Самые смешные истории за неделю!

Только что знакомый рассказал, (02.06.2016 11:30 утра), работает в режиме такси:
- Сегодня уржался... Вез семью. Папа с мамой сына у бабушки забирали. Ну папа мужик как мужик, обыкновенный, а мама такая вся из себя симпатишная, и главное - в драных джинсах. Ну как девки сейчас ходят - коленки наружу торчат и все такое. Причем, судя по всему, шмот свежекупленный, потому как мужик ее всю дорогу на эту тему подъебывал.
Ну и вот, выводят им детеныша, лет примерно 5-ти. Он на мамашу смотрит так заботливо и спрашивает: "Мама, а почему у тебя штаны такие? Тебя дяди злые обидели, да?"
Мамаша фффшоке, мы с мужиком впокатку....

Даже природа, сцуко, против женского пиздежа! Сегодня только рот открыла - сразу тополиным пухом подавилась.

Моя жизнь....
На одном из торжеств вышел покурить на улицу, ко мне подходит одна из приглашённых и спрашивает:
- У вас такое необычное имя, Зиновий, а кто вы по национальности?
Решил поступить оригинально и, ни слова ни говоря, показываю ей свой Маген Давид, который висел у меня на груди.
Дама внимательно посмотрела и сказала:
- А я Водолей.
С тех пор, если меня спрашивают, какой я национальности, отвечаю просто:
- Водолей!
Z.D.

Иван (6 лет):
— А ты мне покажешь развалины Советского Союза, или там уже все убрали?

Сейчас в новостях по РТР - "Мост через Керченский пролив строит почти вся Россия! Две с половиной тысячи человек!"
Я не поняла - куда остальных дели?

Из вчерашних новостей: "Как сообщили очевидцы в Интернете, коричневый кроссовер решил развернуться посреди дороги и сбил мотоциклиста, следовавшего по трамвайным путям". Долбоебы - созданы друг для друга!

Битва при Карансебесе (1788)
Гусары и пехота поспорили между собой из-за алкоголя, началась стычка, которая охватила всю австрийскую армию. Началась паника и неразбериха, подумали что наступают турки, начали стрелять по своим, в том числе из пушек... В итоге, было убито и ранено 10 000 солдат.
Австрийцы сами себя разгромили.

В нашем офисе сломался один из принтеров. Номинально он работал, но функций своих не выполнял (взял пример с сотрудников). Собралась делегация из местного планктона. Великий шаман (сисадмин) в отпуске и решать проблему нужно самим. Принтер подвергся перезагрузке, изъятию картриджа, переустановке драйверов и остальным пыткам. Один из старших сотрудников заявляет:
- Вы как будто в технике не разбираетесь... Шибанули кулаком и все.
Подходит к бедняге принтеру, закатывает рукав и заносит кулак. Это замечает владелец принтера. Резким движением останавливает летящий кулак. На вопросительный взгляд старшего сотрудника отвечает:
- Это китаец, он по-русски не понимает!

Крым - чей? (Менеджмент без табу)

Анекдот, это такая штука, которая страх превращает в смех. Это не я придумал, это находки ученых приблизительно десятилетней давности. Они тогда выяснили, что самым смешным для нас, людей, становится то, что до этого лежало в зоне страхов, в зоне табу. Посмотрите, какие прекрасные и сочные бородатые политические анекдоты пришли к нам от страшных сталинских времен. О которых Высоцкий спел: «В те времена укромные, теперь почти былинные, когда стада огромные брели в этапы длинные...» Посмотрите, как обыграли анекдоты малоизвестную когда-то тему гомосексуализма. А полузабытые анекдоты про Вовочку почему вдруг снова возрождаются? А вы помните этот анекдот-ключ ко всей советской серии про Вовочку? Ну, там, где Вовочка с нехорошими предчувствиями приходит домой, а мамочка грустно так говорит: «А, это ты, Вовочка. А Сашенька в царя стрелял...». И хотя этот сюжет сегодня сходу поймут только любители истории и старшее поколение, вы представьте – каким странным, но реальным смехом это тогда звучало. Совершенно дикая смесь из Вовочки-Ленина, маменьки, нескольких убийств (Сашеньку тоже потом повесили) и типовых побасенок от школьных учителей. Тогда это было больно и смешно, сейчас, пожалуй, просто глупо.

Ну так я к чему это. Надоело мне что-то табу на тему «Крым - чей?». Как-то это затянулось, как поток глупости на политинформации в армии. Запущу-ка я в массы одну историю на эту тему, а там посмотрим, во что она превратится. Табу это всегда слишком серьезно. А меня слишком серьезные рожи почему-то всегда раздражают. Не доверяю я им.

Ведь похоже, кроме вот этого красивого стеба, типа одесского, ничего и не родилось пока на эту тему больше: «Вопрос: Чей Крым? Ответ: А вы почему спрашиваете? Сомневаетесь?».
И, заметьте, что самое прекрасное - совершенно не важно, с чьей стороны задан вопрос. Стеб присутствует по-любому, хотя оттенки меняются.

Тут надо сказать, что я человек с искаженной психикой. Я как-то по-другому вижу этот мир. Во-первых, я циник. Во-вторых, когда я ничего не понимаю, я задаю себе простой вопрос: «У кого мышь?».

Про мышь, конечно, нужно пояснить отдельно.

Мой друг работал заместителем директора в одном рекламном агентстве, в областном центре. Как и во всяком бизнесе из сферы услуг, где каждый исполнитель немножко сам себе царь, важнейшее условие внутренней стабильности такой фирмы – зарплата должна быть выплачена вовремя.
К сожалению, директор этой конторы начал пить. Потом бухать. И вот однажды перед зарплатой, в отсутствие моего друга, директор открыл своим ключом сейф, выгреб все деньги и ушел синячить дальше. Далее все развивалось закономерно. Мой друг пояснил ситуацию коллективу, долго говорить не пришлось. Выплатил зарплату из своих личных денег и менее чем за месяц создал свою собственную новую контору, в которую, конечно же, вошла часть народу со старой.

Прошло некоторое время, и мой друг и его бывший начальник пересеклись у крупнейшего заказчика города, в приемной директора металлургического комбината. Бывший набычился, подошел и сказал:
- Уходи отсюда! Это всегда была моя мышь!
- У кого деньги, того и мышь, - спокойно отвечал мой друг.

Он мог себе позволить эту роскошь – спокойно отвечать. Потому что у него в портфеле уже лежал подписанный договор на весь год с этим самым комбинатом. Ничего, как говорится, личного. Только бизнес. Надо было или меньше бухать, или быстрее трезветь.

Ну а теперь про Крым. Пришло время пояснить, при чем тут мыши.
Итак, я, циник, когда всплывает тема «Крым - чей?», задаю всего лишь три простых однотипных вопроса.

1. Украина деньги от Крыма получает? Нет? Значит, Крым не украинский.
2. Россия деньги от Крыма получает? Тоже нет? Значит, Крым не российский.
3. А Крым откуда-то деньги получает? Получает. Значит, мышь у Крыма. И источник известен.

И единственный правильный ответ на вопрос «Крым - чей?» будет – РОССИЯ КРЫМСКАЯ. Звучит как-то странно, но ничего не поделаешь. У кого деньги, у того и мышь.

Попробуйте цинично интерполировать эту ситуацию на вашу собственную работу, ваш собственный бизнес. Всегда найдется или сотрудник, или подразделение, который деньги в данный момент не приносит, но исправно получает и еще просит. И цинично посмотрите правде в глаза – кто кого поимел? Ваш бизнес зарабатывает на этом подразделении, или это подразделение зарабатывает на вашем бизнесе? Найти ответ очень просто. Забудьте про всяческие табу-темы вашего предприятия. Будьте немножко циничны и спросите себя честно: «У кого мышь?». И все сразу станет понятно.

Тут, если рассуждать совсем серьезно, нужно, конечно, смотреть также еще и «на перспективу».
В бизнесе, когда открывают новый филиал, он на первых порах практически всегда убыточный. Поэтому, конечно, очень важно, будет ли в будущем бизнес-филиал вашего предприятия с условным названием «Крым» прибыльным или хотя бы убыточным, но имиджевым. Ну это что-то типа содержания фирмой, выпускающей сигареты «Malboro», собственного ранчо с красивейшими лошадками, их чудные фото все видели. Тут, извините, вопроса про мышь не хватит, так как направления движения денежных потоков понять легко, а вот для анализа перспективы нужно знать в деталях их суммы.

Однако, из моего личного опыта, должен отметить, что Крым вряд ли в обозримых горизонтах планирования потянет на имиджевое подразделение. Дело в том, что когда мы с вами летом набирались опыта правильного обслуживания клиентов по всему миру, крымчане в это время всегда сидели дома. У них в это время сезон, видите ли. Они понятия не имеют, как должен выглядеть имидж, и, самое плохое, не готовы для этого напрягаться. Да и зачем им напрягаться? Мышь-то у них. Единственная мечта, невзначай бабулькой слитая, – чтобы не забыли эту мышь еще и проиндексировать.

Похоже, именно по этой причине этот вопрос и попал так надолго в табу-зону. Политика ни при чем. Ничего личного, только бизнес. Но табу в бизнесе - это просто смешно.

Люди, все гораздо проще! Не надо никаких табу. Ни с Крымом, ни у вас на фирме.

Всего лишь один вопрос!

У кого мышь?

Про нетрадиционные методы лечения.
Помню, ехал 20 лет назад в Москву, свой диссер научному руководителю показывать, и неудачно спрыгнул с верхней полки в вагоне. Вроде, утром не болело ничего, а вечером, как все дела сделал, пора ехать к родне московской на ночлег - не могу, нога болит, хоть плачь. Еле до метро доковылял, добрался до родни - тетя Клава говорит: "Самое главное - красную шерстяную ниточку повязать". Повязал на голень ниточку, утром просыпаюсь - болит так же, еще хуже даже. Уехал с ниточкой домой.
Оказался потом перелом большеберцовой, слава Богу, вколоченный и без смещения. Причем настолько хорошо вколоченный, что только на третьем по счету рентгеновском снимке еле-еле нашли тот перелом, а до этого два хирурга считали меня симулянтом и рекомендовали, по сути, те же "красные ниточки", только их медицинский аналог (анальгетики).
Защищался я через полтора месяца практически в гипсе (на самом деле, друзья-травматологи мне дали терпопластик для фиксации голеностопа, поэтому сломанная нога у меня хотя бы влезла в спешно купленные на рынке ботинки "Прощай, молодость" 48 размера - все лучше быть на защите в разных ботинках, чем скакать на костылях с гипсом наперевес).
Знакомые с моей ситуацией члены совета все время меня пытались усадить во ремя защиты, но мне намного легче было стоять. Они считали мое постоянное стояние юношеским героизмом, поэтому защиту закончили в сжатые сроки :-).
Через 2 месяца на рентгене костная мозоль была в палец толщиной вокруг места перелома. Потом ходил с этим снимком по всем тем врачам, кто мне выписывал парацетамол и троллил их. Заодно показал картинку тете Клаве. Больше она мне красных шерстинок не предлагала ни в каком случае...

В офисе народ скидывается друг другу на днюху. Прикол в том что в офисе 9 человек и все летние :) За 2 недели 4 днюхи. Этот весь процесс похож на кредит/депозит друг дружке. Те, у кого днюха раньше - сначала получают бабло (кредитчики), а потом начинают его отдавать. Те, кто позже(депозитчики) - сначала раздают бабло, а потом получают обратно все сданное раньше..... и никак не разорвать эту бюрократическую схему. Еще прикол в том, что 4 человека являются организаторами по сбору денег друг другу :))) Ну и конспирология естественно, народ втихаря носит бабло по кругу, а именинники делают вид что ничего не понимают. Короче театр абсурда. Через месяц днюха у меня...

Приятель провел бурный вечер в кругу друзей в Тунисе и уснул в саду рядом с отелем.
Проснулся от того, что кто-то нежно лизал ему лицо. Спросонья подумал, что это собака, но когда продрал глаза - увидел верблюда!!!

Как-то раз папа рассказывал историю из детства, о том как бабушка всегда прятала от папы импортные коробки конфет, которые где-то получалось достать. А папа, в свою очередь, находил конечно же, и съедал, а в обертки клал пластилин. И вот прошло больше 30 лет, и папа это рассказал бабушке. Как же бабушка смеялась, потому как эти конфеты дарила начальникам, и представляю их удивление, когда внутри оказывался элегантно упакованный пластилин.

ЗАГОВОР ПРЕЗИДЕНТОВ

Возможен ли тайный заговор, в котором участвуют президенты десятка разных стран? И если да, то может ли такой заговор вообще быть разоблачен?
27 мая, впервые в истории, суд признал организованной преступной группировкой бывших президентов Аргентины, Боливии, Бразилии, Парагвая, Уругвая и Чили. Суд доказал, что в 1970-1980-х годах диктаторы и спецслужбы этих стран вместе проводили операцию «План Кондор». Они преследовали, похищали, пытали и убивали оппозиционеров. По разным данным, жертвами спецслужб стали от 40 до 60 тысяч человек.
Теперь 15 бывших глав государств пойдут в тюрьму на сроки от 8 до 25 лет.
Среди жертв «Операции Кондор» больше всего жителей Аргентины. Там были убиты или пропали без вести около 30 тысяч человек. Репрессии шли негласно и незаметно для жителей страны.
Последний президент страны, 88-летний Рейнальдо Биньоне получил 20 лет тюрьмы. Его признали виновным в более чем в сотне убийств. Впрочем, бывший президент уже был под домашним арестом. Три года назад суд доказал, что по указу Биньоне спецслужбы похищали новорожденных детей у женщин-политзаключенных. Младенцев устраивали в семьи офицеров правящей хунты, а их матерей убивали – например, сбрасывали с самолетов в открытое море.
За время диктатуры Биньоне в политических тюрьмах родилось почти 500 младенцев. Только 106 из них позже удалось, пройдя ДНК-тест, определить своих настоящих родителей.
Все это было частью плана по устрашению политических противников. Ни одна другая диктатура до такой формы преследования политических противников не доходила.
Суд шел больше трех лет. Избежать наказания удалось только одному человеку: аргентинскому президенту Хорхе Видела. Он умер, не дожив до приговора.

Есть в чешском языке (у ассенизаторов) замечательный термин, который вполне может быть использован в и русской речи для обозначения человека (СМИ/блога), который видит в жизни только дурное, говорит в основном о плохом. А ещё им можно обозначать ведьм, которые черпают силы из зла для манипуляции людьми. Короче говоря, клёвая обзывалка - калово черпадло.

Остров Свободы.
Тот известный год. Прибыли, развернули часть, ночью офицер пошел проверять караул. С ужасом видит, что питон обвил бойца. Не придумал ничего лучшего, как из пистолета выстрелить в голову змеи. В предсмертных конвульсиях питон сломал бойцу все ребра, насмерть. Наутро местные объяснили, что змеи просто приползают ночью погреться. Надо было спокойно размотать питона обратно. Офицер застрелился сам.
Говорят, лучше быстро принять неправильное решение, чем не принять никакого.
Здесь цена быстро принятого решения оказалась слишком высока.

Подруга рассказала.
Пыталась в пятницу вечером мужика своего настроить на домашние работы в выходные.
- Не-не-не, - говорит - я уже на выходные жипиэс настроил!
- Ехать куда собрался?
- Зачем ехать?
- А зачем GPS настраивал?
- Жипиэс - жрать, пить, спать!

Решила устроить постирушку, и раз пошло такое дело, попробовать вывести пятно с рубашки. Взяла новый "Ваниш". Он справился, ну как смог. Чётко выжрал пятно вместе с тканью.

Подслушал диалог.
- Я сегодня летала во сне.
- Растешь.
- В моем возрасте уже не растут.
- Растут. В ширину.

Навеяно рассказом про женщину, которая ничего не могла выбросить, "авось пригодится". Это весьма распространенное нарушение психики, не помню его научное название, и моя одесская тетя, видимо также им страдала, правда внешне это не было заметно - ненужный хлам вывозился на дачу, но и там как-то где-то оно было заныкано, в глаза не бросалось, гостям во всяком случае (а бывал я там часто). Накапливалось, похоже, десятилетиями до конца 80-х, когда грянул первый период эры челночной торговли. Для тех, кто не в курсе, объясню - открылись границы с еще почти братьями, Польшей, Венгрией, Румынией, и народ повез туда всякую всячину - очень котировались наши инструменты, оснастка, быттехника, оптика, водка, вестимо и многое, многое другое. Назад везли шмотки, всякие "буржуйские" штучки, которые до нас еще не добрались, ну и "зеленые", которые там уже можно было свободно поменять на местную валюту. Ну а моя тетя повезла в Румынию весь этот накопленный хлам. При четырех-пяти баулах "мечта оккупанта" ей его хватило на около 10-16 поездок, если не больше. Раз я ездил с ней и это было что-то. Дело в том, что в Румыниии можно было торговать только держа в руках один предмет и доставая следующий после продажи предыдущего, иначе просто все стырят. Она же выкладывала помногу, набегала толпа цыган, орали, толкались и крали немеряно. Но раз мы попали в цивилизованный город (видимо, населенный этническими венграми), где полиция разогнала окруживших нас цыган. Все стоят, спокойно торгуют и только тетя грустит: "Гады, разогнали всю мою клиентуру. Они, конечно, половину у меня крали, но ведь за остальное хоть что-то платили". И что сказать, думаю, штука зелени (по тем временам!) это минимум, который она привозила из каждой поездки. Вот вам и "может пригодиться".

Брат рассказал.
В мае месяце 25 числа сего года похоронил тещу... И ведь чего может быть хуже? Ан нет, хуже может быть только воскрешение тещи.
То есть в обед похоронили, а к вечеру воскресла, Христос в юбке.
А дело было так. Поехала теща по делам своим больничным анализы забирать. А как есть больница не в паре шагов от подъезда, то пришлось воспользоваться общественным транспортом. Ну, на автобусе нормально довезли, а вот с метро приключилась авария. Не пускает турникет тещу в метро и всё тут. Надо заметить, теща моя пенсионер, человек заслуженный, ветеран всего, что только ветеранистым бывает и проезд в общественном транспорте у неё бесплатный, по социальной карте. Ну, тыркала она эту карту, прикладывала, поворачивала, а турникет оставался непреклонным – не пускает. Теща нашла старшего по турникетам: "сломаны, говорит ваши турникеты". Пошли разбираться, проверили контрольным аппаратом, а тот выдает сообщение о блокировке карты. Деваться некуда, заплатила теща за билетик и в метро. Съездила, забрала чего надо и бегом в СОБЕС. Чего, мол, за херня тут у вас, карты мои блокируете не по делу. СОБЕСники давай выяснять, чего почем и выяснили, что карту заблокировали не просто так по прихоти какой, а на основании выбытия моей тещи в связи со смертью. Так и прописано во всех учетах. Теща женщина крепкая, хрен её такими пустяками проймешь, наехала на работников по полной программе, мол, вот она я, живее всех живых, вертайте в зад бесплатный проезд. А в наших органах все по взрослому, умерла так умерла. Но и теща не лыком шита. В общем договорились на временный талон сроком на месяц.
Теща бегом в пенсионный фонд, а там тоже все хорошо, там тоже выбытие и уже за май пенсию не начислили. Тут уже даже у тещи моей коленки затряслись, может и правда уже на том свете.
Прихожу домой, жена мне все это рассказывает и тут является теща. Я говорю, ты в милицию, в паспортный стол сходи, проверь, а то ведь и паспорт ликвидируют и из квартиры выпишут, будешь на лавочке бомжевать.
Сходила в наши правоохранительные органы. Там сделали круглые глаза, не знаем, мол по нашим данным вы еще живы, так что идите отсюдава и не мешайте работать.
До полуночи теща сочиняла жалобу во все инстанции, до утра мы с женой редактировали и правили сей опус, и утром отправили в четыре адреса.
Вот уже неделю ждем ответа...

Жалуются в нашу депутатскую приемную на все возможные инстанции, организации, юридических и физических лиц. А, поскольку пожилые граждане часто имеют тесный контакт со структурами Минздрава, жалобы на конкретных врачей и целые лечебно-профилактические учреждения для нас не редкость.
На этот раз посетительница была отнюдь не пенсионного возраста, но традиция жалоб на врачей была продолжена. Ни мало не стесняясь, она поведала про визит к гинекологу районной поликлиники
Эскулап был пола женского и возраста, позволявшего делать предположение о ее участии в заложении основ не российского, но советского здравоохранения. Современные методологические веяния, указывающие врачу на необходимость обсуждать с пациентом ощущения во время медпроцедур в сочетании с закваской старой школы давали ядреный коктейль.
Предполагалось проводить трансвагинальное УЗИ органов малого таза. Для тех, кто не в курсе, скажу, что для целей исследования применяется продолговатый датчик, который, как ясно из названия, вводится во влагалище. Датчик многоразовый, на него одевают презерватив перед каждым новым использованием.
И вот, стало быть, любопытный эскулап берет в руки орудие и помещает оное в глубины пациентки в надеясь разгадать тайны мироздания. И заодно, следуя новомодному протоколу, разнообразит процедуру приятной беседой:
- Вы чувствуете возбуждение? - врач.
- Что?! Нет, не чувствую, - пациентка.
Врач, поднимая в изумлении толстые плюсовые очки и разглядывая пациентку, как диковинное насекомое:
- Да вы, милочка, фригидны!
Пациентка в ярости, требует извинений и разъяснения доктору разницы между УЗ-датчиком и самотыком из секс-шопа.

Занятие с одиннадцатиклассниками. На одном из них футболка с птичками киви, очень клёвая. Занятие закончилось, а на улице резко похолодало и пошёл дождь. Я переживаю, что у мальчика нет куртки. И говорю:
- А твои киви не замерзнут?
Ловлю дикий взгляд.

Рассказывал товарищ вахтовик.
После тяжёлой трудовой недели на севере в пятницу вечером включили телек для мужиков, идёт 2 канала. К радости работников начался фильм про ковбоев Мальборо. После получаса просмотра мужики недоуменно начали покидать зрительный зал. После фильма никто не пошёл мыться в душ, ведь фильм назывался горбатая гора.

В подмосковной электричке молодая мама играет с ребенком в "города", но ребенок маленький, так что вместо названий городов называют зверей:
- Орангутанг.
Ребенок долго думает, чешет лоб и говорит:
- Говно!
Мать объясняет сыну, что говно немного не животное, ребенок снова надолго задумывается и, поразмыслив, с умным видом произносит:
- Говноед!

Про яйцо
Где-то год назад купил пластмассовое яйцо, по форме, по цвету, по весу, по внешней техтуре нельзя было отличить от настоящего. Детям оно понравилось, они делали разные приколы с ним, оставляли в холодильнике, на столе, кидались им, роняли при гостях. Всем было весело, смешно. В очередной раз его уронили, оно закатилось под столом на кухне, где про него и забыли. В один из дней в гости зашла сестра жены с мужем, не-блондинка, она как раз была у дантиста, анестезия прошла и, проголодавшись, зашла на кухню, в сумочке у нее было вареное яйцо, приготовленное заранее. Она открывает сумочку, но роняет яйцо, которое катится под стол, нагибается, видит его, ставит на стол. Берет из холодильника майонез, хлеб, еще что-то. Об стол скорлупа не разбивалась, последовало несколъко приличных ударов. Первая её мысль - крепкая скорлупа, надо бить обо что-то более твердое чем стол, об раковину например. Следует серия мощных ударов. Муж, заинтригованный звуками на кухне, встает с дивана, идет на кухню. Далее картина маслом, разъяренная женщина, после бесплодных попыток разбить яйцо, взяла самый большой нож и режет со злостью это яйцо. Увидев мужа в дверях, начала кричать: вот, смотри какие яйца несут куры твоих родителей, все не как у людей. Муж видит, вспоминает про пластмассовое яйцо, начинает смеяться, показывая на нож. Тут она останавливается, понимает, что это не настоящее, но снова в ступоре. Такое не может быть, она варила нормальное яйцо. Вдвоем ищут под столом, находят настоящее и оба начинают смеяться. Когда дети пришли с улицы, они извинились за нарезанное пластмассовое яйцо. А дети уже и забыли про него. Меня же интересовало, как ножом его можно было нарезать, пробовал, не получалось, но день, да и неделя удалась.

Поручили опытной сотруднице (40 с лишним лет стажа) записать несколько дисков для раздачи на презентациях. Показали, как это делается, оставили её одну. Через пять минут прибегает: всё сломалось.
Оказывается: эта умница сэкономить время решила. Вырезала копирку кружочком, положила между дисками и засунула сразу два...

В общем дворе поделили огород. Половину мне, половина квартирантам под обработку отошла. Не знаю как, но наши животные быстро смекнули где чьё. Собака квартирантов ходила в туалет исключительно в мои грядки, а мои кошки только в грядки квартирантов.

Есть у меня друг. Ну как, больше знакомый по работе. Иногда пиво пьем и за жизнь болтаем. Все время берет деньги «до зарплаты» во всяких деньгимигах и быстроденьгах. Соответственно, ему постоянно названивают. И вот однажды звонят ему опять. Он долго слушал, поддакивал, а потом выдал:
– А что вы мне названиваете все время? Вам же выгодно, чтобы проценты капали!
Больше ему не звонят.

Детство - это нечто особое...

Однажды Гришка увидел на свалке бутылку. Обычная закрытая пластиковая "полторашка", прозрачная, видно, что полная,(как будто полная воды) но - лёгкая! По весу - как будто и половины в ней нет, а видно, что полная.
Чудо. А с чудом что надо сделать? Правильно, разобраться.
Ну Гришка и открыл её. То-ли понюхать хотел...
В первую секунду ничего не произошло. (Потом он рассказывал, что он её как раз чуть тряхнул). А вот потом...
Из бутылки шандарахнуло прямо Гришке в лицо. Бутылка мгновенно вырвалась из рук и с невероятной скоростью полетела, описывая спирали, похожая то ли на открытый воздушный шарик, то-ли на боевую ракету, ложащуюся на курс к цели. Гришка присел, а мы кинулись к нему, с криками: "Что с тобой?"
Он сидел на корточках с плотно зажмуренными глазами, и нам было страшно, потому что мы не понимали, что с ним случилось, и что надо делать.
Постепенно он смог объяснить нам, что сам не знает, что случилась, глаза открывать боится, но вроде всё нормально, только плакать очень хочется.
Потом он всё-таки открыл глаза, долго моргал, но стало понятно, что - обошлось.
Почти одновременно стало понятно, что повезло.
Дело в том, что Гришка вообще-то курил. И открывть бутылку он вполне мог начать с горящей сигаретой во рту - просто случайно в этот момент было не так.
А что бы было, если бы он так открыл бутылку СО СЖИЖЕННЫМ ГАЗОМ (ПРОПАН_БУТАНОМ) с горящей сигаретой во рту, мы представить себе могли.
Гришка отстирывал свою одежду и мыл голову у меня (у меня дома никого не оказалось), но газом от него всё равно пахло ещё недели две.


Чуден "Днепр" при тихой погоде, или не всякий Икар долетит...

Однажды Гришка ухитрился за копейки купить Днепр. Днепр - это тяжёлый мотоцикл. Нет, к тому времени мы все умели кататься на мопедах, но одно дело - мопед, а другое - мотоцикл, да ещё какой!
Днепр держали в гараже у Серёжки. Гараж у Серёжки был в большом гаражном массиве, гаражи там стояли рядами, но в том проезде, в котором был Серёжкин гараж была особенность - с одного конца этот проезд был "глухим", то есть в конце его тоже были гаражи. В общем, гаражи стояли буквой "П" с очень-очень длинными ножками, и маленьким расстоянием между длинными палочками.
Днепр не заводился. Кроме того, на нём не работали тормоза, не работала электрика, глушитель был дырявый, камеры были пробиты в куче мест. Он был без коляски, и мы ставили его мотором на деревянную коробку, потому что подножка тоже не работала.
Мы чинили его все вместе, но я считался "самым опытным". И в конце концов, я смог починить зажигание. Кроме того, мы при помощи огромного количества клея "момент" и ножниц ухитрились сделать из двух камер одну кое-как держащую накачку, правда она была похожа на какого-то экзотического пятнистого питона, страдающего лишаём, и кусающего собственный хвост. И наконец-то он завёлся! Это не передать словами! Мало кто поймёт, сколько счастья может принести чудовищный грохот, жуткий дым, и хлещущее из дыр раскалённого до розового цвета глушителя синее пламя! Гришка прыгнул в седло, с жутким хрустом врубил первую и полетел (мы едва успели вытащить ящик из-под мотоцикла).
Мало кто из взрослых поймёт, что едущий на первой скорости Днепр, который и на верхней-то навряд ли когда-нибудь набирал 90 - это полёт. Но это был самый настоящий полёт, но как вскоре выяснилось - полёт Икара.
Напомню, тормозов на Днепре не было. И, как оказалось, расстояния между рядами гаражей, чтобы развернуться - то же. Сначала Гришка пытался тормозить по-мопедному - подошвами, но куда там - остановить подошвами такую массу! Потом он успел спрыгнуть с сидения, и летел рядом с мотоциклом, держась за руль, а потом... Потома не было, буква "П" кончилась.
Они врезались в закрытые ворота гаража, стоящего в перемычке буквы "П" практически одновременно, рядом - справа мотоцикл, слева - Гришка. И упали практически одновременно, мотоцикл - направо, Гришка - налево.
Мы, бросив ящик и рассыпанные инструменты перед открытым гаражом, помчались к ним так быстро, как только могли. Я, наверное, никогда в жизни так быстро не бегал.
Собственно говоря, им повезло. Гришка ухитрился ничего себе не сломать, правда он оказался весь в синяках, разогнуться он смог только минут через десять, и даже материться начал не сразу. Ещё дня два у него всё болело. Мотоциклу тоже повезло - хотя переднее колесо и сложило, но переднюю вилку не погнуло, так что все потери - это собственно переднее колесо.
И всё-таки - это был первый настоящий полёт на Днепре! Это из вещей, запоминающихся на всю жизнь! Как объяснить, что это одно важнее всех связанных с этим мелких неприятностей?
Мы потом ещё ездили на этом Днепре... До сих пор на стене рядом с моим сараем красуется черно-голубое пятно - это Гришка как-то случайно слишком резко бросил сцепление, и мотоцикл со всеми нами (я, например, сидел в коляске) прыгнул и воткнулся в стену. Но в этот раз ужасов не было, так как там было всего метра полтора разгона.

А ещё нельзя не рассказать о том, что было гораздо раньше - ещё сильно-сильно до Днепра. Например, о первом велосипеде с мотором. Но это уже "совсем другая история"...

Есть такая стрекоза - "красотка-девушка" (Calopteryx virgo), с такими красивыми чёрными пятнами на прозрачных крыльях. А в одной книжке по энтомологии для детей я увидел её на рисунке, с подписью: "Красотка-девушка (самец)".

Давеча по радио два еврея обсуждали различные виды сала и роль сала в их жизни.( Уже анекдот) И после смакования украинских шматов и итальянских лардо, речь зашла о том, что третий еврей собирается поставить на Украине памятник салу из итальянского мрамора. И чтоб на нём были имена сала на всех языках мира: Украинском,Русском, Французском и прочих, в том числе... на иврите и на арабском.

Преемственность поколений.
Мой ребенок приходит ко мне в гости -- сразу отправляю его выбрасывать мусор.
Я прихожу к маме -- мама отправляет меня выбрасывать мусор.

Новости...
Вечером 28 мая в Туле загорелся дачный ДОМИК, расположенный в д. Комаревка.
На место происшествия незамедлительно выехали 5 (ПЯТЬ на один дачный домик !) пожарных расчетов.
По прибытии на место происшествия, в 21:55, пожарные приступили к ликвидации горения. Пожар ликвидирован в 22:05. Ага !!!
Но дальше интереснее:
В результате происшествия дача ПОЛНОСТЬЮ СГОРЕЛА ! Т.е. ПЯТЬ пожарных расчетов не смогли потушить один домик, а пожар ликвидирован просто потому что всё что могло сгореть - сгорело. Пострадавших нет.

Младшая (14 лет):
- Нам в школе показывали 3 фильма: о вреде табака, о вреде алкоголя и о вреде наркотиков.
Старшая (25 лет):
- А о вреде секса вам не показывали?..

Захожу с дочкой (12 лет) домой, время обед. Она первым делом в холодильник - что есть вкусного? Спрашивает:
- тут черешня есть, будешь?
- нет, я маму подожду и с ней вместе буду.
- почему?
- ну я без нее не буду.
- а почему она без тебя бы съела и не парилась, а ты без нее нет?

Вот что ответить ребенку???

Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: - Слева направо.

Сегодня, в воскресенье, собираюсь на работу.
Девушка моя выдала:
- Тебя во сколько ждать ли вообще?
Догадывается...

Сегодня "встретил" чёрного терьера. Хозяина выгуливал утром. Видимо недавно подстригли. Историю вспомнил. )))
Когда дети были мелкие, собрались мы друзьями, в мае, по семейному, на даче на открытие сезона.
В соседях жил чёрный терьер. Предположим Принц. Чрезвычайно любопытный, воспитанный и компанейский кобель.
Если отпросить у хозяев, они давали добро и с ним можно было шариться везде. Слушался, не спорил, охранял.
Идём на пруд. Я иду за руку с Олей - дочкой друга. Сын с другом (Димкой) идут далеко впереди. Дружбан на руках несёт своего мелкого Валерку.
Прямо перед нами идёт Принц. Ещё раз напомню выбрит. )))
Оля указывая пальчиком:
- А фто это у него такое?
Я (немного растерявшись, потому что направление явное, а Димка далеко):
- Это? Это хвостик.
- Нееет. Ниве. Квугленькое.
И серьёзно заглянув в глаза:
- Качаефца.
))))))))))
Не важно, как разрулили ситуацию. Важен был комизм именно тех секунд. )))))

Так же как и другая история вдогонку.
Валерка учился тогда в третьем классе. Не даётся математика. Димка сидит, терпеливо объясняет. Валерка не понимает. Дима объясняет. Валерка мучается. Отец терпит. Наконец дело вроде бы двигается с места. Вздох облегчения. Решается задача. Фууу!!! Выдох! ))) Дима:
- Валер, ты всё понял?
- Да.
- У тебя остались ещё какие-нибудь вопросы?
- Ага.
- Давай.
- Папа! А как звали главного десептикона? )))))))))))

Бывший пресс-атташе сборной России по футболу Илья Казаков вспоминает...
Когда в 2006 году Гус Хиддинк обнаружил на сталинской даче "Зелёная роща" в Сочи, арендованной для проживания игроков и тренеров, советские шерстяные одеяла, к которым мы привыкли с пионерлагерей, он обрадовался: "О, в голландских тюрьмах такие же!".
Александр Бородюк его довёл до номера - а там навалилось всё разом: запах хлорки, эти "тюремные" одеяла, штора на крючке. Гус не знал, что с крючком нужно обращаться нежно - дёрнул, и штора обрушилась на него. Вместе с карнизом.
Далее Гус взял пульт. Телевизор вроде нормальный. Щёлкает - пять программ по кругу: первый канал, второй, "Краснодар ТВ", "Сочи ТВ", что-то ещё... Оглядывается растерянно: "Саша, где СNN? Где BBC?". Бородюк говорит: "В Москве". И прощается: "До завтра". Гус печально отвечает: "Если это завтра наступит".
Наутро он перевёз команду в отель. Сказал: "Ребята, вы - сборная России. У вас должно быть всё лучшее!".
=============================================================

Как-то за границей советские футболисты набрели на магазинчик, где висели шубы и дублёнки. Не новые, зато по смешным ценам. Решили - комиссионка. Чуть не вынесли всё к ужасу хозяина, пока тот не объяснил, что это химчистка.

РВСН. Грибы

ЗабВО... Многое врезалось в память на всю жизнь. Лето, нетронутый лес, выезд. Разворачиваем свой дивизион. На марше, в походной колонне это с километр огромных МАЗов и мелочи вроде Уралов и БТР. Теперь все это счастье надо превратить в боевой механизм, готовый в течении считанных минут запустить в небо свои "изделия" прежде чем его уничтожат.
Приехали в разведанную точку. Разведка оборону заняла. Электрики штыри заземления забивают, силовые кабели от ДЭСки тянут в боевую зону. Асошники "Струну" с "Пеоном" разворачивают. СПУшки встают на гидравлические опоры. Все при деле. Кто КМП над машинами разворачивает, кто связь налаживает, кто обед готовит. Снижение боеготовности заканчивается - офицеры нервничают.
А под ногами грибы. Черт его знает, какие - я не грибник. На благородные грибы непохоже. На сыроежки тоже. Может поганки. Но СТОЛЬКО грибов я не то что не видел - даже представить себе не мог. Вся земля покрыта грибами, насколько хватает глаз. И как покрыта! Грибы стоят шляпка к шляпке, а между шляпками протискиваются травинки. Зрелище совершенно нереальное. Идешь, и прокладываешь тропинку в грибах - на каждом шаге сбиваешь штук семь - грибы среднего размера. Много червивых. Наверное год был аномальный - мы то в том лесу еще не разворачивались...

Чего только я не находил в офисной технике за 20+ лет работы... Потому удивить меня сложно, но сегодня все-таки удивили.
Пользователь отправил на печать пустой файл. Все бы ничего, но файл был пластиковым...

О пользе и вреде алкоголя. Дискуссии на эту тему меня всегда забавляют. Всё-таки каждый спорщик доказывает что-то своё. Так, если чья-то благоверная, увидев бутылку пива, падает в обморок, а, очухавшись,вопит, что это первый шаг к алкоголизму-это она вспомнила своего батю. А если компания из трёх "поросят" в обнимку с тремя канистрами домашнего вина отбивается от жён-так это они занимаются профилактикой сердечно-сосудистых заболеваний. Пару лет назад я ехал в одном купе с известной спортсменкой. Для любителей спорта рискну уточнить: она была чемпионкой мира в самом популярном виде спорта(и это не футбол!!), и эта золотая медаль на том чемпионате была тогда единственной у нашей сборной. Очаровательная барышня, её вид спорта как-то этому способствует. Ну, типа , некрасивые самолёты не летают. Разговорились. Я ещё помню времена, когда с попутчиками по купе обменивались только фразами:"здравствуйте", " до свидания". Но сейчас чаще стали общаться. Девушка по окончании спортивной карьеры неплохо устроилась. Переехала в столицу, работает в фитнес-центре. И, как часто бывает со спортсменами, все "замороженные" во время спортивной карьеры потребности и возможности раскрываются после выхода "на пенсию". Так у девушки обнаружилась тяга к исследовательской деятельности. Рассказывает, что подобранные ей диеты и комплексы упражнений избавили многих её клиентов от серьёзных болячек. Ну, " Молодца, Максимка", конечно, но как не приколоться:
-Слушай, а как тебе моя диета? Я сегодня проехал 100 км на велике, потерял за время езды 3 кг и первое, что я сделал по приезду-выпил банку пива.
-И правильно. Так восстанавливается функция поджелудочной железы.
-Хорошо, но затем я выпиваю пару бокалов, всё-таки разбавленного, белового вина.
-Это обязательно. Нет другого способа справиться с чувством жажды, поскольку...

Следует пространное объяснение, но я не медик и не физиолог, чтобы его повторить дословно.
-Затем я жарю очень большой кусок мяса и, пока он жарится, выпиваю бокал красного вина. И бутылка до конца дня не доживёт.
-А как же без белковой пищи? И красное сухое вино является обязательным компонентом, так как...

Очередное пространное объяснение. В итоге получил я за свою диету пять с минусом-смерть бутылки красного не приветствовалась. Вот и думаешь: или интеллигенция окончательно научилась что угодно объяснять как удобно, или алкоголь-это не только наркотик.
P.S.: А, кстати, про банку-бокал пива после тренировки я слышал-читал от многих наших-не наших, великих и не очень тренеров.

Муж приехал из Чехии с милой историей, как чех пытался сделать прилюдно комплимент русской девушке, сказанув: "Вы воняете".
Потом ещё вспомнил, как в студенческие годы на международной конференции поляк огорошил русскую девочку фразой: "Ты такая урода!"
По чешски vonet - хорошо пахнуть, а по польски uroda - это красота.
А нам ещё в университете профессор рассказывал, как в одной больнице пациенту сказали: "Сейчас к Вам придёт доктор." Языки пациента и медсестры (к сожалению, не помню, какие именно) были похожи, но не до полного совпадения, и на языке пациента фраза медсестры звучала как: "Сейчас к Вам придёт ведьма."

РВСН. Цветы.

Два года в Забайкалье. Все другое. В Новый год в тундре должна быть ночь круглые сутки и снегу полно. А тут круглый год солнце, сосны и песок, только летом жарко, а зимой холодно. Как в тундре. И закаты. ЗАКАТЫ. Весь спектр в полнеба полыхает. Я после забайкальских закатов питерские видеть не могу. И на один процент кислорода меньше нормы круглый год, так что бегать тяжело. А первый дивизион он должен быть первым во всем. Традиция в армии такая. Поэтому по утрам мы бегали на зарядку. В батарее боевого обеспечения я и не знал, что утром в армии зарядка. А лес был вокруг части, и в самой части. И на зарядку мы бежали по лесу. А лес был сосновый. Елей не было совсем, даже на Новый год была сосна, а не ёлка. И он был горелый. То есть у всех деревьев, даже живых стволы были черные. Лесные пожары там почти каждый год. Через нашу часть под мой дембель прошел лесной пожар. А меня не было, я уехал на час - в соседнюю часть - позвонить домой по межгороду. Вернулся - как на другую планету. У верхового пожара скорость как у поезда - бежать бесполезно - умрешь уставшим. Но повезло - никто не погиб. Часть части была безлесой. А в лесу были цветы. Видимо, садовые лилии выведены из диких таежных. Только таежные всего двух цветов - желтые и красные. Без всяких крапинок. Лес, разрезанный бетонкой, встречал нас лилиями и странным острым запахом. И так я и не понял - это лес пах, или из огромного нашего автопарка какой-то химической гадостью тянуло.

Было дело на военных сборах РВСН кросс в ОЗК химзащита по полной . не сачканешь клапан через который выходит воздух не вырвешь потому как через 5 км в земляночку с газами на 5 минут.
Те кто вырвал - через минуту падали у входа. И вот остается нам недоделанным лейтенантам еще 5 км последних и очередная заминка на 10-15 минут приводят в чувство отрубившися. Снимать противогаз нельзя. Сидим думаем как бы дожить. И тут прапорщик который с нами все сборы бегал рассказал как в его службу в столовой давали горошницу и селедку на обед. А потом начальству вдруг приспичило провести марш бросок в ОЗК.
И че спрашиваем. А он ржет вы грит про то что в танке бздеть нельзя слышали - так вот тут газ который в землянку закачивали - казался земляничным нектаром после того чем пахло В ОЗК. после этого никогда после горошницы не бегали.
Подбодрил на славу - потом самые приколисты даже на озк рисовали перечеркнутый горох...

Воскресенье, жара, из открытого окна доносятся крики грузчиков-парковщиков. Двор тесный, а втиснувшаяся туда фура - большая, поэтому водитель маневрирует очень медленно, а грузчики его подбадривают:
- Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай!..
Довольно быстро начинает бесить. Вдруг другой голос откуда-то с балконов подхватывает:
- Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай!...
Грузчики:
- Стой! Стой! Стой! Стой! Стой!
С балкона:
- Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай! Давай!
Тыдыщь!
Фура ехала медленно, но при ее весе в стену она впечаталась очень глухо и громко. Подойдя к окну чтобы оценить ущерб доверчивого водителя успел увидеть ухмыляющуюся рожу соседа быстро удаляющегося с балкона.

Как отправить факсом заархивированный файл.
На одном гудеже старый начинатель компьютеризации рассказывал байку про то, как он в начале 90 годов участвовал в отправке документа в формате RTF, при отсутствии Интернета и электронной почты. Или у получателя или у отправителя что-то не сложилось со связью.
Кто-то из компании предложил распечатать файл этого документа запакованного ZIPом. Вышло две с четвертью страницы. Далее вы сами понимаете странички были отправлены факсом, а на той стороне их просто набили текстовом редактором и разархивировали.
Не берусь судить за истинность рассказа, но мне кажется вполне возможная история, хотя в конкретном случаи может быть и лукавством.
Привет Новокузнецку!!

Компания "Укррослизинг". Как не менял ударение, все равно смешно.

В продолжение темы лингвистических заскоков (орошение десен специальным аппаратом под названием "Оxyjet").

Большие витрины в столичных аптеках заполнены флаконами с разнообразной (и дорогущей) дамской косметикой для лица и тела. Имя бренда гордо и крупно красуется на каждой упаковке, повергая мужиков в очереди в состояние лёгкой задумчивости. Косметика называется "Trixera".