Самые смешные истории за неделю!

Совершенный дубль к истории про человека с фамилией Кениксберг.

Был у нас на факультете электрик с фамилией Данцигер.
Так его тоже обычно звали "пан Гданьский".

Маразм крепчал и в танках наших мыши.
Газета "Бильд" в Германии за 16.09.2015.
"После совещания с министром юстиции Хайко Маасом и директором Фейсбука-Европа Рихардом Алланом на тему о комментариях, разжигающих ненависть на страницах Фейсбука, председатель профсоюза немецкой полиции Райнер Вендт (член ЦДУ) требует ужесточения наказания для нарушителей". И далее !!!!!! Прямая речь: "Денежные штрафы оказывают недостаточное давление на нарушителей, поэтому, например, лишение ВОДИТЕЛЬСКОГО УДОСТОВЕРЕНИЯ будет хорошим методом".
А вы говорите......

Эта история является чистой правдой от первого до последнего слова, главным доказательством чего является то, что я её выдумал от первой до последней буквы.
Итак, в воскресенье, ровно в 4 утра, когда ничто не предвещало беды, через открытое окно влетел он и противным писком-жужжанием над ухом оповестил, что моему безмятежному сну наступил конец, ну или, как минимум, перерыв. Я его не мог видеть в силу того, что в спальне было темно по причине раннего утра, и к тому же оба моих взора (или обе мои взоры, теперь, говорят, можно и так и так) по вполне понятным причинам были сомкнУты какой-то негой. Сие незаконное вторжение в мое воздушное пространство не сулило ничего хорошего, и поэтому пришлось приоткрыть левое око (моё любимое), дабы ознакомиться с показаниями светящегося циферблата часов. Согласно его показаниям, у меня было право на ещё 4 часа законного сна. Однако у кого-то на этот счёт было другое мнение. Звук открывающегося ока, по-видимому, спугнул пришельца, и жужжание временно оказалось вне зоны доступа моих ушей. Было совершенно очевидно, что эта передышка временная, тем не менее, она позволила мне сконцентрироваться и подтянуть внутренние резервы.
Подтянутому головному мозгу, перед лицом такой угрозы, ничего не оставалось, как хотя бы частично перейти в состояние бодрствования. Левое полушарие (моё любимое), назначенное отвечать за логику, подсказало мне, что вероятнее всего, речь идет о комаре. Общая эрудиция и два высших образования позволили мне заключить, что это был не просто комар, а баба евойная, то бишь, комариха. Таким образом, в результате брейнштурма, незамедлительно был сделан вывод о том, что вероятный противник, в лице вышеозначенной комарихи, имеет злонамерение, путём коварного протыкания моей плоти, произвести несанкционированный забор крови из моего спящего организма, посредством её отсасывания, для её дальнейшего использования в личных целях, а именно – размножения себе подобных кровососущих.
Результаты военного совета меня со мной, меня расстроили и обескуражили, так как в мои планы вовсе не входило этим ранним утром вливаться в стройные ряды не то, что почётных, но и вообще каких-либо доноров. Выручило второе полушарие – правое, которое, нужно отдать ему должное, наполовину пробудившись, проявило инициативу и творческий подход. Оно порекомендовало мне не поддаваться панике и подготовиться к отражению атаки и уничтожению противника.
Было принято решение, оставаясь на левом боку, оставить снаружи щёку, лоб в качестве приманки, правое ухо в качестве РЛС и нос, без которого было бы невозможно обеспечение кислородом осаждённого организма. В качестве оружия был выбран правый кулак (мой любимый), который уже неоднократно проявлял себя с положительной стороны при проведении операций по принуждению противника к миру, и который сейчас занял позицию поблизости от потенциального объекта нападения, слегка выставив фаланги из-под одеяла. Потянулись длительные минуты ожидания. Я думал о ней. Где она? Что делает, что замышляет? На когда у неё назначено наступление? Я не мог думать ни о чём другом, только о ней. Я мысленно готовился к маленькой победоносной войне, из которой нужно было выйти без кровопотерь. Наконец, вдали послышался гул. Я напрягся и затаил дыхание. Гул становился всё отчётливее и ближе пока не перешёл в отчетливый громкий писк прямо возле уха. Пора было действовать. Не дожидаясь пока противник займёт удобную позицию для нанесения ущерба кровоснабжению меня, было принято оперативное решение нанести превентивный удар и окончательно уничтожить летучего супостата. Правая рука молниеносно вылетела из засады и со всесокрушающей силой обрушилась на ухо (правое, моё любимое). Писк исчез. Остался гулкий звон в ухе. Не будучи уверенным в разгроме противника, я был вынужден вернуться на исходные оборонительные рубежи и продолжить несение боевого дежурства. На протяжении двух часов, с различными интервалами противник возобновлял воздушные налёты на мои незащищённые участки тела, и каждый раз был вынужден ретироваться не солоно сосавши.
Однако, утомительные минуты, проведённые в засаде в полной боевой готовности, физически и морально истощили личный состав в моём лице. Усталость дала о себе знать, и сон сморил меня. Мне снился огромный наглый комар, который, самодовольно улыбаясь, воткнул в меня свой хобот и, закатив от удовольствия глаза вампира, как коктейль через трубочку, пил мою кровушку. Я, было, сделал попытку оттолкнуть его, ударить, но не мог пошевелиться – в руках не было сил, мышцы были ватными и безвольными.
Проснулся я в холодном поту, страшно чесалась правая рука – на ней красовался большой красный волдырь. Совершенно очевидно, что коварный агрессор, пользуясь моим беспомощным состоянием и под покровом темноты, вероломно вторгся в мою кровеносную систему и произвел несанкционированный забор крови. На часах было 7-30. Пора вставать.
Я не могу снести такого оскорбления и надругательства над моей плотью и кровью. Мой разум возмущённый кипит и требует возмездия и крови врага. Я объявляю кровную месть и клянусь уничтожать этих тварей везде, где они будут мне попадаться, буду мочить их в сортире и вне сортира. Я устрою им кровавую бойню. Кровь за кровь. Призываю всех людей доброй воли объединиться и присоединиться к моей священной войне с кровопийцами.
P.S. Всех, кто видел или знает о местонахождении комарихи, с брюхом, полным крови группы В (III), резус фактор (+) положительный, а так же её родственников и близких, прошу уничтожить на месте без суда и следствия или сообщить мне. Вознаграждение гарантируется.

Вычитал в Интернете. Корпоративчик по поводу ДР босса в Америке. Босс разворачивает подарки. Вдруг тишина. В пакете большая картофелина на которой ножом вырезано - мазафака.

Оказывается есть такой сервис в интернете - пошли картошку с посланием - potatoparcel.com

Силы враждебные кроют нас матом.
Мысли недобрые голову кружат.
Но не потеряна связь с адекватом.

В последнее время принято критиковать родные ВУЗы. Мол, за границей «всё лучше» и «все умнее», и учат там как-то особенно, и материальная база у ВУЗов круче, и то, и сё.
Я не знаю про преподавателей. Все может быть. Но я точно знаю, что самые умные студенты все равно у нас.
Преподаю в одном из лучших ВУЗов. Это неловкое чувство, что интеллект студентов в разы превосходит твой. Понимаете, их туда, т.е. к нам, отбирали со всей страны. Не верьте разговорам про то, что только блатные и богатые попадают учиться. Может быть, они и блатные, и богатые, но при этом они еще и очень умные.
Я хорошо училась. Но точно знаю, что никогда бы не смогла пережить современную школу с учительским хамством, произволом, неадекватом и потребительским отношением к детям. ЕГЭ – это просто маразм. Чем чиновничью общественность не устраивают простые письменные ответы на вопросы? Пусть будут письменные экзамены. Да, их проверка будет сложна. Но так давайте эти работы проверять тем, кто хорошо соображает, а не тем, кто ведет учет галок. Пришлось когда-то подготовиться к американским тестам, но, пардон, структура и логика английского языка позволяет сдавать такие экзамены.
Мои студенты пережили и российскую школу, и ЕГЭ; с детства им тестировали и оценивали каждую извилину, но при этом они остались людьми. Они не сбежали учиться за границу, хотя, судя по всему, возможности были, и с их мозгами и навыками лучшие университеты мира были бы рады зачислить их в ряды своих студентов.
В принципе, понимаю коллег, в том числе, и школьных учителей. Это действительно очень сложно – учить очень умных детей. Многие учителя звереют от того, что умные дети просто не понимают их объяснений. Современные ученики и студенты моментально находят нужную им информацию, имеют выбор между интересным и очень интересным материалом. Поразить их воображение на уроке крайне сложно. Но, коллеги, зачем звереть и обвинять детей и студентов в том, что они необучаемы? Например, по моей дисциплине большинство программ безнадежно устарели, и, если честно, то вся отрасль знаний впала в некое многословие и неадекват. По большому счету, передавать надо студентам не «мудрость древних» (она нас, собственно, и завела туда, где мы сидим), а честно описывать ситуацию и вместе искать выход из положения.
Вот не надо высокомерия. Умный студент может предложить неожиданный выход. Даже первоклассник на уроке может задать, казалось бы, простой вопрос, ответ на который потянет на Нобелевскую премию.
К чему я это… за державу не страшно. В России действительно очень умные дети. Может быть, не всем из них хватило усердия прочитать все, что читали мы, но, если честно, современники пишут не хуже классиков.
Жизнь очень несправедлива к современным писателям. Судя по всему, многие преподаватели зациклились на махровой классике и высокомерно отрицают труды современников. Зря.
Дети не зациклены ни на чем. Давайте признаем, что у них по совершенно объективным обстоятельствам намного больше возможностей учиться, чем было у нас. И прежде чем подлавливать молодежь на незнании чего-то, что для нас кажется архиважным, коллеги, разберитесь хотя бы со своим смартфоном на уровне ученика пятого класса. И сравните, что Вы знали и умели в пятом классе, и что знают и умеют они в этом возрасте.

Было дочке года три. Как-то говорит:
- У мальчиков хвостик спереди, а у девочек хвостика нет.

Блин, сижу и не знаю что мне делать, плакать или смеяться -) В двух словах - решил принять душ. Ну у меня в доме душевая кабинка, закрытая, но сверху есть щель. Сантиметров 10 до потолка. Короче стою, балдею под душем.. и тут залетает ОНА. Пчела. Откуда она взялась - я без понятия. Все закрыто было. Ну я не так, чтобы особо боюсь пчел, но стараюсь обходить их стороной, мало ли ужалят -) А тут я, душевая кабинка и она. Короче нам двоим оказалось слишком тесно там. Я открываю дверь и выпрыгиваю. Буквально хД. Весь в мыле-пене. Эта тварь за мной. Видимо у нас с ней вкус на запах шампуня совпал и она сочла меня этаким сексуальным мачо. Которого надо преследовать. Я выскакиваю в коридор. Она за мной, почему я не повернул направо в комнаты - я без понятия. Выпрыгнул на крыльцо, на улицу. Смотрю, эта сволочь вылетела за мной и отвалила в другом направлении. Слава Богу, я ей наскучил. Ну поворачиваюсь такой, собираюсь возвращаться в дом, тут чувствую на спине взгляд. Причем не один. Оборачиваюсь, а там три девчонки стоят, рассматривают меня и хихикают. А я такой весь красивый, с голым задом, но не полностью раздетый ._. В пене. В общем, Пчела та еще тварь))))

- Дядя Вова, отгадайте загадку! Я сам придумал.
- Ну, давай.
- Спереди - лает, сзади - лежит.
- ... Х.З.
- Нет, не хэзэ!
- Ну, не знаю. Сдаюсь.
- Это - собака, которая на нас вчера лаяла, когда мы с папой на дачу ехали!

Как мы искали кота Афры

Напротив нас живет египтянка, правда, иногда она говорит, что она из Йемена...ну да это неважно...они все там экспрессивные, шумные и малость...нервные, как поняла я, прожив по соседству с этой семейкой, включающей двух разновозрастных котов, несколько лет.

Ну так о котах. Когда их черный кот был маленьким, он имел обыкновение удирать из квартиры и сидеть на лестничной площадке. Причем, выше одного пролета он никогда не поднимался. В английских домах, исходя из не понятных неостровным людям строительных норм, ступеньки в домах исключительно узкие: нога свисает наполовину, если пытаешься встать на ступеньку. Все потому, что потолки здесь невысокие, около 2 метров 10 см. А зачем жить в хоромах, не на улице ведь, а в какой-никакой хибарушке...все не под аглицким дождем.

Так вот, коту, видимо, так же, как и людям, было тяжело подниматься по лестницам. Полпролета он еще преодолевал, а дальше застревал - ни туда ни сюда. Семейство в панике бежало его спасать, вылезая изо всех дыр квартиры. Чему свидетелями были не раз мы с дочкой. А как не свидетельствовать, когда соседи орут на разные голоса почем зря и это надолго.

В один прекрасный, а может, и совсем не прекрасный, вечер случилась беда. Кот вышел, забрался куда-то и исчез.
Семейство в полном ужасе. "Малыш" и со второго-то этажа спуститься не может, а тут поднялся еще выше и, главное, пропал из поля видения, хотя в доме всего 3 этажа. Наши пятиэтажки тут не в чести. Все, жизнь кончена, беготня, визги детские - а мы как раз для вечернего моциона на улицу собрались. Давай, думаю, поможем безутешным, если где-то там пробегающим его увидим, дадим знать страдальцам и пойдем вместе, на излов. Сказано - принято.

Гуляем себе так минуток с десять и вдруг...видим: сидит под кустом...ну он, наш, черненький...Мы его, заразу, и в темноте отличим от других, так он нам уже в печенки въелся.Далее события развивались следующим образом: с большим трудом, почти ползком! ловим кота, он упирается, уговариваем, потом все-таки поддается, сгребаем его в охапку и в охапке несем, довольные, плачущим (как мы думаем) соседям.

Звоним в дверь и с разгону сообщаем, что кот нашелся, вот он, получите и радуйтесь. Египетские соседи нам совсем не удивляются, но тоже радостно сообщают, что они знают, кот нашелся. И из глубин их шумной восточной квартиры возникает тот самый черный кот.

Перелом

В прошлый четверг выпивали на работе. А день этот хоть и рабочий, но выпуска газеты на следующий день не планируется, и вся редакция в четверг собирается ни шатко, ни валко. Не то чтобы договаривались, но как-то так сложилось, что я, сисадмин наш Леха и молодой фотограф Данила чуть ли не одновременно произнесли:
- А почему бы и нет?
И, дождались отчаливания шефа, пристроились в фотолаборатории. А с утра еще встретились с одним персонажем Федорычем, рабочим нашим, которого «бросают» на всё, что плохо открывается - закрывается, не надлежащим образом стоит - лежит и течёт - не течет, как положено. В этот раз, в женском туалете – засор. Федорович даже отказался сначала от участия в мероприятии, но затем присоединился, получив штрафную, как и принято, и отчалил по засорному делу. А мы продолжали вспоминать ближайшие праздники, наполняя бокалы то одним коньяком, то другим, не забывая отмечать, что сделанный своими руками коньяк, все равно - лучший. Технологию производства разглашать не стану, дабы не сделать лишней рекламы компонентам и не создать лишнего ажиотажа - конкуренции.
Выпили за здоровье, как обычно, за всякую ерунду и, наконец-то, вспомнили, что 256-й день года – день программиста, такое число сочетаний в 2-х байтах, был вчера. Конечно, все мы сегодня без компьютеров никуда, хотя чистых программистов среди нас и нет.
Спустя приличное время, заваливает Федорыч, и мы, изрядно напраздновавшись, встречаем его бурными возгласами. А он уже никакой. Не знаю, штрафная наша была настолько рубящей или где-то он подхватил «падающее знамя», но передвигался он уже не складно. Конечно, в приличном обществе никто не делает замечаний по столь незначительному поводу, и мы промолчали, наградив старшего товарища еще одной штрафной порцией.
Федорыч отчалил, мы остались, посидели еще, потом засобирались по домам. И вдруг: грохот железа, столкнувшегося со стеклом, раздался из женского туалета, где трудился в поте лица наш старший друг. Никого к этому времени в помещении уже не оставалось, да и мы собирались «покинуть корабль», поэтому без рассуждений заглянули в туалет. Федорович лежал на полу среди разбросанного инструмента, снятого сливного хозяйства раковины и причиндалов, нам не известных. Помогли подняться, привели в чувство и покинули помещение, ведь дома у всех дела…

На следующий день, было немного тяжело от вчерашнего, но все работают, не сачкуют. Пятница – не четверг, завтра выходит газета, винтики вертятся, работа кипит. Не отрываю глаз от экрана монитора, а сзади подкрадывается ко мне Федорович, который незамеченным для меня, продолжал в женском туалете «закрывать» засор профессиональными действиями, не знаю уж какими. Так вот, подкравшийся Федорович шепчет, чтобы никто в комнате не слышал:
- Я вчера ногу сломал.
А у меня воспоминания Федоровича, лежащего на полу женского туалета, перемежаются с картинками из «скорой», больницы, потом всплывают в голове виды костылей и протезов. Ведь как-то этот Федорыч вышел на работу, ко мне подошёл и т.д. Я и спрашиваю:
- А костыли-то где?
А у него прям ржачка:
- Да не свою ногу, а подставку декоративную фарфоровую под раковину, закрывающую всю сливную байду от глаз посторонних…

Ввели у нас в школе буквенную систему. Ну например А-5. Б-4. В-3. Г-2. Д-1. Е-0. Е означает, что ученик не справился ни с одним заданием.
Ну это присказка, а сказка еще впереди. Писал мой класс вчера диктант. И двое- назовем их Иванов и Сидиров- получили балл Е. А сегодня приехали двое проверяющих. А морды лица у них здоровенные. Это очень важно для истории. И вот, сидят они на задней парте, а я тем временем встаю перед доской и с прискорбием говорю.
- Сообщаю. К сожалению, у нас в классе два Е балла- Иванов и Сидоров.....
У управляющих были такие же фамилии как у учеников, получивших ноль баллов. К тому же "Е балла" я произнес очень быстро. Угадайте, что услышали ученики и проверяющие?

Ну как то так. Можно я с матершиной? Однажды меня настолько остопиздела ситуация, когда детей на ужин не дозовешься, что я плюнул, дунул, потратил два часа и провел на кухню, своей суженой, ихней маманьке, и своим типа сыночкам, кнопку отключающаю инет. Раньше было как? Уууужинать!!!! Ноль на массу. Физически заходишь в комнату к одному, паааап я только начал в доту!!!((((. Заходишь, к другому, коооонтрраааа, (блять, (это уже я так думаю)).
Ну так вот. Теперь мир и спокойствие. Ужин ровно по кнопке. Приблизительно в семь нульнуль. Клавиша нажимается, и умиротворенная семья с аппетитом ужинает, смотря сериалы, которые хочет видеть только мамка. Я вот сейчас думаю, как устранить и это недоразумение?

-= Кирпич 2 =-
В продолжение к моей истории #8 за 11.09.15 (http://www.anekdot.ru/an/an1509/o150911.html#8)
Мои предположения о том, что знак "кирпич" был повешен там чисто для отъема бабла у населения, стал подтверждать тот факт, что он, периодически, начал куда-то исчезать. То висит на столбе, то на следующий день его уже нет. Потом опять висит. Наблюдая за этими перевоплощениями, я вспомнил инспектора, как он говорил о том, что знак срывают "проклятые местные". Я ему еще тогда ответил - "срывают, значит не место ему здесь, неудобно людям с работы возвращаться. Что логичней - стоять в объезд в километровой пробке или здесь домой проехать?". Ничего мне не ответил инспектор, посоветовал обратиться к мэру. Так вот гибддейцы, чтобы поймать "хулигана", не придумали ничего лучше, как повесить над "кирпичом" камеру наблюдения! Не знаю, был ли это муляж камеры или настоящая камера, провисело все это добро ровно неделю. Сегодня еду и вижу - теперь нет не только знака, а еще и камеры! (мысленно поблагодарил смелого Робин-Гуда)

Добрался до "Красного колеса" Солженицына, узел 1, август 1914. Читал ночь напролет, и как вживую увидел окружение и разгром нашей злосчастной Второй армии - 180 тыс. душ бросили бездарные царские генералы в заведомый мешок, в пески, леса и озера самого безлюдного района Пруссии, вымотали двухнедельным переходом, шли вслепую, как котята топиться - немца не видно, авиации нет, кавалерия бездействует, командование потеряно - гонцы по два дня между штабами скачут.

А вокруг этого леса - совсем другая, высокая цивилизация. Рассматривает всё это безобразие сверху, аэропланами, перехватывает наши радиограммы, высылаемые по глупости открытым текстом, перезванивается между собой по телефонам, и войска свои вокруг этого мешка по железным дорогам за сутки перебрасывает как хочет, там где нашим неделю топать. У немцев образованные генштабисты, безупречная координация, а наши генералы в холуях-адьютантах выросли, в бою распоряжаться большими массами войск не умеют, с утра лучше поспать да поесть до полудня. В общем, битва лисы против цыпленка. Многократное превосходство германской артиллерии против наших винтовок в точках захлопывания мешка. А финал я помнил и по другим книгам - да, самсоновская армия была окружена и уничтожена, сам командующий застрелился.

Грустно все это, но я глянул на прощание википедию и прочия источники. Хм, да немцы оказывается потеряли убитыми и ранеными больше в этой катастрофе, чем мы - они 30 тыс., мы 26. Еще 30 тыс. наших попали в плен, а это значит, что две трети самсоновской армии из мешка все-таки спаслись.

И главное - если бы не это бездарное слепое топание самсоновской армии по лесам в заведомую ловушку, немцы не перебросили бы силы из Франции в самый критический момент на спасение Пруссии, покончили бы с Западным фронтом еще в августе 1914, а потом бы обрушились на нас тет-а-тет. Вместо этого, немцев разыграли как по нотам - дали им порезвиться игрой в эффективное окружение части одной армии ценой проигрыша всей мировой. Сравните с первым месяцем войны 1941 и задумайтесь о бездарных царских генералах...

Чихать я хотел на санкции и кризисы, поскольку от них мне работы только прибавилось. Ибо спрос все равно есть, а конкуренты забугорные из-за курса сдулись. Пакет заказов такой, что наняли еще трех человек(было четыре) и еще трех аутсорсеров за Уралом. Ну да ладно... Отдыхать надо... И решил в Италию, по музеям пройтись. В очень приличном( почти пафосном) отеле за ужином получил презент от шеф повара. Кусок пафосного сыра, завернутого в пармскую ветчину. Представилась возможность сожрать санкционный продукт. Ветчина куда ни шло... Но сыр... Помнится, так вонял мой детородный орган в армии после учений, когда неделю помыться не было никакой возможности.

В общем понял, что без этого я точно проживу. А тем, кому без этого сыра плохо, даже не знаю как помочь... Отсасывайте чаще что ли, глядишь и продержитесь до снятия санкций...

Сегодня в Ярославле начался наконец-то суд над мэром, не снятым, кстати, с должности, Евгением Урлашовым. Меня на суд никто, конечно не пустит, но два-то года человек за что-то просидел Матросской тишине? Если честно, знакомы так, шапочно, пару-тройку раз виски пили вместе в компании. Но по этим самым пьяным разговором сложилось впечатление, что парень-то неплохой.
В советские годы, кто помнит, если райкому партии требовались пяток новых пишмашинок, партработники ведь не стесняясь выставляли счет одному из ведущих (градообразующих, как сказали бы сейчас) предприятий города. И никто даже тогда это взяткой не считал.
На суд мне не попасть, но не удивлюсь, если с Урлашовым было что-то подобное. Только в наше время нашим правителям легче действовать по американскому сценарию. Помнится, в свое время ни один из кровавых эпизодов Аль Капоне доказать не удалось. Посадили за неуплату налогов.
Не то ли же и тут? Не объяснять же всему городу, что судат, по сути не за сомнительную взятку, а за то, что вышел в свое время из Единой России, и тем самым негласно записал себя в ряды оппозиции...

Сошлась с мужчиной. На днях идём по нашему микрорайону. Он резко срывается с места и с протянутой рукой бежит за каким-то мужиком, о чём-то с ним оживлённо разговаривает, смеётся. Возвращается и начинает мне рассказывать какой этот мужик мудак, алкаш и пр. Я молчу. Подходим к дому, тут с ним здоровается женщина. Мой друг расплывается в улыбке, ля ля ля. Отходим. Слышу от него - Эта шалава, детей нагуляла и т.д. Вспоминаю, что о своих друзьях всегда отзывается - алкаш, бабник, еврей, скряга, обманщик и п.р. Я в шоке.
Мне интересно, там, за спиной, я уже перешла в разряд пидорасов или ещё нет?

Капец. Четыре дня до зарплаты. В доме только курица с пайков и молоко. Решила сымпровизировать, зафигачила курочку в молочном соусе. Дядя, зашедший на обед, похвалил "мясо по-французски". Так пафосно я ещё никогда не нищебродила.

Импортозамещение!
Цитата:

Процессоры «Байкал» пока серийно не выпускаются, однако к 2020 году компания планирует произвести до 5 млн чипов. Разработка «Байкал Т1» ведется в России, но производится на тайваньском заводе TSMC по лицензированным английским технологиям IP-блоков микросхем.
А ещё "«Байкал Т» в ближайшее время должен достичь уровня производительности, требуемого для работы с офисными приложениями.

Еду днем на машине, слушаю радио, программа по экономике...эксперт из Голдман Сакс важно разглагольствует , про то что в следующем году нефть будет стоить 20...30 долларов ...
Слушаю в пол уха , так как еще помню , как разным там голдмансаксам еще летом 2008 давали высший оейтинг надежности ААА, а в сентябре 2008 король оказался голый и их спасали за счет бюджета США..

Приезжаю домой, включаю ТВ : документальные кадры как ИГИЛ прорвался в Саудовскую Аравию, идут тяжелые бои с применением артиллерии ... причем, в каком то районе в непосредственной близости от нефтяных вышек ... и после этого , нефть будет по 20 долларов?

Вдумайтесь : как может аналитик быть не от беспристрастной структуры, a от банка, где миллиарды крутятся именно в нефтяных фючерсах , и где, манипулируя народными массами, можно за микросекунды - делать состояния?

Все эти умные разговоры от Голдман Сакс очень напомнили о детской книжке, "Незнайка на Луне" , только там были не Голдман и Сакс, а Мига и Жулио , а цели у них одни и те же : одурачить людей, собрать с них деньги, а там хоть трава (гигантские растения) не расти ..

А возвращаясь к нефти, очень похоже, что она свое уже отпадала, и никаких 20 долларов не будет НИКОГДА

Словарь Брокгауза и Эфрона в 1895 году утверждал: "Точные исследования, произведенные недавно в Кривом Роге, привели к выводу, что при той усиленной разработке, какая существует теперь здесь (в 1895 г. более 50 милл. пуд. руды в год), руды хватит ненадолго."

На сегодняшний день (120 лет спустя) в Кривом Рогу успешно действуют шесть ГОКов, добывающих более 6 500 милл. пуд. руды в год.

На конференции о роли женщин в исламе озлобленные упыри пинали женщин. Звучит как анекдот, но к сожалению, правда: http://lenta.ru/news/2015/09/14/femen/

Из Пиндосии привез магнитик со всеми их презиками. Дочь , 9 лет, посмотрела на магнитик, посчитала и спросила:"- А они там что, мрут как мухи?"

5-й канал, диктор за кадром: "Педофил пять лет насиловал свою десятилетнюю жертву".

Читал я надписи на упаковках продуктов питания... Ничего не понял...
В общем, предлагаю вместо всех этих надписей делать три цветных столбика:
Красный столбик - уровень цены, ориентированность на конкретный слой населения;
Синий столбик - уровень вкусности, ориентированность на средний по населению вкус;
Зелёный столбик - уровень полезности, ориентированность на процент содержания натуральных компонентов;

В итоге, например, прихожу в продуктовый, вижу:
полка с большими красными столбиками - прохожу мимо; полка с большими синими столбиками - можно повыбирать; зелёные столбики - как приятный бонус, если уже выбран какой-то продукт. Ну и так далее. Такой принцип оформления, согласитесь, внесёт изюминку в нашу пресную обыденность...

Никому верить нельзя(((((
Залез в Википедию почитать про Тверь. А там среди прочего пара фраз про тверские мосты. И написан список мостов через Волгу, а в скобочках пометка "от устья к истоку". И все бы ничего, только список идет от истока к устью...

Маме звонят по телефону.
"Здравствуйте, а вам нужна шея?"
Мама не поняла, "Зачем мне шея у меня своя есть?"
Вы не поняли, "Вам нужна шея?"
Мама, "Да зачем мне вторая шея"
"Шея, шея"
Мама, "Поняла шея".
"Да не шея, а шв-ея!!!!!"....

Из английского учебника по биологии для 13 класса:
"Как и у всех приматов, у горилл важную роль в социальной жизни играет grooming (причесывание): один индивидуум начинает собирать паразитов с шерсти другого." Вот это я понимаю, общение...