Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы натянула... А он мне: - Ну, джинсы - это же не противогаз?!
Трудно сказать почему, но каждому из нас в глубине души непременно хочется быть посаженным, расстрелянным, пораженным в правах до седьмого колена. Смутное это желание мы называем обычно стремлением к порядку и социальной справедливости... Да, говорим мы себе, меня прижмут. А может, и не прижмут. Но уж соседа прижмут наверняка... Ностальгия - не иначе. Тоска по утраченному пещерному раю. Безбожники-антропологи спорят по сей день о том, где возник человек... Видимо, все-таки в исправительно-трудовой колонии. Так вот задача политика -- нащупать в душах избирателей эту первобытную жилку, затем подкрутить колок, натянув ее до отзвона, а дальше уже - дело техники... Кричи, струна, пока не лопнешь!
Кто стрелял? 07-05-2007 Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:
- Что делаешь сегодня вечером?
Я человек особо не обремененный заботами, поэтому ответил честно:
- Нихуя! - Тогда жди меня, я скоро приеду. - На кой хуй? - Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.
И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причем у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "уперлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.
Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьерзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у нее "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:
- Да практикуйся на здоровье.
Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним. И перед стартом добавила:
- Ты только быстро не кончай.
Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всем. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела свое лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в ее лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.
Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на ее голову и пугаюсь все сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да еще в такой момент такие нервяки.
Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слезы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно еще разок кашлянул и кончил бурно.
Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка".
Так просто - стянула с одного ливджорнала. Читайте.
Kак давно я тут не писала! А сколько всего нового произошло в моей жизни! Закончилась школа, ура! Больше нет всяких дурацких уроков, злых учителей и старых девственниц с указками! Ах да, совсем забыла! Надо рассказать что случилось с Пашей. как я уже писала, я собиралась лишится с ним девственности. Ну не тут то было! Давайте все по порядку.
Дело было на прошлой недели. По скольку Паша был меня старше, я должна была произвести впечатление взрослой женщины. Я должна была выглядеть лучше всех! А что делает женщину женщиной??? Косметика! Мамы не было дома, она уехала в Париж с одним другом по делам. Я зашла в ее комнату и стала красится перед зеркальцем. Сначала я накрасила глазки синим карандашиком, покрыла это серебренной тенью а сверху красной. Хорошенько обвела контур бровей, накрасила реснички. Напудрилась ярким румянцем, губки естественно накрасила ярко красным а сверху добавила блестки. Потом сняла трусики и лифчик, натянула тонкие джинсы в обтяжку, прозрачную белую блузку и красные туфельки на высоких каблуках. Положила в сумочку Gucci два презерватива со стразами (сама их клеила). Ах какая я была красииииивая! Просто загляденье! А как у меня торчали соски!!!!!
Выхожу значит на улицу, вся такая красивая, мои красные ноготки блестят на солнышке. Иду по центру, напеваю "тыры пыры тыры пыры меня трахнут все дыры", прохожие на меня оглядываются, а я нагло подмигиваю им. И тут ко мне подбегает мент!!! Я думаю блин, опять! Он меня спрашивает "девушка, хотите познакомится?" Вот так! Я даже ментов соблазняю! Но я естественно отказалась, все-таки я шла к Паше. По дороге ко мне подбегало еще кучу парней, один даже подарил цветы, я еле удержалась c ним не пойти!!! Один раз даже машина такая клевая, мерседес, остановилась и оттуда вылезает такой дядька в цепях и предлагает подвести!!! Короче дошла до двора где обычно тусовался Паша. Начинает капать дождь. Захожу и вижу его в компании других металлистов под таким грибком. Я подхожу к нему, нежно посылаю воздушный поцелуй и маню пальчиком. А у него аж челюсть отвисла! Он меня спрашивает "Ты кто такая?" Я говорю, как кто, Ксюша из 7Б, ты недавно признался мне в любви!" Все его уроды дружки засмеялись, он подходит ко мне, я попыталась его обнять, а он меня толкает и я падаю в лужу! Вся косметика растеклась по лицу, у меня слезы на глазах, а тут откуда невозмись выбегает мент и забирает всех нас!!!! На самое ужасное это что он подумал что Я ШЛЮХА!!! Вы представляете!!!??? Какое нахальство!! Какая наглая ложь!!! Он начинает рыться у меня в сумочки, и находит презервативы (со стразами)!!! Я говорю что не какая я не шлюха, а просто девственница! А вокруг уже собрался народ. Какой позор! Но когда он узнал что мне 12 лет то отпустил, и урода Пашу тоже! Я все рассказала Кате, и он пообещала помочь мне отомстить! У нас такой суперский план! Но какой именно пока секрет, придется вам подождать!
Царь – батюшка это хорошо придумал, насчет стрел-то. А ведь сорванцы подросли к тому времени, уже и на девок дворовых посматривать стали. Чуть где недоглядел и все. Ты уже не царь – батюшка, а царь – дедушка. Одно слово – молодежь. Сами такими были, раньше правда. Сейчас уже не те, да, не те стали, уже и седина благородная и борода как лопата, а все как вспомнишь в груди теплеет. Внучек не смотри так на дедушку, у тебя глаза на лоб лезут. Да если б не дедушка в молодости, тебя бы здесь не было. Ну да ладно. Вернемся к нашим баранам, то есть я хотел сказать царевичам. Павлик перестань счас же за дедушкой записывать. Обучили отрока письму, так он все бересту марает. Неймется ему. Все лавры Пушкина покоя не дают. Вот вышел старший брат в чисто поле и пустил стрелу куда глаза глядят и упала она на двор купеческий, потому как царевич там уже полгода присматривался, дескать подойдет или не подойдет. Причем стервец так удачно стрельнул, что мама дочурки дар речи потеряла, не навсегда конечно, но на медовый месяц хватило. Весь дворец на свадьбу гудел, вот как улей, в который ты вчера пятерню запустил. И не надо рычать на дедушку. Ты спросил "кусают или нет? ", вот я и ответил. А про "жалят или нет? " ты не спрашивал. Вот отпраздновали и вышел средний сын в поисках экстрима. Внучок, дед может и стар, но раньше он в "ZZ TOP" был суперстар и так зажигал, что тебе и не снилось и даст Бог не приснится. Рано тебе еще такое смотреть. Мал еще. Вышел он, натянул стрелу... Внук, может я уже и антиквариат, но достать ремень сил хватит, так что перестань хихикать, садись и слушай. И попала стрела среднего аккурат в телегу с бабами деревенскими, что на ярмарку ехали. Тут бы сказочке конец, царевичу, нет внучок, здесь другое слово и склероз тут не причем, а тем кто слушал молодец, но охрана быстро все по местам расставила, так что сыграли свадьбу в деревеньке неподалеку. Невеста из уважения к царской крови даже не присела ни разу. И вышел самый младший, вот как Владимир у нас, такой же худющий и в забаве заморской – очки называются, в чисто поле. Вышел он, да как взял лук в руки, так все вокруг на землю попадали. Потому как в голове царевича работал генератор случайных чисел и куда стрела полетит, он сам не ведал. Вот выстрелил он в небо чистое и побрел в леса дремучие, потому как не понял сразу замысел батюшки, а дурная голова покой ногам только во сне дает. Вот тебя вчера за хлебом батюшка отправил? Отправил. Ты ж булку и принес. А подумать, что я бородинский только ем, не подумал, вот и побежал еще раз. Учись думать, а то будешь как я, на заводе всю жизнь вкалывать. О чем я? Ах да. И долго брел он лесами дремучими, полями обширными и переплывал речки широкие потому как заблудился, дорогу спросить не у кого, а GPRS еще не изобрели. И нашел он стрелу в болоте, у лягушки одной. Была ли у нее золотая корона на голове не знаю, но в темноте она светилась, это я скажу абсолютно точно. Потому как молвила она человеческим голосом и за пару минут на женитьбу развела, а был бы сотовый, так и его б отобрала, чертяка языкастая. В общем, когда он домой пришел, царь долго думал, что с ним делать. То ли выпороть, чтоб всякую гадость в дом не тащил, то ли праздновать возвращение блудного попугая, потому как сороковой день уже пошел. Все министры с ним днями и ночами сидели, все решали, что делать. Царское слово конечно тверже гороху, но с лягушкой договор СНВ – 2 подписывать, согласись как - то глупо. Да и не царское это дело - жаб целовать. Тут еще младший хлопот прибавил, в библиотеке ночами пропадать стал и в одном полотенце с криками "Эврика" по дворцу бегать. Внук, я тебе как на духу скажу – это не старческий маразм. Ты просил сказку, вот и слушай сказку. Не нравиться, не слушай, а врать не мешай. Вот царь бал и объявил. Дескать, кто придет на бал, тот и станет царевной, а кто не придет, значит не судьба. Понятное дело, все сразу поняли, в чей огород камешек, но дружно сделали вид, потому как нрав у царя был тяжелый, а палка в руках еще тяжелее. Не зря, ох не зря царь на печенегов в походы ходил. Они до сих пор помнят еще фамильный жест "Иду на вы" называется. Это вы друг друга пальчиком пугаете, а тогда рука до локтя в ход шла, и было действительно страшно. И понял младшенький, что надо делать ноги, руки и то к чему это все крепиться, потому как голова для женщины не главное. Лягушка как услышала, что он задумал, сразу сказала завязывать Франкенштейну доморощенному и идти спать, а сама к колбочкам, да пробирочкам поскакала. Одно дело самой чудеса творить, а другое под руку недорослю очкастенькому попасться. И грянул бал, который трудный самый. Меня там не было и мед с пивом я не пил, а сервиз царский сам исчез, чтобы тебе в милиции про дедушку не говорили. Один Володенька без пары танцевал и все норовил, зараза, шапочку черную на головку надеть и пол упасть, ногами дрыгать, вот как клоп, если на него "Дихлофосом" побрызгать. Но слуги царские бдили, потому как царь суров, но он царь, а чтоб фиги на пальцах крутить, да на заборах рисовать, что на уроках анатомии узнали большого ума не надо. А вот когда все подобрели, а царь уже в присядку пустился, пришла Марфа – краса девичья коса, а коса у нее как канат была. А теперь в глаза посмотри внучек и расскажи дедушке, зачем канат в спортзале оторвал и по школе носился с криками "Питон сбежал! Спасайтесь! " Тоже мне Павлов в детстве. Что, что внучек? Ты хотел психомоторные реакции посмотреть? Накрепко запомни внучек, чтобы покорить сердце девушки совсем не обязательно использовать наручники. Пришла Марфа и поразила всех своей красотой, потому как сарафан начинался где - то возле шеи и визуально там же и заканчивался. Вошла она в зал и поклонилась до земли царю – батюшке так, что у него ажно посох из рук выпал. Махнула она правой рукой, левой повторила и в пляс пустилась, да так, что все и озеро с лебедями, и леших с русалками и даже полет Гагарина в космос увидели, ведь запела она краше, чем соловушка весной. Даже матушка, которая теща прослезилась. Внучек, цыган на Руси издревле уважали, не за торговлю дурман – травой и коневодство тире конокрадство, а за пляски веселые и песни задорные. И жили бы они долго и счастливо, если б не Кощей – гость заморский. Усмотрел он красоту такую, и скрасть решил. Внук, про жабью шкурку в печь младшеньким брошенную, ты будешь своим детям рассказывать. А то, что Кощей слуг дворовых подговорил за баксы невесту скрасть, это да. Решил злодей Марфу в свои владенья далекие, немецкие увезти. Говорил, дескать, сделаю тебя звездой, будешь в фильмах сниматься и автографы раздавать. Почему баксы и немец? Внучок я тебе одну умный вещь скажу, ты только не обижайся. Всех иноземцев на Руси немцами звали, потому, как по-русски они не говорили и называли их "немыми", "немцами" значит. При Петре Первом даже слобода такая была, там все иностранцы жили. Ее так и называли "Немецкая". Царь как узнал, сильно осерчал, весь дворец скрипел и шатался. Батюшка может и царских кровей, но в гневе разговаривал так, что его последний крестьянин понимал. Это вам не сейчас, когда включишь телевизор и как наяву Его видишь, а что говорит непонятно, хоть толмача требуй. Самое главное, что делать – то непонятно. Войну за Трою устраивать вроде как не с руки, татары в дуэте с монголами под боком. Попробуй тут на десять лет в поход сходи, когда через месяц можешь не возвращаться, потому что некуда. С другой стороны спустить такое с рук, значит всю Русь подставить. Это тебе не Босния с Герцеговиной, тогда честь и гордость в почете были и виру за обиду великую только кровью брали, а не траншами заморскими. Подумали и решили, что младшенький один в поход пойдет, вот как Олег в Византию сходил, что потом они бочки с золотом присылали, чтоб мы дома летом оставались и в отпуск к ним не ездили. Снарядили его по царски: лук с полным колчаном, меч молодецкий, кафтан новый и сапоги покрепче, чтоб в пути не прохудились, а больше ничего и не дали. Доброму молодцу больше и не надо, остальное сам добудет, а дураку хоть армию дай, все одно профукает. Вот и пошел Владимир в края дальние, земли неизведанные выручать свою нареченную. Долго он шел, Русь тогда большой была, не сейчасный обмылок. Пока шел оголодал страшно. Нет, внучок, Макдоналдсов тогда не было и люди умирали от голода, а не от язвы желудка. Так вот шел он и увидел медведицу. Как увидел? Да в берлогу провалился. В России медведей много, они у нас и по улицам ходят и на велосипедах в цирках ездят. Медведица его сначала за своего приняла, уж больно пах знакомо, а потом как разобралась поздно было. Пришлось кормить. У царевича, как у студента ни гроша, одни грустные глаза и чистая душа, в итоге остался должен. Нет внучек, ничего дедушка не перепутал. Может в книжке и написано, что это он медведицу пощадил, но я тебе так скажу. Из лука ты максимум черно – белую панду подстрелишь, которая в Китае живет, а тогда шкуру нормального среднестатистического медведя не всякое копье пробивало. Шел он дальше и увидел орла в небе, что за утками охотился. Вот и решил хлопец дело сделать и добрую память о себе оставить. Взял лук богатырский и положил стрелу молодецкую на тетиву шелковую. Внук я честно не знаю, а врать не буду, в кого он целился, но на ужин с орлом была утятина. Так и подружились. А вот дальше царевичу побегать пришлось, потому как местный деятель, заметь внучок, назначенный царем – батюшкой, охоту на зайцев устроил. Тогда борзые, да легавые по лесам шарились, все прописку у неместных спрашивали. Вот ты мне скажи, откуда у нормального зверя прописка? Вот и бегали приезжие и царевич заодно от серых хищников. Нет худа без добра, заимел Владимир друга хорошего, быстроухого, что вывел из – под облавы, еще и путь подсказал, потому, как зуб имел на Кощея, за друзей – лиловых кроликов. Вот и пришел наш путешественник к дворцу похитителя, где в неволе томилась Марфушка, краса его ненаглядная. Не стал он через ворота центральные лезть, а темноты дождался и по черному ходу в тенях таясь, и от охраны скрываясь во дворец проник. Внук запомни, нормальные герои, а это те, которые живыми домой вернулись, всегда искали обходной путь. И нашел ненаглядную в подземелье глубоком и сыром, где ждала она его от голода похудевшая и от слез опухшая. Встреча долгожданной была, куда там Брежневу с Рейганом. Если б не Кощей, рано домой вернувшийся, то и сказка – то худой вышла. А так слушай внук, что дальше было. Кощей как Владимира увидел, аж позеленел весь. Понимал зараза, зачем к нему царевич зашел и что за полоска стали в свете факела блестит. Не за себя злодей дрожал от страха, а за яйцо. Русские, они, когда от души дают, не смотрят куда бьют, тут бы и я струхнул. Кощей реальным был, не тряпочным и все свое носил с собой. А для дураков у него остров Буян в море далеком, с дубом до небес достающим и сундуком, полным всякой летающе – бегающе – прыгающей живности был припасен. Тут бы показать царевичу силу богатырскую, удаль молодецкую и сноровку недетскую, так сказать, одним ударом поменять вероисповедание, пол и место проживания Кощея, но не стал, младшенький руки марать. Призвал он друзей своих новых и сказал, что этот костлявый исполняет их желания, либо будет озвучивать немецкие фильмы до конца жизни. Медведица конечно засмущалась, но попросила мужу галстук, потому как без галстука в приличный пчелаут уже не пускают. Так появился медведь белогрудка. Сам весь черный, а на груди большой такой белый треугольник, между прочим, он не берлогах живет, а в дуплах, причем не ниже третьего этажа. Гламурный медведь. Орел – птица гордая, от подарка отказался и без денег остался. Внук, запомни на всю жизнь. Вот как научишься летать, можешь в школу не ходить и на работу тоже, а пока не научился, иди домашнее задание делай. Заяц тоже не долго думал, но за всех родственников отомстил страшно. Теперь на всех футболках его морда в профиль. Дескать знайте, кто секс – символ, а кто так, погулять вышел. Что внучок, поплохело? А ты думал, я не знаю, кто вчера во дворе весь вечер орал "Я шоколадный заяц! "? Долго рассказывать, но вернулись они в Россию втроем, чем несказанно удивили батюшку, а матушка, которая свекровь и в сказке практически не участвовавшая, чуть в обморок не упала. Наверно потому не участвовавшая, что в сказке добро обязательно побеждает зло, а свекровь, как и тещу победить невозможно. И стали они жить поживать и добра наживать, потому как сказочка современная, а продюсер в хозяйстве вещь полезная, тем более что одна старая сволочь лучше, чем две новых, да и разбрасываться национальными героями просто глупо. Пускай неказистые, зато свои.
Посадил дед репку. Репка отсидела, вернулась не с пустыми руками. Дед тянет-потянет, позвал бабку. Тянут-потянут, позвали внучку. Тянут- потянут, позвали жучку. Тянут-потянут, позвали кошку. Тянут-потянут, позвали мишку. Мишка со своими коллегами из отдела по борьбе с наркотиками приехали и натянули репку. konde13
Наконец-то расшифрованы разумные сигналы (на Землю) из далекого космоса.
Дословно они переводятся так: - Американцы, судя по последним донесениям, присланным на Марс, вы еще не поработили Землю!? Даем Вам еще 50 лет, иначе прилетим сами, вместе с Армагеддоном, и натянем Вас по самый Конец... С уважением, Св. Этта
Летом 96-го года я впервые после приезда в Израиль полетел в Питер. Мне было 13. Я был маленьким светленьким застенчивым мальчиком, с тоннами комплексов и совершенно невинной головой. Жили мы у старой маминой подруги. У подруги этой есть дочка, Женя. Мы с ней одногодки, росли практически вместе. Неделю после приезда я понял что что-то происходит. Сердце норовило сломать пару ребер, язык мой перестал поворачиваться, в животе все завязалось узлом, все красоты Питера перестали меня волновать. Мой мозг был совершенно не готов к такой стремительной атаке розовых чувств и пал без боя. Я конечно понимал что со мной происходит, но что с этим делать не представлял себе совершенно. 2 месяца я строил планы. Я почему-то был уверен что стоит мне набраться смелости и поцеловать ее как она тут же набросится на меня и скажет "чего-ж ты так долго ждал?". О такой поганой вещи как отсутствие взаимности я вообще не задумывался. Но, конечно-же, все наши прогулки по Невскому, ночные посиделки на кухне и даже четырехдневный "круиз" на Кижи и Валаам мне ничуть не помогли.
Я по жизни не плакса. Я родился с асфиксией и первые 17 дней своей жизни провел в роддоме в полном отсутствии Мамы. Она говорила, что именно тогда я понял, что плакать бесполезно, никто не придет. Но в ночь когда мы улетали я расплакался как 3-летняя девочка поцарапавшая коленку.
Следующих 2 года я спал и видел как Женька приедет сюда, и уж тут, на своей территории, я не дам ей уйти. Я писал ей письма, в которых говорил как здесь паршиво и как я хочу к ней в Питер, а в постскрипуме признавался ей в любви, а потом зачеркивал эти строчки недостаточно тщательно. Я даже написал отдельный опус, в котором на 2 страницы расписал как она мне нужна, но конечно-же так его и не послал.
Неожиданно пришло лето 98-го. По дороге в аэропорт я еще был полон уверенности, но когда она вышла из ворот у меня в точности как 2 года до этого все провалилось в пятки. И опять начались экскурсии, бесконечные автобусы, никого не интересующие развалины, море, бассейны.. Но каждый раз когда я думал что именно этим вечером все и произойдет ей вдруг срочно надо было идти к сестре моего Папы, тете Ларисе. Полтора месяца до меня доходило что зачем и почему, и только неделю до отлета я понял..
Тетя Лариса попала в ЗАГС на полтора года раньше моих родителей. А что следует из этого? Из этого следует присутствие третьего персонажа - моего старшего двоюродного брата. Ребенком он был проблематичным, и то и дело норовил попробовать на мне новый прием карате, или только что подаренные боксерские перчатки. Уже на тот момент я мечтал быть похожим на него.
.. Я очень хотел намылить его довольную морду, но вместо этого я просто спросил чего это Женька у него пропадает. Он натянул улыбку от уха до уха и поведал чем они там занимались. Сейчас я бы над этим посмеялся, но тогда меня этот рассказ поверг в ужас. На десерт он оставил что-то к чему я совершенно не был готов: - А вот спорим что в последнюю ночь я ее трахну? - И как же ты мне это докажешь? - А если я тебя приглашу к нам, притворишься спящим и все своими глазами увидишь.
Ему видимо очень хотелось показать что мне до него еще далеко, а я был уверен на 100% что он блефует. И согласился.
В назначенный день мы втроем были у него дома. Вещи уже были собраны, вино выпито и со словами "утром рано вставать" нас выпровадили в спальню. Залегли. На одну кровать. Все. Я, как договорились, отвернулся к стенке и начал активно "засыпать". Тишина резала уши больше, чем когда-либо. Я вслушивался изо-всех сил, но слышал только свое сердце, отбивающее пару сотен ударов в минуту. Минут через 5 я практически был уверен, что первый раз в жизни одолел своего ненавистного братца. Но тут раздался тот звук, который я так хотел и не хотел услышать этой ночью - звук тихого, влажного поцелуя.
Что было дальше я помню плохо. Помню, что "просыпался" с десяток раз, каждый раз когда, как мне казалось, он заходит слишком далеко. Мне казалось, что этим я спасаю свою Василису Прекрасную от Кощея Бессмертного. То, что я элементарно ломаю людям кайф мне до меня дошло позже, много позже.
Пару часов спустя, когда до них дошло, что как следует развлечься я им не дам, братец с Женькой перебрались в салон. Я-же лег на живот и, прикусив подушку, попытался загнать тот ком, который подобрался к горлу, как можно дальше. Само собой ничего из этого не вышло. О том, что происходит в салоне я уже не задумывался. Меня перестало интересовать все, кроме медленно намокающей подушки.
С полчаса, а может и намного больше, спустя, слегка успокоившись, я собрал в кулак остатки самообладания и все-таки вышел в салон. Они лежали на разных диванах и крепко спали под тихие завывания Тома Йорка, доносящиеся из телевизора. Светало. Будильнику оставалось молчать часа 3. Я сел на стол, прямо напротив Женьки, и замер..
До звонка будильника я, как мне казалось, даже не моргнул. Дальше был утренний чай, долгие разглядывания плитки на полу, последние фотографии, забытые дома сувениры для питерских, аэропорт, "звони, пиши, не пропадай", долгая дорога домой и еще 2 года любви и ненависти. Но это уже совсем другая история.
Пришел вчера, значит, домой, разулся-разделся, зашел в комнату, включил свет - хлоп! и лампочка одна сгорела. фу-ты ну-ты!
Взял запаску, вкрутил, включил - не горит. Выкрутил, открутил патрон, дунул в него, закрутил обратно, вкрутил лампочку, включил - не горит! Выкрутил эту, выкрутил которая горела, поменял местами - не горит!!
Хм... подтащил стол, поставил на него светильник, снял крышку, чтоб светлее было, принес стул, взял пассатижи, отвертку, полез разбирать. Снял псевдохрустальномедную конструкцию модели "@бала" с лампочки, так сказать, доступ к органу обеспечил. Открутил патрон, смотрю, один проводок отгорел и висит себе свободный, как птица.
Стал выкобениваться, как бы его на место прихомутать, а проводочек-то ко-о-о-ороткий! Автор, с%ка, укоротил его по самое некуда, видимо, думал, что на навека. ну, думаю, все у нас в стране советской через ж%пу - соберут конструкцию так, что не подлезешь (вспомнил почему-то как менял стартер на своей "копейке" - кто пробовал, тот знает). Стал оттягивать проводочки пассатижами, как гитлер в бункере 8-го мая в 1945 году. Ну, кое-как урвал у пространства пару миллиметров, аккурат под болтик всунуть и прикрутить.
А болтик, с@ка, ма-а-а-аленький! А проводочек коро-о-о-о-отенький! А нервы-то, б%%%ь, не железные - капля пота по шее стекает - прямо в чашу терпения. Прихватил проводочек, пальцем его под болтик пропихнул, прижал, отвертку вставил в расщелину, начинаю крутить - б%я... Теперь цоколь мешает! Отвертка упирается! Прокручиваю, а она всю конструкцию вбок сдвигает, и проводочек из-под болтика уходит! Ну, %-о-о-об твою мать!
В общем бился как немая рыба об лед непонимания, туда-сюда инструментами крутил, как студент-хирург на практике, но загнал и прижал. Фу-у-у-у-у... аж на душе полгечало. Отпустило чуток. Прикрутил патрон, вставил лампочку, включил - НЕ ГОРИТ!!!
Ну, думаю, вот они! Пришли, наконец, за мной! Огляделся по углам - никого. Даже серых кошек. Вот думаю, день не пьешь - что начинается. Полез на этот раз к патрону уже с дозиметром, который концентрацию электронов измеряет. Почитал прилагаемую краткую инструкцию на китайском языке, думаю, а ладно, чего там, надо присовывать. Потренировался на розетке, нащупал там 258 вольт и полез на монтажные высоты.
Сую, значит. Один сюда, второй сюда, с внутренней стороны цоколя. Тишина. то есть, хоть бы один электрон проскочил - нет! Щупаю снаружи - о! Есть контакт. То есть, потери где-то на перемычке. Все беды в нашем мире от отсутствия должного контакта.
Делать нечего, раскрутил с такой любовью и ненавистью прикрученный проводок обратно. Вынул болтик, прочистил площадку, снял чуток кембрика, взял паяльник, окунул в канифоль, пролудил эту тварь беспощадно вдоль и поперек, натянул узцы и, преодолевая земное притяжение, законы сопротивления материалов, присобачил его болтом к площадке. Слез, вытер сопли и слезы, вымыл дрожащие руки с мылом от всей этой скверны, вернулся в зал и включил -... не, нет. не горит. не горит. не горит! НЕ ГОРИТ, БЛ@ДЬ, ЭТА @БАННАЯ ЛАМПОЧКА! НЕ ГОРИ-И-ИТ!!!!
А-ха-ха-ха!! Не горит! Гы-ы-ы-ы-ы-ы!!!! Не горит! Не-горит, не-горит, не-гори-и-и-ит, не-горит, не-горит, не-гори-и-и-ит! Ля-ля-ля-ля! Не-горит, не-горит, не-гори-и-и-ит!
В общем я осознал всю правильность принципа разделения труда: кесарю кесарево, лампочки на$%й - то есть электрикам. Думаю, да чего там надрываться? Сделаем вызов, придет гоблин и пусть разбирается!
С легким сердцем водрузил хрустальную составляющую, у@бал по ней как следует напоследок, чтоб отпустило, убрал все инструменты и пошел опять руки мыть. Вернулся, сел на диван, чпокнул машинально выключатель, - горит...
Вот что не говори, а если у тебя в трудовой есть запись "электромонтер 6-го разряда", это ничем не победить.
Дело было на Рикошете-микро в Таманском заливе. Т. е. условия практически речные.
Вышли часов в 11, на борту кроме меня моя дочь (тогда ей лет 6 было) и мужчина, которого мы вывезли катать (работа у меня тогда была такая :) ). Выходили при явно формирующейся кучевке. Но сначала она выглядела не опасной... + некоторая сумма уплаченная клиентом... в общем мы вышли:D
Кучевка развивалась в полном соответствии с "законами жанра", то бишь как в учебнике по метеорологии... Мы тогда были уже милях в 7 от Тамани, когда было все же решено "идти взад", но было уже поздно. Перед нами развились три кучевых облака. Два в опасной близости и одно чуть подальше... быстро увеличиваясь в размерах два ближних к нам облака практически слились и вскоре к нам из туч потянулись шквальные "коготки"... Как в таких случаях бывает, заштилело... двигателя нет... убежать от всего этого безобразия невозможно:w00
Подходящий к нам шквал был виден издалека... это была просто стена пены и брызг... паруса убрал, якорь бросил, но надежды на него никакой, грунт плотный поросший водорослями, если якорь поползет, то больше уже грунт не заберет... Дочу с дядькой загнал в каюту, сам остался наверху, реально переживал что нас просто положит мачтой на воду...
За несколько секунд до удара шквала все потемнело... повеяло холодом и сыростью... и вот сам удар... :w00 все вокруг загудело, засвистело и запело на все голоса, кепку сорвало с моей головы и она упала невдалеке за кормой... яхта дернулась, рывком натянув якорный конец, через несколько секунд все стабилизировалось, ветра меньше не стало, но на смену пене и брызгам пришел постепенно усиливающийся дождь...
Я оглянулся, за кормой начинала тонуть моя кепочка... жалко... еще раз оценил ситуацию: яхта надежно на якоре, все стабильно, пока не раскачает волну опасаться нечего... ну в общем я недолго думая прыгнул в воду и поплыл спасать свой головной убор:D
о чем я реально не подумал в тот момент, так это о том самом мужике которого мы катали... он чуть не прыгнул вслед за мной! а Вы бы что подумали? - тут началось светопредставление, а капитан прыг в воду и куда то поплыл:D
В общем когда я приплыл с кепочкой он мог только междометиями разговаривать... успокоил его как мог и стал наблюдать за развитием ситуации. Начало разгонять волну... дождь перешел в ливень... как я и предполагал под рывками от волн якорь пополз и мы начали довольно быстро дрейфовать под ветер... еще становясь на якорь и оценивая направление подхода шквала я был готов к тому что нас может выбросить на берег. поскольку там были камыши это меня беспокоило мало... В общем тащит нас к этим камышам с неслабой скоростью... с каждой волной на пару метров ближе... вдруг ветер еще усилился и поменял направление градусов на 45... ливень еще усилился, это был практически сплошной поток почти горизонтально летящей воды... но благодаря этому заходу ветра нас уже не несло в камыши, а просто тянуло вдоль берега до которого оставалось метров 50 не больше... не знаю сколько бы длился этот дрейф, но мы наткнулись на рыбацкий ставник. Он представлял из себя палки воткнутые в дно и раскрепленные неслабыми якорями, с натянутыми между ними канатами для установки сетей. Сетей небыло, не сезон, между палками канаты натянуты на высоте немного меньше метра. Нас навалило на эти канаты и поначалу я сильно переживал что нас затянет под них положив на борт мачтой к ветру, но через минуту опасения развеялись, яхта довольно устойчиво лежала вантами на толстом канате. На всякий случай я даже привязался покрепче и наконец укрылся в каюте от холодного ветра и дождя...
Через некоторое время ветер начал постепенно стихать... ливень перешел в дождь... начал стихать и дождь... не подпитываемая более сильным ветром начала стихать и волна... В общем через пару-тройку часов мы "отшвартовались" от столь выручившего нас ставника и пошли домой... адреналина хватило на всех... младшая переживала меньше всех и даже сама успокаивала взрослого дядю
Как известно у всех автомобилей, в том чиле и у военных, стоп-сигналы снабжены красными стеклышками. А еще, как выяснилось, эти самые стеклышки просто изумительно подходят для оформления стильного дембельского прикида. Ведь всякий уважающий себя дембель из ЗГВ был просто обязан выглядеть на порядок шикарнее своих товарищей, имевших несчастье служить на просторах своей могучей Родины. Короче тырили эти самые стеклышки с армейских грузовиков со страшной силой, и потырили их почти на нет.
Но в армии всегда найдется крайний, который за все отвечает. Так и в этой части имелся прапорщик, отвечавший за сохранность автомобильной техники. Прекратить расхищение прапорщику тому было явно не под силу, но стоп-сигнал должен был гореть красным, и прапорщик с присущей ему истинно российский смекалкой нашел выход... Купить в аптеке красные презервативы и натянуть их на фары. Дешево и сердито! И вот однажды скрутив одну фару, и сунув ее в глубокий карман шинели, доблестный прапор отправился в ближайшую аптеку, в коей и произошел примерно следующий диалог.
- Здрасте, дайте мне презерватив красного цвета. - просит прапорщик, естественно по немецки. Продавщица ему выкладывает. Прапор долго подозрительно его разглядывает, прикидывая что-то в уме, и наконец заявляет:
- Найн, самый большой размер давай. - Продавщица бежит в подсобку за самым большим. Прапор не менее придирчиво изучает и этот экземпляр.
- Айн момент. Айм пробир. - выдает он наконец, я проверю мол, и сует руку в карман... У продавщицы глаза вылезают на лоб, и она в прединфарктном состоянии лепечет
- Найн пробир, найн пробир...
Прапор счел за лучшее удалится.
Однако, можно себе представить, какое у продавщицы осталось мнение об анатомии советских военных!
Как-то раз в выходные пошли мы с подружкой позагорать ко мне на дачу. Расстелили матрасики, лежим значит балдеем... тут я вижу у заборчика (он из сетки Рабица) стоят два паренька и "справляют нужду". Они-то, соответственно, нас не видели... ну я тут подружку толкаю типа "смотри". У меня началась просто истерика. Парни увидели нас: один метнулся с такой скоростью что по дороге пытаясь натянуть штаны запутался в них и упал, а второй улыбнулся, доделал "дело" и пошел. Вот так.
Паролимпиада. Проходят соревнования по плаванию. Первая дорожка – спортсмен без правой ноги, вторая – без левой, третья – без правой руки, четвертая – без левой, пятая – без ног, шестая – без рук, седьмая – без рук и без ног, восьмая – одна голова. Стартовый выстрел – ассистенты броса-ют спортсменов в воду. Все поплыли, кто, как мог, а голова – сразу ко дну. Выловили ее сачком: – Что же ты, – говорят, – плавать не умеешь, а выходишь на мировые соревнования?! Голова отплевалась, отхаркалась, очухалась и орет: – Идите вы на фиг!!! Я четыре года училась ушами грести, а вы на меня шапочку натянули!!!
Ниндзя Хроника! День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками – как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням – летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача – незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате – следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода – 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один – в морду, а другой – в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное – не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.