Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В цирке объявляют: "Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать!" Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Гав, гав, гав, гав. - А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: - Девятью девять! Собака подумала и говорит: - Пошел ты на :=) ! Сам столько гавкай!
Идет мужик с собакой, а собака не за нашейник привязана, а веревкой за ногу. Другой подходит - Слышь, мужик, а че у тебя собака за ногу привязана а не за шею? - Ааа.. чтоб доставала дальше.
- Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице, то хозяин за ней все это подбирает. - Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на улице, то собака за ним все это подъедает!
Собаки всех стран, соединяйтесь! В честь наступающего года собаки на Красной площади установлен столб дружбы друзей человека. Теперь каждая проходящая мимо собака может отметиться здесь в знак международной собачьей солидарности.
Приняв во внимание, что собака часто похожа на своего хозяина, становится ясно почему попадаются дурные собаки. Просто на всех собак умных хозяев не хватает.
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: - Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
У одного бедного еврея Абрама заболела собака. Делать нечего, пошел к ветеринару. Ветеринар, осмотрев собаку, сказал, что для того чтобы собака не умерла, ей необходима операция, и это будет стоить 100 долларов. Абрам же посетовал, что у него таких денег нет. В ответ доктор предложил усыпить несчастного пса всего за 5 долларов. Однако и таких денег у Абрама не оказалось. Грустный возвращался он домой, когда по дороге ему встретился сосед Иосиф. Узнав печальную историю, Иосиф проникся всем положением соседа и подарил ему 100 долларов. Счастью Абрама не было предела. Как на крыльях прилетел он к ветеринару. "Деньги при вас?" - только спросил врач. "Конечно", - ответил Абрам. Врач взял пса и удалился. Выйдя через некоторое время из кабинета, врач сказал - "Ну давайте свои 5 долларов". http://toha.by
-Ватсон, что пишут в "Таймс"?- спросил Холмс, явно скучая за вечерним чаем в гостинной миссис Хадсон. - Прелюбопытнейшая история, Холмс. Некто Баскервиль, будучи проездом в России, в одной из деревень по пути купил славную собачку, как оказалось, спасённую из реки мужиком (странное имя- старик Мастдай или Маз-ай, как-то так; до чего же варварская фонетика). Собака, как оказалось, породы водолаз (наверное, потому и не утонула)- милейшее животное, Холмс. И вот в воскресение, прогуливаясь в окрестностях родового поместья, сэр Баскервиль потерял собаку из поля зрения и больше её не видел. Будучи совершенно безутешным, сэр Баскервиль обещает щедрое вознаграждение нашедшему собаку, пропавшую на подходе к Гринпенской трясине в прошлый уик-энд. - Странная кличка- Муму. Вы не находите, Холмс?- спросил Ватсон, закуривая. - Что-то мне подсказывает, Ватсон, что мы слышим про эту собачку не в последний раз,- сказал Холмс, Доставая из футляра скрипку.
- Смотрите, Холмс, какая большая собака! - Это собака Баскервилей. - Откуда вы знаете, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Перед собакой бежит сам сэр Баскервиль.
- Если собака умнее, чем ее хвост - то она виляет хвостом. Если хвост умнее собаки - то он виляет собакой...- философствовал Хвост. Но пришло время, и щенка, вместе с хвостом, отнесли к ветеринару на процедуру купирования. Теперь щенок без хвоста, но жив, здоров и весел. А вот Хвост...
Если вы хотите завести женщину, то заведите для начала собаку, и посмотрите как вы с ней справитесь. Но прежде чем заводить собаку, заведите хотя бы кошку. А чтобы завести кошку, заведите рыбок. И все же для начала заведите цветок. А вот для того, чтобы завести цветок, заведите себе женщину, и она вам заведет и кошку с собакой, и рыбок, и цветок.
Пришёл мужик на рынок за собакой. Ходит, смотрит, вдруг видит продаёт какой-то грузин собаку, в десять раз дешевле чем у других. Подошёл, начал деньги считать, не хватает... Грузин ему: - Пак-к-купать будешь? - Да денег не хватает, а как хоть зовут собаку? - Фас. - А почему так дёшево? - Да понимаешь, если по имени её позовешь - она бросается.
Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль. - Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать! - Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая? - В законе порода собак не указана, платите штраф!
Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным догом. - Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку. Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману. - Полторы тысячи гривен. Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен. Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера. - Три тысячи гривен, - объявляет продавец. - Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без собаки?
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него: - Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина? - Да, конечно. - Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро. Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.
Письмо Сэру Шерлоку Холмсу Копия в полицейское управление графства Девоншир
Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок - хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли ее! Вот, это она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас - снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.