Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был как-то папаша мой в командировке в Германии и заехал ко мне в гости в славный город Бонн, что на Рейне. Чтобы время не терять, взял билет до Москвы прямо из Бонна, с пересадкой во Франкфурте. В Бонне свой аэропорт есть, он же аэропорт города Кельна, он же имени товарища Кондратия нашего Аденауэра. Папаша его знает (часто еропланами мотается туды-сюды, однако), и даше код его знает - CGN.
И вдруг спрашивает меня папа "А где у вас в Бонне второй аэропорт?" Я выпадаю в осадок - сроду не было у нас двух аэропортов. "Ты, наверное, Кельн/Бонн имеешь в виду?" "Нет", - говорит, - "называется Бонн-Сити". Тут я совсем ничего не понял - Бонн-Сити, это центр города, там только лужайка есть, куда вертолет бундесканцлера садится. И никакого аэропорта. Беру билет. Черным по белому написано - Люфтганза, рейс ХХХХ, Бонн-Сити - Франкфурт. Дальше, как и положено, Франкфурт - Москва. И код у этого Бонн-Сити дурацкого не CGN, а какие-то другие три буквы (не те, которые вы подумали). Так что прав папаша, не с заведением имени товарища Аденауэра дело имеем. Ну хорошо, не с ним, а с кем тогда? Нет в Бонне второго аэродрома. Так папе и сказал - верь али нет, но нет у нас второго аэродрома, крест на пузе и башку на отсечение. Папаша не верит. Дяревня, говорит, города своего не знаешь. Давай бери карту города, разуй глаза и ищи второй аэродром. Беру, глаза разул, ищу аэродром. Нет его, и все тут! Может, он Люфтганзе приснился? Ага, а код его Люфтганзе тоже приснился? Беру снова билет. Может на нем подсказка какая есть, как злополучный аэродром найти. Типа, пойдешь направо, левую корягу пнешь, пукнешь, хрюкнешь - и будет тебе Бонн-Сити. И правда, нашел! Не нужно корягу пинать, а билет надо внимательно читать. В самом низу ма-а-аленькими буковками приписано:
В нашем славном городе N* грядут выборы в думу. Агитация, плакаты, и пр. Короче все как всегда. Вдоль дороги установлен огромный дорожный щит, с одним из кандидатов, и рекламный слоган, что то вроде... "за город удобный, за город красивый, за город для всех горожан". Все бы хорошо, если бы не "задний план": лужи, грязь, наш городской долгосторой, и несчастный пенсионер, выброшенный нынешней экономикой за борт жизни, отыскивающий в мусорном баке пустые бутылки. В общем, горожане - этот город для вас...
История эта произошла не так давно, может лет 5-7 назад. Слышал ее уже не в первом пересказе, поэтому за достоверность некоторых деталей не ручаюсь.
Итак, один студент-математик закончил университет, и вместо того, чтобы как все люди найти себе работу, решил работать по распределению. Ну а какое распределение может быть у математика? Правильно, учителем в среднюю школу. Причем в городских школах все вакансии заняты, зато в сельских наблюдается дефицит кадров. И вот наш романтик (будем называть его так) распределился в какую-то глухую деревню в глубине полесских лесов. Поначалу он даже не расстроился, а наоборот обрадовался - свежий воздух, лес вокруг, тишина и спокойствие. В деревне штук 15 дворов, детей и десятка не наберется, весь преподавательский коллектив состоит из местной учительницы и нашего роматника. Председатель определил его на постой в хату к одной старушке и поклялся, что если останется ту работать, то мы тебе и девку справную найдем и хату новую построим. В общем, живи да радуйся. Да не тут-то было. Действительность оказалась не такой радужной. Прежде всего, в бытовом плане. Вкратце обрисуем картину. Культурных развлечений никаких. Есть, правда, клуб. Только кино последний раз привозили еще при социализме, танцев нет по причине отсутствия достаточного количества молодежи. В доме у бабки есть, правда, телевизор (еще на свадьбу ей наверное дарили), который показывает одну программу, да и ту плохо. Основной вид отдыха - распитие самогона. Магазин в деревне отсутствует, вместо магазина раз в неделю приезжает автолавка, которая завозит продукты первой необходимости - хлеб, крупу, макароны, консервы какие-нибудь, ну и кое-какую одежду и обувь для непривередливых селян. В общем, что в огороде нашел, тем и питайся. Еще в деревне отсутствует транспорт, до ближайщей автостанции 10 км топать.
Поначалу проблему досуга наш герой решал очень просто - вечером в пятницу топал 10 км через лес на автостанцию, ехал в город, и там все выходные отрывался - с друзьями общался, на дискотеки ходил, пиво пил, а назад возвращался с продуктами и нужными вещами. Но как-то раз спросила его бабка: - А куда это ты, милок, на ночь глядя, собрался? Ну рассказал он ей, что в город едет, а она: - А не боязно тебе через лес в потемках ходить? - А чего бояться? Местные меня все знают, никто меня не тронет. - Люди-то не тронут, да только у нас тут волки водятся. Мы и во двор среди ночи не выходим. С тех пор поездки в город на выходные прекратились.
Погоревал наш романтик еще пару месяцев и совсем отчаялся. Поехал в город, зашел в военкомат и говорит: - Заберите меня в армию, что ли. Достал военком его дело, почитал. - Мы бы и рады, да вот только отмазок у тебя сколько хочешь: единственный ребенок в семье, молодой специалист, работающий по распределению, да еще и близорукость. В общем, не положено тебе в армию.
Это наверное, единственный случай в истории, когда призывнику пришлось давать взятку за то, чтобы его забрали в армию. Отслужил наш романтик, вернулся в родной город и больше таких глупостей не делал.
Рассказывал наш преподаватель по гражданской обороне. В годы застоя в одном из городов проводилась модернизация системы оповещения о возможности нападения с применением атомного оружия. Модернизация сводилась к тому, чтобы включение сирен по городу можно было производить автоматически, из центра в Москве, минуя городские областные и республиканские инстанции. Ну-с работы завершили, решили проверить. Мысль, что не только включить но и отключить сирены могут только в Москве почему-то никому в голову не пришла. Предупредить население считали излишним. И вот время "ч". По всему городу завыли сирены. Ох%%%шие граждане спрашивали друг у друга что случилось. Междугородняя телефонная связь в те времена была паршивой. Пока сообразили, пока начали звонить, в городе началась паника. Секретарь горкома партии позвонил в милицию и попросил выпустить на линию машины с матюгальниками (мегафонами) и обьяснить населению, что все хорошо. Когда по городу начали ездить милицейские машины, из которых под завывание сирен доносилось громко, но неразборчиво "Гау-Гау", граждане вообще впали в ступор. В конце концов все закончилось. Результаты разбора полетов не сообщались.
На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик, прилетевший на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю куда как похлеще, благо дело, лет прошло много и главного героя уже не посадят. Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те, совковые. Из маленького литовского городка в славный город Питер отправляется за призывом (то есть молодым пополнением в воинскую часть) бравый капитан Толя Крамской. Так уж получилось, что в город он прибыл раньше своих призывников, так что время погулять у него было. В общежитии, куда его поселили, таких как он уже хватало для теплой компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам. Далее все по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню. Утро было ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись ледком. Проснулся Толя с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и что с ним - и неудивительно, ведь обнаружил он себя в каком-то странного вида междугороднем автобусе, каких раньше и не видывал, без пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть позже). На соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике. Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском языке, Толя узрел надпись - Helsinki-8km. Пот пробил Толяна, ибо, вспомнив все, он понял, что после вчерашнего гудения в одном из ресторанов с гулявшими там же финнами, он уселся вместе с ними в автобус и благополучно переехал в Финляндию - времена были простые, и вдребезги пьяных финнов на границе никто всерьез не проверял - просто считали по головам: сколько въехало и сколько уезжает, а так как одна из жертв финского сухого закона, видимо, отстала, то число сошлось и вот - приходи кума любоваться... Ужас положения заключался в том, что по тогдашним законам офицеру Советской армии за пересечение границы однозначно светил срок ( и не малый), а финны перебежчиков выдавали. Покумекав пару минут, Толик понял, что надо сдаваться самому - может, меньше дадут, и начал будить соседа, дабы узнать адрес советского посольства. Сосед оказался компаньоном по вчерашней пьянке и к тому же сносно владел русским языком. Осознав суть происходящего, финн молча нацарапал на листочке из блокнота несколько слов на непонятном Толику финском языке, присовокупил к листку 50 финских марок и сказал: "Вот сейчас выйдешь в городе на первой остановке, возьмешь такси и дашь ему эту записку - он отвезет тебя на вашу базу метеослужбы Балтфлота - она тут еще с войны стоит; я слышал, они помогают..." Совершенно одуревший от услышанного, Толя сделал все в точности - и оказался у привычного советского забора со звездами и серпами - молотами. На КПП часовой. Один. С автоматом. Естественно - "Стой, кто идет?!", и на реплики типа "Да свой я, позови начальство" одно - "Стрелять буду!" Простоял у КПП два часа (напомню - ноябрь и отсутствие пальто). Наконец, появился со стороны города какой-то мужик, оказавшимся майором авиации. Реакция на сбивчивый рассказ заблудшего капитана удивительная: "ЗАЕ.. ВЫ, АЛКАШИ!" Дальше пошло уж совсем запредельное - майор бегом протащил одуревшего Толика через КПП на летное поле, затащил в какой-то барак, усадил в какой-то чулан с метлами и сказал "Сиди здесь и чтоб ни звука, пока я тебя не заберу - если особист узнает - сидеть тебе, парень, вместе со мной..." Часов через пять, когда от жажды и желания отлить Толян почти рехнулся, появился майор и прошипел "Бегом за мной!" На робкую просьбу Толика мол, отлить бы, майор только грозно глянул. На летном поле уже крутил винтами большущий вертолет морской авиации. В вертолете - трое. На вопрос "где отлить?" небрежно - "в хвосте". Когда, облегчив душу, горемыка появился в кабине пилотов, те, так же молча, выдали ему упаковку баночного пива - видно, морда у Толяна была еще та... Понадобилось не меньше полчаса для прихода в адекватное состояние, и вот тут-то Толик спросил: "Ребята, а летим-то куда?" Ответ поверг в шок: "Да вот, кое-что надо забрать в Стокгольме, типа, почту, а потом в Клайпеду..." Ну, всякое слыхал, но чтобы военные моряки вот так запросто мотались по заграницам - этого Толе даже в пьяном бреду не мерещилось! Тем не менее, через час-полтора, вертолет исправно приземлился в Стокгольме! Летуны ушли в город, оставив Толика со словами, мол, сиди в вертушке, документов-то нет, а мы скоро будем. "Скоро" затянулось на целую ночь. Для тех, кто не знает, в вертолете (самолете) тепло только когда запущены двигатели. Ночь (уже вторая за бугром) была холодной. Короче, когда утром появились изрядно похмельные летуны, Толик был уже никакой. Даже четырехчасовой перелет через Балтику его не отогрел. Так что по прибытию в Клайпеду, он чуть не отправился восвояси, забыв, что в кармане и рубля-то нету. Но летчики оказались выше всяких похвал и выдали бедолаге "четвертной", ехать-то километров триста... Дальше было просто - появляется Толик домой, жена в радости: быстро, мол, приехал. Он в ответ: "Рехнулась, что ли, дура?! Давай шапку и куртку, я поехал!" И, что интересно, ведь успел вовремя, и шапку с пальто кореша из кабака забрали и вернули в целости и сохранности! Так вот теперь и рассудите: Руст имел самолет, одежду, документы, деньги, наконец, не имел только визы, да и пересек только одну границу. Толян не имел ничего этого и пересек границы три раза; и никто об этом не знал! Вот и подумайте, кто круче?!
Было это во время поздней перестройки. В нашем городе тогда был напряг с общественным транспортом – частных автобусов еще было мало, а муниципальные ходили очень редко, периодически бастовали и т.д. и т.п. в общем, люди на остановках стояли подолгу, и в автобусы забивались помногу.. Лица афроамериканской национальности тогда (да и сейчас тоже) были в нашем небольшом городе в диковинку, а тут появился (не знаю уж по какому распределению) в одном из технических ВУЗов нашего города такой вот черный студент. Учился он на.. неважно каком факультете, важно, что факультет этот располагался в здании завода на самом отшибе за городом и добраться туда (и оттуда) было весьма проблематично. А Погоды вообще в нашем городе бывают такие, что снег в мае и дождь в январе мало кого удивляют, как говорят специалисты - зона рискованного (или отчаянного) земледелия, а в тот год в середине ноября мороз уже был под 20 градусов, ветрище аж сносит и снега нет – погодка еще та! И вот в такой денек стоит наш черный студент на остановке, значится, автобуса ждет. Долго видать стоит - шапку-ушанку натянул аж до подбородка и дрожит так, что вся остановка трясется. И тут (о, чудо!) к пустой остановке подъезжает машина, хорошая такая машина, видно, что и с печкой и с музыкой у них все в порядке, останавливается, открывается дверь, оттуда высовывается красная стриженная харя и вежливо так интересуется: «Че, братан, холодно? » «Очень-очень холодна» - радостно закивал негр, предвкушая как сейчас будет греться в теплой машине.. «А это у нас еще только ОСЕНЬ!! » - не без чувства гордости за родной край сказала харя, захлопнула дверь и уехала..
Не знаю точно, но по-моему тот несчастный так и не пережил ту зиму и уехал доучиваться в более теплые края.
Небольшой провинциальный город, 2000 год, расцвет демократии... Жил в городе этом некто Вася.. человек хваткий, несколько криминальный и во многом авторитетный.. не сказать, чтобы Вася был сильно грамотен и умен, но всегда отличало его желание к чему-то более высокому и ему непонятному.. на этот раз почему-то потянуло его в политику.. Предвыборная гонка... Штаб депутата Васи сидит, пьет водку и грустно думает, ну что бы такое еще учудить, чтобы привлечь внимание к Васе.. и бабушек через дорогу он водил два часа туда-сюда – блокировав намертво движение в городе, и детей по головке в школе гладил – директора до сих пор трясет, думала, что школу террористы захватили, и с бездомными собаками в одном кадре снимался, кормил типа... ролекс только снять забыл... вон в кадре блядстит... Ну все равно у людей остаются сомнения в Васе... уж больно хорошо его знают и помнят в городе... И тут одному помошнику депутата приходит в голову идея... А давайте сделаем спектакль в театру, с нашими и московскими актерами? Мол это покажет как Вася вырос, изменился и поумнел.. и что он вообще... Васе идея нравится... может быть потому что это дело в его жизни новое, непонятное и явно совершенно безуспешное, а может потому что от театру у него со времен школы остались добрые воспоминания... И началось.. Через неделю Вася понимает, что зря он со всем этим делом связался.. что актеры – это не люди, это актеры... что терпения и денег даже у него может не хватить.. но отступать уже некуда... билеты скуплены и давно.. отменить спектакль нельзя, провалить – тоже.. позор будет на всю жизнь... Два дня до премьеры... Проданы билеты в проходы, на галерку, чуть ли не на люстру... Аншлаг гарантирован... Московские звезды в шоке, но отступать некуда – заплачено, все условия выполнены и Васины помошники, действительно, дышут в затылок... чем-то железным... Местные звездята – просто никогда не видели такого нервного, злого, разъяренного Васю.. показывают чудеса самообучения, откуда-то берется талант и дикое желание ужраться всем чем горит, сломать руку-ногу и желательно самим.. Сам Вася поседел слегка.. регулярно пьет... что-то от сердца, нервов и не водку... бьет попавших под руку помошников табуреткой... Недобро поглядывает на режиссера, называет его пидарасом... режиссер недобро, но молча поглядывает на Васю, четко оценивая кем он может стать в случае провала... Премьера.... ... Занавес... Поклон... Выходим мы на поклон... спектакль, чтобы там не говорили отработали ну просто фантастично.. никогда не думал, что буду работать на одной сцене с таким и звездами.. и что это так классно.. и что такое получится... да.. дури много было.. да.. опыта не хватало.. но ведь.. А Вася просто удивил.. продюсер – от бога... вон в первых рядах сидит.. голову в плечи втянул.. руками что-то теребит.. похоже ручку от кресла оторвал... перенервничал, бедолага.. ах.. как замечательно слышать эти звуки.. аплодисменты.. да, я тщеславен.. но каждый раз когда выходишь, играешь, ты ждешь этого момента... финала... думаешь, что будет? Полетят в тебя на этот раз гнилые помидоры или нет.. хотя нет.. знаешь.. отдачу с зала чувствуешь сразу... ух ты.. Браво кричат...
Ну бл... сижу.. девка моя рядом.. напомаженная-наманикюренная вся... вон глава города с его курвой.. впереди кошельки... сзади интеллягенты.. на балконе работяги, под потолком - студенты.. эх.. давно мне так страшно не было.. как под прицелом... только там один на один.. и ты его не видишь.. а тут столько народу.. хороший спектакля.. цепляет.. сколько раз смотрел я его уже.. с самого ж первого раза.. а цепляет.. ну давайте, ну не подведите, суки... зря я в вас столько бабла что ли вбухал?.. эх.. бл.. говрил же я этим пидарам.. отремонтируте кресла, сидеть ж невозможно... дал же денег.. нет ж... все все уворовать норовят... щас закончится и кто-то у меня этой ручкой по мордале схлопочет.. блин как сердце бьется-то, где таблетка.. Светк.. да че... таблетку дай... все вышли.. ой щас лопнет ж... поклонились.. сказали мне спасибо и свалили быстро-быстро... ЧЕ???? ЧЕ ТЫ КУРРРРВААА СТАРАЯ СКАЗАЛА???? СЛАБО???? ЧТО СЛАБО????
Ой.. Вася чего-то занервничал, он аж на месте подпрыгивает... так мужики.. кланяемся.. кланяемся.. и валим... валим отсюда... чего он дергается.. браво же кричат? ой.. знаю я его.. в одном дворе росли.. ой что-то из под пиджака достает... щас стрелять начнет... так народ по залу заметался.. тени-помошники.. шкафы-переростки... ой мама.. ой что щас будет... ой выходы перекрыли... на счет три просто падаем на сцену.. и лежим не встаем, пока не закончится...
Петька! Слышишь меня? Делай что хочешь заткни это стерве пасть... как, не знаю как.. выходы блокируйте.. чтобы она удрать не смогла.. не быть мне депутатом так хоть... еще один заорал.. профессор... по бошочке его стукните и тихо из зала вынесите.. Вано! Гляди по залу.. кто «СЛАБО! » заорет гасите и тихо выдергивайте.. только без шума... и... ну все.. голос сорвал.. писец.. сип один..
Чего он делает? Кричит что-то в сотовый. Ой... Семена Петровича с заднего ряда просто выносят словно мебель.. ой не стоило Васе таки в театр играть.. плохо все же закончится... такой спектакль испортить... а с балкона уже стали кричать БИС...
СТОЯЯЯЯТЬ!!!!. Ай студенты.. ай молодцы.. ай узнаю кто крикнул первый – большим человеком сделаю.. Так.. рассредоточились.. да.. по всему залу... да выкиньте вы старикашку куда-нть.. Три-четыре.. «ЗА-Е-БИСЬ! ЗА-Е-БИСЬ!! »...
Так.. главное сейчас не свалится со сцены... Вася, голосом сорвавшемся в фальцет, регулярно пуская петуха... и его свора по всему залу начинают дружно кричать «ЗА Е БИС! ЗА Е БИС!... » ладно... этим простительно.. но ведь уже и мэр присоединился, банкиры, директор завода с женой.. и народ еще подтягивается..
Мы тихо уходили... нет... уползали со сцены.. нас трясло от хохота.. и от невозможности нормально смеяться.. зал стоя аплодировал и дружно, скандировал «ЗА-Е-БИС! »... Бог с ним, если народ кричит ЗАЕБИСЬ и стоя значит это действительно - заебись...
В тот вечер Васю выносили из зала на руках.. Кто ж знал, что у настоящего пацана, хулигана, мордобоя и бандита, афганца, прошедшего сквозь тюрьму, и таки нашедшего себе место в этой жизни странной вечер закончится скорой, больничной койкой и последующей операцией.. Надо было видеть каким странным счастьем, человека, достигшего просветления Будды, светилось его лицо...
Имел я несчастье приехать в г. Астана ( столица весьма суверенного Казахстана) по служебной надобности. Визит ожидался весьма не затяжной. В городе этом я первый раз, и естественно не знаю что и где там находится. Адрес конторы в которую мне необходимо было явиться я знал. Например ул. Пушкина 74. Зная о том, что такси у ж/д вокзала значительно дороже все же решился на отчаянный шаг сесть в машину у вокзала. Это потом мне сказали, что таксуют там все кому не лень. Но все по порядку. Сел в машину. Вопрос о том, знаю ли я дорогу меня навел на мысль, что катать будут долго и как следствие дорого. Вежливо ответил таксисту что нет, и увидев что счетчика у него нет, договорились о цене. Поехали. Кроме того, что на каждом перекрестке он спрашивал меня куда ехать, подозрительного ничего не было и минут через 30 мы все-таки въехали на искомую мной улицу. Проехали по ней. После непродолжительной экскурсии по улице Пушкина. Водитель останавливает машину и весьма неучтиво и безрассудно (мой рост 2 метра и голова бритая наголо) говорит, все уе…ввай отсюда, с тебя 10 долларов. Или башляй больше я с тобой тут кататься не намерен, мне работать надо. На попытку вежливо объяснить, что так с гостями не поступают, он разразился какой то нецензурщиной, после легкого удара в центр лица морды он произнес гениальную фразу: «Ну сам не знает куда ехать, еще и дерется» На мой аргумент, что ему адрес был назван он привел убийственный контраргумент: В городе полмиллиона домов и зданий я не обязан знать все. Понаприехали тут. Через пол-часа пешей прогулки я нашел искомую мной контору, где мне и объяснили, что это единственный город где у пассажира могут спросить как доехать на такую-то улицу. Может и не смешно, но люди, в этом городе спрашивайте у таксистов уверен ли он в маршруте. Кстати город мне понравился
Пожилой мрачный человек в плотном сером пальто принес в Ленинградскую консерваторию старинную балалайку. Сказал, что хочет продать ее лучшему студенту-балалаешнику. Кафедра решила, что право купить инструмент знаменитого мастера Налимова (Страдивари русской балалайки) принадлежит Алеше Синявскому. Собранной впопыхах суммы в 1500 тысячи рублей могло бы хватить на покупку нового отечественного автомобиля или на крупную взятку партийному функционеру.
1991 год. Лонг Айланд. Первая струна
Прямо перед Новым Годом с веселым треском лопнула первая струна на балалайке. Я бегом в музыкальный магазин на шоссе Глен Кове. Английский - на нуле. То сую продавцу свою балалайку, то тычу в порванную струну. Он мне в ответ показывает двадцать долларов. Все вокруг с интересом наблюдают. Я прикидываю, что моя балалайка "ОЛИМПИАДА-80" стоит примерно два доллара и 20 долларов за одну струну это дорого. Струну я потом выпросил у гитариста из ансамбля Гараняна-Фрумкина. Трофейная струна до сих пор цела, хотя и соржавела изрядно.
1992 год. Харрисбург, Пенсильвания
После концерта сидим в баре, где пинта пива стоит 40 центов. Наш английский на нуле с половиной. Разговор с барменом: - Вы ребята откуда? - We is from Brooklyn. Бармен зовет своего дружка и говорит ему: - Помнишь я тебе говорил, что в Бруклине нормально разговаривать по английски не могут... Мы гордимся, что нас впервые приняли за американцев.
1993 год. Саша Решетарь
На рождественском вечере знакомимся с американским балалаешником из Техаса по имени Alexander (Sasha) Ressetar. Он лихо пьет русскую водку, играет на балалайке медиатором Лезгинку, Полюшко, Катюшу и какой-то приятный мотив, совершенно нам незнакомый. Оказывается, что это тема "Лоры" из голливудского кино про Доктора Живаго по Пастернаку. Мы уважительно киваем. В комнате пахнет сапогами артистов и борщом.
1994 год. Лэйквуд, Нью Джерси. Монархист
После рождественского бала в доме культуры "РОДИНА" нас позвал на обед знаменитый Монархист. С его слов выходит, что сам действующий русский царь, когда приезжал в Америку, всегда останавливался именно в его доме. Мы покорно слушаем, ждем обеда и пьем дорогие коньяки из бара. Монархист спрашивает, что мы думаем относительно восстановления монархии в России. Я сразу отвечаю, что русские уже отвыкли от царя и особо не порадуются такому обороту. Монархист хватается за шашку и хочет рубить нас на куски. Хозяйка дома вежливо просит нас уехать. Обедать пришлось в забегаловке "БОСТОНСКИЙ РЫНОК".
1995 год. Ангелы
После бесконечного концерта в Монтисело, штат Нью-Йорк заехали выпить кофе. Вокруг небольшого ресторанчика возле дороги штук 40 мотоциклов. Внутри сидят волосатые мужики в кожаных куртках, на которых написано что-то связанное с ангелами (angels). Мы заказывает черный кофе с лимоном и чай с молоком. На нас косятся, а вскоре начинается неприятный разговор. Мы объясняем, что мы вовсе не коммунисты, а простые русские балалаешники. Приходится играть тему "Лары" из Доктора Живаго. Скандал исчерпан, нас угощают пивом "БАДВАЙЗЕР ЛЕГКОЕ" и отпускают живыми. В нашей машине за рулем спит какой-то тип, который никак не может понять, почему какие-то русские собираются куда-то ехать на его машине.
1996 год. Новый Русский из города Форт Ли, Нью Джерси
Новогодняя вечеринка в немыслимо дорогой квартире бизнесмена из России в городке Форт Ли, штат Нью Джерси. Хозяин квартиры между прочим рассказывает, что он задорого купил в Москве старинный фагот мастера Налимова с точно таким же клеймом, как на балалайке у Лехи Синявского. Мы в трансе. Налимов, как известно, сделал ровно 147 балалаек и пару скрипок, а с духовыми инструментами вроде дела не имел. Но Новый Русский нам популярно объясняет, что на продажу великий мастер гнал скрипки, да балалайки, а для "своих пацанов" мастерил фаготы. "Лару" в этот вечер не заказывали.
1997 год. Лэттингтаун, Нью-Йорк. Полицай
Едем с новогодней тусовки в дорогом городе Лэттингтаун на длинном острове (Long Island), штат Нью-Йорк. Заблудились. Пару раз нелегально развернулись прямо возле ворот каких-то богачей. Через пару минут примчался полицейский. - Кто вы такие и что здесь делаете? - Мы русские музыканты. С халтуры едем. - Вы киряли? - Да, пару пив. (Я сказал ему чистую правду про пиво, а про водку полицейский не спрашивал) - Что это у вас в багажнике? - Балалайка... Полицай долго смотрит на балалайку, ничего не понимает. Играем ему "Лару" негнущимися пальцами. Полицай выписывает предупреждение и отпускает. В предупреждении написано, что "в графстве Залив Устриц (Oyster Bay County) после 10 вечера не положено играть на улице на мандолине и прочих инструментах". Пронесло
1998 год. Бэй Ридж, Бруклин
Позвонили и предложили отличную цену за короткое выступление в частном доме в Бэй Ридж, Бруклин, штат Нью-Йорк прямо в Новогоднюю ночь. Приехали и видим, что по этому адресу стоит пустой черный дом с табличкой FORECLOSURE (дом забрали за долги). Кто-то над нами пошутил, я даже догадываюсь кто... Хорошо хоть, что контрабас-балалаешник Леня Брук в то время жил неподалеку. Он нам очень сильно обрадовался, однако в гости не пригласил...
1999 год. круглосуточный магазин ВАВА
По дороге на концерт зашли в магазин WAWA спросить как проехать. Пожилой мрачный мексиканец долго чертил какие-то стрелы на клочке. Вдруг я с ужасом вспоминаю, что оставил в открытой машине дорогую тульскую гармошку. Я побежал, открываю багажник и вижу... что кто-то положил туда еще одну гармошку...
2000 год. Русский Санаторий Алеся, Хантер, Нью-Йорк
Играем Новогодную вечеринку. Пожилая певица просит подыграть ей "Лору" из Доктора Живаго на ее собственные стихи. Восемь куплетов мне показалось длинновато, но публика приняла песню благожелательно и вяло апплодировала. Вкратце смысл песни сводился к тому, что холодная зима не мешает любви, но все же не стоит оставлять красавца-жениха с симпатичной подругой наедине. Пастернак тихо стонет в своей могилке.
2001 год. Ресторан Балалайка, Блюмфилд, штат Нью Джерси. Дед Мороз
В качестве Дедушки Мороза я всю ночь развлекаю гостей. Каждый гость считает за честь махнуть с веселым Санта Клаусом, который поет частушки и играет на гармошке. Бедный дедушка Мороз! Немедрено, что после рождества от потом целый год отлеживается у себя в снегах... Известно, что в жизни каждого мужчины проходят три периода: первый, когда он верит в деда Мороза, второй, когда он не верит в деда Мороза, и третий, когда он сам - Дед Мороз.
2003 год. Черная икра с барского стола
В Новогоднюю ночь играем на вечере в квартире у магната Дональда Ньюхауса (номер 55 в списке самых богатых людей мира в 2002 году, состояние $5 миллиардов. Источник журнал Форбс). Мы сидим спиной к камину, рядом лежит маленькая собачка, на ошейнике у которой незатейливо блестит крупный бриллиант. Жена богача внимательно нас слушает и вежливо просит сыграть "Лору" из Доктора Живаго. Потом сама приносит большую тарелку черной икры и водку. Леша Синявский отказался, а я жадно съел примерно полкило. Совет: не налегайте слишком на икру, а то потом пожалеете. Или, может, водка была несвежая?
2004 год. Музей города Ньюарк, штат Нью Джерси
26 декабря на бесплатный концерт Барыни в музее города Ньюарка (штат Нью Джерcи). Собрались самые любознательные и продвинутые люди города. Во время концерта мы обычно спрашиваем зрителей, где по их мнению находится Россия. один из зрителей всерьез ответил, что Россия расположена в Аризоне, а второй - что на Аляске... Зашла также речь и о том, почему Россияне отмечают Рождество на две недели позже всей остальной планеты. Зрители предположили, что это из-за разницы во времени... Россия пока сильно отстает от Америки, и в Ньюарке это знают.
2005 год. Остров Свободы возле Нью-Йорк Сити
Ансамбль Барыня выступает на острове Свободы, прямо под статуей, все лучшие балалаешники Нью-Йорка в сборе. Русский олигарх Рустам Тамико представляет свою новую "Империю". Все завалено черной икрой, разными деликатесами, водка льется рекой, кругом лежат красавицы-модели. Весь Нью-Йорк в шоке от размаха русской гулянки. На причаленной к острову барже настраивается знаменитая группа ДЮРАН ДЮРАН. Певец Саша Меньшиков трезво оценил ситуацию: "Ни фига себе! Дюран-Дюран "разогревает" публику перед концертом Барыни!"....
На вырученные от водки Империя деньги был записан новый альбом "Рождественская музыка на балалайке". http://www.barynya.com/mp3/vhs.stm
Ансамбль Барыня из Бруклина поздравляет всех с наступающим 2006 Годом!
Был у меня знакомый. Большой любитель попиздеть, поспорить и подокапываться до кого-нибудь. Неоднократно уже получал он хороших звездюлей за эту свою привычку, но угомониться никак не может. Недавно незванным приперся в гости. Не могу сказать, что очень обрадовался, но... Гость есть гость. Принял, выставил поесть-попить, сидим разговариваем. И вдруг этот перец, аппетитно чавкая маринованными грибочками, преспокойно заявляет: - Какие же вы, мАсквичи – все ссуки. Давить вас надо! Я признаться слегка прифигел. Нет, я конечно не первый день на свете живу. Знаю, что за пределами МКАД столицу (мягко говоря) недолюбливают. В большинстве случаев, мне это ультрафиолетово. Понятно, что нормальный человек подобное никогда не скажет, а мнение на голову убогеньких... это уже из области зоологии. Но вот так, внаглую: придти в мой дом, есть мою еду, пить мою водку и сидя на моем диване - меня же поливать? Первая моя реакция была аккуратно взять камрада за шкирку и выкинуть с лестницы. С большим трудом сдержался и спрашиваю, мол почему так? - Ну дык, как же! – отвечает. – Вы же все зажрались, падлы! Вы же тут жируете, а в Россее-матушке народ с голоду дохнет! Вы же, гниды на иномарках рассекаете, а крестьянин который вам маслице к столу поставляет, обувь купить не в состоянии! Менты ваши позорные, только взятки рвать умеют. А кто на вас пашет-то? МЫ! Сами работать не умеете, нашим трудом живете, грабите нас. Вот на днях америкосы высчитали самых-самых богатеев в мире – и что? Из них штук 10 из Масквы. Вот взять бы вас, гадов маскалей – да и поставить к стенке. Сказал, и отвалился довольно. Мол, нечем тебе крыть, баринок зажравшийся. Вот тебе наша мозолистая, трудовая правда. Так значит? – говорю. Ну что ж. Давай, паскуда, расставим точки над “i”. Да в столице куча миллиардеров. Абрамович - из Саратова, Миллер из Питера, Алекперов – бакинец, Лисин – из Иваново, Вексельберг – с Украины, Фридман – из Львова, Дерипаска – в Дзержинске родился. Мордашов – из Череповеца, Сулейман Керимов – дагестанец. Евтушенков - из Смоленской области. Дальше перечислять?! Милиция поборами занимается? Может тебе показать: КТО у нас в милиции служит? Нет, ты не упирайся – ты топай к окну. Видишь высотку напротив? Это общежитие МВД. Здесь живут юные стражи правопорядка, которые вечером возьмут с тебя полтинник за отсутствие регистрации. Почему они живут в общаге? Да потому что они не москвичи, тупая башка. Потому что они – так же как и ты приехали сюда "срубить легких деньжат". И надев форму, обтрясают вчерашних односельчан. Идем дальше. Идем к холодильнику, придурок. Масло видишь? Думаешь мне его бесплатно в магазине подарили? Хуй! За него деньги плачены. Деньги, которые я зарабатываю, по 12 часов в день въебывая на частной фирме. Так что крестьянину твоему я, уж извини, ничего не должен. Если у него какие-то претензии, я могу и финское масло покупать. Что ты вообще можешь знать про меня и мой город? Ты знаешь, что этот дом строил мой дед - придя после войны с двумя ранениями и двумя десятками наград. Строил для своей жены, для детей, для тех москвичей, кто ютится по коммуналкам и для тех приедет в столицу учиться и честно работать. Знал бы он, что через несколько десятков лет половину квартир в доме скупят кавказцы, выгнавшие с окрестных рынков русских бабулек... Ты хоть раз был на приемой коммиссии в московских ВУЗах? Нет? А вот мне довелось. И я видел: как за деньги "поступают" в престижные институты тупые, как пробка дочки сырьевых магнатов из Нижневартовска, Юганска, Новолипецка. Я видел, как на сплошные "пятерки" учатся почти не знающие русского сыновья дагестанцев, которые даже и не скрывают – что папа их бандит и держит в столице несколько точек. Ты, живя в Твери (хороший город, кстати) когда-нибудь вдруг понимал, идя в толпе народу – что отвсюду слышиться чужая, неродная речь? И вот, ты приехал сюда. В мой город. Приехал, потому что в своем родном городе ты не востребован и попросту не нужен. Здесь тебе дали нормальную работу. Ты стал получать деньги, достаточные для того, что бы хорошо есть, вкусно пить, иметь крышу над головой и ездить на личном авто. И вот теперь, когда ты встал на ноги и оброс жирком – ты имешь наглость поливать этот город грязью?! Пшел вон, скотина.
Для тех, кто не знает, кто такой Ларс фон Триер, поясню. Это режиссер, который снимает фильмы совсем не так, как принято в Голливуде. Внешне очень похоже на съемку домашнее видео, актеров приглашают иногда просто с улицы. Фильмы довольно тяжелые для восприятия, не всегда вписываются в общепринятые рамки, и слабонервным, в общем, противопоказаны. Но для ценителей кино, уставших после бесконечных войн хоббитов и троллей фильмы Ларса фон Триера являются настоящим глотком свежего воздуха.
23 марта по телеканалу РТР показывали фильм Ларса фон Триера "Догвилль". Фильм идет довольно долго, закончился он в четыре часа ночи, поэтому пришлось записать на видео, фильм досмотрел только что. Вкратце, сюжет фильма таков (те, кто еще не видел, но планирует, а также излишне впечатлительным дальше лучше не читать). В заброшенном маленьком городе, в котором ничто никогда не происходит, внезапно появляется девушка, которая бегством спасается от гангстеров. Один из жителей убеждает население, что девушке надо дать укрытие, а взамен она будет оказывать мелкие услуги жителям города, вроде уборки по дому. Постепенно жители становятся все более требовательными, с каждым часом становятся все более жестокими, они хотят все больше и больше, и вскоре доходит до того, что Грейс, как собаку, сажают на цепь, и ей приходится оказывать сексуальные услуги всей мужской половине города и терпеть издевательства второй половины. В конце концов, один из жителей, который считает, что с Грейс у них любовь, звонит по телефону гангстерам, и они приезжают за беглянкой. Тут выясняется, что жители Догвилля просчитались, и обещанную награду врядле получат, так как. девушка является дочерью босса мафии, с которым у нее была небольшая размолвка, и что теперь им придется ответить за все те унижения, которые они ей причинили. Грейс после долгих раздумий приходит к выводу, что если есть в на свете город, без которого мир станет лучше, так это Догвилль, и приказывает расстрелять всех жителей, а город сжечь. Отдельно она просит расстрелять детей на глазах их матери, и если та не заплачет, остановиться. Наступает кульминационный момент фильма: гангстеры обливают дома бензином и расстреливают всех жителей. Так же показывают самую тяжелую сцену в фильме - сцену расстрела детей на глазах у матери, включая младенца, извлеченного из колыбели. И тут фильм прерывается реклама.
В четыре часа ночи показали ролик Кривого Зеркала, рекламирующий невероятное путешествие во времени с новыми русскими бабками. Затем шоколадка Кит-Кат, потом заряжай мозги - батончик Натс. Затем следует реклама чая Липтон, затем кофе Максвелл Хаус разыгрывает караоке. Далее всех призывают купить Палмолив с оливковым молочком, а после купить крем Гарнье от прыщей. Затем шампунь Сансилк, а за ним следует шоколад Альпен Гольд с йогуртом. Мегафон говорит, что будущее зависит от тебя, а Елена Ханга с удивление узнает, что менять зубную пасту совсем не полезно для зубов. Потом смотрим на что способен новый аромат Рексона для девочек, за ним чипсы Эстрелла, затем снова Палмолив и снова шоколад, на это раз Сударушка. Реклама сериала, и вот мы снова возвращаемся к нашим разборкам.
Грейс в упор стреляет в затылок своему бывшему возлюбленному и уезжает.
Конец.
Хочу выразить благодарность тому человеку, который додумался вставить этот рекламный блок в фильм. Он был очень уместен. Огромное Вам спасибо!
Завтра, как проснусь, обязательно схожу в магазин, и куплю все, что рекламировали. Возможно даже в двух экземплярах. :)
1)"Дом книги" уже не "Дом книги" а "ДЛТ" не "ДЛТ" 2)Освещение улиц фонари светят нерегулярно, и при их свете все равно темно. 3)Современная архитектура- консруктивизм 20-х, как будто 80-х,90-х,2000-х небыло. 4)Дешевые кафе: ничего кроме шавермы так и нет. 5)Все программы теле канала "ЛОТ". Бесконечные отчеты о деятельности губернатора и установке новых памятников. 6)Продмаги в центреисчезают ближайшие запасы еды-в"ЛЕНТЕ" на бухарестской. 7)Милиция: ночная встреча с нарядом обойдется в 100 рублей, телефон 02, когда надо не отвечает. 8)Общественный транспорт ходит как угодно только не по расписанию. Карты маршрутов нет. 9)"БЛИН ДОНАЛЬТС" 10)Запахи канализационных стоков. Как флеш-моб -могут появится в любом месте. 11)Молодые модельеры. Особо везучие учатся в лондоне. Большинство рукодельничают на бабушкиных машинках. 12)Пивные фестивали. Красны молодцы падают оземь и оборачиваются чудищами. 13)Таксофоны. Даже ретро-экземпляр требует какую-то карту, а не обычные деньги. 14)Вместо живого центрасовременного искусства-клубы друзей Шемякина и Анастасии Курехиной и один музей Людвига 15)Урны. Серые бочки на Невском проспекте больше на сталактиты, растущие из асфальта. 16)Ночная жизнь, Когда веселье начинается горожане уже спят. 17)Молотый кофе. В пять раз дороже чем в Европе. 18)Отсутствие леворадикальной молодежи. Инертные студенты поглощены выбором гаджетов. 19)Китайский ресторан в ТК"ПИК". Салаты теплые "Горячее" тоже. 20)Подавцы в метро. Сутки на арене: надо быстро продать прошлогодние газеты. 21)Биотуалеты в центре. Хуже только в Индийском штате Раджастан. 22)Певица Лариса Луста. 23)Дамба. Городской арт-обьект. 24)Радио "Балтика" 25)Трамваи. Пробки на Сампсониевском и Садовой. Внутри одиноко скучает кондуктор. 26)Выставки фотографов под общим названием "Питерские дворы". Дворы одни и те же. Фотографы тоже. 27)"Дебошир-фестиваль"прыщавые студенты и пивной алкоголизм. 28)Группа"ДДТ".N-ый юбилей группы "ДДТ". 29)Лабирины "Гостинного двора" где продаются носки знают только работники универмага. 30)Маршрутки. Количество все никак не перерастет в качество. 31)Огромное количество аптек. Такое ощущение что каждый второй в городе болен. 32)Пляж у гостинницы"Прибалтийская". Площадка бытового трвматазма. 33)Пушкинская,10. Галереи закрывают, художники пьют. 34)Серые фасады домов, наводящие на мысль о суициде. 35)Отсутствие детских клубов. 36)Комьпьютеры APPLE. Везде прибыльны и работают исправно, здесь ломаются и приносят убытки. 37)Лавки с вывесками типа"Мир чего-то"или "Планета чего-то". Обычно в продаже порошок "Миф-универсвл", индийсикий чай и голубые унитазы. 38)Выставки петербургского графичекого дизайнера"Знак"да"Модул". Тусклое мерцание зеленоватых ламп дневного света в Манеже. 39)Неразводной ванотовый мост: указателей и ориентиров все еще нет. 40)Программа "Тур-Шоу"."Тур-Шоу, Тур-Шоу, вы смотрите Тур-Шоу". 41)Магазины в квартирах первого этажа: заложенные кирпичом окна, прорубленные входы с пестрыми вывесками. 42)Сборники московского клуба "Цеппелин"в упаковках с пометкой"NOT FOR SALE.PROMO ONLY" за 990р в магазине"Титаник". 43)Проект сноса стеллы на площади Восстания. На ее месте планируется открыть торговый комплекс. 44)Вода изНевы. Анализ мазка. 45)Запрет отдыха на траве. кто бы мог подумать, что за это будут отправлять в милицию. 46)Белые ночи. Для туристов из Сочи. 47)Метро. Расстояния между остановками-дальше только звезды. Экономия-с сотой поездки. В Москве и Париже - с седьмой. 48)Лучший праздник города-Хелоуин. Рожденственские базары и карнавалы не здесь. 49)Замороженная рыба. Ближай рыбный рынок-200км. 50)Новые пешеходные улицы. Могилки с травой на Большой Московской. Стулья привинченные к земле. Кладбище. 51)Оформление загранпоспорта через турфирму "Ривьера". Поцелуйте на прощанье внутренний. 52)Магазины самообслуживания. У всех постепенно развивется мания преследования. 53)Хмурые прохожие. По улице ходят принцессы-несмеяны. 54)Обьявления в кафе:"Берегите карманы, администрация ответсявенности не несет". 55)Неторопливость работников "Ленсвета". Свет отключают на полдня. Все сотрудники заняты борьбой с темными. 56)Музыканты в переходах. Тренировки дома под душем недостаточно. 57)Даже в два часа дня оставлять машину на Невском опасно -угонят. При этом парковки-самые неудобные в мире. 58)Соль зимой на тротуарах. Ближайший город с гранитной крошкой-Хельсинки. 59)Обслуживание в сети"Кохе Хауз"юДолго и со скандалом. 60)Навоз на Невском проспекте. Надоел всем, кроме владельцев приусадебных участков. 61)Доставка крупногабаритных товаров из"Эльдорадо". Три недели ожидания.
62)В петербург никогда не приедет Мадонна. 63)Знакомсва в клубах-миф. Все друг друга давно знают. 64)Превращение антикварных лавок в антикварные салоны. Выбор-ноль целых ноль десятых, цены стремятся к бесконечности. 65)Узкие тротуары на Садовой улице. От улицы Ломоносова до Сенной площади в выходные пройти, только по проезжей части. Одни носки продают, другие покупают. 66)Цены на такси. Поездка на "КОПЕЙКЕ"с азербайджанцем-50р, вызов по телефону-250р. 67)Отсутствие больших промобюджетов у компаний. Все в Москве. 68)НЕТ ВЕЛОСИПЕДНЫХ ДОРОЖЕК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 69)Памятник Тургеневу на Манежной площади. Что он там делает? 70)Отопление в домах старого фонда. Ледниковый период. 71)Все красивые и талантливые рано или поздно уезжают в Москву. 72)Высокие цены на билеты в "Кристалл-Паласе". Конец 90-х. 73)Отсутствие гей-баров. Авторы гида"Spartakus"в замешательстве. 74)Словосочетания "петербургсий театр","петербургское телевидение", петербургский стиль". Спокойной ночи, малыши. 75)Пушки скамейки на Сенной площади. Впереди новая реконструкция. 76)В городе три промоутера: Орлов, Милославский и Мурадян. О какой клубной жизни идет разговор? 77)Нет магазинов Zara или H&M. Зато есть Zarina и "Форум". 78)Суши. Разве это суши? 79)Вход на верхнюю коллонаду Исаакия попрежнему закрыт. 80)Кредитование. Легче ограбить банк. 81)Разноцветные стеклопакеты-альтернатива дражже Skittles. Закон о правилах замены окон в истрическом центре не принят. 82)Реконстукция садиона им. Кирова. ГДЕ КАТАТЬСЯ РОЛЛЕРАМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 83)Открытые люки колодцев. Привет шахтерам! 84)Отсюда не летают бюджетные авиакомпании EASY JET и GERMAN WINGS (из Хельсинки до Парижа-50 евро)."Пулково" не пускает к себе конкурентов. 85)Эвакуация машин из неположенных мест. Говорят, что это незаконно, но пока эвакуация продолжается. 86)В будний день ни одного ночного киносеанса. Зато работает магазин "Красный куб" на Большом проспекте П. С. 87)Летом в десяти театрах"Лебединое озеро" скоро закрякаем. 88)Строительство кольцевой -Вавилонская башня. Что будет, когда ее достроят? Наверное, конец света. 89)На весь город-один какаоке-бар, где песня стоит 500рублей 90)Скидки. Разве это скидки? Магазины плохо знакомы с законами арифметики. 91)"Водный автобус". Кто поедет на нем за 300 рублей? 92)Невидимые дворники. Лед на асфальте-аисберги в океане. Опасно для жизни. 93)Покпка квартиры в расскрочку. Для тех кто собирается жить вечно. 94)Самый популярный мобильный оператор Северо-Запада и его сообщения:"Пополните баланс". 95)Кассиры в железно дорожных касах и их вечным воросом:"А вы знаете, что это очень дорогой билет" 96)Супермаркет Babylon на Малом проспекте П. С. и его стихийное ценообразование. 97)Петербургские газеты. Заголовки:"В преддверии" и "Сегодня в Мариинке и Петропаловке" 98)Война машин и пешеходов. Последние-"кегли" 99)Грязные аммиачные родбезды жители до сих пор называют"парадные". Наверное, это и есть "петербургский снобизм" 100)Ленинградский зоопарк-музей восковых фигур. 101)Игровые автоматы в продукиовых магазинах и их ненормальные клиенты
ПЕРВОИСТОЧНИК: TIME OUT(петербург) 13-26 марта 2006 No 6(87)
Жарко. Жарко... Ох, как жарко в конце июня в насквозь продуваемом восточными ветрами волжском городе. Эти ветра начинают свой разбег в прокаленной казахской степи и приходят в город сухими и горячими. Жарко... Город этот узкой лентой протянулся почти на сотню километров вдоль Волги, а трубы заводов добавляют ароматам летнего зноя ароматы производственного происхождения – в каждом районе свои: тут тебе тяжелый запах чугунки на тракторном, и "лисий хвост" сталелитейного, и неповторимые ароматы химических предприятий. Впрочем, не об экологии речь. Студенческая общага. Конец июня. Сессия уже закончилась и большая часть студентов уже разъехались, а абитуриенты еще не приехали, поэтому в опустевшем общежитии непривычно тихо и пусто. На нашем этаже жизнь теплится всего в двух комнатах: в моей – ваш покорный слуга, и через пару комнат от меня напротив по коридору Вовка Перестукин, но все знали его в основном по прозвищу Джон – метр девяносто росту, красавцем не назовешь, но была в нем, как теперь сказали бы харизма – обаятельный ебарь-террорист, он начинал учиться еще на два декана раньше меня, и сейчас после академов был на курс моложе. Я задержался в городе, так как попал на практику на краснознаменный, известный всем своими тракторами и танками гигант, а Джон, кажется, пытался "рубить хвосты". И так. Жаркий летний день перешел в не менее душную летнюю ночь, без малейшего дуновения. Заснуть в такой жаре невозможно, а завтра в утреннюю смену, поэтому спать надо. Открыл дверь в коридор, чтобы устроить хотя бы подобие сквознячка, бросил матрас на пол, т. к. на кровати казалось слишком жарко, намочил простыню, укрылся ей, почти не выжимая и наконец ощутил блаженное состояние проваливания в сон. Но не тут-то было: на лестнице раздался топот множества ног, дверь в секцию с грохотом открылась, в холле послышались взвизгивания и пересмешки. Остановились у моей двери: - Вить? Это ты там? – спросил Джон - Ну? – я встал и вышел, как был, в трусах к двери. Джон, Андрюшка-артист (и вправду артист местного дрянь-театра, но постоянно ошивающийся в нашей общаге) и стайка девиц в белых выпускных платьицах в количестве семи (!) штук. - Ты че, один? Пошли с нами. - Не, Джон, мне в утреннюю на тракторный. - А... Ну спи... Только, дай магнитофон, он же тебе сегодня не нужен. - Да, забирай. Толпа протопала к комнате Джона, прихватив магнитофон. Блин! Разбудили – гады. Попытка заснуть номер два. Где-то через полчаса, в коридоре снова раздались шаги и голос Джона с порога: - Вить, ты спишь? - Уснешь тут с вами? Чего тебе? - Слышь, Вить, у тебя пожрать есть? - Только хлеб и икра кабачковая. На столе. Забирай. Ушел. Я провалился в сон почти мгновенно, но не надолго. Опять Джон: - Вить, а у тебя водки нет? - Ну не хера запросы у тебя, Джон. Ну откуда у меня водка? Таксисты в городе на что? - У таксистов водка – чирик, а тебе я бы завтра бутылку отдал. - Гони к таксистам – нет у меня водки. Молчание. Сопение. - А одеколон..? - Ты че, свой гарем одеколоном поить будешь? Ну вот, забирай, - достаю ему три пузырька. После короткого осмотра найденных спиртопродуктов – двух "Тройных" и одного "Русского леса" в разной степени наполненности решено было считать эти три за два полных, которые Джон и пообещал отдать завтра. Ушел. Матрас манил, сон казался недостижимой мечтой. Все-все. Сплю... Не тут-то было! В следующий раз меня разбудили громкий мат под окном, журчание струи и флегматичный голос Джона произнес: - Блин! Я что из своего окна и пописать не могу? Подумалось, действительно, а почему-бы и нет? - Гад! Убью! Зарежу! – неслось снизу. Орали они громко. Ну, какой тут сон! Консенсус вскоре был достигнут, Джон пообещал спуститься и совместно разобрать претензии. Действительно, вскоре под окном зазвучали аргументы Джона – он настучал по башке обоим претензерам, которые вскоре ретировались, пообещав прийти завтра с земляками. Так. Опять тихо. Все-все. Засыпаю... И вдруг! Тишину ночи прорезал девичий визг, доносящийся из комнаты Джона. Я аж подпрыгнул на матрасе, решил, что там пришли мстители и теперь девиц без Джона убивают или, по меньшей мере, насилуют. Метнулся к двери, щелкнул выключателем в своей комнате и первое что увидел: в полутемном, освещаемом только светом из двух комнат коридоре стояли мужики в фуражках, как оказалось милицейских, по Джоновой комнате с воплями на ультразвуке носились семь голых девиц, пытаясь из кучек одинаково белых платьев, лифчиков и трусиков найти свои. - Ты кто такой? Что тут делаешь? – рявкнул на меня лейтенант. - Студент. Живу я здесь. - Ну, вот и живи дальше, студент. Сна как не бывало. Через полчаса в дверь постучали и, не дожидаясь ответа, в нее ввалился Джон, слегка помятый и разгоряченный. - Вить, что тут было? Куда все делись? - В милицию... - Не понял... , почему в милицию? - По качану.. Сам иди выясняй, комната-то твоя. - Вот, блин! Наверное, вахтерша настучала, карга старая, не спится ей. - Да, Джон, зрелище было, я тебе скажу, знатное. Видел я, конечно, немного – менты не дали, но и того, что видел, мне хватило. Вы че, в "ромашку" играли? - Ну, старик, ладно тебе... , - неожиданно засмущался Джон. - Слышь, Вить, дай три рубля... - Три рубля-то тебе зачем? В три-то часа ночи... - Дык, понимаешь, их, наверное, в "желтый дом" повезли, надо ехать, выручать. Жалко девчонок, молодые ишшо, того и гляди групповуху пришьют... - Стоп, Джон. Кому групповуху пришьют? Им семерым или вам с Андрюхой двоим? Хорошая такая групповуха... - Нам, наверное – почесал в затылке Джон. - Ладно. Вот тебе трешка. Иди, спасай свой гарем, герой-любовник. Я, может, усну, наконец. Джон взял деньги и уехал. Как ни странно мне удалось заснуть и даже выспаться, видимо в молодости организм быстрее релаксируется. Следующий день был не менее жарким и вечер не менее душным, чем предыдущий. Джон прибился ближе к ночи, сияющий как новый пятак и с новой девицей в купальнике. - Представляешь, мы так и шли от набережной, - тарахтел Джон, отдавая мне три рубля и два пузырька одеколона. Подумав, пузырьки он забрал назад, кивнув на девицу. - Может, пойдешь с нами, - без особого энтузиазизма предложил Джон, – С тебя выпивка, с меня порево. - Нет, Джон. Мне завтра на работу. - А. Ну, как хочешь, - буркнул Джон, выставив пузырьки назад на стол и подтолкнув девицу к своей комнате. - Слышь, Джон, а с вчерашними-то девицами что? - С какими такими девицами? – напрягся Джон. - Со вчерашними. - Со вчерашними? – на лице Джона отразилась работа мысли. - Да все путем. Отпустили их еще до рассвета. Оказывается им с классом рассвет встречать надо. - А в милиции что? - Ну, менты потребовали написать объяснительную. - Ну, и...? - Написали. - Че написали-то? - "В половые сношения не вступали, а голые были, потому что жарко". Вот!
Пописать в каску полисмена, или Рейтинг самых странных законов по версии The Times.
25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы. 24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать. 23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены. 22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон". 21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить. 20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами. 19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна. 18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома. 17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит. 16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю. 15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке. 14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову. 13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука. 12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду. 11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу. 10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль. 9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму. 8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов. 7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца. 6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы. 5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными". 4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. 3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой. 2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале. 1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
А вот на любителя, старое, доброе советское ретро. Рассказал вчера на застолье мой дядя, ветеран МВД (литературная обработка моя). ... Дело было в одном из небольших городов областного значения в Центральном Нечерноземье (примерно в середине 60-х). Из Москвы туда был назначен секретарем горкома молодой партработник (назовем его Иван Иваныч Иванов), поднабраться опыта и выслуги для дальнейшего продвижения наверх. Первое, что сделал достойный сын системы обжившись на месте, перевез на казенную дачу свою любовницу. Ранним утром, в субботу, наврав жене, что у него срочные дела в облцентре, секретарь прыгнул в "Волгу" и приказав водителю прибавить газу, помчался за город. На самом выезде из города на пути "Волги" вдруг вырос автоинспектор, повелительно поднявший полосатый жезл. Изумленный секретарь в раздражении приказал водителю не останавливаться; - Что он, номеров не видит, болван?! Однако, спустя минуту автоинспектор настиг их на мотоцикле и опять повелительно указал на обочину. Секретарь еще более разозлился, но все же сказал водителю остановиться, заинтригованный таким поведением (может, что-то случилось?). Автоинспектор оказался старшим лейтенантом лет сорока пяти, со шрамами от ожогов на лице. Сурово посмотрев на водителя, он потребовал права и штрафной талон. Водитель, к все возрастающему удивлению секретаря покорно подчинился. - В чем дело, лейтенант?! - сердито воскликнул Иван Иваныч, нарочно снижая автоинспектора в звании, - Вам что, делать нечего?! - Нарушаете скоростной режим, товарищ водитель, - строго проговорил автоинспектор, не обращая на пассажира никакого внимания, - По городу не более 40 км в час. - Я секретарь горкома партии Иванов. Это я приказал ехать водителю быстрее. Я очень тороплюсь, лейтенант! - Перед Советской властью все равны, товарищ секретарь, - невозмутимо отзвался автоинспектор, - Так значит, штраф на вас выписывать? - Вы с ума сошли! Что за бред! Толя, поехали! Водитель смущенно глянул на автоинспектора и выжал сцепление. Старлей пожал плечами и спокойно проговорил; - Хорошо, раз торопитесь можете ехать. Протокол и квитанцию я пришлю вам в горком. - Куда хотите! - раздраженно огрызнулся Иванов, - Хоть в ЦК! ... Развлекаясь с любовницей секретарь почти позабыл об этом нелепом случае, но в понедельник, после обеда ему позвонили из экспедиции и заикающимся голосом сообщили, что на него пришла "бумага из милиции". Пораженный секретарь приказал принести пакет, и обнаружил в нем протокол об административном нарушении подписанный старшим лейтенантом ХХХ (увы, рассказчик не запомнил фамилии этого достойного человека) и квитанцию на штраф (5 рублей). Выйдя из ступора, секретарь позвонил начальнику горотдела милиции, уже предвкушая как он расправится с дураком-автоинспектором. Однако, после детального разговора с начальником милиции, Иванов положил трубку и впал в тяжкое раздумье. Автоинспектор оказался фронтовиком, танкистом, получившим звание Героя Советского Союза на Курской дуге, да вдобавок еще и личным другом начальника областного УВД. Старшего лейтенанта знали даже в Москве, куда он регулярно приглашался на все милицейские юбилеи и мероприятия. ... После зрелых размышлений, достойный сын хрущевской оттепели аккуратно заплатил штраф, и с той поры не превышал скоростной режим в городе. Впрочем, через некоторое время он перешел на работу в обком. Автоинспектор умер на посту. Сердце...
История произошла с моим отцом у него на работе. Работает он на строительном объекте (а объект удален от города на приличное расстояние - чуть меньше часа езды, наверное) инженером. Утро обычно начинается с того, что пока бригады разойдутся по местам, инженерный состав попьет чаю и тоже двинется на объект. И вот во время этой утренней подготовки к моему отцу подходит медсестра и приглашает пройти с ним в медпункт, чтобы разобраться каким-то работником. И по дороге говорит, что мол ваш работник Адижан не в себе - у него шизофрения и сейчас началось обострение. Так что будьте осторожнее, не кричите на него, но надо уговорить его поехать в город, в больницу. Ну отец уже так прикинул, что с психами с ними сложно - силы у них немеряно в момент припадка - в общем ситуацию уяснил. Заходит в медпункт, там картина - сидит на стуле Адижан, а рядом четыре охранника. Отец говорит, давай, пойдем в офис чай попьем, поговорим. Пошли пить чай, а Адижан отцу рассказывает, мол, моими глазами смотрят, моими ушами слышат, мной командуют - вот, вчера, к примеру, приказали мне осмотреть объект, он ходил осматиривал. Отец его так вполуха слушал, потом начал разговор о том, чтобы в город съездить и тот в общем-то без проблем согласился, мол, сам уже устал - хочет в больницу. Отец вышел, собрал еще двух мужиков (ТБшника и еще кого-то), объяснил им ситуацию, зашли за Адижаном и вышли из офиса с целью выехать в город. Взяли машину - отец хотел, чтобы этот Адижан сзади поехал между ним и ТБшником, а тот прям вперед хочет и все. Сел он рядом с водилой на переднее сиденье и выехали. И тут началось самое интересное по той причине, что водилу не смогли предупредить о том какой товарищ с ними поехал. И Адижан продолжает гнать, а водила начинает с ним спорить - типа как Адижан при выезде увидел, что встречная машина фарами моргнула и заявляет, что Они (те кто им командует) ему только что сказали, что машина фарами мигнет, а водила ему в ответ - да ну, да это просто знакомый - начинает объяснить, короче. И так получилось, что пока отец думает, как бы так водиле все незаметно объяснить, Адижан вдруг его спрашивает "Можно я посмотрю?". Отец не понял о чем это он (перед этим что-то тараторил, отец не слушал) - "Ну посмотри", говорит. И тут Адижан отчебучивает - открывает бардачок, сует туда руки (у водилы уже внимание - чего это он там забыл), вынимает оттуда воображаемый бинокль, прикладывает его к глазам и начинает смотреть вдаль. Вначале посмотрел направо, потом поворачивается (не отрывая "бинокля" от глаз) налево и встречается взглядом с водилой. Я не видел лица водилы, но думаю, что оно было незабываемым. И вот водила, онемев, смотрит на Адижана, получает тычок в бок от моего отца - молчать. Он вернул взгляд на дорогу, но после этого он уже ничего не говорил до самого города. Поржать над ситуацией все они смогли только на обратном пути, уже подъезжая к объекту.
Начало девяностых. Благословенные времена, когда стройные ряды "мешочников", все еще, выполняли свои "челночные операции имени товарища Сизифа". Работа, скажем, не легкая, по себе знаю. Но, "очень романтичная". Первая поездка в Польшу - это неподъемные сумки с "товаром", мокрый снег с дождем – одежда, промокшая до нитки, в буквальном смысле. Профилактика простудных заболеваний, тут же на рынке – русским народным средством – водкой. Сгоревшая сушилка для рук – в общественном туалете – наша барышня пыталась высушить на ней свое пальто, не высушила... И, триумфальное возвращение домой со 100 долларовой купюрой за пазухой. Повторяюсь, моя зарплата, как старшего преподавателя ВУЗа, составляла, в те времена, 7,5 $ в месяц. Последующие "торговые вояжи" в эту славянскую страну, мне запомнилась только "своими выдающимися моментами", которых, следует отметить, было не мало. Как-то повадились поляки на границе "брать мзду" у "бедных негоциантов", притом, в строго вымеренyом количестве – 2 бутылки ее, родимой. И количество, вроде бы, небольшое, а жаба, все равно, давит. Ну, заправил я две бутылки - "жилкоповской", из под крана. Добавив (для очистки совести) совсем небольшое количество, чистого, медицинского. А, в этот раз, таможня, почему-то, расщедрилась и решила взимать только по одному "пузырю". Что мне делать со вторым? Просто выбросить – не спортивно. Как раз, наступило время небольшого перекуса. Лето, жара. Достаем свои припасы. Я, демонстративно раскупориваю, упомянутую выше, бутылку, начинаю поливать себе на руки. Если сказать, что увидел, в этот момент, в глазах "коллег" недоумение – это будет неправда. В их глазах ярко горело осуждение, и, даже, неприкрытая угроза – за глумление над "святыми чувствами сограждан". Пришлось "объясниться". На лицах соотечественников, сразу, появилась легкая улыбка. Как выяснилось позже, у них возникли сомнения по поводу "здравости моего ума". Последующие события показали, что меры "санмеддезинфекции" были не лишними, а даже, недостаточными. Привезенная кем-то, жареная курица, не выдержала жары и "сдохла", сволочь. Причем, по внешнему виду и запаху это определить нам не удалось. Но, результат мы получили, безотлагательно. Сразу же по приезду на "место дислокации" - небольшой сельский рынок, нашу часть группы можно было выделить из остальных, по весьма тривиальному признаку - светящемуся на лбу, в виде яркой надписи, вопросу: "А где здесь кусты? " (извините-с). Сооружение типа "сортир" на данном рынке предусмотрено не было. Никакие "патентованные" лекарственные препараты эффекта не дали. А, "работать-то", надо. И, все-таки, вышеупомянутое "русское народное лекарственное средство", считаю, является универсальным. Пол стакана водки, в определенной пропорции, смешанной с солью, сделали то, что не смогли сделать изобретения выдающихся фармацевтов Родины, Запада и Востока. Слава Богу, можно спокойно заниматься тем, за чем приехали – самозабвенно торговаться с поляками за каждую "тыщенцу", уступать, и получать от этого удовлетворение. Отъездив, какое-то время в Польшу, мы решили поменять направление, но самое важное, перейти из разряда "продавцов", в разряд "покупателей". "Высшая каста". Т. е. брать "за бугром" товар, а продавать его уже на Родине. Сразу почувствовали себя "белыми людьми". Одно дело, когда ты пытаешься "впарить" кому-то абсолютно ненужную вещь, при этом, еще что-то заработать. Другое – ходишь по рынкам с пачкой долларов... Конечно, пачка... Но, меньше штуки баксов, брать бессмысленно, не окупится. А больше – где их взять? Сразу возникают две промблемки. 1-я – где взять, даже штуку. 2-я – провезти ее, эту штуку, через границу. Если первую - при помощи друзей, решить возможно. Вторую – надо оч-чень хорошо подумать. Официально разрешалось вывезти только 500 долларов. А остальные 500. Куда засунуть? Гусары, молчать? Но мы не гусары, а советские инженеры. Придумал, да так, что долго гордился своим изобретением! Направление – Венгрия. И, лишь одна, но самая запоминающаяся, "поездочка". Выезжаем из любимого города, автобус, жара, но еще не лето. Оказалось, что со-о-овсем не лето. При подъезде к границе, температура плавно снижается до +7. Это, от + 25. В футболках что-то не очень уютно. Есть, конечно, универсальное средство... Но, надо еще и границу пройти... Таможня не любит... Сразу возникают подозрения, что "сугрев" был принят, как "успокоительное", бдительность повышается. Зачем нам их бдительность? Отдать должное Чоповским таможенникам - интеллигенция-с. Таможня, дорога, гостиница. Все в норме. Первые "приятные" события происходят уже на следующий день. Оставленный без присмотра автобус, был очищен от товара, не нами, есессно. Оперативно, без особых следов. Разве что, разбитое боковое стекло. И, на хрена кому-то понадобились мои домашние ключи??? При "проведении расследования", удалось выяснить главное. То, что мадьярским полицейским мы на хрен не нужны (извините). Да, еще язык у них... из угорской группы финно-угорских языков (странно, да?). Не слышали, послушайте, попробуйте понять. Другое дело, "родной", польский. В общем, получив справедливый ответ (это мы поняли), что транспорт надо ставить на охраняемой стоянке, не солоно хлебавши, поехали в гостиницу. Там, с горя, понятно ... Второй день прошел благополучно. Помотались по рынкам, в результате чего, автобус, все-таки, был забит товаром почти "по самую макушку". На одном из рынков, какой-то молодой мадьяр стал приставать ко мне, с непонятными вопросами. Легкое недоумение: "Чего надо?". Но, я быстро сообразил, в чем суть его приставаний. Когда увидел, что правая рука юноши, прикрывается пакетом. Да, обычный карманник! Такого отборного мата, думаю, в своей жизни он не слышал. Бедняга, летел через рынок, как подбитый Мессершмитт. А я возгордился. Значит, советские инженеры могут доступно излагать свои мысли, на любом языке! Даже на мадьярском! Мы, еще не знали, что "главные приключения", ждут впереди. В маленьком пограничном городишке Неретхаза, встречали нас свои, братья-славяне. Рэкет. Вова-Крымский, чтоб ты был здоров!!! Оставшиеся "копейки" плавно перекочевали из наших карманов... Осталось – всего-ничего. Только – по рюмке местной водки, с горя, что мы и сделали. Сняли стресс... Граница. Не выпускают мадьяры. Неправильно оформлены таможенные документы. А, как они могут быть правильно оформлены, если "все возможные варианты снижения себестоимости товара" нами были использованы. Стоим. Ждем следующую смену. Дождались. Эффект – тот же. Если не выпустит следующая, попадаем на первую. Денег нет, "на пожрать", не говоря о, "на хабаря", таможне. Ночь. На весь автобус, вдруг, раздается подозрительный хруст. Интересно. Кто это, втихаря, жрет. Оказывается, коллега не выдержал, открыл пачку Педи Грипал. Собачку, скотина, решил объесть. Ранним утром в автобус заходят двое молодых венгров и... без особых вопросов нас выпускают... Дай им Бог здоровья! Наша таможня, увидев измученные физиономии, пропустила без слов. Опаздываем. На сутки. В те годы, мобильные телефоны были только у очень состоятельных людей, к коим, к сожалению, мы не принадлежали. То есть, наши близкие в неведении... По дороге к любимому городу делаем несколько остановок. Точнее, ГАИшники останавливают. Первый пытается объявить в автобусе "пожарную тревогу", так, для проверки. Какая может быть к ... маме "тревога", когда автобус завален товаром под потолок. Рассчитываемся. Товаром. Следующий – с другим вопросом, но цель та же. И т. д. и т. п. Но, все-таки движемся к дому. Последние 100 км. И... пробиваем заднее колесо. Вы не пробовали менять колесо на Икарусе? Нет? Я, тоже, не хочу пробовать. Есть – нечего, пить – нечего. На счастье, рядом с местом "аварии" находим колодец. На счастье?... Ага! Тот же вариант, что с курицей в Польше. Но, все-таки, мы въезжаем в любимый город. Начинается "развозка товара и пассажиров" по адресам. И... на очередной остановке меня забывают. Отошел я, по необходимости (не в первый раз). Извините-с за подробности. А водки, то, нет! Ну, не страшно. Город - родной. Правда, время – пол четвертого утра. Деньги, документы, товар – все в автобусе. Два квартала за ним бежал, но он, гад, быстрее ездит, чем я бегаю (как, в известном фильме). В конце - концов, все закончилось благополучно. У кого-то нашелся мой домашний адрес, товар завезли. Только, у жены "случился легкий шок", когда ей сообщили, что мужа потеряли. Правда, добавили при этом, чтобы сильно не волновалась, - не в Венгрии, а в любимом городе. Когда товарищ, на своей машине, привез "мое измученное тело" домой, выяснилось, что "главная покупка" - яркий игрушечный автомат для маленького сына остался в автобусе. Автобус нашли в автопарке. Автомат – тоже. Один из водителей, увидев меня, не слова не говоря, налил полный стакан водки. Расстались друзьями. Да и не виню я водителей. У них – своя работа, у нас – своя. В общем, хорошо, что все хорошо кончается. Только, количество выпитого, за эту поездку, далеко зашкалило за "допустимые нормы". Самое главное, Слава Богу, все живы, здоровы.
Контора, в которой я работал в середине девяностых, была отделением проправительственной политической партии и занималась выборами в думу. Как-то раз Москва прислала грузовик с плакатами и листовками, которыми надлежало обклеить в городе всё, к чему липнет. Для этих целей у нас на подхвате имелась бригада студентов-шабашников во главе с активным толковым парнем. Однако в этот раз случилась проблема: во-первых, была зима и стояли крепкие морозы, так что желающих подзаработать оказалось немного. Во-вторых, шеф пожмотился с бюджетом на эти цели, но при этом требовал обклеить весь город, что выглядело абсолютно нереальным. В-третьих, кому вообще все эти листовки нужны? Только город замусоривать... Сидим, думаем как быть. Просто так не отмажешься, шеф пообещал лично проверить. Тут бригадир студентов говорит: - А ваш шеф где живет? По городу много ездит? Мы: - Нет, не много. От коттеджа до офиса, да в областную администрацию. Тогда тот предлагает: - А давайте в таком случае обклеим сперва все столбы по пути его основных маршрутов, а потом посмотрим, что будет, может отстанет. Так и порешили. Студенты быстро выполнили работу. Через пару дней шеф на планерке произносит: - Ну ребята, какие вы молодцы! Так быстро все сделали! Я проехался, смотрю - буквально весь город обклеен! А говорили, что денег не хватит! Подмахнул акты студентам и отчитался перед Москвой. Огромное количество оставшихся плакатов было припрятано в подвале и позже благополучно отправилось в макулатуру.
Есть такая авиакомпания - Колавиа называется. Никто в городе отправления про нее не слышал. А вот я в городе прибытия находясь даже заходила в ее представительство. То есть я уверена, что она (авиакомпания)существует. И зашла на сайт этого так сказать "перевозчика". Выползла стандартная электронная форма - введите город убытия ну и прибытия ессно... Ввела, бля. Жду. И вдруг в полэкрана в красной рамочке с восклицательным знаком (!) - НЕТ ТАКОГО ГОРОДА ХАРЬКОВ! НЕТ ТАКОГО ГОРОДА НИЖНЕВАРТОВСК! Так и ебнулась со стула, думала атомная война настала.
О применении табельного оружия. В одной из воинских частей, располагающихся в нашем городке, служил солдатик. Ничем вроде бы не примечательный, но однажды все-таки проявивший себя во всей красе. Достал где-то наш герой "травки" и обкурился до розовых слонов. Вообразил себя паренек то ли гонщиком Формула-1, то ли кем то аналогичным и в результате начал претворять свои фантазии в жизнь. Для воплощения своей мечты боец выбрал грузовик "Урал". Описывать габариты и мощность данного транспортного средства думаю нет необходимости. "Урал", взревев мотором, рванул с места, прошиб ворота воинской части и унесся в город. С учетом количества выкуренной "травы" содатик не всегда вписывался в повороты, несколько раз зацеплял фонарные столбы и машины мирных граждан, о соблюдении ПДД боец не задумывался в принципе. Очень быстро за "Уралом" увязались две машины ГИБДДэшников и патруль ВАИ (военная автоинспекция). Призывы преследователей посредством "матюгальников" остановиться и сдаться отклика у солдатика не находили. Еще через минуту к "погоне" присоединились еще одна ГИБДДэшная машина и два экипажа ДПС, а также непонятно с какого перепугу машина вохровцев (вневедомственная охрана). Для уж совсем полного представительства в хвосте колонны пристроилась и машина дежурной части городского УВД. Безуспешно покричав солдатику в "матюгальники" о немедленной остановке и сдаче, преследователи сообщили в дежурную часть городского управления ГИБДД о том, что собираются стрелять по колесам "Урала". - Не-е-е-т! - заорал по рации замначальника городского ГИБДД, - мало ли чтоо-нибудь случится, рикошет или еще чего, зацепите кого, оружие применять запрещаю! Пытайтесь вытеснить "Урал" за пределы города! Заму вежливо, стараясь избегать матов, попытались объяснить, что возможно скоро гонщику на "Урале" придет в голову таранить пассажирские остановки и ездить по тротуарам, и тогда последствия будут весьма печальными. Также было сообщено, что "вытеснять" "Урал" за пределы города на "Жигулях" и одном ржавом УАЗике представляется весьма проблематичным. Приказ однако не изменился. На приказ уже собрались дружно начхать, но тут, ко всеобщему удивлению, "Урал" вывернул на безлюдное шоссе, ведущее за пределы города. Решено было подождать, что дальше будет. О том, что "Урал" выехал за пределы города и гражданских лиц рядом не усматривается, собщили в дежурку. - Разрешаю применить оружие - последовал ответ. И тут началось. Со слов участников "гонки преследования", машины догоняющих выстроились в линию позади "Урала", некоторые даже попытались обойти его сбоку. После пары выстрелов в воздух, по "Уралу" был открыт шквальный огонь на поражение из всех имеющихся "стволов". Очень скоро, ввиду явного превосходства преследователей в огневой мощи, "Урал" остался без покрышек, с простреленным кузовом и тентом, и уткнулся в кювет. Ополоумевший от страха солдатик выпрыгнул из машины и рванул в лес. Толпа преследователей, также перейдя в пешее состояние и, азартно паля в воздух, бросилась вдогонку. Военные впоследствие насчитали на "Урале" более сотни пулевых отверстий. Содатика, естественно, быстро догнали и повязали, но мораль не в этом. При написании необходимых рапортов, о применении оружия для остановки "Урала" сообщили только один ГИББДэшник и один сотрудник ВАИ, причем первый из них, согласно пояснениям, произвел один выстрел в воздух и один по колесам на поражение, второй - один выстрел в воздух и два по колесам. Остальные сотрудники сдали полностью заряженное и начищенное оружие.