Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
СИЛА ДОМА.. ГОСУДАРСТВА СИЛА ЕСТЬ.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 751 *** ЗАШОРЕННОСТЬ СПЕЦОВ ИЗВЕСТНА ВСЕМ.. ДОЛБЯТ ОНИ СВОЁ.. ОТРАСЛЕВОЕ.. И НЕТ ДЛЯ НИХ ДРУГИХ.. ПРИГОДНЫХ ТЕМ.. А МЫ ЗОВЁМ СПЕЦОВ.. НА ДЕЛО.. МИРОВОЕ..
В СТОРОНУ ЭКСКУРСЫ .. С КОЛЕИ.. .. НЕБЫВАЛЫЕ УДАЧИ.. ПРИНОСЯТ… РАЗВЕДКА В СТОРОНЫ.. СВОИ ДАРЫ ТАИТ.. ЭТАК МОЖНО.. НАНИЗАТЬ ДОМА.. НА ОСИ..
ГЕЙ.. ПРОФИ..ВАМ НЕ СТОИТ ..УНЫВАТЬ.. ОДНИМ И ТЕМ ЖЕ ЧЕРЕСЧУР.. НЕ УВЛЕКАЯСЬ… МИРЫ ИНЫЕ НАДО ..В ДОМЕ СОЗДАВАТЬ.. СВОЙ ДАР.. СВОЙ ОПЫТ.. ПРИМЕНИТЬ СТАРАЯСЬ.. *** ПРИТАНЦОВЫВАЛ.. РАЗМАХИВАЛ РУКАМИ.. ВРОДЕ ДАЖЕ ЧТО-ТО.. НАПЕВАЛ.. ПРО КАКОЙ-ТО ГОРОД ТАМ.. НА КАМЕ.. БОРМОТАЛ ЗА .. МИРОВЫЕ ПРАВА..
ДЫХНИ.. НЕ ОЩУЩАЕМ.. ПЕРЕГАРА.. ДА ОН БЕЗ ВОДКИ ПЬЯН.. КАКОВ ЧУДАК.. ДУХА СМЕКАЛКИ ОН НАВЕРНО .. АВАТАРА.. ПОЁТ ОН НАМ.. О ..СТРАНАХ И ГОДАХ.. *** ТРУДА ВЗЯЛОСЬ СОТКУДА.. ТОРЖЕСТВО ? ЗАМЕШАНО ЗДЕСЬ ВРОДЕ.. БОЖЕСТВО..
ТРИУМФ ТРУДА.. В ПЫЛУ МИРОТВОРЕНЬЯ.. СПЛАВ.. ИНТУИЦИИ.. СМЕКАЛКИ.. ВДОХНОВЕНЬЯ.. *** УСАДЬБЫ ХАПНУТЬ .. КУС.. ОБШИРНЫЙ МЫ .. КАК ВСЕГДА… НЕ ДУРАКИ.. НАДЕЛ НАМ СВЕТИТ ЩАС .. ВСЕМИРНЫЙ.. НО ВЗЯТЬ ДОБЫЧУ… НЕ МОГИ..
ДУБЛИЗМ.. КОПИРКА И КОЛЕЙЩИНА.. СТОЯТ ПРЕГРАДОЙ НА ПУТИ.. НИКАК НЕ ВЗЯТЬ... ТО.. ЧТО.. ОБЕЩАНО.. ДОМ НАМ.. ИМПЕРИЙ НАРОДИТ.. *** ЗЕМЛЯ В КЛОЧКИ ПОДЕЛЕНА.. НИКАК НЕЛЬЗЯ.. К НЕЙ ПОДСТУПИЦЦА.. КОГДА Ж …ПРОДОЛЖИЦЦА СТРАНА.. КОГДА ЖЕ В ВИРИЙ.. РУСЬ ПРОДЛИЦЦА ?
ВСЕМ НАДО.. СТРАН .. НЕЗАСЕЛЁННЫХ.. НО.. УПИРАЮЦЦА ..СПЕЦЫ.. МРУТ ГОДЫ.. В СПОРАХ НАКАЛЁННЫХ.. ГДЕ Ж.. НЕОБЪЯТНОСТИ ОТЦЫ ?
ЩАЗ.. В СЕРЫХ БУДНЯХ.. ОСТАНОВКА.. А ГДЕ Ж.. БРАВАДА.. ГДЕ КУРАЖ..? ПРИДУТ .. СМЕКАЛКА И СНОРОВКА.. И МЫ.. ПОСТРОИМ.. БЕЗЭТАЖ.. *** В КРОМЕШНОЙ ТЬМЕ СПОТЫКАЯСЬ.. ИСКАЛИ.. И ПОИСК БЫЛ УДАЧЕН.. ОДНАКО.. НАШЛИ В ДОМУ .. ДАЛЬНИЕ ДАЛИ.. НА ВИНТОВКЕ - ЭСТАКАДЕ .. ВО БЛАГО..
ПРЕБЫВАЛИ В СОСТОЯНИИ.. СОННОМ.. НО МЫ ПРОРВАЛИСЬ .. К СТРАНАМ ДИВНЫМ.. БЫТ ВЛАЧИЛСЯ ..ВЯЛО.. МОНОТОННО… НО ТРУДАРМИЙ ПОРЫВ БЫЛ.. РЕЗУЛЬТАТИВНЫМ.. *** РАЗЛЕТЕЛИСЬ В ДРЕБЕЗГИ.. ВЕРСИИ.. И ПОСЫПАЛИСЬ.. КОЛЁСИКИ-ВИНТИКИ.. ОЖИВИЛИСЬ… ГОРОДА И ВЕСИ.. ВОЗРЫДАЛИ.. ПЕДАНТЫ-НЫТИКИ..
ЭРУДИТЫ СЫПАЛИ .. ФРАЗАМИ.. НО СТАЛИ МЫ.. МИРОТВОРИТЕЛЯМИ БРАВЫМИ... ПЕРЕЩЁЛКИВАЛИ ШЕСТЕРНИ.. В РАЗУМЕ.. БУДЕМ КАЖДОГО ПРЕМИРОВАТЬ.. ДЕРЖАВАМИ..
БЫЛ НЕ ТРУД.. А ТОЛЬКО.. БЕЗДЕЛКИ.. ЩАЗ К ТРУДАМ ПРИСТУПАЕМ.. ВЕЛИКИМ.. ОТВЕРГАЕМ.. ОПУСЫ МЕЛКИЕ.. ПОКЛОНЯЕМСЯ .. ПЕЙЗАЖАМ.. ДИКИМ..
ВСПЫХНУЛ СВЕТ.. ВОЛШЕБНОГО ЗНАНИЯ.. ПОЛУМЕРЫ ОТВЕРГАЕТ.. МАССОВКА.. БУДЕМ СТРОИТЬ.. ПУТЕВЫЕ МИРОЗДАНИЯ.. ЩАС ВОВСЮ ИДЁТ .. ПРОЕКТОВ ПРОРИСОВКА.. *** НЕКОЕ НАЧАЛЬСТВО ТРАССУ.. НАМЕТИЛО.. В ГЛУХОМАНЬ ДОТЯНУЛАСЬ .. ТРАССА.. «ОБУСТРОИМ ПУТЬ .. ЖИВИТЕ.. ВЕСЕЛО..» НО ЯВИЛАСЬ.. КРИТИКАНОВ МАССА
«БУДЕТ ВАМ.. ТРИ МЕСЯЦА ТЮРЬМЫ.. ИЛИ.. ШТРАФУ БУДЕТ С ВАС СТО ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ..» КАКОВЫ.. СЕРЬЁЗНЫЕ УМЫ.. НЕХВАТАЛО ЕЩЁ.. И ВЫСЕЧЬ..
ОБЖИВАЙ.. ОСВАИВАЙ УГОДИЯ.. С ГОРИЗОНТОВ УБИРАЙ ЖИЛЬЯ.. ПРИМЕТЫ.. ЭТО Ж САМОЕ .. «ХОДЬ - В - БОГИ - С – МЕЛКОВОДИЯ».. ЭТО ЖЕ.. НАЗЕМНЫЙ КОСМОС.. МЕЖПЛАНЕТЫ.. *** ШЕСТВИЕ НАХОДОК .. НЕОЖИДАННЫХ.. РОСПИСИ ПУТЕЙ .. ГАРМОНИЧНЫХ.. ШЕЛЕСТЫ СТРАНИЧЕК.. НЕПРОЧИТАННЫХ.. АНФИЛАДИИ .. МИРОВ ГАЛАКТИЧНЫХ..
МАГИСТРАЛИ ЖИЛЫЕ ..НЕЯВНЫЕ.. МАСТЕРА - УМЕЛЬЦЫ.. ПУТЕЙЦЫ.. ПОЛУДУХИ ОНИ.. БОГОРАВНЫЕ.. ВСЕ ВОЛШЕБНИКИ..ЧАРОДЕЙЦЫ..
ВСЯ ТРУДАРМИЯ… СТРЕМИЦЦА ЗА НИМИ.. ВЕСЬ В БРОСКЕ .. МАССКОНВЕЙЕР-ЦУНАМИ.. ЗАПИРУЕМ В МЕТРО-ВЕТРО.. В.. ИНТИМЕ.. БРАТЬ МИРЫ ПОЙДЁМ В АТАКУ.. ВОЛНАМИ..
ОБЗАВОД В РАЗГАРЕ.. ПУСКО-НАЛАДОЧНЫЙ.. В БЫТЕ ЯВНОМ НЕТ… НИ СТИЛЯ.. НИ ШАРМА.. ЗАПУСКАЙ МАСТЕРА … МИР ЗАГАДОЧНЫЙ.. ГДЕ РАСПРАВИЦЦА .. ЖИТЕЙСКАЯ .. КАРМА.. *** ЭХ ДА НА НЕКОЙ НА ПЛАНЕТЕ ЖИЛИ… РАЗДОЛБАЙЦЫ.. МАТЬ ПРИРОДУ РАЗДОЛБАЛИ .. В ПУХ И ПРАХ.. УЖ РАВНОВЕСИЕ СВЯТОЕ ..ШАТАЕЦЦА.. А ОТ ЭТОГО.. НЕЛЬЗЯ .. ЖДАТЬ ДОБРА.. РАЗВОРОВАНО.. ДОМАШНЕЕ ИМУЩЕСТВО.. ЗАСЕЛИЛИСЬ ОНИ.. В СПАЛЬНЫЕ ДОМА.. А УЖ С ЭТОГО НИСКОЛЬ НЕТ.. МОГУЩЕСТВА.. А ОДНА.. ИДЁТ..КРОМЕШНАЯ ТЬМА..
НО ТУТ ВСПОМНИЛИ.. ЧТО ДОМ.. МНОГОЕ МОГ.. ВОЗРОДИЛИ.. РОДНЫЕ ПЕНАТЫ.. КТО ПОМОГ ? А МАСТЕР-ПОЛУБОГ.. ГРАНОВИТЫЕ ПОСТРОИЛИ.. ПАЛАТЫ..
ФИЛИГРАНЬ ЖИЛАЯ .. ГРАНОВИТАЯ.. БРИЛЛИАНТ МИРОВ.. МНОГОГРАНЕЦ.. И ВОСПРЯЛА .. ТРУДОВАЯ РАТЬ ..ПОБИТАЯ.. СТАЛ БОГАТЫМ .. РАБОТЯГА-ОБОРВАНЕЦ.. *** МАСТЕРА-ГАЛАКТЫ.. СИЛА.. ОБАЯНИЕ.. СВИСТНЕТ.. РЫКНЕТ.. ГИКНЕТ И.. ПОРЯДОК.. ВРАЗ.. САМО СОБОЙ.. ВОЗДВИГЛОСЬ.. МИРОЗДАНИЕ.. ГДЕ .. ГУЛЯЙ-ВРАЗДРАЙЯ.. УПАДОК..
ВЕСЬ ДОРОЖНЫЙ МЕТАЛЛ.. НА ЯКОРЯ .. ПОСТАВИМ.. БУДЬ В ДВИЖЕНИИ ТОЛЬКО.. ВЕТРИЩА.. МЕШАНИНУ ВЕРСИЙ .. УДАВИМ.. И БЕЗ ПАНИКИ.. УБУДЕМ.. ИЗ НИЩИХ..
МЫ РАЗВЕЕМ ЧАРЫ .. СТРАХОДЕЛА.. ОТЧИЙ ДОМ … СПОДМОГАЙ.. ДОБРОДЕЯМ.. МАСТЕРСТВО.. ГАЛАКТИК .. НАВЕРТЕЛО.. СЛАВА .. ТРУДАРМЕЙЦАМ - ЧАРОДЕЯМ.. *** ЩАС В АЗАХ.. НИКТО .. НЕ РАЗБИРАЕЦЦА. САМОСТИЙНОСТЬ.. АВТОНОМИЯ.. В УПАДКЕ.. ВСЁ НА НИТОЧКАХ ПОДВОЗА.. МОТАЕЦЦА.. ДОМОВ СПАЛЬНЫХ ВОЦАРИЛИСЬ.. ПОРЯДКИ..
МЫ В ПОДЪЕЗДАХ.. ДРУГ ДРУГА .. НЕ ЗНАЕМ.. ГДЕ ЖЕ.. ОБЩИЕ ТРУДЫ И ЗАДАЧИ ? СПАЛЬНОЙ БЫТНОСТИ .. ВСЯ СУТЬ .. БОЛЬНАЯ.. ЗАЖИВЁМ В ХРАМЕ ПУТИ ..СОВСЕМ ИНАЧЕ..
СТРОЙТЕ.. МАСТЕРА.. И ВСЕ С НИМИ.. ТАЙНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ.. ТРАССЫ.. ЗАЖИВУТ .. В ПУТЕЙСКОМ ИНТИМЕ.. ВНОВЬ ОБРЕТШИЕ ДОМ РОДНЫЙ.. МАССЫ..
СИЛА ДОМА .. ГОСУДАРСТВА СИЛА ЕСТЬ.. АКАДЕМИЯ.. СУТЬ .. РОДНЫЕ ПЕНАТЫ.. ВОТ ВАМ ИСТИННО.. БЛАГАЯ ВЕСТЬ.. СТРОЙТЕ ХРАМ ПУТИ.. И.. СТРАНЫ-ГРОМАДЫ.. *** ГОСУДАРСТВЕННИКИ. ЯРОСТНО БОРОЛИСЬ .. С АВТОНОМИЕЙ И САМОСТИЙНОСТЬЮ.. ОНИ БУКВАЛЬНО ОТМЫВАЛИ НАРОД ОТ ИНИЦИАТИВНОСТИ И САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ.. И ВМЕСТЕ С МЫЛЬНОЙ ВОДОЙ .. ВЫПЛЕСНУЛИ.. РЕБЁНКА… ТО ЕСТЬ .. ЗАГНАЛИ НАСЕЛЕНИЕ В СПАЛЬНЫЕ ДОМА.. 70% НАСЕЛЕНИЯ ЖИВЁТ В ГОРОДАХ .. ОТОРВАННО ОТ ПОЧВЫ И РУКОДЕЛИЯ.. ЧТО ОСТАЁЦЦА ? А ТОЛЬКО ВЫСЫПАТЬ НА УЛИЦЫ И ВСТРЕЧАТЬ ПРОЕЗЖАЮЩЕЕ НАЧАЛЬСТВО ФЛАЖКАМИ.. И ЭТО БЫЛО.. МНОГИЕ ПОМНЯТ ЭТОТ АПОФЕОЗ ЧИНОПОЧИТАНИЯ..
НО КОМУ ПО БОЛЬШОМУ СЧЁТУ НУЖНЫ ЭТИ НАСЕЛЬНИКИ СПАЛЬНЫХ ДОМОВ..? А ВЕДЬ ОНИ ТАКОВЫ.. КАКОВЫ ИХ КВАРТИРЫ.. БЫТИЁ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ.. МЕЖДУ ТЕМ..ГОСУДАРСТВО СИЛЬНО ИНИЦИАТИВНЫМ.. ИЗОБРЕТАТЕЛЬНЫМ.. МОГУЧИМ.. ЦЕНЯЩИМ КРАСОТУ И ХУДОЖЕСТВА НАСЕЛЕНИЕМ.. КАКОВ ДОМ.. ТАКОВО НАСЕЛЕНИЕ…. ТАКОВО И ГОСУДАРСТВО.. ДОМ НА ПОЧВАХ ДОЛЖЕН СТОЯТЬ.. НА ГРУНТАХ.. ПРОЧНО.. НАДЁЖНО НА ВСЕ ВЕКА.. ДОМ ДОЛЖЕН ЗИМУ ВСТРЕЧАТЬ ПОД СВОИМ НАДЁЖНЫМ СНЕГОВЫМ ПОКРОВОМ.. ЖАЦЦА К ЗЕМЛЕ.. А НЕ МОРОЗИЦЦА НА ЭТАЖАХ.. СВОЙ СНЕГ ЭТО .. НАСТОЯТЕЛЬНАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ.. В НАШИХ -ТО СУРОВЫХ КЛИМАТАХ.. НИКОМУ НЕ НУЖНЫ ЛЮДИ НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ НЕРАБОТЯЩИЕ ..ЛЮДИ ИЗ КВАРТИРОК НА ЭТАЖАХ..
ФЛАЖКИЗМ ГЛУБОКО УКОРЕНИЛСЯ В ГОРОДАХ. ОН ЗАТАИЛСЯ .. НО ПОСТОЯННО ПРОСТУПАЕТ..
И ОБОРАЧИВАЕЦЦА ПЬЯНСТВОМ РАЗВРАТОМ НАРКОМАНИЕЙ ..БЕЗДЕЛИЕМ НЕУМЕНИЕМ СЕБЯ ЗАНЯТЬ.. АПАТИЕЙ.. ИДЕАЛЬНОЕ МОГУЧЕЕ НАСЕЛЕНИЕ СЛАВИЦЦА СВОИМ ЛЮДЬМИ.. ОБЛАДАЮЩИМИ УМЕНИЕМ. .. МЕНЯЯ ЗАНЯТИЯ ..ОСТАВАЦЦА БОДРЫМ.. АКТИВНЫМИ .. ИЗОБРЕТАТЕЛЬНЫМИ ДО ГЛУБОКОЙ СТАРОСТИ..
ПРЕДОК ИМЕЛ.. 36О УМЕНИЙ ПОЧТИ ПО ЧИСЛУ ДНЕЙ В ГОДУ..
Выпивают украинец и белорус. Украинец: - А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят. Белорус молчит. Украинец: - А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят. Белорус молчит. Украинец: - А у вас винограда своего нет. Вам его... Белорус: - А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.
В тот самый момент, когда из-за санкций, подрыва экономики и общего пиздеца умные и стратегически прошаренные люди оперативно решают свои вопросы с акциями, вложениями и валютными накоплениями, я решил на своём уровне тоже взяться за ум и подстраховать свои денежные активы - вчера списал ВСЕ свои бонусы с карты "Магнита". А то мало ли что...
Идет русский император вдоль строя солдат: — Как звать? — Рядовой Лейб-гвардии Павловского полка Соколов, ваше императорское величество! — А что, рядовой Соколов, смог бы ты убить своего императора? — Да я же кровь свою за вас проливал, да как такое возможно… — Ну-ну. Молодец, рядовой Соколов.
— Как звать? — Обер-офицер гренадерского Эриванского Его Величества полка Орлов, ваше императорское величество! — А что, обер-офицер Орлов, смог бы ты убить своего императора? — Да у меня вся грудь в крестах, я трижды был ранен, да я за своего императора… — Ну-ну. Молодец, обер-офицер Орлов.
— Как звать? — Барабанщик Петров, ваше императорское величество! — А что, барабанщик Петров, смог бы ты убить своего императора? — Чем? (задумчиво) Барабанными палочками?
1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд. 2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства. 3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости.. 4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу. 5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие. 6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе. 7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни. 8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение. 9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще. 10.И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физически выносливого человека. 11.Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах. 12.Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот. 13.Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем). 14.При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье. 15.Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам. 16.Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще. 17.Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий. 18.При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи.
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность. (перевод с английского)
1. У него была только одна публикация по теме. 2. Она была опубликована на иврите. 3. В ней не было никаких ссылок на других авторов. 4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования. 5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал. 6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор? 7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным. 8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов. 9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей. 10. Когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных. 11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы. 12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу. 13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов. 14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям. 15. Несмотря на то, что в своем тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест. 16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки. 2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения. 3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках. 4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них. 5. Женщина НИКОГДА не ошибается. 6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал. 7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6. 8. Женщина может изменить свое мнение в любую минуту. 9. Мужчина не может менять свое мнение без письменного согласия женщины. 10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток. 11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился. 12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорченным. 13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна. 14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.
Инженер, бухгалтер, химик и таможенник поспорили, чей кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили таможенника: а твой что умеет? И тогда таможенник сказал своему коту: "Инвойс, покажи им". "Инвойс" съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в "ГТК" и взял больничный на остаток дня.
Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом». Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает: - Дорогой, что ты ищешь? - Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь. Отец: - Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине….
Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным трудом за сданную стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец дня выпить последнюю и полез в свой бумажник. Но там кроме выползшего таракана и старой семейной фотографии, где он с женой и семилетним сыном, ничего не было. Взглянув на фотографию, он пустив слезу в грезах воспоминаний... И тут его вдруг осенило, что сыну-то поди уже год двенадцатый пошел. А в этом возрасте уже о девочках думают... Тогда он решил, что никто кроме него сына в эти подробности не посвятит, и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой. Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был спрятан в его левом носке и как разумно он делал, что никогда не менял носки. Достав ключ, который от многолетнего пота тела покрылся ржавчиной, он все-таки смог открыть дверь ключом. Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится на кухне, а в ванной шумит душ. Значит, сын моется, - подумал мужик и решил, что удачные условия сложились для того, чтобы все показать и рассказать своему отроку. Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами, наконец, смог разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела своего отрока, который на вскидку как раз был того возраста, как он и предполагал. Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся на него глаза ребенка, который онемел от удивления, он сразу перешел к нравоучениям: - А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь! В твои годы у меня и то больше была! После чего, отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка сына и, схватив его за пипку, стал ее вытягивать. На страшный ор и крики ребенка прибежала мать. Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом смотревшую на него, он сразу начал оправдываться: - Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот... Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у нее в руке, заорала: - Ах ты стелька подзаборная! Какого ... ты лысина прогнившая сюда приперся! Какого ... ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою отупевшую бошку в унитаз да, освежил бы свои проспиртованные мозги - может тогда бы чуть протрезвел и вспомнил, что сын твой уже год как в армии служит!
1. Негры находились в рабстве до 60-х годов прошлого века. Русские были крепостными до 60-х годов прошлого века. 2. Негры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в полуразрушенных многоэтажках. 3. Негры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не любят работать; с нежностью вспоминают времена когда они могли требовать подачек от государства. 4. Негры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать бунты и погромы. 5. Большинство взрослых мужчин-негров сидело в тюрьме. Большинство русских мужчин сидело в тюрьме. 6. Негры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные куртки и золотые цепи. 7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой джип, какой только можно. 8. Самый популярный музыкальный жанр у негров - «гангстерский рэп», где «крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый популярный музыкальный жанр у русских - блатной шансон, где «крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. 9. Для молодого негра-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в НБА. Для русского парня-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть - попасть в НХЛ. 10. Великий русский поэт А. С. Пушкин - на одну восьмую негр. 11. Негры любят арбузы. В российских городах азербайджанцы продают арбузы на каждом углу. 12. Негры обожают курятину. Россия - крупнейший импортер американской курятины. Куриное мясо является регулярной темой для разговора между российским и американским президентами. 13. Негры любят овсянку и прочие крупы. Русские любят «Геркулес», гречку и прочие крупы. 14. Негры не следят за гигиеной. Русские не следят за гигиеной.
В результате компьютерного исследования установлен образ ИДЕАЛЬНОГО РАВВИНА: Молится точно 15 минут. Он осуждает грех, но при этом никто на него не в обиде. Работает с 8-ми утра и до полуночи, исполняя при этом также обязанности уборщицы. Получает 50 баксов в неделю, хорошо одевается, покупает хорошие продукты, владеет хорошим автомобилем и жертвует 50 баксов в неделю для бедных. Ему 28 лет, из которых 30 он проповедует. У него горячее желание работать с подростками и проводить все свое свободное время со стариками. Он все время улыбается, не меняя, однако, при этом выражение лица, т.к. его чувство юмора помогает ему серьезно относится к своим профессиональным обязанностям. Он делает как минимум 15 звонков в день членам своей конгрегации и госпитализированым, и всегда находится на своем рабочем месте...
Поставил чукча свои чум на Красной плошади. Сидит себе. Подходит к нему милиционер: - Ну что ты тут раскинул свой чум? Тут члены правительства ходят, а ты со своим чумом ... Чукча отвечает: - Э-э-э, чукча не дурак, чукча когда уходит, свои чум на ключ запирает.
Прошло всего несколько недель после Чернобыльского взрыва. Публика чрезвычайно возбуждена всякими разговорами на ядерные темы. Как раз в это время я должен был встретиться с коллегой и обсудить статью, которую мы затеяли написать (мы как раз занимаемся ядерной физикой). С коллегой мы встретились в баре гостиницы ``Спорт`` на Ленинском проспекте, и спокойно стали обсуждать свои дела. По соседству расположилась группа ``качков``, которые тоже обсуждали свои дела. С ними была довольно милая девушка, которой их разговоры были неинтересны, и она откровенно скучала, курила и разглядывала публику в баре. Как выяснилось, она также прислушалась к нашему разговору и достаточно быстро сообразила, кто мы такие. И тогда, обращаясь к своим ребятам, она громко заявила: ``Если вы сейчас же вот этим двум козлам пизды не дадите, то я сегодня ночью не буду ваша``. Наступило неловкое молчание. Потом один из качков поднялся, подошел к нам и, извинившись (!), сказал, что баба у них такая, и ничего с этим не поделаешь, и нам все-таки лучше уйти. Силы были совершенно неравные, и пришлось уходить. Вот такие вещи случаются, когда идеи овладевают массами.
Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал - выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает: - Kак фамилия? - Рядовой Соколов! - Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу? - Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата - это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения. - Молодец! Десять суток отпуска. Идет дальше, к следующему солдату: - Kак фамилия? - Рядовой Орлов! - Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого командира? - Hикак нет, командир для солдата - это отец и мать!!! - Молодец!!! Присвоить звание сержанта. Остался генерал ответами доволен, идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном. - Kак фамилия? - Рядовой Рабинович... (слегка замешкавшись) - Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага? - Чем убить? Барабаном?
Содержание жены в домашних условиях Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта. GooD togliatti@omen.ru
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... Перевела с английского Багги