Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.02.2017 по 26.02.2017
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды одна резко желтеющая газета на заре гибели СССР объявила конкурс: Был напечатан фотоснимок, на котором один персонаж с мужскими половыми признаками пристроился сзади к такому же неформалу. Суть конкурса - придумать возможно большее количество заголовков к изображению. Через месяц определился победитель, который обошел ближайших конкурентов на порядок, прислав три общих тетради с заголовками, каждый из которых вполне подходил. Когда победитель явился в кабинет главного редактора за призом, редактор, вручая заслуженную награду попросил раскрыть секрет. Немного смущенный читатель признался: - Откройте любую газету, любой журнал и, практически любой заголовок подойдет к вашему фотоснимку...
Эх, люблю я наших питерских застройщиков! Поналепили муравейников уже везде, где можно и где нельзя. Прямо на Смоленском православном кладбище - пожалуйста! (Оно, кстати, уже лет пять как снова активно функционирует, хоронят вовсю). На химическом могильнике (Дальневосточнай проспект) - да как нехуй делать! В чистом поле с видом на гигантскай Ижорскай Завод (ЖК "Славянка") - так это же так круто! И рекламным враньём бессовестным всё это сдабривают. И пятнадцать-то минут у них от какой-нибудь деревни Лупполово до метро (это только ночью получится), и "центром города" гордо объявляют намыв Васильевскаго острова или мрачные гребенЯ в промзоне Полюстровскаго проспекта (в обоих случаях до центра километров так сэм-восэм, и их ещё преодолеть надо!). Но круче всех отжигает так называемое ЛенСпецСму. Есть у них гигантскай ЖК "Ласточкино гнездо", который за его злогребучее местоположение уместнее назвать "Ласточкина гнизда", уж как только покупателей на эту гнизду не заманивают! А ещё построили они тут, значит, ЖК "Царская столица". Вроде как действительно центр ("Жилой комплекс возводится на Кременчугской улице, в паре минут ходьбы от площади Восстания, Лиговского и Невского проспектов"). Да вот беда, забыли бедняжечки написать "в паре минут ходьбы от станции Санкт-Петербург-Товарнай-Московскай, в 100-200 метрах от путей Московскаго вокзала и в паре минут ходьбы от Клинической инфекционной больницы им. С.П. Боткина..."
4
Живу в деревне, недалеко от Владивостока.... И, вот, однажды мужик рассказывает: "Теща пришла - хохочет.. потом рассказывает: тесть долго пил, потом резко бросил и взялся книгу читать. В 2 часа ночи, что ему взбрело, отложил книгу, и пошел. Жена во след: - Ты куда? - он: - На Киев! - она чувствует, крыша съехала.. Как была в ночнушке следом за ним бросилась и все пробовала его домой развернуть... Не-е-е, упорно шагает - уже километра два от деревни ушли... Вдруг сзади топот. Смотрят еще местный один, да так шустро идет, спрашивают его: - Ты куда? -ответ: - На Хабаровск! Обогнал их и исчез в темноте... Теща все-таки смогла тестя обратно развернуть. Он ничего не помнил. А второй очухался только через 30 км и удивленно, а, что я здесь делаю?" Вот так в деревне одновременно двух человек белочка посетила. Но ржали еще и оттого, что один тихо на Киев, а скорый аж на Хабаровск пошел!
23 февраля, муж жене: - А ты почему меня с праздником не поздравляешь, подарки не даришь? - Но ты же не военный! 23 февраля – это День Советской Армии и Военно-Морского флота. - Тогда я тебя с днём 8 марта поздравлять не буду. - А в честь чего? - 8 марта – это женский праздник. А ты – змея!
Как-то мне пришла в голову идея кошку Лушку захватить с собой на дачу. До этого на природе никогда не была, у ней реальный шок от травки и неба ходила на полусогнутых, ну просто в городской квартире родилась.
Потом, собираемся опять на дачу, она, видимо, почуяла недоброе. Упаковалась в маленькую полку на антресоли (как туда вообще можно было залезть?) Три дня искали, кричали, где ты, Лушка? Голос не подавала категорически.
О хобби. Кто-то коллекционирует марки, кто-то монеты. А я коллекционирую рекламу. Точнее околорекламные байки и сюжеты. Коллекция состоит из нескольких частей. Примерами из каждой поделюсь ниже. Никакой морали, просто ради вашей улыбки.
Часть I. Идиотизмы. В одном столичном городе на одной улице, где вили гнезда сильные мира сего, стоял билборд с рекламой одного столичного интернет-провайдера. За всю историю размещения этого билборда с него не было получено ни одного клиента, и даже ни одного звонка. Но билборд стоял, размещение рекламы на нем регулярно оплачивалось. Потому что напротив билборда находилось окно гендиректора этого самого провайдера. И отдел рекламы этого самого провайдера прекрасно по опыту знал, что если гендиректор утром выглянет в окно и не увидит своей рекламы, то весь отдел останется без премии за то что "нашей рекламы нигде в городе нет!" Наверно в детстве этому мальчику учительница запрещала считать в столбик и читать на уроке чтения.
Часть II. Провокация Над одной крупной улицей висела перетяжка, привлекавшая внимание очаровательно улыбающейся девушкой в деловом костюме и крупной надписью: "Секретарь в подарок!". Не верившей своим глазам, вчитавшись узнавал подробней: "(мелко) снявшему офис (крупно) СЕКРЕТАРЬ В ПОДАРОК!" Тот, кто продолжал не верить своему потенциальному счастью, изучал растяжку во всех деталях и узнавал, что секретарь то ли электронный, то ли в виде услуг call-центра... но на суть это уже не влияло. К моменту, когда детали предложения становились понятны, вы уже точно знали куда нужно звонить, если вам нужен офис в этом районе.
Часть III. Ё-маё, что ж я сделал-то? Иногда рекламщики сами не понимают, какой шедевр (чаще "шедевр") они сотворили. В одно время был популярен анекдот про русского, американца и немца, которым дали по два титановых шарика и заперли на несколько часов в изолированных комнатах в одиночестве. Чтобы посмотреть, кто что придумать сможет. И сильнее этим удивит организаторов. Американец научился шариками жонглировать. Немец какое-то устройство соорудил. Но больше всех (по законам жанра!) удивил русский: находясь в изоляции в запертой комнате с двумя монолитными титановыми шариками он как-то сумел один из них сломать, другой - потерять. В то же самое время уже упомянутый выше провайдер выпусти "шедевральный" рекламный ролик, в котором актер вертел в руках два шарика. Затем один из них куда-то исчезал. А другой сплющивался в логотип провайдера.
За свою жизнь перевидал много памятников Ильичу, но больше всех запомнился только один. Стоит он в Лас-Вегасе в Mandalay Bay, перед рестораном по названием Red Square или по русски: Красная площадь. Что же в этом памятнике меня привлеко? Ильич там стоит без головы, а чтобы увидеть голову Ильича надо посетить ресторан. Безголовый Ильич это реальный Ильич, человек ведущий страну в тупик и разделивший её на красных и белых... Что-то подобное происходит и сейчас, может потому что не один он был безголовым и передал свою эстафету другим Ильичам и Вовочкам?
Блажен кто верует: Во Львове бабулю убило сосулькой, которая упала с карниза церкви, когда бабуля из неё выходила. И как теперь быть? Ходить в церковь или не ходить?
Читаю рецепты о сверхбыстром приготовлении различных вкусняшек и офигеваю. Одна пишет: "Вы тратите два часа, чтобы приготовить торт? А я знаю рецепт, как приготовить вкуснейший торт за полчаса". Другая: "А я приготовлю торт за десять минут". Третья: " А я могу приготовить торт-объедение за пять минут и всего из двух самых дешевых ингредиентов!"
Представьте, дорогие женщины, мужской диалог.
"Я трачу на удовлетворение женщины два часа, и для этого использую не меньше десяти разных поз". Другой: "А я трачу на это всего десять минут и две позы". Третий: "Ну вы лохи! Я знаю, как удовлетворить женщину всего за минуту и даже не шевелясь. Правда, мнение женщин я никогда не спрашивал, но думаю, что они довольны".
Рассказала знакомая. Муж разбил люстру, которую когда-то купила его покойная мать. Кручинился жутко. Поехали с женой, купили новую в тот же день. Жена - "сова", спать ложится поздно: пока то, да сё, потом - кровать-планшет со всеми вытекающими обстоятельствами, вспомнила про то, что нужно люстру новую повесить, глядь - "муж на час - круглосуточно", позвонила, не думая, что уже 4 утра... Ответил сонный мужской голос: - Я вас слушаю... - Мне нужно повесить люстру, - ласковым голосом сказала она. - Что??? - Люстру повесить, - еще добрее повторила она и сообщила адрес. После чего уснула удовлетворенная. Утром ее разбудил грохот и непонятная возня в доме. Муж (он - "жаворонок") с радостью наблюдал, как "муж на час" вешает люстру. Жена спросила строго: почему вы со мной говорили таким странным тоном, когда я вас вызывала? "Муж на час" ответил сдавленно: я задумался, не разбужу ли кого-то в 4 утра. Взял на тысячу больше за ночной вызов!
В начале 90-х реклама делала свои первые, неумелые шаги на просторах бывшего СССР. В диковинку были и названия на иностранном языке. И вот на экраны Украины вышел «шедевр», рекламирующий воду Blue Water.
Под мечтательную музыку на гладкую поверхность воды падает капля. Красиво показан момент касания, начинающие расходиться круги. По-моему там еще и птичка была, не помню за давностью. Романтический шепот за кадром с тяжелым славянским акцентом неспешно вещает: «Блювота!... Блювота!...»*, постепенно наращивая страстность. На первый план выезжает бутылка этой самой… воды, и диктор, видимо, желая закрепить успех, произносит вслух и четко: «Блю вота!» Шах и мат, восторженный телезритель повержен и бежит в магазин…
*По-украински это звучит вполне себе правильно и означает именно то, что вы подумали.
По следам недавней истории о глюканутом армейском оркестре.
Такие одухотворенные оркестры, похоже, редкостью в СА не были, по крайней мере наш сводный гарнизонный производил какофонию совершенно идентичную. Кульминация вышла, правда, еще круче.
К нам явился большой пахан с генеральской проверкой из штаба округа. Нас построили, оркестр грянул, и тут прибежала Манька. Манька - это дворняжка, абсолютно непутевая, мы ее кормили, а поскольку проку от нее никакого не было, на цепь ее сажать не пытались - ну бегает себе, и бегает.
Вот она и прибежала генерала поприветствовать под музыку. Под трубы она начинала выть, а когда били тарелки - визгливо тявкала. И главное, все в сторону генерала на трибуне, видать сразу поняла своим дворняжьим деревенским умишком, кто на плацу главный. Когда же мы пошли строем, она увязалась за нами.
Удалась, словом, проверка, ком летного полка потом месяц как черт злой ходил.
А Манька никуда не делась - просекла видать, что перестаралась с приемом генерала, и на пару дней где-то сховалась. А потом как ни в чем не бывало у столовой дальше пастись принялась. Единственно, перебралась поближе к солдатской от летно-технической. У летяг оно может и повкуснее будет, но у солдат-то спокойнее.
Сижу за компьютером, дома никого нет. Слышу стук на кухне, выхожу посмотреть. В раковине лежит апельсинка, до этого лежавшая НА раковине. Сама упасть не могла. А в другом конце кухни, на диване, сидит кошка в положении низкого старта и смотрит на меня большими честными глазами, типа "хозяин, я сама офигела". Не стал наказывать. Пусть думает что я поверил в самодвижущуюся апельсинку.))
На тему: "Устами младенца" Внучке 4 года.Рассматриваем картинку черепа в разрезе, спрашиваю ее: - Что это? - отвечает: - Голова! - А это что? - показываю на мозги, она подумав, выдает: - Кишки! А, порой и задумаешься, а может и правда, у некоторых?
Честность во плоти. Благотворительная организация распределяет среди нуждаюшихся имущество, полученное после освобождения квартиры (вероятно, связано со смертью одинокого человека). Получательница социальной помощи становится счастливой законной обладательницей (официально!)подаренной ей новенькой упаковки носков. Где, кроме текстильного изделия, обнаруживает 26тыс.евро. Что делает неимущая немка? Конечно, сдает свой подарок в полицию. Эту сумму все равно придется в анкетах на социальную помощь указывать и государству возвращать. А так хоть в прессе хвалебная заметка размером 5х6см на память осталась.Дальнейшая судьба носков и коробки не раскрыта.Где и когда произошло - на этой неделе в городе с населением 50 тыс., в 30 км от Мюнхена.
Вот говорят, что собаки часто похожи на своих хозяев... Иду по двору, впереди шагает стройная девушка, на поводке - бассет. Только окраска необычная - почти весь черный. Оглянулся - точно: те же печальные глаза, уши по земле волочатся, сам длинный, как электричка. Во двор заезжает длинный черный пикап "Toyota tundra" и останавливается у следующего подъезда. Девушка псу: "Смотри, Леша приехал". Пес с радостным лаем рвется с поводка и тащит девушку вдоль машины к выходящему из нее хозяину. Оба длинные и черные...
23 февраля, иду мимо почты с 2 детьми младшего школьного возраста, попросил сбегать, проверить открыто или нет. Ребенок метнулся, подергал дверь, возвращается, далее разговор детей: - Закрыто - Ну правильно, сегодня же праздник - Сегодня праздник Защитников Отечества, а причем здесь почта - А почта тоже защищает Отечество. От посылок.
К истории от 30 декабря про "службу сервиса" в гостинице. Отправили как то меня в командировку в славный город Томск. Поселился я в гостинице стоящей прямо возле жд вокзала. Было это в начале нулевых. Гостиница была не плохая, несколько этажей. С собой у меня была довольно таки крупная сумма денег, если не ошибаюсь – тысяч 30, на закупку на одном из предприятий необходимых приборов, для работы нашего цеха. Надо отметить, что к тому моменту я уже был женат, имел двоих детей. Так вот заселившись в номер, в тот же день раздался звонок из данной "службы сервиса", мол не желаете ли отдохнуть, у нас очень красивые девочки. Я конечно немного офонарел, тем более что раньше с проститутками как то не приходилось связываться. Но так как интерес к этому делу имел, проблеял в трубку, что можно вроде как на часок. Договорился на 21-00. Времени до вечера было ещё много. Вышел на привокзальную площадь, съел тут же шашлычок, поговорил с шашлычницей, которая расписала мне местных гостиничных девиц, мол и бельё у них красивое и сами хороши. Однако, так как мужчина я женатый, муки совести меня уже начали мучить. Жену свою я обожаю, но интерес к профессионалкам, которые умеют всё и смогут продемонстрировать своё искусство, побеждал. Решив озаботится защитой, отправился в вокзал, купил презервативы. Потом подумав, купил чекушку водки, что бы как то унять волнение о предстоящей встрече. Ещё мучил вопрос, куда спрятать казенные деньги. Ведь девяностые, были только "вчера" и вопросы безопасности никто не отменял. А вдруг меня подпоят снотворным или просто пока я хожу в ванную, профессионально обшманают. В общем спрятал я деньги здесь же где-то в номере и стал ждать часа Х. Достал чекушечку, померил презерватив (шучу). Бутылочка опустела, в голове немного затуманилось, время подходило к 21-00. Никто не звонил, не стучал. Так прождал я до 22-00 и понял, что сегодня у девчонок наверно был более щедрый клиент, который не сопел в трубку, "мол можно не надолго", а который может уверенно заказал див на всю ночь. Ну а я так как не был готов тратить много денег из скудного семейного бюджета, наверное был опознан по моей речи и был отнесен к категории запасного варианта, у психолога звонящего из "службы сервиса". Честно говоря, я сам облегченно вздохнул, что всё так получилось. Во-первых, я не изменил жене. Во-вторых, все казенные (и мои) деньги были на месте, ведь неизвестно, как бы всё получилось, если бы контакт состоялся. Ведь могла бы быть и подстава. В- третьих, мне не о чем было сожалеть, ведь когда я вернулся домой, моя супруга подарила мне наслаждение, которого мне не хватало в командировке, а я мог смотреть на неё честными глазами. Любите своих жен и не изменяйте им. Разве что в мыслях:))
Приезжает к моему другу бабушка, а друган жил в районе, известном в нашем городе как "Туапсинка" (по-названию проходящего в тех краях Туапсинского шоссе). Доехала бабуля нормально, да вот уже на автовокзале она вдруг забыла название района; помнила только, что была там какая-то "псинка", поэтому она подошла к одному из работников и смело спросила, как ей попасть на Собачеевку.
2
На колхозной ферме был бык, со скромной такой кличкой: "Садик" - весом примерно с 2 центнера. Одну историю про него рассказывали скотники(кто не в курсе - это животноводы. ухаживающие,в данном случае, за коровами). Ну, вот... Этот Садик с любой привязи спокойно снимался и ходил, всегда спокойно и свободно. Чего только с ним не делали, ни одна веревка не могла его удержать.Он то спокойный...но от одного вида на него все тикали... И тут пожилая доярочка стоит, нагнулась, переливает молоко из подойника в ведро. Бычок сзади подошел к ней и так тихонечко лобиком ее толкнул. Она считая, что это балуются скотники, говорит не глядя: - Отстань! - и продолжает переливать. Бычок опять тихонечко ее толкнул. Она уже поворачиваясь: - Ну, сколько можно говорить отс.....- дальше уже засверкали пятки.... А вот вторую историю рассказала бригадир этой фермы. Женщина не хилой комплекции. Она также убегая от этого бычка полезла, через кормушки, через коров..Рассказывая эта, она ругала себя: - Вот, дура, поперлась ведь и как смогла, сама не пойму... А бычок по проходу обошел спокойно и встретил меня с другой стороны, пришлось лезть обратно... Короче решили за эти проделки везти его на мясокомбинат... К трапу подъезжает машина, шофер в кабине. В кузове, что то, то ли убирая, то ли поправляя борта другой шофер и тут неожиданно для него по трапу быстро забегает Садик. Этот второй шофер не долго думая заскакивает на крышу кабины, а из кабины пулей вылетает первый шофер с криками: -Он же, сейчас кабину раздавит! - решив, что на кабину заскочил бык. Добавлю только, что оба шофера были довольно таки упитанные..
Вчера понравилось: идёт такой крутой мачо, с чёрной бородой и лысый, стильный хипстер. И катит розовую колясочку. По-быстрому закатывает в дом. Остепенец пришёл к нему, видно.
В 1938 году в Киеве была издана книга "Прейс-курант отпускных и розничных цен на детские игрушки". Вот несколько наименований идеологически выдержанных (именно так сказано в предисловии) игрушек, выпускавшихся в те годы:
Авто гоночное Авто пожарное, дл. 400 мм Авто такси фанерный, длина 220 мм Авто хлебное Авто-бронемашина заводное № 115 Авто-лесовоз с механизм Авто-фордзон без механизма Авто-фордзон с механизмом Авто-фордзон спортивное с механизмом Аист не крашенный, высота 15 см Аист художеств, раскрашенный Акробат на лестнице, в бумаге Верблюд № 2, из байки, фланели или молескина Военная игра на фанере из 34 предметов Военная игра па фанере из 14 предметов Вожжи из сатина с бубенцами Воробей № 6, с голосом, на деревян. банке Всадник на коне из плоской фанеры Гном двигающ., некрашенный Гражданин в лодке с веслами, резин. Гуси на планке, художеств. раскрашенные Дичь, Н-4, клеевая окраска, с писком Женщина рубит капусту, резная игрушка Заяц № 42, в костюме мальчика, разм. 20 см Заяц № 43 в костюме девочки, разм.19 см Заяц № 91 и 93, в трусиках, разм. 9,5 см и 10 см Колхозница с коровой резной работы Колхозница с теленком резной работы Кошка в упряжке, дерев. Кошка на колесах, деревян. Кузнец и медведь неокрашенный Кузнец и медведь с художественной резьбой Кузнец и медведь улучшенный Мальчик № 00, не эмалиров., 30 см Мальчик № 00, эмалированный, 30 см Медведь с пистолетом, неокрашенный Мишка ходячий № 8090, разм. 25 см Мужик плясун, неокрашенный Кукла „армянка", головка из папье-маше, разм. 25 см Кукла „белорусска", разм. 26 см Кукла „русская", с трикотажн. головкой, разм. 26 см Кукла „туркменка", тоже, разм. 26 см Кукла „тюрок", тоже, шапка из искусствен, меха, разм. 26 см Кукла „узбечка", головка из папье-маше, разм. 25 см Кукла „украинец", тоже, разм. 26 см Кукла „пограничник", с деревян. ружьем, в сапогах из кожи или клеенки Кукла № 1—13, цыганка, с закрывающимися глазами, разм. 35 см Кукла № 1—35, в сарафане, рязанка, с закрыв, глазами, разм. 45 см Кукла № 1—36, баба рязанская, с закрыв, глазами, разм. 45 см Кукла комсомолка, № 1-48, с закрыв. глазами, разм. 35 см ПРИМЕЧАНИЕ: На куклы с закрывающимися глазами при применении в куклах глаз повышенного качества (Дулевских) к указанным в прейс-куранте промышленным ценам в соответствии с размером кукол устанавливается надбавка на разницу стоимости глаз Мортира с трактором и снарядным ящиком Пистолет с никелирован. дулом Пистолет, окраш. в черн. цвет Полевая артиллерия Поросенок № 1, в платье или трусиках, на веревочных шарнирах Пушка № 8055, в запряжке из 2-х коней, с снарядным ящиком Пушка с тягачем и снарядным ящиком из фанеры Собака № 162, из плюша или из меха и плюша, размер 12 см Собака прыгающая, отделанная заячьим мехом, с резиновым баллоном шеи Американский строитель, окрашенный Строитель „Могилевский строитель" Строитель Тихеев. № 1, окр. Утка в запряжке Утка в телеге Утка институтская Утка с песком
У нас есть замечательные друзья – семья психиатров. Оказаться с ними за одним столом – море восторга, здорового юмора и интеллектуального удовольствия. Именно поэтому так интересен был однажды совершенно неожиданный комментарий. Обсуждали сложную ситуацию (делать/не делать), ломали мозги, а потом она выдает: «А как ко всему этому относится ваш кот? Остается или удирает?» Вспомнили, что кот не удирал и всегда оставался в комнате. На том и порешили. Что кто его знает...
6
Продолжая бесконечную историю про «Чебуречную», рассказанную здесь, увы, не мной. Я это видел сам, часто бывая рядом. Там остановка трамвая была. Пацаны сначала первую букву забрасывали снежками, чтобы она потухла, потом просто залезли на крышу и загнули ее у основания. Вот, и сегодня, проходя по улице мимо, мы улыбаемся, когда не горят отдельные буквы на вывеске. «Томатология» там, или «Массажный слон». Историй здесь нет. Нет, одна есть. Мне недавно напомнили старый факт, как ресторан итальянской кухни с незатейливым названием «Маленькая Италия» или «Вспоминая Италию», не суть сейчас, потерял в один день всех своих посетителей, когда у него на вывеске перегорела первая буква И в слове Италия.
И снова здравствуйте. Отшумели комментарии, отгремели баталии типа: "верю - не верю", можно продолжать. История эта тоже довольно сомнительна в плане достоверности, поверил бы сам, если бы не был её участником - не знаю. И, тем не менее: Есть в нашем небольшом, районном городке компания - перевозчик, и работает в этой компании водитель автобуса с гордым русским именем Вася и истинно самурайским спокойствием. Несмотря на то, что имя не сильно оригинальное, сам Вася банальщиной не страдает и выкидывает иногда довольно эксцентричные номера. Вот один из них. Произошла эта история несколько лет назад. Работал Василий на тот момент на гордом детище Павловского автобусного завода, известного ещё со времён Великого и Могучего под именем ПАЗик, в основном на одном и том же пригородном маршруте, так что постоянные клиенты, не обременённые личным автотранспортом хорошо его знали. Как и его привычку (Васи, а не ПАЗика :-)) общаться во время поездки по телефону. Какое там "хэндс фри", о чём вы, телефон у Васи был, примерно, ровесником того самого транспортного средства, и Василий, яростно жестикулируя, на весь салон обсуждал как проблемы рабочего, так и личного характера. И заглушить его не мог ни двигатель автобуса, ни толпа пассажиров в салоне. Но это ещё цветочки. А вот ягодки я увидел в одной из поездок. Есть на этом маршруте участок дороги, трактуемый установленным знаком как "опасные повороты". И, надо сказать, не зря трактуемый, повороты действительно довольно крутые и плохо просматриваются. И, именно на этом участке, Василию захотелось не то новости из жизни города почитать, не то объявления о новых вакансиях посмотреть, не знаю, но он достал из заначки ГАЗЕТУ, развернул её на руле и начал просматривать. Во время движения. Я немало видел чудиков за рулём, в разных состояниях, но подобное, как бы это помягче выразиться, привело меня, наблюдавшего данную картину, в некоторое замешательство. Пришёл я в себя только секунд через двадцать, и единственное, что смог произнести, было (прошу прощения за мой испанский) "Вася, ты не ох.ел?" Камикадзе, по видимому закалённый в боях с "зайцами", явно обладал самурайским спокойствием, ибо в ответ на мой комментарий даже ухом не повёл. Избавил нас от ДТП, а изголодавшегося по новостям самурая от неприятностей, входящий телефонный звонок. Сложив газету, гордый наездник спокойно принялся обсуждать проблемы с запчастями, которыми ему не довелось разжиться даже после визита к императору компании. P. S. Доехали мы до места назначения без происшествий, но поездка эта не сотрётся из моей памяти никогда. :-)
Вспомнилось.... Эти парни кололи свинью. Здоровенную такую. Пришли, пособирали по всем знакомым кучу ножей разных ибо какой же крутой кольщик ходит без соответственных крутых ножей))), приняли на грудь как следует, и выволокли, значит, эту хрюху во двор. Вот. Не знаю как где, но у нас процедура такова: за заднюю ногу привязывают крепкую верёвку, а потом поддевают её под свиньёй на другую сторону. А когда выманят хрюху на нужное место - дёргают за верёвку, свинья падает, на неё наваливается мужик и быстро колет длинным ножом в сердце. Короче, как говорил незабвенный Гоблин, "инфарт микарда". Ага. Эти, значит, красавцы верёвку повязали, дёрнули, мужик навалился и куда-то там нож засунул. Но мужики были - в драбадан, а свинья большая и сильная, поэтому она сразу же вырвалась и начала махать мордой и бегать по двору, а эти пидурки - от неё, радостно разлетаясь по сторонам. По ходу дела растеряли все собранные ножи, чего-то там разламали, затоптали на грядке всё, что там было. А, да, и хозяину хрюхи - ногу сломали, то ли руку, по пути, так сказать. Не знаю зачем. Короче, это был капец: жена орёт благим матом, хозяин - обычным матом, у детей истерика, мужики все протрезвели и хотят выпить. Вы представьте! Дурка уже выехала, ага. А свинья радостно ковыряется в грядке, с ножом, воткнутым куда-то в сало.
Потом, конечно, пришли... не врачи, нет, а мой дед с отцом, которые и рассказали мне весь этот цирк, зарезали наконец-то хрюху, успокоили жену, забрали детей. Но история об этом всём событии, как говорится, в памяти.))) В моей, по крайней мере.) Вот.
Помните, в пионерском детстве были девизы всякие? Например: "Гореть всегда, гореть везде, в учебе, спорте и труде!" Мне еще в школе не нравилась рифма "везде- труде" и я ее заменил на более подходящую, за что и был вызван на Совет дружины, где со мной беседовали на эту тему. Видимо, именно этот разговор убил меня как поэта. Скажите, а какое слово вместо "труде" подставили бы вы, чтобы и смысл был, и рифма была симпатичной?
На моего отца и дядю сёмга напала в 1964-ом. Плыли на челноке по Онеге и 1 мм леску с блесной и тресковым крючком за собой тянули. Тут она и всплыла - спина размером с челнок. Блесну взяла и потянула. А леска привязана к ноге отца, чтобы поклёвку почувствовать. 1 мм леска не рвется, хорошо дядя Лёня правильно среагировал - обрезал леску, когда челнок уже под воду пошёл.
Ольга Сухорукова Наблюдали прохождение стада кеты по реке Нарва в Хасанском районе. Моя азартная белоснежная алабайка Марта влетела в воду в самое стадо. Лососи загнали ее в стремнину и не давали ей выйти на берег. Еле отбили собаку от озверелых рыб. ___ Пеха рыбак
В декабре увидел возле подъезда беременную кошку и двух ее молодых котят от предыдущего выводка, еще через пару встреч родилась идея сделать домик, типа конуры, тем более что по прогнозу холода предстояли нешуточные. Сказано сделано, утепленная конурка была установлена около подъезда на радость мамаше, которая тут же залезла туда и сначала не пускала даже котят, потом расщедрилась и кошачье общежитие заработало на полную мощность. Счастье было недолгим. Сначала конурку отодвинули к мусорке – жена вернула на место. Через неделю домик пропал без следа со всеми вытекающими точнее, пардон, выпадающими последствиями жизнедеятельности кощки-мамаши в подъезде. Пока дом был – все коты жили на улице, в подъезд не лазили. В общем недавно узнали, что одной из уборщиц идея котов на улице чем-то не понравилась – и она выбросила домик в мусоровозку. Люди, оставайтесь, пожалуйста, людьми добрыми и разумными. Не берите пример с недалеких, и любите природу во всех ее проявлениях!
Остаётся только сказать: Ну вы блин даёте! 19 февраля:Власти Швеции просят Госдепартамент США пояснить, что конкретно имел в виду президент Трамп, когда предложил посмотреть на то, что в Швеции произошло вечером в пятницу. Трамп во время выступления во Флориде, говоря о проблеме мигрантов, привел в пример ситуации в Германии и Швеции. «Швеция приняла большое количество (беженцев и мигрантов), и у нее появились проблемы, которые, как они думали, не были возможными!» — заявил Трамп. Представитель МИД Швеции прокомментировала местным телеканалам обращение в Госдеп США, сказав, что власти страны не знают, что именно американский лидер имеет в виду. 21 февраля:На окраине Стокгольма проходят массовые беспорядки с поджогом автомобилей, полиция открыла предупредительный огонь. Это чё типа мужик сказал, мужик сделал? Вам не понятно, щас поясним? Или просто накаркал?
Был тут намедни в первопрестольной, в командировке, не знаю как там у кого складываются командировки, но у меня постоянно возникают окна часа по 3-4, когда абсолютно нехуй делать в чужом городе, средь бела дня. Я лично просто брожу, не стараясь повысить свой культурный уровень осмотром достопримечательностей. Осмотр обыденностей, он как внезапная ревизия, как увидеть город без галстука, город который точно знает, что Путин в него не приедет НИКОГДА! Брожу по Москве, вообще х.з. где, но для меня обычного крестьяно-россиянина, тут блядь везде Центр города! На пути попался магазин селективной парфюмерии. Солидный фасад, элегантная вывеска, захожу - белый каррарский мрамор, иссиня-черный нефритовый рецепшн, полочки отделанные черным бархатом, как будто парят в воздухе и несут на себе искрящиеся хрустальные флакончики с заморскими духами. Я не великого ума человек, поэтому первое, что мне пришло в голову в этом магазине, что в такой обстановочке хорошо бальзамировать фараонов. Ну это ладно, весь прикол в другом. Я то об этом попозже узнал, а по закону жанра вам расскажу заранее. Незадолго до этого, из-за пивного ресторана, по-соседству, у них в подвале прорвало парашу. И вот стоишь посреди этого пафоса и думаешь, что это за страна такая загадочная Россия, здесь даже в самом шикарном парфюмерном бутике говном пахнет?
Соседка стояла, ждала лифт. Я был под впечатлением, поэтому сразу начал: - За 5 секунд до 23-00 мск мужик у кассы скрутил пробку и выпил из горла чекушку водки. Взять у него деньги за бутылку кассирша отказалась. Охрану вызвала. Та не знает что делать. Юридический казус. А соседка и говорит: - Мы в этом случае всегда тортик вафельный пробиваем, он на 4 рубля дороже. Я сначала восхитился, потому, что гениально, а потом удивился, поскольку в торговле она не работает. Уже дома сообразил - отец её, Паша, всё жизнь в фельдъегерской службе проработал. С бутылкой пива в руке умер. Царствие ему небесное.
Закинул тысчёнку на мегафоновский номер. Тут же "Дзынь-дзынь": смс-ка пришла. Открываю. Ага. А там: "Ваш баланс менее 30р. Чтобы оставаться на связи, ответьте 1. МегаФон." Ну ни х..., в смысле ну ничего себе !!! Они там совсем еба..., в смысле я сильно очень удивился такому посланию !!! Там же было рублей триста еще, и этот номер в основном использую для инета ! Проверяю баланс командой *100# -деньги уже поступили на баланс и он такой каким и должен быть. На следующий день опять смс: "Ваш... менее 30р....ответьте 1. МегаФон.". Подозреваю что если ответить, то баланс реально к нулю приблизиться, а может и в минус уйдёт ! Прошло больше недели а смс ки о пополнении баланса от мегафона так и не пришло ! Сучье ворьё они ! Вот только кто именно, хрен поймёшь !
Да уж... Лыжника из Венесуэлы не пустили на чемпионат мира. 22-летний венесуэлец Адриан Солано был задержан при пересадке в парижском аэропорту Шарля де Голля. Заявление о том, что он лыжник и направляется на чемпионат мира в качестве участника, вызвало у иммиграционных офицеров приступ смеха.
В продолжение полемики про пиратов на квартердеке: "- Эта земля, предатель и клятвопреступник, - остров Гаити! Он пристально всматривался в смуглое и сразу же побледневшее лицо испанца, чтобы убедиться, как он будет реагировать на его слова. Но сейчас отступавший испанец дошел уже до середины шканцев [в оригинале quarterdeck], где бизань мешала стоявшим внизу англичанам видеть Блада и дона Диего. Губы испанца скривились в презрительной улыбке." (на борту фрегата Синко Льягас, к югу от Гаити, лето 1686 г. Одиссея капитана Блада, 1922 г.).
"Бизань" в данной цитате - задняя мачта и самый нижний парус на ней. Очевидно, что активная дискуссия дона с Бладом происходит недалеко от бизани, то есть ближе к корме, никак не на носу. На то же указывает перевод здесь quarterdeck как 'шканцы'. Также, именно там - ближе к корме - нормальное место как для капитана, так и для Диего, на тот момент и.о. штурмана.
И сегодня среди матросящих на языке Стивенсона ветер 'on the quarter' значит бакштаг, когда ветер дует по сути сзади-сбоку, то есть именно на шканцы, в ухо рулевому, и никак не спереди в выпуклый глаз баковому. Вместе с кап. Бладом мы охватили квартердек по крайней мере с 17в до 20го, что включает период карьеры Сильвера (которого боялся сам Флинт).
Так что искать ключ к должности одноногого квартирмейстера на носу судна я бы не стал. Должность вероятно важная и нужная в любом слаженном коллективе флибустьеров 18 века, да, вероятно с правом вето над капитаном в каких-то случаях. Но привязанная, тысяча чертей, все-таки к шканцам.
Слышал я что у памятника героям Плевны собираются голубые Москвичи решил подойти уточнить правда ли Подхожу стоят 4 человека по внешнему виду вроде они -Здравствуйте - Голубые здесь тусуются а мне в ответ - Иди отсюда пидор
Один парень играл со своей подругой в игру Экивоки, где слова или выражения надо объяснять жестами. Прочитав задание, парень снимает штаны и делает рукой пиф-паф. -А!!! Обрез. -Где?!!! Где ты у меня обрез увидела? Это "Голый пистолет".
утро, зоопарк, первые посетители у вольеры с обезьянами, две обезьяны между собой: -начинается, счас опять начнут дразнить, рожи корчить, курить учить, пиво совать, материться....,жопу что-ли им показать? -так что с них взять-животные -а наука говорит -это наша родня.... -не, я не верю, это свиньи каки-то, тут недавно ваще один обоссаался и валялся, не... -я от других, наверна от пришельцев, а ты не знаю, а мне эти- не родня. -и зачем предок взял в руку палку, жили не тужили, бананы кушали.... -не, не родня, смотри как наши бананы жрут и не делятся ...счас возьму палку и по башке им...
3
Это скорее не история, а очередное заблуждение детства. В школе в те годы (70-80 годы) на слуху было выражение "шизгарить". Оно возникло по мотивам популярного хита - мы его называли "Шизгара".На самомделе это была песня "Venus" группы Shocking Blue. Но припев в ней звучал, как "Ши сгара" в переводе на русский "Она ушла".И выражение "шизгарить" и означала типа уходи- сматывайся. Мне как носителю немецкого языка это простительно,но ведь и "англичане" в этом заблуждались. Вообще перевод на слух иностранных песен дело весьма сомнительное. Помню, что неоднакратные попытки прочесть стихи немецких классиков натыкались на редковстречакмые словечки, да вспомните наших классиков - у них по всякому бывало... Удачи!
Мужчина сел на окрашенную скамью, на которой не было предупреждения «Осторожно, окрашено!». Когда он встал, на брюках осталось большое маслянистое пятно. - У нас, что в быту, что на службе место красит человека. Это закон российской жизни, - утешил пострадавшего прохожий.
Жена звонит сегодня отцу, поздравить с 23 февраля. Тесть последние время злоупотребляет горячими напитками. Время 10 утра. Тесть с суток. Бухой уже?- спрашивает его. А как иначе? Если я просыпаюсь, на тумбочке стоит бутылка водки, шоколадка и записка. С 23 февраля, любимый сосед, Соседка Валя. P.s. Валя - подруга жены.
14:03, 19 февраля 2017 www.lenta.ru Американский сенатор пообещал «дать по заднице» России.
«Говорю нашим немецким друзьям — вы следующие. Нашим друзьям во Франции — они идут за вами. А моему другу господину [главе МИД России Сергею] Лаврову — я надеюсь, вы наконец столкнетесь с последствиями за то, что вы и ваш режим делаете с демократическими странами. 2017-й будет годом, когда Россия получит по заднице в Конгрессе», — сказал Грэм.
Комментарий: господин сенатор, наверное, имел в виду, что у России в Конгрессе в 2017 году появятся новые союзники?
2
На 23 февраля дочь решила удивить, порадовать отца. Купила утку и попросила мать её зажарить. А утка оказалась утёнком гадким – половина жира, а остальное кожа да кости… А я вспомнил, как в начале Перестройки ездил из Саранска в Москву за продуктами, в частности, курицами, которые стоили по 3,5 руб. и 2,6 руб. за кг. И однажды наткнулся на уток по 1,2 руб/кг. Тёще, с её колхозной пенсией, они очень понравились, и она каждый раз стала мне их заказывать. В итоге, я узнал, что есть и более откормленные утки по 1,9 руб./кг. Но тёща заказывала только по 1,2 руб/кг. Поскольку про цену уток в 1,9 руб/кг из тактично я ей не сказал… Но однажды я никак не мог найти уток по 1,2 руб/кг… Брат, у которого я останавливался, подсказал: - Чем бегать в поисках по всей Москве, купи по 1,9 руб/кг, а скажи ей, что купил по 1,2 руб/кг. Что я и сделал… Тёща от радости была вне себя. Обеими руками за Перестройку: – и утки стали крупнее, и пенсию ей как раз прибавили… - Увы, А сейчас наоборот, куры дёшево стоят как утки, а утки дорого, как раньше куры. Да и тёща давно уже на том свете - царство ей небесное.(Нейах)
3
Навеяно анекдотом «Давайте вернёмся к нашим баранам…»…У меня это было сказано реально, в присутствии моего начальника Баранова на крупном совещании и в присутствии боле высоких начальников. Разбирались аварии оборудования при испытании нового электровоза… Меня, как испытателя и как «шестёрку», послали на электровоз кое-что быстро проверить. Вернувшись, сказал, «ДАВАЙТЕ ВЕРНЁМСЯ К НАШИМ БАРАНАМ»… И сел рядом со своим поддатым начальником (блатным, алкашом) Анатолием Барановым. Естественно, он покраснел, как рак, и зло взглянул на меня… Появилась неловкая пауза… Я вскочил, погладил его плечо, и громко для всех сказал: «Толик, это не к тебе относится»… И все успокоились. Совещание продолжилось.
Обсудив результаты проведенных опытов, завлаб и снс провели вторую половину рабочего дня в приятной беседе и неспешном распитии бутылки коньяка. Когда наступил вечер, завлаб предложил разойтись по домам, на что снс сказал, что останется в институте поработать. - В очередной раз убеждаюсь, что русский человек без работы не может жить. Жаль, что я не могу составить тебе компанию, - с улыбкой отреагировал на слова снс завлаб и, попрощавшись, ушел домой.
вы все врёте, у нас в больницах аа..тлична кормят, вот жена полежала в больнице: -дак там так сильно замечательно кормят, обьевшиеся пациенты еле -еле выползают из-за столов, а вот вчера к примеру говорит дак все тарелки с кашей целые-никто даже не притронулся-вот когда полежите тама, тогда и убедитеся сами, а врать не нада...
1
Остаётся только сказать: Ну вы блин даёте! С новостного сайта jn 21 февраля: В Нижнеомском районе задохнулась 40-летняя чемпионка «Праздника Севера», отмечавшая со своим другом победу в УАЗе-«буханке» в запертом гараже в одном из сел. По предварительным данным, мужчина и женщина задохнулись выхлопными газами. Погибшая ранее была четыре раза судима за кражи. В минувшие выходные она выиграла соревнования в рамках «Праздника Севера». Победу она решила отметить со своим 49-летним другом. Пара уединилась в автомобиле УАЗ-«буханка», где друзья распивали спиртные напитки.