Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На острове Зе-Зе устроили турнир 5 шустрых шимпанзе: Аз,Ти,Ви,Би и Кир. На сколько мест отстал от Би упрямец Ти, на столько выше Аз Стоит над Ви.Учти, Что Ви идет за Ти, А наш знакомый Ти, В таблице не второй. Да, я забыл,прости, Сказать еще, что Кир Не первый и не третий...
Возьми-ка карандаш!!Хватает данных этих, Чтоб ты распределил как следует места. Задача не сложна,хотя и не проста.
(Петерсон Л.Г., "Математика. 2 класс". Учебник ориентирован на развитие мышления, творческих способностей ребенка, его интереса к математике. Он может быть использован для обучения математике младших школьников по программам 1-3 или 1-4, а также для индивидуальной работы родителей с детьми.)
(Диалог в ICQ) le: большой брат Ле приветствует большого брата Ма le: представитель племени Белого Барса придет с дарами Ma: Я рад, жду в гости белого барса, о будущий брат мой! le: а до этого не сможет ли поспособствовать большой Ма процветанию дружбы мнежду племенами и не даст ли многомегабайтовых блестящих кругов маленькому Ди , Большой Ле придет со следующим солнцем и вернет долг Ma: у меня есть два блестящих круга, специально для тебя le: мало, надо 4 сверкающих круга Ma: к большому моему сожаления у меня нету больше брат Ле le: хорошо. два блестящих круга тоже помогут брат Ма Ma: хорошо, я рад брат Ле ) Di: Хорошо, гордый человек племени Белого барса! Я добуду 2 недостающих блестящих круга и выбью на них для тебя имя бога Балдура ! Так сказал Ди, человек племени КИРа. Ma: человек брат Ди из племени КИР достоен того чтобы перейти в племя белых барсов! (это договаривались переписать Baldur's Gate 2 на болванки :)
На персидском языке "кир" означает мужской половой орган, а "кос" - женский. А в Армении есть замечательная фамилия Киркосян. Знакомые иранцы над ней долго угорали - товарищ Пиздохуев. А в институте у нас был преподаватель по фамилии Панцов, который как-то отправился на научный семинар в США, где его представили как Mr. Pants Off (т. е. г-н Снимай Штаны). Еще в ту же тему - по-корейски слово "подзи" означает влагалище. И как не повезло советнику посольства по фамилии Бочкарев, которое по-корейски записывается как Подзикаребы. Особенно корейцы угорали, когда фамилию начинали им диктовать по телефону по буквам... А если по-корейски записать слово "зажигалка", то получившаяся "чаджикалька" будет означать "отрезание члена".
Много подобных приколов было, вспомню еще - обязательно напишу
Уже более 5-ти лет проживаю в Германии. Сегодня понадобилось мне отправить письмо некоему Кириллу. Так как от руки писать в лом, а домашний принтер давным-давно квакнул пиздой и покрылся толстенным слоем пыли я напечатал текст письма на компьютере, сохранил его на дискете и направился в так называемый печатный центр. Стоит так же отметить, что сохраненному файлу я дал название "Kir"-сокращение от "Кирилл". Так вот прихожу я, значит, в этот центр и прошу хозяина, молодого чурку неясного происхождения распечатать мне текст. Чурка берет дискету, вставляет ее в компьютер, добирается до файла и... тут его глаза начинают вылазить из орбит 8-)Он с удивлением смотрит то на меня, то на файл и наконец спрашивает меня по-немецки: "Скажите пожалуйста, а откуда вы приехали?" Я, абсолютно не удивившись вопросу, отвечаю, что из России, предпологая, что чувак полюбопытствовал, увидев непонятные ему буквы, т. к. письмо было напечатано на русском. "Простите, вас зовут Кир?"-спрашивает меня чурка, уставившись на меня во все глаза. Отвечаю, что данное письмо предназначается человеку по имени Кирилл и поэтому я так сокращенно обозвал файл. Тут чучмех начинает дико ржать. Я, естественно интересуюсь причиной его веселья. И он, отсмеявшись, рассказал мне следующее: (далее от его лица) "Понимаете, я родом с Персии, а в нашем языке Kir-обозначает "хуй". Однажды я пригласил домой своего хорошего друга греческого происхождения, которого звали... КИР! Видели бы вы как я краснел и бледнел, представляя его своим родителям: "Мама, папа знакомьтесь: это мой греческий друг... греческий друг.... ХУЙ!" Далее плакали вместе. :)
К историям о значении слова "кир" в персидском языке (х%й). Даже если известный и замечательный писатель-фантаст Кир Булычев не был знаком с персдским языком, в его окружении наверняка были те, кто мог его на этот счет просветить - он долгое время работал в Институте востоковедения Академии наук СССР (знаю, потому что мой родственник с ним работал). Таким образом, можно заключить, что писатель был оооочень большим приколистом, выбрав и оставаясь верным своему псевдониму. Что добавляет уважения к нему.
Я тут 24.05.06 в истории №8 писал, как современные технологии помогают укрепить отношения. А теперь напишу, как помогают разрушить :-)
Действующие лица: Кирилл - мой бывший одноклассник, ключевая фигура в данной истории Паша - бывший однокурсник Кирилла Наташа - бывшая девушка Кирилла, с которой он по-прежнему поддерживает отношения, в том числе и секс Алена - девушка Кирилла, с которой он сейчас живет гражданским браком. Причем Алена и Наташа знают друг друга, но Алена не в курсе о прошлых отношениях Кирилла и Наташи.
Исходная позиция: Алена и Кирилл сидят в офисе Кирилла, Алена находится на месте директора за компьютером. Кирилл шарится по офису с мобильником.
Звонит телефон. Алена берет трубку, говорит "Але?", затем кричит Кириллу: - Кир, иди, это тебе Паша звонит. Кирилл берет трубку, причем поскольку это не радиотрубка, а обычная, на проводах, то говорить ему приходится практически возле уха Алены. Соответственно Алена разговор Паши и Кирилла слышит. Но Паша ведь этого не знает! Поэтому он говорит следующее: - Привет! - Привет! - овечает Кирилл. - Как дела? - Нормально. - А я вчера ТВОЮ Наташу видел. При словах "ТВОЮ Наташу" Алена удивленно и вопросительно смотрит на Кирилла. Кир пытается исправить ситуацию, пока не поздно: - А почему это она МОЯ? - Ну как почему, она ведь ТВОЯ ЛЮБОВНИЦА!
Занавеса не было. Был скандал.
История реальная, рассказана мне вчера за бокалом пива Кирилом и Пашей.
Необходимые пояснения: 1. Давным-давно на этом самом сайте была байка про то, что насколько кайфово некоторые русские слова звучат на фарси (это язык такой индоевропейский). Ну, например, "абрикос" на фарси переводится как "облако п...зды", "космос" - как "п...зда-мизда", а всяких там Кириенко, Кировский театр и прочих Кировых в Персию когда-то просто не пускали, потому как "кир" на ихнем языке – это "х...й", и т. д.
2. В то далекое время пописывал я статейки для одной питерской газеты, где всячески издевался над телерекламой.
3. И в то же время (может, кто помнит) активно у нас рекламировался и менее активно продавался стиральный порошок под названием "Барф".
Суть:
Так вот. Однажды в очередной статейке я, помимо прочего и как-то вскользь, упомянул, что слово "барф" на американском языке означает звук, произносимый во время извержения рвотных масс, поэтому, дорогие ребяты-производители порошка, как-то негоже таким словом обзывать свой продукт...
Статейку опубликовали, а спустя несколько дней главному редактору приходит факс, подписанный аж самим Генеральным Представителем "Барфа" в России, где вежливо, но непреклонно оный Представитель требует опубликовать опровержение моему гнуснейшему поклепу на такой замечательный порошок, название какового с фарси переводится вовсе даже как "белоснежная чистота". А вот перевод слова "барф" как "блююююэээээ" он, Представитель, не нашел ни в одном, мол, словаре.
Ну, на фарси я знаю слова три-четыре, и то – благодаря лишь той самой байке, зато аглицким владею более-менее. Поэтому я тут же настрочил ответное письмо – столь же вежливое. Дескать, во-первых, хрена вам, а не опровержение. Во-вторых, перевод слова "барф" ищите в "Вебстере", в "Словаре американского сленга" и на таких-то сайтах электронных словарей. А в-третьих – че вы паритесь? С кем не бывает! Ведь и у нас было когда-то иностранное детское питание "Бледина", да и сейчас в Питере стоИт бутик "Вильгельм Йопп"... Тут я некстати вспоминаю байку и, демонстрируя собственную полиглотность, гордо дописываю: а если б у вас открылся российский заводик по производству кирпичей и под названием "Russkiy kirpich", то вы бы сами ржали неделю! ("Кирпич" на фарси - это "х...еверт".)
Через несколько дней встречаюсь с главным редактором – оказывается, сей Представитель звонил в издательство и просил меня связаться с ним. Я и редактор теряемся в догадках: не то убить меня хочет горячий ближневосточный парень, не то взять на работу...
Ну, звоню. Берет трубу сам Представитель. И на очень ломанном русском (акцент был какой-то... кавказский) начинает интеллигентно пытать меня: на кого работаешь, сволочь?! Мол, ни ОДИН русский журналюга не знает, что такое "кир" на фарси! Значит, меня кто-то подучил! Кто-то хочет опорочить честное имя стирального порошка и посредством таких вот антирекламных статеек выдавить его с рынка! Ну-ка быстро подорвался и приехал к нам в офис, тут мы все выясним!..
Трубку я бросил.
И с тех пор порошка "Барф" больше не видел – ни в магазинах, ни в телевизоре.
Есть у меня еще со школы друг Киря. Количество историй, в которые мы с ним вляпывались, не перечислить. Вот одна, на пробу.
На закате советской эпохи Киря закончил питерский Первый Мед, работал в клинике, но в легендарные девяностые переключился на написание популярной около-медицинской литературы. Киря обладал буйной фантазией, фантастическим раздолбайством и легкостью пера молодого Александра Дюма. В результате в магазинах и киосках города с завидной регулярностью появлялись средней толщины книжки в мягкой обложке, которые быстро расходились, позволяя Кире жить в свое удовольствие в коммунальной квартире на Садовой.
- Писать о медицине лучше от лица женщины, - пояснял Киря, когда я забредал к нему в гости, - женщине в таких делах больше доверия. Я брал в руки очередную книжку, открывал на первой попавшейся странице и, хмыкнув, читал какой-нибудь пример из личной жизни автора - «Когда я рожала в первый раз...»
Но просто писанина денежной макулатуры Кире была не интересна. Настоящее удовлетворение он получал если ему удавалось запустить в общественное сознание качественно сконструированный миф и смотреть, как его выдумка превращается - не много ни мало - в непреложный факт!
- Смотри, Фомич, - Киря расплылся в хитрющей улыбке довольного собой котяры, - Год назад вышла у меня книженция по энергетическому обустройству дома. Я там информационный бумеранг запустил. Про монстеру! Это лиана такая. Обозвал ее энергетическим вампиром, вызывающим головную боль, хроническую усталость, мигрени и прочие ужастики. Монстера – это монстр!
- Теперь откроем книжечку товарища Малахова, вышедшую в прошлом квартале - Киря вытянул из стопки книг на полу какую-то брошюрку, - Монстера в вашем доме отсасывает жизненную энергию людей. Любители держать монстеру в спальне оказались в больнице с сильным упадком сил, вызванным ослаблением сердечной мышцы. Каково!
- А вот еще один сочинитель, - резвился Киря, декламируя текст следующей книжицы, - Хорошо известно, что монстера...
- Слушай, тебе не ая-яй такую фигню сочинять? Люди же верят, э-э-э, печатному слову, - спросил я, силясь изобразить укоризну, - Ты же медик!
- Именно! Я – медик, и от моих книг пациентов в больницах не прибавляется, - отмахивался он, - В отличие от других орлов-целителей. Как только этот вот мудак, - Киря бросил мне книгу с яркой обложкой, - изложил как камни из почек уксусным раствором выводить все больницы по скорой пациентами забили.
Прошло двадцать лет. Книга по энергетике дома с загогулистым Кириным автографом стоит на моей книжной полке. Псевдоним не раскрываю, книги до сих пор переиздаются. Какие дороги мы выбираем на перекрестках событий и сломе времен... Ау, Киря!
Кир Булычев - последний и окончательный псевдоним писателя-фантаста Игоря Всеволодовича Можейко: он взял имя жены (Кира) и девичью фамилию матери Марии Михайловны Булычёвой. Вообще он менял псевдонимы довольно часто. Статьи в журнале, например, подписывал как «Б. Тишинский» - это Большой Тишинский переулок, где стоял его дом. «Ю. Лесорубник» - сокращенное название конторы «Южный лесорубник», которая наряду с «Геркулесом» упоминается в «Золотом теленке». Однажды подписался - «Сара Фан». Редактор спросил: «А нет ли здесь антисемитизма?» Исправили на «С. Фан», но опять возник вопрос: «Вы что, против корейского народа?» Тогда он подписался - Иван Шлагбаум.
«Если хочешь иметь то, что никогда не имел! Нужно сделать то, что никогда не делал!» (Конфуций)
Встретил вчера однокурсницу Киру. Постояли, поговорили, обсудили однокашников и Кира рассказала мне про своего сыночка Шуню. Шуня студент, учится на кинооператора, но честное слово, после того, что я про него услышал, понял – никакой он не «Шуня» (как зовет его мама) и даже не Миша, а как минимум Михал Михалыч. Парень далеко пойдет, мозг у него шевелится как у Каспарова в молодые годы. Но обо всем по порядку:
Одна, совсем не бедная московская семья (папа мама и семнадцатилетняя дочка) улетела на противоположный край земли, погрузилась там на шикарный пароход, величиной с Кутузовский проспект и отправилась в круиз по Карибскому морю. Флорида- Венесуэла-Панама и даже, не побоюсь этого слова, Гондурас. Первый класс, двухэтажная каюта, вышколенный персонал в фирменных рубашечках, а главное – ни одного русского до самого горизонта. Красотища. И вот, незаметно подошел последний вечер, завтра конец маршрута и домой. В дверь каюты вежливо постучали, папа открыл, на пороге стоял стюард с большим фотоаппаратом и что-то вежливо гундосил: - «Гургур барбар окей?» Папа с мамой по английски понимали только «окей» и всегда звали на помощь дочку (спец школа – два языка) Папа: - Катюша! Тут пришел один, иди послушай - чего хочет? Подошла Катя: - «Гурбар, баргур». Папа, он фотограф и предлагает сделать большие фотки на память о круизе. Кстати, ты узнаешь его? Это тот самый мальчик, который был пиратом на Экваторе, он нас еще в плен брал. - Ну, да, вроде он, спроси «почем?» - «Баргур? Гурбар». Говорит, что бесплатно – это входит в стоимость тура. - Тогда какие вопросы? Конечно пофоткаемся. Скажи ему пусть подождет, я должен в туалете посидеть, живот что-то от этих жуков крутит. Только про туалет не говори, скажи, что переоденемся и выйдем.
Фотограф таскал семью по всему пароходу, выискивал самые выигрышные фоны и закуточки, даже с капитаном удалось сфоткаться, но вот солнце окончательно село и на прощание парень сказал: - «Гурбар, баргур», что означало напишите на этом бланке свой адрес, ваши фотографии мы отправим по почте.
Папа крутил носом, мол, чего тянуть? Может быть сразу отдаст, а то жди их потом целый месяц. Но фотограф через Катю объяснил, что фотографии будут большие, да еще и в красивых рамках и в чемоданах они просто помнутся. Не переживайте, наша почта работает очень-очень быстро, моргнуть не успеете. Так что все будет О.К. На том и порешили.
Двое суток спустя, когда уставшая, но загоревшая и довольная семья только вернулась из лета в осеннюю Москву и распаковывала чемоданы, в дверь позвонили. Папа открыл не глядя и чуть не вскрикнул от неожиданности: на пороге стоял тот самый фотограф в фирменной белой рубашечке, он протянул большой конверт и вежливо произнес:
- Гурбар, баргур… - Катя! Мать! Идите скорей сюда! Тут этот, с парохода, почту привез! Нихера себе у них сервис!
Подошла ошарашенная Катя с мамой и пока они формулировали свой вопрос, фотограф с Карибского моря, вдруг, перешел на чистейший русский язык:
- Здравствуйте, Катерина, и вы, уважаемые родители, извините за мой маленький розыгрыш, но мне очень хотелось еще раз увидеть вашу дочь. Меня зовут Михаил, я студент и летом подрабатываю на «круизниках».
Смех – смехом, но за смелость и креатив, Мишу не спустили с лестницы, а даже наоборот, налили ему чаю с малиновым вареньем и отложив не разобранные чемоданы, все вместе сели разглядывать огромные фотографии из толстого пакета.
Загадывать пока рано, но спустя несколько месяцев, можно сказать, что у Миши с Катей все идет неплохо. Даже, вроде бы, Новый Год будут вместе встречать…
Счастье лезет в окно! В конце 40-х годов на тренировочном сборе, который проходил в подмосковном доме отдыха, известная к тому времени шахматистка Кира Зворыкина (1919 г.р.), кстати, внучатая племянница изобретателя телевидения Владимира Козьмича Зворыкина, жила в одной комнате с молодой грузинской шахматисткой Элисо Какабадзе (1930 г.р.). Как-то поздним вечером кто-то из отдыхающих по ошибке полез к ним в окно. Зворыкина уже спала, и юная грузинка с испугу заметалась по комнате с криком: - Помогите! К нам рвётся мужчина! - Мужчина? - мгновенно проснулась опытная Кира Алексеевна. - Элисо, дорогая, успокойся и пошире открой окно!
У меня есть подруга Вера. Мелкая четыре года исполнилось недавно. Каждый день что я сделаю и она будет делать. Я пойду полы мыть она возьмёт палку, набросить мокрую тряпку и будет мыть тротуар. Блин... Дура!!!
Мы играли в в птичек с масками и крыльями. Я поймала бабочку. Увидела меня и как закричит. Вера: Ой! Я тоже хочу поймать бабочку! Как набросилась на жёлтую моль. Вера: Не поймала! Я: Вера, хочешь жди,я пошла ловить кузнечиков. Вера: Мне поймай! Я: Ладно! Пошла... Первого кузнеца я поймала. Он был огромен. Оставила себе. Второй мелкий. Поймала пошла к забору. Бабушка сказала. На холодильнике есть яблоко сетка туда положи Кико. Кико - я назвала кузнечка. Я: На! Вера: О! Какой милый! На воробья которая задавила машина она сказала. "Он сейчас такой милый"! Вы тоге она потеряла первого кузнечика и сказала. Вера: Ой! Я его потеряла! И так до десятого кузнечка. На каждого кузнечка я сказала не буду больше ловить. Она на каждом кузнечке она плакала и кричала потеряла. Вера: О! Идея! Кира, дай Кико. Я: Нет! Нет! Он мой! Она заплакала. Я ей не дала кузнечика. Потом когда она пошла домой сказала. Вера: Кира, завтра поймай мне пятнадцать кузнечиков.
Утренник "Новый год" в детском саду. Звездочки: Маша В., Арина, Алена, Аня. Снежинки: Маргарита, Маша Г., Даша, Вероника, Кира. Мальчики все клоуны. ....... Прошло 30 лет. Решили встретится на Новый год снова вместе. "Новый год!" Бабочки: Маша В., Арина, Алена, Аня. Лошадки: Маргарита, Маша Г., Даша, Вероника, Кира. Мужики все козлы.
Я уверена, у каждого человека был день, когда он был просто безобразно счастлив. У меня такой день тоже был, лет в 17. Возвращаюсь домой, окрыленная такая после вышки. Заодно зашла в город, попросила нарисовать мой портрет. Мне нарисовали грудь если не пятого, то четвертого размера. При моем весе в полтинник, ага. В общем, день удался. Но портретом-то хочется поделиться? Звоню подружкам по школе. Подружки звонят друзьям. И мы уезжаем на ночь. Не, родители нас легко отпускали. Мы были сообразительными девочками. До загса могли ответить встречным предложением. Типа, чем-нибудь тяжелым. Да и мальчики были хорошими. Все родители друг-друга знали. Пара машин и мы, отбивающиеся от комаров. Отбиваться надоело. Ок, по 4-5 человек в машине ехать могут. А СПАТЬ КАК? Хорошо, я на Ане, на мне Кира, на Кире Ира. А ДЫШАТЬ ЧЕМ? Выковыриваюсь, иду к костру. Похуй на комаров, все лучше, чем три-четыре десятка килограмм сверху. И голос, так грустно, с другой стороны костра, - "тоже достали, да?"
Предвижу...Но всё же напишу. Речь пойдёт о фильмеце Кир Булычёва "Лиловый шар".Икона детства,святыня... Да?Ну-ну,разберёмся. Про спИЦэффекты,графику-тихо промолчу,хотя за 7 лет ДО вышел "Star Wars"(терпеть не могу за ИДИОТСКИЙ СЮЖЕТ). О сюжете и речь.Экипаж- перфекционист,пришибленный и пацанка (по замашкам) летят на Плутон.Зачем,так и не узнаем,что делать на скальной породе у чёрта в анусе без малейших признаков какой-либо выгоды для кого бы то ни было. Космос,звёзды,"курс-норма",всё пучком,обед с Пепси и Фантой (НЕ?) и с лягухой под столом!Гениально! (Да,по сюжету позже она будет ещё как нужна!). Внезапно (!) появляется за бортом какая-то дрянь (какой-то "чёрный сРанник),которую пытаются пробить по справочнику Ллойда-Сомова... В СПРАВОЧНИКЕ 4 корабля! ЧЕТЫРЕ!А вызывали Громозеку. ГРОМОЗЕКА...ММдаа...Никаких ассоциаций,не?Ни с чем фонетически не перекликается.(Кир Булычёв,он же Можейко тот ещё проказник,в смысле писатель.Детский,АГА(я помню в детстве от папани ремня получил за это слово)). Любитель точности и порядка отдаёт приказ ГИПЕРКОМПЬЮТЕРУ корабля один чёрт лететь к Плутону,даже если он ласты склеит (НА ХЕ РА?). Прилетел...Потёрся в глубинах коридоров "Чёрного странника" (ёпт,миллионы лет,а в СПРАВОЧНИКЕ Ллойда-Сомова нет его), чуть не обкакался при контакте (хорошо,что визуальном) с ГРОМОЗЕКОЙ (понятно,да?),привёз это ЧМО на корабль. Типа,пацанка (Алиса) с ним знакома. Этот дикобраз усаживается на стульчик любителя Плутона и начинает колотить понты. С подачи пацанки (вот сука,меня ещё в детстве это взбесило!).Лягуху ей жалко,типО Обижают! Принц Перфекцио сдерживает эмоции и уходит.По мордасам хаму,увы,слабО. Теперь о лиловом шаре.Постараюсь без идиоматики. Зачем его было брать с "СРанника"? Зачем везти на Землю,быстрее доставить,пройти карантин на халяву,стать героями.
Рискну выдать на гора ещё одну историю из серии - мистика в нашей жизни. После 10-го класса, летом до армии, я помогал отцу трамбовать силос на бульдозере. Время горячее в совхозе на Кубани и самое денежное в году, в смысле заработка. Трактористы как бешеные летали на Беларусях с прицепами от кукурузного поля до силосной ямы, поднимая тучи пыли. Косилка, называемая Кир или Кира, измельчала кукурузные стебли и через длинный нос забрасывала в прицепы. Я на бульдозере трамбовал силосную массу в яме и планировал привозимые кучи. Надо было торопиться, чтобы каждый следующий трактор с прицепом, не увязая мог заехать на силосную яму. Когда никого не было, я монотонно ездил туда-сюда, от края до края ямы, которая постепенно становилась холмом, прессуя зелёную массу. Туда едешь, понятно, смотришь вперёд, а вот назад, часто оглядываться устаёт шея. И вот еду я в режиме назад, подрёмывая от жары, как неожиданно резко ощущаю, двигаясь где-то в середине силосной ямы, что некто вселяется в меня, в моё тело, быстро выключает ручку сцепления, перекидывает рычаг реверса и снова включает сцепление. Это конечно сделал я, но почему? Я моментально покрываюсь холодной испариной, несмотря на жару. Резко оглядываюсь и вижу картину, что характерно, снова, как на экране в кинотеатре и которую, вот уже 50 лет не могу стереть из памяти. В метре от гусениц моего бульдозера, который теперь уже движется вперёд, стоит трактор, прицеп идёт на подъём, на выгрузку, (так все делают для экономии времени) сзади возле прицепа, тракторист уже открыл одну сторону заднего борта и готовится открыть вторую. Стоит вполоборота ко мне, на лице остатки уходящего непонимания и ужаса. Затем он, уже привычно расслабленно открывает борт - мы все невозмутимы, профессионалы в деле - и рысцой бежит в кабину трактора. И только по тому, как судорожно он бежит, я вижу, что тело его ещё в объятиях недавнего ужаса. В следующую секунду всё было бы покончено, я переехал бы его, если бы кто-то не изменил ход моего бульдозера. У меня в голове, горячкой уже выстроилась цепь событий, как я попадаю в тюрьму и дальнейшей ход моей жизни. Весьма сложный, в этом случае. Интересно то, что именно такой ход событий был запрограммирован и тракторист этот буквально через полгода умирает от рака. А вот меня, кто-то в последнюю секунду решил отвести от неминуемого и поддержать на этом мостике жизни через бездну.
История сия незатейлива, просто демонстрирует что у каждого есть свой путь, с которого не свернуть. По той же причине фамилии действующих лиц изменены до неузнаваемости.
Был у нас в студенческие годы корешок один, Лехой звали. Парень веселый и неунывающий. И был он на тот момент женат на одной дивчине, звали которую Маша Дайняк. Шла их семейная жизнь ни шатко, ни валко, но в один прекрасный (без преувеличения) день прекратилась - Маша подала на развод, получила его и свалила за границу. Леха загрустил, а мы, как верные товарищи, утешали его между принятием пары-другой кружек пива. И вот, одним из нас была высказана оригинальная мысль - мол, Маша твоя еврейка ведь, вот оттуда и все ее злодейство, и вообще все беды от них. Мысль эта Лехе понравилась, и зарекся он с еврейками связываться. Через некоторое время познакомился он с другой девицей - Кирой звали. Привел ее в пивняк для знакомства с друзьями, а один из друзей в момент когда девушка отлучилась, ненавязчиво говорит - Кира ведь еврейка! Леха взвился, шиш вам, не может того быть. Дело пошло на принцип, решили узнать ее фамилию, которую на тот момент не знал даже Леха. Когда она вернулась, вопрос был задан прям в лоб, на что она кокетливо ответила -фамилия у меня интересная, немецкая, - Курцман. Леха тоскливо уставился вниз, а друзья подавили до поры до времени смешки и подъебы о немецких захватчиках. Через некоторое время они расстались, и на очередную тусовку Леха пришел с новостью - нашел новую пассию, с красивым именем Маша. Кореша насторожились, сердце замерло - и осторожненько поинтересовались, как обстоит дело с фамилией избранницы? Прожженный Леха только хитро усмехнулся, мол я-то стрелянный воробей, меня на мякине не проведешь, и победно оглядел собравшихся. "Фамилия у нее русская, на "ова" заканчивается" - гордо произнес он. "А на что начинается?" - робко поинтересовались окружающие. "Абрамова ее фамилие" - самозабвенно произнес он и торжествующе оглядел нас.
Занавеса не было. Никто не хохота до колик. Никто даже не улыбнулся. Все мрачно смотрели в пол, и слышен был только слегка встревоженный голос Лехи "Мужики, вы чего? Разве что-то не так?"
История сия незатейлива, просто демонстрирует что у каждого есть свой путь, с которого не свернуть. По той же причине фамилии действующих лиц изменены до неузнаваемости.
Был у нас в студенческие годы корешок один, Лехой звали. Парень веселый и неунывающий. И был он на тот момент женат на одной дивчине, звали которую Маша Дайняк. Шла их семейная жизнь ни шатко, ни валко, но в один прекрасный (без преувеличения) день прекратилась - Маша подала на развод, получила его и свалила за границу. Леха загрустил, а мы, как верные товарищи, утешали его между принятием пары-другой кружек пива. И вот, одним из нас была высказана оригинальная мысль - мол, Маша твоя еврейка ведь, вот оттуда и все ее злодейство, и вообще все беды от них. Мысль эта Лехе понравилась, и зарекся он с еврейками связываться. Через некоторое время познакомился он с другой девицей - Кирой звали. Привел ее в пивняк для знакомства с друзьями, а один из друзей в момент когда девушка отлучилась, ненавязчиво говорит - Кира ведь еврейка! Леха взвился, шиш вам, не может того быть. Дело пошло на принцип, решили узнать ее фамилию, которую на тот момент не знал даже Леха. Когда она вернулась, вопрос был задан прям в лоб, на что она кокетливо ответила -фамилия у меня интересная, немецкая, - Курцман. Леха тоскливо уставился вниз, а друзья подавили до поры до времени смешки и подъебы о немецких захватчиках. Через некоторое время они расстались, и на очередную тусовку Леха пришел с новостью - нашел новую пассию, с красивым именем Маша. Кореша насторожились, сердце замерло - и осторожненько поинтересовались, как обстоит дело с фамилией избранницы? Прожженный Леха только хитро усмехнулся, мол я-то стрелянный воробей, меня на мякине не проведешь, и победно оглядел собравшихся. "Фамилия у нее русская, на "ова" заканчивается" - гордо произнес он. "А на что начинается?" - робко поинтересовались окружающие. "Абрамова ее фамилие" - самозабвенно произнес он и торжествующе оглядел нас.
Занавеса не было. Никто не хохота до колик. Никто даже не улыбнулся. Все мрачно смотрели в пол, и слышен был только слегка встревоженный голос Лехи "Мужики, вы чего? Разве что-то не так?"