Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого, но очень ругается матом. Хозяин уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Засунул его в холодильник. Минут двадцать продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу, а из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы - чудесные люди, не разобрался, простите! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает! Попугай, еще тише: — Простите, можно один вопросик? А что вам эта курица сделала, что в морозилке лежит?
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
— А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну как попугай?
— Да сдох.
— Как??? Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю он еще в тисках сдох.
Путин с семьей покупает попугая, а он последний в магазине остался. - Почему не берут? - Да он в публичном доме раньше жил. - Ну ладно, покупаем. Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:,, О, смотрю, у нас девочки новые!,, Забегает жена. Попугай:,, Ни хуя себе, мамка поменялась!,, На мат забегает отец. Попугай:,, Опа, а клиенты то старые, здорова Володь.,,
Зачем мне эти перья Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай: – Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: – Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: – Солнечная сторона, центральное отопление, и на фига мне эти перья?
Зачем мне эти перья Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай: – Плесни и мне. Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит: – Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю. Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: – Солнечная сторона, центральное отопление, и на фига мне эти перья?
На съезд коммунистической партии залетел попугай и давай выкрикивать: «Долой КПСС! Долой Советскую власть!» - и улетел. КГБники переполошились: Надо найти, наказать. Ходят по квартирам. У кого-то по дому летает, но не говорит. У других говорит, но не летает. Наконец, в какой-то квартире спрашивают: - Попугай есть? - Да. – Разговаривает? – Да. – Летает? – Да. – Покажите. Хозяин подходит к холодильнику, открывает дверь. Оттуда несется: «Да здравствует КПСС! Да здравствует Ленин!» Они говорят: Это не тот попугай – и ушли. Хозяин поворачивается к попугаю и говорит: «Ну что, с@ука? Понял, что такое Сибирь?»
- Сидят попугаи в клетке. Харошаая клетка, добротная, позолоченная, у каждого своя жердочка и общая лоханка, куда хозяева кладут разные вкусняшки. не всегда, конечно, но бывают моменты, бывают. Птенцов попугаев хозяева забирают и продают куда-то. Но это и хорошо, забот попугаям меньше в промежутках между вкусняшками. А мимо туда сюда летают воробьи - от одной кучи навоза к другой. Чирикают, дерутся за какахи. В общем такая насыщенная жизнь на воле. Попугаи орут верещат, косточками от персиков кидаются - к нам давай, у нас тепло, не замерзнешь, жрать и трахаться дают, подумаешь клетка, зато без гавна коровьего....
- Аляксандр Хгригорьявич, Вы нам так и будете про отношения с Евросоюзом рассказывать или о Польше с Прибалтикой? Скажите прямо: мы - в гавне.....
Аннычка показывает Андрею попугая.
- Смотри, попугай, - говорит Аннычка, протягивая
попугая.
Андрей взял попугая, открутил ему голову и говорит:
- Попугал?
НА СЪЕЗД КПСС ЗАЛЕТЕЛ ПОПУГАЙ И ДАВАЙ ВЫКРИКИВАТЬ: - ДОЛОЙ КПСС, ДОЛОЙ СОВЕТСКУЮ ВЛАСТЬ! - И УЛЕТЕЛ. КГБ ПЕРЕПОЛОШИЛОСЬ , НАДО НАЙТИ, НАКАЗАТЬ! ХОДЯТ ПО КВАРТИРАМ: У КОГО-ТО ПОПУГАЙ ЛЕТАЕТ, НО НЕ ГОВОРИТ, У ДРУГИХ ГОВОРИТ , НО НЕ ЛЕТАЕТ. НАКОНЕЦ В КАКОЙ-ТО КВАРТИРЕ: - ПОПУГАЙ ЕСТЬ? ДА ! РАЗГОВАРИВАЕТ? ДА ! ЛЕТАЕТ? ДА! ПОКАЖИТЕ ! ХОЗЯИН ПОДХОДИТ К ХОЛОДИЛЬНИКУ, ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, ОТТУДА НЕСЁТСЯ : - ДА ЗДРАВСТВУЕТ КПСС, ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЛЕНИН! ОНИ ГОВОРЯТ - ЭТО НЕ ТОТ ПОПУГАЙ, И УШЛИ. Хозяин открывает дверцу холодильника и спрашивает: - НУ, СУКА? ПОНЯЛ, ЧТО ТАКОЕ СИБИРЬ?!
Был как-то у одной женщины любовник... Ну зависала она с ним частенько, пока мужа нету, но вот беда - был у нее дома попугай. Он очень хорошо умел разговаривать и все время стучал на них мужу.. Ну как-то в очередной раз прибегает любовник к ней и говорит: Я придумал СУПЕРновую позу - ты встаешь раком у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и спрыгну на тебя :) Ну а жена говорит: Надо попугая спрятать, а-то стуканет, гад!! Они надевают на клетку с попугаем черную тряпку, а попугай орет: "Отрежте мне язык!!! Я должен это видеть!!!"
Петька показывает Василию Ивановичу попугая. - Василий Иванович, попугай, - говорит Петька протягивая попугая. Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит: - Попугал?
Пришел чувак на базар, видит продает другой чувак попугая, к одной ноге привязана синяя нитка, а к другой красная. Он спрашивает у продавца. -Что будет если дернуть за синию нитку? -Попугай заговорит на немецком. -А что будет если дернуть за красную нитку? -Попугай заговорит на французком. -А что будет если дернуть за обе нитки? Тут говорит попугай. -Что что будет, на жопу eбнусь!
Заходит как-то раз в зоомагазин человек, преисполненный чувства гордости за себя и за все человечество: человек - царь природы, венец творения и т. д. Подходит к клетке с кроликами и с укоризной так говорит:
- Эх вы, твари тупоголовые, ну что вы в своей жизни видите? Все что-то едите, куда-то бегаете, прячетесь, дрожите за свою шкуру, да размножаетесь. Скушная и примитивная жизнь. То ли дело я, ЧЕЛОВЕК!!!
Подходит далее к аквариуму с рыбками и, копируя их движения ртом:
- Ну а вы, шелуха да кости, вообще и звука-то произнести не можете. Все плаваете себе, тоже чего-то едите, от кого-то всю жизнь убегаете, да икру мечете. То ли дело я, ЧЕЛОВЕК!!!
Подходит к клетке с попугаем. Попугай сидит к нему боком. Человек:
- Ну а ты, попка, говорить-то хоть умеешь?
Попугай на шум не реагирует...
- Тебя, дурак, спрашиваю, умеешь ты говорить или нет?!!
Попугай медленно поворачивает к нему голову и нехотя так:
- Говорить - это все фигня, А ВОТ УМЕЕШь ЛИ ТЫ ЛЕТАТь?
Купил мужик на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходит милиционер, попугай кричит на мента: - Эй, пидор поганый! Ну милиционер оштрафовал хозяина птицы за брань. На следующий день все повторилось. Чтобы избежать расходов, хозяин попугая махнулся птицами с соседом-священником. На третий день миллиционер в предвкушении легкой наживы, прислушиваясь, вновь проходит мимо заветного окна. Попугай молчит. Подошел милиционер вплотную и спрашивает: - Ты что? Не узнаешь меня, что ли? Это же я - пидор поганый... - Поздно каешься, сын мой
Изменяла мужику жена, и решил он с этим покончить. Купил ей ученого говорящего попугая, чтобы тот за женой следил, а потом мужику докладывал. После того как попугай пару раз жену заложил, она просекла, в чем дело и вроде успокоилась. Но однажды мужику надо было уехать в командировку на пару недель. Перед отъездом он наказал попугаю, чтобы тот следил за его женой и по приезду се ему доложил. И уехал. Жена тут же звонит любовнику: - Приезжай, вот мы с тобой оторвемся! Любовник приехал и тут же спорога заявляет: - Знаешь, я тут три дня и три ночи продумал и придумал новый способ: ты раздеваешься, вскарабкиваешься на подоконник и раздвигаешь ноги; я цепляюсь за люстру и начинаю раскачиваться, туда-сюда ... и так пока не кончим. Тетке этот номер понравился и она говорит любовнику: Ну давай испытаем, только накрой покрывалом клетку с попугает, а то он, падло, все мужу расскажет. Мужик снимает с дивана покрывало и подходит к клетке. Тут попугай подскакивает и кричит: - Лучше отрежьте мне язык, но я хочу это видеть!
Один мужчина каждое утро ходил на работу пешком. Кратчайшая дорога проходила через зоопарк. Как-то в зоопарке появилась клетка с говорящим попугаем. Проходя мимо попугая, мужчина услышал: - Мужик, а мужик... - Что? - Пошел ты на х... Мужчина удивился и прошел мимо. На следующее утро проходя мимо клетки с попугаем он снова услышал: - Мужик, а мужик ... - Ну что тебе? - Да пошел ты, мужик, на ху... На завтра диалог повторился и послезавтра тоже. Через неделю мужик не выдержал и пришел к директору зоопарка. Так мол и так. Невоспитанная птица позорит честь советского инженера, унижает достоинство и т.д. Директор зоопарка долго извинялся, просил не поднимать шум и пообещал что все уладит. Наутро, проходя через зоопарк, мужчина услышал знакомый голос: - Мужик, а мужик ... Мужик в ожидании замер на месте. А попугай важно нахохлившись, изрек: - Ну ты в курсе, мужик.
Идет русский с попугаем а на встречу араб с питоном, араб спрашивает русского: - Правда что ты можешь стакан водки залпом выпить? - Да ерунда , только наливай! Наливает араб, русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая. Араб спрашивает: - А второй стакан? - Наливай! Русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая. А араб неунимается:- А три? - Давай! И проделывает еще раз эту процедуру. Араб снова: - А четыре? Тут попугай отвечает: - И четыре можем, и пять, и пистонов тебе дадим, и червека твоего заклюем ......
Идет русский с попугаем а на встречу араб с питоном, араб спрашивает русского: - Правда что ты можешь стакан водки залпом выпить? - Да ерунда , только наливай! Наливает араб, русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая. Араб спрашивает: - А второй стакан? - Наливай! Русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая. А араб неунимается:- А три? - Давай! И проделывает еще раз эту процедуру. Араб снова: - А четыре? Тут попугай отвечает: - И четыре можем, и пять, и пистонов тебе дадим, и червека твоего заклюем ......