Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой школьный товарищ Марат Ляхов (мама еврейка, папа коммунист) от евреев унаследовал только живой ум, а ростом, статью, чертами лица, серыми глазами и светлыми волосами он выдался истинным арийцем, т.е. славом. Друзья у него все были русские, мать, родом из российской глубинки, о еврейских традициях не знала ничегошеньки, и Марат о своем полуеврействе даже никогда и не задумывался. Окончил политех с отличием, поступил инженером на завод не то что бы секретный, но делавший для армии какую-то ерундень. Женился на русской же красавице, обзавелся сыном и дочкой.
Но вот где-то в середине 1970-х он совершенно случайно познакомился с “отказниками”, и вдруг его будто какая-то муха сионистская муха укусила. Марат начал справлять еврейские праздники, ходил на встречи отказников, заявил об отъезде в Израиль, был заклеймен как пособник сионистов и предатель Родины, и с треском выгнан с работы. Кстати, вдруг оказалось, что и у его русской красавицы еврейские корни, и что она совсем даже не возражает уехать на “историческую родину”. В выездной визе им отказали, т.к. он все таки работал на “полусекретном” заводе, хотя вряд ли смог бы рассказать врагам что-либо более секретное, чем устройство походных котелков и саперных лопаток. Пришлось ему подрабатывать грузчиком и водителем и выполнять иную неквалифицированную работу (кстати, зарабатывал лучше, чем на заводе); жена очень хорошо шила и вязала, и у нее были постоянные клиенты, так что материально им было не так уж трудно. Дочка сидела дома с мамой, а старший сын продолжал ходить в школу, т.к. директором школы был старый фронтовой друг отца Марата, который, хотя решение Марата и не приветствовал, но заявил всем, что “дети за родителей не отвечают”, и пресек все попытки исключить сына из школы, а также следил, чтобы его не обижали. Марат же забрасывал письмами всевозможные инстанции, даже лично Брежневу писал, и каким-то образом умудрился дать интервью иностранному журналисту. Короче, спустя три года, наверху, видимо, решили, что он угрозы для безопасности страны не представляет, и дали ему разрешение на выезд.
Уезжать Марат должен был в первых числах июня 1979 г., вскоре после того, как у его сына заканчивался учебный год (третий класс). В этом же году директор школы с почетом уходил на пенсию, так что Марата ничего не останавливало слегка насолить советской власти, ну, не то чтобы серьезно, просто выразить свое “фэ”.
В середине мая в город приехала делегация из Египта (что-там там связанное с покупкой военной ерундени на бывшем заводе Марата), и в школе решили в их честь устроить пионерский концерт. Детей заставили разучивать какие-то песенки и стихи на тему дружбы между народами, а какой-то местный поэт даже написал стихи о египетско-советской дружбе и о Герое Советского Союза, ныне покойном президенте Египта Гамале Абделе Насере в частности. По наущению папы Марата его сынишка Антон вызвался выучить один такой стишок. Учительница не хотела сначала ему давать, учитывая его скорый отъезд в Израиль, но решила не вступать в конфликт с директором, которого весьма уважала и побаивалась. Антон усердно стишок выучил, и на репетициях громко и с выражением его читал.
И вот настал день концерта. Все члены египетской делегации, с переводчиками и журналистами из местных, столичных и нескольких международных газет, собрались в актовом зале, заодно с представителями местных властей, учителями, родителями и учениками школы. Дети пели песни, рассказывали стихи, танцевали, и вот, наконец, дошла очередь Антона. Он вышел на сцену, драматически кашлянул в микрофон, и звонким детским голосом начал декламировать:
Лежал на пляже кверху пузом Полубуржуй, полуэсер, Полуфашист, полуиуда...
Русскоязычная половина зала, включая учительницу и директора, замерли в ужасе, и незря:
Герой Советского Союза Гамаль Абдель на всех Насер!
радостным голосом закончил Антон. Половина зала молчала в паническом страхе перед недалеким будущим, вторая (в основном ученики и родители) же половина каталась со смеху, под недоуменными взглядами членов египетской делегации, которым переводчики очень мудро решили данный стишок не переводить. Находившийся в зале Марат гордо поднялся на сцену, взял сына за руку и медленно удалился из зала. Все были в таком шоке, что никто им не воспрепятствовал.
В общем, Марат с семьей успешно уехал спустя несколько дней, директору уже было все равно (он одно время обижался на Марата, но вскоре простил и переписывался с ним до самой своей смерти), учительницу лишили профсоюзной путевки в Крым за недостаточную бдительность (хотя она была не причем), и куча местных властителей получили взбучку по первое число (кого-то даже с работы сняли за то, что допустили такой позор перед высокими иностранными гостями.
Марат сейчас работает главным инженером на большом заводе, дважды дедушка, доволен жизнью, и готов лично вцепиться в глотку всяким там Насерам, которые посягают на свободу его любимой Эрец-Исроэль.
Пересказанно со слов стюарда одной из сибирских авиакомпаний. Пребывая в славном городе Мандалае, в гостинице для экипажей самолетов наш стюард полеживал на диванчике, думая.. в общем, неизвестно, о чем он думал, но мысли его прервал телефонный звонок: "Салам Аллейкум" - произнесли в трубку, наш стюард, как человек образованный, ответил: "Аллейкум Салам" - дальше с того конца провода понеслась непонятная тарабарская речь, и наш герой, посчитав ненужным поддержать этот разговор положил трубку. Через некоторое время телефон снова зазвонил: "Салам Аллейкум" - прознесли на том конце провода. "Аллейкум Салам" - ответили на этом конце провода. И снова в трубке телефона была слышна непонятная русскому стюарду речь, и он снова положил трубку. Прошло время, и раздался.... стук в дверь. На пороге стоял человек, который произнес уже знакомое "Салам Аллейкум", ничего не оставалось как ответить"Аллейкум Салам", человек в очередной раз заговорил на непонятном для нашего стюарда языке. "Ду ю спик инглиш?" - спросил наш стюрд.......... "ЧО" - ответил мужик, и вопросительно посмотрел на нашего. "О! БЛЯ", - ответил наш. Как выяснилось позже, этот таджик искал, где находился экипаж "Таджикских авиалиний" и случайно позвонил в номер нашего стюарда. вот
У меня есть друг. Пять лет назад он впервые сел за руль. Это была старенькая «шестерка». За полгода он проехал по области больше двадцати тысяч километров, после чего созрел для покупки новой машины. Пригнали ему ВАЗ 2111. Очень он был доволен обновкой. Ну, еще бы, - после шестерки-то. Собрался на ней ехать к теще в Киевскую область. Пригласил меня на совет. Я к тому времени наездил больше полумиллиона километров по СССР и СНГ. Потому со знанием дела надавал ему рекомендаций насчет маршрута и различных дорожных ситуаций. Зная его слабости, (в том числе и к прекрасному полу), я особо подчеркнул опасность путешествия в одиночку. Говорю: «В дороге никому не останавливай. Машина все-таки не самая дешевая. За нее не только убьют, но и закопают». Через две недели он, вернувшись, пригласил нас на Киевский торт. Конечно, где торт, там и «Зубровка», «Перцовка», а особенно нам понравилась водка «Чумацкий шлях». Рассказал он и о дороге. Выехал он вечером. В сумерках, увидел на левой обочине «пятерку» с мигающей «аварийкой». Возле машины стоял понурый мужик, держа в руках пластмассовую флягу и шланг, рядом две женщины отчаянно махали руками каждой машине. Все проносятся мимо. Кругом лес. Наш герой бьет по тормозам, и достает из багажника двадцатилитровую канистру с бензином, которую на всякий случай взял с собой. Тут я прервал его рассказ: «Зачем ты остановился? Я же тебя предупреждал! » А он отвечает: «Так ведь уже смеркалось. И лес кругом. А ночью-то им вообще никто не поможет. И бензин у меня был, как специально…» Через часа полтора, он увидел на обочине бортовую «Газель», с «аварийкой», возле которой суетились два мужика. Опять остановился. Взял в машину одного из них. В восемнадцати километрах дальше по трассе была их деревня, откуда тот должен был взять какие-то инструменты и запчасти для ремонта. Я опять его прерываю: «Ты обалдел. А если бы тебе по башке дали? » Возражает: «Так ведь я осторожно. Проехал чуть дальше, оставил машину на первой передаче, нога на сцеплении, если бы почувствовал угрозу, - газанул бы и уехал. В машину посадил только одного». В эту ночь он останавливался еще. Довез какого-то незадачливого водилу с канистрой до заправки, и в какой-то деревне подобрал мужика в камуфляже, - вез его километров семьдесят. Ну, этот, зато оставил на сиденье сколько-то денег в благодарность. С пограничного пункта он вез украинского таможенника-отпускника. И, потом, еще одной его пассажиркой, была древняя старушка. Я подытожил: «Йопть! Ему сказали «Никому не останавливай!», а он, как таксист ехал». Так до сих пор и ездит. Больше того, он так и ходит. На днях звонит мне на мобильник. Спрашивает, не знаю ли я, где у нас в городе можно платно воспользоваться факсом. Я ответил, что такая услуга есть на центральном переговорном пункте и поинтересовался, что случилось. Оказывается, с этим вопросом к нему на улице подошел какой-то дальнобойщик, чью машину задержали гаишники. Что-то с документами не в порядке, и тому теперь надо факсом получить с Уфы копию ПТСки. Ну, представьте, подходит к вам на улице незнакомец с вопросом. Ответа вы не знаете. Другой так и скажет: «Извините, я не знаю». И идет дальше. А этот чешет репу, и начинает обзванивать всех знакомых, чтобы помочь. Все хочет мир спасти. …Помогай ему Бог.
Рассказал коллега по работе. История произошла в 80-ые годы в Ошской области в Киргизии. Некий дыхканин уэбекской национальности, выгодно продав на базаре урюк и прочий кишмиш, по дороге в родной кишлак решил заехать на местную Тверскую и воспользоваться услугами шлюхсервиса. Тверская представляла собой маленький, темный сквер на окраине города, где на разломанных скамейках тусовались шалавы. Выбрав даму покрупнее (попа бельий-белий), наш герой приступил к предварительным ласкам и переговорам по снижению цены и скидкам за соитие. Видимо в ходе взаимных ласк путана и почувствовала наличие явно непустого лопатника во внутреннем кармане пиджака узбека. (слабо представляю дыхканина в пиджаке, но как говорится за что купил..) ... Прохладны все-таки вечера в предгорьях Тянь-Шаня, поэтому по просьбе коварной соблазнительницы пиджак перекочевал на ее нехрупкие плечи. Дальнейшее было просто делом техники - шалава пошла подмыться, оставив в залог возвращения свои бесценные трусики, а славный сын узбекского народа осталься ждать в предвкушении... Не стоит и упоминать, что ни через час, ни через два.... Вся это печальная история не стоила бы упоминания, если бы не ее финал. На следующий день узбек пришел в ментовку с рассказом о неслыханном вероломстве всего женского рода. Немного поржав, следователь предложил написать заявление. "Не нада заявлений-маявлений нашальниг, у тебя специалный сабак есть, ты ему дай трусы понюхать, он эта сука быстро найдет!" - умолял узбек. "Тебе дали, ты и нюхай!" - ответствовал мент.
Вот смотрела сейчас программу "В поисках приключений", которая по РТР. Ведущий Михаил Кожухов, как уже часто бывало, отмачивает приколы, но сегодня отличился особо! Идет сюжет о Дамаске, Сирийской столице, и как обычно ведущий начинает пробовать себя в роли того или иного ремесленника или работника, чтобы, так сказать, примерять на себя цену хлеба пролетариата. В этот раз занесло его в медные ряды, к чеканщикам старого города. И вот наш герой с молотком в руках на пару с местным кренделем и под наблюдением иных аборигенов начинает большими молотками придавать форму огрооомному медному листу, которому предстоит стать большим казаном для приготовления пищи. Казаны получаются такие, что пара человек там помещается. Параллельно, конечно же, комментарии.. М. К. - "Обычно жители Дамаска готовят еду в посуде нормального размера. Но время от времени у них случаются ПРАЗДНИКИ, например ПОХОРОНЫ, и вот тогда используются эти казаны, чтоы накормить сразу большое число народу..."
Вступительное слово: В общем история эта произошла в 1993 - 95-м годах, точно не помню. Последствия этой истории могут подтвердить жители 2-го подъезда дома 29 по одной из улиц города Москвы (не буду называть какой), проживавшие там в этот период.
Пролог: Той осенью в подвале, где собирались молодые люди (мы) произошел пожар. Сгорел диван, который мы с таким трудом перетащили туда с помойки. Диван сгорел дотла, а многое другое из мебели, которой мы обставили наше "убежище" сгорело не полность, но так или иначе пожар был приличным. Суть в принципе не в этом. После этого пожара на дверь подвала, которую раньше можно было открыть загнутым куском металличесой проволоки повесили большой амбарный замок. Собственно, даже если-бы этого и не произошло (появления замка в смысле) мы в любом случае не стали бы тм больше собираться. Во-первых приятного сидеть в закопченном помещении мало, а во-вторых подвал и его потенциальные посетители, есстественно, был взят на заметку местным учатковым. И было принято решение искать новое место обитания. Поскольку все подвалы Лимитника (микрорайон наш имел такое название в местных кругах от англ. limit - граница, предел, поскольку был самым крайним микрорайоном одного из самых сейчас престижных районов на северо-западе Москвы, на восточной окраине. Второй вариант происхождения названия - от лимитчиков, но таковых как раз я там не замечал. Наоборот, большая часть населения микрорайона - молодые и среднего возраста семьи так сказать "из интеллигенции") были заняты другими молодежными группировками, было принято решение обживать ЧП (чердачное помещение). На разведку подходящих чердаков была выслана оперативная группа в составе меня, Ванадия и... ну пусть будет Вася (называть настоящее имя человека не буду, поскольку он там до сих пор живет).
Амбула: В один прекрасный день мы втроем вооружившись фонариком забрались в это самое ЧП упомянутого во вступительном слове дома. Собственно само обследование ЧП - малоинтересно в нашем повествовании. Если вкратце, мы пришли к выводу, что там можно обосоваться. Решение было заверено н-нным количеством выпитого алкоголя. Что пили я не помню, но вспоминая себя тех лет, могу прийти к выводу, что либо разливное пиво (по 115 рублей за полную полторалитровую баклань из под какой-нить вражеской американской отравы) либо винный напиток "Оригинальный" или "Богатырь" (по 75 рублей за 0,7 литра), а, скорее всего, и то и другое. Во всяком случае, исходя из дальнейших событий, могу предположить, что один из этих винных напитков (скорее всего "Оригинальный") присутствовал, поскольку они обладали очень хорошими свойствами слабительного. Итак, отметив выбор нового места размещения нашей тусы, мы решили перебазироваться на улицу, но, предварительно справить естественные нужды. На меня с "Васей" винный напиток не подействовал своим вторичным эффактом, а вот Ванадий оказался не настолько крепок кишечником. В качестве туалета мы выбрали дренажный поддон под вентиляционным отверстием второго подъезда. Если кто не в курсе что это такое - объясняю. В крыше дома (панельная многоэтажка 80-х годов) есть дырка, приблезительно 2х2 метра, в которую вытягиваются все запахи из вентиляции квартир. Поскольку сообщение с улицей прямое, а на улице иногда идут дожди, ровно под этой дыркой установлен металлический поддон, площадью, приблизительно 3х3 метра и высотой бортика около полуметра. Именно его мы и выбрали своим туалетом. Ванадий залез в этот поддон и начал делать свое грязное дело, оставим его на некоторое время в покое. Я повернулся лицом к этому поддону, подойдя вплотную к бортику и приступил к своему мокрому делу (пиво все-таки), за сим оставим в покое и меня, а перейдем непосредственно, к главному герою эпизода и всего рассказа - "Васе". "Васе" было скучно просто отливать в поддон и он решил преукрасить тривиальный процесс новыми подробностями. "А я, пожалуй, помочусь вот в эту дырочку", молвил "Вася", указывая своим инструментом на небольшое отверстие в полу. Подобных отверстий в железобетонных плитах немало. Некоторые технологические, некоторые монтажные, некоторые для старосоветского строительного дебилизма под названием "замуруем трубы отопления в стены", а некотороые... Впрочем для чего некоторые, я думаю вы уже сами поняли. Если не поняли - поймете чуть позже. Но во всяком случае не для того, чтобы туда сливать излишки жидкости из организма. Итак, картина маслом: Ванадий, сидящий чуть-ли не в центре поддона и делающий свое дело, я стоящий у края этого самого поддона и делающий свое дело, и "Вася" стоящий поодаль и демонстрирующий чудеса снайперского искусства.... Я закончил свое дело первым, поэтому оказался наиболее подготовленным к дальнейшим событиям. Вторым, разумеется, "отстрелялся" "Вася". Поворачиваясь ко мне и лдновременно застегивая ширинку он (и мы с Ванадием заодно) услышал внизу гулкий удар. "Ща е***анет!", широко улыбаясь пошутил "Вася"... Что, вы думаете, произошло потом? Из этой самой дырочки, которая была ни чем иным, как кабельным стволом, в потолок ударил столб искр. Спустя секунду - повторно. "Вася" побелел. Мы уже были готовы ретироваться, но Ванадий никак не мог закончить дело начатое винным напитком. В этот момент надо было видеть его лицо. Когда же он наконец завершил очистку своего кишечника он мгновенно натянул штаны, совершенно забыв о таком предмете, как туалетная бумага (точнее туалетная газета) и благим матом заорал: "Съе**ываем!"... Парой минут спустя мы были на улице.
Эпилог: В течение еще двух дней второй подъезд дома № 29 был лишен электричества...
"Не в том ли беды нашего народа, Что не было у Маркса огорода?" В.Винарский."Тещин огород"
Верочка родилась в интеллигентной семье: мама - потомственный врач, папа – музыкант, не менее потомственный. Мама безмерно гордилась своим отцом - знаменитым профессором, а после его безвременной кончины эту гордость замкнула на себе - дочери знаменитого профессора. С годами гордость перебродила в просто гордыню, да такую несусветную, что в ней испепелилась семейная жизнь. Муж ушел: он не терпел тщеславия в других. Особенно, когда оно задевало его собственное.
Оставшись наедине с гордыней, мама возненавидела мужчин лютой ненавистью сублимированной женщины и посвятила себя дочери, дочурке, доченьке, бдя ее от болезней, друзей, улицы... Жизни - вообще. Она заразила дочь мужененавистничанием, и вкупе с наследственной ипохондрией Верочка получила обильный конгломерат комплексов и маний.
В школу девочка ходила мало - из-за слабого здоровья и постоянных обид одноклассников, не устоявших перед ее явно выраженной виктимностью. Училась плохо: что могла дать гордая мать-врачиха по математике, физике, языкам? Более-менее Верочка успевала по ботанике, и увлеклась этим предметом так, что решила посвятить ему жизнь, отступив от семейной врачебно-музыкальной традиции.
Вестимо, со слабой школьной подготовкой, непролетарским происхождением да без блата поступить на биофак не удалось, уже на дальних подступах к заветному проходному баллу обскакали абитуриенты с более дружными да прыткими родителями. Верочка подалась препаратором в ботанический институт, и еще много лет поступала на вожделенный биофак... Пока, наконец, на каком-то году декан, расчувствовавшись от невиданной верности Ботанике, принял Верочку на вечернее отделение.
Так из вечной абитуриентки девушка перестроилась в вечную студентку и лет за десять осилила вуз, сильно отличаясь от сокурсников, пусть не успехами в учебе, зато громадным прилежанием. И благодаря этому самому прилежанию Верочка к тридцати семи годкам получила заветный диплом, а с ним - должность младшего научного сотрудника, и всецело отдалась любимой науке, сосредоточившись на выведении уникального закусочного сорта огурцов.
Родители к этому времени умерли. Личная жизнь заладилась, хотя Верочка была недурна собой и поклонники возникали. Но, ушибившись об ее преданность огуречному Делу, исчезали. Только один научный коллега стерпел было ушибы и женился, больше польстившись на профессорскую квартиру, чем ее хозяйку. Увы, молодые прожили вместе недолго. Супруг воспринимал объект научных устремлений супруги в единственном, закусочном смысле, а жизнь с ним глянулась Верочке жалким подобием одиночества с огурцом...
В общем, благополучие в личной жизни не состоялось, зато пришло главное счастье советского человека - в труде: Верочке было оказано Высокое Доверие - выведение закусочного огурца "Советский". Как раз в эти годы неистовый Герой Советского Союза Иосифвиссарионыч мудро вмешался в ученую разборку корифеев ботаники, в итоге прогрессивное человечество получило классический труд И. В. Сталин "Марксизм и вопросы огурцеведения". Для страны с тысячелетними питейными традициями проблема резко приобрела невероятное народно-хозяйственное значение: огурец - важнейшая часть системы "водка-огурец", решение проблемы радикально влияло на всеобщее благосостояние и утреннее самочувствие советских людей - строителей Светлого Будущего.
На столь важную народно-хозяйственную проблему выделили немалые ассигнования, но они ушли, в основном, на отделку кабинетов руководства института, весьма чтимых ученых, да загранпоездки этих же ученых. Зато Верочке выделили персональную стометровую грядку и выдали Совковую Лопату с Тяпкой.
... И пошла череда бесконечных опытов. Верочка меняла формы опыления, методы полива, подкормки, прополки. Как писал Первый классик марксизма, в науке нет широкой столбовой дороги, а приходится карабкаться по ее каменистым тропам. Верочка - карабкалась, но часто срывалась из-за многих стихийных бедствий: то засуха, то неурожай, то бык-диссидент взбаламутил колхозное стадо, и оно Мамаем прошлось по заветной Грядке.
Затем началась война. Верочка отложила Совковую лопату, взяла Штыковую и ушла в партизаны. Партизанила она в этих же краях, била фашистов на Грядке. А после войны Верочку наградили медалью "Партизан ВОВ", но Грядку из-за послевоенного голода временно отобрали под рожь... Не скоро Верочке удалось вернуться к огурцам... А когда это, наконец, случилось, заставили, по теории академика Лысенко, прививать огуречные плодоножки к ржаным стеблям...
При Хрущеве Грядка пошла под квадратно-гнездовую кукурузу, и лишь при выпивохе-Брежневе в материалы очередного съезда Партии, по Личному Указанию Леонидыльича, включили раздел "Накормить народ!" - и проблема Закусочного Огурца снова заняла подобающее место в программе строительства уже развитого коммунизма.
Верочка же стала Вероникой Афанасьевной, кавалером медали "Ветеран труда", маститым кандидатом наук, автором многих публикаций. Но на Грядке возилась сама, никому не доверяя. Особенно после шефов из города, которых пригнали по разнарядке пайкома партии: ретивый аппарат какого-то главка тщательно выполол все подряд - и сорняки, и рассаду... Да так, что потом долго и трава не росла.
Потом года три ушло на восстановление гумуса, и уже был на подходе удивительный сорт огурцов, устойчивых ко всему: погоде и непогоде, дождям и засухе, стадам животных и шефской помощи горожан по разнарядке пайкома партии. Но перед какой-то залетной американской мушкой, проникшей под шумок разрядки международной напряженности, сорт не устоял, и Верочке пришлось карабкаться снова, и мушку победили, и, наконец, о, чудо! - в руках затрепетал огурчик-мечта. Мечта всей жизни. Остановись, мгновение, - ты прекрасно! И мгновение остановилось, но в это мгновение остановилось и Верочкино сердце...
На траурном заседании Ученый совет утвердил постановление, что она прожила долгую и счастливую жизнь. Родных у нее не было, а выделенных месткомом денег не хватило даже на самое отдаленное место на городском кладбище. Кстати вспомнилось, как Верочка мечтала - вот бы похоронили в Любимой Грядке, слиться б навсегда с родными огурцами! В порядке большого одолжения руководству института, весьма чтимым ученым уже третьего поколения, Верочку разрешили похоронить на Грядке, под многоцентнерным межевым камнем-валуном - много лет он верно служил ей обеденным да письменным столом, здесь она перекусывала, мечтала, любила себя, вела протоколы опытов, писала статьи да диссертацию.
Валун пришелся и как памятник. Призвали каменотеса, он вырубил да отшлифал место для надгробной надписи, и кладбищенский художник выбил:
Надпись получилась красивой. Правда, еще осталось пустое место - для перечня скорбящих мужа, детей и внуков. Но поскольку по этой теме писать было нечего, по указанию руководства института, весьма чтимых ученых, кладбищенский мэтр добавил ученое звание да награды, и получилось, как у людей:
* Петрова Вероника Афанасьевна * * 1904 - 1977 * * Кандидат биологических наук * * Кавалер медалей * * "Партизан ВОВ" и "Ветеран труда" *
Есть у меня один друг, зовут его допустим Дмитрий. И решил он поехать однажды к себе домой в другой город за 1 000 верст, навестить родителей престарелых, да подруг своих сердешных. Хорошо, плохо ли добрался до славного града, где и проживали все выше сказанные герои. Как водится достойному богатырю решил он это дело отпраздновать, да не один и не с приятелями, а с близкой сердцу девой прекрасной. Хорошо, плохо ли, но отмечали они его приезд в стольный град всю ночь напролет. Но тут уже и утро наступило и пошел он как истинный джентельмен провести подругу сердца до ее палат. А подруга та была, не то что бы очень, но сильно любившая животину разную и по этому случаю была у нее собачка, большая небольшая, но звали ее овчарка. И обратилась она к добру молодцу Дмитрию с просьбой сопроводить ее при свершении максимально интимного дела, как выгул собаки. Поясняю для все читателей, что время было уже раннее, около 6.00 утра, т. е. врем самое что ни наесть нужное для оного мероприятия. А поскольку собака, которую все звали овчарка была еще и подвержена дрессуре, то дева наша решила продемонстрировать славному Дмитрию ее навыки и обратилась она к нему со следующими словами: - А не хочешь ли ты убедиться в способностях зверя моего относительно его качеств как охранника и поучавствовать с следующем мероприятии. Далее она излагает ему схему действий, которые необходимо было призвести, а именно Дмитрий должен был имитировать удар сей девы, а собака как "умное" животное должно было защищать деву. Наш герой соглашается, дева соглашается поскольку оба мягко говоря, грубо выражаясь не очень трезвые.
И вот оно,
Собака бросается на нашего Дмитрия, и кусает его. Мало того рвет на нем всю его дорогостоящую одежду.
А дева наша испытывая легкий шок, не может ничего сделать.
И что же остается делать Дмитрию, как не умертвить сие "доброе" животное, тупем асфиксии и смещения шейных позвонков, в положение не совместимое с жизнью.
Дева в шоке, доблестный Дмитрий в шоке, мало того весь в крови и весьма потрепанном состоянии.
На этом он оставляет ее и пошел домой, отсыпаться.
Войдя в дом, встречает его отец и видя состояние отрока, естественно задается вопросом: - Что с тобой произошло? на что получает ответ, который явился на свет сам собой, и теперь надеюсь стане притчей во языцах: - Да, был у Любы, убил ее СУКУ (имея ввиду собаку). Реакцию отца вы представляете, поскольку он и не подозревает, что у нее была собака. Мораль такова, не пейте люди ради вашего здоровья, физического и душевного.
Есть в городе Омске площадь одна с фонтами и скамейками. Место это давно уже облюбовано представителями Казахстана: казахами-казахами и казахами-россиянами. Есть на этой площади и ментовская будочка, в ней менты иногда сидят, типа за порядком смотрят. Так вот, праздновали как-то казахи (человек 17-20) чей-то день рожденья, гуляли на этой площади: пили водку-пиво, пели и орали, курили и покуривали. Так вот приспичило одному из них отлить, а прижало видимо крепко уже! Глянул он по сторонам, да и ничего лучше не придумал, как отлить за ментовской будкой. Встал он значицца – дела свои делает, тут зазвонил у него телефон: громко так, «МУРКА» полифоническая! То ли от «МУРКИ», то ли по какой надобности из будки вылезает довольно помятый мент (спал он там, наверное, от жары разомлев)! Выходит, зевает, потягивается… и тут видит: почти на него ссыт парень-казах! Парень мента увидел: телефон в карман, хер в штаны и бежать! Мент за ним, но от резкого ускорения, с него фуражка слетела. Он пока ее поднимал, парень до своих добежал и одел чью-то бейсболку и куртку! Мент по рации вызывает подмогу (Операция «АНТИСЫК»), подходит к казахам, а те уже и пиво поубирали, и «сигаретки» побросали: сидят себе, все такие правильные, спрайт попивают, да СМС-ки отправляют. Мент подходит, руку к козырьку, так и так мол, выдайте «Героя»! «Герой», естессно, сам не выходит, а свои не выдают, некоторые вид делают, что ваще мента не замечают. Мент думал-думал, наконец придумал: «Давайте говорит сюда ваши телефоны!». Тут еще ППСники подошли. Началось изъятие телефонов. Берет он сотовый телефон и набирает на нем свой номер, потом, со своего телефона набирает определившийся номер и мелодию слушает! Гений, мля! Пока он до ребят добежал, парень уже рингтон поменял, ну и своим видимо рассказал про «МУРКУ»! И приходится менту все аппараты отдавать! И тут как раз «МУРКА» заиграла, мент аж подпрыгнул! Ща, думает, поймаю Хулигана! А телефон, изрыгающий «МУРКУ» достает из нагрудного кармана один из ППСников, тоже по национальности КАЗАХ! Все двадцать казахов просто корчатся от смеха, а менты смущенно отходят от этой компании! «МУРКА» и «БРИГАДА» - самые популярные мелодии на ментовских мобильниках! Как говориться, кого ловят! Где-то через час, мент все-таки споймал пару человек за писаниной, но то были совсем другие люди! Рассказано со слов Серика (гостя Омска – жителя Павлодара)! Павлодару привет!
Сам не учавствовал- слышал от очевидца. Мы с ним (очевидцем) работали в своеобразной организации называемой "Пожарная охрана." Ходить по объектам с папкой под мышкой никогда не нравилось, поэтому занимались веселым делом-тушили пожары. Горел пассажирский самолет. Людей всех эвакуировали. Прибыло на пожар большое количество техники- суета в этом случае нешуточная. Все бегают как наскипедаренные. Пожар сложный-это мягко говоря. В одной из машин сидит прапор с конкретного бодуна. Все, что происходит вне теплой кабины ему реально ниже портупеи. попытки восстановить подорванное здоровье намного важнее. Мимо проносится офицер из штаба пожаротушения, который отвечает за подачу воды. В кратких но емких выражениях он объясняет прапору что тот не совсем прав, и неплохо было бы вылезти наружу и что нибудь полезное совершить. Мягкий расслабленный человек вынужден выгрузиться из машины в осеннюю сырость. Б-р-р. Жизнерадостности не прибавляет. В состоянии легкой злобы наш герой подходит к разветвлению(такое специальное устройство с тремя кранами, которое регулирует подачу воды к пожарным стволам)и начинает, крутя эти краны устно объяснять рядовым солдатам что он думает по-поводу их работы и как им создавшееся положение исправить. К месту пожара прибывают новые действующие лица. Машина марки "Чайка" раскрашенная в соответствии с ГОСТом-красная с продольными полосами. Настоящая пожарная в общем. В ней генерал, кто то из руководства города, партии(на дворе 80-е). Подъехали они с тылу главнага героя. И видят картину достойную пера живописца. Сидит парень, крутит краны, жутко кричит на личный состав. На лицо ударный труд. Итог-медаль за "отвагу на пожаре." Справедливости ради- эти медали в пожарной охране давали за настоящие серьезные дела.
А МОЙ ПАПА ЧЕМ ВИНОВЕН? Тем, что в феврале 1943 года призвали 26г. р.? родился 17.12,26? Сколько ему было в феврале 43-? разбомбили эшелон, , остался жив нечаянно, осколок под челюсть возле сонной -ерунда, не дотянулся ж! - нельзя пропасть- маму убъют и бабушку -"ВРАГИ НАРОДа", Из под Сталингрвада вымолила баба Таня внука, выжил папа. Свекровь моя, Екатерина Григориевна от Финской до Берлина санинструктором роты, сколько жизней спаси смогла?
А тетя Шура, в лагерях немчурнских и Комичядских? Там не одна армия "вогнана в песок"! Папа схлопотал 6 осколков и выжил, он плохой человек? Свекр мой родной, один из всей родни еврейской жив остался, все остальные - в Дробицьком Яру.. , а пушечкой 45- пяткой, прямой наводкой под Курском, наводчиком в 15ь лет, кошерно? Дядя Ваня, муж старшей сестры моей мамы, пару раз в Берлине "подгорев" в танке, сохранив экипаж, имеющий опыт боев в городе, дал в рожу подонку из трофейной команды, попал под требунал, но, всего лишь отобрали! героя!" (воткнули б себе в жопу, так и не жалко - там у ребят на каждого представление было - кому "слава", кому "Бкз", нам, с третьим экипажем по "Герою", остальных сожгли фаустники..) Никто и Никогда!! не пользовались никакими льготами!! Им стыдно было свои честные ордена показывать при Брежневе. Папин парадный китель весил 13,8 кг, Наград - орден Красной Звезды( вьетнам), Отеч Войны, К медали "за победу над Японией", корейская медалька и!!"ЗБЗ" И "ОТВАГА", - старшему сержанту, командиру разведвзвода полковой арт разведки, за выполнение задания. Папа выгнал "молодых" с точки, и остался корректировать огонь сам, ему тогда было аж 23, а рядовым по 17, он их и выгнал из под огня в часть, все остались живы, у папы 2-ва осколочных, но, поскольку, залезать приходилось на "чужую" территорию, сын врага народа, не мог себе позволить рисковать чужой жизнью. Остальные - "Юбилейки", никогда б не прицепил, но, офицер армии не имеет права не носить на парадном мундире очередные награды, хоть и брезгует.
Честное слово! , никто и никогда из отцовских знакомых, блокадников, боевых офицеров, воевавших и в Отечественную, и, по, прихоти командования, в куче чужих войн, Никогда!! не позволяли себе унизиться "козырять" льготами, и никогда, из принципа, (по мнению жен - глупости гордой), ни копейки себе льготной не позволяли. , и многие быстро умерли, узнав, что они - "динозавры, не понимающие жизнь и не умеющие продавать"После естественной смерти папы, оформляя так называемую " дачу" на братишку, я нашла три планшета с квитанциями на гвозди, доски и кирпичи. А солдаты у нас один раз побывали, как же без солдат построить дачу!! - какой-то начКЭч приехал к нам с солдатами, которые тут же были отправлены моей бабублей в баню, а баня у нас была простая, русская с каменкой, , бабуля заставила меня ободрать весь огород, наварила "служивым" и борща и компоту, еще и перестирала с моей помощью всю их форму. Папаня очень быстро послал начальника "за три чорта пид сраку", бабуля от души плюнула ему в след, приговаривая, что уж ежели при Берии недострилили, так и... им в.... "А солдатиков ужо не тронь, откармливать буду!" "Мне муж не позволял Япониенцев пленных голодными со двора отпускать, так, коль он помер, я, что, себе позволю пленных с дому выгнать некормленными?!" "Бааа.. , это наши,!"" Наши такими худющими были в 18 и 41, м! , поймай мне курицу - прирежу на супчик солдатикам, оголодали, поди, с этаким держимордой!" И те, нечаянно попавшие в наш дом солдаты, и японские пленные, и этапники, может помнят мою бабулю, которая в роднике держала крынку молока, в ветках ракиты над родником "сушились " чистые портянки и вязаные носки, а, "забытые " в ветках письма как то попадали домой к адресатам, хоть дед сидел врагом народа, а бабуля поднимала одна 5 детей.
Государство надо любить, иначе оно будет любить нас. (С)Остап Бендер, не помню, кто автор, но все равно переврал.
Приключения сибиряка во Франции. Главный герой интернета не читает, но тем не менее - все имена изменены. Место действия настоящее, Ile-de-France, переводится как "остров во Франции". Столица острова - городок Пари(ж).
Год был где-то 2001, первое время по приезду жили мы на этом острове небогато, а цены на жилье как в столице мира, коя тоже рядом, поэтому снимали по двое - по трое. Коммуна как коммуна, народ приходит, живет, кто начинает жить получше, уходит... новые лица каждые пару месяцев. Как-то приводит один из нас Васю. Ну, не Васю, да какая разница? Похож он на одного Васю. Похож габаритами - если к дверному проему голову без шеи приставить, примерно его фигура и получится. После того, как Вася помылся и покушал, а это ему было ну очень надо, рассказал он, что приехал из глубокой Сибири, где зимой из его райцентра только один вертолет и только по скорой. Приехал поступать в русский легион во Франции, который по привычке все еще называют иностранным, ну да какой он теперь иностранный - одни русские и прочие советские. Поскольку конкурс в это учреждение все-таки не ниже, чем в некоторые российские институты, не прошел. Денег нет, кушать нечего, зима - она и во Франции зима... в общем, второй раз он эту Европу видеть не желает. Застрял, ни в легион, ни домой. Ну, спрашиваем его, а может, все-таки еще захочет вернуться? Отвечал он долго, мотивированно, и где он эту Европу уже видел, и где он ее хочет видеть, и почему не лично. И вообще дома лучше. Теперь даже в Новосиб, не говоря о Москве и прочей цивилизации не хочет.
В общем, прониклись мы и давай думать, как его в родное западносибирское болото отправить. Как ни крути, а надо ему депортироваться. Ну, рассказали мы ему, что такое депортация (он в школе никогда не был - на лыжах по тайге далеко было, слово "электричество" с ошибками выговаривал). Ему идея понравилась, снабдили мы его переводчиком, скажем, Мишей, они пошли. Подошли к полицейскому, а он им: "че, домой хочешь? Тогда сам уедешь, нечего на тебя тратиться. Мы только преступников депортируем". Ну, Миша Васе и говорит: может, ты ему морду набьешь? Морду полицейскому бить не стали, но Вася не растерялся. Взял где-то кирпич, саданул им в витрину какой-то лавочки, выскочил хозяин, увидел Васю (см. габариты), офигел, полицейский тоже глаза увеличил, а Миша ему: ну, вот тебе и криминал. Давай депортируй. Делать нечего, забрал полицейский криминала, Мишу не взял, говорит, там своих переводчиков есть. Миша приехал, рассказал, через два часа приезжает и Вася, с бумажкой, спрашивает, а что в бумажке написано? Оказывается, его взяли, ни о чем не спрашивали, полицейский сам все рассказал, выписали штраф за хулиганство и посоветовали оплатить по-быстрому, а то придет по месту прописки. В Сибирь. Представилась картина: приходит сибирскому участковому французский штраф... смех смехом, а парню домой надо. И тут кто-то спрашивает: а почему ты просто не сядешь на поезд и не поедешь? - так денег нет - а зачем? похавать соберем, с собой не дадим, все равно в уплату штрафа отберут. чем рискуешь-то? - ну, ссадят с поезда - на следующий сядешь, или ты полиции испугался? так ты там только что был. - А как на границе? - ну, не знаем, но обратно точно не отправят. Это простое решение и оказалось самым гениальным. Сел Вася на поезд, к нему подошел француский контролер, спросил билет, потом документы, выписал еще один штраф и так его с двумя штрафами никто до самой немецкой границы и не трогал. Немцы работают по-другому. Немецкий контролер ознакомился с французским штрафом, пробовал что-то спросить, у него не получилось, еще до следующей станции пришли два полицая и отвезли Васю в город Бюрен - это что-то между тюрьмой и санаторием для тех, кого из Германии выселяют. Проверили за пару недель личность и даже дали денег на доехать. Васе хватило даже на позвонить нам из Новосибирска и рассказать концовку. З.Ы.: ни один штраф до Сибири не дошел.
Про лопату не было, так что смеяться не обязательно. Да, кстати, нравы во Франции нынче изменились, там теперь садист-неврастеник Саркози в перзиденты метит, так что не примите этот рассказ за инструкцию по поведению во Франции.
Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки.
Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять шнур как якорный канат. Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону. Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть. В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто рекомендовал запустить "фанеру" и не париться. Звукореж в панике бежит в подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста. Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным Shure'ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник! Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно (осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом "дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск. ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ ПОТОЛКА! И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит.
На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.
Ржал до слез, т.к. сам попадал в подобную ситуацию. Это было в то славное время, когда мы питались в городе, в государевых столовых за 50копеек или за рубль можно было шикарно покушать. И вот однажды, мальчик-фельдшер скушал что-то неудобоваримое, от чего его бедного соответственно сильно прослабило. Короче, дают этой бригаде вызов и по пути к больному паренек договаривается со своей напарницей - вторым фельдшером о распределении ролей в этой фиговой ситуации. Пока она смотрит болезного, он стремглав мчится в хозяйский сортир и облегченно гадит в нем. Ну приехали они на вызов, паренек очень больших размеров без лишних слов отодвинул из дверного проема хозяев квартиры и опрометью кинулся в ихний сортир. А в это время между вторым фельдшером и хозяевами квартиры под недвусмысленные характерные звуки из сортира происходит следующий диалог: "Здравствуйте." - "Здравствуйте". - "Вы скорую вызывали?" - "Нет". Возникла немая сцена под акомпонемент характерных звуков, доносящихся из сортира. Благо девчушка не растерялась и как ни в чем не бывало начала ездить по ушам ошалевшим обитателям квартиры что-то про бубонную чуму и сибирскую язву. И вот когда она была уже на грани отчаяния, потому что больше не знала чем еще занять умы и уши терпеливых слушателей, в этот момент появился наш герой. С чувством глубокого удовлетворения. И задал очень своевременный вопрос: "Ну-с, где больной?" - "В соседнем корпусе, коллега", - со сдавленным стоном ответила ему фельдшерица. взято с http://www.feldsher.ru/forum/index.php?showtopic=1943&st=30
Некий Томас Алоизиус МакКарни был покинут собственной супругой. Произошедшее произвело на него столь сильное впечатление, что герой нашего рассказа начал посещать частного психолога. Эскулап, видя депрессивное состояние своего подопечного, навеянное одиночеством, предложил Томасу выбраться в город и немного развеяться. Развлечься. Познакомиться с интересными и не очень людьми. Выход в свет, совершенный господином МакКарни закончился более чем трагично. Достоверно не известно, что происходило тем вечером, однако на ночь Томас решил не возвращаться домой, а снять номер в гостинице. Нет, девочек он не приводил, тем не менее... Тем не менее, в два часа ночи персонал гостиницы был разбужен от ослиного воя. Как показал беглый осмотр гостиничного коридора, шум на самом деле производился ослом. Живым, и находящимся в добром здравии. Животное, судя по всему, покидало номер героя нашего рассказа, по крайней мере сам Томас Алоизиус МакКарни был найден именно там – одетый в нижнее белье из латекса и прикованный к кровати наручниками. Ключи от наручников поблизости не находились: как пояснил сам прикованный, они были злобно проглочены выбежавшим из номера ослом. Дальнейшее расследование показало, что в момент регистрации в гостинице Томас записал свое имя в книге посетителей как "Мистер Шрек", а несколько озадаченной девочке на приеме посетителей он пояснил, что осел – его любимое домашнее животное, особым способом выведенный кролик-оплодотворитель. В результате мистеру МакКарни были предъявлены обвинения в жестоком обращении с животными, в непристойном поведении, в подвержении себя опасности и в нанесении повреждений гостиничному мини-бару. Все вышеупомянутые обвинения в процессе суда были сняты с героя нашего рассказа: обвинению не удалось доказать первые три пункта, а мини-бар, как выяснилось в процессе следствия, сломал не Томас, а его осел. Но зато суд неожиданно вспомнил о принятом в Ирландии (а дело происходило именно там) законе от 1837 года, запрещающем поселение ослов в гостиничных номерах. На этом основании Томас Алоизиус МакКарни был приговорен к штрафу в две тысячи евро.
Дело было в январе 1981 г. в Афганистане. Вертолетный отряд (Ми-8, Ми-8МТ) стоял в районе города Баграма. Из штаба группы (ограниченный контингент советских войск) поступила телефонограмма, что в ближайшее время в расположение отряда прибудет генерал армии **** (фамилии не помню), который желает осмотреть артиллерийскую позицию на соседнем хребте (что-то около 100 км от Баграма). Начальство в мыле. Прежде Персоны в отряд прибывает толпа из офицеров ГРАУ и ГРУ, которые объясняют, что данная Персона из группы генеральных инспекторов МО СССР (была такая контора, где доживали свой век зажившиеся на свете, но еще полезные высшие офицеры), Герой Советского Союза и т.д., а самое главное, хороший знакомый и чуть ли не кровный брат САМОГО (т.е. Л. И. Брежнева). Начальство прониклось, и обстановка в отряде стала очень нервной (дрючили за малейшие мелочи). Наконец, наступил этот День. Товарищ генерал армии оказался бодрым, сухощавым дедком (на вид лет семидесяти), который с начальством держался подчеркнуто официально, зато с младшими офицерами, а особенно рядовым составом был весьма приветлив и добродушен. Праздненства в честь прибытия продолжались два дня, в процессе которых высокого гостя пытались убедить отказаться лезть в горы и ограничить экскурсию Баграмом и тщательно охраняемыми окрестностями. Но дедок уперся. Он хмурил седые брови и веско стучал кулаком по столу, ругаясь, что нормальной батареи он не видел с сорок третьего года, когда на Дуге получил тяжелое ранение, и подлецы-врачи отстранив его от строевой службы, обрекли на позорную штабную работу. Делать нечего. Семь часов по козьим тропам на "козле" (автомобиль системы "УАЗ") для столь почтенного гостя отпадали. Значит - вертолет. А вертолет - это опасно. Как раз в это время, духи приноровились лупить по нашим вертушкам из чего попало (потолок вертушки - 4000 м, а горные вершины там доходят примерно до той же отметки). Однако, тарищ генерал всех построил и приказал подать вертолет. Операцию доставки разработали часа за три. Для начала вызвали две пары Ми-24 от соседей (прикрывать), а потом составили группу из трех машин, которые пойдут уступом до самой позиции. Во избежании досадных недоразумений, высокий гость лично и произвольно выбрал первую попавшуюся машину (хвостовую), в которую и сел, составив себе компанию из командира отряда, пары офицеров ГРАУ и неизвестного количества водки.
Что было дальше? Правильно! Подлые духи ахнули из какой-то крупнокалиберной херни прямо по генеральскому вертолету, всего за пару минут лету до позиции! Командиру экипажа перебило ноги (он потерял сознание) и машину тянул до точки правый пилот (лейтенант Вася Гарафутдинов, полгода, как из училища). Дотянул. Сел. Тарищ генерал армии вылез из салона красный как рак (а брови стояли дыбом, как рассказывал Вася). Дед стиснул Васю во фронтовых объятьях, крепко расцеловал, и прерывающимся голосом произнес; - Сынок! Дорогой ты мой... Красное Знамя тебе! Слово генерала! Крути дырку! Немного успокоившись, и оставив Васю в покое тарищ генерал армии грозил командиру отряда пальцем и повторял; - Слышишь, подполковник?! Орден Боевого Красного Знамени парню! Понял?! Сам проверю! ... В общем, экскурсия закончилась благополучно (духи больше не покушались на высокого гостя), и Вася растрезвонив всем о происшествии стал ждать законной награды (в те времена орден БКЗ это было очень и очень!). Командир отряда (делать нечего, мое дело маленькое!) накарябал представление и отфутболил в штаб группы. Однако, вместо ордена Васю, командира и замполита вызвали в политотдел, где ласковый полковник с орденом Красной Звезды смерил их упрекающим взглядом и проговорил; - Гарафутдинов, а ведь вы... не КОММУНИСТ? Вася покраснел; - Не успел, товарищ полковник... Кандидат я... - Плохо, товарищ лейтенант... У вас в отряде еще ни один коммунист боевых наград не имеет, а тут вы... А? Как так получается? Командир отряда смерил замполита уничтожающим взглядом и тот закашлявшись прохрипел; - Виноват... Исправим, товарищ полковник! - Поздно, ребята... - полковник вздохнул, и вытянул откуда-то из ящика плотный бланк, - Москва Красное Знамя завернула. Вот, если бы коммунист... А так не тянет. Переписывайте. - На что переписывать? - На ЗБЗ (медаль "За боевые заслуги"). И в партию лейтенанта поскорее принимайте. А то мало ли... ... Мудрый полковник со "звездочкой" как в воду глядел. Пока суд да дело (в подробности вникать не будем, долго) Васе и ЗБЗ обломилось. Правда, в партию его приняли. Через семнадцать месяцев (срок кончился) счастливый старший лейтенант Гарафутдинов уехал на Дальний Восток, имея на груди медаль "От благодарного афганского народа" и крылышки летчика первого класса. Жаль конечно орден... Да и медаль красивая... Ну, да Бог с ними (тем более, тарищ генерал армии помер сразу за Леонидом Ильичом). Вася! Если вдруг прочитаешь, привет тебе от техника группы регламента и ремонта, которого вы все звали Скелетом!!!
Когда-то давно я был курсантом военного училища. Было это в далеких 90-х годах в стране, которой уже нет – в СССР. На, а точнее, в "ридной нэньке Украине". При чем, в западной ее части. Для непосвященных хочу сказать, что западная Украина издревле считалась националистически настроенной частью этой великой житницы страны. Когда я поступал в военное училище великая семья братских республик – сестер – Советский Союз – еще имел место быть, хотя отдельные сестры этой семьи уже пытались слинять по-тихому из родительского дома, не преминув при этом прихватить изрядный кусок общего добра. Благо, добра этого, было завались на бескрайних просторах. Потом грянул первый путч, в результате которого семья народов распалась окончательно. И как следствие "ридна нэнька" объявила себя "самостийной и незалежной". Сразу же после этой объявы она провозгласила национальной идеей - "МОСКАЛИ ГЕТЬ З УКРАЙНЫ", что означает: "Русские пошли на х....". Летом того же года мы довольные и молодые, торжественно срулили из житницы, многие как оказалось насовсем.
Только все это было позже, а тогда я поступил и учился в 3 взводе 14-ой роты, под командованием доблестного командира взвода капитана Шишилова (в народе "Шиш") и непобедимого и легендарного командира батальона ("комбат") подполковника Поросюка (в том же народе "папа"). О доблести и легендарности этих личностей я поведаю в другой раз, ибо всуе упоминать их грешно. Училище у нас было своеобразное. Готовило оно две категории боевых офицеров - грозу супостата и смерть ворога, а именно начальников солдатских клубов и гарнизонных домов офицеров (в народе "КэПээРовцы" - аббревиатура КПР означает Культурно Просветительная Работа), а так же журналистов всевозможных военных газет и журналов (в народе "мурзилки").
Для непосвященных поясню, что на первом курсе у нас было 2 роты (по 150 человек приблизительно) – 14-ая и 15-ая, каждая из которых делилась на 4 взвода. Так вот в нашей – 14-ой роте (Бог миловал) были одни "КэПээРовцы", а в 15-ой роте было 2 взвода "мурзилок". Надо ли говорить, что в то время мы были сынами своей эпохи и, как и все не любили этих бумагомарак. Те же отвечали нам взаимностью. К тому же мурзилки отличались еще жуткой склочностью и тщедушностью, за исключением, разве что, одного из них – курсанта Макарычева Саши, который обладал выдающимся - чуть меньше, чем у "Шварца" - бицепсом и интеллектом кишечного паразита указанного киноактера. Юношеский максимализм и нерастраченная сексуальная энергия бурлила в нас создавая дикую, причудливую смесь из сарказма, выпендрежа, злобности и желания обратить любое действо в "ржач", "угар" и "колики". А поскольку в армии, тем более в то время, не забалуешь относительно "расслабухи", то "ржач" приходилось устраивать строго на военную тему, используя военную же обстановку и подручный материал, который официально именовался "войсковое хозяйство". Об одном таком случае я и хочу поведать. Но в качестве предыстории поясню, что в то время в военные училища поступали не только "салабоны" типа меня, пришедшие со школьной скамьи, портянок не нюхавшие и солдатской бляхой по мягкому месту не битые, но и "отцы" военной службы – "ВЭЭСы" (от сокращения ВС – Вооруженные Силы), те кто в силу недостатка мозгов, а равно низкого коэффициента интеллектуального развития, либо в силу отсутствия денег у родителей или не благосклонности ангела хранителя призваны были таки в "несокрушимую и легендарную, в боях познавшую радость побед" армию, официально нареченную – Вооруженные силы Союза Советских Социалистических Республик, то есть ВС СССР (всем встать, бабам плакать, детям писаться, равнение на середину). Так вот было это зимой, которая в тех краях зимой называется лишь по привычке, а на самом деле есть не что иное, как слякоть, грязь и гололед. Заступили мы в караул. Опять вынужден сделать отступление для допризывников и женщин. Караул, есть боевая задача в мирное время. В то мирное время нас в караул готовили как на войну. Поскольку войны давно никто не видал, то основа всего приготовления, была постирка и поглажка обмундирования. Потому как, найди наш комбат пятно на форме или грязный подворотничок перед караулом – не избежать было "тумбочки" вместо увольнения. Так вот, чистые и сытые, но уставшие еще на стадии подготовки, вооруженные всерьез и проинструктированные до слез, мы заступили в караул № 2 находящийся в 15 км от города Львова. Туда нас доставила дежурная машина. Караул был небольшой: 3 поста по 3 человека плюс, разводящий младший сержант, к нему в довесок помощник начальника караула ("помначкар") и начальник караула ("начкар") прапорщик Лукошкин. Приехали мы в караул и принялись принимать караульное помещение. Принимают его очень просто, чистоту смотрят и имущество с описью сверяют (стол – 2 шт, стул – 4 шт, шашки игральные 3 комплекта и т.д.).. Опись эта на стене висит в каждой комнате караульного помещения, а комнат этих не много – комната начальника караула, комната бодрствующей смены, комната отдыхающей смены, столовая, подсобка, сушилка и туалет. Караульное помещение приняли быстро т. к. принимали у третьего курса, а это значит фразы типа "А вон под столом грязно" не прокатывали в принципе и при этом больно отдавались в различных частях тела. Так вот, это все мы резко приняли, и по сменам, по постам разошлись. Третьекурсники убыли в училище, довольные тем, что на завтра все училище, а значит и они, разъезжалось на каникулы. Для нас потянулись долгие часы караула. Бодрствующая смена устав читает в комнате бодрствующей смены, отдыхающая отдыхает, а часовые на посту несут службу бодро, ничем не отвлекаясь и не выпуская из рук оружия, как того требует устав гарнизонной и караульной службы. Начальник караула бдительно дремлет в своей комнате. Ску-ко-та. И тут какому-то шутнику из "вээсов" пришла в голову развеселая идея подшутить над следующим караулом. Тем, что у нас смену принимать будет. Принимать смену у нас должен был караул, состоящий из мурзилок нашего же первого курса, а не подшутить над мурзилкой, кода представлялась такая возможность кэпээровец не мог по определению. Так вот пришла "вээсу" идея и реализовал он ее следующим образом: в опись висевшую на стене в комнате бодрствующей смены он дописал три наименования имущества – "Зильбан (это была фамилия одного из наших курсантов – Миша Зильбан) подоконный", "Швондэр половой" и "Таран подзаборный". Дописал он это аккуратно, карандашом, что бы было похоже на шрифт, видавшей виды печатной машинки, на которой была напечатана эта злополучная опись. Ну, естественно весь караул, за исключением прапорщика Лукошкина, был уведомлен о состоявшейся хохме. И так же естественно, что ждали мы конца службы еще с большим нетерпением, чем обычно. И вот он настал долгожданный час народного ликования и праздника души. Журналисты прибыли менять нас в карауле. Их чистенькие, выглаженные и тщедушные туловища расползлись по караулке. Началась сдача помещения. Принимать комнату бодрствующей смены выпало щупленькому очкарику с детским выражением лица. Сдающим был тот самый вээс боксерской наружности и таких же габаритов. Принимая имущество по описи мурзилка был немало удивлен техническим термином "Зильбан подоконный" и соответственно поинтересовался у сдающего смену курсанта – вээса, что скрывается под столь неблагозвучным буквосочетанием. - Салага тряпочный, службы не знаешь, а все туда же в сапоги залез. Набрали детей в армию водки выпить не с кем! – доходчиво разъяснил ему сдающий смену детина. - Да где хоть он? – не сдавался тщедушный журналист. - Да где ж ему быть-то? – искренне удивился шутник – Как положено под подоконником, сушится на батарее. Ты тока его не вынимай пока, пусть высохнет, а то попортиться может. Мурзилке заметно полегчало. Убедительность, с которой вээс произнес фразу, была подтверждена демонстрацией огромного кулака, который тот невзначай почесывал перед носом субтильного журналюги. Последний решил не искушать судьбу и перешел к следующему наименованию – "Швондэр половой". Мало ли военных терминов ему еще не известно, рассуждал очкарик, а вот на глазах у всех оказаться полным профаном не хотелось, да и получить по шее за чрезмерную придирчивость ему тоже не улыбалось.
Если бы он знал, чем это его малодушие обернется буквально через сутки... - Швондэр половой, мой маленький друг, душара, - ласково издевался детина – находится в шкафу с уборочным инвентарем в подсобке. Хочешь? Иди, смотри, а я на метлы со швабрами еще в войсках насмотрелся. Мы все в это время столпились в проходе и якобы занимались своими делами, а на самом же деле мысленно катались по полу от смеха, предусмотрительно зажимая рты руками. Мурзилка изрядно нервничал, но с вээсом решил не связываться. Тем более, что остался последний предмет в описи, а именно "Таран подзаборный", и вот его то уж он точно проверит. - А таран где? – поинтересовался будущий обладатель пулицеровской премии. - Ты чего читать не умеешь? Под забором. Где ж ему быть? - с невинным видом произнес детина, чем вызнал приступ сдавленного хохота в коридоре – Вон в окно глянь и все увидишь. Под забором на улице действительно лежал таран. Правда, это был не совсем таран, а точнее это был совсем не таран. Под забором лежал старый спиленный тополь. Точнее тополиное бревно метров 5-ти в длину и метра полтора в диаметре. Лежал оно под этим забором, наверное, со времен гетмана Мазепы, а то и раньше. Было оно полупрогнившим, полупроросшим, припорошенным снегом и вмерзшим в грунт. При определенной доле воображения его можно было принять за таран, а поскольку журналист явно обладал оным воображением, то однозначно согласился с тезисом о местонахождении тарана. Довольный собой чахлый журналист доложил о приеме помещения начкару. Караул был сдан и принят. Дальше начиналось самое интересное. Не буду рассказывать, как сильно мы хохотали по дороге домой, как подтрунивали и скабрезничали, и предвкушали завтрашний день. И вот почему. Как я сказал это была зима, а точнее самый конец января, и значит, все училище разъезжалось на каникулы. По традиции первый курс все две недели каникул нес внутреннюю и караульную службу. Таким образом, менять мурзилок в карауле должны были мы, то есть наша рота. Когда мы вернулись в расположение, то не преминули все поведать сослуживцам. Рассказ о зильбане, швондэре и таране поверг славных курсантов кафедры КПР в состояние дикого восторга, граничащего с буйным помешательством. Особенно веселился Миша Зильбан, который сказал, что он однозначно должен завтра заступить в караул и лично принимать комнату бодрствующей смены. На следующий день в караул нас провожали как в отпуск, едва не с песнями и плачем. Каждый дал массу ценных советов относительно того, как лучше посрамить мурзилок. Начав принимать караульное помещение, мы быстро приняли свои объекты и столпились в коридоре, на прежнем месте, ожидая спектакля под названием "Интеллект против Зильбана подоконного". Миша спокойно расхаживал по комнате и крутил в руках рамку с описью, методично сверял указанное в ней имущество с наличествующим в действительности. Остались три последние наименования. Публика устроилась поудобней. Третий звонок. Рампа. Занавес. - Так, где зильбан подоконный? – деловито поинтересовался Миша у мурзилки. - Под подоконником, - с видом бывалого вояки, криво усмехнувшись, ответил тот – Где ж ему быть, ваши как вчера положили сушиться, я его и не брал. Он мне без надобности. - Да ты что! – картинно испугался Миша – а вдруг вы его пересушили. Он же испортиться мог. Тащи его сюда скорей. Пока мурзилка пыхтел, выгребая из под подоконника всяческий мусор, в коридоре начиналась тихая истерика. Как не пытались мы заткнуть рты ладонями, шапками и прочими подручными средствами, вырывающееся из нас веселье уже нельзя было остановить. Фиеста началась. Мурзилка вытащив весь мусор из под подоконника и при этом, изрядно загадив пол, вернулся, как и полагалось ни с чем. На вопрос о том, куда он дел подоконный зильбан отвечал невнятно, и вид имел растерянный. Не выспавшийся мозг его еще не отдавал отчета в комичности всего происходящего и не чувствовал подвоха, мы же веселились от души и жаждали продолжения банкета. - Ладно, потерял, купишь новый, а я это как недостаток в постовой ведомости отражу. – сурово произнес истинный Зильбан. Надо отметить, что запись в постовой ведомости о потерянном караульном имуществе имела весьма плачевные последствия. Как минимум заставили бы покупать новый зильбан, но обычно еще и вкатывали выговор, а это значит, что никаких увольнений месяц не видать. Мурзилка это прекрасно знал и понял, что выговор, да еще и в преддверии отпуска перспектива не радужная, а совсем наоборот, и что с его "счастьем" и с нашим батяней-комбатом отпуска ему тоже не видать. Жизнь его дала трещину, и лучше бы он поступил в какой-нибудь заборостроительный институт в родном городке Гмыздово. Он судорожно вспоминал минувшие сутки и делал предположения кто же спер из под подоконника зильбан. Ответов не было, а напротив последовал вопрос. - Швондэр половой?- поинтересовался Михаил. Мурзилка не знал, что это только начало. Мы же напротив все отлично знали и уже лезли на стены и падали на пол от хохота. - В шкафчике. – обреченно, потухшим голосом промямлил герой пера и бумаги. - Тащщщи. – весело скомандовал Миша, чем вызвал у собравшихся в коридоре колики и стоны, поскольку смеяться уже никто не мог. Журналист обреченно поплелся в подсобку. Минуты три он гремел там всеразличным инвентарем и когда появился с пустыми руками, казалось, что даже уменьшился в размерах и постарел. Многие из нас к его появлению уже не могли стоять на ногах и просто сидели на полу, вытирая рукавами слезы. Но когда появился он на пол повалились даже самые стойкие. Видно вся жизнь промелькнула перед его глазами, кода он пытался найти этот проклятый швондэр среди швабр, скребков и веников. Швондэра не было! И не могло быть!!! Запись в постовой ведомости о двух потерянных вещах из караульного помещения, означала, по мнению мурзилки, как минимум исключение из военного училища, с последующей службой в линейных частях, где ему, натуре тонкой и поэтичной ни выжить, ни за что. Прощай пулицеровская премия. - Да чем вы тут занимались? – праведно негодовал Миша, входя в раж. – Все порастеряли! А мне что делать? Как я службу нести буду? При этом свою пламенную речь, направленную на борьбу с разгильдяйством Михаил изрядно разбавлял непечатными выражениями, чем окончательно низверг мурзилкину веру в себя до уровня плинтуса. Единственное, что не давало журналисту окончательно свихнуться и покончить с собой прямо в караульном туалете, так это уверенность в наличии третьего раритета – Тарана подзаборного. Слушая излияния Мишы, мурзилка жмурился, ежился и боялся, но точно знал, что таран на месте, ибо в окно четко видно, что лежит он целехонький у забора. Когда Миша закончил изливать свою пролетарскую ненависть и поинтересовался судьбой тарана мурзилка даже не ответил. Он медленно поднял руку и указал на бревно. В коридоре публика постепенно приходила в себя, думая, что действо закончилось. Ну и правда - список кончился, таран на месте, пора отпускать мурзилок "с миром" в "распалагу" (расположение роты – казарма). Единственным человеком кто считал, что спектакль не доигран, был Миша Зильбан. Не для того он напросился в караул, чтоб вот так вот просто отпустить журналистов. Миша начал второй акт комедии. Начал его с размахом, да еще с каким. Когда он сказал свою первую фразу, обращенную к мурзилке, мы, начавшие было приходить в себя, разразились таким хохотом, что чуть не рухнула крыша караульного помещения. - А че он там делает? – недоуменно поинтересовался Миша – Его ж сопрут на улице. Несите его в караулку. Сказано это было с таким серьезным выражением лица, что мурзилка ни на секунду не засомневался в сути поставленной задачи. Чуть помявшись он вышел в коридор и обогнув корчащуюся на полу от приступов смеха массу курсантов, подошел к своим сокурсникам и возопил о помощи. По уставу пока он не сдаст помещение, караул не сменится, а значит заступать на пост опять придется старому караулу. Это отлично понимали его товарищи и решили помочь однополчанину. В это время на улице было, как всегда слякостно и моросил весьма мерзкий дождь со снегом. Возле караульного помещения стояли и мирно курили два начальника караула – старый и наш новый. Курили и разговаривали о чем-то своем, прапорщицком. Старый начкар немного удивился, когда увидел весь свой караул вышедшим как один (за исключением сержантского состава, который в это время менял посты) из караулки и ушедшим за угол. Но потом начкар успокоился, видимо решил, что новый караул не пустил их в только, что принятый (по военному – "отпидоренный") туалет и те пошли отправить естественную надобность на улице. Удивился, а точнее чуть не облез от удивления он минут через пять, когда тот самый вверенный ему личный состав вырулил из-за угла. Личный состав был изрядно перемазан, зол и изможден. В руках, тот самый личный состав, нес то самое тополиное бревно. Несли они его тяжело. Несли скорбно. Несли, матерясь, друг на друга и на всю советскую армию. Несли с надрывом. Несли до того момента пока наш бравый прапор Лукошкин, то же немало удивленный, не поинтересовался, куда это они его прут. - В караулку, - сквозь зубы и на последнем дыхании процедил виновный во всем этом бардаке мурзилка – а то его сопрут на улице. Немая сцена "Два прапора смотрят на бревно и ох....ют" закончилась монологом Лукошкина о нецелесообразности нахождения посторонних, деревянных, совершенно не стерильных и т.д. и т.п. предметов в караульном помещении, поскольку перечень имущества, которое должно быть в караулке определен приказом самого министра обороны, а его (министра обороны) Лукошкин очень уважает и даже слегка побаивается и поэтому нарушать его приказы он не согласен ни под каким видом. В этой связи товарищам курсантам, явно появившимся на свет от противоестественной связи павиана и бегемота, и как следствие по интеллекту сопоставимыми с тем самым деревянным предметом, который они несут, он прапорщик Лукошкин, предлагает отнести данное бревно назад "туды сука, где вы, б...., его нашли, к х...ям собачим отсюда в п....у". Овации. Браво. Публика стонет и плачет. В борьбе интеллекта и зильбана подоконного уверено победил зильбан. Смотреть на туловища человеков, которые ранее были курсантами факультета журналистики, вошедшими в караулку было нельзя без слез. Мы рыдали, но только от смеха. Поскольку смеяться сил уже не было их отпустили с миром в училище. По рассказам очевидцев все свободные от наряда курсанты 14-ой роты ждали возвращения караула мурзилок как приезда артистов на гастроли. Кода они вылезли из машины их встречали гомерическим хохотом и аплодисментами. Правда, долго никто не мог понять, почему они все грязные будто бы проделали путь от караула до училища по-пластунски, но когда открылась правда о переносе бревна, хохот и аплодисменты повторились вновь, причем с большей силой. Всю ночь караул мурзилок отстирывался в "умывальнике" (комната для умывания), а потом утюгами сушил форму, т. к. идти в мокрой с утра на занятья было нельзя. Бревно это правда, через неделю куда-то вывезли. Уж не знаю совпадение это или нет.
В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель: - Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси. - А зачем такси? - ... по-моему, уезжать отсюда надо...
История рассказана мне самим виновником произошедшего. За давностью можно и поведать. В конце 90-х жил в одной среднеевропейской стране один русскоязычный любитель марихуаны. Зарабатывал ваянием скульптур и дизайном пейзажей для средних буржуа. И вот по вечерней обкурке стал он захаживать на некий околоискусственный сайт. И будучи личностью незаурядной и местный язык знающей - превратился он в местного сетевого авторитета. Его обкуренному сознанию постоянно внемали сотни местных "гениев". Надо сказать, что лично его никто не знал, только его сетевой образ. Но все когда-то заканчивается, повязала его за покупкой наркоты либеральная, но от этого не менее жестокая, местная полиция. И так как он был только проживающим в стране, попросила его в двухмесячный срок освободить страну. Воспаленый "травами" мозг немедленно придумал колиостровский план отхода из страны проживания. Был немедленно заведен еще один инетовский персонаж - воздыхатель вышеуказанного гения + некий непризнаный художник, коий относился к гению хоть и с пиететом, но был в стороне от дел мирских. Далее все было очень цинично. За месяц до выпуливания из страны, наш гений скончался от передоза. На роль реально скончавшегося был выбран абсолютно асоциальный тип, действительно наркоша, умерший от передоза. Воздыхатель поднял волну ваяния статуи преждевременно ушедшего героя. И стал собирать бабки. Непризняный художник взялся ваять нетленку. Результат - на собранные средства была сваяна статуя неизвестного наркоши, сообщество гордо участвием в увековечивании, наш герой, живой во всех лицах купил квартиру в небольшом российском городе N, где и проживает до сих пор.
Я почти четыре года прожил в Индии в небольшом городке с забавным названием Гаджувака в двух десятках километров от Визакхапатнама. Думаю, что и Визакхапатнам в России известен не многим, хотя это многомиллионный город и крупнейший военный и торговый порт восточного побережья Индии. Это была моя служебная командировка, работали мы по сменам и после ночных смен у нас по графику выпадал выходной почти на трое суток. Иногда в такие "длинные" выходные мы с коллегой садились в Визакхапатнаме в случайно выбранный междугородний автобус и ехали до конечного пункта назначения. Это было всегда интересно, познавательно и вносило разнообразие в нашу довольно монотонную жизнь. К тому же это было абсолютно безопасно – в конце восьмидесятых русских в Индии еще считали лучшими друзьями. Доброжелательность, с которой в те годы индусы относились к русским, хорошо иллюстрируется таким случаем: я без особого труда оформил гостевой вызов для кратковременного приезда ко мне моей дочери, которой в тот год исполнилось восемнадцать лет. Невероятно, но факт – получив официальный вызов и оформив заграничный паспорт, дочь решила, что этого достаточно, и не сообразила обратиться в индийское посольство за въездной визой. Так она и прилетела в Калькутту без индийской визы в паспорте.... Невероятно, но индийские пограничники, посовещавшись, все же не отправили ее первым же рейсом обратно в Москву, а пропустили через границу, и такое, без сомнения, могло быть позволено только гражданину России...
Итак, в один из таких "длинных" выходных мы сели на первый попавшийся междугородний автобус и через три-четыре часа приехали в небольшой городок. Я уже не помню как он назывался, хотя, как было написано в буклете местной гостиницы, этот городок считается мировым центром по производству земляного ореха арахиса. Не больше не меньше! Городок мало чем отличался от нашей Гаджуваки - та же забитая людьми, животными, автомобилями и повозками центральная улица с одним выделяющимся среди остальных зданий дворцом – конечно же, кинотеатром! Кстати, удивительно, но до сих пор я нигде не встречал описания того, как смотрят кино в индийской глубинке. А, ведь, это потрясающе интересно – я каждый раз будто бы попадал в кинотеатр моего детства "Коробочку" со взрывами мальчишечьего восторга, когда "наши" побеждают, и вибрирующей тишиной, когда герою грозит неминуемая гибель...
Городок, куда мы попали, был действительно небольшой. Мы сделали дюжину фотографий и зашли в первую попавшуюся на пути фотостудию, чтобы проявить пленки и отпечатать фотографии. Стоя у стола приемщицы, я машинально рассматривал выложенные под стеклом на столешнице фотографии невест в свадебных сари, ярко наряженных малышей, пейзажей с пальмами... Неожиданно мой взгляд упал на одну из фотографий, на которой было изображено что-то поразительно знакомое, явно русское – какой-то храм, колокольня... Напоминаю, что это происходило в захолустном городке в глубокой индийской провинции, где наверняка, мы были первыми русскими после Афанасия Никитина. Присмотревшись к снимку, я с удивлением и восторгом понял, что это - фотография кремля моей родной Вологды со стороны Каменного моста, но при печати негатив был положен обратной стороной, поэтому я и не смог сразу узнать Софийский собор и колокольню... Каким чудом этот снимок мог попасть сюда, за тысячи и тысячи километров от Вологды, да еще попасться нам на глаза...? Удивительное совпадение!