Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как однажды сказал преподаватель по сопромату Николай Адольфович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать."
Сдается сопромат. Препод - довольно старый, с нашей точки зрения, слегка за 40 мужик. Кстати, с весьма примечательным для советских времен именем Владимир Ильич Ульянов. Но это не суть, дедок неплохой.
Сдающий садится рядом с ним, лицом к аудитории. Сажусь и я. Вдруг во время ответа чувствую, что ВИ тихонько толкает меня в бок локтем. Поднимаю глаза, он коротким кивком с полуулыбкой показывает куда-то в аудиторию. Аккуратно смотрю туда. Перед нами в мини-мини юбке сидит наша записная троечница Галочка, и перебирает под столом бомбы, листов двадцать. А передней панельки у того стола почему-то нет... Ну, что под юбкой, на третьем курсе совсем не новость. Понимающе улыбнувшись, продолжаю бубнеть, думая, что вот же Галка попала с тими бомбами.
И только достигнув преклонного возраста того Владимира Ильича я кажется начал понимать, на что мне он показывал. Воистину, "жены стареют, третьекурсницы - никогда!".
Вовик - лось. Единственные отличия, которые наблюдаю - отсутствие рогов (и то сомневаюсь, однажды глянув на его женушку), и отсутствие мозгов - нормальный лось умен и ни во что не будет ввязываться без нужды. За исключением осеннего гона, который у Вовика 12 мес. Так или иначе, вчера в клубе к нему прикопались братки. Он ответил серьезным аргументом - табуреткой в голову. Подошедшая охрана принялась пресекать не братков, а его. Но как там на самом деле было, хрен его знает. Одно ясно - бабу не поделили. Мы вообще все пропустили - в самый разгар посещения WC вдруг вырубилась музыка. Сменилась восторженными девичьими визгами и главой сопромата: "шумовые эффекты при разрушении массивных конструкций". В общем, когда мы выбежали, успели увидеть мельком только задницу предпоследнего вовикина противника, стремительно скрывающуюся в разбитом окне. Сам Вовик в этот момент менял позу метателя ядра на что-то более соответствующее табуретке, несущейся ему в бошку. Последним противником был охранник, подкравшийся сзади. Видимо, Вову все-таки задело, потому что его ответ был ассиметричным - летящий фрагмент барной стойки эарспэйс.
Все это фигня, но меня зацепило философское окончание вечеринки. Подвесив очумевшего охранника за шиворот, уткнувшись с ним лбом ко лбу, Вова миролюбиво спросил: "без правды - разве есть сила?"
Охранник согласно закивал - нету.
"Ну вот и сам посуди - если нет во мне правды, откуда во мне такая сила?"
Институтские времена самые весёлые в жизни. Спросили мы нашего препода по сопромату какой случай списывания он запомнил больше всех? Он рассказал. Пришёл студент на пересдачу, троечник, в аудитории кроме него нет никого. Вытянул билет, готовится. Сижу жду, вижу боковым зрением - списывает! Взгляд поднимаю - нет ничего! Убрал взгляд - ну списывает же! Взгляд поднимаю - нет ничего! Вроде рассказал он билет, сказал ему расскажет как списал поставлю три. Объяснил! Этот орёл в рукаве пропустил резинку тонкую и к ней шпоры привязал! Вытащит незаметно в ладонь, чуть палево, отпустил и шпора в рукав улетела! Гений блин!
Миша учился в техническом ВУЗе. Настолько техническом, что девушек в нем почти не было, а тех что были, звали кратко ППВЗ (Последняя Попытка Выйти Замуж). То есть эти девушки, коих было немного, почти все выглядели сказочно: как черепаха Тортилла. Жил Миша в общаге. А тут у Миши сложилась ситуация полного отсутствия женской ласки в течение нескольких месяцев: расстался со своей, потом сессия и прочие заморочки. И в один (чуть не написал "прекрасный") вечер, он познакомился со студенткой, живущей в его же общаге, которая на пару лет раньше него изучила сопромат. Ситуация была "на безрыбье и рыбу раком", поэтому наш герой пошел в решительное сексуальное наступление. Конфетно-букетный период был заменен на винно-шоколадный и урезан до нескольких часов. Придя к половому консенсусу наша пара стремительно разделась (она при этом не забыла аккуратно сложить одежду на стульчик) и улеглась в кровать. Миша навис над дамой, готовясь проверить законы трения на практике, как дама, вдруг, уперла руку ему в грудь: "Подождите". Вихрь мыслей пронесся за секунду в Мишиной голове: "В чем??? В чем был не прав? Где прокол?". В это время дама свободной рукой сняла очки, положила их на тумбочку и произнесла: "Войдите". И Миша вошел.
Дядя Паша.. это Я его уже потом так называл с уважением а до этого.. в начале 00х .Был Я пиздявым студентом, но не совсем нищим, У МЕНЯ БЫЛА СВОЯ ХАТА!! пьянки-гулянки.. но денег катастрофически не хватало. Я устроился в ближайшие подземные гаражи сторожем, точнее Я туда ходил спать. Запустил тачки по номерам,ворота закрыл и спать. Платили немного но Я и не работал.. но бывало снега как наебенит перед воротами!! и за утро три лопаты уничтожал! И тут, в одно снежное утро ко мне подваливает чувак.. вроде и бородатый-но борода подстрижена, вроде и шмотки старые-но чистые говорит- "можт помочь? " Ясен хуй чувак!!! разгреби все это белое дерьмо-в долгу не останусь!! через 20 минут все стало чисто так, на сколько это вообще возможно ! Я продолжал ему платить часть своей зарплаты за то чтоб он делал мою работу.. но это продолжалось не долго.. В перекурах от сна Я долбил вонючий сопромат..дядя Паша заходя на перекур с лету мне втирал то что мне преподы втереть не смогли. Сканворды дядя Паша решал не отрывая ручки от бумаги.. У него было онемевшее или парализованное половина лица т.е. мимика на половину..это видеть надо, когда он смеялся мне становилось страшно)) он сказал что его избили и после больницы оказался на улице без доков и денег (много не договорил) Я в то время встечался с девушкой (моей нынешней женой) и у нее крестная работает в органах соц.обеспечения. Я ей рассказал историю Дяди Паши та взялась за него со всей душой за восстановление его доков.. и тут выясняется что у этого "типа" есть хуева туча дипломов, что он был оооочень весомым человеком до 91года потом подался в кооперацию, понаоткрывал кучу мелких торговых точек, потом,видимо, посрался с местными бандюками.. они его измудохали,бизнес,хату отжали..жена с ребенком свалили.. ну вообщем стандартная схема.. но обовсем этом он тактично умолчал далее.. Пока Я спал на работе, дядя Паша замутил бизнес в гаражах подземных! он добазарился с местными таксистами и те ставили машины в подземке, но вдоль занятых гаражей!! не ставя на ручник и передачу! и если приходил хозяин гаража а перед его воротами стояла тачка, дядя Паша ее просто отталкивал.. кароче мужик начал косить бабло!! Он брался за любую работу!! хуярил как папа карло.. чистил соседние гаражи, грузил-разгружал всякую херню у соседнего магаза.. а Я спал и тут приготовился его паспорт! и понеслась!... сразу взял раздолбаную шестерку, мы ее вместе на ход поставили (как раз тогда в нашем колхозе такси по вызову появляться начали) он ее сразу в такси засунул, при этом не забывая колымить в моем гараже! через месяца 2- купил более менее живую 99 и сразу в такси..а он за это время успел ВУ сделать.. они работали втроем на двух машинах круглосуточно!! подменным был дядя Паша,потом он подвозил какогото колхозника и както с ним договорился насчет мяса почти под реализацию с ценником выше перекупов! тряяямс! и торговая точка на рынке!! блеать.. прошло меньше полгода со дня получения паспорта, а у него в подчинении уже было 3 человека!!! два водилы и торгашка на рынке.. Я бросил учебу, переехал, начал работу.. но с дядей Пашей контактов не терял, с ДР или НГ поздравить и раз выкатываю из гипера тележки и натыкаюсь на седого чувака вылезающего из Q7 оборачивается-перекошенное ебало!!!..йобтвайумать!! дядя Паша!! (он оказалось купил жирную франшизу общепита в этом ТЦ) а с права вываливает телочко (весьма ебабельное) Я уж думал Павлика на молодежь пробило, оказалось дочку отыскал.. ну мы пошли покушали, Ленки (моя супруга и дочка дядь Паши) обменялись телефонами... это было 15ый год а в ноябре 16ого мне моя супруга несет свой телефон и говорит "это тебя"..беру трубку а там Лена "папа умер" .... до тех пор пока не поставили крест Я не верил что этот человек может умереть,от него перла такая энергетика! Я думал он бессмертен он столько в жизни схавал и пережил, и бац инсульт в ванной и захлебнулся... вот такой был мой Друг! Дядя Паша.. его история многих может поставить на ноги-этот мужик реально ни когда не сдавался!!!
Одна блондинка говорит другой: - Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться! - Тогда пошли по мужикам! - Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...
История не столько смешная, сколько практическая, поучительная, может вам в жизни пригодится. Тружусь я репетитором, готовлю студентов и поступающих по физике, математике, всего по десятку (да, да!) предметов, включая несколько гуманитарных. Имею большую клиентуру, определенную репутацию. Также имею знакомую семью, супруги там старше меня, их сын, назовём его Ваня – младше. Не то чтобы близкие-близкие друзья, но знакомы давно и т.д. Этот Ваня окончил вполне престижный мехмат и по причине которая здесь не важна, снова пошёл учиться – на исторический. А надо сказать, что у «физиков» есть абсолютно религиозное убеждение: если окончил мехмат или что подобное то гуманитарный факультет на раз закончишь, не вспотев даже. Я сам 20 лет назад так думал, а 99% и сейчас в это верят как в божественную истину. Но или эта истина с дырочкой оказалась, или «гуманитарка» круче стала, но вылетают технари из гуманитарных госвузов как картечь из пушки – целыми группами. А поскольку долго думают, что опасности нет, «история и прочие такие – курорт, а не наука», то меня и мне подобных зовут на помощь когда до отчисления «пять минут» остается и поэтому «наша медицина часто оказывается бессильной». Не люблю работать с «физиками» по гуманитарным предметам именно поэтому: они или думают, что эта фигня после сопромата и прочих точных «ну ведь любой деб-л про Наполеона выучит, это не дробные интегралы Шредингера!» (реальные слова одного как раз деб-а), и потом прибегают за минуту до расстрела, и уже так не думают, но помочь то уже нельзя! С гуманитариями по физмату легче мне работать, тем более сейчас мода пошла у них в программисты идти на вторую «вышку», барышни нередко после инязов и истфаков сейчас идут на физмат, и что интересно заканчивают. В прошлые десятилетия, это редкостью было. Вобщем, несмотря на мои предупреждения, знакомый мой Ваня вылетел с исторического, оказалось, что в гуманитарке (в госвузе) тоже очень нужна голова. Круглая. Ах, молодость, молодость – преодолев депрессуху, Ванечка решает, что без юриста в семье они никак не обойдутся, и теперь поступает на юрфак! Теперь уже берет меня в репетиторы, вот оно счастье, но большое НО: мы же знакомые! А значит – упс, бесплатно буду работать, ну да, смешно вам, грустно мне. Находясь в «смешанных чувствах» я вспоминаю историю о Ване: несколько лет назад он увлекся выпечкой и сам пек тортики и кексы, это продолжалось всего пару месяцев тогда. Я – сладкоежка и никто меня с этого пути не свернет (не толстый я! ну маленький животик). Говорю ему «Вань, я тебя уважил и ты меня уважь: готовь мне к каждому приходу кекс шоколадный с орехом, по рецептуре что я на мыло скину!» Рецептуру я знатную ему скинул- ингредиентов 15. Бедный парень, у него давно «ручки все забыли» но уже три кекса испек (пришлось!) к трем моим приходам, судя по вкусу сам испёк. Трудно далось ему…И начал уже намекать на денежную оплату. А то забывал муку с лица вытереть. Напомню, как говорил один юрист «С тех пор, как изобрели деньги, выражение благодарности перестало быть проблемой».
Два студента разговаривают на улице: Первый: "я написал экзамен по вышке на отлично за 25 минут" Второй: "а я написал сопромат на отлично за 15 минут" Проходящий мимо мужик: "ну, а я пробежал стометровку за 6 секунд и получил золотую медаль" Студенты хором - покажи! Мужик: она в том же музее вранья, что и ваши тетради.
Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым. Нет, бл…ь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…
«В жопу раненый боец, он уже не молодец.» В начале своей адвокатской карьеры я представляла интересы одного из Американских штатов. Дела были в основном гражданские (истец/ответчик). Нас было три адвоката, каждый имел свои дела, расписание слушаний в суде, иногда приходилось друг друга подменять, если ребенок заболел или пришло время съездить в отпуск - в общем все как у людей. Но . . . когда ответчик не появлялся на слушании, судья выдавал ордер на арест и ответчика арестовывали, он должен быть предстать перед судьей в течение 24 часов (конституционное право). В таких случаях мы были обязаны присутствовать на слушании и тут уже было не до расписаний, а на кого карта выпадет.
Когда адвокат идет в суд он должен следовать трем заповедям: (1) знать факты дела, которое он представляет, (2) оставаться предельно вежливым при любых обстоятельствах, и (3) выглядеть профессионально (придешь в джинсах и шлепках – прямое оскорбление суда). Ну ладно, номер два – это практика и опыт, номер три – это костюм и туфли, которые всегда живут в офисе, а вот с номером один посложнее, особенно когда о том что ты представляешь дело, ты узнаешь в 8:30 утра, а слушание в 10:00.
В тот день «счастливая карта» выпала мне. Времени на ознакомление с делом оставалось мало. Скачу по датабазе. Так, что тут у нас. Белый мужчина, 36 лет, не женат, задолженность по алиментам. Что там за сумма? – Ни хрена себе! Тут без золотой рыбки не обойтись, чтобы это все выплатить да еще с процентами. У нас с ним шесть открытых дел. То есть шесть женщин (истиц) и сам штат, потому что все эти мамаши получают от штата социалку и медицинскую страховку на детей. Открываю каждое дело, чтобы записать год рождения детей. Считаю. Получаю в сумме девять детей, самому младшему около года.
Когда я пришла в суд, ответчик уже сидел за своим столом. За ним сидели охранник и молодая женщина крупных размеров. Ответчик оказался высоким худощавым мужчиной приятной наружности, длинные русые волосы, собранные в хвостик, руки в татуировках и в браслетах (наручниках). Внешне он был совсем не похож на Казанову, если не учитывать талантов, скрытых под оранжевыми штанами тюремной робы. Вошел судья. Все встали. Ответчик вставал и садился со стоном и гримасами боли на лице. В процессе опроса выяснилось, что молодая женщина, находящаяся в комнате, является подружкой (girlfriend №7) ответчика и в данный момент БЕРЕМЕННА (№ 10), что герой-любовник нигде не работает и некоторое время работать не сможет по причине несчастного случая. Но несчастный случай приключился не на работе, а был скорее личного характера, поэтому никакой компенсации он не получает.
Ответчик был явно недоволен моими вопросами и вел себя вызывающе. Чем больше я задавала вопросов (а мне положено их задавать), тем больше ухмылялся охранник. Наконец ответчик взорвался, «Вам смешно! Вам всем смешно! А мне знаете как больно! Я не могу ходить, не могу сидеть, не могу спать – так мне больно!» «Да что ж такое? - удивился судья, никто над вами не смеется. Что у вас за диагноз?» - Penile Fracture.
Мы с судьей посмотрели друг на друга в недоумении и одновременно склонились над компьютерами. Гуггл получил один и тот же запрос и выдал один и тот же ответ – у нашего героя был поврежден пенис, причем это повреждение он получил либо во время бурного секса, либо во время интенсивной мастурбации. А уж какие картинки Гугл выдал, просто загляденье! До меня наконец-то дошла комичность ситуации. То есть ответчик, который настругал девять детей от шести женщин, который задолжал кучу денег своим детям (права на финансовую поддержу от родителей имеют дети, а не бывшая супруга или супруг), который забрюхатил седьмую дуру десятым ребенком, сидит перед нами в арестантской робе и в печали, потому что он сломал свой х… И скорее всего именно эта балеринка-физкультурница, сидящая в зале суда в позе Марии Магдалены, выполняя упражнение на коне, сломала тому коню хребет по самые помидоры. Не надо изучать сопромат, чтобы понимать что при такой нещадной эксплуатации даже самый стойкий оловянный солдатик в конце концов расплавится от перенапряжения.
Сказать что мне было смешно – ничего не сказать. Внутри меня взорвался цирк с клоунами. Но внешне я оставалась спокойной (заповедь номер два), я сложила губы трубочкой и нахмурилась, но глаза предательски наполнялись слезами. Судья тоже уткнулся в монитор, я видела как подрагивали его плечи. На заднем ряду похрюкивал охранник. Ответчик обиженно сопел.
Наконец судья появился из-за монитора. «Кансел (counsel – это я), у вас есть какие-либо рекомендации?” Есть ли у меня рекомендации? Да у меня столько рекомендаций, да у меня такие рекомендации, что по ним можно составить методичку инквизитора в трех томах! Но вместо этого я скромно ответила, “Нет, Ваша Честь, у меня нет рекомендаций.” Судья перенес дело на три месяца, чтобы ответчик поправил здоровье и трудоустроился. Когда слушание закончилось, ответчик со стоном встал и враскоряку поплелся к выходу. Глядя ему вслед, я вспомнила испорченную классику «мой дядя самых честных правил, когда ни в шутку занемог, с утра он так кобыле вставил, что конюх вытащить не мог. Его пример – другим наука» … но я-то знаю, Карма – сука!
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке. - Привет. Что тебе налить - чаю или кофе? - Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.
Так получается, что почти все истории я вспоминаю по ассоциации. Эта - не исключение. "Обсуждалки" в форуме натолкнули...
Как-то раз стояли с приятелем в очереди за кофе в институтском буфете. Было лет по 18-19. Болтали "за жись" - семинар по сопромату, курсовик по начерталке, суровая преподша по "Истории КПСС", поход на двух яхтах по заливу в ближайшие выходные в качестве "закрытия сезона", рок-концерт какой-то, уже точно не помню, и так далее... Очередь долго шла. Буфетчица почему-то злая была и гавкала на всех подряд. Подошла моя очередь: - Маленький двойной, пожалуйста. Буфетчица мрачно начала делать кофе. Потом буквально швырнула его на прилавок. Говорю ей как можно добродушнее: - Спасибо! А можно сдачу? Чего-то бурча под нос и заново закипая, отсчитала и швырнула сдачу. Скорее рефлекторно, а также чтобы ее хоть как-то успокоить, еще более доброжелательным и даже немного убаюкивающим тоном говорю: - Спасибо. Извините, а где тут у вас сахар и салфетки?.. /салфетки, ложечка и сахар правда были нужны, а не для стёба какого-нибудь/
Что тут началось! Крик, ор, ругань. И никакой конкретики, в чем именно я перед ней провинился. Стою, слегка улыбаясь, и, заинтересовавшись, жду развития событий. Все-таки, людей изучать - для меня интереснее всего...
Тут приятель-однокурсник, выждав когда эта раскрасневшаяся мадам взяла паузу на дыхание, вставляет фразу, вкрадчиво спрашивает её. Так уча-а-астливо-участливо: - Ножницы дать? - ...???... - Буфетчица аж поперхнулась от неожиданности и удивления. Потом все-таки спросила - Зачем?? - А Вы НОЖНИЦАМИ, НОЖНИЦАМИ ЕГО!! А то ишь чо удумал, гадёныш, - вежливо разговаривать! Вот тут вся очередь и легла...
Год 90-й. Донецк. УССР. В воздухе витает запах денег и погромов. И у некоторых они уже были. В смысле - деньги. И в смысле - погромы. В этих условиях, я собираю манатки в Израиль. Все дела уже поделаны, документы сданы и получены, доллары обменяны, отступные государству заплачены. Прощаюсь с городом, дузьями и подругами. Часто вечерами сижу в гостях у одной пары близких друзей (славян), где мы и треплемся за жисть и за Израиль. У друзей - дочь лет 4-5, которая слушает и впитывает наши разговоры и иногда мешает нам своим детским звонким и противным голосом. Жена друга раз в месяц-другой ездит с дочерью к родителям в Горловку. На автобусе. Забитом народом до отказа. В хорошем смысле. Дальнейшее - со слов жены друга, приукрашенное мною. (На правах рекламы: продаю маслянные краски, освящённые 13-ым апостолом. Лично.)
Едут они на автобусе в Горловку. Утро. Осень. Противный моросящий дождь. Мерзко и гадко. Народ в автобусе мрачен и злобен. Особенно те, кому не повезло занять сидячее место. Девочке становится скучно и грустно. С целью развеять грусть, выбран разговор с мамой. Голос - тот самый громкий и звонкий. Тема - естественно, самая подходящая. - (На весь автобус, раздражая дремлющих пассажиров) Мама! А куда мы едем? - Тише! К бабушке. - (Слово "тише" воспринимается как руководство увеличить громкость) А когда мы поедем в Израиль? Мрачный пролетариат и примкнувшее к нему студенчество с интересом косятся на потенциальных жидов. Напряжение нарастает.
- (Громко, чобы всем стало понятно) Тише, доченька, мы не едем в Израиль. Это дядя Саша едет в Израиль. - (Почувствовав просыпающееся всеобщее внимание, ещё громче) А мы когда едем в Израиль? Народ начинает подхихикивать и спрашивать друг у друга - тем ли маршрутом они едут, кто выходит на следующей остановке в Израиле и т.д. - (Со щеками цвета первоклассных русских румян) Тише, доченька, мы не можем ехать в Израиль. Нас туда не пустят. После небольшой паузы, во время которой славянской девочке внезапно открылась вся несправедливость этого мира, подлость евреев вообще и сионистов - в частности… На весь автобус… С рёвом на уровне 130 децибел… - ЫЫЫЫЫЫЫЫ.....! МАМАААААА!!!! Я ХОЧУ В ИЗРАААААИИИИИИЛЬ!!!!!
Дальнейшая поездка проходила под непрерывный гогот и крики публики. - Женщина! Я тоже хочу в Израиль! - Хочу замуж за дядю Сашу! - А я хочу в Париж! - Кто едет в Израиль - доплачиваем за билетики. - Сдам сопромат - поеду в Ниццу! - Шахтёр Хайфа - чемпион! И вердикт водителя по громкоговорителю: - Хрен вам, а не Израиль. Автобус идёт в Биробиджан!
Был 1992 год. Лихое время. Мы были самодеятельными туристами, и любили ходить в горы. Но с деньгами тогда было туго. Поэтому организовалась некая спортивная группа, взявшаяся отвезти группу немцев на Алтай. Отвезти - это значит организовать их поездку, отвезти и отнести их палатки, спальники и продукты на точку начала похода. Точка начала похода - это 40 км пешком по горной долине от поселка на Чуйском тракте, куда можно подъехать на машине. Там мы все это хозяйство отдаем смешанной российско-немецкой группе, и далее идем параллельными иногда пересекающимися маршрутами. За это немцы оплачивают нашу дорогу на Алтай-обратно. У них - легкий прогулочный поход, у нас - спортивный поход 3-й категории, посерьезней. Все это я рассказываю для того, чтобы было понятно, что, хотя обычно мы ходили сугубо своей схоженной командой, где все знали друг друга как облупленные, то в этот раз, в таком спортивно-коммерческом походе, группа наша была весьма разношерстной, собранной из тех, кто был готов поработать шерпами на немцев. Еще надо сказать, что все это было на основе МИФИ. В обеих группах были преподаватели, сотрудники института, а в нашей группе даже была пара студентов, здоровых молодых парней, которых мы звали "крошками". Итак, мы доехали, донесли челноками все вещи и продукты, свои и немцев, до точки начала маршрута, после чего разделились и начали свою спортивную часть. И вот проходим мы один из перевалов, довольно сложный. Самые сильные наши ребята, в том числе и "крошки", прокинули веревочные перила на довольно крутом участке подъема. По правилам, для прохождения этого участка каждый по очереди пристегивает свою страховочную систему к перилам, проходит веревку, потом точка перестежки. Нужно встать на самостраховку, потом отстегнуться от нижней веревки и перестегнуться на верхнюю. На точках перестежки обычно стоят-висят вот эти самые сильные участники, которые принимают-отправляют дальше по очереди всю группу. И вот наступает моя очередь, я подхожу к одной из точек перестежки, подаю свою самостраховку одному из "крошек", а он мою самостраховку почему-то не принимает, а вместо этого говорит: "Татьяна, а Вы меня не помните?". - "Нет". "А Вы у меня в прошлом семестре экзамен по сопромату принимали". (а я в то время была молодым преподавателем в МИФИ). "Ну и что я Вам поставила?" - спросила я с замиранием голоса (а внизу ох как круто и далеко). "Да не бойтесь, 4 Вы мне поставили", ответил он, принимая мою самостраховку. Это была реальная история.
Захотелось поговорить об очередной сетевой легенде. Точнее о грусти. Полно в Сети печальников развелось, кои после очередного кикоза технического со слезой совок вспоминают. Общий тренд: неучи (поколение ЕГЭ, "Эффективные менеджеры" ) развалили построенное савецкими специалистами (лучшими в мире). Ой ли? В СССР техногенных катастроф не было? Конечно-не было! Про них же в "Правде" не писали. Это сейчас прораб на строительстве Крымского моста триппер словит-и весь Интернет бурлит. "Инфекция косит мостостроителей!" "Конец строителя моста под угрозой срыва!" А раньше? Реактор взорвался? Лодка утонула? Не, не слышали.
Оно и понятно-есть техника, будут и техногенные катастрофы. Но вот причины... В СССР существовал чудесный дедлайн- День Рождения Лукича и годовщина ВОСРа.
Казалось бы-какое отношение имеет техзадание -запуск нового корабля "Союз" к штурму Зимнего пьяной матросней? Самое непосредственное. Надо ж отрапортовать! Подарок совецких космонавтов к 50 летию Революции!!! Ура! В результате отсылаем на недоделанном корабле смертника (космонавт Комаров) и он , как все заранее знали- гибнет. А как ему не погибнуть-если на корабле все сделано бегом-бегом и ничего проверить времени нет? Круглая ж дата! Думаете это был первый раз когда "Фактор Великого Октября" угробил кучу народу? Ага, как же. Запуск Р-16. 24 октября 1960 года. Сгорела тьма народу. От цельного маршала одна звездочка осталась. В газетах- ни гу-гу.
И что ЦК? Которое у нас , судя по ностальгии, из одних технократов состояло? Запретило "Подарки" Съездам, Годовщинам, Дням Рождения? Ага, как же. Казалось бы-вот у тебя вечно что то взрывается, горит и тонет из за этого идиотизма. Ладно бы Америку умыть-кто быстрее-тут хоть смысл есть. А вот "подарок к съезду" в виде очередной обугленной кучи трупов-это зачем? Ну прикажи ты- шоб никаких юбилеев! Ага, щазз. Идеология-с! И она в СССРе всегда значила куда как поболе сраного сопромата. Пиздабол-идеолог в СССР всегда решал за инженера.
Далее.
Еще одна фишка Идеологического Отдела ЦК- "Перевыполним план!" С последствиями этого почина мне довелось столкнуться лично. В конце 80х проходил я практику на НЛМК. Новолипецком металлургическом. Водили нас и на прокатный стан поглядеть. Немецкий. Впечатляющая картина. И вот , таская нас по этой приблуде, местный мастер поведал нам историю перевыполнения плана. Вкратце: ФРГ продало СССР прокатный стан. За сотни миллионов еще ТЕХ долларов. Понятное дело, сначала обговорили производительность. Вам какая нужна? 100000 тонн в год? (Цифру не помню) . Ок, строим! Построили. Все как доктор прописал: 100000 тонн в год выдает. Но. А как же "перевыполнение плана"? На директора давят сверху. Директору тоже ордена хочется. Тот- на инженера. Мол, Вась-а нельзя ли эту приблуду немецкую подкрутить малеха? Ну шоб вертелась быстрее? На 10 проц?! А?! -Да не хотелось бы... -Надо! Надо-так надо. Подкрутили. 110000 тонн! Ура! "Советские металлурги перевыполнили план!" Потом еще. Ну немножечко! 125 дай! Надо , Вася! Подкрутили. И стан НА-Е-БНУЛ-СЯ. Тут вспомнили о немецкой гарантии. Давай немчуру звать. Те приехали, полазили по стану-и грят- "Мол, а зачем вы туды руками лазили, руссиш швайны?" Ну наши мол, бе-ме, Це-Ка, перевыполнение плана, встречные обязательства. Ничего немцы не поняли, швабы тупые. Гутарят- мол, если вам стан на 125000 тонн был нужен- надо было такой и заказывать. А поскольку ваши действия нарушают такие то пункты соглашения (не лезть куды не надо)-то случай этот негарантийный и немецкая сторона за него ответственности не несет. Потому ремонт за деньги. Сотни миллионов долларов, на минуточку. Думаете-кого то уволили за это? Да щазз! Проклятый капиталист за такое "рацпредложение" новаторов сам бы через стан прокатил. А в СССР-не. Все правильно сделал.
Так что мне вот непонятно-что хуже на производстве. "Эффективные менеджеры" или "верные ленинцы"?
