Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Экзамен. Преподаватель говорит студентке: - Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать! Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит: - Постойте! Давайте мне вашу зачётку! Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами: - Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...
Одна блондинка говорит другой: - Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться! - Тогда пошли по мужикам! - Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить...
Два студента разговаривают на улице: Первый: "я написал экзамен по вышке на отлично за 25 минут" Второй: "а я написал сопромат на отлично за 15 минут" Проходящий мимо мужик: "ну, а я пробежал стометровку за 6 секунд и получил золотую медаль" Студенты хором - покажи! Мужик: она в том же музее вранья, что и ваши тетради.
Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым. Нет, бл…ь, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка…
Студент в общаге заходит после занятий в комнату к своей девушке. - Привет. Что тебе налить - чаю или кофе? - Слушай, у меня сейчас был сопромат. Так что - водки.
При экстренной ночной подготовке к завтрашнему экзамену по сопромату в голову постоянно лезла одна несуразная мысль из остаточных знаний по, казалось бы, совсем не смежной филологии: в русском языке редчайший суффикс «ёб» есть только в одном слове – «учёба».
Каждый год 25 января студенты по всей России напиваются до полного изумления, купаются в обледенелых фонтанах и силой заставляют прохожих сдавать сопромат и теоретическую фонетику французского языка.
Объявления. Квалифицированно и доступно объясню вам, о чём ваша диссертация. Репетитор по математике для взрослых перед проверкой уроков у детей, 2-11 классы. Наращивание долгов. Микро-D-долги, 2D-, 3D-долги, голливудский объём процентной ставки. Высшая математика, физика, химия, сопромат за один флакон.
Сервис продажи билетов получил широкое развитие в наших институтах. Во время сессии особым успехом пользуются билеты по математическому анализу и сопромату.
В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!) по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю: - Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила! Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил: - Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!
Произошла лет пять назад в МИФИ на семинаре по урматам (уравнения математической физики). Семинарист расказывает о колебаниях балки с незакрепленным концом, по ходу лекции называя ее ``балкой со свободным концом``. Обьясняя тему, он ходит взад-вперед и задевает головой краешек свисающего с потолка электрического шнура. Это вызывает непрерывные смешки и взгляды поверх головы лектора у одной из сидящих в аудитории девушек. Наконец лектор, отслеживая направление ее взгляда, задирает голову, видит раскачивающийся провод и недоумевая спрашивает у девушки: - Что это вам напоминает? - Ваш свободный конец! - мгновенно и не подумав среагировала девушка. Аудитория замерла, осмысливая. И тут она же быстро добавляет, краснея: - Ой простите, я не то хотела сказать! Теперь настала очередь краснеть лектору.
Было это в МИФИ на ``войне``. Один преп рассказывал что-то о мировых военных частях и произнес такую фразу: ``во всех странах, в том числе и зарубежных``.
В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске: - Кошелек сюда, быстро! Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро. Бандит, слегка разочаровавшись: - Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы! Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом. Бандит: - Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник! Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной. Бандит: - Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь? - Я инженер-программист. Бандит, снимая маску: - Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?
Новости науки: "В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...