Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.03.2016 по 27.03.2016
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из вопросов к психологу:
"Добрый день Владимир. Вы просили тему. Мой муж очень добрый и порядочный человек. Он руководитель среднего , тире , высшего звена. Люди его слушаются , а собаки нет. Что нам делать?"
15
Как отличить нормальный бизнес-центр от сборища мудаков? Постойте у лифта. У нас их два. Как ни подойдешь с первого этажа - оба уносятся вверх, синхронно. Толпа внизу хмуро накапливается. И вот лифты наконец идут вниз, приземляются, двери открываются одновременно. В каждом вместимости душ на 20. И что делает накопившийся десяток? Правильно, разделяется пополам, охраняя свое внутреннее пространство. Снова два лифта синхронно взмывают вверх...
Минутка хозяйки. Если у вас в шкафу завалялась старая селёдочница, не спешите её выбрасывать или отдавать! Она может обрести новую жизнь на пивных посиделках в качестве необычной посуды под чипсы Принглс или подобные. Удивительно, но селёдочницы производства СССР идеально подходят под эту нехитрую закуску!
16
Почта России, логика на грани фантастики. Вчера спрашиваю у почтальона, почему на прошлой недели не было газет. Ответ убил - а газет на прошлой неделе вообще мало было.
Напомнило историей от 25.03.07 о выкупе невесты с переломами жениха и свидетеля...
По-моему 97-й год, Одесса, студенческая общага, близятся голодные выходные, так как девочки обычно разъезжаются по домам. На этом фоне приглашение Андрюхи, соседа по комнате, поехать в село на свадьбу к его родственнице было очень заманчивым. Решили - сделали. Первым потрясением была цена на билет, оказывается, расстояние на карте намного меньше реального, ехать пришлось к Южному Бугу, на границе с Николаевской областью.Встретила нас мама Андрея, и уже от нее я узнал, что замуж выходит троюродная сестра двоюродного брата Андрея ( в общем, седьмая вода на киселе).Но все-таки мы гости со стороны невесты. Учитывая, что ни подарка, ни денег на оный у меня лично не было, я понял, нужно отрабатывать... И вот дело пошло к выкупу, дом частный, двери неширокие, а жених с группой поддержки очень не хотел платить ( почему, я понял позже, когда сам был свидетелем на свадьбе) и потому ребята пошли на прорыв... Нас, защитников, было человек пять, в процессе остался я один, но никто не прорвался ( еще бы, 196-90), и держал я этот рубеж, пока сзади не начали дергать и шипеть тихонько : "Хватит, пусти их..." Дальше была свадьба, но это уже другая история...
Скажу сразу: мне нравится Чехия, поэтому то, что я пишу - не более, чем анекдот из жизни. Итак, наши купили полуразвалившийся замок в Чехии и отреставрировали его. Российская дизайнерша поделилась трудностями: "Конечно, в Чехии довольно скудный рынок, по сравнению с Москвой, где огромный выбор и детали для одной комнаты можно подбирать целый день." Вот до чего довели западные санкции - народ бежит из России, люди вынуждены ютиться в полуразрушенных замках, да еще и со стройматериалами проМблема...
В последнее время, в озвучку сериалов на торрентах часто вставляют звуковую рекламу.
Итак, смотрим сериал по Стивену Кингу, "11-22-63", эпизод про то, как гость из будущего делал ставки у букмекеров, все время выигрывал, им это не понравилось, и они его избивают бейсбольными битами.
Тут врывается реклама : "вулкан точка ком, ставки на спорт!"
Тут была история про крюки из стали СТ30 и в дискуссии к ней поднялось куча старых мифов про древнюю сталь типа булата и самурайских мечей. Знающий человек понимает, что все эти мифы имееют мало общего с реальностью и были придуманы для поднятия боевого духа обладателей этого самого булата и самурайских мечей. Но если секрет изговление булата утерян, и булатных клинков сегодня не существует, то самурайские мечи и исскуство их изготовления вполне сохранились. Мечи эти использовались японцами в том числе в войнах ХIX и XX веков. Япония - страна сильных традиций. На базе сказок про легандарную древнюю сталь, которая гораздо лучше современной, возник миф, что японский меч настолько крут, что может разрубить дуло пулемета. Ходили байки про то, что самураи разрубали пулетные стволы, когда шли в атаку на американских солдат во времена Второй Мировой. Да только сказки не выдерживают современных научных методов. Разрушители Легенд (MythBusters) подвергли легенду тестам и камня на камне не оставили от этой сказочки.
Банк прислал мне предложение на льготных условиях выпустить карточку MasterCard Gold или Visa Gold. Решил выяснить преимущества. Среди них у Visa - Медицинская и юридическая поддержка во время путешествия за пределы Республики Беларусь, услуга включает пункты со сноской в том числе и этот:Меры по транспортировке в случае смерти** Сноска выглядит так:** Эту услугу оплачивает сам держатель карточки. Для получения медицинской и юридической поддержки держателю платежной карточки Visa Gold ОАО «BBBBB» необходимо позвонить по международному номеру в Киеве: Буду оформлять карточку!
Ехал нынче в маршрутке, краем уха услыхал рекламу по радио "....Покажи всей стране свою киску! Пришли фото своей киски по адресу....". Потом только догнал, что это было про конкурс кошек.
Большая детская площадка, по периметру на лавках мамы, бабушки и пр., мелкие осваивают новые красивые устройства. Появилась стайка старшеклассников, затеяли игру, все убежали в кусты, один стал прутом на земле царапать слово, усомнился и обратился к сидевшей недалеко на вид учительнице: как правильно заЕбанцы или заИ? Та невозмутимо: через е.
Проводил на днях собеседование видеоконференцией. Не скайп, что-то более продвинутое - техсуппорт сидит в отдельной комнатке, накапливает кандидатов, а мне выдает готовую картинку - каждого по очереди на весь экран. Отсоединился предыдущий - тут же появляется новый. Для удобства я попросил рассортировать их по городам, с запада на восток. На второй день с утра очередь дошла до крупного поволжского города. Все люди как люди, а тут появилась омерзительная харя, как будто бурундук нажрал зерна за обе щеки. Следом ослепительно красивая девица, но у нее та же беда - крепкое яблочко шарообразной формы. Потом мужик, рожей еше ширше первого. Что за беда там произошла!? - начал думать я. Как будто орда Кимчениров и Кимченынов легла в недалеком прошлом на этот город. У четвертого резюме оказалось с фотографией. С виду нормальный мужик. А на экране - очередной бурундук. Это ж нихренасе он покреативил с фотошопом! И тут до меня дошло. Позвонил. "Дима, что за херня?!" - "Ой, да это я это новую систему поставил, не успел наладить. Как же их плющит по вертикали!!!"
Еду в поезде. Время 23:40. Дико захотел мяса. Достал котлет, зохавал. Проснулась соседка и с видом на претензию "после 18 не ем" зохавала пачку вафель. Правильно прапор говорил: если хочешь быть здоровым, ешь один и в темноте.
11
КАК Я ВЫНОСИЛА МУСОР... Сегодня был полный прикол...собралась принимать ванну, разделась, сняла трусики... и тут слышу мама кричит: "Наташа, вынеси мусор....уже через край" я быстренько накидываю свой черный шелковый мини-халатик, хватаю пакет с мусором, побыстрому бегу к мусорке на пол пролета вниз и... понимаю что мусорпровод забит... и вот я ставлю пакет на пол и пытаюсь его завязать, чтоб мусор не рассыпался... и стою так раком, в своем шелковом мини халатике... и только в нем... И как назло в этот самый момент с 4 этажа спускается наша соседка, которая живет прямо над нами, престарелая одинокая злючка, оплот морали и нравственности нашего дома, последняя надежда и опора можно сказать... На самом деле она давно и искренне меня ненавидит за наши с милым ночные концерты... и обещает написать участковому жалобу что ей не дает спать спокойно по ночами какая-то то ли маньячка, то ли хренова певица... И я вот поворачиваюсь посмотреть кто там идет и вижу эту старую, выперевшуюся на мой голый зад и все что ниже, перекошенную от ненависти морду и ...таких глаз я не видела никогда... "мусоропровод засорился" виновато мямлю я... "Ужас какой!" орет бабка дурным голосом и кубарем летит с лестницы вниз... а я просто умираю со смеху ... до слез... вот так мы тут и живем блин....)))))))))))))))))))) lol
А дальше было круче... послала меня мама достать квитанции по квартплате из почтового ящика... а я их случайно уронила.... а тут как назло....бабка возвращается обратно... дверь открывает в подъезде... та самая... оплот морали и нравственности в нашем доме.... вот я и думаю - интересно - а бывают случаи смерти от смеха? а тот тут скоро под окнами две скорые рядышком будут стоять: одну с сердечным приступом увезут, а другую с истерикой от смеха....))))))))))))))))))))) lol
Знакомая девушка рассказала. Как-то появился у нее настойчивый ухажер Гриша, солидный, умный, обаятельный. Но она была строгих правил, поэтому начала с того, что привела его на знакомство с родителями. Вместо обычной в наши дни приятной последовательности, когда секс, запоминание имени наутро и серьезные отношения предшествуют. Может, карты ухажеру спутало то, что сразу после знакомства наступил ее день рождения. Его она традиционно праздновала в доме у родителей, куда подтягивались все давние друзья дома числом до десятка. Гриша явился в правильном костюмчике с букетом, быстро стал душой всей компании, но вот беда - набрался. До такой степени, что признался - он разведчик. Из Гриши посыпались бесконечные веселые истории шпионской деятельности, занимательные факты, шокирующие связи, конкретные явки и забавные пароли, над которыми он особенно гоготал. Внимательно выслушав, решительно отгрузив тело жениха на ближайшее такси, гости вспомнили известный анекдот: "Ничто не выдавало в Штирлице шпиона - ни шапка-ушанка с красной звездой, ни волочащиеся за спиной стропы парашюта". А девушка перешла к более естественной последовательности развития отношений.
Ребенке 6 лет. За словом в карман не лезет.. Вечер перед спортивным мероприятием, "творим кудри на завтра" - по всей голове натырканы лихо закрученные "рогалики". Папа, видя это действо, спрашивает у нее: - Ты похожа на телепузика, знаешь такую передачу? На что ребенка, ничтоже сумняшеся: - А ты знаешь такую передачу "Папа попал!"? Легли все! :D
По ТВ обсуждают перевод часов на летнее время .... Приводят пример Китая, где было пять часовых поясов , а теперь только один , и как бы намекают , что сделай у нас тоже один пояс, тоже экономика сразу наладится . Ну что тут сказать... Во первых, Владивосток тогда по ночам работать будет? ... А во вторых, я бы скорее рост экономики Китая связал с тем , что за 10 лет там расстреляли свыше миллиона коррупционеров :)
Выпиваем недавно с товарищем. Он рассказывает: - Саня, я вчера на ночь так наелся... нахватался из холодильника всякого. Короче, сегодня утром пошел по большому. Полчаса сидел. Блин, такая вонища стояла... ппц. Аж слезы на глазах выступали Я говорю: - Леха, такого не может быть. Свое - не воняет. Он задумался, закусил... и выдает задумчиво: - Это что же, я не своим говном срал что ли?
Иду мимо гимназии, во дворе мальчик лет 4-5 с велосипедиком громко вопрошает: "А можно по лужам?!" И так раз тридцать. Никто не реагирует. И, наконец, откуда-то издалека отзывается зачитавшаяся мама: "Можно, можно везде!" С тех пор, если хочется сделать что-либо неразрешенное нормами, спрашиваю - А можно по лужам?
Искал переулок Партийный, вроде нашёл, но нет табличек. Из проходной выходит рабочий, спрашиваю - это переулок Партийный?, подтверждает, говорю - точно?, отвечает - как сто херов на пятак.
Сейчас на "Пикабу" прочитал историю одного самоубийцы и вспомнил свою: Однажды, когда мне было примерно 16 лет меня бросила девушка, которую я очень любил.И я посчитал, что моя жизнь на этом закончилась. Это были 90е и тогда за деньги можно было достать все, что угодно. Ни резать вены, ни прыгать с большой высоты мне как то не хотелось. Но и жить не хотелось тоже. Самым приемлемым вариантом мне показалось выпить "йаду"... И при этом не крысиной отравы, от которой будешь долго и мучительно загибаться. И не наркоты (чтобы родителей потом не позорили, мол: "ваш сын наркоман и помер от передоза". И ура! За 20 баксов (по тем временам для несовершеннолетнего пацана - дикая сумма) нужное средство было найдено. И принято внутрь... За продавцом я потом гонялся недели две с обещанием "прибить на месте на хрен". Догнал - и сказал "спасибо". Жив по сей день, чего и вам желаю. У меня прекрасная жена и двое детей. Возможно, что уже и трое, но ясно будет только через два дня. Желаю вам понимания, что не все так трагично, как кажется. А если все-таки решитесь, то желаю вам такого друга, какой был у меня. Который за бешеные деньги продаст вам "отрезвин", после которого вам захочется жить. Ну и заодно встретить такую девушку (женщину), ради которой вы будете жить несмотря ни на что и ни на кого... Как говорил Цой: "Жизнь стоит того, чтобы жить. Смерть - стоит того, чтобы ждать..." Всем удачи)))
После гибели половины израильской сборной на Олимпийских играх 1972 года в Мюнхене, с кастрацией одного из заложников, Израиль не на шутку осерчал, и запустил операцию "Гнев божий": https://ru.wikipedia.org/wiki/Гнев_Божий_(операция_Моссада)
Смерть застигала организаторов теракта по всему миру, цепляя виновных и невиновных. Способы убийства отличались разнообразием, просто "Десять негритят". Один из способов меня изумил: в гостиничном номере жертвы одновременно зажглись 8 миниатюрных зажигательных бомб. Прям новогодняя иллюминацмя. Их назначение было хитрое - сжечь весь кислород в комнате, чтобы объект задохнулся сам собой. После того, как все эти петарды отработали, в комнату зашел скептический агент Моссада и бросил обыкновеннцю гранату. Для надежности.
Мой случай из жизни.Живу с мужем в одной из Латиноамериканских стран.Он хоть и иностранец,но прекрасно говорит по-русски и обожает все русское.Так моя мама привезла нам из России,котёнка мейн-кун.Как.И через полгода вырос огромный,здоровенный котик,превышающий обычного раза в полтора.И как-то мой муж решил выделять нашего Варенька по улице.Это был успех!!Мы живём в небесное и тихом квартале.Но на него сбежали все соседи.Когда уточнили,что это за порода муж небрежно ответил,что это обычный русский сибирский кот.И будучи в голодным состоянии охотится на собак и мелкий скот.Я не знаю,как можно было поверить в эту глупость.Но соседи резко перестали ходить в гости,а продавцы всякой среди,стараются возле дома не задерживаться,ведь там живёт страшный русский кот.
Приволок как-то Гоша свою новую знакомую - симпатичная, миниатюрная. Уродовал ее только крошечный ротик, губки бантиком. А Гоша, двухметрового роста, реально переживал. "Люблю я ее, но как вместе жить?! С моим-то хером!" Встретил их потом через месяц - девушка стала просто красавицей, недостаток исчез напрочь :)
Меня разбудил стук в дверь.. -Иван Федорович! Иван Федорович!!!. Послышалось негромко.- Беда выручайте! Я встал, открыл. За дверью стоял Павел Кузмич. Его потрепанный и взъерошенный вид говорил что он не спал и был сильно взволнован. Он жил на краю деревни у леса. Его мальчишка, Тимоха, часто приходил в гости, играл с моим сыном и учились они вместе. -Что случилось? Спросил я. -Сами не знаем. Объяснить трудно, лучше пойдемте, сами все увидите. Его вид говорил, что надо идти. Я накинул куртку и переобулся в сапоги. Ну улице было мерзко и слякотно. Раннее утро. Все обволокло туманом. Слышались только первые крики петухов. Мы шли быстро. По дороге больше молчали. Когда стали подходить к их дому я услышал странный звук. Потом он пропал. Подойдя ближе я его услышал еще раз. -Мне показалось? Что это? -Нет, вам не показалось. Это и есть наша проблема. Звук был страшным, как с того света. Потусторонний вой. Он доносился из дома. Мурашки пошли по телу. На входе в дом я столкнулся с родственниками хозяина. Все бегали вокруг дома, создавая суету и суматоху. Бабоньки рыдали. Я поздоровался. В ответ услышал причитания. -Ой что же теперь будет? Как же это? И не продашь теперь дом и не переедешь. Я зашел в дом. Было прохладно. Печь не топлена. Около печи стоял батюшка, на меня не обратил внимания. Он был занят, читал молитвы и махал кадилом. Звук, наводивший ужас, держал в напряжении всех, включая его. Этот ужас доносился из печи. Меня позвали, так как печника. -Признаюсь честно, в моей практике такое впервые, пробормотал я пересохшим горлом. Я подошел к печи и трясущимися руками открыл топочную дверку. Звук усилился. Все замерли. Я не знал что делать. Открыл задвижку. Звук опять усилился и стал тоньше. Вуааааа!!!! Уаа!!! Нечеловеческим голосом резонировал весь дом. Вошел в другую комнату. В углу забившись сидел Тимоха. -Привет Тимка. Тима сидел бледный и не шевелился. - Не бойся, сейчас починим. Правда что чинить было совершенно непонятно. Я сказал это его подбадривая. Но Тимка сказал, что он и не боится печи. Боится он совсем другого. - Дядя Вань, выручайте, прошептал он. Я котенка нашел, хотел забрать, но мне родители не разрешают. Вот я и запустил ее в печь, чтоб спрятать его от родителей. Если папка узнает, он мне таких лещей надает, что этого котенка ими три года кормить можно будет! -Ладно, сей час что-нибудь придумаем, сказал я. -Неси молоток. А пока Тимоха ходил за инструментом, я стал искать источник звука. Прислонив ухо к кладке я ходил вокруг печки кругами. Пока наконец страшный гул из преисподней не оказался прямо напротив моего уха. Когда малой принес молоток, я попросил всех удалиться от греха подальше на время операции. Ибо, мало ли что пойдет не так! Батюшку я удалить не смог. Ну и ладно. Увидит все, поймет. Свой человек. Но пока я ему ничего говорить не стал, и он по прежнему, не меняя позы, отчитывал положенный акафист с кадилом в руках. Я взял молоток в руки и осторожно стукнул по кирпичу. Потом еще раз и когда тот подался, начал расшатывать его из стороны в сторону. Наконец он был у меня в руках. Из щели вынырнула кошачья морда, но протиснуться в щель не могла. Пришлось выбить еще один кирпич. Батюшка, увидев эту картину, сплюнул с горяча и затих. Я достал кошака и положил его за пояс. Подмигнул святому отцу. Заложил кирпичи. Сказал малому, что Дымок (так я назвал котенка) теперь, от греха подальше, будет жить у меня. А он если захочет, то может его навесчать. Но чтобы больше... И сделав строгое лицо показал кулак! А то бате все расскажу! Вышел из дома, быстро прошел мимо собравшихся. На вопросы ответил, что батюшка сам справился . Всех чертей повыгонял и все могут расходиться! И направился домой с новопосвещенным или посвященным, тут уж и не знаю, в печники котенком Дымком за пазухой. И вдруг за спиной услышал страшный звук ВУААААА!
МАНСАРДА Французский архитектор Франсуа Мансар (1598-1666) впервые использовал подкровельное чердачное пространство для жилых и хозяйственных целей. С тех пор чердачный этаж под скатной крутой крышей носит название мансарда.
1
Я уже пенсионер (по возрасту), однако выгляжу все же хорошо, в чем опять убедился. Заскакиваю в деловой центр за документами по работе, а в таких местах обычно на любой этаж, начиная со второго, возят только лифтом. Поэтому без задней мысли и спрашиваю вахтера, где здесь лифт. А он: "Как не стыдно!" - "Это почему??" - "В таком возрасте надо пешком ходить" - "Это в каком таком возрасте?" - Дед на полсекунды задумался: "Да 40 лет". Я гордо проинформировал, что мне уже 60 и поскакал на 4 этаж через ступеньку, как всегда хожу. Спасибо деду за отличное настроение на весь день:)
СИЛУЭТ Этьен де Силуэт (1709-1766) был министром финансов во Франции, но после неудачной попытки провести реформу был вынужден покинуть свой пост. Тогда он изобрёл новый метод развлечения - обводить тень человека на стене. Эта идея так понравилась его гостям, что слава Силуэта разнеслась по всей Европе.
1
Крым наш или история одного городка. В общем жил был город, райцентр с населением в 10 тыс человек, а вокруг него плодились и размножались различные деревни как маленькие так и не очень. Причем росли они практически вплотную. Люди все работали в этом городе а жили в деревне с соответствующими условиями. И вот однажды эти люди собрались и написали петицию в администрацию района с просьбой их присоединить. Официально через депутатов, которые однако были против решения, потому что если присоединят поселение то их администрацию расформируют. Но по стране прокатилась волна административных реформ, когда слабые поселения присоединяли к сильным. Районные депутаты изучив ситуацию поняли что кормить и обустраивать деревни из своего бюджета они врядли могут и отказали им в присоединении. Депутаты на местах возрадовались. Но недолго. Приехала однажды областная инспекция во главе с вице губернатором. И граждане в многоголосие начали жаловаться на своих же депутатов. Прямо при них. Депутаты краснели и ничего вразумительного сказать не могли. В общем просьбу жителей надо выполнить. Как будут развивать эти деревни им плевать. Но зам губернский пообещал что если не сделают это они, то это сделает администрация области в рамках реформы, и последствия будут печальными. Как это сделать? Депутаты принимают одновременно два закона - один о присоединении деревень сельского поселения к городу а второй... Об увеличении численности депутатов районной думы. И плавно после расформирования переходят работать туда в порядке замещения. На более высокую зарплату. В общем то довольны все кроме жителей. В микрорайон образованный после присоединения к городу за 10 лет ни разу не приезжали никакие официальные лица, никакого развития инфраструктуры жители не получили, а в рамках оптимизации отменили единственный автобус. А депутаты и глава бывшего поселения уже давно переизбраны на более высокие должности и городок сейчас живет и развивается. Кроме забытого всеми микрорайона в котором до сих пор царит развал. И когда въезжаешь в райцентр и видишь покосившиеся дома этого микрорайона недоумеваешь порой - а почему так? Вот и ответ на вопрос.
Встретил на ан.ру строчку: "Не трудно попасть на тот свет. Трудно оттуда вернуться" Показал знакомому рэперу. Тот не на шутку загрузился и спел:
Не трудно попасть на тот свет, трудно оттуда вернуться Не трудно уснуть за рулем, трудно после проснуться Просто послать любимую на хер, трудно ее вернуть Вернешься, попросишь прощенья, она тебе скажет путь
Тот сааамый, что ей ты...
Знакомые с рэпом - сами расставят ноты. Если ты не понял ничо, подумай о том, кто ты. (это меня несет по инерции после встречи) :)
Как же мне сегодня в магазине польстили. Ставлю на кассу бутылку мартини, а продавщица начинает подозрительно меня рассматривать. Я не поняла, стало неприятно, я отвернулась и предоставила спутнику расплачиваться. Продавец облегчённо вздохнула, и выдаёт - "А я уже паспорт хотела требовать". Такого комплимента я ещё ни когда не получала! 35 лет и требуют паспорт. Р.S. До 25 это было норма, конечно может она плохо видит, но я не хочу так думать.
5
Установили в сентябре на ноут десятую винду. Повелись на агрессивные индусские заманихи. Через месяц разделили диск пополам и добавили Убунту Линукс. Ибо десятка просто невыносима. Полное тормозное Г. Жена, тем не менее, к линуксу сразу отнеслась предвзято и грустила по семерке. Очень грустила. В итоге на днях снесла нахрен десятку, восстановила семерку и счастливая прыгает несколько дней. Люди, верьте в успех! Майкрософт утверждает, что откатить обратно можно только в течение месяца после обновления до Windows 10. Но и в этом они тоже наговнокодили, так что и потом можно!!!
Что может быть историей у многодетной мамаши - дети. Даже не замечаешь, как они вырастают. Нет, в деньгах это конечно заметно, но история не об этом. Была на приеме в поликлинике, брала старшим детям (12 и 16 лет) справки для физкультуры (с нашим поголовным офизкультуриванием детям с плоскостопием реально нужны справки, что они не могут прыгать через козла). Врач меня зацепила вопросом - А какого они роста и веса? А я что, их взвешиваю каждый день?! Или измеряю?!!! Да я старшему уже даже волосы на голове пригладить не могу, надо на табуретку становиться. Но надо так надо. Детей пнула - Перед школой зайдите в поликлинику, взвесьтесь и измерьтесь. Заодно подумала - там же медсестра меньше меня ростом, интересно, как это получится... Результат замеров у старшего, как я и думала, - рост неизвестен, медсестра не смогла дотянуться!
Как-то 1-го апреля проезжаю мимо дома приятеля(весьма обеспеченный человек).Он из окна просит положить по сотке на его оба номера,мол деньги кончились.Думаю,наверное прикол на первое апреля.Но ведь всякое бывает!Короче положил в ближайшем магазине.Потом как-то спрашиваю:Прикололся?Он говорит:Да,весь день всех упрашивал,9000р накидали!
У родителей был дом возле моря. Летом мы "держали" отдыхающих. В мои обязанности, как самому беззаботному, вменялось проводить для "новобранцев" инструктаж по технике безопасности и экскурсию по окрестностям. Среди сотен людей проинструктированных мной, больше всего запомнилась одна пара из Мурманска. Приехали они в мае или в начале июня, короче море было ещё холодным и через день лил дождь. Я стандартно отрабатывал отточенную годами программу. Вдруг, после моих слов, что курить в постели, да и вообще в комнате, категорически запрещается, они, почти хором, сказали: "Мы не пьём". В тот момент, по молодости лет, я не придал этому значения. Ну вот после этого инструктажа, я их трезвыми не видел. Приходили обычно на автопилоте. Даже уезжали с бодуна. Но дом не спалили. Теперь, когда слышу, что кто-то говорит что-нибудь не в тему, я сразу вспоминаю людей из Мурманска и их крылатое выражение "Мы не пьём".
Закончились деньги на телефоне - дай, думаю, сейчас с карты в банкомате оплачу. Как раз у "Войковской" мимо банков иду. Подхожу к двери, отделение уже закончило работу, но банкоматы за закрытой дверью вполне доступны. Провожу картой по замку, захожу, оплачиваю и снова подхожу к двери. Тут кнопочка на выход. Жму, теперь нажимаем на дверь... Фигушки - дверь снизу чуть-чуть поддается, но в цело по-прежнему закрыта. Повторяю попытку еще пару раз - с тем же успехом. Снаружи подходит еще один страждущий с картой. Проводит картой по замку - дверь на месте. После нескольких безуспешных попыток уходит. Я снова один в стеклянной клетке. Звоню в поддержку. Сначала мягко посылают, потом все-таки обещают связаться с руководством отделения. Я ломлюсь в дверь, которая внутренняя - ни один охранник носа не кажет. В течение получаса процесс повторяется: беседа с поддержкой, пинки по внутренней и наружной дверям - успеха ноль. Наконец мне это надоедает и при очередном сеансе связи обещаю, что если меня сейчас не выпустят - нажму кнопку пожарной сигнализации. На всякий случай еще раз жму кнопку - о, ЧУДО, дверь отворилась. Швобода!!
МЕЦЕНАТ Первого из известных истории меценатов звали Гай Цильний Меценат (70 г.до н.э. - 8 г.до н.э.).
3
Сегодня в Украине, в ВСУ официально начали служить американцы. Порадовал младший: - А они так же как российские "отпускники"? Приедут на своих "НАГРАДНЫХ" танках?
Вот КАК учащимся обращаться к преподавателям (реальные люди): учитель Тамара Пидаровна, профессор Трахова Аминет? Да уж, ФИО есть ФИО!
2
Опять про сталь. Лучшим доказательством качества современной стали и опровежением сказок про супер острые древние японские мечи является тот факт, что японские хирурги оперируют инструметами изготовлеными по современным технодогияим из современных материалов. Любой хвалитель древних японских мечей пусть себе аппедицит попробует удалить таким самурайским ножом, так чтобы у него успешная операция получилась, а не харакири.
Предпринял небольшой поиск в вики, по вождям 4 главных партий России. Зюганов - 1944 Жириновский (оказывается, до 10 июня 1964 года — Эйдельште́йн) - 1946 Путин - 1952 Миронов - 1953
Итого, наши вожди родились (берем калькулятор) в среднем в 1949 году. Десять лет назад их средний возраст составлял 57 лет. Сейчас 67. Каков будет политический ландшафт России через 10 лет, если Бог даст им здоровья и благополучия? Кто они, будущие лидеры нации, вожди наших партий в далеком 2026? Боюсь, я их всех уже знаю. В лицо. Могу предсказать и средний возраст - 77. А вы говорите, что долгосрочные прогнозы в нашей стране невозможны :)
Навеяло историей про цыган. Точнее комменты к ней. Все переругались, переобзывались на пустом блин месте. История. Устроился на онлайн курсы по силовой электронике. Они гады обещали бесплатные курсы на 4 месяца, в итоге через два месяца говорят "платите иначе фиг вам". В общем гады и есть. Но это фигня, я с расстройства стал просто лазить по курсу, как кошак который видит рыбку, а сьесть не может. И у них там карта кто откуда занимается на этих курсах. Ну там из России 47, из Европы 300 поближе можно посмотреть, меня заинтересовала сначала северная Африка, а потом ближний восток. Египет 84 человека, Израиль 16, Иордания 9 и тут опаньки в Сирии 5 человек. Там война вовсю 5 человек учатся онлайн на английском языке электронике в эти самые дни. Вот это жесть...
Навеяно плакатом "давайте говорить правильно" (или что-то в этом роду) Неправильно говорить "мне до него (на него) похуй(пофиг, до лампочки и т.д.). Определение "похуй"подразумевает относительно не высокий рост человека или небольшой размер обстоятельств. Т.е. правильно сказать "Он мне похуй" или уже "хуй на него", что подразумевает возможность не напрягаясь положить на него(на это) хуй. Для особей женского же пола логичней говорить "до пизды" или "по пизде". Что плохого в мате? Надо просто красиво его употреблять, а не заменять в неумело построчных фразах созвучными словами.
январь 2000 возвращаюсь из Аргуна, настроение - спасибо, что живой. В автобусе Моздок - Мин.Воды, я и табор цыган, у меня погоны и охуительно красивый чем. с видеокамерой, естественно от желающих мне погадать отбою нет, думаю хуй с ним надо пожертвовать рублей 100 (2000г.!!!!), ради дружелюбной атмосферы в салоне. Но как утверждают психологи - террористам денег вообще не стоит показывать, вот меня разбушлатили уже рублёв сто пездясят, но это всё терпимо, в уши мне льётся елей, как всё будет у меня заебись и вот МинВоды я выхожу из автобуса, но часть табора от меня не отстает, я им отдаю последние карманные десятки, но им сука мало, насщупали гуся, блин, я решаю прекратить этот благотворительный вечер и говорю честно: - Женщины! заебали идите в пизду. Прямо и честно в лицо древнему народу, и вот я вижу как лицо это меняется и шипит уже злостью раскаленной сковородки; - В сорок лет сдохнешь, свинья!!! Я даже не придал значения. А сорокет мне должен был стукнуть через 4 года, и уж поверьте я за эти 4 года про этих цыган забыл уже, но еще был при погонах, и вот приходит мне разнарядка опять Ханкала Грозный Ачхой и главное с мая по октябрь, я мажусь как могу, без всяких пророчеств, просто потому что летом у меня и в Сибири дел много, а в Чучундре летом по зеленке раз в пять опасней и не еду ( потом уже когда оказался снова в Ханкале узнал, что в августе 2004 под ТолстойЮртом разъебали УАЗ с пресс-службой погибли спецкорр и водила, а начальнику за ранение дали Орден Мужества) Там должен быть бы я, но я на свое д.р в августе кстати, еду на остров на р. Томь, ну что плохого может случиться со мной на моей любимой речке, а получается так , что мне там приходится сесть за румпель чужой лодки, и я не знал, что киль у неё подмят, и вот на перекате лодченку кидает в сторону, я не справляюсь с управлением,ибанная самонадееяность, я не надел на руку шнур от ключа зажигания, и вот меня выкидывает за борт, я выныриваю и смотрю как мне прямо в лоб рулит этот ибучий Воронеж под 25 Тохацу, я ору как приговоренный к смерти, толкаю наезжающий на меня нос лодки и потом темнота.... выныриваю - пиздец, левая рука разрублена винтом нахер, хорошо еще первый разряд по плаванию, вокруг меня вода окрашенная кровью, как будто меня сожрали акулы, но выбрался на берег, и потом уже в травмоталогии 3-ей ЦКБ, я вспоминаю это пророчество! Что это ЗА ХУЙНЯ!?!?!? Может в натуре эти древние дети знают то , что нам невдомёк?
На работу езжу маршруткой, в основном. При этом стараюсь сесть на сиденье в кабине водителя. Да вот проблема: наездившись в московских маршрутках, не помню, чтобы кто-то меня задевал, если я сижу на сиденье рядом с водителем. В Твери же как будто специально норовят проехать рукавом по волосам. А сегодня вообще абзац - сначала тетка по прическе ручонку протянула, а когда я ее оттолкнул, пригладила мои волосы! Ну не идиотка?
КАРДИГАН Английский генерал Джеймс Томас Браднелл (1797-1868), седьмой глава графства Кардиган, изобрёл этот предмет гардероба.
1
Наших Олимпийских чемпионов лишили рекордов,званий,наград за допинг.Но зато остались награды Родины...
11
ИЮЛЬ И АВГУСТ Июль был назван в честь Юлия Цезаря (100 г.до н.э. - 44 г.до н.э.). Август - в честь римского императора Октавиана Августа (63 г.до н.э. - 14 г.н.э.).