Самые смешные истории за неделю!

Сыну 4,9 г. Убежал от меня на улице. Отругала и несколько раз повторила правила поведения. Сын слушал, слушал и выдал:
- Мама, ещё раз это скажешь, я тебя уволю.

Поменял я телефон, ставлю сбербанк-онлайн, он естественно чего-то от меня хочет, чего у меня нет.
Наконец оказался я рядом с зеленым, захожу взять талончик. Изучаю предложенные варианты, ни один не подходит. Внизу маленькая кнопочка "Решить проблему", решаю, что это оно, тыкаю.
Время 2 часа дня, талончик "Д-001", мдяяя, это я к обеду первый "Д"ебил сегодня, становится грустно.
На табло вызова уже все буквы прокрутились раза по три, "Д" никто брать не хочет.
Грустно смотрю на девушку, которая у банкоматов консультирует. Она подходит, узнает что мне надо, за три минуты добывает из железного ящика чек с нужным кодом, потом видит у меня в руке талончик, читает "Д-001" и... загадочно произносит "А вот там", кивая на талончик, "Вам бы не помогли".

Иду я домой недавно, через двор, в котором бабка с внуком гуляют. Ну она-то стоит, а он отрывается: то с сугроба скатится на спине, то на животе, то лопаткой на дорожку накидает снег, то обратно. Я уже почти прошел двор, как слышу крик женщины: Ты урод, чо берешь?! Я аж остановился, нифига себе отношение к внуку! А когда оглянулся, смотрю-так это ж из соседнего подъезда! Хохлушка, так называемая, с характерным говором: вместо В у них У, вместо ИЗ у них С и подобная безграмотность. Вот и кричала она, внуку, который у рот снех взял. Да ну чо поделать, если мало кто у Москве С Москвы.

Приятельница рассказала:
Вчера её 6-ти летняя дочка пошла в Воскресную школу. Священник попросил задавать любые вопросы. Дочь задала.
После урока священник отозвал меня и дочь в сторонку и запретил приводить дочь в Воскресную школу, пока я не научу ее не сомневаться в Библии и принимать на веру все что ей сказали.

Как-то сижу на областном мероприятии. Как заведено тут для нашей журналистской братии - сбоку припека с блокнотиком на коленке. Губернатор с трибуны вещает, его как раз в профиль видать.
Сижу, туда-сюда поглядываю, с умным видом в блокнот черкаю. Глянул и на губернатора. Ни фига себе! У него же задница то раздувается, то спадает! Или вообще трепетать начинает. Блин, а ведь вчера вечером в гостинице я ну никак не мог перебрать. Пригляделся повнимательнее. А у трибуны за креслом на полу вентилятор стоит, под пиджак ему дует.
Жаль, а то какая бы нездоровая сенсация могла получиться!

Про Индиру Ганди. (Бывшая премьер-министр Индии)
-
Сидел я как-то раз на лавочке с деревенскими бабульками. Мы грели косточки на заходящем солнышке и мирно беседовали. Компанию нам составил Роман Михайлович - дачник из Москвы, такой же как и я. Мимо нас проходила почтальонша Валя. Она вручила бабулькам свежие газеты и пошла в следующую деревню. Одна из бабулек попросила Романа: - "Михалыч, почитай новости, а то я очки дома оставила." (Вообще-то бабулька лукавила - там все старики были малограмотны и читали с трудом даже в очках, а газету выписывали исключительно для сортира). Роман тоже был без очков, но решил приколоться. Осмотрел газету, увидел там портрет Индиры Ганди. Прочёл заголовок статьи (крупные буквы). Там было что-то о визите Индиры Ганди в какую-то страну. А вслух произнёс: "Ну вот, последние новости. Индира Ганди сделала аборт."
Возникло гробовое молчание. Я изо всех сил кусал губу, чтобы не рассмеяться. Наконец одна из бабулек не выдержала и возмутилась: - "Ну надо же, какую гадость стали писать в газетах, тьфу!". Получается, что они приняли этот прикол за чистую монету!
Я решил разрядить обстановку и обратил внимание на деревянный фонарный столб рядом с лавкой: - Дарья Александровна, а чтой-то ваш внук провод от выключателя фонаря прибил не по правипам, прямо скобками к древесине без изолятора?" -"А что в этом такого?". -"А такого будет вот что - стал разъяснять Роман - Вот если бабка Дарья выйдет ночью в грозу и прикоснётся к такому столбу, то у неё очки светиться будут!". Тут уж я не выдержал, захрюкал, а потом заржал в голос. А старушки так и не поняли, что их пытались развеселить.

Про родной город. Не смешно.
Увидел на ютюбе ролик из какого города нужно уезжать немедленно. На пером месте оказалась Чита с зашкаливающим уровнем преступности. Очень удивился данному видео. Я живу и вырос в Чите. После просмотра погуглил интернет по рейтингам и действительно, Чита на плохих позициях везде. Понятно, что каждый кулик хвалит своё болото. Понятно что дома и родные стены защищают и чувствуешь себя спокойно.НО! Я за последние 10 лет бывал и жил неделями и месяцами в Москве, Хабаровске, Екатеринбурге, Иркутске, Благовещенске. Во всех городах кроме Благи я сталкивался с криминалом. В Хб и Екб потерпевшим, а в Ирке и Мск был свидетелем. В Чите же где я за 10 лет провел по времени к остальным городам примерно 9 к 1 мало того, что сам не сталкивался с криминалом на улице, но и среди моих друзей\знакомых\родственников\коллег (имя им легион, с кем общаюсь) был единственный случай криминала на улице. Напали на супругу соседа на улице и угражая топором отобрали сумочку. Два года назад она после новогоднего корпоратива в первом часу ночи возвращалась домой и вышла из такси за 300 м от нашего подъезда. Девушке захотелось проветрится и пройтись. Прогулка ночью по дворам окраинного спального района (сосновый бор) нисколько её не пугала. Ну и звание КМС по боксу (КМС по боксу-женщина Карл!) не помогло. Отобрали. Понятно, что преступность есть и от нее никуда не денешься. Но повторю, среди всех знакомых, а круг общения очень широкий, у меня работа такая, это был единственный случай. На эту тему я ещё удивлялся три года назад когда моя бывшая ездила в Барселону. Там за 21 день один раз у подружки украли рюкзак в кафе с фотиком и другой раз они видели уличного грабителя выхватившего опять же сумочку и делавшего ноги. Я тогда еще удивился, что за три недели они с подругой два раза были свидетелями преступности в цивилизованной Европе, когда здесь годами ничего такого не случается как с самим (хрен с ним я, конь 185см и 100кг), так и со знакомыми мужиками и женщинами. Кстати я еще тогда задумался а жена и прямо сказала, что посмотрела один раз и больше не поедет, и за каким лядом вообще нужно туристить в Европы при таком раскладе. Моны Лизы, эйфеливы башни, брандербургские ворота и биг бены можно и в интернете посмотреть и прочитать что интересует.. А Байкал, горы, наши достопримечательности намного предпочтительнее. А в настоящее время с их мигрантами и подавно.
Пы.Сы. Сначала написал за 15 лет, потом вспомнил и переправил в тексте на 10 лет статистики памяти. Году в 2004 поперся пьяным в темный проулок до ветру, ну и местная гопота надернула мою же куртку мне на голову, уронили и выдернули из кармана бумажник. Было. Сам виноват. Но в противоположность этому могу рассказать как лет 5 назад при проезде на тралике через весь город от конечной до конечной (северный-сосновый бор) начал считать НЕ горящие уличные фонари. Тоже конечно не трезвый, иначе оно мне надо было бы? Насчитал 4 штуки по маршруту и на всех прилегающих улицах куда взгляда хватало. Т.е. город освещен конкретно так. Много букаф, эк как зацепило! Обидно стало за родной город., но все в натуре правда, за базар отвечаю!

На отдыхе, в одном из курортов краснодарского края...

Дочка захотела чипсов, заходим в кафе. Чипсы известной марки...
Но отдых есть отдых, говорю барменше - мне Лэйз мяс (это они с мясом, значит, с беконом вроде)))
Вымуштрованная барменша улыбнулась ласково и говорит - таких нет, есть с беконом и с луком.
Дочка до сих пор в ауте при упоминании лэйз мяс.

В новостях пишут об авиаинциденте российских бомбардировщиков на границе с Японией 24 января. Цитата: "Три российских самолёта подлетели к материковой части Японии с севера". У новостийщиков что, "географ пропил глобус"?! Япония -- государство полностью островное!

Мой друг работает в центре тех.обслуживания компов.
В 1 день приходит к ним блондинка и говорит:
- Я ноут свой сломала, помогите!
Друг спрашивает:
- Объясните подробнее.
- Я ручку на клаве оставила и ноут захлопнула...
Только блондинка может такое натворить (≧∇≦)

Некое Федеральное бизнес-агентство опубликовало заметку о возрасте Луны (https://rueconomics.ru/221627-uchenye-luna-obrazovalas-45-mlrd-svetovyh-let-nazad). К сожалению, тотальная грамотность коснулась и это агентство. Заметка утверждает, что ВОЗРАСТ Луны 4,510 млрд СВЕТОВЫХ лет.
Для тех, кто не в теме, это примерно как "Пугачева отметила юбилей - 7000 км"

я один такой бедолага, или еще кто найдется:жена долго пыхтит на кухне, гремит сковородками,кастрюлями, и вот долгожданное
-всё накрыто,иди уже..
ну наконец-то обед.
блядь,опять пересоленная рыба, супец синий с сеном, пюре из пакета, к чаю крендели-сплошной тошнотный крем.
и это вчера вечером я за ней таскал телегу по маркету, она долго придирчиво так всё выбирала, деньги на продукты не экономим
удивительный талант жены превращать гору хороших продуктов в горку несьедобного дерьма, приходится жрать это и нахваливать.
а говорят бывает наоборот -НЕ ВЕРЮ!

Навеяно новостями о женских демонстрациях... В разных городах колоннами по улицам идут "дамы" и несут в качестве транспарантов картонные вагины... Ну почему, ПОЧЕМУ никто не догадался полить их с вертолета сметаной или йогуртом? Все бы сразу удовлетворенные разошлись!

Моя знакомая как-то нашла бездомного котенка во дворе. Но котенок на котенка был не похож, скорее...жирный кот. Ну и решила она назвать его каким-нибудь "съедобным" именем. Называть кота Котлетой или Рыбой, конечно, не очень, но муж моей знакомой нашел выход.
Приезжаю я как-то к ним, ну и спрашиваю, мол, как котика назвали. Они отвечают, что его теперь зовут Сарделька. Я недоумеваю, как кота так можно называть. А они смеются и объясняют, что дали питомцу два имени: Сарделька (как домашняя кличка) и Макар (как общественное имя). Оказывается "Makkara"- в переводе с финского- означает "сарделька". А те, кто не знает, думают, что это у него солидное кошачье имя.

Навеяло историей о съемках фильма об Отечественной войне и актерах, играющих немецких солдат...
Когда мне было лет пять (45 лет тому), я был уверен на 100% и доказывал своим однокашникам в детском саду, что для съемок военных фильмов в СССР из Германии (которая по моему разумению была населена исключительно фашистами)привозят реальных немцев и методично их реально мочат непосредственно по ходу батальных сцен. И уверенность в том, что их ничуть не жалко не покидала меня. А сейчас население Германии сильно разбавлено и найти чистокровного арийца для съемок все сложнее и сложнее, куда катится мир?

В Москве в районе метро Динамо есть Московская аллея, малоизвестная тем, что на ней нет ни одного дома. То есть абсолютно. Таким образом, на голубом глазу вы можете при случае какой либо редиска заявить: "Я живу по адресу Московская аллея д. 5, кв. 20. Это динамо". И даже не соврете.

"Поняй прямо" - это в Белгороде.
"Ехай прямо" - это в Астрахани.
"Езжай прямо"- это перевод.

На кассе продуктового магазина продавец сдаёт мне склеенную купюру. Я кладу её обратно и говорю:
- Обменяйте. Вы должны такие купюры сдавать в банк!
- Что?!
Я само спокойствие: - Обменивать в банке должны, говорю.
Она: - Ну и у вас их брать больше не будем!
Я опять же спокойно: - Не берите.
Можно, конечно, было долго ещё объяснять ей, что прежде чем работать с деньгами, нужно хотя бы знать основные требования и законы. Но с данной "блондинкой" эти беседы бесполезны! Сложил продукты в пакет и пошёл к выходу. Посмотрела с такой злобой, что я подумал сейчас крикнет: - И чтобы я вас больше в нашем магазине не видела!)))

"спрос на коррупцию" - словосочетание то какое придумали. Я ещё к словосочетанию "освоить средства" не привык, а они уже новое придумали

Соц.опрос:
- Губернатор, ты коррупцию брала в этом году ?
- не, не брала.
- Мэр, ты коррупцию брал в этом году ?
- не, не брал.
- Министерства, сколько заявок на коррупцию от граждан ?
- мало, в этом году совсем мало.

Заседание правительства:
- спрос снизился, показатели понизились, риски уменьшились. О снижении коррупции граждане оповещены....

На днях с подругой решили стресс снять. И не заметно переборщили с шампанским. Что было, помню фрагментами. Утро встретила в объятиях своего бывшего в его машине где-то на трассе. Как показало расследование, я стала названивать ему, вытащила из пастели его нынешней женщины. Пообещала развестись с мужем, выйти замуж за любимого, родить ему ребенка и начать строить дом. Он со всем утром согласился. А раньше я считала себя уравновешенной девушкой! С одной стороны я этого хочу, но любимый уже не отвечает на смс. Что это было?

Купила проездной в метро на 60 поездок. Истратила около 5-ти. Поехала с ребенком в очередной раз. Приложила к турникету. Что такое? Высветилось, что 5 поездок осталось. Мы торопились, выяснять, почему оно вдруг так, некогда. Потом в троллейбусе достала метрошный проездной, на нем какая-то картинка, а на моем не было, и я стала думать. У меня 2 проездных: на метро и на наземный транспорт. Оба лежат в пластиковой обложке для проездных. Накануне я ездила в автобусе. Ну, точно! Зашла и положила проездные в карман дубленки. И у меня вытащили проездной на метро на 50 с лишним поездок, и подсунули вместо него тот, где 6 поездок. Ну, понятное дело, расстроилась.... Дома рассказала мужу. Он говорит: "А чек у тебя сохранился?". Сохранился! Муж посмотрел, сравнил номер на проездном и на чеке:"Так это твой проездной!". Посмеялся:"Тебе книжки надо писать. Надо же, проездной ей подменили" На следующий день проверила на терминале: 53 поездки еще! То ли 3 не высветилось на турникете, то ли я сошла с ума))) Но подозреваю, что не книжки надо писать, а в другом заведении провериться))))))))

Навеяло позавчерашней историей про то как куры лис учат яйца тырить и той истерией которую устроили бывшие майоры. Я тоже из породы инженеГров, как выразился один из таких обиженных. Вот мои воспоминания с военной кафедры тридцатилетней давности:
Первое впечатление. Вводное занятие проводил подполковник Павленко. Сразу получил у нас прозвище Пиночет за то что всегда был в тёмных очках, как и тот диктатор и изъяснялся только матом. из цензурных слов были только предлоги. вообщем матерится как он нас в будущем будет, а мы стоим, а он матерится. а мы слушаем, не спим, у них же обида обидная если спишь и не слушаешь, а он матерится. Стоим лицом к орудию, а Павленко между нами и тем орудие спиной. Орудийный ствол как раз над ним, на десятой минуте ствол качнулся и пополз вниз по башке полковничьей, легонько так. павленко в бешенстве умчался, вместо себя прислал прапорщика, тот почему-то несмотря на анекдоты был нормальный мужик. Объяснил нам, уверовавшим, что бог есть и павленко его достал богохульством, что все проще - орудие было не на фиксаторе, вот и сползло вниз. Но как вовремя? так значит высшая справедливость существует, решили мы.
Впечатление от зимней сессии. начальник кафедры строит нас на плацу. Для начала - звали его Адольф Судья, это не прикол, реально звали так. Очень стыдился, офицеры в глаза именовали его Андрей Иванович, но на стенде на кафедре все грамотки за успехи висели именно на Адольфа. Ну так вот групеннфюрер хихикая сообщает нам, что сдавать зачёты - экзамены нам будет сложно, т.к. мы "тупые и спали на занятиях", ну аргументацию прочтите подробнее в обсуждениях к той истории, что навеяло мою. Но есть возможность понять и простить: бензин, много ему или на усмотрение конкретного экзаменатора чего-то. Бензин в те годы был по талонам от предприятий, денег на целую канистру от каждого покупать как покупали частники не было, пошли по совету старшекурсников проверенным путём:скинулись скопом сорок человек (чёто по рублю вышло) на спиртное, что именно не помню, комвзвода заволок сумку в преподавательскую, все сразу подобрели.
Впечатление осенние. Заступаем на дежурство по парку техники. Дежурный офицер в растерянности сообщает: Тут где-то пьяный подполковник Шарипов шароёб-ся, предыдущая смена еле успела мусорку погасить, он её за каким-то х.. подпалил, а рядом ангары, техника и промежутки листьями сухими усыпаны. Над мусрркой ветки свисают, и там по листве могло перекинуться по округе. Проверте все, поищите, утром перед разводом плац от листвы выметете. Яволь, прошлись по боксам, от чего ключи были, нет нашего преподавателя. Ну может ушёл уже и бог с ним. Утром вылазим в 6 часов подметать: через весь плац полоса чистого асфальта - как будто мешок волокли раздвигая листву и след одним концом из парка на улицу, а другим в бокс, на боксе ворота чуть приоткрыты, нижний запор выдернут изнутри, то есть толи в технике спал, толи под ней, а потом используя боевые навыки по пластунски удалился. Ну чё, сообщили по телефону дежурному, он выдохнул, мы пошли подметать плац, то есть спать на лекциях как принято говорить майорами.
На той неделе общался в компании с сыном знакомых, тот же вуз учиться, та же кафедра. Ну как? Нормально, занесли сумку в преподавательскую, сдали всё. Леха только напрягся; пропусков немерено, но канистра бензина и порядок, у него батя директор сети бензоколонок. так что для него это не вопрос.
Тридцать лет прошло, майоры сменились, а паноптикум тотже.

Бюджет.
(Из цикла "А я так слышу".)

- Бюджет! Слушай мою команду! Равняйсь! Смирно! На первый-второй рассчитайсь!
- Второй!
- А где первый!
(Пауза)
- Ах, ну да, ну да.
- Хорошо. Разойтись! Строиться! Региональный бюджет! Слушай мою команду! Равняйсь! Смирно! На первый-второй рассчитайсь!
- Второй!
- А где первый?
(Пауза).
-Ах, ну да, ну да.
- Хорошо.
Разойтись! Строиться! Местный бюджет! Слушай мою команду! Равняйсь! Смирно! На первый-второй рассчитайсь!
- А где все?
- Только что были. Вы их всех видели. Вернули на доработку, согласования, пересогласования, в конце года как обычно обещали вернуть.
- Ах, ну да, ну да.
Отлично!
Так и доложим Первому:
«Государственная комиссия, в полном составе, хищений из бюджетных средств на всех уровнях не выявила!»
Заключение:
«За бережное отношение к своей работе, увеличение оклада государственным служащим всех уровней в 2 раза считаем целесообразным!»

Председатель комиссии.
Дата. Подписи членов.
* * *

Смотрю в youtube ролики различных аналитиков. Привлек внимание мужик из Барнаула, по фамилии Пякин. Реально интересно рассуждает, толково комментирует события, вроде происходящие далеко от его местожительства, причем с деталями, похоже не выдуманными. Не так давно смотрел его ролик о существовавшем проекте замены официальных языков ООН армянским языком, ввиду его универсальности и гибкости изложения. Это излагалось в рамках рассуждений о проекте Великая Армения,до сих пор не понял чьем. Вспомнил свою студенческую молодость в г. Ереване в начале 70-х годов прошлого века. Как у каждого относительно небольшого народа с длинной историей, среди армянского общества возникают и начинают время от времени циркулировать самовозвеличивающие темы. Тогда и услышал эту историю. Ее статус был близок к анекдоту, особенно после уточнений, кто конкретно предложил и в чем недостатки других языков. В дальнейшем эта тема прочно перешла в ведение местных юмористов. Возможно, как иногда говорят, ему это подбросили, а я случайно знал о возникновении этой истории. А сколького не знаю и сколько же умных и интересных людей излагают гораздо более захватывающие события.

Горячая линия проекта, оператор - пользователю:
- Отметьте галочкой "смерть". Нажмите "ОК". Теперь вы видите только смерть.

Зря широкая публика не читает обсуждалок к историям этого сайта. Бывает забавно. Ко вчерашней истории про говорящего пса Робина, "да, мама", нашелся комментатор с ником как раз Робин. Составлю-ка икебану из нескольких реплик:

Джокер:
Робин, я бы на твоем месте обиделся.

йклмн➦Джокер:
да, папа.

Робин:
Надо же, какое совпадение. А у меня жена подобрала котёнка и назвала в мою честь.
Вот глупые же создания эти женщины. С тех пор, когда она строго зовёт - Робин! Пойди сюда! Ни идём ни я ни кот. Потому что каждый думает, что это другому.

Хрюн:
- К сожалению, и хозяева и родители портят своих детей - питомцев всякими "нельзя, ай-ай-ай" и прочими запретами. А если с детства приучить на любой наезд посылать наехавшего нахуй - вырастет здоровое, жизнерадостное существо.