Самые смешные истории за неделю!

У нас в учебке ПВО было. Стоял в учебном классе аппарат болгарского производства, он позволял на индикаторах кругового обзора имитировать пролет целей. Ну, вроде как РЛС работает. И понадобилось несколько новых перфолент набить. Командир нашей учебной батареи, капитан, подходит к подполковнику, командиру дивизиона. Мол, есть выход на вычислительный центр в городе, они сделают. Но нужно бы спиртику им налить за работу. Подпол чешет в затылке (жаба давит) и говорит: "А может, посадим взвод курсантов и пусть они эти дырочки колют?"

Всё-таки интересно наблюдать за чужой семейной жизнью. Это и драмы и анекдоты, правда, драмы почти всегда одинаковые, но анекдоты бывают и новые. Есть у меня одна знакомая молодая семейная пара. Муж неплохо зарабатывает, чего хватает на жену-красавицу, особняк, и на две машины на семью. Гараж, однако, только на одну тачку, поэтому "Хэндай" хозяйки ночует во дворе и завистливо смотрит на "Опель", ночующий в гараже. Такое распределение сил меня не удивляет, поскольку, я думаю, пара разбитых фонарей при попытке въехать в гараж стоили ему места. А анекдот не в этом. Как-то выпал обалденный снег. Ну снегопадище. Утром после кофе, оценив окружающую обстановку, супруга просит благоверного очистить машину. Нет, что мужчины и женщины - это два разных вида живых существ - это тема для психологов-психиатров. Но как интересно наблюдать (именно, наблюдать), как по-разному они реагируют на одинаковые факты. Муж послушно берёт лопату и идёт во двор. Через весьма приличный отрезок времени возвращается и информирует супругу, что всё сделано. Благоверная, расправившись с макияжем, идет на крыльцо. Визги, ругательства. Короче, истерика. Во дворе супруг тщательно прочистил дорожку до машины, не менее тщательно дорогу до ворот, а на месте машины - симпатичный сугроб. Благоверный, реагируя на "сирену", выходит на крыльцо, готовый к экзекуции, но ещё не осознавший статью, по которой ему предстоит понести наказание:
- И чё не так?
- Ты ПОЧЕМУ НЕ ОЧИСТИЛ МАШИНУ???
- Я всё очистил.
- А почему на месте машины сугроб?
- Ну, смахни там перчаткой. Трудно, что ли?
Занавес. Конец надцатого акта.

Исторический анекдот, точнее, анекдотический рассказ генерала Спиридовича, важного начальника в корпусе жандармов Российской Империи:
"... Конкретных указаний генерал Фон Клейгельс вообще не любил давать и предоставлял каждому широту действий.
Так однажды, когда я согласно его приказания протелефонировал ему около 11 часов вечера, что на банкетном обеде судебного ведомства произносятся речи о конституции, генерал, выслушав меня, сказал внушительно:
"Надо действовать быстро и решительно; завтра вы доложите мне подробно" - и повесил трубку.
Я подумал, подумал, и лег спать."

Случайно вспомнилась история, произошедшая 20 лет назад.
Соседи по подъезду, прийдя в пятницу домой после работы, были удивлены стоящей в унитазах и ваннах воде, идущей из канализационного стояка. Некоторым особенно повезло, и у них вода выливалась из унитаза.
Быстро перекрыли воду, провели сантехнические работы, которые дали результат только около полуночи.
Как оказалось, в одной из квартир на верхнем этаже проживали квартиранты - три араба. Выносить мусор - позор для настоящего мужчины, поэтому все отходы они спускали в унитаз и смывали водичку. Через месяц-полтора канализационный стояк был забит до самого низа.
Пробить такой слой мусора оказалось очень трудно, применяли все известные сантехникам способы. Удалось пробить залежи через несколько часов, только ломом, сбрасываемым с крыши дома.
Все соседи облегченно вздохнули, но радость была преждевременной. У арабов из унитаза торчали остатки брошенного утром мусора и никак не хотели утекать в канализацию. Унитаз не работал.
С трудом нашли сантехника (все понимают, в каком состоянии был сантехник в пятницу поздно вечером?).
Долго он ковырялся в колене унитаза, наконец сказал, что забито настолько плотно, что никак не вытащить застрявший мусор, только снимать унитаз. Квартиранты дали согласие.
Унитаз был поставлен на века, посажен в цемент и прикручен давно заржавевшими шурупами, поэтому под нажимом он очень быстро треснул. Сантехник оттащил остатки унитаза, прочистил ставшее свободным колено...
Настала полночь. Квартиранты куда-то уехали переждать выходные, остальные соседи разбрелись по квартирам.
Воду в те времена по ночам отключали. На рассвете я проснулась от истошного визга щеночка, которого дочь принесла пару дней назад. Он был очень маленький, ночами плакал и скулил, так что предыдущие ночи мы практически не спали. Этой ночью он тоже плакал, но под утро совсем разошелся.
Я встаю с мыслями о том, ЧТО я сейчас сделаю с дочерью и со щенком, и...оказываюсь по щиколотку в воде!
Оказывается, соседи-квартиранты не закрыли подачу воды на унитаз, и когда под утро в дом подали воду, из их квартиры через перекрытия вода прошла до первого этажа и бодрой струйкой выливалась из подъезда.
Сразу снова перекрыли воду, стали оценивать ущерб. Пострадали все квартиры, вплоть до первого этажа. У соседей подо мной накануне облицовывали кухню плиткой. Раствор еще не успел высохнуть, так что его размыло, и плитка поотпадала. Про отпавшие обои, испорченные полы, мебель, продукты я уже не упоминаю.
Мобильной связи в те времена еще не было, поэтому хозяина квартиры удалось найти очень нескоро. Он приехать не мог, и разрешил взломать двери квартиры. Замки сломали, кран подачи воды на унитаз закрыли. Вечерело...
Когда в воскресенье вечером квартиранты явились и начали выяснять - кто сломал двери и проник в квартиру, где деньги лежат ( и документы тоже), их чуть не побили.
Вскоре они съехали, правда, ущерб пострадавшим соседям в минимальных размерах возместили.

Муж с детства мечтал об аквариуме. И недавно мечту осуществил - установил простенький аквариум, запустил в него обычных речных пескариков и прикупил мешок корма в рыбацком магазине. Такой вот суровый челябинский аквариум. Но тут, как назло, его отправили в командировку. Скрепя сердце, он перепоручил уход за рыбками мне.
Ничего сложного! - подумала я. - Знай себе, корм сыпь.
Насыпала столовую ложку. На следующий день смотрю - не весь ещё съели. Ну нет, - думаю, - дудки! Пока всё не съедите, нового не получите!
Через день вижу - стали понемногу подъедать. Доели - я им новую ложку. Так мы мирно и жили до мужниного приезда.
А потом приехал муж. Кинулся сразу к аквариуму:

- Ты сегодня их кормила?
- Нет, они ещё старый корм не доели...
- Жестокая ты женщина... Это не корм. Это их г..но...

Обиделся на меня. А ведь удобно - аквариум чистить не надо. И экономно!

Был в Александринском театре замечательный актер Анатолий Павлович Нелидов (телезрители наверняка помнят его по фильму "Антон Иванович сердится" - он там играет профессора консерватории по вокалу и ссорится с Антоном Ивановичем). Так вот, Анатолий Павлович обожал разыгрывать Юрия Михайловича Юрьева - выдающегося актера, одного из патриархов императорской сцены и одного из первых народных артистов СССР. В мейерхольдовском "Маскараде" он играл Арбенина. Розыгрыши Нелидова всегда носили "скабрезный" характер. Юрьева коробило и переворачивало от всяких неэстетичных выражений. А уж если он образно представлял себе то, о чем говорил Нелидов, то мог и в обморок упасть. И вот однажды перед одной из последних репетиций "Леса" Островского (Юрьев играл Несчастливцева, Нелидов - Восьмибратова) Анатолий Павлович говорит:
- Да, Юра! Я сегодня какой-то странный сон видел. Может, ты скажешь, к чему бы это он мог быть?
Юрьев, догадываясь, что сейчас будет розыгрыш, тем не менее, поддается! (Ох уж эти актеры! Дети!):
- Какой сон?
- Так вот, будто идем мы с тобой, Юра, по лесу и навстречу нам - медведь. Огромный, бурый, страшный медведь! И говорит нам: "Вы что это тут в моем лесу расхаживаете? Вам мало своего "Леса" в Александринке?" Юра, мы с тобой - ни живы ни мертвы! "А ну, идите за мной!" Мы послушно идем. Идем, идем и доходим до полянки, на которой стоят две бочки. Одна, Юра, бочка - с говном... - Юрьева передернуло. - ...а другая - с медом. И говорит медведь тебе: "Ты, Юрьев, - народный артист, а потому полезай в мед. А ты, Нелидов, - заслуженный, так твое место в говне". Представляешь, Юра, мое состояние? И здесь несправедливость! Но что делать! Залезли мы с тобой в эти бочки, сидим. А медведь на наручные часы смотрит и правую лапу поднял - ну прямо как перед спортивным состязанием. Потом говорит: "Хватит! Вылезайте!" Мы вылезли: ты-то - в меде, а я, Юра - весь в говне... - У Юрьева уже предобморочное состояние. - "А теперь, - говорит медведь, - оближите один другого!"
У Юрьева началась рвота, он побледнел. Потом отошел, покачал головой:
- Мерзавец...

Петр Меркурьев

Сегодня увидел в Барнауле ассенизаторскую машинку. На борту - адрес сайта конторы www.rosass.ru - Весьма красноречивое сокращение. В точку, я б сказал. :-)

Ехал я как-то в маршрутном автобусе. Задние сиденья располагались друг напротив друга, и на одном из них сижу я, а на другом - молодая пара... видно было, что только недавно поженились... у них по обручальному кольцу на безымянном пальце. Пара ну очень уж молодая, почти дети. Ну и как всякая молодая пара занималась: "уси-муси-пусиньками и чмоки-чмоки" (ну вы поняли). Я сначала смотрел в окно, изредка и искоса поглядывая на милующихся. Затем что-то в них меня развеселило и я, улыбаясь, хмыкнул, наверно очень выразительно получилось, так как парня это "задело" и он сказал:
- А что здесь такого, что вы так отреагировали? Мы любим друг друга!
Я ответил:
- Извините, я не хотел вас обидеть, наоборот, желаю счастья, и.. прошу прощения ещё раз, но я просто представил вас через 15 лет.
Парень насупился, а развеселилась девушка! Видать тоже представила!
P.S. Хорошо, если они пронесут такую любовь через всю жизнь. В длительном браке люди, зачастую, меняются. Не так ли?

“Что слышу, то и пишу”

Самое начало нынешнего века. Подруга торговала на Cавёловском дисками с музыкой/фильмами/софтом, я иногда составлял ей компанию. Стоим, болтаем, подходит презентабельного вида мужик, по возрасту того поколения, когда в детстве гоняли не монстров по экрану, а мячик по полю. Кто-то из его племянников, узнав, что к ним в глубинку из Москвы приедет дядя, попросил привезти дисков с игрушками. Клиент вручил записанный на слух по телефону список из дюжины дисков. Мол, я в этом не понимаю, читайте сами. Написано русскими буквами. За исключением одного слова (брэнда известного корейского концерна). Среди заказанных игроманом стрелялок и гонок присутствовала игра Deus Ex (это на латыни, читается, как и пишется - “Деус Еэкс”). Игра не такая культовая, как Quake или CS, но некоторую известность получила. Так вот, одним из пунктов в записанном клиентом списке значилась игра “Daewoo-секс”. Что сподвигло услышанное по телефону интерпретировать именно так, уточнять не стали. Какая игруха нужна, поняли быстро. Потом ржали все вместе, включая покупателя.

Купила энергосберегающие лампочки. По мощности пришлось взять одну китайскую, одну нашу, расейскую.
Китайскую вкрутила на кухне: включаешь - первые несколько секунд горит в полнакала, потом разгорается на полную мощность.
Нашу поставила в прихожей. Захожу вечером в темную квартиру, включаю свет... и секунд пять ничего не происходит. Ты просто стоишь как идиот в полной темноте обвешанная сумками и гадаешь, не сбежал ли кот в подъезд, а если не сбежал, то не поставлю ли я ему на голову эти прекрасные восемь кило овощей и фруктов... Через пять секунд режим энергосбережения заканчивается, и лампа врубается на полную мощность. От неожиданности таки роняю пакеты (кот предусмотрительно прячется под диваном).
Наверное лампа мне бракованная попалась...

Стою как-то на остановке, жду автобуса. Сзади сидят четыре бабульки и о чем-то беседуют. К ним подходит пятая и ведет за собой внука лет трех. Ну, тоже садится на лавочку и включается в разговор. И я слышу такой диалог:
- Вот, времена пошли, страшно по улицам ходить!
- И не говори, кругом маньяки шастают, БАБОК В РЕЧКИ КИДАЮТ!
Я в шоке! Но это еще не все. Дальше, они начинают говорить о пенсии, и одна старушка отчаянно матерится. Через некоторое время, когда она закончила орать нецензурную лексику, бабушка говорит своему внуку:
- Ты, Петенька, не слушай ее, но на всякий случай запоминай! Пригодится еще в жизни!

Случился сей забавный эпизод лет этак надцать назад, а точнее в начале нулевых этого века в Нерезиновой, на одной из многочисленных торгово-закупочных баз.
Стою, значит, в очереди на КПП, охранник-вахтер, возраста предпенсионного с усердием первоклассника переписывает с паспортов данные желающих посетить территорию базы.
Передо мной мужичок "записывается", я же в силу своей здоровой любобытности заглядываю ему через плечо и подсматриваю, что там калякает наш великовозрастный первоклашка..
Смотрю пишет мою фамилию, ну сначала не придал значению, ну мало ли в нашей стране З....ых, Ивановых и Череззаборногузадерищинских, страна-то вона какая большая, а по статистике, вообще - каждый человек любому другому два раза пра-пра-тыщу раз, пра - прасын, и праотец, и прамать.
Ну, смотрю дальше на каляки-маляки охраника - а он имя моё пишет, ну да ладно, почти забавно.
Ну а дальше, как вы понимаете - БИНГО-ооооо - отчество тоже мое пишет. И не то чтоб это сильно удивило меня, ну так - прикольно вышло: в Москве - и полного своего тезку встретить!!
Но вот когда я достал из штанин свой ещё тогда серпастый-молоткастый докУмент и передал его охраннику, взглянув в него ЧОП-овец не то что встал в ступор, нет, не так - он ушел в глубочайший нокаут. Всякого наверное повидал за свою долгую и скушную жизнь бывший ВОХР-овец, но сейчас его система устоявшихся мировоззрений дала сбой!
Его медленно осмысливающий взгляд блуждал по треугольному кругу): на меня - в паспорт - в журнал, и так несколько минут. Надо было как-то выводить мужика из нирваны, тем более очередь напирала и начинала беспокоиться, говорю ему: "Посмотрите на номера, они-то хоть разные?"
Новая вводная вывела мужичка из небытия - да, говорит: "Они разные". И отдал он мне мой паШпорт.
И пошел я по своим торгово-закупочным делам, а мужичок остался на своем посту, и сейчас наверное где-то сидит на завалинке и рассказывает эту же байку своим внукам в стиле "...и тишина-аа, и мертвые с косами стоятЬ"
Взе энд.)

Под окном крики, ругань, пошла посмотреть. Там охренеть какой цирк! Мужик, пьянющий как не знаю кто, орёт что-то матом и медленно с вызовом раздевается, лёжа в сугробе. Рядом суетятся (судя по репликам алкаша) "Алка-стерва" и "тёща-падла-акула-бутылка-без-водки-гондошка-без-смазки". Тоже не трезвые. Одевают, а тот "желает отдуплиться", кричит "всё тлен" и "бабы - суки", снежками в них кидается, пытается зарыться поглубже в сугроб. Из окна сверху кто-то им скотч кинул. Толпа собралась, заматывают дядьку в одежду на скотч! Бабы его замотали намертво, поднять пытаются, а у него "забастовка в снегу"! Потащили так прямо за ноги: одна за одну, вторая за другую. Замотанный на всю улицу орёт: "А нам всё равно!" и "Запеленали, демоны!"

Приходит как-то мой сын (мальчику тогда было лет 7-8) домой с прогулки и спрашивает меня: "Мама, а кто такие пид...сы?". Я малость просела, но все-таки спросила, где он это слово услышал. Сынуля рассказал, что когда ехал в лифте, так тетя называла дядю, а дядя называл тетю. А сыну конечно попыталась объяснить, что это слово очень плохое, гораздо хуже чем дурак и мудак, и что лучше его не говорить..... Но сын мне не поверил и вечером со своим старшим братом (ему было лет 9-10) они полезли в ИНТЕРНЕТ..... В общем через минут 15 они выяснили, что пид...сы - это особи мужского пола, которые ершиком от унитаза чистят себе задний проход. А на ершике от унитаза живут.... короче много разных бактерий, которые вызывают такие заболевания как СПИД, сифилис, гонорию, желтуху, краснуху, ветрянку, стобняк, гепатит, отит, абсцесс мозга, туберкулез и еще сотню различных болезней. Также на этом сайте была размещена фотография двух голубков соответствующего вида и раскраса (это я имею виду макияж и маникюр). И самое главное к таким дядям не надо подходить, потому что они заразные и переносят все эти болезни. Короче дети прочитали и вообщем-то и забыли....
Прошло месяца 1,5-2. Едем мы с сыном, которому около 8 лет, где-то в половине одиннадцатого вечера в метро. Вагон практически пустой, человек пятнадцать едет, напротив нас едут в полусне четыре мужика-работяги, 100% натуралы. И тут входят в вагон два голубка....(станция Текстильщики г.Москва) те самые с картинки, которых видел мой сын. Напомню, что мальчику было лет 8, шило в одном месте еще присутствовало. и вот он увидел этих голубков и заёрзал: "Мама, мама..... это они.... это они... ну как их?????" Я пытаюсь его успокоить.... А он пытается вспомнить как они называются...... Мужчины сидящие напротив нас сразу проснулись, словно чувствуя что сейчас что-то будет... И тут сынулю осенило..... он вспомнил кто это и выдал на весь вагон: "Мама, я вспомнил, это особи мужского пола, которые ершиком от унитаза чистят себе задний проход". Я сидела в ужасе, мужчины напротив меня на минуту потеряли дар речи, весь вагон посмотрел сначала на нас, потом на голубков, через секунд 10 все ехавшие в вагоне давились со смеху. Когда смех немного стих, мужчина сидевший напротив нас сказал:" Устами младенца глаголит истина..." Мой сынуля решил оправдаться и сказал:"Я это прочитал в интернете". Вагон лег во второй раз. И тут дядю напротив обуяло любопытство что же маленький мальчик вычитал еще в интернете и он спросил у сына что же он еще в этом интернете прочитал. Мой сынуля видимо вспомнил к этому времени всю статью про голубков и выдает: "Они пид...сы. Они очень заразные, потому что болеют краснухой, желтухой, зеленухой, у них в мозгах вода, их кожа покрыта прыщами и лишайником, в легких у них какие-то палки, а животе черви, и вообще там было написано что детям к ним подходить очень опасно". Вагон бился в жуткой истерике.... Мы подъехали к станции Волгоградский проспект, голубки улетели. В наш вагон перешли люди из соседних вагонов - их очень интересовало над чем смеялся наш вагон. Народ ехавший в нашем вагоне стал рассказывать вошедшему народу все в ярких красках. Наш вагон трясло от смеха до Пушкинской, практически весь вагон вышел на Пушкинской. Мы тоже вышли, нам нужно было переходить на Тверскую, но тут мой мальчик попросился в туалет. А где ближайший туалет? В Макдональдсе. Мы туда и пошли.....
Подходим к туалету, а там весь наш вагон. Увидев нас ржач продолжился.... Потом многие ехавшие с нами в вагоне расположились на первом этаже Макдональдса. Подойдя к столику где меня ждал сын с подносом я увидела что перед ним стоит пять пакетов из Макдональдса. Сынуля сказал, что ему их подарили дяди которые с нами ехали, потому что он их повеселил... Мы направились к выходу и тут в двери вошли наши голубки. я успела крикнуть на сына: "Молчи!", а за спиной мы услышали мужской бас: "Это особи мужского пола, которые ёршиком от унитаза чистят себе задний проход"

За полчаса до Нового года я вышел на улицу отеля Шератон в Альбукерке, что в штате Нью-Мексико, USA. Рядом ошивался бомж. Сначала, по привычке, я его проигнорировал и пытался его просто не замечать. Он подошел ко мне. Он был абсолютно трезвый и очень поношенный жизнью человек. Мне стало его жалко, все-таки Новый год. Инстинктивно я собрал все американские монетки в кармане и отдал ему. Наверное, там было что-то около двух долларов. Мы разговорились. Я спросил, что с ним случилось. Он рассказал историю о том, как он потерял свой дом в Техасе. Сейчас ему негде жить. Я дал ему 10 долларов, все-таки Новый год через 15 минут. Он спросил, откуда я. Я ему рассказал, что я из России, из Москвы. Он спросил про средний уровень зарплат. Я ему сказал, что в Москве все живут неплохо, но вот в регионах ситуация не очень. Сколько получают учителя в России? - спросил он. Я ему сказал, что мои родственники, которые работают преподавателями, на периферии получают около 17.000 рублей, что-то около 245 долларов. И тут случилось то, от чего я опешил: он уверенно и безапелляционно отдал мне 10 долларов, и сказал: я получаю от правительства 820 долларов в месяц, и вашей российской семье они намного нужнее, я просто не могу их взять. Он так сказал и ушел. А я так и остался в руках с моими помятыми 10 долларами. Я просто стоял некоторое время с этими купюрами в руках. И почему-то расплакался. За десять минут до Нового года.
С Новым Годом! В Америке уже Новый 2016 год!

Никита Непряхин

На день рождения соседа собралась компания человек 20. Среди них было трое рыбаков. Конечно, начались рассказы о рыбной ловле. Каждый из рыбаков старался показать руками, какой длины была пойманная им рыба, и обязательно сказать, сколько она весила. Все истории зашкаливали за черту правды, но гости делали вид, что верят. Видя, что уже никого из гостей не удивить, один из рыбаков встал и, протягивая руку над столом, сказал: "Вот я сазана поймал, каждая чешуя на нём с мою ладонь!" - и показал всем свою ладонь. Все ахнули! Каждый представил себе такую фантастическую рыбу.
Теперь он на все свои рассказы о рыбной ловли всегда слышит в ответ:
- Да, да, знаем! Чешуя с ладонь!

Дочери 4 года. Сидит и старательно собирает из цветных кубиков различные фигуры, через некоторое время резко все рушит, складывает руки на груди и произносит с серьезным видом: "Бл*ть, ни одной нормальной фигуры не могу собрать!".

Жена - лор-врач.Рассказала : вламывается к ней чел в кабинет без очереди и говорит "промойте мне уши без талона, а то на похороны опаздываю !"

История давнишняя, мне тогда ещё было где-то лет 15-16.
Меня положили в больницу с желудком или ещё чем-то таким, не суть важно. И была у нас очень строгая медсестра, которую за глаза "ласково" прозвали Пираньей. Пиранья запрещала нам, несчастным, насквозь больным созданиям, буквально всё: отбой наступал на 2 часа раньше положенного, в карты играть и телик смотреть можно было только тем, кто вёл себя три её смены подряд образцово. И то включали нам, в большинстве своём подросткам, только детский канал, где шли "Спокойной ночи,малыши". Жизнь не сахар, в общем.
И вот, однажды Анька, соседка по палате, с которой мы сдружились, по секрету сообщает, что к ней в больницу приехал парень, а приехал он не иначе как из Питера, где был по какому-то важному делу, а Анька как раз загремела в эту чёртову больницу, и влюблённые из-за такого поворота событий ох как долго не виделись. И парень хочет немедленно увидеть свою любовь, а любовь не менее рьяно рвётся бежать к своему Ромео, роняя больничные шлёпки. Соскучились, в общем. Я ей привожу разумные доводы: Пираньино дежурство, время позднее, и вообще, сегодня не день посещений, не пустят. А она, совсем потеряв голову от любви, умоляет помочь ей устроить тайное свидание за стенами больницы поздно ночью, когда Пиранья будет видеть третий сон о том, как она пожирает бедных-несчастных детишек в перевязочной. Ну, что делать, надо соглашаться, раз уж мы подруги. Хотя затея мне вообще не нравится. Но план мы меняем: не Анька выходит на улицу к парню, прорываясь сквозь все преграды, а он к ней. Третья сопалатница предупреждена и за пачку моего печенья готова молчать и делать вид, что спит. Я, оставшись без запрещённых "вкусняшек", голодная и злая, разрабатываю с Анькой план подетально, и вожделенная мечта подруги начинает осуществляться втайне от Пираньи.
Помимо дежурной медсестры, у нас оставались ещё техничка и повариха, вот и вся "охрана" отделения. Все три тётки долго пили чай, громко болтали, затем Пиранья совершила свой грозный прощальный обход, прикрикнула на нас, словно что-то подозревая: "Мучкова, Кошенова, не болтать у меня тут!", а затем гордо удалилась баиньки. Ещё час выждав для верности, Анька отправила парню смс-ку, в которой, помимо муси-пуси-дуси посержалась полезная инфа: я выйду через запасной вход, который не запирается и не охраняется, буду одета в больничную пижаму в клетку и скажу для верности пароль "зверюга" (ничего более путного нам с Анькой просто в голову не пришло). Почему выбрали именно меня, а Анька не пошла сама? У меня был контакт с "межэтажными" уборщицами, которые тоже могли ночевать в больнице из-за неудобных смен. И, если бы я кого-то из них встретила, могла бы наплести хоть про внеплановые процедуры, и они бы мне поверили, или сделали вид, что верят. Считали меня все три женщины девочкой положительной и многое мне позволяли.
Ну, в коридоре, пока спускалась на первый этаж, я никого не встретила. Охрана, кстати, тут никакая, ибо больница самая задрипанная и находится... не буду упоминать где, но место глухое. И вместо сурового мужика в форма дежурила, прямо говоря, худосочная тётя неопределённых лет. И всё. Двери не запирались.
В общем, я, вконец спокойная, летящей походкой направляюсь к запасному входу, с лёгкого полупинка открываю дверь и ожидаю узреть какого-нибудь красавчика лет эдак семнадцати от роду. Но никого нет. Погода, нужно сказать, хотя и середина мая, никудышная: ветер, дождь мелкий, противный, холодрыга. А я - в пижаме и тапочках. Вовнутрь зайти и дверь закрыть не могу, ибо парня не увижу. Поэтому выглядываю из-за двери, на голову мне льётся, одежда наполовину мокрая, проклинаю всех особей мужского пола, мол, девушки из-за вас на такие жертвы... В общем, торчала я так около получаса. Потом плюнула и собиралась уже идти сообщать Аньке, что Ромео её нагло продинамил. И тут передо мной мелькает чья-то тень, и вижу я красавчика, мокрого насквозь и костлявого к тому же, аж жалко. Догадываясь, что это Анькин Ромео и есть, ору ему со всей злости: "ЗВЕРЮГА!" И тут сзади голос, леденящий внутренности: "Ктооо? яяя???!!!". Оборачиваюсь, зрею Пиранью, впадаю в полуобморочное состояние... Парень сзади изумлённо щебечет: "Я только хотел спросить, как пройти (какой-то левый адрес), а у вас тут вроде как больница, я не местный..." и так далее. Пиранья пронизывает меня таким взором, что кишки в трубочку сворачиваются, а сердце бьётся через пять ударов. Затем МОЛЧА хватает чуть повыше локтя и тащит в отделение. На пороге с наглой улыбочкой стоит девица из палаты и жрёт мои печеньки! Анька на заднем плане всхлипывает под надзором уборщицы, повариха рядом с ней хомячит что-то, подозрительно похожее на остатки моих печенюг.
В итоге выясняется, что парень перепутал выходы, подошёл, тормоз, к главному, а не к запасному, его увидела охранница, он отчего-то испугался безобидной тётки и всё честно ей поведал про наш "план". А Пиранье что-то не спалось, она решила, видимо, для профилактики бессонницы, сделать ещё обход и сразу поняла, что меня нет: мы даже одеяло свернуть так, чтоб издали спящего человека напоминало, не догадались. Анька мужественно не желала колоться, зато коварная сопалатница нас сдала и получила право, как приближенная Пираньи, смотреть по телику каналы с мелодрамами. Повариха с техничкой вытрясли-таки из Аньки подробности, но в слегка искажённом виде: подруга пыталась всех убедить, что я не виновата и вообще в туалете сижу, простите за подробность.
Общаемся до сих пор)) А парня её я всё-таки увидела: полненький коротышка с зонтиком.

Давеча говорили про собак и детей. Зашел разговор, что инет завален фоткам и видео, где маленькие дети спят на собаках, прыгают по ним и всячески их теребят. Сашка сказал, что это должны быть только спец.породы. Никаких мол ротвеллеров и еже с ними.
На что я ответила: "Ну да. Именно поэтому в инете полно фотографий где дети спят на стафордширских терьерах" И тут с легкой руки (или с тугого уха) нерасслышавших появилась фраза: "сто фашистских терьеров" на которых спят дети.

Иду с девушкой по улице.
(Д): Смотри, на меня оглядываются мужчины.
(Я): Мужчины делятся на две категории: одна - те, которым ты нравишься, другая - те, у кого нет вкуса.
Девушка задумалась...

Как корейцы в Корее в ресторан сходили.
Брат Саня с делегацией киргизов из Бишкека (ну, там были пополам делегаты кыргыз-кыргызы - за опытом, и делегаты кыргыз-корейцы, спонсоры) поехали в Сеул, по приглашению. Приехали, разместились, все чин-чинарем, но время уже пора ужинать. Вышли из отеля, идут и видят ресторан. Зашли, расселись, заказывают. А официант спрашивает, вам обычной еды или поострее. Корейцы переглянулись, ну, как же, как же, хиба ми не корейцы, ищщ-щщибе. И говорят, дескать поострее - это нам самый смак. Им и принесли. Саня рассказывал, по ощущениям - просто огонь, да еще и горячий огонь. Но марку надо держать, не выдать местным, а дескать, что эти огненные блюда, это то, что и хотели поесть. Короче, кое-как доели, вышли, и тут только один кыргыз-корей прочитал название ресторана: "Ресторан для тех, кто любит поострее" и добавил от себя: "Ищщ-щщибе".

Еду сегодня поздно вечером домой. Дождь, тьма, но дорогу знаю идеально. Там на главной сплошные лежачие полицейские и пешеходные переходы. Особо не разогнаться.
Выезжаю со второстепенной, в метрах десяти от машины, которая едет по главной, поворачиваю направо, оказываюсь, естественно, перед ней.

Машина - очень старый микроавтобус мерседес, мне сигналит. Типа подрезала. (Нифига себе кто-то нервный, подумала я. Там дистанция любой маневр ему позволяет). И забила на это сразу же. (Я вообще не нервничаю за рулём)!

Но мерин внезапно меня обогнал и стал оттормаживать. (Хуясе ты смелый, подумала бы я, если бы успела подумать).
Схватила длинную щётку для чистки машины в левую руку, а правой начала открывать водительскую дверь.

Не успела даже начать. Он рванул в даль.

Вижу в зеркале заднего вида машину ДПСников, которые всё это наблюдали. Отъезжаю ещё метров тридцать, паркуюсь. ДПСники притормаживают рядом со мной. Оба пытаются разглядеть, кто внутри моей. Открываю своё стекло, чтобы сказать:
- Ну вы видели это?! Нифига себе он борзый?

Машина ДПС молча уезжает.

Теперь сижу, гадаю. Меня все боятся, или совсем наоборот?)

В этом году в отпуск занесло меня на Карибские острова. На Сен-Мартен, если что. Остров, поделенный пополам между Голландией и Францией. Едем в авто с голландской половины на французскую. Вдоль дороги засранные разваливающиеся халупы с обкуренными нигерами. Удивляемся, кажем пальцами и хихикаем. Ироничный уроженец Днепропетровска вскользь замечает :
- Нечего ржать, они тут все, между прочим, - граждане евросоюза. Ради этого некоторые свою страну под нож пустили...

Присказка.
1976 год. В СССР меняют паспорта. В чукотское стойбище прилетел вертолет с местными властями – делать фотографии на паспорт. Фотограф установил треногу, снял одного, второго… Видит, что все на одно лицо, решил пленку больше не тратить. Через месяц снова прилетел вертолет, милицейский начальник раздал всем новые паспорта. Лучший оленевод понюхал свежую коленкоровую обложку и раскрыл свой паспорт. Посмотрел на фотографию и говорит сам себе: «Лицо мое. А рубашка Сапсегая»

Сказка.
Сотрудники администрации украинского президента сделали ему новогодний подарок, отфотошопив обложку лондонского журнала «The Economist» и поместив своего шефа среди мировых лидеров.
Так вот: лицо Порошенко, а пиджак и галстук Путина

Намедни пошла в киоск печати купить газетку "7 дней". Смотрю на название, смотрю на цену и говорю продавщице человеческим голосом: "Дайте мне, пожалуйста, "40 дней". Она, бедная, аж рот открыла, а у меня истерика! Потом тётенька собралась с силами и ответила, что такой газеты пока, к счастью, не издают. А что, отличное название для периодического издания ритуальных контор!

Один маленький мальчик говорит сегодня другому:

- А вот тебе было бы приятно, если бы тебя в лесу к дереву привязали , а вокруг бы пъяные елки прыгали и кричали: Зажгись ! Зажгись !

Помешал.

Как-то выносил я в пакете мусор. Подхожу к контейнеру, в котором открыта только одна крышка из четырёх. Какой-то бомж стоит у открытой крышки и роется в контейнере. Боковым зрением бомж замечает меня и, повернув голову в мою сторону, возмущается:
- Ну чё, не подождать что ли!?

08.01.2016.genar-58

Про "пестики".
" И люди - создали для себя лучшее в мире государство (США). Правда, за счет стран, где "пестиков" не носили. Но - те сами виноваты. Надо было носить. " - Точно-точно!!! И Ирак сам виноват, что его разбомбили! Чего это он притворялся, что у него оружие массового поражения есть?! Спровоцировал, понимаешь, наивных американских политиков на бомбежки и военные действия - а это какие затраты! Бедные американские налогоплательщики вынуждены содержать огромную армию, чьи части раскиданы по всей планете - в этом, конечно же, виноваты "те страны, где "пестиков" не носили".

"От лекарств и хирургических операций человеку тоже иногда становится хуже. Но это не значит, что от медицины надо отказаться, и жить в пещерах." - Конечно, не значит. Но это значит, что ВСЕГДА надо ДОСКОНАЛЬНО проверять и назначения врачей, и ПОДХОДИТ ЛИ выбранный препарат и метод лечения ИМЕННО Вам. Значит, нельзя допускать не вполне адекватных врачей (мало ли, умотался человек после суточного дежурства; про пьяных просто молчу) к операциям и т.д. А, зная нашу страну, кто-то будет уверен, что оружие не выдадут человеку с непроявленным пока психическим отклонением? Да и в благополучной Америке сколько раз пальбу открывали в школах, супермаркетах и т.п.

"А вот правительство - да, оно НИКОГДА не позволит людям помешать им, родным, воровать. Никаким способом. В том числе - не позволит с помощью "пестиков" их свергнуть." - не смешите мои тапочки, как говорится! Если кому-то потребуется свергнуть власть, этот кто-то начнет с денег. Купив энное количество прессы и сформировав общественное мнение, этот кто-то начнет использовать "пестики" независимо от того, законно их ношение или нет.


"Еще пара цитат про оружие:
...Любое оружие в руках порядочного человека не несет угрозы никому — кроме плохих людей." - хотелось бы мне жить в мире, где это правда. А ведь человек может быть порядочным, но , например, рассеянным - и пожалуйста, случайный выстрел попадает в "не ганфайтера", и его родные и близкие рыдают, а аудитория АнРу остается без автора.

"Свободные люди должны быть не только вооружены, но дисциплинированны. (с)Джордж Вашингтон" - вот с этой цитатой согласна на 100% - только, уважаемый автор, где вы наберете столько дисциплинированных людей? Даже проезжую часть у нас далеко не все переходят по правилам.


"Вооруженное общество — это общество взаимной вежливости. Манеры общения всегда становятся вежливым, когда каждый должен отвечать за свои поступки собственной жизнью. (с) Роберт Хайнлайн" - боюсь представить себе вечерние нетрезвые компании с таким вариантом вежливости. Давайте сначала пьянство и наркоманию искореним, а потом всех поголовно вооружать будем,а? Ну, пожа-а-алуйста!!!

"Заберите пистолеты у их легальных владельцев, и единственными людьми с пистолетами останутся преступники. (с)Брюс Уиллис" - У меня есть предложение - а давайте у преступников тоже пистолеты заберем. Кто "за"?


"Если в обществе все делают лучше себе - то лучше станет всем." - Вы действительно в это верите до сих пор? Вы меня умиляете! Нет, ну в начале 90-х, будучи наивным подростком, я тоже так считала. Жизнь показала обратное: в моем родном (маленьком провинциальном) городе несколько кланов сделали лучше себе, прибрав к рукам и разорив все крупные предприятия (их было-то 4 штуки). Простые люди вынуждены выкручиваться как могут, чтобы хотя бы сносно жить.

В общем и целом, не надо на нашу действительность примерять некие теоретические выкладки или заокеанские шаблоны. Не работают они у нас. Почему так, хорошо это или плохо - тема отдельная и неисчерпаемая.

В Крыму жители городов жалуются на соседей, у которых в домах горит свет. В Севастополе появились объявления, авторы которых просят сограждан «не провоцировать соседей» светом в окнах их квартир.

«Уважаемые соседи! Убедительная просьба: в то время, когда весь город сидит в темноте, ведите себя скромнее и не включайте иллюминацию во всех своих комнатах. Это очень нервирует жителей соседних домов и они звонят в «Севэнерго» с требованием отключить наш дом», — говорится в объявлении.

В годовщину проведения массовой цензуры в Шарли Эбдо, прошедшей под лозунгом "Спи спокойно дорогой товарищ! Мы еще нарисуем и скоро будем с Вами!", я вспомнил одну историю.

В Бауманке отдельную категорию составляли "армейцы", те кто пришел учиться после армии и часто не сразу на первый курс, а на подготовительное отделение ПОД ("подовцы"). Часто арммец и подовец были синонимами. В отличии то нас, школьников, у армейцев была чёткая дифференциация - либо они учились хорошо и заканчивали с красными дипломами, либо вылетали на первом и втором курсе.

Мой однокурсник и сосед по общаге Лёня Корнейчук, как раз был из первых. До армии он успел закончить агрономический техникум, но не потерял желания получить "вышку", что и успешно сделал.
Служил он в группе советских войск в Германии (ГСВГ). На учениях, благодаря молодому командиру, их танк заблудился, упал в железнодорожную выемку, перевернулся и всех отправили в госпиталь на обследование.

Вместе с ним в палате лежал школьник, сын офицера. У школьника на двух руках осталось полтора пальца - разбирал УЗРГМ (взрыватель от гранаты). Каждый день к нему приходил отец полковник с профилактической беседой. Битый час он говорил с ним на тему:
"Сынок, я же говорил тебе, что нельзя разбирать
- гранаты,
- взрыватели,
- снаряды,
- взрыв пакеты,
- ... перечисление взрывоопасных предметов!)".
Сынок слушал, кивал.
"Вот видишь как тебя покалечило, я же предупреждал!"
В конце беседы сынок говорил папе:
"Вот если бы я с другого конца разбирать начал!"

И так повторялось всю неделю, пока Лёню не выписали.

Вот журналисты это говноиздания мне этого пацана напоминают.

Навеяно текущей ситуацией в Израиле.

Наконец конь остановился. Усталый путник спешился и огляделся вокруг. Путешествие, казавшееся веселой прогулкой, оказалось на деле не таким приятным. Больше всего путника беспокоила пожилая женщина, тыкающая в него зонтиком и спрашивающая скрипучим голосом: «Милок, на следующей не выходишь?». Пугало и то, что говорила бабка не на родном языке путника (других языков он просто не знал) и он ее прекрасно понимал.

- Ты кто будешь то? – Раздался рядом незнакомый голос.

- Я – воин. – Гордо ответил путник.

- Воин?! Воин — это хорошо. А с кем же ты воюешь, воин?

- С неверными, захватившими наши земли…

- Шшшш… Аллах велик, но здесь воздержись от таких выражений. Еще начальство услышать может.

Проходивший мимо белокурый молодой человек, приветственно поднял руку с двумя поднятыми пальцами и произнес: «Мир вам, добрые люди».

- Что это было? – Спросил удивленный путник.

- Скоро сам все поймешь. А сейчас погуляй по саду, отдохни, у тебя впереди 72 незабываемых встречи.


***

- Ох, милок, не подскажешь где это я? – Старушка с большим зонтом обратилась к мужчине с окладистой бородой. – Видать проспала я, а где вышла не пойму. Какая остановка то, а?

- Конечная, бабуля, самая конечная… А ехала то куда?

- Да, к Ваське на могилку, проведать.

- Муж что ли?

- Какой еще муж?! Кот он, котом был всю жизнь.

- А муж где?

- Так и не было никогда. Всю жизнь принца на белом коне дожидаюсь. Для него себя и берегла.

- И что, ни разу ни-ни.

- Господь с тобой, ты ж меня что, развратницей какой считаешь!!!

- Ой, разошлась. Иди вот с девчонками познакомься, теперь у тебя с ними одно дело.


***

- Ой, девочки, девочки! Тут давеча такое было, такое было.

- Да не тяни уже, рассказывай. Новенькие тоже хотят послушать.

- Так вот, вчера определили к нам воина…

- Как еще одного? Где ж они их берут?

- Ты слушай, не перебивай. Так вот определили к нам воина. Глянули, молоденький, просто красавчик. Ну мы тут давай решать, кто к нему пойдет. Хотят то все к такому молодому, а возьмут только 72-ух. Ну решили мы в дело его заглянуть, нельзя, конечно, но может у него предпочтения есть. Открыли мы его папку, а там такое…

- Неужели гей и на женщин не смотрит?

- Ты что, он же воин, среди них таких не бывает. Хуже, на много хуже. К нам он попал через палку для селфи.

- Это как это?

- А так пошел воевать за веру, а его прям этой палкой… и к нам.

- Да, лучше б он геем был! Мельчает нынче мужик.

- И не говори, подруга. Так к нему ни одна так и не вышла, пришлось назначать…

- Ой, девочки, смотрите, новенькая идет.

- Да не может быть. Старовата она для нас, гурий.

- Похоже, из тех, кто принца ждал.

- Ага, и на коне. Давеча б ее сюда…

- Так, девоньки, тут еще принесли дело еще одного воина. Кто пойдет?

- Молодой?..

- Красивы?..

- …

- А как он к нам попал?

- Нельзя же смотреть…

- Ну только одним глазком… Может действительно за веру…

- Как?! Зонтик!?...

- Эй, новенькая, ты принца ждала? На коне?

- Прискакал твой принц, вместе с конем, беги к нему.


***

Гуляя по красивейшему саду, воин прилег на траву, и не заметил, как задремал. Сначала ему снились райские кущи и черноокие гурии в шатрах, затем его подвиг во имя веры. Но что-то во сне не давало ему покоя, то ли то, что никого из неверный не забрал с собой, то ли бегущий на него мужчина с зонтом, зонтом… ЗОНТОМ!!!

Зонт, опять этот зонт… В бок что-то безжалостно кольнуло. Воин открыл глаза. Перед ним на фоне роскошного шатра в прозрачных одеждах стояла гурия, 92 лет от роду, с зонтом в руке.

- Милок, а говорил, что не выходишь…


***

Трое людей в белых одеждах издалека наблюдали это картину.

- Наконец то она нашла своего принца.

- Добрые люди, а за что ему это?

- Каков воин, такова и награда. Иншалла.

Чехия - вот уже лет пятьсот как покорена немцами. Самый центр Европы, славянский рудимент посреди двух бывших германских империй. Между прочим, по исследованиям отсюда и пошли славяне на юг и на восток, включая нас, русских. Но немецкая оккупация придавила. Чехи восстанавливали свой собственный литературный язык в 19 веке по писаниям 15-го. В результате этот язык откровенен, доносит неудобные тайны. Например, всё пространство между Эльбой и Одером, то есть почти вся нынешняя Германия, некогда принадлежало славянам. Мы об этом забыли, а чехи рядом, они помнят. Стоит Прага на Влтаве, а та впадает вовсе не в Вислу и не в Одер. Она впадает в Эльбу. Бывший передний край славянских владений. И на чешском Лейпциг до сих пор официально остается с исконным названием - Липецк. Как и десятки других бывших славянских городов.

Само по себе восстановление чешского языка было неблагодарной задачей. Для образованных чешских националистов 19-го века родным языком был немецкий. Сунулись по деревням - везде свои диалекты. И не более 15% страны их еще помнят вообще. Отчаявшись, предложили русский язык в качестве литературного чешского. Австро-венгерская империя эту затею не пропустила.

Но пофиг языку все имперские политики - сейчас русские туристы составляют большинство, весь персонал отелей, ресторанов и магазинов русским языком владеет в совершенстве. Для России Чехия - всё равно как для евреев всего мира Израиль. Жалко, что Петр ввязался в войну со шведами, столицу надо было откусывать в Праге. Кстати, он дважды успел побывать в Карловых Варах неподалеку, успел построить там два здания. сохранившихся до сих пор. Пока же большинство зарегистрированных иностранцев в Праге - украинские бляди. А в объявлениях о продажи недвижимости наибольшим шрифтом идет русский.

Сегодня прочитал в новостной ленте две статьи.
В одной пишут, что 14 процентов россиян живут ниже черты бедности.
В другой - что 86 процентов за Путина.
Сопоставил эти два числа и задумался - куда же податься.

У моей родни железная логика. "Мы тебя любим! Мы не хотим, чтобы ты мёрз! И поэтому мы пойдём в -25 на базар покупать тебе новый свитер!". Базар - промёрзлые контейнеры под открытым небом...

8 января 2016 года
Пересаживаюсь в Твери с поезда на электричку, до электрички 13 минут.
4 пригородных кассы.
1. Свет горит, жалюзи опущены.
2. Свет горит, жалюзи опущены - табличка "технический перерыв".
3. Свет горит, жалюзи подняты - девушка полирует ногти - "Я не работаю, идите в соседнюю кассу (ну где технический перерыв)".
4. Свет горит, жалюзи подняты - никого нет (типа "свободная касса?").
Всех с Рождеством!

Прочитал историю про поездку ребят на Донбас в 13ом году, и вспомнил, как в 2009м году ездил на Западную Украину. Попросил меня мой хороший знакомый, по корням поляк, родившийся на (в) Украине, во Львовской области отвезти его с женой из Питера на их машине на их Родину. Сделать загранпаспорта и с родными повидаться. Так-как машина на Российских номерах, а хозяин подданный Украины-то при пересечении Украинской границы он должен её растаможить. Чтобы этого избежать-на меня делается генеральная доверенность и я сижу за рулём. И так,граница Белоруссии с Украиной:паспортный контроль мои друзья проходят быстро, я гораздо дольше,хотя и подал Украинской стороне свой загран паспорт с целым набором пограничных штампов разных стран... Дальше вопрос Украинского таможенника (у которого только начала пробиваться редкая растительность на лице) :- Чем собираетесь обороняться? Я говорю:-Не понял? Он опять:Вы куда едите? Во Львовскую область? Чем защищаться собираетесь? Я ему говорю:- Мы вроде на одном языке разговариваем! От кого мне защищаться и зачем?! На мой вопрос он ответить не смог, но сказал,что доверенность оформлена не правильно и он не пропустит... Очень хотелось его послать... и я послал его к старшему смены с этой доверенностью. Минут через 5 он вышел и сказал:- Старший разрешил,но последний раз! После чего был сделан досмотр машины с вырыванием дверных обшивок и предложением сделать экологическую страховку... Может быть я что-то прослушал или упустил,или может быть москали и хохлы-это капсуль и молоток? Но лично моё мнение-надо себя больше слушать,чем "старших смены"... Кстати,очень забавно-на Белорусской границе я давал Российский паспорт, а на Украинской-заграничный. Номера паспортов разные,забиваются в архив по-разному. Отсюда я сделал простой вывод-две границы рядом между собой не контактируют. И обе они, отнюдь не необходимость. Они просто никому не нужны!

Однажды папа приехал со мной с отдыха он начал разбирать чемодан, а я пошол смотреть телевизор. Вдруг папа замечает два паспорта в сумке 2 паспорт оказался чужим,мне папа говорит а откуда в сумке второй паспорт я отвечаю папе я взял у соседа в гостинице, а то вдруг ты свой потеряешь а у тебя ещё один есть.

Еще история про сына. Однажды вечером пришла соседка из первого подъезда, жалуется на него. Лет 10-11 ему тогда было.
Говорит: "Он так матерится, так матерится. Я,-говорит,-семьдесят лет прожила, а такого мата даже от мужиков не слышала." Я вызываю сына и, естественно, ему вопросы, так ли это и где это его научили материться. Все-таки в дурной компании не замечен, школа тоже не самая гопниковская, академгородок, понимаешь, родители: мама - доктор, папа - кандидат, непонятно как-то. Сын делает глаза фокус на переносицу, это признак сложной ситуации для него, и нагло мне заявляет: "А ты сам, что-ли, не материшься?". Я обескуражено, как тот советский представитель в ООН, не нашел что сказать, ведь и вправду, допускаешь иногда слово или два. Иначе описание было бы неадекватным. Так он и выкрутился, еще и предака лажанул.

Шурочка Рябова.

Жили себе дед да баба в тесной комнате
И мечтали о трёхкомнатной квартире.
Была у них внучка - Шурочка Рябова.
Каждый месяц носила Шурочка часть их пенсии в банк.
Накопления были не малые, но на трёхкомнатную квартиру недостаточно.
Дед до этого копил-копил –
Даже спиртного не пил.
Баба тоже копила-копила –
Всегда в старом платье ходила.
Перестройка пришла,
Гиперинфляцией все банки тряхнула,
Накопленное пропало и разбились мечты стариков.
Дед плачет, баба плачет,
А Шурочка иначе:
«Не плачь, дед, не плачь, баба!
Буду теперь носить в обменный пункт,
А валюту хранить в банке - простой, стеклянной».

08.01.2016.genar-58.

пишу жене смс:" ты с годами красивее становишься, что ли?!". Ответ:"для тебя стараюсь!". Я:"ты здесь не причем, наверное, зрение садится, видеть стал хуже"

В московском Ашане передо мной в кассу стоят девушка и мужчина, прилично одетые, на вид из среднего класса. Мужчина постоянно отбегает и возвращается то с одним маленьким пакетиком съестного, то с другим. Пока его не было, девушка вдруг кладет разделительную палочку посередине продуктов на ленте и заявляет кассиру : - У нас будет два разных чека ! Та кивает, но возвращается парень и после некоторых препирательств решают оплатить сразу все. Теперь, внимание, отгадайте, какую сумму они так нервно делили ? 10 тысяч, двадцать ? 975 рублей !!!

Сказка Ксаны

Пригласили Ткуму сегодня на еще одну Поляну, где росли Дуб, Береза и молодой Дубок, их сын. Приятно было здесь, уютно, весело, тепло. Приветливые люди тут жили, угощали медом, душистым карпатским чаем. Залюбовалась Путешественница такой красоте. Но одно ее насторожило: лежала Ксана под одеялом, болела. Часто не нужно заглядывать в далекое прошлое, достаточно и того, чтобы хорошо рассмотреть день сегодняшний.
Слишком хрупкая была Березка, открытая и готовая всем помочь, бросалась на помощь каждому, о ком слышала, и возвращалась домой з порезами на коре, с ожогами и шрамами.
Попробовала Ткума помочь Ксане, но та и слушать не захотела - у доброй женщины болела Душа за каждого, кому было плохо. Улыбнулась Мудрость доброжелательности хозяйки, отозвала в сторону мужа. Он всегда был защитником своей жене, оберегал. Наказала Ткума беречь ее еще лучше, потому что боль остается болью, какие бы добрые дела при этом не были сделаны. Поведала Дубу Волшебница, что Береза Радость Божья на Земле, от нее свет идет по планете, потому ее надо беречь как зеницу ока. А чтобы это получалось лучше, посадила на поляне Ель Мудрости, чтобы отличали жители дома, кому нужна настоящая помощь, а кому и палка по спине подойдет лучше вместо сочувствия.
День за днем вырастала Ель-Мудрость на Поляне, и день за днем рос покой и мир в сердцах добрый жителей Поляны.
Тут и сказке конец, а кто слушал, Молодец!

Сказка Зеленого Дубочка.

День идет за днем, день за днем по Планете идет Ткума. Зашла она и сегодня на новую Поляну. Забавное это было место, жил там Дубок, молодой, зеленый и очень смешной.
Ничего он не делал, нигде не работал, а только мечтал... О больших деньгах, о красивых девушках, о несметных богатствах. Все ждал, что вот еще минута, и придет к нему "большое счастье", заметит его "старания" Бог и наградит всем и сразу: семьей, деньгами, детьми.
А счастье свое он видел таким - перед Дубом лежит большая куча денег, вокруг него вьется много красивых девушек-Берез, а люди несут ему все новые и новые деньги, больше и больше.Новые девушки сами идут на Поляну за его сокровищами, мечтают остаться здесь навсегда.
Посмотрела на эти фантазии Ткума, вздохнула, потом улыбнулась и ушла прочь от этого глупышки. Расти ему еще и расти. Может быть, лет через пяток и поумнеет. Тогда снова Мудрость придет к нему погостить.
До новых встреч.

Сказка Могучего Дуба.
Шла сегодня Ткума по Земле и попала в гости на Поляну к своей Наставнице детства. Только это теперь была не ее Поляна, а сына, Могучего Дуба. Березка уже пожилая, больше суетилась по хозяйству для вида, а главой семьи был сын.
Не зря приводила Судьба Ткуму на Поляны, что-то было здесь не в порядке... Так и есть! Дуб-симулянт. Давно такого не видела Мудрая Волшебница. Посреди Поляны могучий взрослый Дуб стоял ... весь обмотанный бинтами и вздыхал, жалобно так, натурально. Да...
Подошла к Великану Волшебница, потянула за бинт, тот потянул бинт в ответ и опасливо покосился. Он же болен, ему нельзя разматывать повязки, потому что под ними... Ничего нет! Здоров Дуб! Дай, Бог, каждому столько сил и здоровья.
Потянула Ткума за бинты настойчивей. Взохнул Дуб, отпустил тряпочки. Размотала Волшебница маскировку мужчины, показалась под ней белая, без загара кожа-кора. Потянула Ткума на пробежку Молодца, он, крятхтя, пробежался вокруг Поляны. Сел, отдышался.
Ткума его холодной водичкой из озера ополоснула, Дуб и вовсе глаза открыл. Теперь дала ему гостья в руки лопату, наказала огород копать, картошку сажать. Дуб обрадовался работе, стоять-то дурака валять не очень приятно, скучно даже.
С каждым движением силы все прибавлялись, мужчину труд делает только сильнее. А мама с Волшебницей пошли чай пить. Чего у мужчины под ногами вертеться, когда он трудится?
Тут и Березка молодая, красивая к ним присоединилась, давно сюда в гости собиралась, только все никак зайти не могла, соседка их.
Быстренько порядки свои навела, мужчина был не против - муж голова, жена шея. Волшебница ушла дальше по своим делам, а Дуб с молодой Березкой, да их мама стали жить-поживать, внуков скорых поджидать.
Вот и сказочке конец, а кто слушал, Молодец!

Александра Федоровна была единственной невестой цесаревича династии Романовых, которая отказалась именно из-за суеверных (!) соображений ее окружения перед свадьбой молиться именно перед Казанской Иконой Божией Матери. Можно молиться, исходя из веры. Но ей хватило личного мужества отказаться от просьбы суеверных людей молиться из суеверных убеждений. Потому что когда традиция превращается в суеверие, она теряет связь с верой.

Запись в одном блоге:

Картина мира телеканала "Звеада". Дальше идёт лента новостей, в том числе:

Иномарка влетела в телегу: восемь пострадавших
...
Террористы ИГИЛ пытались сделать смертником душевнобольного
...
Украинские каналы не пустили православных в эфир в рождественскую ночь


Комментарии:

1-й:
Если поменять первую часть каждой новости на первую часть следующей, смысл почти не изменится:
Украинские телеканалы пытались сделать смертником душевнобольного
...
Иномарка влетела в телегу православных в рождественскую ночь

2-й:
Напомнило мне почему-то... как в моем советском детстве было смешно читать газету "Правда", через слово добавляя "в штанах" и "без штанов" поочередно. Любую статью, а передовицу особенно.
Или как правила на паспорт читать, только вместо слово "паспорт" произносить "жопа"

3-й:
Жаль лошадь.

4-й:
Какую лошадь?

3-й:
В телегу наверняка была запряжена лошадь.

5-й:
Православная кобыла? Или "Грустная Лошадь"?

4-й:
Пишут, что лошадь отделалась легким испугом...

Сказка Жора.
Шел Ян по Земле, от каждой Поляны, где исправлял ошибки, его Океан становился все чище и чище, мысли с душой светлее и радостнее. Понял он суть, что и как надо делать. Шагал дальше с легким сердцем.
Что это вдалеке? Новая Поляна. Ба! Да это же его друг Жор! Давно не виделись. "Что тут надо поправить?" - с готовностью работать подумал Ян.
А поправлять было что: Жор сидел грустный, голодный, еду ему иногда приносил отец, которого звали Гарх. Еще тот был кормилец.
"Так это поправимо" - подумал Ян. Пошли они вместе с Жором на озеро местное рыбу ловить, а озеро чистое, рыба все осетра. Наловили полное ведро за полчаса, быстро уху сварили, наелись, довольные сидят, урчат. Хорошо. Но мало.
Думает Ян: "Завтра уйду, не век мне тут сидеть, останется Жор сам на своей Поляне, снова грустить начнет. Тут нужно что-то другое. Другая сила, другой стимул. Рыбка! Я ж из Полярной звезды Золотых рыбок умею делать!" Клац - рыбка в озере плавает. Еще щелчек пальцев - гора осетров на Поляне сама в котел скачет, вариться хочет! Теперь совсем другое дело. Теперь Жор голодать не будет. Но есть еще один момент, ему подруга на Поляне нужна, одному скучно, а Ян скоро дальше пойдет. Клац - растет Березка красивая и стройная рядом с Дубом-Жором. Тот обрадовался, всю рыбу ей понес показывать, про Яна совсем забыл. "Значит, угадал" - подумал Ян.
А как же быть с Гархом, отцом Жора? Надо и ему занятие найти. Не успел Ян оглянуться, на Поляне появились грибочки: четыре сыночка и лапочка-дочка между Дубом и Березкой. Гарх и о сыне сразу забыл, и о еде, которую сыну принес. Внуки! Как он внуков хотел! Наконец-то. Жор догадался? Березка умная нашептала. "Хорошая невестка" - подумал Гарх, вздохнул с облегчением, такую сыну искал.
Не хватало на Поляне только матери Жора Лины. Позвал Ян ее в семью, обернулась та Карельской Березой, мудрой женщиной, которая нужна всем и во все времена.
Бизнес у Жора с Гархом общий наладился. Они его вместе придумали, когда вечером за общим ужином сидели, а Ян с ними беседовал, а вечернее Солнышко дарило им ласковые лучи. Решили отец с сыном дарить людям радость, учить тому, что сами умели, знали, а рассказывать было что и о чем.
Вздохнул Ян и на рассвете отправился дальше, к новым и старым друзьям, к новым приключениям.