КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 3

МАРТ. Клуб «Белуха», Владивосток

Сейчас я расскажу о лучшей русской бане на морской воде из тех, что довелось посетить. Тут мой опыт небогат - я был всего в двух таких. Но остался в полном восторге именно от этой, так что не поленюсь увековечить ее в своем любимом жанре - истории, которую сам пережил.

Если читатели знают еще более классную морскую баню в России - добро пожаловать в комменты! Считаю, полуторамиллионная аудитория сайта ан.ру вполне репрезентативна, чтобы выявить самую лучшую - читателей много, а хороших бань мало, морских тем более. Если есть какая другая стоящая посещения, непременно найдется читатель, который с удовольствием о ней напишет. Если нет - ну стало быть, такова и баня :)

Что касается Белухи, как обычно беру название вымышленное, но понятное всем, кто там был. Квест с призом за отгадку подлинных названий объявлен в начале моей саги.

Первый раз я окунулся в прорубь именно там, в начале марта 2022, при обстоятельствах самых неожиданных.

Никто меня туда не сталкивал, не убеждал и не упрашивал. Еще за полчаса до этого происшествия я не подозревал, что такое вообще возможно по моему собственному желанию. Его не было и быть не могло! Тем более при такой жуткой погоде.

Я шагал по пустынной набережной, сплошь покрытой гололедом. С моря дул пронизывающий ветер. Толстый лед покрывал прибрежную часть Амурского залива. Вдали чернела открытая вода, но соваться в нее мне бы не захотелось даже в страшном сне. Температура воды и воздуха была 0С, но по ощущениям это был дикий мороз, благодаря 100% влажности и силе ветра.

«Владивосток был основан не для жизни, а для обороны! Его климат хорош, чтобы вымотать осаждающего противника!» - так выразился однажды главный синоптик Приморского края.

Это был явно не лучший день для осады Владивостока, а для приятных прогулок по нему вообще противоестественный. Мне было холодно даже в плотной зимней куртке, и я остро жалел, что не прихватил с собой шерстяную балаклаву. Солнце село, фонари зажглись скудные. Мне захотелось убраться оттуда подальше несмотря на все нахлынувшие воспоминания о людях, с кем я тут был когда-то - иных уж нет, а те далече.

Грустно мне было в тот вечер, никого не хотелось видеть в таком настроении, а плакаться по телефону в жилетку - тем более. Но вспомнил совет Кости-Советника:
- Все негативные эмоции, любую хандру - выплескивай в физику!

Это значит - в физическую нагрузку. Ну вот я и шел быстрым шагом, по льду тут особо не побегаешь.Мимо рокового места моей первой проруби прочапал бы не заметив, но на моем пути выбежала раскрасневшаяся компания смешанного пола и принялась купаться! С явным наслаждением!

Случись мне там оказаться парой месяцев ранее, миновал бы равнодушно. Мало ли какие фанатики или суперчеловеки бывают на свете, мне что с того? Скорее бы убраться отсюда, холодно же.

Но после Веселовской и Жуковской бани я узнал знакомый типаж! Вспомнил, что и мне было восхитительно на морозе после жаркой парилки. Не в такую мерзкую погоду, конечно, как во Владивостоке, но можно же оставаться и в парилке, а она тут наверняка есть! - догадался я.

Так что, в полном соответствии с законами диалектики, в прорубь эту меня завлекло в конце концов то, что сначала я основательно продрог, и мне очень захотелось согреться. Взял и зашел в дверь, откуда эти люди выбежали.

Увидел обширную раздевалку, далеко уходящую вглубь в несколько рядов, на сотню ящиков минимум. На стене лобби - десяток банных веников разных видов. По своей пышности и разлапистости они превосходили сандуновские как борода Карла Маркса бородку Ленина.

Вид на подсобку - большие тюки с этими вениками. Ярлыки цен - рублей 300 вместо стандартных московских 500. На баре - множество чаев, включая таежные. Чисто и опрятно. Вход на 3-часовый сеанс - всего 800 рублей! Включая пользование большим фитнес-залом.

Далее судьба расставила мне хитрую цепь соблазнов, чтобы завлечь таки в прорубь!

Парилка оказалась просторной, человек на 40, или на десяток лежа. Она была квадратной и высокой, в центре стояла большая печь с трубой, изрядно торчащей над крышей, так что тяга была великолепной, печь басовито гудела. Она была обложена могучей каменной кладкой, над которой было можно вращать мокрые веники, как шампуры на шашлыке - падающие капли тут же испарялись и пропитывали листву паром. А запах! Вот что значит настоящий таежный дуб! Я как будто по дубраве походил в жару после дождя, пока их распаривал.

А жар в парилке стоял нешуточный! В сущности, это скорее финская сухая сауна. Пару поддавать особо не хотелось, мокрой слякоти и снаружи было достаточно. Владивосток - это маленькая Финляндия! Каков климат, такова и баня! - мелькнула у меня тогда мудрая мысель.

Изнемогя от жара, я взял кружку чудесного таежного чая, и естественно, вышел с ним наружу продышаться свежим воздухом, а заодно и покурить. Пока курил, чай в кружке успел порядочно остыть под ледяным ветром, как и я собственно тоже, далее курить на весь вечер расхотелось совершенно - люди, выходящие купаться, смотрели на меня с сигаретой как на какого-то фрика. Чай я прихватил с собой в парилку нагреться, и пока я там избивал вениками найденную симпатичную девушку, кружка с чаем вернулась в состояние обжигающего кипятка, так что захотелось снова пить его снаружи.

В тот вечер мне просто повезло со столь отвратительной погодой - до Белухи дошли только самые спортивные девушки и самые жизнерадостные старцы. Девушки были весьма динамичны - они то вертели педали на многочисленных тренажерах, то купались, то парились, были веселы и общительны, и все радостно соглашались, чтобы их побили вениками. Вместо единственной массажистки Маши или пары партнерш по московскому фитнесу, где мы тщательно шкерились от охраны и ставили кого-то на шухер (веники там запрещены), тут я абсолютно легально, под занимательные беседы, перебил за три часа с полдюжины стройных красоток, сам был бит многократно каким-то могучим дедом, вынесшим мне весь мозг своими воспоминаниями.

В общем, не прошло еще и первого часа, как я выдохся совершенно от всего этого, и увязался за парой девушек в прорубь. Они поплыли - я поплыл. Рефлекс цыпленка, бегущего за курицей, ну или ослика за морковкой. Бояться было нечего, дно там у берега мелкое и ровное. Я это прекрасно знал, потому что много раз купался на этом пляже ранее, правда летом.

От купания ледяного во мне проснулись столь богатырские силы, и продрог настолько, что вернувшись в парилку быстрым бегом, я переколошматил вениками вообще всех, кто попался под руку, даже мужиков, чисто согреться, когда сбежали девушки.

И даже могучий дед одарил приятным сюрпризом, видимо в благодарность за то, что я его терпеливо выслушал. Когда я похвалил его веники, реально лучшие из всех, которые встречал на планете, он просто расцвел и предложил завезти мне дюжину - ему их девать некуда, полный гараж, а врачи ограничили ему нагрузки. И в самом деле привез на следующий день!

Вот что можно получить за 1500 рублей (вход, веники и чай) в клубе Белуха!

Но речи мои сделались длинны, о наших беседах доскажу в комментариях. А в проруби я после первого раза искупался в тот вечер раз десять, спасаясь от неугомонного деда :)

Первая машина у меня появилась случайно: на четвертом курсе однокурсница Машка втравила в блуд с благотворительными фондами. Перед Новым годом требовалось объехать внушительный список детских домов и интернатов, отгрузить подарки, провести фотосъемку, снимки обработать и сдать заказчику. Каждый день мы тратили только на разъездную часть не меньше 20 часов и в итоге были по достоинству вознаграждены. Через 10 дней нашего рабочего марафона, для пущей продуктивности разбавленного алкогольно-постельными антрактами, я смог позволить себе высокие сапоги, стильную кожаную куртку с огромным лисьим воротником и собственную машину: бирюзовую Альмеру трех лет от роду, с двигателем 1.8, литьем и хромом. К сожалению, не все центры моего мозга достаточно развились для управления этим прекрасным автомобилем: я весьма часто садился за руль в подпитии, правда, без последствий.

Мы с Валдисом сидели на общажной кухне и благочинно кушали клюквенную настойку, когда мне позвонила Катя и попросила привезти ей Фолкнера для подготовки к экзамену по английской литературе. Катя была моей одногруппницей и удовлетворяла всем моим требованиям в части касающейся женского тела и женской души, но, к большому сожалению, наш культурный код оказался слишком разным. Во-первых, Катя являлась ортодоксальной католичкой. Во-вторых, она принадлежала к семье с очень глубокими традициями (например, там хранились запонки, которые в течение шести поколений передавались от матери к дочери, и их дарили избраннику после помолвки), обязательными ужинами, посещением театров и балетов и прочее, и прочее. Я, выросший в дыму металлургического завода, конечно же, не мог составить пару такой замечательной девушке и в этот раз играл в команде Тургенева.

- Валдис, - сказал я и удивился твердости своего голоса. - Женщина просит, и я поеду.
- Старик, - ответил Валдис. - Как же ты поедешь к ней? От тебя разит.

И Валдис нашел решение. Я выкурил два Беломора, съел миску салата с луком и отполировал фруктовой жвачкой. Ибо каждый знает, что только фруктовая жвачка убивает запах перегара. В таком состоянии я и был остановлен экипажем ДПС при выезде на Загородное шоссе. Молодой инспектор глянул в документы, вытащил мои права и сказал:

- У нас сегодня проходит рейд по поиску нетрезвых водителей. Готовы пройти освидетельствование?
- Да, - ответил я, понимая, что поездка моя закончена. Сейчас меня продуют, вызовут эвакуатор и на следующие пару лет я превращусь в пешехода.
- Хорошо. Выходите из машины. Я сейчас к вам вернусь.

Алкотестеров, с которым вернулся инспектор, я раньше не видел. Это была обычная коробочка с соском и шестью лампочками: тремя желтыми и тремя зелеными.

- По моей команде вдохните воздух и выдохните на меня. Готовы? Дуйте!

Набрав полную грудь воздуха я выдохнул лукаво-табачный перегар со скромными нотками фруктовой жвачки в лицо сотруднику жезла и мигалки. Алкотестер загорелся желтым. Мы вдвоём взглянули на прибор. Ничего не поменялось: на шкале продолжали гореть три желтых лампы. Инспектор вернул мне права.

- Счастливого пути.

«Пронесло, - подумал я, в адреналиновом угаре руля по направлению к Катиному дому. - По желтому проскочил». Увидев меня, Катя покачала головой:

- Постелю тебе в гостиной.

Я почистил зубы пальцем и, очутившись в горизонтальном положении, тут же провалился в сон.

Проснулся рано утром. Голова болела, во рту побывала целая стая половозрелых котов. Рядом спала Катя. В ее темных кудрях запутался солнечный луч, пробравшийся в комнату сквозь приоткрытую штору. Несколько минут я смотрел на нее, пытаясь запомнить этот момент. Потом оделся и пошел к машине. Пить за рулем с этого дня я бросил и ни разу не изменил своему зароку. Иногда очень хотелось.

P.S. Оправдываться, почему алкотестер меня не продул, я не буду: не знаю, почему так произошло. Будем считать, что история - чистая выдумка.

Просто так 8.
О пиве.
Три дня назад. Небольшой городок в Зауралье. Мы приехали сюда поохотиться. Остановились у старого друга, в обычной "хрущёвке". Было около часа ночи, когда мы вернулись домой. Поели, выпили водки и вышли покурить. Стоим на крыльце, делимся впечатлениями сегодняшнего дня. Оделись очень легко. На нас только шорты, сланцы и накинутые сверху пуховики.
Во дворе обычная стоянка, для автомобилей местных жителей. На ней, в 30 метрах от нас, мой "Паджеро". Машине 20-25 лет, используется только на охоте. Поэтому на ней нет сигнализации и прочих охранных систем.
Мы уже собрались уходить, когда увидели, что у моей машины открылся капот. Было понятно, что это какой-то воришка.
Куривший со мной приятель, буквально час назад рассказывал, что у них в городке завелась "крыса". Тырит навигаторы, аккумуляторы и всё, что плохо лежит. Гадит уже с полгода. Городок маленький, камер очень мало. Выловить не могут.
Шанс спендикрючить ушлёпка был верный. Я мог его 100% поймать (бывший лёгкоатлет), но бегать по сугробам, почти босиком, было неохота. Идти обуваться, значило потерять шанс и инициативу.
У нас с собой было две бутылки пива. Одну мы выпили, вторую ещё не открывали.
В это время жулик уже закончил с моей машиной (спёр аккумулятор) и собрался уходить.
Дальнейшие события произошли сами собой и заняли 3 секунды. Я заорал: "Стоять .........". Ворюга повернулся к нам лицом. Мой друг метнул в него полную бутылку пива.
Бутылка со свистом ушла по направлению к цели. Раздался сочный "Шмяк" или "Бумс", и оппонент пропал с "радаров". Мы подбежали к поверженому телу. 0,5 попала ему точно в лоб, сомнений не было. На его безмятежном челе, был виден чёткий след от дна бутылки.
Контуженный был без сознания и покрыт "пеной морской" как русалочка или "Бегущая по волнам". Мы его осмотрели, на предмет летальности нашего снаряда. Потенциальный владелец моего аккумулятора, дышал ровно и был спокоен, как буддист.
Позвонили ментам, в скорую и оставшимся дома некурящим друзьям (принесите ещё пива, оно случайно кончилось).
Пока ждали 02 и 03, тело пришло в себя. Не теряя времени, стало дерзить и сыпать угрозами. Типичные такие выражения. Слышал много раз, чаще всего в 90е. "Да ты знаешь, кто я такой. Да ща пацаны приедут и вам ваще. Да я под самым (Синим, Зелёным, Бесцветным или Разноцветным) хожу (нужное подчеркнуть). Вешайтесь, вам всем пи....... И т. д.).
Услышав такие обидные слова мы огорчились. После этого, донесли до сведения "авторитетного" пацана, наш протест. Протест выразился в банальных .....лях. Много ему не потребовалось и он, поняв беспочвенность своих претензий, попросил прощения.
Скоро приехали менты. Застали следующую картину. В сугробе лежало сильно помятое тельце, мокрое и воняющее выдохшимся пивом, над ним стояло четверо суровых мужиков. Прозвучал стандартный полицейский вопрос: "Кто пострадавший?". Четверо суровых мужиков, ответили хором: "Это мы". Сугроб ожидаемо, но многозначительно промолчал.
После взятия объяснений, менты уехали. Забрали только "непотерпевшего". Город маленький, менты нашего друга знали и не стали обострять. Мы ещё покурили и пошли "снимать стресс".
Сегодня мой товарищ позвонил и сообщил. Упырю "откатали пальчики". Они совпали с отпечатками, найденными ранее. Легко доказывается пара десятков эпизодов, когда были разграблены другие машины.
Менты передают привет и благодарность. Предлагают приезжать почаще. Просят перейти на баночное пиво. Пиво в стекле им мешает проводить опознание и прочие процедуры. По причине несовпадения фотографии и лица подозреваемого. Врачи говорят, что портреты совпадут, минимум через две недели.
30.01.2023.
Владимир.

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 4

Краткое содержание предыдущих серий: лучшие места Москвы, Подмосковья и Владивостока, испытанные на себе с огромным удовольствием в жанре настоящей русской бани с вениками, новыми для меня старинными затеями, и кайфом после жаркой парилки окунуться в ледяную воду. Ну и описал свои приключения там, найденные прикольные банно-нырятельные сообщества.

Но более всего мне полюбилось потом место настолько необычное, что даже затруднился описывать. Многие примут за фантастику. Тем не менее, все объекты моей саги реальны. Подлинные названия будут открыты по ее завершении, отгадавший получит мой приз, объявленный изначально. Любой читатель сможет съездить и лично убедиться на месте, насколько диковинней и толковее бывает устроена жизнь, чем диванные выдумки. Начав этот текст с намерением выражаться предельно лаконично, закончил его в удивлении от получившегося размера.

Итак,

АПРЕЛЬ. Москва, Буржуйская баня

Выбрал это название вовсе не из-за того, что тут обитают какие-то богатые буржуи, хотя и такие попадаются. Обычная печка буржуйка - вот горячее сердце этого сообщества. А цены настолько демократичны, что читатель вообще охренеет, пока не разберется, как это работает.

Расскажу и об этом своим чередом, потому что считаю примером вдохновляющим - если такое оказалось возможным даже в загазованном и застроенном мегаполисе, это как одуванчик, пробившийся сквозь асфальт. Беспечно цветя чуть поодаль от скопищ и толпищ. Ничто не мешает устроить подобное в более подходящих местах, и наверняка это уже сделано где-то еще. Где именно - добро пожаловать в комменты.

Но довольно преамбул, пускаюсь в повествование.

Вернувшись в Москву в марте 2022, я продолжил навещать ранее описанные Жуковскую и Веселовские бани вплоть до настоящего времени, но это случается изредка - если собралась наша компания вся в городе, или сын захотел со мной попариться. То есть не чаще раза-другого в месяц. У всех своих дел полно, а баня на воде занятие хоть и приятное, но весьма затягивающее. Как мы ни пытались уложиться часа в три в несусветно раннее время, пока отсыпаются наши жены или девушки в выходной день, возвращались уже за полдень под их негодующие звонки, где же нас черти носят.

Владивостокский клуб Белуха заставил меня заметить принципиально иной формат: баня-будильник! Короткая и динамичная. Там это хоть на каждый рассвет рабочего дня для многих, от губера до слегка подрабатывающего студента, в общем любой здоровый и деятельный человек может себе это позволить.

А остаются они таковыми до преклонных лет именно потому, что это делают! Проснулся, пробежался на рассвете, попарился, искупался, полюбовался на стройных энергичных девушек в купальниках. Срабатывают природные рефлексы - расправляются плечи, втягивается живот, подымается настроение. Заявляешься на работу свежий как огурчик.

Вечером выбиваешь все стрессы в грушу и дубовыми вениками, смываешь ледяной водою, возвращаешься к жене румяный и просветленный, спишь потом как убитый и снова просыпаешься рано. Вот как поступают мудрые люди, и я их увидел во владивостокской Белухе во множестве!

Это гораздо увлекательней, чем по утрам глотать чашки кофе не в силах проснуться, а на ночь сидеть за компом не в силах уснуть. Забежал в баню с прорубью - появляется сила. Пары циклов распариваний-ныряний вполне достаточно, делов на четверть часа по пути пробежки.

Но где ж мне в Москве найти такое место? - грустно думал я, заметив этот феномен. Выжив и не подхватив ни малейшего насморка от Белухи, осознал себя крайне изнеженным моржом городского типа - после парилки мне в прорубь восхитительно, а без - ну ее нафиг!

Поэтому стал мыслить конструктивно - не один же я такой в Москве. Это город на все вкусы и кошельки, и если кому еще захотелось короткой бани - будильника на чистой природной воде без хлорки, наверняка это где-то устроено. Вопрос только в ценнике и дистанции - если слишком далеко и дорого - ну и ладно, хватит мне и обычных бань раз в месяц. Но отчего не попытаться сыскать белухоподобную?

Сначала я просто включил бритву Оккама с отсечением лишних сущностей - если такая баня вообще есть в Москве, где она может находится?

Так астрономы открывали дальние планеты Солнечной системы, просто включив логику и направив свои телескопы к подходящим участкам неба в правильное время.

Вот и я задумался, начав с чисто абстрактных размышлений, раз гугль не помог прямым поиском.

Гипотетический московский белухоид безусловно находится в природоохранной зоне, где категорически запрещены любые бытовые и промышленные стоки. То есть это парк.

В парках полно болотистых низменностей, заилившихся прудов - эти местности я отсек следующими, сделав ставку на возвышенности.

То есть смекнул, что это и есть места с самой чистой и проточной водой. Даже если найдутся хитрожопые негодяи, которые осмелятся нарушить запрет на сброс стоков, проложить свои трубы тайно, им должно быть невыгодно это делать, потому что стоки имеют обыкновение течь вниз, а не вверх.

Я нашел карту высот московской местности с точностью до метров. На возвышенностях искал пруды, окруженные обширным лесом, на отдалении от застроек и автострад. В таких местах копать траншеи под сточные трубы через лес затруднительно - подымут тревогу и засыпят жалобами вездесущие дамы с собачками. Ну вот я и сосредоточился на подобных территориях.

Сверился с годовой нормой осадков в Москве - 650 мм. Эти ранее ненужные мне знания приобрели вдруг практическое значение - я понял, что на каждый квадратный километр лесных верховий парка за год выпадает с небес 650 тысяч тонн чистой дождевой воды, что в общем-то дохрена, и куда-то она вся девается. Низины - понятно, канализационные люки и реки. А вот в верховьях с вековым лесом люков нет! И постоянных рек тоже.

Вероятно, часть воды отцеживается в крепчайшем известняке, без которого не было бы и самой возвышенности. Давно бы срыло за миллионы лет. А раз она существует, часть воды бьет со дна искомого пруда мощными подводными родниками! А раз она проточная и родниковая, то может быть чистая при значительных перепадах рельефа. А если есть перепады, вероятен целый каскад прудов, хорошо заметный на карте. Вот с них-то и начну!

Чистая дедукция и уроки учительницы природоведения начальной школы помогли мне в этих поисках более, чем оба высших образования, гугль и яндекс вместе взятые.

Я задумался, а когда эта вода самая чистая. Разумеется в сезон, когда пруд покрыт льдом, туда не стекают грязные ливневые потоки. То есть где-то с ноября по начало апреля, чуть ли не полгода. Но в это время купаться холодно, значит где-то там должен стоять у берега банный домик, на карте не обозначенный, но существующий.

Стал вспоминать каскады прудов в таких местах, мимо которых проезжал летом - где были там странные строения непонятного назначения - то есть явно не кафе, не будка охраны и так далее. И одно такое вспомнил! Глянул на карту - его там нет. А я помнил, что есть. Аномалия! Явно перспективный объект №1 для моей разведки.

Та весна выдалась морозной, но солнечной. Лед на воде держался долго, по ночам и на рассвете вплоть до середины апреля. А вот по дорогам испарился или был убран гораздо раньше. Только благодаря этой игре природы я добрался в конце марта до этого удивительного места, где нормальные люди в количестве пары сотен счастливо парятся и купаются всю зиму. Многие - практически каждый день именно в банном режиме Белухи - пробежал мимо, раскалился, окунулся пару раз, побежал дальше.

А некоторые пенсионеры оттуда вообще часами не вылазят, если день выдался именно такой, как тот, когда я туда впервые доехал - тихий, солнечный и слегка морозный. Крупный лес вокруг берега гасил малейший ветер, солнце сияло в двух экземплярах - в натуральном виде и ярким отражением на льду. Распевали птицы как сумасшедшие, прыгая по развешанным кормушкам. В воду сигали стройные веселые женщины и суровые крепкие старцы. Вполне достойный филиал Белухи! Вода хоть не морская, зато чистая как слеза. В самом деле проточная из подводных ключей.

То, я раньше не замечал эту баню раньше, много раз проносясь мимо - исключительно дефект моего субъективного восприятия. Проезжал всегда летом и не нашел ровно интересного, бани тем более. В это время ее там нет. Домик стоит крепко запертый, никакая труба из него не торчит. Вокруг пусто, пруд грязный, зацветший.

Считал, что это какое-то складское помещение для штанг и гирь соседней спортивной площадки, раздевалка для спортсменов или хранилище метл-лопат для парковых дворников. А поскольку я не являюсь ни спортсменом-тяжелоатлетом, ни дворником, мне это было неинтересно.

Не заметил даже сходен из домика в воду - они надежно прикрыты с берега самим домиком и окружающей его растительностью. Всё продумано, чтобы не привлекать посторонних глаз.

Когда докатился туда наконец впервые в конце марта, умышленно и целенаправленно, сквозь все оставшиеся сугробы и наледи, наверно даже Колумб не испытывал такого восторга первооткрывателя.

Он налетел на Америку в общем-то дуриком, радикально ошибившись в своих расчетах, сколько плыть до вожделенной Индии на запад. Над ним вся испанская Академия наук ржала. А Эратосфен в гробу переворачивался. Колумб принял индейцев за индусов, пирит за золото.

То ли дело я в радости своего открытия! Распаренные счастливые морды полуголых аборигенов, сигающихиз домика в прорубь, жаркий треск поленьев внутри, дым из высокой трубы, невесть откуда взявшейся, однозначно свидетельствовали - там парилка!

Дымно на берегу однако не было - совершенно чистый лесной воздух, столб дыма уходил куда-то вертикально ввысь. Отличная тяга, толковая печь, здоровые жизнерадостные люди - понял я, только глянув на это банное сообщество.

Даже Грета Тумберг заколебалась бы доказывать, чем это вредно для экологии города. Кругом хвойные леса, а тут еще и первая весенняя зелень - жадно впитывают СО2 и сажу, которой почти не видно из трубы, снег и лед сверкают чистые. Любое авто, застрявшее в пробке, выбросит за час больше токсинов, чем эта баня за год.

А тут - из леса дрова взялись, в него дым и втягивается. Прекрасная баня, не хуже чем у моих уральских предков. Но как такое возможно внутри мкада? Тут же орда чиновников и юристов должна понабежать и истребить, доказывая, что домик этот пожароопасен, антисанитарен, уродует архитектурный облик столицы, а само его существование прямо противоречит законодательству Москвы и Российской Федерации в целом.

Это место официально запрещено даже для купания! Не говоря уже о бане. По закону, чтобы оно было разрешено, тут нужно вложить очень много денег, которых у города нет. Надобно возвести спасательную вышку, закупить спасательную лодку, выделить ставки для дежурных спасателей, нанять медиков ежедневно забирать пробы воды на анализы, нанять водолазов проверить и очистить дно.

Тщательно огородить буйками места проверенные и разрешенные. Ставки охранников глядеть, чтобы никто не заплывал за буйки и не лямзил разложенные на берегу вещи. Матюгальники, камеры, центральный пункт охраны со многими экранами, биотулеты, душ, раздевалки, кафе.

Можете удивляться, но аж 11 таких официально разрешенных купальных зон в Москве реально существуют! На 15 миллионов населения и только в сезон, когда соваться в воду там наиболее опасно и отвратительно - летом, когда вода цветет и скудна, на тщательно огороженных пятачках с мелким плоским дном, чтобы кто не утоп сдуру или спьяну. Соответсвенно, вода там самая теплая, грязная, стоячая и взбаламученная. И никаках бань на воде разумеется - в этот сезон и в таких местах они противоестественны.

Резюмируя почти год дальнейших наблюдений по многим другим найденным прудам - чем дальше купальщики держатся от специально оборудованных мэрией мест в официально разрешенные сезоны, тем они здоровее, а вода чище.

Доберись железная поступь цивилизации до Буржуйского пруда, тут ему кранты и настанут. Русской бане на воде - в первую очередь.

Такое ощущение, что в советники мэрий с 1991 года пробрались люди, тщательно изучившие вопрос, в чем была причина досадных поражений вермахта в России. Откуда взялось столько здорового, выносливого и плодовитого народа в столь суровых климатических условиях. В чем были причины его успешных боевых действий именно зимой, когда нордическая раса сверхчеловеков куталась в любые подвернувшиеся теплые вещи и мечтала об одном - как бы не замерзнуть насмерть в блиндажах. А эти окружали в чистом поле.

С другой стороны, финны прекрасно дрались против Красной Армии зимой, имея бани на воде почти в каждой загородной семье.

Как бы искоренить подобных аборигенов в России? - вероятно задумались консультанты. И вот судя по парковому законодательству, у них это прекрасно получилось!

Вы можете смеяться и считать это идиотской конспирологией. Однако же, я весь апрель встречал рассветы почти каждое утро на этом пруду, степенно побеседовал с десятками старожилов, делающих то же самое всю зиму сызмальства, что часто означало полвека и более. Прекрасное самочувствие, обнаружил их в здравом уме и твердой памяти.

Так вот по этой солидарной памяти, нынешний Буржуйский пруд с жалким домиком и полулегальной печкой в советское время был одним из главных мест всесоюзных чемпионатов моржей. С коллегиями заслуженных судей, как минимум пересекших вплавь Лену или Енисей. С многочисленными номинациями для золотых, серебряных и бронзовых медалей - в общем, всё, что может придумать ум изобретательного опытного профи, копируя Олимпийские игры в наших климатических условиях. А место это им приглянулось просто потому, что вода тут особенно чистая, проточная и какая-то живительная.

Таковой и осталась, но на месте нынешнего домика в то время стоял полноразмерный железнодорожный вагон, в котором жарко топилась печь не хуже белуховской. Там было место распариться и присоединиться к состязаниям многочисленным зрителям. Что они с удовольствием и делали, иначе не пришли бы на эти чемпионаты вовсе. А без зрителей-любителей какие же это всесоюзные чемпионаты? Вот и топили печь вволю, чтобы зрители явились в любой мороз и любую погоду.

А еще амур-рыбу разводили, пожирающую цветущие водоросли весной и летом. Рыба эта довольное крупная и тупая, соблазнительный объект для рыбалки. Но как тут порыбачишь на зорьке, если всюду бегают и купаются суровые моржи?

Всё это и сейчас легко восстановить, если запустить в московскую мэрию айронмена вроде приморского губера. Живо бы построил тут копию клуба Белуха лучше владивостокского, сэкономив на гектаре плитки.

Но речи мои сделались длинны. Продолжу в комментах, как обустроена Буржуйская баня сейчас, и про удивительных людей этого сообщества.

Тут намедни Пьяный Повар зашел на Махнем.ру., и посетовал на качество контингента, а я оттуда пять лет назад вышел.....

Я имел опыт двух поездок с девушками с этого сайта и об одном про поездку в Поляну писал раньше.
Там была так же договоренность без интима и я потом понял почему?
Дама оказалась лесбиянкой в душе как я понял и там у нее появилась возможность воплотить свои мечты в жизнь.)
Но я не капли не жалею об этой поездке так как там была компания и было весело.
Вторая поездка была намечена заранее, разработана легенда что у друга после бурного развода нервный срыв, съездим на пирамиды, Сфинкса посмотрим в Каир, так как у друга и правда там чуть до членовредительства не дошло.
Были куплены путевки и осталось только вылететь из Москвы и развеяться.
До поездки оставалось три дня как на телефон поступил звонок от товарища - Ты это, Соломон, не обижайся!
- Мы это, ну короче Ленка простила меня и вернулась ко мне!
- И ты знаешь брат, я чувствую что люблю ее!
- Ну короче скинь паспорт жены я переоформлю путевку!
- Мудак ты Степа! Забирай мою и пиздуй со своей Ленкой в Египет!
Я положил трубку матеря и Степу, и то что заявление на отпуск подписали и менять планы на неделю неохота совсем.
Он сразу же перезвонил - Извини Соломон, у Ленки паспорт просрочен, езжай ты. Ну найди кого ни будь!
А это идея!))
Я зашел на Махнем ру., разместил объявление с описанием ситуации и буквально был удивлен количеством желающих совершить вояж с папиком даже не видя фото.
Решив что затея провалилась, я уже собрался выйти как ко мне пришло сообщение что если бы мы пообщались по скайпу и обменялись данными то без интима она согласна.
Подключились по скайпу, первое впечатление позитивное, с нею не стыдно было выйти на пляж и на дискотеку.
Я тоже внешне ее устроил, но после того как я назвал свой возраст, она сказала что любит помоложе лет на пятнадцать двадцать а еще лучше на два три года младше ее, а ей было на тот момент двадцать семь.
Я ее успокоил что договоренности будут соблюдены, тем более номер с двумя отдельными комнатами и санузлами и если ее не будет напрягать если я найду себе там пассию то меня все устраивает!
- Без проблем! Оплати мне билет до Москвы и скинь еще сотку баксов гарантии.
В аэропорту по ее поведению я понял что она хорошо ориентируется в Шарике, а когда она доставала паспорт из сумочки я увидел пачку презервативов.
За время полета из разговора я понял что это третья ее поездка после ее выхода из декрета, и первые две ее не впечатлили.
Муж гулял, они развелись, она долго была в депрессии пока подруга не рассказала про сайт.
Первый папик любил бухнуть и очень любил анальный секс на обычный у него не поднимался, второй был парень ее мечты полуеврейских кровей, на два года младше лев в постели, но по жизни маменькин сынок.
Как она рассказала она сделала все что бы он понял что она лучшая и в сексе и как жена, но по прилету в Москву он ей сказал что готов с нею встречаться и даже снять квартиру в Москве, но жениться на ней не сможет так как мама не одобрит разведенку да еще с прицепом как говорит Чикага!
И когда она уже собралась удалить анкету то случайно увидела мое объявление, где просто нужен был попутчик.
А не махнуть ли на прощанье еще разок с папиком?
- Если бы был лет на пятнадцать моложе, я бы подумала что это судьба - как то игриво сказала она.

Отель Мовенпик в Табе мне понравился, хоть и ехали туда туеву хучу часов, но номер и условия заставили забыть обо всем.
Когда мы вышли на пляж, я заметил что очень много мужчин стали трахать ее глазами, и она это почувствовала.
- Маша ты не парься, кто понравится он твой, мы же просто попутчики!)
В ресторане я заметил что одна дама в шортах, рваной майке и бейсболке с любопытством разглядывает меня делая недвусмысленные намеки с предложением выйти покурить, но я поступил проще и сел к ней за стол.
После того как я сказал что это просто попутчица, ее радости не было предела, так как ей через сутки уезжать а за неделю она никого так и не нашла, потому что аниматоры ей не интересны, как и пивные животы на ножках.
Мы договорились встретиться на дискотеке.
Когда я вернулся за стол Маша сосредоточенно кушала, делая вид что ее не волнуют мои движения.
Перед выходом на дискотеку я решил покурить внизу сигару и очень удивился в каком виде вышла Маша на дискотеку, короче я не узнал ее сразу.
Красотка!
Вторая дама ничем не уступала ей а даже была немного красивее!)
На дискотеке ко мне подошел крепкий парнишка из Новосиба с вопросом так какая из них моя блондинка или брунетка?
- Занимайся темненькой!
Я Маше указал кандидата и направление и вышел на танцпол с Алиной.
Потом мы сидели на баре, потом я увидел что Маши нет и с удовольствием подумал что и она нашла свое счастье, тем более парню было чуть за тридцать.
Решив что время деньги, мы зарулили ко мне в номер.
В комнате Маши света не было и я решил что Новосибирск уже заехал в Рязань.
Короче соседи по номеру несколько раз стучали в стену чтобы сделать потише.)))
Когда пришла Маша я не видел, и с Алиной мы расстались ближе к обеду.
С Машей я встретился на пляже где аниматор из Казахстана пытался ее приболтать, но увидев меня расстроился.
Он подошел ко мне на пляже, рассказал что слева за буйками Израиль и заплывать туда ой как нельзя, но в его глазах был немой вопрос?
- Да занимайся ею, мне пофиг!
И он ушел окрыленный.
Она как то грустно сидела и даже безучастно сидела на пляже не разговаривая со мной.
Потом с какой то кривой усмешкой спросила - Ну и как тебе понравилось?
- Ты знаешь, мой человек, все понимала без слов! Я очеееень доволен, жаль сегодня улетает.)
Она с каким то затаенным облегчением выдохнула.
- А как Новосибирск?
- Какой? Ну этот с цепью и в майке с орлом?
- Никак! Я его отшила.
- Зря, он мне понравился!)
- Да? так может сам и трахнешь?
- Это не ко мне.

После моря мы вернулись в номер, и я пошел в душ, буквально через пару минут туда заскочила голая Маша.
Как я понял она очень хотела оказаться лучше Алины и она всю ночь слушала наш концерт во всех подробностях, так что могла составить мнения о моих предпочтениях в сексе.)
Неделя пролетела незаметно.
В предпоследний день она не выдержала и спросила кто из них мне больше понравился она или эта ивановская ткачиха как она ее окрестила?
- Маша, ну конечно же ты!
- Ты знаешь о чем я жалею?
- О чем?
- Что в первый день тебя не трахнула и ты ушел с этой ткачихой.
Уже когда мы ехали в аэропорт в автобусе она мне сказала что у из нас бы вышла хорошая пара и пятнадцать лет разницы сущая хуйня, и что она бы смогла сделать так что бы я от нее не гулял.)
- А вот и хуй тебе! Я с женой не разведусь!))- мысленно сказал я, продолжая размышлять как я буду объяснять дома отсутствие фоток с другом на пирамидах и у Сфинкса?)
Посмотрел я на нее и еще раз убедился, что верить тому написано в профиле не стоит и что между мужчиной дружба практически всегда закончится сексом если будут подходящие условия.

В качестве эпиграфа анекдот:
Письмо женщины в журнал:
"Дорогая редакция! Мой муж - сущий маньяк! Он требует от меня секса постоянно! Утром, после завтрака, в обеденный перерыв, вечером... Вообщем всегда... Извините за неровный почерк..."

У меня наконец-то закончился контракт. Я собрался поспать утром и сквозь сон проводил жену на работу:
"Любимая! Я буду по тебе очень скучать! Встретимся в 11 на кухне!"
Да, такова специфика работы на удалёнке. Жена решила развеять мою скуку и запустила в спальню Мэйнкуна. Он стал паркурить через кровать на тумбочку и обратно, и мой сон был безнадёжно испорчен.
Я заглянул в комнату, где работала супруга и решил порадовать её комплиментом:
"Можно бесконечно смотреть на 3 вещи: огонь, воду и работающую женщину!"
Но коварство женщин не знает границ: она обновила моё резюме и загрузила его на Монстр - сайт по поиску работы.
Через пять минут моя спокойная жизнь закончилась.
Позвонил индус: "Кэн Ай спик виз АК?"
"Спикинг!" - обречённо ответил я.
"Есть прекрасная позиция для тебя! Переводчик с Суахили на Кантониз!"
Зная специфику торонтского рынка я не особо удивился, но на всякий случай спросил: "А где ты это увидел в моём резюме?"
"Как? У темя же написано владение языками: Джава , С++.... Вот ты когда нибудь с африканцами работал?" - продолжал настаивать агент.
"Ну да, лет пять назад работал с нигерийцем. Но кажется у него родной язык был Ёруба, а не Суахили."
"В какой компании это было? Это очень важный экспириенс!"
"Можешь написать любую!"- любезно разрешил я и переключился на вторую линию. Так что сейчас с трудом выбираю время, чтобы отвлечься на написание истории. Извините за орфографические ошибки...

Не моё, с женщиной-автором лично не знаком.

Давайте про привилегии поговорим.
Как мы знаем, привилегии в России обнулялись за 20-й век дважды, а то и трижды. Качественно обнулялись, так, что их носители переставали существовать.
Такого понятия как old money, в постсоветском пространстве не существует. Однако, существуют люди, которые в совке устроились более или менее успешно. А также люди, которые более или менее успешно устроились в 90-е и нулевые. Ты можешь оказаться сыном, внуком, правнуком этих людей, с квартирой. Три поколения, в лучшем случае, дальше – тьма и морозная пыль. Ситуация большинства людей в постсовке схожа с ситуацией иммигрантов первого, второго, третьего поколений. Плюс, конечно, история с пропиской и колхозами, это отдельно надо обсуждать.
На примере моей семьи можно очень разные маршруты проследить. Прадед по отцу: сын купца из Нижнего Новгорода. В 1918 году его отец не вернулся домой. Прадеда и его сестру забрали в два разных детдома. Вырос детдомовцем, пошёл работать на авиазавод, стал бортмехаником. Попал в Москву.
Все дети и большинство внуков выучились на инженеров. Прабабушка по маме: родилась в еврейском местечке в Киевской области, но у её отца хорошо пошли дела, он стал купцом первой гильдии, и ему разрешили покинуть черту оседлости и жить в Киеве. Разумеется, дальше пришла революция, и у отца все его пивоварни отобрали. Прабабушка моя стала актрисой, пела оперетту. Устроилась в 1920х в Московский театр Оперетты. До 1960х годов жила в коммуналке. Муж её, мой прадед - гидроинженер. Проторчал всю жизнь в командировках на север, заодно и за оборону Заполярья медаль получил. Третий прадед, про которого все любят вспоминать, вообще из семьи волжских бурлаков, и поначалу – бешеной энергии приключенец, который просто болел авиацией. Как со всеми первопроходцами в новой отрасли, знаменитым и заметным стал быстро. Что, впрочем, не отменяет труда.
Я это к чему всё. Кто-то всегда был первым. Не как в английской аристократии – 600 лет назад, а вот буквально поколение-другое назад. Или прямо сейчас. Может, ты и есть первый. Мне повезло, моя семья сберегла свою историю, и в пертурбациях 20-го века потеряла не совсем всё. И это большое везение, и мне проще, чем тем, кому самому придётся быть первым. Я первая только в том плане, что я живу в чужой стране и построила заново свою жизнь тут. Моему сыну будет намного проще. И очень хорошо, ради этого всё и делается.
Но мы все – дети и внуки первых, или первые.

ЧЕМПИОН ПО КАРАТЭ

А ведь, к сведению молодой и дерзкой поросли, был я когда-то чемпионом Европы и мира по каратэ. Друг Аркадий в ту золотую пору помог, конечно. Глупо было бы иначе – серьезно я тогда к нему в зятья мылился.

Вообще – это меня уже потом сведущие в психологии люди просветили – мания такая есть: врать, и самому верить… Самому верить – и дальше врать. В море она, мною замечено, тем более распространена была – поди-ка «сказочника» с ходу проверь: в те стародавние, безинтернетные…

Ну, а «папа» Аркаша манию эту ловко приспосабливал на службу дешевых шкурных интрижек и мелкопакостных делишек, на которые был горазд.

Впрочем, закрывал я на это глаза до поры, видя лишь широко распахнутые, черные глаза его дочуры. Так вместе с Аркадием в очередной рейс нас и отправили. Доверили мне человека.

И поначалу-то, как только вышел наш траулер из солнечного Лас-Пальмаса, и вино испанское еще не закончилось, высунусь, бывало, я из верхней своей койки, гляну, поскуливая от нежности, на храпящего внизу Аркадия и покатится по щеке слеза мужская: «Па-па!».

Но развела нас судьба по разным бригадам.

Как-то будним вечером, когда на безрыбье мирно вязал я в каюте мочалку, прогибая палубу и подпирая головой подволок, ввалился в гости второй штурман – косая сажень в плечах. Еще и навеселе явно. Известный судовой шутник. Протянул молча лапищу, скрепил рукопожатие легким хрустом моих костей, и, проникновенно заглянув в глаза, степенно молвил:

- Уважаю!.. Уважаю сильных парней!

Вконец тут я смутился: издевается, что так слабо руку жму. А штурман, присев с разрешения на диван, выдал:

- Слушай, ты меня-то маленько подучишь?

- Мочалку, что ли, вязать?

- Да ладно, не прикидывайся – знаю уже я всё…

Тут меня мрачно осенило: папа чего-то наплёл!

Осторожно, с помощью наводящих вопросов, удалось выведать у штурмана курс дела: я – чемпион Европы по каратэ. Двукратный. Знает об этом, свято дав Аркадию клятву хранить глухое молчание, уже примерно половина судна, что означало (знал я своих братьев-моряков!) : не сегодня – завтра прослышат все.

Поверить, взглянувши на моё сложение, небылице надо было все же захотеть. Как смеялся между нами тот же Аркаша: «Вылитый Ван Дамм! Только вяленый».

Сам-то он верно рассчитал: сможет, без угрозы для хлипкого своего здоровья, какое-то время за моей – тоже не очень широкой – спиной каверзные штучки обтяпывать.

Ну, а моя ситуация была полностью дурацкой: выдать папу было никак нельзя (накостыляют еще родственничку!), а врать я тогда еще не мог.

Штурману было велено начать с растяжек и общефизической подготовки – чистая ведь правда. А все досужие разговоры на тему моего чемпионства сворачивал жестко и с ходу.

И неприступное мое молчание, толкуемое олимпийским спокойствием, работало опять-таки на папину басню: «Скромняга.. Настоящий чемпион!».

Вопрос же, почему двукратный европейский подался в море ставриду за хвосты дергать, возможно, и будоражил иные нестойкие умы, но задавать его вслух отчего-то не решались. Должно быть, романтику парень любит. Обстановку решил на время сменить – почему нет? Или же ему шаолиньские монахи (у которых к середине рейса я уже успел погостить – Аркадий визу выдал, прошлогоднюю) чего-то такого мудрого ему нашептали!..

А еще – было это время золотых надежд, когда хотелось дружно верить, что заживем мы вот-вот весело, дружно, безбедно и счастливо.

Промысловый же рейс шел своим чередом.

Мальчишечки в нашей бригаде подобрались мировые, не гляди, что все почти по первому рейсу – курсанты. Совсем не жалко, честное слово, было времени и сил на обучение их вязанию мочалок, укрывательству кальмара от мавров, цыканью на рыбмастера и справедливому перекладыванию львиной их части работы на другую бригаду.

С папой Аркашей к той поре мы раздружились – всю жизнь мне его, что ли, грудью прикрывать? Своей бригадой мы дружно жили и работали, дружно же от работы – которая дурная – отлынивали. К тому времени я уже (народный гнев от папиных проделок силился, угроза расправы нарастала) перекочевал в чемпионы мира и побратался с самим Джекки Чаном.

Немудрено, что разбитной нашей бригаде Нептун подарил праздник Последнего короба. Это, когда в завершение рейса заморозив последнюю рыбу, вся бригада тащит разрисованную вдоль и исписанную автографами матросов поперек, коробку (пустую, конечно) в каюту капитана в законной надежде получить взамен (если тот настоящий, ясно, капитан) пусть не рома, но чего-то подобного.

Капитан в том памятном рейсе был тоже без купюр – от души наградил нас полудюжиной бутылок мускателя.

Дружное застолье в молодежной нашей бригаде удалось бы на славу, если бы не затесавшийся внезапной оказией пассажир. Пару дней назад нам его передали. Возможно, и неплохой он был парень, но нынче, в самый разгар веселья, повел себя, прямо скажем, некрасиво, чего-то мне поперек вякнув. В результате чего был ухвачен натруженной клешней челюсти вдоль и назидательно тряхнут: не перебивай, мол, старших.

Почти по-отечески ласковое это нравоучение эффект возымело неожиданно сильный. Все вдруг «повскакали с мест», все в каюте готово было смешаться («Хватит – натерпелись!» - вот и вкладывай в них душу!) , и я отчетливо уразумел: сейчас придется защищать свои звания!

Не теряя драгоценных мгновений на поиски разлетевшихся по каюте шлепанцев, неуловимой тенью метнулся в коридор, только и успев крикнуть через плечо в проём распахнутой двери: «Связываться просто с вами, пацанвой, стыдно!».

И вправду!

Удалось мне в этот вечер титулы отстоять: догонять не стали.

Ясным и чистым утром, когда под свежий океанский ветерок всей бригадой ладили мы кранцы за борт и суетили швартовые канаты на палубу, по ходу дела ребята – втихаря и поодиночке – толкали меня в плечо: «Ты извини – неправильно как-то вчера получилось!».

Само собой, кивал я в ответ дружески-благодушно: «Ерунда, с кем не бывает!». Даром разве тропы вокруг да около Шаолиньского монастыря топтал?

А с Аркашей мы потом так и не породнились.

Жаль немного – дочь его действительно славной девушкой была.

https://proza.ru/2016/03/28/1241

В прошлом году знающие люди посоветовали мне простую гигиеническую процедуру - натереть немного хрена, сразу глубоко вдохнуть, ссыпать в баночку и хорошенько пропарить, смешав с морской солью, после чего несколько раз вдохнуть снова, с паузами, пока не выдохнется. На пределе сил, чтобы дух прошибало и слезы из глаз катились. Но и в меру - чтобы себе в удовольствие, а не во страдание. Повторять раз в неделю в холодную погоду, равно как и в теплую слякотную, то есть 10 месяцев в году в наших широтах.

Делов на минуты растереть и на секунды вдыхать, но вот простуды и даже насморки у меня прекратились совершенно, с тех пор как я стал это делать. Тереть хрен как-то веселее, чем сидеть на бюллетене, недомогать, чихать и кашлять. Моя переносимость к его ядреному запаху оказалась весьма хреновой. Одного корня на сеансы раз в неделю мне вполне хватало примерно на месяц и более. Сам корень представлял собой тощий кривой огузок, с ноготь толщиной. После его чистки половина уходила в мусорное ведро, а в ощипанном голом виде он отчаянно извивался под теркой.

Стоила мне эта хрень аж 200 рублей за штуку на фермерском рынке под домом. Но как лекарство выходила подешевле таблеток, так что я чистил его стоически. А когда рынок этот закрылся к ноябрю, купил пару хренов про запас на зиму. Понял к тому времени, что в окрестных магазинах и даже отдаленных супермаркетах его хрен сыщешь.

К началу марта этого года мои запасы иссякли. Через пару недель впервые за год я захлюпал носом. Воспользовался проверенным способом – спросил старожилов. Где раздобыть этот чертов хрен.

- Нигде! – уныло отвечали старожилы. Не сезон!

- Да уж, верно говорят старожилы! – улыбнулся мне один вообще аксакал.
– Но только в том смысле, что настоящий грибник грибных мест не выдаст, а уж московский охотник за хреном в марте – тем более! Советую зайти туда-то.

И назвал место мне знакомое, совсем неподалеку, куда я крайне редко заходил, только по сезонным урожаям клюквы. Это крытый фермерский рынок, где всё остальное время и место занимают торговцы типичные продукты среднерусской возвышенности: лежалые мандарины, апельсины и бананы. Хрена у них отродясь не было, а у местных он исчезал к октябрю вместе с клюквой.

И вот я появился там в субботу 18 марта по наущению аксакала. Всё было как обычно с первого взгляда – лежат горы фруктов тропических местностей, из продуктов среднерусских широт только груды мороженого мяса, соленья, маринады и свежая зелень явно тепличного вида, каковой в любом магазине достаточно. Вся разница – дороже цены и соответственно никаких покупателей, пусто в залах весьма обширных. Видно, что продавцы сидят давно без дела, заскучали изрядно. На мое появление отреагировали как стая голодных пираний, каждый предлагал чего-то купить.

- Обязательно гляну! – вежливо ответил я – Но сначала я хочу купить хрен! Мне сказали, что он тут есть.

Это было как пароль. Все сразу отставали и вяло махали рукой куда-то за угол, потом еще за один, но в целом направление давали верно. Догадались уже вероятно, что сколько ни пользуйся тут сусанинскими методами, человек, пришедший за хреном, так и будет кружить по всем рядам и прилавкам подряд, но без хрена не уйдет.

Так я вышел на эту продавщицу. Дебелая веселая бабища весьма цветущего вида, с крепким могучим бюстом, лет 55. За прилавком как на отдыхе, явно развлекаясь. Крошечную витрину свою обустроила так: главное место на ней занимала целая выставка хренов, всех размеров и толщин от скромных антропометрических до лукамудищевских. Центральное место выставки занимали корни с мощными причудливыми утолщениями у основания, так что прилавок напоминал секс-шоп, отдел фаллоимитаторов.

При одном их виде я понял наконец, почему хер так часто назывался хреном в народных синонимах моей молодости. В самом деле, крайне неприличный корнеплод, 18+. А юношам его вообще лучше не показывать, заржут весь магазин и распугают прочих покупателей. А тут, при их полном отсутствии, баба разошлась вовсю при выборе лучших экспонатов. За прилавком торчала еще пара ящиков, видимо как-то расходились за день.

Для целей дыхания раз в неделю тут каждого бы хватило минимум на полгода, вряд ли он столько пролежит в моей квартире. Поэтому я выбрал самый скромный из всех, что нашел, покороче, но и потолще, чтобы меньше уходило в очистки и удобнее было тереть на терке. Но даже этот самый мелкий выглядел минимум на тысячу по сравнению с жалкими стручками, которые я привык брать рядом с домом за 200 рублей штука. Вряд ли тут торгуют обрезками, судя по запасам, грустно подумал я. Спросил, сколько стоит.

- Полторы тысячи, и я не торгуюсь! – веско молвила продавщица – сами знаете, не сезон. Таких вы нигде больше в Москве сейчас не найдете!

Ну, ее право, закон рыночной экономики – если у нее хрен есть, а ни у кого больше нет, пусть будет полторы. Лечиться без хрена мне выйдет дороже. Протянул ей три пятихатки.

Баба уставилась на меня с веселым изумлением.

- Полторы тысячи – это за килограмм. Где ж вы в этом корне килограмм увидели? Тут всего-то грамм двести-триста, щас взвешу. И зачем вам такой короткий? Неудобно же тереть, берите этот. Вес тот же, возни меньше.

- Так на очистки же уйдет половина!

Изумление бабы перешло в охренение:
- А к чему его вообще чистить? Вымыт начисто, лично мыла. А в кожуре вся крепость духа и целебная сила! Вам же для дыхания, я правильно поняла?

Все хрены были в самом деле безупречно чисты, чуть ли не отдраены. Проверил предложенный ею на изгиб – крепок как скала. Действительно для терки удобнее – меньше останется ошметков, чем на толстом. Важно при многократном использовании. Чисто психологическая проблема заключалась в том, что этот идеальный по форме хрен весьма напоминал мой собственный в эрегированном состоянии. Тереть его как-то не хотелось. И вообще я преисполнился подозрений.

- Как вам удалось сохранить его таким свежим до марта?! Он из морозилки небось?

- Ну да, а чего ему там сделается. Если для дыхания.

Хрены отнюдь не выглядели размороженными, на ощупь и запах были абсолютно свежими. Что там использовала эта баба при хранении на полгода – глубокую заморозку, быстрое охлаждение или медленное, или хранила в бытовой морозильном камере – мне осталось неизвестным, но при практическом использовании ее продукции у меня вообще глаза на лоб полезли и весь насморк вышибло с первого вдоха, потому как я вдохнул неосторожно глубоко, привыкнув к обычным квелым хренам в московской продаже.

Бабу же эту я успел спросить при покупке только о том, где они такие здоровенные выросли, и как она смогла с ними в Москву проникнуть в марте, когда им быть тут не полагается даже квелым и худосочным. Ответила степенно:
- Подругу подменяю за прилавком. Позвонила, попросила выручить, госпитализировали ее. Я сама не местная. Но на пенсию недавно вышла, в марте в наших краях делать особо нечего. Тут впрочем тоже - она сразу предупредила, что работа непыльная, покупателей нет. Сиди себе спокойно – хоть вяжи, хоть в смартфон смотри. Фермерский же рынок, хорошее место. Мэрия спонсирует. Квартиру свою дала пожить. Ну я и решила – лучше уж по Москве прогуляться, чем у себя куковать. Но скукотища же на работе! Решила оживить фермерскую торговлю товарами от производителя. У нас на участках ничего толком не растет, кроме хрена, но вот его как раз дохрена. Обычно выпалываем, самые крепкие оставляем.

Сама эта баба показалась мне вроде своих хренов – крепкой, недовыкорчеванной, сумевшей чудом просунуться в московскую торговлю с обычным хреном со своего участка.

ПУТЕШЕСТВИЕ В СТРАНУ ПОМИДОРИЮ

Во второй свой колхоз я попал в 1984. Чтобы заценить это охренительное место по-настоящему, приятно вспомнить всю гнетущую атмосферу того времени. Год символический - оруэлловский. Тогда я наткнулся впервые на этот великий роман, просто приколовшись совпадению - старинная фантастика о годе, в котором я жил! И с первых страниц увидел, что пророчества сбылись. Я читал нелегалку зимними ночами, под тоскливый вой владивостокской вьюги, на компьютерном экране, с толстенной тайной бобины, загружая ее в шкаф размером со здоровенный холодильник.

Сама камера, где я находился, напоминала холодильник - это был зал, в котором поддерживалась температура, оптимальная не для существ человеческих, а для компьютера - около +16С. Причем со зверской вентиляцией. Зябли пальцы на клавиатуре, я был в толстом свитере, но все равно часто приходилось бегать по залу, просто чтобы согреться.

Пока компьютер морщил свой небогатый мозг в полмегабайта оперативки над моими заданиями, я успел прочитать и всех Стругацких, и Ветку Персика, и Камасутру, и вот настал черед Оруэлла. Вместо увлекательных звездных приключений и любовных утех, описанных в далеком светлом прошлом - на меня нагрянул жестокий мир, в котором я оказался в 1984.

Читал про скверную пищу, ворочавшуюся в желудке несчастного озябшего чиновника Министерства Правды - и вспоминал свою студенческую столовую.

Вокруг нее - опустевшие прилавки, на них остались только самые отвратительные овощи и фрукты, с длинными очередями даже за ними. Газета Правда в почтовом ящике каждое утро, навязанная принудительно, вещает какое-то победоносие, не имеющее никакого отношения к реальной жизни.

Реально чиновник Министерства Правды - отчаянный вечно голодный студент, проникший на полставки государственного университета, и вот по ночам между делом почитывающий то, что не входит в его служебные обязанности и вообще запрещено, чего в открытой печати нет и быть не может.

В ту зиму я узнал, что в области компьютерной техники наша страна отстала безнадежно, и я работаю в сущности на ворованном гробе. Государственная система сгнила, ее экономическая модель нелепа, преступления чудовищны, будущее беспросветно.

В этих оруэлловских настроениях я принялся выручать свою маму, когда ее сослали спасать урожай в августе 1984. Я поехал жертвенно - вместо нее. Совершенно добровольно. Как декабрист на каторгу, заранее готовый ко всем мукам и суровым испытаниям, которые выпадут на мою долю. Лучше уж я буду горбатиться на этих колхозных полях, спать черт знает где среди храпящих тел вповалку и жрать баланду, чем моя мама. Невместно мне в этой страшной ситуации скакать на танцульках и клеить девчонок на городском взморье.

Я сам тогда вернулся из мест заключения чисто оруэлловских - принудительных, но добровольных. То есть скверно, но деваться некуда. Полтора месяца накануне я отпахал в однополом сообществе, таская бетон на носилках, дыша цементной пылью, долбя отбойником и скрепляя тросами тонны металла, взмывающего ввысь краном. Мечтая только об одном - чтобы этот кошмар поскорее кончился. Рад был, что хоть жив остался. Карманные деньги появились, можно в августе и отдохнуть. А что мне было делать, как не ехать в стройотряд? Не у родителей же просить денег на развлечения девчонок.

И вот я в заложниках Системы спасения урожая. Мне плясать, а моей маме на полях пахать? Нет уж! Да будет проклят режим, поставивший меня перед таким выбором, но поеду туда я!

Мама находилась примерно в той же ситуации заложника. То есть, она могла и не ехать сама. Но тогда должна была послать кого-то другого на это страдание. Она была начальником отдела НИИ в сотню человек, занимавших со всем своим оборудованием целый этаж очень длинного здания. Головной отдел для всего Дальнего Востока в своей отрасли. Мозги государства в сущности - в своей малой, но необходимой части. Где-то по их разработкам должны взреветь тысячи экскаваторов и бульдозеров, закрутиться тысячи бетономешалок, кладя в бетон то, что нужно, и кладя сам бетон как надо и куда надо. Горят сроки, и вот пожалуйста - кого-то просто необходимо отправить в поля чего-то выкапывать, а на прилавках при этом какая-то мерзость из того, что выкопали.

На весь институт в 700 человек партия потребовала отправить 50 - по вместимости давно оборудованного для них места в плане традиционной шефской помощи. Директор института спустил эту квоту жертв сбора урожая вниз по подразделениям, пропорционально их численности.

В общем, мама с большим облегчением восприняла мое желание поехать туда вместо нее. Остальных сослала в колхоз самых молодых и малопригодных для дела, так что и я сгодился полноценной заменой ей самой.

И вот я туда прибыл, готовый к любому тяжкому труду. После 100-килограммовых носилок по хлипким мосткам мне было вообще пофиг, какие еще испытания выпадут на мою долю.

Но то, что я там увидел - сразу и слов не нашлось у меня сейчас, понадобились два перекура. Вспомнить всё! - так один голливудский фильм назывался. Вот и я вспомнил.

Какие там Стругацкие со своим отдаленным светлым коммунистическим будущем. Крепче держись в кресле, читатель! Я вспомню то, что многие из молодых поколений не поймут просто из-за отсутствия чего-то подобного в их жизни. А старшие прозевали из-за выпавшей им горькой участи жить в гнили рушавшегося маразматического государства.

Для начала - это был головной строительный институт на территории размером примерно с Западную Европу, с весьма активным строительством. То есть, эти люди умели и любили строить. Чего-то смыслили и в бетоне, и в кирпиче, и во всех прочих строительных материалах. Имели свое испытательное производство. И если уж партия вверила им нелегкую задачу собирать урожай на полях, взять под шефство какой-нибудь колхоз, отнеслись к этому ответственно - выбрали правильный колхоз и построили там себе хорошее жилье.

Где сейчас, в каком месте России или хоть всей планеты вы найдете дом отдыха или курорт, где вы можете бродить по необъятным верстам помидоров, выбирая самые спелые и сочные с целью их спасения, то есть сожрать немедленно?

Более полусотни помидоров за день съесть трудно и не нужно даже на жаре, так что в основном мы занимались спасением чуть недозревших, для отгрузки в город. В этом и состояла доверенная нам работа помидоровода - гулять по участку, замечать изредка плоды созревшие на пути к речке. Меня тут как козла в огород с капустой пустили.

Но с другой стороны, без меня зрелые помидоры просто бы сгнили в тот же день. Спасал их как мог, в меру вместимости желудка. Не думаю, что я съел более 1% собранного мною урожая. Остальное исправно сорвал с ветвей и отгрузил в город в традиционном советском, вечнозеленом состоянии. Именно то, что увидели на прилавках горожане, отвертевшиеся от горькой участи ехать куда-то на село и пожирать свежие помидоры прямо с грядки.

Реальной работы тут было на пару часов в день, обычная нагрузка фитнеса, полезная для здоровья. Гуляя, набил не торопясь котомку слегка спелыми. Наполнился ящик - отнес его к грузовику. Но в основном во время пребывания на суше, истомившись купанием, искали помидоры своей мечты - самые спелые и свежие. Примерно как грибы в лесу. Рай для вегана, но и мясными блюдами в столовой нас не обижали. Собственно, редко в каких ресторанах я потом такие вкусные находил.

А теперь выдам полную фантастику, не хуже Стругацких, но лучше - потому что я это видел! Давно ушедшее. Представьте себе, бывали на свете времена, когда все нормальные парни и девушки умели играть на гитаре, многие - на множестве других музыкальных инструментов, любили петь и танцевать. А подвигаться пару часов на поле, пожирая спелые помидоры и кидая недоспелые в ящики - им была просто разминка. Еще они любили плавать и нырять. Вот такие и обустроили себе эту то ли базу отдыха, то ли сбора урожая еще в 60-х.

Примерно так же проходило наше спасение урожая в 1984. Вызвались его спасать самые молодые, энергичные, певучие, плавучие и игручие. Чуть за двадцать. В общем, помидорный бродяче-плавающий Казантип. Были и старшие, обладавшие ровно теми же музыкальными качествами, присматривавшие слегка, чтобы особых безобразий молодежь не натворила. Но особого догляда не требовалось - главное решение было принято еще на стадии, кого отправить в этот колхоз, а кто пусть радуется, что от него отвертелся.

Но для героев колхозного труда было разрешено разумеется всё - люди взрослые, с не слишком большими, но своими деньгами. Было где и уединиться комфортно, и уйма душевых кабин. Было и спиртное, разумеется. Единственное негласное ограничение - не нажираться настолько, чтобы это мешало хорошо петь и танцевать. Многие были с высокими моралями - поехали спасать любимых от колхоза и с кем попало не трахались.

Я там, 18-летним студентом, чувствовал себя недозрелым помидором, так и обреченным остаться вечнозеленым. Ни слуха, ни голоса, танцевать толком не умею сложные танцы. Никаких шашней я там не заводил, а спать полюбил на крыше, на свежем воздухе - как ни откроешь глаза, сыплются изобильные августовские звезды и сияет небо в тысячи оставшихся. Прямо как помидоры на грядках - сонно думал я и счастливо засыпал снова.

Великолепный гроссмейстер, Борис Гулько напомнил какой бескомпромиссный, неудержимый боец Гарри Каспаров. Я тоже хочу поделиться своими воспоминаниями. Когда он наконец выиграл, после борьбы со всей королевской ратью, уже 2-й матч подряд и заставил их, через не хочу, признать себя чемпионом мира, мы встретились в редакции Газеты «Труд». У него там было и начало нашей партии и небольшое выступление, из которого стало ясно, что двух выигранных матчей недостаточно и еще предполагается матч-реванш. Я спросил, а не послать ли товарища? «За это мне обещали большой скандал, и я предпочел матч» – ответил Гарик.
И мы с ним тут же в редакции начали консультационную партию, сначала за доской, потом через газету, по ходу в день и доигрывание опять за доской. Партия была очень красивая. Он пожертвовал фигуру, которую нельзя брать, мы нашли контрудар - можно брать, он новую ловушку – нельзя! Фигура висела несколько ходов – нельзя брать, можно, нельзя, можно. Ход за ходом, обмен ударами. В конце концов, все же Дима Лосев, который первым из моих подопечных стал мастером, нашел вариант – можно! И мы фигуру выиграли, а когда приехали на доигрывание, Никитин, тренер Каспарова сказал, что, по мнению чемпиона, партия продлится недолго. Ок, догадался я, он хочет предложить ничью? - мы примем. Нет, он хочет выиграть! Как выиграть , Саш? Он же без фигуры? - Ну я не знаю - он же гений! Ну в результате Гарик проиграл, но эта непримиримость, может достойна большего уважения, чем многие победы! Так мы играли с 8-ым чемпионом мира и первым чемпионом мира по блицу – легендарным Михаилом Талем по телефону такую же консультационную партию. Таль атаковал, мы «дрожали». Атака Таля – это атака Таля! Мы делали какие-то неуклюжие ходы, а когда ферзь пошел на с8, Таль пробурчал - «сбрендили?». Но мы отбились, и в результате эндшпиль у нас оказался чуть лучше. «Пойду предложу ничью?» – спросил наш блестящий мастер Алексеев, - «давай, Толь» – согласился я. «Ну, ребята у вас же лучше, признал Таль» - знаем Миша, но лишь чуть-чуть, а скальпы никому не нужны. Ну я- то согласен, конечно. Ничья. А вот Гарик -не согласен. Кстати, надо сказать, что и сам Боря той же самой породы, между прочим. У меня был мой любимый дебют за черных. Я с ним я как-то очень удачно сыграл против Карпова – позиция была выиграна уже в дебюте. Идея была голландского гроссмейстера Геннадия Сосонко. Я показал ее сильному мастеру, тренеру моего клуба - Феликсу Припису, а он тренировал Риту Зайцеву и она в первенстве Москвы разгромила черными сильного зенитовского мастера Струтинскую. И когда я зашел в гости к Боре Гулько, то его жена, Анна Ахшарумова, тоже участница того первенства Москвы попросила меня показать этот чудо-дебют. Сразу два чемпиона СССР – я, конечно, с большим удовольствием продемонстрировал свой арсенал. Боря косо смотрел на мои «рубины волшебства» и процедил – «что-то не верю, что это не может быть хорошо». Сел, напротив меня, и мы долго гоняли эти позиции. В конце концов Боря с сомнением отметил – «действительно как-то работает». Потом, уже у меня дома, когда все расходились, я в последний момент поставил палец на кнопку часов - «вызываешь?» - «да!». Ну давай, Боря сел и, «в твою честь», разыгрывает мой дебют, но система-то все же моя, и Боря остается без пешки. Разменялись, вышли в эндшпиль с разнопольными слонами. Болельщики стоят, ждут чуда, болеют за меня – давай, давай! Нет ребята, разнопольные слоны даже с двумя лишними пешками не выигрывают. Топчемся на месте туда-сюда, время идет, я зеваю пешку, вздох болельщиков, через какое-то время я ещё одну. Теперь уже я без пешки, у болельщиков разочарование. «Ох, ребята, не играет роли, битая ничья, пешкой больше, пешкой меньше – ничья! Разнопол! «Нет, - говорит Боря - извини Миш, но эту позицию я уже попытаюсь выиграть». И выигрывает! С разнопольными слонами – tour de force! Чудо все же произошло!

Письмо в Останкино

Андрею Малахову, и тому парню, который вместо него на Первом, и Гордону, и вообще всем ведущим всех самых интересных программ про свадьбы, разводы, про кто кого изнасиловал, про кто чей сын, кто кому первым изменил, как она пожилого актёра обманывала и как муж домой вернулся, жену избил, котёнка выбросил и дочка не от него.

Уважаемые телеведущие! От своей знакомой, которая ходит к вам на передачи и даже в одной из них сыграла нянечку роддома, в котором рожал Галкин с Пугачёвой, я узнал, что она получила за это десять тысяч рублей. И что, если б она была помоложе и её изнасиловал Юрий Лоза или хотя бы Аркадий Укупник, она получила бы тридцать тысяч, а если бы Лазарев, то все шестьдесят. Она даже звонила и предлагала им себя изнасиловать за пятнадцать тысяч, но Лоза отказался, Укупник попросил двадцать пять и бутылку коньяка, а Лазарев вообще не по этой части оказался. Я так с её слов понял, что у вас сейчас затишье, сценарный кризис и недостаток жизненно важных и необходимых людям интересных тем, коли вы про Лозу с Укупником вспомнили. И если та тётка, которая, по её словам, зарезала в Липецке мужа-миллионера ради любовника-дворника из Узбекистана, отрезвеет и к вам не приедет, стране и показать в прайм-тайм нечего. Конечно, есть надежда, что Влад Сташевский напьётся в самолёте и устроит скандал, или, к вашей радости, кто-нибудь знаменитый умрёт в ближайшее время и его дети квартиры делить начнут, но если Сташевский откажется скандалить даже за хорошие деньги и никто не умрёт? Придётся опять или Джигурду звать, или Максакову эту, а они уже надоели, да и сценарии у них слабые, хотя они-то с удовольствием припрутся, только позвони. А рейтинг падает, ваши доходы тоже, люди вместо того, что бы смотреть любимые программы, начинают о жизни задумываться и никакой Федосеевой-Шукшиной с её милыми дочерьми это не исправить. Поэтому я предлагаю вам свои услуги, так как у меня очень интересная судьба и я готов за недорого пройти все тесты, анализы и детекторы. Дело в том, что я являюсь сыном Софии Ротару от Л. И. Брежнева, плодом их мимолётного романа в Молдавии в 1968 году. Мама сдала меня в детский дом и забыла, а папа до самой смерти раз в год присылал мне поздравительные открытки на день рождения. Открытки пропали, а от мамы, которую я очень люблю, мне ничего не нужно, только увидеть её и квартиру в Ялте (квартиру желательно не увидеть, а получить). А если мы решим, что тесты и анализы ничего не покажут, то достаточно будет пяти тысяч рублей, так как квартиру мне должен мой старший брат Олег Газманов, выгнавший меня на улицу из-за зависти к моему таланту. Я его простил, очень люблю и в течение шести-семи эфиров за двенадцать тысяч каждый постараюсь это ему объяснить. Объяснить, конечно, не получится, брат Олег вывернется и откажется меня признавать, но пусть хотя бы заплатит нам с вами за своё появление на центральных каналах, ведь вся страна будет следить за нашими разборками! А недели через две я могу выступить с разоблачением Олега Митяева, так как все его песни принадлежат моему перу. Даже про пакет с пивом, который порвался и «выливалось пиво из него», это вообще моя очень личная история. Я ведь был первым мужем Ирины Аллегровой, но ушёл от неё к Ирине Понаровской (это уже двадцать тысяч) как раз из-за не вовремя порвавшегося пакета с пивом. Аллегрова после меня закрутила роман с Фиделем Кастро и у меня долгое время хранилась их интимная переписка, которая позднее пропала. За тридцать тысяч (торг уместен) я приведу в студию Мишаню, сына Аллегровой от Фиделя, я с ним живу сейчас в одной коммунальной квартире.

А недавно, буквально вот сейчас, я раскрыл тайну смерти Березовского и могу в прямом эфире назвать имя убийцы! По секрету скажу, что этим человеком является как раз Мишаня, мой сосед по коммунальной квартире и сын Ирины Аллегровой от Фиделя Кастро. Только поторопитесь, так как такой сюжет у меня с руками оторвут на «РЕН-ТВ»! С вашим детектором лжи я лично поделюсь гонораром, хотя этот детектор у вас и так на зарплате, а бонусом раскрою страшную тайну биографии Барри Алибасова, который является правнуком Пржевальского, внуком Сталина, сыном Косыгина, братом Садальского и отцом репера Тимати, который и хотел его отравить коньяком по наущению группы «На-На».

А если мы с вами приведём в студию настоящую мать детей Киркорова, которую я прекрасно знаю, мы сможем безбедно жить около месяца и все российские города будут вымирать во время наших передач! Она же может за еду и одежду побыть сестрой Чикатило и любовницей Петросяна, но это надо срочно решать, а то у неё кодировка кончается.

Ещё я являюсь геем (это тридцать пять тысяч программа без торга) и ко мне приставали все те артисты и политики, которые согласятся прийти на посвящённую этой теме передачу, только мне список заранее нужен, потому что я, кроме Баскова, в лицо никого не знаю. А Надежда Бабкина десять лет назад погладила меня по коленке и пригласила к себе в гостиничный номер, где совершила харассмент, пообещав мне за это должность барабанщика в ансамбле и обманула, сделав барабанщиком сына Людмилы Гурченко от маршала Рокоссовского, с которым (с сыном, а не с маршалом) я учился в одном классе. Из-за этого я получил сильную психологическую травму и долго потом лежал в больнице в одной палате, кстати, с Эдуардом Хилем, он лечился там от алкоголизма по настоянию своей любовницы Людмилы Зыкиной, от которой у него есть ребёнок. Фамилия ребёнка Ветлицкая, она певица и у неё дома хранятся все пропавшие драгоценности Зыкиной, которые она украла ещё при жизни своей великой мамы у её племянницы, дочери сценариста Виктора Мережко.

Как вы поняли, у меня громадьё сюжетов и историй и надо ковать деньги, пока живы ещё наши зрительницы и они ещё могут отличить сына Ободзинского от дочери Магомаева, а любовницу Малинина от его жены, хотя даже я это делаю с трудом, в отличие от вас. И сразу хочу выразить вам благодарность от лица всего российского народа за ваше беззаветное служение на ниве культуры и образования. Несмотря на совершенно небогатырское телосложение, вы в каждой передаче переворачиваете столько пластов нашей великой истории (взять хотя бы истории про жён Краско и Серова), что страна вам этого никогда не забудет. Главное, что вы делаете это с неподдельным интересом, вам действительно важно знать, спала ли Катя Кравцова из Воронежа с Сергеем, мужем своей сестры Ирины Ферц. И ваши герои чувствуют этот неподдельный интерес, и дальше готовы спать с кем угодно только ради того, что бы ещё раз увидеть вас и посидеть с вами в одной студии. И где бы сейчас была наша страна, если бы мы благодаря вам не узнали, сколько мужчин было у Людмилы Сенчиной, сколько детей у Никаса Сафронова и как зовут жену футболиста Аршавина?

А вы представляете, сколько будет стоить реклама перед тем, как в нашу с вами студию зайдёт дочь Михаила Боярского и Аллы Пугачёвой, брошенная ими в трёхлетнем возрасте? Я её тоже знаю, она живёт в моём доме на втором этаже, похожа страшно, усы, шляпа, голос и она уже согласна сдать ДНК взамен оплаты её квартирных счетов (там немного, всего за год). Это три программы в неделю в течение трёх месяцев! Потом, если ДНК ничего не покажет, она согласна побыть брошенной дочкой Марата Башарова от кого хотите, но тут доплатить надо будет. Или пусть ДНК показывает, это уж как сценаристы решат, а дочку Башарова я вам потом приведу из скверика возле Киевского вокзала, там уже каждый второй в ваших сериалах снимался, то есть люди опытные.

И ещё несколько сюжетов вкратце: у Андрея Макаревича есть сын от Ксении Собчак, которого она не признаёт, Любовь Успенская, как выпьет, травит собак в своём подъезде, бывшая жена Мавроди в юности работала проституткой в Норильске и родила дочь от Михаила Ходорковского, Дана Борисова в школе была мальчиком, а Малышева выгнала из дому жену своего сына с двумя детьми от знаменитого хоккеиста (хоккеист на ваш выбор, кто подешевле). Я подсчитал – сюжетов у меня на триста двадцать лет, а с учётом появления новых детей и любовниц у потерявших популярность и деньги звёзд - на все четыреста! Хватит и вам, и вашим внукам! И это ещё Игорь Николаев с Тарзаном, а Наташа Королёва с мамой не постучались в двери нашей студии!

До встречи, дорогие ведущие, жду ответа и желаю вам до конца жизни пронести этот искренний интерес к мужьям разных жён, жёнам разных мужей, непонятным детям тех и других и к любовницам любовников. Ведь что может быть важнее для народа, чем увидеть вечером на телеэкране первого мужа первой жены Прохора Шаляпина и услышать из его уст правду, которая интересует буквально всех! Люди, слушая откровения этого мужа той жены, забывают даже оформить пенсию и умирают от восторга прямо перед телевизором, тем самым экономя государственные деньги!

Да, экспертов в студии менять не надо, пусть остаются эти хинштейны-рудинштейны, им всё равно делать нечего, кроме заинтересованных глаз.

С уважением, Иван Лепёшкин, лучший друг всех умерших знаменитостей и отец детей Пьехи, Терешковой, Кадышевой, Вилли Токарева, Кикабидзе или Шуфутинского (здесь опять на ваш выбор), однокурсник детей Абрамовича и единственный прямой наследник квартиры Пушкина на Мойке, 12, за которую собираюсь судиться в прямом эфире на Первом или на России-1 или даже на Матче ТВ с его детьми от брака с Гончаровой, которых она, на самом деле, родила от князя Потёмкина. Мы взорвём телеэфир!
Илья Криштул

С детства вплоть до весны прошлого года, то есть примерно полвека, я не любил борщ. Меня им закормили в школьной столовке, в лагерях (пионерских) и в армии. От вареного лука в нем меня просто тошнило. Стал свободным человеком, я борщ просто игнорировал в любом меню и деликатно отвертывался от него в любых гостях. Мне ненавистен был даже его запах. Если он чувствовался в кафе, я останавливался прямо на пороге и тут же делал поворот на 180.

Получилось, как в анекдоте:
- Слушал Чайковского, экая гадость!
- А где слушал?
- Да Рабинович напел!

Так я почти миновал одно из живейших наслаждений этой планеты. Расскажу для таких же несчастных, почему я полюбил борщ, готовлю его сам и похлебываю с огромным удовольствием вот уже более года.

Сварив борщ полсотни раз, то есть каждую субботу, я упорно двигался от совершенства исконных народных традиций, бережно следуя всем чаяниям русского и украинского народов, к добавкам чего-то по мелочи под свои собственные вкусы и свет разума. Так что в итоге я не совсем уверен, что последние версии моего блюда можно назвать борщом вообще. Назову его борщщ. Ко мне очереди выстраиваются, когда угощаю им в правильном месте, поэтому не утаю его главных секретов.

Свинина из него исключена начисто. Я просто следую античному принципу: «Человек есть то, что он ест». Обыкновенный метаболизм веществ. Мы состоим из того, что съели и выпили. Люди, обожающие свинину, в самом деле живо смахивают на это животное, чисто по комплекции.

Я верю мудрости арабского и еврейского народов - долговечных и худощавых, жизнерадостных и подвижных. Работай я лесорубом на морозе или что-нибудь подобное, мой организм смог бы перемолоть и свинину, вероятно. Без особых последствий для туши, окромя могучей стати. В этом здравый смысл борща народов северных. Но в городе я нахожусь в условиях тепличных, физическая нагрузка так себе, поэтому предпочел мудрость южную.

Кроме того, свинина сейчас выращивается круглый год только в стойлах, на готовом питании, подсунутом под нос бедной скотине, в состоянии малоподвижном. Аппетайзеры неизбежны, чтобы хавала всякую дрянь. В таких же условиях находятся и сами горожане, но если говорить о свиньях, тут у эффективных менеджеров - кормильцев есть задача не бороться с лишним весом подопечных, а наоборот всячески его подстегивать. Гормоны, антибиотики, антидепрессанты - свиньи оказались наиболее живучи к таким дозам химии, от которых другие домашние животные просто дохнут. Человек занимает уверенное второе место по живучести после этой гадости, но я стараюсь этим не злоупотреблять.

В моем борще - только мясо животных, находящихся круглый год или большую его часть на свободном выпасе, щипая свежую травку среди здоровой экологии, то есть от городов и трасс подальше. Тут я доверяю мудрости травоядных: горных баранов и луговых коров.

Где взять такое мясо в большом городе? Только отдельные лавки фермерских рынков и некоторые тихие магазины от людских скопищ подальше. Тут я доверяю только собственной органолептике, воспитанной сызмальства на баранах хребта Алатау и коровах уральских предгорий.

Самое смешное, что хорошее свежее мясо не особенно дороже обычного, а часто и дешевле. Потому что оно крайне недолговечно. Существенная часть цены городского мяса - высокая стоимость аренды бойкого, людного места. То есть люди платят не столько за само мясо, сколько за счастье потолкаться в больших скоплениях.

Ровно то же самое можно сказать и о других компонентах борща - овощах.

Так что главная часть моего рецепта - всё должно быть самое свежее, купленное в сторонке от скопищ. Поиск хороших мест в мегаполисе - это увлекательное занятие, нечто вроде поиска грибов в лесу - нужно не только найти лучшие, но и отличить от ядовитых.

Что касается готовки самого борща, гугль в помощь - рецепты опубликованы в изобилии и в целом сходны между собой. Я перепробовал многие чисто для разнообразия и из любопытства, чего и всем советую.

Но обращу внимание на то, что любой борщ, хоть при трех десятках всяческих ингредиентов и приправ, в сущности состоит из трех частей:

1.То, что варится долго, часа полтора: мясо, кости. Бульон и хранится потом долго, неделю-другую, есть его иногда переваривать или тщательно закупоривать.

2.Что, что разваривается и проникает в мясо примерно за полчаса: перец горошком, лавровый лист, соль, сахар и тому подобное. Хранится в бульоне тоже долго.

3.Самое вкусное и недолговечное - свежие соки свеклы, лука, моркови, укропа, щавеля и т.п. Им нужно всего минут 5-15, у каждого свое время.

Отсюда и мое решение. Подобно ракете, мой борщщ двухступенчатый. У него есть База, которую готовлю раз в неделю по субботам в большой кастрюле. Подхожу к ней четыре раза - загрузить долгое, среднее, поставить в холод, переставить в холодильник. Делов в общей сложности на минуты, остальное время кастрюля варится сама.

Если не совсем уверен в качестве мяса, что случается редко, подхожу еще снять накипь. Но правильно выбранное свежее мясо, тщательно промытое, накипи не образует вовсе.

Теперь о приготовлении собственно Борщща. Проснувшись на заре и любуясь рассветом, попутно наливаю поллитра Базы в другую кастрюлю, и пока она закипает, шинкую туда свежие овощи. Потом заливаю в термос через ложку с ситом, а все, что в него не прошло, вываливаю обратно в Базу. Овощи мгновенно остывают в ней, большая кастрюля снова отправляется в холодильник. Делов минут на 20 в общей сложности, в промежутках между другими делами - пока я собираю походный рюкзак, чищу зубы, принимаю холодный душ и сижу на унитазе, проверяя погоду и договариваясь вотсапками о встречах.

Чем хорош этот термосный Борщщ? Он восхитителен перед нырянием в озеро, и особенно после выныривания из него. Как будто огненный шар катится внутрь и превращает тебя в огнедышащую печь. Своего рода переносная баня. На неделю как раз хватает большой кастрюли, каждое утро при этом борщ свежий. Ни тарелок, ни ложек не надобно, достаточно кружки.

Весь остальной борщ я ем, как все нормальные люди - когда обедаю дома, с гущей, мясом и сметаной.

Терпеть не переношу извращенцев, слепо следующих западной моде. Ну, кто меня знает, тот уже заподозрил, что его где-то ловят и речь пойдет не о ЛГБТ. Угадали, я имею в виду пищевые извращения.

Невозможно стало позвать людей на шашлыки или в гости. Что на стол ни поставь, половина гостей на половину блюд смотрит как Ленин на буржуазию. Один не ест лактозы, другой глютена, третьему подавай все органическое (вот не знают люди,что единственное неорганическое вещество на столе – повареная соль), пятый вообще веган. Вернее, пятая: эта напасть обычно настигает женщин, а мужья страдают за компанию. Единственные, от кого я терпю подобные выкрутасы – мои дети, потому что возможность с ними общаться дороже принципов.

Кто меня давно читает, уже понял, что я не стал бы городить огород ради банального возмущения, которого в интернете и так полно. Сейчас будет внезапный поворот сюжета, ставящий всё с ног на голову. Верно, будет.

Поворот начался с того, что мой работодатель пообещал скидку с медицинской страховки тем, кто пройдет профилактический осмотр у терапевта. Я к терапевтам не ходил сто лет и решил, раз уж приспичило, выбрать не какого попало, а лучшего. Поспрашивал знакомых и записался к некоей Роуз МакРовник, которая при ближайшем рассмотрении оказалась Розалией Яковлевной Морковник, окончившей в незапамятные времена Кишиневскиий мединститут. Седой пучок на макушке, нос величиной с ростральную колонну и очки на 75 диоптрий.

– На что жалуетесь, юноша? – спросила она.
– На губернатора Прицкера, – привычно отшутился я. – Как можно так задирать налоги?
– Ну конечно. Разве мужчина может пожаловаться на здоровье? Он лучше умрет, героически стиснув зубы. Лучше бы я работала ветеринаром, животные хотя бы скулят, когда им больно. Хорошо, что ученые изобрели анализ крови.

Она пробежалась носом по распечатке моего анализа:
– Так, холестерольчик, триглециридики... это ерунда, это мы поправим. А скажите, юноша, как у вас с пищеварением?
– Нормальное у меня пищеварение, как у всех. Иногда просто хорошее, а иногда такое замечательное, что всю ночь из сортира не выходишь.
– Это не называется «нормальное». Ну и не удивительно, у вас непереносимость лактозы.
– А я думал, это выдумки хипстеров.
– Вовсе нет. Вам надо отказаться от всего молочного.
– Как? Я каждое утро завтракаю творогом – говорят, полезно.
– Полезно, но не для вас.
– А кофе с молоком?
– Переходите на черный.
– Что, и борщ есть без сметаны? И пельмени?
– Уверяю вас, борщ без сметаны – все еще борщ.

В общем, я ее послушал. И теперь, как последний метросексуал, ищу в магазинах безмолочные йогурты, заказываю в Старбаксе латте на безмолочном молоке и даже отличаю соевое от миндального. Зато похудел, лучше сплю и меньше общаюсь с фаянсовым другом. И, простите за интимную подробность, мой вклад в парниковый эффект свелся практически к нулю. То есть старым пердуном меня теперь можно назвать только номинально. По-моему, неплохое вознаграждение за отказ от впитанных с молоком матери привычек.

Короче, дети. Что сказала тетя Роза. Не переваривает лактозу где-то треть взрослого населения, причем процент сильно зависит от национальности: у шведов таких выродков 5%, у евреев-ашкеназов, к которым я имею счастье принадлежать – 60, а у китайцев – все 90. Про русских точно не знаю, предполагаю, что близко к шведам. С непереносимостью глютена, по-научному целиакией, рождается всего 1%, но важно, что у этого процента она рельная, а не воображаемая. Непереносимость конкретных видов мяса, чаще почему-то куриного – примерно столько же. А вот в веганстве 100% идеологии и 0% физиологии: случаи, когда организм не принимает никакие продукты животного происхождения, науке неизвестны.

Веганов и мясоедов не будем трогать по причине их невменяемости, остановимся на глютеновых выродках. Что должно с ними происходить в нормальном обществе? Приходит такой Вася к врачу, а врач ему:
– У вас, батенька, целиакия. Отныне слово «хлеб» и слово «смерть» для вас значат одно и то же.

Вася говорит: «Яволь!» и навсегда забывает о существовании хлебных и булочных отделов. Лопает на завтрак яичницу, на обед мясо с картошкой, закусывает шоколадом и живет припеваючи до 90 лет, никак не выделяясь среди 99% соотечественников без целиакии. Единственное неудобство – когда друзья зовут в пиццерию, и то можно съесть с пиццы начинку, а тесто оставить.

Но это, повторяю, в нормальном обществе, которые на нашей планете наверняка есть, но сходу не припомню. А что происходит в зажравшемся обществе потребления? Там такие Васи с целиакией объединяются в сообщество и начинают друг другу плакаться: мы не хуже других, мы не уроды, мы тоже имеем право на булки и блинчики. А что, если испечь их из кукурузной муки? А из рисовой? А если их смешать и еще юкки добавить? Ау, правительство! Почему в продаже нет муки без глютена? Это дискриминация!

И один Петя, наслушавшись этих криков, решает создать стартап по производству безглютеновых продуктов. Это же золотое дно, и такие булочки можно печь, и сякие, и блины делать, и вафли, и макароны. Через полгода он понимает, что дно не такое уж золотое, а золотые выходят только сами булочки – по цене. На одном проценте потребителей прибыль не сделаешь, надо процентов 10-15, а лучше 30. И с Петиной подачи тут и там начинают появляться статьи об ужасном вреде глютена и интервью с бывшими несчастными Васями, которые перешли на безглютеновые булки и теперь абсолютно счастливы. Зажравшиеся Васи, а больше Василисы, не знаюшие, чего еще от жизни хотеть, читают, проникаются, находят у себя все признаки глютеновой болезни и начинают тоже покупать хлеб без глютена, втрое дороже обычного. К 1% выродков добавляются 15% изврашенцев, слепо следующих моде. Ура, Петин бизнес окупился, Петя покупает Бентли и заказывает еще сотню статеек о вреде глютена, доводя процент извращенцев до 30.

Хорошо. А что происходит на другом конце планеты, в обществе ничуть не зажравшемся, а сосвсем наоборот?
– Вася, сколько раз тебе говорить? Ешь с хлебом. Без хлеба откуда силы возьнешь?
– Мам, доктор же сказал, что мне мучного нельзя. У меня эта... целиакия.
– Да что он понимает, твой доктор? Хлеб – всему голова. Он еврей небось, а мы – природные русаки, потомственные хлеборобы. У нас все предки одним хлебом питались, и такие богатыри были! Всю Европу в страхе держали. Прабабка твоя, покойница, ни одному кусочку не давала пропасть, из гнилых корок сухари сушила. Бывало, соберет с пола последние крошки – и в рот. Ты что, не уважаешь память прабабушки? Ладно, не хочешь хлеба – бери котлеты с макаронами.
– Макароны – это ведь тоже мучное. И котлеты ты делаешь с хлебом.
– Конечно, с хлебом, кто же котлеты без хлеба делает? Да там совсем чуть-чуть, ты и не почувствуешь. А хорошо покушаешь – я тебе тортика дам. От торта же небось не откажешься? А будешь всю неделю хорошо себя вести – пойдем в пиццерию.

И вырастает бедный Вася в уверенности, что еды без макарон и котлеты с хлебом не бывает, а единственная радость в жизни – торт и пицца. И кто посмеет его этой радости лишить, тот западный агент. А что он всю жизнь животом мается, и голова болит, и проживет он на 20 лет меньше, чем его западный сверстник с такой же целиакией – так это судьба, тут ничего не поделаешь. Или вообще ГМО виновато и вышки с 5G.
Обществу такое единообразие удобно и выгодно, не надо под каждого подстраиваться, не надо открывать лишние отделы в магазинах, не надо заморачиваться с безглютеновым меню в школах и больницах, тем более в казармах и тюрьмах. Все едят одно и то же, дешево и сердито, все ходят в ногу, все счастливы. Кроме 1% выродков.

Не помню, я уже говорил, что мои рассуждения не имеют никакого отношения к ЛГБТ? Ну так мне не лень и еще раз повторить. Не имеют. Ни малейшего!

Как я стал девопсером 2

(Извиняюсь, только счас сообразил, просьба не пинать сильно, наверное это история в 3-5 частях и девопсером только в конце стану)

В кино (русских детективах) бывает обычно так что приехал из Москвы следователь именно по особо важным делам и это придает значимость должности.
На самом деле если провести аналогию между гражданскими должностями и ментовскими то есть например инженер или оперуполномоченный или следователь, есть старший инженер или старший следователь, старший опер и есть ведущий инженер или аналогично оперуполномоченный по особо важным делам или следователь по особо важным делам.
Это просто должность, а не то что он важными делами занимается. Так вот, собрался на пенсию, прихожу к нашему начальнику управления и говорю: можно ли меня назначить на должность начальника отделения, который выше той должности опера по особым важным делам. Чтобы я получил таки подполковника и спокойно ушёл на пенсию. А он говорит; знаешь что, а твой начальник говорит что ты распиздяй и лениво работаншь. Ну тогда я просто не знал как ответить, это потом на гражданке я узнал уже, что если сисадмин распиздяй и всё у него работает, то его обычно ценят.
А начальник управления у нас реально хороший чел. Назначил на должность и подполковника перед пенсией мне дали. Да я и с замминистра по кадрам неплохо общался. И раньше его знал. И не надо штампов. Замминистра реально очень умный человек, я в одной игре-головоломке и трети его результатов ни разу не достал)
Было время когда он был моим непосредственным начальником и в одном кабинете нас куча народу была, оперов.

Итак, потом уже в Москве, куда понаехал, сидел себе спокойно и работал, а тут вдруг пришло письмо от джопного какого-то портала по работе что есть теперь поиск работы по карте метро и ткнул в центр. Жил я тогда на красной ветке на севере и нашёл одну фирму аудиторскую, пошёл, устроился в неё начальником отдела ИТ. Взяли и там прям реально завал был. Вначале работали четыре человека в отделе включая начальника, бегали по этажам и не успевали, что-то всё время ломалось, что-то там вылетало всегда.
Ну, потом.
После года работы там сократил двоих, остались я и мой помощник. Рабочий день наш заключался в том что я сидел и читал новости, а помощник любитель, молодой парень, он в игры играл и так вот мы распиздействовали. А всё само вокруг уже работало и не требовало беготни. Когда я туда устроился у меня был небольшой конфликт с одной пожилой дамой аудитором. Сам не понимаю почему. Ну она может первая под руку попалась, когда стал дисциплину и жесткие порядки наводить. Потом оказалось что женщина очень приятная и это, вообще там гуру аудита была, а её муж вроде в МГУ преподавал. И вот зам директора, которая именно аудитом занималась высказала что я даже с такой милой дамой сразу поссорился. На самом деле она была права. С этой даиой только полный придурок мог поссориться). Мы потом подружились и когда увольнялся она мой тлф попросила.
И вот вышла из декрета сестра владельца фирмы, она же жена бывшего до меня начальника ИТ, и стала спрашивать про учёт рабочего времени и я тоже был должен отчитываться что я такого сделал на этой неделе. А я не мог, мне нечего было писать. Дурака валял и в итоге пришлось уволиться. Ну нечего было мне писать, всё уже работало само, мне особо делать ничего не приходилось.

И мое увольнение, что прикольно, совпало с 8 марта. Был корпоратив, танцы и прочее.
Осмелился пригласить на танец замгендира, мою ненавистницу.
И приятно был удивлен что она сказала что жаль что я увольняюсь. Оказалось, что результат моей работы неплох и так раньше в ИТ не было чтоб все в основном работало и аудиторы довольны теперь)

А я ещё меломан.
Понимаю что в звонках и ivr хорошо звучат обычно гитара, рояль и скрипичные.
Так клиенты когда звонили, а там у меня мелодий 100-200 в случайном порядке. И им даже нравилось когда ответа ждали на нашей АТС.

Начальство потом обмолвились, что люди довольны музыкой во время ожидания ответа.

- Серега? - я был немного удивлен его изменившимся внешним видом. Если бы не привычка ставить ступню одной ноги, носком, немного вовнутрь при шаге, мог бы и вообще не узнать. Гладко зачесанный назад волос, небольшая бородка, седина и морщины. В нем не осталось ничего от моего друга детства, юности и молодости — ну как ты дружище?
А, он распахнул объятия для обнимания.
- Все нормально, живу помаленьку. Извини, домой не могу пригласить, я сейчас его под гостиницу переделал, там клиентка. Пойдем в летнюю кухню, там и поговорим.
- Я, что-то не понял, что за гостиница, что за клиентка? - заходя в небольшое помещение, произнес я.
- Да бизнес у меня свой небольшой, жить-то как-то надо, - пояснил он.
- Бизнес? Это интересно, интересно. Что же это за бизнес в умирающем поселке, тут и домов-то с сотню осталось.
- Меня это не пугает, бизнес процветает. Очередь из клиентов на год вперед расписана, так что на мой век хватит.
- Ну-ка расскажи, если не секрет конечно, - загорелся я.
- Да какой секрет, с лечебного источника живу. Если не иссякнет, то до старости на хлеб с маслом хватит. Помнишь мы с тобой еще пацанами в ущелье родник нашли? Так вот он меня и кормит.

Что за родник и где мы его нашли, я конечно не помнил. Слишком много лет с того дня прошло.
- Ну ягодник там еще рядом такой огромный, - старался он разбудить мои воспоминания. - Вот когда работы лишился, завод закрылся я и понял, что этот ягодник единственный шанс, хоть как-то поправить финансовое положение. Сезонный конечно, но хоть что -то. Ягодка эта ведь всегда в цене была, да и сейчас принимают. В общем к концу лета рванул туда, заодно и родник нашел. Одна беда, после наводнения в восемьдесят первом году, дороги туда практически нет. Где размыло, где буреломом завалило, да и заросло все. Тринадцать километров приходится пехом топать. С трудом продираться, да еще и в гору.

Его откровения как-то не вязались с заявленным бизнесом о лечебном источнике. С его клиентами, хлебом с маслом, но через минуту он исправил положение.
- Вот собрался я туда, взял «баян», мне кажется ягоды там еще больше стало. В общем таскаю помаленьку, далеко и тяжело конечно, но ведра по три в день приношу. Это и Лидка, соседка моя, заметила. Возьми меня, говорит, с собой, тоже хочу на зиму ведерко сахаром присыпать. Ну мне не жалко, ягоды там всем хватит. Вот только сомнения одолевать начали, дойдет ли она в такую даль. Полненькая она, один кругозор кулаков на десять в ширину, - и Серега выставил вперед кулак довольно приличных размеров. По моим прикидкам получалось не меньше ширины журнального столика, если их десять в ряд сложить.
- Странная у тебя какая-то мера ширины и длины, - хмыкнул я.
- Я не столяр и не портной, рулетки или метра с собой не имею. Меряю, тем, что под рукой. Ну короче взял я ее. «Баянчик» ей небольшой нашел. Еле дошла. И падала и плакала, но я сказал, что возвращаться не буду. До родника только после обеда и дотелепались. Упала на землю, говорит ноги сводит, онемели. Ну пока я ей икры разминал у нее какие-то там чакры открылись. Ну мне такие пампушечки нравятся. Да и с женой года три как развелся. В общем не пожалел, что взял с собой. После всего, по ведерку только и успели набрать.

- Ну а родник-то при чем? - все еще не понимал я.
- Да при многом. Она ведь после всего этого, говорит, есть сильно хочу. А я отродясь с собой ничего из еды не брал. Говорю, вон водички с родника похлебай, да горсть ягоды в рот. Она попила, у меня говорит, прям второе дыхание открылось. Намекает, что неплохо было бы и повторить. Я ей, домой топать надо, а иначе по темноте глаза в лесу повыкалываем. А здесь мошка и комары сожрут до утра. В общем, еле дошла, думал, эх, лишился такого партнера. А она с утра сама прибежала, я говорит после той родниковой водички усталости не чувствую. Пойдем опять? Так месяца полтора со мной каждый день и телепалась. Но правда вначале только телепалась, а через месяц уже прыгала как лань через поваленные деревья, где раньше без моей помощи перелезть не могла. Да и я почувствовал, что раньше была как перина, а тут косточки прощупываться начали. Кругозор и тот кулака на четыре уменьшился. Говорю, кажется ты худеть начала. А она, так это водичка в роднике лечебная. Я и чувствую себя как в восемнадцать лет. Хотя нет, даже лучше.

Мне оставалось только хмыкнуть, но Серега продолжил:
- А тут зимой к ней сеструха приехала. Пампушечка еще та, Лидка и раньше с ней рядом не стояла. А она как Лидку увидела, чуть сознание не потеряла. Всю общупала, как тебе удалось говорит. Ну та и пояснила. Мол это все Серега, он источник с лечебной водой знает, вот меня в норму и привел. Ты не поверишь, тридцать кило скинула. Сеструха ко мне. На колени упала, говорит помоги эскулап, век благодарна буду. На родник что ли сводить, так без проблем, отвечаю. Приезжай по весне, свожу. В нем воды много. А сам с аппетитом посматриваю на ее кругозор. И все было бы хорошо, но когда сеструхи рядом не было, Лидка сказала, что меня в роднике утопит или яйца отрежет и не посмотрит, что я эскулап. Пришлось весной с этой сеструхой просто так телепаться. Ягоды и грибов по весне еще конечно не было, но я сказал, что водицу пить надо на восходе и на закате солнца. Только тогда она лечебные свойства имеет. Так и бегали утром и вечером. Пока она воду вкушала, я родничок облагородил. Углубил и сруб небольшой вокруг него возвел. Кружку из дому принес и цепочку. Даже иконку в уголок сруба поставил, в связи с новыми веяними. А когда сеструха в конце своего тридцати шестидневного отпуска выкатила мне двадцать тысяч я если честно охренел. Это говорит по тысяче за каждый килограмм, надеюсь вас устроит эскулап. А еще пообещала подругу подогнать. Тоже пухленькую. Я и понял, что масть мне покатила.

- Да, дела. - произнес я. - И давно ты этим занимаешься?
- Да уже лет около двадцати пяти. Сарафанное радио работает лучше чем реклама по первому каналу. Правила конечно немного я поменял. Вот домик под гостиницу переделал. Сказал, что из еды кушать у меня можно только то, что сами произвели или в лесу добыли. Посадили картошку и зелень, ее и едят. Насобирали грибов и ягод, пьют компот и едят «жарёху». Никаких колбас, да и вообще магазинного. Козу вот завел. Доят, пьют молоко и сметану. И хорошо так скидывают после этого. Миллионером конечно не стал, но мне хватает. Тариф я все тот же оставил, по тысяче за килограмм, за гостиницу по пятьсот рублей в сутки. Да грибов и ягод натаскивают столько, что на приемном пункте я сейчас в почете.

- Все это хорошо, а как же зимой?
- Меня тоже этот вопрос лет двадцать назад мучал. Простаивал ведь. А потом в школе у Пашки надыбал совдеповские лыжи, "Усурийские". Забрал все, вместе с ботинками. Там на импортные перешли. А я, как только первый снежок, бью лыжню. А родник и зимой не замерзает. Так, что дела идут, плюс зимним продаю из пожрать то, что летние наготовили. Клиенток не обольщаю, староват уже, если только по взаимному согласию и желанию. Хотя тоже в лечебный курс надо было включать Вон Лидка-то замуж вышла, реально почувствовала себя восемнадцатилетней. Даже мужика моложе себя в городе нашла. С ним там и живет.

Это было давным давно, в те далекие времена, когда Ява считался культовым мотоциклом эпохи и мы были еще молодыми.
Очень часто я, моя будущая жена и друг с детства ездили на мотоцикле втроём, наша комплекция вполне позволяла так делать, в отличии от правил дорожного движения и здравого смысла.
Отсутствие водительских прав не давало возможности выезжать далеко за пределы нашего небольшого городка, с тёплым названием «Южный», который расположен недалеко от города Одессы и ещё ближе к веселому курортному центру Коблево. Кто бывал в наших краях, тот знает, что город Южный это тихое уютное место прямо на берегу Чёрного моря.
Но в тот жаркий июльский день мы втроём решили поехать загорать и купаться на берег центрального пляжа Коблевских баз отдыха. Желая не попадаться на глаза блюстителям правопорядка на дорогах и быть не замеченными на КПП, было решено ехать второстепенными и проселочными дорогами.
Путешествие оказалось долгим и веселым, тем более, что мой друг взял с собой очень модный и мощный по тем временам двухкассетный SHARP’ак с веселой музыкой. Сидя позади всех он держал одной рукой магнитофон на плече, второй держался за ручку пассажирского сиденья моей легендарной Явы.
Преодолев большую часть пути, объехав один КПП, оставалось совсем немного и ещё один пост. Мы свернули на заброшенную проселочную дорогу слегка подтопленной местности, ведущая к конечной цели нашего путешествия. Местами колея этой проселочная дороги угадывалась чисто интуитивно, нам приходилось ориентироваться по стене выросшего за пол лета высокого и густого камыша, следя за тем, чтобы он всегда оставался по правую руку от нас. Так как «дорожное полотно» поросло густой растительностью, мне приходилось прокладывать траекторию движения исключительно «по приборам», внимательно следя за спидометром и его стрелкой, чтобы она сильно не отклонялась от горизонтального положения, оставаясь в пределах 20-40 км/ч.
Но как оказалось, мы по этой дороге ехали не одни! По всей видимости до нас по ней проехал транспорт, вес которого с легкостью оставлял глубокую колею в слегка влажной и достаточно мягкой почве «дороги»… это понял первым я, когда подруливанием пытался вернуть мотоцикл в вертикальное положение. Понимая, что уже ничего не исправить, я и моя девушка, которая крепко держалась за мое тело катапультировались первыми, в полёте наблюдая эпическую картину, как мой друг попрежнему остаётся на пассажирском сиденье все в той же позе, одной рукой держа магнитафон на плече, другой держась за ручку пассажирского сиденья, медленно удаляясь от нас уже валявшихся на влажном и мягком грунте, вплоть до принятия мотоциклом горизонтального положения.
Через мгновение мы все втроём валяясь на земле очень громко и весело смеялись, делясь впечатлениями и ощущениями от происходящего, не пострадал никто, даже каких либо ушибов и царапин не было, такое чувство, что мы приземлились на мягкую перину, только мотоцикл получил небольшую травму в виде треснувшего переднего обтекателя. Поволявшись и вдоволь насмеявшись мы таки добрались до горячего песка на пляже и тёплой воды Чёрного моря.
Вечером, собравшись домой, было решено рискнуть и ехать по основным дорогам включая проезд этих самых КПП. Нам повезло, домой добрались без приключений, хотя вечер выдался достаточно прохладным и мы немного «замёрзли», не смотря на то, что были укутаны пляжными полотенцами которые брали с собой.

Просто так 23.
О профиците.
1. Осень 1990. Я молодой и амбициозный завмаг. Уже 2 года, как закончив институт и поработав директором ресторана. Понял, что это не моё и подался в торговлю.
Время проведённое в ресторации не прошло даром. За этот небольшой срок я лишился почти всех своих жизненных иллюзий и нравственных ориентиров. Надолго потеряв веру в человечество и обретя жизненый опыт, которого лучше бы и не было. Попутно обзаведясь стойкой идиосинкразией к общественному питанию в целом и всему, что с ним связано в частности.
На момент происходящих событий я трудился на новом посту чуть более месяца. Опыта ещё не приобрёл, но понтов и самомнения уже имел в избытке. После кабака, с его бешеным ритмом, пригоревшими котлетами, наглыми официантками и постоянными драками между посетителями. Новая работа казалась лёгкой и простой.
2. После обеда мне позвонили из торгового отдела и приказали организовать выездную торговлю в полях совхоза ХХХ. Месячный план мой магазин уже выполнил и я с лёгким сердцем послал их в .......
Через 10 минут позвонила зам.дир. торга и спросила почему я отказываюсь выполнять приказы. Аргументация у меня была железобетоная: "Светка, Танька, Верка, Надька ........ в декрете. Ивановна, Петровна, Семёновна ....... на больничном (картошку копать отпросились). Кого я пошлю?
Следующим позвонил уже сам пан директор: "Вовка выручай. Для заводских рабочих, которые помогают колхозникам в уборке урожая выделили дефицит. Съезди сам пожалуйста, а я тебе премию и неделю к отпуску". Отказывать пану директору себе дороже и я поехал.
3. Времена тогда были тяжёлые. В стране попросту нечего было жрать. В магазинах страны было пусто. В моём разумеется тоже. Почти все продукты были по талонам, но их всё равно не хватало. Когда случался завоз, то выстраивались длиннющие очереди и в воздухе всегда пахло сварой. Тогда среди народа было расхожее выражение, что-то вроде: "Пофиг, что в магазинах ничего нет. Зато дома холодильники у всех забиты". Полная фигня конечно, все как один перебивались огородами и тем, что смогли купить на талоны.
Иногда государство устраивало разовые акции по затыканию голодных ртов. Мы называли их отоваркой. Вот в таком мероприятии мне и предстояло тогда впервые поучаствовать.
4. Через полчаса к крыльцу подъехал Газ-53 гружённый отоваркой. В этот раз дефицит представлял из себя 3 тонны свиной вырезки. Я забрался в кабину и мы помчали в поля.
Прибыв на место я попросил у водителя накладные, а в ответ услышал: "Я забыл их забрать. У меня только путевой лист". По идее надо было возвращаться за документами, но куда там. Народ был решительно настроен пополнить домашние холодильники и отпускать нас не собирался. Пришлось проявить знание предмета. Я забрался в кузов и достал из лотка пакет с вырезкой. К моему облегчению, там был вложен ярлык с ценой. Ценник меня немного удивил. Такая мясокомбинатовская вырезка продавалась в нашем торге по 3 руб. 50 коп. за килограмм. На этом было напечатано 6 руб. 20 коп. и производителем был некий агрочто-то Х.З.
На тот в момент в стране уже начался некий разброс цен. К примеру, магазины потребкооперации торговали по ценам отличающимся от цен в госмагазинах. Ещё были колхозные рынки и агропредприятия. Те вообще творили с ценообразованием, кто во что горазд. Поэтому меня ничего не насторожило и я пошёл в народ.
Люди узнав цену немного поворчали, но согласились и стали заказывать, кому сколько надо. Подсчитав заявки трудящихся, я выгрузил нужное количество лотков. Договорился с бригадиром, что заеду за тарой и деньгами попозже и поехал к остальным жаждущим мяса труженникам. Через пару часов кузов опустел и я отправился в обратный путь, собирая по дороге опустевшие лотки и деньги. В принципе всё оказалось не так и утомительно. Если ещё учесть, что будет неделя к отпуску и лишняя двадцатка, то всё складывалось просто замечательно.
5. Вернувшись в магазин, я пересчитал деньги, и положив их в сейф собрался домой. В этот момент в кабинет постучались. Это была моя заместительница: " Пока вас не было привезли накладные на вырезку. Очень извинялись за то, что так получилось. Оставили в извинение бутылку шампанского и конфеты. Конфеты мы с девочками употребили к чаю. Шампанское в холодильнике гастрономии." Пришлось мне задержаться на работе ещё немного.
Я взглянул на документы и охренел. В них была указана цена на проданную мною сегодня вырезку. Ценник был для торговских магазинов: 3 руб. 50 коп. за кг.
Моя зарплата на тот момент составляла 140 рублей. Излишек за проданное дороже мясо был больше 8000. Я сходил в отдел гастрономии за бутылкой шампанского. Выпил её в пять минут и ещё долго сидел и думал: "А что собственно мне сейчас со всем этим делать?". Не знаю, насколько долго я мог зависнуть, решая эту в принципе нерешаемую задачу. Только через час позвонила жена и я поехал домой. Решив, что утро вечера мудренее.
P.S. Ребята, убедительная просьба голосовать за историю. А не за ваше отношение к диким 90м и проклятым торгашам, которые "всю страну разворовали". Помните о том, что лично я у вас ничего не брал и в развале страны не виноват.
Иначе нет смысла писать о остром и отражающем дух эпохи. Повышается риск навсегда погрясть в "котятах" и мимозах.
Владимир.
30.08.2023.

"Не будь я такой дурой, ни за что не вышла бы за тебя замуж!"- не раз смеясь говорила мне жена.
Так уж повелось, в моём роду все были красавчики. Прадед- высокий молодой инженер- приехал из северной столицы в рабочий посёлок и сразу выбрал себе в жены самую красивую девушку- ну как откажешь такому! А дальше пошло само собой. Вот и мои дети в толпе не затеряются. К дочери ещё в школе липли красавцы, но я со своей работой многое упустил.. Так получилось, но приобрела она с ними большой негативный опыт. Я это понял слишком поздно. Какой смысл играть в хорошего папашу, бегать бить морды обидчикам, если я не заметил, когда со стен в мусорку перекочевали многочисленные фотки? Доча стала не по возрасту умной, циничной, расчётливой, не стесняясь пускала в ход актёрский талант, чтобы добиться своих целей. Парни-симпатяги вдруг исчезли из её жизни, а появился невзрачный парень с квартирой возле её университета (какое совпадение!). Я пожимал плечами- как учить нормам морали хрупкую красавицу? Посчитал, что достаточно своей любви и личного примера. Её новый парень был вовсе не тюфяк, всегда на позитиве, но во всём беспрекословно слушал дочу, баловал невероятно, хотя бюджетом и планированием будущего занималась она. Парня отправила учиться в два университета, подрабатывать в международной компании. Сама дочка ещё учась в университете устроилась на работу и пошла по головам коллег так, что я стал изучать родословную- в кого, блин, она такая стерва?
Так время шло и, к моему удивлению, пришло к свадьбе молодых и моему знакомству с родителями жениха. Тут-то многое и прояснилось. Сватья- женщина очень умная, занимает высокий и, что здесь важнее, требовательный к профессиональным качествам пост в обладминистрации, не раз была замужем, пока не подобрала себе подходящего мужа. Учитывая дотошность читателей, уточню- конечно, она официально в разводе, чтобы не было формальных причин для ограничения карьерного роста из-за возможных коррупционных связей с мужем, который хоть и гораздо меньше, но тоже шишка. Оказалось, что она из-за внимания к своей особе различных органов не может помочь сыну строить карьеру, поэтому с удовольствием оказывала "консультационные" услуги моей дочери и даже активно финансировала её идеи по его "развитию". Тандем, похоже, был (и есть) очень эффективный. Парнишку уже называют начальником люди, с зарплатой многократно выше средней по стране. Можно ли сказать, что в обеих семьях матриархат? Вовсе нет. Но общаясь со сватьей, я, закоренелый домостроевец, ощущаю себя школьником- что можно противопоставить железным аргументам, безупречной логике, продуманности всех ходов? Лишь сижу и киваю головой. К своему ужасу, ловлю себя на мысли о том, что если она попросит помочь молодым с покупкой квартиры в центре Питера в связи с их переездом, то я соглашусь, хотя это не мой уровень, даже при условии бомжевания.
Вот теперь можно закончить нарезать факты, картина понятна. Это было всё для того, чтобы обратиться к авторам многочисленных "анекдотов" с жалобами на тупых женщин. А вы уверены, что умные женщины захотят быть рядом с нытиками-неудачниками? И если так произойдёт, вам это точно нужно? Будте осторожнее (или умнее?), пользуйтесь тем, что есть.)

Просто так 30.
"Он шел наугад, он был всему рад
Почти Форрест Гамп из известной картины.
Легкий как тень, Быстрый Олень
Проводил его как-то до Великой Равнины.
И Одинокий Бизон был очень смущен,
Но сожительство с ним продолжалось недолго.
Птицы поют, ноги бегут
Вот-вот гляди, да и покажется Волга.
Он был рожден, чтобы бежать.
Он был рожден, чтобы бежать".
С детства мечтал о борзых и осуществил свою мечту при первой возможности. Купить русскую псовую борзую было тогда не по карману и я остановил свой выбор на афгане. Прикольная я вам скажу порода эта Афганская борзая, много всякого у меня с этими собаками связано и чего только за время, которое провёл с ними не случалось:..............................................................
и ещё 100500 слов в тексте.
Третим и последним моим афганом был абсолютно чёрный кобель, которого я сдуру нарёк Воландом. Кличку эта бестия оправдала с лихвой: разобранные двери, выпотрошенные диваны, разорванные в клочья шторы и чёрные мессы по четвергам, стали обыденностью. Пришлось смириться и внимания на этом никогда не заострять, иначе можно было сойти с ума, стать корейцем-чернокнижником или начать ненавидеть свою собаку.
Когда парню было около года он сцепился с питбулем (наглости и борзости ему было не занимать). В драке досталось обоим, но моему среди прочего перекусили переднюю правую лапу (открытый перелом плечевой кости). Пришлось вести задиру к ветеринару, где его залатали и наложили гипс.
Горю потерпевшего можно было только посочувствовать, он выл и жаловался на судьбу: "Я борзая, вы понимаете - я БОРЗАЯ. Смысл моей жизни "чтобы бежать". Пристрелите меня, я уже ни на что не годен".
Однако через пару дней Воланд освоился и стал зажигать не хуже прежнего. На трёх лапах рекордов на стометровке конечно не поставишь, но скорости его упали ненамного.
Мето́ду бега в новой реальности, он методом проб и ошибок подобрал себе сам. Загипсованная лапа вытягивалась как можно дальше вперёд параллельно земле, а остальные три начинали аннигилировать пространство. Силуэт его в секунду становился смазаным и только по громкому хлопку можно было догадаться, что Воланд преодолел звуковой барьер. Если смотреть на него со стороны, то его стремительный бег напоминал полёт Супермена (американский народный супергерой).
Прошло два месяца и гипс с бедолаги сняли. Рентген показал, что кость срослась идеально. Казалось бы, что может быть проще: начинай входить в форму и забудь о тёмном прошлом побыстрее. Но не тут-то было. Воланд настолько привык гонять на трёх лапах, что продолжил это делать и после закрытия больничного. Иногда правда забывался и мчал на всех четырёх, но когда накал азарта у него снижался, то сразу переходил в режим "Супермена". Постороние офигевали с такой его фишки, а дети были просто в восторге и всерьёз считали его собакой супергероя.
Кончилось всё печально. Прошло 2-3 года, мы перебрались жить в свой дом и другой город. Новое жилище находилось в двухстах метрах от леса и гулять с собаками мы предпочитали там.
Воланд был сугубо городским, это его и сгубило. Однажды мои псы подняли с лёжки зайца, обрадовались и рванули за ним познакомиться поближе. Заяц оказался суровым, нерукопожатным зверем и приглашение познакомиться проигнорировал. Обосрал морду нашедшему его немцу и влючив форсаж, в секунды набрал пе́рвую косми́ческую ско́рость и скрылся в тумане. Моя стая настаивать на знакомстве не стала и повернула назад прекратив преследование. Но не Воланд. В его афганской башке что-то перемкнуло. Мгновенно перегорели, какие-то скрытые до сей поры предохранители, которые видимо отвечали за примерное поведение, любовь и сострадание к ближнему.
Душа его отозвалась зову предков и охотничему азарту. Мгновенно "оглохнув" и не реагируя на команды вернуться, Воланд втопил вслед за зайцем. Этот фанатик запредельных ускорений и боковых перегрузок, даже лежал со скоростью звука, а средняя у него была на уровне второй космической. Не мудрено, что он исчез из нашего поля зрения в секунду.
Прошло с полчаса, собака не возвращалась и становилось тревожно. Смысла ждать больше не было и мы пошли искать "охотника" за зайцами.
Нашли его очень быстро и сразу поняли, что бенефис не задался. Этот городской пижон настолько увлёкся погоней, что совсем не учел рельеф местности и наличие деревьев на своём пути. Парня сгубили его быстрые лапы. На одном из поворотов он не справился с управлением и впечатался в берёзу, разбив о неё вдребезги свою прекрасную, но пустую афганскую башку.
Горе наше было безутешно, ну кто мог такое предвидеть и спрогнозировать. В событии сошлось слишком много переменных и случайностей. Чистой воды фатализм. Погоревали и .... вот до сих пор не забыли, как выяснилось сегодня.
Больше мы ни афганских, ни других борзых не держали, пусть и очень хотелось. Этим собакам необходим простор и чистое поле, значит эта прекрасная порода не для нас, во всяком случае на сегодняшний день.
Правда случается раз в году праздник, к нам на передержку привозит на 2-3 недели своих собак наш добрый друг: серьёзный человек и главврач. Он тоже болен неизлечимой страстью к борзым и отдаёт им почти всё своё свободное время.
Эти две недели моя любимая жена выпендривается по полной программе, выводя в свет на сворке трёх великолепных русских псовых борзых. Это скажу я вам незабываемое и прекрасное зрелище, одновременно вызывающее и восторг и зависть. Во всяком случае у меня.
https://www.anekdot.ru/id/1419796/#c2597882 ну очень похож. Точно такой-же полудурок и неадекват был, но сердиться на него было нельзя. Чистой души был пёсель, искренний и преданный.
Глупый, верный, азартный, милый, добрый и неповторимый Воланд. Помним тебя и скучаем, передавай там привет, всем тем кто ждёт нас до поры на радуге. Скажи им, что мы никого и ничего не забыли.
Владимир.
05.10.2023.