Дело было 31 декабря 2002 года. События происходили в таможенном
управлении одного из суверенных государств. Утро, народ как правило
притащился на службу с жуткого похмелья, а служить начальство
заставляет. В одной из многочисленных каморок собирается для поправки
здоровья народ, а так, как после вчерашнего праздника еды, как впрочем и
пития осталось превеликое количество, то про службу нынешнюю все забыли,
а стали вспоминать почему-то армейские приключения. Надо отметить, что
собравшиеся в комнате были все как на подбор в прошлом кадровыми
офицерами, кто морской волк, кто доблестный воин из ВВС, кто погранец,
ну и был среди нас один бывший прапорщик, представитель одного из
строительных батальонов. Народ трепется, травит байки, и один из старших
офицеров вдруг выдает:"Когда я был капитаном, и командовал
погранзаставой, то приходя в расположение вверенного мне подразделения,
видел лежащий возле штаба "бычок", то вся застава делала марш-бросок, на
сопку, окапывалась, ну и потом совершала бросок в обратном направлении,
в общем 15 километров набегало. Один из изрядно закосевших мореманов,
подтверждает принципы военной педагогики, но интересуется, что такое
"бычок". Все дружно начинают ржать, но больше всех ржет бывший
прапорщик. Когда смех утихает, он(прапорщик) подходит к расказчику,
наливает ему стакан, и демонстрируя превосходство сухопутных сил
"Красной армии" над всеми остальными, проникновенно вопрашает
"Тоаищ пол-нник, а бычок откуда брался, с хоздвора убегал, да? Ссука
ленивая"
Занавес

Был тут на днях в Германии. Кафе в аэропорту, людей много, все сидят,
выпив кофе/пива/минералки. Протискиваюсь между людьми, нахожу место,
отхлебываю пива, достаю мобильник, начинаю трендеть по-русски, тихо так,
чтоб людям не мешать, немецкие слова вообще шепотом произношу, чтоб
аборигены не вздрагивали.

- Пингвинчик, привет, слушай ты не знаешь, что бывает за вождение авто
без прав? Да, ну у меня нет уже карточки автоклуба, может позвонишь, а?
Слууушай, ну пожалуйста, ну у нас же общие дети, блин. Спасибо, милая.

Пауза. Звонок.

- Привет, пингвин. Чего? Уголовка? Плохо. Спасибо, милая.

Пауза

- Привет, пингвин. Это я, забыл я телефон Танин, не посмотришь, а? Ну и
к кому мне обратиться за телефоном бывшей жены, кроме как к бывшей
любовнице. Я не сволочь... Спасибо, милая.

- Толстячок, привет! Нет не смогу вечером сегодня. Но завтра точно.
Спасибо милая.

Пауза. Звонок.

- Зайчик, привет! Нет, на машинке не поеду - уголовка говорят. Да, все в
порядке. Буду звонить. Спасибо, милая.

Пауза.

- Солнышко, я в Берлине, лечу к тебе. Уголовное дело, не поеду. До
встречи. Спасибо, милая.

Я допиваю пиво, немец рядом со мной аккуратно складывает свой дочитанный
Handelsblatt, поднимается, смотрит на меня и на чистом русском говорит
"Удачи тебе, братан!"

Занавес

Бывший министр правительства США назвал президента Буша-младшего
"безвольной тряпкой" и "идиотом". Теперь бывшего министра привлекут к
ответственности за разглашение государственной тайны.
(И это не шутка!)

Павел Игнатьев

история случилось со мной, поэтому абсолютно достоверна
Было это года два назад.
Я уже жил в солнечном Израиле примерно 11 лет и черт меня
дернул начать заниматься бизнесом на территории бывшего совка. Причем не
просто что-то купить-продать, а базнес-бизнес. С дуру мы взяли лицензию
на разработку двух рудных месторождений в одной из солнечных республик
бывшего СССР. При этом место, где находились рудники было на границе с
Ираном. Как известно, отношения Израиля с Ираном не самые лучшие. И как
назло Иран является самым выгодным для нас покупателем нашей руды.
Выгодный в смысле транспортных расходов, но никак не в смысле самих
иранцев. Бизнесмены они самые тяжелые из всех кого я видел. Никаких
контрактов, все только «каш» и все разборки\стрелки забиваются не иначе
как в Тегеране. Стоит также отметить что фирма от которой мы работали,
как водится была зарегистрирована в оффшорной зоне: Британские
Вирджинские Острова. Для местных аборигенов это понятие было
абстрактным, поэтому они ловили только первое слово «Британские» и
считали что мы из Англии. Я не стал их разубеждать и даже закупил два
флага Еe Королевского Высочества, одно из которых водрузили над
рудником, а второй валялся в оффисе про запас.
Ну так вот посетила нас очередная делегация иранцев, с которой мы
практически договорились обо всем. Скрепили наш договор подписями,
кстати для иранцев это было все равно что подписать соглашение о
разработке приисков на Луне, никакого эффекта. В последний день мы
спустились наконец с гор, наши рудники - в горах на высоте 3000, и
счастливые и довольные сидели в местном «бизнес-центре»- чайхане, пили
чай (не водку) и обсуждали наши совместные проекты. Я отказывался от
посещения Тегерана, ссылаясь на сильную занятость, они настаивали. Как
вдруг один из иранцев попросил меня переговорить с ним очень
конфидециально. Не ожидая чего-либо плохого, речь могла идти только об
«откате» я легко согласился. Мы остались тет-а-тет. И он к моему дикому
удивлению начал со мной беседу на неплохом английском. До этого мы
общались только через переводчика. Начал он несколько витиевато, как и
подобает восточному жителю. Пожелав благополучия моей семье, справившись
о здоровье Ее Королевского Высочества, он сказал: «Мой друг, у Вас есть
проблема»
«Какие? » - поинтерсовался я. «Мой друг, в Вашей уважаемой группе есть
евреи». «Как такое может быть?! » - страшно удивился я и пообещал
проверив постараться искоренить это зло. «Но разве в Иране нет евреев?
Ну и что, может кто-то подло скрыл свою национальность? Мы конечно
проверим всех, но неужели нельзя работать с евреями?». «Нет, мой друг,
с евреями можно работать, но у Вас проблема обстоит гораздо хуже». «Как,
что может быть еще хуже? ». «Может, мой друг, может. Эти люди не только
евреи, но они еще граждане Израиля!». «Как, враг находится в самом
сердце нашей стройной организации!?. Но как это может быть, как ты это
обнаружил? Ты же видел - над нашим рудником гордо веется флаг Ее
Королевского Высочества!». «Может», грустно сказал иранец. «Может, на
флаге Ее Королевского Высочества, который гордо реется над рудником есть
лейбл: Made in Tel Aviv”.

Заранее извиняюсь за ненормативную лексику, но в ней собственно вся
соль.
Историю рассказал приятель, работавший в Китае. Строили они там чего-то,
и не только они (в смысле, наши) но и еще куча народу с бывшего СССР. Но
для китайцев, понятное дело, весь бывший Союз - русские. Во всяком
случае, в смысле перводчиков: ко всем группам работающих приставляют
китайца, худо-бедно говорящего по-русски.
Ну вот, это была предистория, а теперь собственно история. Эти
китайцы-переводчики бывают с нашими почти всегда: и чтобы переводить, и
чтобы самим в языке попрактиковаться (может еще почему - не знаю...). В
том числе и во время нашего "неформального отдыха". И вот как-то
отдыхала этак группа рабочих с Украины. И после очередного тоста пристал
один к переводчику: "А чего это ты, Юн, по-украински не можешь? Все
по-русски да по-русски..." Тот: не умею, мол. "Дак научим! Запоминай:
украинский язык - он совсем как русский, отличается чуть-чуть. Вот
например по-русски "хорошо", а по-украински "пиздато"; по-русски
"плохо", а по-украински "хуево"...
Ну и дальше в том же духе. Компания вокруг ржет, китаец улыбается (они
вообще почти всегда улыбаются). Словом, все решили, что оценил китаец
шутку. Посмеялись и забыли, думали истории конец... Черта с два.
Недели через две приехала с Украины... то ли зам министра, то ли
руководительница главка какого-то украинского. Проверить типа, как там
ее земляки живут-работают. И - подсунули ей как раз того переводчика.
"Ну как тут наши?" - спрашивает дама. Китаец-строитель что-то свое
пролопотал, а переводчик решил добавить национального колорита, так
сказать. Он перевел: "Условия работы у них тут часто хуевые, но работают
ваши ребята просто заебись!.." Передать впечатление гостьи даже
затрудняюсь...

Советская драма (из воспоминаний бывшего м.н.с.-а)

Сидим мы тут с приятелем, с которым в последние годы виделись чаще то в
Америке, то в Японии, то в Швейцарии. А тут сподобились наконец на
Родине, в Москве свидеться. Пиво пьем. Хорошее пиво. Гролскх -
голландское... Холодненькое...
Закуска тоже нормальная, там, креветки свежие, рыбец, бастурма, даже
ушки свиные маринованые. Раков уже доели. По сколько не помню, но не
очень большие. И не по три рубля и даже не по пять...

В общем сидят по пиву "как надо" два бывших м.н.с.-а, а теперь
заматерелые ученые, профессорами работали, уже за полтинник каждому.
И тут приятель вспоминает историю. Далее от его лица.

"Был я тогда мнс-ом, работал, если помнишь, в Ховрино, а жил в Тушино.
Переправлялся через канал обычно на речном трамвайчике, удобно было и
дешево, пятачок всего. В тот день жара была необычайная, и башка болела
посля вчерашнего, так что слинял я с работы днем, не в силу работать
было. Но все-таки чего-то обдумывал ученое.
Время перед получкой - что важно. Иду, точнее ползу, в сторону пристани
и вдруг вижу киоск "Пиво" - ОТКРЫТ! И пиво ЕСТЬ! Продают!!! Какое -
неважно, главное что ПИВО!!!
Я лезу в карман, выгребаю всю мелочь, с трудом произвожу расчеты и вижу,
что могу позволить купить себе бутылку пива, тут же выпить ее, сдать
бутылку, добавить еще мелочи и купить ВТОРУЮ! И при этом останется еще
ровно последний пятачок на речной трамвайчик. Во везуха!!!

Отстаиваю очередь, беру бутылку, отхожу в сторонку и трясущимися руками
пытаюсь открыть ее об забор. И ТУТ - УЖАС!
Вместе с пробкой отламывается горлышко бутылки... Мелкие осколки сыпятся
прямо внутрь... То есть пить нельзя! И на другую бутылку уже не хватит
никак... Кажется никогда после я не испытывал такого разочарования..."

Друган вздохнул, оглядел, ломящийся от хорошей еды стол и сказал: "Ну
что еще, Гролскха или может Гиннеса у меня в холодильнике есть?
Белгийское тоже есть, тройное."
"Давай бельгийского для разнообразия", ответил я...

И мы хряпнули бельгийского за нашу, давно ушедшую, советскую молодость,
в которой было хорошо с любым пивом, любой девчонкой, все было впереди и
голова иногда работала даже "после вчерашнего". Не то что сейчас, когда
поправляться надо либо Гролскхом либо Гиннесом...

Эта душераздирающая история якобы произошла в стенах одного высшего
учебного заведения в Тель-Авиве.

Профессор поправил очки перемазанными мелом руками, пожевал бороду и
сказал:
"Господа студенты! Экзамен мне давать лень, а просто так оценку ставить
не хочется. Поэтому давайте так: или пишете работу, три вопроса, можно в
парах, или - знаете что, а дайте мне взятку! Столько лет в университете,
до сих пор никто не предлагал!".

Двое студентов за задней партой оживленно зашушукались. Для выходцев из
бывшего Союза подобное заявление, несмотря на некую чрезмерную прямоту,
из ряда вон выходящим не являлось.

Здесь надобно остановиться и описать внешность профессора.

Больше всего он походил на бывшего в употреблении Санта-Клауса в летнем
отпуске: огромное пузо, добродушное лицо, окладистая борода а ля Лео
Толстой, тертые джинсовые шорты на подтяжках, рубашка не первой
свежести, в клеточку, и поношенные сандалии.

В общем, на вид - типичный "наш клиент": кушать любит, а денег нету.

Пока остальные студиозусы честно списывали задачки друг у дружки, наши
герои мучительно определяли сумму и форму взятки. Курс был сложный,
вопрос был ответственный.

" - Штаны ему новые купить, и все!
- Да ты оборзел, братец! Какие штаны? Пошлет же!
- Ну, может, часы какие?
- Не, не сечет он в часах, не оценит, ботан хренов.
- Ну тогда что? наличные?
- Ну да.
- Шекелями?
- Баксами! Какие на фиг шекели!
- Сколько? По 500?
- Не, по 750.
- Ладно, договорились."

В назначенный день мученики науки нестройно толпились перед дверью
професорского кабинета, сжимая работы в потных ладошках и сдавленно
переговариваясь между собой.

Гордо посматривая на стоящих вокруг фраеров и теребя конверт с долларами
в кармане, ребята пристроились к группке, внимавшей одному очкастому
студенту:
- ... в общем, после того, как он получил гонорар от одного французского
телеканала, за методы защиты спутниковой трансляции - а это 7 миллионов
долларов - его докторант натолкнулся на одну коммерческую идею.
Профессор вложил половину гонорара туда, а полгода назад продал фирму с
потрохами за 40 миллионов...
- Обожди, обожди, как это - 40 миллионов? - сказал, холодея, будущий
взяточник.
- Ну как: вот, в газете написано, - и очкарик показал ему аккуратно
сложенный "Глобс".

- То есть он что - миллионер?
- Самый что ни на есть натуральный миллионер. Мог бы вообще не работать.

- А взятка? Что со взяткой?! - шумно сглотнув, не унимался взяточник.
- Взятка? - Очкарик почесал переносицу. - Ах, взятка! А это его любимая
шутка вот уже третий семестр!

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы
выехать. Упаковав свое имущество, она решилa устроить себе прощальный
обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она
взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру
и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были
просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом
начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали все, что можно было,
потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало.
Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел
месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять
кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав
старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела.
Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы
выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой
частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся,
наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в
новый дом... включая карнизы для занавесок.

В лохматые 90-е годы, довелось жить в Питерской рабочей общаге, завода
им Карла Маркса, кажется.... не помню название. Не суть.
Общага малосемейная. На 11 этаже, вместе с другими, одинокими соседями
обитали две семьи. Главами семейств были Валера и Володя.
Парни были, полная противоположность друг другу. Валера огромный, под
100 кг, добрый увалень... Володя маленький, весил около 50 кило и был
быстрый как ртуть. Ребята как водится, дружили, пили водку, спорили до
хрипоты и драки.
Объединяла их любовь к компьютерам и компьютерным играм. Играли во все,
но особенно любили стратегии. Играть с компьютером им быстро надоело и,
посовещавшись, бывшие в прошлом инженеры, быстренько кинули сетку на два
компа и, настроив свои 486 сели играть в какую то стратегию.
Потихоньку игра затянулась на два часа, потом на три. К пятому часу
игры, Валера наладил поставку пива из ближайшего ларька, посредством
старшей дочери.
К восьмому часу игры Валера, стал проигрывать и занервничал.
К десятому часу, несколько утратив чувство реальности, решил, что дети
бегают без дела и вообще, зря, что ли он их столько породил, послал
младшую Аньку в комнату к “дяде Володе”. Формально ребенок должен был
узнать, придет ли дядя Володя пить чай. На самом деле Анька выполняла
шпионские функции. Ей надо было узнать расположение войск на компьютере
противника.
Анька, получив задание, затвердила легенду и была переброшена через
линию фронта.
В логове врага, восседал дядя Володя. Шел десятый час игры. Уровень пива
в дяде Володе превышал все мыслимые нормы. Предложение попить ЧАЮ, и
крайний интерес к компьютеру был - воспринят им с подозрением.
Легенда трещала по швам. Разведчик не выдержал напряжения, провалил
задание, и по всем законам военного времени сдал папу с потрохами.
Володя задумался. Выпил пива. Шпиона решил не расстреливать. Открыв
банку с маринованными помидорчиками, Аньке вручили помидорку,
перевербовали и снова перебросили через коридор с аналогичным заданием.
Ребенок не был знаком с разведчиками, не проходил подготовки и не
смотрел Штирлица, но нашел единственно верный способ выжить. Попав на
родную землю, дите цинично сдало дядю Володю, папе.
К 15 часу игры, почти полностью задавленный Валерка предложил Володе
сепаратный мир против третьей стороны - компьютера.
Заключив мир, Володя отвел войска со своей территории и послав их в
качестве экспедиционного корпуса на территорию компьютера, полностью
оголив тылы.
Валерка, для вида бросив нескольких солдат на территорию компьютера,
вероломно и подло ввел основные войска на территорию Володи и остатками
своих сил полностью захватил заводы и перестроил экономику под себя.
К 20 часу игры Володя, устав ждать помощи от союзника, победил компьютер
самостоятельно и, вернувшись на свою базу увидел….
Валерка рассказывал, что такого мата он не слышал никогда. Мат
приближался вместе с грохотом. Володька, как бомба летел по коридору
шипя, плюясь и гремя проклятиями.

Сосед Сурен, по национальности азербайджанец, и бывший десантник,
привлеченный шумом и криком, выглянул в коридор, увидев это…тихо
перекрестился и бормоча “Аллах Акбар” мгновенно скрылся.

Выбив ногой, дверь в комнату Валерки, мокрый, с безумными глазами,
красный от пива, Володька молча вцепился союзнику в горло.

Хотела написать "у нас дома все всегда ругались матом", но что-то мне в
таком начале не глянулось. Короче, у нас дома все были интеллигентными
людьми с богатым лексиконом.
А потом я собралась взамуж. За вьюноша из суперинтеллигентной семьи. У
него - я не шучу! - мама и папа на самом деле закончили консерваторию.
Мама была музыковедом каким-то, членом союза работников искусств (!), а
папа преподавал в Гнесинке гармонию и теорию музыки. Короче, пиздец
семейка. Бывший будущий муж мой, когда первый раз услышал, как
изъясняются мои друзья, чуть не набил им морды, потому что при женщинах
так нельзя. Хорошо еще, что я до того момента не успела при нем
блестнуть своим лексиконом - как-то не удавалось вставить слово...
Кстати говоря, за все годы жизни с ним я ни разу при нем нецензурно не
высказалась, хотя это и напрягало. Первый раз я его послала по матери,
когда мы разводились. И то за дело. Потому что после года заманивания
его в разводную контору, на выходе из оной, сжимая в руке вожделенное
свидетельство, я услышала следующее напутствие от бывшего мужа - "С кем
увижу - убью!"
Вот тут он монентально пошел на.
Но до этого была долгая счастливая жизнь, в которой все изъяснялись
исключительно высоким штилем. Родителей мужа я совершенно обожала, в
основном за то, что проживая в трех шагах, они посещали нас не чаще 3
раз в году, в основном по престольным праздникам.
Однажды как раз случился такой праздник - 50-летие моей мамы. Был
назначен колоссальный прием, на котором, в частности, должна была
присутствовать мамина давняя подруга, потрясающе красивая баба и
страшная матершинница. Мы занервничали...
Было ясно, что Ритку не заткнешь, равно как и не заткнешь уши свекрови.
В результате мучительных раздумий было решено посадить рядом со
свекровью другую мамину подругу, тетюНадю, которая тоже умела по-матери,
но также умела держать себя в руках и, в случае чего, могла
интеллигентно заболтать свекровь чем-нить из консерватории, если Ритка
уже совсем пойдет в пляску. ТетеНаде были даны все указания, Ритке на
всякий случай заранее навешали люлей, чтоб ни-ни, а если невмоготу, то
шепотом и желательно не рядом с, - и праздник наступил. Гости чинно
сидели за столом, ожидая первого тоста. Разливали. В тишине,
сосредоточенно. И вот тут-то оно и произошло. ТетяНадя, наливая, задела
свой бокал - и тот опрокинулся...
В полнейшей тишине, прям на ухо свекрови, тетяНадя сказала именно то,
что сказал бы любой интеллигентный человек в такой ситуации...
В наступившей жуткой паузе раздался злорадный голос Ритки -
"А пиздежа-то было сколько..."

На четвертом курсе нам преподавали психологию.
Факультет второго высшего образования. Студенты - вполне сознательные
здоровые дяди. 30-40 лет.
Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик,
влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала.
Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки.
Увлекшись "психологиня" стала рассказывать о своем бывшем студенте,
который мальчиком 18 лет попал в армию.
И которого, о ужас, подвергали обкаткой танком.
Народ, услышав знакомое слово - танк, оживился.
Вы представляете этот ужас, - щебетала одуванчик,- мальчики лежали на
земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы
представляете?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы
представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы
представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик
бегал вокруг кафедрами стройными ножками на тонких каблучках.
Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками, народ переглянулся и
хмыкнул...
Потом с камчатки донесся недоуменный бас.
- А че такого? Нормальная подготовка....
Психологиня запнулась и впервые посмотрела на аудиторию.
Народ, сидевший перед ней, бывал в горячих точках, умел стрелять,
взрывать и ходить в горы, брать языков и участвовать в силовых
задержаниях, "колоть" подследственных и проводить "экспресс"-допросы.
Бывшие боевые пловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного розыска,
инструктора.
Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас.
Видимо, девочка действительно что-то понимала в своей профессии.
- Вы что, все проходили эту подготовку? - тихо спросила она..
- Нет,- донеслось из другого угла,- я например, только управлял этим
проклятым танком.

Историю рассказала бывшая супруга, еще будучи не бывшей :).
Дело происходило в совдеповские времена в столице Урала городе
Свердловске. Школьное начальство, сверившись со спущенными из гороно
графиками, решило, что уже пора, и погнало девичью часть старших классов
на медосмотр к гинекологу. Для многих дэушек посещение этого специалиста
было первым в жизни, в том числе и для моей будущей жены. И вот,
подходит ее очередь, и, несколько волнуясь, входит она в кабинет.
Гинеколог - мужик лет 40, видимо, к тому моменту уже настолько
насмотревшийся разнообразных женских прелестей, что, как в известном
анекдоте, наверное, убил бы телку, попросившую "за показ" 3 рубля,
записал фамилию, и, отвернувшись к столику с инструментами, усталым
голосом задал привычные вопросы, типа рожали - не рожали, живете ли
половой жизнью, а затем велел лечь на кресло и раздвинуть губы руками.
Выбрал со столика какую-то железку, обернулся, и что видит? Правильно.
Девица сидит на гинекологическом кресле, старательно растягивая губы рта
пальцами.

Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает
в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить
читателям.

Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так
называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в
пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на
вопросы немецкой иммиграционной службы типа "по каким мотивам вас
преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык
межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский. Надо
сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо
придумать политическую, и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза
как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать
другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы,
тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых
(лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь
обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая
статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать,
простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят.

Ну, так вот, что произошло. Вызывают мою знакомую переводить
собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в
кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и
должен проводить. Вызывают беженцев, и в комнату входит мужчина, за
которым покорно семенят жена и трое дошкольного возраста ребятишек,
прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья, явно,
простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд.

Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы... эта... гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться, и Махмуд, видя это, обращается к
переводчице, которая тоже борется со спазмами:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко
два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.

Алла, так зовут мою приятельницу, кое-как перевела. Полицейский, еле
сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с
расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону
записывать надо все. И немецкий мент пишет "младший еще не научился", и
кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого
распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за
меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу
перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди
скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень
знаю, што эта ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я гомосексист, жена мая, мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные
гомосексисты!

Тут у Аллы из глаз потекли слезы, и она вышла. Когда она вернулась,
полицейский быстро закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева
из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил
расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо да все, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.

Только что решил прочитать анкету очередной соискательницы.
Трудоустраиваются девушки в банк, соответственно анкета очень сурьезная
- 5 листов. Изучаю, пока все нормально - два высших образования, хороший
опыт работы, с компом, похоже, на ты. Думаю, надо брать дивчину. И
вдруг: девушка (27 лет от роду) меняла фамилию 4 раза. Я насторожился.
Затем в рубрике ближайшие родственники обнаруживаются 3!!! бывших мужа,
все проживающие в разных регионах нашей Родины. Совершенно логично на
странице самопрезентации нахожу следующее:"Моя слабая сторона - очень
сильный интерес ко всему новому, сильная - стремление узнать это новое и
разобраться в нем досконально. Предпочитаю работать в больших
коллективах". Ну я поулыбался, занялся другими делами. Но чувствую -
что-то в этой анкете не то. Взял ее, снова просмотрел - ничего, смотрю
еще и вот он, перл: в рубрике близкие родственники помимо бывших мужей,
есть также дочь, мама и папа. С первыми двумя все нормально, а вот
папа... колонка "место работы" - не работает, т. к. умер в 1985 г,
колонка "место жительства" - кладбище села Староюрьево. С нетерпением
жду личной встречи.

у подруги есть парень, который состоит в хороших дружеских отношениях со
своей бывшей девушкой. у всех хорошее ЧЮ. так вот, когда парень еще
встречался со своей бывшей, он пообещал, что если они расстануться, то
он подарит ей электрический фаллоиммитатор, чтоб не забывала... типа
прикол такой.
ну, настал этот момент, и он пошел в интим-магазин. особого стыда он не
испытывал, поэтому не стал краснея объяснять продавщице зачем и почему.
смотрит, стоит в углу какой-то красный такой и спрашивает, типа
электрический или нет, на что продавщица ему выдает: "о! прекрасный
выбор! это очень хорошая модель: вам он понравиться!.." ну и начинает в
красках расписывать все достоинства чуда техники скрючившемуся попалам и
еле дышащему парню. он только сумел сказать "спсбо, я беру!" и просто
вывалиться в таком же состоянии на улицу. отходил долго. все долго
отходили. :)))

История эта произошла в конце 70-х готов прошлого века. В то время я
учился в Тернопольском мединституте. Среди множества дисциплин мы
проходили т.н. курс "Советского права". Вел эго бывший прокурор города,
пенсионер, подрабатывавший почасовиком. Лекции читал очень нудно, сухим,
официальным прокуроским голосом. Помню, та лекция была посвящена
семейному праву: брак, семья, разводы и т.б. За 20 минут до конца
лекции преподаватель отводил время для ответов на вопросы (а их задавали
с помощью записок). И вот мой друг решил подшутить над бывшим
прокурором. Он отправил записку следующего содержания: " Скажите
пожалуйста, с какого возраста можно сношаться?" И подпись: Рима Пуденда.
И вот дошла очередь до этой записки. А лектор имел привычку в микрофон
сразу зачитывать содержание, предварительно не просматривая записки. Зал
вначале оживился, а потом взорвался громогласным хохотом. Покрасневший
лектор попросил автора записки выйти из аудитории. Смех еще больше
усилился. Тогда прокурор сам вышел из лекционного зала и прямиком
отправился в деканат, чтобы вызвать Риму Пуденду через декана. Мы не
слышали, что происходило в деканате, но со слов его секретарши мы
узнали, что когда прокурор пожаловался на Риму, наш декан Василий
Васильевич разошелся истерическим смехом и чуть не упал со стула. Декан
объяснил лектору "Советского права", что с латынского языка "Рима
Пуденда" не что иное, как "Щель половая" (анатомический термин, не
путать со щелью в полу). Так и закрепилось за нашим преподавателем
прозвище "РИМА". А автора записки так и не нашли. Своих не выдают...

Кем ты себя считаешь, пользователь Windows? Пользователем, продвинутым
пользователем, администратором?

Мой босс, видимо, бывший военный. И методы у него военные. Я не знаю, по
каким критериям он выбирал нас из массы претендентов, откликнувшихся на
его объявление о найме на работу. Хотя теперь догадываюсь. До этого
момента мы не имели ни малейшего понятия ни о компьютерах, ни об
операционных системах, а слово Юникс у меня ассоциировалось с чем-то
астрономическим. Нет, конечно, у меня была возможность видеть компьютер,
и даже его потрогать, но не больше. Для меня стало большим сюрпризом
известие о том, что моя нынешняя работа будет связана именно с
компьютерами.

Связана с компьютерами? Тогда мне казалось, связана - не то слово. Мне
пришлось за две недели освоить метод слепой печати, это был, как
выразился босс, курс молодого бойца. Затем он представил нас своей
команде. Он построил (не смейтесь, действительно построил) всех своих
людей и, подводя нас к каждому, говорил, чему он будет нас учить.

И нас научили. Теперь я могу поднять систему из исходников, я могу
сделать маршрутизатор из 386 компа, я могу настроить сервер, тонкий
клиент, терминал, собрать кластер, я могу все! Среди ночи я наизусть
прочту любой man, я знаю, что посоветовать клиенту из свежмяса и Сизифа
etc.

Да, моя работа связана с компьютерами. Но в основном я встречаюсь с
клиентурой. Боже, как мне это нравится! Кислые лица "продвинутых" и
"администраторов" при виде меня. Мол, "оспидя, ходють тут всякие".

Я не спорю. Я сажусь перед начальником и открываю свой ноутбук. И...
прошу по телефону кого-нибудь из "админов" помочь мне, ну скажем, войти
в сеть. И начинается:

Я: - Извините, пожалуйста, мне очень неудобно отвлекать вас от работы,
но не могли бы вы мне помочь войти в вашу сеть, ваш начальник
разрешил...
Админ: - Да, конечно. Нажмите кнопку "пуск"...
Я: - Какую кнопку?
А: - "Пуск"
Я (растерянным голосом): - Ой, у меня ее нет...
А: - Что значит "нет"?! (Админы обычно знают, что кнопку "пуск" можно
переименовать, некоторые даже знают, как) А что у вас есть?
Я: - Кнопка "К"...
А: - Ну так нажмите ее и выберите пункт "Настройка"
Я: - А этого пункта у меня тоже нет...

И все в таком духе. Минут через пятнадцать (реже - тридцать) в кабинет
врывается взбешенный админ, матерясь на ходу вполголоса и поминая
каких-то "ламеров".

О-ох-х, видели бы вы свои рожи, как они меняются при виде моего
ноутбука! Как весь ваш пыл куда-то пропадает, когда я объясняю вам, как
правильно расписывать /etc/hosts, как вы готовы сквозь землю
провалиться, когда ваш начальник интересуется у вас, почему у его
секретарши и бухгалтеров системные блоки стоимостью по килобаксу, когда
вполне можно было обойтись бездисковыми терминалами!

Еще один клиент "сделан". Наша фирма работает недавно, но мой босс -
бывший военный и умеет правильно ставить задачи. И ни один клиент от
него не уйдет, пока у него работаю я. Или такая, как я. Я поправляю
макияж, снимаю накладные ногти и открываю консоль Linux.

Так кем ты себя считаешь, подоконник? Админом, юзером, мощным юзером?

Смирись, подоконник. Прими как данность. Так было, и так будет, пока
масдай думает за тебя.

ТЫ - МАСДАЙНЫЙ ЛАМЕР.

Это с полным правом говорю тебе я, твой ночной кошмар - длинноногая
блондинка в консоли Linux!

:^)

Вспомнилось по поводу 9-го мая.

Было лет десять назад, в Германии. Приехавших молодых иммигрантов в
Германии часто отправляют в школы для иностранцев, перед тем, как идти в
институт. Иммиграция была на процентов 90 из бывшего СССР, так что какой
интернациональный язык общения в школе - понятно. Был и я в такой школе.
Довольно таки живописное здание бывшего католического монастыря (ну ни
как не вязалось со всем тем бедламом, творимым нами). Жили там же, в
окрестных домах.

Выползаю сонно-похемльный весенним утром из дома в школу. В спину
ударяет звуковая волна, будящяя меня и бюргеров: "Этот день победы...".
Сонным взглядом фиксирую здание школы. На крыше перед входом развивается
красный флаг. Точно так, как на рейхстаге в 1945-ом. Сон проходит. Не
поленились же, раздолбаи...

РЕДКАЯ ПРОФЕССИЯ
Ивана Ивановича уволили с прежней работы по сокращению штатов.
Ходил Иван Иванович по городу в поисках работы, но везде ему
отказывали:
- Специалисты вашего профиля нам не нужны!
В трампарке директор начал его расспрашивать:"А что вы умеете делать?"
Иван Иванович помялся и сказал:" Могу точно сказать сколько прищепок
удерживает ваши шторы.
- И сколько же? - Заинтересовался директор.
- Тридцать пять!
- Ну, это вы сосчитали, пока сидели! - Не поверил директор, - А
вот сколько секций в батарее отопления у меня за спиной?
- Ровно двадцать!
- Да, правильно! А сколько книг в книжном шкафу на верхней полке?
- Пятьдесят четыре! Могу сказать названия книг не только на верхней
полке, но вообще во всем шкафу!- И Иван Иванович начал называть по
порядку:
- Уголовный кодекс","Трамвайтизм", "Экономика транспорта","Справочник
электросварщика, "Аудит", "Камасутра", "1000 ответов про "Это",..
- Хватит, хватит, верю, верю! Беру вас кондуктором, наблюдательность и
память у вас,- то что надо! Пассажиров входящих всех охватите разом! А
все-таки, скажите: кем вы раньше работали, если не секрет?
- Да, какой секрет! Я бывший шпион...
Иван Иванович в самое короткое время стал передовиком, а в конце 2004
года выиграл конкурс "Лучший кондуктор года". Но одно обстоятельство
не давало бывшему шпиону покоя. Появился у него в трамвайном вагоне
конкурент - мигрант из ближнего зарубежья дядя Вася Али Бабаевич. За
один проход по салону дядя Вася обычно собирал денег в два раза больше,
чем самый лучший кондуктор. Подозрение вызвал у Ивана Ивановича этот
мигрант, все чего-то записывает карандашом в свой блокнот. Позвонил
Иван Иванович куда надо и... что бы вы думали?- Шпионом одной державы
оказался дядя Вася Али Бабаевич. Хороших кондукторов готовят наши
спецшколы!

Св. Монстр,

В Украине последнюю неделю живо обсуждается тема ареста бывшего
губернатора Ризака. Если коротко -- чиста канкретный бандюга, "крыша"
для братвы всей области, дабы избежать расплаты лег в больницу с
диагнозом "гипертонический криз". Чтоб его не взяли оттуда, депутаты из
новой оппозиции облепили его со всех сторон, приковались наручниками и
т.д. Ну а менты, в своих лучших традициях, пришли ночью в масках, всем
дали пизды по чуть-чуть, наручники отпилили и Ризака забрали в СИЗО.
Вот сегодня, на 5-м, депутат из "бывших" в качестве гостя на новостях
рассказывает о зверствах милиции над невинным человеком. Особенно
понравилась фраза:

- Ну как же так! Берут, хватают человека прямо из больницы, а у него
между прочим это... давление... АТМОСФЕРНОЕ!

я думал, заодно скажет -- и температура комнатная... Такого
действительно в СИЗО нельзя, только в морг...