Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник. Одна говорит: - Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел. Вторая продолжает: - А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик. А третья вздохнула и поделилась своими мыслями: - А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный – точно получу на восьмое марта тапки.
Мы - самая свободная в мире страна. У нас есть статуя Свободы, Конституция, флаг и гимн. Мы уже давно побороли в своей стране всех противников свободы и демократии. Теперь каждый школьник знает, что мы - самая свободная страна. Теперь каждый может говорить и делать все что угодно, если, конечно, это не мешает делу свободы и демократии.
Анекдот времен хрущевских малометражек. Две соседки встречаются, одна говорит: - У меня такая неприятность, я на два кило поправилась... - Так это пустяки, два кило. - Нет, не пустяки. Мне теперь кухня в бедрах жмет. - А мне тоже наш коридор в бедрах жал. Так мы в квартире обои содрали - теперь просторно. И вы то же самое сделайте. Через два дня встречаются опять. - Ну как, содрали обои? - Содрали. Только я вчера весь вечер проплакала. - Что, обои жалко? - Нет, соседи лук чистили.
Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
Спасибо средствам массовой информации! Теперь благодаря СМИ мы знаем, что против Чубайса 1 кг. взрывчатки мало. Надо как минимум 50 кг. Теперь осталось уточнить маршрут движения. Надеемся на помощь в этом вопросе тех же журналистов.
- Слышали? Гостиницу «Украина» решили переименовать. - Правда? А как она будет теперь называться ? - Теперь она будет называться не «Украина», а гостиница «Сало».
Реклама Vanish: ( пр- продавец, ПК-покупатель) Пр: А теперь давайте очистим этот старый Пропахший пылью ковер! Пк: Как приятно пахнет!.. Пр: А теперь давайте очистим…
Россия: - Будете за нефть теперь платить втридорога. Украина: - Репреватизируем все!!! Россия: - За газ теперь втридорога, и тот что мы вам прошлым летом закачали, быстро отдали! Украина: - За транзит больше платить будете! Стоя в сторонке: - Эх, крепнет дружба братских народов.
Во время обращения к нации Блэр подумал "Хорошо что выборы позади, иначе меня бы послали нахер..." В это же время Путин думает "Ну хоть теперь выдадут Березовского и Закаева... И может быть пошлют Буша нахер" Берлускони - "Надо бы еще пару заправок в штатах открыть, и послать Буша с Блэром нахер" Ширак - "Заебца, англичан ебанули, надо будет пару девочек трахнуть. Ах, да, послать Буша нахер, теперь этот мудак опять начнет войну с арабами" Буш - "Так, Бен Ладену заплатить за Лондон и внести предоплату за Париж. Послать Блэра нахер и придумать отмазку для Ширака." Бен Ладен - "Буш не с баблом не проставит, так что пошли все нахер... Саид! готовь парней к акции в Париже. Хотят демократии - они ее получат..."
Судом присяжных оправдан российский криминальный авторитет Япончик. Япончик в самом расцвете творческих сил, и вполне теперь может выдвинутым кандидатом на выборах президента России в 2008 г. Правда, его могут опять посадить, но теперь уже по тем же причинам, что и Ходорковского.
В связи с участившимися драками в Парламенте Украины Президент Ющенко издал Указ «О ДУЙэлях». Теперь любой сенатор может вызвать обидчика на ДУЙэль на поединок по … ДУЙБОЛУ в парном разряде – кто кого передует. ДУЙэли будут транслироваться в прямом эфире. Ожидается, что за счет продажи прав на трансляцию значительно пополнится бюджет Украины, а сенаторы значительно укрепят свое здоровье, т. к. теперь им придется регулярно тренироваться.
Вардана Вардановича нет на работе. на звонки ему домой, автоответчик отвечает "We are sorry to notify you that address does not exist. Please, correct the address and resend".
Сотрудники офиса в шоке, теперь это им придется вручную набирать миллионы писем для завтрашней отправки по электронной почте...
Неожиданно, за окном услышали праздное ликование толпы, смех, радостные слезы. Неужели опять День победы?
Прибежала Верочка, наша пышненькая кофеварочка, сказала, что только что по TV http://megator.narod.ru выступил Владимир Владимирович Путин с поздравлениями. Также он объявил о подписании своего Указа об объявлении сегодняшнего дня - Днем борьбы со спамом в интернете. ЖУТЬ! К чему это?
На новеньком Ягуаре приехал Митя. Сладкий мальчик. По секрету скажу, что Вардан Варданович любил Митю, но не как друга или сына, а как девушку. У Мити красивая, упругая попка и Вардан Варданович любил тыкать в нее своим маленьким членом (не зря же мы паралельно рассылали рекламу об увеличении члена). Правда минет делал не Митя, а наоборот, Вардан Варданович ему. Охранники офиса так говорили, а еще наш сисадмин про это написал мне в емейлке. Правда по ошибке он разослал это письмо еще 150 миллионам человек.
Интересно, что же случилось? Может подскажете, где теперь Вардан Варданович Кушнир? Пишите на wewervsgrtry@yerrer.com
Без какого бы то ни было удивления прознал с сборе подписей в интернете против Вашего творчества. Спешу Вас заверить, моей там не будет. Хотя, думаю, эту акцию Вы затеяли сами. Мы с Филиппом Бедросовичем Киркоровым недавнио были подвергнуты подобным массированным наездам. Что можем сказать? Приятно и выгодно. Так что не нам Вас учить, Учитель!
Ни капли не сомневаюсь, что Вы, как настоящий кладезь, и прежде клали с большой высоты своего таланта на всяких завистников, задавленных жизнью, так и теперь отправите их в глубокий игнор.
Я – большой ценитель Ваших монументов, хотя ни одного не видел, при том, что в Москве бываю не очень редко. Но больше смотрю под ноги, не отрывая глаз – чтобы не вступить в какой нить флуд, не поскользнуться на каком мерзком потноладощечнике, барбосе и прочих, как теперь говорят, троллях, кишащих под ногами у нормальных пешеходов.
А отношении к лаю? У нас раз ругают, значит – прекрасно. В искривленном зеркале постсовкового сознания – все наоборот. И плохое не ругают, хотя бы потому как оно родное, присущее, свое. Потому ваяйте Ваши валяния (или ваяйте валяния?) и дальше.
Конечно, большой пробел в Вашем неувядаемом творчестве – отсутствие в Москве монумента мне. Он должен быть главою, как говорится, непокорной повыше Кремля и покруче Воробьевых гор. Самая привлекательная композиция – писающий мальчик, давайте, наконец, перессым Брюссель! При этом в левой согнутой руке я держу лептоп, а правой набираю очередную нетленку для сайта «Анекдоты из России».
Левую руку желательно согнуть как побольше, чтобы хорошо просматривался бицепс окружностью в 8 метров. А внизу, под, скажем так, водопадом, мелкие фигуры потноладошечников и крыс из серого гранита – монумент должен быть реалистическим.
Понятно, столь культовое сооружение должно быть в масштабе нашего творчества. На нем должны быть размещены мои опусы, 1145 уже готовых и еще скока там сот наклепаю. Ну, бегущая строка с номером очередного опуса, в глазах можно разместить смотровые площадки – пущай гости глядят на столицу моими добрыми глазами.
Лифт, внутренние конструкции, расчеты меня на прочность, устойчивость, колебания и возможные атаки антиаликов на захваченных самолетах лучше сделаю сам.
Творческих успехов, меня можно найти на сайте «Анекдоты из России», Вам тут каждая собака покажет.
Порнофильм про Саакишвили и Тимошенку уже вышел на экраны. Готовятся к выходу следующие серии:
- Ukraine strikes back Краткое содержание: Ющенко делает примерно то же самое с Бурджанадзе. Она от ужаса лысеет.
- Georgian returns Краткое содержание: Означенная Бурджанадзе надевает папаху (чтобы скрыть лысину), достает прадедушкин кинжал, отрубает Ющенке самый ценный орган, проводит операцию по смене пола. Орган не приживается из-за происков российских спецслужб. Настает очередь для Саакишвили расстаться со своей штуковиной. На сей раз операция по смене пола проходит успешно благодаря помощи ЦРУ, но агенты Моссада таки успевают сделать обрезание на приготовленном к операции члене. Тем не менее новоявленный Гоги отправляется в Украину и мстит Тимошенке всеми способами, описанными в Камасутре, до смертельного исхода. Однако обрезание дает о себе знать: теперь Гоги остается только принять иудаизм или ислам. Зрители так и не узнают о его выборе, но в любом случае сало ему теперь есть нельзя, а это в Украине смерти подобно. Продолжение следует...
На совещании начальник говорит своим подчиненным: - Теперь все будет решаться через меня! Один сотрудник шепчет на ухо другому: - Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
После того, как с поста главного тренера киевского «Динамо» был отчислен Алексей Александрович Михайличенко, возникло много вопросов и споров по поводу микроклимата в команде. Что бы прояснить эту ситуацию, мы предлагаем вам запись разговора в раздевалке команды после матча «Динамо» Киев – «Трабзонспор». … Итак, Киев, стадион «Динамо» им. В. Лобановского, раздевалка хозяев, 22.03. Заходит почетный президент клуба Игорь Суркис: - Ну че, бараны? (молчание) - Опозорили меня на всю Европу, суки обожравшиеся? А. А. Михайличенко: Игорь Михайлович, от имени команды, я хотел бы… Суркис: А тебя, хуйок белобрысый вообще никто не спрашивает! А. М.(возмущенно): Игорь Михайлович, я понимаю эмоции захлестывают, но все таки я главный тренер этого клуба и хотел, что бы вы по отношению ко мне были более… Суркис: Ты, пидарюга еще надеешся быть главным тренером команды? Да ты уже 10 минут, как уволен. Й. Леко: Уважяямый Игорь Мигайлович, я… Суркис: Лох! Чмо! Ты свою игру видел, булка хорватская? Ты почти 2 года в команде, а язык до сих пор толком не знаешь, на тебя, пидараса, давно «Маккаби» засматривается, хочеш там играть? Ну, и молчи, фраерок! (Леко краснеет, опускает голову и делает вид, что поправляет что-то на бутсах) Федоров: Вы не имеете ни какого права так обращаться с членами нашего клуба!!! Cуркис: Хто там пиздит? А-а, скин-хэд? Федоров (с нескрываемой гордостью): Я не скин, я ПАНК! Суркис: Хуянк! С твоей прически пол стадиона смеется. Я таких пижонов, как ты в молодости в жопу ебал!! Бразилец Родольфо тихо Федорову на ухо, на ломаном русском: Я не совсэм понял что он сказал? Федоров, тоже краснея: Да сердится, что мы плохо сыграли… Родольфо: А-а-а. Ну это понятно… Он ведь президент клуба, его беспокоит, что мы уже в первом матче проиграли, тем более дома, хотя если оценивать шансы… Федоров (тихо, себе под нос): Блять, разговорилась макака бразильская. Родольфо (дружелюбно): Ты что-то сказал, брат? Федоров (раздраженно): НЕТ! (Родольфо делает обиженные глаза и думает, что же такого он сказал) Тем временем, В. Рева: Игорь Михайлович, я конечно не игрок основы, но… (Его перебивает долгий истерический смех Суркиса) Суркис: Виталик, хочешь искренне? Рева: Да, конечно. Суркис: Хуйло, я тебя здесь только из-за твоего папочки-генерала держу. С меня все функционеры смеются: держать в команде вратаря, ростом 177 см. Рева (всхлипывая и вытирая слезу): 182!!!!!!! Суркис (презренно): Дибил! … (К Белькевичу) Ну а ты, капитан, что скажешь? Белькевич (плаксиво): Нога болит. Суркис хотел что-то сказать, но вдруг раздался чей то голос в конце раздевалки, где, в основном сидят украинцы: Ж-жидок! Суркис (делает большие круглые глаза): Кто сказал? (молчание) А. Михайличенко (из-за спины Суркиса): Ребята, я же говорил вам, ни каких проявлений расизма, тем более по отношению к нашему президенту. Суркис (делает такие какие только может страшные глаза и брызгая слюной на тренера, кричит): Хуйло, дегенерат, урод ты еще здесь? А. М. : Ну вы же пошутили, что меня увольняете (тихо на ухо, кокетливо заглядывая в глаза) я у вас теперь еще больше сосать буду! Суркис (дает подзатыльник Михайличенко): Пошли, мудак, подпишешь все документы. (Ко всей команде) Теперь вашим новым тренером будет Сабо! (уходит, Михайличенко быстрыми, мелкими шагами за ним) - Ну Игорь Михайлович, вы же говорили, что я ваш лучший сосун, я ведь все по конспектам Лобановского… Дверь закрывается. Игроки молча встают, и направляются к выходу. Шовковский Гусину: Опять все заново!