Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращался домой довольно поздно. Звонок из дома на тему "Какого черта еще где-то шляешься!" Пытаюсь объяснить, что после 23-00 по городу с целью наведения косметического марафета перед съездом всяких там разных вождей дороги перекрываются напроч разной дорожной техникой. Супруга, согласно ее должности, не поверила, разговор прошел на повышенных тонах, и после того, как я прервал связь и сунул телефон в карман - громко выругался матом в течении секунд 5-7 - так, для выпуска накопившегося пара. Секунд через 30 я был окружен толпой из 10-15 миллиционеров, которым пришлось доказывать, что я белый и пушистый, совсем не быйный и просто пытаюсь дойти до дома пешком через весь город. Поверили. Отпустили. Похоже, что половину населения города переодели в ментов, чтобы дезориентировать приехавших на празднование нашего города террористов?
P.S. Кстати, спасибо ментам - им сейчас хреновее всех, все их тыркают по поводу и без, но все равно вошли в положение и не стали злобствовать.
Сейчас это отменили из-за убыточности, а еще недавно между областным центром и городами и поселками области курсировал поезд, прозванный в народе «дежурка». (Данная рационализация привела к тому, что зимой бабки из окрестных деревень на лыжах ездили в центр за хлебом, но это так, к слову). Ходила эта «дежурка» рано утром. К «дежурке» присоединяли прицепные вагоны, которые дожидались ее на промежуточной станции, будучи отцеплены от основного состава, приходящего в областной центр еще раньше, и она тащила их до конечного пункта их маршрута. Всего таких вагонов было три. Теперь сама история. Познакомились наши герои (назовем их по габаритам Толстый и Тонкий) в поезде и поскольку дорога длинная, они принялись коротать ее почти с самого ее начала. Сначала коротали ее у Толстого в купе, потом у Тонкого (который ехал в прицепном вагоне), потом снова у Толстого, потом у Тонкого, ну и так далее. Глубоко ночью во время очередного перебазирования, Толстый потерял Тонкого. От этого ему сильно взгрустнулось, выпивка потеряла свою актуальность, и он побрел спать, тем более, что до дома оставалось еще пара часов езды (ехал он до конечной, до областного центра), а значит и сна. А поскольку купе Тонкого было ближе, он побрел туда, завалился на его место и мгновенно заснул. И его увезла «дежурка» вместе с прицепным вагоном в область. Тем временем, Тонкий устал искать Толстого и также решил идти поспать до остановки (он тоже ехал до конечной, но только до областного города). Но ближе к нему оказалось в тот момент купе Толстого, поэтому он заснул именно там. И вместе с основным составом он уехал в областной центр. Итак, раннее утро, Толстый и Тонкий просыпаются каждый в том городе, куда хотел приехать его собутыльник, на расстоянии 33 км друг от друга по пересеченной местности. Из одежды – майка, треники и тапки. За окном 40 градусов мороза и метель. Одежда собутыльника висит напротив каждого, но кто этот собутыльник и откуда он ни один из них не помнит. Обыск карманов приводит к обнаружению мятого червонца у одного и рублей пятнадцати мелочью у другого (остальное пропито в процессе коротания поездки) и паспортов с пропиской в городе откуда приехали они оба. Что делать? Решение находится моментально. Напяливается верхняя одежда и обувь, принадлежащая собутыльнику, отчего каждый участник драмы ставится похожим на клоуна (особенно тяжело пришлось Толстому в башмаках Тонкого). На столе, рядом с посадочным местом, прикрепляются записки с координатами и просьбами проводникам в течении суток их не трогать. Подхватываются оставшиеся вещи (здесь пришлось попотеть уже Тонкому, поскольку у Толстого их оказалось в разы больше) и на такси каждый наш герой в кредит уезжает к месту постоянной дислокации. Обратный обмен произошел на следующий день.
Сан Саныч позвал нас, егерей, на совещание, посвященное открытию сезона. - Мужики, я собрал вас с одной единственной целью, сообщить, что, - тут наш начальник сделал эффектную паузу, - к нам едет прокурор. Все егеря недовольно заворчали и принялись скручивать самокрутки. Появление прокурора района на охоте не вызвало ни малейшего энтузиазма, так как собрать дивиденды с власти карающей было практически нереально. Сан Саныч пресек недовольство на корню. - Все, у кого есть залеты по самовольной рубке древесины или, кто участвовал в хулиганстве прошлым годом, могут рассчитывать на полную или частичную амнистию, - и, прерывая бурные аплодисменты, - только при условии проведения полноценной охоты на Тихона. Прокурор уже заплатил за лицензию 3 000 рублей, так что, ребята, надо провести охоту не хуже, чем осенью. Распределим роли. Иванов! - Здесь, - я лениво поднял руку. - Отвечаешь за операцию "На бампер". - Сан Саныч, я не могу, печень барахлит. Осенью пять делегаций привез, можно меня на стрельбище? - Ладно, - Сан Саныч недовольно покрутил ус, - В город поедет Гришка, ты на стрельбище, остальные с Тихоном в лес. Баня за мной. Всем ясна диспозиция? Вечером Григорий, молодой по нашим меркам тридцатилетний егерь, сел на "УАЗ"ик и уехал в город за охотниками, я пошел на стрельбище вешать мишени и расставлять жестяные банки, остальные принялись поить Тихона пивом. Ведь вся наша операция строилась на том, что кабан обожал «Жигулевское» и мог пить его литрами. Но угощение Тихон получал только во время охоты. Все было продуманно до мелочей, но мы не учли одно очень важное, как впоследствии выяснилось, обстоятельство: прокурор был абсолютно непьющим. Ранним утром следующего дня прокурор с друзьями из области на трех джипах выехал из города. Возглавлял колонну наш отечественный вездеход, проработавший до этого лет двадцать "Скорой помощью". Проехав по плотине через Волжскую ГРЭС, Григорий, согласно ранее разработанному плану остановился и дал команду: - На бампер! Охотники достали из сумок водку, закуску и выпили, уважая традицию, по стакану. Все, кроме прокурора. Таких остановок всего было три. На базе к приезду делегации была приготовлена уха из судака и жереха и истоплена баня. Но сначала всех повели на стрельбище. Необходимо было унять страсть городского человека к нажатию на курок. Стрельба стояла, как при взятии Берлина. Больше тысячи патронов истратили, а ведь каждый по пять рублей! Мы, конечно, все гильзы собрали потом. Плохо ли патроны новые набить. Со стрельбища повели гостей в баню. Тут уж Сан Саныч взялся за дело весьма профессионально. Словом, к вечеру, когда все были в состоянии "очень даже", он торжественно объявил: - В пять утра идем на кабанью тропу. На что прокурор мрачно ответил: - Не знаю, как другие, а я готов, - и, передернув затвор своего пятизарядного винчестера, загнал патрон в ствол. Раньше мы, подпоив охотников, меняли им патроны на холостые, вели на номера и выпускали Тихона. Заранее накаченный алкоголем кабан, выпущенный из клетки за два километра от базы, летел по проверенному маршруту, обильно политому пивом к своей кормушке, где его ждал приз - три литра "Жигулевского". Охотники с большого бодуна, увидав несущегося на них огромного вепря, либо пытались скрыться за деревьями, либо, стреляли холостыми. Тихон к стрельбе был совершенно равнодушен, с малых лет егеря палили у него над ухом. Впечатлений у охотников хватало на всю жизнь. В выигрыше были все: охотхозяйство получало деньги, гости - море эмоций, незабываемые впечатления и фотографии, Тихон честно зарабатывал право на дальнейшую жизнь и добрую порцию эля. В этот раз все шло к тому, что кабан последний раз выходил на пьяную тропу. Винчестер с оптическим прицелом и абсолютно трезвый охотник не оставляли ему никаких шансов. У нас было всего два часа для принятия решения. Ведь кабана надо было еще погрузить на трактор и везти несколько километров по лесной, раскисшей от таявшего снега дороге. - Бронежилет, - решил Сан Саныч, - у забора лежат старые рессоры от МТЗ, брезент на складе. Время пошло. Через час Тихон был облачен в нечто, напоминающее одновременно скафандр водолаза и панцирь черепахи с Галапагосских островов. На башку ему напялили немецкую каску образца 1914 года. Каску привез в прошлом году Гришка от родственников с Западной Украины. Она в сарае валялась, он зачем-то подобрал - вот и пригодилась. Шансов остаться живым у нашего борова значительно прибавилось, но я решил подстраховаться… Утром на охоту поднялся, как и ожидалось, только прокурор. Остальные гости мирно похрапывали там, где их застал Морфей: кто в сарае на прошлогоднем сене, кто в бане на кутнике, а кто и в загородке у Тихона, которого к тому времени уже вывезли в лес на исходную позицию. Прокурор занял место под большой березой, прямо на кабаньей тропе. В ста метрах от него примостился Сан Саныч с фотоаппаратом и по рации скомандовал: - Запускайте Тихона. Кабан, облаченный в доспехи средневекового рыцаря, неспешной рысью потрусил по тропе, принюхиваясь, как овчарка, к знакомому запаху пива. Он бежал все быстрее и быстрее и через минуту это был уже неуправляемый снаряд, выпущенный из катапульты. Ломая кустарник и мелкие деревья, Тихон уже подходил к поляне, на краю которой его ждал визави, как вдруг привычный запах пива исчез. Кабан, резко затормозив всеми четырьмя лапами, остановился и принюхался. Почему-то пивная тропа резко отклонялась в сторону от привычного ему маршрута. Кабан, подумав, свернул и, набирая скорость, побежал по новой тропе. Я был рядом, спрятавшись в кусты орешника, и видел, как голова восьмидесятикилограммового борова, одетого в двадцатикилограммовые доспехи, несущегося со скоростью пятьдесят километров в час врезалась в человеческий зад. Это был зад прокурора района. Следователь, прибывший из города через несколько часов, долго пытался выяснить, кто изменил маршрут движения кабана, полив пивом другую тропу. Сан Саныч обещал лишить премии весь личный состав. И только прокурор района, придя в себя, еще долго рассказывал друзьям, как он пролетев несколько метров вверх по березе, приземлившись, увидел здоровую кабанью морду в немецкой каске образца 1914 года. Морда смотрела на него сверху вниз и облизывала большим, шершавым языком небритые прокурорские щеки.
Навеяло размышлениями о Китае. Сам живу в г. Благовещенске Амурской области, рядом через реку 500 метров уже КНР и город ХэйХэ. кликают меня Factor/
Эволюция заречинска или как русские металл продают Так вот мля. 1991 год. ХэйХэ. Одна улица и то кривая. Сараи, вонь, поголовье плоскомордых в рваных совдеповских шинелях. МРАК - КАК ТУТ ВООБЩЕ МОЖНО ЖИТЬ.!!!
1994 год. металл ушел за границу за 3 года не спи..ть бы тонн 400. ХэйХэ. Стройка на каждом углу, харчевни и все такое. Китайцы братья, Лэнд Крузер, Вольфцваген, мерседес бенц и т.п. рабочие машины трудящихся, кушать можно все, русский язык в ходу на 70 % работающего населения, хотя за глаза мы все ЛАМОУЗА (волосатая обезьяна).
1998 год август 12 число, до кризиса рубля 7 дней. Харбин. МЕГАПОЛИС. РУССКИХ МОРЕ, ЕВРЕЕВ МОРЕ, ИРЛАНДЦЕВ МОРЕ, ХАЧЬЯ МЛЯ МОРЕ (вот только не понятно почему они все в то время специализировались на продаже биноклей русской фирмы ЛОМО). Короче рай. если есть сраных 6000 рублей, то ты царь и бог. купить можеш все и вся. Все смотрят с уважительной завистью и ненавистью.
2005 год ГОНКОНГ (для тех кто не знает - это город мечта где цены на технику ниже в 4 раза чем в Китае, вот только одно НО - это город ДЬЮТИ ФРИ и вывести на территоторию КНР из его жерл беспошлинно практически ничего невозможно). Город сказка...
PS/ Так вот и непонятно. кто из нас дурак. они или мы. но то что они уже построили коммунизм ЭТО ТОЧНО!!!.
Навеяно сообщением на сайте http://www.lenta.ru/news/2006/01/03/dog/ про жителя грузинского города Зугдиди Темура Кобалия. Этот молодой джигит напал на 20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и нанес ей несколько проникающих ножевых ранений. Арестованный полицией, он не смог дать внятного объяснения проделанной поножовщине. Скорее всего, грузин и собака стали жертвами постновогоднего алкогольного синдрома.
... Этот трагический случай живо напомнил почти аналогичные случаи на Национальном Олимпийском стадионе Украины в Киеве. Столь же грубым нападениям подвергалась оболочка искусственного катка "Льдинка". Она была изготовлена в ГДР из плотного полиэтилена и держала проектную форму за счет избыточного давления под ней в несколько миллиметров ртутного столба. Но к ней частенько подваливали отроки и юноши с ножичками. Когда их удавалось отловить, они тоже не могли дать внятного объяснения своей резне.
Директор "Льдинки" задолбался устранять повреждения, да и гэдээровский клей был в дефиците, потому наехал на меня сразу по двум причинам: мой сын тренировался на его катке, а я был конструктором покрытия. Кароче, во исполнение отцовского и служебного долга - придумай хоть что-нибудь!
Что ж, я, конструктор, не замкнулся в рамках своей специальности, а решение отыскал в области менеджмента: мы учинили засаду на злоумышленников, и на первого же отловленного возложили ответственность за этот и последующие ущербы – пока он не поймает своего последователя. Засаду устроил уже потерпевший – и отловил очередного злоумышленника, которому передал свою ношу, и так дальше - наладилась эстафета ответственности.
Больше оболочку никто не резал, а когда очередной злоумышленник оказался внуком директора крупного киевского завода, тот тоже не замкнулся в рамках своей специальности - менеджмента, а принял уже конструктивное решение: якобы в порядке шефской помощи, за счет завода, обнес "Льдинку" надежным сетчатым забором.
Так удалось решить проблему, с которой спустя много лет столкнулись городские власти грузинского города Зугдиди, где молодой джигит напал на 20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и нанес ей несколько проникающих ножевых ранений.
... и это еще раз подтвердило избитую истину: новое хорошо забитое старое. Городским властям Зугдидиди не влом бы воспользоваться нашим опытом: вмените охрану молодому джигиту Темуру Кобалия или оградите песика надежным забором. А лучше всего установить не громадную надувную собаку, а надувную женщину чуть побольше натуральной величины. Тогда бы темпераментные жители Зугдиди не стали бросаться на нее с ножами, а нашли бы ей куда более романтическое применение.
не мое.... В июле 94 года на один из железнодорожных тупиков города Углича паровоз подкатил цистерну, которую случайно по вине какого-то уебана диспетчера завезли в этот спокойный городишко. Владельцы содержимого цистерны, прикинув сколько придется еще заплатить лавандоса, чтобы эту бочку выкатили из этих ебеней и доставили куда надо, поставили на это дело свой хуй и забыли. Бочка тихо себе стояла и никому не мешала, пока одним солнечным утром трое синяков, шедших на работу с опухшими грызлами, не оказались в непосредственной близи от ранее описанного объекта. Каждый из них думал о своей хуйне, в основном сопряженной поиском возможного варианта опохмелиться. Внезапно все они остановились и принюхались. В массовые глюки они не верили уже давно, поскольку, допиваясь до синих пузырей, они и видели иногда чертей, но те были у каждого своего цвета, что массовым глюком уже не считалось. Пахло спиртом. Спиртом из бочки. Прилагая массу физических и умственных усилий синяки нашли стеклянную банку, забрались на бочку, открыли ее, зачерпнули жидкости, отпили.... На работу они пойти не смогли, да и не хотели уже больше.
8 часов спустя они были обнаружены, живописно посапывающими вокруг баночки, бригадой рабочих завода ОАО "Угличмаш", которые возвращались домой после завершения трудового дня. Будучи приведенными в чувство, несколькими подсрачниками, синяки не сказав ничего протянули коллегам баночку и указали в сторону люка цистерны. А хули там говорить и по запаху было все понятно.
Через несколько дней очередь к бочке достигала уже нескольких десятков метров, народ черпал ведрами спирт, и в большинстве случаев не отходя от цистерны потреблял его. Еще через несколько дней, приехал наряд милиции, который был затерроризирован жалобами слишком уж большого количества женщин, жалующихся на отсутствие мужа и хуя дома, либо на присутствие вечно-пьяного подобия человека, который по внешним признакам на мужа походил.
Менты приссали, попытавшись остановить около сотни обозленных и еще непохмелившихся человекообразных и решили выпить для храбрости. Храбрости у них набралось, только для контроля за порядком и для оказания помощи женам в поисках упитых в сисю тел родственников. А хуле не дерутся, беспорядка не устраивают, на проезжую часть не выползают.
Контингент тусующихся в месте Х поражал своим разнообразием, одни, зачерпнув, просто выпивали, другие, зачерпнув ведро, тащили его домой и выпивали там, были и такие которые, зачерпнув, тащили домой, выливали в ванную и бежали к бочке еще раз.
Хотя спирта в бочке было еще очень много, но уже приходилось наклоняться, чтобы зачерпнуть драгоценной жидкости. Так одним поздним вечером, синяк известный в городе, как Адамыч, полез со своим стаканом на цистерну и пизданулся в нее. Поплавав в цистерне, проебав стакан, упившись и уснув, белолага захлебнулся. Следующим утром, находясь в острой потребности похмелиться, несколько жалкого вида созданий забрались к заветному люку. Посмотрев на плавающее внизу тело, ими было принято стратегическое решение, оттолкнуть его, чтобы не мешало и процесс пошел дальше. С того дня спирт из бочки назывался "Настойка Адамыча".
Несколько недель упивалось и запасалось спиртом все пьющее население Угличского района. До цистерны догадались доехать репортеры с местного телеканала КТК, собрав до хуя материала, они сделали невъебенный репортаж, полный тайн и интриг, содержащий массу рекламы и каментов довольных и недовольных участников событий. В основном это были отзывы, как хорошо и вкусно пить нашару, как хуево владельцам палаток, где уже почти месяц никто нихуя не покупает алкоголя, как заебись продается закуска и как всяки помидоры пиздяца из близлежащих огородов, какой хороший мужик был Адамыч, как один мужик натаскал домой полную ванну спирта, забрался в нее, плавал, пил и пел песни.
Мэр города, подохуев в конец от творящегося беспредела, все в итоге разогнал, дал пизды всей милиции и куда-то за непонятные деньги бочку укатил. Через месяц после описанных событий жизнь в городе начала постепенно нормализовываться, хотя люди еще и допивали честно натасканные запасы, но в целом вытрезвитель работал уже не в авральном режиме.
Собралась как-то компания матерых туристов-горников погулять по прибайкалью. Отдохнуть, так сказать, развеяться на природе. Поскольку маршрут намечался хотя и довольно длинный, но легкий, из разряда "гульбарий", взяли с собой детей и пригласили несколько друзей-чайников. Всего получилась компания человек в пятнадцать. Собрались и поехали. Долго ли, коротко ли, добрались до Северобайкальска. И решили сделать остановку на пару дней, искупаться в Байкале, посетить местные достопримечательности и места, где концентрированное здоровье прет из земли в виде горячих источников. Поблизости от города несколько таких мест, но "поблизости" -- это по сибирским меркам. До каждого такого "курорта" надо добираться на "поезде". В кавычках -- потому что пассажирские перевозки на небольшие расстояния на БАМе осуществляются "поездами", состоящими из огромного магистрального электровоза и одного пассажирского вагона класса "общий жесткий". В вагоне -- кондуктор-проводник, основная обязанность которого продавать билеты. В первый день съездили на серные источники, что чуть западнее города. Жили чуть в стороне от вокзала, поэтому на поезд садились на платформе, на которой поезд делает первую остановку по пути на запад, менее чем в километре от вокзала. Часа полтора езды, пара километров в сторону от железки. Бревенчатые домики, к одному из них пристроены две ванны под открытым небом, куда по наклонным доскам льется горячая серная вода. У досок разный наклон и разная длина, и в результате в одной ванне вода горячая, а в другой -- очень горячая. Сверху моросит холодный дождик, а ты сидишь по шею в горячей воде. Стало жарко -- высунулся или вовсе на бортик вылез. Температура на улице -- градусов пять-семь. Замерз -- в горячую воду с головой. Кайф неописуемый. Серный пар не позволяет приблизиться местному проклятию -- мошкЕ. Несколько часов купания с перерывом на обед, и пора двигать обратно в город. После таких процедур всех сморил богатырский сон, поэтому на следующее утро поднялись немного поздновато, позавтракали и отправились на вокзал чтобы доехать и искупаться в радоновых источниках к востоку от города. На поезд предстояло сесть прямо на вокзале. После вчерашнего у всех движения плавные и замедленные, идут все не торопясь. Опять дождик, но у всех хорошие гортексовые курточки, под ними -- теплые свитера, на ногах -- хорошие трекинги, легкие, удобные, непромокаемые. Дождь тихонько, почти уютно барабанит по капюшонам. Все молчат, полное умиротворение. Предстоящее купание предвкушается как нечто неопределенно-восхитительное, встречу с которым так приятно оттянуть...
Поезд стоит у дальнего конца второй платформы. Надо подняться на пешеходный мост и спуститься. Потом дойти до вагона. У входа в вагон -- проводник, он же кондуктор, только почему-то без своей сумки с билетами и деньгами. До отхода поезда -- пара минут, дошли как раз вовремя. Руки из карманов вынимать не хочется. Все молча обступают кондуктора и смотрят на него с рассеянными улыбками. Мысли далеко. Несчастный, назначенный казначеем, поежившись, достает деньги и протягивает их кондуктору. И тут происходит что-то непонятное. Вместо того, чтобы взять деньги, кондуктор говорит: - Ваши билеты. Казначей опускает руку и снова ее поднимает, показывая деньги. Кондуктор, не глядя на деньги, тихо, но твердо говорит: - Билеты покупают в кассе. - А мы вчера покупали прямо в вагоне. - Потому что садились на промежуточной станции, где нет кассы. А сейчас вы на конечной станции и должны купить билеты в кассе. Полминуты никто не понимает, насколько полный облом наступил в одночасье. Потому что умиротворение на душе. Но потом кто-то оглядывается на вокзал, прикидывает расстояние и делает однозначный вывод -- туда и обратно не успеть до отхода, будь ты хоть сам Борзов. Постепенно эта мысль доходит до всех. Выход видится только один -- договориться с блюстителем железнодорожного порядка. - Послушайте, давайте мы вам заплаптим. - Нельзя. - А если бы мы сели на следующей остановке? - Тогда можно. - Давайте сделаем вид, что мы сели на следующей! - Но вы же здесь! Вообще-то люди в Сибири отзывчивые и всегда готовы помочь словом и делом. Но этот попался упрямый и несговорчивый. А может просто решил показать что "здесь вам не Москва". Препирательство продолжается еще минуту, последнюю перед отходом поезда. Сверху, из задней кабины электровоза за сценой с любопытством наблюдает машинист электровоза. При этом, инерция умиротворения души настолько велика, что разговор ведется тихими голосами, без перебивания друг друга. И ходит разговор по кругу "конечная-касса-не успеть-поезд отправляется-мы заплатим-нельзя". Глаза женской части группы наполняются тихим отчаянием, а глаза детской части -- слезами. Выход нашел Сергей -- мужик, который в группе исполнял обязанности мастера на все руки. Большой, сильный и медлительный. Ростом под два метра и весом далеко за центнер. Он стоял рядом, но в спор не вступал. Дума тяжкая туманила чело его. Наконец, когда время уже вышло, но поезд почему-то еще не тронулся, он выступил вперед, приблизился к проводнику и обнял его за плечи одной рукой. При такой диспозиции контраст в объеме и весе между ними стал особенно разителен. Разница выражалась примерно так: из такого туриста два таких проводника получатся запросто. Проводник, слегка напрягшись, повернул голову и хотел что-то спросить. Но Сергей его опередил: - Знаешь, мы тут подумали и решили ехать. Хочешь -- едем с нами, хочешь -- оставайся тут. Заходи, ребята. Все молча полезли в вагон. Проводник дернулся чтобы протестовать, но потерял опору под ногами и повис в пяти сантиметрах над землей. Сергей тем временем поинтересовался: - А от соседней станции билет сильно дешевле? - Нет, -- просипел проводник, краснея лицом, -- она ближе километра, стоимость одинаковая. - Ага, понятно. Пойдем в вагон, казначей расплатится. И, не отпуская проводника, зашел в вагон последним. Со стороны казалось, что зашли они вдвоем, дружески обнявшись. На самом деле, проводника внесли. Поезд медленно тронулся на восток.
Бывали ли в славном городе Саратов?? Кто не был скажу: это ЕДИНСТВЕНЫЙ город в России, где на КАЖДОМ подъезде, в КАЖДОМ лифте города расклеяна реклама проституток. Прикольно! Весь город с почти легальной деревенской проституцией!!!! Ну воспользовались мы как-то 2 года назад их услугами. И решили сутенеров обучить рекламе: мол не канает ваша реклама на подъездах - много и беспонтово - конкуренция!!!. Если уверены в своих девченках, сделайте мол какие-нить визитки. Постоянная клиентура - основа и опора в бизнесе. Через месяц приезжаем - прикол. Дают визитки с рисунками девушек из инета: ЛОЛИТА, МАССАЖ, и т. д. Разъясняем дальше - кто основной контингент - женатики; и куда они такую визитку денут?? Правильно - в мусорку, кому же охота "серпом по яйцам" дома получать?? Они "Задумались"!))) Блин, было бы чем думать.)) Говорим: " вы что нить завуалированно сделайте: На визитке - календарик на год, ну и что-нить про ремонт тачек..... И мужики знают что за визитка и дома не запалят....." Приезжаем через месяц.... Суют визитку-календарик: "Круглосуточно! Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!".... И зачем им кастрированные женами мужчины???
Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.
Я "отдыхал" За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.
Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.
Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички "Выход в город". Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Hо ето все хуйня.
Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.
В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у "отдыхающих". (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Hехватало только надписи на входе "Каждому свое". Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.
Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали "костлявой" за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха.
Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть — там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого.
После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.
Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А "Таблица Менделеева", не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.
Хорошо хоть не отпиздили.
У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.
Hо это все хуйня.
В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.
Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.
Выбора небыло — либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами: Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.
Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.
Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, (5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь — санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.
Hо (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под "ремонт газонов".
Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот — все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.
Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.
Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник. Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.
Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: "И вперед — делать уколы: гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы".
Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец — это заебись, у вас отвалилась печень — это хуйня, у вас выпала шерсть — это очень хорошо.
После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.
Потом пьяный пошел на "Провал" — то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела "отдыхающих". Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыпки золотые. Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали. Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула (может это было дерево Анчар). Hе знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру.
После этих панорамных "кавказских видов" я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.
В общем можно продолжать до бесконечности — каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в "провале" в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня "Муси Пуси" из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза).
Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки — такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль плаванья похожий чем-то на "кроль". Это было знаменитое в среде венерологов "Пятигорское водохранилище". Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.
Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.
Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке - пришлось затариваться пивом на каждом полустанке. Домой приехал на бровях.
Так и закончилась моя ссылка на Кавказ. Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.
Хеппи энд.
Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали "Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма", а теперь срут говном в очередь - здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.
Ездили мы как-то к знакомым в славный город Брянск. Вечером приехали, а утром решили по городу побродить. Прикинулись благопристойными туристами - плевать, что на руках фенек до локтя, а волосы тротуар метут - и гуляем. И порадовал нас партизанский город Брянск!!! Особенно - название одной улицы: "Улица Б. Гагарина" Че за хрень?! Выпали на думку. Благо, покуримши были зело. Пошли варианты: Большая Гагарина? Не, не катит... Бывшая Гагарина? Тоже как-то... Стоп! Тема! Б...ь Гагарина! Неее! Уйди, укурок! Может, Бориса Гагарина? А кто это? Мдаааа... О! Аборигена спросить надо! Точняк! Но аборигены все, как на зло, куда-то попрятались. Не зря Брянск - партизанский город! А те, что не попрятались, обходили нашу шальную, орущую и оживленно жестикулирующую компанию стороной. Наконец, один наиболее храбрый дедлан, предварительно удостоверившись в нашей безвредности (А, хиппи некультурные!), развеял наши сомнения. Но правда оказалась, как это всегда бывает, круче всех наших фантазий! Оказалось: "Улица Б Гагарина" на самом деле - Улица "БУЛЬВАР Гагарина"!!!
Следующие полчаса мы, в перерывах между приступами смеха, обсуждали, чего такое курят в местной администрации, и где такого достать.
Был недавно в Великом Устюге, услышал там про городского воеводу времен Великой Смуты (которая до семнадцатого года). Начинал он свою политическую карьеру как глава города Твери. После получения указа царя-батюшки Ивана Васильевича Грозного о необходимости уничтожения крыс, решил вопрос решительно – вывел все население города за стены и запалил его (город) с четырех концов. После того, как город выгорел дотла, чиновник сей отрапортовал, что Указ царский исполнен им в точности и в срок. За усердие и скудоумие, проявленное при выполнении правительственного задания, он и был тотчас сослан воеводой в Великий Устюг, где прозябал долгие годы до самой смерти Годунова и начала польской интервенции. Узнав же про приближение к Великому Устюгу польских захватчиков, наш герой с привычной отвагой рванулся со своим немногочисленным гарнизоном навстречу куда более сильному неприятелю. Супостата он внезапностью своей опрокинул, наголову разбил и рассеял по окрестным болотам, чем и заслужил - таки благодарность потомков. Может, Чубайса в Великий Устюг передвинуть – глядишь, хоть какую пользу принесет ...
Несколько лет назад прикомандировали нашу бригаду на три месяца вместе с автотранспортом в соседний город для работы на одном из объектов. Жили мы в какой то общаге гордо именовавшейся – гостиница. Каждый вечер после работы мы собирались в одной из комнат чайку попить, в картишки перекинуться да и просто попиздеть. Не было вечера, что бы кто либо из водил не возмущался по поводу беспредела ГАИшников. Обдирали те наших не хило. Оно и понятно – все наши машины с номерами соседнего города, а для любого гайца любая иногородняя машина – это же хлеб с маслом. Доебаться всегда можно до чего нибудь. А расставаться с правами в другом городе вряд ли кто захочет. Вот и решали на месте проблему за бабки. И вот обратили мы как то раз внимание на то, что все жаляться и матерятся, а вот дядя Коля водитель ЗИЛа всегда помалкивает. Спрашивают у него мужики: - А че, Колян, тебя вообще что ли не тормозят? И поведал нам дядя Коля свой способ избавления от наглости ГАИшников. Тут следует сделать небольшое отступление для характеристики нашего героя. Зиму, лето он всегда ходил в грязной байковой рубашке в клеточку, грязных засаленных штанах непонятного цвета, весь такой замызганный, черный от загара и грязи. Так вот - если тормозит его на дороге ГАИшник, он выходит из своего такого же грязного ЗИЛа, смачно так сморкается, идет по направлению к гайцу и трясет рукой, пытаясь стряхнуть прилипшую соплю к рукам. Подойдя почти вплотную растирает сопли по рукам и начинает вытаскивать из кармана свои права. ГАИшник после увиденного права даже в руки не берет, задаст пару вопросов типа - куда едешь, откуда едешь и отпускает его быстренько с миром. Спрашиваем дальше: - А что, если попадется тебе такой, который не побрезгует взять в руки твои права? - Хуйня! - говорит дядя Коля – попался как то вечером здесь один такой. Начал доебываться и намекать на то, что отдаст права если я ему отстегну сотню- другую. Ну я ему и говорю – знаешь братан, денег при себе нету, давай зайдем за машину я тебе дам один раз в жопу и мы в расчете. Так он швырнул мне права и послал на хуй. После этого меня здесь вообще никто не тормозит. Ржали мы с мужиками минут десять, потом в комнате повисла тишина. - Не ссыте, мужики, это у меня для этих козлов образ такой, а так я вполне нормальный мужик, трахаюсь только с бабой своей – прихлебывая чай, сказал дядя Коля. Сколько времени прошло, давно по разным городам мы все разъехались, а меня мучает один вопрос – а что если попадется ему такой, который не откажется от натурооплаты.
По сообщению агенства Regnum: "Отъезд цыган из Архангельска снова откладывается Сумма средств, собранных для табора цыган властями Архангельска составляет около 360 тыс. рублей....
Ранее была достигнута договоренность о том, что власти города соберут 1,5 млн. рублей для цыган, и они тогда покинут город. Однако такой суммы для них собрать не удалось, поэтому табор стал требовать за отъезд 3 млн. рублей. Эти деньги нужны им для обустройства на новом месте, объяснили они журналистам. Более того, цыгане планировали продать свои постройки, которые согласно решению суда были возведены ими незаконно. Но продать их не удалось. Сами цыгане не хотят уезжать, однако к этому их вынуждают власти города. Если отъезд все-таки состоится, то они снова отправятся в Волгоград." ---------------------------------------------------------------
По неофициальным источникам в администрации г. Волгограда: Население города также начало сбор пожертвований. Горожане надеются собрать сумму, превышающую ту, которую сумеют собрать власти Архангельска. Деньги будут предложены тем же цыганам в качестве оплаты за то, чтобы те не покидали Архангельск, и ни в коем случае не возвращались в г. Волгоград.
Прочитал историю номер 6 от 5 апреля (про грамоту о стрельбе по городу Череповцу). Навеяло.
Я кандидат в мастера спорта по легкой атлетике. Выступал сначала за школу, позже за институт. На общегородских, областных сорвенованиях тоже бывал, отстаивая честь ВУЗа и города соответственно.
Давным-давно участвовал в соревнованиях городского масштаба. Отстаивал честь родного учебного заведения. Бегали в два захода: сначала девушки, потом юноши. Выступление для меня сложилось не самым удачным образом - занял лишь третье место по городу. Ну, третье, так третье, однако на пьедестал надо подняться, с довольным видом получить из рук организаторов грамоту, медаль и какой-нибудь приз.
Поднялся на низшую, третью ступень, подошел солидный дяденька с медалями и грамотами. Медаль на шею, грамоту в руки. Дальше должны выступать официальные лица: председатель местной думки, мэр, глава спорткомитета и т. д.
Грамоты, как все знают, готовят заранее, оставляя лишь незаполненным строчку для фамилии. Сразу после финиша, когда результаты уже известны, эти фамилии быстренько вписывают в соответствующие строки нужных грамот и выдают счастливым победителям.
Получаю грамоту, читаю: "Награждается [Имярек], занявший третье место в забеге на 3000 метров СРЕДИ ДЕВУШЕК". Не в ту грамоту в суматохе вписали, сволочи!
Пока на трибуне выступали отцы города, я тщетно пытался сдержать рвущийся наружу смех. Представляю, как гордилась подобной грамотой занявшая третье место девушка, получившая, судя по наградному листу, третье место среди юношей. :)
Сколько времени прошло, все памятные листы уже отправлены в мусорное ведро, но эту грамоту бережно храню. И даже с гордостью показываю друзьям и знакомым.
"Хорошо быть кисою, хорошо собакою" или девченки выдают! :))))
Natalya-new
Со мной приключилась на днях ужастная ситуация. Была в городе и мне приспичило по маленькому. Я сначала не придала этмоу значения, но очень скоро стала понимать что надо что то делать. Туалетов поблизости не было, кругом люди. Я поняла, что мне надо срочно домой ехать, села в маршрутку, там от тряски меня еще сильнее прижало, еду уже не знаю как дальше быть Еду, терплю из последних сил и в какой то момент чувствую, не могу больше сдержаться, кричу водителю. чтобы остановил, хотя уже не так далеко ехать было но как назло стоим на перекрестке, водитель не может остановиться, что то мне объясняет а я чувствую, что все уже не могу, начинаю протекать немного. Ужас Следующее что помню, т. к ни о чем не могла сосредоточитсья кроме о том что сейчас описаюсь, маршрутка останавливается иь вскакиваю с места, по ногам течет и я выбегаю как ошарашенная, убегаю за остановку и уже фактически дописываю там. Не знаю уж как там на меня кругом смотрели, мне очень было стыдно. Никому из своих подруг и знакомых я разумеется не рассказывала, но хотела бы узнать, были ли у вас такие ситуации ведь наверняка не я одна попадала в такую переделку.
Ana Beatriz
Как-то, несколько лет назад, я с подругой вечером сидели в парке. У нас была мелаллическая баночка с колой и мы решили ее открыть и попить. Пока возились с колечком, оно отломалось, а мы вошли в раж - чтобы ни случилось, мы должны открыть эту дурацкую банку! То ли ключами, то ли пилкой для ногтей, подруга стала пробивать в крышке дырку. Хочу заметить, что все это время мы очень смеялись - такая глупая ситуация! А потом моя подруга не выдержала и со всей силы кинула банку на асфальт (мы в той части парка одни были, поэтому так буянили). Вот. А банка возьми и прорвись... Короче, настоящий фонтан!!! Всю дорожку радиусом в метр залило и на нас, разумеется попало! А нам смешно-то!!! А потом, когда успокоились уже, подруга призналась, что от смеха обписалась. И правда, у нее сзади на джинсах такое огромное пятно оброзовалось... Короче, прикрыла она его как-то курткой и пошла на автобус. Кое-как до дома, бедняжка, добралась. Такой вот веселый опыт.
АтаМАнША
У маминой подруги тоже был похожий курьез. Она ехала на электричке. И ей очень приспичило по-маленькому... да так, что терпеть невозможно было. (IMG:style_emoticons/default/icon8.gif) Она пошла в тамбур. Уже присела... начала совершать сие действие, но вдруг электричка останавливается.... штаны она не успевает одеть, и ее попу видит весь честной народ, собирающийся зайти. Мамина подруга сделала вид, что ничего не происходит и с чистой совестью вернулась на свое место в вагон.
~moonlight~
Хе-хе. У меня была подобная ситуация. В институте подруга дала мне какую-то зеленую таблетку "от кашля", очень хорошую, по ее словам, на травах... И эта таблетка на травах подействовала на меня со страшной силой. В смысле, диарея началась тут же. Ну, не тут же, а когда я успела отправиться домой. Не возвращаться же ради туалета? Решила, дотерплю. А оно, мое состояние то есть, все ухудшалось и ухудшалось... Мне очень хотелось в туалет, я бледнела, голова кружилась, бросало то в жар то в холод. Ужас, ужас, ужас. Но я не свернула с пути, а продолжала продвигаться домой. А ехать мне было ок. часа с пересадкой. Короче, что я пережила, никому не пожелаю. Но - дотерпела. Это было непросто, но иного я для себя и не представляла.
Mayestro
Однажды стоял в пробке на МКАД 6 часов. Вокруг все ссали, а я не так воспитан........... А ведь это плохо для мужчины. Но когда нет туалетов в городе забегаю в МАКДОНАЛДС при их еде и ср... ся легче.
Alllfa
А я раз видела сцену. Выходу из метро уже стемнело. Я живу на конечной - выход прямо к бетонной стене, ограждающей кладбище. Так вот лицом к этой стене стоят два парня и делают свои дела. А за спиной в нескольких шагах стоит милиционер и, склонив голову, выжидает. И тут они поворачиваются, видят его и оба в один голос: "Простите нас, пожалуйста". Я прошла мимо и не знаю, чем закончилась история, штрафанул, наверное.
Гость
Ладно. Так и быть, расскажу. Дело было классе в 11. В выходные (кажись,8 марта тмечали) уехала к друзьям в центр отмечать. А у меня, знаете ли, после алкоголя наутро слабит. Так вот, выхожу от друзей и навостряю лыжи в сторону дома(а мне где-то час добираться). И отлично себя чувствовала. В метро с одноклассницей должна была встретися, конспект забрать. Ну, есессено, она на 40 минут опоздала. Сажусь в вагон и чую, что в туалет я хочу жутко... по-большому. А у меня обычно, если такое желание возникает, то осуществить его нужно немедленно. Но делать нечего, надо до дома терпеть. Приехала на свою станцию метро. А мне еще на автобусе 4 остановки ехать. Но тепрплю. Ничего не соображаю-то жарко, то холодно, уже, пардонв глазах стоит. В голове только одна мысля пульсирует: только бы доехать, только бы доехать. Как назло подвернулся мне не автобус, а троллейбус. А с троллейбусной остановки мне еще минут семь до дома идти. Оказалось, что ходить в данном случае тяжелее всего. Представьте, не дошла. Прямо на углу своего дома наклала в штаны. О, я уже покраснела. так обидно было, но так легко. Бльше всего боялась, что в лифте кто-нибудб со мной будет ехать. Или из штанов что-нибудь вывалится, они былиназло широкие. Короче, смех и грех. Мама долго смеялась. Да и я потом тоже. Историю смогла только одной подруге рассказать. У нее вечно с желудком проблемы, и она меня поняла. Вот так. И что интересно, никогда не хочу по-большому в туалет вне своего дома. Никогда! А тут такой казус. Так что не расстраивайтесь, уважаемый автор. Бывает и хуже, чем у вас
Калина
У меня был случай. Собиралась на работу. И дернул меня черт позавтракать виноградом. Еду в автобусе и вдруг голова закружилась, стала терять сознание. Меня усадили на седенье. И когда пришла в себя, то поняла что случилась... большая проблема. Хорошо автобус подошел к моей остановке. Я выскочила и побежала на работу. Залетела в туалет, сняла всю нижнюю часть одежды, застирала. Была осень. И на мне была юбка и теплые колготки. Хорошо, юбка только чуть-чуть вымазалась. Сидела в кабинете в юбке, сапогах и без колготок-трусов. Пока все не высохло.
Гость
у меня тоже похожая история была. Я была в Греции в командировке. Сидели мы на пляже с коллегами в свободное время. И очен уж захотелос мне по маленкому но как то неудобно было в море пойти думала потерплю. И вот терпела терпела и пошли мы к отелю. И вот где то 10 метров осталос до комнаты и я не вытерпела присела и описалас. Стыдно было ужас но не знаю может никто и не видел коллеги пошли в другую сторону а людей вроде не видела.
Юляшик
Была я в класе 2 или 3-м. На уроке одному мальчику захотелось в туалет, он поднял руку и начал проситься выйти, но учительница его не слышала, а мы с подружкой сидели за ним и кричали ему, что нельзя сиди в классе. Вообщем каждый раз когда, он просился типа у учителя, которая его не слышала, мы говорили ему нельзя. Ну вообщем, потом мы заметили огромную лужу. Дима описался. так неловко тогда стало. Я даже перепугалась, что нас ругать будут, но он не сказал про нас ничего. Приехала его мама и забрала его домой. Вообще это может быть с каждым. Я давно уже не вспоминала эту историю.... вот чего-то вспомнилась сейчас.
Сергевна
Дааа девушки подобные естесьные потребности организма порой застают врасплох Я всегда как-то доезжала до пункта назначения, хотя бывали случаи а ля еще чуток и баста! Помню ехала по своей ветке и я посто пошевелиться не могла, зато буквально за пол часа всавила себе новую прокладку олвэйс мощную такую ночную, и давай туда, потом чувствую ее уже хватает уже промеж ножулек мокро, еле себя остановила, а вообще смешно было стоять в метро, такая барышня мол стоит длинноногая и втихаря нужду справляет, а мне еще подмигивал какой-то чел... думала если б ты знал красафчег, как ты мне сосредоточиться мешаешь, ну потом доехала и нормально уже оторвалась в родном, сверкающем, таком добрым тихоней толчком.
Светлаша
И еще история давняя - поехали с компанией на салют.. А у нас любят народные гульбища сопровождать закрытием туалетов (мало ли бомбу подсунут).. Пива упилися... А дело было у Петропавловки.. Мы с подружкой захотели пи-пи... Пробежали по кругу - туалетов нет.. Элька говорит, ты девка воспитанная, ходи сортир ищи, а мне уже все по фиг... И села прямо в сквере.. Я тут же отреклась от своего воспитания, чего я рыжая? бегать тут и туалет искать, короче сидим кайфуем.. завидуем мальчикам... им легче с таким делом справиться... И тут идет мужчинка... Остановился смотрит на нас и начинает лекцию читать о том, какие мы..... , а сам стоит и смотрит... Элька таким важным тоном из позы зю вещает ему о том, что в данный момент более чем невоспитанно нас воспитывать..... Мы с ней ржали потом до икоты... Девченки это надо было видеть....
Коротыш
я однажды с двоюродной сестрой ездила на какой-то праздник в парк культуры, было лето, ну мы нагулялись, стали двигаться к выходу, уже темно было. и че-то встали стоим что-то обдумываем, не помню уже что и тут разворачивается такая картина: темно, вокруг кусты деревья, много народу. стоит одинокий такой рекламный щит на стойках примерно см 70, так вот три девчонки, изрядно выпившие, подумали, что это стена.... решили пописать, спрятавшись за нее... заходят за этот щит, снимают штаны и синхронно садятся.... задницами к стене (а на самом деле к народу)..... все кто был рядом ржали очень долго... а девки потом не могли понять че все смеются)))))))
Светлаша
Не спится... Вспомнила еще один прикол... В 11-ом всем классом поехали в центр города, зима, под Новый год (куда-зачем не помню). Напились... Возвращаемя домой, у входа в ст. м. "Гостинный Двор".. подруга писать захотела... Довольно "теплая" была, не успели мы ее схватить, она шасть через ограждение - под елку... Ну специальную елку, наряженную.. Села там, штаны сняла и отрывается... И тут проходят темнокожие гости нашего города, один из них с фотиком - идет вид выбирает через объектив..... и тут он, наверное поймал в кадр попу глазам своим не поверил, из-за фотика высунулся - и впрям попа, давай своим друзьям про открытие рассказывать... ржут, на нифиганепонятном языке переговариваются. И этот первый все же сделал снимок.. Как нас тогда в милицию не забрали? До сих пор прикалываемся, что стала наша девочка знаменитостью - фото ее попы увезли в солнечную Зимбабву или куда подальше Она открещивается, говорит, что типа все равно лица на снимке нет.. Ну у знаменитостей свои заскоки.
Гость
Девочки, у меня еще вопрос. Допустим, вы уже не можете терпеть. Пробовали ли вы использовать одежду для того, чтобы втихаря немного отлить в нее. Допустим, вы идете с вечеринки, темно, одежда темная, плащ - идеальные условия для незаметного отлива. Я пару раз так делала, все было нормально.
Останки древнего города майя под названием У-ШМАЛь распoлoжены в центре холмов ПУУК в 80 километров к югу от города Мерида, столицы мексиканской провинции Юкатан. Название города означает "Построенный трижды!" В результате скрупулезного анализа было выяснено, что город в самом деле был построен несколько раз, тaк как имел место факт его неоднократного восстановления! Скорее всего это и отразилось в названии! :) Т. Фисанович "Тайны древних пирамид"
Девочка любила гулять по крышам. Она не была сумасшедшей. В конце концов, что такого в том, если одинокая девочка, у которой нет матери и поэтому некому рассказывать сказки, иногда, совсем не часто и только в ясную, не дождливую погоду, гуляет по крышам? Ах, не переживайте, не переживайте. Она аккуратно гуляет по крышам, смотрит под ноги, и со всем не дразнит прохожих внизу, только иногда пугает кошек, но не специально, просто кошки так пугливы. Как говорится: Ах!
И вот однажды эта девочка увидела на крыше мальчика. Того самого мальчика. Да-да, дорогой читатель, рано или поздно каждая девочка встречает в своей жизни Того самого мальчика, как и каждый мальчик... Ну вы поняли.
Мальчик лежал в тени трубы и читал книжку. Девочка подошла к нему и спросила:
- Здравствуй мальчик! А что ты делаешь на этой крыше?
Мальчик оторвал взгляд от книжки и посмотрел на нее.
- Вообще-то я жду свой космический корабль, а заодно решил почитать книжку.
- Да? А можно я присяду рядышком?
- Конечно-конечно – сказал мальчик и подвинулся, чтобы девочке тоже хватило тени.
- А что за книжку ты читаешь? Интересную? – спросила девочка.
- Очень! – ответил мальчик. – Это книжка о человеке, которого предали друзья, и он очень много лет просидел в тюрьме, а потом убежал из нее.
- А дальше?
- Не знаю, - сказал мальчик – дальше я еще не прочитал.
- Наверное, интересная книжка.
Девочка немного растерялась. Она никогда до этого не встречалась с тем самым мальчиком, и поэтому слабо представляла как себя нужно вести и что говорить. Поэтому она решила спросить что-то нейтральное, ей совсем безразличное по большому счету. Спросить что-нибудь такое, чтобы можно было поддержать разговор.
- А почему ты ждешь свой космический корабль на крыше?
Мальчик задумался.
- А где еще можно ждать космический корабль? По-моему крыша самое подходящее место для этого.
- Почему? – удивилась девочка и посмотрела по сторонам: вроде крыша как крыша, ничего особенного.
- Да все просто! Если выйти из космического корабля там, - мальчик показал рукой вниз, - все сразу заинтересуются, сбегутся, начнут его щупать, задавать мне вопросы, а мне бы этого не хотелось. И потом, когда космический корабль вернется, будет очень неудобно.
- А! – сказала девочка, а про себя подумал: "Может он просто стесняется своего космического корабля? Очень зря. Откуда в нашем городе могут знать, как должен выглядеть настоящий космический корабль". – А когда твой космический корабль вернется за тобой.
Мальчик пожал плечами.
- Понятия не имею. Скоро. Как только нагуляется.
- Нагуляется? Это как? Разве космические корабли гуляют?
Девочка представила как по городу бегает ракета, и весело машет... Хм. Интересно чем могла бы махать ракета?
- Твой космический корабль что живой? – поинтересовалась девочка.
- Конечно. Это ведь космический корабль. Он должен быть немного живым. Только это не настоящая жизнь, такая как у нас с тобой. Он мне в самом начале, когда я его нашел, объяснял, но я не очень помню.
- Так это не твой корабль?
- Почему не мой. Мой.
- Ну, как же он твой, если ты его нашел, – попыталась втолковать девочка. – Если я найду кошелек на улице, он не станет моим. Это будет чужой кошелек и его надо будет вернуть хозяину.
Девочка поправила волосы. Она всегда поправляла волосы, когда гордилась собой. А мысль, высказанная ее, была умна и правильна, так что можно было и немного погордится собой. Конечно совсем чуть-чуть, потому что долго гордится вредно для характера.
- А если ты долго искала хозяина кошелька и не смогла найти, или сам кошелек скажет тебе что он ничей? Тогда как? Он станет моим?
- Возможно – ответила дипломатично девочка, потому что ей было жалко, что умная мысль пропала зря. Девочка не любила долго искать истину, именно поэтому она часто гуляла по крышам, где редко возникали вопросы что такое "хорошо", а что такое "не совсем хорошо". Поэтому она решила не продолжать эту тему. В конце концов, у детей так мало радостей, все учеба да учеба, и если у какого-то мальчика есть один маленький космический корабль – это здорово. А если у Того самого - просто великолепно. Может он даже...
- А ты меня покатаешь на нем? Ты знаешь, я никогда в жизни не путешествовала на космических кораблях. На настоящем космическом корабле, - зачем-то добавила она.
- Конечно, покатаю! А куда бы ты хотела слетать?
- В Париж, - ответила девочка и засмущалась. Но, в конце концов, должна же быть у девочки и другие мечты, кроме Того самого мальчика? Она поспешила добавить, – Там замечательные крыши – я видела в фильме. У меня и фотографии есть.
- В Париж? – спросил мальчик с легким сомнением, видимо не совсем понимая что, может быть интересного в этом городе. – Конечно, слетаем! Нам с кораблем не сложно. Ни капельки.
Девочка почувствовала, что ее мечта будет исполнена, но к сожалению (ах, эти мальчики) не находит понимания у мальчика. Поэтому ей захотелось, чтобы мальчик не думал что у нее не только "глупенькие" мечты, а есть и другие.
- В начале в Париж. А потом на ... - она немного замялась, – а потом на луну. Туда я тоже хотела бы слетать. Там очень интересно... - она опять чуть-чуть замялась, – наверное должно быть...
Но мальчик, вместо того чтобы радостно согласиться с этим планом девочки, вздохнул. Девочка вдруг испугалась, что Луна показалась ему не совсем важным пунктом путешествия.
- Или нет, лучше на Марс!
Мальчик опять вздохнул.
- На Юпитер? – жалобно спросила девочка.
- Знаешь, я не очень хотел тебе рассказывать, но я не могу летать куда-нибудь, кроме Земли, – сказал мальчик, потупив взор.
- Так у тебя не космический корабль? – осторожно поинтересовалась девочка.
- Самый что ни есть космический. Там даже скафандры есть. И я тысячу раз спрашивал корабль, действительно ли он космический, он отвечал: да! А он не врет. Ни разу не соврал.
- Тогда почему же ты не можешь полететь на луну?
- Он не разрешает. Ты думаешь, я вру? Я много уже раз пытался слетать на луну. Но он отвечал, что без Пилота не имеет права перевозить пассажиров в космосе. И номер инструкции – тринадцать литера "а" пятьсот сорок шесть. Наизусть запомнил. – Мальчик опять вздохнул, ему действительно было стыдно из-за того, что он не может отвезти девочку на луну. – Он меня даже специально высаживает, когда ему надо погулять в космосе.
Огромная тень накрыла мальчика с девочкой, оно подняла голову и увидела огромное дерево, которое летело по небу. Листочки его трепетали, а корни светились и оставляли за собой какой-то непонятный шлейф.
- Что это? – спросила девочка и показала на летящее дерево.
- Это мой космический корабль! – сказал с гордостью мальчик.
- Так он что у тебя что – дерево?
- Я же говорил он живой! – мальчик помахал рукой кораблю. Девочке показалось, что одна веточка как будто дернулась ему в ответ.
Корабль подлетел к ним, толстый корень мягко опустился на крышу, мальчик стал на него и подал девочке руку. "Он воспитанный мальчик" - подумала девочка и, держась за него, поднялась на корень. Корень также мягко поднялся и поднес их к ветвям. Ветви раздвинулись в стороны, и девочка увидела длинную комнату. Вместо стен у нее были ветки: тоненькие и толстые, с листочками и совсем голые, прямые и причудливо скрюченные. Веточки были разноцветными, от нежно желтых до темно-коричневых. Иногда по ним проскальзывали искры, а некоторые дергались. На ветках потолка весели какие-то почки, которые ярко светились. Пахло чем-то нежно-мятным. Мальчик помог спуститься девочке.
- Рад приветствовать вас на корабле барышня! – раздался откуда-то приятный голос.
Девочка посмотрела по сторонам и на всякий случай спросила:
- Ты, то есть вы – корабль?
- Да, - ответил голос. – Проходите. Вы, наверное, проголодались.
- А что у нас на обед? – спросил мальчик.
- Фрукты одной очень далекой планеты.
- Сладкие? – подозрительно спросил мальчик.
- Сладкие. – ответил корабль.
Мальчик улыбнулся и спросил девочку:
- Будешь?
- Спрашиваешь! – ответила девочка.
- Тогда пойдем.
Космический корабль кашлянул.
- Ты ни о чем не забыл? – спросил он.
Мальчик растерянно посмотрел по сторонам и пожал плечами.
- Ты забыл познакомить нас, - с легким укором сказал космический корабль.
И тут девочке стало стыдно. Она даже не спросила как Того самого мальчика зовут. Мало то, что это не вежливо, но еще и ужасно не практично. Если вдруг по какой-либо надобности ей пришлось бы позвать его, она даже не знала, как это сделать. Не кричать же "эй, ты" или "мальчик"? Мальчишки ужасно обидчивы и не сложно представить его реакцию. Она сделала маленький реверанс и представилась:
- Таня Ларина!
- Ты можешь называть меня просто "космический корабль", - произнес голос сверху.
Мальчик тоже представился.
- Меня зовут Петя Пенов, - и, немного помявшись, добавил, - но мне больше нравится, когда меня называют Питер.
- Очень приятно познакомится, Питер! – сказала девочка.
- А теперь, может быть, хотите пройти в столовую? – спросил корабль.
- Конечно, хотим! – хором воскликнули девочка и мальчик.
Потом они ели странные фрукты, вкусные, но, по мнению девочки, и не фрукты вовсе, а скорее мороженое. Ей больше всего понравилось то, что напоминало эскимо. Когда он наелись, мальчик повел показывать ей корабль. Он провел ее по странным галереям в которых привычные стены заменяли переплетения веток, а окна заменяли листья которые становились прозрачные когда хотелось посмотреть что находится с другой стороны. Корабль рассказывал о помещениях, которые они посещали. Не все, правда, было понятно девочке, но она старалась слушать очень внимательно. Наконец когда мальчик привел ее в рубку, чтобы показать большой компьютер, она решилась.
- Уважаемый, корабль! А можно вас задать один маленький, но очень важный вопрос?
- Конечно, спрашивай, - ответил корабль.
- А почему вы не хотите брать Питера на луну?
- Видишь ли, Таня, согласно инструкции о полетах номер тринадцать литера "а" пятьсот сорок шесть полеты вне атмосферы планеты обитания пассажиров без пилота строго запрещено.
- Строго-строго? – спросила девочка.
- Строго... - девочке показалось, что корабль даже вздохнул, - Я же не совсем живой. Конечно, намного более живой, чем ваши компьютеры, но все-таки. И не могу нарушать инструкции данные мне создателем. К тому же, инструкции выдуманы не затем, чтобы усложнять жизнь, они призваны защищать и оберегать пассажиров и пилотов от возможных неприятностей.
- Жалко, - сказала девочка, - а может быть ты знаешь, где в нашем городе можно найти пилота? Я приведу! Мне не сложно.
Девочке показалось, что корабль опять вздохнул.
- Увы, не знаю.
Девочка сидела в большом кресле пилота и задумчиво гладила рукой кривую веточку, по которой постоянно пробегали зеленые искорки. Искорки, будто пугаясь задеть, убегали от ее ладони. Мальчик сидел рядом и наблюдал, как на огромном листе, который заменял экран, вырастают крыши Парижа.
- А почему Питер не может быть пилотом? – вдруг спросила девочка.
- У него нет лицензии пилота.
- А она обязательна нужна?
- Да.
- А где ее можно найти.
- Найти нигде – только получить, сдав экзамен на пилота.
- Экзамен как в школе?
- Да.
Девочка рассмеялась.
- Сейчас вы скажете, что экзамен надо сдавать на другой планете, на которую мы сможем попасть, если найдем пилота.
Мальчик с кораблем рассмеялись.
- Ну что ты, Таня. Не скажу. Экзамен могу принять я. – сказал корабль.
- Правда?! – девочка вскочила – Прямо здесь? И что для этого надо?
- Надо пройти обучение.
Девочка подпрыгнула и закричала:
- Ура! Питер, ты будешь учиться на пилота! Мы полетим на луну! И на Марс. И... и... и к другим звездам!
Она взяла мальчика за руки и вытащила его из кресла. Они кружились как в хороводе вокруг кресла пилота и кричали "ура". Тут девочка резко остановилась.
- Но сначала я познакомлю тебя с папой. Мы живем с ним вдвоем, с тех пор как умерла мама...
***
На следующий день корабль, оставив мальчика у девочки, улетел в космос. Он улетел далеко-далеко. Туда, где на одинокой планете, которая кружилась вокруг звезды, удивительным образом похожей на солнце, его ждал такой же, как и он, космический корабль. У них не было полов как у людей, но корабль, который его ждал там, вполне можно было назвать "девочкой". Они встретились, прикоснулись друг к другу веточками, и космический корабль мальчика Питера сказал:
- Здравствуй! Ты знаешь, я нашел пилотов для нас с тобой. Они только начинают учиться, но мне почему-то хочется верить, что они смогут стать настоящими пилотами. А если так, то у нас появятся и пассажиры, которые разнесут нашу пыльцу. И значит, появятся новые космические корабли.
"Девочка" ничего не ответила, но ей тоже хотелось верить.
Даже и не знаю с чего начать - хочется подробно, но в тоже время чтоб "не много букофф". Ладно, начнем, а там, как получится...
Все в детстве (ну или почти все) читали/смотрели/слушали сказки Ганса Христиана Андерсена. Причем его сказок, которые популярны, не так много, как то: Огниво, Принцесса на горошине, Дюймовочка, Русалочка, Новое платье короля, Стойкий оловянный солдатик, Дикие лебеди, Оле Лукойе, Свинопас, Калоши счастья, Гадкий утенок, Снежная королева, Пастушка и Трубочист, ну и все пожалуй. Какого же было мое удивление, когда моей дочери на день рождения подарили два (!) тома его сказок и историй. Вообщем там было несколько сотен его произведений. Особо желанием никто его читать специально не горел, поэтому оба томика перекочевали в сортир, где заменили на время томики с анекдотами. Вот теперь самое интересное...
Читать я начал с первой страницы, где была сказка "Маленький Клаус и Большой Клаус". Как вы поняли, речь шла о двух Клаусах. Не знаю что за траву курили в то время, но рассказ начинался с объяснения, почему их так прозвали. Оказывается жили два Клауса, у одного было четыре лошади, а у другого только одна. Надо было как то различать этих клаусов, вот тогда того, у кого было четыре лошади прозвали Большим Клаусом, а второго соответственно Маленьким Клаусом. Афигеть. И вот значит, слово за слово, Большой Клаус взял да и прибил кулаком по лбу одну единственную лошадь Маленького Клауса. Тот огорчился, снял с дохлой кобылы шкуру, засунул в мешок и потащил в другой город продавать (Бред). По дороге он переночевал в каком то сарае, развел хозяев сарая на сундук золота, и разбогатев, вернулся домой. Маленький Клаус испугался, что если Большой узнает как он разбогател - отберет у него деньги и поэтому пустил слух, что выгодно продал шкуру от лошади в другом городе. Большой Клаус сошел с ума - перебил всех своих лошадей и побежал в другой город. Там ему дали пизды, за то, что он пытался залупить бешенную цену и нисчем вернулся домой. Затаив злобу, он решил прибить топором спящего Маленького Клауса. Далее цитата: "А у Маленького Клауса как раз умерла старая бабушка. Она не очень-то ладила с ним, была злая и жадная, но он все таки очень жалел ее и положил на ночь (!) в свою теплую постель - авось отогреется и оживет, - а сам уселся в углу на стуле: ему не впервой было так ночевать." Короче, ночью приперся Большой Клаус и заебенел топором по голове мертвую бабушку. Маленький Клаус охуел, подумав про себя - "Хорошо, что бабушка была уже мертвой, а то бы ей не поздоровилось". Потом он одел бабку в праздничное платье, посадил на тележку и поволок ее через лес. Наткнулся на какой то постоялый двор и пошел спросить чего нить поесть. А у хозяина этого двора было много премного денег, и сам он был очень добрый но очень горячий (абхазец?). Вообщем, слово за слово, попросил он хозяина отнести во двор бабке стакан меду, и сказал, что говорить надо громче, а то бабка глухая напрочь. Ну хозяин, добрая душа, принес ей стакан и давай всячески к ней приставать - мол вот, внучек передал вам медку, не хотите ли отведать и все такое. Бабка тупо смотрела на него и нагло молчала. Хозяин подумал, что бабка над ним издевается и заебенел ей в череп стакан с медом. Маленький Клаус тут же прибежал и развонялся - ты ирод, укокошил мою бабку - короче, отвали мне сундук золота. Опять Маленький Клаус приперся домой с кучей денег. Вы уже догадались что было дальше? Дальше Большой Клаус тоже задушил свою бабушку и повез продавать в тот же город, где раньше пытался сбросить лошадиные шкуры. Ему опять там дали пизды. В конце сказки Маленький Клаус топит Большого в реке, т. е. хэппиэнд на лицо...
Хуй с ним, думаю, мож другая сказка будет повеселее. Читаю "Ангел". Начала уже охуительное: - " Каждый раз, когда умирает доброе, хорошее дитя, с неба спускается божий ангел, берет дитя на руки и облетает с ним все его любимые места". Наверно во время жизни Андерсена дети помирали целыми ясельными группами, иначе как объяснить подобные креативы? Вообщем в этой истории рассказывается как помер маленький ребенок и всячески летел на небо, собирая по дороге цветы. Мрак, короче.
Следующий рассаказ назывался "История одной матери". Там рассказывалось про мать, которая сидела днем и ночью у постели умирающего ребенка. Однажды к ним зашел какой-то мужик, она напоила его пивом, накормила и вообще. Потом она узнала, что мужик этот и есть смерть его ребенка, пришел так сказать за ним и пока ему не надоест тут сидеть в гостях - ребенок будет жить. Но в итоге мужик съебался, ребенок исдох. Мать в истерике бросилась их обоих искать! Первым кого она встреитла во дворе была старая женщина. Оказывается она видела, куда побежал мужик с ее ребенком, но показать обещала только после того, как бедная мать споет ей все песни, что пела своему ребенку за всю его жизнь. Мамаша давай петь несколько дней. Дальше она добежала до тернового куста, который типа замерз, потому что на улице зима. Мать давай у него спрашивать, куда ей идти дальше, но в ответ получила опять условие - надо было согреть своим телом куст. "Острые шипы вонзились ей в грудь, выступили красные капли крови, зато куст зазеленел и покрылся цветами". Потом она прибежала к озеру. Перейти его никак было нельзя и мать решила (!) выпить его. Озеро охуело и в ответку предложило сделку - я говорит люблю жемчуг, а твои глаза похожи на чистые жемчужины - отдай их мне и я тебе помогу. Мать выковыряла себе глаза и бросила в озеро... Ахуеть. Там, на другом берегу стоял сад с цветами и тусовалась бабка типа садовника. Ну мать ее и спрашивает, мол че дальше то делать? А она грит - отдай мне свои волосы, ты ведь знаешь как я их люблю. Сказано, сделано, садовница повела ее в сад и сказала, что где то здесь растет ее цветок сын, только типа завял. Скоро придет смерть и будет его высаживать с грядки, так вот - недай ему это сделать. Ну, пришла смерть, далее был диалог, в котором смерть популярно объяснила, что ребенок твой на небе будет жить намного кучерявей, и потом, сам бог так решил, а ты возьми свои волосы, глаза и пиздуй отседа домой. На том и порешили. Ох.
К чему это все? Да все к тому, что абсолютно все сказки Андерсена связаны со смертью, нечеловеческими усилиями, гибелью старушек, детей и просто людишек, полно описания всякой крови и кишок и вообще полный пиздец. Тяжела была жизнь в Датском Королевстве. Кто не верит - прочтите сами.
Еще одна история, для которой придется немного поучить иврит. Правда, на этот раз понадобится всего одно слово: АзОв - брось, оставь, отстань (повелительное наклонение). Собсна, история. Работал я в телефонном центре одной известной фирмы по переводу денег. По долгу службы приходилось иногда прослушивать разговоры операторов с клиентами. Устроился к нам на работу молодой паренек; работает себе, полный сил и желания доказать всему миру как выгодно и быстро переводить через нас деньги. И вот попадает на него мужичок средних лет, на иврите говорит сносно, но с сильнейшим русским акцентом. А я, соответственно, этот разговор прослушиваю. - Здрасте, вы деньги в Россию переводите? - Да, и как раз снизили цены на переводы в страны бывшего СССР! Наши услуги самые... (Ну и дальше из него поперло все, что положено втирать клиентам). - Отлично, а как адресат деньги получит? - Ему надо прийти с паспортом в одно из наших отделений. В какой город Вы хотите сделать перевод? - Азов. (Вот оно, ключевое слово!) - Нет, ну как же, я проверю есть ли у нас там отделение, дам адрес и телефон. Так какой город? - (удивленно) Азов. - Да я только хотел помочь Вам! Эта информация Вам необходима! Пожалуйста, скажите какой город? - (раздражаясь) Азов! - Не сердитесь, я совсем не хотел вас обидеть...
Ну тут я сумел, поборов очередной приступ хохота, добраться до его стола и ткнуть пальцем в город Азов в списке отделений в России.
Что-то у меня прям специализация про памятники рассказывать . В общем, оказался я в городе Томске. Зарисовка номер один. Как выяснилось, злопамятней томичей людей нет. Как-то проезжал через Томск Антон Павлович Чехов. В своем дневнике оставил о этом событии что-то типа такой записи о городе: "Грязный город, полный пьяных", и о местном сервисе: "Служанка, подавая приборы вытерла ложку о грязный зад". Это ему не забыли. Примерно два года назад А. П. Чехову открыли памятник под названием: "Антон Павлович Чехов глазами пьяного томича". Стоит классик в пальто, в пенсне, в шляпе и с зонтиком, но босой. Фигура у него непропорциональная, примерно такая, как видится человек человеку лежащему на земле: огромные ноги, узкие плечи. Но самое главное, томичи всех гостей и ПОДЕРГАТЬ Чехова за нос, благо дотянуться может любой, для этого памятник и поставили. И детей своих этому учат. Так, что стоит несуразный медный Чехов в городе Томске со сверкающим носом. Зарисовка номер два. Есть в Томке галерея художников. И аккурат в нише на лестнице статуя греческой богини или нимфы. Все как полагается греческий профиль, облегающая хламида которая говорит что под нею явно ничего нет. Но в руках у нимфы ВЕСЛО! С юмором ребята.