На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- ffff80">Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу,когда на зубах скрипит!

Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров ffff80">Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.

Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.
© ffff80">Жан Ануй

ffff80">Жану Габену однажды удалил зуб.
Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
«Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
— И таки как дела, папа?
— Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц!
— И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон…

Мало кому известный на своей африканской родине господин ffff80">Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклаffff80">жан?

Грузин приходит в милицейский участок, обе руки на поясе как буква "Ф" и
с характерным диалектом торопясь рассказывает, не меняя положения рук.
- Эээ, слюшай, все украли да-а-а, машину укралии дааа, деньги укралиии
да, вещи укралиии да, и ffff80">жАну и то украли, слюшай дааа.
- А че руки то так держишь???
Грузин опускает голову
- А!!! И арбузы тоже украли!!!

Глава МИД Франции ffff80">Жан-Ив Ле Дриан выразил искреннее недоумение, когда Россия объявила о полном разгроме армии ИГИЛ:
- Ну Сирию от террористов русские, допустим, зачистили. А кто будет очищать от ИГИЛ Париж? Французы что ли?!

Как жены реагируют на появление их мужей во время траха
с любовником.
Француженка:
- ffff80">Жан, двигайся! Поль, прыгай к нам!
Русская:
- Иван! Только не в морду! Завтра на работу!
Украинка:
- Тарасе, це ти? А це ж тодi хто? Ой, я така затуркана,
така затуркана...

На словах все люди одинаковые, и только поступки выявляют их различия.
© ffff80">Жан Батист Мольер

Не терплю, когда от меня что-то ждут. У меня сразу появляется желание сделать всё наоборот.
© ffff80">Жан-Поль Сартр

Русский с похмелья звонит знакомому французу:
- ffff80">Жан, третьим будешь?
- С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не
справляешься.
(с)Григорий Ярок

«Самая тяжёлая и бессмысленная борьба - это борьба с бредом в чужой голове».
ffff80">Жан Жак Руссо

– Альбер, ffff80">Жан-Поль, а знаете, как лет через 70 будут называть экзистенциальную тоску?
– Как?
– "Чёт приуныл".

- ffff80">Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает
с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

Как отличить литературоведа от биолога? Очень просто. Спросите кто такой ffff80">Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.

Передайте, пожалуйста, в укроСМИ.
Песков - он Дмитрий, а не Дмитро.
Путин - Владимир, а не Володимир.
Пирогов (хирург, XIX век) - Николай Иванович. Он никогда не был Мыколой!
И тд и тп.
Вы же не называете ffff80">Жана-Поля Готье Иваном-Павло? Дональда Трампа - Данилой?
Так перестаньте корежить русские имена.

Hа официальном пpиеме жена говоpит мyжy:
- ffff80">Жан,бyдь pазyмным. Ты yже десятый pаз идешь в бyфет за виски,
что подyмают люди?
- Hе беспокойся, доpогая, каждый pаз я говоpю, что это для тебя.

Малоизвестного французского писателя детективного ffff80">жанра ffff80">Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" указывать только инициалы.

Как сказал бы Будда: "Там ничего".
Как сказал бы ffff80">Жан-Поль Сартр: "Там пустота".
Как сказал я: "Блин, кто сожрал всю коробку конфет?!"

Выстyпал как-то ffff80">Жан Мишель Жарр в Риме. Hy и пpиходит он
к Папе Римскомy и пpосит:
- Хотелось бы, что бы на мое выстyпление была хоpошая погода..
- Hа все воля божья, - отвечает Папа.
Пpиехал он в Москвy, нy встpечается с мэpом Москвы Лyжковым.
- Хотелось бы, что бы на мое выстyпление была хоpошая погода..
- Сделаем, - говоpит Лyжков...