Самые смешные истории за неделю!

Возникла проблема с телевизором, порекомендовали одного мужика. Приехал домой, разобрался, все сделал. По ходу работы рассказал, что это для него побочное занятие. Работает в фирме, устанавливающей телевизоры в ванных, конечно, небедных людей.
- А как же кризис?
- Новых заказов стало поменьше, но клиентура уже сложилась, есть с чем работать.

Внук (2,5 года) удивил вопросом:
- Бабушка, ты знаешь, что такое блин?
Cудорожно вспоминаю все модные анекдоты про то, что скоро бабушки не будут уметь печь пирожки, зато...
Отвечаю:
- Конечно, знаю! Мы сегодня с тобой блинчиков пожарим со сметанкой, сгущёнкой.
Недоумённый ангельский взгляд чистых глаз в мою сторону и перл:
- Ба, блин - это когда планшет на пол падает!

В сумрачных сумерках издали заметил крепкую фигуру в камуфляже, возле закрывшейся уже шаурмятницы. Фигура была почему-то обезглавлена. Вокруг ни души. Манекен - подумал я и продолжал идти дальше. А что еще оставалось думать? Живой человек без головы не стоит. По мере приближения к фигуре я испытал холод ужаса. Это был явно не манекен. У манекена тощие, но идеальные формы. И выглядит он поэтому примитивно, схематически. А здесь я видел реалии жизни. Не стройный солдатик, но грузный ветеран. Какой-нибудь горячей точки. Живой он! То есть был. Потому что науке факт проживания без башки неизвестен. Он был уже совсем рядом, и смотрелся убедительно - эдакий всадник без головы, но еще и без лошади. Почему стоит?! Я вгляделся и понял, что стоит он неестественно, полувися. Как будто бы на что-то насажен. Разглядел в просвет между слегка раздвинутыми ногами тонкий вертикальный штырь, от пола в туловище. Приближаясь, заметил и поперечную рейку, к которой судя по всему были прибиты раздвинутые на уровне груди руки. Блин, ну почему опять я? Однажды в молодости я уже нашел труп, имел глупость сообщить, полдня потом объяснял родной милиции, что не убийца. А тут налицо что-то зверское.

Приблизившись вплотную, понял - да, не манекен. Мужик задремал стоя за столиком, опираясь на него локтями. Шаурмятница слегка приподнята над тротуаром, я видел только тонкий срез столика, показавшийся рейкой. А штырь, на котором держался столик, сошел за кол. Ампутация головы - еще проще, ее мужик просто крепко свесил. В камуфляжной панамке. На фоне камуфляжной груди в упор неразличимо. Хороший камуфляж!

Жена раскопала где-то лимонную диету и попросила меня ее распечатать. Эта диета меня настолько восхитила, что я не удержался от того, чтобы ее прокомментировать. Мои комментарии после ***.

ЛИМОННАЯ ДИЕТА

1. Избавляет от лишнего веса, около 1 кг. в день, без никаких побочных явлений. ***Если лишнего веса нет, то добавляет вес там, где надо – грудь и ягодицы у женщин, плечевые и грудные мускулы у мужчин. У мужчин добавляет вес и объем еще в одном месте.
2. Растворяет и выводит из организма все скопления ядовитых веществ и слизи. ***Проверьте! Съешьте холодец или желе – это не дойдет даже до желудка!
3. Очищает почки и систему пищеварения. ***Сходите на узи! Врач будет удивлен тем, как блестят Ваши почки!
4. Очищает все железы и клетки. ***Комментарии излишни. Чистые, пахнущие дезодорантом, сверкающие белыми зубами клетки и железы.
5. Выводит из организма все ненужные и затвердевшие скопления из суставов и мышц. ***Заметьте, кости, даже затвердевшие, не трогает!
6. Успокаивает нервную систему, очищает артерии и кровяные сосуды. ***Другие системы и сосуды тоже успокаивает и очищает. Проверьте на Windows и горшках для цветов!
7. Улушает кровь. ***Через месяц применения лимонной диеты Вы найдете своих благородных предков – Романовых, Стюартов, на худой конец Бурбонов.
8. Помогает сохранить молодость. ***Смотри ниже.
9. Старым людям возвращает молодость. ***Чем Вы старее, тем больше возвращает. Поэтому эту диету рекомендуется начинать только достигши глубокой старости
10. Восстанавливает больные и испорченные зубы. На месте выпавших зубов начинают расти новые. ***Предупреждение женщинам – при злоупотреблениее этой диетой зубы могут вырасти там, где Вы совсем не ожидали, это может привести к проблемам с интимной жизнью.
11. Раковые опухоли рассасываются. ***Причем не только у вас, но и ваших родственников, соседей и домашних животных! Купите живых раков и посадите их на лимонную диету – через неделю они рассосутся!
12. Все окружающие начинают очень хорошо к к Вам относиться! ***Полицейский никогда больше не остановит Вас за превышение скорости! Друзья сами предлагают занять у них денег! На работе, ощутив запах из Вашего рта, Вам незамедлительно предлагают повышение в должности с отдельным кабинетом!
13. Деньги на Вашем счете в банке начинают прибавляться. ***Начав нашу диету, Вы начнетем получать подарки и чеки от совершенно незнакомых лиц и организаций, включая Фонд Билла Гейтса. Просто выложите Вашу фотографию на Фейсбук через неделю после диеты. Также будет приходить помощь от Всемирного Фонда помощи голодающим.
14. Ваша сексуальная энергия и притягательность достигнет невообразимых высот. ***Если вы женщина – все мужчины будут зачарованно провождать вас взглядами и падать к вашим ногам. Если Вы мужчина – все женщины при виде Вас начнут срывать с себя одежду и падать к Вашим ногам. Если Вы не уверены кто Вы – мужчина или женщина – ничего страшного – в этом случае и мужчины и женщины будут падать к Вашим ногам – а там Вы уже сами разбирайтесь что делать дальше. Как научно доказано, любое живое существо, чувствуя приближение смерти, усиленно стремится размножиться – оставить свои гены в потомстве, пока не поздно. На лимонной диете Вы будете стремиться оставить свои гены 24 часа в сутки!

Пробыть на этой диете минимум 10 дней. ***Дольше Вы все равно не протянете

Ещё одна весьма поучительная история про Красноярск-26...
Когда в 1954 году Красноярск-26 получил гордое имя Железногорск, один принципиальный геолог, обследовавший Саянские горы, стал писать письма во все инстанции о том, что он обеспокоен разбазариванием народных средств, поскольку точно знает, что никакой железной руды в этих отрогах нет. Никак не могли этого геолога угомонить. Наконец вызвали его в весьма важную контору и сказали строго: "Вы плохо искали. Нам точно известно, что руда там есть".
Геолог обмяк, и это подтвердило истину о том, что наука не может претендовать на всеобъемлющие знания.
Кстати, в Железногорске было девять лагерей, а одна из железнодорожных станций до сих пор называется "Вольная". Процветало воровство, а ещё одна опасность для вольнонаёмных строителей исходила от зеков-женщин - запросто могли изнасиловать.

Мой брат живёт в другом городе, недалеко от столицы США. Недавно он уехал в путешествие по Африке (первая остановка- Йоханнесбург). Родители, естественно, в курсе, но бабушке было велено ничего не говорить- она и так вечно переживает, по поводу и без, а тут такое! И всё бы хорошо, но чёрт меня дёрнул сказать четырёхлетнему сыну куда поехал его дядя (а надо отметить, что малыш отлично шарит в географии и без особого труда может отыскать на глобусе даже Кубу, Гавайи и Жёлтое Море). В общем, картина маслом: сидит бабушка у себя в комнате, а тут малыш тащит ей глобус и радостно так тыкает пальчиком: "Смотри, баба- Южная Африка!" Ну бабушка покивала головой, мол какой умный мальчик, а тот продолжает: "А знаешь кто туда поехал? Дядя!". Бабушка в лёгком шоке. Тут, конечно, прибежали родители и, нервно посмеиваясь, объяснили, что "на самом деле дядя уехал в Вашингтон", а глупый ребёнок просто ошибся- что взять с несмышлёного дитяти? Бабушка так ничего и не поняла, а мне, если честно, даже немного обидно за сына - ведь он сказал чистую правду!

Приятель в очередной раз отправился отдыхать на Майорку. Посоветовал ему не останавливаться на достигнутом, и стремиться дорасти до отдыха на Подполковнице, Полковнице и может даже Генеральше.

О впечатлениях о чужой стране.
В 1981 году служил проводником, будучи студентом. С английским языком обстояло как в анекдоте: do you speak English? Yes of course А что толку? Кому нужен разговорный английский - уехать нет возможности, встретить англичанина в Москве проблематично (ну если не заниматься фарцовкой). Ан-н нет. Приходит механик-бригадир и заявляет - застилаем ВСЕ полки (в купейном вагоне я застилал только верхние). Поедут иносрансы. В это раз ехал не один - взял с собой девицу-студентку, чтоб Питер посмотрела, да и постель согрела. Заходят на вокзале - The English school orchestra. Рванулся в соседний вагон - там они же + переводчик + советский старший группы. Махнули по стакану (Колюнчик, проводник соседнего вагона налил), старшой ихний говорит - дети нормальные - только как все англичане - жадные. Тут хотели им Красную площадь вне программы показать - отказались, денег пожалели на метро. Я спрашиваю (и как только догадался?) А вы им сколько денег поменяли? Ничего не меняли - дали каждому по 1 рублю.
Вернулся в свой вагон. Надо чаем поить. Должен, по инструкции. А все дети скопились из двух вагонов в моем - подальше от начальства. Чай у меня стоил 8 копеек. Вот хожу по купе и ору - tea eight копеек. Никто не берет - денег-то у них кот наплакал. Тут навстречу еще один перебежчик из соседнего вагона - я ему tea, он мне how much. Я с лету ничего не понял - со стаканом к своей девице - меня говорю, кажется послали. Она говорит - придурок, тебя спросили сколько. Присел я, огорчился, причем не на себя - на систему. В институте разговаривать по английски не учат - только переводить тексты (тысячи сдавать), железнодорожная система заставляет зарабатывать на пассажирах. А ТУТ АНГЛИЙСКИЕ дети. Я им объяснить не могу, что чайные деньги я сдаю в кассу, а у них и денег-то нет.
Вышел и заорал: tea no money. Поставил девицу разливать чай, а сам пошел в соседний вагон водку пить. Колюнчик уже не наливал - старшой англов решил, что он всех угощает - три бутылки у Колюнчика купил. Дети, кстати, выпили стаканов 70 + два пакета сухарей смолотили. Сладких, не тех, которые в места не столь отделенные с собой берут. Их старшой, кстати, деньги за водку с утра не отдал. Реакция Колюньчика - вот падла, а говорил англы жадные - а сам-то....
Вот щас думаю - а какие у них остались впечатления об СССР?

Навеяло про Америку.
Сам никогда не был, но вот бывший сотрудник добившись грандиозных успехов в программировании поехал передавать опыт.
После его приезда спрашиваю :
Что тебя поразило больше всего там ?
Ответ :
1. Везде кондиционеры, в машинах, автобусах, офисах, лифтах, номере гостиницы, они непрерывно дуют холодным воздухом. (простыл сразу).
2. Везде предлагают воду или напиток со льдом или невозможно горячий кофе.

Работали как то в командировке на две бригады. Условия - дыра на небо и все спешили закончить объект побыстрее. Так что меж собой почти не общались. В последний день дожидая машину - выпили расслабились. Как то зашел разговор кто где служил. Ну есно нашлись пограничники. Один, Геннадий, Служил на заставе, ефрейтор. Когда подошел автобус, то он уже рассказывал, что был замкомвзвода. В автобус взяли еще боеприпасов. Пока ехали прилично "догнались". Короче выгрузили мы из автобуса майора запаса КГБ товарища Геннадия.

На "Пятом канале" недавно выдали: "Пострадавшие в ДТП были доставлены в больницу, но выжили.

К истории #2 от 7-го июня.
Давно пора развеять столь любимую россиянами городскую легенду. "Они не тупые. Просто с детства их приучили следовать правилам и держаться определённых рамок во всём. Они зачастую не представляют, что будет если сделать по-другому. У них это вызывает "лёгкий зависон" в мозгу, как с огурцом из МакДоналдса у Задорного."
(Кажется, у Задорного был Сабвей, но это не принципиально).
Все рестораны быстрого питания в США для изготовления бутербродов закупают маринованные огурцы в таких больших банках; а чтобы клиент не ждал, огурцы в этих банках уже ПОРЕЗАНЫ. Кстати сказать, такие же порезанные маринованные огурцы продаются в любом супермаркете для домашнего изготовления сендвичей, ну, банки поменьше.
Нет у них целых огурцов!
Сию простую исстину и пытался донести до плохо знакомого с английским языком господина Задорного сотрудник МакДоналдса, но последний, в силу, указанного выше, плохого знания английского языка, понять это не смог.
Вот и решайте,у кого "лёгкий зависон" в мозгу и кто тупой.

Мой друг, он же однокурсник, закончил универ с красным дипломом. Его уже ждала высокооплачиваемая работа, с перспективами. Как многие отличники он серьезно подошел и к личной жизни. Уже была и невеста, выпускница мединститута. Увидел ее на семейном празднике, куда был приглашен. Девушка мне понравилась, миловидная, улыбчивая, показалась доброжелательной и веселой.
Мы долго не виделись. Работа потребовала временного переезда. Вернувшись узнал, что друг за это время женился и через месяц развелся. С сексом все было в порядке, но молодая жена поставила условие, он должен оставить работу и взять на себя домашнее хозяйство. Она явно талантливее, и способна сделать очень многое для науки и для семьи.

"Россия пугает меня. Люди в автобусах выглядят так, словно их везут на электрический стул", - сказал Мохаммед Али после поездки в СССР в 1978 году.

Предполагаю, что многие замечали бабское лицемерие и двуличие, когда зло объявляется добром, добро злом или категории вовсе сметаются в сторону.

Чтобы было понятнее приведу пример. Допустим, твоя баба изменила. У тебя баттхерт, злоба, тоска, печаль, мысли "какого х*я? как она могла?!". Для вас и всех окружающих это несомненно зло, плохой поступок, ведь все учитывают, что измена по отношению к своему партнеру (если не оговорено иное) - это зло. Но! Шл*хи в массе своей неплохо манипулируют понятиями, у всех них в голове прописаны базовые умения демагога. Она рассуждает так: "Это не измена, это новый сексуальный опыт! Это хорошо!". Что сделала шл*ха в своей голове? Она приравняла получение нового опыта (что часто бывает хорошо) к получению нового сексуального опыта (не всегда хорошо). Дальше она мысленно убрала тебя (своего партнера) с доски рассуждений (ведь о тебе не говорится в этих мыслях)... и вуаля! Получилась действительно дельная мысль. Она же получила опыт, все прекрасно! Назовём этот приём подмена понятий.

Еще она могла оправдаться так: "Да, я переспала с этим Ашотом, но муж сам виноват, не уделял мне внимания!". И опять неплохой трюк: теперь это не она изменила, а это ты вынудил ее потр*хаться с этим Ашотом, она не виновата, это ты, скотина такая, довел. Блестящая логика. Этот прием - перенос ответственности.

Третий вариант ухода ответственности: "Ну потр*халась и потр*халась! Что в этом такого?! Ты быдло зашоренное что ли? 21 век на дворе!" Этим финтом она уходит в сторону от морали, принципов и всего прочего. Вроде как признала себя беспринципным существом, но сделала это завуалированно, вдобавок пристыдив тебя. Отличный трюк. Согласитесь, сложно требовать соблюдения каких-то моральных норм и принципов от человека, который только что отказался от них. Этот прием назовем отказ от морали.

Примеры малость топорные, но думаю, что суть ясна. Это самые базовые приемы, которые шл*хи практикуют всю жизнь, внушая тебе чувство вины и неправоты. И самое интересное, что применение этих приемов - например отказ от морали - в ее голове не означает, что она действительно отказывается от морали и принципов. Шл*ха делает отказ избирательно. Вот где она изменяет - тут она отказывается от соблюдений морали, а вот где изменяешь ты, где ее обманывает продавец, где от тебя требуется ее поддерживать (в общем все ситуации, где мораль играет за нее) - тут она за мораль обеими руками!

А разгадка проста: в своей системе ценностей баба помещает себя в самый центр. Не любимого, не поиск смысла жизни, не близких людей, не добро, не любовь, не мир во всем мире, а именно только себя. Для бабы только она человек, все остальные холопы.

После получения бабами человеческих прав и запрета на физ.воспитание баб мужчины остались безоружны. Уже не дашь по наглому хлебальнику бабы, когда она начинает чересчур много п*здеть. А заниматься мозго*бством (любимое занятие баб) мужчины как-то не привыкли. В их системе понятий единица - это всегда единица, а нуль остается нулем. Мужчина может быть превосходным стратегом, командовать войсками, двигать науку, разрабатывать лекарства, но вот заниматься пустым п*здабольством (за редкими исключениями) как-то не привык.

Что делать? Есть выход: надо принимать тактику демагогии на вооружение и начать применять как можно чаще. Изменяй. Ты не виноват, это она тебя довела. Сосет х*ево. А тебе нужен новый опыт. Не давай денег бабе. Ты чё, самый богатый что ли? Телка отказалась давать? Так пошли ее нах*й! Обосри ее до слез, назови жирной! А чё? Сама виновата, нех*й было возбуждать. Отшила телка? Наподли ей как следует. Ну а кули? Сама виновата, сама довела. Поставь себя наконец-то в центр своих ценностей.

Возможностей применить новое мышление масса. Ври, кидай, оскорбляй шл*х. Они ж сами виноваты, чё.

Флаг не горел тут http://www.anekdot.ru/id/829896/.
Вспомнилась своя история. 90-е, купить практически ничего нельзя.
Решил порадовать друзей собственным самогоном. Аппарата нет, обхожусь подручными средствами. В большую кастрюлю наливаешь немного воды. Ставишь внутрь кастрюлю поменьше с брагой, накрываешь ее глубокой тарелкой. Большую кастрюлю закрываешь родной крышкой. Все это ставишь на огонь. Продукт получается своеобразный, но, когда ничего другого нет, побаловаться сойдет.
В соседний магазин как раз завезли какое-то повидло. Как сейчас помню, 11 кг жестяная банка, 15 позднесоветских рублей. Ну, думаю, переработаю! Развожу водой, добавляю изюмчику - не бродит.
Ну ладно, добавил сливового сока с мякотью, кое чего еще, вроде процесс пошел. Выгнал некоторое количество продукта, смотрю, что осталось в кастрюле с брагой. Пробую на вкус - ровно такое же повидло, что было изначально.

Хотел бы обсудить с тобой следующую статистику (оценка внешности партнеров), которую ты можешь наблюдать тут http://s33.radikal.ru/tempfiles/4d8c58b829984d4cb602d4ba2b0bcdc4/-929206895.png . Из нее становится ясно, что парни считают полными уродками (первая колонка) не больше 6% девушек, тогда как девушки в полные уроды записали практически ТРЕТЬ МУЖЧИН. Если считать вторые колонки за обычных уродов, то ситуация становится ещё хуже: тогда в уроды записываются БОЛЬШЕ ПОЛОВИНЫ МУЖЧИН.
Вам не кажется, что ШКУРЫ ЗАЖРАЛИСЬ?
Кстати, оценки парней более-менее равномерны, на всякую женщину найдётся свой купец, тогда как женщины записали в биомусор больше половины мужчин, а в красавчики не записали НИ ОДНОГО. Парни же в ответ записали в красавицы аж шесть процентов женщин. Если же считать суммы последнего и предпоследнего столбиков за красивых, то выходит, что мужчины считают очень красивыми 21% процент женщин (грубо говоря, КАЖДУЮ ПЯТУЮ), а женщины считают красивыми всего 2% мужчин, т.е. каждого пятидесятого. В итоге имеем, что требования к мужской внешности в 10 раз строже, нежели к женской!

Неудивительно, что шкуры дохуя вы*бываются, ведь если рассуждать логично, то более-менее нормально они дают только ТРЁМ последним категориям мужчин, которые в сумме составляют 7%. Эти 7% спокойно спят с бабами и меняют шкур как перчатки, тогда как остальным приходится заниматься ПЕРЕПЛАТОЙ, чтобы потыкать в протухший вареник: знакомиться со шкурами, качаться, БАХАТО одеваться, водить шкур в рестораны, терпеть это говно под названием "отношашки", терпеть измены, мозго*блю - и это при условии, что они не входят в категорию "уродов" (больше половины мужчин, бл*ть!) и имеют достаточно денег, сил и желания, чтобы превозмогать и добиваться шкур.
Что имеем в итоге? 7% мужчин имеют во всех позах почти всех шкур, еще 12% успешно превозмогают, а остальные - 81% - болтаются в говне. Больше половины мужчин вообще не имеют шансов. Неудивительно, что неудачливых в "любви" так много. Как минимум каждый третий мужчина - потенциальный биопроблемник. А ещё не забываем, что каждая шкура хочет *быря уровнем выше, чем она сама, и это делает ситуёвину ещё печальнее.
Что ты по этому поводу думаешь, друг?
Вот только не надо приводить тухлые примеры про уродцев, которые имеют массу женщин. Во-первых, вы не бабы, чтоб точно знать - уроды они или нет. С уродами они явно спать не стали бы. Во-вторых, никто не отменял иные плюсы - дорогая тачка, инструмент полметра или убер-харизму, которыми обладают считанные единицы.

В догонку к истории про советскую стоматологию.
Много лет назад разболелась у меня верхняя правая шестерка, глушил коньяком с солью, в смысле вату им пропитывал и за щеку. Потом все-таки собрался к врачу - мышьяк, удаление корня, пломба, все без наркоза. Ну да, больно, но вполне себе терпимо. Прошло 15 лет и зуб разболелся вновь, визит к стоматологу. Мужик тыкался, мыкался, потом выключил свою сименсовскую бормашинy, снял очки и сказал мне: "у тебя воспаление выше пломбы, но я не могу ее высверлить. Я не знаю кто, чем и когда тебе пломбировал канал, но мой бур ЭТО не берет. В принципе , я могу взять алмазное сверло, но тогда с большой вероятностью твоему зубу придет конец".

П.С: Все закончилось хорошо, резекция корня и под коронку. Цемент 1000 остался нетронутым.

Сегодня проспал будильник,но какой-то парень в 6 утра решил громко из своей машины послушать песню "в Питере пить" Ленинграда. Дай Бог ему здоровья

купили в СУПЕРМАРКЕТЕ прорезиненный тканевый надувной двух спальный матрас...
и тоже в инструкции читаем...
пункт первый
- не использовать как плав средство....
- использовать на не колючей ровной поверхности...
- накачивать только воздухом... (ни водой, ни горячими и не горючими жидкостями не заправлять)
- не перегружать, не более 150 кг.
(и вот самый прикольный пункт противоречащий первому, пишу большими буквами)

- УЧИТЫВАТЬ ТЕЧЕНИЕ, СИЛУ И НАПРАВЛЕНИЕ ВЕТРА...

(так всё-таки плавать на нём можно?)

Однажды я пил 5 дней подряд. Жестко так попил, без остановки - ящик выжрал в одного, но рассказ не об этом.
Решил я остановиться, ну как решил.. Поджелудочная так решила, не мог больше вливать и поехал к маме, отлежаться спокойно (ну как поехал.. отвезли). Там все-таки спокойнее, мама и бульончика сварит и воды принесет.
Капельницу ставить, по опыту знаю - бесполезно. Легче станет процентов на 5-10, а денег потратишь неимоверно.
В общем, лежал без сна много часов, в голове творилась всякая хрень: мелькали всякие рожи, мульты, в ушах играли военные марши.
И вот на таком отходняке приснился мне сон, да такой, что в себя потом долго приходил, и до сих пор думаю, а сон ли это был..

В общем хожу я по своему дому, подустал такой, оперся об стену, а рука возьми да провались.. Что за дела подумал я. Стены начали просвечивать и через них можно было разглядеть другие комнаты. Но такого не может быть, думаю.. И вдруг доперло, что это сон. Я ж у мамы лежал, какого лешого я оказался за 50 км от ее квартиры? Точно сон! Сон нехороший, тревожный, за окном какие-то нечеловеческие крики, по углам тени.. Обои почему-то в черный цветочек (я хотел как раз такие наклеить, но успел только оштукатурить). Я в будущем? На улице день, а засыпал я вечером. Реально все, очень реально.

Не хорошо мне стало.. Сука, надо просыпаться! Но как? Что делают во сне чтобы проснуться? Я ж смотрел "Кошмары на улице Вязов", че там было? Тут я вспомнил, что в какой-то из частей, там девушка прижгла себе руку об плиту и проснулась.. да вариант. Но плиты такой нет, в моем доме да че-то очково, у нее там потом такой шрам остался. Что делать? Так-так, что еще.. Ах да, еще щипают себя вроде, точно! Щипаю - нет боли, блин, ну конечно нет - это же сон! В ужасе подношу руку и кусаю изо всех сил. Бесполезно.. Что дальше? Вспоминаю, что было перед тем как уснуть: в соседней комнате спит мама, на кухне жена смотрит "Холостяка". В начинаю кричать: "Любимая я тут, разубди меня!!!" Я кричу изо всех сил, но меня никто не слышит по ходу.. Мама!!!!!
Вдруг что-то поменялось. Что то случилось - я лежу на полу, вроде проснулся, но почему не на диване у мамы, а снова у себя дома? Блин, это снова сон, я проснулся во сне. Ходить не могу шатает.. Здесь тоже обои черные... Но этот сон тревожнее. Ужас становится сильнее, он нарастает. я тут один.. совсем один, я знаю что в этом сне близких нет.. На улице снова крики, их по ходу много.. у меня есть топор в кладовке, да, точно есть, но их много, очень много..
Снова на полу. Проснулся опять, щупаю диван, он не мамим, а мой. Гребаные обои они опять наклеены. Когда же это кончится?!
Я уже не кричу, я просто в панике: Любимая, разбуди!!! Я хочу отсюда выйти!!! Я тут!!! Как же хочется спать.. Нет! Не спать!!! Следующая локация будет еще хуже. Что же делать, хочется спать.. Я не могу так больше, я устал, я буду спать, я смирился, я не буду спорить с этими реальностями, я закрываю глаза...
Через мгновение открываю глаза, что-то поменялось - дверь другая. Надо найти их -сквозь сон ищу стену напротив. Обои, обои, какого они цвета? Черт, темно! Через несколько секунд глаза привыкают к темноте (во сне было светло) и я вижу, что чертовы обои - они бежевые!!! Дыхание перехватывает, не верится что проснулся, ковыляю на кухню. На экране Воробьев. Проснулся, Слава Богу. Ну его нахрен больше пить не буду.

Очередная новость из "государства закона" и рая на земле. Полицейские выехали по телефонному вызову, перепутали дом и ни за что застрелии его хозяина. Интересно было бы посмотреть на последнее выражение лица застреленного, когда он "открыл для себя Америку".

Где-то в девяностых иду по улице и вижу как девушка ожесточенно разговаривает с ... забором, буквально уткнувшись в него носом:
- Ну почему ты так со мной? Я обещала прийти и пришла. И что из того, что опоздала на полчаса? Это не повод так ко мне относиться.

Шок длился недолго. Пройдя девушку, я увидел мобилу у её правого уха. Вот так и начиналась тотальная "мобилизация"

Тут пошли истории про ехать в другую страну и без денег, без ничего. Я представляю себя, чтобы послать своего ребёнка в другую страну без ничего, ну да ладно...

Был в америке, не скажу, что сервис там лучше, чем в Германии. Может в сравнительно дорогих местах? Где более дёшево - попил колы замешанной на воде с хлоркой, и жирные морепродукты. Бутерброды, полежавшие с неделю, с уже заметным запахцом, на конференции были тоже небольшим разочарованием. Был рад найти Макдональдс - по всему миру одинаковая пища. В центре города цены конечно довольно высокие - спросил у продавца, везде ли так, тот сказал нет - на окраинах более нормальные цены. И, действительно, прогулялись немного по городу, вышли из центра, и цены стали нормальными.

Хочу однако поделиться не о жизни в Америке, так как был там только по работе, а о Германии. Приехал в Германию уже тоже лет двадцать назад. Мои субъективные впечатления...

Жизнь в Германии, если её описывать, с одной стороны чем-то напоминает немецкие сериалы. Если кто-либо смотрел "Телефон полиции 110" всё так тихо и спокойно. Когда я ещё жил в постсоветском пространстве эти сериалы действовали на меня как снотворное, а теперь смотришь, и это спокойствие сериала вписывается в общую картину тихой и спокойной жизни. Да, где-то, что-то происходит, но это происходит как буд-то не с тобой, а с кем-то другим. Как будто ты смотришь сериал, в котором у персонажей что-то происходит.

С другой стороны у тебя большой выбор возможностей, и соответсвенно ты постоянно думаешь о возможных последствиях того или иного принятого решения. Не хочется как-то попадать в безвыходные или невыгодные ситуации. У англосаксонов на эту тему даже свой термин есть - "German Angst". Всё истекает, наверное, из проигрыша в двух мировых войнах. Репарации, которые были на Германию повешаны после первой мировой, и разрушенная Германия после второй мировой. Эти мысли о возможных последствиях они распространяються на многие сферы жизни. Бережливое отношение к машине повысит её цену при продаже. Не только одежду но и другие вещи можно покупать подержанные или новые. Раньше мне как-то стрёмно было покупать подержанное, потом мы сами продали пару подержанных вещей в хорошем состояни, и ментальное отношение к этому изменилось - зачем покупать, к примеру, новый велосипед, если есть подержанные в нормальном состоянии. Бережливость это конечно одна из характерных черт немцев. Думаешь так-же о том, чтобы кому-либо не причинить какого-либо вреда. Взрослые то ладно, но и за детей ты тоже отвечаешь. Законы в Германии действуют, но тебе ведь нужно ещё найти того, кто что-то сделал. Если, к примеру, у тебя на машине появилась царапина, то тебе надо сперва найти того, кто эту царапину сделал, чтобы с него эти деньги взять. Так-что лучше машину ставить так, чтобы на ней не пояалялись случайные царапины. Вопрос отжимания чужой собственности конечно не ставиться, как и в других цивилизованных странах.

Ну и третье - это беспощадная конкуренция всего и вся. Начиная с уровня предприятий, которые конкуррируют между собой за клиента, конкурренция за ресурсы внутри предприятий, конкурренция политических партий и идей.

В Германии, мне кажется, нет такой советской психологической игры в славного малого, который должен проставляться, хотя выходцы из постсоветского пространства очень охотно приглашают и угощают, здесь это просто не принято. Куда приятнее сходить в ресторан, каждый заказывает себе то, что хочет, платит сам за себя. Ни каких хлопот, ни проблем, просто заплати небольшую сумму и всё за тебя сделают, а ты приятно провёл время и пообщался с другими, не доставив не им не себе хлопот. Честные и добрые отношения с окружающими.

Гулял по Измайловскому парку. Сильно приспичило по-крупному. Зашёл в кирпичное здание бесплатного туалета. В помещении кроме пиccуаров 2 кабинки. Захожу в первую – сидушка на унитазе есть, щеколды (чтоб закрыться) на двери нет, захожу во вторую – сидушки нет, щеколда есть! Бумаги нет ни в одной из кабинок. Бумага висит снаружи кабинок на высоте примерно 180 см. Не буду вдаваться в подробности, квест я прошёл и своё желание успешно удовлетворил.

Немного ностальгии.
Пересмотрел сегодня фильм 1976 года "Фаворит" - детектив по роману английского писателя. Тогда за границу никто не ездил и фильм смотрелся на одном дыхании. Фильм (и книга тоже) на самом деле неплохой, актеры замечательные, но сейчас уже режут глаз детали обстановки. Англию снимали, видимо, в Риге и где-то рядом. Движение на дорогах левостороннее, но... Водители садятся в машину слева. Герой сворачивает с трассы - и едет по разметке "стрелка" навстречу этой самой стрелке. Но эпичнее всего смотрятся советские "Волги" и "Жигули".

Попал на страйкбол. Сначала случайно, потом втянулся. Гораздо интереснее фитнеса. Весь день в охотку бегаешь по лесу в форме, разгрузке и с оружием в руках. К вечеру язык на плече. Если кто не в курсе - страйкбол это игра в войнушку. Для ненаигравшихся. Большинство, конечно, пацанва. Но есть мужики постарше, и под полтиник, и девки и даже женщину лет сорока видел. Что удивило - попадаются даже служившие в горячих точках - вроде должны были наиграться на всю жизнь.
Не путать с пейнтболом. Много общего, но есть существенные отличия. Страйкбольное оружие - "привод" стреляет белыми пластиковыми шариками, как детские игрушки. Но со скоростью 90-170 м/с. Глаз выбьет на раз. Поэтому защитные очки или маска. Внешне привод является точной копией боевого оружия. Из-за чего могут быть проблемы с ментами.
Попадание ничем не подтвердить, поэтому игра на честность. Тех, кто скрывает попадания, презрительно называют маклаудами.
Поскольку шарики не пачкаются, страйкболисты носят не непонятные балахоны, а, обычно, армейское обмундирование не ранее 1953 года, кажется. Какой армии - каждая команда, или индивидуальный игрок решают сами. Точность копирования зависит от количества понтов. Бывают крайние случаи - типа копируют конкретное подразделение, например, армии США с точностью до нашивок и мелочей экипировки. И пачка мальборо под резинкой на каске должна быть обязательно made in usa а не лицензионная. Но это клиника. Обычно все куда проще.
По ощущениям - бежать по лесу просто так, или ожидая, что по тебе внезапно откроют огонь - это две большие разницы. Устаешь гораздо сильнее. Понятно, что с реальным боем не сравнить, но как развлечение - очень поучительное. Легко проверить на себе соотношение потерь в атаке и в обороне, например. На мой взгляд лучше охоты. На человека охотиться интереснее.
Увлекательность сюжета зависит от организаторов и адекватности игроков. Игра довольно популярна - под Питером каждые выходные на одном только игровом полигоне собирается человек двести. Знаю про использование в играх беспилотников, настоящей брони, десантов на моторках и с вертолета. Но это надо заболеть игрой на всю голову и иметь много денег. А так - игра весьма демократична. Можно играть бесплатно, или с небольшим оргвзносом в несколько сотен рублей. Приводы начинаются от пяти тысяч (барахло, но понять - надо ли это тебе - хватит).
К чему это развернутое вступление. На крайней игре я познакомился с командиром одной из команд. Мужик пользовался авторитетом у своих пацанов, но при этом держался с ними по свойски. Не выпендривался, но руководил действиями своей команды. Был реальным примером в игре для своих ребят. Вероятно, не только в игре. Быстро ориентировался в ситуации и принимал решение - кому куда идти и что делать. Пацаны с ним считались. Огорчало меня в нем только одно - наколка "РНЕ" на левом предплечье.

Получил по почте письмо в юбилейном конверте. Надпись на конверте гласит: «30 лет установлению дипломатических отношений между Российской Федерацией и Султанатом Оман».

Недавно купили участок с небольшим домиком, ну строительство инфраструктуры вроде курятника, теплицы, вольера для скромного 60-килограммового Шарика, посадка огорода... в общем, по деньгам прижало. Сидим с супругой, чистопородной сибирской казачкой, впрочем я и сам такой, обсуждаем проблемы экономии и как прорываться с тремя высшими на двоих, трехмесячной дочкой, курами, котами и вышеупомянутым Шариком в эпоху кризиса. И предлагает супруга что-то уж совсем "экономное", сейчас уже не помню что. Смотрю на нее задумчиво:
- Дорогая, у тебя в родове случайно евреев не было?
- Нет, точно не было, а что?
- Да я просто думаю - если бы были, я их фамилию знаю.
- Какую?
- Они были Рабиновичи.
Пять минут сурового сибирского смеха.
священник, учитель закона по еврейски - "рабби". Девичья фамилия любимой супруги - Попова.

К блондинкам меня никто никогда не относил. И не потому что неподъемная.
Но однажды довелось выглядеть в глазах мужчин из автосервиса настоящей жертвой перекиси.
Дело было так.
В пятницу (13 апреля) после обеда приезжаю домой, паркую свою Ласточку в удобном и пока еще свободном карманчике, пока другие соседи автовладельцы по пробкам домой добираются.
И уже у самого дома на панели загорается лампочка датчика уровня топлива. Я не люблю попадать в неприятности типа "ой, в пионерском лагере вода закончилась", потому как только - так сразу еду на заправку.
Решила, что заправлюсь утром, благо заправка от дома в километре пути.
И раз уж заняла для машинки козырное место, в сад за детьми решила прогуляться пешком.
Утром, устремившись здоровью и красоте навстречу (в спортзал), я привычным движением подношу электронную "таблетку" к гнезду замка сигнализации. Но ожидаемого "ц-т-кл" не слышу. Пробую еще раз - опять тишина. Проверяю наличие металлической таблетки в ключе - она на месте. Протираю ее, снова подношу - результат прежний.
Сигнализация не отключается. В наивной надежде пытаюсь включить зажигание - стартер отвечает мне мертвой тишиной.
Еду на тренировку общественным транспортом.
Вечером возвращается муж из командировки, а в квартире - не, не любовник, а расстроенная я. Рассказываю, как все было. Муж обещает спасти меня и машинку завтра же утром.
Не знаю, методами ли пальпации, хитрыми инструментами или не менее хитрыми заклинаниями муж открыл капот (а он открывается только при заведенном двигателе), Ковырялся в проводках этой сигнализации, соединил что-то там напрямую. Но сколько ни поворачивал ключ - двигатель не заводился.
И вот я в понедельник вызываю машинке скорую помощь. Приезжает эвакуаторщик Петя, командует мне, когда жать на тормоз, а когда отпускать (машинка у меня с АКПП). Под Петиным авторитетным руководством мы грузим Ласточку, я сажусь в кабину пассажиром и едем в автосервис. Само-собой, уже давно созвонилась, договорилась, по Москве без звонка никуда не ездят.
В "Рольфе" нас встречает мастер, опять я периодически жму на педаль тормоза, а двое мужчин с удовольствием командуют. Выгрузились.
Оставляю машинку со словами: "Не заводится!" и отправляюсь гулять в ИКЕА.
Через час из меня сделали такую блондинку!
Звонит мастер:
- Девушка, а вы знаете, что у вас бензин кончился?
Я, чувствуя себя героиней анекдота, объясняю, что после того, как загорелась лампочка, я ни километра не проехала, а могла бы не менее пятидесяти.
Через пятнадцать минут опять звонок:
- Так у вас аккумулятор сел!
Ну еще бы ему не сесть, после трехчасовых попыток моего мужа включить зажигание.
Опять оправдываюсь, прошу поискать причину в другом.
Еще пятнадцать минут лицезрю шедевры шведского минимализма, надо сказать уже без какого бы то ни было удовольствия. Жду еще подвоха. Вспоминаю анекдоты про блондинок и авто. Бензин был, аккумулятор тоже. Что еще мне инкриминируют?
Мужской шовинизм не заставил себя ждать дольше пятнадцати минут:
- Девушка, а чем вы свою машину заправляли?
Такого вопроса я не ждала. Говорю:
- Обычно, на BP - шланчиком, - решила, что раз принимают меня за полную дуру прожженную блондинку, то буду соответствовать.
Сказали, что можно уже машинку забирать.
Еще сказали, что у меня там странные проводки под капотом, не иначе, как сигнализация была когда-то.
- Ну да, - говорю, - Вчера еще была, а в пятницу даже еще работала.
Короче, промыли они бак, плеснули мне пару литров топлива, чтобы до ближайшей заправки хватило, зарядили аккумулятор, даже, кажется, перекрестили. На прощание почти прослезились, посоветовали на BP пореже заправляться,
В тот день, несмотря на свой природный рыжий шатен, я выглядела абсолютной стопроцентной блондинкой.
Подстава!

Сосед, водила агрегата типа Беларус, но уже на пенсии, увидел в новостях две новости - 1 - как голландцы провели тоннель под шоссе за три дня 2 - сколько лет строят и во сколько обошлась уже бесконечная стройка-пробка на одной известной трассе г.Москвы. Цена ее уже перемахнула цену хорошего такого космодрома. Но с космодрома хоть спутники и космонавтов будут запулять в небо, а для кого строится эта городуха в парке г.Москвы - никто не знает - потоки как ехали в толчее так и будут ехать мимо этого "космодрома" совсем в других направлениях. В шоке от услышанного сосед дня два ходил и ругал всех известных персонажей - ну как же так. До я бы, да он бы - да за бутылочку, да за махонькую копеечку он бы эту пробку своим трактором организовал любо-дорого. Сгородить пробку на десятилетия по цене космодрома и не поделиться - ууу гады...

В конце рабочего дня заехал в одно из учебных заведений в г. Ереване. Там работает мой студенческий товарищ. Дверь кабинета была открыта, но никого не было. В коридоре послышался шум, отдаленно напоминающий пение, и два поддатых мужика внесли моего друга. Похоже он был не просто пьян, а насквозь проспиртован.
Зная его как многолетнего потребителя алкогольной продукции, с хорошими навыками застолья, я даже и не помнил его таким.
Уложив тело на диван и дождавшись стихания требований продолжения банкета, перешедших в прерывистый сон, мы присели передохнуть. Со слов мужиков узнал, что с обеда идет юбилей двух заслуженных работников, которым исполнилось по 80 лет, каждому.
- А что пили?
- Только водку, и закуска нормальная, изменники не признают никакой химии. А ты смотри, как он заснет, приходи к нам, все только начинается.

Мне одному так кажется или как? Только что на телеканале "Т24": "12 Июня Проект Власов"! И это в день России! давайте для полного комплекта остальных предателей покажем:)

История из советских времен, возможно сейчас и не актуально. Парень поступил на работу в милицию, конкретно в ГАИ. Дома это дело отметили, собрались родственники. Сын старшей сестры, пацан 7 лет, спрашивает дядю:
- А что ты будешь делать на своей работе?
- Машины останавливать, проверять документы водителей.
- Так ты теперь спектор. Хорошая работа.

Телегония – генетическая память от первого мужчины, не выдумка учёных-генетиков. Как-то жена ехала в командировку в Москву в одном купе с плачущей женщиной. Когда жена поинтересовалась причиной, женщина разрыдалась и рассказала свою, на первый взгляд, маловероятную историю: - Едет она с повинной к своей дочери в Москву. Муж разводится с её дочерью, поскольку у той родился негритёнок. Дочь не виновата перед ним, и не может понять причину произошедшего. Женщина едет признаваться в своём грешке молодости – дружила в студенческие годы с негром, который и был её первым мужчиной.

Год уже как стала сниться жена. Особенно когда я с похмела. А в сегодняшнем сне я её всё-таки догнал и испизд...л в кровь. Знак?... Тревожный?... Для кого?...

Живешь постоянно в окружении политической информации: Украина, санкции, Сирия, допинг, Украина, НАТО, санкции, Крым и т.д. снова и снова. Глаз натыкается на заголовок "Ваш язык - показатель чистоты всего организма". Сразу начинаю фантазировать - о чем это. Наверное, про то, что украинский - это ломаный русский, или про то, что немцы "лают", англичане "квакают", а итальянцы "щебечут"". Ну-с, прочтем. Читать не пришлось - рядом с заголовком рисунок: челюсть с языком, а рядом разные внутренние органы и стрелочки от них. Про здоровье...