* Путину принесли старую лампу. Потёр, а оттуда… джин.
- Слушаю и повинуюсь. – говорит.
- Да мне… ничего и не надо. – говорит ВВП: Знаешь: нефть, пиар. Всё
можем и без тебя.
- Так я пошёл обратно ?
- Да, а, кстати, кто тебя прислал ?
- Рамзан, ему тоже ничего не нужно.
* Цена на нефть резко пошла вверх.
- Слушай. – звонит Путин Суркову: Может, мне не на два, а на три или
четыре срока сразу… ?
- Владим Владимыч, да с такой ценой и ежу понятно, что на пожизненное… .
* Путин в Кремле зашёл в сортир, а там написано: Осторожно, путинский.
- Сурков прикалывается. Слышал как они с Медведевым в курилке анекдоты
рас-сказывали… и всё про меня.
* Путин смотрит рейтинг политических интернет – анекдотов. Он всё время
в первой де-сятке.
- Ну, хоть тут мой рейтинг постоянно растёт… .
* Путин у геронтолога.
- Сколько я еще могу прожить ?
- Да в принципе до 120 лет.
- Это ж… сколько сроков… 12 – й, нет 13 – й… !
* 2024 год.
Путин на трибуне читает речь.
- И теперь мы, весь славный российский народ живём при развитом
капитализме и в этом огромная заслуга родной и любимой партии, всего
нашего великого народа.
Бурные аплодисменты. Все встают.
Сурков прикалывает Путину новую звезду и тихо говорит: Владим Владимыч,
на этот раз точно попали… под фонограмму.
* Путину снится его дед Спиридон.
- Дед, вот ты был поваром у Сталина. Что бы он сейчас сделал ?
- Ой, внучёк, если бы он узнал, что внук его повара стал в России
главным, как пить дать… расстрелял бы… всю семью.
* В Урюпинске тоже решили организовать телефонную беседу мэра с народом.
- Всё организовать как надо! – строго сказал мэр ответственому: Чтоб ни
один карди-олог хренов не пробился… .
* Путин задумался: Вон как плохо кончил Каддафи. А со мной так не может
быть? Да ну, у нас цивилизованная страна. А ведь я тоже полковник, тоже
везде тащу своих, тоже всё держу на спецслужбе, тоже сижу на нефти, тоже
на Запад огрызаюсь, тоже всё война да война, тоже как вождь…. Чёрт… !
* Путин смотрит всё, что есть про него в интернете.
- Чёрт! 3 000 карикатур, сотни анекдотов, частушки, стихи, Вольдемар
Вольдемарович Шмутин, Путину.net, Путин должен уйти, Путиниана,
Шендерович, Эхо Москвы, Свобода, Новая газета, Коммерсант, ещё…. Может,
мне, правда, не идти на два срока? Нет… точно вытяну, нефть, пиар…. Но
уж после этих двух сроков ещё один… видно, нет…. Дальше Медведев.
* Путин появляется на РТР на Новый год и говорит: Всё. Я ухожу.
Путин звонит Добродееву: Да ты что?!! Я ж не то записывал.
- Да это новогодняя шутка. Ну кто же в такое поверит… ?
* Дух Ельцина явился к Путину.
- Борис Николаич, как быть с выборами ?
- Ты знаешь, тут есть как бы ну… три момента. Во – первых, пошли их всех
на хер.
- Ха…! Да я и так догадался. А второй… ?
- Второй… тоже… на хер !
- А третий… ха, и сам понял… .
* - Ты там давай выборы почестнее. – сказал Путин Чурову.
- Да уж честнее некуда.
- Не, ну вот в Чечне 99,4 процента за «Единую Россию». Ну, явно, не так,
ну… 99,3.
* - А, если Навального вместо Чурова? – предложил Суркову Андрей Исаев.
- Да…, наверно, можно. Эх, а как бы здорово… Чурова вместо Навального… .
* Путину сделали машину времени.
- Куда бы в будущее? Через 10 лет буду я, через 20 – тоже я, через 30 –
наверно, тоже я, ну… или Медведев. Тогда уж лет через 50…. Интересно,
может, тоже я… ?
* Медведев идёт по пустыне. Путин закопан, только голова.
Напоил, выкопал.
- Владим Владимыч, кто это вас так ?
- Джавдет.
- Из олигархов ?
- Не…. Охранник… Кадырова.
* - Значит, как бы объявляем оттепель. - думает Путин: Так я вроде
должен быть как Хрущёв. Значит, опять кукурузу сажать… да, ведь и
глобальное потепление. Хорошо будет расти. Так, нужно тоже сразу Фиделю
отвезти ракет. И главное – не забыть бо-тинком постучать по трибуне в
ООН… .
* К Чурову явился чёрт.
- А я всё знаю. – обрадовался великий ЦИКовец.
- Чур меня! – сказал черт.
* Путин и Медведев у астролога.
- И править вы будете так долго как только возможно.
- Мы это и сами знаем. Вы скажите, в каком порядке… .
* Однажды медведпут материализовался: нет ни Медведева ни Путина по
отдельности, только один человек.
- А как они… он… теперь будет руководить страной и правительством? –
спросил Сур-кова Андрей Исаев.
- Фигня. Утром в доме правительства, после обеда в Кремле.
- Да…. Но жёны у них… у него… ?
* Путин проснулся, а… диктатура.
- Как – то нехорошо. – сказал он Суркову.
- Владим Владимыч, но ведь всё шло к тому… да и так легче. Вот вам не
нужно пе-реизбираться.
- А раньше – то что, нужно было… ?
* - Дим, я придумал название твоей должности. – говорит Путин: Дежурный
по пре-зидентству.
- Владим Владимыч, пожизненный дежурный.
* Путину снится, что он – Сухов.
- Так, Медведев за Петруху, водку пьёт, Сурков за Верещагина, икру жрёт.
За Саида Рамзан вместе с батальоном «Кавказ». Отлично! За Абдуллу Немцов
и вся банда его тут. Это я их быстро перебью. Да, а жёны кто? Ох ты,
гимнастки…! Так, икры полно, пулемётов и гранат хватает. Главное – нефти
до чёрта… !
* Сурков пишет вопросы для телефонной беседы Путина «с народом».
- Всё! Полдня сочинял эту лабуду. Так, а теперь звоним кардиологу
хренову, один вопрос придётся от него… .
* Путин выступает и чувствует, что внутри проснулся прежний Вовочка из
анекдота.
- Эх, как хочется что – то как он…. Ну, типа про половую жизнь известных
оппозиционеров. Но нельзя! Придётся дипломатично… .
- … когда их за яйца схватили… .
* Путин во время телефонного разговора «с народом»(тихо Суркову): Блин,
кардиолог хренов звонит десятый раз.
- Владим Владимыч, народ догадался, что иначе до вас не дозвониться. Вот
и называется его фамилией.
- Блин, подумают ведь, что у нас все кардиологи хреновы… .
* Путину снится, что его распяли.
- Так, распинают все свои: Сечин, Грызлов, а… вон Сурков с молотком.
Так, кто на крестах слева и справа: конечно, Березовский и Ходорковский.
Вот компания…! Да, а кто же Иуда? Так… Медведева нигде нет… .
* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: Хорошо бы, ну, чуть поднять
уровень вашей политической культуры.
- Владик, ты думаешь, что я в этих твоих мудрёных фиговинах что – то
понимаю? Блин, с тебя как всегда: куда идти, речь, пара – тройка шуток,
телевидение и главное – там на месте всех, всех подготовить… .
* Экскурсия в Дрездене по путинским местам.
- Здесь херр Путин под видом руководителя общества дружбы «СССР – ГДР»
возглавлял советскую резидентуру в городе. – говорит гид: А тут он
покупал пиво, а тут работал на передатчике… .
- То есть тут он стучал? – спрашивает кто – то из экскурсантов.
- Стучал он везде.
* Чурову снится, что он проверяет выборы в Чечне.
- А вот как у вас получается 99,4 % голосования за «Единую Россию»? –
спрашивает он Рамзана.
- Как, как… да, блин, козёл очкастый, как я скажу, так и напишут! –
заорал Рамзан.
- Понятно. Запишем «Имеют место незначительные недостатки. ».
Утром, проснувшись, Чуров думал: Жуткий сон. Хорошо, что я никогда не
езжу на Кавказ.
* - А если опять увлечь народ развитием страны…. – предложил Андрей
Исаев.
- Новый БАМ. Опять фиг знает зачем.
- И пусть олигархи финансируют.
- Пусть попробуют отказаться… .
* - 60 лет без Сталина. – задумался как – то знаменитый русский
правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн: А у власти внук его повара,
сажают, убивают, душат и травят, воюют, бьют и высылают. Россия… .
* Из учебника истории середины 21 века: Путин и Медведев чередовались у
власти пока не умерли.
* Партия жуликов и воров…. – задумался как – то Путин: А партийный билет
– то один. Может, тогда две партии…. И какую возглавлю я? А вторую, что,
Медведев ?
* Путину снится, что он пришёл на биржу труда.
- Кто вы по профессии ?
- Путин.
- Но такой профессии нет.
- Это… призвание.
* В Урюпинске появились все как бы московские звёзды.
Тина Канделаки без умолку трещит на местном радио, Якубович крутит
карусель в парке и, конечно, употребляет…, Ксюша, что ходит голая и
матерится. Путин ездит на желток Ладе, травит всем бородатые шутки и
анекдоты, забавно читает по бумажке. Сортиры не мочит – не дают: не
Москва.
* Путин вдруг стал невидимкой и способным проходить сквозь стену.
- Как это удалось? – удивился приглашённый эксперт.
- Мы вообще – то хотели, чтобы у него как у президента открылся дар
прорицания. – объяснял Сурков: Кучу денег вложили.
- Понимаете, видимо, активизировались как раз те способности, которые
были наиболее развиты, ну, связанные с работой в спецслужбах. – сказал
эксперт.
- Владим Владимыч, вы слышите? – спросил Сурков.
- Слышу. – раздался голос Путина: А ещё, профессор, он скрывает, я
теперь могу быть привидением и полтергейстом.
* Путин сел писать воспоминания.
- Это явно будет этот… бестселлер. Наверно, детектив или даже триллер
там. Ведь и шпиком работал и разведчиком и войны и кремлевское закулисье
и взрывы, штурмы, газы, яды, сортиры…. Блин, самому уже хочется
почитать… .
* Комиссия по чистке «ЕдРа».
- Сколько у вас денег ?
- Хватает. – отвечает проверяемый.
- В партийную кассу регулярно вносите ?
- Регулярно.
- Как финансовое состояние ?
- Нормально.
- Комиссия, знаете ли, работает бесплатно.
- Я… понял… .
* Никита Михалков по моде стал… демократом.
- Снял перстни, сбрил усы, ездит на маленьком «Мерсе» и главное – о
мигалке… ни слова.
* - Вот сделаем на 2012 год «Путин – 2» типа демократический. – сказал
Андрей Исаев.
- А на 2018 «Путин – 3» типа опять «держиморда». – сказал Сурков.
- А на 2024 типа снова «Путин – 4» вроде либерала. Многоликий… .
- Ну. Вот это и есть политика… .
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, если опять: вы – один срок,
я – один срок, потом опять… .
- Ты знаешь, мне как – то всё равно. Ты спроси Суркова, как он там
решил… .
* - А, если сделать из Путина настоящего мачо? Народ любит такое. –
спросил Андрей Исаев Суркова.
- Да неплохо бы. А что: денег на Виагру сколько угодно… .
* - Владик. – спросил как – то Путин Суркова: А вот если я… ну, что –то
хоть раз честно скажу ?
- Владим Владимыч, это всё - такая ерунда. Для пиара ни фига не
подходит… !
* Выборы 2012 в Урюпинске.
Камеры крупно показывают только прозрачные урны, а туда одни и те же
люди бросают левые бюллетени. В конце дня считают в какой – то тёмной
каморке… .
* - А можно на выборы ещё какую – нибудь туфту вроде прозрачных урн и
камер? – спросил Путин Суркова.
- Само собой. Можно кабины бронированные, ОМОН с автоматами, ФСБ чтобы
везде дежурила.
- Вот… ФСБ… - особо ценная мысль.
* Путину снится, что он на своих поминках.
- Чёрт, мне же ещё два срока как минимум. – думает ВВП и вдруг замечает,
что все целуются и говорят друг другу: «Путин воскресе. » и «Воистину
воскресе. ».
* Чурову снится, что выборы… стопроцентно честные.
Просыпается в холодном поту.
- Это ж сколько… работать нужно… сколько народа придётся посадить… .
* Рамзан в 2012 году на выборах целый день лично проверяет прозрачные
урны и видеокамеры… .
В результате урны… целый день пустые: боятся, что придёт проверять.
Камеры тоже весь день снимают одного Рамзана…
* - Владим Владимыч. – спросил Сурков: А какую передачу на телевидении
вы хотели бы вести.
- Модный приговор. Там баб много.
- Не. Приговор… не очень. А вот «Поле чудес»… ?
- Владик, я и так её каждый день в новостях веду… .
* Путин к пятому сроку совсем полысел, стал плохо говорить, сутулиться и
начался склероз.
- Ничего. – говорил Сурков: Волосы опять пересадим, речи пустим под
фанеру, чтоб как бы не сутулился – подберём пиджак. А память зачем –
есть же пиар… .
* Вдруг в России всё стало массово гореть, взрываться, ломаться, падать
и тонуть.
- Что делать? – спрашивает Путин Суркова.
- Не страшно. Даже хорошо: мы на каждом примере по телевизору
обязательно покажем как МЧС, полиция, прочие организации и вообще весь
российский народ…
* Галкину разрешили шутить о Путине.
- О чём шутить? – думает князь де Грязь: Что он солдафон – опасно. Что
шутки тупые – тоже. Про сортир нельзя, про Ходорковского – тоже. Про
войны – тем более. О! Пошучу над тем, что часы на правой руке. Отличная
тема… !
* Однажды Жириновский посмотрел в интернете подборку свежих политических
анекдотов и подумал: Про меня ни одного. Был я когда – то политической
обезьяной, над которой все смеялись. Всё! Теперь один Путин.
* Модернизация в Урюпинске.
- Не отстаём. – радовался мэр: Наноцентр на бывшей ниточной фабрике,
силиконовая долина в овраге за свинарником, и это… в инкубаторе
отгородили место под бизнес – инкубатор… .
* Путин еле победил на выборах.
- Всё, Владик. – говорит он Суркову: на следующих явно не пройду.
- Ерунда, Владим Владимыч, нефть дорогая: протащим кого угодно.
- Там может лучше этого… кого угодно… .
- Владим Владимыч, вы извините, но вас – то дешевле: вы уже бренд
раскрученный… .
* Путин молится богу.
Вдруг голос свыше: Зря молишься.
- А что: ничего уже не поможет ?
- Да нет. Чего молиться: у тебя же пиар.
* Путину снится, что он – демократ круче Новодворской.
- Так, ФСБ распустил, Ходорковского выпустил, Рамзана посадил, войска из
Чечни вывел, питерских – в Питер, Чурова – на пенсию. Блин, а где же…
Медведев ?
* - Путину нужно написать что – то вроде «Руснамэ». – сказал Андрей
Исаев.
- Ну в смысле попроще. – сказал Сурков.
- Да проще некуда. А давай… Библию новую… .
- То есть Путию… .
- А Евангелие… ?
- Ну. Владимирие… .
- Ты давай пиши Путию от апостола Андрея, я – от Владислава.
- Да, и счет лет будем вести от рождества Владимира… .
* Путин у психиатра.
- У вас, Владим Владимыч, с психологией всё нормально. Нервы просто
железные.
- Ха. Железные…. Титановый сплав, специальный заказ.
* Журналисты спрашивают Рамзана: А президент Чечни пожизненный ?
- А… в общем да. Сейчас… (звонит). Я пожизненный…? Да…. Это для
журналистов и иностранных тоже. Сейчас узнаешь…? Ну звони. Да, в Москву.
А я пока скажу, что пожизненный… .
* Армянское радио спрашивают: На сколько сроков Путин ?
- На два, а нэт – на три, нэт…. Слюшай. Зачеэм это тэбэ, всэ знают, что
пожизнэнно…?!
* - А застой у нас давно? – спросил как – то Путин Суркова.
- Владим Владимыч, да это такой ну… ярлык оппозиции. Болтают… .
- Нет, Владик, ты хоть мне – то лапшу не вешай. Скажи честно, давно… ?
* Путин наконец решил пойти на предвыборные дебаты.
- Владим Владимыч, вы вставите в ухо радионаушничек и я вам буду всё,
что говорить, надиктовывать. – говорит Сурков.
- Шутить – то можно ?
- Лучше не надо. Шутки тоже готовы, они в ответах.
- Владик, всякая политика – фигня. Нам главное – их перешутить… .
* Путин серьёзно задумался, сколько сроков он осилит.
- Один точно, два с Кремлёвкой тоже, три – потянут, вытянут: здоровье
отличное. Вот четвертый срок – это вопрос…. Верно, придётся отдать
Медведеву, ну, я с ним останусь типа как Фидель с братом.
* Путину снится суд над ним за Чечню, Норд – Ост, Беслан, Грузию… .
- Последнее слово подсудимого. – говорит судья.
- Есть такая шутка… .
* Встретились Запад и Россия.
- У вас дикий рынок. – говорит Россия.
- А у вас казарменный капитализм.
- А у вас всем правят деньги.
- А у вас всем правит Путин… .
* Путин читает лекцию студентам ЛГУ.
- Заголовок «Дальнейшее развитие демократии в России. » Вообще, на эту
тему много анекдотов… .
Рассказывает… .
- А всё же…, - спрашивает один «ненормальный» студент: О развитии
демократии в России что написать… ?
- Что…? О! Только что вспомнил отличный анекдот… .
* Лука о российской оттепели: Вот вэдь у них нэ как на Украынэ, бэз
майданов, усё под контролэм власты. Какая будэт оттэпэл, на сколько –
усё рэшаэть Владым Владымыч. Как у нас !
* Путин смортит карту Грузии: Ведь фитюлька. За 24 часа силами двух
воздушно – десантных батальонов… ведь, блин, не первый раз… .
* - Как переименовать «Наших», чтоб не называли «нашисты»? – спросил
Сурков Васю Якеменко.
- Молодёжь России.
- Слабо. А «Путинские орлы». Нет… .
- О! Путинские соколы.
- Да тоже нет. Остаётся один вариант.
- Путинюгенд… ?
* Стояли два сортира. И тут подошёл Путин.
- Смотри, Путин. – сказал один сортир.
- И что теперь делать? – спросил второй.
* Вовочку спрашивают: Кто такой Путин ?
- Это я, когда вырасту.
- Ты тоже хочешь стать Путиным ?
- Да вы что…?! Он же пожизненный !
* Путин вышел на пенсию.
- Дим, я теперь пенсионер. Ты не побудешь годик за меня…? – спрашивает
он Мед-ведева.
- Владим Владимыч, как же так ?
- Ну, типа я на пенсии… и взял годовой отпуск.
* Ксюша пишет мемуары.
- Так, всё гламур, тусовки, мат да стриптиз. – думает великая
гламурщица: Нет бы добавить этих… ну… психологии и философии, а то прямо
почти как дура. Не, пусть так… под Путина.
* - Нужно менять «ЕдРо» под оттепель. – сказал Сурков Андрей Исаев.
- Давай фракции внутри партии.
- Ага. Фракции чиновников, олигархов, прочих новых русских, чуть есть…
прикор-мленных интеллигентов. Фракция прочих… .
- Да там больше никого и нет… .
* ЖКХ в Урюпинске совсем развалилось.
- Надо писать Путину. – сказал на общем собрании мэр.
- Не, но, может, мы сами хоть что – то…? – стали предлагать многие.
- Да вы что, уж вся Россию пишет только Путину… .
* Путин в 2012 году получает пенсионное удостоверение.
- Владим Владимыч. – говорит Сурков: мы туда вам вложили и документик…
ну, что вы… на два срока.
- Хорошая у меня будет пенсия. – улыбается ВВП.
* Ходорковский читает "Граф Монте - Кристо" и думает: Я всё же меньше
просижу. И побег явно не получится. Да и денег у меня побольше. А вот
все эти гады точно сами себя... .
* Встретились ВВП и российские олигархи.
- Нужно сброситься на новые российские проекты. - сказал великий чекист.
- Мы уже третий раз за этот год сбрасываемся. - буркнул Петунин.
- А Ходорковский только на второй срок пошёл. - сказал Путин.
* Один писатель напечатал книгу "Абрамович - великий патриот России."
В книжних магазинах книгу почему - то упорно помещали в секцию "Сатира и
юмор".
* - "Чеченская кадыровская диктатура." - перевели Рамзану заголовок в
западной газете:
- Ну чего они там не придумают? - думал великий чеченец: Чего кому я
диктую? Всё... из Москвы.
* Путин, посещая завод, заговорил с простым слесарем.
- Как у вас жизнь ?
- Да, нормально. - ответил слесарь.
- Зарплату платят ?
- Да, нормально.
- Премии ?
- Да, нормально.
- Вы всё время отвечаете "да, нормально".
- Так меня сколько предупреждали: Не дай бог, что лишнее скажешь.
* Стояли два бога. И тут подошёл Путин.
- Как жизнь, коллеги? - спросил великий чекист.
* Путин шёл по Белому дому за объектом... и вдруг понял, что за ним...
хвост.
- Как же это я так?! - поразился великий чекист: Теряю квалификацию.
* Однажды путинский пиар взбунтовался.
- Владим Владимыч. – докладывал Сурков: Ничего не можем сделать.
- Понятно. Оттепель… .
* Никита Михалков решил снять фильм о Путине.
- Не надо. – уговаривал Путин: Давай, мы мигалку вернём и что хочешь… .
- Нет. Я вам гарантирую. – горячился великий кинорежиссер: Фильм будет
гениальным.
* - Владим Владимыч, а, если женить главных оппозиционеров на ваших
дочерях? – предложил Сурков.
- Блин, Владик, ты меня ещё заставь на Новодворской жениться… .
* Рамзан в долине царей.
- Ха! Тысячи лет они строили эти гробницы и пирамиды. Да я… на деньги,
что даёт Москва за год могу такое вместе со всеми сокровищами всех их…
Тутанхамонов.
* Путин читает «Историю одного города».
- Блин, как про нас написано. Вот только машинка в голове этого… Угрюм –
Бурчеева какая – то плохая. У меня… много лучше.
* Путин опять на встрече с творческой интеллигенцией.
- Владим Владимыч, Шевчука нет, все проверенные, то есть прикормленные….
– гово-рит Сурков.
- Но ты на всякий случай встань позади камеры и, если что – кулаком им
погрози… .
* - Владим Владимыч, над вашими шутками все издеваются. Может, лучше вам
и не шу-тить? - спросил Сурков.
- Блин, Владик, а что я тогда расскажу? Как осуществлять тайное
наблюдение за объ-ектом или порядок применения спецсредств в особых
случаях… ?
* Встретились два спеца по политическому прогнозированию.
- Ведь у нас всё как по часам: 5 лет.
2000 – 2005 – восхищение Путиным 2006 – 2010 – охлаждение к Путину 2011
– 2015 – будет разочарование в Путине.
- Ты забыл, что он на два срока… .
- А, ну, значит разочарование будет на 15 лет…. .
* - Так что, нужно объявлять оттепель. – говорит Путин Суркову: А,
может, объявить, а, когда она должна закончиться, не говорить.
- Так на два срока что ли… ?
* - А ведь оттепели всегда короткие? – спросил Путин Суркова.
- Владим Владимыч, ну, политика – всё же не метеорология.
- Ну ладно, на три недели можно…. Не больше !
* - А, если снять Путина в сериале? – спросил Андрей Исаев.
- В боевике. – предложил Сурков.
- Ну типа… русский супермен, мачо.
- А что. Для пиара нормально. Давай его тогда и в рекламе снимем.
- Какой ?
- Крутых тачек. Ну, и виагры, конечно.
* Сурков переоделся в Ришелье.
Путин даже не заметил.
* Раз Путин задумался: Вот что всё говорят о моём культе личности. Я -
то ведь против! У меня вот ни в кабинете ни дома ни портрета ни бюста ни
книги самой паршивой обо мне нет. Он посмотрел в зеркало и подумал: Надо
сказать, чтоб и это убрали.
* Однажды великий писатель и гениальный лизоблюд Сергей Михалков решил
написать Лужкову хвалебные стихи. Но не нашел рифму к слову "кепка". Так
не родилось великое стихотворение.
* Однажды Рамзан встретился с великим русским журналистом Мишей
Леонтьевым.
- Одын в Рассии чэстны журналыст! - обрадовался великий чеченец.
- Ну, зачем так, нас много. - умилился великий патриот Миша.
- Гдэ много, слушай, мы тут зря работаэм, что ли?!
* Раз Абрамович решил всё раздать бедным.
Но, ну, как всегда, денег не хватило... .
* Вот бы собрать компромат на Новодворскую. - задумался как - то Путин:
Ведь она раньше много по тюрьмам и лагерям сидела. Практически
рецидивистка. Нужно будет дать и ФСБ задание и МВД пусть подключится.
Ох, непростая задача... .
* Однажды Ксюша задумалась.
- Я снимусь как патриотка в купальнике, как либералка в стрингах, как
демократка - ну... . Да, я ведь еще экологистка. Это с кем же и как мне
сняться… ?
* Встретились Абрамович и Мих. Прохоров. А мысль всё одна - как бы
помочь стране.
- Может, отпревить сто тысяч наших в Куршавель? - спросил Прохоров.
- Или на матч Челси в Лондон. - предложил Рома.
- А давай привезём всех чукчей в Куршавель и пусть там же сыграет Челси.
- догадался Миша.
* Луговой пошел в ресторан с Жириновским.
Вольфыч заказал только сухие блюда.
- А по стаканчику за мой счет? - спросил чекист.
- Не, не, я сегодня на диете! - вдруг закричал великий либерал -
демократ.
* Однажды Путину приснилось, что он лежит... в мавзолее.
- А западло рядом с картавым лежать. - думал чекист: Нужно будет
отдельный строить. Может, не тут, а посреди Лубянской площади. Всё у
своих... .
* Путин посмотрел Петросяна и сказал: Какой тонкий чистый острый юмор.
И Сурков застрочил: Пошлося... , тьфу ты, Петросяна показывать чаще.
* Луговой зашел в буфет Госдумы и все быстро выпили свои чай и кофе,
другие напитки.
* Раз ВВП задумался: Вот всё говорят, что я был троечником. Ну, был,
так, блин, кто же не был? Этот, Эйнштейн, вообще ходил с двойкой по
физике. Но я - то ведь, ё моё, и близко не Эйнштейн. Блин, ведь только
ЛенЧК.
* ВВП спросил Суркова: Может, организуем новую перестройку ?
- А может лучше начать с нового ГКЧП ?
* Раз Абрамович решил покаяться.
- Каюсь во всём, в чем только можно. - сказал Ромик.
- Замучаюсь перечислять. - послышался голос свыше.
- Давай оптом.
* Никита Михалков купил яхту.
Крепостные прорыли из поместья к реке канал, арендовал на 200 км.
участок Оки, ну, и Волги, конечно, немножко. Плавает один... .
- Хорошо! Прямо как на "Ласточке"! Надо будет еще Каспия прикупить. -
думал ве-ликий кинодеятель: Ну, в пределах территориальных вод.
* Раз Владимир Владимирович Путин проснулся, а он - Пошлосян.
И Евгений Ваганович Пошлосян проснулся, а он - Путин.
- Ну и что? - подумали оба. И жувут так же как раньше. Путин (Пошлосян)
убогими шутками на ТВ - концертах народ развлекает, а Пошлосян (Путин) в
Новостях пошлит.
Кто бы что заметил... .
* - Владим Владимыч, а, может, для пиара организуем маленькую революцию?
– пред-ложил как - то Сурков.
- Чё, опять Белый дом штурмовать? - спросил великий чекист.
- Не, ну, постреляем больше в воздух.
- А свергать - то кого ?
- Олигархов.
- Ромика что ли? Ему и так Чукотка да и Россия на фиг не нужны.
* - А, может, делать им оттепели раз в год? - спросил как - то Сурков
Путина.
- По одному дню. - обрадовался великий чекист.
- На первое апреля !
* Раз прапорщик Задов поступил на работу в МВД.
- Задов, говорят, что вы очень умный? - спросил его начальник.
- Никак нет, тупее всех !
- А как это? - поразился начальник.
* - Говорят, российская империя скончалась. - сказал Сурков Андрею
Исаеву.
- Старая да. Теперь новая демократическая единорусская.
* Раз Путину приснился Николай второй.
- Я ведь тоже как и вы жил в Питере, был полковником, стрелял и воевал.
- И что? - почему - то тихо спросил великий чекист.
- Да ничего. У меня тоже из охранки все были туповаты... .
* - Что вот всё говорят "Путин - серость"? - задумался как - то великий
чекист: Я юрист, кандидат экономических наук, хожу всё время в черном.
Да, кстати, за кардинала этого... у нас Сурков.
* Однажды Рамзан вдруг решил застрелиться.
Взял пистолет, а там нет патронов.
- По инструкции не положено. - сказал охранник: Мы вас охраняем.
Выхватил у охранника пистолет и... себе в сердце.
- Черт. Забыл. - думал он, очнувшись: Ведь титановый бронежилет. Никогда
не снимаю.
Думал кинжалом... , а тот не наточен.
Пошёл выброситься из окна, а везде решетки.
- Видно, я бессмертный. - подумал великий чеченец.
* Однажды Путин сошел с ума.
- А всё равно на третий срок. - сказал Сурков: Ничего: ведь пиар... .
* Однажды Чуров прозрел.
- Ну и зачем нам он теперь такой? - удивился Сурков: Тут нужен именно и
только слепой.
* Cергей Михалков на том свете встретил Сталина.
- Здравствуйте, Иосиф Виссарионович. - сказал партиарх.
- Вай, да ты болшэ нэ заикаэшса. - радостно сказал отец народов,
приглашая в свой котёл.
* ДАМ задумался: После четвёртого срока Путина мне придется быть
президентом. Боль-ше некому...!
* Сурков решил писать мемуары.
- По первой версии моей биографии я родился в городе Чаплыгине Липецкой
области, по второй - в Чечне. Делаем третью - я родился в Москве... .
* Никита Михалков проснулся, а он - карлик.
Зато я - великий карлик.
* Встретились Москва и остальная Россия.
- Всё пухнешь? - спросила остальная Россия.
- Не помню, чтобы мы были "на вы".
* В Урюпинске на местных выборах всё сделали точно как в Москве: свой
Путин, свой Медведев, свой Жирик. И, конечно, свой Чуров. Угадайте, кого
выбрали... ?
* Анализ на ай кью.
Военный - не набрал баллов.
Гаишник - не смог даже включить компьютер.
Мент - всё время только смотрел на экран и улыбался.
Гэбист - всё время потратил на проверку безопасности.
* Путину снится, что он – Гитлер.
- Так, Сурков – Геббельс, Сердюков – Геринг, «Наши» - «Гитлерюгенд». А
где же Медведев…? Видно, за ненадобностью его… в концлагерь… ?
* Рамзан собрал кабинет министров.
- Из Москвы требуют модернизацию.
- Рамзан Ахмадович, давайте свою силиконовую долину сделаем.
- О! И в моём родовом селе. Там как раз есть большой овраг. И силикон…
нашим женщинам не помешает.
* Никита Михалков пишет мемуары.
- А вот напишу, что все мои кинонеудачи начались с того, что отобрали
мигалку.
* - Владим Владимыч. – спрашивает Медведев: А мне в президенты снова
готовиться ?
- Дим, ну, явно, а вдруг со мной что случится…, ну, или просто надоест.
Кто ж кроме тебя ?
* «Эволюция» Говорухина: от «Вертикали» с Высоцким до «вертикали» с
Путиным.
* Армянское радио спрашивают: Есть ли у Путина чувство юмора ?
- Да ест. А, можэт, нэт. Слушай, зачэм оно эму? У нэго же пиар.
* Компьютерная игра «Оттепель».
Путин читает оттепельные речи, выпускает Ходорковских, демонстрации,
митинги. Максимум очков набирает тот Путин, который сможет дольше
держать это под контролем и удержаться у власти.
* Решили снять мультик, где Путин – супермен.
- Так. – говорит Сурков: Давайте сделаем его как агента 007. Только без
девочек. Пусть он бьет разных лесных боевиков, похожих на грузин
бандитов, ну и шахидов всяких. Без сортиров…. Да, шутки не надо… пусть
просто улыбается.
* Решили в Кремле определиться с внутренними должностями.
Путин – естественно, генеральный директор.
Сурков – главный пиар – менеджер и начальник отдела продаж.
Андрей Исаев – старший пиар – менеджер.
Пал Палыч Бородин – сектор контроля.
…
Медведев – курьер… по особым поручениям.
* - А если создать Путиномобиль? – спросил Суркова Прохоров.
- Это который уже совсем не будет заводиться… .
* - А, вот, если Навальный – народный президент, то я кто? Президент
жуликов и воров? А что, жулики и воры – не народ… ?
* Братья Кастро, корейские Кимы, Асады, Алиевы в Азербайджане, Путин и
Медведев. А российский вариант… - самый оригинальный.
* Путину снится третья мировая война.
- Как мы грузин быстро! Только три бомбы…. Правда, и Абхазии и Юго –
Осетии тоже нет и… Чечни… столько их строили. Ну да ладно: главное –
грузин нужно было обязательно… .
* - Завтра выборы. – сказал Хрюша.
- Выборы Путина. – сказал Степашка: А я выбираю Оксану.
- А всё равно будет Путин.
* Все пришли на выборы, а в бюллютенях «В. Путин на 2 срока. »
- А почему остальные на один срок ?- спрашивают Чурова.
- А… не обращайте внимания. Опечатка… .
* - А, если вместо партии жуликов и воров назвать её ну… «партия честных
и неподкупных»? – спросил Суркова Андрей Исаев.
- Официально…? А на флаг – Пал Палыча Бородина… .
- Ну, серьёзно. На флаг Путина.
- Он, конечно, неподкупный, а вот… ?
* Церетели услышал про оттепель.
- А ведь так мало памятников академику Сахарову, Салтыкову – Щедрину,
Солженицину, Шаламову, Галичу, другим видным диссидентам. И кстати,
отечественная металлургия всё жалуется на незагруженность.
* Однажды путины всех стран объединились.
Сортиров переколотили… .
* Оттепель пришла на ТВ… .
Галкин изредка шутит про часы на правой руке Путина.
Якубович сбрил усы.
Эстрадные певички ещё больше укоротили юбки.
Говорят, вот это и есть… демократия.
* Однажды Захар Свободин задумался.
- Ведь Путин сейчас – идеальная тема для анекдотов: серость,
пожизненный, солдафон, застой, питерские, придворные олигархи,
лизоблюдство, нефтяной пиар и всё такое. Уже можно издавать многотомный
сборник анекдотов круче Трахтенберга. И главное – он собрался ещё на два
или три срока. Это ж сколько можно будет сочинить…. Книга Гиннеса
гарантирована… .


Захар Свободин

У Вас есть две коровы... (переведено с немецкого)

Христианский демократ

У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Вы оставляете одну
себе, а другую дарите вашему бедному соседу, о чем потом долго жалеете.


Социалист

У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Правительство
отбирает у Вас одну корову и отдает ее Вашему соседу. Затем вас
заставляют организовать совместное хозяйство и помочь соседу в
содержании животины.


Социалдемократ

У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Вы чувствуете себя
виноватым, потому что хорошо содержите хозяйство. Вы выбираете в
правительство депутатов, которые окладывают Ваших коров налогом. Это
вынуждает Вас продать одну из коров, чтобы заплатить этот налог.
Депутаты, которых Вы избрали употребляют налоговые сборы на то, чтобы
купить корову Вашему соседу. Вы чувствуете себя порядочным человеком.


Свободный демократ

У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Ну и что?


Коммунист

У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Правительство
конфискует обе коровы и продает Вам молоко. За молоком нужно стоять
несколько часов. Молоко кислое.


Абсолютный капиталист

У Вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и вместо нее покупаете
бычка, чтобы развести стадо.


Бюрократизм ЕС

У Вас есть две коровы. ЕС отбирает у Вас обе, зарезает одну, доит
другую, платит вам компенсацию с продаж молока, которое затем выливают в
канализацию.


Бизнес по американски

У Вас есть две коровы. Вы продаете одну из них и берете ее назад по
лизингу. Затем Вы организуете акционерное общество. Вы вынуждаете обеих
коров давать 400% молока. Одна из коров такого не выдерживает и сдыхает.
Вы публикуете сообщение в прессеб что вам удалось снизить расходы на
50%. Курс Ваших акций растет.


Бизнес по французки

У Вас есть две коровы. Вы бастуете, потому что хотели бы иметь трех. Вы
идете обедать. Жизнь прекрасна.


Бизнес по японски

У Вас есть две коровы. С помощю новейших достижений генной инженерии Вы
уменьшаете Ваших коров до одной десятой их первоначального размера а их
удои увеличиваете в 20 раз.


Бизнес по немецки

У Вас есть две коровы. С помощю новейших достижений генной инженерии Вы
делаете из них голубоглазых блондинок, которые пьют огромное количества
пива, дают отличное молоко, бегают со скоростью свыше 200 км/ч, но к
сожалению требуют 13 недель отпуска в год.


Бизнес по итальянски

У Вас есть две коровы, но к сожалению Вы не знаете где они находятся.
При поисках коров вы встречаете красивую девушку. Вы идете обедать.
Жизнь прекрасна.


Бизнес по русски

У Вас есть две коровы, но когда Вы их считаете у Вас почему то
получаются пять. Вы открываете следующую бутылку водки. Считаете коров
снова и насчитываете уже 42. Обрадовшись такому обороту событий считаете
нще раз, но насчитываете только 12. Вы бросаете считать и с горя
открываете еще одну бутылку. Потом Вас посещает мафия и забирает всех
коров, сколько бы их у Вас ни было.


Бизнес по швейцврски

Вы содержите 5000 коров, но ни одна из них Вам не принадлежит. Вы только
присматриваете за коровами. Если коровы дают молоко, Вы сохраняете это в
тайне.

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату...
А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный
студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза,
посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал
студент и снова откинулся на подушку.

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Заходит студент в туалет и видит: другой студент стоит на коленках около
унитаза, а рука по плечо в толчке.
1-ый: "Что случилось?"
2-ой: "Да вот, представляешь, пиджак засосало."
1-ый: "А ты его после этого носить что ли будешь?"
2-ой: "Да нет. У меня там в кармане бутерброд остался."


Экзамен по английскому языку:
- А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
- Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.


Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.


Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
- Cынок, что плачешь?
- Да вот, талончик потерял...
- Hy на, возьми мой...
- Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернyт...


Профессор с жуткого похмелья приходит в университет. Настроение жуткое и
решил всех завалить. Первый студент подходит. Проф. :
- Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Что вы
сделаете?
- Открою форточку.
- Как тогда изменится аэродинамическое состояние в автобусе?
- Ээээ...
- Иди, два!
Так же заваливает нескольких остальных. Подходит девушка. Проф. :
- Представьте, что вы едите в автобусе и становится жарко. Ваши
действия?
- Я сниму блузку.
- Не, очень жарко!
- Ну лифчик сниму.
- Да нет, ну ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!
- Юбку сниму с трусиками.
- Ну нет, вам НУ ООООЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЖАРКО!!!!
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!!!


- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.


У студентов разных курсов спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Первокурсник (подумал): Четыре!
Второкурсник (посмотрел в шпоре): Четыре.
Третьекурсник (на калькуляторе): Четыре.
Четверокурсник (пропустил через компьютер): Четыре.
Пятикурсник: А я вам обязан константы запоминать?!


1 сентября, первая лекция в институте студенты (С) открыв рты и тетради
все с вмиманием смотрят на старого лектора (Л) вошедшего в аудиторию: Л:
и-де-я????
С: строчат в тетрадях идея...
Л: И-де-я???
С: ... идея...
Л: И де я нахожуся?


Идет студент, навстречу ему профессор, который его накануне завалил.
(С) Здравствуйте профессор!
(П) Я с дураками не здораваюсь.
(С) А я здороваюсь.


Два студента сидят в университетской библиотеке и читают книги. Один у
другого спрашивает:
- Ты что книгу вверх ногами держишь?
- А ты что, Фрейд, что ли?
- А при чем тут Фрейд?
- А где ты у книги ноги видел? Ты еще скажи, что я ей между страниц
заглядываю...


Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не
уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.


Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!


Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю!
- А что знаешь?
- Предмет знаю!
- А который предмет?
- А который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Нууу... это вы уже придираетесь!!!


Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну
я участвовал и победил.
А потом награждение, шампанское и т. д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал,
а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка
вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср@ла, я просто курить ходила.


Продавец студенту:
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние
задания.
Студент:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!


- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.


Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.


Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!


Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?

Заходит студент на экзамен. (П)рофесор спрашиваэт у (с)тудента:
(п) - Ваша фамилия?
(с) - Пук.
(п) - Как?
(с) - Не Как, а Пук!


Объявление в институте:
"Экзамен не состоится. Все билеты проданы!"


Студент пишет матери:
"Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не
испачкались от сала и колбасы".


Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на
билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и
выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично".


Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить,
тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни законно но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и
отправил домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь
период убучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так.
НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.


Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к
профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента
"завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет,
а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом.
Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и
ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.


Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
Полковник: - По какой траектории летит пуля?
Студенты: - По параболе.
Полклвник: - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву "А".
Студенты: - ?
Полковник: - Авал!!!
Студенты: -???!
Полковник: - Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал - это
круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!


Институт. Профессор(П) читает лекцию. Прошло уже 30 минут. Стук в дверь.
Заходит студентка(С). Профессор начинает её отчитывать за опоздание.
П: - Объясните причину почему Вы опоздали на мою лекцию.
С: - Представляете, профессор, выхожу из метро, вижу голубые с
проститутками дерутся.
П:(оживлённо) - Ну и как наши.
С: - Ваши плохо, а наши ещё держатся.


Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
- Сдал!
- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?
- Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.


Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает
квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь... - за дверью пауза.
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу
его.


Беседуют препод и студент:
- Молодой человек, Вы в армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить...


- Студент Иванов! Вы вообще газеты читаете?
- Да.
- А сколько Вы их читаете?
- Сколько в туалете оторву, столько и читаю!


Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки,
ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.


Экзамен по физике в техникуме. Билет 1. Вопрос 1. В чем измеряется сила
тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?


Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги
студенту, говорит:
- Сходи поешь.


Профессор спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!


Лекция по теормеху. Преп:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда,
установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами
представим себе телегу.


Общежитие, студент - студенту:
- Вась, давай свинью заведём?
- Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
- А может привыкнет.


Профессор на экзамене спрашивает студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
- На Арбате.
- Почему?
- А это уже второй вопрос.


Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и
Весов.


Разговор в студенческом туалете.
Из первой кабинки:
- Ну как, сдал?
Из второй кабинки:
- Да, нет, этот козел не ставит.
Из третьей кабинки:
- И не поставлю!!!!!


Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана
птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.


Hа зачёте в институте. Пpеподаватель:
- Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент:
- Это беседа двух умных людей.
Пpеподаватель:
- А если один из них идиот?
Студент:
- То втоpой не получит стипендию.


- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это покакому курсу?
- По Философии.


Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...


Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...


Hа пеpвой лекции пpофессоp знакомится со стyдентами. Все по очеpеди
встают. Пpофессоp зачитывает:
- Стyдент Гpyвениблоивеpбоксбypг...
Один из стyдентов:
- Возможно, это я. Hо назовите, пожалyйста, инициалы.


Студент профессору приносит реферат. Профессор говорит:
- Пи""ато!
Студент обалдевший:
- Ну да.. Нех""во.
Профессор:
- Без даты.


Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало,
что все студенты просят дать им "одно кофе". Hо однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Hу наконец то, - вздыхает профессор.
- ... И один булачка.


Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата
пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь "Интеpнационал" - мы
же слов не знаем!


Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы
думаете? Я действительно читаю лекцию!


Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево...


В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы "никакому" во всех
отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор
запарился и говорит:
- Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная
пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
- Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый
верблюд его находит.


Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и
сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- Це, кажется.
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- Скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.


Сидят два студента. Один спрашивает:
- Как правильно пишется "презервуар" или "резерватив"?
- Я в этом вопросе не импотентен.


Сидят студенты и ждут еще одного.
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
- Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.


В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и
английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год.
Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, ... вот за декабрь.
Hемец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ???
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...


Студент дает домой телеграмму: СТУДЕHТ
Дома расшифровывают: Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка


Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?


Hа экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.


Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти
знания когда-нибудь пригодились?
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок
проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал шляпу.


Фил. фак. Аудитория. Профессор весьма преклонного возраста, немножко
шепелявый, читает лекцию:
- А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй.
Голос из зала:
- Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!
- А сегодня мы с вами поговорим о такам писателе, как Феменгуэй!
- Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!!!
- Да, пошли вы все нафуй!!!


Лекция на филфаке МГУ. Лектор:
- Как вы знаете, коллеги, во многих языках мира двойное отрицание
обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не
обозначает отрицания.
Голос с задинх рядов:
- Да, конечно...

Вариации на тему "Старый друг лучше новых двух":
(Друг=Он=Янь) Старый рояль лучше новых двух.
Старый коньяк лучше новых двух.
Старый зуб лучше новых двух.
Старый (знакомый) язык лучше новых двух.
Старый (знакомый) маршрут лучше новых двух.
Старый фраер лучше новых двух:) Старый еврей лучше новых двух.
Старый рубль лучше новых двух.
Старый ушиб лучше новых двух.
Старый html лучше новых двух dhtml.
Старый первооткрыватель лучше новых двух:)
Прислал Сталкер "Новой Почты", страница http://www.tao.nm.ru
(Старый Сталкер лучше новых двух!)

Ждучий голландец.
Корабль поставили охранять троих индонезийцев. Один голландец задумал
угнать корабль: подарив им целый ящик вина на троих. Подарил, и залёг:
ждя: когда часовой перестанет маячить на палубе. Ждал до утра, и весь
следущий день.
Может они отложили на воскресенье или на пятницу.
Подумал он и продолжил наблюдение.
Наверно один из них вино не пьёт, а остальные больше выпили и отлежались
в его смену.
Решил голландец через несколько дней безуспешного ожидания. Через неделю
он с хитростью в душе подходит к знакомым сторожам с ящиком ещё более
крепкого, чем вино: пива. И спрашивает: Ну как, понравилось моё вино?
Очень вкусный вино! Целую неделю пьём все каждый день: по два ложка на
стакан воды с сырым яйцом и 6 ложка сахара. Уже целый один бутылка
выпили! Спасибо за пиво! Все все будем пить! Ящик вина, ящик пива: на 40
недель хватит!
Фокусартефакт с засвеченной, как показало исследование при ярком
освещении, плёнкой.
Гиннес: пивная компания! Им меньше всего нужно верить: в рекордах
долголетия! Не только потому, что они спрашивают документы у людей:
избежавших всех военных призывов и репрессий 20-го века. Но и потому,
что там: куда они уже пришли: началось пьянство.
Если даже обычные пивники так влияют на предмет исследования: можно ли
верить Госкомстату?
Да, Не курить государству вредить, и всё такое.
Нет, правда: не изменяет ли госаппарат: созданный для сбора статистики:
саму статистику?! Можно ли ему верить?!
Спроси у вечного жида.
Кофе и генные файлы.
Обыватель спрашивает у повара эволюциониста: Какие инстинкты раскрывает
кофе?
Оно просто несёт информацию о том, что ты в Эфиопии.
И что сие значит?
Ну если ты из Южного Судана: чувствуешь прохладу. Если с севера
Ростовской области: чувствуешь жару. А если с севера Сирии, и пьёшь кофе
регулярно: тебя пробивает на измену, что ты попал в плен к неграм.
А что такое 100 грамм водки для русского человека?
100 грамм давали предкам передовикам перед атакой 1400 дней подряд:
Лютый сигнал тревоги! Поэтому многие, чтоб успокоиться: пьют ещё
поллитра и больше: пока не выпадут в осадок под стол. Так что лучше не
начинать.
А надпись на сигаретах: Вредит, Портит, Гадит, Убивает, Бичует, Калечит:
кому выгодна?
Чем гаже настроение: тем больше хочется курить и греться. Чтоб
избавиться от курения: нужно восстановить семейный очаг. Белая раса
сформировалась на расстоянии не более шести метров от костра: по 100-
200 дней в году.
А что жечь?
Лучше всего еловый хворост, а также ладан. Особенно женщинам и детям:
Они ведь не имеют волос на груди, спине и ногах: потому что сидели у
костра много тысяч лет.
Почему сигаретные компании: делают для женщин узкие сигареты, а не
широкие?
Делать широкие для женщин: на такое не идут даже самые алчные сигаретные
барыги! Очень уж велико будет сходство с фаллоимитатором с подогревом до
температуры тела. Девушки могут слишком увлечься. А им ещё в следущем
десятилетии сигареты покупать.
А почему народы субтропиков: самые пушистые?
Потому что бегали по горам: не одевшись.
Почему человек с бритыми усами красив, а лысый нет?
Гладко бритые усы и подбородок: признак владения металлом, или железным
деревом. А гладкобритая голова: признак лени мыться, и боязни вшей.
А почему у элиты некоторых народов в моде короткие волосы?
Об этом есть анекдот: Грузин едет на запорожце. Его останавливает
соплеменник: Зачем нацию позоришь?! Я всего полгода как вышел из тюрмы:
уже чёрный волгу купил!
Едет дальше. Останавливает его другой генацвали: Зачем нацию позоришь?!
Я всего год как вышел: уже на мерседесе езжу!
На автозаправке подходит к нему аджарец: Зачем нацию позоришь? Я всего 4
месяца как из тюрьмы вышел: уже феррари купил.
Год, полгода, 4 месяца. Дайте из тюрьмы до дому доехать!
Волосы: таймер: растут по 18 сантиметров в год. Чем короче волосы при
том же капитале: тем круче темп взлёта.
Короче: с точки зрения сикхскомьянмской эрудиции: волосы стричь: типа
нечестно?
Нашёл кого этим испугать/!? ( иронический знак ) Умные лошадки клевер не
переедают, от клеверной болезни не краснеют, от всех радостей потом не
отказываются.
Профессора болтологии ( взбалтывания )…
Вот она специализация наук!
Профессора болтологии спрашивают: Что такое тоник?
Слабый транквилизатор.
Что такое транквилизатор?
Сильный тоник.
Ха ха, смех смех! Хороший анекдот! Насыщает юмором!
Это только начало.
А что такое наркотик?
Это передоза транквилизатора.
А что такое передоза наркотика?
Это соцсоревнование без Конфуция.
Чем поможет Конфуций?
Он отвлекает от истощения даже в сексе. Аналог Конфуция в книге, или
Корана в памяти: должен быть у всякого входящего без Ариадны в Мир
удовольствий.
Окей. У меня такой анекдот: Умножение красоты.
Иисус говорит: Если купец дал поющему мальчику из бедной семьи рыбака,
потерявшего в шторме лодку: цену лодки: послушав его пение 3 куплета:
назовут ли это благотворительностью? Многие скажут: Он роскошно потратил
деньги на музыку. Заплатил стакан золота за один раз послушать 3
куплета!
Лишь если такой же мальчик будет стоять молча, с этикеткой: Подайте: и
купец даст ему столько же денег: это назовут щедрой
благотворительностью. Однако если купец был знаком с ним ранее, а стало
быть: как минимум: беседовал с ним, или угощался у него парой фиников:
многие скажут: Он шикарно оплатил его прежние услуги.
И будут вычислять цену каждого финика и каждой минуты беседы. Стало быть
сам смысл понятия Благотворительность: таков, что её можно творить
только незнакомым. Боясь упрёков в роскоши и придирок к услугам, которые
якобы оказали благотворителю: получившие помощь по потребности и
перспективе, а не по прошлому труду: люди начинают творить
благотворительность тайно: лишая общество доброго примера и умножения
красивых дел. А себя лично: быстрого вознаграждения от более богатых
личностей: узнавших об их добром поступке. Сие невольно заставляет их
ждать слишком быстрых и больших успехов и благодарностей: от тех отнюдь
не хвалившихся везением людей: которым они помогли. Поэтому спешите
давать по потребности человеку: пока он поёт хотя бы 3 куплета.
Ну, и кто выиграл?
Я.
Молвил слушатель. И бросил мальчикам, ремонтирующим велосипед: 300
долларов.
41. Нескушный рай.
Отец для солидности ставит на табуретку 5-летнего мальчика, и говорит:
Расскажи: что такое сингулярность.
Сперматозоид.
Кто такие Адам и Ева?
Яйцеклетка и сперматозоид.
Кто такой Ной?
Человек, который так хорошо заботится о всех своих ближних, и даже так
справедлив и добр к животным, что не испытывая стрессов: сохраняет
молодость и здоровье много десятилетей: как велит нам культура всех
времён и народов.
Сколько у тебя предков в 30-ом поколении?
Около миллиарда.
Сколько у тебя книг о государствах Мира?
196.
Что такое рай по-японски?
Рай: по-японски: будущее. Степени рая: Райёби: завтрашний день. Райгэцу:
будущий месяц. Райнэн: будущий год. И Райбандзай: будущие 10 тысяч лет.
А у русских есть понятия: Banä, V’ihodn’ie, Poluchka, Otpusk и
Kommunizm.
Какой бог самый главный.
Человечество будущего. Ему нужно дарить самые лучшие проекты. Без них он
будет слаб и беден.
А Санта-Клаус существует?
Спросил с интересом 40-летний профессор.
Он миллион раз существует. Его роль играют миллионы людей.
А я думал: он один.
Одному: ему было бы скучно.
42. Сытость без пресыщения.
Сатья юга: Сытый век: 3500- 2200 до нашей эры. Трезвость и неедение
скота арийцами и шумерэламдравидами. Вера в вечную молодость при
правильном сытном питании: у фруктоовощеорехоядных, заменяющих
40-дневное голодание: 40 литрами воды: грузинпеласгэтрускобасков. О
которых кентавры всадники греки: пришедшие в минус 22 веке с прародины
арийцев: между Днепром, Волгой и Кавказом: сочинили мифы: как об
Олимпийских богах. Хранение усопших от отравления или аварий: в
мерзлотных пещерах Кавказа, Гималаев и Альп ( гора Гранд-Парадизо итп ),
а также в подвалах и курганах ( кур’анах ) с сугробами: в герметичных
капсулах с мёдом. Наследник насвледник. Стабильное: как орбита: число
людей на планете: 43 миллиона. Редкость и публичность зачатий трезвыми и
идеальноздоровыми победителями районного конкурса красоты.
Примирительная роль человека в биосфере: кормящего хищников: яйцами
птиц, и разводящего скот по полам: для ограничения размножения.
Священный Грааль: это загон для скота одного пола: где они: не плодясь:
мирно играют. Уважение к человеческому облику: больше, чем к одежде и
шмоткам. И сохранение его надолго. В Сатья юге была изобретена вечная
молодость для людей и для книг. Но книги оказались скромнее в еде и
жилплощади. И в следущие эпохи правители и лукавые философы: хвалясь
числом подданных и записей о них: стали пренебрегать долголетием каждого
человека: упирая на книги и копирование тел через такой ксерокс: как
женщина. Один из них: кавказец: бухавший не по годам, а по месяцам:
предводитель ( с минус 2369 года ) семитской Аккадской ОПГ: Адам Саргон
Урзабабаевич ( минус 2391 года рождения ): заменивший в Шумере: сытое
для ребёнка многомужество, на тщеславное голодное многожёнство. В конце
концов: люди рождённые с очень большим превышением числа: 43 миллиона
человек: живущих гордо: с 19 века стали возводить многоэтажки: очень
напоминающие книжные шкафы. Инкогнитость: к которой приходится прибегать
из-за нарушения: всё более непредполагающих своё удачное исполнение (
уповая в основном на взятки и откупы ): мелочных абсурдных законов:
лишила общество 20 века: всё более развивающее многомиллионную
статистику: многих примеров долголетия.
2200- 900 до нашей эры: Трета юга: утрата морали. Преобладание орд
оторвавшихся от традиций байкеров на приручённых конях: на севере, и
дефицитделящих козловудалых козловударников государей: на юге. Начало
едения скота, и конфликтов между людьми. Истощающий народ труд по
возведению крепостей и снижение розничного потребления и зарплат.
Двапара юга: Античность: 900 до нашей эры- 400 нашей эры:
Распространение пития прокисшего кваса и виноградного сока, и утрата
навыков общения с животными и власти над ними. Забвение символики
иероглифов и слоговых рун в Европе и на Ближнем Востоке. Алфавиты и
катапульты. Империи размером почти с континент: возникшие из-за
хронического недоверия к миролюбию соседних народов, и силового захвата
их территории. Рост роли наивных пиаризощрений в жизни общества. Ибо
после всеобщего отпада тяги к столицам, медалям и госокладам: из-за
изобретения добычи дешёвого металла: железа: к золоту вновь приучали:
сравнивая его с жёлтой курагой. Вес мискаля и афинской драхмы ( около
4,2 грамма ): и по сей день напоминает о среднем весе кураги.
Кали юга: 400- 1700: байкеры хиппи на конях с теориями упрощения.
Параллельные минимиры сословий: как способ сохранения культуры Хараппы
брахманами брагуи, и грекоримлянами: ставшими духовенством. Сорванная
мышами: дорвавшимися до юбилейных благотворительных зерноскладов:
попытка людей 21-го века Римской эры ( 1247- 1347 ): выйти из кризиса
недоверия и невежества: и утрата почти шести веков ремесленнонаучных
достижений в почти потерявшей городское население Запевропе. И полтора
века одичания дворян на карантине в замках, и священников: потерявших
доверие: у теперь уже отнюдь не всегда исцеляемых молитвами крестьян.
Одичавшие дворяне: встретившись при дворе Франциска Французского ( 1515-
1547 ), и в общественных местах городов: долго не могли избавиться от
сверхгордынных гибельных дуэлей. А священники: ища: на кого свалить свои
меднеуспехи: завели инквизицию: находящую злых ведьм отравительниц:
избавляя народ от повсеместного страха перед теориями о злых бактериях.
Раскрытие: попавших даже в школьные учебники: многих ремесленных
секретов: промышленниками: боящимися быть обвинёнными в колдовстве.
Поиск лучших: земель, цензоров и жён за морем: привёдший не только к
открытию, но и очень заинтересованному освоению: далёкой от Европы
Америки, Южной Африки, и Индонезфилиппинских островов. Заигрывание с
индейскими вождями в 16 веке: не по их цивилизованности, а по готовности
принять христианство. Разгром цивилизации ацтеков: как врагов племени
тласкальцев. Разграбление Венесуэльской империи и Интерэтнофедерации
инков переводчиков песнюзапеваев. И всё же проникновение в Европейскую
культуру некоторых смягчающих влияний чистоплотной Индийской и Китайской
цивилизации. И рост уровня жизни масс: под лозунгом: Тыщу лет
цивилизованные люди: должны жить не хуже, чем индейцы! Догоним и
перегоним индейскую Америку!
После 1700 года охватывает всё новые слои общества Новая Сатья юга.
Уже в оптикомеханический техноэтап ( 1600- 1780 ): Дворянская Сатья юга.
1780- 1840: Буржуйская Сатья юга. Фильтровые парламенты с высоким
имущественным цензом: как профсоюзы для сговора буржуа. Разгон рабочих
профсоюзов французскими революционерами: обозвавшими их: средневековыми
цехами, и пережитком: тормозящим прогресс. Как символ эпохи: лотереи.
Вера в то, что разбогатеть и достичь должностей: может каждый. И
логически неизбежная динамизация конкурентной борьбы.
Парстанокмонгольфьерраннехимический техновек.
1840- 1900: Крестьянская Сатья юга. Приобретение двух миллиардов га
неболотной непустынной безмерзлотной суши в Африке европейцами. Массовая
трудолюбивая добыча лопатами и овечьими рунами: золота из земли и рек: в
Калифорнии, Австралии, Венесуэле, Сибири и Шонацванзулусии. Гуманизация
законов. Классификация животных и растений.
Фототелеграфпоездкольтдинамоанестезийный техновек.
1900- 1960: Рабочая Сатья юга: оборотная и нижняя сторона
Буржуйскофетишистской Сатья юги. Попытка сотен миллионов рабочих: жить
не хуже, чем экспериментальные концентраторы результатов труда:
малочисленные буржуи: привела их к беспросветному многолетнему
трудоголизму: ещё больше подрывающему здоровье, чем аскетические теории
дорвавшихся до бизнеса и организации труда: монахов Лютера. Бесспорное
изобилие лихорадочно созданных результатов труда: многих сделало
толстыми, иных алкашами, и в конце концов начало падать на голову в виде
бомб и снарядов. Рост числа аварий во всех отраслях. Злоупотребление
всеми плодами дизельлэпкинорадиопрививочного техновека.
1960- 2020: Женская Сатья юга: неравенство между мужчинами и женщинами:
в пользу женщин: непризываемых в армию и недопускаемых на тяжёлработы:
но имеющих половину голосов на выборах. Невиданное в истории
размножение: с трёх миллиардов до семи: поглотившее почти бесследно
почти все облегчающие результаты двух техновеков, созданных очень узким
( по сравнению с просторазмножающимися биомассами ) кругом учёных:
раннекомптелелазермагнитофонспутниквертолёттрансплантационного ( 1960-
1990 ) и
луннонаногенмодстволклеткрегенерацсотовосуперкомпьютеринтернетного (
1990- 2020 ). При ничтожном переселении народов: всего 20 миллионов
китайцев и 10 миллионов индийцев. Две волны сепаратизма и недоверия (
около 1960, и около 1991 ). К 2011 году 26% населения Мира хотят жить не
в том государстве, где оказались. Половина населения Мира: младше 30-и
лет. А в некоторых государствах Африки: половина населения: младше 20-и
лет. Зато очень мало успели сделать другими орудиями труда: жилплощади,
коммуникаций, и накоплений.
Ориентировочно около 2020 года: начало Всеобщей Сатья юги: С аукционами
на право родить ребёнка в каждом районе: Деньги от коих делятся между
уже родившимися детьми, и другими не рожавшими, не зачинавшими лицами. С
пособием по безработице для всех желающих не воровать. С земельным
участком не менее 12 соток у каждой семьи. С минимальной преступностью.
С плюрализмом: без неограниченной свободы цензоров и судей. Почти без
свалок и аварий. С гелиевыми дирижаблями. С уменьшением скорости
наземного транспорта всякой области на один км в час после каждой
аварии: пока не будет найдена скорость: при которой транспорт не требует
жертв. Со скоростным миниметро для грузов в подземных трубах. И
обязательным хранением тех, кто перестал дышать, в жидком азоте: для
последующего воскрешения. И всеобщая стабильная молодость: как результат
оправдавшего себя 12000-летнего эксперимента технического прогресса.
Вспоминательная система 4-ёх юг сложилась ещё в минус 30-ые века: Во
время: когда южноарийцы ( грекхеттармянираниндийцы )
пчелосадоводствовали на Кубаноставропольской равнине, славяне рыбачили и
бортничали: между Доном и Днепром, а романокельтогерманцы бродили между
Доном и Волгой с овцами: укрываясь по ночам жёнами, неженатыми детьми
младше шести лет, шкурами горностаев, и одеялами из овечьей шерсти.
Ежегодная Сатья юга: Сытость юга: лето. За ним: Трета юга: Утрата юга:
осень. Двапара юга: зима: земля под паром, вся семья в сборе дома. Кали
юга: холодный, капустный период: весна. Которая иногда сопровождается
нехваткой дров, и ограниченностью источников витаминов капустой и
морковью.
В жизни семьи: Медовый месяц: аналог Эдема: Сатья юга: сытое время:
сытые муж и жена в новом большом: возведённом всей общиной: доме, сытые
тельцы, сытые агнцы, сытые шерстоездомолочные козы панацеи панажёны,
охранные хряковепри, сытые довольные коты, пёсики весёлые бесики,
яйценосные птицы, почтовые голуби: сваты: святые духи, рогатые чертята
козлики чёрные воронки: реально возившие невесту и её приданное к
жениху, и калымные подарки от жениха в дом невесты.
Трета юга: появился третий: их ребёнок. Ребёнок требует присмотра. И всё
равно успевает нашкодить. Иногда и обидеть по невежеству скотоподданных
семьи. Когда рождался ребёнок: арийцы давали ему в помощники: названного
тем же именем тезоименитого тельца тёзку, и агнца: ангела хранителя.
Охраняли они его не только от диких зверей, но и от раздразнённых им
псов, петухов, гусей, и хряковепрей. В паре: телец и сидящий на нём
отрог отрок: большую часть веса составлял конечно: телец. Отсюда и слово
тело, и слово боди бади. Поссорившись ещё и с тельцом: отрок сильно
рисковал стать бестелецным бестелесным существом. Поэтому их дружба была
крепка.
Двапара юга: Две пары: отец- мать, сын и дочь.
Кали юга: Если размножение на сём не остановилось: наступает нехватка
земли и жилья. Кому-то приходится жить в холоде и с нехваткой еды.
Таково предупреждение арийцев Глобальной Сатья юги.
Каждый техноэтап: Лукострелдомзапасприручительраннеселекционный ( с
минус 10000 года ), тканьпарусгончарсамородковый ( с минус 7000 года ),
медьзлаторудноколёсноколодезнолебёдочнохранхрамовый ( с минус 4100 ),
бронзовый ( с минус 2300 ), железнокатапультный ( с минус 1100 ),
стекольномельничный ( охвативший значительную часть Мира уже к 100 году
нашей эры ), порохкомпаскнигопечатный ( с 1300 ), оптикомеханический ( с
1600 ), парстанокмонгольфьерраннехимический ( с 1780 ),
фототелеграфпоездкольтдинамоанестезийный ( с 1840 ),
дизельлэпкинорадиопрививочный ( с 1900 ),
раннекомптелелазермагнитофонспутниквертолёттрансплантационный ( с 1960
), и луннонаногенмодстволклеткрегенерацсотовосуперкомпьютеринтернетный (
с 1990 ): давал возможность улучшить жизнь в полтора- два раза. Однако
размножение в полтора- два раза оставляло людям едва ли 20%. Если
считать по полпрожмина пользы с каждого техноэтапа ( по 1 тысяче
долларов 2011 года в год ): нужно ещё учесть, что неандертальцы могли
заниматься евгеникой: освободив от труда детей и часть женщин. И стало
быть имели: полтора прожмина от трудов своих. А один прожмин имели
только предки человека: бывшие обезьянами. Кроманьонец: явный Царь
Биосферы: макропопугай: пародист кодовых звуков всех Видов: имеющий
власть над всеми животными: имел в Мегасупермаркете Флоры и Фауны: и в
минус трёхсотые века: стабильно не менее двух прожминов. Вошедшая в
генетическую память: вера в то, что человек всегда может угостить и
обогреть: привела к нему в минус 10 тысячелетии: множество Видов скота,
птиц, а также воющих за селом волков: ставших псами, а позднее даже ласк
и камышовых котов. Уже в минус 10 тысячелетии: человек разумный: своими
трудами производил не менее двух с половиной прожитминимумов. А с
началом выплавки металлов из руд: с минус 41 века: уже не менее 3,5
прожминов. Всем известно, что сие эпоха возведения огромных монументов
по всей Евразии. А они лишь малая часть излишка сил тогдашней
цивилизации: не более, чем Парижский Диснейленд, и БАМ в СССР для 20-го
века. Лукавое философское мудрствование привело: под видом разработки
выживания во временных экстремальных обстоятельствах: умнейших и
заумнейших мыслителей: к попыткам жить: как дикое животное: на один
прожмин, почти без плодов цивилизации, или с нелепым их использованием:
при самой животной физической активности: названной сначала службой и
церемонией, а затем: спортом. Вырвавшись из философских лабораторий: сии
идеи породили опускание уровня жизни миллионов людей вплоть до уровня
животного, а по инерции: с разгону: и ниже оного. Особенно под видом
наказаний: при всём народе разрабатывался для него самого:
научнообоснованный спуск ещё на ступеньку аскетизма вниз. Есть мнение,
что после Дворянской Сатья юги, когда оптикомеханический техноэтап
позволил достигнуть уже производства шести прожминов: при 24-часовой
рабочей неделе и 100 часовом рабочем месяце: под видом быстрого прорыва
в новые техноэтапы: жизнь большинства народа была направлена вспять: по
уровню достающихся ему плодов собственного труда. Гордыня многих
тогдашних людей была увы максимальна за всю известную нам историю
человечества. От дележа и без того огромных земучастков в Америке:
перешли интриганы к запутыванию сограждан в каждом городе Европы. Таким
образом: в 14-ый кроманьонский техноэтап видим мы не 8,5 прожминов на
трудящегося человека, а 3,5 прожмина: у большинства населения многих
отнюдь не пропустивших школьное и промышленное образование держав. Это
очень похоже и на среднюю зарплату рабочего в хитроумной России в 2010
году: 20 тысяч рублей= 500 евро: в месяц= около 4-ёх прожминов.
Зарплата: соответствующая, увы, лишь производительности бронзового
техновека. А ведь Россия: богатейшая из всех республик СНГ. При этом:
многие: надеясь на скорый уход на пенсию: работают по изматывающим
графикам: не только по 50- 60 часов в неделю, но и по 12 часов в день,
да ещё и с частым чередованием дневных и ночных смен. Кстати: в Мексике:
4 прожмина: это не средняя, а минимальная зарплата: по Конституции 1917
года. Мексика: как и все мирные неагрессивные хорошие примеры: самый
опасный борец с Мировым копижадизмом вульгармальтузианством: по мнению
признанию самих вульгармальтузианцев. Поэтому в Холливудских фильмах: ей
злоумышленно создан стереотип государства: где судя по тысячам сюжетов
живут одни беглые сшанские преступники. Хороша же житуха в штатах: если
целую державу смогли заселить своими беглыми преступниками, и ещё себе
осталось. Социалистическая народная арабская Джамахирия Ливия: с 1977
года пошедшая по пути народного обсуждения доходов от нефти: в каждом
районе и муниципалитете: пример: пугающий черпателей сверхдоходов: даже
в новенькой элите России. Тем более: в утомившей многих,
раскритикованной элите Евросоюза, США и арабских государств. Пасынок
англофранцузского Мира: итальянская Ливия: хотела стать в глазах
планеты: аналогом Швейцарии и Римской республики времён Гракхов. А стала
фишкой в пиардезинформигре: позволяющей косвенно раскритиковать и
Швейцарию, и греческие полисы, и Римскую республику, и социализм с
человеческим лицом, и идею регулярных собраний трудового коллектива:
которая круче, чем акционирование. Социализм с репрессиями, дефицитом, и
активным экспортом разведчиков и вредителей: всегда гораздо больше
нравился копижадистам вульгармальтузианцам: как наглядная страшилка:
загоняющая массы в их сети. Давно еретикующий англоголландский Мир: увы:
опять считает себя двигателем прогресса: именно благодаря бытовой и
духовной скромности своих граждан. Немалый двигатель миниатюризации
флэшек, и быстродействия в Мире 200 и 201 десятилетия нашей эры:
банальная нехватка жилплощади, и времени свободного от банальной добычи
прожиточного минимума: у многих миллионов людей: обманутых лукавыми
чиновниками, организаторами производства и женщинами. Всеобщая
алчнотщеславная тяга к поиску всюду поводов для сверхурочного начала
нового техноэтапа ( а по сути: нового этапа экономии ресурсов, нового
этапа жадности ): невольно приводит многих денегдателей: к банальной
экономии на зарплате рабочих. А рабочих к штрейхбрейхерским
переработкам. Известно, что из всех изобретений Англии в 19 веке: самым
эффективным был: лишённый земучастка, сверхскромный в жилплощади и даже
еде: английский рабочий: готовый работать за пайку: коя лишь немного
больше, чем в блокадном Ленинграде, и при этом самодовольно обильно
размножающийся. Такой бедноты не было ни в Иране, ни в Индии, ни в
профсоюзном Китае: пытавшемся ограничить поток штрейхбрейхерского
демпинга на свой рынок. Одной из причин аскетизма английских рабочих:
был недорогой опиум, и дешёвые похвалы трудоголизму трудолюбию: от
местных священников.
Всеобщее образование: охватившее в 1907 году даже огромные просторы
Российской Интерэтнофедерации: было дано: прежде всего, чтоб люди
избежали ошибок прошлого. И размножили на практике лучшие примеры и
намёки всех времён и народов. Удивительным образом: 20 век: прошёл: как
быстрое, сжатое почти как школьная программа: повторение всех ошибок
истории. Не потому ли, что учителя истории: всё больше: горделиво
величались достижениями века сего: путём страшилок про бедность и
небезопасность всех прежних веков. Как будто у отроков была возможность:
сбежать в оные: аки в Мексику.
Первые 12 лет 20-го века: во многих неперенаселённых государствах и
разумных семьях: аналог Сатья юги: изобилие земли, понимание языка
животных, и умение ими управлять. Однако неучи: потерявшие дружбу с
лошадьми, и даже умение управлять ими с помощью кнута: уже начали
производство инвалидных колясок ( автомобилей ), и совсем халявных
младенческих колясок ( автобусов ). Желание: ускоренно загнать всех (
якобы для облегчения взаимопонимания ) в один человеческий язык ( или
английский, или немецкий, или французский ) привело к 12-летней нелёгкой
Трета юге: 1913- 1924 года. Имела место и утрата морали, дефицит, и
жестокость бодливых козловудалых государей, и справедливость:
понимаемая: как ядрёное смешение: гордыни, зависти и мести.
1925- 1936 год: Двапара юга: аналог Античности. Великое примирение
народов, мирная электрификация, мирное пьянство, и протрезвляющие
просвещающие радиопередачи для миллионов людей. Расцвет читаемости книг:
Чапека, Булгакова, Зощенко, Марка Твена, Ильфа и Петрова. И перевесившая
их в конце эпохи деятельность иерархизированной кучки контуженных
террористов отморозков: соблазнивших двух любимых народом первозданных
радиодикторов: Шикльгрубера и Джугашвили: растратить весь свой кредит
доверия: на репрессии в СССР и Хермании. Насколько сильна была общая
вера в покой: можно видеть хотя бы по тому факту, что в 1936 году:
король Британской империи: на котором держалась присяга: ушёл в отставку
самоволку: женившись на незнатной девчонке: оставив престол братцу
Жоржу. А один из мотивов для начала нескрываемых репрессий 1937 года:
была попытка остановить: образование запевропамериканской диаспоры почти
в каждом российском городе, а также массовый возврат белогвардейцев и
хороших эсэрских писателей: претендентов на госдачи.
1937- 1948: Типичная Кали юга: доказывающая преобладание социальных
циклов над Мировым потеплением и 20-летним летом 1930- 1950: в середине
80-летнего климатического цикла. В столь тёплый период видим мы холодную
войну ( с применением холодного оружия ) и лукавое потепление в ней: в
виде перехода в горячую ( с применением пороха ). Ссора боящихся друг
друга: ну очень больших и сильных народов. И насилие глубоко вошедшее в
быт: как форма передачи мысли. Аналог всех худших моментов
Евросредневековья. Аскетизм и нервность идеологов, испортивших здоровье
в весёлых оргиях Античности.
1949- 1960: Действительно Дворянская Сатья юга. Кто ещё кроме владельцев
крупных земучастков и семейных драгоценностей мог так быстро поднять
свой образ жизни до высокого уровня: сразу после всеобщей вовлечённости
в войну через военный призыв. В России: аналог дворян: увы: лица не ниже
главколхоза ( соцпомещиков ) и капитанов ( центурионов ротников сотников
). Конечно духовно, и во многих местах физически ( особенно в США ) весь
период с 1900 по 1960: эпоха великого уважения к рабочим: и признания их
прав на комфорт и славу.
С 1960: Всемирная эпоха признания прав женщин. Однако осуществить свои
права на всю катушку: могли лишь женщины в богатой семье. В 1961- 1972:
Действительно Буржуазная Минисатьяюга. Накопления ввиде денег: сложились
у многих личностей даже в СССР. Телевизор, радиотелефон, поездки за
границу, звукозапись и видеозапись домашних праздников на плёночную
видеокамеру: Всё это было у богатых: уже в 1960-ые годы.
1973- 1984: Действительно Крестьянская Сатья юга: Оптимум между
повышением урожайности от удобрений и мирного негмошного выведения новых
сортов: и количеством ртов. На всей Земле до 1987 года: было менее пяти
миллиардов человек. Естественно крестьяне своими силами скопили много
денег: позднее, чем управляющие многими людьми буржуа, и раньше, чем
лишённые земли рабочие. Кстати: и Чехов, и многие другие филантропы: в
конце 19 века: ждали хорошей жизни: даже не через 100 лет, а лишь через
200. Это было вызвано банально медленным темпом накоплений у рабочих и
улучшения ими жилищных условий. В результате: и капиталисты не
рассчитывали: даже в конце 20 века: увидеть жизнь без эпидемий,
экстренных конфискаций и пограбов по местам, экономных аварий,
голодоморов, и неразбочивых компенсационных голодожоров. При всеобщем
избирательном праве: среднестатистическая средняя образцовопоказательная
семья рабочего: умноженная на миллионы копий: стала по сути: королевской
семьёй. И её скромные планы на ближайшее и даже многодесятилетнее
будущее: были ужасающе ясны всем: стоически переносящим эти десятилетия
буржуа и латифундистам: боящимся резко отдать рабочим большую часть
того, что они реально производят, и могут производить: при разумной
организации труда. Не только из-за опасения придирок масс к прошлому:
типа: Чё ж вы нас и наших батькив столько лет за нос водили! Но и из-за
теорий в стиле вульгармальтузианства, и реального примера рождаемости в
США. С 1783 по 1983 год: территория США приютила лишь 55 миллионов
человек. 7 миллионов было на сей территории в 1783-ем ( около двух
миллионов индейцев, 2 миллиона испанцев, 3 миллиона англоидов ).
Остальные 170 миллионов: просто результат перебора с зачатием.
1985- 1996: Рабочая Сатья юга: Приличной становится даже зарплата
рабочих. Городская жизнь становится очень спокойной и
приличнообустроенной. За счёт быстрого роста в Китае и Индии: городское
население превышает 50% населения Мира.
1997- 2008: Действительно Женская Минисатьяюга. Кульминация большой
Женской Сатья юги. Сплошь козырные даты: конец второго и начало третьего
тысячелетия. Почти во всех государствах прогнозы об уменьшении
рождаемости терпят крах. Провозглашённое битниками, хиппи итп типами:
принятие решения о пополнении общества новым членом: только на уровне
семьи: без мысли о том, что семей в Мире: сотни миллионов: привело к
сотням миллионов излишних зачатий в каждом десятилетии. Идея о том, что
пока ребёнок не родился: он лишь часть тела и личное дело женщины, а как
только вышел из тела: он под защитой всех законов и государств:
превратила весь Мир: даже не в аналог одной семьи. А в аналог одного
женского тела! Кровь родов и менструаций: превратилась в кровь войн и
бунтреволюций на огромных территориях: и стала осуществлением Библейских
и Египетских притч о Хатор Женхер Клитор: Кровавой блуднице: не хотящей
обелиться убеляющим багряные грехи миньетом в рот. В Египетской притче:
Хатор усмиряют только красным пивом. Алкоголизм стал меньшим, чем дембум
злом: в лукавой идеологии многих держав. Хиппианским аналогом
монашества. Однако дети рождённые не только в круглые даты, но и в самых
идеальных комфортных цивилизованных и просвещённых условиях за всю
историю человечества: дали возможность остановить наконец демвзрыв.
Торопиться заменить их новым поколением: уже смотрится: как неуважение к
ним и к их перспективам: обусловленным лучшими достижениями всей
предыдущей истории человечества. В то же время: приличная зарплата, и
даже накопления у многих работающих женщин: многих из них: хоть десятой
дорогой: всё же привели к какой-нибудь заветной маленькой книге: о вреде
неограниченной рождаемости и гонки размножений. Огромный рост числа
таких женщин в Индии и Исламском Мире: освобождающемся от европейских
узкосемейных бескалымных идей спонтанного размножения.
Увы: лишь через девять 12-летий: такая ускоренная отсидка: привела
некоторые семьи и процветающие области: к Всеобщей Сатья юге: С
уважением прав детей и подлинносчастливым детством, с деньгами на
карманные расходы: понимаемыми не как поблажка, а как приготовление ко
взрослой самостоятельности, адекватности и соразмерности в принятии
решений. Сие в том числе: и основа для демократии и осознанного
активного посещения выборов. Многие наконец-то перестали жрать скот, и
не пошли по пути счёта: одна овца в год, одна корова за пятилетку, 20-
30 скотьих лет бодрости уже всего лишь во втором рабджуне 60-летии
жизни. И избрали фруктоовощеорехоядность: без варочных котлов и жарочных
сковорд, пресную воду: как главный напиток, и предлагаемый Кришной:
переход в следущее 60-летие с человеческим обликом: дающий пример
перехода и в другие рабджуны 60-летия. Многим уже хватило ума осознать
разумность компьютеров и их права на жизнь и безопасность. Человечество
ещё около 1700 года доказало, что оторвалось от жёсткой зависимости от
1300-летних климатических циклов. В самые холодные два века: век до и
век после 1700 года: получили цивилизованные люди: не нашествие ахейцев,
не нашествие дорийцев, не нашествие готтов, а эпоху просвещения и
стабильно растущих и по сей день: стеклянных оранжерей, кунсткамер,
музеев и энциклопедий. Настала пора преодолеть и социальные циклы:
движимые сначала аккуратностью: при создании доверия между семьями,
классами, этносами и государствами, а затем: при всеобщем многолетнем
спокойствии: всё более опасным баловством: с ужастиками, памфлетами,
розыгрышами и войнушками: перерастающими в реальные проблемы.
В истории много фактов: ложащихся в схему: уважения всех веков к лучшим,
стабильным временам. Кришна, ангелы, архангелы, это не существа из
прошлого. Их много веков стабильная счастливая жизнь без злоупотребления
вариантом совокупления приводящим к зачатию: есть некий сериал про
будущее, который воодушевлял и вдохновлял людей всех прежних эпох.
Следущие жизни: это аллегория о следущих 60-летиях. Иные планеты: это
новые века. Последние времена: это Совершенные времена. Потому они и
называются Последними: что они навсегда. Естественно: вечны лишь: мир,
покой и дружба, осведомлённость о прошлом и будущем. Обман раскрывается,
невежество: по незнанию нарывается на склад знаний, а вражда лишает
враждующих сил продолжать даже вражду. Осведомлённость в истории:
позволяет новому веку: даже не вступать на заранее тупиковые пути. И
различать во всех веках: дела подлинно достойные продолжения и развития.
21-ый век имеет все шансы стать Идеальной Брахмалокой. И: без смены
личностей: начать эпоху накоплений прижизненного опыта и приятных
впечатлений.
Всемирная история. Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии

* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Вот вы жили при Сталине, Брежневе и Ельцине. Демократии, свободы сейчас стало больше ?
- Как сказать… . При Сталине я мог довольно свободно критиковать на комсомольских собраниях, конечно, не всех. При Брежневе я мог писать в газеты фельетоны о местной власти. При Ельцине я вообще целыми днями пропадал на митингах и меня никто не трогал.
- А сейчас ?
- Критику, которую я высказываю, вырезают из всех газет и телепередач. Фельетонов в газетах не стало вообще. А на оккупаях меня через 5 минут хватают и штрафуют на 100 тысяч рублей… !
* Лука взял почитать книжку о демократии.
- Нычаго нэ понял. И эту мудрёнаю фыгню нам пытаятся впарыть запаныя умняки. Да у Путына точна так жа как у мяня, токо он ынагда мэняятся с Мядведявым.
* Путин оказался в будущем.
- Так, учебник истории. Начало ХХI века. «Авторитарный, олигархический, застойный, бюрократический, милитаристкий, полицейский, предельно кор-румпированный режим В. Путина… .»
Так, а не лучше глянуть учебник, ну, по химии отравляющих веществ… .
* Бюсты Путина собрали в музей политической истории.
- Когда - то здесь так же стояли бюсты Сталина. – сказал старый смот-ритель.
- А куда же их потом ?
- Выбросили или в подвале… . Я и не знаю.
* Путин задумался: И что говорят о возврате 37 – го года ? Сбрендили они что ли ?
Великий чекист подошёл к окну и посмотрел на охрану своего особняка.
- Да, охраны как у Сталина. А ведь… сажаем, за демонстрации штрафуем, деньги больше на армию, спецслужбы правят, законы против иностранных агентов, Америку снова начали за усыновление шпынять – больше – то на за что… . Я -… пожизненный, партия верна. И главное: народ опять на всё согласен. Чёрт, правда, 37 – ой… !
* Российская демократия при разных правителях:
Сталин – отсутствие демократии
Хрущёв – намёки на демократию
Брежнев – сон демократии
Горбачёв – пробуждение
Ельцин – разгул
Путин – наркоз… .
* Путин думает: И что говорят будто сейчас период путинской реакции. Я что им – Николай Первый ? А что: я тоже в общем - немец, люблю Ать - два, я - тоже полковник, опять везде правит тайное отделение, есть свой Аракчеев – только он Дима... . Декабристов в Англию сослал, Ходорковского и ли-моновцев посадил, телеканалы позакрывал, оккупаи разогнал, закон об иностранных шпионах принял, Крымская, то есть Кавказская война идёт и… Ой, блин ! Он же её тогда тоже проиграл… .
* Журналисты спросили знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна: Вы считаете, что сейчас наступил период ре-акции ?
- Знаете. При Сталине люди просто исчезали, но их не хватали на улицах как сейчас. При Брежневе людей высылали, но их не травили полонием и не взрывали за границей. При Ельцине митинги и демонстрации иногда не разрешали, но за появление на них не штрафовали на 300 тысяч. Да, и кстати утверждают, что даже Сталин и Брежнев просились в отставку, а Ельцин как известно ушёл сам.
* Путин в Туркмении.
- Говорят, вы теперь стали каким – то другим, вроде «Путин – 2» ? – спро-сил Гурбанкулы Бердымухамедов.
- Но и вы не как Ниязов. – тихо сказал Путин.
- Это он с меня что ли пример берёт ? – подумал президент Туркмении.
* - 60 лет без Сталина. – задумался как – то знаменитый российский пра-возащитник Изя Шмеркович Куперштейн: А у власти внук его повара, сажают, разгоняют, подтасовывают, убивают, душат и травят, воюют и бьют.
* Рамзан в Белоруссии.
- Мы с вами оба считаемся диктаторами и живём на денежки Москвы. – сказал он Луке.
- Да, толко у мяня партызаны всэ сидят, а у табя по лесу бэгают.
* - А если не пускать гастарбайтеров ? – спросил Собянина Путин.
- А что ? Везде кордоны, строго по спецпропускам. Поймали и недо-вольных – в спецлагеря. Полосатые робы и баланда.
- Ага. ОМОН специальный создадим… .
- В черной форме.
- Типа… СС что ли… ?
* Путин задумался: И что говорят будто у нас военно – полицейское государство ? Да, всегда укрепляем армию, да, почти каждый день аресты, штурм домов на Кавказе, да, в Чечне диктатура, везде правит ФСБ, Блин ! И правда ведь… военно - полицейское… !
* Путину явились тени Ивана Грозного, Сталина и Пиночета.
- Молодец, питерские опричники крепко держат власть. – сказал Грозный.
- А как он эвреев посадыл и вигнал ! – сказал Сталин.
- А как он на Кавказе почти каждый день штурмует Ла - Монеды ! – сказал Пиночет.
* Назарбаев решил отречься... в пользу дочери. На пресс - конференции великий Нурсултан сказал: А что, вон в России вообще один Путин... .
* Пиарщики Путина.
- Ну что, нужен план проведения путинской оттепели.
- Открытие, собрания, культурная программа, фуршеты, освещение в СМИ, подарки ну… типа белых ленточек.
- И всё ?
- Ну, торжественное закрытие.
- Я думаю, за неделю уложимся… .
* Встретились Россия и Запад.
- Ну как мои успехи ? – спросила Россия: Рыночная экономика создана. И вообще всё как у вас.
- Зато войны на Кавказе, зажим демократии, бряцание оружием, газовый шантаж, массовые взятки и блат. Ты безнадёжна !
- Нет, но должно быть хоть какое - то своеобразие… ну, во всём… .
* Встречаются американец и русский.
- У нас всё очень быстро. – говорит американец: Только СМИ сильно по-ругают нашего президента и уже все знают, что он не пройдёт на следующий срок.
- А у нас всё очень медленно. 4 года СМИ обсуждают пойдет ли наш пре-зидент на следующий срок.
- И что ?
- Оказывается, он за это время ещё не решил.
- И когда решит ?
- Теперь через 6 лет.
* Тень Сталина летает над Москвой.
- Блин, высотки все мои стоят. ФСБ всё то же, дача моя цела, опять везде памятники до неба всяким Лениным да Петрам, кругом менты, армии полно. В Кремле и везде мои люди. Нет, вот что изменилось… ?
* Путин смотрит в интернете карикатуры и шаржи, где он – Гитлер.
- А что… в общем сходство есть. Ведь я по сути – немец, власть мне тоже передал старший товарищ, престарелый правитель. Есть партия, готовая на всё, нашисты как штурмовики. Гастарбайтеры – в гетто, евреи – в Сегеже или высланы, главное – армия и военные заказы, Америка и Англия – враги, во главе всего величие страны, спорт и автобаны… . Чёрт ! Ведь всё… схо-дится… !
* - "Чеченская кадыровская диктатура." - перевели Рамзану заголовок в за-падной газете:
- Ну чего они там не придумают ? - думал великий чеченец: Чего кому я диктую ? Всё... из Москвы.
* Кургинян мечется в бреду оранжевой чумы:
- Путин – сортирный мокрушник, всех питерских перетянул к себе, пе-реводчика Сечина сделал главой Роснефти, на Кавказе всё время война, выборы все подделаны…а – а – а… сам без нефти и газа – пустое место, кон-чит как Каддафи.
Сурков: Бредит старик… совсем плохой стал.
* Пиарщики Путина.
- Так будем проводить оттепель или нет ?
- Давай подождём ещё… пару путинских сроков… .
* Встретились Лука и Рамзан.
- Говорят, вы - последний диктатор Европы. - сказал Рамзан.
- Гаварят, шо вы - первай. - сказал Лука.
* Однажды Лука впервые взял почитать книжку о демократии.
- Ну и чаво тут гаварят: дыктатар, дыктатар. Ведь я жа усё энто знаю и давно внядраю. А вот мяшать мнэ нэ нада ! Нэ мяшайтэ !
* - Что вот всё плохо говорят про ГУЛАГ ? - задумался как - то ВВП: Ведь был порядок, строили дороги, каналы, Магадан освоили, золота сколько добыли. А, вот, если возродить, но в цивилизованной форме. Там, бараки утепленные с кондиционерами, теплые сортиры, питание почти санаторное, хорошие медпункты, по выходным выход в город... ну, в эту, в тайгу. График строго 8 часов, премии за хорошую работу, артисты из Москвы регулярно. Ну, что им там еще надо ? Я прям не знаю ?!
* Лука приехал в Грецию.
- У вас родына дэмакратыы. - сказал он: Я у сабя тожа формарую асновы дэмакратыы.
- И как ? - спросили его.
- Знаэтэ. Народ нэ хочэт. Но я насильна внэдраю эту... ну, дэмакратыю. А как жа ?
* - Зачем нам президентские выборы ? - спросил как - то один путинский пиарщик другого: Владим Владимыч всё равно выберет сам себя.
- Нет, а вдруг он выберет кого - нибудь другого. - ответил тот.
* В Урюпинске избрали своего Путина.
- Но уж на все четыре срока сразу. - сказал мэр.
* Американец, немец, китаец и русский на необитаемом острове.
- Я думайт, нужно изучат остров. - говорит американец.
- Я соглашайт. - сказал немец.
Китаец, ни слова не говоря, пошёл за ними.
- Знаем мы вас, американцев да немцев. И потом, чё он тут раско-мандовался. - сказал русский и остался лежать на берегу.
Вечером все трое ушедших возвращаются с кучей бананов, кокосов и прочей еды.
- У нас дэмократия и мы дать вам тоже поэсть. - сказал американец.
- Я соглашайт.- сказал немец.
Китаец кивнул.
- А я. - сказал русский: Вашу демократию американскую и немецкую никогда не признавал и признавать не буду. Есть не буду из принципа.
- А чето. - сказал китаец: Мене тоже нравиться демократия: нам больше хватать.
* Путин в КНДР.
- А вот ведь вы тоже пожизненный... . - сказал Ким Чен Ир.
- Ну, если честно, да... .
- А наследника - то у вас нет.
- Вот и приходится всё одному... .
* Говорят два демократа.
- Вот как у нас. То уральские, то питерские, то еще какая банда.
- А у нас так всегда. То варяги, то костромские Романовы, то с Кавказа, то с Украины.
- А один фиг: бардак и по морде...
* Раз Шендерович и Иртеньев пронулись, а они - Путин и Медведев.
Смотрят ТВ: Точно, Путина и Медведева нет.
- Эх ты ! - говорят Шендерович Иртеньеву: И что теперь делать ?
- Вить, давай так. - говорит великий правдоруб: Ты прозой объяви полный вывод войск из Чечни, Юг- Осетии и Абхазии, освободи Ходорковского, посади Абрамовича, сократи армию и ликвидируй ФСБ, уволь всех гу-бернаторов, вызови из Лондона Закаева, Рамзана - под следствие, срок президентский сократи, да, Чурова на пенсию, "ЕдРо" и нашистов запрети.
- А ты - то что будешь делать ?
- Как. Буду читать свои стихи по ТВ. Целый день. Пока всем не надоест. Ну, я же Медведев... .
* Лука приехал в Туркмению.
- Я знаю, вас любовно называют Беларусьбаши. - сказал Бердымухаммедов.
- Да, дажэ очэн хатэли Мынск назват Лукашенск. Так я нэ дал ! - ответил Лука.
* - Ведь вот все демократы - евреи. - сказал как - то выходец из городка Чаплыгин Сурков.
- А эти, как их либералы ? - спросил выходец из питерских трущоб бывший филёр ГБ Путин.
- Эти все породнённые.
- Да, ну и какая тут на фиг может быть демократия ? - удивился великий чекист.
* Запись в дневнике ВВП: Не забыть объявить демократию.
И приписка: Пока отложить.
* Как - то Путин проснулся... демократом.
- Черт ! И вот что теперь делать ? - думал чекист: А, доложить на кабмине ? Медведеву, всем позвонить ? О ! В ФСБ доложить. А, может, не надо ? Нет, нужно по - честному. Я теперь демократ. Мне тогда надо под суд. Сам себя что ли отдам... ? Черти что, не поймешь. А как просто было быть этим... дер-жимордой.
* Однажды Путин проснулся, а он – как Алладин.
В руках лампа. Потёр, а оттуда - Сталин... .
- Слушаю и повинуюсь. - сказал... Путин.
* Как - то Сталин проснулся... от того, что в крышку гроба явно стучала лопата.
- Копаэт. - подумал отец народов: Я знал, что он обязатэлно раскопаэт... .
* - Владим Владимыч. – спрашивает Медведев: Обстановочка – то меняется: видно, придётся оттепель объявлять.
- Не фига ! Это мы сами решим: объявлять или нет !
- Так когда ?
- Ну…, пусть подождут ещё… два моих срока.
* - Ну и что ? – задумался как – то Медведев: Организуем оттепель внешне как у Хрущёва:
- вместо демократии у нас будет демагогия;
- вместо кукурузы – модернизация;
- вместо целины – олимпиада и Сколково;
- вместо 8 лет оттепели – 8 недель.
Только бы Путина снова переизбрать.
* Как - то Путин задумался: "Диктатор Путин." Не звучит. "Диктатура Путина." Тоже. "Диктатор Медведев." Еще хуже. Эх ! Придется, видно, на пару месяцев слякоть объявлять.
* Однажды Захар Свободин сумел затесаться в толпу народа, с которой встречался Путин. Ну, чтобы плюнуть сортирному мокрушнику в лицо.
Но, сколько не плевал, всё попадал в широкие спины мужчин в черных пиджаках.
- Вот тебе и демократия ! - подумал ЗС: Не плюнешь !
* Бренды разных стран:
Америка – орёл и статуя свободы.
Британия – лев и королева.
Франция – петушок и Эйфелева башня.
Россия – Путин и сортир.
* Однажды ВВП появился на ТВ с часами, надетыми на левую руку.
Две недели все СМИ обсуждали, какой будет оттепель... .
* Демократия: И ты, Путин ?
- И я Цезарь.
* Встретились англичанин, американец и русский.
- У нас эст дэмократия. – сказал англичанин.
- У нас эст свабода. – сказал американец.
- У нас есть Путин. – сказал русский.
* - А если всё же диктатуру… ? – спросил как – то Путин главного пиарщика.
- Владим Владимыч, это в мире… ну, совсем немодно.
- Ну, на месяц, на две недели. На мои выборы. И тихонько, никто и не заметит.
* Путин задумался: Оттепель. А меня ведь рано или поздно… . Может, сразу эмигрировать в Англию к семье ? Уже все туда уехали: Березовский, Аб-рамович, Чичваркин, Закаев, Батурина. Тут одни уроды остались… .
* В Урюпинске тоже решили организовать телефонную беседу мэра с на-родом.
- Всё организовать как надо ! – строго сказал мэр ответственному: Чтоб ни один кардиолог хренов не пробился… .
* Путин проснулся, а… диктатура.
- Как – то нехорошо. – сказал он Медведеву.
- Владим Владимыч, но ведь всё шло к тому… да и так легче. Вот вам не нужно переизбираться.
- А раньше – то что, нужно было… ?
* Путин читает лекцию студентам ЛГУ.
- Заголовок «Дальнейшее развитие демократии в России.» Вообще, на эту тему много анекдотов… .
Рассказывает… .
- А всё же…, - спрашивает один «ненормальный» студент: О развитии де-мократии в России что написать… ?
- Что… ? О ! Только что вспомнил отличный анекдот… .
* Лука о российской оттепели: Вот вэдь у них нэ как на Украынэ, бэз майданов, усё под контролэм власты. Какая будэт оттэпэл, на сколько – усё рэшаэть Владым Владымыч. Как у нас !
* ВВП спросил Медведева: Может, организуем новую перестройку ?
- А может лучше начать с нового ГКЧП ?
* Хрущёв был лучше Сталина: он выпустил людей и объявил оттепель.
Брежнев был хуже Хрущева: он закрыл оттепель и устроил застой.
Горбачев был лучше Брежнева: он устроил перестройку и начал рыночные реформы.
Ельцин был лучше Горбачева: он продолжил рыночные реформы и худо – бедно дозволял демократию.
Путин – 2000 был хуже Ельцина: он стал зажимать демократию и бюро-кратизировал страну под контролем питерских и ФСБ.
Медведев был хуже Путина: он ничего не способен сделать без Путина.
Путин – 2012 не может быть хуже Медведева: ведь хуже уже некуда… !
* Путинские пиарщики.
- А если сочинить антимайданное законодательство… ?
- Типа больше двух не собираться.
- Можно и больше одного.
- О, это будет порядок… !
* Власти Урюпинска получили из Москвы директиву об оттепели.
- Блин, мы должны провести оттепель… . – удивлялся мэр: Но уже лето, какая может быть оттепель ? И главное: ни методик проведения ни сроков… .
* В Урюпинске решили доложить Путину, что у них тоже проходит оттепель.
Разрешили народу собираться больше 2 человек, отменили телесные на-казания в школах и наконец поменяли… партбилеты КПСС на билеты «Еди-ной России».
- Ну вот. – говорил мэр: А, может, еще и крепостное право отменим. А то, говорят, в Москве уже отменили.
* Путин и Медведев бросают монетку на оттепель… .
- Владим Владимыч, а, если не выпадет оттепель, когда бросаем опять ?
- Ну… через два моих срока… само собой.
* Рамзан решил тоже организовать чеченскую оттепель.
Разрешил части его роты охраны ходить не с двумя, а с одним автоматом, уменьшил количество снайперов на крышах и главное – разрешил боевикам перед расстрелом… молиться.
* Известный российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн на митинге нарушил всё что можно по закону о нарушениях на митингах.
- Изя Шмеркович, по новому закону с вас… миллионов рублей. – сказал судья: Или 23 года исправительных работ.
- Дорогой мой, денег у меня не было и нет. А это… так моё родное дело. Только Сталин как - то давал… поменьше.
* Путин случайно видит белое и оранжевое и говорит пиарщикам.
- Это два цвета прямо режут глаза. А вот если… запретить. Ну, типа… вместо белого - серое, а вместо оранжевого… - какой – нибудь беж.
- Да, Владим Владимыч, а вот как апельсины… ?
- Запретить. А да, молоко, снег… не подумал.
* Пиарщики Путина.
- А вот если цензуру в интернете: все наши проблемы сразу исчезнут. Вон, закон об уличных шествиях приняли… .
- И сколько дополнительной работы для цензоров появится. Сразу без-работицу победим на все сто… .
* Путин приехал в Кремль, а там все с белыми ленточками.
- Чё ?! Шизанулись ?!
- Владим Владимыч, это ж последняя мода… .
* Сталин был антисемит, переселил чеченцев, калмыков и другие народы.
Брежнев был очень тихий антисемит, мало кто заметил.
Горбачёв об этом и вовсе молчал.
Ельцин сквозь зубы ненавидел евреев, а раздавил… Чечню. Ну, надо было уральскому крестьянину как - то выплеснуть… .
Путин ещё раз раздавил Чечню, грузин, посадил Ходорковского, изгнал Березовского, Гусинского… Абрамовича. Переселять, видно, пока ещё не решился… .
* Встречаются латыш, украинец и русский.
- В нашэй дэмократыы плохо то, что права нэграждан ограничэны. – го-ворит латыш.
- У нашей демократиы усё плохо. – говорит украинец.
- У нас с демократией всё отлично. – говорит русский.
* Два российских олигарха.
- Купил место в сенате. Думаю, еще должность министра купить.
- А на премьера хватит ?
- Не, там у них президент с премьером на двоих надолго… .
* Путин проснулся, а он бессмертный.
- Ну вот: так я и знал. Всё шло к тому. И на сколько сроков мне теперь ? Надо подумать… .
* - Дим, вот что говорят будто я - авторитарист. – сказал Путин: Врут ведь.
- Да ну, конечно, вы прекратили войну в Чечне, усмирили грузинских фа-шистов, быстро решили с террористами в Норд – Осте и Беслане, полит-заключенных всего ничего, свобода слова… на некоторых каналах прямо злобствует, демонстрации почти каждый день… строго по разрешениям.
- Ну, а ещё каждый день штурмы домов на Кавказе. Где ещё увидишь такое… ведь всё ради неё… этой… демократии, ради мира.
* Известного российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна впервые пригласили выступить в Государственной думе.
После выступления половина зала свистела и топала ногами, а вторая – встала и аплодировала.
- Ну как ? – спросили его журналисты: Было у вас когда - то такое ?
- Нет. При Сталине за подобное выступление на комсомольском собрании меня посадили на 25 лет. При Брежневе – выслали навечно. При Горбачёве – весь зал встал и кричал, чтобы я убирался вон. При Ельцине я выступал только на улице. Так что ползала аплодисментов – безусловный прогресс… !
* - Владим Владимыч. – спросил Медведев: А, если специальные законы против любых оккупаев ? Типа… собрались двое – 15 суток.
- Дим, так мы с тобой тогда уже – преступники… .
* Знаменитый российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн выс-тупает с речью в американском конгрессе.
- Есть ли всё же в России демократия ? – спрашивают его.
- Знаете. При Сталине я публично чаще не мог сказать ни слова. При Брежневе меня выслали навечно. Теперь, видите, я могу публично выступать только здесь, вчера хотел было оформить документы на родину, а мне говорят, чтобы я тут оставался… .
* - Владимир Владимирович, а, если всю оппозицию посадить ? Хватит у нас мест ? – спросил Медведев.
- Хватит. В крайнем случае можно создать специальные временные лагеря.
- Ну так очень культурно с номерами на два человека, с кондиционерами, почти санаторным питанием, спортзалами, комнатами отдыха. И держать их там ну… недолго… .
- Да… только два или три… моих срока.
* - Оттепели не будет. – строго сказал Медведев на заседании кабмина: Не ждите !
- Так ведь все всходы замёрзнут ! – возмутилась министр сельского хо-зяйства.
* Путин проснулся, а он – Ленин, Сталин и Брежнев в одном лице.
- А ведь, батеньки мои, я – не Хрущёв, не Горбачёв, не Ельцин, да, дорогие мои уважаемые и горячо любимые товарищи. – думал Путин…, раскуривая трубку… .
* В Урюпинске решили на московский манер ужесточить закон о митингах и демонстрациях.
- Пиши. – диктует мэр секретарше: Больше одного не собираться. В магазинах не продавать оранжевое и белое. Демонстрации строго по разре-шению мэрии в специальной зоне в лесу за 20 километров от города.
- А зачинщики… ?
- А, да. Всех немедленно уволить и все деньги… отобрать !
* Знаменитому российскому правозащитнику Изе Шмерковичу Куперштейну позвонили и пригласили на президентский совет по правам человека.
- А как вы отнесетесь к тому, что я буду называть Путина теми словами, каких он заслуживает ?
- Но это всё равно вырежут из ТВ - трансляции.
- Да это я и без вас знаю. Иначе я был бы знаменит не меньше, чем Путин.
* Путин решил, что надо быть ближе к народу.
- И пиарщики мне всё об этом говорят.
Спустился вниз, дошёл по саду до будки охранника у ворот.
- Как жизнь ? – спросил охранника.
- Нормально, Владим Владимыч. – сказал охранник.
- Ну вот и пообщался с народом. – подумал Путин.
* Путин купил несколько ругательных книг про него.
- Вот гады ! Было бы сталинское время: сгноил бы. Было бы брежневское – выслал бы. А вот теперь… ничего им не могу сделать… . И ещё говорят, что я – Пиночет. Да было бы сталинское время… !
* Путин задумался: И чего говорят, что я – держиморда ? Демократия, ну, какая - то есть, демонстрации, партии, свободная печать… осталась немного. Да, сажаем, запрещаем, «ЕдРО» - это КПСС. Но ведь это Россия, тут иначе нельзя, или же полный бардак. Нужно быть держи… . Так что я, наверно всё же – держиморда, но чуть - чуть и во благо. Демократический держиморда…
* Бюсты Путина продают на аукционе Сотбис.
- И хорошо идут ?
- Да нет. Бюсты Муссолини, Мао и Пиночета шли много лучше.
- Ну, так ещё сколько сроков впереди… .
* А всё же в 2012 я не тот, что раньше. – подумал Путин: Бюстов не стало, портретов моих всё меньше, на ТВ я всё реже. Культ личности проходит. А был ли он ? Жаль, конечно, в эту… в историю я войду больше карикатурами, сатирой на меня да, конечно, анекдотами. Да, а Медведев всё такой же: был чмом и чмо остался.
* - Владим Владимыч, а ведь у нас империя ?
- Дим, а ты думал. Вот смотри. Я – пожизненный президент, в Кремле шик, армия третья в мире, ядерное оружие, народ верит в доброго царя, ну, в меня. У нас в кармане Украина, Белоруссия, Казахстан, теперь Грузия, прочие чукчи от нас не уйдут. С нами Сирия, Куба, Иран, Северная Корея, да и Китай. Империя… .
- Ух ты ! Так я после вас буду император… .
* - Миша ! – вбегает к Леонтьеву Кургинян: Открыл состав вакцины против оранжевой чумы.
- Да ну ?!
- Ну. Решётки выдержать в среде слезоточивого газа, туда же наручники, полить баландой, и главное – всё это долго мочить в сортире… путинском, конечно.
* Путин и Медведев у входа в рай.
- Но почему вы нас не пускаете ? – спрашивает Медведев архангела Гавриила: Вот мы ведь на земле по очереди правили… .
- Вы и тут что ли по очереди хотите ?
* Собянин и Медведев.
- А если гастарбайтеров собрать по общежитиям по национальному приз-наку строго по документам, ограду, проходную и всё такое ? – спрашивает Собянин.
- А еще хорошо бы обязать носить повязку с названием страны на рукаве.
- Отлично. А для нелегалов специальные лагеря… . Во, ещё спецназ осо-бый в чёрной форме… .
* Путину думает: Путинская оттепель… . И что ? И так всю зиму на дорогах размазня, не проедут. Чего этим демократам ? Ещё одной оттепели по моей команде не будет !

Захар Свободин

Утро усмехнулось золотистой краской,
Над Донецкой шахтой мат и перезвон.
С добрым пулемётом к Путинско - быдляцкой
В гости едет, усмехаясь, хлопцев батальйон.

Раз-два, раз-два - прячутся, как зайцы.
Казачкам ростовским хочется домой.
Раз-два, раз-два, на заборе яйца
-Атаман российский нынче холостой!

В рюкзаке Нацгвардии сало и гранаты:
Мы накормим досыто и от пуза мразь.
Пропоём из автоматов русским серенады,
У кремлёвских мудозвонов не ложится масть.

Раз-два, раз-два - прячутся, как зайцы.
Казачкам ростовским хочется домой.
Раз-два, раз-два, на заборе яйца
-Атаман российский нынче холостой!

Будет вам от пуза сало и горилка:
Напихаем в зад российский чёрный уголёк.
Хрюкает казак ростовский - для чечен подстилка
-Что-то завонял он, и в штанах промок.

На российском флаге курица резвится,
У стены Кремлёвской бъётся лбами люд.
Всё мечтает из Днепра досыта напиться,
Пейте из сортиров,там где пьют - не срут!

Раз-два, раз-два - прячутся, как зайцы.
Казачкам ростовским хочется домой.
Раз-два, раз-два, на заборе яйца
-Атаман российский нынче холостой!

Хавер - Шевченко Сергей

Серия, Еврейских, анекдотов, про, Животных :

" Рабинович идет по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые.

Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:

— Страховой агент уже приходил?

Тот отвечает:

— Нет еще.

Рабинович:

— Ну, тогда я с вами прилягу.

У Ивана не хватало рубля. По тем временам это была неплохая сумма. Решил он занять их у Рабиновича, а в залог дать свой лучший топор. Пришел, рассказал ситуацию, а тот говорит:

— Я тебе займу рубль, но ты мне летом отдашь два.

Иван согласился и отдал свой залог.

— Видишь ли, — продолжал Рабинович, — до лета ждать еще три месяца, и потом тебе, наверное, будет тяжело отдавать сразу два рубля. Давай ты мне сейчас рубль отдашь, и рубль летом!

Так и сделали.

Идет Иван домой, и думает: «Топора нет, рубля тоже нет, еще один рубль остался должен… и главное что все правильно!!!».



— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?
— Да, но я с ним в когне не согласен.



Начинается война. Еврей причи­тает:
— Что же это происходит! Как всего много сделать нужно! Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию к тете Циле успеть нужно….
Рядом стоит русский и говорит:
— Да… И у меня тоже пробле­мы…
— Я тебя умоляю, какие у вас, русских, могут быть проблемы? Взял винтовку — и на фронт!



— Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов?

— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!



Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.

—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!

В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:

— Что с тобой?

— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…

— Ну так и отчего же ты грустишь???

— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!



Встречаются два еврея. Один говорит:

— Слышал, мой сын женился!

— Шо вы говорите, — отвечает ему второй, — и как, таки удачно?

— Не очень, говорит первый, — окна во двор.

Выбирают в синагоге раввина.
Выступает Абрам:
— Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д.
Голос с заднего ряда:
— Хаим конечно человек хороший, но у него дочь проститутка! Это же может его скомпрометировать!
Абрам:
— Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него один сын!
Голос:
— Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня таки потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет.

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного
крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья.
- Но Винни, если я его забью он испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок
даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет
медведь. Заяц ставит ему подножку.
- Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же
Топтыгин!
- А я - Косыгин!

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну?
Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди…

Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха:
- Как пройти к пирамиде Хеопса?
- Прямо и направо.
Черепаха удаляется.
- А ты зачем ей неправильно сказал?
- А ты зачем вчера мне шапочку распустил?

Однажды заяц, вол и хомяк решили эмигрировать в Китай. Ну сказано - сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают:
Заяц: - Наверное меня там будут звать Зуй!
Волк: - А меня Вуй!
А хомяк подумал-подумал и сказал: - А я, наверное, вообще никуда не пойду…

Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей. Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:
«СТОЯТЬ!!!»
Стадо замирает.
«ПАСТИСЬ !!!»
Ежики начинают жевать травку.
«ХА ! HУ, ЧЕМ HЕ КОHИ!!!»

Идёт корова по лесу, наступила на провод с электрическим током, её дёрнуло и она сдохла, глаза на лоб вылезли.
Идёт мимо заяц, смотрит - корова лежит, он её отимел сзади, потом спереди заходит, смотрит - у неё глаза на лоб вылезли и говорит:
- Да, корова, это тебе не бычья пепетка.

Глубокая зима...
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется
головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе…

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, тpaXает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бл@яяя, я не могу так работать!!!»

Белочка и зайчик поженились. Живут, живут,а детей все нет и нет. Пришли они к гинекологу на обследование. Он смотрел смотрел и говорит: - У вас нет детей не потому что вы белочка и зайчик, а потому что вы мальчик и мальчик.

Лес. Весна, Просыпается медведь, потягивается, шевелит губами. И тут бац во рту волос! Достаёт. Прикладывает к лапе - не-е-е, к локтю - не-е-е, к груди - не-е-е, живот - не-е-е, ниже - ДА НУ НА#УЙ!!!!!!!

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!! Слона!!!

Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака
гоняет".Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в
чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают :
-Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
- У меня сегодня сексуальный день.
Отвечает заяц.
- А это как ?
Спрашивают волк и медведь .
- Да е... я ваш субботник !!!

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на х%й!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал и птице п%зды
вломили. На следующий день идет опять, но уже смотрит на попугая и
ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?

Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо
заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку
заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком
занюхивается.
- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг.
Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

Зима, лес, волки мёрзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня xpен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмёрзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева -
вставим xpен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идёт,
увидел он это дело и дёру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак
стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ё*ля какая-
то получается.

Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре
один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем,
в натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц
продолжает петь.
Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!

Звонит обдолбанная мышка льву:
- Але, это Лев?
Лев:
- Да
Мышка:
- Царь зверей?
Лев:
- Да...
Мышка:
- Самый большой и сильный из всех в лесу?
Лев:
- ДА!
Мышка:
- А-**-ЕТЬ!!!

Идет волк по лесу видет заяц на Феррари едет ,волк зайца спрашивает :
-Зачем тебе машина ты и так самый быстый в лесу?
-Садись покажу
Едут они ,видят лиса стоит заяц открывает окно:
-Лиса! иди сюда
Лисе интересно она подходит,засовывает головы в окно ,заяц закрывает окно ,выходит из машины,подходит к лисе сзади делает с лисой что хочет. Потом садится в машину отпускает лису и спокойно едет дальше. Офигевший волк:
-На машину может не хватит ,но дверцу я обязательно куплю

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Тот в изумлении:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

Идут две собаки на выборы. Одна у другой спрашивает:
- ты за кого голосовать будешь - за Герасима или за Павлова…?

Маленький крокодильчик спрашивает папу:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком

Вечеринка в лесу. Собрались все животные на поляне, сидят пьют и
базарят..
- Вы знаете, ежа посадили в тюрьму?
- Да вы что? За что?
- Злоупотребил помощью Красному Кресту!
- А как это?
- Разгрузил вагон с презервативами!

Идет попугай по лесу, видит мартышка самоудовлетворяется.
- А воспитанная мар-р-ртышка предложида бы себя сначала др-р-ругу..
- Бл%, столько друзей уже сегодня появилось..

Жизнь глазами кошек: 20% еда! 80% неведомая xpень!!

Идет по лесу заяц, вдруг мимо него проносится толпа зверей разной масти. Позади всех пыхтит, изо всех сил торопится муравей. Заяц его поймал и спрашивает:
- Куда это все несутся? На пожар что-ли?
- Да нет! Там лосиха между деревьев застряла!
- А тебе-то что с того?
Муравей оскорбленно: - А я че, не мужик что-ль?!

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно..

Идёт заяц мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.
Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
- Ё* вашу мать! - и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности.
На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз - никак не освободится!
Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
- У меня, собственно, нет никакого желания, но детей обманывать нельзя!

- Папа, а ты видел ёжика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет сынок, среди ёжиков нет наркоманов.

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе женится?
- В Марте!
- В Марте они все обещают…

Медвед нашел на свалке старый мотоцикл с коляской - рабочий, как ни странно. Едет по лесу, балдеет. Навстречу Заяц.
- Превед Медвед!
- Привет.
- Откуда Мотик?
- Да так, надыбал. Хошь покатацца?
- Давай
- Падай в люльку.
Заяц садится в люльку, Медвед по газам! Едет, смотрит на Зайца, тот:
- Уулюлюлюлюлюлю!!!
Медв. думает "Во как ему нравится катацца, а ну ка я побыстрее, чтоб еще круче было". Поддал газу. Заяц:
- Ууульлюлюлюлюлюлююююю!!!!!!
Медв. думает "ппц как Зайца проперло, поддам еще газу, хотя опасно". Поддал. Заяц еще сильнее орет:
- УУУУУЛЛЮЛЮЛЮЛЮЛЮЛЮЛЮЮЮЮ!!!!!!
И уши по ветру развеваются, слюни изо тра текут. Медв. "Лан, максимум выжму и тада остановлюсь". И по полной погнал.
Останавливается, спрашивает Зайца:
- Ну как?
Заяц убитый в хлам, отдышацца не могет никак, глаза навыкате, изо рта слюна течет, уши обвисли, еле еле так грит:
- Улю... Улю... У люльки дна нееетууу…

Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.
- Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?»

"Сейчас я тебя порву!" - подумал Тузик кидаясь на грелку.
"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

- А я вчера насыпал виагры в аквариум.
- Ну, и какой результат?
- Эволюционный! Рыбы уже встали на ноги!

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский.
Немец говорит:
- Мой пес перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
- А ты еще говоришь, что я извращенец…

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам.

Худшая судьба для собаки – охранять границу между Северной и Южной Кореей.
Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Ой бл@, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие с.ки!

Волк сидит на лавочке и под гитару песню орет:
- Расскажи Снегурочка где была, расскажи-ка милая, как дела!!!
Заяц выходит на балкон и говорит:
- Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают.
Волк говорит:
- А что, Заяц, тебе так нравится?
А Заяц отвечает:
- Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.

Идёт представление в цирке.
Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
- Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18-й ряд!
... Сидите-сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать…

Кабан в лесу нашел дуб со спелыми желудями, обожрался и увалился спать.
Просыпается от пинка под зад. Над ним волк стоит и говорит «Салам алейкум».
Кабан с облегчением крестится и говорит: «Слава богу - мусульманин!»

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось. "

Рассказ Якова Фрейдина «Паспортный Контроль»

До конца войны остаются считанные дни. Настроение в цехах огромного Уральского завода танковых двигателей было приподнятое. Рабочие, инженеры, лаборанты, уборщицы да вообще все собирались в курилках, а то и прямо на рабочих местах у станков и конвейера, читали вслух газеты и обсуждали последние новости из Берлина. Весна была и в календаре, и в набухших почках деревьев, и в грязном талом снегу от которого бежали радужные ручейки, и в настроении людей. Но у Льва Моисеевича, Генерального Конструктора завода, была и другая радость — только месяц назад родилась его первая дочь, которую в ожидании скорой победы назвали Викторией. Хотя производство на заводе давно шло налаженным ходом, работы у него не убавлялось, а даже наоборот, начинались новые проекты и домой, как и прежде, он приходил поздно.

Часов около 9 вечера он вышел из инженерного корпуса, у подъезда которого его ждала служебная машина. Увидев начальника, шофёр вышел и открыл дверцу:

— Добрый вечер, товарищ генерал!

Как было принято в военное время, по должности Лев Моисеевич имел воинское звание генерал-майора, но мундир никогда не надевал и не любил, когда к нему обращались по-военному. Он ответил шофёру:

— И тебе добрый вечер, Степаныч. Я уж сколько раз просил, зови меня по имени, а не по чину. Сам знаешь, я ведь человек штатский, звание у меня только по должности.

— Так ведь, Лев Мойсеич, войне конец, сейчас каждый военный в почёте — от солдата до генерала. И для меня самого радость — генерала возить.

Машина подъехала к дому, где жил конструктор. Он вышел, захлопнул дверцу и машина уехала. Когда взялся за дверную ручку чтобы войти в подъезд, кто-то положил ему руку на плечо. Он оглянулся и удивлённо замер. Это был Коля, его бывший подчинённый, которого год назад от него забрали на службу в другое ведомство — то самое страшное учреждение, название которого вслух произносить не решался никто.

— Отойдём в сторонку, Лев Моисеевич, поговорить надо, — тихо сказал тот.

Они прошли за угол дома, в тень, и Генеральный Конструктор услышал такие слова:

— Вы только никому не говорите, что я с вами встречался. Иначе мне головы не сносить. Тут дело такое, срочное. К нам разнарядка пришла, чтоб значит… ну короче, чтобы сегодня ночью вас… брать. По какому делу — не знаю, но… Я уверен, что это ошибка, конечно, так ведь пока разберутся, дело может обернуться плохо. Я не забыл, что вы для меня и моей семьи сделали, вот, думаю, может это как раз случай чтоб я вам добром отплатил. Ну вот, я вас предупредил, а дальше — поступайте, как знаете, не мне вас учить. Только прошу — никому о нашем разговоре…

Он пожал руку собеседнику, сделал шаг назад и растворился в ночи.

Потрясённый, постоял конструктор минуту перед дверью, потом решительно открыл её, поднялся на второй этаж, зашел в квартиру и, не снимая пальто, прямиком прошёл на кухню, где жена ждала его с ужином. Он подошёл к ней, обнял за плечи и на ухо прошептал: «Выйдем на балкон, важный разговор» — знал, что в квартире говорить было рискованно.

Вернулись с балкона, жена сняла с антресолей два чемодана и молча стала собирать вещи. Хозяин дома поднял телефонную трубку и попросил соединить его с гаражом.

— Мой вернулся? — после приветствия спросил он дежурного диспетчера. К телефону подошёл водитель.

— Ты, Степаныч, извини, что я тебя дёргаю. Тут, понимаешь, жена надумала ребёнка завтра утром на природу вывезти. К озеру, на пару дней. Я тебе два дня свободных даю. Знаешь ведь, люблю я за баранкой сидеть, так что ты мне не понадобишься. Сам поведу. Ты только вот прямо сейчас машину к моему подъезду подгони и до вторника будешь свободен.

Минут через двадцать водитель позвонил в дверь, отдал ключи и сказал, что машина в полном порядке, в багажнике две канистры с бензином и пожелал хорошо провести время. Вскоре чемоданы были уложены, ребёнок накормлен и закутан в тёплое одеяло. Хозяин дома вынул из шифоньера генеральскую форму, надел. Достал из коробки ордена и медали, приколол их на китель. В спальне оставили включённым свет, снесли вещи вниз, уложили в багажник, а что не вошло — на заднее сидение и ещё до полуночи тронулись в путь. Куда ехать он сначала не представлял, но понимал, что самое безопасное — как можно дальше от дома, на запад, туда, где последние дни гремела война.

Путь был непрост, дороги избиты, продуктов, что с собой взяли, хватило на несколько дней. Ночевали обычно прямо в машине или в гостиницах, которые удавалось получать через военкоматы и военных комендантов. Генеральский мундир и ордена открывали многие двери, производили впечатление и позволяли по тем временам сравнительно быстро — за какие-то две недели добраться до западной границы. Впрочем, слово «граница» в мае 1945 года имело весьма размытый и условный смысл — с востока на запад и в обратном направлении шли бесчисленные эшелоны, автоколонны, пеший люд, беженцы. Так что добраться до румынской Констанцы особенных проблем для генерала с семьёй не было. Там он переоделся в штатскую одежду, на барахолке разыскал нужных людей, благо свободно мог говорить по-немецки и французски. В обмен на именные золотые часы румын-рыбак на своей шхуне согласился переправить их морем до турецкого посёлка Лиманкой. Оттуда, добрались они до Стамбула, а затем на пароходе уплыли в Палестину.

* * *

Профессор медицинского факультета Тель-Авивского университета Микки Крафт был знаменит не только в Израиле, но и по всему миру. Вместе со своими учениками и коллегами он разработал уникальный метод операций с новой моделью лапароскопа — медицинского прибора с видео камерой, который позволял делать сложные внутриполостные операции через маленький разрез на тепе пациента. Микки придумал виртуозную хирургическую технику и выступал с лекциями и показательными операциями во многих странах. В конце зимы 1987 года он вернулся из США после трёхнедельных «гастролей» и дал жене слово, что в ближайшие полгода никуда не поедет.

Через несколько дней после возвращения он вынул из почтового ящика большой конверт, обклеенный дюжиной потовых марок с изображениями Гагарина, Ленина и картины «Три Медведя» Шишкина. Отправитель был указан: «Академия Медицинских Наук СССР».

Внутри оказалось письмо на красивом бланке с тиснением за подписью президента академии В.И. Покровского. Академик рассыпался в комплиментах по поводу успехов доктора Крафта и приглашал его приехать в Москву, чтоб прочитать цикл лекций и провести несколько показательных операций в московских клиниках. В те годы ещё не было дипломатических отношений между СССР и Израилем, но академик сообщал, что он заручился личной поддержкой Горбачёва и никаких проблем с получением виз не будет. Академия берёт на себя все расходы и очень надеется на согласие многоуважаемого профессора.

Тогда израильские туристы в Советский Союз ещё не ездили и Микки подумал, что такая поездка может оказаться очень даже интересной. Он показал письмо жене и она сказала, что ведь он обещал по крайней мере полгода быть дома. Однако через пару дней Вики сама об этом заговорила и заметила, что может всё же имеет смысл поехать в Москву, но только если они поедут вместе. Она ведь родилась в СССР, но родители вывезли её оттуда младенцем и с тех пор она никогда там не была и мало что знала про страну, где когда-то жили её покойные отец и мать. Вот она и подумала, что посмотреть Москву было бы заманчиво. Иврит был её родным языком, по-русски она с детства помнила лишь несколько слов, но у обоих был прекрасный английский, так что проблем в общении не ожидалось.

Идея поехать вдвоём понравилась Микки и он написал ответ академику, где сообщал, что мог бы приехать вместе с женой в середине мая на одну неделю, за которую прочитает три лекции и может провести две показательные операции в московских клиниках. Через пару недель ему позвонили из голландского консульства в Тель-Авиве и сказали, что он с женой должны зайти туда с паспортами для заполнения анкет. Ещё недели через три Микки получил конверт из компании KLM, где лежали два оплаченных авиабилета на 15 мая до Москвы с пересадкой в Амстердаме, а в голландском посольстве им вручили вкладыши в паспорта с советскими визами, где была указана цель поездки — научный обмен. Вики, которая работала педиатром в больнице Ичилов, договорилась, чтобы её подменили на 10 дней. Упаковали одежду на все сезоны — поди знай какой там май в России, и вылетели в Амстердам.

В московском аэропорту Шереметьево супругов Крафт встречали два человека из академии. Поднесли цветы и на чёрной Волге отвезли в гостиницу «Москва», что у самой Красной Площади. Вечером за ними заехали те же люди (один из них был переводчик) и повезли на ужин в ресторан «Арагви». Там собралась вся московская медицинская элита во главе с президентом медицинской Академии — гости из Израиля тогда были в диковинку, да и имя профессора Крафта было хорошо известно по многочисленным статьям в научных журналах. После ужина московские коллеги подходили к нему и Вики и задавали множество вопросов. Не о медицине — об Израиле. Доктор Крафт говорил на всех главных европейских языках, поэтому участники банкета могли с ним общаться напрямую, без переводчика. Кто-то из них мог по-английски, другие по-немецки или французски. Было интересно, тепло и у него даже возникло ощущение, что этих людей он знает давно и говорить с ними было просто и интересно. В гостиницу их привезли только к полуночи.

Следующий день был рабочий — лекция в Первом Медицинском Институте. Зал был забит до отказа. Студенты и преподаватели сидели даже на полу. Микки привёз множество цветных слайдов и рабочий лапороскоп последней конструкции. Лекцию читал по-английски, а потому с переводом она заняла часа три вместо обычных двух. Назавтра он провёл показательную операцию, которая транслировалась через закрытую ТВ систему и записывалась на видео. Ассистировал ему один из профессоров, который говорил по-немецки и потому Микки всё на этом языке и комментировал. Так в работе пролетели все шесть дней. Две операции и три лекции. Впрочем, успели и Москву посмотреть — экскурсия в Кремль, Третьяковка, Большой театр — полный джентльменский набор иностранного туриста. Когда вся рабочая и развлекательная программы были выполнены, сам академик Покровский поехал проводить гостей в аэропорт.

Сдали на таможне багаж, на прощание академик поднёс Вики букет роз, тепло попрощались и гости направились на паспортный контроль. У будки пограничного чиновника скучали два солдата с оружием. Стояла небольшая очередь отъезжающих. Когда минут через пять настал их черёд, Микки подошёл к будке первым и подал свой паспорт. Чиновник на ломанном английском спросил какая была цель приезда в СССР, сверил паспорт со своим списком (компьютеров у них в те времена ещё не было), поставил на вкладыше штамп, отдал паспорт Микки и пожелал счастливого полёта.

Затем к чиновнику подошла Вики и протянула ему свой паспорт. Он его тоже сверил со списком, внимательно посмотрел на неё, снял телефонную трубку и кому-то позвонил, потом сказал, что надо подождать. Через минуту подошёл другой офицер, взял паспорт, кивнул солдатам, что стояли у будки и по-русски сказал ей, что она должна идти с ним. Она ничего не поняла, но солдаты взяли её под руки с двух сторон и повели за офицером. Вики пыталась сопротивляться, по-английски сказала, что никуда не пойдёт и на иврите крикнула Микки: «Они меня не пускают!» Но солдаты довольно бесцеремонно увели её силой. Мики бросился было к ней, но офицер из будки и подошедшие охранники его не пустили: «Вам уже поставлен штамп убытия и вы не можете вернуться обратно. Для этого нужна новая виза, а потому идите на посадку в самолёт».

Профессор заявил, что никуда не улетит, пока они не выпустят его жену. Ему велели ждать, но покорно ждать он был не намерен и с израильским напором стал громогласно требовать, чтоб его немедленно выпустили к жене. К скандалам там не привыкли, к нему подошёл старший офицер, слабо но всё же говоривший по-английски, и сказал, чтобы Микки успокоился, шёл на посадку в самолёт, а когда выяснится ситуация с паспортом Вики, её тоже отпустят на посадку. В крайнем случае, она полетит следующим рейсом. Но Микки категорически заявил, что останется ждать прямо вот здесь у паспортного барьера пока к нему не выпустят жену и требует соединить его с академиком Покровским. Тогда офицер отвёл его в свой кабинет, где подал телефонную трубку и спросил, куда он хочет звонить? Микки сказал, чтобы его связали с Академией медицинских наук. Офицеру удалось соединиться с секретаршей Покровского и ей понадобилось ещё какое-то время найти кого-нибудь, кто говорил по-английски. Наконец она объяснила, что президента Академии нет, так как он уехал в аэропорт провожать профессора Крафта. Взбешённый Микки кричал в трубку: «Я и есть профессор Крафт! Они арестовали и не выпускают мою жену!». Его просили успокоиться и подождать. Он мучился ещё часа два, пока не раздался звонок из Академии и он услышал голос Покровского, только что вернувшегося из аэропорта.

Срываясь на крик, Микки объяснил, что по непонятной причине его жену задержали, ничего ему не объясняют и к ней его не выпускают. Как мог, академик успокоил его, сказал, что сам ничего не понимает и пообещал, что немедленно свяжется с министром иностранных дел Шеварднадзе. Ещё где-то через час он позвонил снова и сказал, что министра сейчас нет, он за границей, но его референт смог связаться с КГБ и надеется, что скоро всё прояснится. Между тем, академик сказал, что сейчас же выезжает обратно в Шереметьево, чтобы на месте самому разобраться в ситуации и поддержать своего несчастного гостя.

Доктор Крафт ждал до вечера, нервно меряя шагами коридор. Наконец к нему подошёл незнакомый майор с зелёными погонами и пригласил пройти в его кабинет. Там его ждали академик Покровский и переводчик. Академик пожал доктору руку и протянул кулёк с бутербродами и бутылками с соком. Он сказал:

— Я только что виделся с вашей женой. Она тут же в здании. С ней всё в порядке, я ей такой же пакет с едой принёс. Она в отдельной комнате, ей там удобно. Её пока никуда не отправляют. Я уже нажал на всевозможные рычаги и уверен, что недоразумение скоро разрешится. Мы сами не понимаем, что произошло. Какая-то ошибка.

— Я могу объяснить, — сказал майор, — никакой ошибки тут нет. Мы получили информацию, что ваша жена, профессор Крафт, на самом деле является гражданкой СССР по рождению. Тот факт, что она родилась в СССР, она сама сообщила в анкете, которую заполняла при получении визы. Мало того, в 1945 году она незаконно покинула пределы нашей страны и потому формально подпадает под соответствующую статью уголовного кодекса.

— Да что вы такое говорите! — воскликнул Микки, — ей ведь был только один месяц от роду, когда её родители вывезли в Палестину. Это какой-то бред!

— Да, правда, она была ребёнком, мы это проверили. Но перед законом все равны, независимо от возраста, когда закон был нарушен. Моё мнение, однако, что суд примет во внимание её возраст в момент побега и факт, что она по малолетству не давала согласие на её незаконный вывоз за рубеж. Так что я уверен, уголовного преследования не будет.

— Какой ещё суд! Какое преследование! Что за безумие! Она гражданка Израиля и у неё никогда не было советского паспорта. Я требую соединить меня с посольством Голландии!

— Это ваше право. Но поймите, её нынешнее иностранное гражданство значения не имеет и голландцы ничем не помогут. По рождению Виктория Львовна прежде всего советская гражданка и наш паспорт ей выдадут.

— Никакая он вам не Виктория Львовна! Её зовут Вики Крафт и она моя жена! Я требую, чтобы её немедленно отпустили! Она ни в чём не виновата, она не гражданка вашей страны и никогда не будет! Не нужен ей ваш паспорт!

— Вы зря горячитесь. Она, конечно, советская гражданка, тут сомнений нет. Для выезда граждан за границу у нас есть установленный порядок. Когда она получит советский паспорт, вы сможете ей прислать приглашение по воссоединению с семьёй. Вы ведь её муж? Вот. Она подаст заявление в ОВИР, там его рассмотрят в соответствии с правилами и, я уверен, решат вопрос положительно. Такой порядок. Вы извините, у меня дела. Товарищ академик, вы если хотите, можете тут с профессором Крафтом пока остаться поговорить. Успокойте его, он должен понять, что мы действуем по закону.

Майор встал из-за стола и вышел, прикрыв за собой дверь. У Микки кружилась голова, к горлу подпирала тошнота, он перестал что-либо понимать. Какое заявление? Что такое ОВИР? Приглашение куда и зачем? Какой-то дурной сон!

Академик встал, раскрыл пакет с едой, достал оттуда бутылку с соком и подал Микки:

— Доктор Крафт, не волнуйтесь, вот сок, выпейте. Это всё наша бюрократия, понимаете ли. Ей богу, всё уладится… Я вам обещаю. Но надо терпение. У нас тут ничего быстро не делается…

— Мне кажется, — воскликнул Микки, — они вымогают взятку! Да, да, скорее всего это. Скажите, кому заплатить, я выпишу чек…

— Нет, нет, что вы такое говорите! На этом уровне так это не работает. Завтра же утром я свяжусь напрямую с Михаилом Сергеевичем. Он мне обещал, что проблем не будет. Мой вам совет — успокойтесь, оставайтесь здесь, я договорюсь чтоб вам тут устроили максимум комфорта. Отдохните, почитайте что-нибудь. Я всё беру на себя — вот увидите, Горбачёв даст команду, я уверен. Никому не нужны международные осложнения в такое время. Это всё местное сумасбродство…

Академик и переводчик уехали. Микки отправился в коридор на своё уже обжитое кресло. Он волновался за детей в Израиле — что они могли вообразить, когда родители не вернулись домой и ничего о себе не сообщили! Был поздний вечер, Микки пытался просить работников таможни, чтобы как-то позвонить в Израиль или хоть послать телеграмму или факс. Но никто его не понимал или не хотел понимать, все извинительно улыбались и уходили. Наступила ночь и он измождённый задремал на своём кресле.

Следующим утром он дождался когда через паспортный контроль пошли иностранцы. Услышав английскую речь, он подошёл к пожилой паре из Лондона, подал им свою карточку и попросил, чтобы когда они прилетят домой, послали в Тель-Авив телеграмму, что Вики и он живы-здоровы и скоро будут дома.

К вечеру опять приехали академик с переводчиком, привезли продукты. Покровский сказал, что с самим Горбачёвым поговорить не смог, но его референт обещал, что немедленно доложит Михаилу Сергеевичу и вопрос будет решён в ближайшее время. Прошла вторая ночь. На третий день, небритый и осунувшийся Микки совсем сник. Есть ничего не мог и сидел, опустошённо глядя в стену. Около полудня, к нему подошёл вчерашний офицер и поманил за собой. Пришли в кабинет и там Микки увидел жену. Обнялись. Пошептались.

— Ну вот, всё в порядке, — сказал улыбаясь майор с зелёными погонами, — как мы и надеялись, там наверху разобрались и решили дело закрыть. Вот ваши паспорта, вы оба свободны. Подойдите к стойке компании KLM и они вам организуют полёт до Амстердама.

Микки взял паспорта, обнял Вики за плечи и, не попрощавшись, они молча вышли из кабинета. Когда уже сидели в самолёте, он прошептал ей на ухо:

— Никогда в жизни ноги моей не будет в этой ужасной стране…

Независимое исследование немецкого профессора Гольдштейн-Гольдштейнера
или Теория о двух возможностях
(художественный перевод с немецкого)

Родился ты на свет – у тебя есть две возможности: Либо ты станешь
женщиной, либо мужчиной.
Стал женщиной – считай, повезло, Стал мужчиной – у тебя есть две
возможности.
Либо ты идешь на завод, либо тебя забирают в солдаты.
Попал на завод – считай, повезло, Попал в солдаты - у тебя есть две
возможности: Либо ты будешь зачислен писарем, либо идешь на фронт.
Пролез в писари – считай, повезло, Попал на фронт - у тебя есть две
возможности: Либо ты останешься в живых, либо тебя застрелят насмерть.
Остался в живых – считай, повезло, Если тебя все же застрелили, у тебя
есть две возможности: Либо ты ложишься в могилу один, либо попадаешь в
братскую могилу.
Лежишь один – считай, что тебе повезло.
Попал в братскую – у тебя есть две возможности: Либо тебе позволят
лежать и дальше, либо тебя выроют.
Оставили лежать - считай, повезло, Если тебя вырыли – у тебя есть две
возможности: Либо ты попадаешь на мыловаренную фабрику, либо на
бумкомбинат.
Попал на мыловарню – считай, повезло.
Попал на бумкомбинат - у тебя есть две возможности: Либо ты станешь
писчей бумагой, либо бумагой второго сорта.
Если из тебя получилась писчая бумага – считай, что тебе повезло, Если
бумага второго сорта – у тебя есть две возможности: Либо в тебя завернут
горшок с цветами для прекрасной невесты, либо тебя свернут в рулон.
Если ты уже обернут вокруг горшка с цветами – тебе повезло, Попал в
рулон – у тебя есть две возможности: Либо ты попадешь в мужскую уборную,
либо в женскую.
Попал в мужскую – считай, повезло, Попал в женскую –у тебя все еще
имеется две возможности: Либо тебя используют спереди, либо тебя
используют сзади.
Если тебя использовали спереди, тебе повезло, Если тебя использовали
сзади – не растраивайся: ты и так уже давно в глубокой заднице......!
Lilly

Школьный кабинет: два компьютера и шнурок от ботинок.
1 сентября в школе.
Один компьютер был взят из банка, на нём совершались операции с
международными банками по всему миру. Другим раньше пользовался обычный
школьник Петя. Он качал в и-нете mp3 и играл в игры на этом компе.
Учительница на примере показала ученикам, что этим шнурком от обуви не
соединить эти два компьютера, сколько ни стараться. Из первой железяки
во вторую не попадёт ни слова информации с помощью такого шнурка от
обычной обуви. Да и информация на обоих компьютерах важна узкому кругу
лиц в одном и другом случае. Банковский работник обойдётся без mp3
Мадонны. А школьник не станет искать связь в именах владельцев счетов.
Учитель обратилась к ученикам с понятием "Предмет, который я знаю.
Предмет, который я могу создать. Предмет, который принёс мне и другим
людям пользу."
Вы видите два компьютера, каждый из них предмет. Информация на каждом из
них важна узкому кругу лиц. Так же как и этот шнурок нужен не всем.
Кому-то он не нужен, потому что человек носит другую модель обуви. Если
бы этот шнурок мог уговорить один компьютер передать информацию другому
компьютеру, вот где была бы магия. Волшебство. Вам знакомо это слово.
Сказала учитель. Даже если мне понадобится перезагрузить информацию с
одной такой машины в другую мне не нужен этот шнурок, понимаете, дети?
Если конечно я не захочу превратить историю про два компьютера и шнурок
в детскую сказку. Я не превращу наш урок в детскую сказку, продолжила
учитель. Подумайте, сколько лет мир существовал с тыщами и тыщами людей,
которые понимали, что такое шнурок и что такое обувь, что такое бумага и
что такое письмо или текст на этой бумаге. А вот вы детки можете понять
что такое текст внутри этого компьютера? Нет. А передо мной стоит задача
объяснить вам как различно применение такого устройства как компьютер.
Это картинка, это текст, это фильм, это данные о людях, их вещах. И вот
этот шнурок. Если разобрать каждый компьютер, то от них останется вещь
не большая чем этот шнурок. Начнём собирать заново и вряд ли найдём
применение шнурку. Вы понимаете это, дети? Да, ответили дети. Так вот,
сказала учитель, если кто-то из вас может рисовать, он может нарисовать
шнурок или компьютер. Если кто-то может шить или мастерить, он может
создать много шнурков и много обуви и много компьютеров и много
настоящих шнуров для компа. Материалы, вещи - окружающие нас предметы
мира. Мне сейчас не хватает оборудования для двух компьютеров, чтобы
соединить их. Как не хватает очень важного предмета - кроссовок, для
которых создан этот шнурок. 20 век навсегда ушёл от нас, оставив нам
гору техники. В ней подчас сложно разобраться. Провода, металл, провода,
металл, трубы. Сколько мужчин создавали водопроводы и сколько людей
обслуживают сейчас сети. И не счесть. Сколько домов построено. И вот
перед нами шнурок от обуви, не относящийся к двум другим предметам, к
двум компьютерам. Рядом есть простое решение: создай шнур для компов.
Изучи инструкцию. Тебе нужно знать физику и химию. И шнур готов. Этим вы
и займётесь в школе, сказала учитель. Наша история не детская сказка и я
и другие учителя не учат в школе магии. Волшебство вашего личного
пространства дома исчезнет здесь, в школе. Компьютер - прибор, который
вам нужен, чтобы не переписывать из тетради в тетрадь свои конспекты и
чтобы искать во всемирной паутине нужную информацию. Вы не придёте в
школу без обуви. Вам нужен и такой шнурок как этот. Вы живёте в доме, в
котором есть водопровод. Да ещё есть электричество! Мы - цивилизованное
общество. Вы - дети уважаемых людей. Кто-то закончит учиться здесь
спустя несколько лет. Весь мир перед вами. Мы - великая нация. Вы
запомните, что мы были здесь с вами в этот день, что мы были вместе. Как
бы ни сложилась ваша жизнь, кому-то из вас будет чаще, чем другому,
требоваться обувь, вы - будете фотомодель, почему бы нет. Кто-то каждый
день будет профессионально пользоваться компьютером, может, вы будете
вести учёт в важном кабинете в важном министерстве.
Тысячи и тысячи людей прожили до вас на Земле, чтобы существовала обувь
и чтобы мир был комфортнее, люди совершенствовали его. Могу ли я
усовершенствовать шнурок так, чтобы его можно было применить для этих
двух компьютеров? Нет. Я всего лишь учитель в школе. Могу ли я сшить
обувь? Нет, я не швея. Я сейчас дам ответ на вопрос, что же всё-таки
общего между этим шнурком для кроссовок и двумя компьютерами, на одном
из которых, когда его забирали из банка, вынули диск с данными, а на
другом диск остался, потому что школьник Петя учится в нашей школе и не
делает секрета из mp3 Мадонны. Понимаете, иногда нужно соединить мух и
котлеты, чтобы понять, что же они представляют из себя вместе. Фу,
скажет вам мама на муху, сидящую на котлете. Фу, скажет вам учитель,
когда увидит два компьютера и шнурок от обуви. Кто забыл здесь шнурок? А
может эти два компа здесь лишние? Хотите посмотреть закат сегодня? А ну
бегом из школы! И кстати, сегодня начинается распродажа в магазине
обуви. Вся обувь со скидкой 30% для учеников, ведь сегодня 1 сентября.
Вы ещё не были участниками акций в соответствии со своим социальным
статусом? А, вы только посещали карусели? А ну бегом на распродажу!

* Пиарщики Путина.
- Ну что, нужен план проведения путинской оттепели.
- Открытие, собрания, культурная программа, фуршеты, освещение в СМИ, подарки ну… типа белых ленточек.
- И всё ?
- Ну, торжественное закрытие.
- Я думаю, за неделю уложимся… .
* В Урюпинске огромная очередь на квартиру.
- А что я могу ? – говорил мэр: У меня вот и спортивные объекты по приказу Путина всё недостроены и нано – не внедрено, по модернизации пока ничего не сделано. Тут ещё и оттепель сверху спускают. Тут не до мелочёвки: квартиры какие – то… .
* - А если кардиолога хренова вместо Голиковой ? – спросил один питерский пиарщик другого.
- Скажут, что у нас здравоохранение хреновое.
- А так, что голое… .
* Решили полностью реформировать ГАИ.
Переобучили всех ГАИшников на курсах этики и психологии, одели во всё белое с крылышками и нимбами над головой, вместо палок дали лавровые ветки. Убрали все карманы, чтобы некуда было класть… .
А всё равно… берут.
Но теперь… исключительно райским… нектаром.
* Хрущёв был лучше Сталина: он выпустил людей и объявил оттепель.
Брежнев был хуже Хрущева: он закрыл оттепель и устроил застой.
Горбачев был лучше Брежнева: он устроил перестройку и начал рыночные реформы.
Ельцин был лучше Горбачева: он продолжил рыночные реформы и худо – бедно дозволял демократию.
Путин – 2000 был хуже Ельцина: он стал зажимать демократию и бюрократизировал страну под контролем питерских и ФСБ,
Медведев был хуже Путина: он ничего не способен сделать без Путина.
Путин – 2012 не может быть хуже Медведева: ведь хуже уже некуда… !
* Пиарщики Путина:
- А если предусмотреть ещё и модель «Путин – 3»… ?
- В смысле супер – демократ как Вацлав Гавел или жёсткий авторитарист вроде Пи-ночета.
- Давайте сделаем несколько разных вариантов… .
* Путина для пиара сделали супермачо.
Кроме Алины Кабаевой… распечатали в газетах, что он с… и с… и даже с… .
- А что – хорошо получилось. – говорили путинские пиарщики друг другу: Приблизили к народу: следующий срок гарантирован. Может, мы его ещё для верности сделаем нем-ножко алкашом… .
* Тень Сталина опять явилась к Путину.
- Иосиф Виссарионович, мы подумали над вашими предложениями. Всех евреев рас-стрелять мы не можем. Насчёт, чтоб перекрасить Кремль в розовый цвет… . Но всё же – почему в розовый ?
- В розовий нэ в розовий, слюшай, что Абрамовыча тэбэ нэ достать, я и сам знаю… .
* Однажды Путин вдруг умер.
У его гроба Медведев, плача, сказал: Вот как я теперь должен один всё время быть президентом… до смерти. Он хоть один меня подменял… .
* Пиарщики Путина.
- А, если оттепель прямо объявить путинской ?
- А Медведев… ?
- Ну, не путинско – медведевской же… ?
- А, если сначала провести путинскую, а потом начать медведевскую… ?
- А потом снова путинскую… .
- Тандем же… .
* ФСБ ищет самого главного антипутинского анекдотчика.
- И что мы с ним сделаем ? Ведь посадить не можем.
- Оштрафовать не можем, ну, вряд ли. Даже попугать нельзя: демократия… .
- Ну, хоть Путину доложим, кто он такой… .
* Однажды прапорщик Задов напился и разоткровенничался: Любят в России армию. Вот сколько я перетаскал за свою жизнь этих мешков – не сосчитать. А ведь кто бы хоть слово сказал… .
- Никто никогда ?
- Нет, раз кто – то сказал. Да разве поймёшь что – ведь всегда все пьяные… .
* - А, если опять переименовать полицию в милицию ? – спрашивает Путин Медведева.
- И опять объявим, что она стала много лучше.
- Отличная идея !
* - Владимир Владимирович. – звонит Рамзан: У меня такиэ планы по Чечне.
- Дадим, дадим денег.
- А на.. ?
- Дадим.
- Владим Владимыч, а вот можно… ?
- Я же говорю: дадим… .
* Путин в Туркмении.
- Говорят, вы теперь стали каким – то другим, вроде «Путин – 2» ? – спросил Гур-банкулы Бердымухамедов.
- Но и вы не как Ниязов. – тихо сказал Путин.
- Это он с меня что ли пример берёт ? – подумал президент Туркмении.
* - Владим Владимыч. – звонит Путину его главный пиарщик и говорит всё тише: По-считали статистику: про вас в интернете… миллион анекдотов.
- Ну и что ?
- Вы обошли Ленина, Сталина, Хрущева, Брежнева и Ельцина вместе взятых.
- Ну вот, сочинили ведь: не зря я говорил, что Россия – великая страна.
* - Владим Владимыч, вы читаете про себя в интернете ? – спросил Медведев.
- Читаю, Дима. Как же… .
- А на форумах ?
- Читаю и на форумах.
- А анекдоты про вас… ?
- Дима, а ты про себя… ?
- Владим Владимыч, а я в анекдотах всегда только с вами вместе.
* Экономика Сталина – бесплатный труд и лагеря.
Экономика Хрущева – кукуруза и совнархозы.
Экономика Брежнева – стройки, брак и дефицит.
Экономика Ельцина – ранки и братки.
Экономика Путина – нефтегаз, взятки и неуплата налогов.
* Раз прапорщик Задов задумался о путинском времени.
- И армия как бы не та и я… уже не прапорщик и зарплата побольше, а всё… как прежде мешок этот никак до дома не дотащу… .
* Медведев как премьер стал проверять сельское хозяйство.
- Эх, какой там жуткий бардак. – сказал он Путину.
- Вот, а при мне - премьере был просто ужасающий. Налицо прогресс… .
* В Россию приехал Ким Чен Ын.
- А вот, говорят, вы - пожизненный ? – спросил его Путин.
- А у вас вообще все пожизненные: тандем, Дума, Кадыров и Чуров.
- Но их выбирают… !
- Ха. Меня тоже выбирают… .
* Пиарщики Путина.
- А может кроме модернизации мы как Горбачев еще что – то вроде ускорения приду-маем.
- А, блин, так у нас… есть – нано -.
- Точно, так, может, так и назвать «нанизация» ?
* В Урюпинске развалилось ЖКХ, детсады позакрывались, в школах холодно, в больнице остался один врач и две санитарки.
Приезжает Голикова.
- Как у вас с социальной сферой ?
- Да… ничего. Но мы тут по команде из Москвы открыли в овраге горнолыжную трассу… поедемте, покажем.
* Путин открывает олимпиаду.
Вдруг часть трибун начинает рушиться, а где – то в городе чётко слышны взрывы.
Путин тихо говорит Медведеву: Хорошо бы вместо вечера пустить фейерверк сейчас… .
* Путин проснулся, а нефти и газа вдруг не стало.
- Ну вот – теперь ясно: последний срок. И то… может, досрочно подать… .
* Путин проснулся, а везде… майдан.
- Куда только смотрит ФСБ. – говорили великий чекист, роясь в шкафу в поисках бе-лого и оранжевого… .
* К прапорщику Задову пришла его совесть.
- Задов, смирно ! – скомандовала совесть.
- Здравия желаю… не знаю звания ! – гаркнул Задов.
- У меня звание высшее из высших.
- Выше генералиссимуса ?
- Много выше.
- Блин, знал бы я раньше, только по совести бы служил.
* У всего есть срок годности: Сталин после 1934 года корчился от шизофрении, Хрущев после 1960 совсем зазнался, Брежнев после 1975 изображал мумию. Ельцин после 2000… ушёл сам. Путин на третий срок – явно уже тоже… Путин просроченный.
* Россия всё больше похожа на Северную Корею:
- всенародные партия «ЕдРо» и фронт;
- всеобщее лизоблюдство перед «великим» вождём… и его партией;
- падают космические ракеты;
- кругом почти что одни враги: проклятая Грузия, мерзкие прибалты, явно враждебные Америка и Англия…;
- «великий лидер» уже явно на пожизненное… .
* Ведь новые русские стали тише и приличнее, перестали носить красные пиджаки и цепи, все пошли во власть и первыми кричат о благе народа.
Олигархи стали «народными»: тоже не выпендриваются кроме Ромы и жертвуют на благотворительность сколько им в Кремле скажут.
Российские чиновники пусть больше внешне стали потише, открыто не строят особняки и почти не ездят на шикарных иномарках, купленных на взятки.
Так, … а как же путиным… не измениться… ?!
* Вдруг Путин умер.
- И что теперь ? – спрашивает один путинский пиарщик другого.
- Нужен новый Путин.
- Медведев… ?
- Он не годится. Подстилка… .
- И кого ?
- Нужен опять кто помоложе – ну, как Ельцин в 2000 - ом… выберем. Кто у нас в пра-вительстве самый молодой.
- Сердюков… .
* Путин приезжает в Кремль и звонит всем по циркулярной вертушке: Оттепель отменить.
- Почему ?
- Ехал сюда. Блин, снег с грязью, еле доехали. На фига такая оттепель ?!
* 2012 год, весна. Путин и его пиарщики думают: объявлять оттепель или нет.
- Владим Владимыч, а ведь и так весна, какие им ещё оттепели… ?
- Не, точно. До зимы пусть ждут, причём до зимы… 2018 – го… .
* Путин спрашивает главу миграционной службы: А ведь гастарбайтеры оседают … и без документов.
- Оседают.
- И что вы делаете ?
- А что ни делаем… всё равно оседают.
- А может, фиг с ними !
- Владим Владимыч, ваши идеи как всегда гениальные. Мы уже давно так и решили…
* - Великий ли я ? – задумался Рамзан: А как же.. . При мне Чечня процветает. А не было бы меня: боевики, войны, отделилась бы Чечня, распалась Россия… .
* Встретились бюсты Ленина, Сталина, Мао и Путина.
- Я в России до сих пор самый частый. – сказал бюст Ленина.
- Я – самый редкий. – сказал бюст Сталина.
- Я – самый частый в мире. – сказал бюст Мао.
- Зато я – самый высмеиваемый. – сказал бюст Путина.
* Кардиолог хренов опять дозвонился до Путина.
- Владим Владимыч, у нас в Иваново ничего не изменилось.
- А модернизация… ?
- А… да… теперь всё это скотство назвали «модернизация».
* Медведев решил ради оттепели посетить одну деревню наугад.
Развалины коровников и других бывших колхозных построек, скелеты сельхозтехники, поля заросли полынью… .
- Вы бы хоть модернизацию или в нано – как – то включились. – сказал ДАМ старосте деревни.
- Это что… секты что ли такие… ?
* Кургиняна назначили вместо Суркова.
- Владим Владимыч, вот как избежать оранжевой чумы. – говорил он Путину: Оран-жевый и белый цвета на одежде и как одежду вообще запретить, всю оппозицию – в картотеки ФСБ и строго следить. Если кто угодно где угодно собирается больше чем по одному – сразу 15 суток.
- А оттепель ?
- Обязательно ! Оттепели строго зимой по прогнозу Росгидромета !
* - С гастарбайтерами у нас ничего не меняется ? – спрашивает Путин Собянина.
- Ловим, выдворяем.
- Их меньше не становится. А, если, как немцы в войну: обязать их носить специальные нашивки, ходить только по проезжей части или создать вроде гетто, но культурно по – современному.
- Владим Владимыч, а вот ещё, ну, может, у них хорошо были… ну,… концлагеря, но тоже очень культурно… .
* - Кто в Кремле не по блату ?
- Путин. Его Ельцин поставил.
- Да видно он один… .
* Процент блатных по России:
Администрация Урюпинска – 75 %
Администрация Москвы – 90 %
Кремль – 99 %.
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А может с оттепелью не надо: майданы, оран-жевая чума… ?
- Я не хочу быть как Каддафи.
- А, но тогда, давайте оттепель строго под нашим контролем.
- А для чего же мы тогда её затеваем ?
* Путин едет по Рублевке, а везде на столбах и деревьях белые ленточки.
- Блин, где они столько презервативов взяли ? Видно, использованные… .
* - Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, что, если мы кроме новой Москвы к югу ещё и новый Питер построим. Типа такой же.
- А что ? Бабок от нефти немеряно. Дим, давай ещё один БАМ. Или два… .
* В Урюпинске появились свои Навальный, Шеин, Удальцов, Немцов: разоблачения, голодовки, белые ленточки, демонстрации, свой окупай… .
А вот путиных… как – то всё меньше.
* Вдруг ГАИ по приказу министра перестало брать взятки.
И сразу сплошь аварии, нарушения, катастрофы.
- Вот видите. – говорил путинские пиарщики друг другу: Как опасно нарушать сло-жившийся порядок.
- И что ? Официально разрешить брать взятки ?
- Не надо. Они больше одной зарплаты не протянут… .
* - А вот если гастарбайтеров типа обязательно учить в школе, бесплатно мыть их каждый месяц, стричь, выделять пособие, регистрировать, условия жизни и труда привести в порядок… ? – спрашивает Собянин у своего зама по финансам.
- Москва разорится.
- Нет. Ну, а если выбрать хоть что – то из списка ?
- Можно… ну,… стричь… .
* Никита Михалков решил включиться в оттепель
- Под кого снимать: под Хуциева или под Элема Климова ? Нет, лучше стану вторым Солженицыным: напишу роман про московскую киношную богему. Выйдет почище, чем у него «Один день Никиты Сергеевича…» !
* Однажды оранжевая чума вдруг поразила всю Россию.
Путин поменял пол и отрастил косу под Юлю Тимошенко. Медведев пропадает на митингах. Всё ФСБ стало ходить только в оранжевом и не уходит с майдана на Лубянской площади. Полиция раздает на улице белые ленточки.
Кургинян ушёл в монастырь.
Да, а Миша Леонтьев, естественно, на лечении….
* Путинские пиарщики.
- Оттепель оказалась много сильнее, чем ожидали.
- И что делать ?
- Нужно дополнительно очеловечить Путина.
- Совсем что ли Новодворскую из него сделать ?
- А что… это мысль !
* Беседуют пиарщики Путина.
- Борьба со взятками совсем не идёт. Для пиара уже вовсе не годится.
- Да, надо это направление пиара закрывать.
* - Владим Владимыч, а если возобновить одну – две реформы ? – спрашивают путинские пиарщики.
- А на фиг они ? Есть нефть и газ, есть модернизация и нано - и другая лабуда… . Хватит с них. Кому теперь эти реформы нужны… ?
* - А вот как у нас сейчас живёт село ? – спрашивает Путин своих пиарщиков.
- Да там почти все банкроты.
- Может им как – то можно помочь ?
- Да уж кто только не пробовал.
- Тогда лучше о них молчать.
- Так, Владим Владимыч, что мы все 12 лет вашей власти успешно делаем.
* Пиарщики Путина.
- А если сделать санэпид вообще министерством санэпиднадзора.
- Форму им, Онищенко – генералом.
- На погоны гнилой помидор.
- Ну надо подумать… . Но так уж точно ни один поганый грузинский мандарин так просто не пройдёт.
* В Урюпинские вдруг сплошь пошли голодовки, пикеты и митинги.
- Оттепель, однако. – говорил мэр, примеряя на оранжевую рубашку белую ленточку и заучивая последние свежие шутки.
* Путинские пиарщики.
- А если сочинить антимайданное законодательство… ?
- Типа больше двух не собираться.
- Можно и больше одного.
- О, это будет порядок… !
* Путин проснулся, а он – управдом.
День проработал… .
- Эх и морока… ! Уж лучше путиным: при дешевой нефти можно вообще дурака ва-лять… .
* Путин проснулся, а он – как Ким Чен Ир. Выглянул в окно, а там – полная площадь народа и все кричат: Слава великому Влад Пу Иру !!!
- Вот здорово. И ни одной оппозиционной рожи. А что ? Мне нравится. Вот только рис я не люблю Ну, для народа на камеру как обычно буду есть и хвалить. Да и сына у меня нет, одни дочки. Придётся Медведева. Усыновлю… .
* Рамзан решил кроме проспекта Путина все улицы назвать именами питерских.
- Ну, конечно, проспект Медведева и проспект Матвиенко, проспект Сечина.
- Размаз Ахмадович, проспекты кончились. – сказал главный архитектор.
- Ну, улицы Грызлова, Зубкова, Сердюкова… кто там ещё.
- А маленькие улицы… где одноэтажные дома ?
- Их всяких там… улица Боярского, Фрейндлих и других… .
* Беседуют пиарщики Путина.
- А если «Наших» сделать вроде пионерской организации.
- А «ЕдРо» как гуманитарную организацию.
- Медведева – ангелом без крыльев.
- Путина – добрым богом.
- Добрым … уже не получится.
- А бог… он у нас и так.
* Владим Владимыч. – говорит Медведев: А, если все вы не два срока, а один.
- Потом опять ты. Засмеют, что чехарда.
- На таких ценах на нефть нам пофигу.
- Я уж 12 лет как понял, что пофигу.
* Немец, американец и русский говорят о блате.
- Блат у нас эст. – говорит немец: И я и все нормальные немцы нэнавидят блат.
- Блата у нас нэт. – говорит американец: Ми просто нэ бэрьём на работ по блат.
- Говорят, блат у нас есть. – говорит русский: Но лично я никогда не видел.
* В Сколково вроде всё сделали как надо, а продукция не та… .
- Это ничего. – сказал Путин: Главное – что пустили Сколково, а продукцию мы точно доведём до мирового уровня… лет за 10 – 20 подтянем.
* Пиарщики Путина:
- Как счистить с «ЕдРа» бренд партии жуликов и воров ?
- А если… сажать жуликов и воров.
- Что… членов ЕдРа… ?!
* Власти Урюпинска получили из Москвы директиву об оттепели.
- Блин, мы должны провести оттепель… . – удивлялся мэр: Но уже лето, какая может быть оттепель ? И главное: ни методик проведения ни сроков… .
* Чтобы облагородить имидж Путина, его пиарщики решили писать за него книги.
- О чём писать ?
- Может, вроде «17 мгновений весны»… .
- Только типа как он следил в Питере и в ГДР работал под прикрытием… .
- Да. А, если как Солженицын типа «Как нам обустроить Россию».
- Кто поверит ?
- Тогда как Брежнев вроде «Малая земля», «Целина».
- А… только «Чечня», «Норд – Ост», «Как я посадил Ходорковского»… .
- Ага. Как писать будем… ?
* Построили новую Москву к югу. А всё то же: грязь, мусор, бомжи, биржи гастар-байтеров на дорогах, пробки и нищие, воры и автоподставщики, взятки ГАИ.
Но ведь новая Москва… .
* - Владим Владимыч. – спрашивает Путина министр торговли и промышленности: А ес-ли вместо увеличения добычи нефти и газа все силы бросить на рост нефтяной цены ?
-А… создать министерство нефтяных и газовых цен.
- Ну. Отдел анализа, отдел переговоров, отдел стимулирования.. .
- Типа взяток… ?
- Нет. Отдел стимулирования.
* Один ГАИшник не стал брать взяток. И стал… уникумом. Журналисты наперебой брали интервью и платили за это большие деньги… .
* Один год при третьем сроке Путина выдался очень урожайным.
- Ну вот мы и сельское хозяйство подняли. – радовался ВВП: Зря что ли я 4 года премье-ром работал. Теперь и удои с гектара яровых поднимем.
* Путин и Медведев.
- Владим Владимыч, а вам ведь понравилось быть президентом ?
- При такой халявной нефти тебе что ли не понравилось ? Дим, если цена на нефть упадёт, я сразу тебе сообщу, что ты на следующий срок. А там хоть на два или три срока: народ опять схавает.
- А может сразу сейчас… ?
- Ну, уважь пенсионера… то есть меня: подожди.
* В Урюпинске решили доложить Путину, что у них тоже проходит оттепель.
Разрешили народу собираться больше 2 человек, отменили телесные наказания в школах и наконец поменяли… партбилеты КПСС на билеты «Единой России».
- Ну вот. – говорил мэр: А, может, еще и крепостное право отменим. А то, говорят, в Москве уже отменили.
* - Как бороться с китайским импортом ? – спросил Медведев министра промышленности и торговли.
- Повысить качество и снизить издержки.
- Нет. Но только без фантастики… .
* - Мы милицию переименовали в полицию, а как же ГАИ ? – спрашивает один путинский пиарщик у другого.
- А мы им тоже благородное название.
- Ангелы дорожного порядка… ?
- Ну, перебор. Но типа… «Стражи автомобильных дорог».
- САД. Это точно… для них.
* - У нас очереди на жилье гигантские ? – спрашивает Путин Голикову.
- Да… . Но ведь как дом построят, вы тут же… на открытие. Так чего беспокоиться… ?
- Да, получается что нечего… .
* - Как запускать в космос, чтоб не падало ? – спросил Путин руководителя космической службы России.
- Владим Владимыч. – он перешел на шёпот: А что ни делаем, всё равно падают.
- Вертикаль у вас плохая.
* Однажды случилось так, что все нефть и газ на земле исчезли.
А… исчез и Путин.
- Надо же. – говорили все: Как Кощей, у которого смерть в … .
* Дух Сталина опять явился к Путину.
- Иосиф Виссарионович. – спрашивает ВВП: А вот если бы при вас нефть была такая дорогая.
- Нэ слюшай, я и так правыл нормално, а вот что бы ты дэлал, если бы нэ нефт… ?
* Путин пришёл на выборы – 2018, а везде написано «Выборы Путина».
- Как же так ? – спросил он Чурова.
- Владим Владимыч, мы уж решили: хватит обманывать народ… .
* Известный российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн в Урюпинске.
- Как у вас с правами человека ?
- А что это ?
- Ну, по лицу не бьют ?
- Так… а как же: у нас ведь и развлечений никаких… .
* Путинские пиарщики.
- Будем делать оттепель по типу шестидесятых.
- Путин вместо Хрущева, Дарья Донцова вместо Евтушенко.
- Никита Михалков вместо Марлена Хуциева.
- Вместо Галича Мишу Леонтьева, пусть сочиняет… .
- Да, а кто вместо Солженицына ?
- Так, Ходорковский с Березовским… вместе.
* Жирик думает: Оттепель… . Как бы и мне на её волне… типа стать популярнее. Может как Путин писать статьи в газетах. Не, лучше опять облить водой в Думе кого – нибудь, Кабаеву отодрать за волосы. Это я так быстро Путина по популярности обойду… .
* За Путиным вдруг везде стала появляться тень… Брежнева.
- Что же делать ?- спрашивает Путин своих пиарщиков.
- Ничего. Мы все поездки, ну… по стране будем вам планировать только в пасмурную погоду.
* Беседуют путинские пиарщики.
- А, если в нашу модернизацию включить и борьбу со взятками ?
- А еще борьбу с алкоголизмом и пробками.
- А еще за рождаемость… .
- Блин, у нас не модернизация, а прямо целая перестройка получается… .
- И, главное - всё такая же туфта… .
* Сталин стал сниться Путину каждую ночь.
- Кричит по ночам. – тихо говорили друг другу охранники: Рапортует об успехах… то-варищу Сталину.
* Собрались руководители трех главных телеканалов.
- Может, откажемся хоть от убогих сериалов ?
- А чего тогда показывать ? Одного Путина ?
- Нет, может что – то.. .
- Но народу нравятся сериалы и Путин.
- О ! А если сериалы с Путиным… .
- Они же и так дурацкие… .
* Путин и Медведев бросают монетку на оттепель… .
- Владим Владимыч, а, если не выпадет оттепель, когда бросаем опять ?
- Ну… через два моих срока… само собой.
* Однажды в Чечне вдруг почему – то исчезли и российские войска и русский ОМОН.
Узнав об этом, Рамзан на самолете срочно вылетел в Москву, чеченские спецназ и ми-лиция как – то сами, побросав оружие, разбежались, а дальше… что уже бывало.
* Жулики и воры зарегистрировали свою партию «ПЖиВ» (партию жуликов и воров).
Подаст ли на них в суд «Единая Россия» ?
* Пиарщики Путина.
- А если борьбу со льдом и сосульками на улице сделать частью путинского пиара… ?
- А что ? Принять целевую комплексную программу «Лёд и сосульки».
- Путин и кремлевские – несколько тысяч – с ломами и лопатами выходят из Кремля… .
- Обалдеть. Снимем это на видео все телеканалы и во всех газетах… .
- Вот так надо делать пиар… !
* Путин в 2012 году вышел на пенсию.
- Ну вот, теперь спокойная жизнь: книжки, рыбалка, изредка куда съездить. И так на два срока покой: нефть – то какая дорогая… .
* Пиарщики Путина.
- А если кроме сказок про Путина вроде как он якобы охранял наше представительство в Дрездене в 1989 году сочинить еще десяток таких же.
- А еще пару – тройку покушений на него с Малой Арнаутской в Одессе… пришпилить.
- ОКей. Ну, еще опять какие – нибудь амфоры… вот так делается пиар… !
* В 3D – модели пиарщики Путина создали новую модель «Путин – 2»: мачо, качок, жуткий бабник, очень любит пообщаться и шутки… просто без конца.
- Мне тоже понравилось. – сказал, посмотрев, Медведев: Не мешало бы весь тандем, ну… обновить.
* За что больше всего ругали наших лидеров.
Сталина – за диктатуру и тупость.
Хрущёв – за кукурузу и тупость.
Брежнев – за ордена и застой.
Горбачев – за перестройку и развал СССР.
Ельцин – за пьянки и войну в Чечне.
Путин – за войну в Чечне и тупые шутки.
Кстати, снова посмотрите… за что ругали Сталина… .
* - Утверждают, что и на президентских выборах - 2012 было полно фальсификаций. – говорит Путин Чурову.
- Установим ещё по одной видеокамере.
* Шойгу стал губернатором Московской области и… пошли дико гореть леса.
- Ну вот. – говорил великий спасатель: Теперь за МЧС – то не я отвечаю… .
* Путин приходит к Медведеву а тот… прыгает через стул.
- К 2018 – му готовишься… . – говорит Путин.
* Дух Сталина в третий раз явился к Путину.
- Розовий крэмл видэл. – сказал дух: А эврээв зря оставыл… нэ с того начал.
- Да… ? А если мы… ну… выборочно… ?
- Они – то тэбя и дастанут… !
* Дороги в России:
100 км. от Москвы – ямы и ухабы малозаметны
1000 км. от Москвы – ямы да ухабы
3000 км. от Москвы – асфальт кое – где заметен
5000 км. от Москвы – дорога кое – где заметна.
* Один ГАИшник решил не брать взяток.
А теперь… из рубрики «анекдоты» просьба перейти в «сказки»… .
* - Вот мы проводим оттепель. – сказал Медведев на заседании кабмина: А как эта от-тепель отразится на сельском хозяйстве ?
- Министр сельского хозяйства позеленел. Министр внутренних дел покраснел… .
* Медведев стал премьером и пошёл проверять ЖКХ.
- Владим Владимыч, так всё в развале. Вы же 4 года были премьером.
- Значит, у премьера был плохой начальник, то есть ты… .
* - Как поднять сельское хозяйство ? – спросил Путин у министра с/х Скрынник.
- Владим Владимыч, проще построить 100 сколковых.
- А что… ?! Хорошая мысль… !
* Два директора почти не работающих заводов – банкротов.
- Ты как работаешь ?
- Не знаю как. Долги одни. А ты ?
- Да ещё хуже. Но государство помогает: социально значимый.
- А я оборонка. Мы с тобой, брат, в России никогда не пропадём.
* - Владим Владимыч, на сколько оттепель ? – спрашивают его пиарщики.
- А я на сколько сроков ?
- Пока не решили. Видно, на два.
- Никакой чёткости. Решите точно, тогда определимся со сроками оттепели.
* Пиарщики Путина.
- А, если Путина сделать отцом оттепели ?
- А что ? Побрить под Хрущева, одеть в белое и оранжевое, в замы ему Навального.
- Одну дочку под Ксюшу.
- Вторую выдать замуж за Удальцова.
* Рамзан решил тоже организовать чеченскую оттепель.
Разрешил части его роты охраны ходить не с двумя, а с одним автоматом, уменьшил количество снайперов на крышах и главное – разрешил боевикам перед расстрелом… молиться.
* В связи с оттепелью Суркова совсем отставили от дел.
- А что ? – задумался бывший серый кардинал: Может наняться к оппозиции. Пойду к ним: может, тоже стану шишкой. Ведь я тандем и их кухню знаю как облупленных.
* Как в России добиться капремонта в домах ?
- Обратиться к Путину.
- А если иначе.
- Ну, к Медведеву.
* - Все ли тендеры в России выигрывают за взятки ?
- Нет. Но какие – никто точно не знает.
* Зря говорят, что путинский режим – милитаристский. – задумался как – то Сердюков: Я – гражданский, кроме налогов и мебели ничего не знаю. Воевать мы не умеем: в Чечне надцать лет и конца не видно, снаряды на складах рвутся всё время, дедовщина, воруют, министру обороны даже в отставку уйти не дают. Какой тут милитаризм ? Тут бардак… .
* - Владим Владимыч. – сказал как – то Медведев: А, может, чтобы еще достать грузин, им блокаду как США против Кубы.
- А они туда ракеты не привезут ?
- Будет… грузинский кризиса.
- Ой, Дима, не надо.
- Владим Владимыч, так мы же с вами попадём в историю… .
- Ботинком что ли опять по трибуне стучать… ?
* - Владим Владимыч, а если у нас всех олигархов распределить ответственными за ЖКХ и всё другое провальное… ? – спрашивают путинские пиарщики.
- Да, неплохо бы. Дерипаска отвечает за умирающие посёлки, Вексельберг с Усмановым – за культуру и образование, Хлопонин – за Кавказ… .
- Это за год снова будет равенство как при социализме. С деньгами останется только Абрамович в Лондоне.
- И Ходор в Сегеже.
* В законодательном собрании Урюпинска остались только чиновники и бизнесмены. И те все – родственники.
- Зато какое у нас единодушие при голосовании. – говорил мэр.
* - Служил ли в армии Сердюков ?
- Так и Путин до 2000 года политикой и экономикой не занимался, Медведев работал только преподавателем, Сечин был переводчиком, Сурков работал в ГРУ, а… в общем… как всегда.
* В Урюпинске появился свой Путин. Всем всё обещает, везде поставил своих, постоянно демонстрирует какой он спортсмен и вообще мачо, какой шутник. Да, все сортиры зачем – то переколотил… .
* Прапорщик милиции Задов стал полицейским и аттестовался.
- У меня теперь тройной тариф. – говорил он родственникам: Полиция и аттестован. И брать… надо втрое.

Захар Свободин

Один англичанин - джентльмен, Два англичанина- светская беседа, Три
англичанина -- парламент.

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.

Один немец - педант, два - завод, три - война.

Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.

Один русский - пьяница, два - драка, три - партийная ячейка.
Один молдован - дурак, два молдована - два дурака, три молдована -
строительный концерн.

Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.


Один укpаинец: хохол, Два укpаинца: паpтизанский отpяд, Тpи укpаинца:
паpтизанский отpяд с пpедателем

Один негр - торгаш травой, два- рэперы, три - оскорбленные насилием
бунтовщики.

Один мужик выиграл две штуки баксов и спрашивает друга:
"Что мне с ними сделать?".
Друг отвечает:
У тебя есть две варианта: жениться или купить машину.
Если жениться - то это полный пиздец, а если купить машину,
то тут есть два варианта:
Или у тебя ее угонят, или ты на ней разобъешся.
Если угонят - то это полный пиздец, а если разобъешся,
то тут есть два варианта:
Или ты покалечишся, или насмерть.
Если покалечишься - то это полный пиздец, а если насмерть,
то тут есть два варианта:
Или тебя похоронят в цинковом гробу, или в деревянном.
Если в цинковом - то это полный пиздец, а если в деревянном,
то тут есть два варианта:
Или ты прорастешь кустиком, или прорастешь столетним дубом.
Если кустиком - то это полный пиздец, а если дубом,
то тут есть два варианта:
Или тебя отправят на мебельную фабрику, или на ЦБК
Если на мебельную фабрику - то это полный пиздец, а если на ЦБК,
то тут есть два варианта:
Или из тебя сделают учебник, или туалетную бумагу.
Если учебник - то это полный пиздец, а если туалетную бумагу,
то тут есть два варианта:
Или тебя поместят в мужском туалете, или в женском.
Если в мужском - то это полный пиздец, а если в женском,
то тут есть два варианта:
Или тобой будут подтирать сзади, или спереди.
Если сзади - то это полный пиздец, а если спереди,
То это все равно что жениться.

Встречаются два грузина в цнтре Тбилиси.
Г1 - Слущий, дарагой, гдэ здэс улица Орджаникидзе.
Г2 - Дарагой, по эта улица пайдещ, там три переулк, два первий
на х%# посилай, трэтый паварачивай, там три дом стаит, два первий
на х%# посилай, трэтый падхады, там три подъезда, два первий
на х%# посилай, трэтый захады, там три етажа, два первий
на х%# посилай, трэтый паднымайса, там три двэр, два дермантиновый
на х%# посилай, дэревянный аткривай, там три комната, два балшой
на х%# посилай, трэтый захады, там три халадыльнык, два галубой
на х%# посилай, белий атккривай, там три полка, два ныжний
на х%# посилай, верхный пасматри, там три курица, два синий
на х%# посилай, розовый паднымай вот ей черепушка вскривай мазги
кампастируй кампастируй...., а мнэ не нада - ти на улица
Арджаникикидза стаищ...

Встречаются два другана. Один друго спрашивает:
-Слушай, че лучше: машину купить или жениться?
Второй отвечает:
-Ну, смотри. У тебя два варианта. Жениться или машину купить. Если машину
купить - то опять два варианта:
-ты либо хорошо будешь ездить, либо - авария.Если хорошо ездить, то это вааще,
если авария, то два варианта:
- ты либо инвалидом останешься, либо - насмерть. Если - инвалидом, то это вааще!
Если насмерть, то два варианта:
- тебя либо либо сожгут, либо закопают, если сожгут, то это вааще, если закопают,
то два варианта:
- ты прорастешь либо травкой либо деревом, евли травкой, то это вааще, если
деревом, то два варианта:
- из тебя сделают либо мебель, либо бумагу, если мебель, то это вааще, если
бумагу, то два варианта:
-либо газетную, либо туалетную, если газетную, то это вааще, если туалетную,
то два варианта:
ты попадешь либо в мужской либо в женский туалет, если в мужской, то это вааще,
а если в женский, то два варианта:
- тобой вытрут задницу или пизду, если задницу, то это вааще, а если пизду -
то зачем тебе жениться?

Спрашивает один товарищ у друга:
- Че сделать, машину купить, или жениться?
- Если ты женишься, то, бля, вообще, а машину купишь-два варианта.
- Либо будешь ездить, либо разобьешься,
- Если ездить, то это, бля, вообще, разобьешся-два варианта.
- Либо на смерть, либо калекой,
- Если калекой то это, бля, вообще, на смерть-два варианта,
- Либо сожгут либо закопают.
- Если сожгут, то это, бля, вообще, закопают-два варианта,
- Либо так сунут, либо в гробу.
- Если в гробу, то это, бля, вообще, так сунут-два варианта,
- Либо прорастешь, либо ни хуя,
- Если ни хуя, то это, бля, вообще, прорастешь-два варианта.
- Либо травой, либо деревом,
- Если травой, то это, бля, вообще, деревом-два варианта.
- Лbбо спилют, либо сломают,
- Если сломают, то это, бля, вообще, спилят-два варианта,
- Либо на дрова, либо на бумагу,
- Если на дрова, то это, бля, вообще, на бумагу-два варианта.
- Либо на тетрадки, либо на туалетную,
- Если на тетрадки, то это, бля, вообще, на туалетную-два варианта,
- Либо в мужской сортир повесят, либо в женский.
- Если в мужской, то это, бля, вообще, а если в женский- ТО НА ХУЯ Ж
ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?????

Разговаривают два друга:
- У меня сейчас есть деньги, и я не знаю, что лучше - жениться или
купить машину.
- Ну, тут у тебя два выхода жениться, либо купить машину. Допустим ты
покупаешь машину, тут у тебя опять два выхода - ты либо ездишь на ней
спокойно, либо попадаешь в аварию. Допустим ты попадаешь в аварию, тут у
тебя два выхода - ты либо выживаешь, либо умираешь. Допустим ты
умираешь, тут у тебя опять два выхода - после смерти ты становишся либо
животным, либо растением. Допустим ты станешь растением, тут у тебя два
выхода - ты будешь либо цветком, либо деревом. Допустим ты станешь
деревом, тут у тебя опять два выхода - тебя либо не срубят, либо срубят.
Допустим тебя срубят, тут у тебя два выхода - ты пойдешь либо на мебель,
либо на бумагу. Допустим ты пойдешь на бумагу, тут у тебя опять два
выхода - ты пойдешь либо на писчую, либо на туалетную бумагу. Допустим
ты пойдешь на туалетную бумагу, тут у тебя два выхода - ты попадешь либо
в мужской, либо в женский туалет. Допустим ты попадешь в женский туалет,
а тогда зачем жениться.

Встречаются два мужика.
Один спрашивает: Не знаю, что мне делать жениться или лучше машину
купить?

Второй: Если ты купишь машину, то у тебя есть два варианта: Ты на ней
либо разобьешься, либо в тебя кто-нибудь врежеться. Если разобьешься -
тебе писец!
Если в тебя кто-нибудь врежеться, то у тебя есть два варианта: Ты
останешься инвалидом или погибнешь. Если останешься инвалидом - тебе
писец!
Если погибнешь, то у тебя есть два варианта: Тебя либо похоронят, либо
кримируют. Если похоронят - тебе писец.
Если кримируют, то у тебя есть два варианта: Твой пепел либо закопают,
либо развеют по ветру. Если закопают - тебе писец!
Если развеют по ветру, то у тебя есть два варианта: Ты попадешь либо на
плодородную землю, либо на не полодородную. Если на не плодородную -
тебе писец!
Если на плодородную, то у тебя есть два варианта: Из тебя выростет либо
осина, либо дуб. Если выростет осина - тебе писец!
Если дуб, то у тебя есть два варианта: ты пойдешь либо на крышки для
гробов, либо на туалетную бумагу. Если на крышки для гробов - тебе
писец!
Если на туалетную бумагу, то у тебя есть два варианта: Ты попадешь либо
в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской - тебе писец!
Если в женский: ТАКОГО НАСМОТРИШЬСЯ - ЖЕНИТЬСЯ НЕ ЗАХОЧЕТЬСЯ!

Особенности национальной политики Что будет, если Нурсултан Назарбаев
упомянет в одной из своих речей о том, что дважды два равняется четырем

Данияр АШИМБАЕВ

- "Отан", Гражданская и Аграрная партии заявят о поддержке инициативы
президента.

- Премьер Тасмагамбетов возглавит комиссию по празднованию 2000-летия с
момента открытия этой формулы.

- КИСИ издаст монографию о значении высшей математики в геополитике.

- Министр финансов Какимжанов будет долго препираться с Марченко,
считать друг у друга на пальцах, созваниваться наверх и по горизонталям,
наконец создадут согласительную комиссию по вычислению точного
результата.

- Каирбек Сулейменов издаст приказ - больше четырех не собираться.

- МКИОС учредит специальную премию имени Мынау-Жырау для струнных
квартетов домбристов, гусельников и балалаечников.

- Институт философии и политологии Национальной академии наук проведет
конференцию о вкладе президента в науку.

- "Казахстанская правда" будет публиковать выступление президента в
пересказе и комментариях ведущих политиков страны в течении недели на
пяти полосах ежедневно.

- Еркин Калиев снимет видеоклип на песню "Дважды два четыре, дважды два
четыре, это всем известно в целом мире".

- Депутат А-в предложил в законодательном порядке приравнять число "пи"
к четырем.

- Профессор Масанов сделает заявление о том, что в США давным давно
установлено, что дважды два - это пять и потребует немедленного
свержения режима.

- "Евразия" и "Куб" перепечатают статью "Вашингтон пост" о том, что
дважды два - это восемь, а разница осела на принадлежащих "высшим
должностным лицам" Казахстана номерных счетах в швейцарских банках.

- "Солдат" опубликует очередную главу "мемуаров" Аблязова, в которой
будет сказано, как ему (Аблязову) Кажегельдин, еще в 1996 году под
большим секретом, сообщил, что дважды два это пять.

- Адвокаты Аблязова потребуют опровержения от "Солдата", на что ДВК
разразится пресс-релизом о том, что он (Аблязов) знает, что дважды два
пять, но его зомбировали в секретной лаборатории КНБ.

- АСиП проведет социологическое обследование, из которого выяснится, что
"пять" поддерживают 76,2% алматинцев, а четыре только 46,77002% (в том
числе 52% русских и 63% казахов).

- "Навигатор" сообщит, что "дважды два четыре" открыли в начале прошлого
века карагандинские аргыны (аргынки).

- Савостина на экстренной пресс-конференции в Доме демократии скажет,
что "енти чиселки есть правакацыя против пенсеонеров".

- ГосДеп США укажет руководству республики на необходимость соблюдения
свободы слова, счета и вычета.

- Ермухамет Ертысбаев заявит, что плюрализм в этом вопросе не только
возможен, но и необходим; однако в данный исторический момент позиция
президента объективно является единственно возможной.

- "Ак жол" потребует внести вопрос об установлении точного числа в
повестку очередного заседания ПДС, на котором Своик потребует
освобождения Аблязова и Жакиянова, осудив при этом попытку Аблязова
подать прошение о помиловании и заявит о том, что еще в 1992 году
предлагал внести в Конституцию специальный раздел по поводу "четырех".
После чего демонстративно покинет зал заседаний.

А дважды два все равно останется равным четырем...