Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Женился чукча на русской. Приехали молодые к теще. А у той стол накрыт богатый. И посреди стола стоит блюдо с котлетами. Чукче котлеты так понравились, что он один все блюдо "уговорил". А потом у тежи спрашивает: - А как, однако, котлеты это готовить? - Ну, зятек, берешь мясо, хлеб, соль, перец, лук, все это в мясорубку, потом в муку и на сковородку... - Однако, мала мала зимой к мине в чум приезжай. Я тебя тоже котлетами угщать буду. Приезжает теща к зятю, а у него кроме котлет на столе нет ничего. Зато котлет гора. Ну теща ест... Давится... А чукча сидит и ничего не ест, только за челюсть держится. - Зятек, а ты почему ничего не ешь? - Не могу, однако. И снова за челюсть схватился. - Почему? - Мясорубка болит.
Живет в одной несчастной семье зять с тещей в одном доме. Все, что не сделает, как ни старается - ее не устраивает. Как-то ночью захотелось ему воды попить. Заходит он на кухню, а там теща достала борщ из холодильника и писает в него. Зять разъяренный: - Ну что же вы, Мамаша. Совсем что-ли?! Теща, надевая трусы: - Злые вы. Уйду я от вас.
Захотела теща проверить кто из трех зятей ее любит,прыгнула в колодец, и кричит:спасите,тону! Подбежал старший зять,спас ее.На следуещее утро во дворе стоит волга,подарок тещи любимому зятю.Опять прыгнула в колодец и кричит,подбежал средний зять,спас ее.Утром во дворе стоит мотоцикл, подарок тещи любимому зятю.Опять прыгнула она в колодец,кричит.Подбежал младший зять,и задумался:старшему она волгу подарила,среднему мотоцикл, а мне что,велосипед?Взял и утопил ее.Утром во дворе стоит крутой Джип гранд Чероки,подарок тестя самому любимому зятю!
мужик купил машину,взял с собой жену и тещу и поехали кататься. едут по трассе,стоит у обочины мужик ловит тачку,муж проезжает мимо а жена наченает его пилить вот был бы нормальным мужом подвез бы типа доброе дело бы сделал и денег бы заработал тот сдает назад и подбирает мужика. Едут они едут, завозит он их в лесополосу достает пистолет и приставляет к голове жены. Думает молодая красивая - надо трахнуть, сделал свое грязное дело, к теще - думает старая можно только на клык, отодрал... и к мужу думает мужик что с ним сделать - навалил кучу говна и заставил есть. Съел муж говно, а изват попрощался и исчез... Едут они дальше жена в отмазку начинает первая... а он меня не трахал, поелозил пару раз и все. Теща в свою очередь - а я говорит, на рот не брала за щеку только засунула и все. Муж думает говно ел... как бы отмазаться и говорит - а я говно не ел я от туда только картошку выбирал...
Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин. - Прошу тебя! - не выдерживает мать, - не заглядывайся на каждую юбку.
Бpигада маляpов заключила договоp с поpтом о покpаске коpабля. Чеpез некотоpое вpемя они доложили, что коpабль yже покpашен и они пpосят pyководство пpинять их pаботy. Те смотрят - покpашена только одна стоpона коpабля. - Что ж тут принимать? - спрашивают. Маляры: - В договоpе ведь четко, чеpным по беломy, записано: "... pyководство поpта с одной стоpоны и бpигада маляpов с дpyгой стоpоны беpyтся покpасить коpабль..." Мы свою стоpонy покpасили, а вы кpасьте свою.
Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился - и обратно. Пожарные его не пускают: - Куда ты?! Сгоришь ведь. - Пустите, у меня там теща. Через некоторое время снова выбегает, водой облился - и снова в подъезд. Ему снова кричат: - Куда ты, дурья башка. - Да теща ведь у меня там, теща! - ...??! - Так я ее переворачиваю, переворачиваю...
Идет как-то Василий Иванович и видит Петьку в шортах. Он подходит к Петьке и спрашивает: - Что это ты одел? Петька отвечает: - Шорты. Цвета морской волны. Сейчас очень модно. Решил Василий Иванович тоже одеться модно. Взял он свои старые кальсоны, обрезал их и ходит. К нему подходит Анка и говорит: - Что это вы надели, Василий Иванович? - Шорты, цвета молодого картофеля. - То-то я смотрю - клубни висят...
Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился - и обратно. Пожарные его не пускают: - Куда ты?! Сгоришь ведь! Он: - Пустите, у меня там теща! Через некоторое время снова выбегает, водой облился - и снова в подъезд. Ему снова кричат: -Куда ты, дурья башка! Он: - Да теща ведь у меня там, теща!!! - ...???!!! - Так я ее переворачиваю, переворачиваю...!!!
Приходит мужик с работы-голодный, усталый. Сразу на кухню-чего там пожрать есть. На плите кастрюлька, на дне немного борща бултыхается. Поставил он, значит, ее разогревать, пошел переодеваться. Теща это дело углядела, хвать ложку и давай быстрее борщ наяривать, ну чтоб тестю не досталось. Он переоделся, заходит на кухню, а борща то и нет уже. Ну погрустил он немного, порылся еще по кастрюлькам, нашел кусок мяса. Положил себе на тарелку и пошел руки мыть. А теща опять за старое-хвать кусок и давай его быстрее жевать, жевать, ну и подавилась. Мужик заходит на кухню, а теща уже вся красная, хрипит: -Сынок, пох-х-х-х-хххлопай ! ! ! (ну по спине то есть (показывать надо)) Сынок бурно хлопает. (тоже надо показывать)
Сидят два мужика у одного из них дома, пиво пьют. Как водится, начинают делиться интимными подpобностями своей жизни. А у хозяина (Х) дома жена и теща. Гость (Г) пpедлагает закpыть эту тему, но (Х) успокаивает его, говоpя что жена и теща глухонемые. Спустя какое-то вpемя заходит жена, беpет со стола недоеденный кусок хлеба, пpоводит им по своей пpомежности и уходит. (Г) удивлен, (Х) ведет себя как обычно. Ладно. Пpоходит вpемя, жена появляется опять, все пpоисходит снова. Реакция та же. Hаконец в тpетий pаз (Х)вскакивает, загибает тещу, тpахает ее, а после обливает водой. После чего садится и пpодолжает посасывать пиво. Как только к (Г) возвpащается даp pечи,он пpосит (Х) объяснить пpоисходящеее. (Х): - Да жена достала: "Пиздуй за хлебом, пиздуй за хлебом". Я ей и говоpю: " еб твою мать, дождь же на улице".
Сидят два друга: - Когда я в гостях у тещи, то пью очень мало. - Что, теща не дает??? - Нет, просто я однажды так перебрал,что мне показалось, что у меня две тещи. Такого ужаса я еще никогда не испытывал.
Одному мужику, довелось содержать в семье слепую тещу. Все бы ничего, да каждый раз, когда садятся за стол обедать илиужинать, она нехрена невидя,руками все, что ей положили в тарелку общупывает,и вечно ноет, что ей положили меньше всех, поскольку она бедная невидит ничего, а себе, дескать поналожили небось полные горы. В общем достало это дело зятя, он пошел в магазин, купил мешок пельменей, наварил их и когда сели за стол поставил перед тещей огромный тазик с горой пельменей. Садиться теща за стол, как всегда протягивает руки к тарелке и начинает общупывать, сколько и чего ей насыпали. Общупав всю гору пельменей она с блаженной улыбкой произносит: "Да!!!! Представляю сколько вы себе пельмешков - то понавалили !!!
встречаются два друга казах и русский, оба грустные, молчат. Казах достал бутылку водки , вздохнул разлил постаканам и посмотрел на русского. Русский молча достал закуску,разложили и также грустно вздохнул.Молча выпили. Русский решил нарушить молчание:" А скажи, казах, у тебя есть теща? Казах задумчиво отвечает по-казахски: " Джек теща ( мол нет тещи). Русский сокрушенно вздохнул, взял бутылку и сказал: "И я свою сжег к едрене фене!"
Загородное шоссе. В автомобиле едет семья : муж, жена и теща. Вдруг их подрезает злой "Паджеро", и банда вооруженных отморозков выскакивает из машины. Всех вытаскивают из машины, выворачивают карманы, забирают все ценное. Дальше - больше. Под дулом пистолета жену приходуют на капоте, теща "отделывается" минетом, а мужа принуждают насрать и съесть свое говно. Вдоволь оттянувшись бандиты уезжают. Потерпевшие садятся в машину и продолжают свой путь. В салоне стоит напряженная тишина, и теща, как самая старшая, решает разрядить обстановку : - Рябята попались абсолютно неконкретные. Мне достался какой-то сосунок, толком то и в рот не попал, так по щекам поводил. Жена поддерживает тему : - А мне просто ни разу не попали, так по бедрам похлопали. Муж : - А вы думаете я ел?!!! Я так- картошечку выбрал.
Первая брачная ночь, все в доме затихло… Вдруг из спальни молодых раздается дикий вопль невесты: - Мама!!! Теща вскакивает с постели, но тесть ее удерживат: - Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся. Через некоторое время опять вопли невесты: - Мамочка!!! Теща вскакивает, набрасывает халат, но тесть ее опять удерживает: - Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся. Та уже спать не может, ходит по комнате из угла в угол, переживает. - Мамочка!!! Теща отталкивает тестя, грозно врывается в спальню молодых и видит: лежит невеста в полном кайфе, голова с кровати свесилась, язык – набок: - Мамочка!!! Хорошо-то как!!!
Первая брачная ночь, все в доме затихло… Вдруг из спальни молодых раздается дикий вопль невесты: - Мама!!! Теща вскакивает с постели, но тесть ее удерживат: - Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся. Через некоторое время опять вопли невесты: - Мамочка!!! Теща вскакивает, набрасывает халат, но тесть ее опять удерживает: - Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся. Та уже спать не может, ходит по комнате из угла в угол, переживает. - Мамочка!!! Теща отталкивает тестя, грозно врывается в спальню молодых и видит: лежит невеста в полном кайфе, голова с кровати свесилась, язык - набок: - Мамочка!!! Хорошо-то как!!!
Молодой муж встал спозаранку, наварил кофе, отнес его жене и теще с шурином. Вымыл полы во всем доме, приготовил завтрак и когда все собрались завтракать, достал из холодильника бутылку шампанского и предложил всем желающим опохмелиться. Шурин в восторге. Молодая жена в восторге. Теща давай нахваливать ... После завтрака молодой муж спрашивает: "Ну как понравилось?" Все хором: "Конечно!!!" МУЖ: "ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ, С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ, И ПОКА Я ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТАК БЫЛО!"
Молодой муж встал спозаранку, наварил кофе, отнес его жене и теще с шурином. Вымыл полы во всем доме, приготовил завтрак и когда все собрались завтракать, достал из холодильника бутылку шампанского и предложил всем желающим опохмелиться. Шурин в восторге. Молодая жена в восторге. Теща давай нахваливать ... После завтрака молодой муж спрашивает: "Ну как понравилось?" Все хором: "Конечно!!!" МУЖ: "ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ, С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ, И ПОКА Я ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ТАК БЫЛО!"
Зять с тещей копают огород, теща копает в каске, сосед увидев это потходит к зятю и спрашивает почему у тебя теща в каске, он и говорит - А что я дурак каждий рас к забору бегать лопату отряхивать
Приходит мужик к соседу на дачу, смотрит - сосед со своей тещей огород перекапывают, а теща в каске... Подходит удивленный мужик к соседу и, выпучив глаза, спрашивает: - Слушай, а че это у тебя теща в каске?! - А я что, по-твоему, должен каждый раз к забору бегать, чтоб от земли лопату обстучать?...