Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заяц приходит в лесной магазин и говорит Волку: - Волк, взвесь мне киллограм соли А Волк и отвечает: - Ты знаешь Заяц у меня весы сломались давай я тебе на глаз насыплю кило соли Заяц выбигает из магазина и кричит: "НА ХУЙ СЕБЕ НАСЫПЬ СОБАКА БЕШЕННАЯ!
Приходит зайка в магазин, а там продавец - волк. Заяц спрашивает: - У вас соль есть? Взвесьте мне килограмм. Волк: - Соль-то есть, да вот весов нету. Давай я тебе на глазок насыплю. Заяц: - На член себе насыпь, сука серая.
Мрачно пьяный поручик Ржевский рассказывает анеклот: "Господа, представте себе пустыню: песок от края до края, сколько видит глаз одни барханы да дюны. И представте себе караван, полностью загруженный дерьмом". В этот момент поручик падает лицом в салат и засыпает. Гусары расталкивают его и спрашивают: "Поручик, в чем же соль?". Ржевский поднимает голову:"Никакой соли, господа. Только дерьмо и песок!"
Попали на необитаемый остров новый русский, пидар и хохол. Поймали их аборигеныюПредложили им что каждого отвезут на большую землю если выполнят одно из трех условий:1)Оттрахает все племя;2)съест пуд соли;3)заплатит 100$. Новый русский заплатил 100$ и его отвезли на большую землю. Пидар подставил свою задницу и его оттрахало все племя, а потом также отвезли на большую землю. Хохол сказал: - Тащите силь Съел 10 кг - Не могу, давайте трахайте. Отрахало его 10 человек. Кричит. - не могу. Тащите силь. Принесли ему соль, съел 2 кг. - Давайте трахайте. Отрахало его 5 человек. - Хватит тащите силь. Съел еще пару ложек. Заплакал. - Все заебали. Нате ваши 100 баксов...
Попали на необитаемый остров новый русский, пидар и хохол. Поймали их аборигеныюПредложили им что каждого отвезут на большую землю если выполнят одно из трех условий:1)Оттрахает все племя;2)съест пуд соли;3)заплатит 100$. Новый русский заплатил 100$ и его отвезли на большую землю. Пидар подставил свою задницу и его оттрахало все племя, а потом также отвезли на большую землю. Хохол сказал: - Тащите силь Съел 10 кг - Не могу, давайте трахайте. Отрахало его 10 человек. Кричит. - не могу. Тащите силь. Принесли ему соль, съел 2 кг. - Давайте трахайте. Отрахало его 5 человек. - Хватит тащите силь. Съел еще пару ложек. Заплакал. - Все заебали. Нате ваши 100 баксов...
Привет from Montreal! Нам из США переслали дневник (шуточный) канадского эмигранта. В США вообще считают Канаду деревней. У них есть на это все основания, т. к. они, на сегодняшний день, супер-пупер страна, с которой даже нельзя сравниваться. У американцев болезнь центропупизм + Но мы с Сашей посмеялись, т. к. в каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда.
+Из дневника канадского эмигранта
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывал ом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот урод из бюро прогнозов ошибся! ВЫПАЛО 50 САНТИМЕТРОВ. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в Канаде! "
Привет from Montreal! Нам из США переслали дневник (шуточный) канадского эмигранта. В США вообще считают Канаду деревней. У них есть на это все основания, т. к. они, на сегодняшний день, супер-пупер страна, с которой даже нельзя сравниваться. У американцев болезнь центропупизм + Но мы с Сашей посмеялись, т. к. в каждой шутке есть доля шутки, а остальное правда.
+Из дневника канадского эмигранта
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывал ом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот урод из бюро прогнозов ошибся! ВЫПАЛО 50 САНТИМЕТРОВ. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в Канаде! "
Поймали две крысы слона, - давай его сожрем - ты что, без соли? - щас сгоняю. возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется - а где слон? - а он это... убежал
ИЗ ДНЕВНИКА ЭМИГРАНТА. 12 августа. Мы только что обустроились в нашем новом доме в Канаде. Как же здесь красиво! Горы такие величественные. Мне так нетерпится увидеть их, когда они будут покрыты снегом!
14 октября. Канада - самое красивое место в мире. Листва деревьев переливается всевозможными красно-желтыми оттенками. Мы ходили на прогулку в горы и видели там косуль. Какие грациозные животные! Это, бесспорно, самые красивые создания в мире. Здесь просто рай. Я просто обожаю это место!
4 ноября. Скоро начинается сезон охоты на косуль. Я просто не представляю, как можно убить такое прекрасное животное. Надеюсь, что скоро пойдет снег. Я люблю Канаду!
12 декабря. Вчера вечером шел снег. Сегодня утром мы проснулись и увидели, что все вокруг стало белым, прямо как на картинке. Мы вышли из дома и расчистили ступеньки у входа. Затем мы играли в снежки (я выиграл), а когда прошел снегоочиститель, нам пришлось снова расчищать ступеньки. Какая чудная страна! Я обожаю Канаду.
18 декабря. Вчера вечером опять был снег. Это просто великолепно! Снегоочиститель опять пошутил над нами. Я так люблю Канаду!
19 декабря. Опять этот снег вчера вечером. Я не мог выбраться из дома на работу. Замучился разгребать снег. Проклятый снегоочиститель.
21 декабря. Вчера опять сыпалось это белое дерьмо. У меня уже все руки в мозолях от лопаты. Такое впечатление, будто водитель снегоочистителя прячется за углом и ждет, когда я закончу разгребать. Проклятый козел…
25 декабря. С Рождеством вас Христовым! Вчера вечером опять было до хрена снега. Если я только поймаю этого проклятого козла, который управляет снегоочистителем, я его заставлю слизывать весь снег своим языком. Не понимаю, почему на дороги не сыплют больше соли, чтобы растопить этот чертов гололед.
27 декабря. Вчера вечером опять выпала куча белого дерьма. Мы уже 3 дня выходим из дома лишь для того, чтобы расгрести кучу у входа каждый раз, когда этот гнусный ублюдок проезжает на своем сраном снегоочистителе. Никуда не возможно поехать, потому что тачка утонула в куче белого дерьма. Синоптики обещают, что вечером выпадет еще 10 дюймов.
28 декабря. Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает. Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того как я ему объяснил, что я сломал уже 6 лопат, разгребая все это дерьмо, которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую о его козлиную башку.
30 декабря. Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала прямо под мою машину, и я в нее въехал. Я попал на 3000$. Мерзкая тварь. И почему только эти раздолбаи охотники не перестреляли их всех в ноябре?
1 мая. Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за этой сраной соли, которой посыпают все улицы.
30 мая. Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть лохом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!
Приезжает "PINK FLOYD" в Москву. У трапа самолета их встречает девушка в национальном костюме, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит GILMORE, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль - Да, так нас еще нигде не встречали.
1. Требуется одна индейка весом 5 кг, 1 л виски, 300 г сала, оливковое масло, соль, перец. 2. Сало нарезать тонкими ломтиками, обложить ими индейку, добавить соль, перец, сверху полить оливковым маслом. 3. Прогреть духовку, установив термостат на отметку 7. 4. Налить себе 50 г виски. 5. Индейку поместить в духовой шкаф, предварительно положив на противень. 6. Налить себе еще 100 г виски. 7. Установить термостат на отметку 8, случайно схватившись за него. 8. Налить себе 150 г виски. 9. Через полчаса открыть дверь, чтобы посмотреть, как там этот индюк жарится. 10. Взять бутылку виски и залить себе за галстук… то есть за воротник! 11. Еще через полчаса доползти до духовки, открыть ее и перекинуть… перешвырнуть… перекувырнуть индюка на другой бок. 12. Обжечь себе руку этой гребаной дверью духовки, закрывая ее. У, сволочная духовка! 13. Налить 200 г виски и залпом выпить. А! Хорошо пошла! 14. Выбредать… выгребать… выпихать… нет, выпекать индюка 4 часа. 15. Налить себе два раза по 150 г виски и влить в себя… или наоборот? 16. Вынуть духовку из индейки. 17. Еще раз попытаться вынуть духовку из этого сраного прилипшего индюка, который почему-то стал черным. 18. Подобрать индюшку с пола, протереть ее половой тряпкой, и можно наконец положить ее на тарелку. Как же она задолбала! 19. Поскользнуться на жирном полу, грохнуться полом об лоб и попытаться встать. На четвереньки. 20. Прийти к выводу, что вставать не обязательно, так как до бутылки на столе и так можно дотянуться, и глотнуть еще вискаря. 21. Доползти до кровати и завалиться спать, можно прямо в тапочках. 22. На следующее утро допить остаток виски, закусить холодной индейкой с майонезом, посмотреть, какой бардак творится на кухне, после чего приводить кухню в порядок всю оставшуюся часть дня.
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол. Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя. Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться. Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил». Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные – это ужасно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор». Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать. Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю. Вспомнить, что мужчины не плачут.
Идет верблюд по безграничной пустыне и через каждый час делает добрую кучу гавна. И так он идет одни сутки, вторые, третьи и т. и д. и т. п. Вот и весь анектод "А где соль?" "А соли нет! Одно ГАВНО.
Попали на остров Американец, Француз и Украинец. Споймали их дикарское племя и говорят: - У вас у каждого есть три варианта покинуть этот остров. 1. Банальный. Всего 50 штук баксов. 2. Надо съесть 5 килограм соли. 3. 50 наших храбрых воинов поимеют с удовольствием вас. Американец: - Нет проблем! Достает мобилку, звонит. Прилетает вертолет с 50 штук зелени. Француз: -Что же делать? где бабки взять? Ладно! Имейте меня 50 человек. Украинец: - Буду йисты силь! Сидит ест соль. Съел 4,5 кг и говорит: - Нэможу я йисты. Давайтэ свойих 50 чоловик. 45 довольных туземцев отымели его. Он не вытерпел и кричит: - Досыть! Достает из за пазухи 50 штук зелени и кричит: - Подавиться сволочи!
Попали на остров Американец, Француз и Украинец. Споймали их дикарское племя и говорят: - У вас у каждого есть три варианта покинуть этот остров. 1. Банальный. Всего 50 штук баксов. 2. Надо съесть 5 килограм соли. 3. 50 наших храбрых воинов поимеют с удовольствием вас. Американец: - Нет проблем! Достает мобилку, звонит. Прилетает вертолет с 50 штук зелени. Француз: -Что же делать? где бабки взять? Ладно! Имейте меня 50 человек. Украинец: - Буду йисты силь! Сидит ест соль. Съел 4,5 кг и говорит: - Нэможу я йисты. Давайтэ свойих 50 чоловик. 45 довольных туземцев отымели его. Он не вытерпел и кричит: - Досыть! Достает из за пазухи 50 штук зелени и кричит: - Подавиться сволочи!
Вбегает Ржевский в комнату и кричит: - Господа, господа какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне - кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг! Посрди пустыни большая куча говна! Ржевский замолчал, смотрит на товарищей, а те недоумевают чего замолчал, все что-ли? Один из гусар невытерпев спрашивает: - А в чем соль? - А соли нет. Кругом песок... и гавно!
Во время военной операции в "Косово", в плен к албанцам попали: американец, хохол и "пидарок". Командир албанцев говорит пленным:"В принципе я вас должен расстрелять, но прикола в этом никакого, я вас отпущу если вы выполните одно из трех предложений. 1. Заплатить 10000 $ 2. Дать свое очко на растерзание всему отряду. 3. Съесть 1 кг. соли. Адериканец тут же достал деньги и откупился, гомак подумал, что отдавшись он еще получит удовольствие и сообщил что удовлетворит весь отряд. Хохол достал ложку и стал жрать соль, сожрал полкило и больше съесть не может, давился, довился, в конце концов сдался и говорит давайте в жопу, отымело его пол отряда, измученный хохол говорит: "стойте больше немогу", достает пачке баксов, швыряет командиру в ноги со словами:" Нате подавитесь!!!"
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!
Аккуратно отнеситесь к выбору. Взять лучше всего молодое, но уже хорошо развившееся телевидение. Старое может быть уже с гнилыми частями.
2. Оккуратно переберит и промойте телевидение.
3. Разделайте телевидение на кусочки, начиная с головы. Отдельно оторванные части можно бросить другим растущим или уже взрослым телевидениям, они очень неплохо растут от этого.
4. Правильно разделанное телевидение уже не будет сопротивлятся, поэтому его можно оккуратно разложить. Добавьте к телевидению несколько кусочков жаренного, и можете его начинать запекать в специальном сосуде.
5. Сосуд надо выбрать свой, и лучше если он уже заранее обработан. Тогда слегка пропеченное телевидение выложите в сосуд. Добавьте туда соли и перца по вашему вкусу.
6. В процессе приготовления необходимо тщательно следить за сосудом, всякий раз смачивая его что бы он не лопнул.
7. Готовое телевидение имеет приятную глазу окраску, и нежный мягкий вкус.
8. Подавать можно к любому столу в любое время года.