, что если бы я не добыл хотя бы полусырого-полужареного мяса, то добычей мог стать сам я, поэтому мясо ставил на то, что разгорелось, а тут ветерок уголь быстро весь разжег, даже шампура на время пришлось снять.
Но закон равновесия белого и чёрного действует! Начинается сильный ливень, просто шквал воды и все старания ветра и моих рук вот-вот потухнут и мясо я "приготовлю" сырым. Но на выручку приходит обычный пляжный зонтик! Сижу, значит на складном студьчике, одной рукой держу зонтик воткнутый в землю под углом 45°, а другой еле успеваю шампура переворачивать. Дождина льет, мне тепло, почти сухо и хорошо: от дождя спину и голову зонт прикрывает, а спереди мангал жаром пышет. Сквозь шум дождя слышу вопли из палатки и грохот. Вижу, как один за другим вылетают из песка колышки с растяжками от палатки и даже сама палатка как бы начинает перемещаться. Смотрю, отец выбежал, втыкает в землю палки и натягивает на них растяжки, в стене палатки видны силуэты двух пар ладоней (жены и дочки) "подпирают стену"- подумал я. А у меня мангал от ветра и угля весь красный, даже местами белый. А мне тепло и сухо, аж хорошо, только бы ещё сигарету бы! Как шашлык начинает подгорать, я на 2 секунды зонтик в сторону отодвигаю и поливать ничего не надо! А вот оторваться, чтобы помочь не могу - зонтик унесет. И позвать принести мне сигареты тоже неудобно, вроде как люди делом заняты, да и не слышат они меня из-за шума дождя и ветра, хоть всего 5-7 метров до палатки. Как-то так получилось, что дождь с ветром закончились и шашлык приготовился одновременно. Сидим, едим. Жена говорит, что вкусней шашлык ещё никогда я не делал. И начинает меня жалеть и сюсюкать, как я бедненький под дождём ради общего блага (еды) один брошенный под дождём, на ветру и т.д. А они в палатке сухие (почти) и т.д. Тут я разомлел и рассказал как мне там было "хреново" в непогоду, и как "зае%&сь" без сигарет и как я до них не докричался, чтобы они мне курить принесли из-за шума дождя. В их взгляде я увидел страшный голод - они готовы были меня живьем сожрать "несчастного промокшего бедолагу". Люди, которые спасали жилище.

Когда мои дочери бузят и не хотят мыть посуду, я рассказываю им о временах, когда посуда мылась в холодной жирной воде в тазике, тряпкой из чьих-то трусов или майки с добавлением соды. И говорю - у вас все замечательно.

Когда мой 4-х летний сын не хочет сам одевать кроссовки на липучках, фырча мне в красках, как же это сложно ему сделать, я рассказываю ему о дубовых ботинках на шнурках, и о том, что вязать бантики из шнурков мы уже в 3 года вполне умели - а у него все замечательно.

Когда мои дочери бубнят, что у них слегка сползли нежные шикарные колготки от Next, я им рассказываю о колготах в "косичку", нежно коричневого цвета, которые упорно ползли к щиколоткам, обвисая мешками на коленях и заднице - а у них все замечательно.

Когда мои дети возмущаются, что в холодильнике остался только клубничный йогурт, а они хотят персик-маракуя, я им рассказываю о магазинах, где кроме кефира с зеленой крышкой и молока в треугольном пакете не было ничего - а у них все замечательно.

Когда мои малые дерутся за 101-й кубик Lego, утверждая, что 3 полных коробки слишком мало для их полета фантазии на троих, я им рассказываю о деревянных кубиках и о железном конструкторе с болтами и шурупами, который еще найти надо было - а у них все замечательно.

И пока я рассказываю только это, со временем, когда подрастут, я расскажу о лагерях и 37-ом, о голодоморе и геноциде, о кухонных разговорах, о очередях и карточках и прочих радостях развитого социализма... я расскажу и подскажу, где почитать. А пока, говорю о таких понятных им мелочах.

Я не жалуюсь (я знаю, мои родители сделали лучше, что могли для нас), я искренне рада, что у моих детей все замечательно, и желаю, чтобы у них было еще лучше, а у моих внуков лучше в 10 раз. Почему я им говорю об этом? Я хочу, чтобы они это знали, чтобы никто и никогда, ни один мудак в этом мире не смог навешать им лапши, что СССР это рай на земле и сказка. Я хочу чтобы они четко знали - никакая колбаса по 2 рубля не стоит, возврата в прошлое. Нет пути назад, всегда есть только путь вперед по спирали мироздания в прогрессе, даже остановка в пути равна регрессу. А когда целый народ мечтает вернуться назад - это конец этого народа. Я своим детям и внукам такого не желаю, поэтому говорю - у вас все замечательно.

Из воспоминаний. В школе, примерно в 6 классе была у меня подружка, у которой часто гостевала племянница около 3-х лет. Сестра подружки разошлась и видимо была в активном поиске другого. Подруга как-то рассказывает с обидой на эту племянницу. Пришел как-то один из кандидатов в поиске этой сестры и открыла ему дверь племянница, а подруга в туалете сидит и все слышит. Он: мама дома? Она: нет. Он: а ты что, одна? Она: нет, с Полей. Он: а где Поля? Она: А ПОЛЯ КАКАИТЬ!

Летел как-то из Майами в Москву. Сижу в накопителе, жду посадки, тут рядом присаживается симпатичная девушка с маленькой собачкой. Собачка тут же переползает ко мне и начинает ласкаться.
Завязывается разговор с девушкой. Сообщаю, что у меня почти такая же собачка осталась дома. Немного милого трепа и тут я спрашиваю:
-как зовут?
- кого?, - смущается собеседница.
-собаку, - отвечаю я и давлюсь от хохота)))

Пошла в туалет, дверь не стала закрывать. Только уселась вдруг замечаю как мой кот стоит передо мной - глаза по пятаку и на морде читается: да ты совсем что-ли ох&ела, мало того, что зашла в мой туалет так еще и уселась там!!! Меня разрывает от смеха, кота сдувает звуковой волной...

"Мне очень жалко людей, которые покупают доллар по 35 рублей! Они просто потеряют свои деньги!"
Юлия Цепляева. директор Центра макроэкономических исследований Сбербанка ( 31.01.2014 )

- новые времена, новые герои... и новые исторические анекдоты ... :)

Застряли в пробке на шоссе, ведущем мимо Медвежьих озер к Щелковскому. Распахнули окна, и увидели напротив игру природы, случайный кроссворд. Огромный рекламный щит "Всё для рыбалки", по углам которого были: черви, мотыль, живец, и ... фиг поймешь, кто четвертый. Этот угол оказался наглухо закрыт бетонным блоком. Блин, явно четыре картежные масти завзятого рыбака. А мы, олухи, знаем только эти три, что и так видны. Пошли гадания по спрятанному четвертому:
- Блесна?
- Не, это искусственное. А там явно живность! (подсказка - это потом оказалось верно)
- Комар?
- Да кто ж такое продаст? Тут килограмм за бесплатно нашлепать можно! (тоже верно)
- Мелкая рыбка как наживка?
- Ты чо, марлинов ловить тут собрался?! Нет в русском языке такого извращения - рыбу рыбой кормить. Мелкая рыбка тут самый что ни на есть улов (тоже верно)

Блин, ну что еще такое можно насадить на крючок? Пробка стояла глухо. Были высказаны десятки вариантов, все дурацкие. Вплоть до хера ослиного, когда заколебались. Начались ставки 1:1000.

Предлагаю и вам отгадать, тщательно закрыв экран рукой. Если считаете себя хоть чуть-чуть рыбаком. Это ж прям четвертая стихия нашего мироздания, доселе оказывается неведомая. Кроме самых крутых профи. Их женам также на заметку, показать неожиданную эрудицию и разоблачить профана. Ответ мы увидели, сдвинувшись метра на три. Каждый может съездить и убедиться, координаты названы точно. Проезжали 23.08.2015, такой дорогой щит они нескоро уберут. Ответ - опарыш :)

Краткий пересказ одного теракта.

Жил в в Испании в Мадриде один радикальный исламист. И захотелось ему устроить теракт. Видимо в Европах теракт разрешается устраивать в заранее отведенных местах, раз для этого понесло беднягу из Мадрида в Амстердам. По пути в Брюсселе он подобрал в парке заряженный калаш и пистолет с ножом. Видимо в Брюсселе под каждым кустом схрон и найти ствол-другой на улице труда не составляет. Штаб-квартира НАТО, хуле. После чего доехал до Амстердама, купил билет до Парижу, прошел перронный контроль, который не заметил двух стволов и сел в поезд. В поезде он начал пальбу не сразу с места, а предварительно зашел с оружием в сортир, дабы выпрыгнуть оттуда внезапно и страшно. Выпрыгнул он в сторону двух американских морпехов и тут случилось страшное. Заклинило сначала калаш, а потом пистолет. Интересно, кто последний раз видел заклинивший калаш, который создавался по заданию наших военных так, чтобы стрелять после трех суток пребывания на дне болота( реально так испытывали ). Брюссель видимо похуже наших тверских болот будет. Доблестные морпехи скрутили несчастного террориста и только французский актер порезал палец.

ЧЕ ЗА БРЕД???

"А король-то голый!"

Случай, который может кому-то показаться забавным, но мне как-то не очень смешно.

Иду я по улице и вдруг краем глаза замечаю… совершенно голого человека. Лицо моё заливает краска, я в ужасе поворачиваю голову. И вижу, что на нём узкие шорты цвета, совпадающего с его загорелой кожей, и такого же цвета футболка. В результате полный эффект отсутствия одежды.

Люди, выбирайте цвет одежды таким, чтобы она была заметна на вас, а не проявляла чудеса маскировочной окраски!

с утра соседку троллила, крымнашистку и антисемитку, вредную старуху, которая машины царапает ночами и вообще.
Сказала ей, что порошки изымают, а вместе с ними и домашних собак - из них мыло свое, отечественное, будут делать.
Она прижала к себе своего карликового шпица, и чуть не зарыдала.
- Нечего сентиментальничать (сказала я ей сурово). Собак же, не младенцев. Младенцы у нас под защитой партии и правительства - а то бы их давно жидобандеровцы или масоны бы съели. Вы спасибо должны сказать, что придется всего-то Сэмом пожертвовать.
Соседка, зная, как я люблю своего Марсика, сказала мстительно:
- А коты? Что с котами будут делать?
- Котов тоже изымут.
- И вашего?
- Нет, у моего квота.
- И как дали? (спросила она с изумлением). По блату?
- Я блата не признаю (сказала я ей лицемерно). Все по закону. У него уже есть американская виза. Разрешение на выезд. Он теперь под защитой американской демократии.
Она оторопела:
- А вы с ним поедете?
- Не знаю: у него айкью выше моего, может, сам доедет. А там его встретят - друзья.
- Ваши?
- Но не его же. У него пока там нет друзей - но скоро заведет, надеюсь.
Она вдруг говорит:
- Как кот сам доедет? (животных она вроде любит, людей ненавидит)
- Разберется (говорю)
- В Америке - одни евреи (сказала она злобно)
- Так и мой кот - тоже (сказала я ей, наклонившись и как бы на ухо, по секрету).
Она отпрянула.
Между прочим, они с консьержками считают, что я тово. И никак не могут понять, когда я троллю, а когда им всерьез лекции о геополитике читаю. Не различают.

Молодой коллега 4 месяца назад устроился к нам на работу. И в первый же день у него «цинично похитили» служебный мобильный телефон (с кучей рабочих контактов и указанный везде у нас в официальных данных). Т.е. его еще толком по бумагам не устроили на работу, а он уже корпоративную собственность проебал. Ладно. Безопасник долго бесновался. Жертва преступления написал несколько объяснительных. Составили какие-то акты… Мне, как его куратору пришлось объехать вместе с молодым все места где он был в течение дня. Всем офисом на номер названивали. Пару дней блокировали симку, подключали новую, меняли везде номер телефона, оказалось, что это почему-то именно столько времени занимает… потом был геморрой с приходившими счетами за этот новый номер и постоянные жалобы, тех кто много лет выходил с нами на связь по всякой фигне по тому номеру, у всех в телефонных книгах забитом.
Ладно, вроде забыли. Единственное, так как паря оказался еще и не очень способным, он всех достал названивая с этого самого корпоративного телефона по ночам и выходным с просьбой объяснить и помочь ему как то или иное делается. Все уже ныли и думали а не похитить ли цинично еще раз у него телефон и не настучать ли ему попутно по репе… пока наш бухгалтер не поехала куда-то на служебной машине и не нашла под сидением трубку, кою и принесла нашему безопаснику. Прошло ЧЕТЫРЕ месяца. Потеряш на этой машине несколько тысяч километров наездил.
Когда всем офисом над ним ржали, он сказал: - это блохи.
Это я к чему? Месяц назад дал ему на ознакомление документ. Раза четыре напоминал, что надо вернуть… а он его просрал… теперь-то я точно знаю, что это БЛОХИ!

У меня родился ребёнок! Теперь, как ответственный отец, начал оформлять на него документы, свидетельство о рождении, прописка, гражданство… Получить Свидетельство о рождении в ЗАГСе было легко и приятно, очень хорошие люди, приятная атмосфера, спасибо им. А вот в паспортный стол, по предыдущему опыту, идти без сайта “Госуслуг” бесполезно. Так вот, что меня поставило в ступор из обязательного для заполнения (т.е. не заполнять нельзя) в анкете на сайте Госуслуг для человека, которому исполнилось 2 недели (дата рождения в анкету вносится сразу, т.е. заранее известно, что это младенец), а как бы заполнили Вы?
1. Email регистрируемого (теперь подумываю о создании аккаунта, вдруг кто напишет…)
2. Телефон регистрируемого (ну телефон в этом месяце ему точно не куплю)
3. «Снялся с регистрационного учёта по прежнему месту жительства» (Варианты «Да» или «Нет», т.к. была фотография из роддома, что выношу ребенка, решил ответить «да»)
4. «Основная причина переселения» (Рождение естественно в списке доступных вариантов нет. Но есть «несоответствие природно-климатическим условиям», «причины личного и семейного характера», «прибытие к родителям»,…, выбрал «иное», хотя подходило всё)
5. «Занятие по последнему месту жительства» (Куча вариантов, таких как: «добыча полезных ископаемых», «строительство», «операции с недвижимым имуществом, аренда и предоставление услуг», «обрабатывающие производства»,… Варианта «просто питался» - нет, пришлось выбрать тунеядство т.е. «не работал»)
6. «Статус в занятости» («самостоятельно обеспечивал себя работой», «работа по найму в качестве руководителя»,… «не работал». Решил правду не писать и не выбрал «руководителя»)
7. «Вид соцобеспечения по последнему месту жительства» («пенсия по старости», «пенсия за выслугу лет», «пособие по безработице», «иные пенсии и пособия», «не имел» выбрал последнее, хотя в теории имел право на получение 50 рублей… может как-то не так ответил?)
8. «Образование» (ну тут всё просто «не имеет начального», хотя рука тянулась к «высшему»)
9. «Состояние в браке» (Да! Пришлось ответить, что он «холост (не замужем)» остальные варианты были хуже)

Может я уникальный, что у меня ребёнок появился, до этого наверно были исключительные разовые случаи, не требующие внесение корректировок в программу, а может это специально, чтобы родители поржали.

А ну и итог этого…. Пришёл, прописку получил, а гражданство, печати в паспортах - это отдельная живая очередь в соседние кабинеты т.е. ни с чем не сравнимое удовольствие от стояния в очередях и хождения по дополнительным кабинетам «Госуслуги» не отберут.

Все пьяные и до сих пор носят красные пиджаки.
Дорог нет.
В курортном районе магазинов нет.
Если вам повезет и вы найдете магазин, то вас либо обвесят либо обсчитают.
В городе добычи янтаря (не помню название) даже учителя говорят по фене.
Море холодное, плюхнулся и назад.
Спасатели душки - заплывших за буйки вытаскивают за шкирку и из громкоговорителя в лицо зачитывают технику безопасности.
Куржская коса - уникальная природа, красота... туалет в кустах.
Всё хорошее в Калининграде сделано немцами.
Аборигены ничего не делают и очень ждут Путина - вот он приедет, даст денег и жизнь наладится...

- А вы знаете, что сегодня сказал Обама? - спросила меня консьержка, пока я перекидывал мяч из руки в руку, дожидаясь лифта.

Не успел я не то что ответить, а даже понять, хочу ли я знать, что сказал Обама или не хочу, как консьержка раскрыла тайну.

- Обама сказал, что все американцы, проживающие в данный момент в России, по возвращении в США будут расстреляны.

Я с тоской посмотрел на табло, лифт не торопился.

- А знаете, что ответили американцы, проживающие в данный момент в России? - спросила консьержка с некоторым героизмом, и тотчас этих самых американцев процитировала с тихой, благородной, михалковской даже, патетикой:

- А мы возвращаться и не собираемся...

Я вздохнул.

- Одним словом, тарзан, - подытожила консьержка.

Двери лифта раскрылись, я ступил в кабину, но, помешкав, вышел обратно.

- А причём тут Тарзан? - спросил я.

- Как причём? - удивилась консьержка. - Вы что, Дюма не читали?

Я виновато опустил глаза.

- У Дюма русским языком написано, как он попал на необитаемый остров к неграм, и как они его там чуть не съели. Самых жестоких негров Дюма называл тарзанами. Он от этих тарзанов еле ноги унёс.

Лифт опять уехал, консьержка задёрнула занавесочку своей кабинки и выключила свет, чтоб не налетели мухи, а я остался один наедине с этими поразительными открытиями.

Апофигеем гугла головного мозга было, когда я недавно на телефоне с гугловской операционкой, в гугловском браузере, через гугловский прокси экономии трафика зашел в гугловский же поисковик и получил сообщение "с вашей сети подозрительно много запросов".

Зашел сегодня шеф к нам в кабинет, сразу скажу, что с женой они живут как кошка с собакой и работает она тоже у нас, но не в нашем кабинете. В общем, сидит он, что-то пишет и звонит ему жена, в кабинете тишина, слышно как она договаривается с ним насчет предстоящей доставки товара покупателю. Разговор недолгий, он дописал и ждет пока моя коллега быстренько проведет оплату через интернет-банк. Снова звонит жена: Ну, ты где??? Он: ДА В ТУАЛЕТЕ Я!!!

У моего ребенка нередко были носовые кровотечения, назначали витамин Е, укрепляли капиляры. Услышал тут по первому каналу от Елены Малышевой, что основной и самой частой причиной носового кровотечения является кокаиновая наркомания. Что-то не так с моим 6 летним.

САНКЦИИ

Полянка была заполнена до отказа: в центре, на огромном поваленном дубе гордо восседал белоголовый орлан, рядом, нервно подёргивая хвостом, ему на ухо что-то шептала жирная дикая утка. Птица секретарь с удовольствием огляделась вокруг. Все окрестные деревья были заполнены пернатой мелочью.

Гвалт стоял невообразимый, однако даже сквозь него прорывалось задорное чириканье – тройка хулиганистых воробьёв, сидя на берёзе, о чем-то увлеченно болтала с элегантным скворцом в сдвинутой на бок конфедератке и сойкой в лихо заломленном берете с помпоном. Через минуту к компании присоединился дрозд в каске. О чем они говорили, услышать было невозможно, но секретарь почувствовала, что от этой компании следует ожидать проблем.

Рядом с поваленным дубом стоял лось, между ногами которого беспрерывно шнырял взад – вперёд огромный кабан. Маленькие глазки с удовольствием смотрели, как центр полянки заполнялся важными гостями: вот в переднем ряду деловито отряхиваясь, появилась куница, за ней – бобёр в компании с надменно вышагивающим петухом, неторопливо подходили лев, корова, волк. Гостей становилось всё больше и больше, и тут кабан недобро сощурился: из зарослей ежевики тяжёлой поступью вышел медведь. Не обращая внимания на злобное хрюканье, косолапый деловито поправил нагретый солнцем камень, согнал с него нагло развалившуюся сороку и уселся, устремив немигающий взгляд на утку.

Трое хулиганистых воробьёв, скворец, сойка и дрозд, не обращая внимания, продолжали увлечённо беседовать, лихой берет был уже на голове одного из серых хулиганов, панибратски обнявшего смущённо опустившую глазки собеседницу.

Секретарь вопросительно посмотрела на орлана, тот великодушно кивнул головой.
- Внимание, - раздалось из расставленных по периметру раковин, - мы рады приветствовать вас на внеочередном заседании совета жителей большого и малого мира. Как вы успели заметить, кроме руководителей лесов разрешено присутствовать и простым обитателям, ещё раз от лица руководства совета сердечно вас приветствую, - секретарь приветливо махнула крылом в сторону облепленных деревьев.
Хлопанье крыльев, клекот и прочее разноголосие заполнили поляну.
- А сейчас прошу тишины. С огромной радостью хочу сообщить, что сегодня нас посетил представитель далёкого заокеанского леса господин белоголовый орлан.
Под приветственные выкрики гость надменно склонил голову.

Трое хулиганистых воробьёв со своими новыми знакомыми, мельком глянув в сторону поваленного дуба, демонстративно повернулись хвостами и продолжили беседу. Каска дрозда переместилась на голову одного из трёх смутьянов, при этом дрозд нервно пытался занюхать что-то своим крылом, а скворец смущенно икнул.

- Итак. В совет поступила информация о незаконных посещениях одного из лесов зверями из дубравы. Предлагаем выслушать хозяина несчастного леса и, с позволения нашего высокого заокеанского гостя, принять решение о применении самых жёстких санкций к нарушителю. Господин кабан, просим.

Кабан вынырнул из-под ног неподвижно стоящего лося, подбежал к президиуму, что-то хрюкнул в ухо дикой утке и заискивающе поклонился орлану.
- Дорогие братья, пришёл я к вам со страшной новостью, из соседней дубравы без просу к нам приходят злобные дятлы и волки, куницы и лисы....

Уже знакомая нам компания, по очереди отхлёбывая из пущенной по кругу каски, заинтересованно прислушалась.
- .......А еще ядовитые гадюки...

Скворец что-то шепнул одному из воробьев и натянул ему на голову свою конфедератку, тот кивнул головой и вспорхнул с ветки, сойка и два других хулигана пытались оттащить от каски икающего дрозда.
.... Мало того, вчера в наш лес вошли крокодилы, которые…

- Эй, свинья, - неожиданно раздалось сверху, - у тебя спина не болит?
Кабан недоумённо поднял голову – на рогах всё так же неподвижно стоявшего лося сидел слегка пошатывающийся воробей в надвинутой на клюв конфедератке.
- В каком контексте? – выступающий неуверенно посмотрел в поисках поддержки на председательствующих.
- В кост.., в сонк.., чтоб тебя, я говорю – трындеть не мешки ворочать, а, беженец из колбасного цеха?
- Да у меня есть доказательства, вот они, - торжествующе хрюкнул кабан и поднял вверх кусочек крокодильей кожи и огромный зуб, - их с риском для жизни добыли наши доблестные поползни.
На деревьях и полянке пролетел вопль ужаса.
- Что на это скажет представитель дубравы? – утка вытянула голову.

Медведь неторопливо встал, удивлённо посмотрел на нахально приземлившегося ему на плечо воробья в берете и с достоинством ответил:
- А я вчера переспал с Анжелиной Джоли, вот доказательства – её постер и использованный, ээээээ…
- Михалыч, - хулиган в берете нетерпеливо подпрыгнул, - да скажи ты прямо – ган…
- Что вы себе позволяете? – дикая утка возмущённо раскрыла клюв. Раздражённо сложив крылышки на груди, она и не заметила, как рядом приземлился взъерошенный воробей в каске. - Я сейчас вызову…

- Ахтунг! Партызанен!- раздалось над ухом.
Крякнув от неожиданности, утка рухнула вниз.
- А дед был прав, оно работает, - трое хулиганов громко расчирикались.
- О, я, я, даст ист фантастиш, - пьяный в полное никуда дрозд хихикнул и, не удержавшись, рухнул вниз, разгоняя запахом перегара встречных комаров. Растерявшаяся сойка, решив не оставаться в одиночестве, прижалась к скворцу. Тот что-то пробормотал и парочка взлетела в сторону динамично развивающейся смехопанорамы, правда, в лесном и гораздо более смешном варианте.

Медведь, поняв, что события пошли не по сценарию, сел на камень и с интересом стал наблюдать за происходящим действом. Его немного раздражал только скворец, в обнимку с сойкой усевшийся на голове, но по причине врождённого добродушия, он решил не обращать на это внимания.
- О, лошадка, - воробей в конфедератке сел на нос лосю, - хочешь сахарку, скажи иго-го.
- Иго – гооооооооооооо, - разнеслось над поляной.
- Заткнись, придурок, - кабан злобно ткнул копытцем сохатого коллегу, - ты же не конь.

- Ееей, кинасвале, ти бардзо добры шашлык будешь, я естэм сделаю такой маринад, вах, - кабан в полном аху.., простите, удивлении посмотрел на скворца, беспардонно усевшегося на пятак. Откуда у пернатого повара появилась кепка – аэродромка, так и осталось загадкой.
Утка наконец-то вскарабкалась на ствол и злобно зашипела в сторону ведущей.

- Попрошу внимания, прекратить гвалт, - несчастная птица - секретарь пыталась заглушить громкие аплодисменты, адресованные, надо понимать, спевшейся или, что более вероятно, спившейся хулиганствующей компании.
- Внимание, слово просит представитель заокеанского леса белоголовый орлан.

Через несколько минут наступила тишина. Утка настороженно покосилась в сторону непонятно когда снюхавшегося интернационала: на лапе медведя скворец и два воробья поддерживали шатающегося дрозда, третий, обняв сойку, что-то шептал ей на ухо, до утки донеслось «о, лямур» и «мистралька ты моя придурошная». Сам медведь во все глаза наблюдал за происходящим на его лапе кукольным театром и, судя по натуженному кряхтению, очень старался не заржать.

- Торогие трузья, - белоголовый с достоинством поднял клюв, - я, как представитель великого леса, не могу не осудить любую агрессию, тем более агрессию дубравы и тем более без нашего разрешения. Я претлагаю несамедлительно ввести санкции, а претоставленные уважаемым господином кабаном токазательства неопровержимо…
- Хошь банан, или ты их не жрёшь? – перед орланом, придерживая прильнувшую явно пьяную сойку, стоял воробей в берете.
- Штоооооооооооооооооо? – ошалев от наглости мелкого, выступающий медленно поднялся и расправил крылья, - в моём лице вы оскорбляете….
- Закрути меня в педали, вылитый монтана, - к компании присоединился воробей в каске, - э, братэлла, слабо клювом лампочку выкрутить?
- Я требую… - возмущённая утка попробовала вмешаться
- Иго - го, - разнеслось над поляной. Кто бы сомневался: на носу лося уже сидел воробей в конфедератке.
Кабан в бешенстве лягал своего коллегу.

Медведь закрыл глаза и изо всех сил пытался сдерживаться.
- Прекратить! – вопль утки заставил подпрыгнуть даже орлана. Повернувшись в сторону лося, взбешенное крякающее создание спросило:
- Да чего он ржёт постоянно?
- Он думает, что это новогодний утренник и скоро дедушка Мороз принесёт подарки, - мгновенно последовал ответ от кого-то из неугомонной троицы.
Дикий хохот потряс поляну. Кабан в изнеможении опустился на свой жирный зад. Медведь ещё держался.

- Вы не понимаете, дубрава для вас всех – это угроза, угроза, нас кто –нибудь слышит! - потерявший невозмутимость орлан и утка хором пытались перекричать нарастающий гул.
- Яблоки наааааааа снегу, их биттен зи на белом, - синхронно раскачиваясь, запели скворец и дрозд.
- Иго - го, - добавил лось. Но воробья на носу не было, вероятно, это стало уже привычкой.
Кабан, смущенно оглядываясь, тихо потрусил прочь. Медведь ещё держался.
- Да кто вы такие, - орлан и утка бешено защёлкали клювами в сторону обезбашенной интернациональной гоп-компании.
-Мы? - выстроившись в ряд, громко крикнули три воробья, скворец, дрозд и сойка, - мы – народ, и нам решать, с кем дружить, кого послать, понятно вам, цыплята – гриль?
И рассевшись на рогах периодически игогокающего лося, мелкие хулиганы и их друзья запели:
-Вставай, страна огромная…
С диким хохотом медведь рухнул с камня.
Об агрессии и санкциях не вспомнил уже никто.

Вот так дружный птичий интернационал, воробьиное нахальство и немного алкоголя прекратили зарождающееся напряжение в лесах. Как бы хотелось, чтобы это произошло и в нашей жизни.

Звонит сестра и спрашивает: Помнишь ты компьютор в свой последний приезд чинил?
Отвечаю недоуменно: Да помню, хорошо же вроде работал.
Сестра обвиняюще: Так вот, он вчера опять поломался!
Я задумался и говорю: Постой, так я у тебя больше двух лет не был.
На другом конце провода подозрительно затихли, а потом громко засмеялись.

Еду утром на работу. Стоит на улице машина поперек дороги пробка. Кое как обьехал. Выезжаю через 2 часа та же машина открытая без знака и аварийки. На сплошной фиг обьедешь - бордюр. Дернул черт позвонить в полицию. Не отвечали минут 15-20 то сбрасывали то не брали трубку - дозвонился говорю мол стоит вот машина - мешает и открытая. 25 минут диктовал все данные о себе. Думаю будут поздравлять на день рождения и заносить подарки иначе зачем им когда где я родился и где живу. записали сотовый и городской и рабочий. (перезвонили по всем проверили) - кстати потом долго мучался будут ли они проверят где я родился и правильно ли сообщил дату.
Перезвонили повторно и попросили кого нибудь к телефону - расспросили точно ли я им звонил !!! судя по кислому выражению лица коллеги он тоже им все продиктовал. Перезвонили мне и уточнили точно ли я на работе сижу и я ли звонил про машину...
Короче через ...цать... минут приехал злой гаишник - спросил где стояла машина я обьяснил
Потом его СУПЕР фраза "я проезжал - видел я ее уже"
Я обалдел ...Спросил буду ли я писать заявление - переписал все мои данные...Сказал что надо для материала. На мой вопрос зачем, что щас все запишет (кстати уже прошло минут ...цать...еще цать... и машину утащил какой то бобик) и поедет догонять - спросил куда потащили - я показал. уехал. теперь думаю догнал или нет и придет ли утром участковый домой показания снимать...часов в 5 утра. Звоните господа ...Обращайтесь !!! Звоните - контора пишет и писать будет...

Попалась мне статейка Ленина "Мысли насчет "плана" государственного хозяйства". Зацепила фраза: "главное, засадить 70% членов Госплана за работу по 14 часов в сутки (пусть наука потерпит: пайки дали хорошие, надо заставить работать)". Почему-то сразу вспомнились наши депутаты.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СТИРАЙТЕ ЭТО ПИСЬМО!

Это письмо счастья. Не стирай его! Перешли это письмо своим друзьям и тебе будет счастье. Один пользователь из Ирландии стер это письмо и ему было несчастье - - он поймал вирус и весь хард-диск пришлось переписывать заново. Он 25 лет работал над диссертацией, а теперь все надо начинать заново. И он получил инфаркт и умер.

Один студент из Нетании переслал это письмо всем своим друзьям и ему сразу же предложили хорошую работу программистом на 12500 долларов в месяц. А он даже никаких курсов не кончал и ему было всего 14 лет. А другой его друг поставил это письмо на блок сендер и у него полетел новый только что купленный монитор 21 инч. И его уволили с работы. И выгнали с квартиры. И вся его семья теперь просит милостыню на улице.

Другой пользователь из Полтавы стер это письмо, даже не прочитав, и его монитор взорвался и теперь он слепой и глухонемой. И теперь он всем говорит - - если б я знал, я бы ни за что не стер это письмо. А его друг прочитал это письмо и переслал его своим друзьям и они все тут же получили сообщение, что они выиграли в лотерею от японской фирмы "Пентиум 4" со всеми самыми крутыми наворотами. А другой его друг это письмо стер и заразился СПИДом с какого-то порносайта и умер. А другой его друг переслал это письмо всем своим знакомым и у него вырос член на 75 мм.

Читаю и вспоминаю своё.
В 1984 году идём по городу - муж и я с сыном в пузе. Видим лоток с курами, написано "птица тощая". Да, дородностью те птицы не отличались... Очереди нет, как ни странно. Мы берём пять штук этих синюшных цыплят и радостно тащим домой.
Ха! цыплят! При разделке муж обнаружил, что внутри "цыплят" полно зародышей яиц, то есть это были куры, пущенные под нож прежде, чем они протянули ноги от непосильного труда.
Сварили суп. Я съела одну ложку и отказалась есть больше. Видимо, в силу беременности я почувствовала неприятный вкус, который не мешал моему мужу есть суп.
Остальных четырёх кур мы отнесли бомжам с вокзала, которых наш начальник набрал и поселил в недостроенном гараже (они этот гараж штукатурили и пр., срок сдачи был близок, а рабочих не хватало).
От рабочих жалоб не было))), съели и спасибо сказали.

Услышал скороговорку "Карл у Клары украл кораллы"...
Давайте будем честны перед собою: фраза имеет интересный контекст. Например, зачем Карлу понадобились кораллы, как он узнал об их нахождении у Клары, как проник к ней, и, наконец, был ли знаком с Кларой? Вот с последнего вопроса, полагаю, нам стоит начать подробное обсуждение... Совершенно очевидно, что Карл и Клара были любовниками. Только в этом случае она могла передать ему ключи для регулярного посещения её квартиры. И только при регулярном посещении Карл мог выбрать для себя то, что представляет художественную ценность. Ведь ценности ювелирные, денежные и бытовые его не интересовали в момент кражи, о чём так явно нам повествует скороговорка...
Но и это не всё: зачем, спросим мы, красть кораллы у любовницы? Почему бы не любоваться ими прямо в её доме? Ответ тоже довольно прост: Клара Карла больше не интересовала. Возможно, он был коллекционером женской любви, постоянно ищущим идеальную партнёршу. Возможно - брачным аферистом, в очередной раз заинтересовавшим ещё одну женщину обещанием вступить в брак. А возможно - и рядовым мужчиной, гражданином своей страны, внезапно нашедшим своё счастье не в объятиях Клары, а в обладании кораллами... И, конечно, то были необычные кораллы... Рискну предположить, что кораллы были уникальны по своей природе, по своим качествам. Скорее всего они дополняли индивидуальность Карла особой, таинственной красотой...
Как часто мы слышим о том, что красота спасёт мир. Но редко кто догадывается, что это может быть не только женская красота. И мир может быть спасён не целиком, а по частям. И не в едином ключе, а в нескольких. Например, спасение Карла через красоту кораллов, раз уж красота своей любовницы, молоденькой Клары, для него поблекла. Именно этих кораллов, и никаких других. И, скажите мне, что Карлу в итоге оставалось делать? Несомненно красть. Увы. Конечно, поступок некрасив. Но Карл внезапно понял, что он кораллофил... И именно эту страшную тайну скрывает от нас невинная скороговорка...