Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой поп перед первым служением получает инструкции у старого: - Перед сужбой двояко остограмься и ничего не бойся, твоим языком молитвы народу вещает сам Бог! После службы молодой прибегает к старому и спрашивает, мол как типа нормально все получилось? - Да, все хорошо, вот только три маленьких замечания: - Первое: ты перед службой двояко ополлитрелся, а не остограмился, - Второе: ты в тексте Божъю матерь назвал Ебеня матерь, - и Третье в конце молитвы ты сказал не Аминь, а ПИЗДЕЦ!
Верующий: Отче наш, ежеси на небеси... Бог: Ну? В: Это кто? Бог: Как кто? Это я. Че хотел? В(крестится): Ох, ты господи! Бог: Короче, чего тебе? В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог(в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговариавть не умеет?! В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою. Бог(заинтересованно): А что читать будешь? В: Отче наш. Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и тоже толкают. Она в моем хит-параде в самой ж… В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет. Бог(зевая): Ну, глаголь. В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…. Бог: А покороче? В: Денег дай! Бог: А молнией по ж..? В: Понял. Бог: Ладно, зачем тебе деньги? В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с 4 размером груди? В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал! Бог(орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы». В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого! Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя… Бог: Вот дебил. В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать. Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый раз, когда я это слышу… (уходит в подсчеты) Бог(обращаясь к верующему): ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал… В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию Твоему. Бог: Сам понял, что сказал? В: Ой! Бог(распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто. В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?! Бог: Я? В: Ну, в писании сказано. Бог: Ну и что? В: А как же заповеди? Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько все же накажу. В(испуганно): Каким образом? Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!!! В: Чаво? Бог: Голубым будешь в общем. В: Господи, НЕТ!!! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть…
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
Буш младший очень набожный американец, с момента своего избрания в президенты он каждый день перед сном в своей молитве просил боженьку изменить границы своего государства, неоднократно на практике порываясь то в ирак, то в афганистан... ... совсем недавно его молитвы были услышаны и границы изменились - за самодеятельность боженька забрал НьюОрлеан. тейдлик
Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП [крестицца]: Ох ты господи. Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог [заинтересовано] А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог [зевая]: Ну глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП: Понял. Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела. Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди? ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы". ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя. Бог: Вот дибил. ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты] Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал. ИП: Ой! Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в сторону Люцифера] Ну почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я с****ел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу. ИП [испугано]: Каким образом? Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП[ужасаясь]: Чиво? Бог: П.........м будешь вопщем. ИП: Господи. Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
Идет вечерняя молитва, полон зал прихожан... После окончания вечерней молитвы батюшка(Б) говорит:".. Машенька!(М)Останься". (М):-Что Батюшка, опять трахаться будем? (Б):-Да! Причем, долго и ракообразно. Танечка(Т), а ты чего осталась?! (Т):-Батюшка, я тоже хочу трахаться. (Б):-Танечка. Извини меня, но у тебя ноги кривые и личико безобразное...
(Т):-Так это же БОГ создал!!! (Б):-Пущай тебя БОГ и ебет, иди с миром...
в: Что восклицают летчики в последнюю секунду, поняв, что уже погибнут? Может, что-то из молитвы? о: Ни один российский летчик перед гибелью не произнес ни слова молитвы. Все как один восклицают: "Пиз...ц!".
Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н. э. - На, съешь этот корешок. 1000 н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н. э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Мужик купил попугаиху, на базаре сказали что говорящая, но оказалось, что умеет говорить только два слова: - Хочу мужика!. И так- с утра до вечера. Мужик канает, пытался с ней проводить воспитательные беседы, уговаривал, бил - все бесполезно - "Хочу мужика!" и все тут! Ну мужик вспомнил про своего друга, у которого тоже было 2 говорящих попугая-самца - Изя и Беня. Пришел к нему и говорит: - Слушай возьми мою попугаиху к своим на перевоспитание, а то уже сил нет."Хочу мужика! Хочу мужика!". Может они ее уму-разуму научат. - Ну хорошо, давай возьму. Только они у меня очень набожные. - Как это? - Ну, они с утра до ночи только и делают - что молятся, кроме молитв ничего не знают больше. - Да нормально, пускай хотя бы так - все одно лучше. Вобщем подсаживают попугаиху к тем двоим в клетке. - Вот, мол, ребята, держите! Тут один попугай поворачивается к другому и говорит: - Вот видишь, Изя, Бог-таки услышал наши молитвы!
Хома Брут стоит в круге, крутится, читает молитвы. Дело к утру, молитвы кончаются, Хома начинает повторяться. Вий приоткрывает веко, и, скрипучим басом - Боян... Вся нечисть, радостным хором - БОЯЯЯЯЯЯН!!!!!!!!!
Из научного репортажа: объяснение молитвы ведущей к божьей благодати: "Если взмах крыльев бабочки может вызвать бурю на другом континенте, так чего стоит продолжительная молитва нескольких десятков человек"
-Привет,- улыбнулся демиург Пророку.- Какими судьбами? Ты ко мне по делу или просто так, поболтать зашёл? - По делу,- хмуро отозвался Пророк.- Меня народ послал. - Это серьёзно,- кивнул демиург.- Обычно вы избегаете дёргать меня без крайней нужды. Видимо, на этот раз вас действительно припекло. - Припекло - очень верное слово,- подтвердил Пророк.- Температура знаешь какая? Яйца даже в песок зарывать не надо, прямо внутри курицы варятся! Городские власти специальным указом разрешили купаться в фонтанах, да только дураков нет, там же тоже кипяток. Бронзовые памятники растаяли! Сколько ж можно над нами издеваться?! Демиург развёл руками. - Ну, ещё недели две, я полагаю. Как минимум. - Смеёшься? Мы столько не протянем! - Ничего,- успокоил демиург,- протянете. Вы живучие. - Да за что ж нам такое?- запричитал Пророк.- Разве ж мы в чём-то провинились? Разве не приносили тебе обильные жертвы, не возносили молитвы? - Возносили, было дело. - Так почему же ты не отвечаешь на наши мольбы? Ведь всем народом просим, дай дождичка! Умерь жару! Да я сам только на этой неделе раз десять уже возжигал курения и смиренно молил о прохладе - но тщетно! Ни слова в ответ, ни знака, а жара лишь усиливается! Почему ты оставил нас, почему не прислушиваешься к мольбам? - Да слышу я вас, слышу,- скривился демиург.- Молил он меня смиренно, видите ли... Много вас тут таких, просителей! Знаешь, сколько мне заявок приходит каждый день? Больше трёх миллиардов! Погоди немного, и до твоей очередь дойдёт. Всему своё время. Сам видишь, вон у меня сколько работы. Демиург махнул рукой на свой необъятный, как футбольное поле, рабочий стол, заваленный письмами, воззваниями и бланками заказов на несколько метров в высоту. - Это что, все наши молитвы за сегодня?- удивился Пророк. - Ну что ты,- засмеялся демиург,- это ещё с зимы скопилось, когда вы все хором просили меня поднять температуру хотя бы градусов на двадцать. Вот, до сих пор разгребаю, последние остались. Ну, ничего, за пару недель надеюсь в основном управиться, а задолженность за весну совсем небольшая, разгребу за месяц-другой. А там уж и к летним заявкам на дождь и холод перейду, будет вам как-раз подарочек к Новому году! Эй, ты что, не рад?
Космонавты Александр Самокутяев и бортинженер Андрей Борисенко везут на станцию Мир икону казанской богоматери. На последнем предполетном инструктаже Гундяев доказал, что чем ближе к богу, тем молитва слышнее. Главная задача на орбите - определить силу молитвы, все остальные эксперименты пришлось отменить.
Приходят четыре монашки к священнику на исповедь. Заходит первая говорит: -Святой отец я согрешила. Я нечайно увидела мужской член. Священник: -Ничего страшного дочь моя, прочитай молитву 10 раз и омой глаза святой водой. Заходит вторая монашка говорит: -Святой отец я согрешила. Я случайно дотронулась до мужского члена. Священник: -Ничего страшного дочь моя, прочитай молитву 20 раз и омой руки святой водой. Тут слышит шум. Выходит видит что третья и четвертая монашка дерутся, четвертая вырывается вперед и бежит к священнику с криком: - Я небуду полоскать рот после того как она туда опой сядет.
До Роджества Христова:На,сьешь этот корешок... Средневековье:Это корень-языческое снадобье.Произнеси вот эту молитву... ХVIII век:Молитва это предрассудок.Выпейпе лучше вот эту мистуру... XIX век:Эта мистура-шарлатанство.Проглоти-ка вот эти чудесные пилюли.... XX век:Эти пилюли не эффективны.Прими-ка лучше вот этот сильный антибиотик... Начало XXI века:Этот антибиотик искуственный.Сьешь-ка лучше вот этот корешок...
Больной: У меня ухо болит. Врач: - год 2000 до н.э.: Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный корешок. - год 1000 н.э.: Корешок – это яд. Прочти вот эту молитву. - год 1850: Молитва – это суеверие. Выпей эту микстуру. - год 1940: Микстура – это яд. Прими эту пилюлю. - год 1985: Пилюли не действуют. Прими этот антибиотик. - год 2000: Антибиотики – это химия. Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный биодинамический корешок.
Приходит Изя к равину и говорит: -Ребе, ребе! Мне кажется, Господь забыл обо мне! Мои желания и молитвы не исполняются! Я молюсь, пощюсь - все бестолку. -Сын мой, ты считаешь, что Господь не заботится о тебе или ты таки хочешь, чтобы твои желания исполнялись? Послушай меня и я расскажу тебе про Рабиновича! Рабинович 10 лет просил Господа в храме, чтобы выиграть в лотерею и чтобы ему хватило выигрыша до конца жизни. И не далее чем во вторник его желание сбылось: Господь послал ему выигрыш в 100 000 шекелей! -Ребе! Но разве 100 000 шекелей может хватить до конца жизни?? -Таки да, сын мой! Рабиновичу хватило, и даже на похороны осталось, потому что не далее как в пятницу мы схоронили Рабиновича! PS Господь заботится о тебе даже тогда, когда ты думаешь, что он не слышит твои молитвы.
Лечение головной боли: 2000 г. до н.э. - Не ешь этот корешок! 1000 г. до н.э. - Этот корешок - колдовство! Прочти молитву. 1850 г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 г. н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 г. н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок...
В программы школьного обучения основам православия включено заучивание молитв на каждый день недели:
1. Возблагодарим Господа нашего за нанопыль, ниспосланную некоторым из нас в утешение. По вере, да воздастся и нам!
2. Вера без дел мертва, а верующим, попадаши под освященный автомобиль иеромонаха нашего, житие даровано вечное. Аминь.
3. Да святится имя Всеблагого, вовек соединившего церковь Господа нашего Иисуса Христа с государством Владимира нашего Ясна Подполковничка.
4. Ублажи, Господи, благоволением Твоим Сиона, и да созиждутся стены Иерусалимския. А также Нидерландские, Германские и Аглицкие, где ныне и вовеки веков проживать будут дети наших братьев по вере.
5. Радуйся, Дево Богородица! Ведь сидят охальницы и шьют днем и ночью одежды слугам твоим, детям ненаглядным во Христе.
6. Боже, милостив буди мне грешному, не заплатившему церковную десятину в этом месяце. Заплачу втрое, вот те крест, Господи! Помилуй мя и ниспошли.
7. Вознесем же наши молитвы ко Господу, да благословит Он всех нас в грядущий понедельник. На нестяжательство патриаршее и долготерпение монашеское. А буде кому испытание выпадет, от руки и ноги божьего человека, или от бутылки его, сие мы всегда готовы принять и возрадоваться. Аминь.