Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ирландия. Паб. В темном углу сидит одинокий посетитель и молча тянет эль. Из уборной выходит второй посетитель и направляется к барной стойке. По дороге он случайно наступает на ногу первому. - О, извините, я, кажется, наступил Вам на ногу! Разрешите мне принести свои извинения, и угостить вас бренди? - Да, это было бы неплохо…
Появляется бренди, фужеры. Диалог:
- Извините, а откуда Вы родом? - Я из Дублина. - О! И я из Дублина! - Ну, за Дублин! - А где Вы учились в Дублине? - В школе Святой Терезы. - О! И я в школе Святой Терезы! - Ну, за Святую Терезу! - А Вы в каком году закончили школу? - Я в восемьдесят шестом. - О! И я в восемьдесят шестом! - Ну, за выпуск восемьдесят шестого!
В это время в паб входит еще один клиент, подходит к бармену, заказывает кружку эля. Обращаясь к бармену: - Ну что, Джон, какие новости? - Да никаких новостей, все по-старому. Вон опять близнецы О’Райли нажрались…
Юмор на канале СТС: Когда весь мир скорбит о погибших в результате теракта в Нью-Йорке, канал СТС, присоединяясь к мировой общественности, 11 сентября показал фильм "Близнецы", в главной роли А. Шварцнегер
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа: - Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой. - Дело в том, что у нее есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой, я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей. - Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними? - Естественно, именно поэтому я и хочу развестись.
Еврей приходит в ЗАГС и спрашивает: - А сколько у вас стоит зарегистрировать факт рождения ребенка? - Нисколько, эта услуга бесплатная. - Вот и отлично, тогда я, пожалуй, и близнеца тоже зарегистрирую.
Когда Володя Путин был маленьким, у него был брат-близнец Вася. Они были так похожи, что даже мама могла различить их только в спортивной форме: Володя занимался горными лыжами, а Вася - дзюдо. К несчастью, в возрасте восьми месяцев один из братьев утонул, когда они купались в ванночке....
Жили-были два брата-близнеца. Внезапно одному из них начали дарить подарки: машинки, пистолетики, пирожные в общем все что нужно ребенку для счастья. И вот счастливый ребенок хвастается братику: - А у меня есть мячик, красивый такой. Второй молчит. - Смотри какой у меня классная машинка. Брат продолжает молчать. - А еще у меня есть целый пакет вкусных конфет! Второй отвечает: - Ну и что, зато у меня нет рака легких.
Заходит мужик в баp, садится у стойки и заказывает укpаинскую гоpилку. Баpмен подает ему. Только посетитель собpался выпить - как мужик pядом говоpит: - Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю укpаинскую гоpилку! А здесь в гоpоде только в этом баpе всегда бывает гоpилка... Я, собственно, с Укpаины! - Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Укpаины... А из какого гоpода? - Из Полтавы. - Hе может быть! Я тоже там pодился! Это надо отметить!!! И он заказывает две двойных поpции гоpилки. - потом я уже в Киеве пошел в школу - пpодолжает pассказывать пеpвый. - Вот это да! Я тоже! говоpит втоpой и заказывает гоpилку на двоих. В 1981 году я закончил школу. - Hепостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение! он повоpачивается к баpмену, котоpый стоит pядом с телефонной тpубкой в pуке. Баpмен: - Секундочку, pебята, я только пеpезвоню жене Пpивет, доpогая! Я только хотел пpедупpедить, что сегодня я задеpжусь в баpе... Hет, нет, никакого банкета... Эти два долбое#а - близнецы Доценко - опять пpишли к нам
Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает: - Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился? - Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили…
В суд города Нью-Йорк подан первое заявление о разводе, непосредственно связанное с террактом 11-го сентября. Бизнесмен, офис которого находился на 103-м этаже Близнецов все утро 11-го сентября провел в квартире своей любовницы. Телевизор они, понятное дело, не смотрели, и его сотовый телефон также был выключен. Когда после полудня он собрался уходить и включил телефон, тот почти сразу зазвонил. Звонила насмерть перепуганная и уже практически смирившаяся с ужасным жена: - Боже, дорогой, наконец-то!.. Где ты?!?! На что он изображая занятость и легкое недовольство ответил: Что значит - где? В офисе, конечно.
После секса... Овен: «Окей, понеслась по-новой! » Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! » Близнецы: «А где пульт от телека? » Рак: «Когда мы поженимся? » Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? » Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка? » Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! » Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »
Разговоры после секса с представительницами различных знаков гороскопа с точки зрения мужчины-Стрельца.
Козерожка: - Ты замечательный! Мне пора, муж ждет! Я сегодня могу только до 12! Завтра ему скажу, что иду на дискотеку, сможем подольше! (думаю про себя: знать бы еще, где я буду завтра)
Водолей: - А ты прикольный! Лучше даже чем мой 2й и 5й мужья!
Рыбы: Плачут. Они всегда плачут.
Овен: - Супер! Сейчас, только схожу в душ и продолжим! - Может, пока выкурим косячок? Все-таки седьмой раз подряд!
Телец - Хорошо с тобою! Я вот сходила к астрологу, следующий раз нам будет хорошо только 19го и 27го в следующем месяце.
Близнецы - Я люблю секс! Вообще то я к сексу равнодушна. Нет, секс я люблю, с чего ты взял что не люблю!
Рак: - Ты такой ненасытный, кровожадный! Только будь нежнее, у меня после тебя все тело в синяках.
Лев: - Я самая лучшая на свете! Смеешь сомневаться?!! РРРРР!!! (про себя: да, если бы еще брила ноги, чистила зубы и ходила по большому ДО того))
Дева - Милый, ты сходи в душ а я пока постираю и поглажу белье, сварю суп, зачем тебе тратится на прачечную и ходить по ресторанам!
Весы - Ты меня любишь? Тогда я тебя не люблю! Ах, ты меня не любишь? Тогда ты мой Единственный! Откуда засос на шее? Это не засос, это комар укусил! Откуда загар? Какой Египет, нигде я ни с кем не была! это солярий!
Скорпион - Ты пока повиси подвязанный к потолку, а я дочитаю Маркиза Де Сада.
Стрелец - Ты обалденный! Но мне надо бежать, в 9-30 встреча с одним поклонником, а в 11-30 у меня первое свидание с другим! Я сама тебе позвоню! (я про себя: вот это скорость! У меня то следущее свидание только в 12-30))
Может кто-то узнает себя? После секса Овен: «Окей, понеслась по-новой! » Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! » Близнецы: «А где пульт от телека? » Рак: «Когда мы поженимся? » Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? » Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка? » Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! » Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »
Из шуточного гороскопа Овен Как его привлечь? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут Где его легче всего застать? На стадионе Телец Как его привлечь? Накройте на стол Как избавиться от него? Попросите взаймы Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз Близнецы Как его привлечь? Размахивайте свежим номером журнала Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях Рак Как его привлечь? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме Где его легче всего застать? На презентациях Лев Как его привлечь? Соорудите сцену Как избавиться от него? Покритикуйте его Где его легче всего застать? На лекциях и в театре Дева Как его привлечь? Будьте вежливы и опрятны Как избавиться от него? Чихните на нее Где его легче всего застать? В гомеопатической аптеке Весы Как его привлечь? Нежно поглядите на них Как избавиться от него? Требуйте, чтобы они сами принимали решения Где его легче всего застать? В салонах красоты Скорпион Как его привлечь? Шушукайтесь с загадочным видом Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь Где его легче всего застать? Об этом знают только Рыбы Стрелец Как его привлечь? Задайте какой-нибудь вопрос Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства Где его легче всего застать? За границей Козерог Как его привлечь? Наденьте дорогой, но скромный костюм Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи Где его легче всего застать? В конторе Водолей Как его привлечь? Употребляйте в разговоре слова "альтернатива" и "плюрализм" Как избавиться от него? Неужели Вам удалось его привлечь? Где его легче всего застать? В ООН Рыбы Как его привлечь? Изобразите жалостливое лицо Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки Где его легче всего застать? В трансе
12 сентября Дарова Вован! Помнишь, ты говорил, чтобы когда буду в Нью-Йорке, обязательно посмотрел на небоскребы близнецы? Был. Посмотрел. Чистый фотошоп. Твой кореш, ITH
Сидят два чукчы близнеца на остановке, подежает автобус, первый спрашивает: етот автобус давезьот меня дамой?-нет, атвечают йему; падходит втарой: а меня?