Самые смешные истории за неделю!

Где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
- А если я не курила?
- Курить, блять, надо было!

А вы вообще в курсе, что у американцев это принц был лягушкой, которую (которого) поцеловала прекрасная принцесса? Совершенная правда. В англосаксонском варианте земноводное королевского сана было мужчиной. Поэтому западные девушки с детства знают, что необходимо сделать, чтобы заиметь принца в личное пользование.
Изначальная история у братьев Гримм, в 2009 году Дисней снял мультик "The princess and the frog". Почему в русской традиции поменялся пол лягушки на женский? А вы попробуйте сказать: принцесса и... лягух (?)

Недавно подслушал беседу двух карапузов, лет четырех-пяти, мальчика и девочки. Пацан сосредоточенно возится с запускаемой моделью самолета - не коптером, попроще, но все-равно запускаемой. Девочка возится с куклой. Пацан что-то крутит в своем агрегате, потом его отправляет в воздух, агрегат брякается на землю через пять секунд.

- А почему он падает? - спрашивает карапуз, ни к кому особо не обращаясь. - Когда я летал на самолете, он не падал.

- Это потому, что в твоем самолетике нет командила, - отвечает девочка, продолжая наряжать куклу. - Когда мы с мамой летели, я тозе очень боялась, что самолет упадет. А она мне сказала что не упадет, потому что самолетом управляет дядя-командил.

Пацан просекает фишку, командир быстро готовится из сподручных материалов и клеется на крышу летательного аппарата жвачкой (внутрь посадить командира не получилось)

Результат следующего запуска такой же плачевный, как и предыдущие.

- Все лавно не летает! - злится пацан.

- Значит, это потому, что у тебя нет стюальдессы! - просветлевает девочка.

Похоже, девчушка пользуется у пацана доверием, поэтому стюардесса моментально изготовляется из тех же материалов, что и пилот, и приклеевается вслед за ним.

- Не полетит, - уверенно отвечает девочка. - У тебя стюальдесса не налядная, а самолетики летают только с налядными.

- А вот и полетит! - отвечает недоверчивый пацан, и запускает свою композицию. Разумеется, с тем же результатом: устройство падает через три метра носом в песок.

- Я зе говолила! - радостно комментирует девочка. - С неналядной некласивой стюальдессой самолетик никогда не полетит. Пойдем в магазин, купим класивую, тогда все полетит!..

И карапузы бегут со всех ног к мамашкам, сидящим рядышком. Пацан бежит быстрее, вопя:

- Мама, мама, нам нузна класивая стюальдесса чтобы мы не лазбились на самолете!

- И налядная! - добавляет девочка.

Потом девочка немножко отстает, принимает независимый вид и вообще демонстрирует что она тут не при чем. Прения с мамашками длятся несколько минут, потом все четверо уходят, видимо, за новой, очень красивой и нарядной "стюальдессой" без которой ну конечно же, самолетик никуда не полетит.

А я стою, смотрю на все это, и млею: вот вроде без году неделя девчушке, а все женские навыки имеет, не иначе на генетическом уровне - как мужика развести на шмотки и прочее. А с другой стороны, ведь права она - лайнер без хорошего пилота никуда не улетит, но ведь и без хорошей стюардессы тоже.

Звонит нам в клинику бабулька и просит доктора, которого она помнит только внешне. По описанию понимаем, что за доктор, говорим, что у доктора смена в другой день и зовут его Геннадий Альбертович Кац. Для верности записи фамилии диктуем: "Константин, Александр, цирк". Бабулька благодарит, кладёт трубку, и через минуту снова звонок. Звонит эта же бабулька и говорит: "Подскажите, а когда работает Константин Александрович Цирк?"

В США, в городишке Edgewater, Florida, один мужичок выращивал на своем складе марихуану. И вот однажда он увидел, как над его владением парил вертолёт. Не долго думая, мужичок позвонил в полицию и сдал себя с потрохами, объяснив, что не хочет, чтобы в него при аресте стреляли. Как оказалось, вертолёт принадлежал радиовещательной компании, которая вела репортаж о расследовании подозрительного смертельного случая в соседнем здании.

Подслушано в троллейбусе. Обращаются к ребёнку:
- Тебе сколько годиков?
- Три пальца.

Три мужика в бане, к ним приехали две девчонки:
- Ой, вас трое, давайте мы подружку позовём или доплатите?
- Девчонки, всё нормально, двое нас, а Лёхе сегодня с женой мириться.

Англоязычная радиостанция ИГИЛ называется "аль-Баян". Правда.

У сына в школе учительница литературы предложила ребятам поездить по Москве и сфотографироваться у памятников Пушкину -- за каждое фото обещала 5. Что сделали находчивые дети... Слепили снеговика и придали ему сходство с поэтом.
Вот теперь гадаем, поставит 5 или нет.

После пятничного загула по клубам подруга просыпается у меня дома:
- Нахера я ношу с собой в сумке презервативы? Надо было положить Алказельцер!

Муж жалуется мне на бооольшие неприятности на работе "Ты знаешь, так порой тяжело, что не знаю, что делать, то ли пойти самоубиться, то ли тебя трахнуть"

Наткнулся на новость «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»

Это был 1984 год, осень тогда была мерзкая, уже ноябрь, а снега нет, грязь и слякоть, все сырое, мы выехали с опергруппой на вызов, убийство, поножовщина, обычная казалось бы бытовуха, только где? В доме престарелых.
Прибыли на место, нас проводили внутрь, задержанный старик лет 65-70, зарезал такого же старика, не пьяный, адекватный, собрали улики, тело отправили, привели его на допрос.
Звали старика Сильверштейн Ицхак Аронович, помню как сейчас спокойный, вежливый и доброжелательный чем то мне актера Гафта напоминал.
Начали проводить допрос, выяснилось что Ицхак Аронович 1919 года рождения, родился и вырос в Польше, участник партизанского движения на территории Польшы.
Убитый Луцко Павел Тарасович труженик тыла, пенсионер, примерный семьянин и гражданин СССР.
На вопрос из каких побуждений убил Луцко Павла Тарасовича, Ицхак Аронович ответил только одно «Вернул должок». Больше Ицхак Аронович нечего не сказал.
Ицхака Ароновича определили в изолятор временного содержания, стороны тут и так было понятно какие то личные счеты, а вот с другой что то было такое из за чего один пенсионер с жестокостью зарезал другого.
Я решил покопать и вот что я нарыл
Сильверштейн Ицхак Аронович, родился 1919 года, в 1942 году был пленником в концлагеря
Треблинка 2, в октябре 1943 году совершил дерзкий побег и примкнул к партизанскому движению, где и воевал до конца войны. Всю жизнь проработал учителем литературы в школе.
А вот что я нашел по Луцко Павлу Тарасовичу
Луцко Павел Тарасович (Луцко фамилия жены настоящая фамилия Бадюг) 1917 года рождения, родился и вырос в Украине, в годы войны был тружеником тыла, я сделал запрос в архив по фамилии Бадюг и выяснилось что Бадюг Павло Тарасович был надсмотрщиком и полицаем в концлагере Треблинка 2.... В лагере где за 13 месяцев зверски убили более восьмиста тысяч человек!
Вот такие вот дела, к сожалению Ицхак Аронович не дожил не до суда, не до того как я приехал к нему в ИВС, он умер тихо от инфаркта в камере изолятора.»
Должок, чтобы помнили! Должок, дом престарелых, поножовщина, чтобы помнили
Михалыч, уже закончил говорить, а я все не мог опомнится, человек ждал 40 лет чтобы отомстить, насколько ужасные вещи там творились, что чтобы человек пронес через столько лет жажду мести и восстановления справедливости.
Дай бог никогда эти темные и страшные вещи не повторятся, пусть больше никогда не будет такой страшной войны...

У моего товарища кот довольно агрессивный, а он еще тот любитель с котом поиграться. В результате руки вечно разодраны. В добавок он недавно на похоронах был, помогал закапывать и руку сбил в процессе. Так вот сидим в курилке, коллега у него спрашивает, что мол с руками то? На что тот не отрываясь от телефона:
- А, это кот расцарапал, а это уже после, когда закапывал.
Секунд через 10 моего ржача он только сообразил, что сморозил)

У нас сезон дождей!!!! Пишу утром приветствие знакомой, типа, с добрым утром, хотя и с дождичком! Через две минуты ответ: "Блин, а у меня бельё намокло!!!!" На автомате пишу ответ - "Не вышла бы без зонтика, то оно и не намокло бы!" Полчаса молчания, потом в ответе веселый смайлик и поцелуи!!!

Переписка парня и девушки:
П : Привет, что делаешь?
Д : Да так, в раздумьях о вечном...
П : Ваао, ты умеешь думать. Вот это поворот!!!
Д : Ага, я недавно научилась, на курсы ходила (с сарказмом).
П : Ну, а все же, мне интересно узнать, что для тебя вечное?
Д : Да вот, понос, сижу, думаю, чем я отравилась...

У моей подруги грудной малыш. Памперсами она пользуется редко, ибо вредно это, и естественные надобности ребенок справляет в марлевые подгузники. И вот сделало дитё однажды свои дела "по большому" и попросила она своего мужа бросить подгузник в стиральную машину, пока она ребенку попку вытирает. Исполнительный муж так и сделал. Вечером подруга, как обычно, запустила стиралку. Удивлению её после окончания стирки не было предела... Ну не объяснила она мужу, что подгузники принято сначала застирывать под струёй воды, а уж затем бросать в стиральную машину!

Забавную очепятку удалось предотвратить перед уходом бумаг в министерство: "вузы-поебители конкурса"

Был с дочкой в гипермаркете, посадил ее в тележку на стульчик для деток. Приезжаем на кассу, дочка просит "хочу денежку дать тёте", даю ей 1000р и выкладываю продукты на ленту. Потом привычно иду к нише, куда кассир складывает пробитые товары, складываю в пакет и слышу-с вас 924 рубля. Привычно достаю из бумажника 1000 р, ну и дальше стандартные процедуры. Выходим из гипера, чувствую-что-то не то. Выходя из дома положил в бумажник 2 тысячные купюры, а кассиру из бумажника доставал последнюю купюру. Почесал репу, вернулся к кассиру, спрашиваю-не две ли тысячи я вам дал?, на что последовал уверенный отказ. Понуро побрел к машине второй раз, перерыл все карманы, сумочку, бумажник, нигде нет. Выронить не мог точно. Тут-то вспоминаю, что дал 1000 дочке. Спрашиваю-где денежка, дочка говорит что отдала тёте. Зная её развивающуюся фантазию, предположил что придумывает, а купюру просто выронила из рук, да и кассир второй раз деньги бы не попросила. Вспоминаю, что не следил за дочкой всё время выкладки продуктов, может кто-то просто отжал у ребенка косарь, а она мне не сказала. Идем в третий раз на кассу (притом каждый вход-выход сопровождается одеванием-раздеванием теплой одежды, дочка начинает хныкать). Опять получив отказ от кассира, иду на пост охраны, прошу посмотреть запись камер. Смотрим с мужиком, как понял-начальником охраны. И тут видим, что кассир, улыбаясь дочке, берет у нее деньги, пока я не вижу, а потом берет деньги и от меня. Мужик напрягся, покраснел, надул ноздри, попросил подождать и вышел. Дочка уже ноет вовсю, мне уже и не хочется разбираться, лишь бы уехать домой. Приходит мужик с тысячей и парой киндер-сюрпризов, извиняется и обещает, что такого не повторится.
Вот такой хэппи-энд! Всем спасибо за уделённое время
kafirovmurtad

Еще раз про продвинутых детей
Подслушано на улице. Бабушка с внуками возвращается из школы домой. Младший, по всей видимости, первоклассник, тараторит без умолку о Новом годе. Он уверен, что Дед Мороз подарит ему какой-то модный гаджет. Бабушка, вероятно прикинув родительский бюджет, возражает: "не подарит. Или подарит, но не в этот раз!"
Внук: "тогда я пойду к Бабкам Ёгам, и за то, что я испорчу праздник, они мне подарят!"

-Пили чай с печеньками
-Затем пошли покурить
-Возвращались с перекура встретили коллег и пошли курить с ними за компанию
-Пришли....Захотелось чая( кофе)
-Попили чая (кофе) , настало время обеда!
-Ушли обедать!
-Пришли!
-Сели за компьютер , стали проверять почту , заодно почитали новости и прошлись по ленте друзей в соцсетях (особенно "трудолюбивые" поиграли в игры на mail.ru)
-Захотелось покурить!
- Вернулись .... попили чай (кофе)
-Пошли работать , но пятница короткий день!
-Надо успеть пойти к начальнику и отпросится в понедельник до обеда по личным делам!
- По дороге от начальника пошли покурить!
- Пришли....чай (кофе) уже не хочется!
-Записали записку , что надо сделать в понедельник! Но в понедельник ведь отпросились до обеда! И исправили записку , что надо сделать во вторник!

- Выключили компьютер.....
.... -Алло такси? ...в кафе (бар) на проспекте Ленина.....но по пути надо забрать друзей....

Среди людей.

Как-то попался мне новый многоэтажный дом с балконами для перехода от лифта к лестнице и я решил с самого верхнего балкона сфотографировать видимую панораму окрестности. Подхожу к дому и сталкиваюсь с небольшой трудностью. Было не совсем понятно, где расположена дверь подъезда. Как позже выяснилось - с обратной стороны дома. Но обратная сторона дома была огорожена металлическим забором и не просматривалась (так были расположены соседние дома).
Из калитки с электронным замком вышел мужчина. Я подошёл к нему и спросил, где та дверь, через которую можно попасть на эти балконы.
- Со двора. - Ответил он, - А зачем Вам?.
- Хочу с верхнего балкона окрестность сфотографировать. Можно попросить Вас открыть калитку?
- А Вы знаете? Здесь же люди живут! - отрезал мужчина и, не дожидаясь ответа, поспешил по своим делам.

Пришлось немного постоять и дождаться удобного случая, чтобы попасть во двор через калитку, а затем и в нужный подъезд на балконы.
Сфотографировал то, что было нужно и благополучно покинул это место.
Но в голове до сих пор сидит фраза мужчины "А Вы знаете? Здесь же люди живут!". И я раз за разом спрашиваю себя:
- А на кого я в тот момент был похож?

15.12.2015.genar-58.

Я попал в ужасное, кошмарное положение.
Я был одинок, брошен, покинут.
Все, кого я считал своими близкими и друзьями, отдалились от меня.
Я замерзал, голодный и холодный.
Тяжелые мысли одолевали разум.
Неминуемый позор был неизбежен.
Последняя надежда покинула меня...
И только случайно оказавшийся рядом телефон вернул меня к жизни.
- Черт побери, что случилось?
- Кончилась туалетная бумага.

Четыре часа утра, понедельник, кухня, боклажка пива.
Все мы живем привычной жизнью, работа, дом, выходные, встречи с друзьями, привычные действия и мысли.
Привычные действия, друзья, вся жизнь по кругу.
Можете ли вы вспомнить понедельник прошлой недели? А месяц назад? Год назад? Память превращает их в серую бессмысленную пелену.
Все по разному пытаются заполнить пустоту и серость жизни, алкоголь, игры, иллюзия жизни...
Мы бежим от страха... От бесполезности и бессмысленности своего существования.
Мне очень больно, ежедневно встречать людей, жизнь которых подчинена страху.
В меру сил и возможностей, стараюсь дарить радость, способность мыслить, и понимать почему так происходит.
Жизнь - это величайший дар и возможность. Она никого ждать не будет.

Вспомните, каким удивительным, интересным, манящим казался вам мир, когда вы были детьми. Все было интересно, ново, заманчиво. Вы наслаждались жизнью, стремились к новому. Когда же мир изменился? А он не менялся! Это вы изменились!

Разбудите в себе ребенка, который радуется снегу, солнцу, всему вокруг. У любого человека есть все, чтобы быть счастливым. Поиски счастья вне себя только отдаляют вас от истинного счастья. Вспомните самые счастливые моменты своей жизни... Неужели деньги или материальные ценности в них присутствуют?:-)

Ищите свет, радость и счастье в себе, в своем сердце и душе. Верю, что у вас получится.

Извините, просто это крик души.
И краткая не работает.

Вздохните полной грудью. Потянитесь. Проснитесь. Тянитесь к свету. Будьте счастливы, ведь у вас все для этого уже есть:-) !

Жена сделала маску. Нельзя ни разговаривать, ни даже улыбаться. Заперлась в отдельной комнате, включила самый скучный политический канал, который смогла найти. Через какое-то время слышу оттуда раскаты хохота и крик - любимый, беги сюда скорее, не пропусти! Захожу, на экране Яценюка за яйца тащат, он вяло рыпается, но букета из рук не выпускает. Потом потасовка хрякоподобных раскрасневшихся депутатов. Отсмеявшись, говорит:
- Еле успела маску смыть перед тем, как началось. Нет, ну ее нафиг эту политику. В следующий раз включу "В мире животных", зверушки как-то поспокойнее.

Мой сын уже отучился в Университете и живет в другом городе. Сегодня ищу нужную запись в своем старом блокноте, в котором когда-то давно делали свои записи и я и он и натыкаюсь на надпись, сделанную почерком сына: "Пивнушка ... 10-00 - 20-00 без обеда. От 350 р." и внизу "МАМА ПОВЕШАЙ НОСКИ!"

Как-то нам назначили проректором отставного капитана военного корабля. Ну то есть просто корабля, конечно. Невоенных кораблей на их языке не бывает. Всё остальное на воде плавающее, как в больнице, называется судном. Этому он живо научил свою новую команду - дам из эпохи раннего мезозоя (зачеркнуто) из деканатов. Уже на второй день они приобрели осанку благодаря непроизвольному произрастанию в струнку при виде этого ходячего восьмипудового якоря в жопу.

Матерные слова из него почти не вырывались. Но багровая морда его, казалась, грозно отсвечивала огненной лавой, кипящей внутри капитана, аки в злоебучем Везувии. Вылетало наружу это аццкое пламя редкими искорками. Епитрахиль нашего батюшки, зав. кафедрой религиоведения, он от души похвалил, чуть стёкла не треснули, но назвал при этом ебитрахилью. Иначе у нас ее с тех пор никто не называет. Что называется, родной язык принял наконец замысловатое иноземное слово в свои объятия.

По мере погружения нового проректора в глубины наших проблем чувствовалось по нарастающим толчкам, что извержение не за горами. Оно застигло меня в соседнем кабинете, сидя у другого проректора. Мы начали терять нить собственного разговора, тревожно вслушиваясь в раскаты грома за стеной. Слов капитана почти не было слышно. Но на то и дан моряку могучий голос, чтобы отдельными простыми словами докричаться до самого дна трюма с давно уже обосравшимся кочегаром, когда девятый вал в жуткой ночи перекатывает тебя через палубу, а ты уцепился за штурвал, отчаянно дрыгая ногами в бешеных потоках, чтобы не смыло за борт нахрен, как таракана при смыве унитаза.

Действо за стенкой называлось методическим совещанием деканатов. Но там явно творилось примерно то же самое. Капитан давал теткам указующую речь, как спасти наш тонущий корабль, и был в ярости. До нас охреневших доносилось только: "Ёб один! ... Ёб одиин!! ... Ёб одииин!!!" Это было более-менее понятно. Кого, зачем - ясно было, что уже неважно. Но потом почему-то понеслось загадочное "Ёб два!!!" Хотя далее капитан продолжал периодически возвращаться к тезису, что ёб всё-таки он один. Среди этой дихотомии мы уже плохо воспринимали действительность, тихо хохоча в обе глотки, чтобы не спугнуть ненароком этого чудо-соловья. "Ёб один" он произносил с тоской и омерзением, "Ёб двааа!!!" - наоборот, с огоньком и восторгом.

Чтобы разобраться в этой чертовщине, я открыл дверь в общий проректорский предбанник. Из капитанского кабинета пулей вылетела тетка-методист, красная как рак. Причем не просто рак, а с физиономией, напряженной от близкого к разрешению запора. По ее поплывшей яркой косметике я подумал, что дама разрыдается прямо здесь. Но ее невнятные угуки происходили со скоростью допплеровских эффектов и закончились в дальнем конце коридора громким ржанием. Секунды через три вылетела еще одна с теми же симптомами. В приоткрытую ею дверь отчетливо донеслось азартное - "А ТЕПЕРЬ - ЕБАЙ!!!" После чего раскрасневшиеся тетки полезли наружу пачками.

Выдержки из военно-морского университетского словаря этого совещания:

Индивидуальные образовательные программы первого поколения - ИОП-1, второго поколения - ИОП-2

eBay - популярное место онлайновой торговли всякой всячиной, где капитан решил по дешевке скупить подержанные учебники для нашей новой англоязычной программы. Акцент на совести капитана.

Про фотомоделей...
Мы видим их каждый день, на обложках журналов и газет, по телевизору и в интернете. А что мы точно знаем про фотомоделей ? Две вещи: они красивые и они глупые. Первое несомненно: красивая внешность очень важна для такой работы - уродов в модельный бизнес если и берут, то очень редко и только для контраста.
А вот интеллект для работы модели похоже совсем не важен и ненужен. Важно умение слушаться. Специалисты-профессионалы выберут место, подберут одежду для съёмки, наложат макияж, поставят свет для съёмки и т.д. Не задумывайся, слушай этих людей и всё будет отлично ! И это входит в привычку. Им начинает казаться что всё получается само собой. Они реально тупеют.
Фотомодели ведь не только женщины. Но видимо это заразно для всех. Плитт Грег-актёр, фитнес-модель и пропагандист здорового образа жизни. Благодаря исключительно хорошей наследственности имел очень мужественную внешность и мускулистую фигуру. Его фото появлялись на обложках журналов более 200 раз.
Но то ли умом его природа обделила, то отупел от такой работы, но погиб очень глупо. Снимали очередную рекламу энергетического напитка. В метро. В работающем метро в городе Бербанк, штат Калифорния, По сюжету, Плитт должен был выпить рекламируемый продукт и обогнать движущийся поезд. Судя по всему, Грег "подумал" что поезд проедет по соседнему пути, в результате напиток он выпил а вот убежать не сумел, и оказался сначала перед составом, а потом под ним. Прямо кандидат на премию дарвина.
Похоже что фотомодели и правда тупые. Независимо от пола.

Крымский этап
--------
Короткий зимний день подходил к концу. Худосочное декабрьское солнце, не в силах пробить густые низкие тучи, сконфуженно спряталось за густым частоколом таежных сосен, и вот-вот готовилось провалиться в обморочный сон. Пронизывающий ветер то и дело норовил швырнуть в лицо пригоршню сухого колючего снега, и Ватников шел почти вслепую, жмурясь и закрывая лицо штопаной рукавицей, перешитой из старой шинели.
Он бродил по тайге уже четыре часа, с самого рассвета, но в прохудившейся, не раз заплатанной котомке сиротливо перекатывались всего два худеньких ежика. Страшный снегопад завалил все таежные тропы двухметровыми сугробами, и докопаться до ежиных нор голыми руками было почти невозможно. Последняя лопата сломалась еще осенью, когда пытались выкопать скудный урожай хрена на заросшем бурьяном каменистом поле, и Ватников понимал - план по заготовке ежатины выполнить не удастся.
Этот план... Когда два года назад Светозарный Западный Мир объявил о начале Восьмого Крестового джихада и лишил добрых мордорян устриц и ананасов, Темный Властелин выпустил новое издание книги "О вкусной и здоровой пище". Мясо ежей было объявлено основой рациона для всех подданных Мордора, и ведущие ученые-диетологи сразу заговорили о том, что ежи по своему вкусу и нежности намного превосходят крабов, а по питательным свойствам оставляют далеко позади мраморную говядину, хамон и пармезан. Сам Солнцеликий, подавая пример нации, заготавливал отъевшихся к зиме ежиков в осеннем лесу под объективами камер, а жены членов правительства соревновались рецептами приготовления ежатины на единственном телеканале "ЗомбиТВ". И в великой мудрости своей Темнейший явил народу План. Отныне каждый мордорянин обязан был ежемесячно сдавать на заготовительные пункты двадцать килограммов ежиного мяса и не менее трех квадратных метров шкурок - из них стали шить форменные рукавицы для служителей Культа Гуманизма и Благочестия. Но народец, как всегда, попался дрянной. Всяк норовил улизнуть от священной обязанности и высокого долга по выполнению Плана. И Темнейший принял меры.

Федя Ватников промышлял добычей ежей уже почти год. До сих пор, при полном напряжении сил и почти круглосуточной ежедневной работе, план выполнять удавалось. Но этой зимой все пошло не так. Ежики, словно почувствовав неладное, массами стали мигрировать на Запад. Кое-кто, перезвездясь на икону Темнейшего, даже божился, будто видел, как они, собравшись в стаи по пять-шесть тысяч особей, выстраивались клином, и с дробным топотом уносились к границе, поднимая тучи пыли и до одури пугая медведей. Говорили, что горе тому, кто попадется им на пути - затопчут не хуже мустангов. Между тем меры Темнейшего были крутыми. Поговаривали люди, что тот, кто получает три предупреждения о невыполнении плана, подлежит выселению из благодатных и обжитых сибирских краев в таинственную землю Крым. Где она находится, кто там живет и что ждет несчастных, приговоренных к изгнанию туда - никто не знал, но слухи ходили самые жуткие. Говорили, например, о страшных подвалах Массандры, откуда не вышел на своих ногах еще ни один человек, об ужасных Античных Городах, где нет ничего, кроме камней, а еще о том, что там не бывает зимы. Федя представил себе этот леденящий душу кошмар, и от страха опустился на пенек, не в силах идти дальше. Два предупреждения у него уже были.

Но идти, тем не менее, было надо. Темнело очень быстро, а если не успеть в деревню до наступления ночи - закроют Ворота, и привет. Ночуй в тайге. Сколько Ватников себя помнил - ни один из тех, кто отважился на такое, никогда уже не объявлялся среди добрых мордорян. Лишь однажды в медвежьей берлоге нашли портянку, якобы принадлежавшую бывшему старосте Ивану Колорадову. Куда делись все остальные составляющие старосты - никто не знал, и хвала Темнейшему. Федор машинально перезвездился, натянул поглубже дерматиновый треух, поднял воротник старенькой телогрейки и решительно зашагал к опушке леса, туда, где в трехметровом бревенчатом тыну, окружавшем поселение, были сделаны Ворота.

Ночь приближалась стремительно. Под тревожный звон колокольчика, оповещавшего поселян о скором закрытии Ворот, добрые мордоряне торопились скорее миновать границу. Очередной трудный день заканчивался, и селяне торопились домой с добычей: немногочисленные ежики, не успевшие мигрировать на Запад, коренья дикого лесного хрена, гроздья засохшей волчьей ягоды - из нее варили самогон, самым удачливым удавалось принести домой бурундука. Ватников пересек границу последним, и Ворота, тяжко скрипя старыми, давно не мазаными петлями, сомкнулись за его спиной, как челюсти акулы.
"Ну, слава Властелину - успел!" - подумал Федор, переводя дух. Теперь можно было не торопиться - землянка Ватникова была совсем не далеко, прямо возле тына. Жил промысловик бобылем, никто его не ждал, и от мысли, что сейчас придется растапливать буржуйку сырыми дровами его передернуло.
- А ну-к, стоять! - раздался за спиной скрипучий фальцет, и сердце Федора с тонким свистом провалилось куда-то в низ живота, зарывшись в мягкую требуху и замерев от страха. "Староста!" - мелькнула в панике мысль. Ноги намертво прилипли к снегу, и холодный пот мгновенно окатил все тело противным осенним дождиком. Сделав над собой неимоверное усилие, Ватников повернулся и деревянными губами изобразил на онемевшем лице подобие заискивающей улыбки.
Перед ним стоял, ехидно ухмыляясь щербатым ртом, староста деревни Ново-Путиновка Сидор Посконный. Маленького роста, тщедушный и кривоногий мужичок, он ничем особым не выделялся, если не считать того, что лучше всех возносил хвалу Темнейшему на ежеутренних Общественных Камланиях, за что и был назначен старостой с правом бить любого поселянина палкой в любое время суток. Поговаривали, что раньше, когда на месте процветающей деревни Ново-Путиновка еще был старый, загнивающий город Новосибирск, он был театральным и художественным критиком.
- Сюда иди! - небрежно обронил с обветренных губ Сидор, и Ватников послушно подошел к нему на негнущихся ногах. - Чё у тя там? - грязный, с обкусанными ногтями палец старосты уперся прямо в тощую котомку. - Вот, - дрогнувшим, враз севшим голосом отвечал Федор, онемевшими пальцами распутывая узел, - ежики...
- Е-е-ежики! - передразнил Посконный и сплюнул под ноги Ватникову, - а про План ты знаешь чо? Ну, можа, слышал когда, ась? - голос старосты стал вдруг таким сладким, что все вокруг стало казаться липким, как подтаявшая карамель. - Ну, что ж, паря, сам виноват - третье предупреждение тебе!
Федор вдруг стал видеть мир очень странно - как будто серый туннель сгустился вокруг него, и в этом туннеле было только ухмыляющееся лицо Сидора. Как сквозь набитый ватой мешок донесся его скрипучий голос: - Крым по тебе скучает, негодник! Прям аж слезьми обливается! Тут внезапно земля поменялась местами с уже потемневшим небом, легонько стукнула Ватникова по затылку, и больше он ничего не видел. Из развязавшейся котомки резво бросились наутек так и не сданные им ежики.

По правде говоря, упасть в обморок Федор имел все основания - перспектива оказаться в диком Крыму после привычной, обжитой и уютной Сибири валила с ног и людей покрепче. Крым... Когда-то этот край был сплошь населен Светлыми Радужными Эльфами. Эти утонченные, возвышенные, почти сказочные существа создали ландшафт планеты, выкопав глубокие моря и возведя неприступные горы, основали великую цивилизацию, изобретя колесо и приручив динозавров. Во всех уголках Земли звучала их дивная певучая речь, которая легко укрощала саблезубых тигров и налоговых инспекторов. Их флаг, которому Светлые Эльфы и были обязаны своим названием, свободно и гордо реял повсюду, неся свет Радуги диким окрестным племенам.
Но однажды Темный Властелин Мордора шевельнул своей левой бровью, и в Крыму сами собой, из ниоткуда, из сухого прозрачного воздуха, слепились неисчислимые полчища Зеленых Орков и Черно-Оранжевых Гоблинов. Отважно сопротивлялись Эльфы: пели свои божественной красоты гимны, от которых сухая ветка вмиг покрывалась благоухающими цветами, изысканными танцами с апельсинами и автомобильными покрышками пытались смягчить сердца завоевателей, отправляли им навстречу поезда Братской Любви, что везли венки и букеты из роз и нежных фиалок - все было тщетно. Заскорузлые, грубые души Орков и Гоблинов были глухи к высокой духовности Перворождённых, и вскоре владычество Светлых Сил закончилось. Часть Эльфов ушла на Благодатную Западенщину, а часть - осталась. Оставшиеся не смирились с поражением. Сохранив от своего Великого Радужного Флага только две полоски - желтую и голубую, они хранили их глубоко, у самого сердца, под вышиванками, которые теперь вынуждены были маскировать под ватниками. Вместо певучего эльфийского языка им пришлось освоить варварское наречие Северных Орков, в котором не было даже слова "горилка", но они не сдавались, свято храня и соблюдая свои великие традиции . Однажды, лютой крымской зимой, когда трещали морозы в плюс двадцать градусов, лучшие сыны народа Эльфов самоотверженно лишили себя тепла и света. Но сердце Темного Властелина не знало жалости. Задумал он совсем вытеснить Светлых Эльфов, шевельнул правой бровью, и потянулись в Крым бесконечные караваны ссыльных жителей Сибири. Загреметь на Крымский Этап можно было за любую провинность, и судьба бедолаг, попавших туда, была незавидна: никогда уже не придется им побродить по зимней тайге, послушать ночное пения волков, побороться по весне с голодным медведем. Не придется отведать любимый деликатес сибиряков - маринованную ежатинку.
Весь этот ужас теперь грозил и Федору Ватникову.

Дальнейшие события развивались стремительно, кружились в какой-то дьявольской пляске, лепились друг на друга, и, наконец, слепились в какой-то совершенно неразделимый ком. Помнил их Федор весьма смутно, и до самого конца не мог поверить, что все это происходит именно с ним. Милосердное сознание еще два или три раза покинуло его, избавив от страданий. Теперь, лежа на омерзительно мягком и упругом диване купе "люкс", он пытался пробудить свою память, он поднимал ее, как поднимают зимой медведя из берлоги. Та огрызалась, но мало-помалу картинка произошедшего начинала склеиваться.
Был суд, но сначала - процедура Пытки, которой, судя по неясным слухам, обязательно подвергали каждого, кто имел несчастье угодить на Крымский Этап. Трое равнодушных, как санитары в морге, надзирателей содрали с Федора такую привычную, родную телогрейку. Он пытался отстоять тельняшку, но куда там... Много лет носимая, никогда не снимаемая вещь превратилась в труху в бесчувственных лапах цепных псов Темнейшего. Дальше в памяти зияла преогромная черная дыра - во время Пытки в бане Ватников был без сознания. Пришел в себя он уже в землянке заседания Тройки Особого Совещания. Оглядел себя, и его передернуло от омерзения. На нем был серый костюм-тройка с отливом, строгий галстук, завязанный виндзорским узлом, и темно-вишневые матовые туфли из кожи африканского носорога. Первым порывом Федора было немедленно сорвать с себя эту гадость, но сторожкие вологодские конвойные не зря имели славу лучших цепных псов.
Стандартная процедура судилища... Стандартный приговор - пожизненная ссылка в Крым. Опять обморок, и, наконец, погрузка в вагонзак класса "люкс". Бесчеловечные условия: на каждого бедолагу полагалось отдельное купе. Когда разносчик баланды принес черные трюфели, дюфлопэ из слоновьего уха и "Дом Периньон", Федор хотел было с негодованием швырнуть ему в лицо эту гадость, но подумал, что с сатрапов станется, пожалуй, накормить его принудительно, и с отвращением проглотил это отвратительное варево. Допил под пристальным и требовательным взглядом надзирателя жуткую кислятину, деликатно рыгнул и спросил:
- Слышь, начальник... А самогоночки из волчьей ягодки не завалялось?
- Ага, щас! - добродушно ухмыльнулся охранник, собирая на серебряный поднос золоченую посуду, - на таких лишенцев, как ты, еще хороший продукт переводить! Этак ты еще и ежика маринованного потребуешь. Будя с тебя, будя... здеся тебе не ресторация. Был бы приличный человек, как все - щас бы и самогоночкой размялся, и хренком, глядишь, занюхал. А тут жри, что дают. Через два часа еще приду - фрикассе из морской коровы тебе полагается, спаржа, пармский сыр и "Бургундское". Раньше надо было думать, паря! А теперь терпи!
Надзиратель хохотнул, звякнул связкой ключей и вышел, закрыв за собой дверь купе. Золоченый замок негромко щелкнул, и Ватников остался один.
Воспоминания о былой, привольной и уютной жизни в землянке среди сибирской тайги нахлынули на беднягу, и Федор беззвучно заплакал, не пытаясь вытереть слезы. Те свободно стекали с кончика носа и подбородка, оставляя мокрые следы на лацканах пиджака и галстуке.
Вдруг внимание заключенного привлекло странное явление за окном вагона. Тюремный поезд со ссыльными шел по бесконечной во все стороны степи, и далеко на горизонте, там, откуда пару часов назад взошло солнце, появился пыльный столб. Он увеличивался в размерах, быстро приближался, догоняя эшелон, и вскоре стал сопровождаться все более различимым дробным стуком. Стук приближался, усиливался, и, наконец, превратился во все нарастающий дробный топот тысяч ног. Федор поднялся с дивана и прильнул к окну.
- Ёжики! Оборони Темнейший - да это же ёжики! - воскликнул он, истово звездясь. "Правду, видать, люди говорят. Не приведи Властелин такому стаду на пути попасться!" От одной мысли, что можно в недобрый час оказаться на пути неисчислимых стад мигрирующих ежей, Ватникова передернуло, и он опасливо перезвездился еще раз.
Между тем дробный топот многотысячного стада стал уже нестерпимо громким, этот ритмичный стук раздавался, казалось, в самой голове несчастного. Пытаясь прогнать наваждение, Федор зажмурился, с силой потер рукой лицо, и с трудом открыл глаза.
Никакого купе не было. Был зимний рассветный полумрак, просочившийся в спальню через неплотно прикрытые шторы, насквозь мокрая подушка под головой, и зеленый глазок телевизора в углу комнаты. Требовательный стук повторился - стучали в дверь
- Эй, Федька! - донеслось из-за нее, - ты чегой-то разоспался? Вставай, проспишь все царство небесное. Забыл, что ли? На шесть договаривались, а щас десять минут уже!
"Ванька Колорадов!" - мелькнула в медленно просыпающемся мозгу радостная мысль. "Ну надо же, приснится же такое! Портянка... берлога"
- Да слышу, слышу, не шуми! - ломким со сна голосом крикнул он. - Иду уже, не шуми. Весь дом разбудишь.
Стук прекратился. Иван пробурчал из-за двери что-то про некоторых, чья лень вперед них родилась, и его шаркающие шаги скоро затихли в коридоре.
"Господи, что это было? С чего вдруг такой сон?" - думал Федор, надевая уютный и привычный домашний халат. "Нет, это же подумать только - ежей в тайге заготавливать... хрен копать. Всего лишь сон - и слава Богу."
Ватников привычным жестом нащупал пульт, включил телевизор и начал собираться. Накануне они с другом, соседом и коллегой Ванькой Колорадовым уговорились придти на работу пораньше, чтобы до начала рабочего дня успеть наладить новую технологическую линию, неделю назад пришедшую с Новосибирского завода в рамках программы импортозамещения.
Под привычную болтовню диктора, рассказывающего о новых десятках сожженных на Ближнем Востоке бензовозов, перспективах туристического сезона на курортах Баренцева моря и непростой личной жизни тигра с козлом, Федор выпил чашку обжигающего, очень крепкого кофе почти без сахара, съел пару сосисок, и через полчаса стоял на автобусной остановке, ежась от бодрящего январского ветерка. Иван вышел из дома на пару минут раньше его, и друзья, ожидая автобуса, увлеченно обсуждали тонкости наладки капризной и сложной отечественной механики и электроники. Работа была для них всем - и семьей, и домом.
Наконец подошел автобус. Усевшись на мягкое сиденье в теплом и светлом салоне, ребята продолжали увлеченно спорить о степени измельчения корма, особенностях работы дозатора и фильтрах для очистки воды.
- Осторожно, двери закрываются! - произнес мелодичный женский голос, - следующая остановка - "Ежиная ферма".
И автобус унес двух ведущих технарей крупнейшего в стране ежеводческого комплекса "Путь Путина" в их безраздельные владения. Низкое и красное январское солнце выглядывало из-за домов, обещая хороший день.
КОНЕЦ

Я всегда считал работу в охране низшей ступенью карьерной и профессиональной деятельности, ниже чем дворники, мусорщики и т.п. Потому что нельзя найти более подходящую работу для тупиц и дебилов.
А недавно я в этом в очередной раз убедился: в городе Новый Уренгой при проведении учений ГО и ЧС был "заминирован" торговый комплекс "Солнечный". В здании были заложены муляжи взрывных устройств. Охранники данного торгового комплекса нашли один из пакетов, открыли, нашли муляж, прочитали надпись "учебная мина" и перепрятали.
ПЕРЕПРЯТАЛИ....
источник: http://www.tv-impulse.ru/news/releases/news-2015-12-14/ с 7:30.
P.S. Эти же дебилы не разрешают посетителям передвигаться по торговому центру с тележками, поскольку: "тележки предназначены только для покупок в продуктовом магазине".

Всем здравствуйте!
Хочу поведать несколько историй из моей флотской жизни. Я не Покровский, конечно, но на мой взгляд, это достойно улыбки. Я не люблю материться, но здесь, видимо, придется, так как военные матом не ругаются, они на нем разговаривают.
Так вот. Служили мы с моим родным братом в одно и тоже время в одной и той же части. Нас по имени редко называли, моего старшего брата звали "Брат раз", а меня "Брат два", т.к. младший. А если сослуживцы обращались лично к кому-либо из нас, то называли просто "Братан". И служил с нами паренек, которого все называли Ряба, отличный парень, но своеобразный и как говорил наш старшина, "тугодум". Однажды кто-то что-то натворил и всё указывало на то, что виновником был тот самый Ряба. Мой брат, будучи командиром отделения, решил развести его на чистосердечное признание, но тот отпирался изо всех сил и произошел вот такой между ними диалог:
- Ряба, ты пиздишь!
- Братан, нет, я не пизжу!
- Нет, Ряба, ты пиздишь!
- Братан, но если б я пиздел, я б сказал!
На этом инцидент был исчерпан, т.к. ругать Рябу уже никто не мог за его честность, ведь, как он признался, если б он решил соврать, он бы непременно предупредил об этом. Вот таким хитрым способом Ряба свел все на смех.
Дальше - больше. Служба наша проходила в самом начале 2000-х, в самый разгар борьбы с "дедовщиной", за что комитету солдатских матерей хочется сказать отельное спасибо. Спасибо в кавычках, гори они все в аду в этом своем комитете, ибо такого ни один враг не делал с нашей армией, что сделали они, не буду вдаваться в подробности, но эта борьба с дедовщиной положила в госпиталь весь наш призыв за одну неделю - нехилый такой подрыв боеготовности, а через несколько лет сделала личный состав срочной службы попросту неуправляемым, мне кажется, поэтому у нас так теперь любят контрактников, потому, что срочники стали просто бестолковым грузом и вечной головной болью командиров, способной их и до тюрьмы запросто довести, а контрактников любят, как меньшее из зол и на них хоть какие-то рычаги воздействия есть. Да и потому, что среди них все-таки встречаются адекватные нормальные мужчины, а не сопляки с мамками и сводом прав человека подмышкой.
Эта борьба с дедовщиной привела к тому, что любую царапину, каждый синяк, каждый прыщ нужно было обосновать кучей бумаг за подписью чуть практически всех должностных лиц от командира отделения чуть ли не до Командующего флотом и разборы и порки по таким инцидентам шли тщательные с построениями, вызовами к замполиту на ковер, дознаниями, объяснительными, наказаниями непричастных и тех, кто не в курсе и в этих условиях наш Ряба умудрился потерять зуб. Золотой зуб, привезенный еще с гражданки в собственном рту на одной из челюстей. В части истерика, паника, как же - неуставные взаимоотношения на лицо - очевидно же, что матросу выбили зуб то ли ради наживы, то ли просто так, стали докапываться и на этот раз произошел диалог уже между замполитом и Рябой:
- Рябов, как и при каких обстоятельствах ты потерял зуб?
- На утренней физической зарядке.
- Каким образом?
- Бежал.
- И что, упал?
- Нет.
- А что?
- Забежал за угол, а там машина.
- Что машина? Ехала?
- Нет, стояла.
- И?
- Я в нее врезался.
- Лицом, что ли?
- Нет, животом.
- А зуб то как потерял?
- Ну вибрация по телу пошла...
Снова на этом все и кончилось.
К чести Рябы стоит сказать, что он никогда и ни при каких обстоятельствах не сдавал своих. Он не мог в силу склада ума выкручиваться и виться ужом на сковородке замполита (хитрейшего и опытнейшего капраза, щелкавшего, как семечки, хитрожопых матросов не один уже год), но замполит все-таки не смог выбить из него никакой информации, когда случилась драка между Рябой и каким-то младшим по призыву зарвавшимся бойцом (а за такое, независимо от того, кто виноват, получит старший призыв и командиры отделений, борьба с дедовщиной, никаких разбирательств, никакой справедливости - ты старший, значит виноватый по определению), он просто твердил из слова в слово с самого начала одно предложение, которое ему надиктовали товарищи, в ответ на любой вопрос замполита и все. Замполиту только и осталось в итоге психануть и выгнать Рябу из кабинета.
Разные парни были. Был и такой один паренек - здоровенный, дерзкий, его уважали и боялись сначала. До тех пор, пока он не переборщил с дерзкостью и не разозлил старший призыв. После этого он признался, что трус и больше всего на свете боится пиздюлей. Его больше не трогали, но и не уважали тоже.
А был и другой. Сразу скажу, он приехал домой к маме с разбитой в хлам рожей, просто в тряпочки. Мордашку ему начистил мой брат, ехавший с ним в одном дембельском поезде. Ребят, те, кто служил, вам же не надо объяснять, что отслуживший с тобой товарищ - это просто брат, вы можете представить себе, каким надо быть гавном, чтобы тебя на твой собственный дембель побили твои же сослуживцы, да еще и земляки, причем не тупо по пьяни, а вынашивая всю службу, все два года мечту проучить мерзавца, не загремев при этом в дисбат? Это была тварь, которую называют стукач. Ребят, кто призывается, мой вам совет, не пишите своим мамам, как вам тяжело, становитесь уже мужчинами, не делайте так, чтобы из-за вас садились в тюрьму другие парни, которым ничуть нелегче, чем вам, но которые пытаются вас уму разуму научить и заставляют вас неприятными вам методами научиться жить в тех условиях, в которых вы оказались, ведь вы так устроены, что без леща вы не поймете всю важность данного вам поручения и того, почему именно вы должны его исполнять. Никто не будет вам читать моралей и устраивать проповедей, что так положено и не просто так, а основано на многовековом опыте. Поверьте, что вы, первогодки, ничего, кроме того, что драить палубу, ни на что не способны, сколько бы у вас там высших образований не было, вы не военные. А наш годок (так на флоте называют срочника, отслужившего год или того, кто отслужил на год больше тебя, таких уже нет, срок службы сократили) - отличный парень, сильный и справедливый, учил нас хорошим вещам по-мужски, по-отцовски, а тот ушлепок его на кичу засадил с помощью мамаши.
Было много чего еще, но то словами трудно рассказать, показывать надо. Может быть, если разживусь красноречием, то и расскажу. Всем самые хорошие пожелания и успехов Вам в Новом 2016-м году!

Пять бывших с которыми не стоит встречаться после расставания. Действительно не стоит.
Фурия.
Ты помнишь ее... Уверен что ты ее не забыл... И ее последние слова что ты сломал ей жизнь... Вы столько лет были вместе, пока она не захотела ребенка... Ребенка от тебя... Не спорю, ты любил ее но ответственность тебя пугала. Бесконечные разговоры о "БИОЛОГИЧЕСКИХ ЧАСАХ", море слез, и наконец вы решаете взять перерыв и возможно попробовать снова в более подходящий момент. Боль расставания... Спустя пол года ты встречаешь ее на улице. Она цветет и... на пятом месяце. Ты напрягаешь мозг и после легкого подсчета понимаешь что она забеременела через неделю после расставания. Любовь, ах любовь…
Легкая натура
Она хорошая девушка и романтичная натура. Одна из причин по которой вам было хорошо вместе это ее легкий характер и свободное отношение ко всему. К сожалению ее свободное отношение касалось и ее внешнего вида. Она ела все что хотела, забыла про абонемент в спортзал, носила пижаму, меняя ее только если была приглашена на семейную вечеринку. И даже тогда, после еды она расстегивала верхнюю пуговицу на брюках, когда лишь ты это видишь. Смешная такая, просто душка... Она не ровняла брови и полностью отвергала любую косметику... Два года ты пытался убедить ее следить за внешностью, записаться в спортзал, но безуспешно. В конце концов такое пренебрежение к себе тебе надоело и вы расстаетесь... Спустя два месяца ты идешь по улице и сногсшибательная красотка говорит тебе "привет". Ты присматриваешся и видишь ее... Одежда с обложки журнала VOGUE, каблучки от MANOLO, запах дорогих духов и ухоженная прическа... Выглядит великолепно, как модель из VICTORIA SECRET. Вы говорите несколько минут, и ты узнаешь что после расставания у нее было просветление и она полностью изменила свою жизнь. А еще умерла ее бабушка и оставила ей большое наследство. А еще она начала заниматся бегом, плаваньем и гимнастикой.
Улучшашка
Когда вы были вместе, ты в душе чувствовал что она лучше тебя: она целых десять баллов а ты максимум шесть, да и то когда ты в форме. Ты все время себя спрашивал, почему она до сих пор с тобой, когда вокруг так много более достойных парней, более богатых и более красивых. Она изменила тебя полностью: уверенность в себе, стиль... Она превратила тебя из обычного парня в первоклассного мужчину только потому что любила тебя. Через пару месяцев ты привык. Ты привык настолько, что утром забываешь читать молитву благодарения что она нашла тебя, а вечером ты забываешь прочитать молитву благодарения что она тебя все еще не бросила... Иногда ты позволяешь природе взать верх над собой: почесать зад или яйца, ходить и плеваться, говорить глупости и не считаться с ее желаниями... Ни в чем... даже в ее желании жить вместе. И вот ей надоело и она ушла.
Прошло несколько лет... Все твои попытки встречатся с девушками похожими на нее провалились. Спустя время ты наконец понял, она в твоей жизни была нечто особенное и такого больше не повторится. И у тебя нет другого выбора как встречатся с девушками на пятерку, да и то лишь когда туман...
Ты не хочешь вдруг повстречать улучшашку на улице. Поверь мне. Потому что улучшения у нее в крови. Тебя уже с ней рядом нет, но она продолжает все улучшать. Ее новый парень более красивый, более богатый, более веселый, более умный. Поверь, тебе не стоит их видеть вместе. Иначе тебе захочется уехать. Далеко и надолго. Ах да, и ты уже не сможешь сказать "зато я выше".
Европейка
В ней нет намека на европейские манеры поведения за столом и европейского отношения к сексу. Она просто GOLD-DIGGER. Она приятна и общительна, но как бы сказать по-мягче: твоя бывшая... немного неэкономна... очень немного...
Положительная сторона того что она одна для нее это большая экономия. Буквально во всем. Каждый раз когда вы встречаетесь, она тянет тебя в ресторан, кафе... ты злишся, потому что ты всегда за нее платишь. Она не разу не предложила оплатить счет, или оставить чаевые, даже из вежливости. Она всегда ждет что ты вынешь кошелек и расплатишся. Она же европейка, нет?
Она не выглядит как знойная скандинавка, ей далеко в сексе до немки, а из всего европейского она усвоила только одно: если рядом есть мужчина, он должен платить за все. Иначе она с ним встречатся не будет. Я уже давно заметил что девушки из-за границы перенимают привычки очень селективно: у американок они переняли OMG и одержимость шопингом, а у европеек ожидание что мужчина всегда будет платить. Ты платил за нее когда вы были вместе и это нормально, но она ждет что ты заплатишь за нее даже когда она твоя бывшая. Не важно что она может зарабатывать намного больше тебя, она все равно будет ждать что ты заплатишь. И не важно где вы: ресторан, кафе, кинотеатр или супермаркет, ты должен все оплатить. Уравнение "секс за деньги" она подняла на одну ступень выше: даже если ты был с ней в постели последний раз пять лет назад, уравнение все еще в силе. В роли твоей бывшей ей очень удобно и ее это устраивает: можно получить все, не давая ничего взамен
Плакса
Если тебе все-таки удалось с ней расстаться, признаюсь, я удивлен. Честное слово. Чтобы расстатся с такой девушкой надо поменять номер телефона, профиль на Фейсбуке, место жительства (лучше город или страну). И если ты этого не сделал, то скоро, очень скоро ей понадобится твоя помощь. Она будет звонить и просить помочь ей по поводу и без. И если она не придумает что ее ограбили и она боится оставатся одна, у нее в ванной огромный таракан которого только ты можешь убить, умерла бабушка и только ты сможешь разделить ее скорбь, ей надо перевести вещи на новую квартиру...
И вот ты помог ей перевезти вещи, повесил полки, помог собрать мебель, отвез в ближайший магазин за покупками... и все это время она плачет... Плачет, плачет и плачет... и ты чувствуешь себя виноватым...все больше и больше... Через неделю ты вдруг осознаешь что спал у нее каждую ночь и вы снова вместе. Через 18 лет ты сидишь и читая газету в пол уха слушаешь что она что-то говорит о поступлении дочери в университет. Неважно... Главное что ты джентельмен.

Просто выдержки из свеженькой статьи с латвийского новостного портала:

"Торговцам придется заменить все действующие в Латвии 60 000 кассовых аппаратов

...Рассмотренные на заседании правительства поправки предусматривают новые технические требования для аппаратов начиная с января 2017 года...

...Они включают в себя несколько дополнительных критериев безопасности, которых не было раньше...

...Пока новые требования невозможно выполнить, потому что Кабинет министров предлагает покупать нечто такое, что еще не доступно на рынке"

Навеяло историей от Максима Камерера "Как убить дурака."

Много лет назад для оптимизации интеренет-трафика в сеть моей тогдашней лавки пришлось "воткнуть" кэширующий прокси. Основным требованием хозяина была а ) бесплатность, б) оперативность внедрения, в)использованием имеющегося оборудования, выведенного из регулярной работы. Соответственно, пришлось взять открытый продукт. Поскольку продукт я знал чуть менее, чем полностью, то пришлось учиться на ходу, а чтение документации дополнять регулярным вопрошанием в форуме. Настроить удалось весьма быстро, спасибо разработчикам; цель, снижение затрат аж на 146%, была достигнута. Но захотелось оптимизировать работу продукта. Здесь уже пришлось экспериментировать и обращаться к коллективному разуму форума. Довольно быстро в форуме гур продукта выделился один Супергуру, который был спецом по производительности. Пояснения и ответы на вопросы давались с высока, как говорится "через губу", но я спокойно относился к этому покровительственному тону, т.к. четко понимал, что мой личный опыт как-то маловат. После очень короткого промежутка времени я заметил, что рецепты Супергуру как-то слабо коррелируют с моей реальностью. Ну. скажем отчет по пользователю идет целых 3 минуты, а гуру утвержадал, что 10-20 секунд. Я стал осторожно выведывать, чтобы не дай Б-г, не оскорбить Супергуру подозрением в некомпетентности, среду, которую настраивал и экплуатировал Супергуру, а потом как бы случайно задал вопрос, а какое собственно говоря количество попугаев обслуживает промплощадка Супергуру. Тон ответа, как обычно был высокомерен, а вот содержимое меня крайне позабавило и вызвало смех: месячный трафик системы Супергуру был меньше одночасового моей системы, причем оборудование было сопоставимо. Самое смешное, что утилизация отличалась на 10-15% Об этом факте я неприминул сообщать в конференции. Посмеялись еще несколько человек, поскольку нить обсуждения оказалась актуальной для многих. Результат был великолепен: бан и удаление постов!

Сфера интересов интернет-аудитории: Порошенко, Эрдоган, Дальневосточный козел...

Рой Джонс получил российское гражданство - его нокаутировали в четвертом раунде
Гильерме получил российское гражданство - 4 пропущенных в матче со "Спортингом"

Новое - это хорошо забытое старое. Заголовок из газеты "Коммерсантъ" за 1993 год:
"Рубль не стоит и цента. Скоро не будет стоить и пфеннига".

Некая транспортная контора установила "Платон" и заказала переоценку имущества у "Veritas" (истина по латыни).

Сейчас думают - кто же им обходится дороже: Платон или истина.

Всем доброе утро, день, вечер, кому как удобно. Рассказываю со слов жены. У них на работе сотрудница рассказывала: Сын - Первоклассник, первый новогодний утренник. Возвращается с праздника в слезах:
- Я Вам больше никогда не буду верить. Вы меня обманули. И все такое.
Начинаются выяснения что, да как, да почему? Рассказывает, что Папа обещался быть на утреннике, но его не было, он всех гостей рассмотрел несколько раз. Мама не понимает, Папа был на утреннике это точно. И тут до взрослых доходит, Папа был то Дедом Морозом на утреннике и Сын его не узнал. Только после просмотра и разбора видеозаписи праздника ребенок успокоился. Вот так и разрушаются сказки о Дедах Морозах.

Есть у меня племянник шести лет, Арсений. Пришел как то в гости и спрашивает:
-Теть, а почему у тебя игрушек нет?
Отвечаю:
-Ну у меня детей нет, вот и игрушек нет.
-А почему у тебя нет детей? Каждая молодая женщина должна родить ребенка!
-Да я, вроде, уже немолодая( а мне 46).
-Нет, ты еще немножко молодая.
Успокоил))!
Маме своей говорит:" Старенькая, ты моя девочка, мама.

студентки в общаге, одна сильно болтливая,тараторка, у неё спрашивают:
-Маша, ты с этим красивым, поссорилась что-ли,
-да ну их вообще этих парней, поговорить не дают, всё время "рот затыкают"

Сезонная тема – про гололед и «леди на льду», в частности. Несколько лет назад было у нас в городе беспрецедентное обледенение. Пришлось даже приобретать приспособление, о наличии которого в продаже я доселе и не подозревала – резиновые накладки с металлическими шипами, натягиваемые на носочную и пяточную часть обуви (не такое уж надежное средство, кстати, оказалось). А пока не купила – была пара дней абсолютного страха и ужаса на тротуарах и дорогах. В одну из неизбежных вылазок держала я путь через внутриквартальную дорогу и аккурат посреди нее падаю. Тут же слышу короткий, но издевательски пронзительный смех. Пытаюсь встать и опять падаю – смех повторяется. Кое-как доползаю до обочины, не хочется даже оглядываться и смотреть, что за сволочь там так веселится, но вдруг понимаю – что-то не то: кто-то уже буквально заходится в истерике. Или давление внутричерепное выровнялось, или поправленная шапка дала возможность, наконец, услышать, что это машина за углом буксует – то «короткими очередями», то «отчаянными трелями».

Недавно встретила Надьку около магазина .
-Как дела ?- кинулась она ко мне.
-Хорошо!-ответила я.
«Ну , хоть у тебя всё нормально, а то кого не встретишь у всех всё плохо. И ходят с вытянутыми лицами» –взвинченно тараторила Надька. Я меняю тему разговора спрашиваю: «Ты , была уже в нашем новом русском магазине?»
-Нет не была , но я сейчас поеду . Мне сказали. что там херезки продаются.
Я удивлённо уточняю: « Что-о , та-ам продают?»
-Херезки там продают. У меня была херезка -продолжала Надя не обращая внимания на моё удивление . Я слушала и понимала ,что в слове херезка , два слова, и всё время пыталась узнать, что означает «езка»? Первая часть слова и так всем понятна. Но Надька продолжала тараторить дальше.
« Мой муж , когда мы разводились сказал , что мне теперь херезка не нужна! А я очень люблю и часто делала ... корейский салат хе . Ты ,не делаешь такой салат ?» -поинтересовалась она .
Я отрицательно покачала головой. Надька уехала покупать специальную тёрку для моркови,называемую в народе « херезка».
А вы что, подумали?

Яндекс.Новости.
1.Путин: «Турецкое руководство решило лизнуть американцев в одном месте»
2.Путин заявил о прохождении пика экономического кризиса
...
5.Мужчина попытался сжечь себя на Красной площади
Это он от радости?

В рекламе звучит: "Вот что делают мужчины что бы добраться до каждого волоска. А вот что делаем МЫ..." далее реклама новой бритвы с каким то там бла-бла-бла... Возник вопрос, а "МЫ" это кто? Вроде на кадрах явно не женщины. Так кто же тогда?

На выходных семьей были у тещи. Решили заколоть свинью.
На заднем дворе дома подвесили свинью и палим шкуру огнем. Тушка вся черная от копоти, которую потом снимают. Выходит дочка с мамой на улицу и видят эту картину. Дочка, трех лет, фанатка YouTube говорит маме.
- Мама, смотри какая большая свинка Пеппа.

Выбираю рыбу в рыбном отделе. Девушка- продавщица спрашивает:
- Что бы вам хотелось?
- Ну как девушки говорят: И рыбку съесть, и…… И? И?? – задаю вопрос.
Тут она выпалила как из пушки в том формате как думает.
Пришлось поправить:
- И пива выпить!
Правда, потом я конечно выразил удивление, вот о чем девушки думают. Ладно хоть покраснела и засмеялась.

в нашей-то деревне оно и случилось, от одного мужика баба ушла, мужик-от злой стал, одному-то в деревне несладко хозяйство-то сразу захирело, и стал он на всех суседей кидаться-ругаться значит , а то и с дубиной-"булавой" -здоровая, а самот мужик маленькой, лысенькой, а сёравно страшно, хряснет энтой палкой, зелёны человечки в глазах-то запляшут.суседи-то стали заборы ставить, да "зонтики" ладить, да кудя там супротив булавы-то , трясутся от страху, так и живут.НУ суседи-то собрались, стали решать чо с энтим мужиком делать, ну и на сходе решили, что без бабы тута не обойтись, бабу ему надо, да здоровую такую, чтоб с им управиться смогла, у хорошей-то бабы мужик смиреный как телок, чо баба захочет то мужик и делат. как на грех нету подходящей, , то костлява, то вертлява, желаючи-то взамуж есть, а вот чтоб статная , да умная, одна вроде нашлася ничего такая и жопа как амбар, и титьки-вёдры, так заупрямилась, грит:-Я чо, ночью в перине его с фонарем искать буду, больно маленькой, я с Ванькой жанюсь, у него тама оглобля....
Люди добрые, у кого есть на примете хороша баба ,али девка, дык вы к нам Христа ради приезжайте, всем миром просим,а уж свадьбу закатим, выручайте люди добрые, пировать будем три дни и три году.

-Я изменился ,- говорил парень своей девушки после длительной ссоры!
- Чего-то я сильно сомневаюсь ,- ответила девушка.
- Приходи ко мне вечером на ужин ,- унизительно просил парень.
- Я подумаю , но в принципе согласна ,- ответила девушка.
...Звонок в дверь ! Парень любезно встречает девушку и дарит ей букет (веник) дорогих цветов.
В квартире была идеальная чистота ! Следов месячной по продолжительности вечеренки обнаружено не было...
Был на удивление вкусный ужин , очень любезные ухаживания и тому подобная "подкаблучная " схема общения.
Всё и ушло к тому самому (о чём Вы подумали)! А может даже и случилось !И даже готовилось предложение руки и ещё какой-то части тела, но несколько пар стоящих в углу носков , наверное навсегда перечеркнули их светлое и счастливое будущее.

Сегодня сижу в Клиент-банке, проверяю статус отправленных платежек. Статус бывает "отправлено", "исполнено", и т.д. Вместо статуса "включен в рейс для РКЦ" по ошибке прочитал "Включен в рейс для РПЦ". Странно, но я вначале даже не удивился а только подумал "Да они совсем охуели!" и только потом уже понял, что неправильно прочитал.