Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Осетин и грузин собирают картошку в поле. Собрали по десять мешков. Осетин грузина спрашивает: куда столько картошки денешь? Грузин говорит: привезу домой и сдам картошку жене, она мне потом каждый день будет давать. Чуть позже грузин осетина спрашивает: а ты, дорогой, куда денешь столько картошки? Осетин ему отвечает: блядь, я хотел продать на базаре, но передумал, я картошку к вам отвезу и сдам твоей жене тоже.
На базаре принято торговаться. Те, кто покупает всё не торгуясь, оказываются выгодными покупателями, но они не доставляют продавцу морального удовлетворения.
Идёт Путин по базару. Видит - стоит мужик. Перед ним на прилавке лежат: арбуз, яблоко, изюминка и кусок говна. Он кричит: - Арбузы, арбузы, подходите, выбирайте арбузы! Подходит к нему Путин, удивляется и спрашивает: - А почему "выбирайте"? У тебя же выбирать не из чего! - Ну мы же тебя как-то выбрали!
После популярного сейчас в широких кругах корпоративного тренинга по английскому языку: - Колян, дружище, что за книжка. Опа, William Shakespeare, “King Lear”. Шекспира в подлинике читаешь, ну ты прям полиглотом становишься. - Кем, кем мля?!!! Сам ты х@@сос. За базар, в натуре, ответишь!
– Я, типа, вчера как бы в оперном театре был. "Князя Игоря" слушал. – И че? – А, один базар. Неправильный мужик этот князь. Ему, типа, хан предлагал и жрачки от пуза, и вина какого хошь, и телок по вызову. А он все свистит, как фуфло на стрелке: "О дайте, дайте мне свободу". Где он на воле такое найдет? Антон Клубницкий
- Борис Абрамович, ну чтож вы так... Все таки 700 долларов за 1000 кубометров это многовато. - Да просто за базар нужно отвечать, ведь обещал же мне телеком, а слово не сдержал...
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: "ХОЧУ, ЧТОБЫ ОСЫ САМИ ПО СЕБЕ ДОХЛИ БЕЗ ВСЯКОЙ ВИДИМОЙ ПРИЧИНЫ!!!" Так появилась ОС Windows 95.
Вы купили кантер, что бы проверять, не обвешивают ли вас на базаре. Купили килограмм мяса, взвесили и получили правильный вес – значит вас обманули дважды. Первый раз - когда продавали кантер.
Клятвы честности сотрудников фирмы: I уровень – «В натуре» II уровень – «За базар отвечаю» III уровень – «Бл@ буду» IV уровень – «Зуб даю» V уровень – «Век воли не видать»
После того как главный возглавил клин, в России началось: - тамбовский губернатор захотел (так на базаре говорят) возглавить стаю волков; - орловский - встал во главе табуна лошадей; - бурятский - встал во главе стаи бурундуков и дополнительно возглавил косяк омулей; - губернатор с дальнего востока, боясь амурского тигра, возглавил банду камышовых котов; - губернаторы с центральной России - наперебой начали окучивать зайцев-русаков; - якутский - так тот оленей куда-то в тундру повел; - иркутский и красноярский - так те подрались из-за того, кому быть во главе медведей; - астраханский - сразу же косяк осетров возглавил; - курский - долго не думал (там все понятно), хоть и осень на дворе - возглавил отставшую стаю соловьев; - у калмык все просто - выбирай любую стаю баранов; - оренбургский - тоже нет проблем, кругом пасутся козы (пуховые); - свердловский - с тем посложнее, т.к. там на перекрестках не гаснут огоньки, поэтому на них только одни мотыльки и ни каких журавлей; - удмуртский - хотел бурановских бабушек на выборах возглавить, так того прогнали, бесстыдника; - самарский - там все ясно - вобла. Она даже высушенная поплывет за своим губернатором куда покажут; - у башкир - всех пчёл заставили собраться у дворца президента. Ждут когда главный их куда-нибудь поведет; - мордовские еще на определились, бегают по мордовским лесам, ищут кому помочь свалить в теплые края; - питерские - те туристов окучивают. - краснодарские - так те плевали на все, они специализируются на отдыхающих чиновниках; - в Бирабиджане все понятно, у них есть кого по пустыни водить. - а в Иваново ткачихи почему-то в стаи отказались собираться... Одним словом: Главному надо с народом по аккуратнее, не дай Бог разного цвета ботинки оденет...
Анекдот рассказанный одним узбеком (около 1 часа). Женщина хотела купить тюль. Ходит по базару спрашивает: - Есть тюль? А ей каждый торговец отвечает примерно так: - Тюля нет, зато посмотрите, какой шелк.... и т.д (рассказывать 55 минут) Вот наконец один грузин говорит: - У меня дома - тюль! Приходят вместе с грузином к нему домой, а там его жена с любовником изменяет. Испугалась - спрятала любовника за занавеску. Грузин подводит женщину к занавеске и отрезает кусок: - Вот тебе тюль! Еще отрезает: - А вот тебе х#$!
- Слышь! Это... Схорониться мне надо... - Да без базара - лопата там в углу, участок № 127. Там, правда, бабушка ещё лежит, но она тихая, маленькая, в сторонку её отодвинь. Крестик не потревожь, только крышечку за собой аккуратно прикрой...
Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг, догоняет ее Иван Царевич верхом на Сером Волке. Прикинулась путана Василисой Прекрасной, обняла Ивана и примчались они к избушке. Бабушка повелась на "гнилой базар" с хищником - глаза да уши... Вдруг затрубил охотничий рог. Красная Шапочка спрятала Царевича к Волку под одеяло и стала обслуживать охотников. Бабушку, конечно, жаль, но Царевич с Волком подружились еще теснее.