Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ламер и сисадмин - У меня стоит Windows 8. Когда ноутбук бездействует некоторое время запускаются какие-то виндовые службы и начинают прилично грузить процессор. За мной следят? - Отключите в настройках Службу Безопасности. - Федеральную?
Из-за неправильной настройки DNS ФБ, Инста и WhatsApp лежали несколько часов. Акции Фейсбука потеряли в районе 5%, то есть капитализация упала на 50 миллиардов долларов.
Внимание вопрос: "Что сделают с сисадмином?"
Варианты ответа: A. Лишат премии. B. Развеют пепел по ветру. С. Объявят русским хакером. D. Переведут на работу в Пентагон в главный штаб по запуску ядерных ракет.
В продолжение лидирующих историй. Вам пора остановиться, если: 1. Любое содержимое скобок в документе вам напоминает одну из разновидностей задницы. 2. Ругаясь матом, вы по привычке вставляете в слова символ @. 3. Все анекдоты вам напоминают комбинации слов: Моника, сербы, сисадмин и 600-й. 4. Если вы более 4-х раз подряд отправляете Вернеру один и тот же анекдот, а он не публикуется. 5. Vy chitaete istorii dazhe v takom napisanii. 6. Все шутки газет, радио и ТВ вы уже видели на анекдот.ру. Глен (с)
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. - Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
На днях увольняли сисадмина.. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумашку, сисоп записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".