Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит комиссия в психбольницу. Их встречает главврач (гв): - Вот, пожалуйста, посмотрите тут у нас буйные, тут тихие психи сидят. А на этом этаже держим суперидиотов! Подходят к первой палате, там Иванов, который думает что он Наполеон, Сухов, который думает что он Эйнштейн и Педэнко, который думает что он Маркс. Подходят ко второй, а там Крустас Пидроняускас - он думает что он Бог и Саркис Акопян - он думает, что он еврей.
К Фурманову подходит Петька и говорит: - Мы тут с Чапаем Маркса читаем, слово понять не могем - "нюанс"... Ф:-Иди сюда, сымай штаны, нагибайся ! Да как вставит ему в задницу ! Ф:-Вот, Петька... И у тебя и у меня Х@й в ж@пе, но есть... НЮАНС!!!
Маленький Моня спрашивает мамы: “Мама, А кто такой был Карл Маркс?" “Он был экономист, Монечка." “о, как наша тетя Цылия” “Нет, ну что ты. Наша тетя Цылия старший экономист”
Университет. Последний курс. Идет экамен Марксизма-Ленинизма. Препод говорит: Молодой человек! Прежде чем ответить на билет, расскажите о учении Маркса! Простите профессор, а кто это? Хм... Ну хорошо! А что Вы знаете про В. И. Ленина? Понятия не имею? Да... Профессор обхватил голову руками. Д-а-а. А может послать все на хер, и уехать в Урюпинск!
Встречаются два еврея. Один говорит другому: - Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом! Второй ему отвечает: - Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?
По итогам года приз за лучшую пром-акцию получила компания Пипси-кола за организацию пром-акции напитка Меринда на Украине. Как сообщил пресс-секретарь компании Пипси-кола, расходы на халявные оранжевые шарфы и плакаты окупились за счет выпитого митингующими напитка. Слоганы "Так пьющенко!" и постер с лицом Виктора Ющенко 2х2 с надписью: "он пил Кока-колу" признаны наиболее удачными рекламными ходами. Уязвленная успехом конкурента компания Кока-кола по предложению лидера коммунистов Мороза в начале января планирует провести на Украине пром-акцию своего основного напитка - «Кока-колы». По сценарию толпа, одетая в красные шарфы с портретами Ленина и Маркса будет скандировать: «Так Мороз! » После чего лидер коммунистов Мороз в костюме Санта-Клауса выйдет к народу с Юлей Тимошенко одетой в костюм снегурочки. Дедушка Мороз призвал ликующую толпу не расходится, пить песни, бухать и плясать пока действующий президент не объявит по требованию народа о приходе весны.
Верховная Рада Украины начала рассмотрение дополнений к Закону Украины о выборах президента Украины. Дополнения касаются процедуры инаугурации президента в новом демократическом обществе. Учитывая политический опыт 2004 года, решено использовать для присяги президента печатные издания, наиболее полно выражающие идеологические взгляды нового гаранта Конституции. А посему разрешить на инаугурации президента после выборов 2009-го года в случае победы В. Ющенко принимать присягу на журнале “Playboy”, в случае победы В. Януковича - на Уголовном кодексе Украины. В случае победы лидера социалистической партии А. Мороза - на книге К. Маркса «Капитал». В случае победы лидера коммунистов П. Симоненко – на полном собрании сочинений В. Ленина. Учитывая, что полное собрание сочинений В. Ленина насчитывает 52 тома, в случае инаугурации этого кандидата может понадобиться лестница. Лестница предоставляется городскими властями текущей столицы Украины (Киев, Львов, Донецк или др.).
Все беды – от бухгалтеров. Мудрый Бисмарк предупредил про Маркса: «Этот бухгалтер еще наделает бед! »... А Ющенко начинал совхозным бухгалтером. И вся эта оранжевая бухгалтерия даром для Украины не пройдет, тут и Бисмарком быть не надо. Козлу понятно, если он не оранжевый.
Пять мудрых евреев заспорили - что же самое главное в жизни человека, и где источник этого: - Моисей сказал "Важнее всего мудрость" и положил ладонь на лоб. - "Любовь к ближнему" и показал на сердце. Это был Иисус. - Маркс сказал "бытие - определяет сознание" и возложил руки на живот. - Указав на низ живота, Фрейд сказал "все дело в либидо" - И только последний развел руками и сказал "все относительно"
Эволюция еврейской мысли. Еврей Моисей сказал: " Все дело там " и указал на небо. Еврей Соломон сказал: " Все дело здесь " и указал на голову. Еврей Христос сказал: " Все дело здесь " и указал на сердце. Еврей Маркс сказал: " Все дело здесь " и указал на желудок. Еврей Фрейд сказал: " Все дело здесь " и указал на член. А еврей Эйнштейн сказал: " Все относительно ".
--------------------------- По количеству избитых дипломатов в соревновании Польша - Россия счет 4:2 в пользу поляков. --------------------------- Закон Маркса: количество неизбежно перерастает в качество. Пусть наших били и больше, зато ихних сильнее.
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают: "Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит." Диверсант.
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают: "Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."
Умирает старый грузин. Вся родня стоит, плачет. Из последних сил он говорит: - Ленин умер, ленинизм умер, Маркс умер, марксизм умер, я умру... Крик из толпы: - Дедушка Онаний, не умирай!