Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умирает в тюрьме заключенный, просит позвать священика, исповеться Священик спрашивает - Сын мой, как тыпопал в тюрьму - Приехал я батюшка в 53-году, прихожу на Красную площадь, смотрю процесия идет. Я подхожу спрашиваю - кого хороните? а мне-Сталина хороним. Я становлюсь и иду. Подходит мужчина спрашивает -Кого хороните? Я говорю -Сталина хороним. Через 5 минут подходит другой;Кого хороните? Я -Сталина хороним. Через 5минут третий -кого хороните? А я -кого надо того и хороним. Ну вышел я через 7 лет, приезжаю опять в Москву прихожу опять на Красную площадь. Смотрю опять процессия. Я подставляю под гроб свое плечо и иду. Амне сзади -Убери свое хилое плечо! - Да я на этом хилом плече хоть все Политбюро КПСС вынесу. Ну вышел я через 10 лет. Приезжаю опять на Красную площадь, но впроцессии больше не становлюсь, подхожу к миллиционеру испрашиваю. - А зачем на Кремле зубцы? А он отвечает -Это чтоб дураки не лазили. - Откуда? Отсюда туда или оттуда сюда? Вышел я через 5 лет. Приезжаю опять в Москву, но в политику не вмешиваюсь к миллиционерам близко не подхожу. Устроился на работу в киоск газеты продовать. Ушел на перерыв оставил записку; Правды нет, Россия продана, остался Труд по две коппейки. Больше из тюрьмы я не выходил.
Так кто вывез Золотой Запас из России - Колчак или Ельцин ? Если Ельцин, то почему памятник ставят Колчаку ? А если Колчак, то почемe Золотой Запас в Штатах, а не в Японии ?
По поводу создания притона российским Торговым Представительством в Финляндии. Старый анекдот на новый лад.
- Cколько стоит переоборудовать Торговое Представителство в публиъный дом ? - 300 марок. - Почему так дешево ? - Только вывеску сменить.
- В чем отличие Генконсульства в Сиднее от пятачка на барахолке ? - Не знаю. - Вот и я не знаю.
Хоронили Генконсула Толорая. порвали три баяна (ну и причем здесь пивовар ?)
- Где у Генконсульства в Сиднее передний вход, а где задний ? - Ориентируйся на Генконсула Толорая. (Вообще-то лучше не надо).
Хоронили Генконсула Толорая. что-то там порвали. (А пивовар где ?)
- Алло! Это Генконсульство в Сиднее ? - (приятный женский голос): Ну и сколько это Вам будет стоить ?
- Почему в Сиднее Генеральный Консулат. а на Таиланде только Консульский Отдел ? - Ну и сколько это Вам будет стоить ?
Хоронили Толорая. порвали Овчаренко. (Овчаренко это пивовар ?)
Хоронили Овчаренко. порвали Толораяю. (Ну, Толорай уж точно не Овчаренко).
Хоронили три баяна... (заплати налоги и спи спокойно. Хоть с Овчаренко).
Где-то в Сиднее далеком Толорай сидит и дышит: В Консулате делят деньги, благо есть их с кем делить. (Баяна жалко !)
Если слышишь пьяный мат вместе с женским визгом, Это знаъит Консулат где-то очень близко. (Баяны беречь надо. А Диме привет. Кстати, Дим, за анекдоты еще не сажают ? Только не надо отвечать: "Смотря за какие !").
Евгений Викторович Селезнев (литературный псевдоним) Штат Южный Освенцим, Австралия [email protected]
Идет Полковник по части, встречает дежурного по части тот ему и говорит; товарищ Полковник за прошлые сутки проишесвий небыло, вот только лапату сломали. (Полковник): какую лапату? дежурный; ну вчера тузика хоронили, лопату сломали! Полковник; как хоронили, почему? дежурный; да он вчера конины нажрался и здох, а мы хронить и лапату сломали! Полковник; какой конины? дежурный; вчера конюшня сгорела, лошади подохли, а тузик жрать их стал и сдох, а мы его хоронить лапату то и сломали! Полковник; как это сгорела почему? Дежурный; да Сидоров мимо шел и окурок бросил у конюшни, конюшня загорелась, кони подохли, тузик нажрался и здох, а мы его хоронить стали, лопату то и сломали! Полковник; ТАК СИДОРОВ ЖЕ НЕ КУРИТ! дежурный; КАК ТУТ НЕ ЗАКУРИШ, ЗНАМЯ ТО СПИЗДИЛИ!!!!
Годы перестройки, собрание работников кладбища. Тема:"Экономика должна быть экономной" Выступает мужик копающий могилы: "Неоправданное количество квадратных метров советской земли тратится на покойников. Предлагаю, товарищи, хоронить не лежа, а стоя." Берет слово гробовщик:"А сколько ценной древесины переводится на гробы! Предлагаю, товарищи, хоронить стоя и в целлофановых пакетах." Следующий-изготовитель памятников:"Мрамора и гранита тратится не меньше. Предлагаю хоронить стоя, в целлофановых пакетах и по пояс." Встает мужик делающий могильные оградки и говорит:"Решено- хороним стоя, в пакетах, по пояс и взявшись за руки!"
Как-то раз работники кладбища устроили совещание по поводу, как улучшить сервис и сэкономить средства. (П)Председатель: Товарищи прошу Вас говорить кратко и по существу. Представитель могильщиков: А давайте хоронить людей стоя. Меньше места занимать будут. П: Хорошая мысль, Маша запишите Представитель гробовщиков: А зачем мы в гробах хороним, давайте не тратить денег на дерево, а хоронить в полиэтиленовых пакетах. П: Хорошая мысль, Маша запишите Представитель изготовителей памятников. А давайте хоронить попояс, на камень тратиться не надо Представитель изготовителей оградок (будучи несколько пьян). Ага, и сделаем так, чтобы они заруки взялись.
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - демонстрация. Беру один портрет, другой, несу. Ко мне мужик подходит: "Дай, - говорит, - и мне, куда тебе столько?" - "Не дам, - говорю, - я все Политбюро на своих плечах волоку!"
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - хоронят кого-то. Стою, смотрю. Подходит мужик, спрашивает: "Кого хоронят-то?" - "А кого надо, того и хоронят!"
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - мужик газетами торгует. "Дай, - говорю, - попробую!" - "Ну, на". Стою, торгую. Подходит покупатель, спрашивает: "У тебя "Правда" есть?" - "Нет", - говорю. - "А "Советская Россия?" - "Тоже нет". - "Так ты бы, - говорит, - написал, чтобы зря не спрашивали". Ну, я и написал так, чтобы всем видно было: "Правды нет, Россию продали, остался только труд за три копейки".
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - возле Мавзолея Брехнева с каким-то негром фотографируют. Подошел, встал, улыбаюсь. Фотограф говорит: "Уберите обезьяну!" А я спросил: "Какую - слева или справа?"
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - парторг навстречу. "Ты что, - спрашивает, - на последнем партсобрании не был?" - "Да кабы я знал, что оно последнее, и жену, и детей привел бы!"
Выхожу из тюрьмы. Прихожу на Красную площадь. Вижу - стена. Подхожу к милиционеру, спрашиваю: "Зачем стена?" - "А чтобы дураки не лазили." - "Откуда - отсюда или оттуда?"
Собрались три министра по деревообработке, металлообработке и камнеобработке, обсудить вопрос об экономии ресурсов. Министр по деревообработке говорит: - Очень много дерева тратится на изготовление гробов, поэтому я предлагаю хоронить людей в пластиковых пакетах. Министр по камнеобработке: - На изготовление памятников тоже используется слишком много камня, так что я предлагаю хоронить людей в пластиковых пакетах и зарытых по пояс. Министр по металлообработке: - Слишком много металла расходуется на изготовление оград для могил, поэтому я предлагаю хоронить людей в пластиковых пакетах, зарытых по пояс и взявшись за руки.
Сидят четыре гробовщика, первый говорит: - А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: - А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать. Третий: - А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четрертый: - А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!
сидят три бабульки возле подъезда: (1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли, уветочки принесли. ну так красиво, так красиво. (2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато. (3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.
сидят три бабульки возле подъезда: (1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли, уветочки принесли. ну так красиво, так красиво. (2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато. (3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.
После решения Саддама хоронит американцев в Ираке (не знает мамаша, где сына могилка, не сможет поехать, поправить оградку), Буш приказал в ответ хоронить иракцев на территории США. Посмотрев цены на авиаперевозки, он запросил конгресс дополнительные 75 млрд. долларов.
Сидит мужик на зоне. Его спрашивают:-за что мол сидиш? Он отвечает:-я братва политический и не первая ходка за плечами. Первый раз попал на зону когда будучи в Москве на Красной площади заинтересовался зачем на Кремлевской стене зубчики, решил узнать у миллиционера, а он отвечает:-чтоб всякие пед... сты не лазали. А я переспросил:-туда или оттуда. Второй раз попал опятть с Красной площади. Увидел похороны, пристроился к гробу и помогаю нести на плече. Подошел ко мне мужик и говорит:-убери свое костлявое плечо! ну я ответил:-я на этом плече все ЦК перетаскаю. Третий раз отсидел опять за похороны на Красной площади, увидев которые решил, ну его вбаню этот гроб всал в процессию, иду. Подходит мужик, и спрашивает:-кого хоронят? Я отвечаю:-кого надо того и хоронят. Следующий раз попал за Ленина. Когда увидев огромную очередь входящую в мавзолей на мог понять откуда она выходит. Спросил у миллиционера, который пояснил, что очередь выходит с обратной стороны. Я с понятием почесал репу и произнес:-А... вот где собака то зарыта. Отсидев срок решил, то ну ее в баню эту Москву, и поехал в глубинку жить. Устроился в местную газету фотографом. Надоже было случиться приехал к нам Горбачев с визитом и всей своей свитой. Я сфотографировал их в свинарнике, фотграфию сделал, а как назвать не знаю. Толи "Горбачев среди свиней", толи "Свиньи среди Горбачева", ну и назвал "Горбачев третий слева".
Два могильщика после работы жалуются друг другу. - Сегодня баскетболиста хоронили. Рост - 2.50. Прикинь, какую могилу копать пришлось! - Это что! Сегодня студенты декана хоронили. Так на бис пришлось пять раз закапывать!